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    夫の休み優先で友達と遊ぶ人について

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    ちゃんた
    ひと
    友達4人組で月に1度程のペースで遊んでいます。
    私は既婚、子供なし、夫は日曜休みです。
    他の友人は旦那が平日休みだったり、独身で土日休みだったりします。
    私は夫が休みの時はなるべく家を空けたくないので、友達とはできれば土曜に遊びたいと思っており、その事を前に友達に話しました。
    遊ぶ日を決める時にもなるべく土曜を提案するのですが、ほぼ毎月、土曜だと皆の都合が合わず、結局私が折れて日曜に遊ぶ事になってしまいます。

    私が日曜に出かけても夫は何も言いませんし、4人の予定を合わせるのは難しいので私がワガママ言っても仕方ないと折れていたのですが、こうも毎月続くと、日曜に決まる度に、またか~とモヤっとイラっとしてしまいます。

    このような嫌な気持ちになる位なら、もう一度ハッキリと、これからは土曜にして欲しいと伝えた方がいいのでしょうか?

    皆さんはご自分の友達が、夫の休みを優先にして遊ぶ日を決めてきたらどう思いますか?
    自分の家の事ばかり優先して、自己中心的だなと思いますか?

    角が立たず、うまい解決策を教えて下さい。

    トピ内ID:2279253833

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    平日2回、土日一回ずつ

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    🙂
    きいろ
    ローテーションを決めるとか!
    毎回全員でなくても良いんじゃ無いですか?
    平日主婦だけ集まるとか。
    四人予定を合わせるのは、大変ですよ。

    トピ内ID:2035296251

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    都合がつかない理由がわかりませんが

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    まる
    4人で会おうとして3人が日曜がいいなら仕方ないでしょ。
    友達の土曜の予定はあなたのように気分だけの問題じゃないもかもしれないし。

    モヤモヤイライラするくらいならもうそんな人数で「みんなで遊ぼう!」みたいな付き合い方やめたらいいのに 笑

    トピ内ID:7488527903

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    本当の友達ならば

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    😉
    なおなお
    毎回は無理だけれど、3回に1回ぐらいはトピ主の都合を聞いてくれるはず。トピ主以外のご友人達の中で「日曜日はダメ」な人は居ないようですけど。そこを敢えて「日曜日はダメ」ってなるのであれば、意地悪されてませんか?

    トピ主もモヤモヤしながら参加するのではなく「なら今回は残念だけで遠慮するね」って言えばいいのに。毎回行くから「ダメって言ってたけど、来れるじゃん」って思われているかもしれません。

    月に1度ぐらいご主人と一緒に過ごさなくても問題なんてないけれど、結婚したらお付き合いの質や付き合う人が変って当然ということを少し考えてはいかがでしょうか?結婚したトピ主の事情を考慮してくれない人達に、会って貰わなければいけない理由はなに?「会って貰う」とわざわざ書いたのは、トピ主ばかりが謙っているようにしか見えないからです。

    人間関係をすっきりさせる良いチャンスでは?

    トピ内ID:5789266090

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    抜ければいい

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    🐶
    koro
    文句は言われてないけれど、夫を優先したいんですよね?
    単純に遊ぶのをやめたらどうでしょうか?
    別に無理に遊ぶ必要ないでしょう?

    全部抜けなくても2か月に1回参加とか、3か月に1回参加にしたらどうでしょうか?

    トピ主が抜けてつまんないと思えば、合わせてくれるだろうし。

    他の人がトピ主に合わせる必要もなければ、トピ主が折れる必要もないんですよ。
    現状はトピ主が好きで日曜日に合わせている状態です。

    トピ内ID:7972566918

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    なんで?

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    ryoko
    子供じゃあるまいし、なんで旦那さん一人にできないの?

    トピ内ID:0958102068

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    よくわからないが。

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    なな
    トピ主さんの考えがいいか悪いかとかじゃなくて、他の三人が理由はわかりませんが、土曜日無理なら、トピ主さんが意見したってどうにもならないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9068758803

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    私ならば

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    🐱
    猫どんぶり
    月一度だと、結構な頻度での集まりじゃないかと思ってしまいます。
    自分ならば、私に合わせさせようと提案するのは気が引けるので、
    三ヵ月から半年に一度の参加で我慢すると思います。

    月イチって割りと多く感じる人もかなりいると思いますよ。

    トピ内ID:4964079328

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    必ず4人じゃないとダメ?

