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    茶々丸
    ひと
    来月、還暦を迎える茶々丸です。

    私には3歳上の夫と長女、長男、次女の子供がおりまして
    長女には2人の子、長男には1人、次女は一人暮らしです。

    3年前の夫の還暦の際には子供たちがお金をだしてくれて
    みんなで旅行にいきました。
    今年は私が還暦なので長女がまた旅行に行こうと言ってくれたのですが
    長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので行くなら
    長女家族、次女と私たち夫婦だけで行って欲しい。
    私たち夫婦の旅費は前回同様三分割でいいのでと言ってるそうです。

    長男の孫は今年幼稚園に入ったばかりでとても可愛く
    初めて一緒に旅行に行けるのをとても楽しみにしていたのに
    大変残念でなりません。

    みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

    トピ内ID:1876253671

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    嫌がっている人は誘わない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    嫌がる人を無理に連れて行ってもつまらないですよ。
    ついでにお金も払ってもらう必要ないと思います。

    行きたい人だけで行ってらっしゃい。
    長男は連れて行けば?

    トピ内ID:1198143719

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    はてさて・・・

    しおりをつける
    blank
    ELP
    >長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので

    お金を出してあげたら、行くのかなぁ~?
    長男とその子供だけの参加なら、良いのかな?
    言葉としては、前者ですが・・・・・

    トピ内ID:0016884697

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    少しは遠慮しなさい

    しおりをつける
    blank
    小心者
    同年代ですが、夫の還暦をしていただいただけで良しとしたらいかがですか?
    行きたかったら娘だけと行きなさいよ。
    みんなでいけるよい方法はひとつだけ・・・・・あなたがこの年まで生かされた感謝で、全員分アナタがお支払いなさい。

    トピ内ID:0507188477

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    人それぞれでしょうが

    しおりをつける
    🐱
    60代母であり姑
    私達夫婦はともに同じ歳。
    つい最近60歳を迎えました。
    息子二人、娘一人はそれぞれに家庭を持っています。
    昨年 長男から「還暦だねえ」と言ってきましたが
    「還暦祝いなんていっさいしないでね。歳を感じさせられて嫌だから」
    と先手を打ちました。

    だから私達は還暦祝いはしていませんし
    子ども達もお祝いなど送ってきませんでした。

    申し出てきてくれている子どもさん達とだけで行ったら
    いいのではありませんか。

    トピ内ID:2159143837

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    続きます

    しおりをつける
    🐱
    60代母であり姑
    何故 「嫁が反対して・・・・」となるんですか?

    トピ内ID:2159143837

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    旅費を

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたが出してあげれば解決です。

    トピ内ID:0426772992

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    その状況では無理かなぁ

    しおりをつける
    blank
    カプカプ
    還暦をお迎えになられるんですね、おめでとうございます。
    ご一族の仲が良くて、旅行の計画も上がるのでしょうが、金銭的なことを引き合いに出されると
    引き下がらざるを得ないと思います。

    これが単なる家族旅行なら、トピ主さんに余裕があればトピ主さんが長男一家の分を支払うという手段も
    取れるでしょうが、あくまでトピ主さんのお祝いなのですからトピ主さんが支払うのは筋違いですし、
    長男夫婦もお祝いしたい気持ちがあるから、トピ主さんご夫婦の旅費を兄弟と分割で支払うと言ってくれているのだと
    思います。

    可愛いさかりの孫と旅行に行きたい気持ちはお察ししますが、今回は諦められては?
    長女さんのお子さんもいらっしゃるのですから、それほど寂しい旅行にはならないと思いますよ。

    なお、内緒で長男さんに旅費用資金をこっそり援助する、とかいうのは長女や次女にバレた時に
    兄弟仲が悪くなってしまいますので、オススメしません。

    トピ内ID:6219336206

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    YO
    あなた方夫婦が全員の旅費を負担すればいいだけです。

    所帯盛りの若い夫婦に、
    よく平気で2年連続おねだりできますね…。

    トピ内ID:0892004156

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    お金ですね

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主夫婦が全世帯分を負担する。

    長男にバイトさせる。

    長男が頭を下げて、嫁実家から借りる。

    トピ主が借金して、嫁に内緒で長男に渡す。

    長男家族分を長女次女に負担させる。

    トピ内ID:5491682621

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    妙案

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたがお金を出せば実現するのです

    トピ内ID:0570282220

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    子供っぽいですね

    しおりをつける
    🐤
    奈々美
    「長女家族、次女とトピ主夫婦だけで行って欲しい。旅費は三分の一を出す」と言っているのですから、『嫁が反対して還暦祝いの旅行がなくなりました』は嘘ですよね?

    中止にせずとも、行かれる人だけが行けば良いのですから、旅行は無くなってなんかいません。

    >みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

    経済的余裕がないと言っているのだから、仕方ないでしょう?
    いい年してワガママ言わないの!

    余裕がないのにトピ主夫婦の旅費の一部を負担してくれると言っているのだから、素直にお礼を言って行かれるメンバーだけで楽しく行って来て下さい。

    ワガママが過ぎて困らせると嫌われてしまうだけですよ。

    トピ内ID:0291977614

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    旅行代金は全てあなたが出す

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    若い夫婦でお金に余裕がないのです。

    あなたが全てのお金を出せばよろしい。

    皆でそろって旅行に行ってくれることがお祝いだと言いましょう。

    だいたい、子供に旅費を出してもらうなんて親として情けない。

    トピ内ID:6136646136

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    いや、答え言ってるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    mimi
    金銭的余裕がないんでしょう?
    誰かが出してあげればいいんじゃないですか?
    ぜひ来てほしいと思っているトピ主さんが。

    トピ内ID:8718671660

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    あのね。甲斐性がないのはとぴの息子の長男でしょ! 家計を預かっている嫁が、お金に余裕がないと判断したのだから、それは夫婦の決定事項ですよ!それをなんで、嫁だけが反対したから・・・という回路になるのか??

    本当 姑って嫁の的だよね! 孫孫言ってないで、自立した老後を過ごしなよ!

    旅行で、孫の学費、夫婦の老後費用をためられなかったらこまるでしょ! 旅行費まで出せるかどうかは、世帯別なのだから、その決まり事やめてほしいよね・・。

    だいたい 義理親とは他人なのだから、気をつかいっぱなしの旅行なんて、すんごい疲れるんだよ!嫁は!

    トピ内ID:9967746584

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    とっても簡単です

    しおりをつける
    blank
    きーこ
    「お祝いはお金では買えない大切な思い出なの。一緒に行ってもらえるだけでいいのよ」
    って気持ちになれば良いことです。
    他の兄弟姉妹には知られないようにこっそり長男嫁にかかるであろう費用を先に渡してみてどうでしょう?

    それでも行きたがらないのであれば
    お金の問題ではなく、そもそも行きたくないってことじゃないですかね

    トピ内ID:4505417240

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      トピ主さんがお金を出してあげればいいです。

      しおりをつける
      blank
      アイアン
      それならみんな平和に旅行に行けますよ。

      トピ内ID:7983935085

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      それは

      しおりをつける
      🐱
      クロネコ
      トピ主さんがすべてお金を出すなら、
      可能性はあるけど、、、、、そうなると長男夫婦の面子がね。

      還暦祝いってトピ主さんの為の行事ですよね。
      子供達だけじゃなくて孫まではちょっと欲張りではありませんか?

      みんなで行けるとすると、日帰り旅行&お食事会程度ならば、
      経費も押えられて参加出来るかもしれないけど、
      今回は長女家族&次女の娘達だって十分だと思いますよ。

      トピ内ID:9285178582

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      お嫁さんは他人ですよ

      しおりをつける
      blank
      ぽにょ
      嫁はそりゃ行きたくありませんよね。
      いくら結婚して義家族になったにせよ他人ですから遠慮もあります。
      気もお金も使ってただ疲れるだけなんですから、分かるってものじゃありませんか。

      あなたの子どもは、息子のほうでしょ?
      お嫁さんが行きたくなくとも、息子さんはどうなんでしょう?

      息子さんが行きたければ、連れて行けばいいし、
      お嫁さんの了解を得てお孫さんも連れて行っていいとなれば、
      お嫁さんだって一人で羽を伸ばせますから、両方共に万々歳なのではないでしょうか?

      息子さんに、「お嫁さんの気持ちはわかったわ。あなたはどうかしら? 
      あなたとお孫ちゃんだけでも来れる?」 って聞いてみたらどうでしょうか。

      そして「みんな」から、お嫁さんもしくは、長男さんの家族を外してみたらどうでしょうか?
      長男さんの家族だって、家族水入らずで旅行に行きたいかもしれないじゃない。

      親(主さん達ご夫婦)のことばかりじゃなくて、
      本物の家族単位(長男・嫁・孫)を大切にするように提案してみたらいかがでしょうか。
      老夫婦にいつまでも付き合わせるのは、エゴというものです。

      トピ内ID:5950808585

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      他にかえる

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      blank
      虎子
      金額のかかる旅行はやめて、全員で食事にするのが良いのではないですか?
      トピ主さんの旅費を出してくれるのですからお祝いしてくれる気があるのでしょう。
      私は長女で、兄弟の音頭をとるのはほぼ私です。
      全員が参加できる事に意味があると思っています。
      家族といえど、それぞれ家庭を持てば事情はいろいろです。夫や嫁という血の繋がらない新しい家族もいます。私の兄弟は、全員が無理なく参加できる内容を必ず話し合います。お金を出してやるから来いのような事はナシです、なぜなら傷つけてしまう可能性があるから。大切な兄弟の絆にヒビを入れたくありません。本末転倒のお祝いの場になりますし。
      トピ主さんの長女さんが言い出したようですが、仕切りをどのようにしているのかなと思います。やり方が悪いとも思います。
      トピ主さんから、長女さんに金額のあまりかからない食事にかえて、みんなに会いたいと伝えてはいかがでしょう。
      旅行などお金、時間に余裕がある人のみでよいのではないですか。

      トピ内ID:6254923146

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      入園

      しおりをつける
      blank
      もも
      お孫さん 今年入園されたんですよね?
      確かに金銭的にキツイかも。
      今まではかからなかった保育費が かなり家計を圧迫しているんじゃないでしょうか。
      旅行は運賃や宿泊費だけでは済みませんしね。
      その中でも貴女の旅行費の1/3はもつ、って言ってくれてるんだから感謝しなきゃ。

      新生活が始まって、長男ご夫婦も 気持ち的にも金銭的にも余裕がないのではないでしょうか。


      もしくは 単純に参加したくないか。

      トピ内ID:3188630517

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      それはしょうがない

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      blank
      シナモンベーグル
      旅行の規模がどのくらいかわかりませんけど。
      まさか海外とかじゃないですよね?
      どちらにしろない袖は振れませんしね・・。
      トピ主さん夫婦の旅費は出すって言ってくれてるんだから、気持ちはお祝したいんでしょう。
      うーん、自分たちの分は自分で出すから一緒に行けない?
      ・・と聞くのが一番差しさわりないんじゃないですか?

      トピ内ID:7996991348

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      それは

      しおりをつける
      blank
      まる
      金銭的負担をなくしてあげれば、参加は出来ますよ!
      ご両親から、還暦のお祝いありがとう!気持ちだけもらうから、楽しい思い出を作るために是非とも一緒に旅行しましょう!と、ご両親が旅費を負担して誘えば参加してくれるのではないかしら。

      ご両親も、子供家族が経済的に苦しくて夫婦不和になるのを見るのはお辛いでしょう?


      そこまで出来なければ諦めることです。

      トピ内ID:2701755047

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      お金の問題なら

      しおりをつける
      🐷
      さぼりんまま
      長女・次女に内緒で旅行代金を(または、それに見合う金額を予想して)出してあげればいいのでは?

      ただし
      >長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので行くなら・・・
      ワタシにはなぜご長男の頭越しにお嫁さんがお返事するのか、わかりません。
      ご長男はなんて仰ってるんですか?

      穿ちすぎかもしれませんが、前回の旅行に懲りたってことは思い当たりませんか?
      「懲りたから私は行きたくない」なんて言ったら角が立ちますし、「余裕がない」って言うのは無難な言い逃れですよね?

      トピ主さまも「お孫さんさえいれば」ってことなら、お嫁さんにご旅行中休暇を差し上げて、ご長男とお孫さんは参加。とか。

      トピ内ID:6076549708

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      金を出せば?

      しおりをつける
      blank
      フィロ
      余裕が金銭的余裕ってことならお金を出せば来てくれるんじゃないですか?
      時間的余裕ならどう足掻こうが無理でしょうけど。

      トピ内ID:0713285713

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      出してあげれば?

      しおりをつける
      🙂
      新わをん
      >みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

      どうしてもご長男のお子さんであるお孫さんと旅行したいのであれば,ご長男一家の分をトピ主さんかトピ主さんのご主人が負担するしかないでしょう。

      他のごきょうだいと不平等になるというのであれば,一部費用の補助ではいかがですか。

      ただ,「余裕がない」が時間的・日程的な意味であれば,あきらめるか時期を大幅にずらすかしかないでしょう。

      トピ内ID:4264365720

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        トピ主さんが旅費を全額負担すればいい

        しおりをつける
        🙂
        鳩ぽっぽ
        今回はハッキリ拒否されてるのだから諦めましょう。次回は全額負担するから、と長男家族を招待すれば孫と旅行できますよ。
        そもそも自分のお祝いに心から祝ってもらえない相手に固執しない方がいい。自分達は行かなくても義両親の旅費は分担して出すと言ってくれてるだけ有り難く思わないと。

        トピ内ID:2074724529

        閉じる× 閉じる×

        お金出す。

        しおりをつける
        blank
        プリズム
        本当にお金がないみたいですし、それでもトピ主さん夫婦の分を1/3出すと言ってるだけ頑張ってると思う

        普通、女性の還暦で旅行までしない事は多いので、元々やり過ぎ感は拭えませんが
        お金出すしか方法はないです。
        そこまで理由がハッキリしていて、何か方法はないか?と聞くという事は
        お金を出す気はないけど、孫の教育費は削ってでも来て欲しいとか、そういうことなんですか?

        トピ内ID:7183482199

        閉じる× 閉じる×

        我儘

        しおりをつける
        blank
        さわら
        トピ主さんみたいな我儘な人とは行きたくないと思いますよ。

        旅費を出してくれるなんて出来た嫁さんですね。

        それだけでも感謝しなきゃ。

        孫はいつでも会えるでしょ?

        娘家族と行けばいいんですよ。

        還暦、還暦って鬼の首を取ったみたいですね。

        トピ内ID:8616524669

        閉じる× 閉じる×

        金銭の問題ではなく

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        長男嫁のトピさんに対する感情が芳しくないのかも知れません。
        もしくは旦那様の時の旅行で嫌な思いをしたか。
        とりあえず嫁と孫は諦めて長男さんだけなら参加が出来るのではないですか。

        トピ内ID:2559479353

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        そんなの簡単!

        しおりをつける
        💋
        五階堂ゆぴ
        旅費は全額、あなた方ご夫婦が負担すれば宜しいかと。

        トピ内ID:0671667804

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        主様ご夫婦が旅費を出すで良いと思います。

        しおりをつける
        🐤
        ご主人の時には旅費を出して貰ったなら、主様の時は出してあげたら良いと思います。
        皆で行く旅行、お金では買えませんから。

        余裕が無いなら余裕がある人が出してあげる、それで良いと思います。

        トピ内ID:1665291464

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        旅行なくなってない

        しおりをつける
        blank
        ちらむん
        嫁が反対しているわけでも旅行がなくなったわけではないですよ。人数が減っただけ。お金も出してくれるんだし。

        大体喜寿や米寿でもなく還暦だろう? まだまだ若い、ご主人と2人で行きゃあいいじゃん。で、せっかくだから旅行代金はお願いね、と言っておけば良いのでは?

        私も後数年で還暦、還暦の時に行くかどうかわからないけど、退職したら妻と2人で海外に行こうと言ってます。

        トピ内ID:1272116377

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        100歩譲って引き下がるか或は・・

        しおりをつける
        blank
        ワソン
        うーん、次女さんが言ってくれたかも知れませんが、私としては、父親(あなたの夫)の時に子供が祝ってくれたからって、またお父さんの時と同じに・・それはちょっと心臓が強いと言うか、求めすぎではないでしょうか?

        今思えば私の親の時も父親の時はみんなで祝いましたが、母親(5年後)の時は誰も声にも出しませんでしたよ。

        母の口から一言、言われて、ああーっと思いましたが・・長男の嫁さんは案外腹の中で「何よ、義親ばかり・・」っと言う不満があるのではないですか?

        まあ、ここは100歩譲って、次女さんとだけ二人で出かけてくればいいのでは・・半分当てつけでもいいじゃありませんか。

        トピ内ID:2297420029

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        費用の問題だから

        しおりをつける
        💔
        mottainai
        行ける方法は一つでしょ?

        費用負担しかありません。
        でも 長男一家の分を負担したら 他の家族から不満が出ますから、その分も出さなければいけなくなりますね。

        ご自分の還暦のお祝いに、全家族分の費用を負担。
        これしかありませんが お嫌ですよね?


        それぞれの経済状況が違いますから 今後は足並みそろえて何かをするのは
        止めたほうがいいと思います。
        私も各自プレゼントするほうが 気が楽かな。

        トピ内ID:9139344849

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        心当たりないですか

        しおりをつける
        🐤
        とと
        費用負担してくれるだけでもいい嫁でしょう。
        強制は嫌われますよ。

        今までの旅行や帰省時に何かあったんじゃないかと思いますけど。

        トピ内ID:0963358085

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        みんなで行ける方法、ありますよ

        しおりをつける
        🐱
        azuazu
        余裕がないというのは、おもに金銭的な余裕という意味ですよね。
        時間的な余裕ということもあるだろうけれど。

        お金の問題なら、子どもたちに負担させず、トピ主さんたち夫婦が全額出せば、
        みんなで行けるでしょう?

        それくらいわかりませんか。

        子どもたちが出すべきと、長女、次女が言い張ったら、面倒なことになりますけど。

        ご主人の還暦祝いのあと、3年で今度はトピ主さん。
        あのとき一緒にお祝いしたことにして、今回はいいわ、と遠慮するのもひとつの案ですよね。

        お子さんたちの暮らしを圧迫してまでお祝いしてもらって心苦しくないですか。

        トピ内ID:1441952921

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        今度は親が招待する

        しおりをつける
        blank
        四季
        前回は、子どもに費用を出してもらったのですから、今度は親が費用を出して子どもを招いてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0682958609

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        簡単です。

        しおりをつける
        🐴
        かっちゃん
        ご長男一家の旅費を出してあげればよいです。
        それから、トピタイトルが間違っていますよ。「嫁が反対して」ではなく「長男の甲斐性が無くて」です。

        トピ内ID:2719020168

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        ありますよ。

        しおりをつける
        blank
        まか
        集まってくれるのがプレゼントだから、と、あなたが全額だす。

        でもそうですね。みんなで旅行する必要はないのでは。それか皆で集まってお祝いのプレゼントと食事だけじゃだめなんですか。

        ところで嫁の親は還暦を迎えましたか。あなたの息子さんはおなじように嫁親を旅行へ連れていったのでしょうか。

        トピ内ID:1616377273

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        タイトルが変…

        しおりをつける
        blank
        あわっこ
        お嫁さんは、経済的理由で辞退したいが、長女家族や次女さんたちと一緒に行くこと勧めてるんでしょう?
        おまけに自分たちは行かないのに、両親の分を三等分は出すと言ってくれてるんでしょう?

        だったらなんで、なくなりましたなんて言うわけ?
        長男家族と行けなくなったで、よくない?嫁を悪く言い過ぎですよ。言い掛かりも甚だしい。

        トピ内ID:4655221109

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        良い方法はありますよ

        しおりをつける
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        海賊の妻
        前回は子供たちが費用を出してくれたので、お礼に今度はみんなの分を親の貴女が出せばいいだけの事です。
        余裕が無いと言うのでしょう。お金に余裕が無いのですよ。そんな事も分からないなんて、貴女はそれでもお母さんですか。
        私は今まで何も子供に出させたことが有りません。そして期待もしていません。
        還暦は同窓会でお祝いしました。「還暦なのに何もないのか」等と考えた事も有りません。お金は孫の教育費に貯めておきなさいと言います。親だからこそ子供のお財布を心配するのです。自分の事ばかりを考えるのは止めた方が良いと思います。例え30万くらいかかっても安いものです。私ならそうします。そして気兼ねなくみんなに来てもらいます。
        嫁が反対して。等とお嫁さんを悪者にするなんて、酷いお姑さんだ事と思います。
        もう少し思いやりが無いと嫌われますよ。
        今の時代嫌われるのが一番怖いです。孫を産んでくれたお嫁さんを大切にした方が良いと思いますが、いかがなものでしょうか。

        トピ内ID:6562631050

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        はいはい、長男嫁わるし!ですね

        しおりをつける
        🙂
        ビビアン
        こんなタイトルつけたら長男嫁が嫌いなようですよ。
        しょうがないじゃないお金がないんだから。
        長男嫁が反対しなければね~、ってな。

        トピ内ID:6505352934

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        みんなで行けるいい方法、あるじゃないですか

        しおりをつける
        さき
        理由がはっきりしてるんだから、解決策もはっきりしてます。

        要は、長男家族にお金の負担がかからなければいいんです。

        解決策その1:茶々丸さんが「お金は出してくれなくていいから、一緒に旅行に来てちょうだい。旅行代金よりも、長男孫との思い出がほしいから。長男家族の分は私が出すわ」といって、本当に代金出してあげる。

        解決策その2:長女か次女から「いくらなら出せるのか?」と聞き、それに見合った旅先にする。1円でも出せないと言われたら解決策その1にする。

        以上です。シンプルですよ。

        トピ内ID:7342918528

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        解決。

        しおりをつける
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        プリングル
        あなたが旅費をだせばいい。

        はい、解決!

        トピ内ID:5038367066

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        ここは、姑にきびしいから

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        レンズ
        そんな事いうとたたかれますよ(笑)
        嫁が行きたくないのはあなたに問題あるから
        行きたくないと言ってるのに、ますます 嫌われるだけ

        でもまぁ、どうしてもというなら
        お金を出すしかないんじゃないかな?
        でもそしたら、不公平ですよね。
        旅行は我慢して、お礼のお食事会にでも
        呼んだらいいかと思います

        トピ内ID:1550419270

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        各々でお金を

        しおりをつける
        🐷
        ミッチー
        60代の人より子育て中の人の方がお金に余裕がないことがあります。若い方はこれから教育資金や住宅ローン等で大変な方も多いと思います。其々の家庭でお金を出したらいかがですか?それにお嫁さんにしたら一緒に行きたくもない義理の親や義理の兄弟の旅行の為にお金を出したくないのでしょう。私など義両親がお金を出してくれても一緒に旅行などしたくなかったです。旅は楽しみに行くのに全然楽しくないし、気を遣って疲れるだけ。お嫁さんの気持ちを分かってあげて下さい。

        トピ内ID:6841652701

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        出してあげればいい。

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        あたま
        お金を出してあげればいいだけでは?

        長男家族の旅費。

        お嫁さんのこと
        嫌いなんですね~

        タイトルだけで伝わります

        トピ内ID:9516189468

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        なくなってないですよね?

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        ぽかぽか
        主様たちが、費用を出してあげたら行けるんじゃないですか?

        トピ内ID:3724676929

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        簡単な事です。お金を出してください。

        しおりをつける
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        tomo
        ここで他人に尋ねるまでもないでしょう。
        お金がないのが原因なんですから、トピ主さんが出してあげれば一発解決じゃないですか。
        それ以外の解決策なんてありますか?

        トピ内ID:8755114425

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        主さんが

        しおりをつける
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        通りすがり
        自分達と長男家族の旅行代を出せば無問題・・・長男嫁さんが主さんと旅行したくないなら、この方法は使えない。一度断っているんだから、ここは引き下がったほうが後々のため。あんまりしつこくすると、孫に会えなくなるよ。

        トピ内ID:0113172045

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        反対してないじゃん

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        🐶
        えだまめ
        お嫁さんは旅行に反対しているわけではなく

        自分たちは行かれない。。と言っているだけなのに

        勝手に脳内変換しないでください。

        3年前の旅行できっといやなことがあったのではないでしょうか?

        長女、次女、長男、あなたたちご夫婦、その中でお嫁さんだけアウエイですよね?。

        費用は分担してくれるのですから、水いらずで楽しんではいかが?

        トピ内ID:8730398266

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        旅行のランクを下げる

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        モヨコ
        トピ主夫婦の旅行代金の1/3の金額で、長男家族と
        トピ主夫婦の旅行代金の1/3が賄えるランクにする。

        けど、幼稚園児って、結構手がかかりそうなのに、更に
        義実家の人が勢ぞろいの旅行。
        長男嫁さん、気を使って大変そうですね。
        私なら、行きたくないから「お金がないので~」って
        断っちゃいそうです。
        その場合は、一緒に旅行に行く方法ないと思います。

        トピ内ID:1488286823

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        だから

        しおりをつける
        😑
        トートバック
        お金に余裕が無いと言ってるでしょ・
        トピ主さん、大丈夫ですか??意味分かりませんか?

        お子さんが幼稚園に入ったなら、それなりにお金要ります。

        だから どーーーしても長男夫婦も一緒に なら
        長男夫婦の分はトピ主さんが負担すればいいんです。

        お祝いされる側が何故って思うのなら、長男夫婦さんとは諦めて
        娘さん達と行きましょう。ねえ、これからお子さんにお金かかる時期
        なんですよ。その辺り 分かってあげてください。

        トピ内ID:0343922878

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        回答します

        しおりをつける
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        匿名
        無理ですね。

        > 長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので行くなら
        > 長女家族、次女と私たち夫婦だけで行って欲しい。

        これが本当なら、あなたがお金を出して上げればいいかもしれないけど、
        長男家族だけお金を出して上げたことが、他の家族に知られたら問題で
        しょう。
        また、長男家族も自分たちだけお金を出してもらうのもよしとしないで
        しょう。

        長男家族と旅行に行きたければ、別の機会に、あなたが招待すればいい
        のでは。

        トピ内ID:9096238974

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        お金を出す

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        しんちゃん
        お祝いだから出してもらう

        のではなく、

        自分で出しましょ。

        お子さん達の分も、出来るだけ出しましょう。

        そうすれば、お嫁さんの反対理由がなくなります。

        めでたしめでたし

        トピ内ID:5710961256

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        夫婦おふたりで行けば宜しいのに~

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        アバ
        ところで所帯持ってる長女・長男と
        一人暮らしの次女で
        3分割なの?

        一般的には、次女はださなかったり(トピ主夫婦がこっそり出す)、5分割(長女夫婦・長男夫婦・次女)だったりするのでは?

        まあ長男・妻はけち臭いのか、気を使う夫家族・旅行がイヤなのか、
        本当に貧しいのか、よく解りませんが、
        トピ主夫妻で行けばいいのに。

        長男ところの孫は一杯可愛がる機会あると思いますが・・・

        なんだか次女が気の毒だなあ。
        次女はどう、仰っているの?
        あ、長女・夫もなかなか出来たかたなのね。

        トピ内ID:4991574405

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        自分の分は自分でだすとか

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        匿名希望
        自分の分は自分で出すしか思い浮かばない

        トピ内ID:4539522243

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        旅費を全額負担する

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        fdjvu
        トピ主さんご夫婦が旅費をすべてもつというのは
        どうですか。

        子供家族が祝ってくれる気持ちが嬉しいですよね。

        幼稚園に入ればお金もかかるでしょうし
        習い事等の出費もあるのではないですか。

        私がトピ主さんの立場でしたら
        費用は全額親もちにします。

        トピ内ID:2821594241

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        長男嫁に対する悪意しか感じられません。

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        ウォークマン
        長男嫁は「反対」ではなく、「辞退」を主張しただけです。費用を出すと言っていますから。
        嫁の主張通り、夫、長女一家、二女とあなたで旅行はできるはずです。
        孫>旅行の図式があなたの頭の中で出来上がっているので、孫に会える機会を潰した嫁が憎いと素直に仰せになった方がよろしいでしょう。

        トピ内ID:0358386344

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        行きたくなーい!

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        racoon dog
        主さん達とは一緒に旅行に行きたくない、と言ってるんです。

        何故、わからないんだろう?

        トピ内ID:3867104334

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        夫婦で行けば?

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        親がその世代
        何故別家庭の多忙な子供達を付き合わせるのか?
        家族の基本は、夫婦が揃っているなら夫婦です。
        子供は就職したら別世界。

        今還暦の世代なら、リストラに合わない限り、生きていくのに十分なお給料も「夫が」稼いできてたんでしょうしね。
        今は夫婦で稼いでも、子供を大学に通わせるのが大変なんですよ。
        まっとうな人なら、子供の将来>>>>>親の還暦贅沢旅行 です。

        そんなについてもらいたければ、もちろん費用は全額負担で、
        有給を取らせたら取らせた分の代償をそれなりに払いましょう。
        その旅行に付き合わせなければ、自分たち家族のために時間を使えたのに、
        それを諦めさせたのですから。

        トピ内ID:4942138064

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        かんたんなこと

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        tome
        あなたが、長男一家の分を出してあげればいいのでは?

        トピ内ID:8357395183

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        私の両親と義両親は

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        緑子
        ご主人のときの旅行で、トピ主さんご夫婦からお子さんたちへお礼はされましたか?

        私の父と母の還暦祝い、どちらも総勢10人で温泉1泊旅行に行きましたが費用は
        全額、両親もちでした。
        理由は
        1.幸せな還暦を迎えられるのは子どもたちや孫たちが元気でいてくれるから。
        2.これから教育費がかさむ子どもたちに、年寄りのためにお金を使わせたくない。

        3.でもせっかく還暦を迎えたのだから記念になることはしたい。

        それで行先もホテルも途中のプランもすべて両親が考えて、私たちはご招待でした。もちろんみんなで話し合い、お祝いの品はあげましたよ。


        一方、夫の両親のときは「旅行は二人でのんびり行くから」といい、どちらの時も市内で豪華な食事会でした。
        このときも総勢10人。
        長男の嫁の私が幹事になり、お祝いの品と義両親の食事分を子どもたちで負担して義両親を招待しました。
        しかし、後日お礼として食事代プラスαの現金をお返しされました。

        トピ内ID:6994648524

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        あります

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        🐤
        ぴよみ
        子ども達に祝ってもらおうと言う考え方を捨てて
        還暦内祝いとして 茶々丸さん側が旅行の費用を全額負担して
        子どもさん家族や次女さん達を旅行に招待したら良いと思いますよ。

        長男さんところは本当に余裕が無いのかもしれませんそれでもあなた方のお祝いのため
        旅行の費用は3分の1出すとおっしゃっているのですから涙ぐましいかぎりです。 
        それが精一杯かもしれないですよ。

        ここは あなた方が招待する側にまわることをおすすめします。

        親サイドのトピで子ども達に「してもらいたい」「してもらって当然」
        と言う意見を時々見かけます。それってやめませんか と 私は言いたい。

        トピ内ID:2159143837

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        方法、ありますよ。

        しおりをつける
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        みみ
        方法、ありますよ。

        茶々丸さんが、旅費を出したらいいじゃないですか!
        自分の分は、お子さん達が出してくれるのですから、
        一緒に行ってくれる、お子さん+その家族の分は、
        あなたが負担するんです。

        それでも、姑と一緒の旅行なんか行きたくないのが、
        嫁の本音です。

        自分の親との旅行は嬉しいです。それに私の両親との旅行は、
        全て両親が出してくれています。

        義両親とは、日帰りだけですよ。だって旅費を払ってくれませんから。

        子供が産まれると、出費がかさみます。
        その辺の事もご理解いただけますと、有難いです。

        トピ内ID:7863144624

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        愛されるお義母さんになってください。

        しおりをつける
        💄
        ままん
        どうしてもお孫さんにお会いになりたいのなら、皆さんが集まりやすいレストランで食事をして、そこの料金を3分割にして頂いたらどうでしょう。

        長男さんのお家に近いところでもいいのでは。きっと何か理由があるのです。
        あの嫁め!!と恨むのと、なにか事情があるのかしらと本気で心配するのと、どちらがステキな人ですか?
        (そのまま宿泊できるところなら、泊まれる人だけ泊まって旅行気分はもっと味わえるでしょう。)

        もしわたしが、トピ主さんみたいな幸せなお婆ちゃんなら、長男一家が来られないなら、今回は夫婦二人で行くから、旅行券を子供たちで買って送ってちょうだい、お土産買ってくるわと言うかな。
        これなら、今回のような場合、長男お嫁さんは本当にお義母様の英断だと思いますよ。感謝しますよ。

        でもトピ主さんがそれで大不満なら、ダメな案ということになるし。

        どういう方法がいいと思うか、そこは女同士、娘さんに尋ねてたくさん案を作ったらどうでしょう。
        長男さんのお嫁さんにも、きっと尋ねたり、案をとりまとめたりしてくれますよ。

        この場合、孫全員に合いたいなら、どうすれば合えるか、旅行に決まれば誰が行くかです。

        トピ内ID:6279013915

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        また自己中姑出ました。

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        いもこ
        あなたたち夫婦の旅費の負担分はちゃんと出すって言ってるんでしょ。それだって、きっと負担だよ。「そんな余裕ない」って言ってるのに、何故自分の楽しみばかりしか考えられないの? 長男がもっと稼いでいればよかったですね。いい方法ならあります。あなたたちが全員のお金を払ってみんなで旅行すれば、長男夫婦は引け目を感じることもなく、みんな公平でいいんじゃない? みんながそろってあなたのために自分の時間を使って集まってお祝いしてくれるのなら、たとえあなたたち夫婦がお金を払っても、立派なお祝いですよ。払いなさいな。
        嫁を悪者にするのはやめて!

        トピ内ID:3575451081

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        全部ウチが出すから

        しおりをつける
        🐴
        ひまわりになれない
        前は、出してもらったから、今度は私たちが出すわね、
        もちろん私たちのだけでなく、あなたたちきょうだいの分も全部よ。
        まあ、おみやげとかオプションは、それぞれの家庭持ちで、いかが?

        みたいなのはどうでしょうか?

        私は…義理実家と義姉との旅行、したことありますが、
        全部出してもらってたわ(義実家に)。

        もちろん、別に裕福でも何でもない普通の義理実家ですが。

        トピ内ID:2545398459

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        あなたが、

        しおりをつける
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        長男一家の旅費をだしてあげればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:5921891013

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        旅費を出して差し上げれば?

        しおりをつける
        🐤
        あん。
        嫁のせい なんですね~ ふ~ん

        稼ぎの少ない夫のせいなのでしょうから、旅費を出して差し上げれば?

        そうすれば自分の還暦を盛大に祝って貰い、可愛い可愛い息子と孫に会えますよ

        絶対に旅行に行きたいんですね?!

        還暦を迎えるいい大人がなんだか恥ずかしいですね

        トピ内ID:3326975674

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        ない。

        しおりをつける
        🐴
        秘密のあっこ。
        前回の旅行が 完全アウェー で嫌な思いをされたんじゃないですか。

        私も嫌だ。
        主人も子どもも連れてってくれていいですけどね(笑

        トピ内ID:3102762397

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        これで解決

        しおりをつける
        アイ
         そんなの、長女や次女に内緒で、「どうしても一緒に行きたいから、このお金を使って。もちろん、皆に内緒よ。お願いだから受け取って。私からのお願いなんだから、お金の事は一切気にしないでね。私は、皆で一緒に行きたいだけなの。あなた達が来てくれないんじゃ、せっかくの旅行だって心から楽しめないわ。」と、お嫁さんにそっとお金を渡す(小遣いも含め、ちょっと多めに)。

        トピ内ID:0451455813

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        長男夫婦の旅費をこっそり渡す。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんごろー
        経済的理由なら、そこをどうにかするしかありません。長女と次女には内緒で、長男夫婦に旅費を渡しましょう。

        ただし、これはお嫁さんが専業主婦だったらの話。共働きだったら、余裕がないのはお金だけではないでしょう。子育てしながら働いているなら、体力も時間も余裕がないと思います。諦めましょう。

        トピ内ID:5387883803

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        還暦とは別に

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        あなたがお金を出して、改めて子供と孫全員を誘う。

        今回の還暦旅行で長男家族の分だけ出してあげたりすると、
        長女次女は面白くないでしょう。
        かといって、今回あなたが全員分出してしまうと、子供たちのせっかくの気持ちをないがしろにしてしまいます。

        ですので、今回の還暦旅行はこのまま長男家族抜きで行ってきて、
        改めてあなたが旅行を計画しましょう。

        トピ内ID:9515143954

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        問題点ははっきりしているじゃないですか

        しおりをつける
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        バツ
        長男夫婦には金銭的な余裕が無い。
        突拍子も無い聞き間違いをしていない限り、原因はそこです。

        トピ主さんがこっそり長男家族の旅費を負担するしかないですよ。
        トピ主さんにとって皆で一緒に旅行に行けることがお祝いであると考えれば、長男家族の旅費の負担も理屈としてはありです。

        長男家族の旅費の負担をするならこっそりやるのが良いのですが、不参加としたい理由については長女さん知っている。
        急に「やっぱり参加します」も難しいです。

        ここはもう腹を割って、長女に「長男夫婦の旅費は私が負担してでも皆で一緒に旅行に行きたいと思っている。それで貴方が気を悪くしなければそうしたいが、どうだろうか」と相談するしかないかな。

        ただ、少し引っかかった点があります。
        「3年前の夫の還暦」と「長男の孫は今年幼稚園に入ったばかり」という点です。
        お腹の大きい長男のお嫁さんを旅行で引っ張りまわした、あるいは0歳児連れで無理やり参加させたということは無いですか?
        もしそうだとすると、金銭以前に一緒に旅行には行きたくないという気持ちがあるかもしれません。
        この場合だと策は無いと思われます。

        トピ内ID:4341549329

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        強引に誘うのは止めてあげてください

        しおりをつける
        blank
        ハル
        はじめまして。

        お孫さんを含め、身内で旅行に行きたい気持ちはわかります。
        ですが、お孫さんもまだ小さいですし、旅行先で愚図ったりするとお嫁さんの負担が増えます。

        ハッキリ言いますが、夫の身内との旅行は、物凄く気を遣うものです。
        そんな中、子供に愚図られたり泣かれたりしたら母親であるお嫁さんの負担が増えるのです
        精神的に辛いと思いますよ。

        トピ主さんのお気持ちはよく分かりますが、今回はどうか広い心で不参加を許してあげて下さい。

        トピ内ID:6078189195

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        ここは諦める

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        ことり
        普通は、還暦のお祝いなのだから、特に長男家族にしきってほしいですよね。
        長女は嫁いだ身。逆に長女夫がよく一緒にいってくれますね。
        いい人ですね。

        嫁は、お金云々より、旅行に一緒に行きたくないでしょうかね。
        ゆくゆくは、同居とか、近居とかする予定なら、今は騒がず、嫁姑の関係性を悪くしないためにも、貴女方夫婦の旅費の1/3を負担してくれる事だけで、ありがたいと言う態度だけ示しておきましょう。

        なんだったら、長女の夫が長男でないなら、そちらを懐柔してゆくゆくは、長女と一緒に住む方が、ずっと楽しいとも思います。

        長男側の孫。内孫で可愛いでしょうが、今時は、息子は嫁のもの、嫁の言いなりで当然。嫁の産んだ孫には干渉しないって割り切るほうが楽しく過ごせると思います。

        わたしなんて、一人息子です。今は大学生ですが、それでも、将来は仕方ない。そう悟っていますよ。
        貴女は女の子が2人も居て、いいじゃないですか。

        トピ内ID:0608470379

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        無い袖は振れない

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        🐶
        黒ちわわ
        理由、本当でしょうか?

