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    夫の休み優先で友達と遊ぶ人について

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    ちゃんた
    ひと
    友達4人組で月に1度程のペースで遊んでいます。
    私は既婚、子供なし、夫は日曜休みです。
    他の友人は旦那が平日休みだったり、独身で土日休みだったりします。
    私は夫が休みの時はなるべく家を空けたくないので、友達とはできれば土曜に遊びたいと思っており、その事を前に友達に話しました。
    遊ぶ日を決める時にもなるべく土曜を提案するのですが、ほぼ毎月、土曜だと皆の都合が合わず、結局私が折れて日曜に遊ぶ事になってしまいます。

    私が日曜に出かけても夫は何も言いませんし、4人の予定を合わせるのは難しいので私がワガママ言っても仕方ないと折れていたのですが、こうも毎月続くと、日曜に決まる度に、またか~とモヤっとイラっとしてしまいます。

    このような嫌な気持ちになる位なら、もう一度ハッキリと、これからは土曜にして欲しいと伝えた方がいいのでしょうか?

    皆さんはご自分の友達が、夫の休みを優先にして遊ぶ日を決めてきたらどう思いますか?
    自分の家の事ばかり優先して、自己中心的だなと思いますか?

    角が立たず、うまい解決策を教えて下さい。

    トピ内ID:2279253833

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    平日2回、土日一回ずつ

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    🙂
    きいろ
    ローテーションを決めるとか!
    毎回全員でなくても良いんじゃ無いですか?
    平日主婦だけ集まるとか。
    四人予定を合わせるのは、大変ですよ。

    トピ内ID:2035296251

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    都合がつかない理由がわかりませんが

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    blank
    まる
    4人で会おうとして3人が日曜がいいなら仕方ないでしょ。
    友達の土曜の予定はあなたのように気分だけの問題じゃないもかもしれないし。

    モヤモヤイライラするくらいならもうそんな人数で「みんなで遊ぼう!」みたいな付き合い方やめたらいいのに 笑

    トピ内ID:7488527903

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    本当の友達ならば

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    😉
    なおなお
    毎回は無理だけれど、3回に1回ぐらいはトピ主の都合を聞いてくれるはず。トピ主以外のご友人達の中で「日曜日はダメ」な人は居ないようですけど。そこを敢えて「日曜日はダメ」ってなるのであれば、意地悪されてませんか?

    トピ主もモヤモヤしながら参加するのではなく「なら今回は残念だけで遠慮するね」って言えばいいのに。毎回行くから「ダメって言ってたけど、来れるじゃん」って思われているかもしれません。

    月に1度ぐらいご主人と一緒に過ごさなくても問題なんてないけれど、結婚したらお付き合いの質や付き合う人が変って当然ということを少し考えてはいかがでしょうか?結婚したトピ主の事情を考慮してくれない人達に、会って貰わなければいけない理由はなに?「会って貰う」とわざわざ書いたのは、トピ主ばかりが謙っているようにしか見えないからです。

    人間関係をすっきりさせる良いチャンスでは?

    トピ内ID:5789266090

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    抜ければいい

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    🐶
    koro
    文句は言われてないけれど、夫を優先したいんですよね?
    単純に遊ぶのをやめたらどうでしょうか?
    別に無理に遊ぶ必要ないでしょう?

    全部抜けなくても2か月に1回参加とか、3か月に1回参加にしたらどうでしょうか?

    トピ主が抜けてつまんないと思えば、合わせてくれるだろうし。

    他の人がトピ主に合わせる必要もなければ、トピ主が折れる必要もないんですよ。
    現状はトピ主が好きで日曜日に合わせている状態です。

    トピ内ID:7972566918

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    なんで?

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    blank
    ryoko
    子供じゃあるまいし、なんで旦那さん一人にできないの?

    トピ内ID:0958102068

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    よくわからないが。

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    blank
    なな
    トピ主さんの考えがいいか悪いかとかじゃなくて、他の三人が理由はわかりませんが、土曜日無理なら、トピ主さんが意見したってどうにもならないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9068758803

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    私ならば

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    🐱
    猫どんぶり
    月一度だと、結構な頻度での集まりじゃないかと思ってしまいます。
    自分ならば、私に合わせさせようと提案するのは気が引けるので、
    三ヵ月から半年に一度の参加で我慢すると思います。

    月イチって割りと多く感じる人もかなりいると思いますよ。

    トピ内ID:4964079328

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    必ず4人じゃないとダメ?

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    😀
    ちゃこ
    4人で遊んでいるとのことですが、毎回4人揃うんでしょうか。
    独身の方や既婚の方もいて、家庭の事情も色々で、誰の都合に合わせるかとかも難しい問題ですが、

    いつも4人全員が揃うんですか?
    一度、ちゃんたさんの都合の悪い日に決まってしまったら、無理して行かずに
    「その日は無理だから」と欠席してもいいと思います。
    ちゃんたさんが折れるというか、ちゃんたさんが都合が悪いと言っていた日でも結局は来れるじゃん~って他の人に思われているんだと思います。

    ちゃんたさんが参加しない例を作ると、他の人も、自分が都合悪いけど無理して参加…ということもなくなり、4人全員そろわなくても3人でもアリ…というパターンも普通になり、あとあと、浅く、長く付き合える関係になると思いますよ。

    トピ内ID:0068462850

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    そうですね・・・

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    😀
    みかん星人
    月1回程度の頻度で集まっているとのことですので、
    毎月毎月が日曜日になり、それが不快なようでしたら、
    顔を出す頻度を減らせばよいのではないでしょうか?
    3ヶ月に1回程度とか・・・

    結局のところ毎回参加できているから、
    ご友人たちも優先度の低いスペックとして捉えているのかもしれませんよ。

    ただ・・・
    1ヶ月のうち日曜日は4回あります。
    4回のうちご友人たちとの集まりは1回だけなのです。
    だからご主人も何も言わずに送りだしてくださっているのではないでしょうか?
    だとすれば、モヤッとイラッとしながらも外出するよりは、
    ご主人に「友達に会いに行かせてくれてありがとう!」と、帰宅したら「楽しかったよ!今日はありがとう!」と伝え、
    嬉しそうに振舞っている貴女を見せたほうが、ご主人も嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:1132786319

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    皆がお互いを思いやるには話し合うのが一番です。

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    🐱
    neko
    主様のトピ文だけでは確実に
    お友達も土曜に予定が入れられる筈ですよ?

