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    年金も貯金も無い親の老後

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    😣
    AI
    ひと
    お世話になります。
    婚約者の彼の母親についてです。箇条書きで現状を説明します。

    現在、彼母・妹で、彼名義のマンションで2人暮らし。
    彼母・妹・彼でローン支払い中。
    来年3月には、妹は婚約者と同棲。
    彼母は賃貸に引越し、マンションは売却予定。
    彼は私名義のマンションに同棲中。

    現在、引越しやその後のために、彼母には、貯金をするよう促しているがあまり積極的ではなく、仕事も休みがち。彼母は外国籍のため、生活保護は無理。また、自己破産しているので、帰化も無理。

    どうやら、妹や彼に老後の面倒を見てもらうつもりでいるらしい。

    しかし、妹も彼も、収入が低く、妹の婚約者も、アルバイトの状態なので収入は安定していない。
    この中で1番収入面で安定しているのは、私ですが、私は×1で小学生の子どもがいます。その子の学費のために、必死に貯金している状態です。彼からは生活費の1/3しかもらっていないので、私もそこまで収入があるわけではありません。

    この現状で、彼母が彼や妹を頼って、仕事もすぐ休んだり(ちょっとした風邪で休みます)貯金しないで遊んでいるので困っています。自己破産も、今までの浪費が原因なのに、自覚がありません。

    妹は日々、親に貯金するように伝えたり、仕事を休まないようには言っているのですが、機嫌が悪くなるだけのようです。
    どうにか、親に貯金してもらいたいようなので、どんな風に言えばその気になるのか、また、ならないまでも、言い続けなければならないので、その伝え方のアドバイスがもらえたらと思っています。

    将来必ず彼妹も彼も困ることになるので、今の内になんとか方法を考えたいようです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7224094617

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    いえ、彼や彼妹以上に一番困ることになるのは、貴女です

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    たらればくん
    全てに解せませんね。
    彼母に頑張ってほしくても、恐らくもう無理でしょう。
    つまり、ずっと彼母のリスクは免れないです。

    そして、マンションのローンおよび売却時の諸費用予定額は、売却予定額でカバーできるのでしょうか?

    実質、彼母の収入も低く、妹は結婚してしまえば責任を免れ、結果、彼にすべてがかぶさってきているはずです。

    そして、貴女が結婚したとなれば、貴女の財産も彼一家との分与対象に。

    全てを背負えるのであれば結婚もいいかと思いますが、本当に、貴女は籍を入れる必要があるのでしょうか?
    子供の為にもよくよく考えるべきです。
    現時点での同棲も浅はかすぎます。

    トピ内ID:2313152344

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    子どもの将来を考えていますか?

    しおりをつける
    匿名
    バカバカしすぎてレスする気にもならないのですが。

    彼の母親は、一生治りません。

    もともと世界一勤勉な日本人の生活に合わせろと言う方が無理なのでは?

    それから、お子さんが大切なら、そんなリスクだらけの男との同棲をやめられませんか?

    結婚するつもりだと思いますが、彼の母親どころか、将来はあなたのお子さんがその男の扶養をすることになりますよね。

    トピを読んだ限り、その男性は、良い父親になれるタイプではまったくありませんよね。

    お子さんは、同棲に心の底から同意しているのですか?

    あなたの留守中に、虐待の可能性は本当にありませんか?

    あなたも、周囲からは相当だらしのない女だと思われていると思いますので、彼の母親とドッコイです。

    トピ内ID:6995688635

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    それって?

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    blank
    チャーチャン
    最終的には、トピ主が困る?困らないようにするってことだよね?あなたが再婚した場合でしょう?彼と妹だけが、困るわけじゃないよね?