        本当に金銭的な問題なのであれば、無い袖は振れない。
        息子さんの稼ぎが悪いのが原因で
        お嫁さんは当たり前のことを言っているだけです。

        旅行に行きたいだけなのであれば、
        息子さん家族の分のお金を、トピ主さんたちが負担してあげたら
        いいのではないですか?
        お金の心配はしなくていいよって、言ってあげたらいいですよ。

        でももし、お金は建前で、別の理由なのだとしたら。
        正直、難しいでしょうね。

        前回の旅行で、お嫁さんに何か酷いことをしませんでしたか?
        一人で荷物番をさせるとか、食事をろくにさせなかったとか
        泊まる部屋が全員一緒だったとか(もしくは男女でわけたとか)、
        なにか精神的負担になるようなことを
        トピ主さんがしでかしているなら、もう一緒の旅行は
        一生涯無理でしょう。思い当たることはありませんか?

        トピ内ID:9222769274

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        わがまま

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        苺大福
        経済的に余裕がないにもかかわらず
        長男家族は長男家族は主さん達の分は払ってくれてるなんて
        優しいですね。
        どうしても長男一家にも参加して欲しいなら
        主さん達が旅費を出せばいいのでは?
        もしかして
        長男達に無理してなんとかして自分たちの旅費を出して来て欲しいと
        思ってる訳じゃないですよね?

        私なら、
        自分の子供が経済的に余裕がないと言うのなら
        旅費は辞退します。
        そのかわり自分たちのために使ってくれと言います。
        もう少し長男の事を思いやって下さい。

        トピ内ID:8952810087

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        無理です

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        かく
        行きたくないんです。
        私もいかないなあ

        トピ内ID:3257108660

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        無くなってはいない

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        パンダ
        長男家族が来れないだけで、
        旅行は無くなってないのでは?

        みんなで行きたいならトピ主さんが費用を捻出したらいかがですか?

        うちの義両親は両方共還暦旅行は全額出してくれました。
        同じく3兄弟なので10人分

        勿論お祝いなのだから私達が払うと申し出ましたが、仕事や家族を持って忙しい子供達が自分達の為に都合をつけて一緒に旅行に行ってくれるだけで嬉しい。
        その分子供達(孫)に使ってあげて。
        と言って下さいました。
        なので品物でお祝いの気持ちを渡しまし、甘えました。
        嫁の私も楽しませて頂きました。

        トピ内ID:7941811683

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        うーん、行きたくないかも

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        まちこ
        その面子だとお嫁さん一人が気を使わなきゃダメですよね。
        食事だけならなんとか我慢できるけど、
        旅行は辛いな。
        お嫁さん3年前の旅行で何か嫌な思いしたんじゃないですか。

        トピ内ID:0819673419

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        残念ですよね

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        😢
        うさぎ
        お孫さん、可愛い盛りですよね。
        ご旅行一緒に行きたかった気持ち分かります。
        でも先立つ物がないとどうしようもないですよね。
        長男家族の暮らしを犠牲にしてまで行く旅行は、果たして楽しいものなのでしょうか。

        旅行がなくなったとタイトルにありますが、結局なくなったのですか?
        私はそのままご夫婦と長女家族と次女とで行けばいいのにと思ってしまいます。
        茶々丸さんご夫婦の旅費はお祝いとして出してくださるのでしょう?

        そうですねぇ。可愛い長男のお孫さんと旅行に行きたいのであれば、また別の機会に
        茶々丸さんご夫婦が長男家族だけ旅行に招待なさったらよろしいのでは?

        トピ内ID:7904061705

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        タイトル違いませんか?

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        お嫁さんは反対はしてませんよね?
        自分の所は余裕が無いから参加はしないと、しかし トピ主夫婦の旅費は割り当て分は負担するって、事ですよね!?

        仕方ないでしょう? お金が無いなら…。
        それともトピ主夫婦が負担してあげますか?

        三年前のトピ主夫の時に旅行に行ってるんですよね?
        やはり 実の娘とお嫁さんでは感覚違うと思いますよ。

        我が家は夫婦同じ年なので 問題無しですが、姉の所は義兄のみで姉の還暦のお祝い旅行は無かったですね。

        自宅でのお祝いだったかな。
        そんなもんかもしれませんよ。

        無理して旅行など行かず 自宅でお祝いでは駄目なんですか? 皆さんで会食するだけでも楽しいじゃないですか!?

        孫と旅行したかったなんて、本当にそうお考えなら…。

        今回のトピ主の還暦祝いは旅行などと言わず費用控え目にして 別に旅行を企画しそれはトピ主夫婦が費用を負担してあげれば宜しいじゃないですか?

        トピ主がお孫さんとどうしても旅行したいなら それ位はしないとね。

        お嫁さんからすれば、お金は使う 気は使うで前回のトピ主夫の時で懲りたのでしょう。

        仕方ないですよ!!

        トピ内ID:5029009780

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        簡単ですよ

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        パキラ
        トピ主さんが、全員の旅費を出してください。

        お金がないなら、諦めるしかありませんね。

        それに、中止になってないですよ。

        トピ内ID:0106647938

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        贅沢で我がまま

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        😑
        姑世代
        あなた方夫婦で旅費を負担してあげなさい。

        両親の還暦を祝おうとしてくれる子供たち、優しいではありませんか。
        でも、長男家は子供も生まれ、生活も大変なのでしょう。二年続けての旅行の費用の捻出が苦しいのですよ。
        それでも両親の費用は負担しようとしている。立派なお嫁さんですね。

        幼い孫達や子供たち皆で旅行出来るなんて、親のあなた方にとってこの上なく幸福な事。でも子供家族にとっては気遣いと経済的負担の大きいあまり気の進まない旅行なんですよ。

        あなたが自分の幸福感を満たしたいなら、子供たちの経済的負担を減らしてあげなさい。
        それで皆の幸福感はトントンです。

        子を持つ若い夫婦の家族は、必要な経費がかさむものです。
        それを考慮してやり、それでも共に旅行したいのなら、全費用の半額をあなたが負担し、残りを子供たちで分担というのが最善策ですね。

        還暦祝いは、皆で美味しい食事と楽しい時間で充分ではないですか。

        トピ内ID:5185964204

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        いい方法あります

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        😒
        ブロンズ
        いっそトピ主さんが、旅費を全部だしてあげれば良いのです。
        そうすれば、長男のお嫁さんが反対する理由がなくなります。
        めでたしめでたし!

        トピ内ID:6836120044

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        まずは、おめでとうございます。

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        🙂
        きろ
        還暦を迎えられたこと、まずはおめでとうございます。

        さて、長男さんの奥様が、できれば旅行に不参加で…とのこと。
        若輩者ですが、理由を考えてみました。

        1、実際に、金銭的な余裕がない。
         トピ主様ご夫婦2人分の3分の一+長男さん奥様お子さん3人分
         その為の貯蓄をしていた場合を除いてはかなり重たい出費だと思います。
         また、幼児を伴った旅行とご還暦祝いの旅行のイメージが重ならないな…と思います
         (遊園地vs寺社仏閣)
          →解決策としては、旅行の行き先を近場で安く済ませる(金銭的負担の軽減)
           または、ちいさなお子様でも楽しめるモノに

        2、日頃として奥様が疎外感を感じている。
         旅行メンバーの女性を見ると、母・娘・娘・奥様…日頃からどれだけ気を付けていた
         としても差は出てしまうと思います。
          →根深い問題になりますので、急な解決策はないと思いますが従妹同士が楽しか
           った!と笑いあう旅行ならば、言ってもよかったなと思われそうです。ご自身
           のお祝いですが、お孫さんの笑顔を見れた、というのも素敵かなと思います

        踏まえて、テーマパークはいかかでしょうか?

        トピ内ID:5273789975

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        同じレスのオンパレードだろうけど

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        マカロン
        トピ主さんご夫婦が旅行代を負担してあげればいいのでは?

        子供がいる家庭にお祝いのための出費を期待するのって親としてどうなんでしょうね。

        トピ内ID:4555844297

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        お金を出すしか

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        ゆうぽん
        「なくなりました」って、旅行自体は立ち消えていませんよね。
        ご主人と他のお子さん、お孫さんとで行くのでしょう?費用はお子さん達がもってくれる。素敵じゃないですか。
        ご長男家族が不参加なのは残念ですが、仕方のないことです。
        プレゼントしてもらうのだから、あまり欲張らないほうがいいですよ。

        どうしてもご長男家族に同行して欲しいなら、お子さん任せでなくトピ主さんもお金を出すと申し出るしかないと思います。
        そうなるとご長男家族分だけ負担するのもおかしいから、結局他の人たちの分も出すことになるのかな。
        トピ主さんご夫妻の分は当初の予定通りお子さん持ち、にしてもらってもいいかもしれませんね。
        楽しいご旅行になりますように。

        トピ内ID:8029049435

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        それは…

        しおりをつける
        💋
        tako
        前回の旅費は三分割だった、というのは誰が三分割で支払ったのでしょうか。
        長女、長男、次女が三分割したのではありませんか。
        あなたは支払いをしていないのですよね。

        みんなで行ける方法は、あなたが全員の旅費を支払うことです。

        トピ内ID:8797547668

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        教育費を支援する

        しおりをつける
        🎶
        ゆかり
        今時の子育てって、本当にお金がかかりますよね。幼稚園児でも、週2~3の習い事が当たり前の時代。私も、悩ましく思います。

        そこで、ご長男さんに、教育費用の支援をしてあげてはいかがでしょうか。幼稚園月謝や習い事の月謝などを出してあげれば、長男家族も還暦旅行に同行できるかもしれませんよ。
        ご長男さんに、提案してみてください。

        トピ内ID:3403893004

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        あります

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        匿名
        あなたが払ってあげればいいのです。

        トピ内ID:1450919420

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        長男の分は主さんが出したら?

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        🙂
        還暦祝いは無い
        一緒に行けますよ。こっそり内緒で出したら?

        お孫さんと行きたいのでしょう?じゃあ主さんが負担すれば良いのでは?


        私は62歳だけど還暦祝いなんてやりません。小町で還暦祝いが云々て、見掛けるけどびっくりですよ。興味ないし子供も言いません。イベントとか金掛かるし段取り大変で面倒くさいです

        トピ内ID:0896897639

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        反対はしていない

        しおりをつける
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        煎餅
        お祝いの両親の旅費は、三等分負担すると言っています。
        家庭を持てば経済的なことや休日の事情は違ってきます。
        「安近短」で負担軽くしてもダメですか?
        女性の中でひとり他人の長男嫁が前回嫌な思いを、したかも?心当たりはないですか?

        トピ内ID:7985980498

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        簡単なことです

        しおりをつける
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        スクランブルエッグ
        トビ主夫婦が長男家族の旅費を出せばいいだけのことです。

        費用負担が厳しい長男夫婦に無理強いする理由はないはず。

        嫁が反対していると言いますが、息子の気持ちを確認していないんですか?
        子ども夫婦にたかろうとする親はみっともないですよ。

        トピ内ID:0876815589

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        まぁ無理

        しおりをつける
        💤
        カラシニコフ
         それだけストレートに言える嫁を説得するのは無理でしょうね。

         大量に同行する長女孫に色々買い与えて『楽しかった』アッピールしたら?

         私なら旅費も丁重にお断りした上で今後は慶弔に長男夫婦は呼ばないし相続からも外します。

        トピ内ID:4567085048

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        そうですね

        しおりをつける
        🐱
        ねこすけ
        では、旅費を全部支払ったら良いのでは?

        お金を出せないのなら、文句を言うべきではないですね。

        トピ内ID:4782345759

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        そんなに行きたいなら

        しおりをつける
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        隠居ババ
        ご自分でお金出したら?

        トピ内ID:5767369611

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        嫁が悪いの?

        しおりをつける
        💤
        アリス
        息子さんの稼ぎが悪いから、嫁が言わざるを得ないんでしょう。子連れ旅行はお金かかりますし。どうしても孫と旅行に行きたければ、トピ主さんが長男家族の旅行代金を出したら?

        トピ内ID:1760067167

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        原因は別にある

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        うさ
        同じ立場のものです。
        両親と兄弟旅行、何度も行きました。

        トピ主さんとの違いは、家は三兄弟と嫁三人です。

        長男嫁さんにとって 姑と小姑二人。
        前回の旅行ではきっと楽しそうに振る舞っておられたでしょうが、内心は気疲れしたと思います。

        今回は申し出通りに旅行をプレゼントしてもらって、別の機会に長男一家とだけ折半で旅行されてはいかがですか。

        トピ内ID:0073592233

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        お金を出してくれることに感謝の気持ちがもてないですか?

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        もういいじゃん
        3年前に既に子供家族全員との旅行をしているのだから、もういいじゃないですか。そんなに経済的にも精神的(旅行なんてお子さんの配偶者がどれだけ気を遣うか)にも負担をかけたいの?お金を出してくれるっていうことに感謝の気持ちをもてませんか?

        どうしてもというならお子さんの家族全員分とトピ主さん夫婦の旅費を全額負担するとかしてみたら?

        トピ内ID:9994046137

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        贅沢、欲張り、我侭

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        お金じゃないの
        還暦祝いをしてくれる。
        旅行に連れて行ってくれる
        費用は出してくれる
        娘家族も同行してくれる
        絵に描いたように幸せなトピ主さん。
        なんと恵まれた方でしょう。

        一人息子のお嫁さんだけ他人です。
        娘のだんなさんたちとは、立場が違うのですよ。
        一族総出の旅行なんて、さぞかし窮屈で退屈で気が重いことでしょう。
        そういう気持ちを、なぜ思い遣れないのですか。
        行ける人だけ行けばいいじゃないですか。

        親を早くに亡くした友人は、還暦を迎えた時、
        「無事にここまで生きてこられたのは母のおかげ」と言いましたよ。
        みんなにチヤホヤお祝いされて当たり前、という感覚と、
        人によって、重みがこれだけ違うのですね。

        トピ内ID:6478415990

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        微笑ましい

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        ONI-BABAA
        もう二度度行くまいと決めた私にとっては微笑ましい他人事の話題です。

        他所は存じませんが、うちはもう結構です。
        一度で充分。実子とだけ行かれたらいいと思いますよ。
        親子で過去話に盛り上がっている所に、嫁、要ります?
        孫の世話ですか?息子さんがいたら充分でしょう。

        一度行かれたなら、もう許してやって。

        トピ内ID:2159928344

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        長男の甲斐性なしを嘆きましょう

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        😒
        マリエル
        こういった時いつも「嫁の反対」等 嫁が悪者になるのが根本の原因かもしれませんが...
        言葉のとおり捉えるなら お金がないのはどうしようもないんです ない袖はふれません
        3年前はお孫さん生まれてなかった もしくは乳児だったので連れて行けなかったんですよね?
        でしたら長男宅では子供が生まれたがために経済変化があったのではないですか?
        お嫁さん 育児休暇にはいるか退職して世帯収入下がってませんか?
        そうでなくても子供にお金がかかれば旅行にお金など使えません

        長女夫婦は余裕があるんですね 
        長女婿と長男の甲斐性の差なのでしょうかね?

        それに旅行がなくなったわけではないでしょう?トピ主夫婦の旅費の1/3はだしてくれるんですから
        ただで旅行はいけるんです ありがたいでしょう?
        トピタイトルからしてお嫁さんへの悪意を感じますね

        どうしても子供家族も含めて全員で旅行にいきたければ 還暦旅行は夫婦でいって
        改めてトピ主さん達の招待出費で還暦旅行のお礼等の名目で 4家族旅行いけばいいのではないですか?

        お嫁さんだけを悪くいう嫁いびりはやめましょう
        ここは長男の甲斐性なしをせめるところですよ

        トピ内ID:6263179899

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        そんなの・・・

        しおりをつける
        blank
        you
        長男夫婦は参加しないと言っているだけで
        なんで旅行がなくなったって言うの?
        主さん夫婦の旅費はちゃんと負担するって言ってるんでしょ?
        主さんと娘さんたちで行けばいいじゃないですか。
        長男夫婦に金銭的負担をかけてまで行きたいのですか?
        どうしても行きたいなら
        主さんたちが全額出せばいいんです。

        トピ内ID:9054467939

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        嫁は反対なんかしてないよね?

        しおりをつける
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        sone
        なんか、日本語間違えてないですか?
        止めてません、貴方達は行って下さいと言っています、
        反対も中止も進言してないですよ。
        自分たちが行けない理由も説明してますよね、「お金が無い」と。
        貴方の旅行代も三分の一は持ちますと言ってくれているんだから良心的では?

        中止したのなら孫が居ないととごねる貴方や娘達の事情で
        嫁のせいじゃありません。
        皆でいけるいい方法はお金を出すことですね。

        トピ内ID:9390888682

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        タイトルが大げさです。

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        相談員
        トピ主、何事も大げさな人ですか?
        長男の意向は不明、旅行も中止ではなく、欠席者がいるだけでしょう?
        何でも嫁が、嫁がという思考回路を改めないと、介護の引き受け手がいなくなりますよ。
        物事を正しく捉える努力をしましょう。

        要するに、問題はお金です。
        長男家族の参加を希望するのはトピ主なので、トピ主が長男家族に旅行費用としてお小遣いをあげては如何ですか?
        へそくり、ありませんか?
        または、息子である長男の小遣いから出してもらっては如何ですか?
        トピ主の希望は孫だけなので、最悪、長男嫁さんには遠慮してもらって、長男と孫だけ来てくれたら、旅行費用が少し軽減されますね。
        自分の財布と相談しながら決めてください。

        トピ内ID:0456595134

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        あなたが出せば?

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        うさぎ

        余裕がないけど、きちんと、トピ主さんご夫婦の旅費の負担を
        してくれるって言っているなんて、偉いですね

        そんなに一緒に行きたいのなら、長男さんご一家の分を
        トピ主さんが出せば?
        別に、還暦のお祝いだからって、何がなんでも、子供が全部負担ってこともないでしょ?

        ちょっと考えれば、分かることだと思うけどね

        うちは、父が還暦を迎えた時、家族5人で食事会をしました
        私も姉も、配偶者が気を使うし、私たちも配偶者に気を使うから、
        両親と子供だけにしました
        兄は、まだ、独身だった

        お祝いに私たち子供で、旅行券を贈りましたが、独身の兄が、3分の2の額を負担してくれました
        お食事会の費用6万ぐらいは、母が払いましたよ
        子供に負担させたくないって

        小さい子供さんがいて、1円でも自分の子供にかけたいのが、親心だと思います

        トピ内ID:6877982861

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        自分の分は自分で出す

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        みんな仲良く
        各自自分の分は自分で出すことを提案したらどうですか?
        ご両親の分まで負担して旅行する分の出費がきついんでしょうし、お嫁さんにすればお金を出して気を使う旅行には行きたくないのかもしれません。
        お嫁さんの負担を減らすためにもご自分たちの分はご自分で出したらいかがでしょう。

        トピ内ID:9673732326

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        旅行はなくなっていない

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        高機動ボール2
        長男一家が参加しないだけで、あとはご主人の時と同様に子供達にお金を出してもらって、長女一家と次女と旅行に行けますよね?
        旅行はなくなっていませんが。

        >長男の嫁がうちにはそんな余裕はない
        こうハッキリ経済的な理由で無理だと言っているので、長男には旅費の負担はしなくていいとか、逆に長男一家の旅費は負担してやるとか言っても、それに乗っては来ないでしょう。

        トピ主さんが長男一家の参加を諦めればいいだけの話だと思います。
        或いは、トピ主さん夫婦の子供である長男だけでもと言う事ならば、一人分くらいなら無理してくれるかも知れませんね。
        孫もとなると難しいと思います。

        トピ内ID:3256629972

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        反対って・・・

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        💢
        いし
        嫁が反対って全然反対してないやん。余裕がないのはしかたないしそれでも旅費は三分割でだすってありがたいことではないでしょうか?普通なら無理させてごめんなさい。今回一緒にいけないのに私たちの旅費はいいですとなるかいただくなら一緒にいけないのに負担してもらってありがとう。が普通ではないでしょうか?それを嫁が反対とはよくもまあ勝手なことぬかすなあ。

        トピ内ID:7138478535

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        行きたくないのです

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        通りすがり
        長女、次女家族そして義両親のメンバーでの旅行楽しいと思いますか?
        あなたと二人の御嬢さんは大盛り上がりでしょうがその中で疎外感を感じでいるのです。

        費用は負担しますが一緒に行きたくありませんというのが本音でしょうね。
        そのくらいお分かりになりませんか?

        トピ内ID:1743489872

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        負担です・・・

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        にんじん
        私も実母の祝いで、一泊の温泉に行く予定があります。
        兄弟3人いますが、他は子どもも小さく、収入があったりして、親の分を負担するにも大丈夫のようですが、我が家は、中学生料金二人、夫婦で、たった一泊で
        10万円以上かかります。おまけに宿泊先までの移動も新幹線。(ほかの兄弟は地元なので、交通費はかからない)

        うちはまだ大きい子なので、落ち着いて一泊できると思いますが、他の子どもたちは動き回る幼児。(かなりやんちゃ)

        お祝いだからと、とてもいい宿のようですが、大丈夫か?とそれも心配です。

        ホテルで食事ぐらいで済ませてくれないかなぁ・・と実親ながら、教育費もかかる今
        親不孝ですが、内心はため息です。

        祝ってもらうのは当たり前、普段から子どもたちによくしていますか?
        実娘ばかり、よくしていませんか?

        私は地元にいる他の兄弟には、すごく援助しているのに、早くに家を出た私には、気に掛ける様子もない・・と言うのを、ちょっと嫉妬もしているのかもしれません。

        子の負担になってないか?平等に子どもに対応しているか?
        考えてみてください。

        トピ内ID:2368656980

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        察してください・・

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        😝
        みゆう
        義両親しかも小姑夫婦も一緒の旅行なんて、私も参加したくありません。
        お嫁さん、きっと前回の旅行が楽しくなかったのでしょうね。
        せっかくお金を使って旅行に行くのなら家族水入らずで行きたいです。
        察してあげてください。しつこく誘うのは本当にやめたほうがいいと思いますよ。
        娘さんたちと楽しんでください。

        トピ内ID:6139836448

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        すごく簡単

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        りょうかあ
        あなたがお金を出してあげたらいい。

        トピ内ID:2345587743

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        長男嫁の余裕がないのはお金?心?

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        自称普通
        長男嫁の余裕がないのがお金なら・・・

        一緒に行きたいあなたが出せばよい。
        もちろんあなたたち夫婦のお金の1/3は出してくれるというんだから
        出してもらって、長男家族の分はあなたが出せばよい。
        もちろんあなたが出す方が大きいですが、
        額の問題ではなくて、気持ちの問題です。
        これからこどもにお金がかかるんだから、
        楽しくも無い旅行にお金なんて出したくないんです。


        長男嫁の余裕がないのが心なら・・・
        あなたたちと一緒に行っても楽しくないのが普通です。
        いい嫁キャンペーンで行ってあげてるだけです。
        お金を出すと言われても一緒になんて行きたくないのでしょう。
        諦めてください。



        それと、「家族みんなで」なんて、
        いまどきの嫁は大嫌いです。
        盆、正月もみんなで集まれなんていわないでくださいね。
        嫌われますよ。(いや、もう嫌われてますよ)

        トピ内ID:7424084777

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        嫌なものは嫌ですね

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        🙂
        さく
        私も去年、姑の還暦祝いで旅行に行ってきました。

        姑の還暦旅行だから姑にプレゼントするのは分かりますが
        舅の分まで払うはめになり
        それを当然のようにする姑と舅。
        あいつらは1円も出しませんでした。

        我が家は夫婦+子供二人
        その分の食事代や交通費、レジャー費全て負担しました。
        当然、ものすごい金額になりました。
        家計も辛かったです。

        姑と舅は1歳差なので、二人まとめての還暦旅行だと思い姑の思い通り奮発しましたが・・・
        旅行が終わり解散の時「来年はお父さん(私の舅)のばんね!楽しみにしてるわ!」と言われました。

        ただで行ける旅行。楽しかったみたいですが私からしたら
        多額のお金は出て行く、気は使うで良いことなし。
        金は出すから勝手に行ってくれって感じです。

        どうしても行って欲しいなら「還暦旅行」は自分たちで負担し
        あなたたちが「招待」という形で全額ふたんすれば来ると思いますよ。
        私もそうじゃなきゃ行きたくありません。

        トピ内ID:5034750870

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        主様が感謝する日にする

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        ねじ
        還暦まで無事に過ごせたのはまわりの皆さんのおかげです。ありがとう!というたてまえで、皆を旅行に招待する。

        これだって、それぞれの家族の予定を拘束するので、手放しで歓迎されるやり方ではないですが、お金がないから行けないという人たちにとっては、ありがたいことかもしれません。

        今は、これが一番の妙案。

        トピ内ID:6138616359

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        あなた達夫婦が費用を出せば良い

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        😠
        じじい
         私も還暦で、年末にハワイ旅行を計画しています。私達夫婦と息子たち2家族、総勢、9人です。全ての費用はもちろん、私達親負担です。だって、付き合ってもらうのですもの。
         あなたの場合は、ありがたく、長女次女と行かせてもらったらいかがですか。

        トピ内ID:4465416377

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        トピ主が

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        初夏
        全家族の旅費を出す!これで解決です。
        正直、今の若い世帯よりも団塊世代の方が余裕のある暮らしをしている場合が多いです。
        ご自分の還暦のお祝いでも、全家族の旅費を出してお招きしたらどうですか?

        トピ内ID:2663894269

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        相手の都合も考えて

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        会社員
        幼稚園に入ったばかり、ということはそちらの付き合い
        などもあるはず。日程の調整って大変です。
        また、3人分の旅費を捻出するのも結構大変だと思います。
        義両親・義姉妹に遠慮しながらそこまで手間と費用をかけて
        旅行に行きたいと思う人って少ないでしょう。
        親御さんのための旅費を出してもらえるだけでも
        感謝しないといけません。
        皆で行ける方法、というならば、トピ主さん夫婦が
        自費+子供たち家族全員分の費用も出すくらいの事を
        しないと心が動かないと思います。
        旅行はご夫婦だけ、全員集まるのは食事会、というのなら
        お孫さんにも会えるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1206270904

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        全員分だしてやればいいんです

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        よっしー
        簡単。
        還暦まで無事に過ごせた感謝です、とかなんとかいって
        全員おかあさんが旅費をだしてご招待すればいいんですよ。
        みんなニッコニコでこころからおめでとう!長生きしてね、といってくれます。
        お金ってこうやって使うものだと義理の親から教えられました。

        トピ内ID:7472178989

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        前回同様三分割で。

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        ねこむすめ
        「前回同様三分割で」
        長男のお嫁さんが提示している条件が、みんなで行ける方法です。

        ここに書いている以外に、何か伏線がありそうですが、
        子どもがいると何かと物入りなのは確かですし、
        お嫁さんも気を遣うということを、同じく嫁の立場だったあなたが
        どうぞ察してあげてください。

        トピ内ID:6599573133

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        あります

        しおりをつける
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        あなたが旅費を払って皆を招待すればいいのです。
        お祝いは一度だけ好意としていただきましょう。

        トピ内ID:8375235460

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        長寿時代ですから、たかが還暦なのですが

        しおりをつける
        😉
        団塊世代末っ子三男坊
        「嫁が・・・」じゃなくて「長男夫婦が・・・」でしょう。
        祝われるばかりじゃなく、長寿を迎える側が「おかげさまで長生きしています・・」とお子さん・お孫さん達をご招待するのもありなのですよ。
        夫さんの時もあれもこれもと、して頂くばかりだったのではありませんか。旅行に付随したあれこれ、お金出しましたか。お礼もきちんとされましたか。

        長男さんの家庭、将来設計があるでしょう、長寿の祝いは今後も多々あります。
        お考えになったのでしょう。
        それでも三分割の申し出、好意的な対応ですよ。
        旅行が亡くなったお話は長女さんからでしょうか。
        ご兄弟で話してからトピ主さん達両親に伝えるべきで、ちょっと問題ですね。

        みんなが参加できるお祝いを考えるか、それぞれに任せるか、やり方は色々です。
        旅行と決めつけるのも如何なものでしょうか。
        たかが還暦、節目の誕生日程度のものなのですよ。
        ちょっとケーキが大きい程度でもよろしいのです。

        トピ内ID:7118324654

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        簡単です

        しおりをつける
        🐤
        じゅじゅ
        ほかの兄弟にも ご主人にも内緒で 長男家族の旅費をお嫁さんに渡すというのはどうですか?

        それとも 全員(あなた達御夫婦も)が割り勘で 還暦のお祝いは ちょっとした記念品程度にしてもらえば みんなの負担も減るのでは?

        子供さん達も 子育てで みんな大変な時期だという事も 察してあげて してもらうことばかり期待しないで 大変な時は気持ちだけ頂くように 考えを変えてみたら うまくいくかと思います

        トピ内ID:3595989737

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        なぜ行きたい?

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        blank
        おりーぶ
        舅姑、小姑一家と誰が行きたいもんですか。 姑に夫妹弟一家と旅行行かないかと言われたとき断りました。義理と行っても楽しくないし。うれしいのは姑と小姑一家だけじゃん。女同士の義理は厄介!
        長男妻は自分の親と行くのが楽しいのよ。

        子供一族を一斉に集めるのはやめてください。

        トピ内ID:3420049830

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        ありません。

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        blank
        ひろ
        「嫁が反対して」息子さんの意見はどうなんですか?
        息子さんも余裕が無いから、「うちは行かない」と言ったのでは?
        どうして「嫁だけ」の意見と決めつけるのでしょう?

        しかも、もうすでに旅行は無くなってしまったのですか?
        有り難くお金は出す、と言っているのだから、
        娘さんたちと行ってきてはいかがですか?

        多分、前回の旅行で、お嫁さんは楽しくなかったのかもしれませんね。
        「嫁だけの反対で旅行がなくなった」と決めつけるようなあなただから、
        お嫁さんがカチンとくるような事を何かしていた可能性があると思います。

        残念だけど、息子さん宅のお孫さんとは、違う機会に会うことにしたらいいと思います。

        トピ内ID:3251821877

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        え?

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        にたまご
        還暦旅行、なくなっていないでしょう。
        3人のお子さんがトピ主さんたちの旅費を負担して実現できるでしょう。
        長男ご夫婦もお祝いとして旅費は出してくれるのですから、それだけでも感謝しましょうよ。

        経済状況はそれぞれです。無理強いするのはやめましょう。


        >みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

        還暦祝いとは別の機会にトピ主さんご夫婦が全員を招待したら?
        もちろん費用はトピ主さんご夫婦もちで。

        トピ内ID:2068110426

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        長男の家は余裕がないんです

        しおりをつける
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        クッキー
        トピ主さんを含め
        それぞれが旅費を払い
        一食だけごちそうしていただいたら良いのでは?

        ハッキリ理由を言ってますよ。

        トピ内ID:0506512892

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        あきらめましょう

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        あきらめましょう。
        ご長男の家族に余裕がないと理由もはっきり告げられています。
        その上でトピ主夫婦の旅費は負担するとまで言っているんです。
        それが真実ならお嫁さんを悪者にしてはいけません。
        今回はあきらめる。
        どうしてもというのであればトピ主夫婦が費用を負担するしかないと思います。
        でもそれじゃお祝いになりませんよね。
        だからあきらめましょう。

        トピ内ID:1458306355

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        勘弁してあげて。

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        からのんら
        旅費を負担してあげるか別日に日帰りでつれてきてもらえばいいでしょう。

        トピ内ID:5042043790

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        そんなの簡単

        しおりをつける
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        しろ
        あなたが長男家の費用を持てばいい。
        自分のわがままで孫ちゃんと旅行に行きたいから費用を持たせてほしいという言い方で。
        それでも断られるなら金欠は建前で本音は行きたくないってことでは?

        トピ内ID:4625141735

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        おもしろいわぁ

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        きらきらまんもす
        冗談言ってます?
        貴女方が全額お金を出せば、長男家族もいけるんじゃないのかしら。

        還暦祝いっていうけどさ、今の時代は医療も発達してるし、80才や90才まで生きるのもザラ。昔なら還暦はおめでとうでしょうねぇ。還暦なんて、どうって事ない、めでたくもなんともないよ。

        それより、貴女の娘さん達が、長男嫁と同じ立場なら、どう感じますか?これ、大事よ。

        トピ内ID:7598414248

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        他人に尋ねなくても・・・

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        50代
        お金がないと言っているんだから、お金を出してやったらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:6200591842

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        仕方が無い

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        佐和子
        諦めましょう。

        嫁の立場からすれば行きたくないのは、「余裕が無い」という理由だけでは

        ないかも知れませんね。

        要するに義家族とは行きたくないと思っているかもよ。

        余り強制はしない方がいいですね。

        トピ内ID:8029873424

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        みんなで行けるいい方法は

        しおりをつける
        🐶
        紫蘭
        子供さん達に負担させる(子供さん達にたかる)のではなく,

        貴女達ご自身が相応の負担をすればよいのです。

        これが,「みんなで行けるいい方法」。簡単なことです。

        ただし,これは,子供さん達(とりわけ長男のお嫁さん)と貴女達が良い関係を持っていることが前提です,念のため。

        トピ内ID:4420769134

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        へぇ……

        しおりをつける
        blank
        ringbell
        可愛い孫も含めた長男夫婦の日々の生活より、自分の目先の楽しみが優先ですか。
        大した祖母心ですこと。

        どうしても一緒に行きたいなら、裏でこっそり長男家族の旅費分を包んで渡したらどうですか?
        御礼とかそんな名目で。
        それくらいしか思いつきません。

        トピ内ID:8411543945

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        反対はしてませんよね

        しおりをつける
        🐱
        ごめん寝
        お嫁さんは自分たちは行けないけど、トピ主さんご夫婦の旅費は三分割して払うとおっしゃってますよ。
        『どなた』が『中止』にしようとおっしゃっているのですか?

        トピ内ID:5208706593

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        簡単です

        しおりをつける
        blank
        ぽちょむきん
        長男家族分の旅費をあなたが出せばいいだけです。

        トピ内ID:0592484891

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        あなたが全部出すっていうのは?

        しおりをつける
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        hipi
        今までの感謝をお返ししたいということで。

        そしたらみんな行けますよ、簡単じゃない。


        まさか、
        金がないというなら、サラ金にでも借りて来い!
        サラ金がいやなら一か月飯を食うな!!
        絶対一緒に旅行しないと還暦祝いと認めない!!!
        と言うのですか?


        嫁のせいでと言っていますが、あなたの息子さんが稼ぎがよければ、または小遣いから出せばいけるのではないの??
        お嫁さんは、あなたの分はちゃんとみんなでお金を割った分出すと言っているのですから、嫁一人のせいでっておかしいです。

        嫁のこと大嫌いなのがよくわかります。

        トピ内ID:7064973723

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        確認ですが・・・。

        しおりをつける
        blank
        抹茶
        3年前の旅行の時に、宿泊費や交通費以外の出費を長男夫婦にだけ払わせませんでしたか?

        例えば合間合間の食事の料金とか、どこかの入園料とか細々した雑費を。

        トピ内ID:1850119905

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        簡単です

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        blank
        あい
        旅費を全額トピ主夫婦で出せば解決です。

        基本的に親がお金を出すから子供がついてくる、そんなものではないでしょうか。

        トピ内ID:6791432771

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        タイトルおかしいですよ?

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        旅行、無くなっていませんよ?ご長男ご家族が参加しないだけで。お嫁さんが「経済的に厳しいので我が家は行かれません。でも、義理の両親分の費用は負担します」って言ってくれているのに、何ねぼけてるの?

        還暦を迎えるのに、他人の気持ちを推し量れず、自分自分自分!ってみっともないですよ。

        でもね、お金の問題がなくっても、お嫁さんは色々理由をつけて旅行は行かないでしょうね。だって、トピを拝見しただけでトピ主の身勝手さ、傲慢さが透けて見えるんですよ?実際は更に強烈ですよね...。嫌われて、お孫さんと会わせて貰えなくなるリスクの大きさ考えたことあります?

        一番小さいお孫さんがお母さんなしでお泊りできる時期に、ご主人、お子さん方(配偶者抜き)、お孫さん達で旅行に行かれるよう、蓄財に励んでください。

        トピ内ID:0666162841

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        長男の嫁がかわいそう

        しおりをつける
        blank
        mina
        トピ主さんもそのご主人もあつかましいんじゃない?

        長男夫婦はもう独立されたんだし、その意志を尊重してあげてください。

        トピ内ID:6900803153

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        トピの文面からは

        しおりをつける
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        白熊
        嫁を悪者にしたい意図がぷんぷん匂います。

        お金に余裕が無いのは本当だと思いますが、義母の性格も関係しているのではないでしょうか。

        トピ内ID:3330217645

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        近場で。

        しおりをつける
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        とうきび
        全家族そろうことを優先するなら…、

        案1
        交通費のかからない近場で、宿のランクも下げる。
        今計画している旅行のトピ主さん夫婦の旅費1/3は出せると言っているので、その額で
        トピ主さん夫婦の旅費1/3+長男さん一家の旅費が賄えるくらいの旅行にする。

        案2
        いっそ食事会(泊まりなし)にする。

        案3
        長男さん一家分の旅費をトピ主さん夫婦が持つ。

        案4
        長女次女長男一家の旅費全てをトピ主さん夫婦が持つ。

        トピ内ID:3363425886

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        旅費を出してあげたら?

