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    再構築から一年半気持ちの切り替えが上手くいきません

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    さくらんぼ
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    40代後半です。誰にも相談できず、未だに心が重たいです。一年に渡る浮気発覚から一年半がたちます。未だに気持ちの浮き沈みが激しく、フラッシュバックもあり、日がたつごとに黒い感情が大きくなっています。色々と気分を変える為にチャレンジしていますが、このもがきから出る事が出来ません。どうしたらこの状態から抜け出せますか?いつになったら気持ちが軽くなるのでしょうか?再構築が上手く行っている方はどうなさっていたのですか?仕事は家族で自営業をしていますので、夫とは1日一緒に仕事をしています。

    トピ内ID:4222303452

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    同じです

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    😭
    tomoko
    私も同じ状況だったので お気持ちよくわかります。

    ショックだけじゃなく 怒り 悲しみ プライドが傷つき 信用が粉々に壊れ 絶望したのですから この気持ちはそう簡単に戻るものではないと思います。

    でもこの感情は経験しないとわからないと思うんです。
    旦那さんは 怒って悲しんでるくらいに思っているので 私の場合はプライドを捨てこのどす黒い感情を夫にぶつけました。何度も何度も
    カウンセリングも受けましたが やはり旦那にぶつけて発散するのが一番でした。

    うちはプレゼントしたものを知っていたので それを見ては思い出し 顔を見ては思い出し・・
    本当に苦しかった。。。  今で3年ですが 少しずうましにはなってきました。

    でも いまだに信用できないし 前の感情には戻れません。表面上は普通ですが 二人はまだどこかぎくしゃくしています。あとは 年数しかないのかな・・

    トピ内ID:4652038894

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    時間はかかります

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    あらら
    私の場合は3年過ぎたころから少しずつ、気持ち的に良い方向へ変化が出てきました。
    本当に少~しずつではありますが。

    最初の3年は一生この暗黒状態が続くのではないかと思ってました。

    良い方向へ向かえたのは、日々のちょっとした会話や態度の積み重ねで、「この人、もう浮気はしなさそうだ」と感じる一瞬を何度も経験した結果だと思います。

    で、7年くらい過ぎたころ。

    ある日いきなり、「あ、もう大丈夫そう(もう裏切られる不安は無さそう)」と感じたときから急速に楽になりました。

    トピ内ID:4408947362

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    思うに。。。

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    ろん
    同年代です。浮気されて再構築すると言いますが、再構築が必要な時点で根本的に合っていない者同士が一緒にいる気がしてなりません。40代後半、人生の残り時間を考えると半勿体ないですね。私は独身時代に誠実な人とも浮気性とも幾度か付き合いボロボロになった事が功を奏し今は良き伴侶に恵まれていますが、相手が一見どんな男でも浮気に関しては100%信用していません。それでもこの歳まで夫に裏切られる事なくやってきましたがされたとしても浮気に関する免疫がだいぶ付いてしまっているので再構築などと面倒な事はしません。この歳になってまでフラッシュバックと屈辱に耐えて自分を痛めつける理由などもうないんです。色んな男性を知ってしまった所為もあるでしょうが男性からしても関係を持つ女性の価値なんてあっちもこっちも大差なく自分を卑下する必要もないですよ。自分は特別と思いたい気持ちが余計に自分を苦しめやしませんか?私はやられちゃったら自分の価値は自分で決めてどんな形であれ次に進ませてもらいます。ご主人に対する依存と執着をポイって捨る事ですね。

    トピ内ID:8887892517

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    ありがとうございます

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    さくらんぼ
    tomoko様、あらら様、ろん様、読んで下さってありがとうございます。私にとっては、まだ一年半、夫にとっては一年半もたっている。温度差があり、埋まる事が難しいのです。実を言うと、二度目で、心の底では、私が妻としてここに居る事の意味も疑念を持ち、気持ちが定まっていません。この先、何年後に出口が見えるのかも判らず不安な毎日です。依存、執着なのでしょうか?もっと長い時間がかかるのでしょうか?

    トピ内ID:4222303452

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    時間が解決します。

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    すたあ
    された側の人間です。
    そうですね、、、少なくとも傷口から血が流れるのが止まるまでに三年間、そのあとカサブタが出来ますが時々剥がれてまた流血して、、、という感じです。
    この辛さは経験者にしかわからないです。
    不倫した人間にはもっとわからないと思う。

    気持ちの切り替え、、、そうですね、心の中で同居人として割り切ります。そして相手の動向を観察しながら「夫を愛しているいい奥さん」を演じることです。
    この調子で数年やってきたのですっかり私が忘れて許していると思っているようです。
    忘れる訳がないです。いつか復讐してやると思っています(笑)
    トピ主さん、今が一番辛い時です。これからいい事がいっぱいありますよ。
    がんばって!

