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    みね
    恋愛
    私は今まで「追いかける恋愛」しかした事がありません。
    自分が良い!と思った人としか恋愛できませんでした。

    でも、自分が良いと思う男性って、どうしてもダメ男ばかりなんですよね。。。
    いわゆる「カッコ良くてちょっとチャラい」感じの人がタイプです。
    なので、浮気された事もありますし、自分が常に全力で疲れる恋愛しかしてません。
    だけど顔がタイプじゃなきゃ付き合えない!いわゆるメンクイのだめんず好き女です。。。

    今、半年前に知り合った全然タイプじゃない男性からアプローチを受けています。
    しかし、顔が全くタイプじゃありません(本当に失礼ですが無理ではないかなぁ…といった感じです)
    ですが彼はとても優しく、今までの刺激的な男性とは違い大人で真面目な方です。
    初めてこんなに誠実に扱われているな、と思っています。

    でも、今までの自分の恋愛パターンがすべて自分が好きになった人なので
    この彼を好きになれるのか悩みます。
    一番の悩みは顔がタイプではないので、この方とそういう関係になれるのかな…と考えてしまいます。。。

    年齢も20代後半なので、そろそろ真面目な人とお付き合いを考えなければ…
    想われる恋愛も幸せなのかな…
    でも、顔がタイプじゃない人でこの先嫌にならないのだろうか…
    と悩んでいます。。。

    トピ内ID:6613294086

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    結局は

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    恋愛は生い立ちが関連してくるので その真面目な彼と付き合っても常にダメンズ元彼達を心の中で思うかもしれませんね

    本当はその真面目さんが良いと思いますよ
    社会的な場所で一緒に居ても恥ずかしくない人と結婚するのが良いと、どこかの学者さんが言ってましたし。

    心理的にダメンズを好きになるのは父親や兄弟との関係ですね。
    どうしようもないダメな男を知ってるから扱い易いんだと思います

    あまり悩まずに一度付き合ってだめなら別れりゃ良いんでは?

    トピ内ID:8855487909

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    食わず嫌い

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    めんどくさがり
    良い人だと思うなら、試してみても良いと思いますが。

    付き合ってみたら思ってたのと違う、って、相手の方から断ってくる可能性もあるのですから、50:50でしょう?

    トピ内ID:6183039360

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    私と同じタイプですね(笑)

    しおりをつける
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    五右衛門
    男性です。

    顔はタイプなのにスタイルは・・・・
    スタイルは抜群なのに顔は・・・・

    これって、けっこう永遠のテーマなんですよ(笑)

    ただ更にここに、料理上手とか話しやすいとか男を立ててくれるとか、
    また違う魅力が大きすぎると、更に悩みは大きくなりますが。

    ただこういうとぴ立てた時点で、すでに主さんの心の中ではNGなんでしょう?

    トピ内ID:0744185870

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    ハッキリ言うと

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    大雨
    イケメン好きはイケメンじゃないと無理だと思う。
    イケメンであんまり性格良くなくても
    耐えられるでしょう?(笑)
    でもイケメンじゃないときっと耐えられない。

    性格なんて今良くても 一生続くとは限らない。
    どんな男でも、一生安泰なんて保証もないです
    傷つけられて、捨てられたとしても
    自分が選んだ男なら 後悔しても立ち直りも早い
    でも、妥協で一緒になり、不幸になると
    どうせ捨てられるならイケメンにすればよかった
    と、思う。と思う。

    あなたは追いかけるタイプ。
    男に尽くして 幸せを感じるタイプ
    そういう女性ならなおさら。

    イケメンでいい男みつけてください。

    トピ内ID:9749110208

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    好きになれると思う

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    😀
    a
    同じような経験ありますし、友人にも同じ経験ある子います。
    男女の仲になってしまえば、その男の人が好きになってしまうこと、女性ならよくあると思いました。
    私も10年付き合った元カレは初め全然好きになれなく、でも、「いい人だし、とりあえず一緒に出掛けたりしてみよっかな」ぐらいの軽い気持ちで付き合い始めました。交際スタートして半年ぐらいは全然好きじゃなかったですが、そのうち私の為に色々してくれる姿をみたり、仕事に対する情熱をみたりしていたら、かっこよく感じて好きになっていました。それに、相性は良かったのです。

