詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 出産祝いを頂いたはいいけれども文句を言われ…
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    出産祝いを頂いたはいいけれども文句を言われ…

    お気に入り追加
    レス100
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    おもちゃ
    ひと
    2カ月程前に出産したものです。
    この度、友人兼同僚より出産祝いを頂きましたが
    そのメッセージカードに
    「名前も聞いていないので、あなた宛に送ります。おめでとうございます」
    と書いてありました。

    恐らく、通常は彼女はお祝いを子供宛に送っているのかと思います。

    かなり「え???普通こんなイヤミを書くかな?」と思いました。

    その後、ラインにてお礼のメッセージを送ったところ
    「生まれたということはラインで聞いたけど、その後どうなっているのか
    分からなかったし、写メも貰っていないし、名前も聞いていない」
    「性別はなんとなく以前(妊娠中に)聞いたとは思うけれども、健康なのかどうかも分からず、出産祝いを贈っていいかどうか迷った」
    と言われました。

    また、私達は同じ会社で働いていて
    彼女も現在育児休業中(先に子供を産んだ)なのですが
    私はつわりがひどく、育休中の彼女にかなり心配をかけました。
    私が不妊治療をしていたことや流産をしていたことを知っていたことも
    あるかと思います。
    時々連絡をくれて体調を気遣ってくれていたのですが
    私が産休に入ったときに彼女に何も連絡をしなかったことも
    気に障っていたようで
    「心配していたのに、ああいう態度はないわ」
    「立派な社会人であり、母親になる(なった)のであれば、
    対人関係はちゃんとしたほうがいいし、義理や儀礼的なこと、挨拶などはした方がよいと思うよ、尚更」
    (ほぼ原文ままです)
    と言われました。

    逆に彼女も母親になったのであれば、
    そこまでいうことないのに、、、と思ったのですが
    ごめんね、忙しくて、とだけ返しました。

    こちらは出産の報告は当日にしたわけですし
    その時に母子ともに健康ですと書いています。
    かなりイラっとしているのですが、どちらが悪いでしょうか?

    トピ内ID:8238505890

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 54 面白い
    • 1531 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 63 エール
    • 61 なるほど

    レス

    レス数100

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    自分で悪いと思ってないよね

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    あなた、そもそも悪いと思っていないよね。
    ご友人はあなたを思い根掘り葉掘り聞かなかったのよ。
    ずっと待っていたのにあなたは放置。 心配する人の気持ちを考えもせず自分優先。
    嫌みの一つくらい言いたいと思うのも無理はないでしょう。
    私はご友人の言っていることは間違っていないと思います。

    トピ内ID:2504067447

    閉じる× 閉じる×

    相談しっぱなし?

    しおりをつける
    blank
    しましまねこ
    トピ主さんはその方にいろいろと相談や話を聞いてもらっていた
    のでしょうか?

    話しっぱなしで心配をかけたのに、性別や名前も連絡せず
    お礼の言葉もかけなかったのですか。

    もしそうなら、そういう耳の痛い事をはっきり言ってくれた方には
    感謝するべきではないでしょうか。

    これから母親としていろいろな方と出会っていく中で
    気をつけるべき事を教えてくれたのです。同じ失敗を
    しない為にもきちんとお詫びして感謝した方がいいのでは。

    トピ内ID:4855487696

    閉じる× 閉じる×

    悪いのは、あなた

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    出産連絡を当日にしなくても、別にいいんですよ。
    落ち着いてからでもよかったんです。
    むしろ、さっさと事務連絡したかっただけでしょ?

    不妊治療や流産のことで散々心配して貰って、愚痴を聞かせのなら
    節目ごとでの挨拶や連絡は必要ですよ。

    嫌味を言ってきたとか言うけれど、言われるような事をしてしまったのだから
    もっと謙虚になられた方がいいですよ。

    トピ内ID:3323173940

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こらま
    色々世話になっておいて出産報告だけですか(呆
    どっちが悪いってトピ主が悪いでしょう。
    彼女の発言が図星でむかついたんでしょ?
    それとも自分は全く悪くないとでも思っているのかな。
    そうだとしたら重症ですね。
    苦言を呈してくれる友人は大切にした方がいいですよ。

    トピ主さんのした事は非礼であり
    言っている事はただの言い訳です。
    出産後でホルモンバランスが影響しているのかもしれないけど
    どちらが悪いかは冷静になって考えてみればわかるはずです。

    トピ内ID:5906944438

    閉じる× 閉じる×

    かなり心配をかけた相手なのに

    しおりをつける
    blank
    LINEとはなんぞや
    LINEで、産まれた事と健康である事を伝えただけなんですか?
    同僚はビックリですよね。
    産休に入っていた事も知らされず、簡易報告のみ。
    え?!いつの間に?!そして心配かけましたのひと言もなく。
    たいした繋がりもない同僚と一緒の扱いですか?

    イヤミな贈り方をするのも良くないけど、完全にトピ主さんは不義理だと思いますが?

    トピ内ID:7779652495

    閉じる× 閉じる×

    やっぱりあなたの気遣いが足りない

    しおりをつける
    blank
    メンデル
    ハッピー一色のところにはっきり言われてムカついているようですが…
    あなたが礼を欠いていると思います。

    そこまで言ってくれる人、まずいませんね。
    私なら、相手はムカつくと思うので言わずにそっと距離を置きます。
    相手の今後のために良かれと思ってこちらも相当の勇気を持って言ったところで、感謝なんてまずされません。
    まあ、そこで反省や感謝する人なら、最初から苦言を呈さなきゃならないようなことしませんから。

    トピ内ID:0902023969

    閉じる× 閉じる×

    気遣いの問題かな

    しおりをつける
    blank
    ぴょんた
    どちらが悪いとか言う事ではなくてただの気遣いの問題で、どっちもどっちって言う気がします。お祝いごときでモヤモヤするなんて・・・先が思いやられるわね。

    トピ内ID:9221769878

    閉じる× 閉じる×

    割合です言えば

    しおりをつける
    blank
    たい
    確かに普通はそんな嫌み、言いませんね。
    なので、私は4対6でトピ主さんの方が悪いと思います。
    心配してくれた友人に、後ろ足で砂かけたのはトピ主さんの方でしょう?
    だからと言って、わざわざ不満を言ってくる友人も残念だけど、トピ主さんがもう少しきちんとしていれば持たれなかった不満ですよね?
    普通じゃない事を最初に仕掛けたの自分の方だと反省してみては?
    腹を立てる前に、まずは謝罪しましょう。

    トピ内ID:9451818026

    閉じる× 閉じる×

    ゴチャゴチャうるさい彼女

    しおりをつける
    blank
    そのままで
    お祝いのメッセージに、文句やマイナーの言葉はつけてはいけないと思います。
    誰宛てでもいいじゃないのと思いますよ。
    出産祝いは、生まれた赤ちゃんに、頑張ったママさんに、どちらでもいいのですから。

    あなたは悪くないと思いますよ。
    小さな事は取るに足りない。
    彼女は、育児の疲れでもあるのでしょう。
    とんだイライラのとばっちりですね。

    トピ内ID:5917344764

    閉じる× 閉じる×

    どちらが?と言われれば

    しおりをつける
    💋
    ブーブークッション
    トピ主さんの指示はできません と返します。

    トピ内ID:2797692906

    閉じる× 閉じる×

    逆の立場ならどうでしょうか…

    しおりをつける
    💡
    るぴぴ
    友人兼同僚さんの気持ち、なんとなく分かります。

    おそらく彼女はトピ主さんのこと、大切に思っていたんだと思います。
    だから、ちゃんと経過や報告を受けたかったのではないでしょうか。

    私も会社で親しかった子が社内恋愛して、結婚して、
    流産したり、子どもを欲しがっていたりしていたのを励まし見守っていましたが、
    いざ妊娠したら、出産近くなって、何かの用事のついでに
    妊娠したよ、とメールがあり、ショックでした。

    同じ会社で、会おうと思えばすぐ会えるのに、メールで、しかも用事のついでに、
    ってところが信じられなくて、怒ったら、
    メールでもちゃんと言ったし十分、と言われたので、そこで関係が途切れました。

