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    おもちゃ
    ひと
    2カ月程前に出産したものです。
    この度、友人兼同僚より出産祝いを頂きましたが
    そのメッセージカードに
    「名前も聞いていないので、あなた宛に送ります。おめでとうございます」
    と書いてありました。

    恐らく、通常は彼女はお祝いを子供宛に送っているのかと思います。

    かなり「え???普通こんなイヤミを書くかな?」と思いました。

    その後、ラインにてお礼のメッセージを送ったところ
    「生まれたということはラインで聞いたけど、その後どうなっているのか
    分からなかったし、写メも貰っていないし、名前も聞いていない」
    「性別はなんとなく以前(妊娠中に)聞いたとは思うけれども、健康なのかどうかも分からず、出産祝いを贈っていいかどうか迷った」
    と言われました。

    また、私達は同じ会社で働いていて
    彼女も現在育児休業中(先に子供を産んだ)なのですが
    私はつわりがひどく、育休中の彼女にかなり心配をかけました。
    私が不妊治療をしていたことや流産をしていたことを知っていたことも
    あるかと思います。
    時々連絡をくれて体調を気遣ってくれていたのですが
    私が産休に入ったときに彼女に何も連絡をしなかったことも
    気に障っていたようで
    「心配していたのに、ああいう態度はないわ」
    「立派な社会人であり、母親になる(なった)のであれば、
    対人関係はちゃんとしたほうがいいし、義理や儀礼的なこと、挨拶などはした方がよいと思うよ、尚更」
    (ほぼ原文ままです)
    と言われました。

    逆に彼女も母親になったのであれば、
    そこまでいうことないのに、、、と思ったのですが
    ごめんね、忙しくて、とだけ返しました。

    こちらは出産の報告は当日にしたわけですし
    その時に母子ともに健康ですと書いています。
    かなりイラっとしているのですが、どちらが悪いでしょうか?

    トピ内ID:8238505890

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    自分で悪いと思ってないよね

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    ちゅら
    あなた、そもそも悪いと思っていないよね。
    ご友人はあなたを思い根掘り葉掘り聞かなかったのよ。
    ずっと待っていたのにあなたは放置。 心配する人の気持ちを考えもせず自分優先。
    嫌みの一つくらい言いたいと思うのも無理はないでしょう。
    私はご友人の言っていることは間違っていないと思います。

    トピ内ID:2504067447

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    相談しっぱなし?

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    しましまねこ
    トピ主さんはその方にいろいろと相談や話を聞いてもらっていた
    のでしょうか?

    話しっぱなしで心配をかけたのに、性別や名前も連絡せず
    お礼の言葉もかけなかったのですか。

    もしそうなら、そういう耳の痛い事をはっきり言ってくれた方には
    感謝するべきではないでしょうか。

    これから母親としていろいろな方と出会っていく中で
    気をつけるべき事を教えてくれたのです。同じ失敗を
    しない為にもきちんとお詫びして感謝した方がいいのでは。

    トピ内ID:4855487696

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    悪いのは、あなた

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    ピーター
    出産連絡を当日にしなくても、別にいいんですよ。
    落ち着いてからでもよかったんです。
    むしろ、さっさと事務連絡したかっただけでしょ?

    不妊治療や流産のことで散々心配して貰って、愚痴を聞かせのなら
    節目ごとでの挨拶や連絡は必要ですよ。

    嫌味を言ってきたとか言うけれど、言われるような事をしてしまったのだから
    もっと謙虚になられた方がいいですよ。

    トピ内ID:3323173940

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    レスします

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    こらま
    色々世話になっておいて出産報告だけですか(呆
    どっちが悪いってトピ主が悪いでしょう。
    彼女の発言が図星でむかついたんでしょ?
    それとも自分は全く悪くないとでも思っているのかな。
    そうだとしたら重症ですね。
    苦言を呈してくれる友人は大切にした方がいいですよ。

    トピ主さんのした事は非礼であり
    言っている事はただの言い訳です。
    出産後でホルモンバランスが影響しているのかもしれないけど
    どちらが悪いかは冷静になって考えてみればわかるはずです。

    トピ内ID:5906944438

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    かなり心配をかけた相手なのに

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    LINEとはなんぞや
    LINEで、産まれた事と健康である事を伝えただけなんですか?
    同僚はビックリですよね。
    産休に入っていた事も知らされず、簡易報告のみ。
    え?!いつの間に?!そして心配かけましたのひと言もなく。
    たいした繋がりもない同僚と一緒の扱いですか?

