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    😢
    茶々丸
    ひと
    来月、還暦を迎える茶々丸です。

    私には3歳上の夫と長女、長男、次女の子供がおりまして
    長女には2人の子、長男には1人、次女は一人暮らしです。

    3年前の夫の還暦の際には子供たちがお金をだしてくれて
    みんなで旅行にいきました。
    今年は私が還暦なので長女がまた旅行に行こうと言ってくれたのですが
    長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので行くなら
    長女家族、次女と私たち夫婦だけで行って欲しい。
    私たち夫婦の旅費は前回同様三分割でいいのでと言ってるそうです。

    長男の孫は今年幼稚園に入ったばかりでとても可愛く
    初めて一緒に旅行に行けるのをとても楽しみにしていたのに
    大変残念でなりません。

    みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

    トピ内ID:1876253671

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    嫌がっている人は誘わない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    嫌がる人を無理に連れて行ってもつまらないですよ。
    ついでにお金も払ってもらう必要ないと思います。

    行きたい人だけで行ってらっしゃい。
    長男は連れて行けば?

    トピ内ID:1198143719

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    はてさて・・・

    しおりをつける
    blank
    ELP
    >長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので

    お金を出してあげたら、行くのかなぁ~?
    長男とその子供だけの参加なら、良いのかな?
    言葉としては、前者ですが・・・・・

    トピ内ID:0016884697

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    少しは遠慮しなさい

    しおりをつける
    blank
    小心者
    同年代ですが、夫の還暦をしていただいただけで良しとしたらいかがですか?
    行きたかったら娘だけと行きなさいよ。
    みんなでいけるよい方法はひとつだけ・・・・・あなたがこの年まで生かされた感謝で、全員分アナタがお支払いなさい。

    トピ内ID:0507188477

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    人それぞれでしょうが

    しおりをつける
    🐱
    60代母であり姑
    私達夫婦はともに同じ歳。
    つい最近60歳を迎えました。
    息子二人、娘一人はそれぞれに家庭を持っています。
    昨年 長男から「還暦だねえ」と言ってきましたが
    「還暦祝いなんていっさいしないでね。歳を感じさせられて嫌だから」
    と先手を打ちました。

    だから私達は還暦祝いはしていませんし
    子ども達もお祝いなど送ってきませんでした。

    申し出てきてくれている子どもさん達とだけで行ったら
    いいのではありませんか。

    トピ内ID:2159143837

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    続きます

    しおりをつける
    🐱
    60代母であり姑
    何故 「嫁が反対して・・・・」となるんですか?

    トピ内ID:2159143837

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    旅費を

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたが出してあげれば解決です。

    トピ内ID:0426772992

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    その状況では無理かなぁ

    しおりをつける
    blank
    カプカプ
    還暦をお迎えになられるんですね、おめでとうございます。
    ご一族の仲が良くて、旅行の計画も上がるのでしょうが、金銭的なことを引き合いに出されると
    引き下がらざるを得ないと思います。

    これが単なる家族旅行なら、トピ主さんに余裕があればトピ主さんが長男一家の分を支払うという手段も
    取れるでしょうが、あくまでトピ主さんのお祝いなのですからトピ主さんが支払うのは筋違いですし、
    長男夫婦もお祝いしたい気持ちがあるから、トピ主さんご夫婦の旅費を兄弟と分割で支払うと言ってくれているのだと
    思います。

    可愛いさかりの孫と旅行に行きたい気持ちはお察ししますが、今回は諦められては?
    長女さんのお子さんもいらっしゃるのですから、それほど寂しい旅行にはならないと思いますよ。

    なお、内緒で長男さんに旅費用資金をこっそり援助する、とかいうのは長女や次女にバレた時に
    兄弟仲が悪くなってしまいますので、オススメしません。

    トピ内ID:6219336206

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    YO
    あなた方夫婦が全員の旅費を負担すればいいだけです。

    所帯盛りの若い夫婦に、
    よく平気で2年連続おねだりできますね…。

    トピ内ID:0892004156

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    お金ですね

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主夫婦が全世帯分を負担する。

    長男にバイトさせる。

    長男が頭を下げて、嫁実家から借りる。

    トピ主が借金して、嫁に内緒で長男に渡す。

    長男家族分を長女次女に負担させる。

    トピ内ID:5491682621

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    妙案

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたがお金を出せば実現するのです

    トピ内ID:0570282220

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    子供っぽいですね

    しおりをつける
    🐤
    奈々美
    「長女家族、次女とトピ主夫婦だけで行って欲しい。旅費は三分の一を出す」と言っているのですから、『嫁が反対して還暦祝いの旅行がなくなりました』は嘘ですよね?

    中止にせずとも、行かれる人だけが行けば良いのですから、旅行は無くなってなんかいません。

    >みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

    経済的余裕がないと言っているのだから、仕方ないでしょう?
    いい年してワガママ言わないの!