    「のど元過ぎれば熱さ忘れる」人ってホントにいるんだと思いました。
    トピ主さんはどうですか?
    逆の立場で考えてみて下さい。

    彼女は文句じゃなくて、トピ主さんに親しい気持ちと礼儀を教えてくれているんだと思います。
    じゃなきゃお祝いをくれませんよ。

    ラインとか、メールとか、そんなんじゃなくて、
    ちゃんと面と向かって報告してあげて下さい。

    トピ内ID:6126426615

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ

    しおりをつける
    😨
    かんな
    主が悪かった。気づかいが出来てなかったんだと思います。

    けれど、赤ちゃんの名前なんて考え中な人もいるし、そこを責めるのもどうかな?とは思います。

    私も二男の時は、出生届けギリギリまで迷いましたから。

    トピ内ID:5430553161

    閉じる× 閉じる×

    お友達が正しい

    しおりをつける
    blank
    あなたが悪いよ
    そこまで言うことないのに、と思うなら本人にそういえば?
    直接言えない小心者なのに、匿名の掲示板で彼女の悪口を書いて、彼女が悪いという返事を期待しているトピ主は陰湿で性格悪い。
    彼女がイライラするのも分かる。
    出産祝いは赤ちゃん宛って普通でしょ?ベビー服など赤ちゃんグッズを贈ること多いし。
    まさか頑張って出産した私をねぎらえとでも?
    母親になったんだから自分中心の自分勝手な考えは改めなよ。子供中心の考えに変えないとお子さんが可哀想。
    親身になってくれたお友達に説教されるなんてトピ主よっぽどひどいんだね。
    自分が相談したい時だけ都合良く利用して、相手を気遣うことをしないトピ主が悪い。

    トピ内ID:5536495126

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    子供さんの名前知らないのだもの・・・
    トピ主さん宛に送るしかないんじゃないのかしら?

    何もそこまでイラッとすることでもないような。

    トピ内ID:3416955063

    閉じる× 閉じる×

    あなた以外に悪い人、いますか?

    しおりをつける
    🐶
    ころちん
    逆に聞きたいくらいですよ。
    トピ主さん以外の誰に非があるというのでしょうか?

    通常、お子様の名前で出産祝いを送ります。
    2か月たっても教えてくれないトピ主さんに対して
    これ以上出産祝いを遅らせても非常識だと判断したわけです。

    あなた、相手にどれだけ迷惑掛けているか理解されていますか?
    母親になったのだから、もっと自覚を持ってください。
    あなたにイラっとする資格は皆無ですよ!

    トピ内ID:5693807727

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      直接話そうよ

      しおりをつける
      blank
      大事な事は
      相手がせっかくお祝い贈ってくれたのに、返事はLINEだけ?
      何かと心配して気づかってくれてたのに?
      というか、普通は何か頂いたら直接お礼の電話すると思うんだけど。
      産後だから直に会いにいく必要まではないし、相手もそれは理解してるはず。
      その分、ちゃんとお礼の電話くらいはしないと。
      もし相手がトピ主や夫の上司だったとしても、LINEで済ませてた?
      とすれば「せっかくトピ主子供の為にお祝いを贈ったのに」って
      不満に思うだろうし、今後トピ主達への態度も微妙に変わるかもね。

      彼女からの返事がLINEだけなのか、直接言われたのか分からないけど
      言い分は間違ってない。
      よっぽど親しい友人とか親兄弟ならまだしも、相手は身内じゃないんだから
      それに見合った対応が必要だと思う。
      まあ出産後は感情的になりやすいからイラっとするんだろうけど、もう少し
      時間が経って落ち着いたら色々思い出してみよう。
      もしかして、自分って結構他人に失礼な事してないかな?って。

      思い当たる事があれば、時期を見て再度お礼をする事。
      「あの時は気持ちに余裕がなくて」と言って、ちゃんとご挨拶する。
      本当の大人ならできるはず。

      トピ内ID:7920310330

      閉じる× 閉じる×

      真友の良薬は口に苦し

      しおりをつける
      blank
      パープル
      あなたにしてみれば、確かにキツイ物言い、何かトゲのあるメールと思われたでしょうね。
      しかし、彼女は決して皮肉屋でも、不満屋でもないと思いますよ。

      彼女もすでに人の親ですし、こういう不躾な発言をすれば、相手は不快感を抱くであろうし、
      短気な人間なら、それで友情にヒビが入り、疎遠になる恐れもあるぐらいのことは承知して
      いたはずです。

      なのに、なぜ敢えて厳しい発言をしたかを考えましょう。これは、自分の不満をぶつけて
      単なるウップン晴らしをしたかった訳ではないです。

      あなたを真と友として、これからもお互いに成長しながら良き友情を築いてゆきたいという
      心映えがキツイ言葉使いの裏に見て取れます。

      誰でも、嫌がられることを口にすることは避けます。とりわけ、表面的な付き合いだけの人に対しては。
      あずかり知らぬところでシッペ返しが来るのは予想できますから。

      彼女は、あなたを思う真の友なればこそ、叱咤の裏に激励と希望を託しているのです。

      トピ内ID:5782225542

      閉じる× 閉じる×

      私も貴方に文句言うよ

      しおりをつける
      🛳
      明日から産休にはいるねんと また赤ちゃんの名前も知らせます。 貴方が変ですよ。

      トピ内ID:3600199540

      閉じる× 閉じる×

      どちらがって…

      しおりをつける
      ものの
      お友だちは本当に心配されていたのでしょう。無事出産を終えたのかどうか気になって仕方がなかったのではないですかね?
      主さまの状況を察するに、聞くに聞けずモヤモヤしていたことぐらいわかってよ、という感情でしょうね。つい忙しくて、ならかえって火に油ですよ…。
      主さまの状況も理解できますから、どちらが悪い、という結末を求めないでほしいですね。

      トピ内ID:1323050774

      閉じる× 閉じる×

      どちらも同じかな

      しおりをつける
      😠
      よっしー
      気が利かないトピ主さんとお祝い事で嫌味を放つ友人。
      心配かけていることがわかっていたのなら電話の1本もかければ良かったのに。

      トピ内ID:5327630641

      閉じる× 閉じる×

      まずは、あなたの方

      しおりをつける
      blank
      このは
      その人もずいぶんはっきり物を言う人だなと
      思います。普通は思ってもなかなか口には
      出せないもの。
      あなたが思うように、なんでそこまで言うのと
      思われるし、教えてくれてありがたいとは
      思われない。

      でも、彼女の言ってる事って、全く間違ってない
      あなたは彼女に流産したとか、不妊治療したとか
      悩みなどを言っておいて 心配してもらった

      なのに、妊娠したら 彼女の事は記憶の彼方。
      そんなに 心配をかけた人になら
      お陰様で安定期に入りました、とか 予定日は
      いつになります、順調ですなどの報告をするもの。

      そして、生まれた連絡は 電話などで
      心配をしてもらったお礼ともとにしなくちゃね。
      それに、お祝いのおかえし、しないの?
      普通は 内祝いとして、子供の名前を書いて
      送るものですよ。

      ほんと、あなたみたいな なんというか
      お子様?が親になる世の中なんだなと…
      彼女みたいな人は あなたにとって重要です。
      世の中の色々を教えてくれるんだから
      あなたが恥をかかないようにね。
      その気持ちさえ、わからないんだねえ

      トピ内ID:2606667200

      閉じる× 閉じる×

      どちらが悪いかと言えばトピ主さん。

      しおりをつける
      blank
      何故?
      どんなに忙しかろうと色々と心配してくれた同僚に礼を欠いた対応だと思いました。
      トピ主さんにとって同僚からの心配は余計なお世話だったのでしょうか……?
      写メはともかく産まれた赤ちゃんの性別や名前が決まったら連絡くらいしても良かったのでは?

      トピ内ID:8999272830

      閉じる× 閉じる×

      もしかして、気が利かない人。

      しおりをつける
      blank
      きょう
      周りに心配や迷惑をかけて、その後知らんふり
      しているがいますが、

      今までその人とのお付き合いの中で
      そのような、行動があなたに
      あったのではないでしょうか?

      自分も悪いところがあったと反省したほうが
      よろしいかと思います。

      トピ内ID:5780583537

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが冷たい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分が辛い時は甘えておいて、元気になると知らんぷり。冷たいよね。
      育休中の人に迷惑かけたんでしょ?感謝の気持ちないの?
      生まれましたの報告だけじゃちょっとね。「その節はいろいろと有難う」
      くらいメッセージ添えれば良かったのに。どっちが悪いというか、あなたが冷たいと感じました。その方も嫌味だとは思うけどイラっと来たんでしょうね。

      トピ内ID:2113665995

      閉じる× 閉じる×

      出た!!