        しおりをつける
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        kumi
        ご長男一家の分をトピ主さんが出したら良いんじゃないですか?
        みんなには内緒ですよ。

        「余裕がないから行けない」んでしょう?
        「トピ主さんたちと行きたくない」んじゃないんですから。
        きっと行ってくれますよ。

        トピ内ID:5142189046

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        あなたがお金を出す

        しおりをつける
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        ばあば
        子育て中はお金がかかります。
        「お父さんの時は出してくれたから、今度は私が払うから出かけてくれませんか?」
        と、誘いましょう。

        トピ内ID:5968204378

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        旅行、なくなってないじゃん

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        mamama
        「うちに経済的な余裕はない」のに
        「旅行の費用は3分割でいい」と。
        うちの分は出すと。
        でも、旅行には一緒に行きたくない!
        とまで言われているのに・・・。

        「嫁のせいで~」発言をする姑と一緒の旅行、
        お嫁さんにとって楽しいとでも?
        それでも費用は出そうとしてくれるんだから、心の広いお嫁さんですね。

        旅行中ずっと「孫ちゃん孫ちゃん。」って言って
        自分の子供を猫かわいがりにされるくらいなら、お金は出すからうちの家族は参加させないで!って言われますわ。そりゃ。

        トピ内ID:7881184168

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        矛盾だらけ

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        🐷
        hi
        まあ、この手の姑は何を言っても嫁のせいなので仕方ないでしょうが、

        >長男の嫁がうちにはそんな余裕はないので行くなら
        長女家族、次女と私たち夫婦だけで行って欲しい。

        お嫁さんは次女さんたちと行ってくれと言ってます。旅行をなくせとは言ってません。
        また、お嫁さんが旅行に行けない理由がお金の問題ならあなたの息子の稼ぎが悪いのでは?

        いじわるな姑は、何でもお嫁さんのせいなんですね。

        トピ内ID:1471965239

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        反対してないでしょ

        しおりをつける
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        おにへい
        お嫁さんは反対してないでしょ。

        余裕がないとおっしゃってるのだから仕方ない。
        お祝いしたくないと言ってるわけでもない。
        トピ主夫婦の分は3分割でって言ってるようだし。

        どうしても行きたいのなら、費用の負担をするしかないですかね。

        トピ内ID:0254623019

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        出してあげたら?

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        ななし
        あなたが旅費を出してあげたら?
        自分は出さないのに、しかも、自分のもださないのに、我侭はやめてくださいな。
        私たち20~40代世代は、給料があがらないのに消費税やら物価上昇やら本当毎日生活していくだけで精一杯なんですよ。

        トピ内ID:5686047970

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        トピ主が旅行にかかるすべての費用を負担する

        しおりをつける
        二児の母
        トピ主が旅行にかかるすべての費用を負担する

        これしかないと思います。

        まあ、きっと『還暦祝い』としてお子さんたちも祝儀またはプレセントをくれると思いますよ。

        トピ内ID:5685376309

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        難しいですね

        しおりをつける
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        納沙布
        またの機会にしたほうがいいのではないでしょうか
        ずっと期待していたのはわかりますが。
        首根っこ捕まえて無理やりだと
        輪を乱すと思います。
        お嫁さんはたぶん前回から
        用意周到に考えてきたと思いますよ
        意図を察しましょう
        しばらくは静観しましょう
        まったくダメだとは思えないので、時間や
        すきを見て提案すればいいと思います

        トピ内ID:3652403231

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        費用を負担すれば

        しおりをつける
        🐶
        ひまこ
        還暦のお祝いに 家族を持つ子供たちが時間を割いて 一緒に旅行に行って下さるなんて、すばらしいですね。
        ここは、そのことに感謝して費用はトピ主さん夫婦がたくさん負担しましょう。
        そうすれば、長男さん一家も負担が少なくなって、一緒に行って下さるでしょう。

        っていうか、長男さん一家の経済状態を慮って、自分のわがままは控えめにして下さい。
        親なんですから。

        トピ内ID:5238905152

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        簡単でしょ…

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        ちゃちゃ
        旅費を貴方が全額出せば良いんですよ。旅費を出してもらうだけではなく、息子家族にも来て欲しいと言うのは、ワガママですよ。貴方は息子さんと同じ年頃の時、生活は大変ではありませんでしたか?これからかかるであろう教育費や自分達の将来の蓄えなど、金銭的な事を考えませんでしたか?お嫁さんは、優しいと思いますよ。もっとして欲しいと言うのは、依存です。相手の立場も考えて下さい

        トピ内ID:3501444838

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        お金を出してあげればいいんだよ

        しおりをつける
        🐧
        ん?
        旅費を出してあげればいいじゃん。

        でもそれができないんだよね?


        自分の還暦なのになんで出さなきゃいけないの?って考え方でしょ?
        還暦に皆が集ってくれることに感謝はできないんだよね。結局は。
        お金を出さないで旅行に行ける事が第一前提なんでしょ?

        やだね。

        あー。
        うちの義両親にそっくり。
        やだやだやだ。

        トピ内ID:3501005275

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        お金がないって断られたんなら出せばいいじゃん

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        簡単です。
        トピ主が持つって言えばいいんじゃないの?
        でもお嫁さんの本音は前の旅行が楽しくなかったからもう行きたくない!
        でしょうね。
        余裕が無いは建前。本音はアウェイでの旅行なんてこりごり。
        夫一家との旅行なんて行きたい嫁は少数派じゃないかな。

        トピ内ID:8158146576

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        無い物は仕方ないです。

        しおりをつける
        🐱
        えり
        お子さんが幼稚園に入って、家計が大変になったんでしょう。
        入園金、制服一式、保育料。
        我が家も思った以上にかかって大変です。
        どうしても、と言うなら。

        「旅費は要らないから是非一緒に行きましょう」
        しかないと思います。
        1円も出さなくて良いなら、行くと思います。
        でもそれじゃあ、他のお子さんに不公平だし、今回は諦めましょう。

        トピ内ID:1747592625

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        金を出す

        しおりをつける
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        ゆうか
        嫁としては、まぁ何度も行きたくないですね。
        「金がない」と言っているんだから、トピ主さんがお金を出したら長男家族も行ってくれるんじゃないでしょうか。
        最近は、お金を出さない義両親が多いですからね。余程お金が厳しいのね、、と細い目で奢って差し上げたらどうですか??

        また、「嫁ちゃんのご両親は還暦に何をしてあげたの?」と長男に聞いてみることをお勧めします。
        嫁親のほうには何も、、な夫ってけっこういますよ。嫁親に何もしないのに夫親にだけ2回も旅行代金、出したくないのが心情でしょうし、これからでもトピ主宅以上のお金はかけないという宣言になり、嫁実家にお金を優遇したなら夫実家にも、の牽制になります。

        トピ内ID:0713893606

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        そんなの簡単

        しおりをつける
        😀
        j11l
        お嫁さんは、お金が無いから自分達は行かないけど、トピ主さん達の旅費は他の兄弟と分割して払うといってるんでしょ? しっかりしたお嫁さんですね。
        ただ本音は違いますね。 きっとお金の問題ではないでしょう。 前回の夫の還暦旅行の時に、あなたか夫が何かやらかしたのでしょう。
        今回、長男は参加したいのか、それとも長男が参加したくないのか不明ですが、長男に圧力をかけて無理矢理参加させようとしたら、確実に関係は悪化しますよ。

        今回は、前回の自分達の行動を顧みて、何もしないのが一番ではないでしょうか。

        トピ内ID:1421743346

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        こっそり長男分だけ援助するとか

        しおりをつける
        😑
        えるえる
        費用がキツい、という理由だけなら、長男分だけトピ主さんたちが援助したらどうでしょう。
        もちろん、娘さんたちに不公平感を抱かせないように、長男さんのメンツを潰さないように、こっそりと、です。
        長男さんの所の孫と一緒に旅行に行けると思って楽しみにしていた、だからお金は出すから参加して頂戴、と申し出てみてはどうですか?

        費用負担を申し出てもイヤだ、と言われるのなら、お嫁さんが他の理由で行きたくないのでしょうね。
        前回の旅行で何かいやな思いをしたとか。


        普段の長男嫁さんとトピ主さん夫婦との関係が特別問題ないなら、試してみる価値はあると思います。
        自分の還暦祝いなのに自分達が招待するなんてイヤ、というなら、諦めるしかないです。


        まあ、私の母が、やはりきょうだいの中で父以外は女しかいない義実家の行事は嫌がってました。
        女性の中で、自分だけが余所者になってしまうから、だそうです。
        みんなで旅行へ、という話が出た事もあったみたいですが、「なんでアタシだけ気を遣うような所へ行かなきゃいけないのよ!」と申しておりました。
        ご参考まで。

        トピ内ID:2678141610

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        う~ん

        しおりをつける
        keel
        なんだか悲しいですね。
        お嫁さんとの普段の関係もわかりませんが、
        人生に一度のお祝いに、水をさされるような気持ちですね。

        よほどあなたが意地悪でなければ、内心嫌々でも一緒に
        旅行に来てくれてもいいと思いますけど…

        私は、義父義母の還暦祝いを最近終えました。
        義両親の希望で、義父の時は温泉施設で日帰りの宴会、
        義母の時は温泉旅館1泊でした。

        プレゼントの他に、義両親の宿泊代、自分たち家族の宿泊代等
        全額出すつもりでしたが、
        「お返し」の形で、ほとんどの金額を返してくれました。

        自分たちもいい年してるのに、本当に申し訳なく、そして自分も将来
        見習わなくては、と思いました。

        トピ主さんもそこまですれば行けるかも…しれませんけどね。

        トピ内ID:8776309534

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        お金ではない

        しおりをつける
        😝
        料理好きなパパ
        私も同年代ですが
        トピ主さんの考えが理解出来ません。

        お金が無いと言っているようですか。
        それは口実です。

        たとえ還暦祝いであっても
        長男さんの連れ合いにすれば他人とは
        旅行に行きたく有りません。
        もし行くとすればご夫婦のみで行って下さい。
        子供や孫を巻き込まないで下さい。

        多くの皆さんに祝ってほしい気持ちは理解できますが、
        旅行のような長時間の同行は
        年代差があるとなかなか
        うまくいかないものです。

        どうしても何かイベントと言うならば、
        トピ主さんの出資でお食事会なら
        全員参加してくれると思います。

        トピ内ID:6195682572

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        旅行ではなく

        しおりをつける
        blank
        悪嫁上等
        お食事会にしてもらったら?

        ホテルかどこかで、和室貸切の、日帰りゆったり昼食とかはどうです?全員の集合写真を付ける、とか。

        もうすでにご主人がお祝いしてもらっているのなら、本来は引っ込んでいる方がいいと思いますが、お祝いしてもらいたい、でも経済的な理由でダメなんでしょ。
        負担を軽くすることを考えるか、やめるかでしょう。

        長男のお嫁さんだけ他人で、旅行に行って気を使って、前回嫌だったんじゃないですか。
        そんなことはないと仰るかもしれませんが、今回不参加表明が前回に原因があるように思います。
        お金を払っても行きたくないようなことがあったんじゃないでしょうかねえ。

        トピ内ID:2933787349

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        旅行はなくなっていませんよ

        しおりをつける
        😑
        トーマス
        タイトルに悪意を感じます。お嫁さんが言っているとはいえ、長男夫婦=すなわち長男も同意ということではないでしょうか。
        しかも、旅行がなくなっただなんて。相談内容では、旅行はなくなっていませんよ。ただ長男家族が行けないだけ。お金も3等分で払ってくれると言っているのだから、ありがたいではないですか。

        長男のお子さんは今年から幼稚園であれば、いろいろ物入りかも知れませんよ。それに子供のお友達も増えて、お友達家族とお出かけしたり、幼稚園の行事もあったりで日程的にも合わないことが今後もあるかも知れません。

        長男家族は参加できなくても、長女にもお子さんがいるのだし、次男も参加できるのですよね。
        子供たちのお祝いしてくれる気持ちをありがたく思って旅行を楽しめばいいのではありませんか。

        トピ内ID:2568620699

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        長男嫁は行きたくない

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        🐧
        ラムネの泡
        のだと思います。
        私が長男嫁の立場でも、同じことを言って旅行をパスしたいです。

        女親と娘2人に加わるのはしんどいですよ。
        きっと、前回の旦那さんの還暦祝い旅行の時にしんどい思いまたはさびしい思いをされたのではないかと思います。

        今更、無理に旅行に連れて行っても、長男嫁はますますイヤな思いをするでしょうから、今回は額面通り受け取って「じゃあ、またの機会にご一緒しましょう」とでも言って、娘家族と楽しく旅行に行けばいいのでは?

        ここで、「長男嫁が行かないというから、旅行を取りやめにしたわ」なんて、イヤミなことをしたら、二度と孫と一緒に過ごせなくなるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4769644904

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        やはり費用を出すのが

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        blank
        チロ2号
        皆で行きたいなら、皆の分を主様が出すが一番です。お金持ちならですけど。

        私の親は、子ども世代よりも明らかに金を持っているし(現在進行形で)、お祝いを企画してくれるだけで良いってことで、どの場でもお金を払わせてくれませんでした。
        一族全員分の交通費および宿泊費とそれぞれにかかる食事代まで全部出してくれました。

        ただ、旅行辞退が本当にお金がないのか別に事情があるのか、探りを入れる必要はありますが、旅行でなくても食事会で集まるなら負担額が下がるでしょうし、日帰り旅行でも負担額は減るかもしれません。他にも良い方法が出てくると良いですね。
        旅行予定日まで1ヶ月あるのかないのかわかりませんが、ネットが使えるのならご自分で安くてお得なところを探すとかされたらどうですか?
        旅行出発1ヶ月以上前ならちょっと安くなったりとかするプランなどもありますし。

        ただ、幼稚園児連れての旅行は、長男嫁さんが負担に思っているとかあるかもしれませんが。

        トピ内ID:1106511924

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        トピ主が旅費出して祝ってもらえば。

        しおりをつける
        blank
        かんたん
        どうしてそんなに子供の負担になることを強制するのですか?
        それぞれ事情(経済状態)があるのですから
        トピ主夫婦が全額出せば、皆さんで行かれますよね。

        こういう事を言い出す姑って、どうして
        『嫁が悪い』となるのですかね?
        息子は悪くない!全て悪いのは嫁!

        長女、次女さんも義親さんに旅行プレゼントしていますよね?

        トピ内ID:8309106994

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        迷惑

        しおりをつける
        🎶
        菫子
        姑と小姑で盛り上がって決めないでほしいです。

        義家族の旅行なんて勘弁して欲しい。

        トピ内ID:9844609856

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        罰ゲーム?

        しおりをつける
        blank
        旅行は好きな人と
        舅姑に小姑と旅行?えー勘弁して下さいよ。お金出してもらっても行きたくないわ。
        前回お嫁さんがニコニコしていたから「嫁も楽しんでた」とか思ってないですよね?
        こんな奉公旅行一回きりにしてください。お嫁さんも一回だけだから我慢できたんじゃないですか?
        トピ主さん、姑と旅行したいですか?(笑)

        トピ内ID:6960766330

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        茶々丸
        皆様、沢山のレスをありがとうございます。
        まとめてのお礼になることをお許しください。

        何故、嫁が反対したから中止になったかというと
        長男一家が来ないとなった時に長女がじゃあ、無理だねと言ったからです。

        しかし、次女と話したら私の知らない所で前回の夫の
        旅行の際に色々とあったようで…

        夫の旅行の際も長女が言い出したのですが、
        宿の手配などをして各家庭にパンフレットの送付など
        手配してくれたのは長男夫婦です。
        その頃、長男夫婦は子どもがおりませんでしたので
        自ら申し出てくれたそうです。
        夏休みの繁忙期に予約を取ろうと大変だったのですが
        取れた後に長女が予定が違ったから1日ずらしてとお願いしたそうで
        とても大変だったらしいのです。
        また、その時は長男夫婦は共働きだったのでお食事の際の別注文など
        全て負担していてくれたそうです。
        次女はまだ就職してすぐだったので交通費までもらっていたそうです。

        長くなったので次に続きます。

        トピ内ID:1876253671

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        タイトル間違ってますよ!

        しおりをつける
        blank
        あらさー?
        「長男一家は行かない」と言っているけど、旅行自体は無しになっていませんよね?タイトルがおかしくないですか?

        本当に経済的に余裕がないから「参加できない」と言っているのか、それ以外で理由があるのかはわかりませんが…。
        経済的な理由なら、長男一家が出せる金額に収まるように調整すれば参加できるかと。
        「それ以外の理由」なら…まぁ難しいかもね。


        まず、3年前の旦那さんの還暦祝いのことを教えてもらえますか?経済的な理由が建て前なら、3年前の旅行か、普段の嫁姑関係が鍵になるかと思いますが。

        トピ内ID:0253541206

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        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        😢
        茶々丸
        そして、長男夫婦に孫が生まれた際に長女がちょっと
        配慮がない行動をしていたそうです。
        簡単に言うと孫に使ってないベビー用品をあげたいので
        車で3時間かかる場所まで長男夫婦と生後2ヶ月になってない孫を呼び出したそうです。
        そのベビー用品が埃まみれだったとか…

        夫の旅行での予約取り直しや上記の事から
        嫁は長女が苦手になったそうです。
        確かに集まった際には次女とは話していますが
        長女とは話していないように思えてきました。

        また、嫁のご両親も揃って2年前還暦を迎えられたのですが
        これから孫は幼稚園に入る。その時にお金がかかるから
        還暦祝いとかいいから孫のために貯めときなさい。
        と、辞退されたそうです。

        今回、長女が言い出し次女に長男に伝えるよう指示し
        次女が長男にメールすると最初は乗り気なメールがきたそうです。
        翌日、長男から次女に電話があり上記の事から
        うちは旅行は辞退するという話になったそうです。

        また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        行けないのかと思うと悲しいです。

        トピ内ID:1876253671

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        こういう可能性はどうですか

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        どうですか
        旅行に行くと、交通費、宿泊費といったもののほかに、ついでに観光に行けば入場料や土産代、お昼代など、こまごま色々出費がありますよね。
        そういうのを、ついつい長男に出させたりしていませんでしたか?旅行に限らず、これまで集まった際などになんとなく長男の負担になっていたということないですかね。とにかく旅行なんて行ったら、自分たちの分、親の分担分以外に、理不尽に出費があって我慢できない!とお嫁さんが思っているということはないですか。そうでなければ、本当に、家計が苦しいのでしょうか。もしくはお金に関わらず一緒に旅行すること自体で嫌な思いをさせたってことはないですか(一緒にお風呂に入ることを強要するとか、同じ部屋で泊まるとか)。

        トピ内ID:0825960549

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        なぜ前倒し、合同でやらなかった

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        baba
        まずは還暦おめでとうございます。

        まずひっかかったのが、たった三つしか違わないのに、なぜ、夫さんの時一緒にやらなかったのですか?
        お子さん家族にしてみれば、このぶんでは、数年後には父親の古希、そのまた三年後には母親の古希、それが過ぎると父親の喜寿、また三年後には母親の喜寿・・・・
        これから延々と祝いごと、まあ、おめでたいことはおめでたいけど、懐が・・・・
        というところではないでしょうか。
        娘・息子たちは、それぞれ子育てで体も懐も時間も忙しい盛り。
        それに、小さい子連れの旅では、おちおち楽しめないでしょう。

        うちも何年か前、夫の還暦祝いに小旅行をしましたが、旅費の大半はこちらもちでしたよ。
        そしてつい最近は喜寿を祝ってもらいましたが、孫たちが大勢になったので、自宅に出前をとって、にぎやかに食事をしました。
        せめて、近場で食事会くらいになさったら?
        それも、どーんとばあちゃんもちで。

        トピ内ID:2962545130

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        もうお祝い済みですよ。

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        はなのこ
        ご主人の時に一緒に行かれたのでしょう?
        それなら早目に一緒に祝ってもらったと思うのが普通だと思いますけど…。
        留守番されていたわけではないですよね?
        私も両親のお祝いは旅行をプレゼントしましたが、三歳年下の母は前倒しと言うことで、と全員が納得していました。
        母の時には心ばかりの食事をお祝いとしました。
        子供さんが二人にお嫁さんのご両親のお祝いもあるのでしょう?

        本当に大変な時期だと思いますよ…。

        トピ内ID:1227688719

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        嫁が言ってると思いますが

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        KK
        その費用で全員参加できるプランに変更してはどうでしょう?

        だったら相手はOKと言うしかありません。

        トピ内ID:7141468054

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        概ね書き込みされている

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        花杖
        みなさんに同意ですが、一点追加で。

        >3年前の夫の還暦の際には子供たちがお金をだしてくれて
        >みんなで旅行にいきました。
        三年前に、長男さん夫婦も行かれているのですよね?
        長男さんのお子さんも。

        >長男の孫は今年幼稚園に入ったばかりでとても可愛く
        >初めて一緒に旅行に行けるのをとても楽しみにしていたのに
        >大変残念でなりません。

        にも関わらず上記のレス。矛盾していません?

        金銭的な面プラス過去に何かなさっていません?

        トピ内ID:5653893820

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        随分お嫁さんを責めるんですね?

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        不思議
        お嫁さんは、還暦祝いの旅行に反対していないでしょ?
        何故、こんなタイトルつけるんですか?

        幼い子供のいる若い夫婦は、今時、経済的に大変ですよ。
        トピ主さん夫婦もまだ還暦なら、
        これから付き合い長いし、
        いつも良い顔していたら、これから出費が大変です。

        トピ内ID:6363694070

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        すみません

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        ワソン
        言ったのは次女さんじゃなく長女さんですね。よく見ないですみません。

        トピ内ID:2297420029

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        旅行いけばいいじゃない

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        だめ?
        ただ長男家族だけ、今回はお断りしてるだけで、費用は負担してくれるのでしょ?長女家族に次女に夫婦で、行ってくればいいのに。全員揃わないと旅行中止ですか。お孫さんと旅行にいけない人も世の中にはいます。うちは子供がうまれたときに倒れて車イスのため、一緒に公園すら難しいです。元気なうちに、一緒にいける家族といって、おみやげもってにこやかに、お孫さんに会いにいけばよいのでは?
        すぐ嫁のせいにしたらだめですよ、長女さんが義理親からそんなこと思われていたら嫌ですよね?

        トピ内ID:3673055653

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        タイトルの意味は

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        旅行
        「みんなで一緒の旅行が」なくなった、の意味じゃない?

        息子さんはどう思ってるのか本音を聞いた方がいいんじゃない?
        何でお嫁さんに言わせたんだろう?それがすっごく気になる。

        だんなさんの時にお祝いしてもらったのにという気持ちはわかるけど、今までのやり取りでトピ主さんと息子さんやお嫁さんが実はうまくいってないとかあるのかもしれない。

        おかしいかもしれないけど、みんなで行きたかったらトピ主さんがお金を出す。

        息子さんにみんなに黙ってお金を渡すとかいう意見が出てびっくりするけどお勧めしない。

        ばれたらどうするんだろう。兄弟の亀裂でしょう。
        お祝い事に隠し事はいけない。

        ところで、お嫁さんの親御さんは還暦迎えるのはこれから?
        娘さんのだんなさんの方はもうお祝いしたのかしら?

        平等ならいいんだけど。

        トピ内ID:6626339072

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        人生の節目と出費

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        たこすけ
        子供たちにお金を出してもらう気満々の姑も嫌な感じだけど。

        親の人生の節目に、生活が苦しいから私たちは行けないという子供一家もいかがなものかと。

        当てつけがましいんだよね。

        トピ内ID:6895084311

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        長男家の旅費、出したらダメですよ

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        しんどー
        旅行がなくなったわけではないではありませんか。
        >私たち夫婦の旅費は前回同様三分割でいい
        お祝いのお金も出してくれると言っているではありませんか。
        お孫さんとは旅行でなくても会えるでしょう。
        トピ主が旅費を出すから一緒に行こう、などといったら
        参加できない別の理由が出てくるかもしれませんよ。
        傷つかない理由を言われているうちに、引きましょう。

        トピ内ID:5800286987

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        貴方が会いたいのは孫だけでしょう?

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        ダビガトラン
        金が無いから行けない、と断られているんだから
        もし、どうしても皆で旅行に行きたいなら
        貴方が旅費を負担すれば済むでしょう。

        あとは、貴方が本当に会いたいのは孫だけなんだから
        孫だけ旅行に連れ出せないか、交渉でもするんですね。

        トピ内ID:2442110854

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        簡単、簡単~♪

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        ひつじ
        招待すればよいんですよ~♪ どうして払ってもらおうと思うの? 親なんだから出してあげれば?

        トピ内ID:8084750562

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        食事会

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        かな
        旅行じゃなくて食事会にしたら?
        目的はあくまで全員そろうことでしょ?

        全員そろって食事会と
        かけた人数で旅行

        どっちがあなたにとって嬉しいですか?


        お金がないっていってるんだから
        ないそではふれないよ

        それともあなたが全額だしますか?

        トピ内ID:7346359870

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        嫁のせいじゃありませんよ。

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        ふむふむ。
        なんで嫁が・・・ってなるのかしら。。
        で、およめさん側のお父さんには 娘婿であるあなたの息子さんは
        父と同じようにして差し上げてるんでしょうか。

        あのね、還暦祝いって「してもらう」ばかりじゃないんですよ。
        地域によっては 還暦を迎える本人が何かを振る舞うこともあります。
        つまり 旅行費用はあなたが出してもおかしくはないのです。
        行きたいなら ご自分が誘えばいいじゃないですか。

        孫が可愛くて一緒にいたいなら なにも旅行ではなくても食事会でもいいですよね。
        それをあなたが支払ったっていいのです。

        なんでしてもらうことばっかり考えるのですか。
        子どもの事を考えたらその数万円を貯金したい・・・って あるんじゃないかな。。

        還暦の次はどうします?
        今の時代 厳しくなってきてるんですよ。
        ちょっとでも貯めたい長男夫婦がそんなにいけないことかなぁって思いますね。

        ・・・私の両親は 還暦には親戚中を招いて宴会をして配りものをしましたよ。
        義両親は こちらからお祝いしました、ご本人達がなんにも計画してなかったので。
        ある種の厄を祓うのですから有り様はいろいろです。

        トピ内ID:4584977295

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        ん?

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        おにぎり
        タイトルがおかしいです。
        お嫁さんが「旅行など行くな」って言っているのかと勘違いしましたよ。
        実際はその真逆でしたね。

        お嫁さんは反対などしていない。
        旅費も出すと言ってくれているのに、どう変わってか、まるでお嫁さんが独断で旅行を無くしてしまったかのような言い方。
        それはあまりにも失礼では?
        長男一家を代表してお嫁さんから連絡があっただけでしょう?ちゃんと理由も述べられているし、仕方ないと思います。


        トピ文を読んでいると、言葉の端々に本音が出ているというか、底意地の悪さが感じられます。
        普段の会話もこんな調子なんでしょうね。
        自分自身では気付かないこともあるのです。

        避けられる原因だと思いますよ。

        トピ内ID:2570688780

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        自分たちの分は自分たちで出すから

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        😉
        イト
        一緒に行きましょうと提案すればいいのでは?
        みんなで旅行できることが何よりのお祝いだと....
        家の親なら絶対そう言いいそう。

        トピ内ID:5403417737

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        反対してないですよね

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        匿名
        お嫁さん、自分たちは無理と言ってるだけで反対してませんよね。
        悪者にしすぎでは?

        お金が無いと言ってる人を来させるには、あなたが全額負担する以外方法は無いと思いますが。

        トピ内ID:0690966316

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        うーん

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        体脂肪右肩上がり
        どうしたら皆で行けるか…はお金が問題なのか人間関係が問題なのかによって回答が変わるけど、どっちにしても難しい。

        ので、回答になってませんが「ご主人と2人で行ったらどうですか」という提案にします。

        皆には「おとーさんの還暦の時は皆で行けて楽しかった! 私の時は夫婦水入らずで2人で行かせてちょうだい。ありがとう!」と言ってはいかがでしょうか。

        また企画すればいいかもしれないし、お孫さんたちとの交流は近場でこれからもできるでしょ。身近な一番大事にする人を間違えないようにしてね。

        ……………というのも私は出資する子どもの立場(兄弟構成同じ、独身次女にあたる)なんだけど、同じく親の還暦祝に子どもたちで旅行をプレゼントしましたが、子どもも一緒に行くって考え皆無だったな……。誰からもそんな案出なかったのでトピ主様の考えに「そういうおうちもあるんだなー」でした。親、まだ元気で身体が不自由なわけでもないし。

        帰ってきたら、お礼も兼ねて皆(ひと家族ずつでも)を旅行のお土産や写真を話題におうちに呼べばいいのでは?
        皆が気持ちよく過ごせるといいですね。

        素敵な旅行になりますように。

        トピ内ID:5132332783

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        情けない

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        おもしろい
        今回も、子供夫婦たちに経済的に負担をかけさせて、旅行に行くつもりなのですか?
        前回は、仕切り屋の長女の提案でのプレゼントだったのでしょう。
        それを、長男嫁は、最初からうれしいとは思ってなかったと思いますよ。
        若い夫婦が、義親の分まで旅費を負担させられて、気を遣いながらの旅行なんて。

        今回は、はっきりとお金が大変だと言ってるのだから、今回は親が全部お金を出してあげたらどうですか?

        それができないのに、旅行の催促は間違ってますよ。

        自分たちはただで旅行ができて楽しいだけかもしれませんけど、これからお金がかかる若い夫婦のことも考えましょうよ。

        あなたは自分の義親に旅行を何度もプレゼントしてきましたか?

        子供にタカって旅行するなんて恥ずかしくないんですか?

        情けないですよ。

        私なら、ど~んと子供家族の分まで出してあげますよ。
        一緒に行くならね。

        トピ内ID:4516221810

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        それは

        しおりをつける
        🐧
        xoxo
        長男嫁さんは3年前の旅行、自分だけ他人だし、いろいろ気を使って

        しんどかったんだと思う

        だから、金銭的にも確かに厳しいけど、無理してまで行こうと思わないんじゃないかな。

        だいたい、旅行なんて24時間以上一緒。。気が休まる時間がないし。

        お食事会なら、2.3時間の我慢なので、来てくれると思いますけどね。

        孫さんとは一緒に旅行したい気持ちはわかりますが、たぶん無理だと思います。

        私ならお金出してもらっても、それじゃお祝いにならないからって行かないと思います。

        トピ内ID:1729962778

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        夫婦

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        まま
        2人で行って下さい。

        トピ内ID:7326539917

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        お金だしてあげたら?

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        める
        あなたたちご夫婦が子供たち家族の分のお金をだしてあげたらいいのよ。

        簡単でしょ。

        トピ内ID:8912533810

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        旅行はなくなってないですよね?!

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        sakura
        なんでそんな嘘を?
        旅行自体は娘さん方とは行けるじゃないですか。
        そしてその旅費も息子さんも出すとおっしゃっているのに、まるで中止になったかのような被害者ヅラ。
        ご主人の時にお祝いしてもらったのでしたら、じゃあ私もお祝いしてほしい!という気持ちもあるでしょうね。
        でも本当にお子さん方の負担を思えば、
        「お父さんの時には出してもらったから、お母さんの還暦にはみんなを招待するね」
        でもいいと思いますが。

        確かに還暦はおめでたいですが、平均寿命が長くなってきた現代です。
        還暦から子供世代負担で盛大にお祝いしていたら、一体いつまで負担すればいいの?って思うかもしれませんよ?
        長生きしてくれて嬉しいわ、と思わせるような姑さんなら別でしょうけど。

        それから私も前回の旅行の時の長男の妻さんの状態が気になりました。
        今年年少で始めて旅行に参加の予定だったのなら、前回は妊娠中だったのでは?
        だったら大変だったのかもしれませんね。

        それともう一つ。
        あなた達を旅行に招待するのなら、お嫁さんのご両親にも旅行をプレゼントか同等のお祝いが必要だと思います。
        まさか自分たちばかりしてもらってませんよね?

        トピ内ID:0218883159

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        お嫁さんが反対って。

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        まや
        あなた方のお祝いの分はだしてくれるの
        だし、義理は果たしていますよね。

        どうしても、孫と行きたいなら、
        お祝い分は返すから、孫を連れてきてほしいと
        お願いすれば連れてきてくれるかも。

        あなたが何かやらかしたから、嫌ならば、
        それでもこないだろうし、それで来てくれるなら
        安いものでは?本当にお金ないなら、
        あなたの息子さんが悪いんでしょう。
        お嫁さんが悪いとか決めつけないように。
        そういうところから、孫に会えなくなって
        きてしまいますからね。

        孫はわかるようになってきたら、
        お母さんの悪口って聞きたくないもの
        ですよ。

        トピ内ID:1345633103

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        タイトルからして「嫁憎し!」と表れてますよね。

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        ぷすくす
        >嫁が反対して還暦祝いの旅行がなくなりました。

        現実は「財政的に長男一家が参加できません」でしょ。
        長男家の財政に余裕がないのは嫁のせいですか。
        孫と旅行に行けないのは嫁のせいですか。
        「あなたの息子の稼ぎ」が足りないからでは?
        自分の親のお祝いなんだから息子である長男が貯めておけば済んだ話なのにね。

        やだなぁ、何が「大変残念でなりません」なんだか。
        嫁のせいにして被害者ぶらないでくれますか。

        これだけ嫁を憎々しく語る姑であってもお祝いの分担は果たそうとしているんですからありがたく思えば?

        >みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?
        「借金してでも、生活が苦しくても、アタクシを祝いなさい!」
        とでも息子さんにおっしゃってみますか?
        あなたの望みって結局そういうことなんですけど?

        トピ内ID:5104748050

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        誰も反対してないじゃん

        しおりをつける
        🐱
        猫玉
        >嫁が反対して還暦祝いの旅行がなくなりました

        誰も反対して無いじゃん。トピ主が勝手に長男の奥さんを悪者に仕立て上げてる
        だけでしょ。

        いつもその調子で嫌われる言動をやってるんだろね。

        気の合う家族だけで行けば済む話。あ、それとね、お孫さんは

        あくまで長男さん夫婦の子供であって、トピ主の所有物じゃあ有りませんので。

        トピ内ID:4006481136

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        反対したわけではないのに・・・

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        Jess
        65歳の老経営者です。

        ご家庭の経済的事情で、あなたの還暦記念旅行には行けない、と言われたのでしょう? おまけに、自分たちは行けないがあなたがた夫婦の旅費は負担するとまで言われている。あなたの長男も承知しているのでしょう。

        それなのに、嫁が反対している、だから還暦旅行は行けなくなった、って書いたあなたの投稿タイトルは明らかなウソではないですか? 人の同情を買おうとしたのでしょうが、心根が卑しいですな。

        還暦を迎えたのなら、子供たちやその家族に大きな負担がかからないようにするのがあなたがた夫婦の親としての配慮だと思うんですがね。

        トピ内ID:5169723478

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        意味分からん

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        🐤
        huuu
        悩む必要ありますか?

        あなたが旅費を負担すればいいだけでは?

        それでも行かないのなら、行きたくないのでしょうね。

        トピ内ID:4675329669

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        一度で。

        しおりをつける
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        からのんら
        私なら夫婦揃った時一度で還暦祝いとしてもらいますね、二度もお嫁さんを付き合わせるのには無理がありますよ。
        どうしてもと言うなら旅費出してあげて。

        トピ内ID:5042043790

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        話を盛るのはやめましょう

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        すずらん
        嫁が反対して…ないですよね?お金がないから行けないっていう、現実的な状況を述べただけです。

        旅行がなくなりました…なくなってないですよね?長女たちと行けるんでしょう?

        どうしても一緒に行きたいなら、長男家族の旅行費用を出したら良いです。
        いい方法も何も、お金がなくて行けないって言ってるんだから、お金を用意してあげればいいだけじゃない?

        トピ内ID:6480000158

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        無理でしょう

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        ふ~ん
         そんな余裕ないと言う人を、無理やり旅行へ連れ出す方法?
        その分、お金を出せば来てくれるとも思えません。
        長男夫婦だけお金を出すなら、長女・次女家族分も出さなきゃね。
        でも、出したとして、それで問題解決するかも疑問です。

         想像するに、前回の旅行で、疎外感などイヤな思いをしたんでしょう。
        お嫁さんのご両親とは旅行へ行ったりしてるのかしら?
        そういう背景なども配慮して、今回はスッパリ諦めましょう。

         お金の問題を解決して行ったとしても、
        嫌々行った人から感謝もされず、遺恨が残るだけです。

        トピ内ID:4345928550

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        主様が全額負担…でも微妙かも

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        まりん
        金銭問題であれば、主様が全額負担するという手もあります。

        私が気になったのは、お嫁さんのご両親の時はどうされたのか?です。
        私は既婚者ですが、夫と自分の両親は同等の事をしたいと思います。
        片方にプレゼントを贈れば、もう一方にも同等の金額の物を贈ります。
        片方と旅行すれば、もう一方とも旅行をしなくては…と考えると思います。

        主様夫婦と還暦旅行を2回すれば、お嫁さん夫婦の還暦旅行も同じようにしたいと考えているという事はありませんか?
        そうすると、費用は今回の旅行だけではありません。
        お嫁さんの方の時も同じように旅費が掛かります。

        もし、お嫁さんの両親がすでに還暦を終えていたら?
        還暦祝いも食事だけ…とかであれば、同じ親なのに随分と差ができてしまいます。
        私だったら「うちの親は食事会だけだったのに、夫の家は旅行を2回も…」と思います。

        還暦は主様だけが迎えるわけではありません。
        結婚すれば、親が2人から4人になるので、子の負担もそれだけ増えます。
        そこまで考えておられますか?

        トピ内ID:7394160242

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        簡単です

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        ゆきこ
        長男家族の旅費をトピ主夫婦が全額出してあげればいいんですよ
        もちろんお土産代や食事代もね

        お金が無い

        はっきりこう言ってるんですから、無理に連れて行くことはできません
        だって旅行してしまったら、その後の生活が成り立たなくなるってことですから
        貯金を使え?
        そんなことしたら、子供の教育費や自分たちの保険代や、どこかで削らなくちゃいけません
        今後病気になるかもしれないのに、貯金は大事ですもの

        なので、そんな心配しなくていいように
        本当に旅行にかかる費用全部をトピ主さんが払えばいいですよ

        トピ内ID:9209604169

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        長女がダメ

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        雨薫
        >長女がまた旅行に行こう
        これがトピ夫婦、長女一家のみならOKです。
        でも、別世帯の長男一家、妹含めての話なら順序が違います。

        経済事情は各家庭で違います。自分の家は良くても、相手が
        いいとは限りません。

        普通は兄、義姉に相談、了承を得てから「旅行に行こう」です。

        >みんなで行ける何かいい方法
        1 近場&一泊二日もしくは日帰り激安旅行にする。
        2 主役(トピ夫婦)含めて各自負担で行く。
        3 トピ主夫妻が長男一家の旅費を出す。
        4 いっそ全家族分をトピ夫妻が出す。

        一応4パターン出してみました。参考にどうぞ。

        トピ内ID:0493356330

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        「みんなで行けるいい方法」

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        🛳
        笹舟と椰子の実
        金銭面だけの問題なら、簡単に解決できます。
        長男夫婦と孫の旅費を、トピ主さんが負担してあげたら良いのです。
        還暦祝いなので、勿論トピ主さん夫婦の旅費は3人の子供達で均等割りにすれば問題ありません。

        それにしても。
        「嫁が反対して…」というタイトルが気になります。
        旅費を工面するのが難しい状況は、長男の妻だけに非があるのでしょうかね?

