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    😀
    maru
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    トピを開いて頂きありがとうございます。
    付き合って2か月の彼氏がいます。結婚を前提にしたお付き合いです。
    彼はバツイチです。
    出会ってすぐに、実はバツイチという話を打ち明けてくれたのですが、離婚の理由は奥さんが料理をしてくれなかった&夫婦の生活がなかったということでした。

    今の彼の前にお付き合いしていた元彼もバツイチで、離婚理由は上記二つと全く同じでした。

    元彼に対して最初は、元奥さんは家庭的じゃなかったんだね。大変だったんだね。と思っていましたが、元彼は食べ物の好き嫌いが多く、スーパーに一緒に買い物に行っても私が買うものに文句を言ったり、料理は短時間で簡単にできるもので十分だ、時間がもったいない、面倒くさい、シンプルでいい、、などなどせっかく美味しいものを作ろうと思っても色々言われるので作る気も失せ、元奥さんも作る気はあったんだけど、させてもらえない状況だったのでは、、と同情するようになりました。
    それ以外にも元彼は言葉使いも荒く、常に私の言うことを否定する人だったのでお別れしました。

    二人とも共通して私に言ったことは、「夫をうまく操れるような妻が欲しい、上手に甘えて操ってほしい」です。
    確かにそれが理想の奥さんなのはわかりますが、最初から言われると自分にできるのか自信もありません。

    二人を比べてはいけないとは思うのですが、共通している事にどうも疑問を感じ、もしかしたら今彼もモラハラ気質があるのかな、、とも考えてしまいます。
    考えすぎなのかもしれませんが、ご意見頂ければと思います。

    トピ内ID:2760943003

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    バツイチには

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    学習しようよ
    それぞれ理由はあろうとも、
    バツイチには、バツイチになる理由がある。
    失敗してるわけだから。
    別れた相手だけを悪く言うのは、確実に本人にも理由があるでしょうね。
    離婚してまで、学習できない人の典型では?

    トピ内ID:6546093214

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    似たような男を好きになる

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    日向
    元嫁像が共通しているという考え方もありますが、
    トピ主さん自身が似たタイプの男性を好きになって
    しまうのだと思います。

    ということは、二度あることは三度ある。
    食事の好き嫌いのある人は、大変ですよ。

    トピ内ID:3852880357

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    ハツイチを反省せずに再婚した人は、バツ2になる

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    匿名
    バツイチの男性(一部の女性)で、

    「妻が悪いから離婚した」「離婚は妻の責任」と言っている男性は、バツ2になります。

    まったく反省していないので、同じ生活を繰り返すためです。

    そしてバツ2になり「世の中の女は最低だ」と、壮大な言い訳をします。

    いやいやいや。

    普通にコミュニケーションの取れる人間は、「メシがどうとか」「性格がどうとか」くらいでは離婚しませんから。

    結婚生活は、互いに許容し、補い、我慢もし、苦労もし、反省し、成長するのが当然なので、自分の主義主張だけを通せば離婚しますよ。

    異文化の国へ行ったつもりで、一から夫婦で新たな環境を作るつもりでないと。

    結婚できない女の特徴は理想を追い求め、青い鳥を探すタイプが多いですが、男性も同じです。

    理想の女性像が有る人は結婚できない傾向が有ります。

    「料理の上手な女性が好きです。何が作れますか?」ではなく「ぼくレパートリーが増えましたよ」と語る男性は結婚しています。

    私の周囲は料理の好きな男性が多すぎて、還暦の夫が「メシがまずい」と一言でも言おうものなら「自分は何が作れる?」と夫が息子に注意されています。

    トピ内ID:8979131829

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    離婚から学んで反省して成長しているか?

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    blank
    momo
    どうもその彼たちは「相手が悪い!自分は変わらない」というスタンスのようですね。
    離婚経験をタイトルの様に活かせていない人って、二回目やったって上手くいく訳ないじゃんと思います。

    トピ内ID:4152055674

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    基本的に

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    かお
    相手の事を悪く言うバツイチは、それなりの人です。

    自己反省してこそ、次の結婚があるんです。

    バツイチよりご新規の方がいいですよ

    ちなみに私の旦那はバツイチです

    トピ内ID:7247160484

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    なぜそんな人と・・・

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    blank
    nono
    なぜそんなわがままで甘ったれの人としか付き合わないのですか?

