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    るるこ
    ひと
    海外在住のるるこです。

    引っ越してきてすぐ妊娠出産し、何人かの日本人ママと知り合い、自宅にも招待しました。
    それぞれの子ども達も成長し、我が家の家具や玩具を壊したり、汚い手であちこち触るようになりました。
    勿論、子どもがそういう行動を取るのは仕方がないことです。ただ、それを「こら~駄目でしょ」と声だけかけて止めなかったり、「るるこさんに怒られるよ」と注意をしたりするのを見て、モヤモヤが残り、家には呼ばなくなったA子ママがいます。(外で会ったら挨拶はします)

    最近、A子ママが「るるこは自分の気に入ったママと行儀のいい子しか家にいれないんだよ。人の良さそうな顔してるけど、気に入らない人、自分にとって使えない人は簡単に切る」と広く広く、私の仕事関係にまで近付いて陰口を言っていることを知りました。
    私は信頼できる友人との付き合いは損得なしに大切にしているつもりですし、私がA子の家に行こうとしたことは今まで一度もありません。例え呼ばれても忙しいからと言って断ると思います。

    このまま気にせず過ごせばいいのでしょうか。

    トピ内ID:6705142570

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    あ~

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    通りすがり
    相手にしない事が一番ですよ!

    トピ内ID:5139444673

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    事実です

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    大江戸温泉物語
    るるこさんがA子さんにされている態度は間違いないと思いますが、
    A子さんが仰っているのは事実ですよね。
    A子さんを信頼できないと考えて、ぶつからずに切り捨てているのですから。
    人付き合いに差をつける以上、ある程度は仕方ないことです。

    周りには、根回ししておいた方が安心ですが
    るるこさんが普通の感覚なので、事実を言われたところで気にしなくても良いと思います。

    トピ内ID:0928602191

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    狭い日本人社会

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    昔女の子
    多分狭い日本人社会と思います。今現在彼女の本質を、知らない人でも段々付き合っていけば人間性が、わかって来ます。ほって置いたらいかがですか。ただ、彼女だけ家に呼ばないのは、まずいと…彼女の対応悪いなら直接その場で、あなたの考えを言った方が、よかったかなと思います。どっちもどっちです。日本人同士仲良く互いに助け合って下さい。原因が彼女にあっても平等にです。

    トピ内ID:2852619658

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    聞く方も分かってると思う

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    coco
    >るるこは自分の気に入ったママと行儀のいい子しか家にいれないんだよ
    自分子は行儀が悪いと発表しているようなもの。恥ずかしくないのだろうか?
    自分で恥をまき散らす変わった人ですね
    それをトピ主さんが知っているという事は、伝えて来た人がいますよね?
    その人には、そのママの躾の悪さと、態度の悪さ、相手の家には1度も行ったことが無い事は言った方が良いかも
    対抗して、口の軽い人に喋っちゃうのもアリですよね

    トピ内ID:9602971479

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    気にする必要なし。

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    🙂
    みみみみかん
    躾のできない親とその子どもを家に呼ぶ必要はありません。

    家に誰を呼んで誰を呼ばないかは
    あなたの自由です。

    そして、あなたもA子さんのお宅に行かないのなら
    文句を言われる筋合いはありません。

    まったくもって、気にしなくて良いです!

    トピ内ID:7270633875

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    いいと思います

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    😨
    うーん
    海外生活ですと日本人社会がとても狭くて、いいことも悪いこともあっと言う間に広まりますよね。

    本来なら「Aさんとは教育の方針がちょっと違っていて…」とか言い訳して回りたいくらいですが、言えば言うほど角が立つと思うんです。
    そうするとさらに関係がヒートアップして、あることないこと吹聴されそうで怖いです。

    あなたの理解者のお友達がいることが幸いですね。
    何も言わない方が、賢い道だと思います。

    私も靴のままソファに座られたり、壁紙を汚い靴下で汚されたりと嫌な経験をしました。
    金輪際招きたくない客人です。

    とは言え、その人だけを排除する勇気もなく、いつも同じメンバーに声をかえていました。

    永住なのか赴任なのかわかりませんが、そのうち別の幼稚園に通い始めたりすれば関わる機会も減ります。

    敵に回して自分が損するような相手には気を付けた方がいいです。
    本当は排除しないことができれば一番いいですね。

    トピ内ID:7245915674

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    その通り!