        トピ内ID:4905729917

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        経済的理由なんかじゃないと思います

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        長男の嫁
        お金の問題でしょうか?だって自分たちは行かなくても前と同じに3分の1は出すとおっしゃっているのでしょう?自分たちが参加しなければ若干は低い金額になりますが、それでも数万円の出費です。
        トピ主さまのお子さんは娘2人に息子がひとり。嫁である彼女は完全アウェーですから、気が進まなくて当たり前ではないですか。娘2人と母親で、お嫁さんには分からない話で盛り上がっていませんか?食事会程度ならやり過ごせますが、旅行中、ずっと気を遣い続けるのはつらいものです。
        そもそも断っているのは息子さん一家なのに「嫁が反対して」とおっしゃる姑さんなのですから、たとえ費用負担が0であっても私なら「気の合うお嬢さん方と家族水入らずでどうぞ」って言いたいですね。
        どうしたら旅行に一緒に行ってくれるか?それは根本の態度を改めることです。一朝一夕には無理ですよ。

        トピ内ID:8219097994

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        反対もしてないし、なくなってもいない

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        茶坊主
        「長男夫婦は経済的に厳しいから参加しない」と言ってるだけですよね。
        「トピ主さん夫婦の旅費はお祝いとして負担する」と言ってますよね。

        なにが不満なのでしょうか?
        世の中全てご自分の思い通りに進むとは考えない方が良いですよ。

        トピ内ID:0599529150

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        うちは出しました

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        ねこまる
        還暦のお祝いで

        息子家族・娘家族の旅費は

        私達、親が全額支払いましたけど・・・・


        誘ったら親が出すものだと思っていました。

        トピ内ID:8322762055

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        あなたがお金を全部出す

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        モーリン
         あなたが還暦を迎えられたのはとても幸福なことです。
        それをみんなに感謝し、あなたが全額お金を出し、家族で旅行するのがいいですよ。
        こういう親は多いですよ。

        トピ内ID:2831214684

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        自分の気持ちばっかり

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        はーこ
        孫一人のために旅行を取りやめるの?ほかの子供の心遣いは考えないの?
        お金を出してもらうくせに文句いうのやめなさいよ。
        嫁が悪いように言うのもやめて。三分割しているんでしょ。

        トピ内ID:9162655416

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        旅行が原因で兄弟姉妹が絶縁しました

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        ぐーちょきぱー
        私は40代の長女の立場のものです。もう10年以上前ですが、私の父の還暦祝いのために大がかりな、そして、大人数での旅行をしました。長男嫁は猛烈に反対でしたが、無理に実行しました。

        結論を申し上げますと、長男嫁と我が家サイドで大きな喧嘩となり、旅行の結果、長男(私の兄です)と私(長女)また、長男(私の兄)と次女(私の妹)は絶縁状態でもう10年以上会っていません。

        かろうじて、私と次女は以前と同様の関係です。

        嫌がる人に無理強いして良いことはありません。

        トピ内ID:8984501955

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        そうかそうか

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        田中
        旅行はやめて食事会にしようぜ。

        トピ内ID:7342703811

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        もう!何でもかんでも

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        みゆき
        嫁を悪者にしないでください!トピタイトルもおかしいでしょ?お嫁さん、反対なんかしてないじゃない。ない袖は振れません、って言っているだけ。だけど、主さん夫婦の旅費は一部負担します、って言ってくれてる。いいお嫁さんだと思います。

        可愛い孫の食費代を削りますか?おもちゃも我慢させますか?そうしたら旅費も捻出できるかもしれません。あるいは今流行りらしい、孫の学費を祖父母が贈与する制度、あれを利用しましょう。1500万円まで非課税らしいですから。

        トピ内ID:3192105344

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        え~かわいそうです。

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        よしこ
        トピ主さん擁護があまりにすくないのでつい。
        一番もやっとするのは「お父さんの時はお祝いするけどお母さんのはいやだね」ってところではないですかね。ましてやトピ主さんが全額払えばってもはや罰ゲームじょうたい。。。。。もうちょっとすまないけど、ちょっと今懐具合が苦しくって~みたいな態度だと違うと思うんですよ。それか代替案がでてくるとか。あまりにないがしろすぎてかわいそうです。トピ主さんはご主人に比べてそんなにひどい人ともおもえないので。

        トピ内ID:6747291711

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        え?

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        hide
        お父さんの還暦旅行を子供からプレゼントされて行ってきた
        自分も~って
        お父さんとトピ主さんとまとめて還暦旅行だったんじゃないの?

        自分も~ってびっくり
        トピ主さんちょっと図々しい

        トピ内ID:5982031316

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        前回も夫婦分を負担してもらったのですか?

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        紗良
        前回の旅行の時に還暦だったのはご主人ですよね?
        その時にはご主人の分だけ負担してもらいましたか?
        トピ主さんの分も負担してもらったのなら、トピ主還暦のお祝いを前倒してしてもらったのと同じですから、今回の旅行までお子さん達に負担してもらうのは厚かましいと思いますけど。

        今回は全額負担で、前回より豪華な旅行をお子さんとその家族にプレゼントしては?

        それでも、してもらって当たり前で、旅行に行けないのは嫁のせいと言うような姑とは旅行したくないですが。
        そもそも旅行は中止になってないじゃないですか。

        トピ内ID:1504718489

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        息子の稼ぎが悪いからでしょ

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        おいおい
        姑というのは・・悪いことが起きると全部嫁のせいにしたがるんですね。
        ここで我が息子の稼ぎが悪いという発想が出ないのが不思議、息子の収入も勝手に過大に想定しているんでしょうね。

        トピ内ID:1027712100

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        やはり、トピ主さんが・・・

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        kikyo
        還暦祝いに旅行を・・・というお話が出るということは、お元気に還暦を迎えられたことと思います。おめでとうございます。

        みんなで旅行に行ける何かいい方法は、多くの方がおっしゃっているように、トピ主さんご夫婦が全員の旅行代を出すことだと思います。

        「元気に還暦を迎えることができたので、これに感謝し、みんなで楽しく旅行に行きたいので招待したい」とおっしゃればよいではないですか。

        節目節目にお祝いをしてもらうことばかりを考えず、節目節目を元気に迎えられたことを感謝しながら過ごすのも、一つの考え方ではないでしょうか。

        長男のお嫁さんが悪いように書かれていますが、長男夫婦で考えてのことだと思うのに、どうしてお嫁さんを悪く言われるのでしょうか。そうした身びいきが日ごろから言葉に出ておられるとしたら、これを機会に顧みられたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2070348320

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        子供に迷惑かけないでください

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        みかづき
        孫がかわいいから、長男の家のお財布事情は無視したいということでしょうか。
        長男夫婦と次女がお祝いしてくれるんだから、それで満足してくださいよ。
        たかだか年取った節目ってだけのことに。

        孫と旅行に行きたいなら、日を改めて費用全負担であなたが長男家族を招待してはどうですか。
        あなたは孫を可愛がるだけでしょうが、親には養い育てる義務がある。
        図々しいことばかり言ってるとそのうち絶縁されますよ。

        トピ内ID:3778160156

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        我が家もその予定…。

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        4人ママ
        我が家(長男嫁)も3年前に義父の還暦祝で二泊三日で行きました。主人には姉と妹がいますが都合が合わなかったので義姉と義妹は行けなかったですが、来るなら行かなかったかも…。
        4人目が産まれて半年、三番目の子もまだ2歳で手がかかるし、最初は旦那と話し合いましたが結局行くことに…。
        結果全然楽しめなかったです。義父の還暦だからと行くとこは義父優先だし、子供の世話で終わったって感じでした。主人は親に頼めばいいし、俺もできる限り手伝うって言ってたけど、年に4回くらいしか会わない義両親に気軽に私から頼めず、主人は気疲れでダウンで帰りは私が運転だし…。
        帰宅して少ししてから、主人に言ったら母さんの時は旅行は行かないからいいよ!お金ないし、その頃には4番目も保育代でお金もかかるし。今回は会社から援助が出てちょうど還暦だったからと言ってました。
        正直に言うと主人は義母のことはあまり好きじゃないので、なんであんなやつのために金出して旅行?って感じなので義母の時は食事会で終わりだと思います。
        私はもう無理って感じです。下の子が小学生くらいになってからじゃないと。

        トピ内ID:9171138937

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        どうしてもというなら近場で食事でも

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        あおい
        前回の還暦旅行の時に
        何か思うことがあったのでしょうね。

        費用のレスが多いですが、問題はそこにない気がします。

        そこまで一族が揃う中で、
        唯一お嫁さんだけ「血の繋がらない他人(女性)」ですよね。
        (長女の旦那様はうまく居場所を見つけられたのではないかと思いますが)
        お嫁さんは居場所がなかったのではないでしょうか?

        どうしてもというなら、
        近場のレストランでお食事程度にするしかないと思います。

        トピ内ID:7128842243

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        嫌がっているのに

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        コロッケサンド
        我慢して参加して貰って嬉しいですか?

        嫁の立場としては、義実家と一緒では気を使うし、時間とお金も使って我慢して旅行するなんて、罰ゲームみたいで嫌です。

        孫は連れ歩くためのペットではありません。
        自分が楽しいからといって、大事な子供を都合よく使おうとしないでください。

        旅行は、行きたい人とだけ一緒に行って下さい。

        トピ内ID:9231511200

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        おめでとうございます

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        還暦を迎えられるとのこと、おめでとうございます。

        辛口なレスが多いですね。
        「あなたがお金を出せばいい」とか、暴力的だと感じます。
        だって還暦のお祝いですよ。
        我が子が20歳になるのを親が知るのは当然なように、子供も我が親が還暦を迎えるのも当然知っていることで、その準備もできるはずです。
        それを「うちにその余裕はない」「両親の旅費は三分割でいいので」とは。。。なんとも情けない話ですね。
        お金さえ出せばいい、の考え方は間違っています。
        皆でお祝いをすることに意味があるのです。

        主さんが相談なさっているのは「皆で行けるいい方法」ですよね。
        どのレベルの旅行のつもりだったのかはわかりませんが、遠方の予定を近場にして交通費を安く済ませたり、宿泊先のグレードを下げて安くあげたりはできませんか?
        もしくは無理に旅行へ行く計画ではなく、少し洒落たレストランの個室で家族水入らずでお祝いするとか。

        お孫さんと楽しく過ごすことも目的のひとつなのでしょう?
        親として、息子に経済的な負担をかけずに皆で楽しみたいのであれば、このあたりでの妥協はいかがでしょう?

        トピ内ID:4983512787

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        行きたくない

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        嫁の立場としたら義父母のぶん三分の一と自分達家族の分の費用をだして姑のご機嫌取り旅行なんて行きたくないなあ。
        お祝いだから三分の一はしかたないけど自分達家族の分はためておいて家族だけで旅行したいですよ。
        あなたは自分はお金を出す気が全くないくせにでしゃばるのやめたほうがいいです。

        トピ内ID:5921891013

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        長男は

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        葉っぱ
        長男夫婦の懐事情は、茶々丸さんからみて、どんな具合でしょうか。
        そんな余裕がないというのは、お金があれば行きたいのか、
        行きたくない言い訳なのか。

        長男さんのところは本当にお金の余裕がないとしたら、
        いずれなにかと世話になるかもしれないのだから、
        余裕のあるほうが負担すればいいと思います。

        行きたくないのだとしたら、前回なにか嫌な思いをしたのかもしれません。
        別に旅行を取りやめることはないと思います。
        娘さんたちと行かれたらいいですよ。

        トピ内ID:1930768923

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        普段からそんななんですか?

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        うわおぅ
        思い通りにいかなかったら話を誇張して被害者ぶるところ。

        そりゃ行きたくないでしょう

        このトピ通りの事を言ってると知ったら、絶対に絶対に行きたくない。
        嘘つかれて悪者にされてんのに。

        たとえあなたが全額払うと言ってもです
        だって「嫁に払わされた」とか触れ回りそうだもん

        トピ内ID:8247402011

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        お金の問題では無いのかも。

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        🙂
        主婦歴30年
        他の方のレスではばかり書かれていますが、お金はただの言い訳かもしれませんよ。

        私の夫には姉が二人います。義家族で集まると姑と義姉二人で話が盛り上がってしまい、嫁である私はいつも浮いてしまいます。私も話に加われるよう気を使う気はなさそうです。姉たちの間に割って入ることなんてできません。嫁は所詮他人。仕方ないと諦めていますが、これで一緒に旅行なんて言われたら絶対断ります。楽しくありませんから。

        久しぶりに会った姉妹同士楽しいんでしょうね。一緒に子供を連れて出かけたり、買い物に行ったり楽しそうにしていますが、私や子供達が誘われることはありません。義姉の子供達は女の子。うちは男の子なので「一緒に遊べない」んだそうで。

        これでも私は友人は多い方なんですけどね。義姉二人は親戚だから付き合っていますが、そうじゃなかったら絶対仲良くなれないタイプです。ですからうまく距離を図りながら付き合っています。義姉たちを怒らせないように。

        トピ主さんのお嫁さんも同じような思いをしているんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9212033661

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        それで

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        No one
        いつになったらお嫁さんが反対した話が出てくるのでしょうか?

        トピ内ID:7325471052

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        嫁は反対していない

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        🐧
        さくらんぼ
        被害妄想です。
        嫁は旅行に反対とはご自分も記載されていませんよね。
        トピタイトルが変です。
        嫁は旦那様の稼ぎが悪いので自分の不参加しか言ってませんよ。

        トピ内ID:2559479353

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        前回で懲りた

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        blank
        ばばこ
        前回のご主人還暦旅行で懲りたのでしょう。
        たった一人他人扱いで、何かにつけ雑用とか言いつけていませんでしたか?

        反対していないし、長男夫婦の意見として言っているのに、勝手に『嫁の反対で旅行が無くなった』と言い張るトピ主さん、絶対にいろいろやらかしています。

        トピ内ID:9682660259

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        ビックリ!!!

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        🐱
        ねこ娘
        追加レスを読みましたが、そんな状況なのにまだ全員で旅行に行きたい、連れて行けと言うトピ主の厚顔無恥ぶりに唖然ですわ。
        お嫁さんのご両親の爪の垢でも煎じて飲んでください。

        トピ内ID:5208706593

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        嫁が悪いのではない。悪いのは長女。

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        しろ
        5/13のレス読みました。
        そういう事情がありながら「長女のせいで」と思わず「嫁のせいで」となるのはなぜですか?
        配慮がない行動であったと理解されているのですよね。

        貯蓄がないのはどういった理由か(老後資金を貯める計画性がなかったことからの自業自得か、のっぴきならない理由で同情の余地があるのか)わかりませんが、旅行の費用も捻出できず一切を長男の稼ぎに頼っている身分ではわがままを言える立場ではありません。
        あきらめましょう。

        トピ内ID:4625141735

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        なんだ、嫁の お か げ で3年前旅行に行けてたんだね。

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        ぷすくす
        旅行に行けないのは嫁関係ないよね。
        長男一家におんぶにだっこのトピ主一族が旅行に行きたいということ自体が高望みだったんじゃない。

        孫3人に囲まれて旅行に行けない?

        自業自得だよね!
        我が子にも自身にもお金も能力もないんじゃ仕方ないじゃない。
        分不相応な高望みなんだから叶えられなくても仕方ないよ。

        トピ内ID:5104748050

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        これ以上依存してはいけません

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        🐤
        ぴよみ
        長男のお嫁さんのご両親を見習ってください。
        その話を聞いて恥ずかしくありませんか。
        もう十分に長男夫婦から援助を受けているではありませんか。
        これ以上負担をかけないようにするのが親の務めではありませんか。
        旅行でしか孫に会えないということはないです。
        そのうちに長男さん達も孫を連れて家に遊びに来てくれる日が
        あると思いますよ。
        でも
        あまり「孫、孫」言わないことです。

        トピ内ID:2159143837

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        レス読みました

        しおりをつける
        💢
        マリエル
        後だしだらけのレスですね
        これじゃあ お嫁さんが嫌がるの無理ないです
        それにやっぱり「当時」共稼ぎということは現在お嫁さんは退職されたんですね
        経済的にきつくて当たり前ですから以前のように出せないのは当然です

        というか この事情を知ってもお嫁さんを悪者にしたいのがぷんぷん匂いますが
        悪いのは長女でしょう??
        どうしても旅行したいなら長女に謝らせて二人を仲直りさせるのが一番近道ですね

        にしても長女さん 長男夫妻が来ないとたん「じゃあ無理」って...
        前回同様プランの手間から追加料金までたかる気満々ですか??
        えげつないなぁ...

        せめて旅費を抑えてみんな対等な割り勘(トピ主夫婦分割り勘 各家族料金は各家族で)を長女もしくは次女が幹事をするのが最大の交渉点でしょう
        間違っても追加料金を長男に請求しないようにしないと たとえ旅行が実現しても それが絶縁旅行になりますよ

        トピ内ID:6263179899

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        自分勝手すぎる

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        さやか
        成人して、子供がいる長男夫婦にどれだけこれ以上負担書けるつもりですか?生命保険代を払ってもらい、さらにまた旅行に連れて行ってもらおうなんで、都合がよすぎます。寂しい老後になりそうなのは、今までの自分たちの貯金をしなかった怠慢ですよね。嫁を責めるのは違うと思います。旅行に行こうなんて考える前に、生命保険解約してあげてください。

        トピ内ID:2203037199

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        なぜ事実と違うタイトルにした?

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        長男嫁
        追加レスも読みました。

        中止にしたのは長女です。紛らわしいタイトルはやめてください。

        長男一家が不参加となると、旅行の手配や突発的な追加費用を払ってくれる人がいないからです。

        長女はもちろん今回も何もしたくない。それにかなり非常識な方ですね。

        取りに来させて埃まみれのものを赤ちゃんにあげるって嫌がらせですか?

        長男嫁さんが一緒に旅行に行きたくない気持ちも十分理解できます。

        それにトピ主夫婦には貯金など一切なくって書いてますが老後は子供たち(長男のみ?)にたかる気満々ですか?

        それに比べて長男嫁さんのご両親は還暦祝いを孫のために辞退されるなどかなり堅実な様子。

        お金のないトピ主さんはお孫さんに何ができるのですか?

        トピ内ID:9856013814

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        トピ主レス読みました

        しおりをつける
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        カプカプ
        そういう事情が前回あったんですね。
        それはもう無理ですよ。
        あなたがどんなに寂しかろうが、長男夫婦(ここ大事です!長男嫁ではありません!長男夫婦ですよ!)
        は長女と距離を置きたいんです。
        冠婚葬祭など必要な場面では大人として対処してくれるでしょうが、
        必要以上に仲良くするつもりはないんですよ。
        なぜなら長女が図々しく、また親であるあなたたちが長女を嗜めないからです。

        また、そこまで金銭的に長男夫婦に世話になっておきながら、まだ長男夫婦に要求しますか。
        欲張るのもほどほどに。

        トピ内ID:6219336206

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        二度目ですが

        しおりをつける
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        会社員
        悪いのはお嫁さんじゃなくて長女ですよね、そもそも。
        なのに何故嫁のせいになるんだか理解できません。
        諸々長男さんにお世話になっているのに、何故に
        お嫁さんを悪く言うのでしょう。
        実子の肩を持ちたいのはわかりますが、これでは
        どんどん心が離れていきますよ。
        ここは長女の非礼、次女への心配りにキチンと
        親としてお詫びとお礼を言わないと、
        旅行以外で会える機会すらなくなりますよ。

        トピ内ID:1206270904

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        お祝い事とはいえ

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        🐤
        スワンソン
        生命保険まで、長男夫婦に支払ってもらっているような状況なんでしょ。
        余裕がない中、主さん達の旅費を出してくれるって言われたら、辞退しようとか、頭によぎりませんでしたか?
        子供(というか、長男)に世話になりすぎていると感じていませんか?

        主さん、貧して鈍してますね。
        還暦は旅行に行かなきゃなんて決まりはありませんから。

        それと、長女さん、かなり痛いお人柄なようですね。
        長男夫婦が旅行に行かないということは、自分が色々手配しなきゃならないとわかった途端に「じゃあ、中止」って、どれだけ怠惰な人なんだか(呆)

        お嫁さん、それでも義実家と上手にお付き合いしているなんて、偉いわ。

        可愛い盛りのお孫さんには、旅行じゃなくても会わせてもらえる機会があればいいじゃない。

        トピ内ID:1149851636

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        取って置きの方法!!

        しおりをつける
        ゆかり
        なぁ~んだ。カラクリがあったんですかぁ。早く書いてくださらなきゃ!

        仕方ないな。こうなったら、取って置きの方法、教えてさしあげますね!!

        先日、ジャンボ宝くじの発売が始まりました。ドリームジャンボ宝くじだったかな。
        それと、今週(つまり明日)抽選のロト7はキャリーオーバーの状態ですよ。

        私? もちろん、購入済みです。宝くじで、大金持ちになりましょう~!!

        …という手段しかありませんね。

        トピ内ID:3403893004

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        身の丈の生活をしたら?

        しおりをつける
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        ピピン
        トピ主さんに貯金もなく、生命保険料さえ長男に出してもらってる状態。
        長女がやらかして、長男嫁さんが距離を置き始めたという現実。

        お祝いだからといって旅行は無理でしょうね。

        どうしても旅行じゃないとダメなんですか?

        みんなに集まってもらい、家で食事だっていいじゃないですか。
        お持ち帰りのメニューや出前を利用すれば旅行行くより安いでしょうし
        トピ主さんの希望の孫がそろって時間が過ごせるでしょう?

        トピ内ID:9143903076

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        レス読みましたので、それを踏まえて一策

        しおりをつける
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        mimi
        つまり長女さんがガンだということ。
        トピ主さんにできることは長女さんを叱り飛ばし
        長男一家に対して頭を下げさせ、
        今度は長女さんを幹事に、料理の追加分などは
        長女さんの負担で行くように説得なさいませ。

        出来ないなら仕方ありませんね。

        生命保険まで払って貰ってる身分で
        金寄越せ、労働力寄越せ(旅行をねだるとは結局そういうことです)とは
        図々しいにもほどがあります。

        トピ内ID:8718671660

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        分相応の振る舞いを。

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        KKS
        目上の方に失礼ですが、タイトルのように思いました。

        預貯金もなく、保険代も子供(しかも長男!)に払わせているとのこと。
        なぜそれで、旅行「にも」行けて「当然」だと思われるのですか?
        気遣いが無さすぎだと思うんです。

        ましてや、前回の旅行ではトピ主さん夫婦のみならず、トピ主さん側の親族が
        長男さん夫婦にたかっていたことが分かりました。
        普通だったら、申し訳なくて、いくらか補填を包むと思うんです。
        でも、トピ主さん夫婦にはできないんですよね?
        だったら、旅行なんてめちゃめちゃお金のかかることは辞退して、トピ主さん宅
        での食事会など質素に、でも皆で会える場を考えればいいんでは?

        それなら、可愛いお孫さんにも会えますし、楽しい時間も持てますし。

        お金を人に頼る気満々で、何かを企画するのって、間違ってますよ。
        それが、長女発案だとしても、そのように助言されるべきですよ。

        トピ内ID:9012233179

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        潔く諦めたら

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        ともちん
        私は、どちらの両親にも還暦の祝いなんでしませんでした。

        お互いに離れたところに住んでおりますし、夫の仕事が変則的なので、休みの希望を出しても、出勤になることがあるので、商品券を贈り、好きなものを買ってくださいとお願いしました。

        トピ主のレスを読みましたけれど、もう諦めたら?

        すごく自己中心的な人だな・・・と思いました。

        貯金がなくても、旅行に行くなんて派手なことを考える事自体おかしいよ。

        還暦を迎えて自分に、収入に見合った自分だけのご褒美を買って、大切にするとか、考え方をスイッチバックしてみたら。

        あなた、いい年して、すごくみっともないです。

        トピ内ID:3145600672

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        嫁は反対してないでしょ?

        しおりをつける
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        sugar
        自分達は同行できないけど、お金は出すって言っているのでしょう?

        正しい表現を心がけましょう。

        長男嫁さんはいたって常識的だし、今の自分達には無理です。と見栄を張らずに伝えてきていて素敵な人だと思います。

        それに引き換え、あなたの家族はなかなかのクセモノぞろい。
        ご主人の時も、長男夫婦が手間やお金をかけてくれたことはきちんと情報共有して感謝を伝えないと大人のつきあいはできませんね。

        まあなにしろトピ主さんがすごいわ。
        >私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        >長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。
        それでもなお、人の金で旅行に行きたいのですか?
        生命保険代っていつから?恥を知ってください。

        トピ内ID:0813485373

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        後出しが酷いな

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        御影丸
        簡単に言えば、長女が悪いんじゃないですか。

        トピ主さんからすれば、長女の悪行のせいで、還暦の旅行に皆が揃わないなんて、私は可哀想!と思うのでしょうが。

        それもこれも、長女さんとトピ主さんの運命です。

        トピ主さんが長女さんを諭し、長女さんを改心させて長男妻に謝らせる事が出来るなら、状況は変わるかもしれませんね。
        まず、謝罪、次に段取りなどを全て長女夫婦が請負い、金銭的負担も超過分は負担する事です。

        そこをキッチリやらせないと、下手すれば、二度と、全員で集まる事もなくなりますよ。
        問題は、長女の改心なのに、トピ主さんが「ヤダー、皆で旅行行きたーい」と呑気な事を言っていると、状況は悪化します。
        そこを間違えないように。

        でも、トピ主さんの器量と言うか力量を察するに、そういうトラブルを解決する事は重過ぎるのだと思います。
        おそらく「長男夫婦が我慢すれば、私は還暦旅行に行ける」と、長女と向き合う事を避けるでしょう。それがまた、今後の立場を悪くする事になるのですけれど。

        トピ内ID:7703306416

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        貯えもないのに旅行?

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        日向
        >私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
         長男が払ってくれている状態

        吃驚しました。
        長男夫婦にこれ以上負担をかけないよう
        慎ましく暮らしてはどうですか?

        長男夫婦に甘え過ぎです。

        トピ内ID:0070901358

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        トピ題違うやん

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        嫁が反対して還暦祝いの旅行がなくなりました、ではなく、長女のせいで還暦祝いの旅行がなくなりました、ですよね。
        長男ご夫婦がいなくても行けたものを、長女さんは、お世話係&財布の長男ご夫婦がいないなら行けないと判断されたのでしょう。
        文句はどうぞ長女さんへ。

        そして「私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も長男が払ってくれている状態」にびっくり!
        そんなんで旅行なんて行ってる場合じゃないでしょう。
        なぜ還暦前後で貯金が一切ないのでしょう??
        危機感が全くないトピ主様に驚愕しました。

        トピ内ID:6905271774

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        レス2:ダメ親と親孝行

        しおりをつける
        😉
        団塊世代末っ子三男坊
        トピ主夫婦さんの貧困が背景にありました。旅行は分に合っていませんよ。
        おそらく長女さんが第一子で、長男さんは第二子でしょう。
        姉貴風を吹かせる横暴な長女さんも問題ですね。
        兄弟姉妹仲良くはどんな親にも共通する願いですが、トピ主さん一族にはそれが無理なようですよ。
        機会があれば長女さんを窘める必要もありそうですが、トピ主さんはどのようにお考えでしょうか。
        こどもに充分な事をしていない親こそ孝行を期待する風潮が一般にある様に感じられます。
        分不相応な希望を持たない事です。
        受身の親孝行で満足できませんか。
        静かにして、長男妻さんから好意が提供されたら、感謝して受け取る。
        出来ませんか。

        トピ内ID:7118324654

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        トピ主さん、随分と幼稚な言い分ですね

        しおりをつける
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        アイアン
        2本のレスから、貴方が旅行のためのお金を出せないということは理解しました。

        しかし、

        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しいです。

        これだけですか?

        2本のレスから読める事情説明には、ご長男のお嫁さんへの思いやりが何一つない。

        そもそもお嫁さんが反対しているのではなく、ご長女が無理だねと言ったんじゃないですか。

        しかも、ご長男夫婦は前の旅行ではかなりの負担までしている。

        その上、ご長女に配慮がないと、貴方ご自身が書いてる。

        親なら、悲しいですってしょぼくれてないで、ご自分の子供たちの仲裁くらい
        しなさいよ。

        トピ内ID:7983935085

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        働いたらいかがですか?

        しおりをつける
        🐧
        ラムネの泡
        どこにお住まいかわかりませんが、うちの近所のショッピングモールでは60歳を過ぎているであろう方々がイキイキと仕事をしています。
        体が元気なうちは働いたらいかがでしょうか。

        今、旅行がうんぬんとか言うよりも、これから長い老後を送るのに「貯金がゼロ」であることに危機感を覚えるべきだと思います。
        まさか、老後は長男夫婦におんぶにだっこしてもらおうと考えているのではないですか?

        もしかしたら、今回の「お金がないから旅行には行かない」という言葉の裏には、もう少しお金について考えてくださいよ!ということなのかもしれませんよ。

        トピ内ID:4769644904

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        問題ソコ???

        しおりをつける
        🙂
        さゆ
        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        行けないのかと思うと悲しいです。

        今回のことがきっかけで、前回のご主人の還暦旅行の際に
        いろいろあったことが分かったわけですよね。

        ・旅行は長女が言いだしたこと
        ・宿の手配、各家庭へのパンフレット送付は長男夫婦
        ・繁忙期の予約が取りづらい時期に、日程の変更などで長男夫婦を煩わせる
        ・別注文は長男夫婦負担

        つまりこれって、長男夫婦、というより長男嫁をツアコン替わりにこき使ってたんじゃないですか?
        こき使った挙句に、長男夫婦の金銭的負担も長女、次女夫婦より多い。
        そりゃ、長男嫁さん、もうコリゴリ!ってなりますよ。
        納得です。

        で、問題はこの先です。
        長男嫁さんがツアコンを降りた、そこで両親のためにわたしがツアコンやります、というトピ主さまの実子は一人もいないということです。
        長男、長女、次女、3人もお子さんがいながら、一人もトピ主様のために
        骨を折ろうという方がいない。

        冷たいお子さんたちですね。
        育て方に問題があったのでしょうか?
        きっとトピ主様が介護が必要になっても何もしてくれませんね。

        トピ内ID:6271781790

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        ため息が

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        blank
        あらまあ
        ため息がでました
        どうして息子側の親ってこんなに 厚かましいのでしょうか   還暦旅行どころかご夫婦で職探しをしてください 還暦のお祝いというのはしっかり社会人をしてきた方へのお祝いだとおもいます お宅たちのは自宅で誕生会で十分。ご長女さんにケ-キでも買ってもらってください

        トピ内ID:4247855147

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        驚きました

        しおりをつける
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        海賊の妻
        還暦なのに、貯金が無い。
        あまりの驚きに二回目ですが出てきました。保険も長男さんが払っているのですか。
        旅行どころではありませんよ。老後をどう生きていくか、深刻な問題を控えているのに何をのんびりとしたことを言っているのか。あきれ果てました。
        人のお財布で楽しもうとしていたのですか。良く楽しめますね。
        今後このような態度では、子供たちに捨てられる覚悟が必要かと思います。
        もうすでに、長男さんには迷惑をかけています。そこまでして生命保険が必要ですか。
        私は還暦を過ぎて数年の者ですが、すでに老後の生活が成り立ち、死んでからの費用も迷惑をかけず、いくらかでも残せる準備はできています。貴女は無貯金でどうするつもりですか。今や年金だけで暮らせる時代ではありません。しかも年金は年々下がって来ています。
        孫と楽しく旅行できる人は、生活に余裕のある人だけです。無いなら無いなりの暮らしをするのです。今からでも生活を見直して、一円でも貯金しましょう。
        お嫁さんは今後の親の生活を考えると逃げ出したい気持ちでしょうね。お気の毒なのはお嫁さんです。

        トピ内ID:6562631050

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        うーん

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        blank
        さつき
        それは・・・長男夫婦に甘えすぎではないでしょうか。

        労力の面でも、経済的にも。

        さすがに、少し遠慮なさっては・・・と感じました。

        ウチは、お嫁さんのご両親と同じ感じです。
        大きいお金がかかるようなことは、辞退しています。

        子ども夫婦に余裕があり、老夫婦も相応の返礼ができるなら、良いと思いますが、
        そうでないなら、無理を強いるわけにはいかないと思いますよ。

        トピ内ID:6995968424

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        レスします

        しおりをつける
        💔
        なつみ
        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        >長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        >行けないのかと思うと悲しいです。

        長男夫婦に感謝感謝で当然なのに、文句を言うあなたにビックリ!

        トピ内ID:9076855972

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        甘えるな(怒)!

        しおりをつける
        blank
        もうすぐ姑
        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        こんなにしてくれている長男夫婦。
        感謝の気持ちはないんですか?
        私だったらありがたい気持ちでいっぱいですけど?

        貯金なし…こんな状態なら旅行なんてものすごい贅沢なことですよね。
        これだけで満足してください。
        クレクレ姑にはうんざりです。

        トピ内ID:4842535758

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        悲しくても仕方がない

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        blank
        しんどー
        >長女がじゃあ、無理だねと言ったからです。
        中止になったのは嫁ではなく、長女のせいですよね、
        長男夫婦はお祝い分の旅費は負担すると言っているのだし。
        嫁に苦手意識を持たせたのも長女。
        我が子が原因ならある意味育ての親の自業自得。諦めもつきますね。

        それにしても苦手の対象がトピ主さんでなく長女だったのはせめてもです。
        トピ主さん自身が嫌われているわけではないなら、
        孫と会える機会は、またいくらでもありますよ。
        ごねてトピ主さんまで苦手に思われませんよう。

        トピ内ID:5800286987

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        それだけ理由がわかっても、気にしている所は孫との旅行?!

        しおりをつける
        🐱
        にゃんごろー
        あのー。長女さんが長男夫婦にした非常識を知り、さらに今までの長男夫婦の気遣いを知り、…それでもトピ主の気がかりは、孫との旅行ですか!?
        もっと事態は深刻ではありませんか。

        トピ主さんと長女さんは、思考が似ているのでしょうか…。まずは、今までの長女の非礼を詫びて、これまでの気遣いに感謝しましょう。何事も、そこからではないでしょうか?

        トピ内ID:5387883803

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        呆れた

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        お嫁さんのご両親は、自分の子供の為に使いなさいと還暦祝いを辞退。
        トピ主さんは、長男に生命保険を未だに払ってもらい、前回のご主人の時にも長男夫婦に多大なる金銭的肉体的負担を、トピ主夫婦と娘達でかけておいて、嫁の所為で私の還暦旅行がダメになった、ですか。

        >長男一家が来ないとなった時に長女がじゃあ、無理だね
        長女は今回も長男夫婦にタカる気満々なんですね。
        >次女はまだ就職してすぐだったので交通費までもらっていた
        前回がこうだったので、長女と次女でトピ主夫婦と長男一家の旅費を負担して参加を打診してみては?

        それでも尚、断られるようならば諦めましょう。

        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しいです
        被害者ぶってないで、自分の生命保険くらい自分で払ってからいいましょう。
        トピ主さんの生命保険をずっと払っていなければ、今回の旅行くらいには行けたかも。

        長男夫婦のお金と労力を使う事前提の旅行なのに、こんな図々しい事が言えるなんて神経を疑います。
        自分達家族の為に使いなさいと、お祝いを辞退されたお嫁さんのご両親の爪の垢でも頂いて煎じて飲んでみては?

        トピ内ID:3256629972

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        旅行どころの話じゃないじゃない

        しおりをつける
        💔
        picco
        ご自分たちにお金が一切なく 保険料も二人分 長男に支払わせてるんでしょ?
        それだけでも有難いことですよ。

        その上旅行ですか・・・・。

        長男一家が参加しなければ 何故旅行中止?
        長女が じゃ無理だねっていったとしても、貴女が長男一家抜きで旅行行きましょうって提案すれば済む話ですが?


        なぜ長女は長男一家が来なければ旅行中止といったのか 聞いてごらんなさい。
        美味しい思いが出来ないからだと思います。
        プラン丸投げで別注文のお料理は 自分で負担しなければならないから、中止って言ったのでは?

        図々しいのは長女さんですね。


        自分が美味しい思いを出来ないから 貴女の還暦祝いの旅行を中止させたんですよ。
        怒るのなら長女に怒ってください。

        還暦のお祝いのお品だけで 有難く思いましょう。
        日ごろの保険料も支払った上で 旅行となれば長男一家だって家計が大変です。

        それを考えれば 孫と旅行に行けなくて悲しいなんて言っていられないはずですよ。

        質問ですけど
        生命保険も払えない状況で どうやってお暮しになっているのですか?

        トピ内ID:9139344849

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        金銭的にも、行動的にも

        しおりをつける
        🐷
        より
        >宿の手配などをして各家庭にパンフレットの送付など
        >手配してくれたのは長男夫婦

        >その時は長男夫婦は共働きだったのでお食事の際の別注文など
        >全て負担していてくれたそうです。

        これね、「長男夫婦」ではなく、「長男嫁」がやっていたんでしょうね。で、今回は長男嫁がやりたくないと。

        つまり、長男嫁に「おんぶにだっこ」の旅行だったんです。長男嫁がやらなくても、お子さん達がやれば旅行に行けるはずですが、そうしないんです。嫁のせいじゃありません。

        トピ内ID:5266826984

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        お金はいいけど、同行は嫌

        しおりをつける
        長男嫁
         レス拝見しましたが、そんな義家族とは距離をおきたいですね。旅行代金を出すだけならいいけれど、共働きの休暇を使って同行なんてまっぴらです。

        トピ内ID:6962232827

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        自分の子育ての結果です。

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        ジャシンタ
        その現実を甘んじて受け止めなさい。
        お嫁さんはずいぶん普通のご家庭で、常識的な、身の丈を知った育ち方をされたのです。

        おたくのように、子供たちの行為に甘えて丸抱えの旅行プランにまるまる乗っかる気マンマンで孫が来ないと嘆くばーさんや、野放図な義姉と旅行なんてたくさんだけど、費用は出して義理は果たすつもりのお嫁さんは、至極まっとうな人です。

        そんな義理家族とは必要最小限の付き合いにして、子供に悪影響がないようにしたいんでしうね、お嫁さん。
        苦労が偲ばれます。

        トピ内ID:3876474308

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        じゃあしょうがない

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        パンダ
        トピ主さんも長男さんも同じ理由
        お金がない

        トピ主さんがどうしようもないように
        長男もどうしようもないです

        しかも長男にたかる気満々の長女がいるんじゃ
        長男が行かないとなったらあっさり旅行中止にしたんでしょ?
        母親の還暦にかこつけてひどい娘さんですね

        タイトル嫁のせいで…じゃなくて
        長女のせいで…でしたね。

        あくまで嫁が我慢したらいいのに
        とか思ったり言動に出したりしたら
        孫と旅行どころか会えなくなるかもよ

        それより保険料自分で払える様にしないとですね。それも長男家族の負担になってるでしょうから

        まだ還暦のご夫婦
        2人で働いてたらそんなに困窮するとは思えないのですが

        トピ内ID:7941811683

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        親兄弟が夫婦仲に亀裂を入れるなんて…

        しおりをつける
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        虎子
        なぜお金もないのに、旅行みたいな贅沢をしようとするのですか?
        これから孫の進学費にお金もかかるでしょう?
        なぜ、子供にたかるのですか!貯金なし、保険も払えない、子供にたかる…本当に情けない親ですね。
        お嫁さん実家と気の使い方もあまりにも違う、あなたがたが夫婦仲にヒビを入れますよ。
        追加レスを読んで本当にイヤな気分になりました。

        トピ内ID:6254923146

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        もうこれは通過儀礼なのか?(後出し)

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        まったり晃
        なぜ小町の困った相談者さんは、皆さんおきまりのように核心部分を後出ししてくるんですかね。

        これまで相談にのって一生懸命レスしていた方々は「唖然」としていることでしょう。


        「子供たちが」出したのではなくて、長男夫婦のお金と苦労の上に成り立ってた旅行ですよね。

        口を出すだけでなにもしないダメ長女、心配はするけど結果的になにもしない次女。極め付けは、長男夫婦しか頑張ってないのに、さも全ての子供たちが頑張ってくれたと錯覚する義両親。

        あっはっはっはっは。私だってこんな環境でお祝いなどしたくないですね。そんなお金あるなら、自分たち家族だけで沖縄にでもいってのんびりするよ(笑)

        トピ内ID:7753709797

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        おもしろい

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        匿名
        すごい後出し、びっくりというか、嗤ってしまうほどのひどさ。
        お金の問題じゃないですね。

        まあ、生命保険は長男が受取人になっていれば、長男が払っても
        問題ないですが、長女の行動は問題ですね。

        あきらめましょう。

        トピ内ID:9096238974

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        はっ!?

