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    金婚式を祝ってくれと催促されています

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    yoko
    ひと
    タイトルの通り、実母から催促されています。

    今年が結婚50年で金婚式(結婚記念日は3月)なのですが、3年前からカウントダウンするように再来年だね、来年だね、今年だね、と顔を合わせる度にしつこく言われていたせいか、全く祝う気になれません。

    今年の3月の結婚記念日には夫婦二人で食事に行き、二人でお祝いをしたと言っていたのですが、数日前お盆休みの予定を立てていて、某避暑地に一泊旅行をすることになり、旅先で「金婚式を祝って欲しい」とまた催促されています。(私家族、妹家族、両親が参加予定)

    父の誕生日が近いので宿泊先で喜寿のお祝いするつもりだったのですが、「お父さんの誕生日はいいから、それより金婚式のお祝いをしてよ!」とまた金婚式の話が出てゲンナリしています。
    妹がどう思ってるかわかりませんが、私は全くやる気がありません。
    母がサークル友達に自慢したいだけだということがミエミエなので。
    (サークルの方はほとんどお見合い結婚で、恋愛結婚は母だけのようです)
    しかし、母のこの調子だと来年も「去年金婚式やらなかったから、今年祝って!」とか言いそうです。

    結婚記念日に食事はしてるし、金婚式どうこうより、もっと自分の老後の生活を心配して欲しいと思うのは酷でしょうか?

    「金婚式祝ってあげなさいよ」と仰る方が大半でしょうが、何が重要なのかさっぱりわかりません。
    遠く離れている家族がいれば集まる意味もあるのでしょうが、妹も私も近居で普段から家族全員集まって食事することは年に何度もありますし、記念品やお祝いを渡してまで食事会を開く意味がわかりません。そもそも催促されてやるものなのかもわかりません。

    私は「結婚記念日は夫婦で祝うもの」という認識ですし、喜寿のお祝いをして金婚式はなんとか諦めて欲しいのですが、どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:9320752126

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    一緒にやっちゃえば?

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    kumi
    「喜寿、おめでとう!」「金婚式、おめでとう!」と乾杯しておけばいいんじゃないですか?

    お祝いだからご両親の宿泊費は姉妹で負担する、で。
    宿泊費がお祝いです。

    トピ内ID:9579385027

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    50年

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    🎂
    パリにケリーバーキン
    金婚式はしたほうがいいです。
    50年のお祝いを出来る夫婦が減ってきています。
    おそらく私は出来ません。(幸せに感謝しているので満足です。)

    私は、身近に50年のお祝いが出来る人がいるのならしてあげたいです。
    それをお望みでしたら、なお更です。
    お金は掛かりますが、ご両親の為、対外向け、自分達の為にも、結婚50年夫婦揃って健在。
    幸せのアピールしたいはずです。(本当に幸せです。)

    昔、明治生まれの祖父祖母の金婚式のお祝いをしました。
    子供、孫、親戚が集まり、温泉に行きました。(現地集合現地解散)
    その後、米寿の祖母と親戚のおばあちゃん(祖母からしたら義理の妹)のお祝いをハワイでしました。
    ファミリーでツワーを組んで行きました。
    やはり思い出になります。きっかけがないと集まれません。
    お祝い、経済的余裕のある時、ある人、してあげましょう。
    大きな心が必要で協力者がいないと無理ですが、何でもできる内が華です。
    何が重要、気持ちに応じること、金婚式のお祝いを盛大にすること。
    これです!笑

    トピ内ID:0543452024

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    私ならするかなぁ

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    ともも
    私の母は「結婚記念日おめでとう」と言っても喜ばないタイプの人でした。銀婚式の時に家族で少し高級なところで食事をして写真を撮りましたが、嬉しかったようで大事に飾っています。

    そんな母に育てられましたが、私は結婚記念日は家族で祝う日という認識です。結婚記念日=家族の日という感じですか。父の日、母の日、子供の日、敬老の日はあるけれど、家族を祝う日ってないですからね。

    トピ内ID:4031381789

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    プレート2枚

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    🎁
    ぽう
    旅先のディナーの時に ホールケーキを用意して 「お父さん喜寿おめでとう」と「お父さんお母さん金婚式おめでとう」と書いたプレートを2枚乗せて記念撮影!…じゃダメですかね?(笑)

    トピ内ID:0263094689

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    お食事会?