    イヤミな贈り方をするのも良くないけど、完全にトピ主さんは不義理だと思いますが?

    トピ内ID:7779652495

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    やっぱりあなたの気遣いが足りない

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    メンデル
    ハッピー一色のところにはっきり言われてムカついているようですが…
    あなたが礼を欠いていると思います。

    そこまで言ってくれる人、まずいませんね。
    私なら、相手はムカつくと思うので言わずにそっと距離を置きます。
    相手の今後のために良かれと思ってこちらも相当の勇気を持って言ったところで、感謝なんてまずされません。
    まあ、そこで反省や感謝する人なら、最初から苦言を呈さなきゃならないようなことしませんから。

    トピ内ID:0902023969

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    気遣いの問題かな

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    ぴょんた
    どちらが悪いとか言う事ではなくてただの気遣いの問題で、どっちもどっちって言う気がします。お祝いごときでモヤモヤするなんて・・・先が思いやられるわね。

    トピ内ID:9221769878

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    割合です言えば

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    たい
    確かに普通はそんな嫌み、言いませんね。
    なので、私は4対6でトピ主さんの方が悪いと思います。
    心配してくれた友人に、後ろ足で砂かけたのはトピ主さんの方でしょう?
    だからと言って、わざわざ不満を言ってくる友人も残念だけど、トピ主さんがもう少しきちんとしていれば持たれなかった不満ですよね?
    普通じゃない事を最初に仕掛けたの自分の方だと反省してみては?
    腹を立てる前に、まずは謝罪しましょう。

    トピ内ID:9451818026

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    ゴチャゴチャうるさい彼女

    しおりをつける
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    そのままで
    お祝いのメッセージに、文句やマイナーの言葉はつけてはいけないと思います。
    誰宛てでもいいじゃないのと思いますよ。
    出産祝いは、生まれた赤ちゃんに、頑張ったママさんに、どちらでもいいのですから。

    あなたは悪くないと思いますよ。
    小さな事は取るに足りない。
    彼女は、育児の疲れでもあるのでしょう。
    とんだイライラのとばっちりですね。

    トピ内ID:5917344764

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    どちらが?と言われれば

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    💋
    ブーブークッション
    トピ主さんの指示はできません と返します。

    トピ内ID:2797692906

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    逆の立場ならどうでしょうか…

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    💡
    るぴぴ
    友人兼同僚さんの気持ち、なんとなく分かります。

    おそらく彼女はトピ主さんのこと、大切に思っていたんだと思います。
    だから、ちゃんと経過や報告を受けたかったのではないでしょうか。

    私も会社で親しかった子が社内恋愛して、結婚して、
    流産したり、子どもを欲しがっていたりしていたのを励まし見守っていましたが、
    いざ妊娠したら、出産近くなって、何かの用事のついでに
    妊娠したよ、とメールがあり、ショックでした。

    同じ会社で、会おうと思えばすぐ会えるのに、メールで、しかも用事のついでに、
    ってところが信じられなくて、怒ったら、
    メールでもちゃんと言ったし十分、と言われたので、そこで関係が途切れました。

    「のど元過ぎれば熱さ忘れる」人ってホントにいるんだと思いました。
    トピ主さんはどうですか?
    逆の立場で考えてみて下さい。

    彼女は文句じゃなくて、トピ主さんに親しい気持ちと礼儀を教えてくれているんだと思います。
    じゃなきゃお祝いをくれませんよ。

    ラインとか、メールとか、そんなんじゃなくて、
    ちゃんと面と向かって報告してあげて下さい。

    トピ内ID:6126426615

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    そりゃ

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    😨
    かんな
    主が悪かった。気づかいが出来てなかったんだと思います。