    トピ内ID:0604245822

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    子供が心配

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    blank
    おばちゃんS
    人の心配をするまえに、自分の心配をしましょう。

    このままだと2~30年後、子供が「老後費用の少ない母と義理の父・祖母」とトピを立てる可能性があります。
    そのときトピ主は被害者ではありません。
    今の彼母の立場に立たされるわけです。

    なぜ先の事を考えて行動しないのか不思議です。
    生活費の1/3しか出せない男に貢いでいる場合ではないと思います。

    彼母も2~30年前ならやり直せたかも。
    何を言っても、おそらくもう無理。

    トピ内ID:4505605192

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    結婚じたいお勧めできません

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    blank
    mina
    赤の他人のたわごとですが、
    結婚じたい白紙にもどしたよさそうです。
    彼のことは好きでも、将来お母様がセットでついてきます。
    金銭感覚のずれは今後も波乱を呼びそう、彼のお母さんをしょいこめますか?
    ×1だとしても、もっとよいご縁があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1779953657

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    貴女に負担が来るのでは。

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    blank
    かきあげ
    >彼は私名義のマンションに同棲中。
    >彼からは生活費の1/3しかもらっていないので
    >彼も、収入が低く

    貴女と結婚すれば彼は恵まれた結婚ですよね。
    給料は母親に使っているのですか。
    休みがちで遊んでばかりで貯金もしない母親を何処まで養うのか・・・疑問ですよね。

    遊びほうける人は貯金なんて絶対出来ないし、するつもりは無いですよ。
    簡単に性格は直りません。子供達を当てにする母親を持つ彼と結婚を考える貴女に驚きです。

    我が子を最優先するなら仕事もある貴女は、親子で生活する方がましなのではと思います。
    お金で苦労する結婚ですよ。

    彼は子供として切れないだろうから(外国籍の親を)、お金を工面するのは分っています。
    貴女方の家庭の生活費は貴女自身の収入で全て賄える覚悟が必要なのでは。
    愛情があれば出来るはずです。
    そうでなければこの結婚は止めましょう。

    彼母の賃貸料まで彼が負担、厳しくなった挙句は生活できないから彼母も貴女のマンションへ同居となるでしょう。

    トピ内ID:4328212700

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    失礼ですが、その親を持つ彼とよく婚約しましたね!?
    よほど情が深いのでしょうか・・・

    私なら絶対にお別れします。子供のための貯金までしゃぶり尽されそう。

    トピ内ID:8822489802

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    お子さんの将来を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼とはすぐ別れて追い出すべきだと思います。

    今あなたになにかあったら
    財産は全て彼に奪われて
    お子さんは施設行きですよね。

    お子さんのために貯金?
    彼や彼家族のために使うことになるに決まってるじゃないですか
    知らん顔できないでしょ?
    だから別れるのです

    今だって生活費を3分の1しかもらってない。
    彼がいなかったらその分お子さんに使ってあげられるのに。

    お子さんをあなたが不幸にしてるの分かりませんか?
    あなたお子さんを危険にさらしてる自覚ないの?
    母親失格です。

    トピ内ID:3050681926

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    説教は無意味

    しおりをつける
    あと20
    どんなに好きで同棲を続けても、結婚してはいけない。
    お子さんを守るために。

    とはいえ、そんなだめんずにハマっているトピ主には届かないだろうから、
    対応としてはマンションを売り、できるだけ安く狭い賃貸へ。
    まとまった金が入ったら即お子さんの学資保険と自身の養老年金に契約し、一括で払う。
    要は持って行かれる前に確保するのだ。

    トピ内ID:6626972136

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    将来の苦労が見えるのに

    しおりをつける
    🐤
    お子様が居るなら尚の事、止された方が良いと思います結婚。

    主様のお子様にも将来不都合が生じませんか?
    収入も安定しない今の彼では将来も不安ですし、お子様の為に貯めたお金も生活費に消えると思います。

    苦労は共にして将来があるなら頷けますが、どうも今の彼では将来の安定も難しいと思います。
    結婚はたやすく出来ますが、離婚は結婚の2倍の労力を使うと言いますから、今が考え時です。

