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    リメ
    ひと
    正直言って自分のことを見下してると思われる女友達がいます。

    彼女は長く付き合ってる彼と結婚したくて焦っています。
    私の方は、わりと最近(半年以内)できた彼と順調に交際中です。

    私が「彼と同棲するかも」と言ったら
    「まさかあなたに先を越されるなんて!」って言われた上に
    「その彼と結婚したら私とは疎遠になると思う」と言われてしまって
    ちょっとビックリしました。

    私が、彼女と仲良くなっていく中で、
    彼女の性格を考えて、波風立てないように
    「あなたのライバルにはなりません」「同じ土俵に立っていません」
    ってアピールしてたようなところもあったから仕方ないけど。。

    このままだと、もしも本当に私が先に結婚でもしたら、
    この友情は終わってしまう気がします。
    なんとか今から関係を修復できないでしょうか?

    トピ内ID:8132497215

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    それでも友達?

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    みかん星人
    見下されていて(・・・と貴方が感じていて)、
    あなたが最愛の人と幸せになった時点での決別宣言までされていて、
    それでも、その方との縁にすがり付きたいのでしょうか。

    修復したいのならば、
    彼女よりも遅く結婚すればよいみたいですね。

    そうしないと「友達」でいられない、
    自分より下のランクと認識しないと友達と思わない、
    そんな人、私だったら自分から願い下げです。

    もう大人なのですから、
    縁の取捨選択を自分ですることも時には必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0779135151

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    あのさ

    しおりをつける
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    ひぃ~
    <まさかあなたに先を越されるなんて
    <その彼と結婚したら私とは疎遠になると思う

    何でこんな理不尽なこと言う女と、まだ友人でいたいの?
    友人よりそういうトピ主さんが不思議。
    他に友人いないの?
    それとも見下されるのがそんなに嫌じゃないとか
    特異な感覚の持ち主なの?

    わからんわ・・

    トピ内ID:0927985080

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    ちょうどいいんじゃない?

    しおりをつける
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    みかんの母
    そんな人と友達やってても疲れるだけでしょう?これを機会に友達関係終わらせてしまえば?

    別れの後には必ず新たな出会いがやってきます。男女のことだけではなく友達だってそうなんですよ。

    次にそのような言われ方をされたら、そうだね、もう友達は無理そうだね、って言ってごらん。すっごいせいせいするよ。

    トピ内ID:7249428082

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    まずは、

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    🐱
    勇気
    「嫌われる勇気」を読み込んでみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6037989075

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    なーんだ

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    blank
    サラミ
    >この友情は終わってしまう気がします。なんとか今から関係を修復できないでしょうか?

    最後の一言でずっこけました(笑)
    この一言であなたが人から舐められるのがよ~く分かった。
    多分彼女以外からも舐められますよ。自分では気づいてないんでしょうね…

    正直見下されていると感じていて…あなたに先越されるなんて!と思いっきりバカにされ…
    先に結婚したら疎遠になると思うとまで宣言され、あなたはビックリしたと言う。
    そりゃそうでしょう。失礼な女ですから。でも普通なら「バカにするな!友達が私を舐めくさっていてショック」と怒るんだけど、あなたは舐められて下に見られてるのも分かっているのに、そんな彼女に怒るわけもなく「どうしたら彼女とこのまま友達でいられる?失いたくないんです」って…? そんな失礼な友達でもあなたはしがみつくんだ…そんなんだから見下されるんですよ。あなたにはプライドもなにもないの?
    バカにされても友達いなくなるのが怖いか…?その気弱さが舐められる原因ですね。
    そんなに彼女と疎遠になりたくないのなら今彼と別れて、彼女が結婚してから、結婚のお許しもらえば(笑)媚び続けたら良いじゃない

    トピ内ID:4816828868

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    そんな友達と関係修復したいの?

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    ふ~ん
    彼女のご機嫌を損なわないよう気を使っているのに、見下され、

    おまけに、もし結婚したらお祝いしてくれるどころか、疎遠にすると言われているんですよね。


    そんな友達と関係修復したいのですか?

    トピ内ID:8153257379

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    そんな友達いらないじゃないさ。

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    ばら
    なんでそこまでして そんな人と友人続けたいんですか?
    私なら あからさまにそこまで言われたら「疎遠 結構!」って思いますがね。
    同棲するような彼がいるなら孤独じゃないし、そんな友人の一人くらい要らないじゃない。

    毎回 こういうトピ読んで思うのですが、最近の若い子の友達って友達と言えないんでは?
    愛が無い冗談や失礼を言われたり、上下関係だのって どうしてみんな我慢して付き合ってるの?
    友情が終わってしまう? どこかに友情があったのでしょうか?

