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    • 親の結婚記念日。なぜ子供がお祝いしなければいけないの?
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    親の結婚記念日。なぜ子供がお祝いしなければいけないの?

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    匿名です。
    ひと
    このトピックを見て下さり、ありがとうございます。そして匿名である事をお許しください。
    私は38歳の既婚者です。

    タイトル通りなのですが、親の節目になる結婚記念日をなぜ子供がお祝いをしなければいけないのでしょうか?
    誕生日は理解できるのですが、結婚記念日に関しては分からないのです。

    私は両親の結婚記念日は知りません。お祝いしろとも言われた事がありません。因みに私は一人っ子です。

    夫は長男で一番上です。妹さん(義理の妹さん)と弟さん(義理の弟さん)がいますが義理の妹さんが音頭を取りお祝いをします。
    それがどうしても理解できないのです。(私は長男の妻でも年齢は一番下になります)
    お金を出すのは構いません。私も働いていますし。
    今までも義理の両親の誕生日や父の日、母の日のお祝いをしてきたので出費に関してはいいのです。

    でも結婚記念日は夫婦の記念日。夫婦でお祝いするのものなのでは?と、思ってしまいます。


    どんなご意見でも構いません。
    親の結婚記念日を子供が祝う事に関してのご意見をお聞かせください。

    よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:5822542531

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    育った環境で違うのではないでしょうか。。

    しおりをつける
    ひまわり
    トピ主さんはご両親の結婚記念日を知らずに育った。
    ですが、ご主人のご実家は家族で祝った。という環境の違いじゃないでしょうか。。

    因みに家は、両親の結婚記念日は知ってますし、父がいなくなった今も母にはお祝いをしますよ。まあ、子供である私たちが、ある程度の年になってからではありますが。。

    年を取るとお祝いというのがうれしいらしく喜ぶのであえてしております。

    主さんのおっしゃっていることもわかりますけど。家族それぞれじゃないでしょうか。
    私は主さんのような考えの方がいらしてもそれはそれ。
    という考えなので。。

    トピ内ID:4418047667

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    私も祝った事ない

    しおりをつける
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    うん
    私も一人っ子でアラフィフ、もう両親は他界してしまいましたが。

    両親は一度も「結婚記念日」はもちろん、米寿だ喜寿だ(これらは娘として祝いましたが)だってお祝いを催促してきたこと無いです。
    結婚記念日に関しては日すら当の本人達も覚えてないんじゃないか。。。と。
    私自身 自分の結婚記念日なんて特に祝いません。
    別に祝うことじゃないような気がして。

    私も子供が親の結婚した日を祝うって なんかピンと来ないわ。
    まぁ親が結婚したから自分が生まれたんだろ?ってこじつけもあるだろうけど。

    義家で「祝うから」と言われたら「だから何?」「母の日父の日誕生日ってどれだけ要求するんじゃ!?」って感じよね。

    トピ内ID:8241585842

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    その結婚がなければ、自分がこの世に存在しなかったから。

    しおりをつける
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    ウォークマン
    その夫婦の絆は、親子きょうだいの絆でもあると思います。

    トピ内ID:6690555836

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    根本的な話ですが

    しおりをつける
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    チーバ
    一緒に喜んでくれる人をわざわざ減らす意味はなんでしょうか。

    トピ内ID:2801471985

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    まあそういいなさんな・・・・

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    Lちゃん
    結婚記念日に子供がお祝いしなけりゃならない決まりはないです。
    私も別に親の記念日に何かしたことはない。つか自分の結婚記念日もなあなあになりがちです。
    最近だと、義父母の金婚式に旅行をプレゼントしたくらいのことで、節目の贈り物としては良いことと思いましたが、他は何もやっていません。

    しかし、たとえば自分が成長し成人し、または家庭を持ったり親になると、自分を育てた両親が未だに仲良く長く連れ添ってこれたという事は、子供からしても純粋に嬉しいことではないのでしょうか。

    どちらかを既に亡くされていたり、残念ながら離れ離れになってしまったご両親、または仲があまり良くないご両親も今は少なくはないでしょう。
    そんな中、ご両親が長く仲良く夫婦で連れ添えている嬉しさで、子供は祝う気持ちが出てくるものなのだと私は解釈しています。
    だから、まあ身も蓋もないけど祝いたければ祝えばいいし、だからといって子供の立場で祝いたいと思う気持ちも別に否定しません。

    私の子供はまだ小さいし、将来祝ってくれるか定かじゃない(色んな意味で)けど、パパとママが仲が良ければ、やっぱり子供は嬉しいものですよ。

    トピ内ID:5350233116

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    どんな記念日でも同じじゃない?

