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    義理の両親との関係

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    😣
    あすか
    ひと
    相談させてください。30代後半乳児の娘がいます。結婚前から主人の両親には大事な一人息子を奪う憎い嫁と冷遇されてきました。私が長めの入院をした時も完全無視で、義実家を訪問しても、目すら合わせてもらえません。ただ、主人自身も過干渉な親が苦手で、近居ですがほとんど交流なく過ごしていました。昨年娘が生まれ、唯一の孫なので会わせないわけにもいかず。居心地は悪いですが、機会を見つけては連れて行っています。憎い嫁が生んだ子でも、孫は可愛いようです。しかし、相変わらず私のことは無視しながら、娘をちやほやする義両親の姿を見ていると自分ってなんなんだろうと虚しくなります。今までのしうち(色々ありました…)を思い出して、なぜ私ばかり我慢しなければならないのだろうと悲しくなります。もちろん、娘に義両親の悪口は絶対言わないと決めています。しかし、こんな黒い気持ちを持っていたらダメですよね。どうしたら、このモヤモヤした気持ちから抜け出せるのでしょうか。

    トピ内ID:1105073638

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    夫に頼まれなければ行く必要なし

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    はなこ
    もやもやの原因は、心と反対の事をしてるからです。
    ご主人に頼まれてもいないのに、そうすることがいいことなはずと勝手に判断していい嫁してる。
    でも、義理の両親には一向に感謝されないし、気持ちが通じない。

    だからもやもやになるんです。

    よくここで、あなたは嫌いでも、子供にとっては大切な祖父母だとか、
    夫を生み育ててくれた恩のある人だから大事にとか、わかったふうな事を言う人がいますが、
    人間性の駄目な大人には何もしてあげなくていいですよ。

    駄目な人に駄目と言わないから、ますます図にのって、どんどん愚かなことをするのです。

    そんな人たちに思いやりも優しさも不要です。
    娘には、親がいれば十分です。まごと会わせるのは、あくまで相手の為。その相手が、人としてどうなの?な
    人たちなら、子供にだって会う資格なしですよ。

    祖父母のせいで、自分の母親が心を病んだら、子供にとっても不幸です。

    トピ主さんが嫌なら会いに行く必要なし。孫に会いたいなら、愚かな態度を反省してくださいと思います。
    子供は祖父母の為に生んだのではないのです。

    無理する必要なしです。

    トピ内ID:9502547339

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    何故によい嫁をするのか

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    🐧
    さくらんぼ
    自然に生きればよいのです。
    義実家は自分の心から消し去ればよいのです。
    娘さんの玩具や服を買わせる場所と割り切りなさい。
    交流などする必要はありません。
    介護は絶対にしない宣言もしておきなさい。
    自分の気持ちは旦那様にもハッキリと表明しておきなさい。
    精神の自由がない生活など価値はありません。
    貧しい心の義実家を憐れむ大きな心を持ちなさい。
    強くなりなさい。それでは子供さんを守る事が出来ないですよ。

    トピ内ID:0314371877

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    求めがあっての訪問ですか

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    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    孫である娘さんを見たい・会いたいと求めがあってのご訪問ですか。
    孫に会いたいだろうからって、トピ主さんの思い込み・自己満足の要素はありませんか。
    会いたいと云うから、会わせてやろうと思えば気持もまた違うものになるのではありませんか。

    トピ内ID:9979153064

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    ご主人は義理両親から庇ってくれないの?

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    blank
    広海
    もし、トピ主さんのご主人が、自分の目の前で自分の親から無視等をされている妻を見ても、何も庇ってくれないような人なら…
    もう義理家に行かなくていいと思う!
    だって、冷たい態度を取る相手に会うのは、人として、精神的に辛いでしょう。
    トピ主さんにそんな態度ならば、可愛い可愛い孫ちゃんに会えなくなる事を、思い知らせてはどうでしょうか。
    義理両親について、娘さんに悪口を言わないと決めているあたり、偉いです。

    もう少し娘さんが大きくなったら、必ずママが一番大好きで、ママの味方になりますよ。
    もっともっと、気持ちを強く持って下さい。
    初孫だからって、嫌な態度の人たちに会わせなくてもいいんですよ。
    あなたを守れるあなたになって下さい。