    トピ内ID:4431895735

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    そんなのそもその友達じゃない

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    まる
    私はそんな知り合いは疎遠にするけど、あなたが見下されても友達でいて欲しいと言うなら……

    彼女がいつか結婚するまであなたも同棲、結婚やめたら?

    彼女に子供が生まれるまであなたも出産控えたら?

    彼女がマイホームを持つまであなたも持つのを控えたら?

    あなた変わった人ですね。

    トピ内ID:1243149302

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    今から「同等の関係」になら、修復は無理ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「今から関係を修復」ってどういう風に修復するのでしょうか?

    今から「同等の関係」になら、修復は無理ですよ。
    それは主様にとって「修復」でも
    彼女にとっては「修復」ではないからです。

    主様と彼女との関係は、主様曰くの「上下関係」ですが
    その形が彼女にとっての主様との「友人関係」です。
    「上下関係」を変えるのは「友人関係」を変えるのと同義語です。

    また新たに友人関係を構築する気が主様にあっても
    当の彼女にあるでしょうか?

    どんなに仲良くても既婚後も全く同じ関係は無理です。
    主様が「同等の関係」と考える他の友達とも
    疎遠になったり、急に今以上仲良くなったりします。

    流れるに任せてみてはいかがでしょうか?
    その流れの中で主様が思う「同等の関係」を築いていく方が
    主様には良い形ではないでしょうか?

    例え彼女との縁が切れる事になっても、ね。

    トピ内ID:5161919365

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    修復したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    そんな友達関係、終わったところで不都合あります?

    というか、トピ主さんも別に結婚話が出たわけでもないんですよね。
    取らぬ狸の皮算用というか、出てもいない結婚話でダメになってもいない友達関係を修復したいと言っても。結婚話が出てから考えればいいのでは? お付き合いの長さから言っても、お友達の方が先に結婚するかもしれないですしね。

    友達との間にできた上下関係を変えたいというなら、あなたが上下関係でモノを見るのをやめるしかないですよ。

    トピ内ID:7317372855

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    その子とつきあってどんなメリットがあるの?

    しおりをつける
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    mina
    見下されているのなら、私なら付き合いません。
    どうして関係を修復して続けていこうとするのでしょうか。
    「ライバルにならない、同じ土俵に立ってない」とアピールすることじたい変です。
    卑屈になっているご自分が嫌になりませんか。

    トピ内ID:8197129638

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    自然体で

    しおりをつける
    blank
    日向
    「女友達との見えない上下関係」って、一緒にいて楽しいですか?
    常に相手に気を遣いながら付き合っていくのは疲れますよ。

    そんな人と修復する必要はないと思いますが。
    離れたらそれまでだったということで、気にしないことですよ。

    トピ内ID:4044993519

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    何れは疎遠にしたほうが、いい仲なんだと思います。

    しおりをつける
    😨
    プー 
    そういう友達っています。
    私にもいました。
    色々有りました。

    有る事がキッカケで決別しました。

    きっと、その方がお互い良い事だったのだと思います。


    根本的に価値観が違う友人なのだと思います。

    トピ内ID:0830114602

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    えっ?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    見下す友達とまだ仲良くしたい?理解できない・・・。

    トピ内ID:0360028992

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    ほっときなさい

    しおりをつける
    🐤
    きいろ
    先々ずっと、マウンティングされますよ。
    未来の旦那や、お子さんも嫌な気持ちになるかも。新しく友達は出来ます。
    いつまでも学生の、変な上下関係に振り回されると。狭い世界で終わってしまいます。
    そんな友達は、疎遠で結構。
    対等に付き合えて、言いたいこと言えるのが友達です。
    顔色を伺って、くっついてるのは。手下か、取り巻きです。

    トピ内ID:7975082647

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      見下されているとわかっていて、それでもまだ付き合いたいの?
      そういう誰かの手下のようにくっついている関係性がお好きなんですか?
      それならそれでいいんですけど・・・。

      ごく普通の感覚で客観的にあなたの文章を読むと、
      今まで見下されていたのが、自分の方が早く結婚できそうだから
      見返してやった!という心境で離れたくないのかな?と思いました。

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      トピ内ID:7299528673

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      そんな人と友達でいたいの?

      しおりをつける
      💔
      wakaittei
      自分のことを見下し 付き合っている彼と結婚したら疎遠になるとか言ってくる人のことを 友達と思えるの?

