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    結婚を決意する決め手

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    とくめい
    恋愛
    友達が結婚ラッシュを迎えているアラサー女です。
    結婚後に後悔したくないという思いが強いのですが、
    結婚された方、婚約された方、結婚を決意したきっかけは何ですか?

    私は正式に付き合った方が1人、しかも数ヶ月という短命でした。
    元々恋愛下手で、慎重になりすぎたりタイミングがあわなかったり遊ばれたり若気の至りで遊んだり、
    どれもしっかりと付き合ったと言えるような恋愛ではありませんでした。

    結婚の理由に「今までの人の中で一番フィーリングが合ったから…」と聞きますが、
    私は「今まで」と言える人数がいませんし、比較して決めてしまうと今後ひょんな事で自分のど真ん中の人が現れた時によからぬ迷いが生じるのではと思います。

    年齢があがるに連れて良い出逢いも少なくなると思うので、そもそも結婚したいと言ってくれる人が現れるか心配ですが、
    もし現れても、ちょっと違う、ちょっと違う、と言ってわがまま言ったり慎重になりすぎたりしてお別れしてしまったら時間がどんどん経って、結局最初の頃に会った人の方が良かった、という事態になりそうで怖いです。

    結婚は話を聞いていると結婚してからの歩み寄りが大切なのだろうとは思いますが、それでは解決できない相性もあると思います。
    恋愛経験をあまりしていなくても、ぴったりな人と出逢ったら「この人だ」と分かるものですか?
    それともぴったりな人が現れるという幻想を持ってはいけませんか?

    トピ内ID:3548300338

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    決め手ですか

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    佐和子
    ピッタリなんて人はまず現れないでしょうね。

    私の場合は、優しさと生活力 これで決めました。

    結婚5年目ですが、幸せです。

    トピ内ID:1147978356

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    すぐ分かりました。

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    かぼちゃん。
    まだそんなに知らないけれど、家族と一緒にいるような感じで、なんの警戒心もなくすんなり付き合って結婚しました。
    結婚するまでは、主さんのように思っていましたが、本当に合う、という感じです。
    結婚後は自然に相手に合わせよう、と思えましたよ 。
    でも、焦る気持ちはもちろんあったので、男性の知人を増やす努力はしました。(下心は無しで)

    トピ内ID:1393728031

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    50歳の私が若い頃

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    🙂
    アララ
    どなたかのエッセイで、女性が30歳になったら、
    相手が生理的に受け付けないタイプでなかったら、
    結婚しなさい、とありました。
    ま、今の時代なら、35歳をひとつの目処に。
    子どもが欲しければ、先の長さは男女で違うからねー。

    トピ内ID:6435750872

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    レスします

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    🙂
    ごまだんご
    ぴったりの人へ幻想を持つのはいいと思いますが、ぴったりの人なんていないです。

    絶対に。

    恋愛に限らず付き合いを重ねていくうちに、この人と相性が合うなと感じることはあると思いますが、結婚する人とは結婚する予感というか一緒に人生を歩んでいくような感覚というか、そういうものがある気がします。

    トピ内ID:0591561493

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    金銭感覚

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    vhvgづ
    お金の価値観が合う人が結婚を決意した決め手でした。
    生理的に嫌な人もだめです。

    トピ内ID:3641033514

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    果報は寝て待て

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    カモノハシ
    されど2羽目の兎は現れず
    結婚なんて勢い
    ギャンブル
    決め手云々でなく
    するか、しないかの覚悟をするだけ
    だいたい夫婦と言えど他人
    自分の理想通りの人なんて居るはずがない
    他人に理想を求めるのは、傲慢な思い上がり
    変えられるのは自分だけ
    要は、相手を許せるかどうか
    絶対譲れない価値観が違わなければ、夫婦としてやってける
    後は理想との差を許せるか
    結婚後に理想の人と出会ったら?
    それは、結婚と言う前提があるから、理想と思えるのであって
    実際は、それまで築きあげた平穏を壊す存在であって
    手を出せば全てを失うもの
    二兎追うものは一兎も得ず
    虎穴に入らずば虎子を得ず
    捕らぬ狸の皮算用
    今の貴女の状態、悩みは、けっきょく答えを出せずに何も得られない最悪手
    まず誰かと付き合ってから悩みなさい
    結婚後に理想の相手に出会ったら悩みなさい
    始まる前から悩んで立ち止まってられるほど若くはないですよ
    時間は平等で無情
    動く人には幸を
    止まってる人には何も与えません
    考える前に動いてみな
    頭で考えてる内は結婚なんて出来ないよ

