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    お金がない義母に援助したくありません。

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    五郎
    ひと
    相談お願いします。妻の義母についてです。
    義両親は妻が22歳のときに離婚しました。長年の仮面夫婦だったようです。
    義父はすぐ年下の女性と再婚をして、義母は義姉と妻の3人で暮らしていました。
    その後、妻は私と結婚します。妻が専業主婦を希望したため家庭にはいってくれました。

    結婚して2年ぐらいのとき、義母が唐突に仕事をやめます。
    義母は仕事をやめてから、ほぼ毎日ギャンブルに通っていたみたいです。
    昔から浪費が激しく夫婦の亀裂が入ったのも、義母のギャンブル好きが原因と聞きいてます。妻が小さいときにギャンブル場を義母に連れまわされたらしく、妻はギャンブルがすごく嫌いです。

    お金がなくなると妻に要求していたようです。妻は私に内緒で少額ですがお金を渡していました。
    生活もできなくなると同居を打診されましたが断りました。義母にすごい文句を言われましたが、同居しなくてよかったです。
    義母は義姉も一緒に義母実家(妻の祖父母)に戻っていきました。
    実家にもどってからも義母は祖父母の財布からお金を抜き取ってギャンブルにいってるらしく、祖父母も憔悴しきってます。

    妻は学生生活が嫌だったので、中学卒業後は義父の紹介で工場に就職して給料の半分以上を家に入れてたようです。
    なので義母に貯金がないと知ったときはすごく驚いてました。

    妻は今回のことで義母とはもう関わりたくないと言ってますが、将来祖父母が倒れたとき義母が我が家に来そうで怖いのです。
    もしそうなったとき義母を養う義務は私にあるのでしょうか?義母は40代で働く気がありません。
    暮らしに余裕はあるのですが、養って当たり前、お金を出してあたり前っという考えの妻親戚と話をしてるとげんなりします。
    妻には本当に申し訳ないのですが、義母を養ったり、仕送りするぐらいなら離婚したいです。

    トピ内ID:1019912501

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    なにがびっくりって!!

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    がうがう
    そんな状況で専業主婦になれる奥様ですね。
    縁切るって、娘はそうはいきませんよ。
    なにかあったら、警察、役所、ちゃんと調べられて連絡が来ます。

    離婚すれば?

    トピ内ID:6475716684

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    奥様は母親を扶養する義務があります

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    クッキー
    トピ主さんには扶養の義務はありません。
    ただ、奥様には母親を扶養する義務があります。
    そして、義母さんは働く義務があります。

    寄って集ってトピ主さんを当てにしているのでしょうか?

    何があっても同居だけは阻止しないと
    とんでもない事に巻き込まれますよ。

    子供がいなくて離婚をしたいのなら
    それもありです。

    トピ内ID:2877636776

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    奥さんに働いて貰おう

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    涙ひとつふ
    まだまだ若い義母さん。ギャンブル好きはお金を取りに必ずやって来ますよ。

    ご近所にいました…道端の草花や他人の畑の作物を押し売りしてパチンコをする奥さん。

    離婚の前にまず転居。転籍(本籍地を移す)。

    親戚と付き合いを無くす。

    奥様次第ですがね。
    防御にはお金が必要です。
    離婚することになった時の為にも奥様には働いて貰いましょう。

    トピ内ID:9586701773

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    さっさと手を打って別な人生を歩む

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    セオン
    私は最初、タイトルを見てもう70~80代の義母さんかと思いました。ところがまだ40代。娘である義姉さんや奥さん(あなたの)はお父さんが連れて離婚すればよかったんですよ。

    そんな酷い基本的なことも全然出来ない惨い母親に、お父さんは、娘二人も残して自分だけ逃げるみたいに再婚して・・

    あなたは勿論扶養の義務など正に不要です。触らぬ神に祟りなしで、あなたがそこまではっきり、義母を養うくらいなら・・と言うんでしたら、今のうちに見切り付けて、奥さんとは、別な人生を歩んだ方が得策ではないですか。