    しおりをつける
    🐱
    猫まんじゅう
    ストレスを齎す人とは距離を開ける賢い選択ですね。

    そのような性格の悪い人と下手に仲直りしょうとしたら
    更に泥沼ですからね。

    トピ内ID:0858463577

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    私も気を許した人しか入れないです

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    ヨリ
    そのまま過ごして居ても大丈夫だと思いますよ。陰口の内容からすると一応何故呼ばれなくなった原因は本人も分かってるのに反省する気が無いA子ママに引きました。私でもその様な人は呼びません。
    A子ママも呼ばれなくなったのは自分がきちんと子供を止めなかったせいなのに反省するどころか逆ギレして陰口を言い触らし回ってる様な人は呼ばなくて正解です。子供のせいにしても人の家の物を壊したり汚したりしても反省の色が無いのではいつか大事にしてる物や高価な物にまで被害が及んでしまいます。

    その様な人は遅かれ早かれ他のママ友の家でも同じ事をして同じ様に家に呼ばれなくなって最終的に孤立しちゃいますよきっと。

    トピ主さんが信頼している人達ならトピ主さんがなぜA子ママを呼ばなくなったのか分かってくれると思いますのであまり気になさらないで下さいね。

    トピ内ID:4465285533

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    主に権限があるが・・

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    ワソン
    主に権限がありますから、あなたはあなたで良いと思います。但し、逆の目に遇うのも覚悟をしてください。

    トピ内ID:1548276726

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    負け犬の遠吠え

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    ふ~ん
     気に入らない人を、わざわざ家に呼ぶ必要なし。
    A子ママさん、自分の発言で自爆してます。

     つまり、A子ママの子供は躾ができてなくて行儀が悪い。
    更にA子ママは使えない人(自分の子供の躾けもできないんですからね)
    更に、トピ主に嫌われるイヤな性格の人。
    自分を家に招いてくれないからと
    トピ主の仕事関係者にまで陰口をたたいてるんだから
    まさにそうですよね。

     あなたを知ってる人なら、ちゃんと判りますよ。
    「A子ママが、こんなこと言ってた」と耳に入れる人が居たなら
    「友人として、合わないみたいだから距離を置いただけ。
    やっぱり、そういう陰口言う人だったのね。」でいいです。

     あなたの友人選別眼は優秀です。
    一緒に楽しい時間をすごせる人じゃなきゃ、家になんて呼びませんよ。

    トピ内ID:8293503781

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    放っておく

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    常夏
    自分の家ですから気に入った人しか呼びたくないのは私も同じです。
    私は基本的に家に招くこと自体好きではないので本当に気に入った人しか呼びません。

    A子ママのような人なら私もトピ主様同様に呼ばないでしょうね。
    何度も玩具や家具を汚い手で触られたり壊されたら嫌ですから。

    <「るるこは自分の気に入ったママと行儀のいい子しか家にいれないんだよ。
    人の良さそうな顔してるけど、気に入らない人、自分にとって使えない人は簡単に切る」
    「うちの子はお行儀悪いからるるこ宅には呼ばれなくなったの。」とも解釈できます。
    これを聞いて私ならA子ママを家に呼ぼうなんて思いません。

    自分の家ですもの、呼ばなくていいですし、気にしなくていい。
    あなたにとって大事でない人が何を言おうといいじゃない。
    A子ママさんが駐在妻ならいづれ去る人ですから。