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    かえるぴょん
    エールが多いようなので、義理妹批判のレスが多くなるかもしれませんが…

    「義両親にお祝いを強制されている」ならば変だと思いますが
    義理妹が手配しているだけですよね…?
    お祝いしたい人がお祝いすればいいんじゃないかなあと思います

    クリスマスだってクリスチャン以外でもお祝いする人がいますよね?
    お誕生日だって、家族だけじゃなくて友達もお祝いしてくれますよね?

    …それと同じなんじゃないかなあ?

    ましてや結婚記念日は家族に関するお祝いごとじゃないですか
    そう考えると全く他人で宗派も違う人の生誕をお祝いする方がよっぽど変じゃないですか?(笑)

    ただし、主さんがそれは夫婦のお祝いだから自分は祝いたくないという考えなのでしたら
    それはそれで全然構わないことだと思いますよ
    やりたい人だけがやったらいいんですよ

    >なぜ子供がお祝い「しなければいけない」の?
    義妹だって、お祝い「しないといけない」なんて思ってないんじゃないのかな?
    いろいろ思いはあるでしょうが、親孝行の一環でされているだけなんじゃないの?

    トピ内ID:3611713988

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    分からないままにしておけば?

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    長女
    なぜお祝いしなければならないのかと、他人に問う貴女は何もしなくてよいと思う。
    お祝いというのは、出費ではなく気持ちの問題だから。

    数年前、両親の金婚式をきょうだいで祝いました。
    楽しかった。

    トピ内ID:6119633726

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    自分たちで

    しおりをつける
    💋
    カラッとね
    似たようなトピありましたよ

    結婚記念日なんて夫婦以外には
    興味も関心もないこと

    勝手にやってほしい

    トピ内ID:6187552434

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    記念日すべてやってたら

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    祝いで縛られる
    多くの家は出費は大変でしょうね。
    誕生日、バランタイン、父母の日、敬老、クリスマス、あと中元歳暮。

    もうこの際、2人いっぺんに済むし、結婚記念日に絞るのは如何ですか?

    あなた方夫婦でどうしてくか、よく話しあったらよろしい。「きょうだい合同祝う会」はトラブルの元。まずは、うちはうちでと全面的に抜けましょう。

    今回は声がかかってしまったから、別に何かプレゼントし、(御主人に贈らせる)来年から、祝う項目は考えたらよろしい。

    トピ内ID:6620347956

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    家族が集まる口実です。

    しおりをつける
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    かぼちゃん。
    子供世代です。
    家を出ていますが、集まってご飯を食べるのが好きなので、誕生日や記念日にかこつけてわいわいやってます。
    親の結婚記念日は、小さい頃から家で祝っていたので、その延長で今に至ります。
    ただ、外食したり、バーベキューとかピザとかしたいだけです。
    それぞれの家族も含めて集まっています。

    トピ内ID:8140386210

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    家庭ごとに祝い事の価値観は、多種多様

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    匿名
    こんなことに正解は有りません。

    家庭の数だけ祝いの形が有ります。

    夫の家は両親の結婚記念日を祝う家庭だった、それだけです。


    あまり、他の家の風習に「おかしい」と批判的になったり論理的に考えると、軋轢ばかり生みます。

    これから、子育てしてママ友たちと付き合うと、家庭ごとの育児方針の違いや、義実家との距離感の違いや、実家援助の価値観の差が山ほど出て来ます。

    結婚式に関する風習が多種多様なように、柔軟に受け入れましょう。

    トピ内ID:7632116020

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    「親の慶事は何でも祝いたい」と思わせる親子関係

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    だからじゃないですかね。

    お祝いしなければいけない、ではなくてお祝いしたい、なのでは?

    したくなければ参加しなきゃいいだけ。
    それだけの事です。

    トピ内ID:5880166085

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    その通りです

    しおりをつける
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    姑根性
    夫婦の結婚記念日は夫婦で、は確かに
    その通りです。
    正直義妹さん変です。
    両親のお祝い事はどんなことでも何でも兄妹でという
    スタンスなのでしょう。
    普通の親は子供に負担を掛けるのは嫌がりますが
    小町に出てくる親はさすがです。
    夫の存在はいつも透明人間です。

    トピ内ID:9723111061

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    強制ではないですよね

    しおりをつける
    💔
    既婚
    お祝いしたければすればいい。
    それだけです。

    そういう私は、親の結婚記念日にケーキくらいは買っていましたね。
    私が結婚して遠方に住むようになってからは途切れてしまいましたが、それでも「結婚記念日おめでとう」のメールは送っていました。

    親の金婚式には何か妹と企画しようと思っていましたが、その前に父が逝ってしまったので、結婚50年の記念日には花を贈りました。

    確かに、結婚記念日は本人たちだけの問題・・かも知れませんが「自分達家族の誕生日」とも位置づけられると思うのです。
    そう考えると、子どもがお祝いしてもおかしくないでしょう?