    とにかく、こういうことは血縁者が断固、徹底して拒否をしなければ、言ってこられて、渋々、ちびちびでもお金を出せばいつまでも変わりません。

    そもそもそ祖父母さんは娘である義母さんをどんな育て方をしたんでしょうねえ。

    義母さんが親の財布からお金を抜き取る、これは親子と言えども完全に犯罪です。

    義母さんに付ける薬はありません。

    トピ内ID:0214846475

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    ギャンブル好きはおそらく治らない

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    雄ライオン
    トピ主さんには扶養の義務はなくても、奥さんにはあるでしょう。またご承知の通りギャンブル好きは一種の病気のようなもの、よほどの決心がなければ治らないと思います。トピ主が離婚されるかどうかは、ご自身の判断ですが迎え入れれば悲劇が起きます。治したいという義母さんの意思があればカウンセリングへ通うことも可能ですが、経緯をお聞きした範囲では無理のようです。冷たいようですがご夫婦の生活を守るためには突き放すしかないと思います。それを奥様が拒否するなら、二人して不幸になるか、一人だけ不幸になるかの選択になりますね。行政へ相談しても義母さんはまだ若いので働くよう指導されるでしょう。あくまで義母さんを奥様が選ぶなら離婚もありだと思います。

    トピ内ID:9538720078

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    トピ主さんは絶対にお金を出さないと

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    ふちこ
    断固拒否しておきましょう。

    トピ主家に余裕があっても同居や援助は絶対にしては駄目。

    一度でも助ければ永遠にたかってきます。

    本当に生活できなければパートをするなり生活保護を受けるなりすればいいんです。

    保護を申請すれば奥様に援助できないか通知がきますが、できませんで大丈夫です。

    義母とその親戚とは疎遠にしておくことをお勧めします。

    トピ内ID:7019213389

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    さっさと離婚したほうがあなたの為

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    デマンド
    今でさえ大変な思いをしているのに、妻から義母が小遣いをせびるととはこの先も、主さん宅なしでは生きていけないでしょう。
    離婚されたほうが主さんの身の為によろしいです。
    義母のたかり気質は治らないでしょう。
    娘の夫のふところをあてに生活していこうとしているのですからね。
    おかしな家族に引っかかってそのまままずるずるなったら、妻にも面倒をかけられ続けます。
    あなたの人生は妻の親の事情の犠牲になることではありません。

    トピ内ID:7953522768

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    難しいですね

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    苺ケーキ
    妻の母親を養いたく無い主さんの気持ち分かります


    病気で働けない訳じゃなしまだ40代でいくらでも働ける義理母を養う事ないですね


    主さんが奥さんに愛情がないなら離婚して、腐れ縁?を断ち切るのも視野に入れた方が良いかもしれませんね

    トピ内ID:3248876018

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    自分には関係ないって心底思って冷酷に徹すれれば問題なし

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    紅葉
    冷たいですがそこまで全否定してもいいんじゃない
    はっきり言ってトピ主と義母には直接法的に縛りはないのですから
    後は奥さん次第 自分には援助する財力もないのに情だけでトピ主に何かしら訴えたらそこは突き放す? のも仕方ないです

    負の連鎖を断ち切るための行動なので十分肯定するに値します 後ろめたさは全くありません 自己防衛です

    こういうのを自業自得って言うんだよね

    トピ内ID:9864342512

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    扶養義務はない

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    🛳
    匿名
    子どもから親への扶養義務は、ありません。

    市役所か区役所から「親を扶養してくれ」とハガキが来ると思いますが、断ればそれきりです。

    事務的な手続きでハガキを出しているだけなので。

    役所から電話がかかってきたら「ずっとギャンブル依存だった」「余裕が無い」「絶縁していますから」と答えれば、同情されてそれ以上は言われませんよ。

    日本で飢え死にすることは絶対に有りません。

    行政のセーフティネットがいくらでもあります。

    奥さんは毒親に支配された子ですよね。

    「君のお義母さんは自業自得なので、こんりんざいかかわらないし援助もしない。万一、関わる気なら離婚する」とはっきりクギを刺しておいてください。

    トピ内ID:3686498320

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    とりあえず

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    エム
    「妻の義母」はトピ主の母親だ。

    よく奥さんと話し合おう。

    トピ内ID:7810815059

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    四十代なら働け

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    ハム
    まあ、奥さんも嫌がってます。将来の事は、まだまだ先です。まだ、十分に働ける年代です。それより親族で彼女が働かないで援助するのを、当たり前と考えているのが、おかしいです。奥さんと話し合いかなと。あなたの意見に賛成です。ここでのレスした内容を、奥さんに伝えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5303181930