    トピ内ID:4251792577

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    「良い嫁」

    しおりをつける
    🐷
    さぼりんまま
    やめましょ。

    我慢なんてしない。

    >唯一の孫なので会わせないわけにもいかず。居心地は悪いですが、機会を見つけては連れて行っています。

    機会見つけちゃダメです。
    でっきるだけスルー。

    いよいよ会いたくなったら義両親からリクエストが来ます。
    そのとき
    鬼嫁を発揮して。

    >娘に義両親の悪口は絶対言わないと決めています。
    コレは大正解。
    悪口言ってるときの顔っていい(素敵な)顔してないですから。

    トピ内ID:9932683014

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    Q太郎
    疎遠にします。トピ主さんは人が良すぎです。

    トピ内ID:0564901977

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    会いに行かなくて良いと思います

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    blank
    匿名
    会わなければ会いたいと旦那様に連絡があるのではありませんか。
    問題なのは旦那様が義両親の態度に気が付き、怒りを感じているかどうかです。
    嫁が雑に扱われた時に、旦那様が理解してかばってくれる人なら不思議とモヤモヤしないものですよ。

    トピ内ID:0546172656

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    そこまでされて

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    🐱
    まるみ
    なぜまだ義理実家へ行くのでしょうか?

    夫が娘を連れて行けば良いでしょうに。

    あなたはその間1人で好きな事をして日頃の疲れを取るリフレッシュタイムにしては?

    その義理両親に対して良いお嫁さんをやる必要は全くないでしょう。

    あとあなたの夫は自分の両親のあなたに対する失礼な態度をなんと言ってますか?

    夫にも問題大有りですよ。

    トピ内ID:4410929597

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    明けない夜は無い

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
     止まない雨も無い、人間万事塞翁が馬。

    トピ内ID:8655863866

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    偉いですね。。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    どうやったらいいか…
    ごめんなさい、私にはわからない。
    でも貴女は素晴らしいですね、なかなか出来ることじゃないって思います。
    冷遇されているのに、孫だからと自発的に見せに行けるなんて…
    私も見習わなきゃいけないな。。

    でも、
    無理してませんか?

    孫との交流、祖父母にとっても大切な子ども(孫)ですが
    その前に、母親である貴女の心の安定が一番だと思います。

    母親が苦しんでいるのに。

    苦しめている張本人なのに「孫だから」と会う権利を振りかざすようであれば、
    無理はしなくてもいいんじゃないでしょうか…?

    トピ内ID:7230851209

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    なぜ我慢するの?

    しおりをつける
    kei
    唯一の孫だからって祖父母に会わせてあげないといけない法律でもあるのですか?
    孫を産んでくれたお嫁さんにそんな失礼な態度をとるようなおじいちゃんおばあちゃんならいらないですよ!
    私も我慢していましたが、我慢すればするほど意地悪がエスカレートしたため今は絶縁しています。

    良識的な祖父母なら会わせた方がいいですが、嫁をいびるような根性悪の祖父母なら無理して会わせる義務はないと思いますけど・・娘さんの教育上良くないですよ。

    トピ内ID:9066158147

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    問題はトピ主自身にある

    しおりをつける
    blank
    マゼンダ
    >唯一の孫なので会わせないわけにもいかず

    なぜですか?
    トピ主が勝手にそう思いこんでるだけじゃないですか?
    それで、勝手に苦しんでるだけじゃないですか?

