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    二人の女性の間で揺れてます

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    優柔不断
    話題
    バツイチ四十代の男で、中学生二人の子持ちです。

    再婚は子供達が巣だってからと思っていましたが、この度縁あってお二人の女性と知り合うことができました。

    一人は同年代のバツイチ女性で、私とかなり趣味やフィーリングがマッチしていて割りと居心地良い関係なんだけど、どちらかというと癒し系というより、私には刺激的な女性で長い目でみて疲れそうな気がしています。

    もう一人は四十代前半で、家庭的な未婚女性です。
    長い目でみるとこちらの女性の方が信頼関係を築けて癒されそうな印象だけど、残念ながら外見的に全くタイプな方ではありません。

    皆さんならどっちを選びますか?

    トピ内ID:0855911745

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    見てくれより

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    😠
    おっちゃん
    お子さんのいいお母さんになってくれるかどうかが判断基準なんじゃないかと思います(呆)

    トピ内ID:4323460168

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    お子さん達と会って、決めてもらう

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    blank
    シェル
    ここで聞く事じゃなくて、お子さん達に聞く事でしょう。まずはお子さん達に引き合わせましょう、2人とも。

    お子さん達、お相手、それぞれ思うところがあるでしょう。その上でお子さん達とお相手の意見を聞けば済む話です。

    会う前にお子さん達に拒絶されたら、2人ともお別れしましょう。

    トピ内ID:1154640748

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    好きな方を選べ。

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    🎶
    メロディ
    後者の「癒し系」が、
    見た目通りの癒し系とは限りません。
    実態は存外、
    気が強くてワガママ、
    浪費家で意地悪だったりします。
    見た目も性格も悪い、
    という人っていますよね。

    思うのに、
    自分に縁のある人って似ているものです、

    あんまり変わらないんじゃないですかね。

    オスとして気に入った人が良いですよ。絶対。

    トピ内ID:0696041035

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    最初の失敗を繰り返さない人。

    しおりをつける
    ランチ休憩
    最初の結婚が、顔やスタイル、容姿がバッチリ好みだったけど、結婚してみたら、やはり顔の好みだけではないと気づいたのならあとの人。

    もしくは最初の結婚が、行動的な人で刺激が魅力だったけど、家庭を築くのは違うと思った場合でもあとの人。

    顔がタイプじゃない人とお見合いとかで結婚して、やはり最後まで愛情が持てなかったなら最初の人。

    どれにも当てはまらなければ、とりあえず好みの容姿を優先してみて、趣味も合う最初の人と付き合ってみられたらいかがですか。

    トピ内ID:7285446794

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    どちらも選びません

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    blank
    あれれ
    単にお付き合いするだけなら良いですが、
    結婚となれば何であれ不安がある相手としようとは思いません。

    どちらを選んでも後悔しそうですね。

    トピ内ID:7903123545

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    どちらもそれほど好きではないのでは

    しおりをつける
    🐤
    そらまめ
    付き合うだけならバツイチ女性、結婚するなら家庭的な未婚女性だと思いますが、

    揺れているという事は、どちらもそれほど好きではないのでは?

    どちらの女性ともこれから子供を作って一緒に育てるという年代ではないんだから、無理して結婚しなくてもいいんじゃないかと思うんですけど。

    トピ内ID:5643921335

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    先走ってません?

    しおりをつける
    blank
    あらあらあら
    たった二人知り合った程度で、再婚考えちゃうんですか?
    どちらも40代のようだし、今急いで結婚する必要なさそうですけど‥

    まだまだいい人に巡り会えると思うのに、もったいないなぁ

    お子さん達が巣立つ頃に決めればいいんじゃないでしょっか
    そんな簡単に他の男にもってかれるようには思えません

    それまで続かなければ所詮その程度の縁だった
    続いたならまた失敗する可能性は低いでしょう

    トピ内ID:9473761415

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    どちらも

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    どちらも選びません。

    どっちかで揺れる場合、どちらを選んでも上手くいかないと思うからです。

    トピ内ID:3641803065

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    どちらも選びません

    しおりをつける
    blank
    ふ~ん
     子供が優先でしょ?
    何寝言いってるの。

     いや、結婚とかじゃなくお付き合いを・・・と言うなら
    相手の女性が気の毒です。子供に相談したら?