    トピ内ID:0428529568

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    A子ママは 墓穴掘ってる

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    💔
    picco
    >「るるこは自分の気に入ったママと行儀のいい子しか家にいれないんだよ。人の良さそうな顔してるけど、気に入らない人、自分にとって使えない人は簡単に切る」


    これを私が 何の先入観も無く聞いたとしましょうか。
    感想は、A子ママの子供は行儀が悪くて親子ともども出入り禁止になるくらい酷いんだなって 思いました。


    ふれ回っても大丈夫ですよ。

    このまま 外では挨拶程度で 出入り禁止で良いと思います。
    分かってくれる人のほうが多いと思います。

    トピ内ID:0320924296

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    それでいいですよ。

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    みかづき
    トピ主様が思ったとおり、

    気にせずにお過ごしください。

    こんなことを周りの人に言いふらす(?)ようなことをする人とは、これから無理にお付き合いしなくてもいいんじゃないでしょうか。

    親が注意するべきところを、「○○さんに叱られるよ~」って躾をせず他人のせいにする人。
    私も苦手だな。

    トピ主様は今は嫌な思いをしているんでしょうが、
    そのうち気にならなくなると思いますよ。
    それに、こんな愚痴を聞かされた周りの方も困ったと思いますが。
    Aさんに会った時はにっこりと「こんにちは」でよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9049731194

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    同意します

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    こんぶだし
    気に入った人ではなく、‘良識のある人’ですからね。トピ主さんが責められることではないです。

    トピ内ID:5766485440

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    聞いた相手は

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    ねこまたぎ
    大丈夫です。
    聞かれた方は
    「A子さんのお子様ってお行儀悪いのね。子供のしつけのできない人なのね」
    としか思っていません。

    トピ内ID:5698941365

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      普通に考えて・・・

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      豆ちゃん
      普通に考えて 大人が
      陰口を言っている人や それを告げ口するような人のことを どう思っているのか分からないのでしょうか? A子さんや A子さんがしゃべっていた内容を とぴ主さんに伝えた大人って 人としてどうなんでしょうね。

      スルーで良いのではありませんか?
      それに それこを 普通は仲良しさんだけをおうちに招待するものでしょ?
      価値観の合わない人と 外では普通に付き合っても
      家に呼ぶなんて よほどの仲良しでないと しないです。

      トピ内ID:5878421869

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      頑張ってください!

      しおりをつける
      blank
      まったり晃
      「気に入った人しか家に入れない」のは、当たり前のことだと思っています。
      家はプライベートスペース、自分のテリトリーなのですから、なぜわざわざ自分のテリトリーに好きでもない相手を入れなければならないのか、理解に苦しみます。
      (まぁ、仕事の関係で・・・とかやむを得ない場合ってのは発生しますが)

      そういう意味で、トピ主さんを全力で応援します。

      当方男性のため、女性同士のお付き合い・・・という言葉にどうしてもわからない部分が多いですが、特段の被害等が発生しないのであれば、そのまま放っておいてよいのではないかと思います。

      トピ内ID:8441683078

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      事実だし・・・

      しおりをつける
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      まりこ
      >私は“信頼できる友人”との付き合いは損得なしに大事にしているつもり

      これは、裏返せば、信頼できない友人は大事にしない。
      「気に入らない人は簡単に切る」は、ある意味事実ですよね。

      責められることか?ではなく、
      事実である以上、言われても仕方のないことではある。

      だから、気にする気にしないではなく、開き直るしかないのではないでしょうか?

      トピ内ID:4504788627

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      気にしない

      しおりをつける
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      あまなつ
      >るるこは自分の気に入ったママと行儀のいい子しか家にいれないんだよ (←当たり前の事です)
      >人の良さそうな顔してるけど、気に入らない人、自分にとって使えない人は簡単に切る (←言い方を悪くして印象操作してるけど、大人は気に入らない人とはわざわざ付き合いません)

      私がこの話をされたら、「そうなんだ―」と相槌だけ打って(あー、A子さんちの子は行儀が悪くて、A子さんもそれを放置して出禁になったんだ…)と心の中で思うだけです。
      で、A子さんは要注意人物って肝に銘じる。

      自分の家に気に入らない人を、わざわざ呼ぶ人居る?
      行儀が悪い子を、わざわざ招く人居る?
      そんな事で責められる謂れはないでしょ?

