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    晩婚で寂しい思いをした人

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    小雨
    話題
    1年ほど前に30代半ば過ぎで結婚しました。周囲からは10年ほど遅かったですね。
    食事会のような小さな披露宴をしましたが、披露宴に招待してもらって今も交流がある(と思っていた)方を招待させてもらいましたが、その反応で寂しい思いをしました。

    学生時代の友人グループは皆、欠席でした。子育てで忙しいから仕方ないな、とは思いましたが、連絡した時の応対でがっかりしました。
    よくその年で披露宴するねえ、似合うドレスはあるの?というような反応や、私たち、今は子供の受験で頭がいっぱい、結婚式なんてもう主婦には過去のことだし~ 10年前だったら出席出来たけど~ 迷惑そうに感じた応対もありました。

    中、高の友人は未婚、既婚を問わず出席してくれましたが、今から思ったら迷惑だったのかなあ、と思っています。
    欠席したグループからは相当に経ってから4人で1万円程の物が送られてきて、私も意地と言うか1人3千円ほどのものを内祝いで返しました。

    4人グループは私以外で、しょっちゅう会っていたようです。ここ数年は私は退職していたので、平日でも会えるからと連絡しても無視されていましたが。

    私なんか過去の遺物だったんですかね。私と話しても何の情報も入らないし。それでいて新居に遊びに行きたい、と言ってきましたね。主人の転勤で転居するから(本当です)忙しくてと断って、それ以来、接触を絶っています。

    年賀状に結婚しました、と書いたら、お祝いを送ってきてくれたり、久しぶりに電話をかけてきてくれたり、本当に人って様々だなあ、と思っていますが、しかし周囲から遅かっただけ?で、何か異端視されるというか、自分はたまたま?若い時に結婚出来たからといって、そうではない人に無関心なのは仕方ないんですかね。

    こんな思いをされた方、おられますか。

    トピ内ID:0017478426

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    違うと思う

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    tamtam
    それ、遅かったから仲間はずれにされてるとか、
    呼ばれるのも迷惑だとかじゃないと思います。

    単純に、仲間から嫌われてたんじゃないですか?
    もしくは、周りに対し、
    自分でも気が付かないうちに傷つけてたかも…。
    ご友人が子育てで忙しいときに無関心すぎたとか。

    人間そんなに、不義理じゃないと思います。
    いくら遅くても
    子育てで忙しくても、
    かつて自分に対してやってもらってたら、
    その恩を返そうとすると思います。

    自分のことを言って恐縮ですが、
    私も38歳で仲間うちの最後に結婚しましたが、
    みんな新幹線乗って来てくれましたよ。

    「似合うドレスあるの?」
    この言い方は完全に嫌われてると思いました。
    私は逆に
    「ドレス、どうかな…って心配したけど似合っててホッとしたよ」
    と喜んでくれましたから。

    トピ内ID:4978457439

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    えっとさ、

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    💔
    晩婚だからとか関係ないですよ

    >平日でも会えるからと連絡しても無視されていましたが。

    無視してた人達を披露宴に招待したのですか?

    申し訳ないのですが、相手が悪いにしても何か嫌われてたかもしれない人達を招待する関係性に無理があったのでは?と思われます。

    >よくその年で披露宴するねえ、似合うドレスはあるの?というような反応や、私たち、今は子供の受験で頭がいっぱい、結婚式なんてもう主婦には過去のことだし~ 10年前だったら出席出来たけど~ 迷惑そうに感じた応対もありました

    こんな事言い合う関係にも疑問です、虐めじゃないですか?
    あなたはいじめられてるという意識はないのですか?
    こんな事を言う人たちとは今後絶縁したほうが良いですよ

    これからはもっとご自分を大事にして下さい

    トピ内ID:2747737047

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    学生時代の友だち

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    プラネッツ
    それはその学生時代の友だちグループがひどいですよ。
    トピ主さんの性格に何ら問題がなかったら…の話ですが。