    結局、それだけの事をされても「いい嫁」として認められたいんでしょ?
    だから、がんばってるのに認めてもらえない。
    そこが、トピ主の苦しみの原因ですよ。

    会わせなくていいんです。
    憎い嫁が産んだ子なんて、見たくもないでしょう?と言えばいいんです。

    祖父母がいなくても、子どもは育ちます。
    そこにいる人を平気で無視するような子に育ったらどうします?
    子どもにとっていい環境ではないのですから、遠ざけてあげるのが子どものためです。

    ダンナさんも嫌っている親なのに、なぜ近居なんだろう?
    もっと遠くに引っ越して絶縁すればいいのに。

    トピ主夫婦の優柔不断さが、子どもにとっていいこととは思えません。

    トピ内ID:4111766825

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    私は性格が悪いので

    しおりをつける
    🐷
    意地悪女
    そこまで嫌われ無視され続けられたら
    儀両親に子を会わせるなんてしません。
    幸い旦那様も両親が苦手とのこと。

    近居であろうがなかろうが、疎遠でいいじゃないですか。
    貴女は優しく、思いやりに溢れた方なのでしょう。
    だから「黒い気持ち」
    なんて考えてしまうのです。(全く黒くなんかない)

    娘さんに儀両親の悪口はいわない。
    これは私も賛成です。
    とにかく儀両親とは距離を置くこと。

    貴女方ご家族三人で心豊かに楽しく生活しましょう。

    もしかしたら、孫に会えない寂しさから
    儀両親のほうから歩み寄ってくるかも。

    トピ内ID:1978200224

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    我慢しなくてよいし,孫も見せなくていい

    しおりをつける
    😀
    さだお
    貴方にしたことの報いを思い知らせてやればいいと思います。
    無理して見せに行く必要はありません。

    トピ内ID:7842722468

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    なぜそんなにまでして

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    blank
    reon
    我慢するの?
    べつに子供にあわせてあげなくてもいいのでは?

    子供がいろいろわかるようになったら、お母さんが言わなくても、アチラが嫌っていること隠さなかったらばれるし、自分のお母さんに意地悪な祖父母が、子供に必要とは思えないよ。

    我慢せずに、家族3人の生活を大事にしたらいいんじゃない?

    ちなみに私は、遠方に義理の両親あり。別に意地悪もされてないけど、好きでも嫌いでもない。お互いに無関心というか。子供に会わせたのは2回だけ。今娘は4歳です。

    トピ内ID:0722048517

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      ど厚かましくなれ!

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      オバタリアン
      なんで自分ばっかり我慢しないといけないのか、と思うなら、我慢しなければ良いのです。
      自分に対して冷たい態度をとる相手に、なぜ良い顔をするのですか?義両親と会うのが嫌なら会わなければ良いのです。夫が一人で子供を連れて会いに行けばよろしい。
      相手がどうのこうの言って来ても、嫌われる様な行動をとった相手が悪いのだから気にすることはありません。下手に出ていると、ずっとなめられ続けるだけです。
      母親になったのだから、もっと強く、図太くなりましょうよ。

      トピ内ID:0445454839

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      行かなくていい

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      kome
      >唯一の孫なので会わせないわけにもいかず

      そんなことはありません。
      お子さんが大きくなった時、母親が無視されている姿は不思議だし、理解しにくいと思います。ご主人が連れていけばいいです。

      >こんな黒い気持ちを持っていたらダメですよね

      無視されていて悲しいという気持ちを伝えることは悪口ではありません。

      モヤモヤを晴らすには、義理の両親のことはご主人に任せましょう。もともと印象悪いのなら、さらに印象悪くなって一緒です。認めてもらおう、仲良くしてもらおうと思うから辛いのです。

      トピ内ID:2825318927

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      トピ主さんに伺います

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      blank
      エム
      1 ご主人の年齢は?
      2 義両親に嫌われる理由を具体的に

      トピ内ID:1790146309

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      えらいですね

      しおりをつける
      keel
      そんな待遇なのに、孫に会わせてあげなくてはと頑張るトピ主さん。
      頭が下がります。

      今、お子さんが赤ちゃんのうちはしかたありませんが、
      少し大きくなればご主人とお子さんだけで行ってもらいましょう。
      ご主人も、きっとあなたの気持ちをわかってくれるのでは。

      それまでの辛抱だと思うしかない気がします。

      トピ内ID:7349013889

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      もしかして

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      blank
      うーん
      最初から結婚に反対されていませんでしたか?強引に結婚したとか。理由が何であっても反対されていたなら予想できたかな。人間には感情というものがあります。簡単に変えられないものです。好きだけでは結婚できないとよく言いますよね。お気の毒ですが仕方ないのでは。相手は変えられないといいますしね。結婚に関して反対がなかったならごめんなさい。

      トピ内ID:0117954852

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      強くなりましょう!

