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    姪の結婚はうまくいくのだろうか?

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    🐱
    さびねこ
    話題
    こんにちは。
    私には、秋に結婚を控えた20代前半の姪がいます。
    私の父が3月に亡くなったばかりで、???と思いましたが、姪の母親である私の姉がいうには、姪の彼氏が結婚に焦っていて強引に日取りを決めたらしいのです。
    姪は近くに住んでいるにも関わらず、まったく父の焼香にきません。
    四十九日や初七日にも来ませんでした。仕事が休みな日にもです。

    姉の家は、姪の高校からかなり離れたところにあり、私の父が毎朝車で送っていました。(迎えは義兄が行っていました)
    父が病床についてからの姪の見舞いは、年に1回あるかないかでした。

    父が弱っていくのを見てきた私は、姪の人の死を軽く思う態度がものすごく腹立たしく、姉に文句を言ってしまいました。
    それから姉とは気まずいです。

    結婚式には出席しますが、式場と披露宴がとても離れており、体の悪い母と私にとっては命を削る一日になりそうです。

    姪の姑になる人は嫁と仲良くやっていこうと張り切っているらしいのですが、おそらく姪は付き合いを面倒くさがるでしょう。

    姉自身がこの結婚は、うまくいかないんじゃないかと懸念しています。続く

    トピ内ID:6252163047

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    孫だし。

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    まりん
    もともとそんなに交流がなかったのならそんなものではありませんか。孫は遠くなら法事にも来ませんよ。近くでもこないかも。

    トピ内ID:6838773495

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    放っておく。いい意味で

    しおりをつける
    匿名
    >私の父が3月に亡くなったばかりで、秋の結婚

    祖父ですよね。
    全く問題ありません。
    両親の場合でも49日が済めば良いと思います。

    >まったく父の焼香にきません。四十九日や初七日にも来ませんでした。

    これは、ひどいですね。
    お姉さんにはもう言っていらっしゃいますよね。

    >私の父が毎朝車で送っていました。姪の見舞いは、年に1回あるかないかでした。

    これもあまり褒められたものではありませんね。

    >式場と披露宴がとても離れており、体の悪い母と私にとっては命を削る一日になりそうです。

    命を削る、は、極端すぎでは?
    お母様はタクシーで、車椅子をご利用されてはいかがでしょうか。
    トピ主さんの命まで削るというのは不明ですが、結婚式くらいで命を削られるとは、ご病気ですか?


    >姪の姑になる人は嫁と仲良くやっていこうと張り切っているらしいのですが、姪は付き合いを面倒くさがる

    きょうび姑さんの「張り切って仲良く」方が問題です。
    小町をご覧になってお分かりのように、今のお嫁さんの大半は、姑とは疎遠にしています。
    むしろ、姪御さんくらいの方なら、悩んで鬱になる事もないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3160911195

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    まるでうまくいかないのを望んでいるように見えます

    しおりをつける
    blank
    やっちゃん
    続き前ですが、トピ主さんの心の闇が素直に出てますね。
    トピ主さんは未婚なのでしょうか、このトピからはそう感じられます。
    どちらにしてもトピ主さんが心配することではないでしょう、姪御さんにはちゃんとご両親そろっていらっしゃるのですから。
    3月に祖父が亡くなって秋の結婚式、そんなに問題ですか?
    四十九日も済んだし、初盆も終わってからですよ、大丈夫だと思いますが。

    結婚式に出るのが命がけなら出席は取りやめてビデオレターでも送ったらどうでしょうね。

    トピ内ID:0124334864

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    結婚式出席辞めたら

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    blank
    苺ケーキ
    どうですか?当日が命削る日って、凄い表現ですね?


    姪の人には色々都合あるし結婚式控えて居れば忙しいですよ

    お参り来ないって嘆いているけど仕方ないと思う。無理に強制出来ない


    姪の結婚が、上手く行かないって余計なお世話だと思う


    私も叔母がいるけど、ほとんど付き合いないし何年も会った事無い。姪と叔母の関係って希薄でも構わないと思うが?

    トピ内ID:0082537112

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    続き前で恐縮ですが・・お姉さんが悪いのでは?