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    😀
    ちゃこ
    4人で遊んでいるとのことですが、毎回4人揃うんでしょうか。
    独身の方や既婚の方もいて、家庭の事情も色々で、誰の都合に合わせるかとかも難しい問題ですが、

    いつも4人全員が揃うんですか?
    一度、ちゃんたさんの都合の悪い日に決まってしまったら、無理して行かずに
    「その日は無理だから」と欠席してもいいと思います。
    ちゃんたさんが折れるというか、ちゃんたさんが都合が悪いと言っていた日でも結局は来れるじゃん~って他の人に思われているんだと思います。

    ちゃんたさんが参加しない例を作ると、他の人も、自分が都合悪いけど無理して参加…ということもなくなり、4人全員そろわなくても3人でもアリ…というパターンも普通になり、あとあと、浅く、長く付き合える関係になると思いますよ。

    トピ内ID:0068462850

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    そうですね・・・

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    😀
    みかん星人
    月1回程度の頻度で集まっているとのことですので、
    毎月毎月が日曜日になり、それが不快なようでしたら、
    顔を出す頻度を減らせばよいのではないでしょうか?
    3ヶ月に1回程度とか・・・

    結局のところ毎回参加できているから、
    ご友人たちも優先度の低いスペックとして捉えているのかもしれませんよ。

    ただ・・・
    1ヶ月のうち日曜日は4回あります。
    4回のうちご友人たちとの集まりは1回だけなのです。
    だからご主人も何も言わずに送りだしてくださっているのではないでしょうか?
    だとすれば、モヤッとイラッとしながらも外出するよりは、
    ご主人に「友達に会いに行かせてくれてありがとう!」と、帰宅したら「楽しかったよ!今日はありがとう!」と伝え、
    嬉しそうに振舞っている貴女を見せたほうが、ご主人も嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:1132786319

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    皆がお互いを思いやるには話し合うのが一番です。

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    🐱
    neko
    主様のトピ文だけでは確実に
    お友達も土曜に予定が入れられる筈ですよ?

    土日休みと平日に予定(旦那休み)と主様の日曜予定(旦那休み)。
    誰か土曜日に何か定期的に予定が入っているのではないですか?

    それが土曜の予定が『彼氏休み』であれば、偶には予定を変えてもらえる筈です。

    まずは事情を話して、相手の事情も聴きましょう。
    全てはそれからですよ。

    皆がお互いを思いやるには話し合うのが一番です。

    トピ内ID:4917102383

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    やめれば?

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    🐧
    Wildlife
    都合が合わなければ無理に会わなくても良いのでは?

    貴女を外したいのかもしれませんね。

    子供が出来たら友達と遊ぶなんて出来ません。

    結婚すれば付き合う人もかわるし、今までの友達関係を続ける意味もなくなります。

    トピ内ID:0190426871

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    行ける時だけ行けば良いのよ

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    🐤
    奈々美
    結婚したら、夫や子供を中心にした動きをする人が多いのでは?

    私の友人などは、土日のお誘いは全て断って来ますよ。
    そうなると平日の夜の飲み会しか参加出来ないことになりますが、本人が気にしていないのはもちろんのこと、他の友人達も彼女のその様な生き方を否定したりしません。

    トピ主さんも夫と過ごしたい時は「その日は夫が休みで一緒に出かけるからごめんね。みんなだけで楽しんで。私はまた次の機会にヨロシク~」とサラリと断れば良いのよ。
    そのうちに「日曜日だとちゃんたが無理そうだから出来るだけ土曜日にしよう」って話になりますよ。

    そうならなかったらならなかったで、別にいいじゃないですか。
    合わせたり合わせてもらったり、そういう関係が対等でない友達では長い付き合いは無理です。

    トピ内ID:7209984202

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    嫌なら行くの止めて

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    めんどくさがり
    ご主人様とのんびり休日を楽しみましょう。

    トピ主さまが本当に日曜ダメとわかったら、お友達も考えてくれるかもしれませんし、しばらくお付き合いは亡くなるかもしれませんが。

    トピ内ID:6439820364

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    不参加ではいけないの?