    友人も本当はイケメン好きだったのですが、今は正反対な感じの男性と付き合っています。その男性は色んな分野の仕事をバリバリしている人で、そういう所に惚れたと友人は言っています。

    もっとその彼の良いところを見つけられたら好きになれると思いますよ。

    トピ内ID:0272409821

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    無理ですよ

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    モヒート
    だって好きじゃないんでしょ?
    付き合う以前にもう心が拒否しちゃってるじゃないですか。

    ただ何度かデートなどしてるうちに顔が気にならなくなる、という可能性もありますから
    もし人柄が気に入ってるならそういう機会を持つのもいいと思います。

    が、多分その方とは交際に至らないんじゃないかなー。
    顔が好みじゃない、と顔だけの問題のように書いてますがそうじゃないから。
    アプローチしてくる男性は「大人で真面目」とありますが
    そういう人が好きになれないんですよ。
    想われる恋愛は最初はいいけど貴方のような人ってすぐ物足りなくなって別の男性を求めちゃうんじゃないかな。

    トピ内ID:7007543641

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    一番大切なこと

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    佐和子
    自分をじっくり見つめたことがありますか?

    自分のそのスペックで、贅沢なことが言えるのかとね。

    貴方もアラホーになればわかると思います。

    トピ内ID:2083452187

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    恋愛はしてみたら?

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    恋模様
    とりあえず、その彼と一度付き合ってみたらどうですか?
    流れに乗ってみるんです。

    で、付き合っているうちに、どうしても無理だな、と思ったら誠実に気持ちを話して別れる。
    それでいいじゃないですか。駄目だったら、やはりあなたは自分から好きになる人とじゃないとダメなんでしょう。


    恋愛に関してはときに流れにのってみて付き合ってみるってこともありだと思います。
    駄目だと思ったら終わらせればいいんですから。

    でも結婚は別です。結婚はお互いの親族を巻き込むものですし、簡単に終わらせればいいってものではありません。

    一番ひどいのは付き合ってる状態でダメだな、やっぱり好きじゃないな、と思いながらも付き合い続けて
    裏では自分のタイプの顔の人と浮気することです。もっと言えば結婚後にそれをやるのが一番最低です。

    それをしなければ一度付き合ってみてもいいと思います。

    トピ内ID:3817595323

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    条件

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    御苦労
    人は変わるか変わらないか、どちらもありうることですが、変わると思って自己研鑽を積んでいくしか方法はないと思います。

    で、結論ですけど、配偶者に求めたらいいのは心身ともに健康であること、これに尽きます。そういう相手に外れはありません。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:2506087925

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    恋愛の疲れ

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    若さ故にダメ恋愛ばかりして心が疲れる→その心の疲れから真逆の穏やかな人にいってしまうのは、良くある事です。

    想われる恋がきっかけでも、人によっては結婚しても上手くいきます。
    1・きっかけは想われる恋であってもその後ちゃんと相手を好きになり気付いたら私が彼を追いかけてた場合。自分の本来の【追いかける恋】が満たされた場合。
    2・または、結婚と恋愛は別だと悟り、穏やかな毎日こそ結婚だと割り切れた場合。

    上手くいかない場合。
    疲れが癒えたあと本当の意味で冷静に相手をみて『なんでこんな人と結婚したんだろう?・・・』と悩み離婚します。
    その彼はたんに過去の恋愛に対して疲れた心を【癒す為だけの人】なので恋にはならないんのです。

    その彼と毎日キスできますか?
    歯に食べかすがついたままで笑顔を見せてきたとして幻滅しませんか?
    顔がタイプじゃない人と毎日顔を合わせる生活が何十年と続きます。耐えれますか?

    想われる恋は楽ですよそりゃ。
    想われる恋は受身で良いんですもの。でもそれは疲れてるから受身が楽、って意味なんです。
    想われる恋がきっかけでも自分が想える恋が出来なければ別れます。

    トピ内ID:5462119911

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    惚れた弱み

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    今回匿名
    好みの男性だと、今後嫉妬が半端ないです。いつ浮気されるか、ハラハラしてばかりになります。その点、アプローチを受けて結婚すると大事にしてもらえる確率があがります。嫉妬もしなくても大丈夫です。心穏やかにいられます。タイプではないけど結婚した、そんなカップルは沢山います。まあ、ときめきがないと嫌だと思うなら、止めた方が良いかもですね。

    トピ内ID:5349265906

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    大切に出来るかどうか

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    匿名
    トピ主さんの悩ましい気持ち、よーく解ります。
    私は件のタイプでない男性と幸せになってますが…。
    自分の考え方は大分変えましたよ。辛い恋をしてた時、これからは好きな人を大切にするんじゃなくて、私を大切にしてくれる人を大切にしようと決めたら、アッサリ今の人が表れました。そういうタイミングなんだと思って真面目にお付き合いを検討されてみては?