        しおりをつける
        😠
        なおなお
        先に書いておかなければいけないことを、なんで1日寝かせるんでしょう?「ご長男夫婦に対してご長女が失礼な事をした」が全ての元凶です。責めるのはお嫁さんじゃなく、ご長女、ひいては育てたトピ主でしょう?

        貯蓄もなく、ご自身の保険すらご長男が負担している?その状態で旅行に行きたい?高齢者でも仕事をしている人はいくらもおります。まだ還暦ですから、子供のお荷物になるのは辞めて稼いでください。

        恥を知りましょうよ。

        トピ内ID:0666162841

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        よくよくよ~く考えてみて下さい。

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        💔
        哀れな末路
        自分の幸福感・快楽を得るために

        他者に負担を強いる事は

        正しいのでしょうか?

        よくよくよ~く考えてみて下さい。

        トピ内ID:9407059862

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        旅行なんてしている場合???

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        ぽこ
        何だ結局、長女が我儘放題した上に、
        前回の旅行では長男夫婦におんぶに抱っこ、
        散々迷惑かけちゃったということですね。
        そりゃあ、断られもするでしょ。
        でもって、「嫁が反対し旅行がなくなりました」と書いていたけど、
        長男夫婦が遠慮すると決まった途端、
        長女が「じゃあ無理だね」と言った…、
        旅行が流れた原因は長女でしょ?

        それと、トピ主さん夫婦、まだ還暦過ぎたばかりですよね?
        貯金が一切なく、トピ主さんの保険金まで長男に払って貰っている身で、
        何故、遊ぶことばかり考えるの?働いていますか?
        60そこそこなら、まだ働いている人山ほどいますよ。

        トピ内ID:6363694070

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        貯金が全くないのなら旅行など行かないことです

        しおりをつける
        🎶
        いちごみるく
        長男に自分の保険料も支払ってもらうなんて、あなたがた夫婦の経済観念は
        どうなっているの?

        まだ60歳なら働けば?

        自分の老後の費用はどうするつもり?

        旅行なんて行っている場合じゃないでしょう!!

        ご主人と二人でアルバイトでもしてください。

        トピ内ID:6136646136

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        レスします

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        あはは
        夫婦揃って還暦だって年齢なのに、貯金もない、生命保険代も息子に支払って貰ってるって?

        旅行に連れてってくれないだの馬鹿なコト言ってるヒマがあるなら、少しでも節約して自分の保険代くらい払えるようになりなよ。

        情けないと思わないの?

        ホント、図々しい母親だね(呆)

        トピ内ID:5711805343

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        嫁が悪いわけではないでしょ。

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        あああ
        まず、自分たちは貯金がないのに、どうして、子供たちにたかろうとするんですか?旅行に行く資格なんてないでしょ。

        長男夫婦は行かないだけで費用も負担してくれると言っているのでしょ。

        言い出しっぺの長女が長男夫婦に丸投げしようとして、できなかったから、じゃあ無理だということになったのでしょ。嫁が悪いような書き方だけれど、長女と長男夫婦に生命保険代まで出しているのに、さらに旅行に行きたいなどとできないことを言っているトピ主はいかがなものなのでしょうか?

        それに、長男嫁のご両親は還暦のお祝いを辞退しているのに、トピ主ときたら、自分のことばっかり。何も思いやりも感じられない。

        孫と旅行したければ、自分達で費用を出せるくらいになってからにしなさいよ。

        情けないと思いません?

        トピ内ID:4315507256

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        旅行に行ってる場合じゃない

        しおりをつける
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        こっこ
        レスを読みました。
        貯金もない、保険料すらご長男に負担してもらっている状態。

        いくら還暦のお祝いだからと、旅行に行っている場合ではない
        経済状態ですよね。
        「孫と旅行に行きたい」なんて、よく言えたものだと思います。

        自分の身に置き換えて、夫の両親・実の両親ともに、継時的に自立していて
        本当に恵まれていると思わされるトピでした。

        トピ内ID:6532457470

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        3度目ですが・・

        しおりをつける
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        ワソン
        あなたの再度のレスを見て、親のあなた方は貯金が0円保険料も長男が払っている???

        それだけでも嫁さんは不愉快この上ない思いでしょうに。それをよくも更に、この上に自分の還暦のお祝いまで要求するなんて、ふざけないでよっと言いたくなりますね。もう、堪忍袋の緒が切れますよ。

        逆にあなた方の子供さんはそんなあなた方のような親を持って随分寛大な子供さんたちですね。それとも、あなた方親が全然貯金がないのは、子供さんたちが医大にでも行って、全財産を子供たちの学費につぎ込んだとかの事情ですか?
        それなら少しは納得がいきますけど、例えそうにしても親から要求するのは、無礼なような気がします。

        どういう事情かはわかりませんけど。

        トピ内ID:2297420029

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        旅行を取り止めたのは長女

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        もみじ
        今現在、トピ主夫婦の経済状況が悪ければ、今後歳を取り益々お金が掛かればどうするの?
        結局は、長男夫婦に頼り迷惑を掛けるのです。

        親のお祝いに託けて、長女次女まで楽しむのは厚かましい人達ですね。
        嫁がと言う前に自分達が節約しなさい、情けないですよ。

        トピ内ID:7985980498

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        金づる?

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        匿名
        長男夫婦はあなたたちの金づるなんですね?

        なら、旅行旅行言わずに大事にしておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:7764930966

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        お金だけ出して苦労しにいくなんて誰だっていやでしょ。

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        PONTA
        家族旅行なんて、姑や小姑となんて、どうせ、行きたいところはすべて姑や小姑のところに強制的にあわせさせられ、嫁の意見なんて無視、意見いおうものなら「ひっこんでろ」でしょ。

        それでお金だけはきっちりその分ださされ、バスや乗り物も、嫁はどうせ窓際にはさせられないでしょ。
        子供を窓際にするのは我慢できても、大人同士で同額だしてるのに、いつも通路席なんて嫌ですよ。
        でも嫁が窓にいくとどうせ姑や小姑が、「私らを窓際にしろ」とか言うんでしょ。

        そのくせ、世話とか荷物持ちとかそういうのばかりさせられるのでしょ。

        お金出して、姑や小姑の都合ばかりにあわさせられ、疲れに行くようなもの。
        よほど経済的に余裕があるならまだしも、カツカツの人が誰がそんなのに参加したいのでしょう。
        カツカツの場合旅行に行く場合はよほど、自分と子供が楽しめるところでないとお金出すの嫌ですよ。

        どうしても行きたいのなら、プロデュースをすべて嫁にさせるか、それが嫌なら、自分で嫁の分も出すかどちらかでしょう。

        カツカツの生活なのはあなたの息子のせいでしょ。こきつかいたいのなら、息子だけにしろよ。

        トピ内ID:7785623929

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        自分達は貯金がないって?

        しおりをつける
        😀
        j11l
        じゃあ自分達のこれからの生活はどうするつもりなのですか?
        子供達に「たかりまくって」暮らすつもりだった? 私が実子でも、いらんわ、こんな両親。

        トピ内ID:1421743346

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        いやあ、これは・・・

        しおりをつける
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        もちもち
        みんなで「旅行」は無理ですよね、どう考えても。
        長女さんの言動もさることながら、実際、前回の旅行も全員が長男夫婦におんぶにだっこで、しかも普段のトピ主さん夫婦の生活も長男夫婦の援助で成り立ってるってことですよね?
        これ以上、長男夫婦に何を頼めると言うのでしょう?
        長男夫婦が「無理」と言えば、もう無理ですよ。
        だってコレ、「タカリ」ですもん。
        旅行に行きたければ頑張って貯金をしてください。行きたいと思う人が手配してくださいよ。

        長男が最初は乗り気だった、というのも、問題です。
        彼は妻の苦悩に全く気付かず、自分の家庭の事情も全く把握できていない男だった、ということですから。夫として、父として、一家の主として最低です。
        この、最低夫と最低義姉の親がトピ主さん…恥ずかしくないですか?

        現実的な解決方法としては、旅行は諦めること。
        みんなでお食事程度が分相応です。無い袖は振れません。
        小さなお子さんもいることですし、個室をとって賑やかに皆でお食事。
        きっと、それもまた楽しいですよ。

        トピ内ID:6613287949

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        同世代として

        しおりをつける
        🐷
        アラカン
        <私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。>

        保険代までだしてもらっていながら、小さい子どもが居る息子たちに
        還暦のお祝いをしろと言う主さんに呆れてしまいました。

        平均寿命が延びて、還暦をお祝いする意味は無いでしょう。
        その上、そのような経済状態なのに平気で居られるのは何故ですか?
        今後は息子たちに集るつもりですか?

        お嫁さんのご両親の考え方は、娘のことを思っての話ですが
        主さんの場合は、真逆で、ご自分のことだけしか考えていない。
        だから、貯金がなくても平気でいられるのでしょう。

        主さん夫婦は動けるうちは頑張って働いて老後の資金を貯めてくださいね。

        トピ内ID:6364208682

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        長女の味方に付く気なら

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        blank
        ne2kai
        トピ主さんの危惧する通り、今後長男夫婦とは疎遠になっていき、お孫さんにもなかなか会えなくなるかもしれませんね。

        自分の娘が全面的に悪いと分かっていてなお、「嫁のせいで」とタイトルに付ける姑ですから、むろん、長女を叱って、長男夫婦に今までの非礼を詫びさせる…なんて事はせずに、「長男嫁さえ我慢すれば全部丸く収まるのに!」と、自分の娘のした事は棚に上げて、逆恨みし続けるのですよね。

        そんな姑や小姑と仲良くしたいと思うお嫁さんなんて、世界中探してもいませんよ。
        自分の育てた娘や、トピ主さん自身が撒いた種ですから、いさぎよく諦めて下さい。

        トピ内ID:9302309829

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        恥ずかしい人

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        💡
        misono
        なるほど、そこまで事情が分かっていていながら
        自分の育てた長女の行動を恥ずかしく思う事もなく
        「嫁が反対して・・・」と嫁を悪者ですか。

        何でもかんでも嫁におんぶにだっこで文句だけ人一倍。
        その上、これからお金のかかる孫の事より
        自分の旅行なんですね?

        団塊世代の夫を持つ専業主婦らしい呆れた自己中です。
        自分でお金を稼ぐとか
        幹事をするとか経験が必要でしたね。

        トピ内ID:0248456822

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        茶々丸
        みなさん、沢山のレスありがとうございます。

        長男と電話しました。
        家と車のローンと幼稚園費用で余裕がないのは
        本当のようでした。家計は息子が握っているそうです。
        息子は当初財形を崩して旅行費用に充てるつもりだったようで
        嫁が大激怒したらしくて大変だったそうです。

        もし旅行費用ができたらあちらのご両親と
        旅行に行くそうです。
        あちらは新築祝い、入園祝いなどいつもお祝いを包んでくれているので
        少しでも返したいと言っていました。

        この事をお友達に相談した所、
        お祝いのお金を渡していないことにビックリされ
        今まで3ヶ月に一度は孫を見せにきてくれていた
        ことに感謝するべきだと叱られました。

        トピ内ID:1876253671

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        はあっ?

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        blank
        ふくちゃん
        トピ主さんの追加レス読んで、お金が無いことはわかりました。
        だったら諦めましょうよ。
        長男嫁さんのご両親のように自ら辞退すべきでしょう。

        トピ内ID:4655221109

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        老後の貯金ないの?!

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        blank
        おはぎ
        だったら、旅行なんて言ってるお金ないよ。

        実子全員で、とぴ達の施設費用を折半する時期がやってくるのだから、それまで実子は子育てしながら、自分たちの老後の費用もためながら、とぴ達の老後費用もためなければならないじゃん!!!

        ひどい親だね。老後費用なしで、実子たちに旅費を負担させ、文句ばかり言うなんざ・・・。

        娘夫婦が同居しないかぎり、嫁は面倒みないんだから、施設費用が掛かるってこと、自覚しなよ。

        いずれ、長男の嫁がオムツ変えてくれると思ったら、大間違いだよ。介護は実子なんだから。とぴ夫婦は、一番厄介な義理親だわ。。。。

        トピ内ID:9967746584

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        長女さんのせいだと思いますが

        しおりをつける
        blank
        いねむり姫
        長女さんは、長男さんご家族が来なくても何も困りませんよね?トピ主さんご夫婦の旅費折半については同意してるんだし。なぜ長男さんご家族不参加→長女さん旅行取り止めになるのか、長女さんに確認されてはいかがですか?

        なんとかく…ですが、長女さんはお嫁さんを雑用係にできなくなったからのような気がしますが。面倒くさい事はやりたくないてきな。
        だとしたら、旅行がなくなったのはお嫁さんのせいではなく、長女さんのせいです。

        トピ主さんのレスを拝読してる限りでは、長女さんが一番悪いように感じます。親孝行にお嫁さん使うなよ。。。って思いました。
        私の勘違いならごめんなさい。

        トピ内ID:1065724145

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        旅行どころじゃないでしょ

        しおりをつける
        🐶
        momoti20
        主さん、旅行どころじゃないでしょ
        お金がないって、夫婦そろって旅行いける位健康ならバイトでもしたら?
        自分の分の生命保険も長男が払ってる?
        まさか、受取人長男以外の人って事はないよね?

        前回の旅行が長男夫婦にとても負担だったのは理解して、まだ旅行に行きたいって集るつもりですか?
        あまり我侭ばかり言うと、疎遠にされますよ
        旅行どころか、会うこともままならなくなりそう

        お金の問題もあるだろうけど、我侭な長女と一緒だと嫌だよね
        遠慮のない、集る気満々の夫両親とは嫌だよね

        トピ内ID:4554324534

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        なんだ、元凶は長女じゃん

        しおりをつける
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        科学洋裁研究所
        タイトルは

        「長女の非常識な行いのせいで還暦祝いの旅行がなくなりました。」

        ですね。

        トピ内ID:9312555577

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        原因わかって謝罪したわけ?

        しおりをつける
        🎶
        もね
        謝罪もされてないのに、
        嫁に反対された!なんてないでしょ。笑。

        悲しいねえ、、、
        反省のない方はずっとそのままで。

        トピ内ID:6505352934

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        どうしても行きたいのであれば

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        男です
        平身低頭、長女に謝らせ、長女の不徳は親である自分の不徳のいたすところ、今後は絶対にこのようなことはないようにすると平謝りに謝る。

        どう考えても客観的に見て長女が悪い。

        だいたい、
        > 嫁は長女が苦手になったそうです。
        嫁は長女が大嫌いになったそうです。
        >長女とは話していないように思えてきました。
        長女とは口も利いていない
        でしょう。あなたの言葉の端々に長女優先、嫁嫌いが見て取れます。

        だいたい常に上から目線の長女は絶対に謝らないでしょうから孫三人は実現不可能でしょうね。
        これもあなたの教育の不備、不徳の因果です。

        トピ内ID:5109043001

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        レス読んでびっくり

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        しましま猫
        あなたと長女、ありえません。
        いったいどんな教育をしてたの?
        人として一番大事な、配慮とか思いやりとか、そういうものを忘れていませんか?

        貯金が一切なく、生命保険代まで出してもらってるなんて・・・経済観念すらないまま、老後を迎えたのね。
        一体60歳になるまで、何をしてたんですか?考えなし過ぎませんか。

        おまけに長女の非常識な行動を知ったにもかかわらず、一番気にするのが「このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しいです。」って、人としてどうなの?
        長女も言いだしたのは自分なのに、準備をする気は全くないなんて。
        普通、「このような非常識な娘を育ててしまい、情けない限りです」とか反省するものなのでは。

        トピ内ID:0665373217

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        諦める

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        なんだそれ
        甘えすぎ!旅行なんて贅沢です。わがまま。なにがかなしいですか。おんぶにだっこで情けない。祖父母として恥ずかしくないのですか。長男さんが、妻や妻親にたいして、肩身のせまい思いをしてるはず。長女に注意すること。自分たちの生命保険代ぐらいは自分たちで払う、払えなければやめてしまいなさい。
        こんな親や兄弟いたら恥ずかしい。そのままなら次女さん結婚するとき、まともな男性だったら結婚やめますよ?こんな親と長女と親族になるのかとわかったら。

        トピ内ID:3673055653

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        もう無理でしょ?

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        通りすがり
        貯金もなく、生命保険も長男さんに払ってもらっているのですから、
        これ以上負担をかけるのは止めましょう。

        トピ内ID:2506052161

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        わきまえなさいよ

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        🐱
        minato
        レス読みました。

        長女とあなた、同じ感覚ですね。
        おごってもらって当然、○○してくれて当然という言動を普段から
        しているんじゃないですか?

        姉の立場であれこれと指図して、さも自分が采配したようにする長女。
        就職しているにもかかわらず、交通費までもらう次女。
        そして、お金がないからと平気で長男夫婦にたかり、悪いことは嫁のせいにするあなた。

        お嫁さんのご実家の気遣いが理解できませんか?
        まあ理解できないからのこんな家族なんでしょうけど。
        長女のしでかしたことは「ちょっと」レベルのやっかいさではない事を皆さん指摘してくれるでしょう。
        いままでよくお嫁さんが我慢していたものと思います。

        貯金がないのに、旅行に行きたがるのは恥ずかしい。

        トピ内ID:7479528780

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        え? そこ??

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        🐤
        シー
        〉このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        行けないのかと思うと悲しいです。

        あなたの思うところは、そこなんですか?
        本当ならば、しょーもない長女を諌めて、
        ただただ、長男夫婦にいろいろ負担させてたことを謝り、
        旅行はもう諦めるしかないでしょう?

        もう、孫のほうにお金を使わせてあげましょうよ。
        保険も払ってもらっているなんて、ありえないし。

        トピ内ID:6390213479

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        それはお嫁さんの反対ではなくて

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        🐶
        犬ワン
        長女と長男夫婦のイザコザに巻き込まれてしまいましたね。

        小姑とお嫁さんのもめごとも結構大変なので諦めてお子さんの子ども家族ごとでかけたらどうですか?
        次女さんはお好きな方について行く。

        まあ、主さんからしたら、子どもたちの イザコザに巻き込まれて嫌な気分でしょうが、お嫁さんのせいだけではなく、長女にも事の発端があるということを理解したらいいと思います。

        トピ内ID:9653593300

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        貴方の長女が幹事しないからなくなったんだよ!?

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        ゆうみ
        トピ主さんの二つのレス読みました。

        長男のお嫁さんは、前回の旅行で懲りたんですよ。

        旅行の幹事を買って出てくれた長男夫婦と違い、予定をずらさせる長女さん。これだけでも、やらかしです。

        今回、長男夫婦が参加しないならダメだね、と、トピ主さんに孫に囲まれた旅行を企画して期待させた癖に、中止にすると決めたのも長女さん。幹事する気が無いからでしょう。

        普通、いくら還暦祝いの旅行でも、親族一同で行きませんよ。前回、幹事の長男ご夫婦は大変だったんでしょうね。

        さらに言えば、私なら、姑小姑に囲まれての旅行の幹事はお金貰っても御免です。とんでもなく疲れそうですから。

        トピ主さん、色々気付いてないこといっぱいありそうだし。

        次女さんに聞くまで知らなかったとか、長男さんは一旦乗り気だったとか(さては前回の旅行の幹事はお嫁さんひとりが頑張ってらして、長男さん、分かってなかったっぽいですよね。)トピ主さんの書かれてる事からだけでも透けて見えてますもの。

        トピ内ID:0824007384

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        厳しいことを言うようですが

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        😒
        ひのえうま
        どんな理由であれ、親として「貯金など一切ない」というのが驚きです。
        そのような方が、さらに子ども達に負担を強いて旅行に連れていけ、はありえません。
        私もまもなく還暦ですが、お祝いを子どもに頼ろうとは思いません。
        子どもたちは、せっかくだから海外旅行をしようと、今から言ってくれますが、そのためには全員で積み立てをするでしょう。
        自分の分は自分で。
        旅行でなくても、ちょっとした食事会だけでも十分。


        問題なのは、アナタの長女ですかね。
        親として、教育が足りませんでしたね。

        トピ内ID:9251994575

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        やっぱり!

        しおりをつける
        😝
        ドン引き
        長女は姉風を吹かして、号令だけかけて、実際の金銭的、事務的負担は長男である弟に負わせてたんですね。しかも埃まみれの不用品を”あげる”と称してまだ首も据わらない赤ちゃん連れで3時間もかけて取りに来させるなんて、イジメ以外の何者でもないですね。性格悪いんですね、長女さんは。

        まずそこに唖然です。

        そして、あなたがたは貯金がない?!!
        老後のことはどうするんですか?長男にまたも頼るつもりですか?
        そんな状態なら、2回も還暦旅行なんて行っていないで少しでも節約して
        貯めたらどうですか。
        楽しい旅行には行きたい、お金はない、子供に頼ればよいなんて、
        自分の親なら情けなくて泣けてきます。

        老後、揉めそうですね、長女はきっと口だけ出して金出さず。
        長男さんと長男さんの奥様が哀れでなりません。

        あ、ちなみに当然ですが、生命保険の受け取りは長男さんですよね?

        トピ内ID:0825960549

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        とことん自己中なんですね

        しおりをつける
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        coco
        そこまで、おんぶに抱っこ
        娘が嫁に嫌な思いさせた事実も知り
        嫁の親が両親ともに還暦旅行を辞退したことを知っても尚
        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        >行けないのかと思うと悲しいです。
        だけですもんね
        申し訳ない事をしたとか、旅行だなんて図渦しいことを言っていたと反省するとか、一切ないんですね
        私は、そのうち、孫には会えなくなるんじゃないかと思います
        子供の援助に慣れた人って、当たり前になっちゃうんですね。日々感謝して過ごせないのね
        嫁との共有財産から出てるんですよ、その、お金
        その分だと、孫へのプレゼントも、嫁の実家とは違うでしょうね~
        今は、平等に、平等にと気をかけてくれているお嫁さんも、だんだん気づくんです
        この人、図々しいから全く感謝もしてなければ、申し訳ないとも思ってないな
        本当は孫のために使えるはずだったお金も、自分が使っちゃってる自覚とかないんだなって。
        会いたくなくなるのが普通の人です

        トピ内ID:2636001183

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        本気ですか?

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        ピッ
        二つ目のレスまで見ました。
        親が子に生命保険をださせる意味がわかりません。その上、旅行までたがるとは、、、しかも、金銭面だけではなく面倒な手配も全て長男夫婦にやらせるなんてね。それは嫌だわ。しかも、長女も親もわがまま放題だし。

        暇な老夫婦が手配だけでもしたら?っとも思いますが、ここぞとばかりに身の丈に合わない高いとこ選びそうですしね。
        まぁせっかくの機会ですから、集まってお食事だけにしたらいかがですか?みんな自費でね。

        トピ内ID:5254905458

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        レス、読みましたが。

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        レス、読みましたが。

        長女さんがダメですね。
        それは、長女さんを育てた主様がダメってことです。

        「旅行に行けなくて悲しいです」じゃないよね。
        「長女の行為、情けない。長男と嫁に申し訳ない。」って、何で書き込まれないんだろうね。

        自分のことしか考えないそんな主様が育てた長女が元凶。

        トピ内ID:9068842245

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        長女の言いなりになるからよ

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        ミイ
        >長女がじゃあ、無理だねと言ったから
        何故全ての判断基準が長女なんですか?口だけ出して自分では何もしない癖に。
        長男一家が来ないと自分がお膳立てやら旅行中に色々しなきゃいけなくなるから
        旅行そのものをやめようと言ったのでしょう?
        普段から長女を贔屓して言うことを聞くからこんなことになるのでは?
        無神経な長女を諌めるのも親にしか出来ませんが。長女がそれだけ偉そうなのは
        長男よりも年上だからでしょ?だから長男夫婦に対して自分の好きなように相対する。
        あなたが今回、長男の孫と旅行が出来なくなったのは長女のせいではありますが、
        そもそもそれ以前に、貯金も全く無く旅行に行くなら子供たちに全額おんぶに抱っこする
        しかないのに、孫に囲まれての旅行が出来ないと被害者ぶるのは筋違いではありませんか?

        トピ内ID:2212875948

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        レス見ました

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        芍薬
        まず長女さんを注意しようとは思わないんですか?
        お嫁さんに対して確かに失礼だと思うのですが。
        自分の生命保険代まで長男に払わせて、それで旅行行きたいって…貯金全くないって今まで何してたんですか?

        トピ内ID:6591110000

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        問題はそこですか?

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        まめだいふく
        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        >長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        トピ主さん、還暦で貯金がないって、老後はご長男に面倒を見てもらう
        おつもりですか?

        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        >行けないのかと思うと悲しいです。

        こんなことを心配している場合ではありません。
        浪費させてばかりでは、10年後にはトピ主さんご夫婦を養う余力が
        なくなりますよ。
        今からでも貯蓄に励んでください。

        トピ内ID:6661170123

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        働きましょう

        しおりをつける
        😀
        みー
        還暦になるお年ならまだ、働けます。
        息子に生命保険料出させずに、夫婦で働きに出ましょう。

        既に働いていらっしゃるのでしたら、
        増やしましょう。

        お金を貯めてから、お子様ご夫妻、お孫さんを旅行に誘いましょう。
        簡単なことです。

        トピ内ID:4179326195

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        悲しくなってる場合ですか?

        しおりをつける
        💢
        もうやだ
        迷惑かけるばかりの長女、まだ頼りにならない次女、してもらって当然の蓄えもない義両親…それはお嫁さんでなくても逃げたくなりますね。

        恨むならお嫁さんではなく、そんな配慮のない娘を育て、その年まで貯金もせずに長男におんぶにだっこしてきた自分達を恨んでください。本当にこういう方々が厚かましく「孫と旅行に行きたい」とか言っているんだから片腹痛い。

        それにしてもお嫁さんの両親の見上げた態度。これこそ親ですね。そういう方こそ、お世話したいです。ここに尊敬される人としての在り方があります。

        トピ内ID:9387591127

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        そこまで聞いて

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        今回も匿名にて

        トピ主さんの追加2つ目まで読みました.

        そこまで事情がわかったところで「寂しい」だけで終わりですか?
        もし,ご自身の理想を追求したいなら,長女を叱って詫びさせるべきではないですか?

        トピ内ID:4484063447

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        2度目です。

        しおりをつける
        😡
        ブロンズ
        自分の主張ばかりで、無配慮な発言にはほとほと呆れました。
        どんだけ長男夫婦に精神的、金銭的に負担を掛ければ気が済むのですか?
        貯金も無く保険料も長男に払ってもらっている、その上自分ではびた一文も払わず還暦旅行ですか?
        お嫁さんのご両親が辞退したと聞いて何とも思わない、長女とのいざこざもまるで他人事。
        そんなお姑さんの還暦なんて、私だったらとてもじゃないけど祝う気にならないです。

        トピ内ID:3863987281

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        貯金が

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        しば漬
        貯金一切ないって!?老後の生活設計は大丈夫なんでしょうか?旅行行ってる場合じゃない~っ

        トピ内ID:0112081131

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        幹事を長男夫婦以外で近場は?

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        ばあ
        ご主人の時は長男夫婦が幹事を引き受けてくれたから実現できたのですよね。今回長男夫婦は子が生まれたばかりで忙しく、かつ、わがままな長女の意見を聞くのもいやになったため、幹事を引き受けられないから、旅行に行かないと言っているのではないでしょうか。
        だとすれば、まずは、幹事を長男夫婦以外がするのが第一点、続いて、長女のわがままを抑える事が第二点、とすれば、幹事は次女、トピ主、トピ主ご主人の誰かが行なうこと、できれば、長女に対して一番強く言える人がいいと思います。
        また、子が生まれたとなればお金がかかるでしょうから、なるべくお金がかからないようにしましょう。また、移動時間が長い旅行は無理ですから、近場がいいでしょう。
        宿にこだわらないようにすれば、ビジネスパック1泊2日交通費込み20000円くらいのものもあります。
        皆で旅行したいということが主目的であれば、梅雨の時期など、旅行にはあまり向かない時期を選ぶと安いパック旅行もありますよ。
        自分が動くつもりで、頑張って楽しい旅行をして下さい。応援します。

        トピ内ID:6363769953

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        図々しいなあ。

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        貧乏は嫌だね
        お金もないのに子供にたかって旅行に連れてってもらうんですか?保険料長男が払ってる?
        長男のお嫁さんもとんだ貧乏の親を持つ男と結婚して苦労しますよね。しかも長男もさほど稼いでないみたいだし。
        その上お金負担して、義両親と小姑二人と旅行?お嫁さんが気の毒すぎます。しかしトピ主さん、なんで貯金ないんですか?
        ないなら無いなりの生活でしょ?お嫁さんのご両親は還暦のお祝い辞退してるっていうのに。
        トピ主さん、懐もココロも貧しいんですね。お嫁さん、とんだハズレ男と結婚したって今頃後悔してそう。
        金がないのは首がないのも同じ。お金無いなら口出すな!

        トピ内ID:6924054325

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        やっぱりね

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        長男の嫁
        トピ主さまの追加の書き込みを拝見しました。
        この期に及んで一緒に旅行に行きたいってよく言いますね。あきれるわ。しかも自分と娘がどれだけひどいことをしたのか、全く自覚がありませんね。
        思ったとおり、お金の問題なんかじゃありませんでしたね。

        トピ内ID:8219097994

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        お金に余裕も無く、貯金も無いのに

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        🐧
        アル
        これから何回も孫にかこまれた「旅行」に行くつもりなんだ。
        一回で出しきらされたんです。もう無理。
        別々に日帰り外出で我慢すれば?
        目的は「孫」なんでしょう。旅行じゃなくたっていいじゃん。

        トピ内ID:2735070483

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        えー!

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        める
        預金が一切ないってどういうこと?!

        旅行なんか行ってる場合じゃないじゃん!

        旅行とかのんきなこと言ってないで働きなさいよ。老後どうするの?

        トピ内ID:8912533810

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        でも援助もする気ない、じゃあーどうしようもない。

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        クレパス
        タイトルと違ってませんか?
        旅行は無くなったわけじゃないですよね。
        誰が反対してるんですか?お嫁さんはお金が無いって言ってるだけですけど。


        なんだろうな~
        お嫁さんを悪者にしたくてしょうがないってのが
        タイトルから滲み出てますね。

        お孫さんと行きたいのはあなた。
        でもそのお孫さんを連れて来るのはお嫁さんと息子さん。

        残念なら出してあげたら解決しませんか?
        行きたくないのではなく「行けない」と言ってるのが
        なぜわからない?

        トピ内ID:2626811687

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        トピタイトルに違和感たっぷり

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        😑
        うーーーん
        「茶々丸と茶々丸の娘のせいで還暦祝いの旅行がなくなりました。」が
        ほんとうのタイトルだと思います。
        息子夫婦にたかるのは、もうお止しになってください。

        トピ内ID:6504916036

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        お嫁さんのご両親の話を聞いても

        しおりをつける
        💔
        picco
        還暦を迎えたお嫁さんのご両親の話
        孫のために還暦祝いはいいから 貯めときなさいって話ですよ。

        それを聞いても 尚 孫に囲まれて旅行に行けないのが悲しいと思ってるんですよね。


        普通はそれを聞いたら なるほど と反省しません?
        しかも 生命保険料も自分で出せずに負担してもらっている立場です。

        貴女は 孫の将来より自分だけが大事なんですね。
        お金は出してくれるって言っているのですから それでいいでしょう?


        長女と貴女は似てますね。

        トピ内ID:9139344849

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        のんびり旅行している場合ではないよ

        しおりをつける
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        スクランブルエッグ
        >私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        トピ主夫婦は自分達の老後生活をどのように考えているんですか?

        貯金もないのであれば、将来は子どもたちに頼るしかないというのに、無駄なお金を遣わせるつもりですか。

        どうしても旅行に行きたいなら、言いだしっぺの長女に全額を負担させなさい!

        トピ内ID:0876815589

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        そんなに、悲観的になられなくても。

        しおりをつける
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        シングルママ
        還暦、おめでとうございます。

        いきさつから、今後、4家族合同の旅行は難しいと思われます。

        茶々丸さんご夫妻、長女そして次女が、長男夫婦に依存しすぎているからです。

        今回、仮に長男夫婦にゴリ押しで、4家族合同家族旅行を遂行したとしましょう。

        長男夫婦さんとは、絶縁となることでしょう。 経済的支援も無くなることでしょう。


        それを回避するためにも、今回は、長女と次女家族で旅行に行く。
        もしくは、4家族で食事会か 一切、お祝い事はしない。という形が宜しいかと思います。

        茶々丸さん、お辛いでしょうが、これ以上、精神的にも経済的にも長男夫婦に依存するのは止められては。

        トピ内ID:9064579235

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        お金じゃないと思います

        しおりをつける
        😠
        通行人
        私だって、そんな義妹がいたら嫌です。
        あからさまな個人攻撃は出来ないから、お金が無いという建て前を使ったんではないですか?

        お金は実際あっても、無駄遣いと判断したんでしょう。

        トピ内ID:8808752512

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        勘違い

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        ぶーこ
        長男夫婦が来ないから、長女が無理だねと言った…
        だったらそれは長女のせいで中止になったになりませんか?言い出しっぺのくせに…。

        生後2ヶ月の赤ん坊連れて三時間もかかる所に呼び出して、誇り塗れのベビー用品あげるって非常識ですね。
        嫁の悪口言う前に長女の教育したら?

        トピ内ID:4655221109

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        貴方みたいな姑、速攻疎遠です

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        🐧
        ペンギン
        まず自分に貯金がないってどういうことですか?

        子供の金で自分の財力では行けない旅行に行こうとする神経がわかりません。

        そして自分の育てた常識知らずの娘の行いは棚に上げ、「悪いのは長男嫁」ですか…

        貯金がないならまだ還暦なんですから仕事探せばいいじゃないですか。今も仕事してるなら土日にもパートやるとか余分に働けば。

        老体には辛い?お金稼ぐのって誰れにだって辛いんですよ。お金って降ってきません。

        そんなに旅行に行きたきゃまず自分で稼いだお金で自分と旦那、長男夫婦と孫の旅費だすから来てもらえ無いだろうかとお願いすればいいじゃないですか

        私ならそんな姑、速攻疎遠です。できた嫁でよかったですね。

        私の姑さんは旦那の浮気で熟年離婚後決して生活は楽じゃないでしょうけど70歳近い今でもアルバイトして年金とで暮らし、ボランティアまでしています。プロ顔負けくらい編み物が得意なので既製品レべルのものを私に編んでくださったり本当に素敵な人。そんな姑だからこちらも食事ご馳走しようとかたまにはお小遣い渡そうって気になるんですよ。

        あー、うちのお姑さんがあなたみたいな姑じゃなくて本当に良かった!!!

        トピ内ID:0233974156

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        原因は自分の娘だったんですね

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        いつか姑
        追加レス読みました。

        そりゃどんなにできたお嫁さんだって旅行パスしたくなりますよ。
        原因はお嫁さんではなくて、トピ主様の実の娘さんだったのですね。

        嫁姑問題の鬼嫁バージョンでもなないですね。

        トピ主様の長女さんが原因ならば、ご自身の子育てを間違ったと
        諦める事もできましょう。

        残念でしたね。

        トピ内ID:7498594843

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        追加レス

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        花杖
        二件拝見しました。 二度目です。

         失礼ながら悪いのは長女さんでしょう。
         
         御主人の還暦祝い、言い出しっぺのくせに。
        面倒なことはすべて長男夫婦に丸投げなうえ。
        日程変更させ、その費用をも長男に負担させる。

         ベビー用品の件もしかり。無神経ですね。
        長男さん不参加を告げたらとりやめって。
        今回も面倒なこと(金銭的なこと含めて)を
        長男夫婦に押し付けるつもりだったんでしょう。

        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        >長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        これもびっくり。長男嫁のご両親の爪の垢でも煎じて
        のまれては?

         ご長男。肩身狭いんじゃない? タカル気満々の自分の親と
        姉?(トピ主長女)がいて。

        トピ内ID:5653893820

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        まず感謝

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        私も還暦
        トピ主レスを読んで驚きましたね。

        長男嫁さんのせいで家族旅行が流れたみたいな書きようだったのに、実は全て長男さんと長男嫁さんにおんぶにだっこ状態だったんですね。
        おまけに長女さんは嫁さんに迷惑までかけていて。

        生命保険代も長男夫婦に頼っているんですね。

        ここまで事実を把握なさっていて,茶々丸さんのコメントは、”旅行に行けないのかと悲しい”ですか。

        長男夫婦,特に嫁さんに対する感謝の念、それから謝罪の気持ちはないのですか。

        私が嫁さんだったら、長女さんだけでなく茶々丸さんとも疎遠にしたくなります。

        トピ内ID:9752506956

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        何なの長女

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        🙂
        匿名
        言い出しっぺのくせに、面倒な事はお嫁さんに振ってたんですね。
        スゴイ後出し・・・絶対行きたくないです。何で大金払ってまで嫌な思いを
        しないといけないのでしょう。娘夫婦と行って下さい。

        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        >長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        だったら諦める事です。欲張りです。図々しいです。
        お嫁さんのご両親を見習って下さい。貯金もないのに旅行などしなくて宜しい!