    土日休みと平日に予定(旦那休み)と主様の日曜予定(旦那休み)。
    誰か土曜日に何か定期的に予定が入っているのではないですか?

    それが土曜の予定が『彼氏休み』であれば、偶には予定を変えてもらえる筈です。

    まずは事情を話して、相手の事情も聴きましょう。
    全てはそれからですよ。

    皆がお互いを思いやるには話し合うのが一番です。

    トピ内ID:4917102383

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    やめれば?

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    🐧
    Wildlife
    都合が合わなければ無理に会わなくても良いのでは?

    貴女を外したいのかもしれませんね。

    子供が出来たら友達と遊ぶなんて出来ません。

    結婚すれば付き合う人もかわるし、今までの友達関係を続ける意味もなくなります。

    トピ内ID:0190426871

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    行ける時だけ行けば良いのよ

    しおりをつける
    🐤
    奈々美
    結婚したら、夫や子供を中心にした動きをする人が多いのでは?

    私の友人などは、土日のお誘いは全て断って来ますよ。
    そうなると平日の夜の飲み会しか参加出来ないことになりますが、本人が気にしていないのはもちろんのこと、他の友人達も彼女のその様な生き方を否定したりしません。

    トピ主さんも夫と過ごしたい時は「その日は夫が休みで一緒に出かけるからごめんね。みんなだけで楽しんで。私はまた次の機会にヨロシク~」とサラリと断れば良いのよ。
    そのうちに「日曜日だとちゃんたが無理そうだから出来るだけ土曜日にしよう」って話になりますよ。

    そうならなかったらならなかったで、別にいいじゃないですか。
    合わせたり合わせてもらったり、そういう関係が対等でない友達では長い付き合いは無理です。

    トピ内ID:7209984202

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    嫌なら行くの止めて

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    ご主人様とのんびり休日を楽しみましょう。

    トピ主さまが本当に日曜ダメとわかったら、お友達も考えてくれるかもしれませんし、しばらくお付き合いは亡くなるかもしれませんが。

    トピ内ID:6439820364

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    不参加ではいけないの?

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    😠
    ゆりこ
    毎月遊ばなくたっていいじゃない。ご主人のお休みはご夫婦で過ごして、土曜日の時だけ参加しては?

    トピ内ID:1800489010

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    私の場合

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    🎶
    ばんび
    月イチでなんて遊びません。
    たまのことだから皆の都合のよい日で文句もありません。

    まあ、よほど仲が良いのでしょうけど、毎月なんて遊ぶからこういう不満も起きるのではないかなあ。
    何を優先させるかはその人の自由で、月イチともなれば誰だって何よりも優先させるべきとは考えないと思います。
    だから主さんもご主人を優先していいと思います。

    でも、実際みんなの都合が土曜では合わないのですよね。
    主さんがゴリ押ししたところで、「では行けない」人が出るだけではないのでしょうか。
    そして主さんだって、「また日曜日なら、私は行けない」でいいのではないでしょうか。

    毎回全員が揃わなければいけないなんて、既婚未婚など境遇が変われば不可能になります。
    続けようとすれば息苦しくなるはず。

    遊ぶことに縛られ過ぎて、友達にモヤモヤするって本末転倒です。

    トピ内ID:6803542621

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      自分の都合を他人に押しつけません。

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      たくわん買い忘れ
      私もトピ主さんと同じで夫が休みの日には
      でかけたくない方です。
      友人から誘いがあって都合が合えば
      でかけるし、合わなければ不参加です。
      都合があるのはお互いだし、毎回が
      強制参加ってこともないでしょう?

      さすがに「これからは絶対土曜にして」と
      言ったら顰蹙なんじゃないですかね。
      せいぜい「土曜にしてもらえると助かる」
      と言って、都合の悪い日はあえて不参加に。

      というか…既婚者や子持ちになって4人の
      都合をすりあわせるって面倒じゃないです?
      都合の合う人だけで会えばいいのに。

      トピ内ID:0477054102

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      他のお友達はお子様がいらっしゃるのですかね?

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      桜子
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      言ってみる分には構わないと思います、

      トピ内ID:6628235844

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      欠席

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      あい
      土日が休みの場合、
      土曜のほうが先に予定が埋まってしまうことが多いので
      日曜になるのは仕方がないと思います。

      お友達なら正直に伝えてみたら?
      「だから土曜にしてほしい」ではなく「だから日曜のときは欠席するね」と。

      トピ内ID:3384454419

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      贅沢な悩みですね

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      台風
      結婚した自覚がなさ過ぎますね。
      私は夫が家に居る時に出かける事はほとんどないですね。

      そんなにお友達と遊びたいなら結婚しなきゃよかったのに。
      旦那さんの本心は不愉快でしょうね。
      旦那さんも居心地の良い所へ行っているかもね。

      トピ内ID:7831092544

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      子共ですか?

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      nao
      >友達と遊ぶ

      旦那さんと友人、どちらが大切ですか?

      好きにすれば良いがな。

      トピ内ID:4968233804

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      当り前では?

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      夫命
      家族が優先が当たり前だと思っていました。
      私はそのような場合「夫がお休みだから夫とすごす」とはっきり言ってことわりますよ。
      そして自分が都合のよい時だけ行きます。

      トピ内ID:2336275696

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      う~ん

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      黒旋風
      多数決だからしょうがないよね。
      4人の内3人が日曜日が都合が良い…なら。

      別にご主人の休みを優先して?土曜日を提案してきても構いませんよ。
      何とも思いません。
      けど、じゃあ土曜日にって予定が決まるとも思えませんよね…

      そうやって都合が合わない4人なら仕方がないのでは?
      日曜日ならトピ主以外の3人で会えばいいし
      土曜日で都合がつく人がいればトピ主が設営すればいいし。

      それぞれ家庭を持ったり仕事をしていれば都合が合わなくて当たり前。
      皆を揃える必要は無いと思いますけどね?