      不思議だ。


      >このままだと、もしも本当に私が先に結婚でもしたら、
      >この友情は終わってしまう気がします。


      はなから友情なんて無いんですよ。
      そんなの友達でも何でもないじゃない。

      >関係を修復

      そんな友達もどきでも 貴女がすがりつきたいのなら 一生独身で彼女より不幸でいるしかないですよ。

      本当は こんなこともう わかってるはずですよね?
      誰かに背中押してもらいたいだけなのよね?

      トピ内ID:2281207548

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      疎遠になっては困る理由が

      しおりをつける
      🐱
      シェリル
      人生年を取れば友人・友達も整理していくものだと思います。

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      トピ内ID:6409801611

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      blank
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      トピ内ID:1574414703

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      びっくりにポチ

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      りかりん
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      みなさんありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      リメ
      全レス読ませていただきましたが、
      そんな友達は不要(友達じゃない)
      関係を続けたいなら彼女の後で結婚するしかない
      ということですね。

      かなり誤解を招く言い方になってしまったのですが
      「疎遠になると思う」発言は、私の彼がやや束縛体質なことから
      私が女友達と遊ぶ時間が減りそう、という意味で言ったものでした。

      とは言え舐められてるし今から対等な関係になるのは無理ですね。
      頭が冷えました。ありがとうございます。

      トピ内ID:8132497215

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      それは諦めた方が良いです

      しおりをつける
      あのー
      長年つるんでいるうちに、あるあるですね。

      このオバちゃんが若い頃もそれありました。

      私が先に結婚するのは許せないとか言われたことがありました。
      その人物、仲良く旅行行ってたりしてましたが適齢期過ぎのあたりから言動があれれれ?になってきていました。
      いわれようがな、ネタが無いのか新しい場所で誰かと親しくなると紹介したがり会えば面白おかしく捏造して言われていたようで、その紹介された人が後で「普通の人でしょ」とか言われたとかを、わざわざ私に聞かせるという、狎れあいに「狎れ」という文字になってくると、もう諦めた方が良いと思います。

      トピ主さん結婚したら、新居に招かない方が良いわよ。わるいこといわないわ。

      トピ内ID:1442555412

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      対等だから友人

      しおりをつける
      🐤
      むう
      私も友人から見下されるタイプです。
      結婚を機に地元を離れたので切りました。
      働きながら国家資格を取った時、彼氏ができた時、結婚が決まった時も嫌味しか言われませんでした。

      所詮自分より上にいてほしくないのが女じゃないですか?
      働いていたところも女性がほとんどの職場だったので、昇進すればするほど足を引っ張られました。
      今はそんなくだらないマウンティングの世界から身を引いて専業主婦です。

      窮屈じゃないですか?自分の人生なのに。
      なんで他人からごちゃごちゃ言われないといけないのかと私なら思う。
      好きなもの、好きな人、好きなことのために自分の時間を使う事の何が悪いのですか。
      見下す人の設定する基準の枠の中でしかあなたは生きていけないのですか?
      学生じゃないんですから、見下す人との付き合いはやめるべきです。

      トピ内ID:4775744835

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      はい?

      しおりをつける
      blank
      tani
      >私の彼がやや束縛体質なことから私が女友達と遊ぶ時間が減りそう、という意味で言ったものでした。

      え?だったら全然意味が違ってくるじゃないですか。
      最初からきちんと書きなよ。
      彼女が怒って「私より先に結婚したら疎遠にするから!」って言ってるのかと思ったら・・「あなたの彼は束縛男だから、あなたが彼と結婚したら私達とは多分もう会えなくなるね。疎遠になっちゃいそうだね」って事でしょ。
      全然意味が違うじゃないですか!そういう事なら彼女が言うのも理解出来る。彼女以外の友達もそう思ってるよ(笑)
      「あなたに先越されると思わなかったわ~」も、そういう事なら単純に「あなたの方が早そうね。それは意外だったなぁ」って意見ですね。
      それを見下されてるとまでいっちゃうのはちょっと・・友達ならあり得る会話かな。
      あなたがちゃんと書かないから、追加レスで全然印象変わってきましたね。
      そういう事なら別に関係切らなくて良いと思う。
      むしろ束縛彼氏のせいで関係切られるかもと心配してるのは彼女の方。
      関係続けたいのなら、あなたが束縛男をうまく操縦するしかないですね。
      友達より彼氏の束縛の心配すべきです

      トピ内ID:6119958750

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