    しおりをつける
    🎂
    nonpiriri
    トピ主さんが心配する必要の無い話だと思います。
    姪御さんの行動が、祖父(トピ主さんのお父さん)を
    ひいては祖母・叔母(トピ主さん)共に
    酷く蔑ろにしているように思えて
    不満に感じるのは当然だとは思います。
    でも、トピ主さんの心配は無用です。
    だって、心配してきちんと導くべき親が
    ちゃんといるんですから。

    姪も悪いけど、お姉さんが一番悪いですよ。
    感謝の出来る子供に育てられず、諌めも出来ないんだから。
    母親の感情って、結構子供に影響与えますよ。
    もしかして、姪がというよりも
    お姉さんの考え方が、実家(トピ主家)に甘えて当然と思い
    しかもちょっと見下しているのでは?

    結婚に失敗しようがどうしようが、自業自得の自己責任です。
    トピ主さんは口出しせず、見守ればそれでいいと思います。
    下手に意見なんて言うと、逆恨みされますよ。

    トピ内ID:2106953071

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    姪って孫でしょ?

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    あなたからみて姪は、亡父からしたら孫でしょ?孫が爺さんに送迎してもらっても感謝、ってあんまり無いかもね。もちろんありがとうの気持ちは大事ですよ。それはあなたの姉がきちんと娘に教えていかなきゃ。姪がそうなったのは姪の家庭環境、親が要因ですよね。つまり姉が、姉の夫が、ってこと。で、結婚がうまくいくかいかないかは、大きなお世話かな。あなたに全く関係ないし。

    トピ内ID:0931821812

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    結婚が問題ではなく

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    🐶
    キャス
    姪御さんの人間性じゃないでしょうか。そんな彼女にお似合いの彼では?
    弱っていくおじいちゃんを見ることが出来ず見舞いは無理…というなら、まだ少しは理解できますが、単に冷淡ならもうそういう子に育ってしまったのは取り返しがつかないと思います。

    お姉さんの躾の失敗でもあると思いますが、持って生まれた気質もあるので。それでも式の日付のごり押しを止めることも親ならできたはずだし。

    あと、お母様は喪中であるだけでなく、体調を考えても式だけ出席披露宴は欠席でいいと思いますが。命を削るまでの状況なら欠席で当然では?

    トピ内ID:6243361747

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    人として

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    😑
    julia13
    変わってますね姪御さん。長いこと送り迎えしてくれた祖父の見舞いや葬式後の行事に来ない上、相手の意向で秋に式?相手さんも姪御さんも自我が強いうえ情も薄い気が・・・うまくいかないに一票。失礼かもしれないけど祖父を蔑ろに出来る冷たい姪御さんのようなので私ならどうなろうと心配しません。ダメだったら離婚すればいいしね。

    トピ内ID:6482815725

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    ほっとけば?

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    blank
    野良猫
    気に食わないだけでしょ?ほっとけばいいじゃん。

    トピ内ID:8693423675

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    続き前ですけど

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    blank
    ピーター
    同居していた祖父でもないですし、秋の結婚式ならそのまま行うのも
    それほど違和感は感じませんが。

    焼香に来ないとの事ですが、葬儀にも参列しなかったのでしょうか?
    それなら問題のある姪御さんですが、高校時代深い関わりがあったとしても
    平日は仕事、土日は式の打ち合わせなど、そこそこ忙しいでしょうし、
    そもそも、若い姪御さんには、焼香する習慣も知らない可能性もありますし。

    しかし、式場と披露宴会場が離れているのは辛いですね。
    移動に関しては、車の手配など最大限に配慮してもらえるように伝えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3479284313