      トピ内ID:8172169585

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      そもそも

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      あらら
      結婚してから月1で友達と会うような遊び方しない・・・

      共働きのころは休日くらい夫婦でゆっくりしたかったし、専業主婦になってからは夫が家にいるときは自分もいたいし。

      友達と会うのは、年2回~3回あれば充分かなぁ。
      働いてたら外出は疲れるし家事もしたいし、専業なら節約したいし。

      主婦が毎月遊び歩くことに違和感があるので、トピ主の言い分はごく普通のことだと思います。

      私がトピ主の立場だったら、毎月会うのは辞めます。

      今回は都合が合わないからごめんね、って隔月で断るかな。

      トピ内ID:9010046412

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      え、びっくり

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      mikann
      夫の休みを優先にするのは、結婚してるならあたりまえ。自己中心的とは思いません。学生じゃないんだから、そろそろあなたも行く回数減らすとかしたらどうですか?ハッキリと土曜日と言って、断られたら、ちょっと考えましょう。

      トピ内ID:3447380887

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      無理のない範囲で付き合いを

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      虎子
      そもそも、人数が集まる場合、多数決になるのは仕方ない事かと思います。
      確認ですが土曜日が都合がつかない人が多くて日曜日になるのですよね?
      そうであれば、土曜日にして!と言ったところで、何か変わるでしょうか?ただのワガママになりませんかねぇ。
      私ならば、自分の負担にならない範囲で日曜日に参加。あとは、個人的にそれぞれの友達に会います。
      別に全員一度に会わなくても。
      もしそれで、貴女の友情が冷めるならそれはそこまでかなと思いますけど。

      トピ内ID:3219192545

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        2ヶ月に一度にすれば?

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        🐤
        あん。
        夫を1人にしたくない!
        でも出掛けたい!
        って笑 子どもですか???
        毎月毎月出かけなきゃいいんでないの?

        トピ内ID:1955214278

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        民主主義

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        blank
        んタ
        多数決で日曜日に決まるのですから、メンバーの一人(あなた)だけが土曜にしてほしいと何度言っても無駄だと思います。

        解決策は行かないことしかないのでは?

        私は独身ですので、「ご主人と一緒にいたいなら無理して付き合ってくれなくていいよ。お家でゆっくりしてて。私たちは勝手に楽しみますから。」と思います!

        トピ内ID:2609444743

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        私も夫の休みを優先するよ。

        しおりをつける
        blank
        私なら友人への不満を言う前に土曜の遊びを断ります。

        モヤモヤしながら遊んでも楽しくないし、日曜しかダメ(ではないけど)なのは私の都合。
        友人の都合ではないから。
        友人にも土曜にしたい事情や都合がある人がいるのでしょ。
        それがわかっていて「日曜にして」は自己中心的と言えるかな。

        それで
        「あ、じゃあ今回は日曜にしようか?」と友人が快く言ってくれたら「ありがとう!」と感謝します。

        夫の休みを優先するとも言えるけど、気持ちよく○○できる事を優先します。

        友人との遊びを優先したいのか
        夫の休日を優先したいのか

        それは自分の気持ち次第ですしね。

        トピ内ID:8739007193

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        率直に言ってみられたらいかがですか。

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        🍴
        ブルーの雨傘

        トピ主さんが、不愉快なのはよくわかります。

        土曜日にあとの3人の誰かが、決まったお稽古(本人または既婚者なら子供)を入れているなら無理かもしれませんが、それはないのですよね。

        特に土曜日が絶対ダメな理由が他の人になければ、次回は土曜にしてもらうよう、率直に言われたらいいと思います。

        それで例えば土曜日ならやめて1ヶ月飛ばそうとか、あくまで日曜だけにこだわるなら、そのような友人関係はちょっと疑問ですね。

        トピ内ID:8262353835

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        その友達必要ですかね?

        しおりをつける
        blank
        まり
        私だったら、4回に1回くらいは出席するけど、あとの3回は欠席します。
        「日曜だとちょっとね…土曜ならよかったんだけど」とでも言って
        断ればいいのでは?

        しかしその前に、本当にその人たちに会いたいんですか?
        トピ主さんの都合を全く考慮してくれない人、本当に大事ですか?
        無理して遊ぶ必要ないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9137537140

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        ああ、わかります

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        blank
        PURAMU
        専業主婦にとって夫の休みは一番忙しい日なのです。

        だから、なるべく家にいたい気持ち、よくわかります。

        でも、仕事している人は、他人の夫の休みよりも自分の休みを優先します。

        なんか理不尽ですよね。

        もう一度言いますが、専業主婦にとって夫の休みの日が一番忙しい日なのです。

        忙しい日に出掛けると私、大変なんです。

        結婚してから私は毎回声を大にして言っていますが、「仕事していないんでしょ?じゃあ、なんとかならない?」と仕事している人(パート含む)に言われて続けて18年です。

        しぶしぶ折れるのは、いつも専業主婦の私です。

        今回も習い事の曜日が変わり、夫の休みに日になってしまいました。夫が休みだから嫌だって言ったのに、仕事している人は絶対に折れないんです。

        本当に理不尽です。

        私は、そろそろ習い事やめようかなって思っています。うまい解決策ってないですよ。専業主婦の立場って本当に弱いですよね。悲しいです。

        トピ内ID:6032852665

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        私も夫の休み優先

        しおりをつける
        なべ
        なので、幹事はできませんし、予定が合わなければ行きません。私がいなきゃ始まらない会でもないですし、夫優先です。トピ主さんのお友達も単純に土曜日は都合がつかない人が多かっただけでは?私も誘われたら身軽に行ける日をいくつか提示して、あとは多数決を待ちます。友達も理解してくれて、返事が遅かったり、直前まで予定が立たない私を許してもらってありがたいと思っています。

        夫優先と言いつつ、遊びには必ず参加したいんだから、みんな私(の夫の休み)に合わせなさいよ!と言っちゃったら、すみません、自己中だなと思います。トピ主宅におじゃまするとか、トピ主さんの送別会だとかなら、よっぽどみんな合わせてくれるでしょうけど、普通の集まりですよね…?日曜日だとありがたいんだけど、くらいにおさめておいた方が無難です。グループ内に気遣いできる人がいたら、いつも合わせてもらってるなと認識してる…はず。

        トピ内ID:2283305613

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        私は友人と会う予定の方をキャンセルします