    中・高のお友だちはお祝いしてくれたようなので、
    トピ主さんには問題ないとは思うのですが。

    学生時代の友人から、同じ友人だと思われてなかったのでしょうね。
    仲間はずれになっていたというか。
    何が原因かはわかりませんが。
    30代半ばの人に向かって「その年で披露宴」とか「似合うドレスあるの」とか
    明らかに悪意がありますよ。
    今時30代半ばなんて、普通ですよ。

    そのグループがおかしいですよ。
    元々友だちじゃなかったのですよ。
    なんとなくですが、その中にトピ主さんを嫌いな人が1人いて、
    その人を中心にトピ主さんが仲間はずれになっていると思います。

    これで縁が切れて良かったですよ。
    これからはそんな程度の低い人たちとはつき合わず
    友だちとして思いやりを持っている人とだけつき合いましょう。

    トピ内ID:9126050142

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    田舎なんだよ

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    😨
    きいろ
    似合うドレスあるの?て、言う方がいるんですね。
    下品ですね。
    相手の幸せを祝えないのは、幸せで無い証拠。
    早くに結婚したくらいしか、自慢が無いんです。
    大人婚の方が離婚率も、低いし。いいこともあります。
    祝ってくれる方と、付き合いましょう。

    トピ内ID:4709255157

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    もう友達じゃなかった

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    髪留め
    タイトルの通りだと思います。
    以前は友達でも交際努力を互いにしていないと友達関係は維持できません。
    昔友達だったからといって、永久に友達ではありません。

    「披露宴に出席してくれた」という理由でほぼ知り合いに降格している人の披露宴に出なければならない義務感・徒労感は、想像以上に大きいです。

    人間は日々変化の中で暮らしており、人間関係も流動的です。
    トピ主さんも現在のお友達を招待していれば、きっと我が事のように祝ってくれたと思いますよ。

    最後に、末永くお幸せになさってください。

    トピ内ID:4519174302

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    あなたにも問題があるかもshれません

    しおりをつける
    🐶
    子持ちこんぶ
    欠席したグループからは相当に経ってから4人で1万円程の物が送られてきて、私も意地と言うか1人3千円ほどのものを内祝いで返しました

    4人で1万って それで充分じゃないですか?
    逆に高いと相手に気を使わせると思うし....

    あななが素敵な人であれば 人はあなたとコンタクトをしたいと思います
    自分の性格や言動を考え直してみることも必要だと思います
    文面からして 私なら友達にしたくないな...と思いました

    トピ内ID:3213449285

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    それは友達じゃない

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    ん?
    まず、「学生時代の友人グループ」と「中・高の友人」は別なんですか?
    全員欠席だったのは大学の友達とかですか??

    まぁそれはさておき、欠席だけでなく、嫌味を言うような人たちは友達じゃないんですよ。ここ数年、連絡しても無視されてたような状態で、よく招待しましたね。

    とりあえず、出席してくれた人もいるんだからいいじゃないですか。

    人間はみんな自分のことでいっぱいいっぱいなんですよ。
    結婚して何年もたって、子供のことだので忙しくしてる人にとっては、今から結婚してラブラブで幸せな友達は見たくないのかもしれませんね。

    誰にだって、人の幸せを祝えない心境のときってありますから。

    トピ内ID:2618227537

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    うんうん

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    モンステラ
    分かります。
    私は37歳で結婚しました。
    周囲も晩婚がほとんどでしたが、友人の中では最後の方でした。
    お子様関係の欠席が多かったです。
    運動会と重なってしまったり。

    中学からの親友だと思っていた人に欠席されたのは、悲しかったな~。
    彼女は若い頃に結婚し、今はバツ一。
    彼女の結婚式では受付、友人代表スピーチを引き受け、悩みを相談し合い旅行にもしょっちゅう行った仲なのに。
    お祝いも送られてきませんでした。
    私の結婚が決まるまでは、連絡を取り合っていたんですが。

    参加して下さった方、欠席でも祝福して下さった方のお祝い事には礼を失さないようにしようと胸に誓いました。

    トピ内ID:7749173263

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    失礼な友人

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    サソン
    私なら寧ろ逆に幾つになっても結婚したのなら嬉しいですし、安心です。それを「よく、披露宴やる・・それで似合う・・」そんなことを言う人もいるんですか?