    トピ内ID:1092413125

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    無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    トマト
    彼のお母様はおいくつですか?
    遊び歩くくらいですから、まだまだお若くてお元気なんでしょうね。

    浪費によりすでに自己破産もしている方。
    やり直せる方ならすでに生活を見直しているはずです。
    残念ですが、どんな言葉をかけても「何とかなる」と考え改善はないでしょう。
    トピ主さんの収入を見込んでお財布が膨らんだくらいに思っていそう。

    お母様を説得するのではなく、彼との結婚を考え直した方がいいのではないですか?
    お子さんがいらっしゃるなら尚更です。
    大切なお子さんの教育費がお母様の浪費で消えてしまいそう。

    彼の生活費の負担もすでにしている様ですし、この結婚でトピ主さんとお子さんは本当に幸せになれますか?

    トピ内ID:3296840595

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    まず

    しおりをつける
    blank
    BXE
    絶対にしちゃいけないのは、その彼と籍を入れる事です。
    そこまで分かっていて、それだけは止めときなさいな。
    そこまでして、結婚したいですか。

    私なら、子供との生活を取ります。
    まず、親なんだから、子供に対しての責任が一番重いと感じる。
    彼が平均年収程度あるならいいのかもと思いますが、
    結婚してしまったら、その彼自身が重荷になってしまいませんか?

    私が独身ならその彼でも構わないと思いますが。

    あとは、そのご家族の問題でしょう。
    籍を入れてしまったら、貴方の親族の問題になっちゃいますから。

    トピ内ID:8169518225

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    反省しないから

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    😨
    ちょり
    自己破産するんですよ。
    考えが逆ですね…

    彼ならまだ籍は入れていませんね?
    はい!
    別れましょう。

    そんな生活保護も受けられない、仕事しない母…
    そのうち主さんのマンションに転がり込んで来ますよ!絶対に!

    そして、生活費の3分の1しか入れない彼ってなんなの?
    家賃はもらってる?もらってなさそうね。

    主さん!!シッカリしてよ!!
    バツイチでしょ?
    普通次の結婚や交際は慎重になるし、前の結婚よりずっと幸せにならなきゃ。
    お子さんまだ小さいんだからさ、女である自分より母である自分を優先してよね!

    そしたら答えは決まってる。
    今の彼とは迷わず別れる事です…
    違いますか?

    トピ内ID:1824167628

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    そのお母さんは、変わらない。

    しおりをつける
    blank
    もとき
    そして、将来困るのは、彼や妹ではなく、主様です。


    お母さんは、変わらないよ。

    あなたたちで、面倒を見ていくしかないと思う。

    トピ内ID:4687630854

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    別れるに1票

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    🐱
    通りすがり
    財布になるだけじゃない?

    子供の為にならないと思うよ。

    何で結婚しようと思ったのか意味がわかりません。
    彼は預金は無いし、働く気もないのよ。
    義母はたかろうとしているだけだし
    おんぶに抱っこの状況でお金が貯まるわけが無いでしょう。

    トピ内ID:4558897339

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      問題の、そのお母様は金銭にかなりルーズなようですし、相当な覚悟がないとやっていけないのでは、
      と思います。

      と言うか、将来破局するのでは、と思うくらい、のレベルだと思います。

      どなたか他に頼る宛とか、公的な支援を受ける方法もないのでしょうか?

      トピ内ID:1320664207

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      海外在住です

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      blank
      永住権は?
      似たような状況です
      50代前半Xイチ、元夫との間に成人した息子二人おります
      内縁の夫と同棲して(15年)4人家族です

      内縁夫の両親が父80歳、母77歳(外国籍)が無収入になり
      10年前にこちらの息子を頼りきました
      無年金、無保険、無収入で、内縁夫と妹で両親に小さいアパートを借り、
      全ての生活費を負担しています

