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    結婚で一番大事なこととは

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    恋愛
    結婚生活で一番大事なことってなんでしょうか?今彼との付き合いですごく悩んでいます。以前信頼していた彼氏に交際中に婚約者と子どもがいることが分かりました。傷つけられてボロボロだったとき何ヶ月もかけて支えて立ち直らせてくれたのが今の彼です。本当にとても優しいのですが私が今まで付き合っていたタイプとは全く真逆な人です。私はいつも恋人ができるとその人に夢中になってしまい振られては病み、、を繰り返していました。今の彼と将来の話をしたときになんだかもやもやしてる自分がいました。優しいし思いやりがあるんですがあまり喋らない人で一緒にいて楽しいかと聞かれると、首を縦にふることができません。結婚生活において面白さとかも必要なのではないかと思うのですが結婚生活で一番重要なことってなんでしょうか?今の彼は好きというより辛い時に一緒にいてくれたから付き合ってるだけなんじゃないかと自分の気持ちが分からなくなっています。友達に相談するとそんな優しい人他に居ないよとか彼の本当の良さが分からないから隠し子とかいるやつに騙されるんだなど、と言われてしまいます。付き合いではなく結婚で重要なことやタイプじゃなかった人と結婚した人などアドバイスして欲しいです。

    トピ内ID:8518830924

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    結婚は恋愛とは違う

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    🙂
    おっちゃん
    >私はいつも恋人ができるとその人に夢中になってしまい振られては病み、、を繰り返していました。

    結婚を考える前にもうちょっと大人になられた方がいいと思います。結婚は恋愛とは違って、日々の生活を共にするのですから、お相手に寄りかかるのはよくないですよ。まずは自己の確立が先なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1026456057

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    信頼関係、ある程度の成熟

    しおりをつける
    🎁
    マリル
    消去法で言えば、信じられない相手とは結婚しちゃだめでしょうね。
    あなたに対して自分を良く見せるための嘘をつくとか裏切るとかね。

    口数が少ないとか無口というのは好みの問題。そこが重要だと思う人、どうでもいいと思う人両方いて当たり前。

    優しく思いやりがあるというのは結婚相手としては美点。ただしその優しさや思いやりがホンモノかどうか?自分が精神的に余裕がない時にも優しく思いやりをもって接することが出来る人はホンモノ。

    そして結婚は男女ともにある程度成熟した者同士じゃないとうまく行かない。年齢とか性格の良し悪しじゃなくて精神的に自立してるってことです。

    私は容姿は全然タイプじゃない人と結婚しました。最初は全くピンと来なかったですよ。
    でも性格は素晴らしく良かったし、何より私をとても愛してくれ「君がいるから頑張れる」と言ってくれた。
    私、なんもしてないけどね、存在してるだけでいいんなら、こんなにラクチンなことはないわって結婚しました。
    好みのタイプは確かにあるけど、私はそこはあんまり拘らなかったな。ストライクゾーン広いんですかね(笑

    トピ内ID:6204424791

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    結婚生活は長いからね

    しおりをつける
    💔
    既婚
    恋愛中で重要なのは「楽しい時間」

    結婚で大事なのは「相手への信頼」

    結婚生活で必要なのは「お互いへの思いやり」

    トピ内ID:0424732529

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    支える

    しおりをつける
    😀
    結婚で大事なこと、支える、これだと思います。
    出会った時に、辛い時、支えてくれ立ち直らせてくれた人、こういう事をしてくれる人、滅多にいません。
    親だって、そこまで親身になってくれるかどうか。
    その彼、いい人です。。大事な人だと思います。
    勿論、愛情、お金、妥協、許す、忍耐、こんなものは当たり前です。
    支える、支えられる、これが幸せです。
    そういう人に出会えてる事に感謝し、手放しちゃいけませんよ。
    好きですよね?
    辛抱している自分がいますか?
    それだったら無理です。
    交際自体が邪魔、存在が邪魔、迷惑な人になります。
    好きなら好き、それしかないです。

    トピ内ID:9479334258

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    大事なことは人それぞれ。

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    くま
    自分の中で最も重要なことは自分が相手を幸せにしたいと考えることかな。
    個人的にはまずそれがないと無理。
    いくら向こうからアプローチがあっても、美人でも性格良くてもお金持ちでも駄目。