    随分失礼極まりない人ですね。まるでさもさも、自分は先に結婚したっと誇っているみたいな・・

    私だったら「あなた随分失礼ね、あなたは子供の親のくせに言っていいことの悪いことの区別もつかないの?」っと言ってやります。

    人それぞれ、年齢ばかりの問題じゃないです。一人や二人の友人に、人に、こういう風に言われたっと言ってみたらどうですか。

    新しい友達を作ってください。

    トピ内ID:6048348781

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    私は早く結婚しだけど

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    🐶
    あじさい
    まだ友人は大学生や新卒でしたから、一番早く結婚しました。お金の事を考えて私はお祝い金無しの食事会にしました。いろいろ陰口はありましたが、招待なら来ますよ。きちんとしている一部の友人は個人的にお祝いの品やお礼をしてくれました。飲み食い無料だから来てやったっていう人もいましたが、そういう人は不幸になっています。自分が幸せならいいじゃないですか?私は子供を早く生んで成人したのですが、だからといって晩婚の友人とも仲がいいです。疎遠になってもいいじゃないですか?気のあう友人が一番です。

    トピ内ID:2219660032

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    昔の友人に期待してないです

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    女性
    晩婚で披露宴はしませんでしたが寂しいとは思いませんでした。
    若い頃から披露宴なんて恥ずかしいと思っていたので晩婚を理由に披露宴をせずにすんで良かったからかもしれません。
    お祝いも人それぞれでしたが披露宴をしてないので納得です。
    学生時代の友人は今も交流してるなら別ですが普段会わないなら学生の頃から時間がたち過ぎて若い時の結婚式と同じようにはいかないのも仕方ないのかなと思います。
    あまり過去にとらわれず現在お付き合いがある友人を大切にして旦那様との生活を楽しんだ方が良いと思います。

    トピ内ID:1294236776

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    おめでとうございます。トピ主さんにはあてはまりませんが・・・

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    雷雨
    40を過ぎてから初婚の人に、吃驚させられた経験があるんです。彼女と知り合ったときは既に2年ぐらい結婚していたにもかかわらず、未だに結婚式の話(相手の親族の愚痴と自慢が主)を延々と聞かせられましたので知り合いレベルのうちに疎遠にさせていただきましたわ。私のとうの昔の話をわざわざ聞きだしては「今はそうじゃないのよね」とこき下ろす気まんまんでしたし。

    歳をとってからかかる麻疹は重症、というのがまさにこれだ、と実感させられました。そして、やっと私も社交界デビューしたのよ!とでもいった感じが満開で、かなり痛々しい姿でした。本人にとっては晴れ舞台のつもりだったのでしょうが。

    学生時代のお友達はもしかしたら、この手の人達に遭遇しているので、警戒してしまったのかも・・・ですね。

    そうでなければ、結婚式にも出ないで、新居には遊びに行きたい、というのは昔からトピ主さんを格下にみていたんでしょう。きっと。やっと結婚、私達と同格になった、と思い上がったら大間違い、せいぜい新居の至らなさを見てやりましょう・・・という怖い人たち。

    ある意味わかりやすい行動なので、結局は疎遠にして正解だったのでは。

    トピ内ID:4578304593

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    びっくり!

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    🐱
    サクラ
    まずは、ご結婚おめでとうございます!