      彼は籍を入れたがってますが親のこともあり、もうすぐ私の親の遺産で
      私名義で家の購入を検討しているので、後々の相続の関係もあり断っています。

      日本で生活保護を受けて生活してくれたら、、と思いますが
      日本に住居も、住所もないし、高齢なので今更 日本へ返すわけにもいかないようです。
      トピ主さんの彼の母は、外国籍ですが日本の永住権を持っているはずです
      なので、生活保護の申し込みが可能だと思います。
      そのためには、資産のある彼のマンションから賃貸へ引っ越さないと駄目です

      生活保護を申し込んだら、役所から、家族で援助できないか?と連絡がきますが
      彼も、妹さんも援助できないことを強く主張することです。

      どんな方法があるか、ネットで調べてみるべきです。
      無料相談とかも利用してみては?

      トピ内ID:5950845757

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      あなた相当な貧乏性

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      blank
      匿名
      なんでそうやって貧困の中にわざわざ入っていくのか本当に理解できません。
      私があなたにアドバイスするとしたら、その彼とその家族から離れ、将来を堅実に安定して送れる人と結婚なさい、、ということです。

      その彼のお母様に貯金しろ、仕事を休むな、、と言うことは余計なお世話です。それが出来る人ならあなたに言われなくてもやっています。
      いいですか、もう一度言いますが、もしその彼と結婚したら、彼と彼母、そして場合によっては彼妹もあなたは面倒をみなければならなくなりますよ。

      あなたにとって一番大切なのはあなたのお子さん。これから教育も大変になる時期。よそ様の経済を心配している時ではありませんよ。

      トピ内ID:0484721729

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      考えたいと言われても、無い袖は振れない

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      まあ、主さんが、貧乏を承知で一家丸抱えして養うか、
      短期の付き合いで終わりにするか?
      考えたくないのはわかるけど、考えるべきなのは、そこでしょう

      トピ内ID:3260155007

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      トピ主にとっての問題のポイントは

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      彼の母親ではありません。
      その男がトピ主に経済的に依存している事です。
      その男に転がり込まれているのは異常事態と認識しなさい。
      彼母の動向はトピさんには一切の関係はありません。
      母親との事は、その男が解決するしかありません。
      トピさんの守備範囲は、子供さんを真っ直ぐな人間に育てる事しかありません。
      依存男に翻弄されるのは愚かです。今すぐに男は実家にたたき返しなさい。

      トピ内ID:1384077911

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      何故、彼と結婚を?

      しおりをつける
      blank
      ほっとけ
      その様な問題のある彼と結婚するとは、勇気がありますね? お子さんもいらっしゃるのであれば、考え直した方が良いのでは?

      彼母がどちらの国の方かは分かりませんが、多分国民性もありますよね? 今更変わらないでしょう。

      彼も妹さんも、自分の事を考えたら、心を鬼にして母を切り離さなければ、共倒れでしょうね。 今の環境から抜け出せない。 でも、きっと彼らには難しいでしょうね。 家族の絆が強いだろうし、母親を見捨てられないでしょう。

      私たちの価値観からしたら、気の毒に感じるのですが、それは一方的な考えで、彼らには彼らの価値観があるでしょう。 私たちには理解できない。 また彼らから日本の価値観も、へんてこな部分もあると思います。

      彼と結婚するのであれば、それ相当の覚悟が必要だと思います。 

      彼の家庭を見て、貴方も貴方とお子さんの二人の家庭の事を真剣に考えて、決断を下さして下さい。

      一時の情に流されないで、子どもには貴方しかいませんよ。

      既にご存知だと思いますが、結婚すると運命共同体。 残念ながら、良い所取りは出来ません。

      トピ内ID:8619147710

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      はっきり申し上げて

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      🍴
      りかりん
      主様、その彼、いります?

      彼氏様ご家族は、はっきり言って主様の足手まといにしかなっていないでしょう?
      彼氏に熨斗つけて、彼名義マンションへお返ししたらどうですか?