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    孫娘の不幸を願う娘を亡父はどう思うか

    しおりをつける
    blank
    気にしない
    例え躾のなっていない姪子さんであっても、父上にとっては毎朝高校まで送ってあげるほどの愛しい孫娘。

    そんな姪子さんの不幸を祈るようなことをしてはダメです。
    人を呪わば穴二つですよ。

    トピ内ID:8224971280

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    親でない限り結婚に支障なしですよ

    しおりをつける
    blank
    ママ
    3月に亡くなって秋ってことは百か日すぎてますよね?
    結婚式問題は全くないと思います。
    お見舞いにこなかったとかも、本来ならばくるべきでしょうが
    トピ主にはお子様はいらっしゃいますか?
    いらっしゃるとしたら、まめにこられましたか?
    貴方にとって姪御さんの態度は不満だったでしょうけど
    姪御さんの結婚後を否定的に書かれるのはいかがでしょう?
    うまくやってほしい、しあわせになってほしいでいいのではないですか?
    仮にうまく行かなかったら、このことを持ち出しそれ見たことか!と
    言いそうな気がします。
    ゆっくりと弱っていく様は自然と死を覚悟させます。
    そこで割り切れる人間と割り切れない人間がいます。
    実子であってもそうです。
    私が割り切る方でした。
    しかたないじゃないか、人はいつか死ぬ、自分も同じだからグズグス言わない。
    姉は違いました間逆でした、なので冷たいと言われましたが
    仕方の無い順送りなのです。
    しかも突然ではないので覚悟が出来ていました。
    姪御さんはトピ主さまとは逆の人間だと思います。
    割り切りましょう。
    そして悪口や未来を否定することはやめましょう。

    トピ内ID:5633194019

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    上手くいかなかったとして貴方にどう関係あるの?

    しおりをつける
    blank
    ムー
    こんな不特定多数の人に自分の姪の結婚式が上手くいくかどうかを晒すなんて性格悪いですね。
    気に入らない姪というのが文章から物凄く伝わってきますが、自分の子供でもないし所詮姪っ子。

    実の両親が心配しての投稿なら色々アドバイスも出来るでしょうけど、実姉の子供の結婚なんて
    伯父が口を挟んでいい立場じゃないし。

    姪にとっての祖父に生前お世話になったのに死に間際に何の礼儀も返してこなかったことを憤ってるようですが
    伯父である貴方は何もしてないんでしょう?
    直接関わってきたのなら文句の1つも言えるでしょうけど、貴方自身は父に対する姪の無礼を怒れる立場にありませんよ。

    ちなみにうちも祖父が亡くなって予定していた身内の結婚式が伸びましたけど、祖父自身が孫の結婚式を楽しみにしていたので
    参列は出来なかったけどちゃんと結婚式を挙げて欲しいと親戚一同に言われて数ヶ月伸びただけの年内に挙式でしたよ。

    文章の全てが憶測や推測で書かれてて、姪側の姪本人の事実が一切書かれてないですよね。
    いい年の伯父がこんなとこでぐだぐだ姪の悪口を垂れ流してると知ったらどう思うでしょうね。

    文句あるなら直接姪に言ったら?

    トピ内ID:9806201764

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    横ですが。。。

    しおりをつける
    🙂
    もりもり
    お母様は式には出席されないで良いのではないでしょうか?
    お身体が悪いようならお祝いだけにして、トピ主さんだけがご出席されては??

    トピ内ID:9559843493

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    とぴ主です。コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    さびねこi
    私は、ある内臓疾患で障害手帳保持者です。入退院を繰り返しています。

    私には、首都圏の大学に通っている息子がいます。息子は私の姪の結婚式の出席のために帰ってくる予定です。

    父が遺産を残してくれたため、姪には私と母から30万円ほどのお祝いを包む予定です。

    私は、最近体調がよくなく、寝込むことが増え、死を意識することが多くなってきました。

    小さい頃から可愛がってきたのに、私が息子を産んで実親と同居するようになってから、姪は息子に嫉妬し意地悪、無視をするようになりました。姉の家は隣りです。

    私の両親は孫には均等な愛情を注いでくれたと、私は思っています。

    私は息子が結婚するまで生きていられるか不安です。

    私のお葬式に姪は出席してくれるのだろうか?面倒だからと姪(息子にとってはいとこ)が、欠席したら息子は傷つくだろうな。。。

    父の線香もあげにこない姪に、私の命をも軽く扱われたような憤りを感じます。

    この気持ちは病気の人にしか分からないものかもしれません。

    トピ内ID:6252163047

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      とぴ主、続きです。

      しおりをつける
      🐱
      さびねこ
      姪の婚約者のご両親は姪と仲良くやっていきたいと張り切っているようです。

      というのは、婚約者の兄が最近離婚して、ご両親はひどく落ち込み今度こそ(義両親との付き合いを含め)うまくやってもらいたいと切実に思っているそうなのです。

      その親の思いを姪はうっとうしいと思ってるようです。(姉から聞いた話です)