    ご友人たちのことは残念でしたね。

    30過ぎて独身なんてごろごろいそうなご時世に、びっくりです。


    私も30代半ば過ぎに結婚しました。

    仲良くしていた子たちは割と晩婚が多く、私だけ遅かった訳でもなかったですし、

    20代半ばで結婚した友達もごく当たり前のように祝ってくれました。


    たまたまその4人が世間が狭い人達なんだと思います。

    自分たちの暮らしで一杯一杯なんでしょうかね。

    案外、独身が長かったトピ主さんのことが羨ましかった、なんて

    こともあるかもしれませんよ。


    もう5年、10年と経つうちには関係も変わるかもと思います。


    私なら、当分は距離を置くと思います。

    早く嫌なことは忘れてしまえるといいですね。

    トピ内ID:7337887183

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    逆もまた しかり。

    しおりをつける
    blank
    ナノア
    30代は忙しくも充実している時代なので、仕方ないです。

    私は40代独身で、実家を離れて暮らしています。

    30代ずっと、帰省の度に独身仲間と会って 飲みに行ったりしていました。

    実家の近所に住む既婚友人は、その飲み会に参加したがっているのは知っていましたが、一度も誘っていません。

    個人的には その既婚友人とは会いたいけど、独身仲間の会には誘えない。

    私は離れて暮らしていますが、地元で暮らしている独身仲間は、‥その場でしか発散出来ない思いがあるから。

    ある程度の共感要素がないと、互いに気を使いますからねぇ。
    子供が小さければ 尚更。

    今後 5年10年経つと、また関係性が変わるかも知れない。

    寂しい気持ちは解りますが、そういうものと割り切って、静観するのが良いと思います。

    結婚前は自由に使えた時間やお金。
    今は そうもいかない。
    幸せそうであっても、愚痴りたい時もあるでしょう。

    あなたの結婚に難癖を付けるのは、ちょっとした 八つ当たり‥な気がします。

    トピ内ID:8143712723

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    それは晩婚とは関係なく

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    お友だちが残念なお人柄の人ばかりだということでしょ。
    そういう人としかおつき合いが続いていないトピ主さまも似たようなお人柄なのでは?
    これからも寂しい思いや悔しい思いをすることは多いでしょうが、
    いちいち「転勤族だから」「高齢出産だから」「専業主婦だから」などと思わない方がいいですよ。
    あなた自身に原因があるのだから、どこでどのような状況にあっても同じことですからね。

    トピ内ID:6335991908

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      そうだろうなと思って披露宴はしなかった

      しおりをつける
      🐤
      toco
      私も30代後半で結婚しました。
      周囲より10年は遅かったです。

      若い頃は大勢の人に祝福される結婚に憧れていましたが、いざ自分の番になった時には生涯の伴侶に出会えただけで十分。
      大勢を呼ぶ披露宴は面倒だし不景気で地味婚が当たり前の頃だったので、家族だけで(親戚も上司も呼ばない)式と食事会をしました。
      式は歴史ある神社で白無垢を着て本格的に行い、納得しました。
      何かを我慢したというわけではありません。

      友人知人には葉書で「結婚しました」と報告。
      祝い金やプレゼントを贈ってくれた人は結構いて、久しく会っていないにもかかわらず無関心ってわけじゃないんだと思い、嬉しかったです。

      招待といっても一人2,3万円包まなければならないのは常識だし、子供がいて忙しかったり何かと物入りな頃に負担に思う人もいるだろうと思います。
      自分が過去に呼ばれたのなら何年後だろうが招待しておかしくないとは思いますが、相手の負担も考える気持ちの余裕は必要だったのではないでしょうか。

      それでも万障やり繰りして来てくれた方はいるのですよね。
      その方々は今後も大切にしてください。

      晩婚が異端なんてことはありません。

      トピ内ID:8942350544

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      欠席の人達とは、既に疎遠だったのに自覚なしだっただけ

      しおりをつける
      blank
      coco
      中・高の人は学生時代の友人に入って無さそうなので、大学時代の友人って事で良いですか?
      >4人グループは私以外で、しょっちゅう会っていたようです。ここ数年は私は退職していたので、平日でも会えるからと連絡しても無視されていましたが。
      この時点で、披露宴に呼ぶような関係ではないと思います
      中・高の人達とは、近頃、どんな付き合いだったんですか?