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    ミントグリーン
    祝って=食事会なんですか?
    そういう決まりがあるの?

    私だったら、その旅先に花でも贈って「金婚式おめでとう」のカードを添えます。
    充分に祝ったことになると思いますが?

    お祝いの内容を指定するのは下品な行為ですから、やめるように言いましょう。
    なにもしないと、あとあとまでずっとうるさいので、最低限の体裁だけ整えればいいのでは?

    トピ内ID:8140294669

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    お祝いしました

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    るりり
    一昨年ですが、お祝いしました。
    すべてのアレンジは、長男である弟夫婦。
    さらにその一年前から、日程、会場などなど決まるごとに連絡きました。
    ネットで料金等検索しては、青くなりながら・・・。
    ウチは子ども2人大学生で、費用のことなど言い出せないまま、聞けないまま、当日を迎え・・・。
    子どもの学費用のお金をしこたま下ろしてバッグに忍ばせての参加でした。
    ほんとうに、家族がひとりも欠けることなく金婚式を迎えられたこと、それこそが素晴らしいことだ、実感したお祝いでした。
    帰りにそっと弟に聞きましたところ、心配要らないよ、って。
    親はいくつになっても親だし、子どもはいくつになっても子どもでした。
    はい。

    トピ内ID:1489047576

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    祝い事を催促されるのもねぇ

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    ぬしし
    金婚式とか銀婚式とか、うちの兄弟も親にやらなかったな。
    夫婦で旅行に行ったみたいですよ。(お土産もらった)

    まあ、親側の気持ちも分かる気がしますけど、
    母の日や父の日、私にも子どもがいるので、クリスマスや七五三、こどもの日、
    加えてお盆や正月、各誕生日などの祝い事って、一年中頻繁にあるものですよね。

    その都度集まって何かしらしてるわけだし、
    こっちだってまだ若いからそうそうお金も暇もありませんし、
    暇で金のある老夫婦の相手ばかりしてられません。

    よしんばせっかく「やってあげようかな」って思ってても、
    そう何年も前からカウントダウンですか?
    ずっと言われてたらそりゃゲンナリしますよね。

    「夫婦で旅行でも行って来なよ」で、いいと思いますが・・

    でも主さんのお母さんみたいな人って自分しか見てないから
    人の気持ちがわからないんですよね。
    で、「人の気持ちが分からない。冷たい。ケチ!」って平気で言うのよね。

    ・・やるつもりが無いという気持ちが固まっているなら、説得するしか無いんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:1295062243

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    子どもが祝わなければならない決まりはありません

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    銀婚式を迎えた夫
    本来は夫婦がお互いに結婚50年を祝う日だと思います。
    私は銀婚式に当たって夫婦二人でレストランで感謝の気持ちを伝えました。
    妻とはこれからも仲良く暮らしていくつもりです。(だといいのですが)

    金婚式とはいえ、子どもにお祝いを強制するのは言語道断です。
    トピ主さんが、なぜお祝いしたくないのか分かりませんが、人はそれぞれの考え方があってもいいと思います。

    トピ内ID:3157992733

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    乾杯だけ

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    ばあば
    「お父さんの喜寿と、金婚式を祝ってカンパーイ」なら、言葉と拍手だけですみますよ。
    記念品などいりません。
    全員の写真をデジカメで撮れば、お母さんも自慢できるでしょ。

    どうしても何か欲しければ、花束かな?

    トピ内ID:6402393446

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    自分たちでやれ

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    💋
    めんどー
    金婚式なんて本人同士で祝えばいいことでしょうに
    しつこく催促されてウンザリするね
    夫婦でやってちょうだい!
    とハッキリ言ってやりましょう
    最近は変な年よりも多い

    トピ内ID:8454009450

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    普通、金婚式ってお祝いしませんか?