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    養う必要はないし、同居も不要

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    😠
    じいじい
     もしこのまま、働かなかったら、義母には、生活保護申請をしてもらいましょう。しかし、若いし、健康なら、役所から「働けるはずです。働きなさい」と言われてしまうでしょうね。でも、引き取る必要もありません。つまりは、毒親です。押しかけてきてわめき散らしたら、不法侵入で警察を呼んで良いです。
     とにかく、断固阻止して下さい。少しでも援助しているからつけあがって甘く見ているのです。40代ならスナックでも夜の仕事でも出来るはずです。

    トピ内ID:3118009041

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    離婚したほうがいい。

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    かく
    もし 介護が必要になり、頼ってきたら、奥さん突き放しますか?面倒見てくれとあなたに言いますよ。そうしないと 行くとこなかったら。
    一時キリギリスなら、まだいいと思います。でも、義母は、一生キリギリス。アリのあなたのとこに 来ますよ。離婚したほうがいい。

    トピ内ID:7528628975

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    ここで聞かずに、妻に聞きなさい

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    ヒヨちゃん
    「君のお母さんとどう付き合っていくか」と。

    「あんな母、もう知らない。いくらお金があっても足りない。関わりたくない」
    といえば見込みあり。夫婦で協力して立ち向かえばいい。生活保護でも受給してもらいましょう。

    「あんな母でも助けてやりたい。もうちょっとなんとかならない?」
    と言えば、間違いなくあなたも巻き添えを食らいます。

    結局は奥様の覚悟で決まります。
    自分の幸せのために、毒母という貧乏クジを捨てられるかどうかです。

    トピ内ID:8847946334

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      子供を作らないで

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      🛳
      離婚しましょう 親の老後まで見ることになりますよ 育てた親が嘆き悲しむよ 離婚しましょう 次回はきちんと親も調べなさいね

      トピ内ID:9629912668

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      それが正しい

      しおりをつける
      blank
      息子が3人
      トピ主さんの義母への嫌悪感は当たり前のものだと思います。
      奥様もこれ以上振り回されては不幸です。
      トピ主さんが悪者になっても義母とは疎遠にならなければトピ主さん一家は崩壊するでしょう。
      奥様には義母と付き合いを続けるなら離婚も辞さない、とはっきり告げておけば良いと思います。
      女性は自分の幸せを邪魔するものを切り捨てますから、奥様は母親とは縁を切るでしょう。
      それが奥様の為でもあります。
      奥様自身誰かに背中を押して貰いたいのだと思います。誰しも自分の親を切るのはどんな親だとしても罪悪感は拭えませんから。
      トピ主さん自身も家庭を守る為、悪者役を引き受けてあげてください。

      トピ内ID:2658448043

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      そもそも、そんな家庭状況の人と結婚したのはなぜ?

      しおりをつける
      🐧
      結論から言うと、そんなリスクだらけの人とは離婚の一文字しかありませんが、
      そもそもなぜそんなリスキーな結婚をしたのですか?

      仮に奥様が非常に綺麗で、その他あなたの理想の人だったにしろ、
      背後についている親が大体どんな感じか結婚する前でもある程度はわかったのでは?
      それでも結婚したあなたにも、自業自得の部分があります。

      よく貧困の連鎖と言いますが、血縁の中でのそれなら脱却するにはかなりの努力が必要でしょうが、
      元々他人だった人間であれば、そんな所へ足を突っ込むのがそもそもの間違いです。

      厳しい事を言うようですが、貧者には貧者の所以というものが確かに存在します。
      あなたの義母の行状がその典型です。
      働かず、そのくせギャンブルはする、当然子供の教育も怠る…
      こういう世界は通常の堅実な人間には想像もできないものです。
      そしてそういう人はまず改善しません。
      それはもう断言してもいいくらいです。