    余裕がないのにトピ主夫婦の旅費の一部を負担してくれると言っているのだから、素直にお礼を言って行かれるメンバーだけで楽しく行って来て下さい。

    ワガママが過ぎて困らせると嫌われてしまうだけですよ。

    トピ内ID:0291977614

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    旅行代金は全てあなたが出す

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    若い夫婦でお金に余裕がないのです。

    あなたが全てのお金を出せばよろしい。

    皆でそろって旅行に行ってくれることがお祝いだと言いましょう。

    だいたい、子供に旅費を出してもらうなんて親として情けない。

    トピ内ID:6136646136

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    いや、答え言ってるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    mimi
    金銭的余裕がないんでしょう?
    誰かが出してあげればいいんじゃないですか?
    ぜひ来てほしいと思っているトピ主さんが。

    トピ内ID:8718671660

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    あのね。甲斐性がないのはとぴの息子の長男でしょ! 家計を預かっている嫁が、お金に余裕がないと判断したのだから、それは夫婦の決定事項ですよ!それをなんで、嫁だけが反対したから・・・という回路になるのか??

    本当 姑って嫁の的だよね! 孫孫言ってないで、自立した老後を過ごしなよ!

    旅行で、孫の学費、夫婦の老後費用をためられなかったらこまるでしょ! 旅行費まで出せるかどうかは、世帯別なのだから、その決まり事やめてほしいよね・・。

    だいたい 義理親とは他人なのだから、気をつかいっぱなしの旅行なんて、すんごい疲れるんだよ!嫁は!

    トピ内ID:9967746584

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    とっても簡単です

    しおりをつける
    blank
    きーこ
    「お祝いはお金では買えない大切な思い出なの。一緒に行ってもらえるだけでいいのよ」
    って気持ちになれば良いことです。
    他の兄弟姉妹には知られないようにこっそり長男嫁にかかるであろう費用を先に渡してみてどうでしょう?

    それでも行きたがらないのであれば
    お金の問題ではなく、そもそも行きたくないってことじゃないですかね

    トピ内ID:4505417240

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      トピ主さんがお金を出してあげればいいです。

      しおりをつける
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      アイアン
      それならみんな平和に旅行に行けますよ。

      トピ内ID:7983935085

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      それは

      しおりをつける
      🐱
      クロネコ
      トピ主さんがすべてお金を出すなら、
      可能性はあるけど、、、、、そうなると長男夫婦の面子がね。

      還暦祝いってトピ主さんの為の行事ですよね。
      子供達だけじゃなくて孫まではちょっと欲張りではありませんか?

      みんなで行けるとすると、日帰り旅行&お食事会程度ならば、
      経費も押えられて参加出来るかもしれないけど、
      今回は長女家族&次女の娘達だって十分だと思いますよ。

      トピ内ID:9285178582

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      お嫁さんは他人ですよ

      しおりをつける
      blank
      ぽにょ
      嫁はそりゃ行きたくありませんよね。
      いくら結婚して義家族になったにせよ他人ですから遠慮もあります。
      気もお金も使ってただ疲れるだけなんですから、分かるってものじゃありませんか。

      あなたの子どもは、息子のほうでしょ?
      お嫁さんが行きたくなくとも、息子さんはどうなんでしょう?

      息子さんが行きたければ、連れて行けばいいし、
      お嫁さんの了解を得てお孫さんも連れて行っていいとなれば、
      お嫁さんだって一人で羽を伸ばせますから、両方共に万々歳なのではないでしょうか?

      息子さんに、「お嫁さんの気持ちはわかったわ。あなたはどうかしら? 
      あなたとお孫ちゃんだけでも来れる?」 って聞いてみたらどうでしょうか。

      そして「みんな」から、お嫁さんもしくは、長男さんの家族を外してみたらどうでしょうか?
      長男さんの家族だって、家族水入らずで旅行に行きたいかもしれないじゃない。

      親(主さん達ご夫婦)のことばかりじゃなくて、
      本物の家族単位(長男・嫁・孫)を大切にするように提案してみたらいかがでしょうか。
      老夫婦にいつまでも付き合わせるのは、エゴというものです。

      トピ内ID:5950808585

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      他にかえる

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      blank
      虎子
      金額のかかる旅行はやめて、全員で食事にするのが良いのではないですか?
      トピ主さんの旅費を出してくれるのですからお祝いしてくれる気があるのでしょう。
      私は長女で、兄弟の音頭をとるのはほぼ私です。
      全員が参加できる事に意味があると思っています。
      家族といえど、それぞれ家庭を持てば事情はいろいろです。夫や嫁という血の繋がらない新しい家族もいます。私の兄弟は、全員が無理なく参加できる内容を必ず話し合います。お金を出してやるから来いのような事はナシです、なぜなら傷つけてしまう可能性があるから。大切な兄弟の絆にヒビを入れたくありません。本末転倒のお祝いの場になりますし。
      トピ主さんの長女さんが言い出したようですが、仕切りをどのようにしているのかなと思います。やり方が悪いとも思います。
      トピ主さんから、長女さんに金額のあまりかからない食事にかえて、みんなに会いたいと伝えてはいかがでしょう。
      旅行などお金、時間に余裕がある人のみでよいのではないですか。