    トピ内ID:6592569159

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    しおりをつける
    blank
    pei
    好きでもない相手は興味ないです
    しかも2人同時に好きにならないです

    トピ内ID:3564879736

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    それは

    しおりをつける
    blank
    あず
    子供と仲良くなれそうな方にしてね。

    トピ内ID:6270091533

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    長い目で見る

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    結婚を急がず、
    友達としてのお付き合いでいいと思います。
    その上で、“三人目”を探しても良いのでは?

    時々子供と一緒に、
    子供の目を通してみるのもいいと思う。
    実際にお子さんの意見を聞いてみるとか。
    (子供は鋭いし、正直だから)

    しかし、その女性が結婚を急かすのであれば、
    今は無理だとハッキリ言いましょう。
    急かす人は危険だと思うので。

    ともかく、頭に『?』が浮かんだら
    一旦引いて冷静にみてみましょう。

    トピ内ID:0803737458

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    お子さんがいらっしゃると言う事なので。

    しおりをつける
    綺麗なママ
    絶対的にお子さんの事を考えていてくれる方。

    個人的なフィーリングが合おうと、外見がタイプであろうと、一緒に暮らしている子供の事を考えてくれない方は無理じゃないでしょうか。

    再婚なさるにしても、まずはお子さんとの関係を優先に考えてみては?

    トピ内ID:1713921291

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    選ぶ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴男は選ぶ立場ではないでしょ?
    バツイチで中学生の子供が二人もいて、選ぶ権利があるとでも?

    >残念ながら外見的に全くタイプな方ではありません。

    あまつさえ外見がどうとか・・・。厚かましすぎます。

    それに、自分がその気になればどちらかの女性とすぐに結婚に・・・みたいな書き方ですが、いまだお付き合いはされてないのでは?

    いずれにせよ、貴男がバツイチになった理由が書かれていません。
    浮気やギャンブルなら、誰と結婚しても長続きしないでしょう。

    >皆さんならどっちを選びますか?

    「貴男でも構わない」と言ってくれるほうです。繰り返しますが、貴男は選べる立場にはありません。

    トピ内ID:0595807657

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    何かお忘れではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    どちらの方が、お子さんにとって良き母親になれそうですか?

    トピ内ID:9842418819

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      どちらを選ぶといわれても

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      もえ
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      トピ内ID:8338814896

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      ZZ
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      トピ内ID:4330501388

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      だめ!

      しおりをつける
      😡
      こらー
      人に聞いてる時点でダメです。

      そういう貴男と結婚したお相手が不幸になります。失礼ですが、バツイチとのこと既に一人の女性を不幸にしているのですよね?ふたりのお子さんまでも。

      それに相手にだって「選ぶ権利」があります。

      ふたりともそっとしておいてあげてください。

      トピ内ID:4486883608

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      えっと・・・

      しおりをつける
      blank
      イブ
      そのお二人の女性は、トピ主さんを「結婚相手」として意識されているのですか?

      「結婚してほしい」と言われているのですか?

      どちらかを選ぶ・・・って、そう言えるほどの立場なんですか?

      トピ内ID:9823132833

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      揺れているの気持ちよいですね。

      しおりをつける
      blank
      しろ
      バツ1がマイナス要因ですが女性も40歳代なのでOK。
      でも中学生の子供がふたり、、、、。

      勝手に揺れて燃え上がってください。

      トピ内ID:5955122430

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      迷うくらいならやめる

      しおりをつける
      🐶
      黒ちわわ
      結婚はやはり「この人だ!」っていう人とするものかと。

      どちらにしようかな、っていう程度なら
      友人でいいのではないですか?