    トピ内ID:4589056719

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    経験から言わせていただきますと・・・

    しおりをつける
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    そうか・・・
    無理でした、私はですけど。追いかけるというか、好きなタイプ(イケメンでなくても好きな顔ってあるでしょう?)でないと、ちょっとした事で気持ちが付いて行かなくなるというか、結局無理するんですよね。相手にも悪いし。一番いけないのは相手の男性を下に見てしまう事でしたね。タイプじゃない→付きあってあげてると大なり小なり感じてしまうんですよ。

    結局1年も持たなくて、デートも月1くらい、最後の方は会いたいとさほど思わないし会わなくても平気でしたね。

    その後反省し、運よく両想いで今の彼と付き合って5年。危機的な事も何度かあったけど、結局好きなので別れるには至ってませんし、仲よくする努力をお互いにしています。歳を取ればとる程タイプの異性と出会っても付き合えるわけではない(30前後になれば既婚者だったりパートナーがいますね)事もわかってきますから。

    ダメンズでも好きな人と付き合った方がいいと思います。男女って釣り合い取れてます。タイプではない男性と結婚したとして、今度はあなたが浮気する可能性があります。あなたのような人がチャラくないフツメン以下の男性と上手くいくわけないもん。お互い傷付くだけだよ。

    トピ内ID:9196747303

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    無理でしょう。

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    うーん
    許容範囲内だったらアリかもですが、全くタイプじゃない人だと外見に
    こだわりを持つ人は無理だと思いますよ(私もそうです)

    生理的に無理ってのと一緒だと。

    だから自分から好きにならなくても、すごく好みじゃなくても、許容
    範囲の中から、人柄を好きになったら顔までステキに思えて来た!って
    人を探しましょう。

    ゼロか100か、みたいな考えは止めておいた方がいいですよ。

    まだ20代。
    全然大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7589807900

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    理想通りの相手は

    しおりをつける
    🐱
    neko6666
    いずれつまらなくなると思いますけどね。。

    顔などおまけ程度ですよ。中身が空っぽな男と付き合って人生を無駄にするよりも

    いきなり付き合うのではなく、今の気持ちを今アプローチされている男にそれとなく伝えてみては?


    トピ主の事を本気で考えていれば理解してくれて、今すぐ返事を求めるような事は言わないと思いますけどね。

    恋愛は自分の理想の相手と付き合ってもいいと思いますけど、結婚を意識するなら先の将来が一番なので

    よく考えた方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1324226315

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      顔がタイプじゃないって

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      なお
      3回も書いてあるけど、そんなに顔がタイプじゃないことを悩んでるならお断りすれば?
      ちゃんと断って、ダメンズの追っかけでも何ても好きなようにすればいいと思うけど。

      >そろそろ真面目な人とお付き合いを考えなければ…

      カッコ良くて真面目な人は競争率も激しいし、既に既婚者や彼女持ちですよ。
      あなたがそこに食い込めるほど魅力的な女性なんでしょうか?
      そもそも、カッコ良くて真面目な男性に好かれるタイプなの?あなた。

      自分でちゃんと鏡見て身の丈を知ることから始めたら?

      トピ内ID:1590023522

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      顔なんか、慣れます!

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      スカンク
      私も主さんと似たような20代前半を送りました。
      そして、顔が全然好みじゃない、温厚で誠実で良識的で、でもユーモアもあり男に好かれる男である夫と知り合い結婚しました。
      性格はすごく好きだったけど、顔は、しばらくは嫌いなままでしたよ。(笑)
      最初の頃はキスするのに勇気がいった。(笑)
      でも慣れます!