      しおりをつける
      blank
      ろくでもない人だね
      「どちらが悪い??」
      素直に「アタシ悪く無いですよね」って書けばいいのに。
      いやらしい人だなぁ。

      トピ内ID:4956736046

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        どちらが悪いかということはともかく

        しおりをつける
        blank
        サキ
        お祝いの品に非難の言葉を添えるなどタブー中のタブーです。
        どのような経緯はあってもこの行為は非常識極まります。

        トピ内ID:2208274464

        閉じる× 閉じる×

        よくある行き違い

        しおりをつける
        blank
        なぁ
        友人兼同僚さんの発言は、トピ主と赤ちゃんを心配した上での発言です。ご出産なさった当日に、母子ともに健康とお知らせした事が、何らかの理由で行き違ってしまったのでしょう。『ごめんね。忙しくて』と返していらるのでそれで良いんじゃないですか?どちらが悪いなんて一々突き詰めてどうするのですか?行き違いなんてよくありますよ。

        トピ内ID:3192912081

        閉じる× 閉じる×

        私はあなただと思う

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        中途半端なつきあいかたですね
        いっそ疎遠にしたらいいのに

        トピ内ID:9180710350

        閉じる× 閉じる×

        変な人ですね

        しおりをつける
        🐤
        さなぎ
        普通は出産した人、あるいはその旦那さんにあげるものですよね?
        お祝いって…。(笑)

        名前も、内祝の命名札で知ることがほとんどです。

        その人常識がないですよ。
        まあ、逆らわずに「ごめんね」と言っておきましょう。
        そして極力、今後関わらないようにしましょ。

        トピ内ID:7267742030

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        blank
        え~
        名前はともかく、出産した時に性別位言えばよかったのに。

        彼女の方が先に出産したということですが、出産祝いって当然送ってますよね?

        トピ内ID:9990849081

        閉じる× 閉じる×

        どちらが悪いかと言われたら、

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        トピ主さんのほうでしょうね。

        誠心誠意、謝罪をしてください。

        トピ内ID:6935638420

        閉じる× 閉じる×

        あぁ…

        しおりをつける
        blank
        ナラ
        あなたみたいな態度を「恩を仇で返す」って言うんだろうね。
        初めは、彼女が嫌味だと思ったけど…
        不妊治療の相談をし、流産の話しもし、つわりがひどい時は心配してもらい、
        時々連絡してくれ気遣ってくれた…
        それだけ散々お世話になっておきながら、自分からは「産まれたよ」と報告したのみ。
        性別も名前も知らせてない。薄情すぎますよ。
        自分がツライ時だけ頼りに頼って、必要ない時はかかわらない。
        あなたみたいな人を薄情というのよ。
        お祝いくれただけ有難いですね。薄情相手に義理は果たしんだから。
        彼女が一言言ってやりたくなった気持ちがよーくわかる。
        忙しいからって不義理な事してたら、あなたの周りには誰もいなくなるわよ。
        それは縁切りのお祝いですね。もうさようならです。
        人を雑に扱った結果です。終わりましたね。
        ま、忙しいあなたに友達はいらないか!都合良い時だけ擦り寄ってこないでね!って事ですよ。

        トピ内ID:7447100233

        閉じる× 閉じる×

        あらら

        しおりをつける
        blank
        tama
        なるほどね・彼女の言うとおりですね。

        母親になったんだからそこまで言わなくても良い・・?
        関係なくない(笑)
        あなたの不義理な態度に忠告してくれたんですよ。
        ま、彼女の最後のメッセージだと思って聞いたら。
        散々相談し、心配もかけ、気遣ってもらった彼女にその仕打ち。
        性別も名前も報告してない。
        自分が必要な時は頼りきっていたくせに、用が無くなったら蔑ろにする。
        そんな事してたら彼女以外にも嫌われますね。
        彼女だって無理に顔見に来いとか言ってるわけじゃないよ。
        でも性別や名前くらい連絡してもばちは当たらないのでは?
        お世話になった人になんでそんな態度?
        あなたの事だから「忙しかったんで」って事なんでしょうけど・・
        母親になったんだから怒るな~じゃなくて、母親になってもいい加減な自分を反省した方が良いですね。
        ま。もう彼女とは疎遠ですから、好きにしたら。

        トピ内ID:5138135548

        閉じる× 閉じる×

        貴方が悪いんではないかと。

        しおりをつける
        blank
        ちゃちゃ
        きっと彼女は心から貴方を心配していたのでしょう。なのに、育休に入る時に連絡もなければ、その後も音沙汰なく、生まれたというアッサリした連絡のみなら、今迄の私の心配は何だったのだと思う事でしょう。貴方もその程度にしか思わない相手に、心配をかけるような事を言ってはいけませんよ。中途半端な頼り方をしたのでしょう。貴方にそのつもりがなくても、相手にそう感じさせるような事をしたのは、貴方の落ち度だと思います。相手の貴方への思い遣りや気遣いに対して、気が回らない事はわたしにもあります。ただ、その彼女の言う通り、親となるならこれからは気をつけるべきですね。普通は、他人にそこまで言えません。彼女は、貴方のこれからを心配して言ってくれたのでしょうね。良い友人兼同僚をお持ちでお幸せですね。

        トピ内ID:7696627095

        閉じる× 閉じる×

        心配させるだけさせて、結果報告なし

        しおりをつける
        blank
        coco
        私の弟がそのタイプ
        兄弟だから想定内で動いてるけど、他人だったら、もう相談はマトモには聞かないかな
        不妊や流産の相談までして、悩みが無いとそっけなく
        心配かけた分、大丈夫だという報告も丁寧にするのは、私の中でも当たり前だな
        彼女は、今回を機にハッキリ言っただけで、今までも嫌だったと思いますよ。

        こういう事は、どっちが悪いではなく
        それでも付き合いたいかどうかですよね
        >逆に彼女も母親になったのであれば、
        >そこまでいうことないのに、、、と思ったのですが
        そこまで思うなら、もう相談も、愚痴も言えなくなるけど、切っちゃえば?
        これからも失礼な対応で行くって事ですよね?反省しないのだから
        どのみち長続きしないと思います。

        トピ内ID:3086122363

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        ななみ
        子の名前も出さないし性別もいわないのもへんだし
        メッセージにお祝い以外の文書を入れる同僚もへん。

        どちらが悪い、ということはないと思います。
        コミュニケーション不足。で、どっちもどっちかと。

        トピ内ID:1704429206

        閉じる× 閉じる×

        明らかに主さんです。

        しおりをつける
        blank
        racoon dog
        つわりが辛いだの流産して悲しいだの、散々騒いでおいて、肝心な事は何も報告しない。
        >対人関係はちゃんとしたほうがいいし、義理や儀礼的なこと、挨拶などはした方がよい
        その通りです。

        2ヶ月も放ったらかしだったの?
        出産して退院するまでの1週間って、超ヒマでしょ?
        何故、キチンと連絡しなかったのでしょう?

        普通出産祝いって、お子さんの物を送りますよね?
        男の子か女の子か聞いてなかったら、品物選べません。
        それにメッセージカードにお子さんのお名前、書きますよね。
        出産は知らされたのなら、お祝いを送らなきゃならない、けど性別も名前もその後の連絡もない。
        彼女、困ったでしょうね。

        嫌味では無く、注意です。
        注意してくれる人って、そう居ませんよ。
        有り難い事です。
        大切にしないといけません。

        そんな考えで、母親って、見知らぬ私でも心配になります。
        人に注意された事は、守りましょうね。

        トピ内ID:1630339354

        閉じる× 閉じる×

        もう一声

        しおりをつける
        🐤
        ポコたん
         「心配掛けていたんだね。 ありがとう。  自分の忙しさにかまけて連絡しなくてごめんなさい。」

         これが心から言えれば大人の対応。 だって彼女本当にトピさんの子と心配していたんですよ。 きっと。

         

        トピ内ID:4560274876

        閉じる× 閉じる×

        うん、友人として嫌ならもう切ったら?

        しおりをつける
        blank
        ねここ
        私も、出産前に体調がいろいろ悪くてかなり気を使った友人がいました
        産まれたよ!と連絡があって、名前なども聞いていましたが・・・

        その後ぷっつり連絡がなくなりました。
        ハガキも来ないし、お祝いを贈るべきかどうかもわからず(相手はお祝いがあることも知っています)
        しかし、何か起きていたら嫌だしとメールだけは何度かしたのですが返事がなく・・・

        結局1年近くしてから連絡がきましたが、どうやら私のメールは返信し忘れていたようです。
        「バタバタしていたし、みんながみんな体調が良い訳じゃないし!」と逆切れされました。
        後から知りましたが、普通に子どもと初旅行とか楽しんでたみたいで
        そりゃ体調が悪いときもあったでしょうが、
        ただたんに私の事忘れてたんだなーと思ったら、冷めました。

        赤ちゃんがどうなったかわからないことには、どう出ればいいかわかりません。
        それは子どもを持つ親なら尚更だし、出産前に体調が悪かったり、そういう時にあまり連絡してこない相手だと尚更です。
        無事に幸せを手に入れたらドンドン後回しにする程度の友人なら
        切ってくれて良いです。

        トピ内ID:0283518938

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ、あなたですよ

        しおりをつける
        blank
        maron
        不妊治療中からずっと相談してたのでしょう?
        なら、彼女がどれだけ心配してくれてるか想像がつきませんか…?