      結婚してなにか小さな問題が起きるたび時に
      やっぱりあっちにしておけばよかったって
      絶対に後悔して楽しい結婚生活にはならいと思いますしね。


      それでも、どうしてもどちらかっていうのなら
      離婚の理由によっては前者の刺激的な女性かな。
      離婚理由が、彼女の浮気や、浪費や、性格的問題ではないという前提でです。

      やっぱり見た目は大事です。美人かどうかではなくて
      タイプかどうかって意味ですけどね。
      だって、ずっとその人を見て暮らしていくのですから。

      トピ内ID:0746585434

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      今はどちらも選びません。

      しおりをつける
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      子育て専念
      お子さんが中学生との事。
      非常に多感な時期です。
      当初の予定通り、再婚は子供達が巣立ってからにしてあげてください。
      今は、子育てに専念して下さい。

      トピ内ID:2204325627

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      子供がぐれそう

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      匿名
      思春期の子供を舐めないように。

      トピ内ID:9260400325

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      しばらくは様子見する

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      ももか
      バレる心配がないのなら、ひとまず友達として両方と並行でお付き合いしてみます。

      すぐに再婚するわけじゃないのなら、刺激的なバツイチ女性と付き合った方が楽しいかもしれません。 落ち着いてきて、交際を続行したいと思うのか、疲れるのか様子を見てもいいですから。

      癒し系の方とも会ってみて、外見が好みじゃなくても、ずっと一緒にいたいと思うのか、やはり外見も気になるのか様子見します。家庭的な女性でも、男性に依存する性格だと合わない可能性もあるし、じっくり見た方がいいですよ。

      でもお相手が、早めに結婚したい場合には、あまり待たせると両方に振られるかもしれませんね。 でもバツイチのトピ様があせって失敗してバツ2になると、大変です。慎重に行った方がいいと思います。

      トピ内ID:3539455196

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      初志貫徹

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      空吉
      子供が成人するか、せめて大学生になるまではどちらとも結婚しない。

      あと5、6年ある。
      じっくりお友達としてお付き合いしたら良いのでは?
      新たに子供を作る訳じゃないのでしょ?
      どちらともステディな関係にはならず、今の状態でいいんじゃない。

      今は決めない方がいいと思うよ。

      トピ内ID:9561827156

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        選ぶならやっぱり

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        男のアンサー
        前者の刺激的女性で決まりじゃないの?だって好みで見栄えもいんでしょ?どこに連れて歩くにもいいじゃないの。男として自己満足できるよきっと。いくら家庭的で優しくても、自分好みじゃない女と夜一緒に寝れる?すぐ飽きちゃうよ。

        子供のこと考えろってレス多いけど、母性本能強い女性ならそりゃ当たり前。自分のお好きなようにとかさ、貴方に都合いい無責任なレスするのは男の俺くらいだよ(笑)

        トピ内ID:4095551568

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        いやいやいや

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        春ですね
        あなた、相手の女性に選んでもらえるつもりなの?

        ヘタするとただの不審者か変質者になってしまいますよ?
        子供に恥かかせるようなマネしないでね。

        トピ内ID:9063620825

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        再婚自体が子供達に刺激的

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        かっぱ64
        もうちょっと待ったら?

        若しくは、子供に聞いてみるとか。

        トピ内ID:3044450519

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        二人の女性から告白されているのですか?

        しおりをつける
        💔
        picco
        されていると仮定して・・・・・・・・


        未婚の方はこれから 子供を産むでしょうね。
        その際 自分の子供と貴方の子どもを同じように育てられるでしょうか?
        そこが心配ですね。

        それとお子さんが中学ともなれば 未婚の方だと舐められる場合があり
        上手くいかないんでは?
        それより 未婚の方が気の毒です・・・反抗期の中学生二人を突然母親になって
        教育出来ないと思います。


        バツイチ女性はお子さんいないのですか?今後も作らない予定?
        刺激的というのは キツイ面もお持ちの方でしょうか。

        ある程度きつい女性じゃなきゃ 中学二人の子供を扱えないでしょうから
        条件だけ言えばバツイチ女性かな。

        子供に相談とかしないの?