    けれど、赤ちゃんの名前なんて考え中な人もいるし、そこを責めるのもどうかな?とは思います。

    私も二男の時は、出生届けギリギリまで迷いましたから。

    トピ内ID:5430553161

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    お友達が正しい

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    あなたが悪いよ
    そこまで言うことないのに、と思うなら本人にそういえば?
    直接言えない小心者なのに、匿名の掲示板で彼女の悪口を書いて、彼女が悪いという返事を期待しているトピ主は陰湿で性格悪い。
    彼女がイライラするのも分かる。
    出産祝いは赤ちゃん宛って普通でしょ?ベビー服など赤ちゃんグッズを贈ること多いし。
    まさか頑張って出産した私をねぎらえとでも?
    母親になったんだから自分中心の自分勝手な考えは改めなよ。子供中心の考えに変えないとお子さんが可哀想。
    親身になってくれたお友達に説教されるなんてトピ主よっぽどひどいんだね。
    自分が相談したい時だけ都合良く利用して、相手を気遣うことをしないトピ主が悪い。

    トピ内ID:5536495126

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    え?

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    ちこ
    子供さんの名前知らないのだもの・・・
    トピ主さん宛に送るしかないんじゃないのかしら?

    何もそこまでイラッとすることでもないような。

    トピ内ID:3416955063

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    あなた以外に悪い人、いますか?

    しおりをつける
    🐶
    ころちん
    逆に聞きたいくらいですよ。
    トピ主さん以外の誰に非があるというのでしょうか?

    通常、お子様の名前で出産祝いを送ります。
    2か月たっても教えてくれないトピ主さんに対して
    これ以上出産祝いを遅らせても非常識だと判断したわけです。

    あなた、相手にどれだけ迷惑掛けているか理解されていますか?
    母親になったのだから、もっと自覚を持ってください。
    あなたにイラっとする資格は皆無ですよ!

    トピ内ID:5693807727

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      直接話そうよ

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      大事な事は
      相手がせっかくお祝い贈ってくれたのに、返事はLINEだけ?
      何かと心配して気づかってくれてたのに?
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      その分、ちゃんとお礼の電話くらいはしないと。
      もし相手がトピ主や夫の上司だったとしても、LINEで済ませてた?
      とすれば「せっかくトピ主子供の為にお祝いを贈ったのに」って
      不満に思うだろうし、今後トピ主達への態度も微妙に変わるかもね。

      彼女からの返事がLINEだけなのか、直接言われたのか分からないけど
      言い分は間違ってない。
      よっぽど親しい友人とか親兄弟ならまだしも、相手は身内じゃないんだから
      それに見合った対応が必要だと思う。
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      思い当たる事があれば、時期を見て再度お礼をする事。
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      トピ内ID:7920310330

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      パープル
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      誰でも、嫌がられることを口にすることは避けます。とりわけ、表面的な付き合いだけの人に対しては。
      あずかり知らぬところでシッペ返しが来るのは予想できますから。

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      トピ内ID:5782225542

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      私も貴方に文句言うよ

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      🛳
      明日から産休にはいるねんと また赤ちゃんの名前も知らせます。 貴方が変ですよ。

      トピ内ID:3600199540

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      どちらがって…

      しおりをつける
      ものの
      お友だちは本当に心配されていたのでしょう。無事出産を終えたのかどうか気になって仕方がなかったのではないですかね?
      主さまの状況を察するに、聞くに聞けずモヤモヤしていたことぐらいわかってよ、という感情でしょうね。つい忙しくて、ならかえって火に油ですよ…。
      主さまの状況も理解できますから、どちらが悪い、という結末を求めないでほしいですね。

      トピ内ID:1323050774

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      どちらも同じかな

      しおりをつける
      😠
      よっしー
      気が利かないトピ主さんとお祝い事で嫌味を放つ友人。
      心配かけていることがわかっていたのなら電話の1本もかければ良かったのに。

      トピ内ID:5327630641

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      まずは、あなたの方

      しおりをつける
      blank
      このは
      その人もずいぶんはっきり物を言う人だなと
      思います。普通は思ってもなかなか口には
      出せないもの。
      あなたが思うように、なんでそこまで言うのと
      思われるし、教えてくれてありがたいとは
      思われない。