    で、そのあとで色々なものが付帯してくると思うけど、それは人それぞれだよ。

    ここからは、トピ主さんには少し厳しい意見になってしまうかもしれないから、参考程度に聞いてね。

    辛い思いをして落ち込んだり悩んだりと、その状況は一種の病気のようなもの。
    そのときに手を差し伸べてくれた男性は本当に素敵な人なんだろうね。
    でも、病気はいつか治る時が来る。
    一生、トピ主さんも元彼を引きずって生きていくわけじゃないよね。
    だから、その病気が治って正常運転に戻ったときにその男性が自分にどう映るのかが大切なんじゃないかな。
    確かに辛いときに支えてくれたという恩はある。
    でも、恩と愛情は全く別だよ。

    その男性には感謝をしつつ、自分の恋愛、結婚については冷静に判断をしたほうがいいと思う。
    もっとも、恋愛が始まれば冷静にはいられないんだけどね。(笑)

    トピ内ID:2355789985

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    一緒にいて楽な人

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    みらい
    結婚してもうすぐ8年になります。
    結婚相手で大事なことは、人間として信頼、尊敬できるか。
    そして、一緒にいて楽か。これに尽きると思います。
    はっきり言って主人は全然タイプではありません。
    だから私も付き合いながらもなかなか踏み切れなかったのですが、
    10か月くらいほぼ毎週末デートしていたら、この人が今いなくなったら寂しいなと感じるようになり、そこからは一気に結婚に話が進みましたよ。
    焦らないで、もう少し時間をかけてみたらどうですか?
    自分のタイプなんて関係ないです。

    トピ内ID:7762566384

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    正直にいうと

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    年齢によってアドバイスは変わります。

    20代前半だったら、一緒にいて面白くて誠実な人を探しましょって言いますが、30前後であれば(結婚出産を望むのなら)彼のいいところに目を向けましょうって言います。

    気になるのは1点
    >振られては病み

    病んじゃうんですか?普通に落ち込むだけではなく通院を要するような?
    それであれば、今は誰とも付き合わず1人の大人としてもう少し成長してからの方がいいかも。
    彼は優しいのかもしれませんが、あなたのための「癒しグッズ」じゃありません。

    トピ内ID:0128788406

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    結婚に一番大切なのは

    しおりをつける
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    るー
    結婚した後に経済的に家庭が自立してやっていけるかです。

    これが無ければ愛・優しさ・思い遣りがあっても家庭が成り立ちません。

    トピ内ID:2957076492

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    最低条件と生理的許容範囲

    しおりをつける
    晴天
    結婚すれば、普通40~50年は生活を共にしますよね、四六時中顔を

    付き合わせているのだから、まあいいかと軽い気持ちで結婚を判断すれば、

    後後に禍根を残し、こんなはずではなかったと離婚するケースが多いですね

    小町欄でも、多くの方が結婚生活に困窮したトピを立てる訳ですよ

    そこで、結婚最低条件を思い付くまま挙げてみますと

    1:職業に就いており、真面目に勤労意欲が有ること
    2:年相応の収入が有ること
    3:浮気・DV(暴力)・ギャンブル・借金癖・浪費・酒癖が悪くないこと
    4:道徳心・一般教養・向上心があること
    5:清潔を心掛け、心身共に健康であること
    6:家族や配偶者と義理家族や親類等に愛情を注げること
    7:生理的に一緒に居ても、違和感や嫌悪感を感じないこと
    8:好みの容姿で、喫煙しないこと

    まだ挙げれば切りがないけれど、私の最低限の項目です

    トピ内ID:3564915178

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    良くないですか??

    しおりをつける
    💔
    azuki
    独身ですがコメントします。

    私はその彼氏さん素敵だと思います。
    結婚生活において必要なことってお互いへの信頼感かな?と思うので。
    お友達のいうように、今の彼氏さんと仮に別れたとして次に心ときめく人にあったとしても、その人はもしかしたらまた変な人かもしれません。
    その時に今の彼氏さんがどれだけ素敵な人だったか思い出しても遅いです。
    辛い時に一緒にいてくれた。これだけでも十分な理由になると思います。
    なかなかいませんよ、そういう人。
    大切にしてあげてください。

    トピ内ID:9241014445

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    貴方に足りないもの

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    50代のオバさん
    今の彼はそれを持っている人だと思います。
    目先の事だけで判断せず、気長に将来を考えられる「長い目」です。

    恋愛になるとすぐ相手に夢中になり、周りが見えなくなるトピさん。
    男性にしたら、一番騙しやすい恋愛向きの女性に見えるのでは・・・?