        トピ内ID:9087837712

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        無理かな・・。

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        同居嫁
        長男夫婦は、
        >宿の手配などをして各家庭にパンフレットの送付など手配
        >食事の際の別注文など全て負担
        >次女は就職してすぐだったので交通費までもらっていた
        >私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も長男が払ってくれている状態

        長男夫婦の負担が大きすぎるかな。
        >その時は長男夫婦は共働きだった
        って事は、今は共働きではないってことでしょ?
        それなのに前回と同じ負担をさせるのは、無理がある。
        加えて、配慮のない長女とは一緒に行きたくないでしょうし・・。

        今回はあきらめたらどうですか?
        お嫁さんのご両親が言うように、「孫のために貯めときなさい」ここは重要。

        それにしても長女さん、随分勝手な人ですね。
        >長女が言い出し次女に長男に伝えるよう指示
        >長男一家が来ないとなった時に長女がじゃあ、無理だねと言った
        言いだしっぺなのに、自分が動く気はサラサラ無さそうです。
        それとも、手配すると前回のように負担金が増えると思ってるのかな?
        長男夫婦が出す分には気にならないけど・・・ってトコですかね。

        旅行に行けない事より、長女の再教育が優先です。

        トピ内ID:3254947319

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        長女と次女と行けばいい

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        微分積分
        長女、次女と一緒に計画をたてましょう。
        トピ主さんも希望を言いやすいでしょう。そしたら旅行中のもめ事もおこらないかも。
        孫と会うのは旅行以外の機会に出来るじゃないですか。
        旅行を止めると言ったのは長女でしょ、嫁じゃないよ。長女に頼みましょう。

        トピ内ID:3226589170

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        中身が問題なのでは?

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        ぱん
        お嫁さんたちは、トピさん夫婦が長女さんに対してどう出るかを見ていますよ。
        親として、人生の先輩として、善や正義はないのか?あってほしい、と。

        トピさんは、長女さんのしたことをどう思っているのでしょうか。 自分の「孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しい」しか考えていないように思えますが、長男夫婦がかわいそうな目に遭った、だとかは? 
        長女さんもトピさんも、長男さんの気持ちや苦労は考えない?

        お嫁さんは、よく考えたら 長男さんを裏で動かして板挟みにする、なんてしない矢面に速やかに立ったのだから、良い人かも。

        お嫁さんのご両親からのお金の話は、子供を育てた苦労を経験した親だから 子供たちのこれからを思いやることをした、という一例だと思います。単純に同じことをして!とかお金を出せという意味ではなく、尊敬できるところが無い、おかしいくらいだよ あなたたち、と突きつけられているのでは?

        お金を出そうが出すまいが、トピさんや長女さんの中身が今のままなら解決はしない。そう思います。

        トピ内ID:9453821642

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        62歳です

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        還暦過ぎた
        還暦には何もしていません、辞退しました。
        私はまだ時短パートをしています。
        月5万くらいの収入です。
        孫へのプレゼントや自分の友人と旅行をすることに使っています。

        トピ主さんお子さん達に甘え過ぎです。
        孫が3人揃って逢いたい理由は何ですか?
        それぞれのお孫さんが来てくれている訳ですから良いじゃないですか。
        旅行にいきたいのなら長女に連れて行ってもらえば良いですよ。
        娘さんのほうが気が楽でしょうに。

        結局は長男さんのお金を皆が当てにしている訳ですよね?
        タカルのも程々にしたらどうですか?
        本当に困った時に何もしてもらえませんよ。

        昔の人が良く言ってました。
        「年老いてお金が無いと孫も寄り付かない」と。
        私も元気なうちは65歳までパートを続けて少しでもお金を貯める気で頑張ります。

        トピ主さんはまだ60歳です子供に甘えるにはまだまだ早すぎますよ。

        トピ内ID:8616375528

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        全ては金ですよ

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         保険の支払も長男にしてもらっているのですか?呆れました。全ては金の世の中ですよ。旅行など諦めて下さい。アリとキリギリスですが、キリギリスはどうなったか知っていますよね。あなた達夫婦はキリギリスですね。

        トピ内ID:4465416377

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        なんだ・・・

        しおりをつける
        😣
        くまくま
        根源は長女であることに気づきましょう。
        長男がいかないといったとき、長女が「無理だ」といったのも
        また長男夫婦にすべての手配を請け負わせ、かつ、旅行中も
        たかるつもりだったのが、できなくなったから、やめようと
        言い出したんですね。
        長男嫁は何も旅行自体は止めてませんよ。やめるといったのは長女ですよ。

        労力面も金銭面でも利用されることが見え見えだから、両親の
        金銭負担だけでかんべんしてくれと言われたんですよ。
        にもかかわらず、なんとかしたいといってる、トピ主さんも
        考え方は長女と全くおんなじで、自分のことしか考えてない。
        長男夫婦が黙ってどれほど耐えてたか理解できず、
        トピ主と長女の考えが変わらない限り、うまくまとまるはずがないでしょう。

        トピ内ID:6431276223

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        孫3人に囲まれた旅行

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        ネリー
        もっとも望んでいるのは、孫3人に囲まれた旅行ですか。何も還暦祝いでなくても良いということですね。
        トピ主様夫婦に貯金がなく、保険料も長男に払ってもらっている状態・・・長男夫婦にばかり負担がかかるのはひどい気がします。なのにトピ主様夫婦の旅費は1/3払ってくれるという、寛容な長男嫁と思います。自分も行かないと言いだして最終的にご破算にしたのは、長女さんですよね。前回は長男夫婦が食事の別注文などを負担してくれていたのですよね。長女さんにとっても経済的に負担なのです。「嫁の反対で」と書かれるのに、長女の非難はしないのですか?
        孫3人と思い出づくりなさりたいなら、日帰りプランにして安上がりにする、長男のお子さんが乳児の間は我慢するしかないと。

        トピ内ID:2526850449

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        図々しいですね…

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        しましまねこ
        気配りできず勝手な長女と、貯金ゼロでこれからもっと
        負担が増えるだろう義実家…

        お嫁さんの実家はお孫さんの事も考えて辞退されたのに、
        それを聞いてもまだ嫁のせいにして、旅行に行きたいのですか??

        孫がかわいいと思うなら、少しは長男ご一家やお嫁さんの事も
        気を使って考えてあげたらどうですか。

        トピ内ID:7558191467

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        一家全員、長男夫婦に甘え過ぎ

        しおりをつける
        🐶
        koko
        私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も長男が払ってくれている状態....なのに、余裕がないという長男一家にさらに出費しろなんて、よく言えますね。自己満足のために。

        生命保険を払っているのは「長男」ではなく「長男夫婦」ですよ。いいことは長男のお陰で、悪いことは「嫁」のせいにするとは、見苦しい姑ですね。「嫁が反対して」ではなく、「長男夫婦が反対して」です。それにあなたが旅行に行くのを反対しているわけではない。

        あなた方夫婦の旅費は出してあげるから、どうぞ行ってきてください、と言ってくれているのです。自分たちは費用がかさむので辞退します、と言っておられるのです。
        あなたは費用は一切出さないのに、自分の希望で孫を連れて参加しろ、ですか?

        食事の際の別注文など全て負担していてもらい、次女の交通費まで負担してもらったり(就職前でお金がないなら親であるあなたが出すべきでしょ)。
        あなた方夫婦、長女一家、次女、みんなで寄ってたかって長男とお嫁さんに金銭的な負担をかけているじゃありませんか。

        自分たち家族の分だけでも大変なのに、それ以外の出費を期待されるのが明白な旅行は負担が大き過ぎます。

        トピ内ID:5895054976

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        根が深いですね

        しおりをつける
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        ピーター
        よく読んだら、前回もトピ主さんの分はすべて出していただいているんですね。
        既にご夫婦二人分をいっぺんにやって貰っているじゃないですか。

        今回、長女家族と次女で行けばいいと思っていましたが
        長女の「じゃあ、無理だね」って言葉をよく考えてみると
        前回長男夫婦がかなり金銭的な負担や手間を追った事が目に浮かびました。
        長女は、今回もそれを期待していたんでしょうね。

        多分、長女もっといろいろとやっていますよ。
        お孫さん三人と一緒は、無理でしょうね。諦めましょう。

        トピ内ID:5013022511

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        還暦なのに貯金がないって???

        しおりをつける
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        ディズニーフォン
        その理由では長男のお嫁さんは来ないでしょう!
        でもお金は出してくれるのなら長女、次女と言ってきたらいいじゃないですか。
        私の還暦のお祝いを子供達、孫にも囲まれてしてもらった―と自慢したい気持ちも分かるんですが、旅行が駄目なら食事会に変更も可能では。

        それよりもご主人の還暦の旅行はトピさんの分も出してもらったのでは?
        自腹を切ったのなら仕方ないですがその時に出してもらったのであればもう行かなくていいのではないのでしょうか。

        しかい、還暦でこの先まだ長いのに貯金がないとはどういう事です?
        長男に負担をしてもらってるなんて長女次女は知ってるのでしょうか?
        そちらの問題を解決していかないとこれから大変ですよ。
        毎月の保険代まで負担さえられて旅行も催促されるなんて長男嫁さんはお気の毒です。

        長女の出方次第ですが介護が必要になった時に揉めなきゃいいですが・・
        長男は負担して当たり前何て言わないでくださいね。

        トピ内ID:6723341930

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        こりゃムリです。

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        うーこ
        トピ主レスみました。
        これはムリです。前回はひどすぎる。
        言いだしっぺの長女はなにもせず、長男に丸投げのあげく
        予約取れてから予定変更をいいだし、次女は交通費を長男にもらい、長男は追加経費を負担。
        前回の旅費も兄弟で均等にだしたのか疑問ですね。
        お嫁さんはなんの試練を受けたのでしょうか。
        長男が最初乗り気って事から、もしかして手配その他を全部やったの実はお嫁さんなんじゃないの?

        なのに今回も「孫と旅行に行きたい」ですか…。
        長男夫婦は純粋に自分たちの分だけ負担にするか
        トピ主が手間賃のお小遣いを長男夫婦にだす、
        近場の土日で行けそうな一泊にする
        いずれにしても旅行の手配は、言いだしっぺの長女がやるべきでしょうね
        長男夫婦は来るだけでいいから、って説得するしかないかな。
        あんまりゴリ押しすると長男夫婦は親兄妹との絶縁を言い出す事案ですよ。

        トピ内ID:2247024968

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        行けなくなったのは嫁じゃなくて長女が悪いんじゃん

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        まるま
        どれだけ非常識な母娘なんでしょう。

        だいたい貯金もなくて生命保険も払ってもらっていて旅行に行きたいって
        どんだけずうずうしいんでしょうか。

        長女も悲劇的ですね。予約のとりなおしはすごく大変だし
        きっと盛大に追加注文をして長男夫婦に払わせたんでしょうね。

        長女もトピ主さんもあり得ない。

        もう 旅行なんて諦めてください。
        長男夫婦にたかるのもだめです。

        あきれてものも言えません。

        トピ内ID:8161195511

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        今回は簡単な食事会で良いと思いますけど

        しおりをつける
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        良く出来た御長男夫婦
        なるほど。

        前回は、長女さんは言い出しただけで、準備はすべて長男さん御夫婦がして、しかも、食費や次女さんの交通費まで出しておられたのですね。

        その事やあれこれで、長女さんと長男さんのお嫁さんが不仲に。
        それは、「もう沢山。勘弁してくれ。」と思いますよ。

        お嫁さんのご実家は、子共に負担をかけたくなくて、何もされなかったのでしょう?

        今回、長女さんは、長男さんご夫婦が行かないのなら「止めよう」とおっしゃっていると。

        長女さんが言いだしっぺなら、長女さんがご計画立てられて、次女さんも自分のお金で行く事にして、そのまま、ご旅行行かれればいかがです。

        長男さん夫婦を当てにしてぶら下がろうとするから、ご長男夫婦はしんどくて、お子様もいらして、経済的負担が苦しくて「行かないけど、お父さんとお母さんの旅費はきちんと三分の一ずつ持つ」と言われているんですよね。お母様(お父様の分も?)の保険のお金まで出されていらっしゃる。

        どうしても行きたいなら、今までしてもらっている援助を今後全部断って、今回こっきりで迷惑をかけない条件で、もう一度お願いしてみたらいかがです?

        トピ内ID:1258617089

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        私も辞退するかも

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        とんがらし
        余裕が無いのに旅行したがるのは、お孫さん達と行きたいからですか。
        招待される側とは言えあまりにも勝手すぎませんか。

        前回の旅行とは事情が違うでしょ。
        かなり大判振舞いして貰ったようですが、まるで今回もそうして欲しいみたいですね。
        無理だとはっきり言われてるのに。

        長女さんもちょっとなあ。
        ホコリだらけのベビーグッズ貰ってうれしいと思いますか?
        予約の取直し追加料金掛かったんじゃないのかな。
        ちょっとどころじゃないと思うけど。
        生命保険まで払って貰ってるだけでも感謝なのに。
        一緒に行くと要望ばかりが増えそうなのであまり行きたくないかも。

        トピ内ID:4779727882

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        ちょっと・・・

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        ももも。
        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        >長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です

        子供にたかるのは辞めた方が良いです。

        娘さんのされた事 そのまま放置ですか?
        旅行よりもっとすべきことがあるでしょう?

        いくつになても親なんですから すべき事してからじゃないかしら?
        催促してまで旅行行きたいですか?

        私には理解できません

        トピ内ID:1017359174

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        しっかり

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        地方
        要するに長女が一番の原因ですね。まあ、家族旅行でなくても、夫婦で記念に日帰りでもと思います。ご自分達の人生考えなおすいいきっかけですよ。子供孫とか?何故かこの年齢になると騒いでいる人周囲に居ます。孫フィーバーですか?正直迷惑困惑です。私自身孫二人ですか゛、周りに距離を置いている私を異星人と…私そうかなあ?彼らの生活や人生の邪魔したくないし、干渉するのも嫌です。散々姉達で苦労して来ました。今ほっと一息です。今更お嫁さん相手にバトルしたくありません。コリコ゛リかな…同性の親族は。実の長女要注意です。トラブルメーカーです。

        トピ内ID:0473183807

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        残念ですが

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        2つの追加レスを見る限り、難しいでしょう。経済的にも、精神的にも前回で懲りたんでしょう。今すでに、長男から援助も受けてるようですし。それだけでも、十分な恩恵じゃないですか?

        トピ内ID:0581591447

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        もうお分かりになっいるじゃありませんか・・・

        しおりをつける
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        通りすがり
        不参加の理由は金銭的な理由ではありませんね。
        二度目のレスですが、私が感じたお嫁さんの断り方のニュアンスが金銭的な理由でないことは正しかったわけです。

        息子さんから参加しないという話がなくお嫁さんからあったということはもうお嫁さんとしては絶対行きたくないということですから無理強いしないで上げてください。

        うちでも姑と小姑が一緒になるともう大盛り上がりで周りのことなど気にせず大声ですきかっていいますから、小姑のご主人も我慢できないそうです。

        この前の旅行は長男さんの負担がかなり多かったのも理由でしょう。

        それにしてもまだ60才ならパートとか少しは収入が期待できるでしょう。旅行の代金を払えとは言いません。保険の掛け金まで長男に払ってもらうのはいかがなものでしょう。ご主人と二人協力すれば少しは貯金もできると思いますよ。

        トピ内ID:1743489872

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        レス読みましたけど

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        ハレルヤ
        よくそんな状況で、事情までちゃんと分かっていながら、息子のお金で旅行に行きた~い、なんて言えますね。
        トピ主達の保健代まで払ってもらっておきながら、思い通りにならないと全部、嫁のせい?やってられませんね。
        長女だって、また長男夫婦に多めに負担させようとしたのに、目論みが外れたから中止にしたんでしょ。
        自分達が負担するのは嫌なんでしょ(配慮の無い人みたいですしね)

        自分達に貯金がないから、孫と旅行できないのでしょう?
        全部、自分達の責任でしょ。
        嫁のせいにしないで、娘達を説得しなさいよ。

        トピ内ID:7602977194

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        我を通さない

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        ねこむすめ
        自分の娘たちが長男夫婦にやらかしたことを横において、
        いつまでも「自分還暦だから旅行旅行」「孫に会いたい会いたい」と
        我を通して旅行をせがむのはやめなさい。
        それを長男嫁のせいにするのは、姑として最低です。
        まず娘たちへの自分の躾のなさを恥じ、長男夫婦に前回の詫びを入れましたか。
        これだけこじれておいて、兄弟仲をさらに悪化させることが予想できて、
        まだ「孫、孫」「旅行、旅行」と言い張るあなたには呆れます。

        トピ内ID:6599573133

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        嫁が反対して・・と言うけれど

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        💢
        himajin
        トピをよく読むと、どうやら長女が問題じゃないの。
        そしてトピ主も、それを判っていながら何もしていないんだ。

        嫁が・・嫁が・・と言う前に、貴方が長女を諌めるべきじゃないの?
        良くある、嫁いだからには黒であっても白と言わせるような、前時代的なにおいがするのは私だけ?

        原因は長女にあるのだろうから、長女に文句を言うのが筋でしょう。
        嫁が反対したからではないよ。

        本質を見なきゃね。

        トピ内ID:6061958644

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        ビックリさせないで下さい。

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        透明テープ
        還暦なのに、貯金がない?生命保険は長男払い?

        トピ主さん、ゴキラクで羨ましいわ…。

        旅行や孫やと言ってる場合?

        お食事会に変更したら長男一家も来てくれるのでは?

        トピ内ID:8279562872

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        前回の旅行で・・・

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        ダークナイト
        トピ主と、トピ主娘がやらかしてしまったようで。

        費用負担だけでもするというのは、長男お嫁さんにしたら、最大限の譲歩かと。
        しかし、お手伝いさんにするつもり満々のとぴ主長女はそれでは納得しないから
        キャンセルになったと。

        原因は、トピ主とトピ主長女にあります。
        費用負担すれば来てもらえるとのアドバイスもありますが、原因が費用では
        無い以上、無理だと思いますよ。

        どうしても、孫と旅行したいのであれば、トピ主が全額負担で長男家族と
        旅行に行くしかありません。

        しかし、月々の保険料も事欠き、長男家庭に費用負担させているくトピ主、
        もう旅行はあきらめるしかありませんね。

        トピ内ID:7387335827

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        その旅行、意味あります?

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        かっぱ64
        >長男一家が来ないとなった時に長女がじゃあ、無理だねと言ったからです。

        トピ主の還暦祝いの旅行でしょ?
        長男家族の出席の有無って、関係あります?

        なんで長女まで辞退するの?
        自分がお金を払いたくないのがミエミエですね。

        初めから、還暦どうこう関係無く、
        長男にタカル旅行だったんでしょ?

        長男家族にだけ負担を強いて、楽しいですか?

        長女に祝う気があるのかどうか、
        直接聞いてみたら?

        トピ内ID:8572950799

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        現実を見ましょう

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        アラフィフ
        長男さんのお子さんは今年幼稚園に入園なさったんですね。
        それは、いろいろと大変でしたね。
        入園が決まるまでのごたごた。
        決まってからの準備、お金も色々とかかります。
        準備したものだけでなく、入園してからの購入品もあるでしょう。
        月々の月謝もかかります。
        長男さんの家にいま余裕がないのは、そういうことです。
        そんなときにおねだりなんて、祖母として恥ずかしい行動です。
        おまけに貯金もないなんて…。
        言葉もありません。

        トピ内ID:6718803651

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        レスします~

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        🛳
        たろのすけ
        レス読みました。

        長男嫁のご両親のやり方を少しは見習ったらいかがですか?
        ご自身の収入も貯金もなし、生保の掛け金も長男払い…
        それで2度の旅行を無心するなんて!!!!びっくりです。

        私の父は頑固者ですが、お金のことに関しては出すところは出す、無駄は省く人です。
        孫たちの高校・大学の入学祝に20~30万もくれるので、内祝いにせめてとバカラのグラスなどあげたら叱られました。
        還暦も私たち姉妹で大きな贈り物をしたいと言ったら「そんなものはいらん!」

        うるさがたですが、お金のことで煩わされたことは一度もありません。
        父は旅行好きでちょっ中行ってますが、気が付いたら「○○行ってきた」と事後報告で、
        旅の楽しかった話を私たちに聞かせるのが楽しいようです。
        自由闊達、老いてなお行動的な父をすごいなと思っています。
        私も孫ができたら見習いたい父です。

        主様、そのクレクレ根性を直さないと、せっかくのご家族の絆にひびが入りますよ。
        まだお金を出してくれると言ってもらえるなら、
        お二人だけで旅行に行くのが一番よいのではありませんか?
        節約して、感謝の気持ちを忘れないように。

        トピ内ID:3834385707

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        あ~そりゃ無理だ

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        😨
        やれやれ
        タイトルからすると、お嫁さんが原因のように仕向けているけど、
        明らかに長女が悪いし、それが行けない原因です。

        長女が言い出したのだから、長女がぜ~んぶお膳立てすればよかったのに…。

        手間は一切お嫁さんに押し付け、兄弟といっても費用負担も大きく、骨折り損のくたびれ儲けの返礼が、
        「配慮のない長女の態度」となれば、もう無理だね。

        お嫁さんのせいにするなんて、お嫁さんが可哀想。
        恨むなら、自分の長女を恨むしかないよ。

        「長女が言い出したのに、長女の配慮の無さで、還暦の旅行が出来ません」が正式だね。

        旅行以外で、それぞれの孫を可愛がってあげて下さい。

        トピ内ID:6998227038

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        正直に言うと、

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        🙂
        とろりん
        追加レス2まで読んで、貴女の様に勝手な親も居るのだ
        と、思いました。
        しかも、還暦を迎える年まで生きてきて!
        普通はお嫁さんのご両親の様に「辞退」するでしょう?
        自分はお金も無いくせに、子供には集って行きたがる?
        子供に生命保険代まで払わせて?
        私も同世代ですが、お金が無いって?今までの何をして
        きたの?仕事もして来なかったの?
        貴女が今迄、専業主婦だったらですが、人のお金を集る
        事しかしてきてないので、今回も同じ様に思っているの
        ですね!

        トピ内ID:6490607330

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        旅行が好きじゃない人もいる

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        🐷
        気にする
        お金をだしてあげればいい、という意見が多いけど、旅行が苦手な人もいるんですよ。枕がかわると眠れないとか言うでしょ。1晩、眠れないと元の体調に戻るのに2、3日かかります。もちろん、眠れるように、睡眠薬は飲んでますよ。それでも、ダメだったりします。しかも、小さい子供の世話も、親戚付き合いもして、いろいろ考えると頭痛がしそうです。だから、旅行じゃなくて、お食事会にすれば良いんではないですか。小さい子を連れた旅行って大変ですよ。私の両親が甥が小さいときに旅行に連れていきましたが、夜泣きがすごくて眠れなかったみたいで、そのときの旅行がどうだったのか、話もしません。もちろん、それ以降は、孫を連れて泊まりがけの旅行にも行ってません。

        トピ内ID:8027709420

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        呆れる

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        海月
        自分のことばっかりですね
        ご自分の馬鹿娘がやったことも全然悪いと思ってなさそう(笑)
        まさしくこの親にしてこの子あり
        長男嫁さんに同情します

        旅行に行けなくて悲しいとか言ってるけど
        それどころかこのままいけば絶縁されるんじゃないかな

        ところで生命保険の受取はもちろん長男さんですよね?
        掛け金払わされてるんだもの当たり前だよね

        トピ内ID:5279926983

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        情けない祖母

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        今回は匿名
        もう、いい歳して、貯金が一切なく、孫に囲まれての旅行ができないのが、悲しいとか、情けないこと言わないでくださいよ

        生命保険代も負担してもらっているのに、恥ずかしくないのですか?

        これ以上わがまま言うと、長男さんの家庭不和を招きます

        親だったら、一時の自分の幸せより、子供の幸せを考えてください

        旅行に行きたければ、安いバスツアーでご主人と楽しんで

        お孫さんには、家に遊びに来てもらい、日帰り温泉でも行けばいい

        それこそ、これから子供にお金がかかるのに、
        トピ主さんだけが満足する旅行なんて、誰がお金出してまで付き合いたいか?

        パートでもして、お金を貯めて、あなたが招待してください

        トピ内ID:6877982861

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        『貯金など一切無く』!?

        しおりをつける
        💢
        図々しい!
        それだけの事をされたら、お嫁さんだってあなた方と旅行なんて行きたくないでしょうよ。。

        トピ主様、呑気に「孫と旅行に行けなくて悲しい」なんて言ってる場合ですか?
        老後どうするの?
        なんで貯金が無いの?
        今からでも節約して貯めなさいよ‥。

        呆れた一家だわ~お嫁さん、とんだ災難・・。

        トピ内ID:1698324549

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        旅行はあきらめなさいな。

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        ママ
        我が家でも還暦の両親を旅行に連れて行きました。旅費は私たちがもちましたが
        両親はきちんと後で封筒に入った現金を渡しました。
        「気持ちだけで十分すぎるほどうれしかったよ」とね。
        保険代も長男夫婦に出させておいて、貯金が無くて旅行連れて行っては図々しいことなんだと
        悟ってください。
        そして貯金が無いことはどうしますか?
        長男夫婦にたかり続けますか?
        ・・・すでにたかっているのと同じことですよ。
        孫が産まれてお祝いをきちんとしていますか?
        親が出すべきときは出すのが常識です。
        出来ないなら自分たちも望まないことです。

        そして長女さんの常識の無さを親としてさとしてください。
        このままでは長男夫婦は長女さんにかき回されますよ?
        貴方が介護になったら長男の役目!っていいだして
        お金も手も出さなさそうです。
        貴方も長男夫婦に頼らないように自立してください。

        これは親が子にたかる系図そのものです。
        口には出さないけど、雰囲気で悟ってくれという
        たちの悪い物かもしれません。

        還暦の旅行なんて言ってる場合じゃないでしょ?
        これから行けないなんて言ってる場合じゃないでしょ?
        そんな贅沢は許されません。

        トピ内ID:5314141106

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        費用だけの問題ではない

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        ビンタ一発
        後出し情報でわかった事。
        長男夫婦はトピ主長女が生理的に嫌なんですね。
        それだけ不義理をされたんなら当然ですが。
        旅行は長女次女と行って下さい。
        勿論、費用は長女次女持ちでね。

        どうしても長男孫に会いたいなら、別な機会に食事会でも開いたらどうですか?
        長男嫁を蔑ろにすると、トピ主も長女と同じ扱いになりますよ。

        トピ内ID:7448475799

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        貯金のない人には分からない

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        通行人
        つまり3年前は共稼ぎで子供がいなかった
        現在は独りの稼ぎで子供も産まれたから金銭的に無理だという事ですね。

        >今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しいです。

        仕方がないのではありませんか
        お嫁さんが働けなければ食べていくのに精一杯なんですよ
        嫁実家はそれを分かってお金は貯めて置きなさいと言っているのですから
        親としたら当然の配慮だと思います、同じようには考えられないのかしら?

        60代の2人以上世帯の平均は1,974万円、中央値は1,180万円(2014年)

        主さんは貯金はナシ、生命保険すら支払いは長男となると
        傍からみれば首を傾げたくなります。

        子供も巣立ち、退職金も入りと人生で一番貯金がある時期
        俗に老後資金は3000万必要とか・・・貯金がないって絶句
        それでも孫と旅行にいけないのは悲しいって・・・なんだか・・・ずれてます。

        まぁ年金で生活できるのかもしれませんが
        人のお金で遊ぶ事ばかり考えていないで
        先々を考えて少しは貯める事も考えられては如何でしょう?

        それから長女さんの振舞いは非常識ですので
        今後全員で旅行は避けた方が懸命だと考えます。

        トピ内ID:0589732948

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        嫌がられて当たり前

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        匿名
        次女と長女の話を聞いて思う事が

        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        行けないのかと思うと悲しいです。

        これ…?
        自分の事しか考えていないんですね…。

        >次女が長男にメールすると最初は乗り気なメールがきたそうです。

        この事から察するに、前回の手配はすべて長男嫁がしていたのでは?
        次女も長女も、自分が何かする気はないんですね。
        普通なら、あなたの実子が手配する事でしょ。
        長女にやらせたらどうですか?

        トピ内ID:0690966316

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        発想点が異なります。

        しおりをつける
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        カエルくん
         ズバリ!!お金を出しても彼女たちは参加しません。

         これを読んだだけでその様子が目に浮かびます。
         >>私には3歳上の夫と長女、長男、次女の子供がおりまして
         >>長女には2人の子、長男には1人、次女は一人暮らしです。

         おそらく長男のお嫁さんは皆から付き人扱い、雑用係、お手伝いさん扱い、荷物運び係、きっと前回は旅行を楽しむこと無くくたくたに疲れたことでしょう。

         今回当地園児を抱えて雑用係、付き人扱いなんてとんでもない話で「御免こうむります」が本音だと確信いたします。

         だから長男のお嫁さんが欠席ならば雑用係がいないので長女さん次女さんは行かなくても良いと言い出す。

        トピ内ID:9508224567

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        わがままも大概にしないと

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        ささにしき
        生活費すら支援がなくなりますよ。

        息子さんだって、お金が無尽蔵にあるわけではありません。

        日々の生活が大事なら、旅行は諦めましょう。

        トピ内ID:7761437054

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        旅行なんて行ってる場合じゃない

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        コロッケサンド
        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も
        長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        還暦夫婦なのに、貯金などが一切無いってどういうことですか?

        病気や介護が必要になったら、費用はどうするのですか?
        まさか、長男夫婦におんぶに抱っこしてもらうおつもり?

        「孫と旅行に行きたい」なんて寝ぼけた事を言っていないで、還暦祝いはお金にして貰ってたとえ僅かでも貯金すべきでしょう。

        長女さんは、発案だけで何もしないなんて無責任で図々しい。
        トピ主さん夫婦に至っては、老後に備え何の努力もしないのに、子供のお金で一緒に旅行に行きたいなんて厚かましい。

        親子揃って情けない人達ですね。
        こんな身内を持った、長男夫婦がお気の毒です。

        トピ内ID:9231511200

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        盛大な後出しですね

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        みゆき
        そんな、一族郎等でたかってくるような人たちの面倒は見きれません。

        嘆いてないで、長女を諌めなさいな。旦那さんも恥ずかしかっただろうね。きっと、乗り気で返事したものの、奥さんに諭されたんでしょう。うちの両親は、真剣に孫のことを考えてくれている。なのにあなたのご両親は、孫と一緒にいられることばかり優先して、お金を出せ出せとしか言わない。本当に自分たちのことを考えてくれているのはどっちなの?と。

        それでなくてもトピ主さんの生命保険代を払ってくれているんでしょ?長女は何か負担してるの?普通のお嫁さんならそろそろキレて疎遠にしてくるでしょう。ほんと、できたお嫁さんだ。

        トピ内ID:3192105344

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        貧乏なとき

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        葉っぱ
        貧乏なときほど、旅行に連れていてもらったら嬉しいでしょうね。
        家族揃っての旅行で幸せでしたでしょう。

        ただ、その為に長男夫婦の気遣いやお金のことが見えなかったのですね。

        長女さんが今回は無理と言ったのは、極端な気がします。
        前回の旅行での長男夫婦のお金の負担は、聞いたよりもっとあったかもしれませんよ。

        まずお嫁さんに謝罪と感謝の言葉を心から伝えたら、
        旅行はなくとも、食事会ぐらいはあると思いますけど。

        トピ内ID:1930768923

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        還暦ねえ

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        鎌倉小町2
        還暦、還暦って、この長寿の時代に そんなにすごいことですか?
        よくわかりませんが、 家長である 御主人様の還暦記念は行ったのだから
        充分だと 思いませんか?

        ご立派な御姑さんを持つと大変なんですね?

        トピ内ID:5582934097

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        やだぁ、こんな姑!!

        しおりをつける
        😠
        保育歴30年
        してもらって当たり前、保険料まで子供に出してもらう・・・

        そして、旅行にも連れて行け!!

        恥ずかしくもなく、こんなことが言えるなあ。
        私は、こんな姑にはならないぞ。

        トピ内ID:4933435187

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        長男が払ってくれている

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        あーもう
        家計なんだからお嫁さんもあなたの生命保険を払ってあげてるんですよ。

        長男夫婦が払ってくれています、てならないんだ。

        で、思い通りにならないと嫁のせいですか。
        給料がどちらの名義とか関係ありません。長男の稼ぎは家計です。そこにあなたは入っていません。

        普通の親として自分の尻拭いも出来ないのに周りの親のようなことを望んではいけません。
        甘くすると付け上がるから親孝行なんてするもんじゃありません。
        まず毎月あなたはお嫁さんにも親孝行されていると自覚してください。

        トピ内ID:0925652828

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        それ長男嫁さんのせいやない!(せいじゃない)

        しおりをつける
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        おやおや
        主の長女が悪いんやん。
        全て長女のせいやん。
        前回も言いだしっぺやのに長男夫婦に全部任せて手間かけさせて。
        で、今回もと思ってたら長男夫婦が来ないって判ったら「じゃぁ無理だね」って・・・やらせる気満々やん。
        結局長男夫婦を当てにしてたんやろ?
        自分だけでも祝ってあげようって気が全然ないやん(笑)

        それから、その他諸々書いてますけど、全部長女が悪いんやん!
        やのに、それを聞いても長男嫁さんのせいでと思ってるの?

        お嫁さんご両親はいろいろ気を使って辞退したお祝い・・・
        生命保険まで支払ってくれてる長男夫婦に辞退するどころか出して欲しいって言えるなんて・・・驚き。

        大体、長女もやり方が汚い。自分からやったら断られそうやからって次女にメールさせるなんて。
        孫に囲まれて旅行に行きたいなんて言う前に、長女を何とかした方が良いんとちゃいますか?

        ベビー用品あげたいって思ったら普通は届けますよ?綺麗にしておきますよ?本当は廃品回収して欲しかっただけじゃないですか?
        まさかお礼とかさせてませんよね?
        でも・・・させてそうやな~主さんの長女さん。

        トピ内ID:9743264421

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        「嬢ちゃん婆ちゃん」

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        在米小町
        実家の近所の方で、我侭なふるまいをするお婆さんがいました。いつでも「自分が、自分が」と、自分の気持ち、自分のやりたいことが中心で、我侭ばかり、思い通りにならないと、拗ねたり、泣いたり、怒ったりしていたので「嬢ちゃん婆ちゃん」と呼ばれていました。 あなたの投稿を読んで、ふとその言葉が浮かびました。いい歳して何をしているんですか?

        貯金がなく、生命保険を払ってもらっている上に、旅行代金も払ってもらおうとしているんですか? 恥ずかしくありませんか?

        これではやがてあなたの没後、迷惑な思い出とともに、嫌な気持ちで子々孫々語り継がれますよ。人は自分が人に迷惑をかけてしまったことは忘れがちですが、人にかけられた迷惑はずっと覚えていますから。

        あなたは孫が可愛がっているつもりかもしれませんが、小さい孫を可愛がり対象にしているだけでしょう。長い目でみたら、長男夫婦にお金を残してあげることが、孫を可愛がることになることがわかりませんか?

        我侭を通し人に迷惑をかけても気がついていないあなた。長女も我侭を受け継いでいますよ。ここであなたが気づいて長女に伝える。あなたに残された仕事ではないですか?

        トピ内ID:4631614122

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        この母にしてこの娘あり

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        icy
        主さん、「孫に囲まれて旅行に行けない」と嘆いてばかり。
        次女さんからの話を聞いた後、長女さんに話をしましたか?

        謝罪をさせる、礼儀を弁えさせるなど、
        あなたがきちんと躾けておくべきことでしょう。
        子が成人して独立しているとはいえ、家族間で問題があるなら
        あなたしか言う人はいませんよ。
        お嫁さんの気持ちなど、どうでもいいのですか?
        今後も同じようなことが繰り返されても、いいのですか?

        それに、あなたの生活を支援してもらっている、
        貯蓄もなく、今後は長男夫婦に負担をかける可能性大、
        それなのに、子供に出してもらって旅行に行きたいとか
        ちょっと理解できません。本当に親ですか?
        自分のことばかりで子供みたいです。

        トピ内ID:4088960023

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        旅行は無しね

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        白玉団子
        そんなに行きたかったら、実子たちに全てお膳立てさせて旅行費はキッチリ3当分にしなさいな。

        嫁に頼りきり。こんな状況で私が嫁だったらぜーったいに行かない。

        トピ内ID:3657317886

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        全部

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        ゆう
        長女さんのせいですよね?何故に嫁?

        トピ内ID:4185400213

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        今時の還暦は現役でしょ

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        旅行て初めて聞いた
        働き盛りなのに都合がいいとこだけ年寄ぶって、娘の不始末棚上げで…うわ、ヤダヤダ…

        嫁のせいで疎遠上等な義家族やね。こんな親に保険料だしてくれてるだけでも大感謝もの。

        トピ内ID:5376691272

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        両家の格差がありすぎる

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        はじめくん
        「これから孫にお金がかかるから」と還暦祝いを辞退する長男嫁の両親。

        一方、
        夏休みの繁忙期にようやく予約した宿を「予定が違ったから」と変更させたり、
        「使っていないベビー用品をあげるから」と弟夫婦と生後2ヶ月未満の子供を車で3時間かかる場所まで呼び出し、
        埃まみれの粗大ごみを押し付ける長男の姉。

        貯金ゼロで生命保険も長男に払わせているくせに、
        「このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しい」と嘆く長男母。

        長女の気遣いのなさ、厚かましさは親譲りなのでしょうね。
        自分の親とのあまりの違いに愕然するお嫁さんと、妻に対して自分の親兄弟の配慮の無さを恥じる長男、といった所でしょう。

        タイトルは「嫁が反対して還暦祝いの旅行がなくなりました」ですが、原因を作ったのはあなたの長女。
        あと、反対しているのはお嫁さんだけでなく、長男自身も、だと思いますが。

        こういうのを「貧すれば鈍する」と言うのでしょうね・・・。

        トピ内ID:5212831800

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        お金がないのに図々しい!!

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        ダルマ
        うちは主人の実家も私の実家もお金に困ってなくて、お祝いなどはたくさん出してくれます。
        両家ともお金に困ってなくてよかったとこのトピを読んでしみじみ感じました~

        トピ内ID:3875255019

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        お宅の長女次女はなんですのん?

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        🐱
        50代女性。
        言いだしっぺだけど何もしなかったんですね、しかも別料金が掛かるものは長男に出させて?
        質が悪いですね、長男はそれも分かっていなかった
        まぁ~兄弟そろってなんとかって言う奴ですわ

        お金出してもらっても行きたくないね、お気の毒様でした。

        トピ内ID:1725544752

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        情けないよ!!

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        maru1101
        あなた、孫、孫って言ってますが、そのお孫さん達にお祝いとかどうしているのですか?
        ご自分の保険料すら払えないのでは、お祝い金なんて包めませんよね。

        私は主さんより少し下ですが、孫が3人います。
        誕生祝いから始まり、誕生日、クリスマス、お年玉、七五三、入学祝い等欠かさず渡しています。


        良くできたご長男夫婦ですが、ご自分達の家計費を削ってあなた達(主夫婦)に尽くしているのですよ。
        解かっていますか?