      結婚30年になります。
      今は、本当に幸せです。

      トピ内ID:5308205777

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      その人をあなた好みのタイプにあうようにするしかない

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      みんなのなかへ
      もう運命、運命の第四楽章だよ。

      トピ内ID:8837326358

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      無理

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      クジラ
      そんなのは恋愛とはいいません。辞めたほうがいいでしょう。後で後悔するよりは今、勇気を出して付き合いは出来ないといったほうがいいです。
      交際や結婚は条件ではありません、愛がなければダメです。

      トピ内ID:0696774758

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      成長するチャンス

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      ツートン
      だめんず好き女を自覚しているなら
      一遍くらい、タイプじゃないけど好きでいてくれる男と付き合ってみるか、と思いませんか。
      で、そのアプローチしてくれてる彼、「付き合ってあげようかな」みたいに思ってるでしょ?
      で、付き合い始めて彼のことを好きになれさえすれば万事成功、結婚も?!とか思ってるでしょ?
      彼に振られるっていう可能性は今のところ念頭にないでしょ?

      一遍そういう経験もしてみて、ガツンと恋愛観を変えるといいと思う。
      彼のことを好きになれた後、別れるにしてもうまく行くにしても、プラスの経験になると思う。

      もし、好きになれなくてトピ主さんから別れても、すぐ次のイケメン君捕まえられるよ。
      積極的だしモテてるみたいだから。
      その時は、もう自分は一生ダメ男で苦労するんだろうな~、ジェットコースターに乗りっぱなしなんだろうな~ってきっぱり覚悟すればいいんじゃない。トピ主さんの人生だもの。

      トピ内ID:0969211570

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      無理でしょう

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      かわせみ36
      あなたがイケメンと付き合っているということは、あなたもそう悪くはないはずなので無理ですね。逆に付き合うと嫌な面も見えるので、現在感情が頂点であり今後は下降しかないと思います。

      トピ内ID:4641495017

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      うん

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      くま
      婚活女性のあるあるで、外見優先か経済力優先かという話があるよね。
      どちらを優先するかという議論が良くされているけど、両方を持つ男性と結婚した女性もたくさんいると思うよ。

      少し意地悪な言い方をすると、タイプにこだわるならカッコ良くてちょっとチャラい感じの真面目な男性を見つけるだけだよ。
      存在はする、というかその外見と内面は排他じゃないから。

      追いかける恋愛をするのは相手が逃げるから。
      恋愛ってそうじゃなくて自分だけではなく、相手もこっちを向いているんだよ。

      でね、タイプ、タイプじゃないにこだわると結構面倒くさくないかな?
      分析する前段階の「なんかいいかも」程度で十分なような気もする。
      お付き合いをしていく中で、自分で感じていけばいいんだと思うけど。
      軽いかな?

      トピ内ID:0300464102

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      「まあ、いっか」でも幸せになれます。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      問題ないですよ。

      ある友人は「不細工極まりない!」と酷評した男性と
      付き合い、結婚し、現在2児の母です。
      この前立派な新居を建てましたよ。

      彼に決めた理由は「価値観が同じで、誠実だったから」と。
      今でも「不細工すぎる」と言ってますけど(笑)

      将来子供が欲しくて幸せな結婚を望むなら
      ダメンズでは不幸になる一方ですよ。

      それに気付くの遅ければ遅いほど
      結婚や妊娠出産が遠のきます。
      周りの友達が皆結婚した後慌てるよりも
      今、彼の良さをもっと探してみるべきですよ。

      大恋愛をしなくてもいいのですよ。
      「まあ、いっか」でも恋人になれます。
      「彼なしではいられない」だけが恋愛ではありません。
      「まあ、いっか」でも幸せになれます。

      トピ内ID:1200651537

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      ぜひお試しを!

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      まなみ
      私も今までトピ主さんと同じく「追いかける恋愛」、
      「常に全力で疲れる恋愛」をたくさんしてきた結果、
      40過ぎても独身です(笑)

      で、40過ぎて初めて「タイプじゃない男性」とつきあったのですが
      これが、つきあってみたらものすごく合う!
      それに、「愛される」のって、やっぱりいいものだと
      しみじみ思います。
      顔も全然好みじゃないんですが、つきあううちに
      素敵に見えてくるから不思議です。

      今まで、タイプじゃない男性をたくさん振ってきたのが
      本当にもったいなかったと思いました。

      トピ主さんはまだ若いんだから、一度お試し感覚で
      その人とつきあってみたらいいと思います!