        そういう場合、普通は結果を報告するものですよ、
        相談を受けた方は、報告を聞くだけで安堵しますし、祝福してくれるものです。

        恩は返しましょうね。

        トピ内ID:9571730815

        閉じる× 閉じる×

        微妙

        しおりをつける
        keel
        トピ文だけを見ると、ご友人がちょっと大人げないかな?と思うけど、
        その行動に至るまで、彼女もトピ主さんに対して
        もっと色々思う所があったのかもしれないですよね…

        両者の言い分を聞かないと、ちょっと判断は難しそう

        トピ主さんが彼女に頼りっぱなしで相談とかたくさんしたのに、
        それが一方的でその後のお礼や報告がなくて、
        都合よく使われたと思われたとか

        私も似たような事があって、もう会う事も出来ない相手だったので(距離的に)
        縁切りした事があるので、なんとなくそんな気がしました

        トピ内ID:5165391183

        閉じる× 閉じる×

        トピさんに足りない所は、あるかも。

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        感謝の心を持って赤ちゃんを育ててほしいと思います。

        トピ内ID:1084648732

        閉じる× 閉じる×

        どちらが悪い訳じゃなく

        しおりをつける
        blank
        すみれ
        精神的余裕がなく
        自分の気持ち優先でモノを言ってるって事ですよね。

        相手に対する想像力や思いやりがどちらも足りないから
        お互いにイラついてるのでしょう。
        出産育児は大変だから仕方がないと思いますけどね。

        トピ内ID:4391357758

        閉じる× 閉じる×

        もちろんあなたが悪い。

        しおりをつける
        blank
        小心者
        全くの非常識。
        彼女が勝手に心配したんだから自分は関係ないってことね。

        トピ内ID:9692865804

        閉じる× 閉じる×

        それ友人なんですか?

        しおりをつける
        blank
        ふ~ん
         面倒な人ですね。
        そんな面倒な人、ただの同僚です。
        上司には休暇をとることなど、キチンとしてるんでしょ?

         自分はトピ主からプライベートな話も聞いていて特別なのだ。
        それなのに何の報告もないとは何様のつもりだ、ケシカラン!

         つまりそういうことです。
        もうそのお節介で心配性の彼女には、
        プライベートな話はしないでおきましょう。
        同僚ってだけで、そんな義理は無いですから。

        トピ内ID:8355358545

        閉じる× 閉じる×

        配慮に欠ける

        しおりをつける
        💰
        とめいとう
        妊娠中に「かなり心配させた」と自覚しており
        今後も公私ともに付き合いがある相手なら
        出産前後の状況を、過不足のないように報告すべきだったと思います。

        普通は産後1か月でお宮参りと内祝いを済ませるものなので
        いくら「忙しい」と言い訳した所で、上記のような相手に黙って産休に入った上、
        母子ともに健康と知らせただけで
        産後2ヶ月経っても性別も名前も知らせないなど失礼にも程があります。
        「生まれちゃえばお前なんか用無し」と言ったも同然ですよ…

        あなただったら許せるの?
        妊娠中も出産後も「音沙汰がないのはもしかして健常児じゃなかったのかも…」
        とやきもきしながら、性別も名前も知らせない同僚兼友人を。

        その友人の怒りは最もだし、怒り=あなたを心配してくれた優しさ
        だと思いますがね?

        トピ内ID:5246322180

        閉じる× 閉じる×

        本当に嫌いならプレゼントは贈らない

        しおりをつける
        🙂
        なつみかん
        あなたは他人の優しさに鈍感なタイプですね。

        仕事で迷惑をかけ、いろいろフォローして
        もらったんですよね。
        それならば個人的に「ありがとう無事出産
        できたよ。女の子だよ。」
        などと知らせれば良かったのにね。

        きっと彼女は、男の子用か女の子用で迷う
        気遣いのある人のようです。
        ちょっとくらいのイヤミを感じたなら、
        自分のかけた迷惑を考えられないのかな。
        どうして、ちょっと意地悪なメールなのかな?
        の後で自分のやってきた行いを考えられない
        あなたはこれからも人間関係で失敗しますよ。

        あー、幸せな気分を壊された~なんて思って
        小町にトピあげたんでしょ。
        しかも、全文そのままで…
        もしも、小町を見ていたらって考えられない
        のですね。

        トピ内ID:7084114084

        閉じる× 閉じる×

        難しいですよね

        しおりをつける
        blank
        あらアラフィフ
        主さんの文面だけでは、付き合いがどの程度かがわからないので
        何とも言えないのが正直な感想なのですが。

        私はズボラな性格で、出産直後はバタバタしていることを言い訳に
        主さんのようなことをしてしまいがちです。

        今回のような文句を言われた体験はないけれど
        不愉快な思いをさせている人はいたと思います。

        ただ、私が逆の立場なら文句は言いません。

        実際、いましたし。

        産まれましたメールが写真添付できたけど
        名前どころか、性別も書いてない。

        笑えるのが体重は書いてあった。

        おいおい、と思って「性別がないぞ~」と、返信したけどね。


        出産直後って、精神的にも時間的にも大変なことを知っているし
        「時間ができたら、赤ちゃん見せてね」
        ぐらいの気持ちが普通だと思うけどな。

        ただ、相手が親友ならば、主さんの態度はもやっとするのかも。

        トピ内ID:0607296719

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です1

        しおりをつける
        blank
        おもちゃ
        レスありがとうございました。
        そんなに失礼でもないと思うのですが…正直。
        妊娠の報告は電話でしたのですが
        それからはラインが主でした。(私の妊娠が判明した時に、すでに友人は産んでいたので電話よりラインがよかったと思います)

        つわりが酷く、心配していた友人から「どう?」と時々メッセージがきて
        私が今の状態を返す、という感じでこちらから相談しっぱなしというわけではありません。
        妊娠中期頃、友人からは妊娠線予防のマッサージオイルが届きました。
        ブランドの結構高いものでした。子供用品を御礼としておくりました。
        (もちろん出産祝はおくりました)
        ですので、私が相当失礼なわけではありません。

        SNSに子供の事も書いていますが、友人はSNSをしていません。
        共通の同僚兼友人は沢山いるのだから、そちらに聞くとか方法があったのでは?
        と思うのです。
        本当に様子が気になっているのであれば、そういうことをしませんか?
        それなのに、自分はなにも動かずに、相手からの連絡を待ち
        イヤミを添えてお祝いをする、というのが私は納得がいきません。

        トピ内ID:8238505890

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あなたが礼を欠きすぎた

        しおりをつける
        🐱
        ここ
        これが、なんにも相談せず全然親しくない同僚だったら「勝手に心配しておいて
        どうして怒られなきゃいけないの」となるのもわかるけど、違うでしょ。

        不妊治療だの流産だのの重たい話をしてたんでしょ。
        そりゃ誰だって心配しますよね。
        それを自分で心配かけておいて、最終的に報告も挨拶もせずやりっぱなし。

        トピ主がすごく礼儀知らずだと思う。

        「忙しい」は何の言い訳にもなりませんよ、相手だって忙しいのにあなたの
        心配をずっとしてくれていたんだから。

        でもね~相手もこんな礼儀知らずにお祝いなんて贈らなくてもよかったのにね。
        赤ちゃんの写真も見てない名前も知らない、報告がないってことはお祝いも
        いらない、構わないでってことでしょ、普通は。

        トピ主には腹が立つけど、ずっと心配していた赤ちゃんには何の罪もなく
        無事生まれてくれてよかった、と祝ってくれたんでしょうね。
        言いにくい苦言まではっきり言ってくれて、良い人じゃないですか。
        トピ主が母親として子供に対して恥じ入るところだと思うよ。

        私は出産後の挨拶がない人には何も贈りませんよ。
        言いたくないってことは構われたくないってことだと解釈しています。

        トピ内ID:8351370970

        閉じる× 閉じる×

        はっきり言ってくれる友人に感謝の気持はないのかしら

        しおりをつける
        blank
        kaho
        出産後大変だったんでしょうけど。

        「生まれた」の連絡だけってちょっと無いです。

        しかも彼女にいろいろ相談してたんですよね?