      >周囲から遅かっただけ?で、何か異端視されるというか、自分はたまたま?若い時に結婚出来たからといって、
      >そうではない人に無関心なのは仕方ないんですかね
      そうではなくて、今でも仲が良いかが大事なポイントだと思います。
      10年前なら、それくらい仲が良かったけど、今はそうでもない。それだけだと思います
      今の方が仲が良ければ、反応は10年前より良いと思いますよ。
      若いとか、早いとかじゃないんです。今の関係性です。距離感、分からなかったんですか?
      結婚式の関係だけ10年前にさかのぼれと言われても、普通は難しいと思います。

      トピ内ID:0283550411

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      披露宴は25才まで

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      晩婚女
      正直、友達の結婚式に喜んで出席出来たのは25才位までです。それ以降は苦痛でしかありませんでした。
      ですので、晩婚だった私は披露宴はしてません。

      晩婚の披露宴はやるべきではないです。

      もっと、最悪なのは30代後半でバツイチなのに披露宴をする友人がいました。

      この友人には義両親の介護を理由に欠席しました。勿論、ウソです。

      トピ主は結婚前は心から喜んで出席してましたか?そうじゃないでしょう。また先を超されたって思いながら出席してたでしょう。

      既婚者だって自分の生活があるんです。

      何で自分が嫌なことを他人に強要するのかな。

      自分が幸せならそれでいいじゃないですか。

      トピ内ID:4449983456

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      みんながそうではないですよ

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      blank
      玉ちゃん
      友人が出産・子育てしていても、付き合いを継続していたらそんな反応にはならないと思います。
      少し距離ができていたのではないですか?
      いまどき30半ばの結婚なんてめずらしくもないですし…

      人に寄るでしょうが、私も中・高校時代の友人の方が続いています。小さいころ、
      同じ環境で育ち、学んだ友人というのは大切な存在なのだな、と思っています。
      転勤族だった知人はそういう友人がいなくてさびしい、と言っています。

      ひとそれぞれです。

      お祝いしてくれたよき友を大切にしましょう。

      トピ内ID:5984437731

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      晩婚ていうから、てっきり・・・

      しおりをつける
      エニシダ満開
      てっきり、40代とか50代ぐらいの方を想像したら・・・。

      今時
      >30代半ば過ぎで結婚

      て、別に珍しくもないし、決して晩婚とは言いませんよねー。

      主様の披露宴に、心からの祝福が無かった、出席してもらえなかった、というのは、
      別の点で問題があったと思います。

      要は、主様がそれほど大事に思われていなかった、という事です。
      そこんとこ、辛いでしょうけど、認識したほうが宜しいと思います。

      >それ以来、接触を絶っています。

      あなたが接触を断つ以前に、
      あなたご自身が既に接触を絶たれていたと思います。

      旦那様の転勤先で、新しいお友達を探される事をおすすめします。
      その際は、これからのあなたに合ったお友達を探されますよう。

      トピ内ID:5651019803

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      結果オーライですよ!

      しおりをつける
      blank
      taka
      晩婚で子供に恵まれず…という内容かと思いましたが違いましたね。
      トピ主さん、その4人グループとの友情はもう終わっていたんですよ。この機会に気づけて良かったと思ってください。

      私は40代で結婚したのでそれまでに数多くの披露宴に出席してご祝儀を包みましたが、結婚報告の年賀状に反応してお祝いの言葉や品物を送ってきた人は半分くらいかな。
      だけどそれでいいと思っています。その時は親しく付き合い、心からお祝いしたけど今は昔の友達でしかないですからね。
      心からお祝いしてくれた人はその時の友人とか職場関係の人。それで十分でした。

      トピ内ID:0805701392

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      晩婚関係なくあまりよく思われてなかったのでは

      しおりをつける
      blank
      mm
      そんなの友達なんですか?