        トピ内ID:9274037795

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        優柔不断
        様々なご意見を皆様ありがとうございます。

        やはり、子供が大きくなるまで待てというアドバイスが多いようですね。

        実際私もなにがなんでも再婚したいというわけではなかったのですが、相手の女性からは有りがたくも結婚前提のお付き合いをとそれとなく希望されており、子供優先でこれからの事や伴侶を考えるのは当然ですが、自分の人生についても色々思う出来事なども最近あり、こういう私でもと望んでくれる素敵な女性にもし巡り会えたらそれも何かの縁、という気持ちが日増しに大きくなってきていました。

        バツイチだし、又若い時とも違い、単に好きという恋愛感情だけでお互い幸せになれるかな?とも思うけど、
        でもいつか人生にピリオドが打たれる瞬間、出来れば傍らには気のおけない伴侶が居て欲しいと思っています。

        トピ内ID:0855911745

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        まあ、羨ましい悩みですこと…

        しおりをつける
        Kitten
        まあ、人生の中で二人から求婚されるなんて美味しい状態、そんなに無いんですから
        ゆっくり楽しんだらいかがですか?

        ただ、皆さんの言うように子供が育つまで待ったら、今度は親の介護やなんかが見えてきて、
        さらに縁遠くなっちゃいますから、あんまり引き延ばすのもどうかと思います。



        でも、一方では、今すぐ選んだって、その人とずっとうまく行く確率なんて、そんなに高くないでしょ?と言う気もするし…

        若くて自分のことだけ考えてれば良い20代で結婚したって、なかなか上手く行かないのが結婚で
        ましてや40代なら、子供や親の人生も背負ってますもんね?
        主さんが、まずは、見た目や、話があって居心地が良いというのに目が行くのもわかりますが
        相手の経済力や、問題解決能力の方も、よくよく観察しておかないと
        再婚=バツ2へまっしぐら…になっちゃいますよ~

        トピ内ID:1070726846

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        今はなし

        しおりをつける
        😨
        桔梗
        幸せな結婚生活を夢見ていらっしゃるようですが、お子さん達中学生でしょ?一番結婚してはいけない年齢ではありませんか。

        今してしまったら、皆んなが不幸になりますよ。そんな穏やかな生活できるわけありません。実の母親ですら、子供に怒りしか感じないような年頃なのに。

        二人とも親になる覚悟など全く考えてないことが明白です。結婚相手の連れ子のことを考えたら、今は良くない時期だと考えるのが当たり前ですよ。

        その好みの方と暫くお付き合いだけされたらどうですか?1人が寂しいのでしょう?ご縁があれば、将来結婚ということもあるかもしれません。

        トピ内ID:2071438278

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        まずは子供優先で

        しおりをつける
        🐶
        ウニ
        「子供をしっかり成人させてから自分のことを考える。」
        少なくとも中学生~高校生の間は親の恋愛とか気持ち悪いから。
        あなたも純粋なころあったでしょ?
        親からそういう心配かけられました?

        それまでは、二人ともとお付き合いすればいいのでは?
        相手も大人(しかも中年)なんだから、なぜ結婚を前提?
        あなたから生活費を集ろうとしているだけでは?