    トピ内ID:7261374328

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    ずばり

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    やまだももこ
    それは、この人となら苦労を共にしてもいいといえるかどうか。
    結婚イコールバラ色の人生ではありませんからね(説得力あるかな?)
    いろんな意味を含め、嫌な部分もひっくるめて、この人を受け入れられるか否か。
    そして、やはり価値観の一致。
    お金に関する考え方の違いがあると、難しいでしょう。
    個人的には、結婚に必要なのは、我慢、諦め、開き直り?(笑)
    結婚生活は現実ですから。
    焦らず、じっくりと見極めたらいいと思います。
    離婚が増えたとはいえ、やはり、共に白髪の生えるまでが理想なのは言うまでもありません。

    トピ内ID:9132459835

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    結婚と恋愛は違うスキルが必要

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    虎子
    41歳の既婚者です。夫とは、6年交際、結婚して8年です。長く交際して結婚しましたが、恋愛期間と結婚生活は全く別物だなあ~と思っています。
    結婚は、生活で2人で努力して築いていくものです。お互いの努力で如何様にも変わります。結婚の場合は子育てもありますし、家族や人生で起きる問題を乗り越えないといけません。
    人間性、コミュニケーション能力、家族観、そしてモラル、問題解決能力、結婚には恋愛よりももっといろいろ必要だとは思っていましたが、夫はその点大丈夫かな?と感じ結婚しましたが、それでもいろいろ揉めて話し合いここまでやってきました。長く付き合っても驚く事がたくさんでした。付き合った時間関係なくない?と思ったくらい。
    あとはタイミングもかなりありますね。
    結婚生活を長く送るのには、双方が譲りあい、尊重しあい、二人の妥協点を見つける事が必要です。簡単に書いていますが、難しいです(笑)。トピ主さんは、できそうですか?自分にぴったりの人を探す、現れると言う表現に私はピンときません。

    トピ内ID:8419769055

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    自分の怪我と、親の病気

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    めいべるりん
    30代後半で結婚しました。交際したのは夫1人です。
    遠距離恋愛が長く続いていて、結婚を決意したのは、私の怪我と親の病気です。
    年2~3回、彼が帰省した時に外でデートする関係でしたので、それほど強い恋愛感情はありませんでした。
    離れていますが、共通の知人がいることもあり、彼の女性関係の心配は感じませんでした。

    私が通勤途上に怪我をし、軽傷でしたが2週間ほど会社を休みました。
    当時は飛行機で移動する距離で、「遠距離恋愛の彼女(彼氏)が怪我」では休暇の理由として社会的に認められにくく、いざという時に支え合うには法律婚が必要だと感じました。

    私は一人っ子で、親が介護状態になると結婚は難しいと思い、親の糖尿病が分かったため、婚活をするならまずは彼との関係を決めなければならず、その話をしたら結婚したいという返事でした。

    彼は転勤族、私は東京周辺しか仕事がない(怪我で転職が難しい)ので、定年までは単身赴任が長くなります。経済面も含めやっていけるということ確認しています。
    私は病気で子供が難しい点を彼は受け入れています。(⇒子供無しなので単身赴任でも大丈夫)

    トピ内ID:3606277449

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    楽だった

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    37歳の花嫁
    初見合いで一目ぼれをされ、
    不慣れなのに一生懸命熱烈アプローチをしてくれ、
    私の欠点にもいたらないところにもまるで寛容で
    ひとりでいるより一緒にいる方がくつろげた。

    そして、幸いにも条件も容姿も悪くなかった。
    流れに任せて「はい」と応じるだけで結婚まで進みました。
    この結婚を一言であらわすと「ラクちん」。

    実は婚約するまで私のテンションはそんなに高くなかった。
    結果的にピッタリな相手でしたが、当初「この人だ」というビビビもまったくなし。
    婚約してから夫の人柄をどんどん好きになっていった感じです。

    あの時点で流れに乗らず
    「ときめかない、ってことは、運命の相手じゃないのかも!?」と
    この出会いを見送っていたら、間違いなく今も独身だったでしょう。