        私はまだ現役でフルで働いています。
        これからも子供達の世話にならず生活するつもりです。

        まずはご自分の保険料くらい払い、子供達から少しでも感謝される祖父母になりませんか。
        60歳はまだ若い!
        依存するには早過ぎますよ。
        頭も身体も一杯使って、ご自分のお小遣いはご自分で賄うようにしませんか。

        トピ内ID:2425926102

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        残念ですがそれが「現実」というものです

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        のほほ
        >今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのか

        そういうことです。トピ主さんの割り切れない気持ちも分かります。
        苦労して子供達を育てて、それに「見返り」を求めてはいけないのだろうか、と。
        で、現実はそうなんです。現にお子さん達は既に「子育て」に金と労力をつぎ込む世代です。「親への恩返し」を不要とは言いませんが「子と親と両方同時に」は無理なんでしょう。

        辛口になってすみません。
        もし身の丈にそぐわない希望を通そうとすれば、それは「代わりの誰か」の犠牲のもとでしか実現しないのです。人間は哀しい生き物でして、それを無意識に「実の子には負わせたくなく、他人である嫁に負わせようとする」のですよ。

        トピ内ID:0694024581

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        貯金がないなら

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        ささ
        旅行に行きたいなんて思わない事です。
        贅沢の一言に尽きます。

        あと長女さんに指導しないんですか?
        人として恥ずかしいとは思いませんか?

        トピ内ID:5937631317

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        レスします

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        なこ
        全て長男に出させて、長男ってよーっぽどの高給取りじゃないと無理でしょ
        旅行話が出て、金額とこれからのライフプランと、今後トピ主たちにかかる老後の費用と自分たちの老後の費用を考え
        もちろん長男の子に負担させないように、トピ主みたいに子にたかる親にならないように、そのためには貯金するしかないんですよ
        旅行なんて贅沢!
        今まで出来てても、出来てなくても、それは全部トピ主の責任
        自分が反省してください

        トピ内ID:7909553961

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        長男はええかっこしいなんですね

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        🐤
        シー
        財形を崩していこうだなんて、長男もどうしょうもないですね。
        もう、タカリに等しい親や姉妹たちにええかっこしいのをみせたかったのかしら?

        でも、しっかり者でできた奥さんもらって、
        なんとか常識を身につけられるといいのだけど。

        しかし、御祝いもなんもしてなかったの??

        トピ主さん、もう、やめてくださいよ。
        友達がまともな意見を言ってくれてよかった。
        こちらの意見もちゃんと目を通して、反省してくださいよ。

        トピ内ID:6390213479

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        働いていますか?

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        おいおい
        財形貯蓄崩して旅行費用に充てるつもりだったんですか、長男さん。
        舅の還暦祝い旅行の時にも金出して手配あれこれしたのに長女に引っかき回され、
        舅姑の保険まで支払い、祝いは貰えず、お嫁さんもキレるでしょ。

        トピ主さん夫婦、働いていないんですか?
        還暦だったら、まだ先は長いですよ?
        貯金ゼロで、これからどれだけ子供に迷惑かける気?
        遊ぶこと祝って貰うことばかり考えて、
        「可愛い」と言いつつ、本当は孫のことなんて考えていないでしょ?
        教育にだってお金かかるのに、
        孫の為のお金を絞り取って自分たちだけ楽しめたら良いの???

        トピ内ID:6363694070

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        驚きです。

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        you
        可愛い孫だといいながら
        お祝い事を一切無視だったんですか?
        口だけ出して
        結局自分のためにしかお金を使いたくない
        そのうえ生命保険の支払もやってもらってる?
        私なら還暦のお祝いの三分の一の支払いもしたくないです。
        友達の意見は正しいです。
        同じ穴のムジナ
        類は友を呼ぶじゃなくてよかったですね。

        トピ内ID:9054467939

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        働こう

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        びっくり
        孫と旅行どころじゃないです。働いて孫のお祝いぐらい出しましょうよ。健康ならまだ10年は働かないと。貯金がないなんて。長男さんに頼らないでね。あと、垢まみれのものをとりにこさせたという、強者の長女さんの今後が心配です。普通の神経ならそんなばかなこと出来ません。旅行についても同じく。夫婦仲や義理親とのつきあいは大丈夫ですか。夫親も還暦祝いに旅行をプレゼントしてますか。このままあなた方がかわらなければ、次女さん結婚できませんよ。貯金のない両親がいるとなったら…。とにかく夫婦でまだまだ働いて下さい。
        旅行なんて自分たちのお金で行けないなら諦めるべきです。長男に迷惑かけて恥ずかしくないですか。子供だから当たり前ですか?
        もしそう思ってたら、長男さんがかわいそうです。

        トピ内ID:3673055653

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        旅行よりも

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        まめ
        あなたは人様のお金で旅行に行くより、もっと他にやるべき事が ありますよね?

        自己中心的で思いやりのない長女を諌め、自分達の無計画さを反省して節約に励むべきでは?
        孫と旅行とか、寝言こいてる場合じゃないと思います。
        まず、自分たちの尻は自分達で拭く…を実行すべき。

        要は子供にたかるなって事ですが、分かりますか?

        トピ内ID:5182434450

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        鈍感で図々しい人

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        😑
        シトロン
        被害者ぶってますけど、一番の被害者は長男一家でしょ。
        あなた方両親が、老後の生活設計を見据えて備えてきていたら、
        長男は今負担している保険料を、自分の子供に使うことが出来る
        んですよ。あなた、孫がかわいいって仰るけど、その子にも負荷を
        かけてるって自覚ないでしょ。
        無計画で、貰うことばっかり考えていて、恥ずかしくないんですか?
        還暦まできてもこんなに弁えない人がいるなんて…
        長女は育てられたように育ったんでしょう。傲慢ぶりがそっくりです。

        自分たちは旅行に行かないけど、お金は負担しても良いと言ってくれる
        ことに感謝こそすれ、文句言うなんてバチが当たります。
        あとね、子供もバカじゃないから、どんなに自分に甘くしてくれても、
        身勝手で自分の親の害になる人間はわかります。このままじゃ、そのうち
        軽蔑されるでしょうね。もう少し自律出来ませんかね、還暦を契機に。

        トピ内ID:0215201234

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        開いた口が塞がらない

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        匿名
        息子一家が行かないだけで、なぜ旅行が中止になるのか疑問に思っていましたが、要するに、金づるがいないなら行けないってことだったんですね。
        図々しいにも程がある。

        ご友人の意見、至極真っ当です。

        トピ内ID:2355300322

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        何で知らなかったの?長女も次女も長男のこと黙ってるって何?

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        2回目
        3年前に息子夫婦が余計にかかった分払ってくれた、長女の悪行(まともな神経ではない)今まで何で知らなかったの?

        楽しかったらそれでいい。気も遣わないどうでもいい。普通誰が払ったとか、親なら聞かないの?
        で長女も次女も「お兄ちゃんが沢山お金を出してくれた」って言わないんだ。根性悪くない?特に長女のやり方汚い。
        わかったからには長女に言ったよね?お兄ちゃんに謝れって。それもなし?

        貯金がないのに遊ぶことしか考えない。自分を旅行に連れて行け。保険料を払わせる。
        お祝いのお金を一切送らない。お金がないから当然だ・・・・・旅行どころじゃないだろう。どの口が言う訳?

        長女が断ったのに嫁のせいに。大体、長女は、長男に集れないから行かないんでしょ?

        トピ主さん何で貯金がないの?保険は当然解約で。

        まともな友達がいるのが救い。ところでまさか愚痴こぼして共感得ようとしてたんじゃないよね?

        私だったらとてもじゃないけど付き合いきれない。一生会いたくない。トピ主さんたちのせいで離婚問題に発展したらどうするの?

        長男一家が余りに可哀想だ。ぞっとした。

        トピ内ID:6626339072

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        トピ主さん、考えてみてよ。

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        🐧
        たっぷ
        トピ主さんが生命保険だ旅行だと言って平気な顔して齧っている長男夫婦の脛は、
        本来は貴方の「可愛いお孫さん」が齧るべき脛なんですよ。

        孫の分まで自分のエゴの為に齧るトピ主さんと、
        「貴方たちのお金は孫のために使いなさい」というお嫁さんのご両親。
        本当に孫を可愛がっているのはどっちでしょうね。

        トピ内ID:4538158409

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        可愛い孫がいればそれでいいじゃないですか?

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        こはる
        可愛い孫と旅行に行きたい気持ちはわからないでもありませんが、
        旅行でなくてもいいのではないですか?
        どこか身近な公園や遊園地などでも
        十分素敵な時間が過ごせると思いますよ。

        トピ内ID:7706004058

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        他の方も言ってるけど

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        瀬里奈
        お嫁さん、全然反対してませんよね。
        経済的余裕がないから行けない、費用は分担して持つと言ってるだけで。
        なぜそれが「嫁が旅行に反対している」になるんですか?
        孫と旅行に行きたいのなら費用をトピ主さんが出すしかないですよ。
        お祝いも渡さない、金銭的に余裕がないと言ってる息子一家と旅行に行きたがる。
        トピ主さんは自分のことしか考えていませんね。
        可愛くてたまらないお孫さんの今後の生活の邪魔をしてどうするんですか?
        お孫さんの将来の学費のことなど、少しは考えてます?

        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に
        >行けないのかと思うと悲しいです。

        ご自分の欲と、お孫さんの日々の生活・将来と、どちらが大切ですか?

        トピ内ID:6677283609

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        トピ主の友達はまともな常識人

        しおりをつける
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        CBA
        お友だちを大切にして常識を教えてもらうと良いですよ。

        トピ内ID:7485464540

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        当然

        しおりをつける
        🎶
        菫子
        やはり理由があったのですね。

        題だけみるといかにも お嫁さんが悪者のようですが、実際は全然違っていましたね。

        姑小姑って本当に厄介な存在です。
        いい加減にして欲しい!

        トピ内ID:9844609856

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        なぜ相手に配慮しないんですか?

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        🐷
        蛙鳴蝉噪
        トピ主さんのレスをすべて読ませていただきました。

        >みんなで行ける何かいい方法はないでしょうか?

        旅費その他全ておんぶに抱っこじゃ無理でしょう。
        まず、ご自身の生活環境を見つめなおしたらいかがですか?

        お子様はそれぞれ独立され、家庭を築いてます。
        いくら姉弟と言えどもそれぞれ事情ありますよ。

        親族仲がいいのは結構な事ですが、自身の家庭を壊してまで取り繕う理由はありません。

        特に長男さんご夫婦は普段からトピ主さんの保険料を援助したりで経済的にも精神的にも負担が大きいのはなぜ?

        長男さんは自宅を新築されたのですよね?
        お子さんが生まれるまではある程度余裕もあったでしょうが、今はローンを抱え、入園されたお孫さんも成長につれて教育資金が必要になるでしょう。家族水入らずで旅行に行きたいだろうし自分達の老後も考えて少しでも貯蓄に回したいところです。

        それでもトピ主さんご夫婦の旅費を負担しても良いと申し出ておられる。

        出来る範囲の配慮をされているのにまだ足りないのですか?
        そんなに一族集まりたいならご実家で食事会程度になさったら良いと思います。

        トピ内ID:7545614029

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        やっぱり

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        う~ん
        やっぱりお祝いしてなかったんだ。
        まぁ思ってたけど。

        やってもらって当たり前。
        お金は出さないのに口は出す。
        うちの義親と同じ(笑)

        ただ違うのは、義妹、義弟はマトモだということ。
        反面教師にしたのかな?

        主さんの所の長女みたいじゃなくてよかった。

        トピ内ID:8141251345

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        トピ主さんの3つのレスを読んで…

        しおりをつける
        😑
        はっきり言う女
        旅行は無理ですね。
        トピ主さんの保険代は長男さんが払っている・長男孫さんのお祝い等…していない。

        でも旅行は行きたい。
        子どもたちに旅費を出してもらって行きたい。
        自分で旅費を出すのは無理だから、子どもたちに出してもらって旅行したい・孫の顔が見たい。

        もう還暦祝いに「旅行」というのが無理なんですよ。
        長男家の家計がどうこうよりも、トピ主さんのその状態で、子どもに
        「旅行に連れてって~」という態度が非常識です。

        旅行は無理です。
        お孫さんのことが可愛いのは分かりますが、ご自身のこれからのことを優先に考えてはどうですか?
        貯金がゼロとは…老後どうやって生活するんでしょうか。

        ご自身のお金がない状態で子どもにお祝いをしてくれというのが図々しいね。

        トピ内ID:0506242309

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        トートバック
        息子さん夫婦に生命保険代さえ負担させてるのに、旅行代金もって・・・
        えーえーえーえーあり得ません。

        どれだけ息子さん夫婦に
        「大変な負担」かけるつもりだったんですか??

        長女さんの配慮のない行動も「母親として厳重注意」しなきゃー

        長女さん もし同じ事されて うれしいですか??絶対に嬉しくないはずです。

        トピ主さん、本当に親 なら子供達の都合もちゃんと考えなきゃ
        いけません。何故 貯金がないのか?何故 お祝い金も出せない自分
        なのか? 孫のお祝いもでき無いおばぁちゃんに、ちゃん会わせて
        くれてる息子夫婦に まったく感謝しない自分 恥ずかしいと
        思わなきゃ。トピ主さん本当に ご自身を見直してください。


        尊敬するべきお年寄り じゃなくて 恥ずかしいおばぁちゃん に
        なりたいですか??

        トピ内ID:0343922878

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        この嘘つき姑!(喝)

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        きんかん
        ほかの皆さんもおっしゃってますが、お嫁さん、反対してないですよね。ちゃんと旅費は分担するとおっしゃってる。
        それなのに、この悪意に満ちたタイトルは何ですか!

        しかもほかのご長男以外のお子さんはすべてタカリ体質。
        さらにトピ主夫婦も長男に負担になることをなんとも思ってない。
        恥ずかしげもなく、貯金もないし、保険料も負担して貰ってると言えるんですものね。

        これじゃあ、誰だってる嫌になりますって。
        孫との旅行は諦めなさい、これが結論です。

        トピ内ID:3210449983

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        有り得ない!

        しおりをつける
        😠
        クラランス
        なんというトピ主非常識一家なんでしょう。 トピ主さん自体が有り得ない母親なので、長女も有り得ない非常識ぶり。 良識ある人は付き合えないと思います。 普通は、お嫁さんの親御さんの様な言動になります。 子供を育てるには本当にお金がかかりますから。 保険代を長男さん一家に払ってもらっいるって有り得ないです。 旅行は無理です。 自分の保険代を自分で払ってから、旅行だなんだ言って下さい。 図々しいにも程がある。

        トピ内ID:5166996311

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        貯金も無いのに何を集ってるんだか

        しおりをつける
        🎶
        月花
        なんかやってもらって当然って態度に腹が立ちました。

        だって63歳と60歳のご夫婦でしょ。
        まだ現役で働いている人だって沢山いるよ。
        還暦祝いを楽しみにするのが悪いとは言わないけれど、子ども達に全額負担させた旅行で、「大変残念でなりません」って何考えてるんだか。

        平均寿命で言ったら、後20年近く生きるのに、何かあったら長男に集って生きていくつもりですか?

        長男嫁さん、もう「良い嫁キャンペーン」は終了したみたいですから、近いうちに、生命保険代も「ご自分で払うか他の兄弟にも費用負担させてください」って言ってくるでしょうね。
        大体、第一子が産まれたばかりの若夫婦なんてお金が無いに決まってるじゃない。
        財形解約してまで旅行費用ねん出しようとした長男もバカ。危うく離婚の危機だったことが分かんないのかなあ。

        とりあえず、旅行なんて呆けたこと言ってないで、生活切り詰めて貯蓄するか、バイトに出てくださいな。
        主夫婦の老後費用出すくらいなら、孫の教育資金に回しますわ。

        トピ内ID:8107521053

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        やっぱりタイトルがおかしい

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        あらさー?
        お嫁さんのせいじゃないですよね?

        1、長女は言うだけで何もしない(前回は長男嫁に丸投げ)
        2、子どもにお金が掛かるのに、貯金もなく保険料すら払わせている両親、しかも孫のお祝いすらしない

        主にこれらが原因ですよ。要はあなたとあなたの子育ての結果です。
        息子もさすがはあなたの子ですね、貯蓄を崩してまで、妻に苦労させてでも親のお祝いをしたいだなんて。

        自分たちの保険料すら払わないくせに、「旅行に連れて行って~」とは相当面の皮が厚いんですね。恐れ入ります。

        トピ内ID:0253541206

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        長女、最低最悪!

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        古事記トピ主母娘
        トピ主の長女って、トピ主夫婦の還暦祝いをいいことに、長男夫婦に金銭的負担を多くさせて
        手配や何から当日のあれこれまで長男嫁にさせて、結局便乗で楽しんでるんじゃん。
        トピ主夫婦なんか祝う気など毛頭ないよこれ。その証拠に、長男夫婦が行かないといえば
        負担が全部自分に覆いかぶさってくるから「じゃ無しね」になったんじゃないですか。
        汚い女ですよね。トピ主そっくりじゃないですか。出せといえば出すところに負担させて平気。
        長男夫婦はあなたがたのいいなりじゃないんですよ!いいかげんにしてやれ!!
        おそらくトピ主夫婦に今後、金銭的援助が必要になったり介護になったりしたら
        長女は一目散に逃げるでしょうね。トピ主はこう思ってるでしょ「可愛い娘に汚くて辛い介護なんかさせられない、
        当然長男の嫁の仕事!」って。だから長女が逃げても平気かもしれないけど、長男嫁は反撃に出てますね。
        旅行断ったのが「宣戦布告」ですよ。あ~あ、トピ主の老後は寂しくて惨めなものになりそう。

        トピ内ID:1097476945

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        恥ずかしい親

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        アベンチュリン
        トピ主夫婦のことです。
        さぞかし長男はお嫁さんのご両親の前で肩身の狭い思いをしているでしょうね。
        貯金なし、お祝いも出さない、そのくせ保険料はじめ旅行やもろもろを長男夫婦にたかって恥じるどころか小町で愚痴の垂れ流し。
        全てトピ主と長女のせいでしょう。
        こんな親が現実にいるんだ~!

        トピ内ID:5208706593

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        今すぐ働いてください

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        🐴
        ひまわりになれない
        この際長女の悪行はおいておいて…。

        主さん。もうすぐ60歳、ご主人は還暦過ぎで、貯金なし、
        生命保険も長男が?

        のんびり人のお金で旅行に行くなんざ、100年早いです。
        3つめのレスにもある通り、お祝いも渡したことないってこと?
        それで、自分だけはくれくれって?

        私があなたの娘でも切れますよ、マジで。
        今から即刻、働き口を探して、働いてください。
        そして、生命保険は解約か払い済みにするかして、長男さんの
        負担を減らしましょう。

        年金、60からでも貰えますが、額が減りますよ?
        もしも介護になったらどうするの?
        介護費用くらい、自分で負担してもらわないと。

        私はアラフィフ、実母の介護で徐々に負担は増えていますが、
        お金はもちろん全て母のお金です。
        この上、自分とこの持ち出しとかなら、とてもじゃないけどやってられません。

        結論。あなたは還暦に浮かれている場合ではない。
        旅行なんてとんでもない。
        今すぐ働き、お金を貯め、孫にお年玉でもあげられるように
        節約してください。

        旅行はその後です。

        トピ内ID:2545398459

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        なんだ…

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        まか
        おたくにお金がないならしかたないでしょ。お金ないのに旅行とかおかしいでしょ。
        そうだ旅行したいなら、ぶらり浮浪旅 とかしてみたらいかがですか。山下清画伯みたいに。働いてないんならできるじゃないですか。

        トピ内ID:1616377273

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        お金は な~い 遠慮もな~い。

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        😑
        真昼の月。
        してくれることばっかり考えて~ クレクレばっかりきりがな~い♪
        ついでに長女の配慮のなさも 似ちゃったんじゃないかな トピ主さんに。
        そりゃ 旅行で一緒なんてご遠慮したいタイプかも。

        保険料払ってもらうだけで 充分でしょう?
        この上まだ思い出作りに旅行がしたい?

        トピ主さん お仕事されたことあります?
        もしないなら 何かお仕事探して なにがしかのお金をてにして それをみんなでの会食などに使ってみては?
        3家族分ですから 10万円くらい?
        それだけ貯めるのに どれだけ苦労するか やってみてください。

        「親」のクレクレは 情けなさ過ぎますよ。

        トピ内ID:4584977295

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        還暦なんてまだ若い若い

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        🐱
        nekomama
        >このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しいです。
        とのことですので、解決策を考えてみました。

        60歳の主さん、働く気があればいくらでもパートの口が見つかります。

        一定の収入が入るようになったら、旅行の前に、まず長男に負担させている生命保険代をご自分で払いましょう。

        ところで今回、長男家が分担金は負担すると申し出たにも拘わらず、何故長女さんは即中止宣言したのかを、主さんは理解していますか?
        長女さんの腹積もりでは、前回同様に予約、食事等の総てを長男家に集る気満々だったのにその当てが外れたからですよ。
        主さんの還暦祝いに乗じて、長女自身が楽しむ為だった魂胆丸見えです。
        主さんも長女さんもほんと恥ずかし過ぎ。
        「だってお金が無いんです」なんて言う前に、さっさと働きましょうよ。

        私は来年70で、当然年金有ですがパートに出ています。
        仕事を続けているお陰で、息子達にも孫達にも十分な援助が出来ています。

        私たちの年代の平均寿命は90歳近いのですよ。
        老い込むなんてもったいないですよ。
        若い世代の脚を引っ張ってはいけません。

        トピ内ID:5750624397

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        私が長男嫁でも嫌だわ

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        🐤
        ひよこ
        「お金がないから」という無難な理由で辞退してくれたのは
        大人の対応だなと感じました。

        お祝いを渡していないトピ主さんも
        長女さんの行動もすべて「ないわーーー・・・・」という感じです。

        トピ主さんに貯金がないなら
        お孫さんとの旅行はあきらめるしかありません。

        トピ内ID:4434324092

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        反省したようなので良かったですがもう一つ

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        かぼす
        私還暦まであと9年弱ですが、その頃働いていると思いますよ?
        私の職場、60歳定年でその後も仕事続けられて65歳まで。
        でも去年から様相代って65歳以上も働いてらっしゃいます。
        保険料とか息子にたかるなら働け?まだ60歳ですやん?
        ちなみに私の夫は激務で外資系いつくびになるか判らないけど60歳までは頑張ると言ってます。
        そうなったら私がフルタイムになって私が65歳までは社会保険は私の扶養に入ってもらうつもりです。
        貧乏なのにお金が無いのに私60だから仕方ないの!じゃないですよ。
        働け?

        トピ内ID:4098956309

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        還暦はあきらめる

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        さく
        還暦ってことはもうすぐ60歳ですよね。
        お子さん達自立しているんですよね。
        どうして息子夫婦に保険料払ってもらってまで
        生命保険に入っているのか不思議です。

        医療保険じゃなくて生命保険なんですよね?
        まず、それを解約すれば息子さん夫婦の負担かなり軽くなるでしょう。

        生命保険の受取人はもちろん息子さん夫婦ですよね。
        長女さんとかトピ主夫だったら、私が長男妻の立場なら
        物凄く怒ります。

        生命保険を辞退すれば還暦旅行は無理でも古希か喜寿あたりには
        お祝いしてもらえるかも知れませんよ。

        トピ内ID:2844686518

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        還暦になろうってのに貯金なしって

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        ニャン子
        ありえないでしょ
        老後破産て知ってる?
        旅行のことなんて考えるより
        自分たちの今後の生活設計を
        ちゃんと考えた方がいいんじゃないの

        トピ内ID:7200625251

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        こんな親にはなりたくないね

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        はあ?
        お嫁さんのご両親が立派なだけに(私の周りはみなそう)
        トピ夫婦のあつかましさがより際立ちますね。

        あ~~あ、なんて計画性の無い人生なんだろう。

        それなりに理由はあるでしょうが、援助できないのは仕方ないとして
        息子にたかるのは、見苦しいわ!

        こうはなるまい、と決心した夜でした。サンクス。

        トピ内ID:6203402749

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        業が深い

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        🐱
        みけこ
        毎月親孝行をしてもらっておきながら、さらに差し出せとは、あなたの欲は底なし沼ですね。業の深さの恐ろしさ、見事に長女さんに現れていていてゾッと致しました。業の深いお人ですね、あなたという人は。

        トピ内ID:1050248310

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        息子夫婦に見捨てられる

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        信じられない
        旅行がなくなったのは、嫁ではなく長女のせいじゃん。まさに責任転嫁だね。

        貯金がなく、出産祝い等はせず、保険料を払ってもらってる立場で「旅行に行きたい」「嫁のせい」って、どんな神経してるの…恥ずかしくないんですか?

        嫁親がまともなのはわかりますか?
        息子さんは嫁親とトピ主さんを比較して、「俺の親は恥ずかしい」と感じてるはずですよ。

        お世話になってるのに「嫁のせい」なんて恩をあだで返すようなマネしてたら、嫁が激怒&息子も愛想つかして…トピ主さん見捨てられちゃいますよ。貯金ないんでしょ?どうしてこんな簡単なことがわからないの?

        トピ内ID:6507471265

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        本当に

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        モガオ
        還暦にもなって、貯金が無いと開き直り、うちはお金が無いからと旅行代金の姉弟の負担分は払うと言っているのにも関わらず、貴方たちのせいで旅行が無くなったと難癖をつけるような親なんて最低以外のなにものでもありませんね。

        そして、これからは旅行だけじゃなく、生活費の全てを長男にタカるんだろうなぁ。
        長男さんは可哀想すぎますね。

        トピ主さん夫婦が私たちの親じゃなくて本当に良かった。
        心からそう思います。

        トピ内ID:1408945754

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        新築祝い、実親から100万円

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        お嫁さんの親からはいくらかわかりませんが、うちは100万円でした。

        そして旅行をおごれと…

        出産祝いもやってないの???

        念の為に言っておきますが、孫は今保育所なんですよね。
        小学生になればランドセル(5万相当)は祖父母が買うと相場が決まっています。
        これも知らなかったとお嫁さんの親が買いましたと言われてもって事でしょうね。
        じゃ、机を買ってあげます!はお金が無いから~で済まそうとしているのよね。

        高校に入ればお祝いはいるし…

        息子が結婚すればお金がかかるなんて当然じゃない?
        お嫁さんの親はあきれていると思うな…
        娘は苦労する…と

        もう60歳なんだよね…
        働きなよ
        お金が無いって言ってる暇があれば
        息子が肩身狭いって
        可哀想だと思わないの?
        依存しすぎだよ…

        トピ内ID:7926960028

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        無理する意味ありますか?

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        かな
        なんで無理をしようとしてまで贅沢がしたいのでしょうか?
        最初質問を読んだとき、しょっちゅうみんなで旅行する裕福なご家庭かと思いました。
        なんでそんなに子供に負担かけてるのに…
        …言ってることは、
        「旅行つれていけ!楽しみにしてたんだから!」ですよ、恥ずかしいと思いませんか?
        行ったことないならわかりますが、一度みんなで大イベントをされたんじゃないですか!名目は旦那さんの還暦祝いだったかもしれませんが、ご両親に感謝を込めての旅行だからこそ、負担してくれたんです。自分の時は行かれない、なんて思うものじゃないですよ。
        お金に全く困ってなくて、予定が合わないだけで嘆くならまだしも、ただの不満じゃないですか…。

        トピ内ID:0334027425

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        お祝いしてこなかったんですか?

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        ピーター
        後出し酷いですね。
        貧乏だって、お祝いは何かしらできるでしょ?
        それらをスルーして、自分はお祝いが欲しいと。
        どれだけ強欲なんだか。

        実は、長女さんにはお祝いしていたなんてことはないでしょうね?
        長男夫婦はお金があるからと集っている親は、娘には甘かったりする事もあるので。

        トピ内ID:5013022511

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        驚き。。。

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        通りすがり
        驚いた。
        若夫婦の家計が助かるようにと息子の保険料や孫の学資保険を払ってくれている祖父母は沢山 周りにいますが息子夫婦が親の保険料を払っているなんて驚きです。
        また、お祝いもだしていないなんて本当に驚きです。
        親として祖父母として好かれようと思っても無理な話だ。
        またまた、言い出しっぺが何もせず。。。これはよくいますね。
        ただ、嫌われ者の典型ですがね。
        このままなら疎遠にされますね。
        うちの親も還暦祝いなど両親に関わる祝い事はお金がかかるだろうからと やらなくていいと言ってくれます。
        主さんのような親じゃなくて良かったし姑がそんなだったら即 疎遠。

        トピ内ID:4344904081

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        旅行他は

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        blank
        ななみ
        いろいろと自覚できてよかったのではないでしょうか。
        (トピ主さんにとっては)

        今後の長男夫婦との関係のためには”もっと謙虚に”
        ならないと。保険代も払ってもらってるなんて
        驚き!しかありません。

        感謝の心があるとよい関係が結べるのでは。


        また、どうしてもいきたいなら、長女次女が
        お金を出して、長男夫婦は抜きでいけばよいのでは?

        更にどうしてもなら、長男夫婦を招待しましょうよ。

        トピ内ID:6902285991

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        長男が気づいた

        しおりをつける
        🐱
        みや
        トピ主、長女、次女は長男まかせで旅行手配とお金も出させる。

        嫁の実家は、長男夫婦に負担をかけない思いやりと優しさがある。

        何でも長男におんぶにだっこじゃ・・・

        トピ内ID:2815628313

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        長女さんのせいですよね

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        blank
        いと
        長女さんがトピ主さんの還暦をお祝いしようと言ったのですよね。
        本当にお祝いする気なら長男一家が来れないと聞いても『じゃあ、無理だね』なんて言わないですよ。しかもトピ主さんご夫婦の旅費の1/3は負担してくれるというのですから。
        長女さんは長男夫妻の労力と時間とお金を使ってトピ主さんに孝行しようとしたつもりが、その当てが無くなったら、やらないとひるがえす。

        それに人はしてもらったらしてあげたいと思うもの。
        日頃は仕方がないとはいえ、長男さんのお子さんの節目のお祝いでさえ何もしなかったのですから、ご友人の言うとおり三か月に一度かお店に来てくれるだけで御の字だと思います。

        旅行はおそらく無理だと思いますが、トピ主さん夫妻の費用はお子さん三人で分割、子供家族はそれぞれの家庭の分を各家庭で負担で和食店(料亭ではない)で食事会、という事でお祝いは可能だと思います。

        長男さんもトピ主さん夫妻のみだったらまだ出しても良いと思ったかもしれません。
        が、厚かましい長女さんの、しかもその家族全員の分まで出すのはばかばかしいと思ったのだと思います。

        トピ内ID:4064004936

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        盛大な後出し

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        akireta
        まあ、お友達の言う通り「会わせてくれているだけで感謝」ですね。

        下に女ばかりの長男って本当に頼られるんだよなあ・・・
        兄弟っていいことも悪いことも平等であるべきなのにね・・・酷い親と姉妹だ。

        今後も孫たちと旅行は無理と思うと悲しい?!
        ・・・今の状況で厚かましい望みだと思いますよ。

        いいですか?!
        誰かのお金で何か自分の希望をかなえようと思うのはだめです。
        それって卑しい思考なのです。

        お金があるから偉い、祝いを渡すから上位ってわけじゃないけどね。
        でも、主様たちのような状況の親ごさんは万事に望みは高く持たず、謙虚にしたほうがいいです。独立している世帯の子に経済的負担をかけているんだからさ・・・そのほうが無難です。

        まだお若いですよね、主夫婦、もっと頑張って働いてくださいね。
        貯金もないなんて、これまでの生活設計の見直しと反省をなさってくださいね・・・

        トピ内ID:0850507841

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        長女がトラブルメーカー

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        okashiiyo
        長女の判断、一言で旅行がなくなったんですね。
        長女がトピ主さんの家庭をしきっているんですか?

        トピ主さん夫婦の性格の弱さ?と経済基盤から、長女をきちんとたしなめるようなことをしてこなかったんじゃありませんか?
        長女の性格は、トピ主さんの家族の中で一番強いんじゃありませんか?
        育てたように育った結果かな。

        長子の立場を利用して弟夫婦を振りまわしてきたから、旅行どころではなくなったんでしょうね。
        長女の思うままに弟夫婦を顎で使おうとする人間性が原因ですよ。
        言う事を聞く次女以外、第3者からは長女に分があると思う人はいないと思います。

        長男夫婦が旅行を遠慮したら、ハイ中止。
        旅行を提案した長女のセリフがこれです。
        これは最初から長女がトピ主さんの為に時間を割いて自ら動くつもりがないからです。

        長女に流されて長男夫婦を責めるのはやめましょう。
        長男夫婦から経済的援助も受けているのに、あなたの言い分は長男夫婦にとってひどい仕打ちというものです。

        トピ内ID:6639250887

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        孫として恥ずかしい

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        おりぞう
        おばあちゃんがいたら恥ずかしいです、
        もちろん一緒に旅行なんかいきたくありません。

        トピ内ID:6305500884

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        びっくりした!!

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        Yuki
        還暦過ぎの男です、

        旅行のタイトルとは異なりますが、あまりの経済概念の無さ、現実離れの話に びっくりしました、

        還暦時点で預貯金なし、ありえません??
        この先、10年/20年、どうやって生きていくつもりですか?
        自分たちの昭和時代、毎年 給与が伸びていった高度経済成長期ではないのです、
        現在は、子供達に頼れる時代ではないのです、
        その年になって---、あきれました、

        トピ内ID:7219008529

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        老後を考えないおバカな人

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        非常識大嫌い
        還暦って 家庭によって色々なお祝の仕方があるとは思いますが 自分の両親の時はそれぞれプレゼントの中に赤い物が入るようにデパートで店員さんに見立ててもらいました。
        1 臙脂のセーターとそれに合うポロシャツ
        2 アイボリーのシルクのブラウスに赤いハンカチ
        それに対して 両親がそれぞれホテルで食事を御馳走してくれました。
        そのホテルは小さいころから良く食事に行っていたホテルで私の結婚式も挙げた思い出のホテルです。
        大学の謝恩会や結納でも使いました。

        義理の両親の時も同じような感じでした。
        古希も似たような感じでプレゼントに対して両親がご馳走してくれましたよ。

        祖父母は孫のために学資保険に入ったり 入学や成人、結婚式に多額のお祝いを贈るものだと思いますけど。
        あなたのようながめつくて図々しくしかも老後の資金が全くない人が身近にいなくて本当に良かったです。
        長男嫁さんをあげつらうより あなた方夫婦と長女が心を入れ替えるべきですね。

        トピ内ID:4444397315

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        全然嫁のせいじゃないじゃない

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        あらら
        あなた達の一族でまともな人は嫁だけですね。
        あとは全員タカリですかね。
        長女はひととしてありえないし長男も稼げないくせにいいかっこしいで最低。
        なんで財形くずしてタカリ母のご機嫌取りしなくてはいけないんでしょうか。
        見栄っ張りなだけですね。
        皆でいける方法なんてあるわけないでしょ。
        貧乏人のタカリ一家だということをちゃんと自覚してください。
        まだ老後は30年近くあるんですよ。生活できますか?

        トピ内ID:5921891013

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        お友達がまっとうな方々でよかった

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        🐷
        普通のおばちゃん
        >この事をお友達に相談した所、
        >お祝いのお金を渡していないことにビックリされ
        >今まで3ヶ月に一度は孫を見せにきてくれていた
        >ことに感謝するべきだと叱られました。

        トピ主様のお友達がまっとうな方々でよかった。

        いくら小町で同じ事を言われても
        「嫁擁護の嫁寄りの意見ばかり」と反発もあったでしょうが
        トピ主様のお人柄等々、全てをご存知のご友人から言われた、という事ですから
        小町で皆さんがおっしゃっている事が真実、という事が
        ご理解いただけたかと思います。

        旅行に行けないのはお嫁さんのせいじゃなかった、という事は
        ご理解、ご納得いただけたかと思いますので
        これからどうすべきか、熟考されたらよろしいかと思います。

        トピ内ID:7498594843

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        遠くの小町より近くの友達

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        類友
        トピ主さんは、常識に長けた良いお友達をお持ちですね。
        これからは何かしたい時は、そのお友達に「私、今からこれこれこういう事をしようと思うんだけど、常識に照らして間違っていないかしら?」とお聞きになるとよろしいかと存じます。

        普通、「類は友を呼ぶ」の諺通り、非常識な人には非常識な友達が寄ってくるものですが、例外もあるのですね。

        そのお友達をどうか大切になさってください。

        トピ内ID:5448795366

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        呆れます

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        🐷
        気にする
        グズグズ言ってないで、自分で動けよ。人のお金をあてにして、人に旅行手配を全部やってもらおうとしている、なまけものですね。あまりワガママ言うと疎遠ですよ。あ、もうなってきてるかな?

        トピ内ID:8027709420

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        非常識なトピ主さん

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        ミミおばさん
        私もトピ主さんとまったく同じく還暦ですが、トピ主さんのレスを拝見し、非常識さにびっくりしました。

        私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。
        このままでは今後孫3人に囲まれて旅行に行けないのかと思うと悲しいです。

        …って、人それぞれお金の使い方は違うと思いますが、
        旅行ってお金に余裕がある人がすることだと思うんですよ。
        貯金が一切なくて、生命保険もご長男様が負担して下さっているのに、「旅行」などという言葉が出てくるなんて呆れます。
        60歳なら60歳なりに、これから老後のことを考えるべき年代ですよね?
        子供にお金を使わせて平気でいられるなんて、信じられないです。

        トピ内ID:3316994405

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        やっぱり

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        姑根性
        非常識な親は非常識なことしかしない
        ということですね。
        お祝い金も出さないのに
        くれくれ何でもしてくれ義両親って
        恥ずかしいという意味をご存知なのかしら。
        あと厚顔無恥。

        トピ内ID:6000597969

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        老後の不安はないの?

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        バラード
        貯金がない、まだ現役で働いているなら貯めないと。子供達も家庭があるので大変です、全面的な援助は難しい。

        長女が手配して、祝いの食事会であうのは?

        トピ内ID:7985980498

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        まだ60なのになあ

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        あき
        買って買って~、おこづかい頂戴~~
        孫にあいたいよおお  っていうこと?

        乳幼児なら躾できてもあなたの年じゃむりですね。

        親、祖母らしく、少しでもお小遣いの渡せるような甲斐性ないのかな。
        60でも働いてるひと大勢いますよ。

        大きくなって、孫が知るときがきたら、嫌われちゃうわね。
        私が私がって言ってるあなたが一番オカシイ。
        皆、お金の工面しながら生きているんですよ。
        働いてないからわからないのよ。

        トピ内ID:1942856144

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        親子 連れ合い 孫旅行?

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        兄弟あり
        なんか私には想像さえできない。
        絶対そんなの行きたくないし、兄弟ならまだしも嫁 婿みんな一緒に旅行なんてそんな血の繋がらない家族多人数での旅行なんて嫌だ 嫌だ!