      トピ内ID:1595055437

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      よくあるパターンですね

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      幸ひ住むと人のいふ
      最終的にどうするか、正解はありません、いや、どっちも正解でしょう。

      あなたのような迷いは多くの女性に共通だと思います。

      男性にとって「モテ期の女性」ほぼ全員が普通に性的対象であり、一方で女性にから見た普通の男性とは「ただの人」であり、対象になるのは好きな「特別の人」です。
      女性は分不相応なイケメンや好みのタイプとも遊べるし付き合える。
      男性としては「モテ期の女性」に対する「普通の対応」をしているだけで「特別」じゃない。
      例外的にモテる男性なら無理して稼ぐ必要もありません。
      「色男、金と力は無かりけり(不要なり)」です。これをダメンズと呼ぶのは女性の傲慢でしょう。
      マジメで一途なイケメンもいますが、これは始めから本命の女性しか相手にしない。

      結婚という実際上の要求からくる面倒な契約を結ばせるには、男性の立場が弱いことが必要で、魅力的な遊び人は応じてはくれません。
      モテないからこそマジメで優しくよく働く男性が結婚相手としては利便性の点で適している、また彼らだから並のモテ期女性をただ一人の伴侶にもしてくれるのです。
      本来の結婚とはそれなのです。
      「好き」か「結婚生活」かの選択なのです。

      トピ内ID:5773240372

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        心に従った方が。。

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        ひろ
        こんにちわです☆

        私も似たような経験があります。そして、後悔しました。結局傷ついて終わってしまったので、余計にそう思います。
        なぜ”合わない”と思っていたのに付き合ってしまったのか。
        最初に感じた"違和感”は、ずっとくっついていました。

        今度は、自分の心がちゃんと動いた人と一緒にいたい。って今はすごく思います。

        顔で惹かれた人たちはことごとく性格に難アリだったので、顔だけではもう選びたくないです><;
        たとえ100%タイプじゃない顔でも、”あ、その表情いいなー”って思う瞬間があればまだ見込みありそうですが、
        見るたびに嫌悪感、というか、なんでこの人といるんだろう?って思ってしまうのであれば、
        気持ちが動くまでは今の関係を続けて、付き合うのはまだ先。と、保留にするのもありかもです(その間彼の心変わりは覚悟しなくてはなりませんが。。)

        試しに付き合うのも、確かに一つの方法として良いと思いますが、私の性格上それは無理だと判明したので、個人的にはお勧めしません。私は、もうしないです。

        心が反応する人、探してみてください☆

        トピ内ID:3752090784

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        無理

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        タコ子
        顔が無理なら無理。だってずっとずっと見るんだよ。結婚なんかしちゃったら
        朝からその無理な顔を見ないといけない。人間ってすごく視力に頼って生きてるから見るって重要。
        顔が無理って言うのはイケメン好きとは意味が違う。私はイケメン好きじゃないけど顔は重要だと思ってる。
        私はイケメンと言われる顔でも無理、苦手で見たくない顔ってあるし。
        並みでもちょっとブサイクでも見ていたい顔や表情の人が絶対にいい。ややブサイクだけどってくらいなら
        笑った顔がいいなと思うようになったり、真剣な表情の時は意外とステキだったりして受け入れられるように
        なる可能性があるけどね。元々苦手なタイプの顔はどうしようもない。
        だって見たくないんだもん。見たくない人といるのは無理。
        優しそうでマジメそうな彼と性格的に相性がいいかという問題もあるし。好きになれるかわからないと前置きして
        数回会ってみてもいいかも。その時に彼にくっつきたいと思えなければ早めにお断りしましょう。

        トピ内ID:0887041850

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        イケメンで優しい人もいますよ

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        hand
        イケメンで優しい人もいますよ。
        別に妥協する必要はないと思います。

        トピ内ID:8330017504

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
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        みね
        たくさんのレスありがとうございます。

        色々と考えさせられました。
        顔なんて慣れる!や似たような経験あります!というコメントに励まされました。

        一方でそういう人は頑張っても無理だという厳しいご意見もありましたので
        そちらも真摯に受け止めようと思います。

        今すぐどうしようという事ではないので
        徐々に内面で好きになれたらいいなという気持ちに持っていこうかと思います。

        トピ内ID:6613294086

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        タイプなんて変動します

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        鉄子(47)
        何も考えずに2秒で判断しましょう。

        トピ内ID:6107732440

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