    個人的に、恋愛経験数と結婚相手を見定める能力は比例しないと思います。
    ただ、多少恋愛経験があったほうが、いざというとき(これだという男性に出会った時)
    にテンパらず(トピ主さんの「慎重になりすぎたりタイミングがあわなかったり」も
    不慣れなため起こる)自分らしく振舞えるのでは、と思います。

    トピ内ID:8559201353

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    初彼と結婚しました

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    🐱
    ラベンダーブルー
    実は夫も、私が初めての彼女です。
    なぜか初対面から意気投合し、何年も前から知っているかのような、一緒にいると心がフワフワ空を飛んでいるような、そんな心地よさを覚えたのです。
    私も彼もあまり恋愛に熱心なタイプではなく、どちらかと言うととても冷めた性格なのですが、周囲が驚くほどお互い夢中になり、交際半年で結婚を決めました。
    私が周囲に良いサンプルがなく、結婚に後ろ向きだったのですが、この人以上に合う相手は、この先一生会えないだろうと考え、結婚を決めました。
    あれから二十年経ちますが、今も仲のいい夫婦です。

    トピ内ID:0392644426

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    トピ主さんの言うピッタリな人とは?

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    メグ
    具体的に教えてください。それが結婚に必要な条件か否か判別致します。

    大事なのは、その人と生涯連れ添えるかどうかの条件が合うことですから。

    トピ内ID:0061430469

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    相性なんてないですよ

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    🐱
    りんご
    う~ん、トピ主は人の欠点を見たらすぐ別れてしまう方ですか?
    でもそれほどトピ主は完璧な人間なんでしょうか?
    暴力や浮気や借金など、よほどのことではない限り、人の欠点を見ても、向き合ってつきあっていく覚悟がなければ、誰とつきあっても長くは続かないでしょう。
    結婚は99%は大変ですよ。でも、残り1%に限りない喜びがある。それが結婚だと思います。それを受け入れる器がなければ、彼氏もましてや結婚も続かないでしょう。
    トピ主は相手と喧嘩したり向き合うことを避けてしまっているのでは?
    勿論喧嘩しなくてすむ相手ならいいですけど、そのためにはお互いがよほど成熟していないと難しいです。
    トピ主に足りないのは、向き合う勇気では?

    トピ内ID:4674336908

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    本性 1

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    30代
    AC(公共広告機構)のCMで「いつも丁寧ね」って褒めるシーンがあるでしょう。あんな風にやればいいんですよ。

    中心で騒いでる人ではなく、騒いだ後に何も言わずに片づける人。他人の悪口を言わない人。いつもフォロー役の人…そういう目立たないところに注目する。そしてCMみたいに褒める。マネをして自分を磨く。…そうしてると好きになったり、結構モテたりします(笑)

    観察してると、逆に「あれ?なんか変?」「この人やばい?」っていうのも見えてきます。

    交際したら登山や旅行に行くのが良いそうですよ。なぜかというと結構疲れるし、長時間一緒に過ごすので、本性が出やすいのです。

    うちは旅先で道に迷った時、私は疲れてイライラしてましたが、彼は「大丈夫?」と私を気遣ってました。体力と器の差を感じました。
    山で車が故障した時、彼は藪蚊に50か所刺されながら、私には「車に入ってて」と言いました。
    私はこの2つで彼との結婚を意識し始めました。

    トピ内ID:8448662183

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    本性 2

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    30代
    例えば結婚して出産したら、赤ちゃん夜泣きで妻はくたくた。その時、妻を守ろうとする夫もいれば、妻を見捨てて自分だけ避難する夫もいるし、「ウルサイ!」と妻を攻撃する夫もいる。

    「普段優しい人だから、非常時も優しいだろう」って思い込む人が多いけど、余裕がある時はいくらでも取り繕える。余裕がない時こそ本性が出ます。
    私は実父が外面が良いモラハラDV男だったので、優しいと評判の人でも「家に帰れば妻子を殴ってるかもね~」って失礼な目で見てます。交際中は、「普段優しいけど、彼も怒ったら殴るのかな」って考えましたし、普段の態度よりも、彼が疲れてる時や怒った時の態度を注意深く見てました。

    結婚したら、夫が失業したり、嫁姑問題があったり、妻が大病したり…色々あります。その時、彼はどんな態度を取る人なのか?と想像すると良いですよ。

    トピ内ID:8448662183

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      見合い結婚です

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      葉牡丹
      結婚15年目になりますが主人とは見合い結婚です。