        同じ育休中だからあなたの至らなさが目について、あなたが他の人にも同様の非礼を働いてはと思って嫌なコトをわざわざ言ってくれたという感謝の気持ちは働かないのでしょうか。

        せっかくなので今一度ご自身の行動を振り返ってみましょうか。

        トピ内ID:0104529254

        閉じる× 閉じる×

        なんで?

        しおりをつける
        blank
        tomato
        トピ主さんがイラっとするのかわかりません。
        礼儀を欠いているのはトピ主さんですよね。

        子供が産まれたのですからある程度の常識や礼儀は身につけた方がいいですよ。

        トピ内ID:1320634274

        閉じる× 閉じる×

        都合のいい時だけ利用したいってことですか?

        しおりをつける
        blank
        元司書
        育休中の同僚に散々心配をかたけど出産したら無視。
        クレームを受けたら「忙しくて」ですか。
        彼女もあなたの話を聞いていた時は育児中で「忙し」かったんでしょうね
        それでも話を聞いてくれた・・・
        イラッと来ても仕方ないと思いますが、トピ主さんは違うんですね。

        >逆に彼女も母親になったのであれば
        どの口が言うか!という感じですが気付いています?
        それとも私の方が妊娠中辛かったんだから産まれてからも気を使うべきと思ってるのかしら?

        人の親切や心遣いを適当に扱ってはいけません。
        これから子供を育てて行くなら尚更です。
        「勝手に心配して見返り期待するなんて!」という逆ギレはやめてくださいね。

        トピ内ID:0161184991

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🐤
        ぴよの助
        メッセージにそんな嫌味を書く程不義理さを感じていたのなら直接言えばいいじゃないかと思います。

        何もわざわざメッセージカードにそんな事書かなくていいんじゃないかな。
        友人が「散々世話したのに子どもの名前も教えて来ない。こんなメッセージカード書こうと思ってるんだけどどう?」と言われたら
        そんな大人気ない事やめときな、と止めます。

        反省もしてないとかってトピ主さんを責めるレスもあるけど
        嫌味なメッセージカード書くその人もその人と私は思う。

        私が特殊なのかしら?
        トピ主さんの様な対応を取られても何とも思わないんですよね。
        元気か気になるのなら周囲の人に聞くなり直接連絡取るなりするし。
        妊娠・出産中って色々忙しかったりするだろうし。
        私は、産まれた時にLINE貰うだけで充分ですよ。
        画像が見たかったら自分で言うし。
        そんな事で説教までしなくても、とどうしても思ってしまいます。

        トピ内ID:7638379576

        閉じる× 閉じる×

        どちらがと問われれば・・

        しおりをつける
        🐶
        カモミール
        そりゃあトピ主さんの方が悪いと思いますよ?

        散々心配させた挙げ句、子供が産まれた報告だけですからねぇ。
        友人兼同僚さんはずっと心配してやきもきしていたでしょうに、自分の希望が叶ったらアッサリ知らんぷりって(呆)

        友人兼同僚さんの言っていることは正論ですし、トピ主さんも本当に友達だと思うなら、子の母にもなったことですしもう少し他人に優しくなった方がいいですよ。
        不妊治療とか流産、悪阻が酷いこと、それらを彼女が育休中でも聞かせていたんですから。

        トピ主さんにとって友人兼同僚さんの存在は不安や愚痴の掃き溜めなのかもしれませんが、それを今回のように態度で示されると誰だっていい気持ちはしません。
        そういうことを友人兼同僚さんは言ってるんですよ。

        そういう態度は失礼だとあなたも母親になったのであれば思いませんか?

        トピ内ID:0564591055

        閉じる× 閉じる×

        いいお友達ですね!?

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        トピ主の事を思って 苦言を呈してくれたんですよ。
        感謝こそすれ 悪く思うなんてお門違いです!

        こういうお友達は大事にしましょうね。
        トピ主も親になったんだから 成長しないとね!!

        トピ内ID:6617750318

        閉じる× 閉じる×

        説明不足

        しおりをつける
        blank
        三次
        この場合、どちらが悪い悪くないの話では無くて、

        貴女の説明不足だと思います。

        コミュニケーション力を鍛えて下さい。

        トピ内ID:8269276630

        閉じる× 閉じる×

        同僚が悪い

        しおりをつける
        blank
        どーにもこーにも
        そんなら贈らなければいいのに。

        トピ内ID:5681228760

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん

        しおりをつける
        blank
        貴婦人?
        私もトピ主さんに非があると思いますよ。
        本質からずれたレスがありますが、散々心配と、
        また迷惑も多少なりともかけていたのではないですか?

        私はお相手の気持ちがわかります。
        トピ主さんのような同僚がいましたから。
        その同僚は仕事復帰しましたが、復帰後は皆そっけなかったですよ。
        不義理を重ねた結果だと思います。

        トピ内ID:6818902517

        閉じる× 閉じる×

        どちらも嫌かも

        しおりをつける
        blank
        春巻き
        友人、嫌みだねえ!

        出産後は忙しいし、他に気が回らないのはよくわかる。わかるけれども、トピ主の心持ちも感じ悪い。気にかけてもらい、つわりなどで配慮してもらったお仕事の仲間には報告は一種、義務だよ。
        プライベートでも仲良いかもしれないけど、仕事柄みでの友人なんだから。

        トピ内ID:9240019930

        閉じる× 閉じる×

        ただの事実では?

        しおりをつける
        blank
        文句?
        出産が大変で心身ともに疲労しているのでしょうけど、そのお友達に
        八つ当たりして非常識扱いしているように感じました。

        これ以上追及しないで育児に集中なさっては?

        トピ内ID:8708051835

        閉じる× 閉じる×

        まあ、もやもやするかな・・・

        しおりをつける
        🐤
        檸檬
        私の同僚も産休前にみんなで食事(おごりで本人負担なし)し、元気な赤ちゃんを産んでね!送り出したのが約半年前。

        いまだに誰にも連絡がなく、SNSでアップされた情報を一人が発見して初めて知る由となりました。

        出産当日は大変だし、皆に連絡するのも手間だと思うけど、もうちょっとやり方があったのでは?と思います。お祝いは贈っていません。
        思えば、結婚祝いのお返しもメール(同じフロア)にいます。のみだし、モヤモヤしていました。

        はっきり言ってくれた友人に感謝すべきです。

        その同僚は社会性に欠ける部分があり、仕事も干され気味でしたが、産休明けも苦労しそうだなあ・・・と思ってしまいました。

        トピ内ID:5832872487

        閉じる× 閉じる×

        イヤミ?

        しおりをつける
        blank
        ぶらんか
        名前がわからない、というのはイヤミでしょうか?先方がマナーとして間違いだと思ったことをせざるを得ないので、マナー違反のつもりはないと言いたかったのでは?
        名前、どうして伝えなかったのですか?
        トピ主さん、ラインだと記録があるのですから、しまったと思ったら謝って終わりでしょう?なんで悪く取るのですか?

        もう終わった関係にしたいのかなと思いました。いろいろ相談しておいて、明るくなったら付き合わないって変だと思います。友達だと思って相談したのではないのですか?妊娠子ども関係は、結構重い内容だと思うので知人レベルにはあんまり相談できないと思います。
        そこはどうなのかな。と思います。

        トピ内ID:9896353510

        閉じる× 閉じる×

        いやいや、トピ主が非礼でしょう

        しおりをつける
        🐤
        だからさあ
        >自分はなにも動かずに、相手からの連絡を待ち

        いやいや、相手はトピ主が不妊治療や流産していたことを知ってるんでしょう?
        動かずに、って、トピ主みたいな経歴の人にそんなこと簡単に聞けないでしょうが。
        トピ主に聞いて、今度はちゃんと生まれたとしてもハンデのあるお子さんだったら?
        健康に問題があって生命維持に必死だから今は連絡もできないのかもしれない。
        だから根掘り葉掘り聞かずに黙って連絡をまとうって、そこまで考えても大げさじゃないと思う。
        普通はそういう気持ちを「思いやり」っていうんですよ。

        どうしてトピ主にはわからないんだろう。

        事前にデリケートな話を聞かされていたら、連絡が無いのはそういうことかな、って心配するし、連絡を待つしかないですよ。
        そこはあなたの方から状況を報告すべきでしょう。
        それも面倒なら初めから心配されるような重たい話をペラペラしないでください。
        やっぱりあなたが失礼以外のなにものでもないよ。

        トピ内ID:4285532129

        閉じる× 閉じる×

        結局 変わらないんでしょ!?

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        皆さんのご意見聞いても自分が正しいと思っているなら 聞く意味ないでしょ!?
        な~んか お友達の気持ち わかりましたよ!!