        あなたには、子供を成人させる義務があります。

        順序を間違えないように。

        トピ内ID:1409441480

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        別の意味で

        しおりをつける
        blank
        yuki
        男のアンサーさんと同意見で、同年代バツイチ華やか女性をお勧めします。
        再婚はもちろん、お子さんの成長を考えてからにしてください。そうなると5~6年ほどのお付き合い(もちろん再婚するかどうか、わからない)するわけですよね。
        それだと40代未婚女性はお気の毒です。さっさと他の物件を当たってもらいましょう、あちらは時間もありませんから。
        それに初婚でいきなり子持ちは、前例もたくさんあるでしょうけど荷が重過ぎます。バツイチの人がお子さんいるのかどうかは知りませんけど、初婚の人よりは?
        ただこちらも子供さんいなかったら・・・再婚はお気の毒かもですね。

        子連れ再婚なめないほうがいいですよ。私は子供の立場での経験者ですけど。

        トピ内ID:9089252924

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        偏見で書きますけど

        しおりをつける
        雨模様
        初婚の人はやめたほうがいいんじゃないですか。
        つらいのは、初婚の人のほうですよ。何もかも「2番目」なんですから。しかも、家庭的ということは、家庭にこだわるということです。果たして血縁がないお子さんを可愛がれるでしょうか。
        トピを見ていると、あなたからの初婚の人の気持ちへの配慮がまったく感じられません。なんで血縁のない子供と一緒に住んだあげく、配慮のないあなたを癒さないといけないのですか。この女性は経済的保護を求めての結婚でしょうね。自立していて実家もしっかりしている初婚女性が、あなたと結婚するわけないように思います。妥協で生まれた、忍従しかない結婚生活ですね。。。

        あなたと同じ離婚歴のある人のほうが、お互い気楽だと思いますよ。その年で結婚したことがあると、自分が子供がもてないこともあきらめついているかも。子供とは、継母というより、お友達感覚でつきあえるかも。あなただって、子供が巣立った後、趣味が合う人のほうがいいと思いますが。

        ただ、これは偏見で書いています。人はカテゴリーではかれません。結局はその人次第なんですよ。

        それと、せめて子供が高校生になるまで待ったらどうでしょう。

        トピ内ID:4357354836

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        女は見た目ではわからない

        しおりをつける
        blank
        マザー
        アラフォー女性ですが、
        見た目家庭的で癒し系ってわからないですよ。
        女性は男と女の前でコロッと性格変えられますしね。
        おっとり癒し系に見えて実は家事が雑とか、ボンヤリしてて騙されたとか、不具合もいろいろ出てくるものです。それを包み込める包容力と愛がトピ主にあるなら別ですが、トピ主の迷ってる内容を見ると、見た目がタイプで家庭的で癒し系とか、バツイチ子持ちにしては勝手なこと言ってるなぁ~と。

        あと、お子さんに会わせてみてはいかがですか?
        お子さんとの相性も大きいでしょう。

        文書読むに、どちらの女性にしても不満は残る再婚でしょうが、仕方ないと思います。

        トピ内ID:6785759057

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        どっちも選びません。

        しおりをつける
        🙂
        おさむし
        どっちも選びません。。

        トピ内ID:7987736756

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        羨ましい悩みですね

        しおりをつける
        blank
        平社員
        離婚歴あり。40半ばの男です。
        1度目の失敗から外見度外視で家庭的女性と再婚して数年。

        結果……

        後悔の気持ちの方が大きいですよ。正直なところ。選べなかったってのもあるけど。
        なんたって女性は外見も大事。勿論その人によるだろうけど。

        多少嫌なことや難点あっても、好みのタイプなら我慢できるよね。
        価値観も趣味も性格も全部合う人なんてそうそういないから。

        好きな外見のバツイチ女性できまりでしょう。

        トピ内ID:2294852399

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        思春期再婚は酷

        しおりをつける
        🙂
        プレミアム
        思春期は人格形成に最も大切な時期です。
        2人ともお子さんを望めるような年ではないので、まずは数年おつきあいなさってみては?

        信じてちゃんと待ってくれる女性と、お子さんが巣立った後に一緒になりましょう。

        トピ内ID:6474729718

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        どっちも選ばない

        しおりをつける
        🙂
        即断即決
        どちらも選べないという事は、どちらも大して良くないという事です。
        どちらにも決め手がないという事は、どちらも大して良くないという事です。

        「この人だ!」という人が現れるまでは再婚しなくて良いんじゃないですか?