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     両親とも健在で、子どもたちも健在なら、普通は金婚式の御祝いはしますよね。常識だと思っていましたけど。
     なかなか金婚式を無事に迎えられるって、無いですよ。私は結婚32年のおやじですが、両親も義両親も、金婚を迎えることは出来ませんでした。
     どのような親子関係なのか知りませんが、あまりに冷たいですね。

    トピ内ID:8602455601

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    我が家の場合

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    🐷
    緑の屋根
    ご両親の金婚式おめでとうございます。
    私の両親もこの3月に金婚式を迎えました。

    我が家の場合、昨年11月に父の喜寿、今年3月に両親の金婚式、12月に義母の喜寿、翌年3月に母の喜寿・・・と祝い事が連続で。
    おめでたい事ですが、こうも重なると色々とこちらの都合も出てきますよね。

    しかも、夫の両親は40年前に死別しており、両親の金婚式を主催して祝うには躊躇がありました。義母とは同居しています。
    yoko様と同じく、結婚記念日は夫婦で祝って欲しいという思いもありましたし。

    そこで、父の喜寿は私・弟・妹の3家族で出し合い料理屋さんでお祝い、金婚式は記念品だけ贈ることに決めました。義母・母の喜寿もそのようにする予定です。
    私の親も、周りに見せたいタイプなので形だけはしておこうと(笑)。
    結局、金婚式のお祝いの席は両親が設け、私たちは招待されました。

    お盆休みの旅行はあくまでお父様の喜寿のお祝いにして、金婚式のお祝いはちょっとした記念品にされてはどうでしょう。
    それで満足して頂け…ませんでしょうか?

    トピ内ID:5764234417

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    「金婚式祝ってあげなさいよ」ですよ(笑)

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    🐱
    neko
    主様の気持ちはよく分かりますが
    「金婚式祝ってあげなさいよ」ですよ(笑)

    絶対にそっちの方が面倒くさくないです。

    年に何度かの食事の時にグレードをちょっとあげて
    3~5000円の花束でもプレゼントして
    それでいいと思いますよ。

    それで足りなければお孫さん達が
    手紙でも書いて読んで差し上げてください。

    サークル友達に自慢したいだけならそれで十分です。
    人数だけは多く集める事が課題ですかね。
    沢山の人達に囲まれた写真を
    取ってあげてくださいね。

    トピ内ID:9313977764

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    ケーキ用意(以上。)

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんS
    宿泊先に連絡して別料金でケーキを用意してもらいましょう。
    5000円くらい払って。
    「祝 金婚式」
    プレートつけて。
    食事の前でも後でも運んでもらったらOK。

    トピ主がおめでとうって言わなくても、周りが適当に盛り上げてくれるでしょう。写メとって自慢もできるでしょう。
    そしてケーキは子供(いるのかな?)が喜んで食べるでしょう(笑)

    お父様の喜寿は別にしたほうがいいです。
    再度訪問してもいいし、お父様の好きなもの(お母さまの興味ない物)を選べば尚更溜飲は下るでしょう。

    何が重要か分からなくていいんです。
    老い先短い母親の冥途の土産とおもったらいかがです?
    トピ主さんの主張を通しても、直後にお母さまになにかあれば絶対後悔するんですから。

    繰り返します。
    意味なんていらないし、お祝いの言葉も気持ちもいらない。認識の違いも関係ないんです。
    儀式が必要なんです。

    余談ですが・・・トピ主さん、頑固?意固地?なところがお母さまそっくりですよ!

    トピ内ID:7931866858

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    だったら喜寿も同じです

    しおりをつける
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    スバル
    >結婚記念日は夫婦で祝うもの

    だったら、還暦だの喜寿だの誕生祝いも同じですよね。
    いい歳した大人が、今さら誕生祝いでもありませんよね。

    でも、それでも祝うのは人生の節目だからでしょう?