      人間が本来の性質を変えるという事は本当に難しいもの。
      堅実な者は更に富を蓄える事が出来るが、その逆もまたしかりです。

      あなたが私の息子なら直ちに離婚を勧めます。

      トピ内ID:3507337644

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      当然の気持ちです

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      blank
      レイ
      >義母を養ったり、仕送りするぐらいなら離婚したいです。

      それは誰だって思いますよ。
      自分の母親でもなく、昔から浪費家でギャンブル好きの人なんて誰でも嫌います。

      トピ主さん自身には扶養義務はないはずです。
      実子でもなく、義母と養子縁組をしているわけではないのでトピ主さんを
      頼るのは厚かましく図々しい話です。

      ただ妻は実子だから義務はあると思いますが、元々母親らしいこともやらずに、人に寄りかかることしか
      考えていない人の面倒なんか看たくないのは当然です。

      義母はまだ40代なんでしょ。
      特に病気でもなければ、自分で働いて稼ぐのが当たり前の年代です。

      そういう人は誰かが助けるから甘ったれたままなのです。(義母の親の祖父母も気の毒だけど)
      自業自得で突き放していいと思いますよ。
      トピ主さんは自分たち夫婦の生活をだいじにして下さい。

      トピ内ID:3690935616

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      トピ主さんと同じような立場の妻ですが

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      奥さん次第ですね。
      どんな親戚があれ奥さんが「あんな人を助けたくない」というなら問題はないです。
      うちの義母(というか略奪で来た後妻ですけど)や義異母妹弟、義母方親戚もかなりの曲者ぞろいですけど、夫がそういうスタンスでいてくれるのでうちはなんとかやっています。
      まぁ援助できるお金すらなかったです。(私と結婚する前に吸い取りきっていたので)
      それでも後味の悪さはあります。
      義母達のしでかした事の後始末に、私達が、私の方の親や祖父母からかなり援助を受けたので、夫は私の方の親祖父母に対して、父の日母の日等かなり気を遣ってくれています。何も言いませんけど、本当は妻の親だけじゃなくて自分の親にもこうしたいんだろうなと思います。(私に言われるまで義母達のしている事にも気づかず、仲も良かったので…)
      でも、夫が不公平とか言わない人なので、うちはなんとかやっています。
      多分「なんでそんな親がいるのに結婚した」とか言う人もいると思いますが「そんな親」がいる人だって、好きな人と新しい家庭を作って幸せになる権利はありますよね。その愛した相手がたまたまあなただったというだけです。

      トピ内ID:4613747400

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      直系血族じゃないから扶養義務は無い

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      blank
      空吉
      扶養の義務があるのは祖父母両親兄弟子孫ひ孫と配偶者
      義母は含まれません。
      妻には扶養義務がありますが、その能力はありません。

      放っておけば将来、生活保護に陥るしかありません。

      さてさて、子供が結婚するとき、ばあちゃんが生活保護ってどうなんでしょうね?
      その位ですかね~心配事は。

      それよりも中卒で苦労した奥さん。
      捨てないであげて欲しいな。
      稼ぐ能力もあまりないだろうし。
      やっと手に入れた幸せだろうに・・・
      本人の責任の無いところで離婚なんて、あまりにも不憫です

      義母を見捨てることを条件に、離婚は思い留まってあげて欲しい。
      でもまあ専業希望した奥さんなら、働くことがきらいな家系なんだろうね。

      トピ内ID:3150595798

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      義母の扶養義務はあなたにないですが

      しおりをつける
      😀
      さだお
      奥さん守りたくないんですね?
      徹底的に家に入れない。電話も手紙もとにかくコンタクト斬る。で何とかなると思いますが。

      トピ内ID:5789428422

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      とんでもない義母…

      しおりをつける
      🐴
      とにー
      っていうか、奥さん中卒??
      いまどき、滅多にいませんよね…かなり問題のある家庭だったんですね。

      その義母とは絶縁しないと、将来必ずタカられますよね。
      でも、あなたの奥さん、専業主婦なんですね…


      離婚なんかしてくれないでしょ。
      無職無収入の女性が。

      トピ内ID:4974003879

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      貴方に援助の義務は有りません。

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      貴方は実両親の義務は有りますが、義母の面倒を見る
      必要は有りません。
      奥さんには扶養の義務が有ります。貴方の給与からでは
      なく、奥さんに働いて貰って援助するしかないですね。
      ギャンブルにお金を使う様な「ロクでも無い親」がいる
      なんて、本当に困りものです。
      いざとなったら、奥さんと縁を切るしかないですね。
      共倒れにならない様に!