      30代半ばでしょ。結婚を忘れられるほどの年齢でもない。

      別に不倫略奪だったわけでもなく ご主人がすごいお金持ちでうらやましすぎるとか
      やたら結婚を自慢したとかじゃないんですよね。
      ご友人たちが結婚したときばっちりお祝いしたんですよね。

      普通にご縁があって結婚したならその反応は理解できません。
      学生時代の友達が全員欠席って だれちゃんが行かないなら私も行かないの
      連鎖ですかね。

      本当に友達だったんでしょうか。

      もしそうならあまりにも残念な人たちなので疎遠でいいと思います。

      トピ内ID:7627664661

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      仕方ないでしょ。

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      blank
      主婦のはしくれ
      私は26歳で出産しました。30歳の時に子供は幼稚園です。
      そして、すぐ小学校。もうドンドン成長していきます。
      PTA、子供会、習い事や塾の送迎。
      主婦は暇そうに見えて細々とやる事があります。
      そして、独身の友人にこんな愚痴を言うと
      ハナで笑われるだろうし、それならば
      子持ちの友人と会う方が気が楽です。
      もちろん、独身の友人と会い、得る事もあります。
      でもルブタンの靴を買ったと言われて、、、
      仕方ないではありませんか。
      住む世界と、時間が違います。

      トピ内ID:8349242992

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      早婚の地区?

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      blank
      ねじ
      私の周囲では30代半ばの結婚のほうが大多数です。
      20代で結婚した友人は一人しかいません。(だいたい15人中)

      だから、よほど早婚の地域の話なのかなあと思いました。

      主様は過去の遺物だとかいうわけでなく、たぶん、元々、学生時代の人たちは友達じゃないんだと思う。
      だから、こだわっても仕方ない。

      来てくださった中高のお友達のありがたさをかみしめて、結婚生活を充実させてね。

      トピ内ID:6573498301

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      嫌われていた

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      blank
      学生時代
      学生時代のお友達には嫌われていたのだと思います。他のお友達は未婚既婚を問わず、来てくれたわけですよね。
      私は30代後半で披露宴に招待された時、服装には困ったけど久々だったのでとても楽しみにしていました。家計を気にせず堂々と美味しいお食事ができますし、それぞれ忙しくてなかなか会えない友達にも会えます。何より幸せそうな友達見ると、涙もろくなっているのか感動的な演出がなくても涙が出ます。

      私も20代の時、他の友人と一緒に、結婚式の出席を理由つけて断ったことがあります…。。学生時代の友人でしたが、人を平気で傷つけ見下し(その友人は偏差値が高い大学)、他の友人には言わなかったけど内心合わないとずっと思ってました。四人で仲良くしていたけど、他の二人も同じ気持ちだったことが卒業後にわかりました。今でも既婚未婚関係なく他の三人では会いますが、その友人とは年賀状での社交辞令のやりとりだけです。

      トピ主さんの場合、招待した時の反応からいって、お友達の方が性格悪そうな印象です。お祝いの額も非常識。だから気にすることはないかと。

      トピ内ID:2510154281

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        はい、いますよ。

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        blank
        eko
        40代後半で結婚しました。初婚でしたが、恥ずかしいので、披露宴は無し。
        両親に見せたかったので、結婚式は親族のみで行いました。

        私も、就職してから、一体どれだけの結婚・出産祝いを贈ってきたか・・・。
        金額だけの問題で言えば、絶対に大赤字です。お気持ちは分ります。

        でも、見返りは考えないことにしました。色々なことで色々な人にお世話になったので。
        命を救われたこともあります。主人に会えて穏やかな毎日がとても幸せです。
        別の人や、別の形で自分に返って来ていると感じます。

        厳しいけど、主さんは、結婚云々以前に、そのお友達とはもう
        つながりは切れていたのではないですか?

        結婚を機に、新しい人間関係を大切にして、自分は礼儀を欠かないように
        努力していったほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:6819595762

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        申し訳ありませんが...