        しおりをつける
        blank
        プリズム
        夫が休みの日に友人と遊ぶ予定は初めから立てません
        できれば土曜日、ではなく、日曜ならイケナイ。それだけです
        それでも日曜に決まったら、私抜きで良いって事だと思って過ごします。
        既婚者が家庭を優先するのは普通だと思ってます。
        いつまでも、恋人より友情だよね!なーんて浮ついたこと言ってられません
        嫌なら付き合いを止めるんで私は良いです
        私が付き合いが続いてる人は、私が家庭優先で予定を決めても「普通だよね」と受け止めてくれる人とだけです
        もちろん友人も家庭優先で、友人の御主人もたてますし、お子さんの事でドタキャンだって、全然、普通に受け止め
        お互いに会いたかったのに残念だったよね~ってだけです。

        トピ内ID:8895108318

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        土曜を提案するのは構わないですが・・・。

        しおりをつける
        blank
        みかん
        他の3人が日曜日都合がよいのなら仕方ないのでは?
        トピ主さんだけが土曜しかダメなら、他の3人の都合が合う日曜にその3人で会うしかないですよね?私が行けないから会わないでって言うのもおかしいし。

        土曜がよいと伝えるのは構わないと思いますが、他の3人がダメならどう転んででも無理でしょ。

        トピ内ID:2592964718

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        うん・・

        しおりをつける
        blank
        mimi
        >これからは土曜にして欲しいと伝えた方がいいのでしょうか?

        しつこいです。
        そこまでして自分の意見を通すのは図々しい。
        これからは~って事は、この先ずっとそうしてほしいって希望じゃないですか。
        そんなのが許されるのは仕事の場合のみ。
        あなたの「出来れば日曜はやめてほしい」ってざっくりした希望より、「その日は無理」と本人の予定が入っていて主張される方が通りますよね。

        言い方も下手ですよね。「これからは日曜日にしてほしい」って、この先ずっとそれ希望?ずっとひとりだけそれ主張するつもり?そんな我儘あり得ないから・・で、初めから「我儘だよ」と却下される可能性大。
        そんな言い方せずに「その日は家族で予定が入ってるから無理」と毎回予定を決める段階で、その日は予定があっていけないという断り方をした方が良いかと。
        それも毎度毎度じゃなく、そろそろ旦那を優先したいと思った時のみですね。
        「じゃ今回あなたは来ないで良いよ」と言われる可能性もあるけどね(笑)
        あなた自分で企画してないんじゃないですか?誘われるのを待っている方。そういう人の意見は後回しになりますよ。中心で企画してる人が優先されて当然

        トピ内ID:5809793615

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        回数減らしては?

        しおりをつける
        blank
        モヨコ
        旦那さんの休みの日は家を空けたくない気持ちはわかります。
        私も既婚、子なしです。

        他のメンバーが都合つかなくて日曜になってしまうなら、
        トピ主さんが譲るのではなく、その月は集まりなしにするか、
        都合のあうメンバーで遊ぶ。
        その代わり、毎月日曜ではなく、たまにはトピ主さんが参加
        しない月を作るとか、工夫しましょうよ。

        旦那さんが気にしないなら、日曜に出かけてもいいと思うけどね。

        トピ内ID:8262315366

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        想像してみました。

        しおりをつける
        😑
        はい
        私の友人(既婚未婚含め)には「旦那」を理由に遊びの予定調整を
        お願いされたことがないので、実際にどう感じるかは不明ですが
        既婚の友人がトピ主みたいに「旦那の休日には出かけられないから遊ぶ日は土曜にして」
        と何度も言ってきたらどう感じるか想像してみました。

        結果、「あっそう、じゃあもう誘わねーよ」でした。

        旦那の休日には家を空けたくない気持ちは分かりますよ。
        うちもそうです。私は全然出かけても平気なんですが夫が嫌がるので。
        ここはバカ正直に「旦那がー」とは言わず、先約があるとか別件で用事があるとか嘘も方便で
        断るか再調整を依頼するかしてほしいかな。(ま、100%嘘じゃないしね)

        私はいつも「その日は別の用事があって無理だー、ごめん」と言います。
        夫が休みだから家を出られないなんて絶対言いません。
        断ったら悶々せず潔くその月は友達とは会いませんけどね。

        トピ内ID:4606471635

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        日曜はダメなんだって言えないの?

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        ん?
        普通に日曜日はダメなのって言えばいいんじゃないでしょうか?
        私は言ってますけど、、、
        それで文句言われたら、もう行きません。

        トピ内ID:4334614628

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        多数決なら

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        💔
        mottainai
        貴女が土曜日にして欲しいって言うんじゃなくて、参加しなければよいだけだと思うのですが?


        >ほぼ毎月、土曜だと皆の都合が合わず

        他の人たちの都合はあっているのですから たった一名の貴女の都合だけを優先するのもおかしくないですか?


        角が立たない解決法は 日曜日はお断りする。
        簡単なことです。

        トピ内ID:1383204498

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        えっ!

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        カランコエ
        貴方も自分の夫の休みを優先して土曜日を希望しているでしょ?
        他の友達と同じですよ。
        ただ他の友達は土曜日がいい人が多いので、貴方が多数決で負けているだけ。
        たまには土曜日にして欲しいと提案はできるけど、3対1では難しいですね。
        貴方も友達も自分の都合優先という点では、何も変わりません。

        トピ内ID:6505770158

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        「これからは」ではなく「たまには」で

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        ハロン
        日曜になる理由が「皆が貴女1人をないがしろにするから」でなく「全員の都合がつくのがその日だけ」なら仕方ないのでは。「これからは土曜日に」などと宣言すればあまりにも傲慢な印象。

        そうじゃなく「前にも言ったけどうちは夫の休みは日曜だけなんで出来れば日曜は家に居たいんだけど、何だかいつも会うのは日曜になってしまうよね。」と言ってみたら?

        そうすれば可能なら「そうだよね、たまには日曜以外の日に調整しよう」と努力してくれるかもしれないし、あるいは「じゃあ私は土曜が都合が悪いけど、いつもちゃんたに折れてもらって申し訳ないから次回は私以外の3人で土曜に行って。」と誰か言い出すかもしれないし。

        他の人の土曜日が都合が悪い理由と貴女の日曜が不都合な理由の深刻度によりけりだと思うがどうなのかな。
        それだけ日曜に夫と過ごしたいなら貴女の方が欠席して夫と過ごすという選択肢もあるわけだし。

        そもそも夫はどう思っているのかな。「本当は妻に日曜に出かけて欲しくない」かもしれないけど「たまには休みが一人で自由に過ごせるのもうれしい。毎日曜妻が一緒なのは却ってちょっと。」な可能性も?