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    😠
    ゆりこ
    毎月遊ばなくたっていいじゃない。ご主人のお休みはご夫婦で過ごして、土曜日の時だけ参加しては?

    トピ内ID:1800489010

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    私の場合

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    🎶
    ばんび
    月イチでなんて遊びません。
    たまのことだから皆の都合のよい日で文句もありません。

    まあ、よほど仲が良いのでしょうけど、毎月なんて遊ぶからこういう不満も起きるのではないかなあ。
    何を優先させるかはその人の自由で、月イチともなれば誰だって何よりも優先させるべきとは考えないと思います。
    だから主さんもご主人を優先していいと思います。

    でも、実際みんなの都合が土曜では合わないのですよね。
    主さんがゴリ押ししたところで、「では行けない」人が出るだけではないのでしょうか。
    そして主さんだって、「また日曜日なら、私は行けない」でいいのではないでしょうか。

    毎回全員が揃わなければいけないなんて、既婚未婚など境遇が変われば不可能になります。
    続けようとすれば息苦しくなるはず。

    遊ぶことに縛られ過ぎて、友達にモヤモヤするって本末転倒です。

    トピ内ID:6803542621

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      自分の都合を他人に押しつけません。

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      たくわん買い忘れ
      私もトピ主さんと同じで夫が休みの日には
      でかけたくない方です。
      友人から誘いがあって都合が合えば
      でかけるし、合わなければ不参加です。
      都合があるのはお互いだし、毎回が
      強制参加ってこともないでしょう?

      さすがに「これからは絶対土曜にして」と
      言ったら顰蹙なんじゃないですかね。
      せいぜい「土曜にしてもらえると助かる」
      と言って、都合の悪い日はあえて不参加に。

      というか…既婚者や子持ちになって4人の
      都合をすりあわせるって面倒じゃないです?
      都合の合う人だけで会えばいいのに。

      トピ内ID:0477054102

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      他のお友達はお子様がいらっしゃるのですかね?

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      桜子
      私も夫が休みの時に集まることにさせてもらっています。
      そうしないと子供の預け先がないから、自分が欠席するか、子連れか、の選択肢しかないからです。

      もう一度、日曜以外で。と言ってみるのもいいでしょうが、そうすると、誰かが出席出来ないということになるのではないかと思うのですが、どうでしょうか?
      言ってみる分には構わないと思います、

      トピ内ID:6628235844

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      欠席

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      あい
      土日が休みの場合、
      土曜のほうが先に予定が埋まってしまうことが多いので
      日曜になるのは仕方がないと思います。

      お友達なら正直に伝えてみたら?
      「だから土曜にしてほしい」ではなく「だから日曜のときは欠席するね」と。

      トピ内ID:3384454419

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      贅沢な悩みですね

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      台風
      結婚した自覚がなさ過ぎますね。
      私は夫が家に居る時に出かける事はほとんどないですね。

      そんなにお友達と遊びたいなら結婚しなきゃよかったのに。
      旦那さんの本心は不愉快でしょうね。
      旦那さんも居心地の良い所へ行っているかもね。

      トピ内ID:7831092544

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      子共ですか?

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      nao
      >友達と遊ぶ

      旦那さんと友人、どちらが大切ですか?

      好きにすれば良いがな。

      トピ内ID:4968233804

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      当り前では?

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      夫命
      家族が優先が当たり前だと思っていました。
      私はそのような場合「夫がお休みだから夫とすごす」とはっきり言ってことわりますよ。
      そして自分が都合のよい時だけ行きます。

      トピ内ID:2336275696

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      う~ん

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      黒旋風
      多数決だからしょうがないよね。
      4人の内3人が日曜日が都合が良い…なら。

      別にご主人の休みを優先して?土曜日を提案してきても構いませんよ。
      何とも思いません。
      けど、じゃあ土曜日にって予定が決まるとも思えませんよね…

      そうやって都合が合わない4人なら仕方がないのでは?
      日曜日ならトピ主以外の3人で会えばいいし
      土曜日で都合がつく人がいればトピ主が設営すればいいし。

      それぞれ家庭を持ったり仕事をしていれば都合が合わなくて当たり前。
      皆を揃える必要は無いと思いますけどね?