        トピ内ID:6617750318

        閉じる× 閉じる×

        何それ

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        >共通の同僚兼友人は沢山いるのだから、そちらに聞くとか方法があったのでは?

        自分は動かずに、相手が動けって?
        今まであなたそんな生き方をしてきたの?
        ほんと周りの人が大変だね。

        これから子供が大きくなって、周りからどう思われるか楽しみですね。

        トピ内ID:9990849081

        閉じる× 閉じる×

        周りの人に聞け?

        しおりをつける
        blank
        ママ
        トピ主さん性格悪いよ

        周りの人が知っていて自分が知らなかったらもっとショックでしょう

        トピ内ID:9672386031

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        おもちゃ
        引き続きレスありがとうございます。

        ほとんどの方が私への批判で、本当に驚く気持ちが大きいです。
        ただ、中にはやはりお祝いの際に、そういった苦言を呈するのはどうか、と
        私が本来思っていることを書いてくださっている方がいらっしゃるので
        私の言いたいことは一部の方であっても伝わっているのだと
        安心する気持ちもあります。

        不妊治療や流産についてですが
        彼女も不妊治療経験者で、なかなかできないときにお互いで話した程度です。
        そんなに毎回毎回相談していたわけではありません。
        後だしになりますが…
        途中からはそんなに頻繁に連絡を取ることがなかったですし
        彼女が先に妊娠して、安定期になったから、と妊娠の報告を受けたときには
        それは数カ月ぶりの連絡でした。

        私の流産は彼女が妊娠したころ(妊娠報告以前)で、彼女には話していません。
        というか、誰にも話していません。

        数カ月後に彼女から出産報告がきたので
        実は私は流産したけれども、また頑張るつもりだ、とメールしたのです。

        続きます

        トピ内ID:8238505890

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です3

        しおりをつける
        blank
        おもちゃ
        本当に彼女の妊娠報告からはほとんど連絡をとっていなかったし
        (なんなら妊娠報告までも2カ月くらい連絡はとっていなかった)
        出産報告が久しぶりだったのです。
        しょっちゅう相談していたわけではないのです。

        彼女の出産報告時に、数カ月前の私の流産の報告をしたので
        彼女は驚き、そこから心配してくれていろいろと連絡をとるようになったのです。
        みなさんが思っているような、私がしょっちゅう相談して彼女に迷惑をかけていた
        という話とは違うのです。

        それから、同じ会社ですが、別々の地域にいるので、仕事上も迷惑をかけていません。

        彼女との関係性ですが、かなり仲が良かったです。転勤で少し離れましたが…
        それまでは本当に仲良しでした。

        そんなに不愉快ならお祝いを贈らなければよかったのにと思うし
        少なくとも、今ラインを見返しても、性別は生まれる前に伝えているし
        母子ともに健康、という出産報告だけで十分伝わると思います。
        名前、体重、退院したとか、写メとか必要ですか?
        SNSに全部載せているので、そちらを見てくれたり、友達に聞けばいいと
        思うのですが。

        トピ内ID:8238505890

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        傲慢すぎる

        しおりをつける
        blank
        piyo
        >SNSに子供の事も書いていますが、友人はSNSをしていません。
        共通の同僚兼友人は沢山いるのだから、そちらに聞くとか方法があったのでは?
        と思うのです。
        本当に様子が気になっているのであれば、そういうことをしませんか?


        本当にあり得ない。
        こんな考えの人が親になるの?
        あなたの事が気になるのであればSNSしろよって事?
        周りの人間にきけよって事?
        ばかじゃないの。どこまで傲慢なの?

        トピ内ID:4287200140

        閉じる× 閉じる×

        追加レス読みました。

        しおりをつける
        blank
        そと
        トピ主さんって性格悪~~~い!
        自分で自分の性格が悪いと思っていないところもとっても気の毒。
        きちんと人として必要なことを教えてもらわずに育てられてしまったのね。可哀想な人ね。
        ご主人もトピ主さんと同じようなお考えの方?
        まぁ、こんな人と結婚するような方ですから・・・期待はできませんけど・・・。
        そうなると子供が可哀想ですね。
        子供は親を選べないから。
        育てたように子は育つ!
        常識のない性格の悪い人が育てたら同じようになってしまうのでしょうね。
        あなたの子供も上手く人間関係を築くことができずに嫌われ、将来孤立します。
        それを避けたいのならあなたがきちんとしないとね。
        でも自分は悪くないと思っているようですからもう無理かもね。
        考え方や行動を改めない限りどんどん友人があなたの周りからいなくなりますよ。

        トピ内ID:4821137230

        閉じる× 閉じる×

        お祝い事なのだから

        しおりをつける
        blank
        ミズキ
        お祝い事って、体が少し落ち着いた頃でもいいから、自分から、何月何日、男の子(女の子) 命名(○○)無事生まれたました。と言うものなんではないでしょうか。

        友人からすれば、あなたの今までつわりのひどさ、不妊治療、流産を知っていたからこその、体の具合はどうなんだろうか。無事出産出来たのかとか、不安定があったのだと思います。

        そして、古いのでしょうが、ラインではなくちゃんとした、上記のような連絡が欲しいです。私はね。

        トピ内ID:8188925421

        閉じる× 閉じる×

        あなた本人の言葉に勝るものなし。

        しおりをつける
        😀
        るぴぴ
        >共通の同僚兼友人は沢山いるのだから、
         そちらに聞くとか方法があったのでは?と思うのです。
        本当に様子が気になっているのであれば、そういうことをしませんか?

        →友人は他の方から様子を聞いていたかもしれません。
         でも、あなたからの言葉を待っていたのではないですか?

        >それなのに、自分はなにも動かずに、相手からの連絡を待ち
        イヤミを添えてお祝いをする、というのが私は納得がいきません。

        →動かないんじゃなくて、あなた本人の言葉を待っていたのだと思います。
         古い考えと思われるかもしれないですが、
         メールやライン、噂話はちゃんとした報告になってませんよ。

        イヤミだと感じたなら、それはあなたが図星だったからではありませんか?

        トピ内ID:6126426615

        閉じる× 閉じる×

        勘違いしてました

        しおりをつける
        blank
        ん?
        どちらが悪いか聞きたいトピなのかと思っていましたが、そうではなくて、友人を悪く言って欲しい、トピ主は悪くないと言って欲しい、それ以外は受け付けません・・・そんなトピだったのですね?

        トピ内ID:9451818026

        閉じる× 閉じる×

        彼女も母親になったのであれば?

        しおりをつける
        🎶
        ビビアン
        >そこまでいうことないのに、、、と思ったのですが
        ????

        母親になったのであれば、
        これから一人の人間を育てていくにあたり、
        余計に常識・非常識に気をつけるものだと思いますけどね。

        それとも出産とともにモンペ誕生ってことでいいですか?

        >かなり「え???普通こんなイヤミを書くかな?」と思いました。
        かなり?普通に?
        トピ主が非常識なのに「普通」を語るの?
        普通じゃないから嫌味を言われたんだけど理解できませんか?
        かなりってどこに掛かってるの?

        >こちらは出産の報告は当日にしたわけですし
        >その時に母子ともに健康ですと書いています。
        だから、その後の連絡が無かったからって言われてるよね?

        >どちらが悪いでしょうか?
        どちらが悪いとジャッジされると何かいいことあるの?

        >共通の同僚兼友人は沢山いるのだから、そちらに聞くとか方法があったのでは?
        なんで?

        >そういうことをしませんか?
        なんで?

        >それなのに、自分はなにも動かずに、相手からの連絡を待ち
        あなたの出産ですよね?あなたへのお祝いですよね?

        >私は納得がいきません。
        だからこその嫌味ですけど。

        トピ内ID:1643481671

        閉じる× 閉じる×

        納得がいくように

        しおりをつける
        🐴
        思うがまま行動なさったらよろしいかと。
        皮肉はいりません、とかお祝い突き返すとか。
        でもレスみたらわかるように貴女に同意する人は少数でしょう。
        人付き合いの機微は自分だけのルールではないことがわからなければ、付き合うべきではないですね。

        トピ内ID:1267741764

        閉じる× 閉じる×

        なんだか

        しおりをつける
        blank
        のん
        相手が色々と心配して連絡くれていのでしょう?
        ならば、一言あってもよかったんじゃない?

        同僚の方もよくお祝いを送りましたね。

        私ならスルーしますけど。

        知りたければSNSに乗せてるんだから友達から聞けばいいのに?