        トピ内ID:1597678443

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        これからは土曜にして、と主張する前に

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        もなか
        3回に1回くらいは不参加にしてみたらいいのでは?

        夫を優先すべき、と言っているわけじゃない。
        そんなどうとでもなることでそこまでイライラがつのるなら、
        その会に行かないほうが精神衛生上いいんじゃありませんか、という意味です。

        私(既婚子供なし)がトピ主さんの立場ならやはり日曜は空けておきたい。
        でも、独身時代はそういう「子供なしなのに家庭優先タイプ」の友人には
        たしかに声をかけづらかった。もちろん自己中心的とは思わなかったけど。

        だから私が参加を断るときは
        「夫の休みを優先したいから、不参加で」なんて余計なことは一切言わず
        「その日土曜は都合がつかないんだ。みんなで楽しんできてね」
        と断っています。
        私がいてもいなくても、当日都合のいい人たちのみで勝手に遊びます。

        それとも、皆勤賞じゃないと何か不都合があるのですか?
        たまに不参加だとひびの入る、その程度の友情なのですか?
        毎月集まらないとやってられない位家庭内ストレスがあるのですか?

        トピ内ID:0665462158

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        言わない方がいいと思います。

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        かぼちゃん。
        夫の休みを優先しても良いですが、自分の都合を優先しろ言われたら、面倒だなぁと思います。
        皆、それぞれ都合があるのだから月1回位なんとかならないのかな、とか、毎回全員集まらないといけないの?とも思うでしょうね。
        私だったら自分も合わせてるのに、もう集まらなきゃいいのに、と思って抜けてしまいそう。
        なんだか、夫のいない日に遊ぶ人が欲しいだけのように感じて距離を作ってしまいそうです。
        集まる頻度を減らしてみては?
        土日休みの人が日曜に遊ぶのだって、結構負担だと思いますよ。

        トピ内ID:0639257932

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        大人になりなさい

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        🐧
        さくらんぼ
        日程が合わない時は不参加にする。これが一番スマートです。
        都合がつけば参加する。これでよいのでは。

        トピ内ID:0354415202

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        いやいや…

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        😑
        1歳児のママ
        そんなに嫌なら、2ヶ月に一回参加すればいいでしょ。
        土曜でって提案してもいいとは思いますが、それで参加出来ない人もいるんでしょ?
        それでも良いなら構わないでしょうね。
        たまに土曜なら私もいいと思います。
        ただ、頻繁にそのような提案がされると貴方の知らない所で集まるかも知れないですよ。

        トピ内ID:8452744045

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        要領が悪い

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        🐤
        とと
        土曜日と提案せず日曜はNGと言えばいいだけでは?

        トピ内ID:4293904449

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        なにして遊ぶんですか?

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        なんじゃろか
        幼稚園児みたいですね…なんだか。遊ぶ遊ぶっていわれてもよくわかりません。確固とした目的ないのにただただ集まるんですか?

        そんな集まり別に毎月しなくてもいいように思いますけど…暇を持て余しているのでしょうか。

        トピ内ID:7918453328

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        はっきり言いましょう。そしてもやもやするくらいなら不参加

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        porocco
        お友達からすると、トピ主さんは土曜日がベスト、日曜は△ではあるけど×ではないだろう、と認識されてるんでしょうね。
        「今回は土曜にして」と言えば良いと思います。
        それでも日曜になったら「ごめんね。主人と過ごすから今回は三人で遊んで。土曜だったら良かったんだけど。」で良いんじゃ?
        もやもやするくらいなら毎月欠かさず会合に参加しなくちゃならない事もないと思いますけど。
        日曜に友達と遊ぶとご主人が不機嫌になるわけでもないみたいですし、
        お友達にしても、「主人と過ごすから今回は欠席。三人で遊んで」と言ったからとて普通は仕方ないと思ってくれるはずなので、
        無理しないでその時々で自分が楽しい方、大事な方を優先させればよいだけの事。
        女性はたいてい結婚すれば独身時代よりも友達と会う機会は減り、子供が生まれれば一層遊べなく(遊ばなく)なるもの。
        ライフスタイルが変われば、友達との関わり方も変わって当然で、
        そういう事を理解できないような友達とはどっちみち長続きしませんよ。

        トピ内ID:9344345162

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        いや、そうじゃなくて

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        ぼつ
        >このような嫌な気持ちになる位なら

        だったら行かなきゃいい。
        日曜ならもう行かないことにして、土曜の時だけ行けばいいでしょ。
        別に、絶対に参加しなけりゃいけないわけじゃあるまいし。

        自分の都合を相手にゴリ押しするより、
        黙って行かないことにした方が、スマートだと思いますけどね。

        友達だってあなたに来てほしいと思えば、
        都合をつけてくれるかもしれないし、
        もしそうじゃなかったら、あなたがいなくてもいいってことでしょ。
        だったら無理して行くことないじゃん。

        なんで相手を自分の都合に合わせようとするの?
        それは無理だよ。
        そして、あなたも折れる必要はないんだよ。
        「行かない」という選択肢だってあるんだよ。

        折れてまで行かなきゃいけない理由があるなら、
        それはあなたの事情なんだから仕方ないけどね。
        それなら今まで通り折れるしかないよね。
        相手方はあなたのために「折れる」気はないわけだしね。

        トピ内ID:3063127731

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        面白いね~

        しおりをつける
        😑
        julia13
        あなたもみんなもご主人の休み優先で会いたい、土曜に都合つく人が多いから土曜・・・でもいつも自分が我慢。「土曜は都合悪いから行かない」って断りなさい。みんな自己中、なら平等にすればいいのにいつも自分が損してるんだからそんな友達いらないじゃない。毎回裏でブツブツ文句たれながら遊んで楽しい?

        トピ内ID:5431038096

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        貴女も十分自己中では?

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        おばはん
        各々都合があるだけ。私の夫が日曜日休みだから、それに合わせなさいよって十分自己中心的です。何故貴女の都合を優先させなければいけないのか?日曜日が嫌なら、誘いを断ればいいだけだよね?「ごめんね。夫と一緒にいたいから、今回はパス!」でいいと思うけど。

        平日休みなら病院や色々な用事も済ますことが出来ますが、土日休みの人は、土曜に病院等の用事をこなせる日ですよ。私の為にそのくらい都合つけなさいって?相手も同じ様に思ってますよ。

        不満を抱えても会いたい友人なんですか?