    私は、親に頼まれてお祝いをしてきた訳ではありません。
    そして、我が子たちにもお祝いを強要することもありません。

    どんなお祝いでも、お祝いの気持ちをその当人に伝えたい時に行動すればいいと思います。

    トピ内ID:0274358601

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    言われてみたら、そのとおりですよね!強いて理由をつけるなら…

    しおりをつける
    blank
    イベントマン
    父と母が結婚してくれたから、私たちが誕生した!というような感謝の気持ちなんでしょうかねぇ? 敢えて兄弟がまとまってお祝いすることでもないような気はしますよね。

    トピ内ID:8790630528

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      それは

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      気持ちだけは若い
      貴女が嫁であり、相手が舅と姑だからです。

      貴女にとって彼らは「親」といっても「実親」ではないからどうでもいいことだからです。

      お祝いしたくないなら不参加でいいんじゃないですか?顔を見せる必要もない。でも実の子供たちの行動にとやかく口を挟むのは筋が通らないのではないですか?また、実の子供たちの行動を制限する権利も貴女にはありませんよね?

      どうぞご自身を貫いて下さい。ちなみに私は舅と呼ばれる立場ですがこのスタンスです。お嫁さんから祝いたくないと直に言われても何とも思いません。好きにすればいいんじゃない?としか思いません。

      勿論、葬式に出たくなければ出なくて結構。ただそれだけのことです。

      トピ内ID:1661467683

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      銀婚式と金婚式くらいなら・・・

      しおりをつける
      😢
      めあり
      私の両親が銀婚式を迎えた時、旅行をプレゼントする予定…でした。
      でも、自営業の我が家は忙しく、「仕事を辞めたらゆっくり行かせてもらうね」と
      言っていた、わずか半月後、父は病に倒れ、その後、亡くなりました。
      50歳そこそこでした。

      銀婚式、祝ってあげたかった
      もっともっと長生きして金婚式は孫やひ孫も交えうんと盛大に祝ってあげたかった



      夫婦が長年寄り添い続ける事は、その家族の喜びでもあるんだ、と。
      今のご時世には、そんな家族神話も幻想なのでしょうか?


      ちなみに私は結婚30年を過ぎました。
      二人いる子どもは銀婚式だからと言って何もしてはくれませんでした。
      今のご時世なのでそれでいいと思っています。
      でも、祝ってくれたら嬉しいんだろうな、とは思います。

      トピ内ID:4354812721

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      自分が生まれていないから

      しおりをつける
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      匿名希望
      結婚してなくても子供はうめますけど、
      基本的に
      その親が結婚したから子供が生まれた
      とぴ主はその生まれた子供と結婚した
      これだけの話です

      トピ内ID:7828573905

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      祝い事も沢山有り過ぎる

      しおりをつける
      🐤
      子供がやれることは母の日、父の日の感謝だけで良いと思いますよ。
      夫婦2人今があるのは両親、義両親のお蔭ですから。

      結婚記念日は親の記念日、主様の言うように祝う必要を感じません。
      やりたかったら自分でお金を出して、レストランでも予約してゆっくりすれば良いことです。
      子供の出る幕はありません。

      親の誕生日、敬老の日、これも自分達で祝えば良いと思います。
      只、還暦の祝い、古希の祝いぐらいは子供が祝ってあげても良いかも知れません。
      それだけ長く生きてこられたことは子供に取っても喜ばしい事と思うからです。

      主様の結婚祝いはどうされていますか?夫婦でなさっているのではありませんか?
      ご主人にしっかりとお話された方が良いかも知れません。

      トピ内ID:1092889489

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      それが普通だったからなぁ。

      しおりをつける
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      自称普通の人
      誕生日も同じじゃないですか?
      義父が、義母が生まれたからこそあなたのご主人が生まれた。

      ご両親が結婚したからこそあなたのご主人が生まれた。
      (結婚しない人もいる。ってのはこの際おいといてください)

      しかも、最近は離婚も多いのに、結婚生活を続けていられる。
      おめでたくないですか?