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      最近の思い遣りの無い嫁は嫌いですが、貴女の
      場合は反対に、良い年をして思い遣りどころか、
      人間性ににも欠けた義両親には呆れてしまいます

      そこまで、貴女が嫌な思いをしてまで義両親に合
      わせる必要は有りません。
      貴女は、思っている事をハッキリ言って、連れて
      行く事を止めれば良いのです。

      トピ内ID:8444025963

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      がんばってえらいです

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      かばこ
      あすかさん、居心地が最低に悪いのに義実家を訪問されて、本当にえらいです。

      私も、義実家の両親とは目も合わせてもらえず、名前も呼ばれず、会話も全く長続きせず、つらい思いをしてきました。
      結婚して6年で限界がきて、7年目に、頑張ってこちらから話しかけたり、嫌な訪問にも行ったり、お正月に泊まったり、
      こちらががんばって反応がないならやめようと決めました。
      案の定、義両親の態度は改善されなかったので、自分は頑張ることをやめました。

      いつも訪問する土曜日に、習い事を入れ、徐々に行かなくなりました。
      義実家には夫と子供で行ってもらうことにしました。

      仕事も始め、盆暮れ正月には休めないので、それを好都合に泊まるのも避けました。

      おかげで、ストレスはずいぶん減りました。
      しかし、「嫁として愛されていない」という不満がたまります。
      しょうがないです。
      義両親は全く私に興味がないのです。

      自分の人生を生きましょう!
      「嫁としてこうあるべき」という考えはあると思いますが
      心身の健康と家庭の母親の笑顔はとても大事です。

      トピ内ID:2825347362

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      頑張り過ぎに終止符を

      しおりをつける
      blank
      キキ
      まず、黒い気持ちに対して、善悪つけるのやめましょう。
      ご自分にも寛容になってあげて下さい。
      私はあなたのことを我慢強い人なんだなぁって感心しています。

      早速ですが、人によりけりお付き合いするのに適度な距離感があるんです。
      例えば、ライオンの近くにいけば危険ですよね。
      義理親も一緒(笑)。無理に行かなくてもいいんです。
      とはいえ、どうしても行かなくちゃいけない場合があります。
      そんな時は滝修行だと思って下さい。
      「無視嫌がらせ」という名の滝に打たれる修行なんだと。

      私も義理家族の発言でモヤッとすることがあります。
      そんなときは、恵まれている点を列挙したり、不幸中の幸いゲームをしたり。
      心が明るく朗らかになるようなことばかりを探しますね。

      トピ内ID:8440132242

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      あすか
      自分の気持ちを偽らなくてよい、というアドバイスをいただけたことで気持ちが楽になりました。友人などには義両親がどんな人でも、こちらから歩み寄らないとダメだとよく言われるので、私が変わるしかないのかな、と思っていました。
      主人は長年親子なので、親から何を言われても聞き流すようにしているみたいです。義両親の前でかばうことはありませんが、本当に嫌なら行かなくていいと言ってくれています。でもどんな関係でも親は親なので、孫を可愛がる姿を見るのは嬉しいみたいで、その主人の気持ちを無視するのもな…と思います。
      質問がありましたが、主人も30代後半です。私が嫌われる理由は、よく分かりません。誰が嫁に来ても気に入らないと思う、と主人は言います。主人を溺愛しているようなので。結婚自体は反対はされませんでした。
      お互いの実家、職場共に同じ至近距離なので住む場所はどうしても義実家の近くになります。

      トピ内ID:1105073638

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      自慢したいのかなあ・・・

      しおりをつける
      🐶
      54歳主婦
      夫すら疎遠にしている舅姑に、頻繁に子供を会いに行かせるのが全く理解出来ません。

      なんだかんだと言いつつ「私は、舅姑にとって唯一の孫の母である」と
      自慢しにいっているのでしょうか。

      もしくは、行く度に5万10万とお小遣いをくれますか?
      それならバイトと割り切るも良し。

      んー解らないな。

      トピ内ID:4473768737

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