        私も夫が自宅に居るときは、なるべく一緒に居たいと思うから(滅多に一緒の休みにならないので)トピ主の気持ちもわからなくはないけど、不満に思うくらいなら断ってるから、その悩みは解らない。夫もたまには一人の時間も欲しいだろうから、月1の友人との遊びは構わないと思うよ。

        トピ内ID:4423665701

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        言ってもいいけど…

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        トキシラズ
        >もう一度ハッキリと、これからは土曜にして欲しいと伝えた方がいいのか

        言ってもいいとは思いますよ。

        ただ、言ったとしてもその通りになるかは分かりません。

        今までも、決してあなたを蔑ろにして予定を決めていたのではないと思いますよ。
        単に、4人の都合を合わせるとしたら日曜が一番合わせやすく、あなたも日曜が絶対ダメという訳でもなかったのですから。

        自分の都合を優先しろと言うのは自由ですが、やはり予定が合いやすいのは今までの経緯からして日曜が多いのでしょうから、あなた抜きの3人で会うという時も出てくるのではありませんか。

        言うとしても、自分抜きで3人が会うことになるのを想定しておく、そして、それに対して不平不満という感情を持たない心持ちでいること、それが出来るのなら、いくらでも自分を優先しろと言ってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:7593857364

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        土曜日は他の子の都合が悪いんじゃないの?

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        他の子の土曜日の予定
        月に1回くらい夫と別の休日でもいいと思う。
        他の子が土曜日遊べない理由が不明だけど、「私だって日曜日にダーリンと過ごしたいのに私ばっかり我慢してズルイ!不公平」というのなら、「どうぞ永遠にご主人とご一緒に。うちらは日曜日に遊ぶんで・・・」となる可能性も。

        トピ内ID:0460936203

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        うまい言い方

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        あき
        土曜にして!と土曜ありきで言うより
        まず皆に自分が日曜は夫と過ごしたい派だと
        知ってもらっていますか?
        これは各家庭の価値観だから
        それぞれ違うことを尊重してくれるといいですね。

        それで数回に1回は日曜をはずしてもらう
        こちらも土曜になっても文句を言わない
        たまには集まりを休んで夫と過ごす。

        バランス良く付き合えるといいですね。
        夫優先なの?と文句を言う人もいると
        思いますが子供ができれば家族優先は当然
        適当にごめんねでかわしましょう。

        トピ内ID:7885802092

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        毎回はダメでしょ

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        おばさん
        毎回土曜日に提案するのは我侭だと思います
        「いつもあなたたちに合わせているからたまには日曜日に都合つけて」ぐらいの事は言っていいと思いますけど

        でも、4人の内トピ主さんのみが日曜日希望なら
        日曜日にするのは多くても4ヶ月に1回が限度だと
        おもうほうがいいです


        でも、月1ぐらいだったら、毎回日曜日でもいいとおもいます
        ご主人と過ごしたいのも理解できますが
        ご主人が何も言わないのは
        月一ぐらいなら、一人ででのんびりするのは悪くないと
        思っている可能性もありますよ

        トピ内ID:9420917185

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        ご友人の立場です。

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        うーこ
        独身、土日休みです。
        トピ主のような友人がいたらですか、別になにも思いませんね。
        日曜がそんなにイヤなら来なきゃいいじゃんって思います。
        でも、日曜でも結局来るんだから日曜でいいんでしょ?
        毎回特定の誰かが不参加ということなら、こっちも悪いな~って思うけど
        結局来るんだから日曜で平気なんだよね、
        別に毎週日曜に集まるわけじゃなし、月1位友達優先してもいいんじゃないの?
        って感じです。

        なので断ればいいんですよ。すっごく会いたいけど日曜は本当にダメなんだ、ゴメンネ。
        次は土曜にしてくれるとうれしいな、って言われたら考えます。

        トピ内ID:2101936541

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        諦めよう

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        ちもちも
        みんなの都合を総合して日曜日に決まるのならば、それは仕方ないのではないと思います。
        あなたの都合のいい時だけ参加すれば良いんです。
        これから子供が出来たりしたら、子連れでの参加も難しくなります。
        自分の都合だけで動けなくなるのが家庭を持つデメリットです。
        お友達も、そのうち立場が変わっていけば、集まるのが難しくなるでしょう。
        付き合い方が変わっていくことを受け入れましょう。

        トピ内ID:0551734428

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        月に1度をやめれば?

        しおりをつける
        🐱
        がんびぃ
        遊ぶ頻度が多過ぎなんだと思うけど。

        あなたが土曜を提案するのは構わないし
        まぁ当然ですよね。
        でも、「これからは土曜にして」は乱暴じゃないの?
        皆は私の都合に合わせてよって?

        そこはあなたご自身でバランスをとって
        参加したりしなかったりすればいい。

        自分で調整なさいな。

        トピ内ID:5106705321

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        夫優先が当たり前です

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        ミナ
        トピ主さんがご主人様優先なのはそれで良いと思います。

        >このような嫌な気持ちになる位なら、もう一度ハッキリと、これからは土曜にして欲しいと伝えた方がいいのでしょうか?

        言ってどうにかなる問題なら、伝えてもいいと思います。
        ただ、ご自分の夫優先に他人の都合を合わせて欲しいというのは、1対1なら可能でも1対複数では難しいのでは?
        友人同士が集まる時、スケジュールは数の優位性で決まりますから。他の人達が土曜日だと都合がつかないのなら、集まる日を土曜日に設定しても意味がありません。

        トピ主さんが毎月日曜日に遊びに行くと夫に申し訳ない…ということでしたら、その友人達と遊ぶことを3、4ヶ月に1回程度に抑えて、土曜日に会える他の友人達との付き合いを増やせば良いと思います。

        ちなみに私は独身でまだ独身の友人の方が多いです。
        学生時代の友人や趣味関係の友人と会う時は、大抵私の家に集まるので私のスケジュールが最優先です。
        「土日は夫が休みだから遊びに行けない、夜に出歩くのも無理」という友人と会う時は、半年に1回くらい私が平日に休暇を取り2人で会っています。

        トピ内ID:1329608350

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        自分が不参加って選択肢は?