        しおりをつける
        🎶
        すみれ
        年齢ではなく、人徳の問題ではないかと...。

        私も37歳と遅い結婚でしたが、乳幼児がいる人以外はみな「行く!」と即答で
        それこそ万障繰り合わせて出席してくれましたよ。
        殆どが大学からの友人で10名ほどです。
        既婚も未婚もいたし、仕事で忙しい人、子育て中の人、新幹線距離の人など様々。

        私の衣装がどうとか以前に(ちなみに私はドレスは着ず和装でした)、
        みんな「久々にお洒落する機会をもらえて嬉しいわー!」と言って、それぞれ趣向を凝らして
        華やかに着飾ってきてくれました。
        本当に有難いことです。彼女達へは一生感謝の気持ちを忘れません。

        現在42歳ですが、去年はまた別の友人の結婚式があり、みんなで張り切って出席しました。
        良い披露宴で涙が出ました。
        歳を重ねて結婚式に呼ばれるのが迷惑という感覚が理解できません。
        むしろ、子育てなどで時間がただ過ぎていってしまう中、たまにそういう華やかでおめでたいイベントに
        呼んで貰えるのはすごく嬉しいです。
        それと、友人へのご祝儀くらいはいつでも機嫌よく出せる財力を持っていたいですね。
        「貧すれば鈍する」だけは嫌です。

        トピ内ID:2472021149

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        私も晩婚

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        うさこ
        私が35歳で結婚式しました
        ウェディンすぐドレス選ぶときに、年齢的にマーメイド型がいいとか地味なのがいいとか紺色や黒色にしたらと言われました
        主人や身内がAラインが似合う、ピンクが似合うと言ったのでそちらにしましたが

        結婚して出産をしてもうすぐ3年すぎます
        この頃になってわかってきたのですが、適齢期までに結婚した人は未婚者に対して優越感持っている人が多いです
        30歳と年齢が上がってくると「もう絶対結婚できないだろ」と内心見下していたり

        まだ独身の友達に私が、素敵な男性を紹介したら
        足を引っ張ろうとしたり、つまらない顔をしました
        面白くないのですよ

        彼女たちは、焦って早くに適齢期に結婚したのに
        晩婚でもちゃんとした結婚できるんじゃんて思うととにかく面白くないのですよ
        晩婚の人の方が、女性として使われる期間が長かったし、恋愛できる時間もたくさんあったわけなので
        ある意味ネタミ

        私も新居を見に来ようとされました
        旦那が年収どれくらいもらっているか、家や部屋を見て暮らしぶりを見ればわかるから興味があるのでしょう
        晩婚でもちゃんと祝ってくれた人もいました
        彼女たちが心のある友人です

        トピ内ID:2531131678

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        素敵な新生活を

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        🎶
        匿名
        私は現在47歳、主さんと同じ30なかばの年齢で結婚しました。
        まさに人と「比べれば」10年遅いです。
        結婚式をしましたが、皆久しぶりの結婚式ですっごく楽しみにしてくれましたよ。
        、、、多分ですけど。

        主さんのお話。
        その4人さんはそれまでの人なんです。
        何でも人と同じ程度でないと気になる、劣っているという感覚なんでしょう。
        そして同じような話ができない人はパス。

        そう、何でも「自分と~」なんです。
        基本的に人の話はどーでもいい系なのではないでしょうか?
        勿論、その4人の中でもですよ。

        この一件で人の本当の姿や気持ちが分かったということは
        主さんの人間関係のひとつの節目と思ってはいかがでしょうか?

        過去の人で上等!面倒ひとつなくなったのです。

        ご主人が転勤され新しい土地に行くのですよね。
        つまらない人との縁はスッキリ整理して
        新しい生活を楽しんで下さい。
        (絶対に新居に呼んだらダメですよ。あら探しにくるだけでしょうから。)

        ご結婚おめでとうございます。
        どうぞお幸せに♪

        トピ内ID:2022954076

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        環境が変われば性格も変わる

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        🐶
        私もいい歳して独身なので私の既婚友人も主さんの友人のように「10年遅いわ」「いまさら?」など心の中で思われていたら悲しいですね。
        まあ私は結婚の予定もないのでそんなふうに思われることもないのでしょうけど。
        人は人ですよ。
        主婦になって子育てしていると同じ歳なのに未婚者というのが別世界の人のような感じになるのでしょう。
        友達だったのになんだか切ないですね。
        今の主さんを気持ちよく受け入れてくれる人とだけお付き合いすればよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4018144780

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