    トピ内ID:4804978994

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    再構築って、どういう事をいうんだろう1

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    のり
    私ではなく、実家の両親が、所謂再構築夫婦です
    地方の同じ会社で共働きだった両親で、父は母の同僚と浮気しました
    あちらの女性にも家庭があったので、W不倫ってやつですね

    母は、離婚は全く考えず、婚姻続行を選びました
    まあ、離婚すると家を出るのは母でしたし、メリットデメリットを考えれば
    離婚の選択はなかったのだろうと思います
    父は、会社にかなり無理を言って転勤させてもらって、一応相手女性とは
    距離を取ることにして、とりあえず解決?を計りました

    さて、あれから10年以上経ち、両親は定年退職し、世間的には
    夫婦で趣味や旅行三昧の幸せな老後の夫婦に見られています
    何処にも行くのも二人一緒です

    しかし娘の私から見ても、本当の再構築には失敗してると思います

    母は、今でも疑惑三昧です
    買っていた醤油や水がない、ネックレスがなくなった、お金がなくなったと騒ぎ
    それを父に問いただし、父は否定し言い争いになり、父が怒鳴りつけ
    母が父に負け、脅されて黙らされた、我慢させられたと、再び恨みます
    胃がんになって父のせいだとなじり、過呼吸になって救急車を呼び
    夜は安定剤を飲んで、寝ています

    トピ内ID:9913775924

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    再構築って~2

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    のり
    父は完全に浮気でしたし、両親は極めて速やかに再構築しました

    ただ、娘の立場から客観的に見ていると、矛盾が激しいと感じましたね
    まず、簡単に「再構築」って言いますが、そもそもその「再構築」って
    どのような状況を言うのでしょうか?

    浮気発覚前のような関係に戻る事でしょうか?
    一般的にはそういう事なのでしょうが、それをいうなら私の両親は
    表面上は浮気以前よりも行動を共にして、旅行や趣味を楽しみ
    老後の理想的夫婦生活を送っていますが、内情はあんな感じで
    時々発作のように母は激昂して、父と言い争います
    母曰く、証拠はないが、父の不倫は続いているそうです

    では、再構築とは、夫婦の心の事でしょうか?
    もう一度、愛し合い、信頼しあう事でしょうか?

    確かに、妻から夫への信頼感はなくなりましたよね
    愛情も減り、怒りや不信感でいっぱいになる

    でも、夫はどうでしょうか?
    この場合だと、夫は妻への信頼感を失っていません
    むしろ、離婚を選択しない妻には、自分から離れられない女と
    認定されて信頼感を増すのでは
    浮気相手と切れさえすれば、平常に戻った訳で、せいぜい罪悪感で
    居心地が悪い程度でしょう

    トピ内ID:9913775924

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    再構築って~3

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    のり
    母も含め、世の女性は、よく「再構築」と言いますがその「再構築」は
    本当に夫婦で中身を確認しあい、どのような状態もしくは心情になったら
    再構築成功と決定するか話し合ったのでしょうか
    共通認識を持って、挑んでいるのでしょうか
    私が見た両親は、父と母で、「再構築」の認識が違っていました

    父は、離婚せず、自分も浮気を止め、行いが正しくなればオッケー
    もちろん、妻には謝るし、プレゼントもするし、妻が行きたいやりたい事は
    逆らわず一緒に楽しむのが、贖罪になる
    そうして、普通の日常生活が戻れば、再構築だと思っているようでした

    しかし、母は、贖罪の心を見せ続けて、謝罪を繰り返し、誠意を表して
    自分に信頼感を取り戻させ、いつか自分も納得して再び信頼を取り戻すようになる
    お互いが信頼し労わりあう夫婦になる事が、再構築だと考えてるフシが見えました

    そして、両親は、離婚せず再構築しようと話しても、その内容を確認したり
    話を詰める作業をしないまま、今日に至っています
    二人は、何がいけないのかお互いわかっておらず、日々不満を溜め込み続けています

    さて、トピ主さんご夫婦は如何ですか
    本当の再構築してますか?