      人づきあいが悪い姪が義両親とうまくやっていくのは、正直難しいのではないかと危惧しています

      婚約者は、親の生活費の援助をしている親思いな青年のため、姪が義実家との付き合いを面倒がったら、とても傷つくと思います。

      私は口出ししませんが、姪を普通の明るくて優しい女の子と思い、仲良くやっていこうと張り切っているご両親のこれからの失望を思うと罪悪感すら感じます。

      トピ内ID:6252163047

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      あらやだ

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      結婚を焦り、強引に持っていく男性はかなりの確率でモラルハラスメントの強い人格、というのが共通意識と思っておりましたが、大丈夫でしょうか?

      でも恐らく、姪っ子さんも、その男性と一緒に学びたい何かがあるのでしょうね。

      仕方が無い。
      放っておくしかないと思います。


      主さんは、姪っ子さんに良くしてあげた、主さんのお父様への彼女の態度が、恩知らずに思えてどうしても許せないんですよね。

      「私の大切な父が、姪っ子ちゃんにしてあげた色々なことを、軽んじられているようで、面白くないよ」
      という本心を伝えるのは、いいのではないでしょうか。

      ですが、
      「あの姪っ子じゃ、どのみち親戚付き合いで失敗するわよ」
      は、余計なお世話かもしれません。

      トピ内ID:7288125962

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      なぜ出席する?

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      世話をかけた祖父の葬儀にこない人の結婚式に嫌イヤ出席する主さんの気持ちが理解不能です
      しかも不幸を祈りながら。

      欠席を連絡して放置すれば良いだけでしょう?

      トピ内ID:1235947910

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      行かなきゃいいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      きいろ
      祝う気持ちが無ければ、行かなきゃいいじゃん。
      義理を欠く人に、
      祝う気持ちはありません。で、いんじゃない。

      そんなに文句と、不満があるなら。

      トピ内ID:1169532141

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      考えないでおく

      しおりをつける
      🐶
      チョッパー
      祖父だから、喪中だとしても問題ないと思いますが、毎朝のように高校への送りをしてもらったのにお線香もたてにこない。
      トピ父は孫可愛さと、娘(トピ姉)を思っての事だと思い送ってくれてたんだろうけど、口では言うのは簡単だけど毎朝って大変だったと思います。
      当たり前になってたから、トピ姉も姪も感謝の心忘れてると思うし、それについて教えてこなかったトピ姉がダメですね。
      いくら忙しくても気持ちがあればお線香一本立てにこられるはず。
      そういう事をキチンとしていたら、トピ主も「喪中だけど…姪からしたら祖父だから、まぁいいんじゃない。幸せになってね」ときもちよく思えたんじゃないのかなと思います。
      結局は気持ちの問題なんですよ。

      トピ内ID:0546633607

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      原因はトピ主さんだと思います

      しおりをつける
      blank
      こんな叔母さん、ヤダ
      祖父の傍には、いつも意地悪で批判的な叔母がいた。
      祖父を見舞うと、あの叔母と顔を合わさなければならなかった。
      だからお見舞いも行けなかった。
      せめて初七日や四十九日にはお線香の一つもあげたかったけど、仏壇を守っているのは、やはりあの伯母。
      彼女と会うことを考えると、どうしても足が向かない…
      おじいさん、ごめんなさい。

      姪御さんの心境は、こんな感じではないでしょうか?

      親ならともかく祖父と孫ならば百箇日が過ぎていれば結婚には障りありません。
      敢えてイチャモンをつけ、姪御さんの不幸を望んでいるかのようなトピ主さんの発言が見苦しいです。

      トピ主さんは意地悪ですね。
      もしかして独身?
      姪御さんの幸せを妬んでいるのでしょうか?