      でも、彼女の言ってる事って、全く間違ってない
      あなたは彼女に流産したとか、不妊治療したとか
      悩みなどを言っておいて 心配してもらった

      なのに、妊娠したら 彼女の事は記憶の彼方。
      そんなに 心配をかけた人になら
      お陰様で安定期に入りました、とか 予定日は
      いつになります、順調ですなどの報告をするもの。

      そして、生まれた連絡は 電話などで
      心配をしてもらったお礼ともとにしなくちゃね。
      それに、お祝いのおかえし、しないの?
      普通は 内祝いとして、子供の名前を書いて
      送るものですよ。

      ほんと、あなたみたいな なんというか
      お子様?が親になる世の中なんだなと…
      彼女みたいな人は あなたにとって重要です。
      世の中の色々を教えてくれるんだから
      あなたが恥をかかないようにね。
      その気持ちさえ、わからないんだねえ

      トピ内ID:2606667200

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      どちらが悪いかと言えばトピ主さん。

      しおりをつける
      blank
      何故?
      どんなに忙しかろうと色々と心配してくれた同僚に礼を欠いた対応だと思いました。
      トピ主さんにとって同僚からの心配は余計なお世話だったのでしょうか……?
      写メはともかく産まれた赤ちゃんの性別や名前が決まったら連絡くらいしても良かったのでは?

      トピ内ID:8999272830

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      もしかして、気が利かない人。

      しおりをつける
      blank
      きょう
      周りに心配や迷惑をかけて、その後知らんふり
      しているがいますが、

      今までその人とのお付き合いの中で
      そのような、行動があなたに
      あったのではないでしょうか?

      自分も悪いところがあったと反省したほうが
      よろしいかと思います。

      トピ内ID:5780583537

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが冷たい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分が辛い時は甘えておいて、元気になると知らんぷり。冷たいよね。
      育休中の人に迷惑かけたんでしょ?感謝の気持ちないの?
      生まれましたの報告だけじゃちょっとね。「その節はいろいろと有難う」
      くらいメッセージ添えれば良かったのに。どっちが悪いというか、あなたが冷たいと感じました。その方も嫌味だとは思うけどイラっと来たんでしょうね。

      トピ内ID:2113665995

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      出た!!

      しおりをつける
      blank
      ろくでもない人だね
      「どちらが悪い??」
      素直に「アタシ悪く無いですよね」って書けばいいのに。
      いやらしい人だなぁ。

      トピ内ID:4956736046

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        どちらが悪いかということはともかく

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        サキ
        お祝いの品に非難の言葉を添えるなどタブー中のタブーです。
        どのような経緯はあってもこの行為は非常識極まります。

        トピ内ID:2208274464

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        よくある行き違い

        しおりをつける
        blank
        なぁ
        友人兼同僚さんの発言は、トピ主と赤ちゃんを心配した上での発言です。ご出産なさった当日に、母子ともに健康とお知らせした事が、何らかの理由で行き違ってしまったのでしょう。『ごめんね。忙しくて』と返していらるのでそれで良いんじゃないですか?どちらが悪いなんて一々突き詰めてどうするのですか?行き違いなんてよくありますよ。

        トピ内ID:3192912081

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        私はあなただと思う

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        blank
        とくめい
        中途半端なつきあいかたですね
        いっそ疎遠にしたらいいのに

        トピ内ID:9180710350

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        変な人ですね

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        🐤
        さなぎ
        普通は出産した人、あるいはその旦那さんにあげるものですよね?
        お祝いって…。(笑)

        名前も、内祝の命名札で知ることがほとんどです。

        その人常識がないですよ。
        まあ、逆らわずに「ごめんね」と言っておきましょう。
        そして極力、今後関わらないようにしましょ。

        トピ内ID:7267742030

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        びっくり

        しおりをつける
        blank
        え~
        名前はともかく、出産した時に性別位言えばよかったのに。

        彼女の方が先に出産したということですが、出産祝いって当然送ってますよね?

        トピ内ID:9990849081

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