      まず彼自身の家族の面倒をしっかりみて、自立してから、主様との結婚でしょう。

      あなたが、まだ結婚もしていない男の家族のことを心配する必要はないと思うし、
      自分の生活を(この場合あなたのお子さんも)犠牲にしてまでその男と結婚したいと思う理由がわかりません。
      愛しているから?

      あなた自身が、男に依存しないで精神的に自立しているとしたら、
      彼には出て行ってもらって、彼の家族問題をすっきりさせてからまたおつきあいできるのではありませんか?

      トピ内ID:5659431869

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        結婚はちょっと待って。

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        blank
        モネ
        まず、彼名義のマンションを売ってお母様は賃貸に移るとのことですが、けっこう大変だと思いますよ。
        部屋を借りるには家賃の3倍程度の安定した月収が一定期間継続してあることの証明が必要です。
        同等以上の安定収入のある3親等内の連帯保証人も必要です。連帯保証人がいなければ保証会社を使う手もありますが、自己破産歴があると審査が通らない場合もあります。そしてお気の毒ですが外国籍の方をいやがる大家さんもいます。
        部屋を借りることを軽く考えて彼マンションの売却話を進めてしまうと、なし崩し的にトピ主マンションに彼母を引き取るハメになりかねませんよ。

        彼家族丸ごと抱え込む覚悟があるなら、結婚後トピ主名義のマンションを賃貸に出すなり売るなりして、来春彼妹が家を出た後、彼マンションでトピ主&子供、彼、彼母の4人で同居が現実的かと思います。収入が安定しない人ほど今住んでる家を簡単に手放してはならないと思います。彼もあなたに生活費3分の1しか渡してないってことは、家のローン&母親への仕送りがあるからでしょう?
        彼母を引き取る覚悟ができないなら見送ったほうがいい結婚かとは思いますけどね。

        トピ内ID:4129698974

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        不思議です

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        blank
        クリムゾン
        なんで、こんな条件の悪い男性と結婚するのでしょうか?
        何かの慈善事業?ボランティア?

        結婚するのを辞めた方がいい、としかアドバイスないです。
        それでもしたいなら、将来大変な目にあうことを覚悟で
        必死になって働いて、彼も家族もあなたが金銭的に
        面倒みてあげてください。

        以上

        トピ内ID:2650010070

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        彼>>>>>>>>子供なんですね

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        blank
        おばちゃん
        他の方から「結婚やめなさい」のレスが多数つくと思いますが、
        苦労すると解っていてもトピ主さんは我が子の幸せよりも、女としての自分の幸せを優先させたいのでしょうね。

        普通に考えて彼と結婚すること=100%不幸になります。
        彼母、妹は絶対にトピ主夫婦にたかってきます。
        いざとなれば身一つで転がり込めば何とかしてくれると思ってます。
        一生彼母妹に悩まされる人生をどう思いますか?
        彼は今は何と言っていても、その母親が育てた子供です。
        他人のトピ主さんより母の方を取るかもしれませんよ?
        (特にお隣の国は儒教の国ですから、該当するなら覚悟してください)
        我が子を犠牲にしてまで結婚したいのはなぜですか?
        女である前に母親であって下さい。
        どうしても彼と結婚したいなら子供が成人してからにすべきです。

        トピ内ID:7931445078

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        何故その状況で結婚するの?

        しおりをつける
        blank
        くちもち
        子供に降りかかってくる迷惑考えて。

        トピ内ID:3917033399

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        確実に金銭的な負担がきます

        しおりをつける
        blank
        花衣
        それでもいいというなら結婚すればいいけど。

        せめて彼が高収入なら母親への援助も出来ると思いますが、そうでないならすべてトピ主さんの肩にかかってきます。

        彼のマンションを売る前にお別れした方がよくないですか?

        売ってからだと結婚するつもりだから売ったのにどうすんだよって逆切れされそうだし。

        本当にその人とじゃないと駄目?

        下手したらお子さんも不幸にしてしまいますよ。 

        よく考えて。 

        トピ内ID:7255294393

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