      姪御さんの結婚式、欠席されたらいかがですか?
      きっと姪御さんも義理で声をかけただけ。
      恨みがましいわ、恩着せがましいわ、批判だらけだわの叔母なんぞに参加してもらいたくないのが本音だと思います。

      トピ内ID:6886189519

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      毎日送迎もされてたのですよね?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      亡くなったあなたのお父様=その姪の祖父が。

      そんなお世話になった方の見舞いにも来ないわ、焼香もしないわ、藻にも服さないわ・・・。

      そんな姪の結婚式に出る必要ないでしょ、縁切り覚悟で。

      トピ内ID:5407270493

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      このトピは

      しおりをつける
      🐷
      まんじゅうの母
      タイトル間違ってますよ。

      「薄情な姪が大嫌いです」
      なんて、どうですか?

      今のタイトルだと、
      「可愛がっている姪の嫁ぎ先が非常識な家なので心配」
      なのかと勘違いしちゃいますよ。

      トピ内ID:3106897122

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      なんでそんなに姪に執着してるの?

      しおりをつける
      blank
      キャベツ
      なんか変ですよ、トピ主さん。

      文章読む限り、姪は子供の頃からスタンス変わってませんよ。
      いとこも伯母も祖父母もどうでもいいし、付き合う気もないんでしょう。
      そして義理両親ともね。

      子供の頃から性格悪いのに、姪に何を期待してるの?
      罪悪感すら感じますって、あなたが育てたわけじゃないでしょう。
      トピ主さん、娘と勘違いしてませんか?

      結婚うまくいかなくったって別にいいじゃないですか。
      伯母がそんなに気にすることですか?
      トピ主さんは、息子のことだけ考えてればいいんですよ。

      ってかトピ主さんが姪にかまってもらいたい、気にかけてもらいたいって感じですね。
      息子もいるし、姉という話し相手もいるんだから、姪なんかほっとけばいいじゃん。

      トピ主さん、娘が欲しかったんでしょうか?
      それとも親戚に対するただの支配欲?

      トピ内ID:5389538891

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      何かちょっと

      しおりをつける
      🐤
      ザネリ
      姪御さんのご心配は無用だと思います。うまく結婚、行かない結婚、人それぞれ。

      それよりもちょっと気になったのが法要の件。

      これは若いとか、世間知らずだとか言われる事もあろうかとは思いますが
      宗教って押し付ける物ではないのでは?

      どこにいても気持ちの上で手を合わせるの事が一番で、何も線香をあげに来るだけが
      全てではないと思います。私も宗教上の理由で線香はあげに行きません。

      姪御さんの気持ちの中でおじいさんがすっかり消えてしまう事があるでしょうか?
      学校の思い出と共に思い返す事も先々出てくるものです。

      今は結婚式の事で頭がいっぱい、そんな時期ではないですか?
      亡くなった方には申し訳ない事ですが、自分の未来しか見えていない時期です。

      人生の通過点に過度に立ち止まっていると亡くなった方も心配なさいますよ。
      どうか姪御さんの心配ではなくご自分の気持ちを未来に向けて下さい。

      宗教感は押し付けるものではありません。

      トピ内ID:9078858427

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        うん・・・

        しおりをつける
        blank
        tani
        確かに薄情な姪ですね、ガッカリするのは分かります。

        >姪には私と母から30万円ほどのお祝いを包む予定です。

        だからこんなに出さなくて良いです。30万もいらないよ。そのモヤモヤは金額で表しましょう(笑)
        命を削るほどの行為なら、あなたと母親どっちか体調が悪い方は欠席しても良いじゃない。
        それだけ文句を言うのなら、自分も適当に相手すればいいんですよ。
        あなたが姪を嫌いなのはよくわかったけど、姪が義両親とうまくやっていくのは無理だと思うとか、この結婚はうまくいかないと思うとか、アチラのご両親を思うと罪悪感感じるとか・・その辺の恨み節はもうやめましょうよ。
        あなたが心配したところで知らんがなって話です。
        ま、心配じゃなくて愚痴なんでしょうけど・・
        あなたがどうこう出来る話じゃないでしょ。
        ムコウに姪の本性を暴露して結婚中止される気ですか?そんな事しませんよね。
        だったら「うまくいくのだろうか?」なんて余計な事言ってないで「はいはい、勝手にどうぞ。せいぜい頑張れよ」で良いんじゃないの?
        自分は式にだけ出席してそれなりに役目を果たす(でもご祝儀はケチる)
        それで終わりでしょ。