      トピ内ID:9346286934

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      問題は妻

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      ギャンブルに使うと分かっていて母親に金を渡しているんでしょ?
      問題は母親を切り捨てられない妻にあります。

      >妻は私に内緒で少額ですがお金を渡していました。

      つまり、貴男の金ですよね?

      >養って当たり前、お金を出してあたり前っという考えの妻親戚と話をしてるとげんなりします。

      そりゃあ、貴男の金ならいくらでも出せるでしょうよ。
      妻親戚ではなく、妻がそういう考えなのです。

      私なら、妻に働いて貰います。とりあえず黙って使った今までの金を返して貰います。
      妻の母が頼ってきたら、妻が働いた金で別の部屋を借りて妻が面倒見ればいいでしょう。

      それが出来ないのなら、子供が居ないうちに離婚です。

      >義母を養ったり、仕送りするぐらいなら離婚したいです。

      当然でしょうね。金にだらしない妻とは共同生活など出来ませんよ。

      トピ内ID:9477659640

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        正直に

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        😨
        ちょり
        嫁に思っているそのまま伝えましょう。
        義母を養うくらいなら離婚したいと…
        嫁はギャンブル嫌いなんですよね?母のだらしない事をよく理解していますよね?

        そうしたら、泣きついて母の事は一切面倒見なくていいから別れないでくれといいますよ。


        ってか、それってもうギャンブル依存症ですよ。
        病院や施設に入院するレベルです。
        何故未だに、放置しているんですか?
        義母の親も心を鬼にして、そういう場所に隔離するしかありません。

        ですが、依存症は完治はしません。
        もし、施設や病院から出てきても、1度手を出してしまうと
        また以前…いやそれ以上に激しくなります。

        ギャンブルなど出来ない山奥などで暮らすしかありません。
        今はインターネットで馬券なども買えるので、インターネットの環境も無くすしかない。
        電話も家の固定電話だけ。

        それくらい徹底してもらうしかない。義姉に面倒見てもらいましょう。
        そういう人は自分のせいで娘が不幸になってしまうなんて、微塵も思いませんから…

        嫁には、今後自分に内緒で1円足りとも援助しない事を約束させましょう。
        専業主婦なんだから!それが嫌なら即離婚!逆にラッキーですよ。

        トピ内ID:2015485636

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        最後まで読んだけど

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        blank
        まる
        変な親族がいると大変だなぁと思いながら読みましたけど、最後の一文でどうでもよくなりました。

        奥さんだってもう関わりあいたくないって言ってるのに、二人で努力してその母親から離れてやってく気概は無いんですね。

        その程度の気持ちならさっさと離婚したらいいと思います。

        トピ内ID:0894516060

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        毅然と断ればいいだけ

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        今後イロイロな人(親戚や行政など)が主さんの奥さんに「親だから面倒見ろ」と圧力かけてくるでしょうが、
        主さんも自分の妻なんだから、キッチリ断って守ってやれば良いだけです。

        面倒になったら、離婚しますとか、情けねー

        トピ内ID:8890468279

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        援助してはいけませんよ

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        blank
        なみみ
        仕送りするのは義母の為にもよくないと思います。
        ギャンブル依存から克服した人々を知っています。底付き体験という、本当にどうしようもなくなった時に初めて自分で治したい何とかしたいと思うそうです。ギャンブル依存は本人の自覚なしでは治せません。そして、一生気を付けて行かなくてはならないのです。
        幸い義母はまだ40代、克服するチャンスはあります。
        ギャンブル依存の家族会があります。一度、奥様と一緒にそちらに参加してみてください。
        義母の今の状態で養ったり仕送りしたりしてはいけませんよ。

        トピ内ID:1065604770

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        選択権は

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        奥様に与えておきましょう。
        母親の面倒をみて離婚するか、トピさんとの結婚生活をとるか。
        中途半端はだめです。
        トピさんが強くなるしかありません。

        トピ内ID:9028700447

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