      ご両親の付き合いだした記念日までめでたいか。と言われれば
      そこまでは祝わんでも。って思いますけど、
      それでもご両親がお祝いなの。って言えば、
      めでたい。って食事でもごちそうしましょう。って思います。
      (お金に余裕がある時は。ですけど)

      >妹さん(義理の妹さん)と弟さん(義理の弟さん)
      って書いている時点でちょっとズレてる人かな?って思います。


      トピ主さんのご両親が結婚記念日をお祝いしなかった理由はわかりませんが、
      わざわざ○婚式って名前があるくらいですから、
      その結婚によって生まれたこどもがお祝いしてあげるのが普通と思って育った私とは
      違うのかもしれませんね。
      母は父の好物を作って待ってましたよ。
      私はケーキ食べたかっただけですけど。

      トピ内ID:2041857093

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      うん、まあ、それぞれの家族の在り方としか・・・

      しおりをつける
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      いなちゃん
      親の結婚記念日を祝うかどうかについては、それぞれの家族の在り方によるとしか言いようがありませんね。

      ただ、一つ言える事は。
      結婚は、「二人だけのものではない」ということです。
      既婚者であれば、そこは分かって欲しい、
      結婚するということは、「親から独立し新しい家庭を築く」一人前の存在になったと社会的に認められることです。
      だいたい、2人だけのものであれば、そもそも、多くの人を招いて、結婚式や披露宴を行うこと自体がおかしいじゃないですか(まあ、最近は、やらない人も増えているようですが)。

      2人だけの関係というのは、恋人同士の話。
      でも、結婚するということは、最小単位の家族を新しく作るということで、決して、2人だけのものではない。
      戸籍だって新しく作られるでしょ。
      結婚記念日とは、その「家庭・家族」が新しい出発をした日と言えるのです。

      まあ、「未婚ならともかく、結婚し親から独立した子どもが、親の結婚記念日を祝うべきかどうか」については、それぞれの考え方としか言いようがありませんが。

      トピ内ID:4677758663

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      それぞれ

      しおりをつける
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      ハンバーグ
      えービックリです。親の結婚記念日は夫婦で…別に、もう忘れてました。あれ?何時だけです。家族仲良しなんですね。 我が家は、結婚記念日なんて夫婦でした事ないかな。ビックリ感想。

      トピ内ID:7149633745

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      自分たちのルーツ

      しおりをつける
      😀
      ぽん
      私も両親の結婚記念日がいつなのか知りません。
      母は亡くなり父は認知症で施設にいる為今となってはわからないのですが、知りたいとは思いません。

      たぶん両親の結婚があるから自分たち子供がいるわけで、そういう意味では「結婚してくれてありがとう」という気持ちなのかなと思います。
      そもそも家族が仲良くなければ皆でお祝いしようとはならないですよね。
      だから義両親の結婚記念日だけでなく、何か理由を付けて集まる傾向がありませんか?
      でも義両親の誕生日さえお祝いするトピ主さんも、やりすぎというかスゴイと思います。
      私はやり出したらきりがないし止められなくなるので、父の日と母の日しかしていません。

      トピ内ID:7127480995

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      家風で義妹さんはそんな性格

      しおりをつける
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      真澄
      義両親は祝って貰うのが好きで、トピ主の義妹は実家の人間と集まるのが好きなだけ。

      トピ主が義家の誰かが苦手なので、心情的に義親の結婚記念日を祝う事に疑問を抱いているなら、こう考えれば如何ですか?

      私の夫の家も親の結婚記念日には、子供全員(夫・義姉・義弟)からプレゼントを渡し食事会も開いていますよ。
      親が結婚していなかったら、自分達3人は生まれていなかったからだそうです。
      そう言われてみれば義両親が結婚していなかったら、私も夫と出会わずに生涯独身で現在とは全く違う人生だったかもしれません。

      夫に言われてからは心の底から、義両親の結婚記念日を祝福しています。

      私は母子家庭で父の記憶が全く無いので、実親の結婚記念日は気にしたことがありませんでした。
      でも学生時代に仲の良かった友人が「今日は親の結婚記念日だから、早く家に帰らないといけない」と言っていました。
      ご両親に贈るプレゼント選びに付き合った事もあります。

      私は子供に強制していなければ、家族で祝っても構わないと思っています。

      トピ内ID:3570859132

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      理解しなくてもいいんじゃないかな

      しおりをつける
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      めんどくさがり
      ご主人様が、ご主人様の親のお祝いをしたいだけ。
      トピ主さまはご相伴にあずかるだけ。

      トピ内ID:6589777120

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        別に子供がいいと思ってるならいいと思います。