        トピ内ID:1993730541

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        とぴ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        さびねこ
        様々なご意見ありがとうございます。

        私は内部障害1級で、同居の母は要介護2です。父の葬儀では喪主の母に代わり葬儀一切を取り仕切り、役所での手続き、今は遺産相続の手続きの真っ最中でかなり疲れています。

        私が行動派なせいか姉は、私に頼りきりでした。

        両親がたくさんの財産を残してくれたことに感謝の気持ちでいっぱいです。

        病気になって死は私にとって身近なものとなりました。現に隣りのベッドの患者さんは亡くなっています。

        入院中患者の尊厳を踏みにじるような医療者をまぢかで見たこともあって、私の神経は過敏になっているのだと思います。

        姪の不幸を願っているわけでは、決してありません。

        姉の第1子がひきこもりになり3年経ちます。

        これ以上不安定要素をかかえたら姉の家はどうなってしまうのか?私や息子への影響を懸念する自己保身の気持ちは確かにあります。

        どうして自分の子に意見をいえないのか?と姉に詰め寄った時、私の育て方が悪いから。。と姉は切れていました。

        子供を持つということは,大変責任の重いことだと思います。

        トピ内ID:6252163047

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        お体お大事に

        しおりをつける
        blank
        みち
        >この気持ちは病気の人にしか分からないものかもしれません。

        お体お大事に。 具合が悪いと精神の調子も悪くなり、恨みっぽくなったり、僻みっぽくなる人はいます。

        私も高齢になり、調子が悪い日も多いです。

        でも病気だから、自分が死を前にして不安だからと、トピ様みたいに歪んで執着心が強くなる人ばかりでないので、病気だからこうなるみたいな書き方はしないで下さい。

        私はやるべき事はだいたいやったし、息子のことは気になりますが、それなりに強い子に育てたつもりなので、私がいなくてもやっていけると思っています。 葬式で傷つくような子じゃないと思うし、もし傷ついても立ち直れると思います。

        トピ様は姪への恨みと愛情がまぜこぜになって混乱されているようですが、それは姪のせいでなく、トピ様が自分で整理すべきことじゃないでしょうか?

        葬式で姪ともめるかどうかより、母親が恨みを引きずって複雑な思いを消化できないでいる方が問題かもしれませんよ。病気の母親が心穏やかでなく、恨みを持っていると、息子さんには辛いはずです。

        私は人を恨むことより、前に進む強さを息子に教えたいです。トピ様は違いますか?

        トピ内ID:5950212066

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        なんか変

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        息子が3人
        追加レス2まで読みました。
        トピ主さん、ご主人はいらっしゃるのでしょうか。
        トピ主さんは自分の息子に嫉妬して、と仰ってますが、もしトピ主さんが未婚でお子さんを産み実家に戻ったのだとしたら、多感な年頃の姪御さんに嫌悪感を持たれても仕方ないような気がします。
        そして必要以上に祖父母とトピ主の叔母がくっついていたなら祖父母の家に行くのが億劫になってもしょうがないのではないでしょうか。
        お祝いもトピ主さんと祖母が一緒の理由がわかりません。
        叔母としてはきちんと個別に包んだ方が良いと思います。
        姪の将来を憂うより、ご自分の先行きを考えた方が良いような気がします。
        多分姪御さんの目にはトピ主さんは、祖父母に依存して自立しない叔母という様に写り、距離を置いている様に思えます。

        トピ内ID:5385668807

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        あなた支離滅裂よ。

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        けいし母
        あなたが具合悪いのと薄情な姪、どんな関係が?あるの?治療に専念されては?ご自愛ください。薄情な姪のことは放っておいて。案外うまくいくものよ、世の中って。うまく行って欲しくないオーラがてんこ盛りで、そういうことからも病気の悪化が懸念されます。姪は幸せになります、って。

        トピ内ID:0931821812

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