    今は還暦といっても平均寿命まで20年、日本人が短命だった頃の習慣が残っているというのは百も承知ですが、それでも、その歳まで元気で生きながらえてきたことを祝福するために、お目出度いことだから家族が寄ってお祝いするのではないのですか。

    金婚式だって同じです。

    若い頃や銀婚式程度ならともかく、夫婦揃って結婚50年という節目を二人で迎えられるのは元気だからこそ、色々あっても離婚せずにいたからこそであり、十分に周囲からの祝福を受けるに値することだと思いますよ。

    でも、あなたにとって感謝の意も込めて祝福したいと、お祝いしたいと思えることではないのならやらなければいいだけ。

    お母様はお祝いしてもらえるまで、何年でも言い続けると思いますが、それを聞き続ける覚悟は必要ですね(笑)

    近いから、いつも会っていると言うなら、子供も含めて他のお祝い事も一切止めましょう。

    家族だけでやればいいのです。

    トピ内ID:1956909499

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      G&ミント
      喜寿のお祝いをして、
      金婚式のお祝いも兼ねているからね~とか
      金婚式のお祝いと思ってくれてもいいよ~とか・・・・

      でも、金婚式のお祝い自体が嫌なんですものね?

      催促されちゃったから

      お母さまとトピ主さんは似た者母娘だと思います。
      そんなの適当にあしらっておけばいいのに
      自分がこう思ったからこうしたい・・・なんだもの、
      面倒な性格です・・・ごめんなさいね

      トピ内ID:2154596503

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      妙案は浮かばないけど

      しおりをつける
      🙂
      やや
      私の場合は、母よりも、父がせがんできましたね。
      数年前からのカウントダウンも同じで笑ってしまいました。

      ただ、家の場合、主さまとはかなり環境が違うので、特に何の疑問も抱かずに、父の要望通りのお祝い(某温泉料理旅館で一泊、お祝いの膳を頂きながら気の済むだけお酒を飲む。当然旅費や手配はすべて私持ち)をし、それはそれは大層喜んだので、まあ、良かったかなで済んだのですが。

      記念品は用意しなかったです。特に思いつきもしませんでしたし。が、何故かその旅館から、お祝いに、と塗りの夫婦箸を頂き、嬉々としておりました。その手があったかと思いましたね。

      私は、後日、その時の写真を一冊のアルバムにして、旅館のパンフレットやら食事の献立表やらも一緒に綴じて渡したら、それはそれでまた喜んでいましたよ。

      お母様に、諦めてもらうにしても、のちのち尾を引きそうな気がします。

      いっそ、今度の避暑地旅行で、金婚式のお祝いと、喜寿のお祝いを合同でする宣言はいかがですが。

      妹さんとも打ち合わせが必要ですね。

      トピ内ID:8446664287

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      その状況ならやったほうがいいですよ

      しおりをつける
      blank
      yotuba
      私は実母と仲が悪いので同じ状況になったらめんどくさいな~とは思うでしょう
      でも絶対やりたくないとまではいかないかな
      それがたとえ自慢のためであろうと金婚式はやはり大きな節目ですよ
      そこまで祝って欲しそうにしているのにしなかったらず~っと根にもたれると思いません
      私はそっちのほうが面倒だしとりかえしもつかないから嫌ですね
      恨みつらみを延々言われるくらいなら適当に祝って満足させてあげます

      近所で食事もするから改めてちゃんと祝う意味がわからないとのことですが
      普段がそうだからこそちゃんとお祝いされたいのかもしれません
      あなたには意味の無い事でもたぶんお母様には憧れであり、意味も見栄もあるのでしょう
      今感じるその不満よりも、亡くなられた後に「やってあげればよかったかも」と思うくらいなら
      母と自分との気持ちの折り合いだと思って割り切るのも賢いのかもしれませんよ
      老後うんぬんはまた別問題
      …とどちらかというとなるべくそちら側に沿った気持ちでのレスにはしてみましたがどうでしょう
      結局はあなたの為にもそうした方がいいかなと思いました

      トピ内ID:4376496046

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      親子だな

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      blank
      とり
      頑なに祝ってほしいと主張するお母さん。
      頑なに祝いたくないと主張するトピ主さん。

      トピ内ID:1421214739

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      やってあげればいいとおもいますけど

      しおりをつける
      😀
      さだお
      喜寿と合同ででも。
      金婚式は夫婦で祝うもの というのは誤りです。念のため。
      関係者みんなで祝うものです常識は。少なくとも家族一同は祝うのが常識ですね。お間違いなく。

      トピ内ID:1184503353

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      そんな意固地にならなくても

      しおりをつける
      😨
      意地悪だなぁ
      喜寿といっしょにお祝いしようね♪ではだめなのですか?