      お見合いの場合は三か月以内にお断りするか結婚をするか(というよりそのつもりでのお付き合いを続けるか)返事を出すのがマナーだそうなのですが…

      主人の仕事が忙しいのもあって毎週末に会うとは限らなかったのですが、(携帯持ってなかったし)正直言ってプロポーズされた時ここが好きとかいう感情はなかったです。
       特に嫌だと思うところがなかったから、でしょうか。

       ここが嫌、と思って嫌なとこ探しするとどんどん嫌なところ気になるし、普通なら気にならないところまで嫌になりますよ。

       取りあえずどうしても譲れない点だけ決めたらどうですが?
       私の場合短い交際期間中チェックしたのは(結婚決まってからは式の打ち合わせの為にあってました)

       公園にお弁当持っていく(私の料理が味覚に合うか)、
       一緒にお酒を飲む(お酒を飲む量と酒癖)、
       仕事への姿勢(仕事が入ったと断られるぐらいが私はいい)
       金銭感覚(結婚後バブルを知る主人とバブル崩壊後の私の違いが分かりましたが借金がなく原則一括払い)

       子どもを考えているかとかも大事かも。
       
       

      トピ内ID:9772238054

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      う~ん

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      tama
      まだその対象人物さえ現れてないのに、頭でっかちでいろいろ考えすぎでは?
      まずは一人の人と長く交際する事。
      それが出来るようになるのが先ですよね。
      結婚なんてそれをクリアした先にしかないですよ。
      とりあえずいろいろ妄想で考える前に付き合ってくれる人を見つけましょう。
      そんなに悩むほど相手に選んでもらえないかもよ。

      トピ内ID:7019561489

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      そんな心配いらない

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      リア
      そんな心配するほど、結婚相手はよりどりみどりではないと思います。
      今アラサーなら、この先どれだけの結婚候補の相手に出会えるでしょう?

      徐々に些末な気に入らない部分は気にならなくなると思うし、
      どうしても気になる部分はいくら他に候補がいなくても譲るべきではありません。
      たとえその人が最後の候補に思えたとしても。

      「この人だ」は分かりますよ。
      もちろん間違ってしまう人もいますけどね。

      トピ内ID:8600333872

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      まぁ、運命ってあるかもね

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      あまみ
       私は、高校時代からの親友と結婚したので、ぴんときたとかなんとかではなく、結婚に焦った時期に「じゃ、もう観念して俺と結婚するか?」という言葉でとんとん拍子に結婚、新居、出産と決まってしまい、あれよあれよという感じで生活が激変し、なんだか収まるところに収まったという感じでした。ほかの知り合いも、全員「あ、なるほど、納得」と、よくわからない反応をしているあたり、まぁ、それが自然だったのかもしれません。
       恋とか愛とかは、妙な話ですが、あとからついてきた感じです。結婚6年目となり、今では本当に良かったと思っています。

       結婚は30歳で、決めてから本当に1年の間にすべて収まってしまいました。運命ってこういうことなのかな? とか思ったほどです。でも、30歳までうろうろしていて、それなりに恋もして、お見合いしたりもしてたのですが……ピンとくるとかはなかったです。この人好きーっと思っても、残念ながらちょっとしたことで冷めたりもしました。
       はっきり言って、私には直観も何もありませんでした。ただ、周りは、案外見ているもので「お前ら結婚するのがしっくりくるって思ってた」って何度か言われてます。

      トピ内ID:7508903899

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      恋愛経験関係ないよ

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      みかん
      恋愛経験豊富なら自分にぴったりの結婚相手をきちんと見極められて幸せな結婚生活を送れるわけじゃないですよ。

      私の場合結婚の決め手は(すでに恋愛関係になっている前提で)、
      これと言って嫌なところがなかったこと。
      相手が同性だったとしても友達になれると思ったこと(恋愛のトキメキやちやほやがなくても相手を好ましいと思える)。
      義理両親が仲が良く、また堅実で、良い意味で子供達夫婦に干渉しない人達だったこと。