    結婚生活って50年以上あるんですよ。
    一緒にいて楽しいを望むなら、結婚でなく恋愛の対象でしかありません。

    結婚は家を買うのと似ています。

    見た目はおしゃれで外見的には素敵な家。
    下見もせず素敵な外観に引かれ、言われるまま契約をした。 
    でも住んでみれば欠陥住宅。

    今のトピさん、何だかそんな雰囲気です。

    家を買う時って、駅までの距離・水回り・ローンの金額・周りの環境・・・すべて見ますよね。
    だって一生住むであろう、大事なものですから。

    20年先、50年先を見据えて想像力を働かせましょう。
    アドバイスをしてくれた友達は、トピさんの事を考え冷静な判断をしてくれた人だと思いますよ。

    トピ内ID:7483196066

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    私もそうでした!

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    私が結婚した旦那は今までのタイプとは全然違う人でした。
    今までの人は運動神経抜群、二重、細見体型、明るい。
    旦那は運動苦手、一重、口数が少なくぽっちゃり体型。
    それ以上に旦那の優しさや頭の回転の速さ、尊敬できる部分もあり結婚しました。
    私も心で引っかかる部分はあったので、彼と付き合いながらコンパに行ったり友達に飲みの場で複数の友達を連れてきてもらったりと視野を広げました。
    他の人も見て、やっぱりこの人だなって思って結婚したんです。

    一度彼と距離をおくか、視野を広げて他の人も見てみるのはどうでしょう?
    自分の気持ちが見えてくると思いますよ!
    ちなみに、見た目がタイプではないので結婚した後も友達の旦那やかっこいい人を見ると「いいなぁ」と思ってしまう自分がいます。

    トピ内ID:9265015162

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    人それぞれですよ

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    エム
    「面白いこと」が大事でも良いのです。
    ただ、それで貴女が幸せになれないのなら考えなければいけませんね。
    もっと今の彼をよく見て、何が大切なのかを自分で見つけて下さい。
    他人が思う大切な事が貴女にとって大切なのかは分かりませんから。

    トピ内ID:8944009314

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    あなたが自立することです。

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    会社員
    毎度恋愛でボロボロになるぐらい他人に依存する大人は見ていて見苦しいですよ。
    あくまでも自分の人生のパーツの一つとして、結婚生活や結婚相手がいるという人生は送れないのでしょうか?
    自立していないから、
    「相手があまりしゃべってくれない→私を楽しませてくれない」と今の彼との関係を相手のせいにしているんですよ。
    結婚生活で重要なことは、
    「与えられるのを待つのではなく、みずから与えることができる」ということを自覚すること、だと思います。


    また現実問題を言えば経済力です。お金さえあれば8割くらいのことは我慢できるものです。
    これは、お金の多寡もそうですが、どちらかというと価値観です。
    あれにはお金をかけたい、これはもったいないと思う、そういう判断基準が似ている人同士の方が幸せになれます。


    …まあ個人的な好みを言えば、傷ついてボロボロと言って、恋人でもない男にすりよる女は信用できないので、
    彼氏さん逃げて!と思いますが、彼氏さんは本当にあなたのことが好きか、そうでなければ
    そういうボロボロの女が好きなタイプなんでしょうね。見極めて。

    トピ内ID:0947784843

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    その人の子供を産んで愛せるかということです

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    はーこ
    子供を本当に愛していれば、父親譲りの子供の欠点も愛せるようになります。子供の成長を通じて、愛する人がどういう成長をしてきたかもわかります。姑でさえ、子供と似ていれば、許せるものです。(姑を許せないのは、子供をないがしろにされたときです)

    結婚は自分だけの幸せのためにするものではないです。結婚からうまれるすべてを幸せにしようと思ってするものです。

    トピ内ID:3301990982

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      トピ内ID:4459642761

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      トピ内ID:9103043730

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      トピ内ID:6528308407

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      最低限度、ウソをつかない相手が結婚には大事です

      しおりをつける
      🐶
      走る犬
      一番重要なのは、愛情に決まっていますよ。
      その次が、経済的なもの。

      愛情は、言葉を交わす事や付き合う事で深まると思います。
      タイプと真逆な人に愛情を感じろと言う友達はおかしいと思います。

      ただ、それ以上に自分の好きになるタイプの男性に、何度も傷ついても学習しないのもおかしいです。
      結婚は、愛情と経済的な面を最低限クリアーさせている男性じゃないとダメ。