        トピ内ID:4799643995

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        迷っているなら

        しおりをつける
        🙂
        夫は単身赴任中
        お子様のためにも結婚は無しで、お付き合いだけにとどめておいた方がベターです。
        思春期の子供をなめたら、後々後悔しますよ。たとえ表面上問題無さそうでも、心の奥底に拒否反応抱えてるかもしれません。我が家には小学生の女の子一人いますが、時々ドキッとするような大人びた発言あって驚いたりするし、子供心って難しいですから。

        ちなみに、どっちかで悩む程度なら結婚してもダメでしょう。結婚てその人と最初に会った瞬間、あ~この人と結婚するかもなってインスピレーション感じると思います。

        トピ内ID:7421035521

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        どちらも選ばないかなぁ

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        🐱
        ぐるなっちゅ
        でも、二択なら、どうしよう。
        付き合ってみないとわかりませんよね・・・

        刺激的な女性の方は「疲れそうな気がしている」だけでしょう?
        案外楽かもしれないですし。

        一方、癒し系の方は、「癒されそうな印象」との事ですが
        果たしてそう思うか。わかりませんよね。
        まして外見がひっかかっているのでしょう?
        その外見で癒されますか?


        お子さんを第一に!はご尤もですが、あなた自身の幸せも
        大事だと思います。

        トピ内ID:6915626632

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        居心地いい

        しおりをつける
        😉
        トレンチコート
        刺激的で居心地いいんでしょ?そっちでいいじゃん?

        トピ内ID:6926729059

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        どちらも無理。やめましょう。

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        一刀両断
        迷ってる時点でどちらも無しです。
        お相手にも失礼だとは思いませんか?
        そもそも貴方は上から目線で選べる立場ではないでしょう?
        思春期のお子さんいるなら尚更です。
        付き合ってる人がいること知ってるんですか?
        子供は一見普通に見えても、色々傷ついてるかもですよ。

        もう一度言います。
        お子さんのためにもどちらも無しです。

        トピ内ID:4391469452

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        とぴ主です

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        優柔不断
        皆様コメントありがとうございます。

        身内の闘病やら出張やら周辺環境が慌ただしく、しばらく返信する時間も余裕もなくお礼が遅れてしまい申し訳ありません。

        その後ですが、5月の連休に趣味の合う彼女の方とは久しぶりに直接会って色々話し合いました。
        もうひとりの方とは事情をお話してお別れ致しました。もっともこちらの女性とはラインやメールでのやり取りだけでしたので、そもそも深いお付き合いではなかったのですが…

        やはり子供優先で結婚は先伸ばしにという意見が多いようですね。
        しっかり参考にしたいと思っています。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0855911745

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そうですか

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        🐤
        そらまめ子
        トピ主さんは結婚は先延ばして、そのバツイチ女性を選んだんですね。

        とても私と状況が似ていましたので思わずレスしてしまいました。

        結果は全く違うんですけど・・・。

        私は未婚女性の立場です。45歳です。このたび婚約致しました。

        彼は私と知り合う前にバツイチシングルマザーと付き合っているというか、友達以上恋人未満の関係でした。どちらかと言うとバツイチ女性の方が積極的だったようです。双方とも結婚は望んでいなかったようです。