      ちゃんとした人なら、そんな事聞いても本気にしないわよ。
      だって、自分の子供は行儀が悪くて、躾も出来ない自分は嫌われましたって言ってるようなもんよ?
      仮に、もしかしてそういう嫌な所があるのかも?って思っても、普段の行動を見て判断するわよ。
      それに、噂で離れていくような人と、無理にお付き合いしても仕方ないでしょ?

      信頼できる友人は損得なしに大切にしてるんでしょ?
      気にしない気にしない。

      トピ内ID:3010359034

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      トピ主の悪口=A子の自己紹介

      しおりをつける
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      ブーメラン
      >「気に入ったママと行儀のいい子しか家に入れない」

      ということはA子はトピ主に避けられるような性格であり、その子供は
      行儀が悪くたいしたしつけもされてない、と自ら認めてるも同然です。
      海外在住ならその土地で暮らしやすくするため、もっと頭や気を使って
      上手く立ち回るイメージがありましたが、A子はどうも違うようですね。
      賢い人ならA子の言葉の裏に気付いて、徐々に彼女を避け始めますよ。

      大体、海外在住でなくても子供が他の家の物を汚したり壊した時しっかり
      叱らず「××さんに叱られるからダメぇ~」なんていう態度だったら
      誰だって家に入れたくないですよ。
      というか、いまだに子供を叱る理由に他人を使う母親っていたんですね。
      かなり前から批判されてきたから、今はほとんどいないと思ってましたが。

      実害がない限り、放っておきましょう。
      他の人に聞かれた時は、素直に言えばいい。
      ムキになって否定すると、逆にトピ主さんが不利になります。
      いずれA子のやってる事が本人に返ってきます。
      それまでは放置で。

      トピ内ID:2096364528

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      傷つけたんでしょう

      しおりをつける
      🙂
      チーズケーキ
      気に入らないことをされたからといって、
      あからさまにA子さんだけ呼ばなくしたなら、
      お相手は傷ついたでしょうね。

      傷つけないよう、配慮なさいましたか?
      それをしてないなら、何言われてもしかたないかな。

      あなたの家での振る舞いがよくなかったのかもしれないけど、
      だからといって、
      何でもしていいわけじゃなくない?

      トピ内ID:2840506976

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      まあそうでしょうね

      しおりをつける
      🐤
      ぼんみ
      普通Aのような事を言われたとしても、むしろAに不快な感情を持つだけですね。
      しかし下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるので、なんらかの被害もあるでしょう。

      海外日本人の狭い世界で、一度招待してからダメ認定して招待しなくなるって、Aのような人には非常に癇に障ると思います。
      もう少し招待するということに慎重さが必要なのでは?
      そういう意味では気にして過ごした方が良いと思いますが。

      トピ内ID:6297531004

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      きっと周りは

      しおりをつける
      😑
      トートバック
      ああー何か言ってる きっと何かやらかしたんだろうなぁ

      って思ってますよ。相手には「まぁーそうなのーえー知らなかったわ。」
      なーんて言いつつ、そんな風に思ってますよ。
      逆に周りの人たちに「この人を家に呼ぶと、何か悪い事やらかして
      くれるから、要注意人物なのね。」ってお知らせしているように
      感じます。

      トピ主さんも、うわさ聞いたら「ああーあの人ねぇ・・・困ってるのよ。
      ちょっと色々あって・・・」って言葉濁せば 周りは「やっぱり」って
      思いますよ。

      トピ内ID:1769693895

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      語るに落ちる

      しおりをつける
      🐤
      ポコたん
       呼ばれなくなった本人が、「 トピさんが行儀がよい子しか呼ばない」、と言っているのだから、自覚は十分しているわけです。 それを人に言ったところで、聞かされた方は、トピさんが悪いと思う以上にA子が子を躾けられないんだ、我が家も呼べないな~、と思う事でしょう。 大丈夫です。 

      トピ内ID:5693520178

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      モチロンそれで良いのでは?