      夫との出会いは、我ながら人生の運を結婚でほぼほぼ使い切ったと言えるくらいの幸運だったと思います。

      別の環境で別の人生を歩んできた者同士なので考え方や価値観が違うのは大前提。
      お互いを理解しあうための粘り強さやコミュ力は大事。歩み寄ったり、流したりする柔軟性も大事。
      価値観や家族の形が型にはまらず何でもアリの多様な現代だからこそ、そういうヒューマンスキルが欠かせない。
      誠実であることや思いやりを持つことなど円満な人間関係に欠かせない要素は夫婦も一緒です。

      トピ内ID:9999384319

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      幻想を持つのは自由です

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      ワイトタイガー
      トピ主さんのトピを見ると、まるで少女の夢物語のように思えます。
      容姿・体型・収入・性格、どれもぴったりと合致する男性が、トピ主さんの前に現れると信じているようですね。

      夫婦はお互いに結婚すれば変わるんですよ。
      離婚する夫婦が毎年20万件以上あることが何よりの現実です。

      結婚というのは妥協の産物なんです。
      妥協したくないなら一生独身を貫くべきだと思います。

      トピ内ID:7202037276

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      むずかしく考えないでね

      しおりをつける
      😉
      らっこ
       アラサーと言えば結婚を意識する時期ですが,人それぞれの適齢期は違います。結婚なんて「運とタイミング」大好きな人と出会い,一緒にいたくてたまらないから結婚するだけのことです。 
       妥協とか迷いがあるなら,その相手とは縁がないということです。
       考えてみて下さい。毎日,一生その人の顔を見て一日が始まり一日が終わるのです。その人のために何万回も食事を作り,家族のおつきあいもするのです。夜も当然一緒に寝なくちゃいけません。愛情がなくてつとまりますか。
       私も晩婚でしたが。夫と出会う1ヶ月前まで打算で高収入の男性と付き合っていました。体を触られたとき自分がすごく惨めでした。いい歳だから好きでもないのに結婚しなくちゃいけないのか・・・と。自分は値下がりしたんだなと悲しくなりました。
       結婚したら愛は信頼と安心に変わっていきます。ただ,結婚当初だけは,確実に旦那様に人と恋愛が成立していないと,婚約破棄か成田離婚です。
       結婚を難しく考えないでね。好きな人と一緒にいたいからするものですよ。共に苦労を乗り越えたい相手を見つけてね。

      トピ内ID:2884705717

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      あなたには結婚出来たとしても

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      諦めも肝心
      維持はできないと思う。
      理由は絶対的な経験不足から長年こじらせた「あこがれの結婚」の形を相手に押し付けるから。
      あなたが相手の首根っこ掴んで押し倒して無理やり従わせて相手の寛容と忍耐と犠牲ありきでしか成り立たない結婚生活にその価値はあるの?
      無理だよ。
      だってあなたは「自分が」幸せになることが最優先で、相手は二の次だもん。

      正直色々とこじらせてしまった人には人とともに生きる資格はないよ。

      トピ内ID:1612982813

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      早く狩りに出てください。

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      青いとり
      完璧な男性(女性もね)なんていないのですから、

      まずは婚活して、色々な男性とお会いしてみたら如何ですか?

      ピンとこなくても、絶対に嫌ではない相手ならば、勉強だと思って、2度目のデートに繋げてください。

      何人かとお会いしているうちに、自分が結婚相手に求めるものは何なのか、が次第に見えてくると思いますよ。

      結婚相談所は、信用できる所を選んでくださいね。

      トピ内ID:4617032952

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      そうですね。

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      blank
      貴女には友人がいますよね。

      その友人は貴女にとって「ちょっと違う」所が少しもありませんか?

      いえ、きっとあるはず。

      でも気が合う、馬が合う。欠点を含めそれが彼女だから許容する。

      要はその男性版を見つける事です。

      トピ内ID:0195364428

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        トピ主です。

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        とくめい
        みなさまレスありがとうございます。
        どの意見にも納得というか、なるほど…と一人でうんうん唸っております。

        >佐和子さま
        レスありがとうございます。
        優しさと生活力、すごく大事ですよね。
        幸せな結婚生活うらやましいです!