        ところが私と彼がお付き合いしだしたところ、猛然と彼にアタック。二股でもいい、とにかくちゃんと彼女として付き合って欲しいと。

        彼は優しい人だったので、彼女の願いを無下に断れず、取りあえずお付き合いすることにしたそうです。

        でも本格的に付き合ってみたら、彼女のマナーの悪さ、特に男性関係の乱れに嫌気がさしたそうです。彼女の離婚の原因もその辺にあるとか。

        やはり結婚するなら安心出来る家庭的な女性がいいと思ったそうです。

        彼にもお子さんがいますが、愛する彼の子供ですので尊重したいと思っています。

        世の中いろいろですよね。

        トピ内ID:5643921335

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        贅沢な悩みだなぁ。

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        🙂
        名無しのゴンベ
        一言、『好きにすれば』。
        でも、『二頭を追うもの一頭も得ず』。
        昔の人の格言は、胸にしっかりと刻んでおいた方が良いと思います。
        誰の意見でもない、あなたが決めるのでしょう。
        相手の方も決断力のない人にはついて行かないと思う。

        トピ内ID:9912808818

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ねこにゃん
        ‥「LINEやメールのやりとりだけでした」先走りもいいところですね。お二方とも出会い系で知り合われたのですか?
        そりゃ、女性と出会い系でメールくらいしてもいいんでしょうが‥。もっと地に足をつけて生きていきましょうよ。

        トピ内ID:7810149644

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        トヒ主です。訂正ありました。

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        優柔不断
        5月の連休ではなくて8月のお盆休みでした。話の脈絡おかしかったですね。

        そらまめ子さん、貴重なご意見ありがとうございます。
        実は彼女もモテるタイプのようで、時々男性から誘われたり痴漢にあったりするって前に話してました。
        何気なく会話してましたが、ひょっとしたら何らかの意図でアピールしたかったのかなとふと思ってしまいました。
        家庭的女性には憧れますが、いつも付き合うのは自分が好きになれるタイプです。
        多分懲りない、学習しない性格なんだといつも反省ばかりです。

        トピ内ID:0855911745

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。名無しのゴンベさんへ。

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        blank
        優柔不断
        これまで二股交際、いわゆる二兎を追いかけた恋愛はないつもりですが、このようなトピ事態がすでに不純かもですね。もし女性を馬鹿にした様に感じられたら謝ります。ごめんなさい。

        ただそれとは別に、現実一兎も得ずになるかもです。つい最近も会って色々話したんですが、どうしても妥協できない部分がお互いあったりします。すり合わせも難しいように感じます。

        いずれにしても当面は現状維持が無難かもしれません。もしそれで彼女が離れても仕方がないと思っています。譲れない部分を妥協してまで、今更結婚をごり押ししたいとは思っていませんので。

        ご忠告ありがとうございました。

        トピ内ID:0855911745

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        人に聞くようなことではないでしょう。

        しおりをつける
        🐷
        単身赴任のおじさん
        自分で決めることです。

        トピ内ID:0164704519

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        そうですね

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        🐤
        そらまめ子
        トピ主さんの最新レス読みました。

        トピ主さんの場合、お子さんが思春期で難しい年頃ですから、結婚を考えるとしてもお子さんが成人してからの方が良いように思います。

        それまでに家庭的かつ魅力的な女性が現れるかもしれませんしね。

        トピ内ID:5643921335

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        結婚しちゃえ

        しおりをつける
        🙂
        結婚しちゃえ
        結婚しちゃえば良いです。
        結婚は、子供のこととか、うまくいかない要素とか
        そういうことに気づけたり、考えたりできるかどうかが重要です。

        100組が結婚したら、100組が合いません。
        そして、離婚か家庭内別居に突き進みます。

        中には、そこに行く前に、問題に気がつき、魅力的な夫、妻へと成長し
        不仲や離婚を回避して、良い夫婦になる人たちがいます。

        結局は、思考力、相談力、実行力とかが重要です。

        結婚はそもそも超難しいのです。

        幸せになるとか、フィーリングが合うとか、そういうのは必ず失敗します。

        駄目な部分を理解し、探し出し、それにおりあいをつけるのです。
        そこを乗り越えると、ずっと楽です。

        これから他の人と出会っても、別の部分でおりあいがつきません。
        なぜならば、おりあいがつく夫婦などいないからです。

        人間が成長するとおりあいがつきます。
        すぐ成長するのです。

        トピ内ID:7602755113

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