    主さんがしっかりしすぎなのかあねご肌なのかわかりませんが
    私はそんな自己中の人と付き合ったこともないし、常に私を優先してくれてまずいご飯も文句一回もいわず食べてくれますよ

    まず、いつも笑いあって楽しくいられる人がいいと思います
    この人と一緒にいたいと、この人の笑顔が見たい笑顔にさせたいとお互いが思える人でないと

    うちの主人はいつもありがとう、ありがとうと言います
    私が嬉しいと嬉しいと

    もっといい人を見つけたらいいと思います
    なぜわざわざそんなわがまま男と
    最初がそれなら結婚したら何倍にもなって苦しむよ

    トピ内ID:4786630237

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    モラハラ傾向アリでしょうね

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    ラヴェンナ
    「夫をうまく操れるような妻が欲しい、上手に甘えて操ってほしい」

    そんな高度な技を要求するんですか。「上手く操る」っていうのは意訳すると「俺に何かしてほしかったら俺様を不愉快にさせず怒らせないようにお前がいろいろ考えて工夫しろ」っていうことですよ。責任感のあるまともな男なら他人に操られたりしなくとも自分から妻に配慮して結婚生活を上手く行かせるにはどうすべきか自分で考え行動します。操ってほしいというのは要は自分の言動の責任を妻に負わせていることに他なりません。「お前が上手に操らないから俺を怒らせるんだ」「俺が殴るのはお前が俺に殴らせるような態度を取るからだ」と全て妻のせいにしそうです。上手に操る妻=俺を怒らせず俺の思い通りにさせてくれる妻です。全ては妻の責任で、離婚に至ったのも妻のせい。だって上手に操れない妻が悪いんですから。

    私だったら「操り人形なんて嫌。妻に操られずとも自発的に自分の頭で考えて行動する男でなきゃ尊敬できない」とでも言ってもっと自立した大人の男を探します。

    トピ内ID:9157671819

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    トピ主さんの疑問は当たっていると思う。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >「夫をうまく操れるような妻が欲しい、上手に甘えて操ってほしい」

    こう思っている男性、自分から言っちゃう男性は、操られない性格だと思うのですが・・・。奥様に上手く操られている男性って操られている意識がないと思うんですよね。私って天然、私ってサバサバ系と自称する人ほど真逆なのと同じ感じ?なので、この手の男性を操ることは不可能かと。

    トピ内ID:9421068680

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    もう一歩進んで考えてみると

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    blank
    ひろ
    今回の彼もモラハラ気質だとすると、
    2連続でモラハラと付き合ってしまうのは偶然ではなく、
    モラハラ引き寄せ体質である可能性が高いということになると思います。
    気をつけたほうがいいと思います。

    ・自己評価が低く、謝ることで問題を解決しようとしがち(被害者タイプ)
    ・彼氏が他者に乱暴な言動をするのを見ても嫌な気持ちにならない(類友タイプ)
    ・友達などにわりと何でも頼ってしまうほうだ(依存タイプ)

    などが危険だと思います。

    トピ内ID:9062591768

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    操られる夫に

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    blank
    サラ
    なって欲しいと言いたいです。

    トピ内ID:3523972762

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    偏食の多い夫

    しおりをつける
    blank
    トマト
    結構大変みたい。
    そういう人は神経質が多いから、
    多くを求めていないつもりでも、
    だんだん奥様がうんざりして、
    食事や夜の生活も寂しくなるのかも。
    ご主人が偏食で、料理もあまり好きじゃない奥さんの夫婦は、
    離婚してますね。そういえば。

    食事の趣味は合わないとしんどいし、
    たいていの男性って、子供っぽいから、
    自分の希望に合わせてもらえないと、拗ねたり、
    キツイ言葉が増えるからそれで距離を広げてることには、
    無自覚というか。

    友人、祖母、母の話を聞いても、父親になっても男性は、
    特に食事はおふくろの味をひきづったり、
    好きなものだけ食べたい子供っぽさや、
    幼児性が現れてる気がします。
    だから、胃袋の相性が合うなら概ね安泰とも思います。