      トピ内ID:6254923146

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      入園

      しおりをつける
      blank
      もも
      お孫さん 今年入園されたんですよね?
      確かに金銭的にキツイかも。
      今まではかからなかった保育費が かなり家計を圧迫しているんじゃないでしょうか。
      旅行は運賃や宿泊費だけでは済みませんしね。
      その中でも貴女の旅行費の1/3はもつ、って言ってくれてるんだから感謝しなきゃ。

      新生活が始まって、長男ご夫婦も 気持ち的にも金銭的にも余裕がないのではないでしょうか。


      もしくは 単純に参加したくないか。

      トピ内ID:3188630517

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      それはしょうがない

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      blank
      シナモンベーグル
      旅行の規模がどのくらいかわかりませんけど。
      まさか海外とかじゃないですよね?
      どちらにしろない袖は振れませんしね・・。
      トピ主さん夫婦の旅費は出すって言ってくれてるんだから、気持ちはお祝したいんでしょう。
      うーん、自分たちの分は自分で出すから一緒に行けない?
      ・・と聞くのが一番差しさわりないんじゃないですか?

      トピ内ID:7996991348

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      それは

      しおりをつける
      blank
      まる
      金銭的負担をなくしてあげれば、参加は出来ますよ!
      ご両親から、還暦のお祝いありがとう!気持ちだけもらうから、楽しい思い出を作るために是非とも一緒に旅行しましょう!と、ご両親が旅費を負担して誘えば参加してくれるのではないかしら。

      ご両親も、子供家族が経済的に苦しくて夫婦不和になるのを見るのはお辛いでしょう?


      そこまで出来なければ諦めることです。

      トピ内ID:2701755047

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      お金の問題なら

      しおりをつける
      🐷
      さぼりんまま
      長女・次女に内緒で旅行代金を(または、それに見合う金額を予想して)出してあげればいいのでは?

      ただし
      >長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので行くなら・・・
      ワタシにはなぜご長男の頭越しにお嫁さんがお返事するのか、わかりません。
      ご長男はなんて仰ってるんですか?

      穿ちすぎかもしれませんが、前回の旅行に懲りたってことは思い当たりませんか?
      「懲りたから私は行きたくない」なんて言ったら角が立ちますし、「余裕がない」って言うのは無難な言い逃れですよね?

      トピ主さまも「お孫さんさえいれば」ってことなら、お嫁さんにご旅行中休暇を差し上げて、ご長男とお孫さんは参加。とか。

      トピ内ID:6076549708

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      金を出せば?

      しおりをつける
      blank
      フィロ
      余裕が金銭的余裕ってことならお金を出せば来てくれるんじゃないですか?
      時間的余裕ならどう足掻こうが無理でしょうけど。

      トピ内ID:0713285713

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      出してあげれば?

      しおりをつける
      🙂
      新わをん
      >みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

      どうしてもご長男のお子さんであるお孫さんと旅行したいのであれば,ご長男一家の分をトピ主さんかトピ主さんのご主人が負担するしかないでしょう。

      他のごきょうだいと不平等になるというのであれば,一部費用の補助ではいかがですか。

      ただ,「余裕がない」が時間的・日程的な意味であれば,あきらめるか時期を大幅にずらすかしかないでしょう。

      トピ内ID:4264365720

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        トピ主さんが旅費を全額負担すればいい

        しおりをつける
        🙂
        鳩ぽっぽ
        今回はハッキリ拒否されてるのだから諦めましょう。次回は全額負担するから、と長男家族を招待すれば孫と旅行できますよ。
        そもそも自分のお祝いに心から祝ってもらえない相手に固執しない方がいい。自分達は行かなくても義両親の旅費は分担して出すと言ってくれてるだけ有り難く思わないと。

        トピ内ID:2074724529

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        お金出す。

        しおりをつける
        blank
        プリズム
        本当にお金がないみたいですし、それでもトピ主さん夫婦の分を1/3出すと言ってるだけ頑張ってると思う

        普通、女性の還暦で旅行までしない事は多いので、元々やり過ぎ感は拭えませんが
        お金出すしか方法はないです。
        そこまで理由がハッキリしていて、何か方法はないか?と聞くという事は
        お金を出す気はないけど、孫の教育費は削ってでも来て欲しいとか、そういうことなんですか?

        トピ内ID:7183482199

        閉じる× 閉じる×

        我儘

        しおりをつける
        blank
        さわら
        トピ主さんみたいな我儘な人とは行きたくないと思いますよ。

        旅費を出してくれるなんて出来た嫁さんですね。

        それだけでも感謝しなきゃ。

        孫はいつでも会えるでしょ?

        娘家族と行けばいいんですよ。

        還暦、還暦って鬼の首を取ったみたいですね。

        トピ内ID:8616524669

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        金銭の問題ではなく

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        長男嫁のトピさんに対する感情が芳しくないのかも知れません。
        もしくは旦那様の時の旅行で嫌な思いをしたか。
        とりあえず嫁と孫は諦めて長男さんだけなら参加が出来るのではないですか。

        トピ内ID:2559479353

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        そんなの簡単!

        しおりをつける
        💋
        五階堂ゆぴ
        旅費は全額、あなた方ご夫婦が負担すれば宜しいかと。

        トピ内ID:0671667804

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