      トピ内ID:1448810586

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      お勤めしました

      しおりをつける
      blank
      葉っぱ
      うちは舅ですが、やたらお祝いしてくれと言う人で、
      75歳なのに喜寿の祝いしてくれ。早くするのは良いのだと言っていました。

      言われたら主人は席を設け、
      舅姑がビールを小さなグラスで飲むくらいで、
      他の兄弟と家族はお酒を飲みません。

      舅がひとり喜んで喋りまくっていますよ。

      舅と姑の結婚記念日なんてどーでもいいです。
      私の気持ちはしらけていますが、お勤めと思っています。

      重要なのは、親の満足感。
      世間が記念日祝いをしているのでね。
      みんなと一緒がいいのでしょう。

      トピ内ID:6291310149

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      底意地の悪い娘だ。

      しおりをつける
      彫り存樽
      なぜ「なんとかして諦めさせる」事ばかり考えるのですか?
      親が生きているうちにしか「親孝行」は出来ませんよ?

      >「金婚式祝ってあげなさいよ」と仰る方が大半でしょうが、何が重要なのかさっぱりわかりません。
      結婚50年目のお祝いは、今年しかないからですよ。
      わからないフリをして「意地でも祝ってやるものか!」と意固地になるのは何故なのかさっぱりわかりません。

      お母様が3年前から楽しみにしていた事を知っているのに
      3月の結婚記念日にトピ主姉妹がスルーしたのは「ありえない」です。

      近居で普段から食事会できる環境なんだから、お盆休みなんて待たずにお祝いしてあげるべきです。
      それが無理なら、お盆の旅行宿泊先で「金婚式のお祝い」と
      「お父さんの喜寿のお祝い」を同時にしてあげましょう。

      トピ内ID:3448359590

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      一緒にやりました。

      しおりをつける
      🐤
      marin
      義両親の金婚式と義母の喜寿のお祝いを近くのお店でやりました。
      当日、義父はインフルでダウン…キャンセルするつもりでしたが、結局しました。

      取り敢えず、二人が結婚しない事には主人も産まれなかった訳だしね。
      感謝の意味でやりましたけど。

      トピ内ID:3331939545

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      比較的経済的かつきちんとしている方法

      しおりをつける
      blank
      さく
      金婚式を迎えられるのも神様仏様のご加護あってこそ。
      近くの神社にお願いして「金婚式奉告祭」を執り行っていただきましょう。
      ご家族全員でお参りしても初穂料は全員で1万円前後でよろしいかと。
      その後全員で写真をとればばっちりです。
      記念に絵馬でも奉納すればなお良しでしょう。

      豪華な食事も素敵ですが、一族揃ってのお参りは
      本来の主旨に沿いつつ、「きちんとしている家アピール」もできるので
      おすすめです。

      トピ内ID:0904208189

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        催促されたら、やる気が失せる・・

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        🐶
        ぷりん
        私にも催促する祖母がいるので、嫌気がさす気持ちは良くわかります。

        どなたかもおっしゃっていますが、お父様の誕生日祝いの席で『金婚式もおめでとう』と言葉を入れて差し上げてはいかがですか?
        そうすれば『お祝いはやった』と今後も言えますし、敢えて別日に会をする必要まではありませんよ。

        これが何年も前からお母様に催促されなければ結婚記念日前後の休日にでもお祝いしたのかもしれません。
        でもそういう気持ちを削がせたのはお母様自身。
        そのこともしっかり言った方がいいと思います。

        あとはトピ主さんの結婚記念日の認識(夫婦で祝うもの)も話し、だから敢えて祝うつもりはないと伝えるのもいいでしょう。
        とにかくまた催促されないための牽制もしておいた方が無難です。