    トピ内ID:2477080276

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    幼稚な男

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    大人になりきれていない幼稚園児みたいな男ですね。
    彼等に必要なのは妻ではなく母親なのです。
    結婚には向かない男です。
    結婚と云う形態ではなく茶飲み友達にとめておきなさい。
    バツの数か増えるだけです。

    トピ内ID:0630731897

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    しば漬
    元彼がバツイチでした。
    彼曰く、元奥さんが詮索好きで、彼の携帯や手帳を勝手に見たり、それを悪びれず堂々と言い、やましい事は何もないのに何度言ってもやめてくれない。「自分を信用してくれていない」態度が嫌でたまらなくなった、と話していました。

    私も最初は彼に同情しましたが、会社のお客さんに手を出し「その子と付き合うことにしたから別れてくれ」と言われて別れた後に知った事。
    たまたま私の先輩が元奥さんとお友達だったことがわかり、その元奥さんは彼が当時も会社のお客さんと怪しい関係になっていて、先輩に相談していたと言うのです。
    奥さんからしてみたら「女性問題で離婚した」だったわけで、離婚理由は自分に都合よく言うもんだな、別れて良かったんだな、と思いました。

    トピ主さんの彼はわかりませんが、やっぱりバツイチってちょっと後ろめたい気持ちがあるわけで、自分に都合が悪い離婚理由はよほどの正直者でない限り伏せておきたい人が多いと思いますので、片方だけの言い分だけを鵜呑みには出来ませんよね。

    トピ内ID:9599018433

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    アドバイスです

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    おやじ
    トピ主さん、お疲れ様です。

    >二人を比べてはいけないとは思うのですが、共通している事にどうも疑問を感じ、
    >もしかしたら今彼もモラハラ気質があるのかな、、とも考えてしまいます。

    付き合って2ヶ月の彼氏の過去を心配するよりも、トピ主さん自身の「男性を見る目」についての自己認識・啓発の方が建設的だと思います。

    くれぐれも、ご自身を安売りしないように。

    トピ内ID:9293517545

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    モラハラ、ダメンズウォーカー

    しおりをつける
    💋
    引き寄せの法則
    やめときなさい、その男性。

    モラハラ、俺様、ダメンズに好かれるタイプのようですね。

    また繰り返すよ、同じ苦しみ。失敗から、学びましょうね。

    トピ内ID:1362157603

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      冷静に第三者として

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      たろすけ
      トピを拝読すると、

      同じような人を好きになるのは、あなたの方ではないですか?


      料理洗濯掃除が一通りできて、妻にそれを求めない、あるいは分担でいい、という人を探したらいいと思います。
      相手は変わりません。あなたが変わる。頑張って。

      トピ内ID:0077999027

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      モラハラ気質の人と付き合いやすい人

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      のの
      要注意ですね。決定ではないですが、偶然ってあまりないですよ。トピ様はモラハラ気質の人に好かれやすい人、自身はモハラハ気質の人に惹かれやすい人なんだと思います。

      「夫をうまく操れるような妻が欲しい、上手に甘えて操ってほしい」って意見、良くないですよ。 お互い協力して家庭を築こうというタイプでなく、揉めたら操れない妻が悪いって言いそうです。かなり甘ったれじゃないでしょうか。

      それが理想の奥さんなのは分かるというトピ様も変わり者ですね。妻を守ろうっていう気概のない男性でもいいのですね。根っからの被害者気質なんじゃないかと心配です。被害に遭いやすい人はいるので、ネットで検索して当てはまるなら、直していかないと何度でもモラハラに当たります。

      夫婦生活がないって、元妻だって、好きで結婚したはずなのに、途中で嫌いになって拒否したくなったって思いませんか? 何でも自分に都合良く解釈していると痛い目に遭いますよ。

      トピ内ID:7445749650

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      未熟な男ですね

      しおりをつける
      blank
      正流
      トピ文だけではモラハラかどうか判断しかねますが、未熟なことは確かです。

      <「夫をうまく操れるような妻が欲しい、上手に甘えて操ってほしい」

      要は依存したいということですね。
      自立する、つまり自分でしたことの責任を自分で取ることをしたくないのでしょう。
      そういう男に限って文句は多いという。

      そんな彼が二人も続いていてさすがに気づいたんですね。
      元嫁像が似ているということ、しかも二人とも離婚している、ということは、その男性達は似たような輩だということですよ。