        それとあなたもこれだけ言われてるんだから何で60歳で貯金ゼロなのか理由を教えてくださいよ。 それと60歳女性ならもう保険はいらないですよ! 医療保険なら保険会社から出る保険金よりも累計保険料のが多いですから。
        だいいち保険会社は儲かるようなシステムになっているので。

        トピ内ID:0984328961

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        財形を崩して旅行費用!!!

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        💤
        もっと働け!
        もうね、、、呆れるやら、驚くやら、、、

        トピ主さんは息子の給料から天引きされる財形を取り崩してまで、還暦の旅行に連れてってもらいたいですか??

        その財形は10年後、20年後、あなたが可愛くて、可愛くてとおっしゃる孫の教育費につかわれる大事な大事なお金なんですよ!

        お嫁さんが必死に止めたのが痛いほどわかります。長男夫婦にムダな喧嘩までさせて、生命保険の支払いまでさせて、いったい何がしたいんですか。

        しかも新築のお祝いやお孫さんのお祝いも払えない。なんなんですか?働けない事情がおありですか?

        今、定年延長で会社員は65歳まで働き続けるしかありません。そんな世の中なんですよおー呑気に旅行になんか行ってる場合じゃないんです。

        もう良いお嫁さんでよかったですね。私なら絶対結婚しませんでした。

        トピ内ID:2748087577

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        生命保険、いりますか

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        🐧
        いずみ
        貯蓄ないとのこと。老後の生活はどうされるつもりですか?
        自立できてませんよね
        生活保護を申請するためには、民間の生命保険は解約しないといけないと聞いたことがあります。
        払ってもらうのもやめましょう。

        トピ内ID:8454501721

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        悲しがっている場合じゃない

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        しんちゃん
        2度目です。
        今から貯金が全くないなんて大変なことですよ。
        旅行したいと思うくらい元気なら働けます。
        がんばって働いて。
        お金を貯めて、まず自立。
        自分の保険くらい自分で払いましょう。
        旅行など お金のかかることは、お金がある人がすればいいことです。
        お金がない人は とりあえず 働きましょう。

        トピ内ID:5710961256

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        凄まじいタカリ体質のお婆ちゃん(と言っても私も還暦だけど)

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        通りすがり
        ここまで孫の祝い事などに何もしないで自分の旅行はあくまで欲するとは!
        長男のお嫁さんはもう絶望的な気持ちでしょうね。少なくともあと何十年はこんなたかり体質の姑と付き合っていかざるを得ないとは!その心情たるや可哀相の一言です。

        貴方は今からでも世間並みの常識を学ぶ必要があるでしょうね。そうでないと今後「孫の顔も見ることが出来ません!」と相談する羽目になりますよ。

        トピ内ID:9843840887

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        お金がないのだから仕方がない

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        匿名希望
        身内にはお祝いをしない地域もあるので祝い金についてはなんとも思いませんが、旅行の時のトラブルはよくなかったですね。
        旅行の手配って大変なんですよ
        ベビー用品を取りに来させるのもよくなかったですね
        なんで全員で取りに行く必要があったのでしょう?
        長男だけでよかったじゃないですか

        でもいまさらでどうしようもないですが、
        お金がないのならどうしようもないです。
        お金がなければ旅行には行けません。
        貯金を崩してちょうだいなんて言えないでしょ?

        トピ内ID:4539522243

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        孫の未来を奪っても旅行!?

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        💢
        麻耶
        旅行に行って長男のお金を使わせるということは、あなたが可愛いと言っている孫の可能性を奪うことだとわかっていて言っているのですか。
        将来可愛いお孫さんがお金がないために希望の進路にすすめなかったらあなたはどうつぐなうのです?
        大体貯金もないくせに旅行に行きたいだなんて何を寝言言っているのですか。
        保険の受取人はせめて孫さんにしておきましょうね。
        長女さんが横取りしないように

        トピ内ID:4461937542

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        恥ずかしい

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        私も還暦
        現在、貯蓄が無く保険料まで息子さんに払わせて
        あげくに還暦旅行に行きたい?

        どの口が言う!?

        そもそも還暦は「男性の厄」です
        十二支と何かが、丁度一回りして同じになるから、”暦”が”還る”

        昔は数え年でお正月に年齢を足します、誕生日が来て還暦ではありません
        で、厄落としは節分までに済ませるのが一般的です

        5月になって「もうすぐ還暦」は間違っています


        そんなことも知らないで、お祝いの請求?

        それ以前に、孫の節目ぐらい、キチンとお祝いしてあげてください
        お金が無ければ赤飯炊くとか、お祝い電報でも手紙でも手段はいくらでもあります

        私は大概姑寄りの考えですが、
        同じ年で同じ姑として、これだけは読んでいて腹立たしいです

        主さん、よーく考えて反省してください

        トピ内ID:8116919481

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        つきあいたくない嫌な姑ですね

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        💢
        最悪
        クレクレたかり姑やんか!  まだ要求するの?  長女も最悪。
        お祝いを一円も払わず、生命保険を出させているし、これ以上何を望むの?


        ああ いやだいやだ   こんなせこい恥知らずな人間にはなりたくない

        トピ内ID:1110018848

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        長女とあなた

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        まや
        よく似るというけど、無神経さがそっくり。

        次女は姉をみてるから、きっとフォロー
        したのでしょうね。だから、仲良くできる。
        金はなくとも、心は錦。
        あなた方二人は心も汚いのです。

        あなたには仕方なくおつきあいできても
        おそらく長女のバカ対応にはもうやりきれ
        ないのでしょう。

        保険まで長男に抱っこしてるなら、
        きちんと長男にいくよう、
        あまりない財産でも多く残るよう
        借金せずにいてください。

        まごと行きたいなら、長女、長男があつまる
        のは、あきらめ、長女のときは長女のみ、
        長男には頭をこすりつけ、数年に一度はと
        いってみては。もちろん、今までの非礼は
        十分詫びて。

        向こうのご実家も出来たところで
        よかったですね。長女の振る舞いみて、
        自分の生き方反省しましょう。

        トピ内ID:1345633103

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        同じ姑様立場の方に窘められるって相当です

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        さき子
        私の姑、調子に乗って私の愚痴を言いまくったら、ご近所の方に「贅沢よ」と言われたそうです。

        私は夫実家の敷地内に夫と折半で家を建てて住んでいるのですが、転勤に不利になる為、「今すぐではないが、いずれは仕事を辞める」条件で敷地内同居を決めました(その仕事を続けられないというだけで、一切働かないという意味ではありません)。

        「うちの嫁は今時、仕事を辞めるって言ってるのよ。怠け者で困るわ」

        と言ったら

        「それでも転勤ありの正社員のお嫁さんが、自分達で家建ててまで隣に住んでくれるんでしょう。普通は嫁の親側に引っ張られるわよ。私達だって息子達と同居してるけど、家を用意するのに凄いお金かかったのよ。貴方はそれをしなくて良かっただけ、恵まれてるじゃない」

        夫曰く、姑はしゅんとしてたそうです。

        トピ内ID:0091782250

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        まあ怒るでしょうね

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        嫌・・・
        長男一家は尽くすだけで美味しい所が一切ないですものね。
        長女さんも皆様のおっしゃる通り、還暦にかこつけてタカる気満々だし。

        でも孫3人に囲まれて祝ってもらいたいのならば、旅行に行った気分になって貴女の家に呼んだら如何でしょうか。食材を持ち寄って料理してもらうのです。旅行より安く済むかもしれませんし、一万円でも使いきろうと思ったら、中々大変ですよ。その代り高級食材が食卓に並んだりして、お店では味わえない贅沢感が得られます。

        ポイントは、アルコールを貴女方で用意することと、お泊り用の蒲団はちゃんと引いて置くこと。残念ながら、アルコール代が一番高いんですよね・・・。

        トピ内ID:3660263364

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        すごーいですね。

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        💰
        50代女性。
        これだけ非常識な事を皆さんに指摘されたのに
        お友達に相談?愚痴でしょう酷いお嫁さんよねーって言ってもらおうとしたの?

        常識的なお友達も無くしますよ
        って言うかそれくらい見抜かれてるよね、還暦にもなるご婦人方ですものね

        トピ内ID:1725544752

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        ただのたかり

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        🐱
        neko
        家族ぐるみのただのたかりですね。
        悪質!
        私ならこんな家と絶縁します。自分の主人がこんな
        親から育ったのかと思うとゾッとしますね。

        お嫁さんを金づるもしくは使用人とでも思っているの?

        自分達の非常識さを恥じた方がいいですよ。

        還暦のお祝いごときで身内全員で旅行に行く家族なんて
        ほとんどいませんよ!
        それをまるでこの世の終わりのように悲しんだり・・・
        自分達の家族にお嫁さんが来た事を幸運だと思えないの?

        図々しいにも程がある!!!

        トピ内ID:9032905533

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        いい年して!

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        😡
        枯れすすき
        貯金が一切ない? いい年して今まで何していたんですか?

        私も主人も子供たちに還暦時にプレゼントは貰いましたが特別なことはしていません。別にしてもらおうとも思ってもいません。

        <自分達は貯金も一切ないので・・・

        それで子供たちにたかって呑気に旅行に行きたいのですか?同じ世代として恥ずかしい限りです。

        子ども達にせいぜい迷惑を掛けないよう、子供達にも迷惑を掛けられないように、お互いの独立した所帯を気を配らなくてはいけない立場でしょう!

        今からでも、倹約、節約をして病気になった時に備えなさいよ!
        たかりは恥ずかしいということを認知するべきです。

        トピ内ID:8468904249

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        還暦とは

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        気になったので
        本論とは無関係ですみません。

        還暦とは、誕生日で迎えるのではなく
        お正月で迎え、生まれた干支の二回目の歳一年間をいいます。

        もちろん、還暦のお祝いはその一年間のうち、誕生日にしてもいいし、
        いつなさってもかまいませんが。

        トピ内ID:0103161859

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        長男さんはお嫁さん実家で肩身の狭い思いをしているでしょうね

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        セイウチ
        辛辣なことを言うようですが、「金払いの悪い年寄りとは付き合いたくない」というのが若い世代の本音です。


        働いていれば平日は忙しいので、少ない休みはそれだけで貴重です。

        それを割いてお付き合いをするのですから、自分たちがお金を負担する付き合いよりも、
        自分たちが得する付き合いをしたいと思うのを非難はできません。

        盆暮れの挨拶くらいならまだしも(遠方だとそれだけでも相当負担だが)、
        それ以上の付き合いを望むのであれば、せめて金銭面は親世代が負担しないとね。

        特に長男さんのところは、お嫁さんの実家が比較的裕福でお金を出してくれるようですね。
        だったら、トピ主さんも同じくらいのお金は出さないと同じようにお付き合いして貰うのは無理というものです。

        むしろ今までの経緯を考えると、自分の実家(トピ主さん)がお金を出してくれない長男さんは
        ずいぶんと肩身の狭い思いをしてきたでしょうね。

        いっそのこと、長男さんは婿養子に出したと思ってお嫁さん実家と重点的に仲良くして貰った方が
        長男さんにとっても幸せではないでしょうか?

        トピ内ID:3579603658

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        そりゃ仕方ないですね。

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        甘口カレー
        お金無いならどうしようもない。
        一族全員招待できるだけの額を貯めてから息子夫婦を誘いましょう。
        全部持つから孫連れて来てちょうだいって言えば一緒に旅行してくれるかも。
        孫と一緒に旅行するにはお金貯めるしかないでしょう。

        トピ内ID:8158146576

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        働きなよ

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        ぽむぽむ
        やっと60歳でしょう。まだまだ働けますよ。
        息子夫婦に保険料すらたかってる祖父母なんて要りません。
        先ずは働いては如何ですか。
        私の両親、もう直ぐ70近いですが働いています。
        母に至っては60でパートに出ました。
        資格なし、30年間専業主婦です。
        子どもの手も離れて老化防止だそうです。
        父は自営ですが週6日勤務ですよ。1日12時間ほど働いています。
        夫の会社でも60代、70代の方が元気に接客や調理をされています。
        「年寄りだから」というのは言い訳にしかなりません。
        働いて息子さんにたかるのをやめ、お祝いなどは渡しましょうよ。

        トピ内ID:2438735060

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        嫌ですよ

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        ミッフィー
        義両親が還暦だろうと旅行なんか勘弁ですね。

        私も数年前、義姉が「お父さんが皆で還暦旅行したいと言っている。孫と温泉行きたいんだって。」と言ってきて面倒くさい旅行を提案してきました。
        舅は、散々私に暴言吐いていたのに、還暦祝いは図々しく旅行、まして孫と温泉したいだなんて冗談じゃないって感じでお断りしました。旅費だって全て子供持ちだって言うのに。

        ちなみに、良い義両親だったら、喜んで還暦旅行してお祝いしてあげていましたけどね。

        嫌がっているってことは何か理由があるんですって。
        お金だけの問題じゃないと思います。

        トピ内ID:1418840000

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        預貯金ない?

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        www
        あの老後資金ないのですか?これからどうやって生活するのですか?お金なくなったら長男夫婦と同居するのですか?
        今回の旅行は辞めて、これからの生活や孫の資金を貯める為に働いてください。「長男夫婦が出してもらうのが当たり前」の主と長女の言動には呆れます。

        長男嫁は関係ないし真っ当な事言っています。どうしても嫁のせいと言いたいのですか?だから姑が嫌う人が増えるですよ。自分が悪いと思わないですね。この年齢で何を言っても同じなんですね。

        トピ内ID:4377992781

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        呆れた!話にならない!

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        🐱
        猫ジジイ
        トピ主とたぶん同世代です。

        読んでいて呆れましたね。なんですかトピ主一家は。

        老後の無計画さもさることながら、貴方がたは経済面だけでなく

        心まで貧しい、卑しい。みすぼらしい。一体何様だと思っているのか。

        まともなお嫁さんが付いていることに感謝しなさい。そして謙虚に反省しなさい。

        トピ内ID:4006481136

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        びっくり、おどろき、あきれた

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        とうりがかり3
        還暦過ぎた者ですが、厚生年金を受給しても、老後の生活資金は3000万円必要といわれています(最近はそれでも不足)。

        貯金がなくてどうして老後の生活をするのですか。長男夫婦からの、お金の援助は期待できませんよ。子供の教育費、住宅ローン、自分の老後資金を蓄えるだけで、精一杯でしょう。

        トピ主ご夫婦が、働いてお金を貯めるしかありません。還暦過ぎで、働く人も普通にいます。

        長男も財形を解約して旅行費用にする、など狂気のさたです。この母にして、この子ありと思いました。

        びっくりするような、超楽天的なトピ主さんです。辛口、失礼しました。

        トピ内ID:2140844258

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        還暦のお祝いは・・・

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        🐱
        るな
        旅行に行かなくても、お食事会とかでいいのでは?

        幸い、長男お嫁さんは良識的な人のよう。トピ主さまご夫婦が、皆様のレスや
        お友達の意見を聞いて、今後どうするかによって、お孫さんたちと楽しい時間を
        もてる関係になれる余地はあるように思います。

        個々の家の経済状態は、ここでちょっと聞くだけではわかりませんし、
        主様の生命保険を長男さんがかけていることは、そんなに非難されることとも
        思いませんが(長男さんたちがいざという時、迷惑をかけられない自衛策)、お嫁さんは利口な人なのでしょう。
        それに感謝し、今後態度を改めることによって、よい関係は築けるのではないでしょうか。

        長女さん一家たちとは長女さん一家たちと個々に関係を築けば、と思いますが、
        お孫さんたち全員と集まりたいのであれば、何時間かのお食事会を設定して、
        その何時間だけお孫さん全員と集まれるのが還暦の最高の祝いなのだということを長男さんたちにわかってもらえばいいのでは。

        これからの厳しい時代、若い人たちに迷惑をかけないように!と考えられる
        賢い姑目指して、がんばってください!

        トピ内ID:4839034561

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        全員、お金がないのに、見栄っ張り

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        アラ
        トピ主夫婦:貯金ゼロ。生命保険料は長男が支払う。出産祝いなど一切出さない。
        トピ主長女:兄夫婦の出産祝いに埃だらけのベビー用品を取りに来させる。
        トピ主長男:財形を崩さないと旅行代を払えない。なのに親の生保料を負担する。
        トピ主次女:学生だからと親兄弟に旅行代金を払わせる。

        長男のお嫁さんは、大変な男性と結婚してしまったんですね。

        トピ内ID:8423489298

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        旅行云々よりも

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        ランラン
        働かれては如何ですか?

        早朝、深夜、お掃除など シルバーさんが活躍できるお仕事がありますから まずは保険料の支払いをご自分でされるべきです。
        また少しずつ貯めて お孫さんのお祝いにされたら お嫁さんの気持ちももしかしたら変わるかも知れないですよ。

        私の周りの60才は皆さん若々しいです。
        老け込んでいる場合ではありません!

        トピ内ID:3347839360

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        金の無いじじばばは好かれませんよ!!

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        🐷
        ねずみ
        お祝いを渡さない? どんだけお金が無いんですか!?
        恥ずかしいですね!?
        トピ主は働いていないのですか?

        私ら夫婦 トピ主夫婦と同世代ですが 未だ現役で働いてますよ。
        体もまだ健康ですし、孫にも小遣いあげたいですしね。

        我が家は毎年 孫達含め総勢10人で旅行に行くのが慣例ですが 当然のように私ら夫婦持ちです。

        まだまだ それぞれお金がかかる時期ですし 孫達の可愛い笑顔が拝めるのだから、それが当たり前だと思ってます!

        それで 仕事へのやりがいも出てくると云うものです。

        トピ主といい 長女といい かなり変わった方のように感じるのですが…。

        もう 長男ご夫婦はお嫁さん側家族と仲良くやっていくと思われるので トピ主夫婦は長女家族と仲良くされたらいかがですか?

        それにしても そのお年で子供にたかろうなんて 恥ずかしくないのですか?

        私の周りには断じて トピ主のような人間いませんね。

        お気の毒に、トピ主夫婦の為に長男さんもお嫁さんに頭が上がらないでしょう。
        最後に一言、
        お金が無いのに、贅沢言うな!!

        トピ内ID:5029009780

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        貯金が無いなんてご謙遜を…。

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        🐷
        ねずみ
        トピ主 いくら何でも 年金がドンドン減額されようとしている今 貯金が無いなんて御冗談ばっかり…。

        皆さんがびっくり為さるじゃないですか?
        ほんの少し、億までは届かないって事ですよね!?

        トピ主の生命保険もおそらくはご主人様より長生きされるトピ主の事を案じて ご長男が負担してくれているんでしょう。(自分に多大な負担が来ないように…)
        まだまだ還暦は元気です!
        旅行が楽しみに出来るような人は当然働くべきです。

        私も同世代 今年は孫二人が入園 入学でしめてお祝い十万円。 初節句には兜を購入。
        そして各孫の誕生日には希望のプレゼント。
        ちなみに4月生まれの孫には自転車でした。

        私のパート代の半分は孫達に消えていきます。
        私ら夫婦は主人の稼ぎで十分食べていけるんですから…。

        ご主人様はまだまだ働いてらっしゃいますよね!?

        しっかし、それにしてもご長男様がお気の毒です!!

        トピ内ID:5029009780

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        とりあえず働きましょうか。

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        クミ
        孫の祝い金も出さずに、自分の還暦祝いを要求するとは…傲慢ですね。
        60にもなって貯金がないのも驚きだし。

        ま、旅行できる体力があるのなら、仕事もできるでしょう。
        シルバー人材センターとか、そういうのもありますから、ご自分に合った仕事をしましょう!
        少しでも貯金をして。少しでもお孫さんの祝いをしてあげましょう。

        上手くいけば古希のお祝いはしてもらえるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5142189046

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        手遅れ一歩手前

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        フィロ
        でしたね息子さん。
        もしこれで財産崩して旅行費用に充てたりしてたら・・・下手したら離婚物の出来事でしょう。
        子どもの将来より、金集り姑を選んだに等しい行為ですからね。

        貯金もなく、保険すら息子夫婦に依存しているのであれば、旅行だなんだと言わないで質素倹約に努めてください。
        旅行に行きたいなんて言い出せる身分じゃありませんよ。

        トピ内ID:0713285713

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        常識があるお友達がいてよかったです

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        🐶
        koko
        お祝いのお金を渡していないことにビックリされ今まで3ヶ月に一度は孫を見せにきてくれていた
        ことに感謝するべきだと叱られました。

        この言葉が全てだと思います。

        その年になるまで、一体どう家計をやりくりされて来たのですか?
        貯金など一切なく、ということは収入を全て使いきって来られたんですよね?もしも、何かのときにお金が急に要り用になったとき、どうされるおつもりなんでしょうか?保険代も払わせている長男夫婦にたかるおつもりですか?

        新築祝い、孫の入園祝いなど親らしいこともできないほど貧乏、もしくはケチなあなた方ご夫婦に、今までよく長男夫婦が旅費を出して旅行に行かせてくれたり、孫の顔を見せに来てくれたりしたものですね。
        お友達のおっしゃるように、それだけで十分感謝すべきです。
        しかも、あなたの長女夫婦も次女も長男夫婦にお金をたかってきたのです。
        もうそろそろ、迷惑をかけるのはやめましょう。将来、金銭的に子供達に迷惑をかけないように、少しずつでも貯金しましょう。

        感謝どころか、長男のお嫁さんが悪いような書き方、そんな心だと旅行どころか孫の顔を見ることができなくなるかも知れませんよ。

        トピ内ID:5895054976

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        長男のお嫁さんのお宅が気の毒

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        😠
        社会人の子の四十代母
        とぴさんたちには散々タカられてるのににも関わらず文句1つ言わないで今まで援助してきた長男のお嫁さんの親御さんは謙虚で子供思いですよね 少しはとぴさんも見習った方がよいですよ

        自分達のことだけ考えて、我が儘言い放題なんてちょっと問題多すぎじゃないですか? 子供に甘えすぎてます しかも、遠慮がない当たり前って態度が図々しいです

        旅行に行く体力あるなら働いたらどうですか?うちの母はバイトに三時間くらいは行ってましたよ そのお金で子供たちによくしてくれてました

        とぴさん宅って元旦那の家にそっくりだわ 下手したら離婚になるのでよく考えて行動なさった方がよいですよ 生命保険までお子さんに支払わせて、まだ旅行とか望みすぎです

        トピ内ID:4389066938

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        ×反対されて ○面倒見役とスポンサーが降りました

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        なんとかんと
        その財形って共働き時代があったからできた貯蓄よね?
        その貯蓄崩してって、家計握ってる長男どうかしてるよ
        実家に援助する為に家計握ってるとしか思えない


        旅行だって自分達で行けば良いじゃない
        反対されて行けないじゃなくて、面倒見てくれるツアーコンダクターとスポンサーがいなくなりましたって書きなさいよ。
        図々しい。

        トピ内ID:1149856432

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        図々しすぎる!!

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        たこ焼き
        お嫁さんのご両親がお祝いを辞退された話を聞いたら、自分も辞退しないと…と思わないのですか!?
        私の母も義母も70歳で年金はたくさんもらってますが、二人とも半日は働きに行ってますよ~
        貯金はかなりあるみたいで、お祝いの時はたくさん包んでくれます。
        なので時々はお返ししないといけないと思い、家に呼んだり、旅行に連れていったりしてます。
        あなたの息子さんはお嫁さんのご両親と比べて自分の両親はタカリ体質で恥ずかしい思いをしたことでしょう。
        息子さんが気の毒です。まともな親なら、息子が財形を崩そうとしていることがわかったから、全力で止めるでしょうね。あなたは嫁が激怒したせいで旅行に行けなくなった…くらいにしか思ってないのでしょ?
        自分が旅行に行けたら息子夫婦の生活が苦しくなってもなんとも思わない人が姑って、お嫁さんも気の毒すぎます。

        トピ内ID:3875255019

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        方法があるとすれば

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        主の長女夫婦に幹事をさせたら?でもきっと集り体質の主夫婦のDNAが入っているから、1000%ムリでしょうがね。

        要は、諦めろという事です。「分相応」な人生を送りましょう。

        トピ内ID:3785329522

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        び・びっく・・・・り・・・

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        通りすがり
        自費でやりましょう。還暦パーティーを・・・

        トピ主の「非常識」にびっくりをポチしました。

        そして、トピ主が随分気が利かない女性みたいなので、
        常識として書かせていただきますが、目上の方の為
        「酒肴料」として10万ぐらい包むべきでしたね!
        30代の私が言うのもなんですが、その年でそんな行動は
        恥ずかしい人です。
        「マナーブック」を1冊買って、よく読んで覚えて下さい。


        ちなみにみんなで旅行に行ける方法はありますよ。全額トピ主負担で旅行に行けますよ。
        いかがですか?
        でも、トピ主がケチだから無理そうですね(笑)

        トピ内ID:8026410228

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        なんか息子さんが離婚されないか不安だよ。

        しおりをつける
        🎶
        月花
        トピ主夫の還暦祝い旅行の件はまだ良いんですよ。

        長男嫁さんも義実家との初めての旅行だったし、まだ子供もいなかったから、「こういう人たちなんだ」ってわかった勉強代として良かったんじゃないでしょうか。

        トピ主様夫婦が、貯金も無い、配慮もない、贅沢好き、ってこともわかったわけだし。

        でも今回のトピ主還暦旅行計画で、長男さんが貯金を崩そうとしたわけでしょ?
        長男家も子供が生まれて、これからお金もかかるし、嫁も当分働けない状況で、義両親に良い顔したいがために貯蓄を崩す…。

        私だったら、「この人と夫婦やってて大丈夫かしら?」ってかなり不安になりますよ。
        どんな事情で主様夫婦に貯金が無いのか知りませんが、計画性の無さ、とかお金が無ければ身の丈に合った生活をする、って考えが無い。それは長男さんにもバッチリ遺伝してるんですね。

        トピ主夫婦の老後のこともありますし、長男さんが心を入れ替えないなら離婚もありなんでしょうね。

        トピ内ID:8107521053

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        今後どうやって生きていくの?

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        51歳のおっさん
        >また、私たち夫婦は貯金など一切なく私の生命保険代も長男が払ってくれている状態なので私が払うのは無理です。

        そういう状態でどうやって今後生きていくのでしょうか?まだ20年程度は生きている可能性が十分にありますけど?

        年金で足りるんですか?子ども三人から仕送りを求めるんですか?それぞれ結婚しているとなると、そちらとのバランスがありますよ。

        自分たちは「くれくれ」で配偶者の両親のことを考慮しないと、子ども夫婦の亀裂は入りますよ。

        今回も「嫁」が反対してと言ってますけど、あなたの長男は立派ですよね。それわかってますか?

        孫の会えない心配する前に自分たちがあと20年位どうやって生活費をねん出するか考えた方が良いですよ。

        トピ内ID:6454428567

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        私 とぴ主さんと歳同じぐらいですが

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        ストロベリーアイス
        ご主人様とお二人で貯金が全然無いのでしょうか? ご主人様はお仕事されてきたんですよね?

        私の周りを見回しても50代女性 また60~70代の女性もけっこう皆さん何かしら仕事していますね。
        それも家庭は全然困っていなくてです。
        皆さん 子供はもう成人しているし家にいてもつまらないということかもしれません。

        とぴ主さんはお体どこか悪くしているとかあるのでしょうか?
        とぴ主さんはお金に困っていらっしゃるのでしたらまだまだ隠居している年齢ではありませんよ(笑)
        今の時代 男性でも60歳定年で仕事はもうしない って人は殆どいないかと思いますよ。女性もパートをしていますしね。
        こちら東京都内ですがとぴ主さんも『さ~! 何かパートでも動き始めましょう!』 その変化を長男もお嫁さんも見ればとぴさんへの見方が変わるかもしれません。

        それでももうお金を払って貰ったり旅費とか出してもらうのはナシですよ!(笑)

        トピ内ID:0984328961

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        最悪…

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        😨
        ちょり
        還暦迎えるのに預貯金ゼロ?
        生命保険料は息子が払ってる?
        それで旅行まで行きたい???

        そんなだから預貯金ゼロなんだよ!

        きっと長男は嫁実家からお祝いを頂くたびに
        肩身の狭い思いをしている事でしょうね。
        可哀想に…

        よく嫁のせいで旅行行けないなんて言えるね?
        そもそも、金がないなら旅行なんか行けるわけがない身分でしょうよ!

        もうさ、長男夫婦からは離れなさいよ。
        孫だって諦めて!
        嫁の実家はシッカリしたお家柄のようですから、息子も孫も任せましょう。
        そして、今月からすぐに生命保険料もご自分で支払うか、無理なら解約しましょう。

        還暦過ぎて孫に小遣いもあげられないような生活だけはしたくない!と思っている私には
        あなたはただただ、寿命が来るのを待つ生活しか残っていないのでは?

        計画持って生活してこなかったツケですな。
        は~…本当に預貯金ゼロなの?
        信じられない…
        旅行なんて行こうと思う頭がおかしいわ。

        子供達に迷惑かけないのが、本当の親ですよね。

        トピ内ID:3754125896

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        ふ~~~~ん

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        通りすがり
        お嫁さんのご両親は、もっとよくお調べにならなかったのかしら?
        釣り合わないと言うか、非常識な家族ですよ!
        お祝いはしないけど、自分は祝え。ありえませんことよ~

        トピ内ID:8026410228

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        たかが還暦

        しおりをつける
        💋
        りり
        平均寿命が80歳をゆうに超え、高齢者を前期後期と分ける今の日本で、
        たかが60歳を盛大に祝う理由が分かりません。

        定年退職のお祝いだとしたら、子供たちにお金をたかるのではなく、
        退職金から出すものじゃないですか?

        トピ内ID:4693504022

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        たかり体質は改めよう

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        😣
        体質改善済み
        トピ主レス読みました。
        呆れ蛙話ですね。
        私は3年ほど前に還暦を迎えましたが、還暦祝いなんてしてません。現役真っ最中でしたので、休んで旅行なんて考えられませんでしたよ。
        今は引退してますので、還暦過ぎた祝を自分達でやってます。子供たちにたかるようなことはしません。私にも妻にもプライドがありますので、年寄り扱いしてもらいたくないです。逆に、30代半ばの子供たちをコドモ扱いしてますので、うるさがられているくらいですよ。でも、口を出すだけじゃなく、カネも出す主義なので、嫌われているわけではありません。

        トピ主さん、こどもたちには、公平に、そして負担をかけない老後を心がけましょう。まだまだ働くことができますよ。自分で稼いで旅行に行けば如何ですか?

        トピ内ID:7569351726

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        お祝いを渡せる程度には働きましょう

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        バツ
        月に3万円程度でも稼いで貯めておけ慶弔費としては十分だと思います。

        年齢が年齢だけに、弔事もこれから多くなると思います。
        子供たちなら事情は解っているからいいですが、外とのお付き合いで義理を欠くのは非常にまずいです。
        これは、長男家とお付き合いが継続できている事すら驚きという状況ですよ。

        還暦祝いは無しにしろとまで言いませんが、全員の経済状況を考えれば身の丈にあったものに収めるべきです。


        そして、現時点では仮に資金があっても旅行は難しいでしょう。

        おそらく長女さんには、弟は下、自分が上という上下関係の意識があるのでしょう。
        長男の奥さんも自分の下とまでは明確に意識していないかもしれませんが、「弟の家」に対してもその意識で接していれば、結果としては弟の奥さんも自分の下という行動になります。
        このままでは関係改善は困難です。

        トピ主さん自身は最低でも目の届く範囲では平等に扱うよう十分注意しないと。
        平等に扱うつもりだったけど結果として平等にならなかった、というのも禍根を残すのでダメですよ。

        トピ内ID:4341549329

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        後だしすごい

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        KK
        後だしがおおいですね

        ー生命保険を息子夫婦に支払わせるなんて信じられない。
        でも、貯金も無いのであれば、入院費は息子夫婦負担になるで
        しょうからか同じかな

        子は親を選べないのは本当なのね・・。貯金に励みます。

        トピ内ID:7141468054

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        今更親に感謝

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        ともちん
        私の両親は、私を保育園に預けて釈迦力になって働いていました。

        夫婦仲も最悪だったし、こんな家に生まれてこなければよかった・・・と、つい最近まで思っていました。

        が!子どもが進学し、思った以上にお金がかかり、子どもの貯金ではやりくりできず、親に相談したら、「孫のためだから」と言って気持ちよく、お金をぽん!!と出してくれました。

        子どもが進学するまで、毒親だと思っていましたが、あなたたちご夫婦に比べたら、私の親は相当まともな親であることを思い知り、今になり親にとても感謝しています。

        トピ内ID:3145600672

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        「嫁」って・・・

        しおりをつける
        🐱
        neko
        普通「お嫁さん」って言いません?
        そういう所からして悪意が感じられますね。

        私の職場は私以外皆60代半ばですよ。
        バリバリ働いています。

        出すものも出さない人があれこれ言える立場なの?
        最低ですね。

        トピ内ID:9032905533

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        そもそも

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        高機動ボール2
        還暦旅行も、孫との旅行もお金がなければ出来ない事です。
        元々トピ主さんには分不相応な事だったんです。

        未だに長男夫婦に生命保険を払い続けてもらい、ずっと経済的に援助してもらってるだけでもありがたく思いましょう。

        ご主人の時の還暦旅行だって、長男夫婦の金銭的肉体的その他の奉仕がなければ出来なかった事です。
        その長男夫婦が金銭的に自分達一家の参加は無理、でもトピ主夫婦の旅行代金は兄弟で等分した1/3は払うと言ってるのですから、不満を言うのはワガママです。

        そんなに子供達家族と一緒に旅行がしたければ、全額トピ主夫婦が出せばいいだけです。

        不平不満ばかり言ってないで、未だに長男夫婦に生命保険を払ってもらってる事を恥じて、自分の生命保険は自分で払えるようになりましょう。

        そして今回は長男家族の旅行参加は諦め、今回だけは長男夫婦に甘えて旅行代の1/3は出してもらい、これからはもう長男夫婦に金銭的、その他の負担もかけないようにしましょう。

        奥様のご両親の態度を見ていれば、申し訳ないし恥ずかしいしで、ご長男だって無理してトピ主さんに貢いでばかりもいられないと思います。

        トピ内ID:3256629972

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        お友達のおっしゃる通り。

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        通りすがり。
        子供が幼稚園に入ったら今まで0だった費用が、一気に毎月3万~4万が出て行きますからね。今までと同じは無理ですよ。財形を崩してまで行く旅行ならそりゃ怒るでしょ。

        トピ内ID:4185400213

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        長男夫婦の費用をあなたがだせばいいでしょ!

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        🙂
        おやじっち
        他人に教わらなければこんな簡単なことわからないのですか?茶々丸様ホント大丈夫ですか?

        トピ内ID:6257899135

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        レスします

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        💔
        ハロウィン
        自分の娘・長女の事は一切の非難は無しですかい??

        なのに、非難するのは、嫁・嫁・嫁!!!
        聞き苦しい!!
        「長男のお嫁さん」でしょ!!

        次女が常識のある方で良かった。
        長女の所業、到底許されるものではありません。
        おそらく、他にもたくさん、たくさん、たーーくさん!
        本人は無自覚でも、恨まれる事はしてると思いますよ。

        甘やかして育てたのかな~。
        だからきっと、今回のような面倒な事やトピ主達に介護が必要になった時
        真っ先に長男嫁に介護を押し付けるよ。
        薄情だよね~。
        でもきっと、ずっとそうやって生きてきたし親も気付かないし、仕方ないよね!
        長女が嫌がるなら嫁にお願いするわ…って言いそうね、トピ主。

        今回の事で責められるべきは長女の所業!トピ主の怠慢でしょ!
        よくもまぁ、長男のお嫁さんを悪し様に吹聴出来たものです。

        トピ内ID:3258454733

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        トピ主さんがいまできること

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        よるくま
        お友達のおっしゃることは厳しいですが
        おおごとになる前にトピ主さんも気づかれて本当に良かったと思います。

        ほかに書いてらっしゃる方もありますけど
        ここで無理を押し通していたら
        孫が遊びに来てくれないどころか
        「息子夫婦離婚」→「孫には一生会えない」
        なんてことにもなりかねない。

        それを回避するために、トピ主さんがいまできるのは

        1)旅行をあきらめ
        2)払えない保険は解約し
        3)長男に「家計はお嫁さんに任せなさい」ということかな。

        夫が親との旅行のために財形貯蓄を崩そうとしたなら
        私なら子供を連れて一端家を出ますし、私の親は離婚しろというでしょう。
        だって、嫁親の祝いや援助をしてきたからこそ貯蓄できたのに
        それを夫親に貢ぐんですから、嫁親に夫親がたかってるようなものです。
        娘と子のために長い目で見て「縁切りしなさい」と思うに十分な理由です。

        年3回遊びに来てくれて良かった、どころか
        離婚されなくて良かった!んですよ。

        そしていま気づいてほんとに良かったと思います。

        トピ内ID:1173018361

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        友達は宝

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        🐴
        おぢさん
        トピ主はもちろん、トピ主と血の繋がっている親族のみなさん
        ちょっと世間からズレていますよ。
        常識があって、ちゃんと言ってくれているそのご友人を大切にしてください。

        トピ内ID:3142676121

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        そろそろ目を覚ましたら?

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        🐶
        白猫
        まだ還暦なんですよね?
        そんなにお金がないなら、息子にオンブに抱っこし続けるのではなく働いたらどうですか?
        まだまだ仕事はありますよ?

        孫と旅行に行きたいなら、まずは自分でお金を稼いでそこから旅費を捻出しましょう。
        保険代だって息子に支払ってもらうなんておかし過ぎます。
        本来自分達の保険なんですから、自分達で支払うべきなのに(呆)

        ご主人だって63歳なんでしょう?
        まだまだ働けますよ。
        夫婦して今から働き、せめて子供達や孫にお祝いくらいあげれるようになったらどう?

        まさかお祝いすらも息子に出させようって考えてないですよね?
        今まで『してもらって当然』と考えていたようですが、本来自分の生活は自分で見る物です。
        子供とはいえ世帯を別にしたなら、別世帯と考え、甘えることは止める方向で頑張るべきですよ。

        ちなみにね、仕事は選んでいられません。
        あれは嫌、これは嫌なんて贅沢言っちゃダメですよ。
        あなた自身の生活と、息子の生活のためです。
        いい加減、目を覚ましたらどうですか?

        トピ内ID:2284745546

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        今からでも稼いで下さい

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        花子
        何故還暦なのに貯金が無いんですか?
        2000万円は貯めるのが常識です。
        これからどうやって老後を過ごされるのでしょうか?
        介護などでお金がかかりますよ。
        一切の贅沢を捨てて、節約あるのみです。

        ほんの少しの仕事で良いので、是非やってみて下さい。

        トピ内ID:0506512892

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        毒親と自覚しなさい

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        SH
        還暦前なら夫婦の小遣いとか健康保険金程度は充分稼げる。

        貴女に言える事は、

        息子の幸せを願うならたかるな。

        職種を選ばなけりゃ60代でも求人は確実に有る。

        トピ内ID:1924843439