        本来なら貴方から連絡する話でしょ。ずいぶん失礼な人ですね。

        ご友人も嫌味は余計だったかもしれませんが、どう考えたって悪いのはトピ主さんでしょ。

        トピ内ID:4566421318

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        無理
        友人がSNSをやっていないのを知っていたのなら尚更、彼女に直接連絡すれば良かったのに…。

        なんで彼女が貴女の出産や子供の事を共通の友人たちに聞かないといけないの?自分の子供が有名とでも勘違いしているのでは?

        結局はトピ主さんにとって無事妊娠、出産したら彼女なんてその程度の扱いなんだ。彼女は気遣いしただけ、無駄だったね。

        トピ内ID:0600248133

        閉じる× 閉じる×

        受け入れられないのなら仕方がない

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        相談して、心配して貰っておいて、報告はしない。
        「聞きたかったら他の友人に聞いて」ですか。
        傲慢。

        結局、「どちらが悪いでしょうか?」と聞いておいて、
        自分が悪いという意見は受け入られない、反省もしない、なんですね。

        それならそれで良いのではありませんか?
        子供ができて、付き合いも増えるでしょうけど、
        同じような失敗繰り返すのでしょう。
        まあ、仕方がないですよね。

        トピ内ID:6625374655

        閉じる× 閉じる×

        うーん。

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        男の子か女の子か、名前くらいは教えて欲しいなぁ…。

        トピ内ID:4441060928

        閉じる× 閉じる×

        SNSに載せてる暇があるなら義理を果たそうよ

        しおりをつける
        blank
        おいおい
        SNSに載せてるんだからわざわざ個別に連絡する必要ないでしょ、知りたければそっちを見れば良いんだからって・・・・

        すごい発想ですね。

        トピ内ID:3546407216

        閉じる× 閉じる×

        ま、友人が悪いな

        しおりをつける
        😑
        もね
        こんな人に常識的に付き合おうだなんてのが間違い。
        同僚も母親になったのだし、
        モンペと付き合わない方がいいと思うわ。

        トピ主もお祝いしてもらって文句ばっかり言うなら付き合いやめたら?
        非常識な人が常識的な人と付き合うのは無理よ。

        トピ内ID:1643481671

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっちかなぁ…

        しおりをつける
        🐤
        ん~
        実際の雰囲気や関わり合い方や話したりの感じもわからないけど、確かにちょっとなぁとは思うし、主様も主様だしどっちもどっちとしか。

        トピ内ID:6889499399

        閉じる× 閉じる×

        もう疎遠だから別に良いじゃない・

        しおりをつける
        blank
        tani
        >共通の同僚兼友人は沢山いるのだから、そちらに聞くとか方法があったのでは?
        と思うのです。

        あのね、あなたにそこまで興味ないわよ(笑)
        あなたは芸能人か何かかしら?
        「私の事を知りたかったら調べなさい」って・・
        本当に彼女の言ってる事がわかってないんですね。
        ま、そういう人だから非常識なんだろうね。
        あのね、彼女はあなたの情報が欲しかったって言ってるわけじゃないのよ。
        散々お世話になった人に、もう少し礼を尽くせませんか?って言ってるわけ。
        それを「自分は動かずに連絡待ち」って・・(笑)

        例えば家庭教師の先生に散々お世話になったのに、合否の結果の連絡はしてない。
        どこの学校に受かったのか・・どうなのか・・相手は心配してるのに、お世話になったのに。
        あなたのしてるのはそういう事です。
        その上まだ「調べたいなら共通の友人もいるんだから聞けばいいじゃん」と開き直る。
        そういう事じゃないでしょ。
        お世話になって、心配かけた人に、もう少し自分からきちんと報告出来ませんでしたか?
        それが気遣いなんじゃないの?って話です。

        ま、いいよ。わからないのなら、もう疎遠ですから好きにしたら

        トピ内ID:5138135548

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん

        しおりをつける
        blank
        南高梅
        そんな考え方なら、これからママ友付き合いで苦労しますよ。
        貴女から連絡をとっていなくても、お友達がものすごく心配してくれていた事はご存知なんですよね。
        お友達は同じ不妊治療経験者だから、尚更気にかけてくれたんだと思います。
        それなのに相変わらず、SNSを見ればわかる、他の友達に聞けばいい。
        それはないんじゃないですか?
        傲慢過ぎます。
        今回の件で、お友達もトピ主さんの人となりがよくわかったから、それなりのお付き合いになると思うので大丈夫ですよ。
        ただ、お祝いを頂いたのだから内祝いはしっかりお返しして下さいね。

        トピ内ID:6067059539

        閉じる× 閉じる×

        あなたの考え方は失礼ですね

        しおりをつける
        blank
        SLマン
        今はメールでもラインでも何でも簡単に報告できるんですから、彼女個人にきちんと報告すべきでした。産まれただけでなく名前と性別、写真一枚くらいはねえ。

        SNSに発表してますから勝手にどうぞではちょっとねえ。彼女、友達だと思っていたにそんな扱い受けて、さみしかったと思いますよ。

        トピ内ID:3698550113

        閉じる× 閉じる×

        私はトピ主さん寄り

        しおりをつける
        blank
        マユ
        私は、その友人がちょっと面倒くさいと思いました。
        私もまわりに出産した友人達たくさんいますが
        「出産報告~体重、性別、名前」など抜かりなく連絡してくる
        人もいれば、「出産報告、性別」のみの人もいたし様々です。
        その人の性格にもよるかな。普段からきっちりした人は抜かりないし
        そうでもない人もいるし。
        でもそれは付き合いの深さに関係なく、失礼とも何とも思いませんよ。

        私は、お祝いを贈る為に知りたい情報は、聞いてない場合は
        落ち着いた頃にこちらからメールで聞きます。
        中には、教えたと思ってうっかりしていた!という人もいましたし。
        仕事や遊びの約束などの場合ならきちんとして欲しいですが。

        出産後は何かと忙しく大変だろう、と思うし仲の良い友達なら尚更、
        こちらへの報告は後回しでもいいと思っています。
        お祝いに苦言を添えてくるなんて、心が狭い人だなぁという印象です。

        トピ内ID:4465125911

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        さゆ
        はー・・・・・こんな傲慢な人もいるんですね。
        あなたの事ですよ。
        私のことを知りたければ自分から外堀まわって動けって(笑)

        トピ内ID:5770420181

        閉じる× 閉じる×

        うん、なんとなくわかった

        しおりをつける
        🎶
        適当女
        批判が多いと知ると後出しで「そんなに親しくなかったのよ」と言い出す
        子供の事はSNSで確認したらよかったじゃん(SNSやってないのは同僚の勝手)
        そんな事言うならお祝なんていらなかった

        あなたはその程度の人だってことですよ
        ハイお疲れ様

        トピ内ID:7681962516

        閉じる× 閉じる×

        もう相談締めたらどうですか?

        しおりをつける
        😨
        ちび。
        主様に批判的な意見の方が擁護の意見より多くても、主様は「私は悪くない!同僚が失礼!」で結論出てるんでしょ?
        結論が出てるなら、相談の必要ないじゃない。違いますか?

        まあ、個人的には相手も大人気ないと思いますよ。
        産後、退院すればバタバタ忙しいのは経験上わかってるでしょうに、写メだ近況報告がないなんて、いちいち文句言うことか?とは思います。
        でも、先方が出産した時にお子さんの名前とかをお知らせしてくれたなら、こちらからも同じようにお知らせしますよね、普通。
        それを、相手がやってないとわかっているSNSに載せてんだから、知りたきゃ登録して勝手に見ればいいのにとか、知人に聞けばいいのにとか、主様の配慮のなさの方がはるかに上回っていて、共感できません。

        主様は同僚のことがあまり好きではないのかな?と思ってしまいます。

        もし、同僚と疎遠になりたいと思っていたなら、今の対応で少しずつ距離を置くのはうまいやり方だと思います。
        今後も仲良くやっていきたいと思っていての今回の対応だったなら、出産を機に周りが見えなくなった人なんだな、と思います。

        トピ内ID:7410125518

        閉じる× 閉じる×

        はい・・・

        しおりをつける
        blank
        tani
        仲良かったんじゃん(笑)
        その人への出産報告が淡泊すぎた。
        それで「それはないでしょ・・」って思われただけですよね。
        いろいろ言訳してますが、性別や名前くらい教えたっていいじゃないですか。
        いくら忙しくても1分で済む話です、彼女の時は報告あったでしょ。
        それをしないから「薄情だ」って思われただけですよ。
        それを「LINEをさかのぼれば性別は分かるはずだ!」「知りたいのなら友達に聞けばいい」って・・本気で言ってる?
        彼女は「友達なんだし、出産前はいろいろ話もしてたんだから、結果くらいもう少し詳しく教えてくれてもよくない?友達なのに・・」って感じてるだけ