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      言葉のキャッチボールが出来る男性が、結婚に向いていると思います。

      それでいて、誠意を持ってる人がいい。
      最低限度、ウソをつかない相手が、結婚には大事です。

      トピ内ID:4850671514

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      やっぱり
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      変な意味じゃなく、淡泊でレスになってもいいって人と、もっとたくさん
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      月1、週1のデートとは違い、だいたいいつも一緒にいて、どんな事も
      共有するわけだから、気が合うかどうか、どんな事も話し合いできるとか
      そういうのが結婚には1番大事かな?と思います。

      トピ内ID:0048997570

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      人を見る目がない場合・・・。

      しおりをつける
      🙂
      コアラ
      相手に選んでもらうのもありと思ってます。

      「あ」さんは、選んでもらった方が幸せになれるタイプかもしれませんよ。


      私の夫は、今まで好きになったタイプの人とはちょっと違うけど結婚して15年、幸せに暮してます。

      でも、今の気持ちのままでは「あ」さんは、結婚しても幸せを感じられないかもしれませんね。

      結婚する時には、トントン拍子に進みます。進まないのは、立ち止まって考えろということだと思います。

      お相手の為にも、望まぬ結婚はお薦めしません。お相手は、優しい方のようですから次の出会いもきっと恵まれるでしょうね。

      お気持ちがないなら、残念ですが、仕方がないですね。無駄な時間を過ごすのはやめましょう。

      世の中に、自分のタイプの人と結婚した人は少ないのでは・・と思います。好きになったら理屈じゃないですよね。とにかく一緒に居たいとかそんな理由で結婚するのが一番、幸せになるのかなぁと思います。

      「あ」さん、良きお相手が見つかることをお祈りいたします。

      トピ内ID:4526017635

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      燃えるのだけが愛ではない

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      🐶
      ちもちも
      1)バクチをしない
      2)暴力をふるわない
      3)その親が常識的な感覚である
      4)借金がない、金銭感覚が許容できる範囲

      このあたりが良ければ結婚を考えても良いスタートラインだと思います。
      この先は個人の好み相性などなど。

      私は何が良くて結婚したのか遠い話で定かじゃないですが、一緒に居てまあ気が楽で、真面目に働き、一緒にいて路頭に迷うようなことはないだろうと想像できたのでこの人だなぁと決めました。その辺に転がってると邪魔だけど居ないとさみしい、それが夫。向こうも口やかましいのが居ないとさみしいらしいので、バランスが一応取れているんじゃないかと。

      結婚は日常生活だから、惚れた腫れたで大騒ぎするようなもんではないです。
      結婚生活が楽しいか楽しくないかは自分で作るもんだし、キャッキャウフフなのが楽しいこととイコールじゃないですよ。

      トピ内ID:6030461212

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      安心、信頼、居心地、刺激がないこと

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      うん
      我慢できないことが少ないこと

      うちの旦那は浮気性じゃないです
      まめじゃないのです
      電話もメールもパソコンも嫌いです。


      それだけかな

      トピ内ID:6146471758

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      目を開いて彼をよく見なさい!

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      ゴールデンベアー
      >傷つけられてボロボロだったとき何ヶ月もかけて支えて立ち直らせてくれたのが今の彼です。

      ここまで真剣にトピ主のことを思ってくれる彼は、心からトピ主を愛しているに違いありません。
      それに気付かないとは情けない限りです。

      >結婚生活において面白さとかも必要なのではないかと思うのですが結婚生活で一番重要なことってなんでしょうか?

      結婚生活は何十年と続くんですよ。
      その何十年もの間、面白い会話をして楽しませてくれる男なんているわけがないことを断言します。
      結婚生活で一番重要なことは、トピ主さんを何よりも大切に思ってくれる気持ちです

      彼を逃したら一生後悔すると思いますよ。

      トピ内ID:4532087545

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        やはり信頼関係

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        朝チョコ
        倫理(道徳・モラル)、金銭面、人間性を全てひっくるめて
        相手を一点の曇りもなく信頼できること。
        相手からも信頼してもらえること。
        これが結婚生活には何より一番大事だと思います。
        ひとりの意思だけでどうにかできるものではないですが。