        >かぼちゃん。さま
        レスありがとうございます。
        焦る気持ちがあっても、素敵な出逢いに恵まれればすんなり自然に結婚できるのですね。
        合う、という感じは、合ってみればわかる、という事なのでしょうね。

        >アララさま
        レスありがとうございます。
        30や35を目安に結婚しなさい、とは本当に私にぴったりなアドバイスのような気がします。

        >ごまだんごさま
        レスありがとうございます。
        ぴったりの人はいなくても予感があるのですね。なるほど、と思いました。

        >vhvgづさま
        レスありがとうございます。
        金銭感覚、大切ですよね。最近性格の事ばかり考えていましたが、一緒に生活するのですもんね。

        トピ内ID:3548300338

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。2

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        とくめい
        >カモノハシさま
        レスありがとうございます。
        そうなんです、そんなギャンブルみたいなことできない、と思っていたのですが、
        分からない事を悩んでいるのが一番無駄という事ですね。
        行動あるのみですね!

        >やまだももこさま
        レスありがとうございます。
        バラ色ではなくゴキブリ色になるのでは、と考えすぎている私です。
        とは言いつつ、バラ色にしたいという期待がこういうトピを立てているのですね、きっと。
        苦労を共にしてもいいと思う、諦め、そういう受け入れる心が大切なのですね。

        >虎子さま
        レスありがとうございます。
        長く交際されても結婚と交際は全然違うのですね!
        できそうかと言われると、見当もつかないというのが正直な所ですが、
        つべこべ言わずやるしかないのでしょうね。

        >めいべるりんさま
        レスありがとうございます。
        辛い出来事がきっかけになる事もあるのですね。
        病気の有無、介護、経済面など考え始めると要素がたくさんありますね。

        トピ内ID:3548300338

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        トピ主です。3

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        とくめい
        >37歳の花嫁さま
        レスありがとうございます。
        このトピを立てるまでは、テンションが高くないことを理由に断りそうでしたが、なんかそうでもないぞ?と思い始めました。
        不慣れなのにアプローチして欠点にも寛容な方がいてくれたらありがたいことですもんね。
        恋愛経験と能力が比例しないという言葉に少し安心しましたが、恐れず行動したいと思います。

        >ラベンダーブルーさま
        レスありがとうございます。
        初めて同士で結婚されたのですね。運命の出逢いのような素敵なご夫婦ですね。
        この先この人以上の人とは会えないという予感がしたのですね。勉強になります。

        >メグさま
        レスありがとうございます。
        何がぴったりかもよく分からずトピを立てたのですが、一緒にいてリラックスできる、素の自分が出せる人かなと思っていました。
        具体的に言うと、多少ユーモアがある人でないと息がつまりそうなのと、
        育った環境(経済的、学力的)が似ているという意味で大卒以上の方が良いです。(以前気を使いすぎてハラハラしたり素直な言動ができなかったので。)どうでしょうか…

        トピ内ID:3548300338

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        難しいですよね…

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        富士
        アラフォーで結婚間近の者ですが、私は婚約者の彼とは付き合って3ヶ月で結婚を決めました。
        私の場合は婚活パーティーでお互いが結婚を意識した上で出会ったので、職場などでの出会いとはまた違うのですが
        出会って話し始めた時に「この人には心を許しても大丈夫だし、性格が合うかも。この人だ!」というフィーリングがなぜか働き、
        話していくうちにお互いの共通点がどんどん見つかって、次にデートした時はもう大好きになっていましたし、
        二人の口から結婚の話が自然に話題にのぼっていました。

        でも舞い上がって結婚に失敗したくないと思い、ここだけは外せないというポイントは自分の中で決めておきました。

        -健康でバイタリティもある程度あり、環境の変化に順応できる人か?
        -思いやりのある人か?
        -私だけにではなく、彼の両親ひいては見ず知らずの人や店員さんにも優しいか?
        -動物や虫に対しても優しいか?
        -ある程度のマナーや常識や学力はあるか?
        -一通りの家事はこなせるか?
        -ある程度の経済力はあるか?
        -タバコやギャンブルをしないか?
        -人に対して(特に彼の後輩や部下)ある程度気前はいいか?

        続きます

        トピ内ID:9907042943

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        トピ主です。4

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        とくめい
        >りんごさま
        レスありがとうございます。
        昔はそういう所がありました。今は直せたかはわかりませんがそれがよくないことは自覚しています。
        相性がないというのは驚きました。
        向き合う勇気が足りないというご意見、その通りだなと思いました。

        >30代さま
        レスありがとうございます。
        それはモテそうですね、心がけます。
        本性に注目するというのはあまり考えていませんでした。最初は誰でも良い顔しますもんね。納得です。

        トピ内ID:3548300338

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