        しおりをつける
        😨
        さに
        土曜だと皆の都合が合わないってことは、誰かが不参加になってしまうんでしょ?
        他の誰かが参加できなくてもいいけど、自分は参加したいって方が、自己中心的だと思います。

        トピ主さんが不参加になるって選択肢もありなんじゃないですか?

        他の人の土曜が無理な事情がよくわかりませんが、トピ主さんが軽く見られてる可能性もないわけではないですから、どっちが悪いとか言えませんけど。
        対等な立場なんだったら「私は日曜は無理」ってぐらいは言ってもいいとは思いますけどね。

        トピ内ID:0641541287

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        遊ぶって表現・・(苦笑

        しおりをつける
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        わんこ
        トピ主さん、何歳ですか?

        ご結婚されている成人女性で月1で友人と遊ぶって・・ねぇ。

        >夫の休みを優先にして遊ぶ日を決めて

        それよりも、毎月友達と「遊ぶ」ことのほうが、どうかと思いますけど。

        週末は月に4度しかないんだし、単純に会う回数多くないですか?

        そんなに毎回みんなで会わなくても、今月は都合が悪いから次回は・・みたいな感じすれば?

        トピ内ID:1506337756

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        遊び過ぎじゃない?

        しおりをつける
        blank
        愛理
        結婚しているのに月1で友達4人と遊ぶことにびっくりしました。
        多くないですか??
        独身者のペースだと思うんですけど。
        (もしくは子育て卒業世代のペース)

        夫婦の休日が優先でいいと思いますよ。
        というより、誘い自体を断ることはしないんですか?
        折れて苛々するのに、断るという発想がないことにも驚きました。

        ご主人がそのうち日曜に出掛けるようになると思いますけど、大丈夫ですか?
        夫婦関係を危うくしてまで遊びたいんでしょうか。
        現状はそういうことですよね?日程についてのお悩みなんですから。
        疑問だらけです。

        トピ内ID:9131092136

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        私はそれで疎遠にしました

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        パナ
        独身時代からの友達で、友達が先に結婚し妊娠しました。
        妊娠してから急に旦那さんの仕事次第で遊ぶ約束に応じるようになり、最初は気にしてませんでしたがある時急に旦那さんの仕事がなくなったからとドタキャンされ、蔑ろにされたように感じて腹が立ち、疎遠にしました。
        もちろん先に約束してたのに、と気持ちは伝えましたが自分がそうしたいからと理解してもらえなかったので。
        今は私も結婚し(子供はいませんが)周りの友達もみんな既婚ですが、そういうことする人はいません。
        子供の急病でのドタキャンはありましたが、それは仕方ないと割り切っています。
        友達の方も申し訳ないと謝罪、埋め合わせを提案してくれます。
        解決策ではないですが、そういう感じ方もあるということで。

        トピ内ID:6286154594

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        我儘ですね

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        しましま猫
        でも、土曜日だと皆の都合が合わないから日曜日になるんですよね?
        下手すると、トピ主さん以外の3人だけで日曜日に会おうってことになる可能性もありますが、それでも問題ありませんか?

        >自分の家の事ばかり優先して、自己中心的だなと思いますか?

        そう思います。
        夫と出かけたいなら、毎回無理に参加しなくてもいいのでは?
        その方が、他の人に自分の都合に合わせるように強要するより、よほど合理的かつ常識的だと思います。

        トピ内ID:1442249548

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        トピ主さんも日曜は都合が悪いといえばいい

        しおりをつける
        blank
        kai
        予定調整の段階で日曜日ならいけないと伝えればよいのでは。
        それに、毎月集まる必要もないと思うので、2,3か月に一度でいいのでは。

        トピ内ID:9567779225

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        私は行かない

        しおりをつける
        🐤
        marin
        どうしても行きたい場合は、毎回じゃなく、何回かに一回の参加にする。

        トピ内ID:5773146965

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        ひょっとしてとぴぬしさんは

        しおりをつける
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        一美
        そこまで友人に好かれてはいないのでは無いでしょうか?
        事情を話してもまったく配慮してもらえないのでしたら、彼女たちは暗にとぴぬしさんが友人の輪から抜けて欲しいと思っていると思います。
        私も以前、あまりにネガティブ発言が多くなった友人をグループから徐々に疎遠にするのにそういう手を使いました。なんて意地の悪いと思われるかもしれませんが、そのグループ内の人間が不妊、姑との問題、夫の女性問題などでおのおの問題を抱える中上手に息抜きをしてまたがんばろうと思い美術展やコンサートなどに行っているのに、会うなり自分のトラブルについて愚痴るばかりでほんとうにまいりました。結局他のメンバーと話して、彼女の来られにくい日に会うようになりました。何度か繰り返すうちにもともと頭の良い人でしたので、自分からフェードアウトしてくれました。とぴぬしさんは心当たりありませんか?

        トピ内ID:4920431268

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        行かない選択はないのかな?

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        イガグリ
        月に一回同じメンバーで会うって結構な頻度だと思います。
        仲良しグループで性格が合っていくら楽しくても
        それぞれ生活が変わってきているのだから付き合い自体がきつくなってきてるんでしょう。

        「今回はパスするわ。みんなで楽しんでね」
        これではいけませんか?
        モヤッと、イラッとするのはトピ主さんの気持ちなんだから自分が楽になるように行動したらいいんじゃないかしら。

        トピ内ID:2296912986

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        参加しないかな。

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        🐱
        るる
        他の人が土曜が都合が悪いんだから
        トピ主さんの主張を言われてもじゃあ来なくていいよってなっちゃうかも。

        別に1、2回抜けたところで関係が悪くなるとは思えないし(だったらそこまでの関係でしょ?)
        3回に1回参加ぐらいで良いようにも思えますけど?