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        カリフラワー
        親が子供に結婚記念日を祝えと強制しているわけじゃなく、子供が自発的に祝うなら良いと思います。
        結婚記念日は当人たちのお祝いであるのも事実ですが、その二人が結婚したから自分たち(今回の場合、トピ主夫と
        その兄弟ですね)が生まれたんだと思えば、別に全くの無関係とも思いませんし。

        というかですね、そんなことを言い出したら両親の還暦の祝いだって、母(父)の日だって、誕生日だって
        子供が祝う必要ないってなりますよ?還暦だって本人が長生きしただけで、子供は関係ないですよね。
        誕生日だって本人が生まれただけで、子供関係ないし……母の日だって、穿った言い方をすれば
        子供を産んだのは親の勝手であり、それをどうして子供がありがとうと言う意味があるの?となりますよね。

        お金を出すのも構いませんって言ってますが、そもそも夫が働いているのなら、そのお金で自分の親のための
        祝い事に兄弟でお金を出すことに、トピ主さんが口を出す筋合もないでしょう。まさか、子供に祝って
        もらうことを遠慮しない義父母がおかしいと言いたいのでしょうか。親との関係が悪い私でも、そこまで
        疑問を抱くトピ主さんが理解できません。

        トピ内ID:4047826217

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        そこまで疑問に感じる事でしょうか

        しおりをつける
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        yotuba
        私でしたらいろんな家の感覚があっての事としか感じませんが
        なぜ子供が祝うかという意味でしたら、自分達がこうしているのも
        両親が結婚したからだから結婚記念日はめでたいという事だと自然と思います
        私もトピ主さんのように実親は結婚記念を意識した事も子供が祝った事も無い家です
        そんな私でも結婚記念日を家族ぐるみで祝う家があってもなんにも不思議には感じません
        それどころか、私は儀両親の節目の記念日はサプライズで祝おうと画策しているくらいです

        私達夫婦も毎年結婚記念日は結婚してよかったねと思いをはせますが
        もし子供たちが将来祝ってくれたらそれはとってもうれしい事だと思いますし感謝するでしょう

        書かれていないのでわかりませんが、結婚記念日は毎年祝うのですか?それとも節目でしょうか
        節目なら音頭をとってくれている人がいるわけですし、あなたが店を探せとか言われているわけでもないのなら
        家族の行事だと思って参加してはどうでしょう
        そしてあなたの夫が存在するのもその日があってこそなのかなとか思えば少しは意味ある日になるかもしれません
        まぁ毎年だとちょっと面倒かもしれませんが

        トピ内ID:7514588059

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        したくなかったら・・・

        しおりをつける
        🐷
        sarada
        ご主人や義兄弟が祝っても 自分は参加をしなければいいのでは?

        我が家では自分の子どもに祝ってもらうことはないですが、

        義両親は節目で祝おうかと思っています。

        もうすぐ金婚式。 そういう節目だけね。

        トピ主がやらなくてもいいというのであれば

        節目でもやらなければ良い。

        ご主人と義兄弟で盛大に祝ってあげればいいよ。

        「何故 祝いをしないといけないの?」と思っている人の嘘の笑顔で
        「おめでとう」と義両親も言われたくないでしょう。

        トピ内ID:4386779584

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        ずっとそうやってきた家族なんだね。

        しおりをつける
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        れいママ
        悪気なんてさらさらないんだろうね。ずっとそうやってきた家族、親子関係なんだろうね。親の誕生日も自分のも兄弟のも我が子のも…、なんてやってたら毎月だね。大変。私の個人的な経験からして、そうやって親を大事にしている人ほど介護は絶対やらないよ、絶対に。

        トピ内ID:6245686169

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        一つのイベントとして

        しおりをつける
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        嫁の立場から
        あくまで「一つのイベントとして」会う口実にすればいいだけかな~と思います。
        うちは、義家がものすごく結束力が強く、やれ誕生日だ、やれ記念日だと会う機会にしているようです。義両親からは圧力が特にないので、都合が合えば気持ちよく参加しています。私が嫁いでからは、義母が私の料理が好き、ということで偶然その日に時間があれば私が義両親のために料理をする日になりました。

        私は元々そういう家族的関わりがあんまり好きではなかったのですが、嫁いだ家なので合わせるか~という感じです。あまり深く考えません。

        ちなみに誕生日や私たちの結婚記念日には義両親から必ず電話がかかります。その近くに義実家に帰ると必ずケーキが用意されています。なんだかちょっとうれしいです。(笑)

        トピ内ID:5328795553

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