    トピ内ID:9913775924

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    再構築7年過ぎ

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    🐤
    ゆう
    正しい「再構築」なんて無いと思います。その時の環境・状況により色々な「再構築」のしかたがあると思います。けど、お互いに「歩み寄り」は必要だと思いますよ。
    けど、2度目なんですよね?私的に「発覚」してないのがあるんでは?と疑いますね。けど、話し合われた結果「再構築」を選ばれた訳ですからね。
    気持ちが軽くなるのも、吹っ切れるのも人それぞれ・・いつなんて求めても無い。
    正直な所、旦那様に再構築の意思が見えません。2度目が「答え」なのではないですか?離婚前提で法的な罰を与えれば良いのではないですかね?再構築を選んで2度目の浮気があるのは、1度目の再構築の理由が「ご主人の保身の為」か「トピ主が離婚したくない」か「家族の為」だったのでは?
    話し合いって言っても終わりは無いでしょうが・・話し合いが出来て無いと思いますよ。

    再構築の本当の闘いは「自分自身」と「気持ちの葛藤」だと思いますよ。
    あなたがどうしたいか、あなたがどうなりたいか、あなたが旦那様をどう思うか、あなたが旦那様をどう見るか・・・難しい事ばかりですがご自身も1度気持ちの生理をした方が良いのではないですか?

    トピ内ID:1076895928

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    納得いくまでぶつける

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    😀
    haha
    黙って飲みこまない。
    思いついたことはすべて納得いくまでとことんぶつける。
    それでも夫が逃げないか、向き合おうとするか試す。
    それを何年も多分十年単位で繰り返して、
    まだ一緒に居られるなら
    そこで「再構築出来た」って言おうと思っています。
    けどこれはうちの場合。
    夫婦の数だけ再構築の形があると思います。
    出来るところまで納得いくように頑張ってみれば?
    それでもダメならもういいんじゃないと自分に言ってあげてください。
    それと信じられないかもしれないけど、
    そういう目にあったのは本当にあなただけじゃないんです。
    思っているより周りにもたくさんいると思いますよ。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:1648354478

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    開き直るしかない。

    しおりをつける
    heart
     二度目ということは、

     トピ主夫は全然反省していないし、

     トピ主さんも離婚する気がないということですね。


     であれば、

     トピ主夫は何度浮気しても妻は離婚しないと思っているんでしょう。

     もう夫に期待することはやめて、このままの状態でやっていく覚悟をするしかないのでは?

      
     もはや、夫の癖なんだから仕方ないと思うしかないと思います。

     70歳も過ぎれば、おとなしくなるかもしれません。

    トピ内ID:8461492182

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    忘れるなんて絶対無理!!

    しおりをつける
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    ぶどう
    私もかなり長くもがき苦しんだけど、旦那は全然他人事みたいだったよ。最初こそ神妙な感じで優しくはしてくれてたけど、1年もしないうちに、まだそんな事思ってるのかとか疑ってるのかとか、まるでこっちが悪者とばかりに言われたりもしたよ。携帯こそこそいじってれば誰だって疑うだろうに馬鹿なんだよ。

    そういう奴って、頭の構造が普通じゃないのよ。絶対反省しないし、とにかく何でも人のせいにしたがる連中なの。ある時共通の知り合いから、私が優しくないから浮気したんだって聞いてプッツン。速攻で離婚したらスーッと軽くなった。別れた方が良いよ絶対。

    トピ内ID:2123499547

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    確かに共通の認識がないのかもしれません

    しおりをつける
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    さくらんぼ
    のり様、ゆう様、haha様、読んで下さってありがとうございます。何度も読み返し、再構築とはつくづく難しい事なんだと思い知らされました。浮気発覚当時、一度目は長男の進学時、二度目は次男の入試二週間前と長女入試の大事な時期で、子供達に分からないようにする事で一杯一杯、とにかく何時もどおりに生活をする事が最優先で肝心な事が抜けていたんですね。再構築をするにあたっても、もっと時間をかけて話し合いをするべきでした。今になって、どうしたいか、どうなりたいか、と考える毎日です。夫が本心を言うことないと思いますが、多分、人並み以上に女性との触れ合いを求めていように思えます。それがわかるから、何時も疑いの目で見てしまいます。この一年半、再構築をしてきたと言えるのでしょうか?分からなくなってます。

    トピ内ID:4222303452

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    引き続きありがとうございます

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    さくらんぼ
    heart様、仰るように諦める事もありですね。誰にも言えず、モヤモヤしてましたが、ここで吐き出した事で少し気持ちが軽くなったようです。皆様、ありがとうございます。以前、ある相談コーナーで、75歳の既婚男性がセッ〇〇フレンドが欲しい…と言うような相談をしていましたが、75歳になってもなのか…と…なんだか男性というのは、凄い生命力がある生き物なんだと思いしました。夫がそこに当てはまるかどうかはわかりませんが、少し重なって見えました。
    やはり、諦めでしょうか…

    トピ内ID:4222303452

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