        要はその日あなた自身が友達と過ごしたいか旦那と過ごしたいかって事でしょう?
        旦那と過ごしたいなら友達の方は断ればいいし。
        友達と会いたいなら参加すればいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2577896653

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        トピ主さんが、わがままだと思う。

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        40代後半
         トピ主さん以外の他の友人は、土日が都合がいいのですよね? トピ主さんひとりが、「土曜日がいい。日曜日は駄目」と言い出した時点で、ぐんと、みんなの都合が合う日が、減るわけですよね?
         それを主張するトピ主さんは、すごくわがままだと思います。私がトピ主さんの友人なら、「どんだけ自己中心なの?面倒くさい。」と友人をやめたくなります。

         そんなにご主人と一緒にいたいなら、あなたは、その集まりに参加しなければいい。3人の都合のよい日に、決めてもらって、半年に1回ぐらい参加すればいいのですは?
         お子さんがいらっしゃるわけではないのに、何が何でも「自分の夫の休み優先」って、あほくさーーーと、思います。

        トピ内ID:1732160547

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        家を空けたくないなら

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        🐱
        アイルー
        断ればいいだけじゃない?
        会いたいと思った時だけ会うようにして、またか~と思った時は断る。
        相手も会いたいと思えば土曜日に都合を合わせたりもするだろうし。

        月1でもご主人を置いて出掛けるのがそんなに嫌なものですか?
        それとも自分に都合を合わせてくれないから気に入らないのかしら?
        置いて出掛けるのが嫌なら断り続ければいいし、
        自分の都合に合わせたいだけならあなたが幹事役をやればいいと思うよ。
        子供が出来たら会えなくなるから、今のうちだけなんだけどね。

        トピ内ID:1052546187

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        自己中心的だなんて思いませんが

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        ネギま
        >夫の休みを優先にして遊ぶ日を決めてきたらどう思いますか?
        別にどうも思いません。
        その日に自分の都合が悪いなら、なしになるだけです。
        理由などどうでもいいです。予定が合うか合わないかだけです。

        トピ内ID:1831284243

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        仕方ないですね

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        葉っぱ
        以前に土曜日がいいと言ったのに、ほかの3人が日曜日が都合が良くて、
        そのうち日曜日だけになってしまったのですね。

        幹事になる人は同じ人なのでしょうか。
        幹事が同意なら、決めやすい日曜日で通すのが楽ですからね。

        普通は日曜日は嫌がりそうなものですが。

        ということで、ほかの3人も状況が変わり、土曜日が良いと言う人が出るかもしれません。

        それまでは自分が譲るしかないと思います。
        ご主人が気になるなら2ヶ月に1度出席とかね。

        ずっと土曜日にしてというよりも、
        次回は土曜日に集まれないかと聞いてみてもいいのでは。

        トピ内ID:5026497709

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        夫かわいそう

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        匿名
        休みが週一日、日曜日だけ?
        それなら、月イチでトピ主が友人と出かけている日だけが、仕事からも妻サービスからも解放される本当の休日なんですね。

        夫がトピ主の日曜日の外出に何も言わないのは、たまには一人になりたいからではないですか?
        月に一回の一人でのんびりくつろげる休日が無くなったら、夫がイライラして夫婦仲も悪くなりそう。

        トピ内ID:0030202934

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        友達に配慮が足りない気もします。

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        みかづき
        毎月友達の日程に合わせて、あなたには合わせてもらえないというのは、
        友達に配慮が足りない気がします。

        旦那さんがお休みの日に家をあけたくない。
        この考え方は素敵だと思います。
        正直、旦那が休みだから家を空けたい人も大勢いるかと(笑)

        無理な日程には参加しない、という決断も大切かと。
        それで疎遠になってしまうような友人関係なら、それまでです。

        トピ内ID:7029489298

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        毎回行かなきゃいけないの?

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        日曜日が嫌なら、どうしても行きたい時だけ出席し、そうじゃなければ
        日曜日なら行かない、と言えば良いのでは?

        そうすれば他のお友達がトピ主さんと会いたければ、時々は土曜日にしてくれますよ

        トピ内ID:6262225874

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        結婚したんでしよ

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        😍
        羽根
        いくつか知りませんが『月一遊ぶ』って、おかしいんじゃないの?
        結婚したんでしょ。
        人妻の自覚なさ過ぎでしょ。
        根本的な考え方が『独身のまま』だね。
        甘いよ。

        トピ内ID:4557246798

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        トピ主です。

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        ちゃんた
        レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。
        暖かい言葉や率直な意見を、目の覚める様な思いで読ませて頂きました。

        「皆で遊ぶ日程は、今後ずっと私の旦那の休みに合わせて!」これは確かに自己中心的で、ただの私のワガママでした。
        毎月参加せずとも、家を空けたくない時は「その日はちょっと予定があるから3人で楽しんで来て~」等と角が立たない様に断ろうと思います。
        この様な単純な事にも思いが巡らないほど、暗い気持ちになっていました。

        また、たまには夫が1人伸び伸びとできる時間も、確かに必要かもしれないと思いました。
        たまにはあえて日曜に家を空け、夫にゆっくり過ごして貰おうと思います。



        自分が蔑ろにされている様で納得できない気持ちと、自分の主張は自己中心的なのではないか、と葛藤していました。
        皆様のレスを見て、見事に後者だったと痛感しました。

        仲の良い友人の事をネットで愚痴っている、と見られれば情けないのですが、
        色々な角度からの意見により、私にブレーキをかけ、気付かせて下さった皆様に感謝致します。
        話を聞いて下さり&聞かせて下さり、どうもありがとうございました。

        トピ内ID:2279253833

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        まぁ・・・

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        tani
        だいたい土・日が休みですから。
        皆で会おうと思ったら土・日のどっちかになる。
        主婦もいるし、仕事をしている人もいる。皆が平日開催が難しいなら、土・日になって当然ですよね。
        そこであなたが「これから日曜日はやめてほしい」なんて言ったら、土曜日の一択になるんですよ。
        4人も集まるのにそれは我儘すぎるでしょうよ。
        あなたの言分だと、「これからずっと日曜日はなしでお願いします」って事でしょ。
        そんな長期の予定を自己中に入れていいわけないですよね。
        そんなんだから皆も呆れて相手にしてないんだと思いますよ。

        これからずっと~って言い方はまずいでしょ。
        「その日は無理、その日はダメ。その日は予定あるから変更してもらいたい」って、その都度の予定確認の時に自分の予定として知らせなよ。
        この先ずっとじゃなくて、その日は・・のお話です。
        それも毎回のように「その日はダメ」って言うんじゃなくて、たまには折れて合わせたり、旦那とどこかに行きたい時は「ほかの日にしてほしい」とお願いしたり・・
        0か100かじゃないんだから、他の人と同じように「その日は無理」って言い方しなよ。

        トピ内ID:5809793615

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