        結婚決まったよ~とだけ報告してきた人に「え?相手は誰?いつするの?どうなの?」って、友達ならもう少し教えてよって思ってるだけ。
        それをあなたは「相手はずっと昔に交際してると教えた人です(別れてる可能性もあるからその人で当然じゃない)、いつ結婚するか知りたいのなら共通の友達に聞け、SNS見たらわかるでしょ」とすごい傲慢。
        第三者から見れば、友達ならもう少し自分から報告しても良かったのでは?って思いますね。面倒なら友達やめれば良いと思うけど

        トピ内ID:5138135548

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の気持ちはわかりました

        しおりをつける
        🐧
        うん
        どうしたって自分に説教した相手が許せないのですね。
        そして誰に何と言われても自分は悪くないと。

        じゃあもうそれでいいじゃん。

        そんなに引っかかってるなら、ガタガタ言ってないで頂いたお祝いそのまま返しましょ。
        あなたからの苦言はありがた迷惑ですってメモかいてさ。
        そのお祝を受け取るってことは、苦言も一緒に受け取るってことよ?
        不愉快で受け取れないなら全部お返ししましょ。

        ハイ一件落着。

        トピ内ID:9260112177

        閉じる× 閉じる×

        気にしない

        しおりをつける
        blank
        51歳のおっさん
        相手のことも気にしない。

        相手が育児休暇を終え、あなたも終えて、また会社で会うことがあるのかないのか、わかりませんが、まあ、疎遠でいいと思いますね。

        そんなことをお祝いに書いてくるぐらいなら、贈らなければいいと思います。

        その方変ですよ。

        いつの間にか相談相手としか読めない人たちはなんでしょうね。まあ気になりますけど、気にしなくていいです。勝手な妄想をしているだけですから。

        夫と子どもと三人で仲良く暮らしてください。

        トピ内ID:6532301484

        閉じる× 閉じる×

        主様 次第では?

        しおりをつける
        😉
        こもちししゃも
        私もお祝いカードにわざわざ嫌味を書いてきたら(なら贈らなければよいのに・・)と思います。
        仲が良かったから、きちんと報告がほしかったんでしょうけど、贈るならもっと落ち着いてから、「赤ちゃん元気?お名前は~?」ってメールでもラインでも聞けるけどね。
        産後すぐにお祝い贈ってくるのは、真面目なんでしょうね。
        でも、主さんに母としてのアドバイスをいうあたり、下に見てると思います。相談にものってあげたのに、きちんと知らせてこないなんて(怒)・・と思ってるから文句をいうんでしょう。
        どちらが悪いというよりも価値観が違うかな、と思います。お二人共、産後でホルモンバランスの悪さもあると思うし、相手の言葉にかちんとくるなら、上手に疎遠になる(笑)
        少し育児と体が回復すれば、本当に大切な友達かは自然とわかるようなきがします。

        産後一年位、育児になれなかったり、ひとの言葉が胸に刺さったりしてました。楽しい育児ができるとよいですね。がんばってください。

        トピ内ID:8023499843

        閉じる× 閉じる×

        SNSを見ろというのは傲慢

        しおりをつける
        blank
        オレンジ
        SNSをやっていない人にそっちに全部書いてあるから見てくれればいいのにというのは察してちゃんです。
        トピ主にも問題があるし、相手にも問題があります。

        相手は相手なりにトピ主のことを「気にかけてあげて」たのに、トピ主は「必要最低限のことは忙しい中であなたに報告してあげた」と、お互いに思いやりがないからでしょうね。

        相手は本当に気になるなら、具体的なことを聞けばよかったし、トピ主も相手の状況に合わせて舞い上がりすぎない内容で報告すればよかっただけ。
        「性別は女でした。名前は○○にしたよ。退院して新米ママの生活にまだまだ慣れないけど、がんばっていこうと思ってます。」
        こんな文、30秒でラインで送れますよね。

        私にはSNSやって幸せアピールする暇があるなら、本当に仲が良かったと思う相手に数秒すらもさけないのかと不思議でたまりません。

        あなたは悪くないよという意見にだけ救われて、彼女がおかしいのよね!と結論付けて終わらせれば、学習能力のない人間になるだけですね。

        びっくりのポチはどっちもどっちなのに自分は悪くないと追加レスするトピ主の性格にびっくりしてるからなので、勘違いされぬように。

        トピ内ID:5189527821

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり

        しおりをつける
        😨
        リリス
        私はトピ主さんがおかしいとしか思えません。

        確かに、ご友人が妊娠したかな?ってタイミングでの流産はいいづらいかもしれません。
        ただ、出産報告のタイミングでされるのもちょっと?かな、と思います。

        自分がいわゆる世間の常識からはずれているという認識を持っていた方が楽ですよ。

        自分に対して批判的な意見が目立つのは辛いとは思いますが。

        育児頑張ってください。
        育児はたぶん、今回の件ですら腹立たしければ、腹立たしいことのれんぞくですから。

        トピ内ID:5219585425

        閉じる× 閉じる×

        なんなんだ…

        しおりをつける
        💰
        とめいとう
        トピ主さんは、赤ちゃんの性別をあらかじめ知っていたのですから、
        生まれたあとで赤ちゃんの性別を確かめなくても平気なのですか。
        トピ主さんのご主人やご両親、義両親も誰も聞きませんでした?

        ラインで知らせた性別は「確定事項」ではなく「仮情報」です。
        出産前にお医者さんから赤ちゃんの性別を告知されたのに
        生まれてみたら違ったなんてこと、よくある話でしょう?

        もし私が、同僚兼友人の立場だったら。
        トピ主さんにも元気な赤ちゃんが授かれるよう神様にお祈りしたり、
        先に赤ちゃんを産んだことに、一抹の申し訳なさ感じた事がバカらしくなったことでしょう。
        あんなに心配したのに、仮情報を伝えたきり
        2ヶ月も音沙汰無しってどういうこと!?ってね。

        トピ内ID:5246322180

        閉じる× 閉じる×

        SNSをしてないのが悪い。最近、こういう人、いますね

        しおりをつける
        blank
        coco
        >SNSに全部載せているので、そちらを見てくれたり、友達に聞けばいいと思うのですが
        SNSを友人もしているのなら分かりますが
        していないと知っていながら、相談したけど、勝手にSNS見てよ
        は、どうかな~
        知りたければ他の人に聞け?もっと、どうかな~

        でも、もう付き合わないのもアリじゃないですか?感覚が違うんですから
        私の友人も、メールしても他の友人から返信が来なくて
        近頃はラインだから、メールが面倒で。と言われて傷ついてたわ。
        友達付き合いって、そういうものじゃないと思う
        私と付き合いたかったら、合わせなさいよ!というのは、もう気持ちが無いよね
        それを相手に付きつけちゃってますから
        トピ主さんは、相手をないがしろにして傷つけちゃったんですよ
        でも、面倒だと思うのなら、付き合うのは止めましょう。
        貴方は、また、傷つけます

        トピ内ID:3086122363

        閉じる× 閉じる×

        彼女はもう疎遠にするつもりだと思う

        しおりをつける
        blank
        二十世紀
        自分の出産報告の義務は軽く見て
        相手にはSNSでチェックしろって要求するんですね

        彼女のタスクのほうだけが重くなるスタンダードを押し付けるのは
        傲慢だと思います

        彼女の方ももう主さんと親密に付き合うつもりはないんじゃないかな
        お祝いのメッセージははっきり言って縁切り状だと思います
        自分の時も出産祝いを貰ったから
        主さんにも出産祝いを送って、これで終わり、って感じじゃないですか?

        主さんも友人には
        自分のSNSをチェックするだけの関係を求めてるんだから
        もう具体的な交流は要らないわけでしょ
        良かったじゃないですか

        トピ内ID:0335324121

        閉じる× 閉じる×

        こんな母親イヤだ~

        しおりをつける
        blank
        みかん
        >SNSに全部載せているので、そちらを見てくれたり、友達に聞けばいいと
        思うのですが

        なんでわざわざあなたのことを、他人に聞かなきゃいけないの?
        おそもそも友達、SNSやってないんでしょ?

        性別は出産前に伝えてるとのことですが、現代の医学をもってしても、性別を間違えることはあるんですよ。
        産んでみなきゃわからない。

        あなたみないな自己中で空気が読めない人は、ママ友付き合いで苦労しますよ。
        ママ友付き合いって他には無いくらい複雑でデリケートなので。

        トピ内ID:7377327777

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0