        今あるお金が無くなっても、予期せぬ大金が転がり込んでも、
        思わぬ困難や、幾多の誘惑に見舞われても、
        信頼感でがっちり結ばれた二人なら人生悪いことにはならないと思います。

        いくらときめく相手でも、
        「何かもやもやする」ようでは少々心配です。
        そういう直感は後々振り返ってみるとたいてい当たっているので。

        それと、結婚生活で面白さの優先順位は低いです。
        最近「結婚したい有名人No.1」になったらしい大泉洋さんも
        「自分が選ばれた理由はわからないけど、もしかしたら
        家の中でも面白い、とでも思っているんでしょうかねぇ」
        と言っていましたし。

        トピ内ID:7500951699

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        結婚30年

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        マージ
        笑いや喜びの「ツボ」が同じ人がいいね。
        ぴったりじゃなくてもいい。
        同じ花を見て「綺麗だね」と言える、
        同じコメディ見て「マジ、笑える~」って言える、
        同じものを食べて「おいしいね~」と言える…

        そういうツボがたくさんある人がいいよ。

        違うところもある、でも、同じところで「笑ったりして喜んだりできる」って
        大事だと思う。

        トピ内ID:1362419966

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        欠点をどうでもいいと思えること

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        🐤
        yuka
        私の親に結婚の挨拶をした時、私の父が
        「欠点のない人間はいない。その欠点が気になるかどうかが結婚には大事」といいました。
        例えば、神経質という欠点を、几帳面という長所に感じられるか、ということです。
        ちょっとだらしないという欠点を、潔癖症よりずっといいと感じられるかということです。

        穏やかで物静かな人柄は長所であると思うのに、面白みがないという欠点にしか感じないのなら
        結婚するのは無理でしょうね。

        でも、今のトピ主さんの考え方で相手を選んだら、また同じことの繰り返しですよ。
        今の彼氏さんは、本当に面白みのない、一緒にいて楽しくない人ですか?本当にそう?
        面白くないからと切り捨てて後悔しませんか

        あなたの書いた文面から、私は「穏やかで物静かで、優しく包容力のある人」なんだと感じましたよ。
        おそらく誠実な人でもあるんでしょうね。

        それは結婚生活にとっても大事なことです。
        面白いことが大事なら、あなたが家庭に面白さを提供すればいい。
        与えられることだけを考えず、自分が何を与えられるかも大事です。
        家庭は二人で積み重ねて作っていくものですからね。

        トピ内ID:7594372507

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        尊敬できるかどうか

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        🐶
        nao
        似たような感じで結婚しました。結果、私は後悔しています。

        友達としては付き合いも長く、落ち込んでいたときに気遣い支えてくれた人。
        好みとは違ったけれど、振っても振っても追い続けてくれたので、「こんなに好きと言ってくれる人と結婚した方が幸せなのかも」と思ってしまいました。
        でも結婚したら、そんな熱意も思いやりもどこへやら・・・。
        「優しいから」というだけではなく、全部を見て尊敬できるか、信頼できるか、よく考えてください。

        夫もあまり話さない人で、私自身も口下手なので会話もつまらないです。あくまで口下手な私の場合ですが、「よく喋ってくれる人」という条件を抜いてはいけなかったなと思っています。喋ってて楽しい人と一緒にいると、だんだん自分も喋れるようになるから。逆に喋らない夫といると、どんどん言葉が出なくなっていくのを感じてます。子育て中で仕事もしていないと、会話するのが夫だけなんて時期もありますから。

        一緒に生活していると、相手の影響をかなり受けます。この人の影響を受けていたいなと、尊敬できる部分がないと辛いです。

        トピ内ID:1793878561

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        協調性

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        あらら
        一緒にいるだけで楽しいというのは賞味期限がきます。

        トピ主が「○○したい」と言ったとき付合ってくれるか。
        「俺はいいから、1人でしたら」と言うようでは生活が面白くないです。

        逆にトピ主が「1人で読書をしたい」と言えば「なら俺も好きなことをするよ」と合わせてくれるか。

        もちろん逆も必要。
        彼が言い出したことにトピ主が合わせる気になれるか。
        趣味や価値観がある程度合っていないとできません。

        彼はトピ主に合わせてくれる人か。
        トピ主は彼に合わせることができるか。

        結婚は、長く一緒に生活するので、家族に合わせた行動ができるかどうかは大切です。

        トピ内ID:1390207684

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