      トピ内ID:8172169585

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      そもそも

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      あらら
      結婚してから月1で友達と会うような遊び方しない・・・

      共働きのころは休日くらい夫婦でゆっくりしたかったし、専業主婦になってからは夫が家にいるときは自分もいたいし。

      友達と会うのは、年2回~3回あれば充分かなぁ。
      働いてたら外出は疲れるし家事もしたいし、専業なら節約したいし。

      主婦が毎月遊び歩くことに違和感があるので、トピ主の言い分はごく普通のことだと思います。

      私がトピ主の立場だったら、毎月会うのは辞めます。

      今回は都合が合わないからごめんね、って隔月で断るかな。

      トピ内ID:9010046412

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      え、びっくり

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      mikann
      夫の休みを優先にするのは、結婚してるならあたりまえ。自己中心的とは思いません。学生じゃないんだから、そろそろあなたも行く回数減らすとかしたらどうですか?ハッキリと土曜日と言って、断られたら、ちょっと考えましょう。

      トピ内ID:3447380887

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      無理のない範囲で付き合いを

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      虎子
      そもそも、人数が集まる場合、多数決になるのは仕方ない事かと思います。
      確認ですが土曜日が都合がつかない人が多くて日曜日になるのですよね?
      そうであれば、土曜日にして!と言ったところで、何か変わるでしょうか?ただのワガママになりませんかねぇ。
      私ならば、自分の負担にならない範囲で日曜日に参加。あとは、個人的にそれぞれの友達に会います。
      別に全員一度に会わなくても。
      もしそれで、貴女の友情が冷めるならそれはそこまでかなと思いますけど。

      トピ内ID:3219192545

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        2ヶ月に一度にすれば?

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        🐤
        あん。
        夫を1人にしたくない!
        でも出掛けたい!
        って笑 子どもですか???
        毎月毎月出かけなきゃいいんでないの?

        トピ内ID:1955214278

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        民主主義

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        んタ
        多数決で日曜日に決まるのですから、メンバーの一人(あなた)だけが土曜にしてほしいと何度言っても無駄だと思います。

        解決策は行かないことしかないのでは?

        私は独身ですので、「ご主人と一緒にいたいなら無理して付き合ってくれなくていいよ。お家でゆっくりしてて。私たちは勝手に楽しみますから。」と思います!

        トピ内ID:2609444743

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        私も夫の休みを優先するよ。

        しおりをつける
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        私なら友人への不満を言う前に土曜の遊びを断ります。

        モヤモヤしながら遊んでも楽しくないし、日曜しかダメ(ではないけど)なのは私の都合。
        友人の都合ではないから。
        友人にも土曜にしたい事情や都合がある人がいるのでしょ。
        それがわかっていて「日曜にして」は自己中心的と言えるかな。

        それで
        「あ、じゃあ今回は日曜にしようか?」と友人が快く言ってくれたら「ありがとう!」と感謝します。

        夫の休みを優先するとも言えるけど、気持ちよく○○できる事を優先します。

        友人との遊びを優先したいのか
        夫の休日を優先したいのか

        それは自分の気持ち次第ですしね。

        トピ内ID:8739007193

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        率直に言ってみられたらいかがですか。

        しおりをつける
        🍴
        ブルーの雨傘

        トピ主さんが、不愉快なのはよくわかります。

        土曜日にあとの3人の誰かが、決まったお稽古(本人または既婚者なら子供)を入れているなら無理かもしれませんが、それはないのですよね。

        特に土曜日が絶対ダメな理由が他の人になければ、次回は土曜にしてもらうよう、率直に言われたらいいと思います。

        それで例えば土曜日ならやめて1ヶ月飛ばそうとか、あくまで日曜だけにこだわるなら、そのような友人関係はちょっと疑問ですね。

        トピ内ID:8262353835

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        その友達必要ですかね?

        しおりをつける
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        まり
        私だったら、4回に1回くらいは出席するけど、あとの3回は欠席します。
        「日曜だとちょっとね…土曜ならよかったんだけど」とでも言って
        断ればいいのでは?

        しかしその前に、本当にその人たちに会いたいんですか?
        トピ主さんの都合を全く考慮してくれない人、本当に大事ですか?
        無理して遊ぶ必要ないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9137537140

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