        ちなみに私が催促されてるのは喜寿のお祝いです。
        『ホテルで披露宴並みのパーティーを』と8年前から言われていますが、そんなお金もないですし、そもそも何十人も呼べる人がいません。

        毎年一緒に食事をしていますが、喜寿の時だけ祝い膳を送るだけにしようかと思ってしまうくらいです。
        まぁ例年通り一緒に食事に行くだけで済ますんでしょうけどね。
        はぁ。。

        トピ内ID:6255936030

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        祝ってあげられる幸せ

        しおりをつける
        blank
        エマ
        うちの義両親も今年の3月に金婚式のお祝いをしました。
        長男嫁である私がほとんどの段取りをして義姉家族、義弟家族全員揃いました。兄弟で費用を折半してホテルで食事会をしました。
        義両親は本当に喜んでくれて涙を流してくれている姿を見て、自分の両親にはしてあげられない事が悲しかった。
        私の父はすでに他界している為、祝ってあげたくてもしてあげられない。
        母も娘家族も元気でいても、お祝いしてあげる本人がいないのであればどうしようもありませんよ。
        結婚50年を迎えられるカップルが一体どれくらいいるのかはわかりませんが、夫婦揃って元気で迎えられるなんてやっぱり素晴らしい事だと思います。
        催促されるのもいい気はしませんが、やっぱりご両親あっての自分たちなんだからそこは何かしらのお祝いをしてあげたらいいのでは?
        誕生日は毎年来ますが、金婚式なんてもうこんなチャンスは滅多にないですよ。

        トピ内ID:6195710844

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        社会的地位の高い方なら・・・

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        会場を借りて友人や仕事仲間を呼んでパーティーすることもあるでしょう。
        これはやはり家族が資金を出さないと、ご夫婦だけでは出来ませんし、かなりの金額になります。

        しかし普通のご夫婦なら、夫婦だけで小旅行するか、家族で食事会をやるだけで充分でしょう。
        姉妹で予算を分割するのなら、そんなに高く付くとは思えません。やってあげればどうですか?

        生涯に一回きりの金婚式や喜寿の祝を嫌がるのは、何か他に訳があるのではないですか?

        トピ内ID:7270688842

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        記念写真

        しおりをつける
        blank
        baba
        喜寿、金婚式ということはそれなりのお歳ですよね。
        失礼ながら、いずれ・・・の時にそなえて、素人写真でもいいですが、写真館ならなお結構。
        ちゃんとした服装での、真正面を向いた記念写真を撮ることをお勧めします。
        その時、になって適当な写真がなくてあわてる。ということをよく聞きます。
        今は加工ができるとは言っても、さあって適当な写真がなくて、アルバムをひっくり返して・・・とならないよう

        長寿のお祝いは、一家の集まりでもあり、仕舞い支度のきっかけ。
        そう思えば、喜寿と金婚式をミックスでもなんでも、集まる気になりませんか?

        トピ内ID:2402510073

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        督促されるとゲンナリしますよね

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        🙂
        まりこ
        トピ主さんだって、3年も前からセールスマンの様に督促されていなかったら、自然と両親の金婚式を祝ってあげる気持ちにもなったかもしれませんよね。だって喜寿のお祝いをしてあげようという優しい人なんですからね。喜寿のお祝いは父親から督促なんかされていないんでしょう。だから素直に祝う気持ちにもなる。

        >お父さんの誕生日はいいから、それより金婚式のお祝いをしてよ!
        自分の夫の喜寿のお祝いより、金婚式を祝えって子供に督促するなんて、本当に恥ずかしい人ですね。こういう督促する人には、祝ってあげたい気持ちがあっても、祝う気持ちがなくなります。

        親孝行って、親が督促したり求めるものじゃないでしょう。底意地の悪いのは母親の方ですよ。督促する様な親が、金婚式で涙流して喜んだり絶対にしません。あれがどうだった、もっとこうして欲しかった、って文句言われて嫌な気持ちになるだけです。

        トピ内ID:0297227303

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