      しおりをつける
      すっきり
      自分の家に気に入った人しか入れないなど、ごく当然だと思います。
      ただし友人関係だけですけど。

      親族や勤務先関係等はそうばかりも言ってられないです。

      あなたの場合、そんなママ友、誰だって嫌だと思います。勝手に言わせておけばいいのです。

      トピ内ID:8820152986

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        ほっとけばいい

        しおりをつける
        blank
        しろ
        A子ママもバカですね。
        自分の躾がなっていないから子供が行儀悪くで呼ばれないと自ら宣伝するなんて。

        ほとんどの家庭では行儀の悪い子はお断りだと思います。

        陰口を聞かされた人達みんな、A子ママ&娘はこんなんだから呼ばれないのね、と納得しているでしょう。

        トピ内ID:3906425126

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        気にせず過ごす。

        しおりをつける
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        キキ
        気に入らない人は切る、自分の気に入った方とはお付き合いするし丁寧に接する。
        世間はどうか知らんが、私には至極当然。
        余程の理由でもない限り、信頼できる人しか家には入れない。
        気に入らない人をわざわざ家に招待しないし、入ろうとしたら断然お断りするね。
        まとも人なら、A子ママの陰口を聞いても、相手にしないと思う。
        だから、気にせず過ごすね。

        トピ内ID:1352764495

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        いままでどおりで

        しおりをつける
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        30代
        なに言ってるんですか。
        もっと自信をもってください。
        悪口を吹き込まれたひとたちに何か聞かれたら、「なんだかロックオンされてしまったみたいで~あはは」
        くらいに流しておけば大丈夫
        つっこんで聞かれたら、怒らずに「家具をいろいろ壊されちゃってさ。子供だから仕方ないんですけどもう少し大きくなってからがいいかなと思ってるんだ」
        どかはどうでしょうか?
        周りの人も話半分にしか聞いていませんよ。
        流して離れるにするのがベストです。

        トピ内ID:4397291923

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        聞いた方は、「こいつ嫌われたんだな」と思うだけ

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        その友人?から悪口を聞いた方は、「そうなのか~主さんは酷い人なんだ」なんて素直に思う子供っぽい人ばかりですか?
        普通の大人は、「この人、家に入れてもらえないほど主さんに嫌われたんだな」と思うだけですよ
        言った本人には同情している振りしても、心の底では行間を読みますからね

        トピ内ID:4910496525

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        気にしないでいいと思いますよ(1)

        しおりをつける
        🙂
        らんらん
        嫌な目に会いましたね。
        そんな風だから、A子ママさんからは人が離れていくんでしょうね。
        気にしないでいいですよ。
        自分の家に誰を迎え入れようがその人の自由です。
        理由なんて不要です。
        たとえば「嫌だから嫌」「なんとなく」でも全然いいんです。
        自分の家なんですから、その辺まったく自由です。
        他人にあれこれ言われる筋合いはありませんよ。

        数年前、私もトピ主さんと同じようなシチュエーションに陥ったことがあります。
        狭い人間関係の職場だったのでたいへん苦労しました。
        それだけが理由ではありませんが、のちにそこを退職せざるをえなくなりました。
        退職後経済的苦境にも陥り、それは今でも続いているのですが、でもねえ私最近感じるんですよ。
        「ああいった職場から脱出できて良かった!」って。
        負け惜しみではなく、ほんとうに心から思うのです。

        トピ内ID:0054735578

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