      付き合って2か月で結婚を前提というのも、ちょっと早すぎるのでは?
      もう少ししっかりと相手を見た方がいいと思いますね。

      トピ内ID:1195763746

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      離婚の理由は千差万別

      しおりをつける
      blank
      momo
      タイトル通りです。

      当事者でないと本当の離婚理由なんて分かりません。

      昔、一世を風靡した伝説的バンドの元メンバーが、

      「解散理由は全員、それぞれ違うと思う」

      と言ってましたが、離婚も同じで、

      元夫側の離婚理由と元妻側の離婚理由は違うと思います。

      第三者のトピ主が、どんなに考えたり想像したりしても、実際のところ、彼の本当の離婚理由なんて分かりませんし、離婚理由とトピ主の交際相手の人柄がリンクするかどうかなんて、今の段階じゃ分かりません。

      離婚理由が気になって仕方がないなら、バツの付いていない人を探した方がいいんじゃないでしょうかね。

      それから、蛇足です。

      タイトルに書かれていますが、

      面識のないアカの他人の女性に対して「元嫁」という呼称を使うトピ主には、知性があまり感じられません。

      トピ内ID:1306711958

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      トピ主さん、すぐに、別れよう!!!

      しおりをつける
      blank
      tam
      「上手に甘えて操ってほしい」

      と自分から言う男性は、

      男性の機嫌をとらなければならないので、

      聡明な女性には操ることは、不可能です。


      「子供や、家庭を大事にしたい」と

      妻が本気で思っても、

      夫が気分が良くないと(=夫が持ち上げられないと)、

      子どもや妻のためには、彼は決して行動を変えません。


      結婚生活には、予期せぬことが次々起こります。

      妻が夫の機嫌を取るために甘える暇などありません。

      今のトピ主さんの彼は、自分から、

      「機嫌を取ってもらわなければ自発的には行動を変えられない人間」

      と、アピールしているようなものです。

      真面目な話ですが、これは5才の男の子に対する

      母親の態度です。

       
      勘違いしている人がいるようなのですが、

      全ての男性が、女性にとって操れる男性ではないのです。

      聡明な女性が、聡明な男性を操れるだけなのです。


      幸せな夫婦が言う「操る」とは

      信頼関係が築けている夫婦が、

      話し合いを重ねながら、お互いのために歩み寄っている、

      のです。

      トピ内ID:1122754772

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      tani
      まぁ、それを見極める為にもっと時間かけなさいなって事なんじゃないの。
      バツイチの相手を付き合ってるんだから。
      交際2か月で結婚前提です!なんて言ってないで、あなた自身が「いや、再婚するにしてももっと相手を見極めなきゃ!なんせバツイチの人だからね・・」としっかり時間取って見極めればいいだけでは?
      そうやって自分でも良く分からないうちに、結婚だけは焦るってね・・
      そういう事するから失敗するんじゃないですか。

      トピ内ID:8758566010

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      彼達はモラハラ気質ネグレクト系母親の影響下で育ったのでしょう

      しおりをつける
      blank
      オッサン
      トピ主さん、お疲れ様です。

      >元彼は食べ物の好き嫌いが多く、スーパーに一緒に買い物に行っても私が買うものに文句を言ったり、
      >料理は短時間で簡単にできるもので十分だ、時間がもったいない、面倒くさい、シンプルでいい
      >などなどせっかく美味しいものを作ろうと思っても色々言われるので作る気も失せ、(中略)
      >それ以外にも元彼は言葉使いも荒く、常に私の言うことを否定する人だったのでお別れしました。

      率直な疑問ですが、元彼の何処が良くてお付き合いする事になったのですか?

      >二人を比べてはいけないとは思うのですが、共通している事にどうも疑問を感じ、
      >もしかしたら今彼もモラハラ気質があるのかな、、とも考えてしまいます。

      率直な疑問ですが、現在の彼の何処が良くてお付き合いする事になったのですか?

      「二人を比べてはいけないとは思うのですが」と仰いますが、「現在の彼は
      元彼と同じようなダメ男じゃないの?」とのご自身に向けての問いかけ、
      更には、「私はどうしてこの様な男性に魅力を感じてしまうの?」と自問自答
      するのは、同じ過ちを繰り返さないためには絶対に必要だと思います。

      トピ内ID:8635329843

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