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    😨
    まくら
    ひと
    私は三十代前半の女です。
    先日付き合っている彼と結婚挨拶を私の実家にしにいく予定でした。
    しかし家族の反対の為今回は見送りました。

    反対の理由は
    彼が公務員や大企業の勤務ではないこと。(私以外の家族全員は公務員)
    結婚後地元を離れ東京に住む予定。(今まで県外に出たことなし)ですが、両親は県内にいてほしいという気持ちが強い。
    子供ができた際、今の収入(月20万前後)では生活ができないなど・・です。

    私は、小さい時から自己主張が少ない子供でした。特に反抗期もありませんでした。
    温厚な両親のもとで不自由なく育ち、大学までいかせてもらったことはすごく感謝しています。
    どちらかというと、両親は過保護なとこがあります。家族のみんな仲がいいほうです。


    今回、家族から反対され精神的に不安定で毎日泣いてばかりの日々です。

    彼と時間をかかっても、家族を説得するつもりです。

    家族に反対されても諦めず説得し結婚された方、同じような経験をされたことがある方、どのように気持ちの整理をされたかアドバイスをいただきたいです。

    長文、乱文ですみません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9869898761

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    何点か教えてください

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    高速
    今の収入(月20万前後)というのは、彼の給料でしょうか。
    その前提で聞きます。
    あなたは今働いているんですか?
    働いているとしたらどんな仕事ですか?
    東京でも働く予定ですよね?
    あなたは預貯金はありますよね?
    彼との生活の大きな足しにならない額なんですか?

    そもそもあなたは30歳代のいい大人です。
    家族に反対されても彼を選べますよね?

    不安定になって泣いてる場合じゃないですよ。
    そんなことでめそめそしているようじゃ、結婚は無理だと思います。

    泣かない!
    背筋を伸ばせ!
    強くなれ!

    これくらいでしょげてちゃ誰とも結婚は無理ですよ。

    ここで強くならないでいつなるんですか?

    トピ内ID:9834453974

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    東京で一家三人で暮らすのに月収20万!?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >子供ができた際、今の収入(月20万前後)では生活ができないなど・・です。

    親が心配するのは当たり前です。東京の家賃や物価が高いの知らないのですか?

    共稼ぎ必至ですが、そんな簡単に保育園入れません。
    東京で貴女の仕事の予定はあるのですか? 専門職ですか? いま貯金はいくらあるのですか?

    彼が東京に自分の家やマンション(ローン無し!)を持っているのなら話は別ですが。

    >今回、家族から反対され精神的に不安定で毎日泣いてばかりの日々です。
    >彼と時間をかかっても、家族を説得するつもりです。

    ですから数字を出して下さい。東京でやっていける家計の試算です。でなければ説得など出来ません。

    本気で結婚する気なら、泣いてても何も事態は進展しませんよ。

    トピ内ID:7950064614

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    時間かかっても家族を説得するつもり、じゃダメだと思う

    しおりをつける
    blank
    あん
    何とかして説得したいっていう気持ちは大事。
    でもそこにどれだけ時間かかってもっていうのは
    ダメだと思う。なぜなら”時間かかっても説得する。できるまで”という
    そのあなたの意志や性格を親は誰よりわかってるから
    認めさえしなければ別れてくれるかもってなる可能性があります。
    大事なのは”何としても彼と家族を説得する。でももしそれがだめだったら
    反対を押し切ってでも結婚する”という強い気持ち。
    それが持てず反対されたままなら結婚できないと思ってるなら
    あなたに親の説得は無理だと思う。それに30代前半、子供も欲しいなら
    説得に何年もかけてるうちに妊娠だってしにくい年齢になるし
    押し切ってまでという態度に出られないあなたに彼だって
    冷めてしまうこともありえます。大事なのは説得しようという気持ちと
    同じぐらいのダメだったら押し切ってでも結婚するという気持ち。
    そのどちらも持てるなら必ず結婚できる。わたしは押し切った結婚をし
    今も絶縁だけど後悔はしてないです。その覚悟を持って彼を選んだから。
    そして本当にあなたを想う親ならそんなあなたの幸せを結婚後でも認めてくれるはず。

    トピ内ID:3426134834

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    泣いていても解決しないよ

    しおりをつける
    blank
    ゴールデンベアー
    >私は、小さい時から自己主張が少ない子供でした。特に反抗期もありませんでした。

    安定した生活イコールトピ主さんの幸せという親の考え方は理解できます。
    でも、今こそ自己主張する時だと思います。
    ダメもとで徹底的に自分の考えを伝えなさい!
    私の経験ですが、親は今まで逆らったことのないトピ主さんの行動にビックリするはずです。

    まずは彼を親に会わせることです。
    親も彼の人柄を見れば気が変わる可能性がありますよ。
    会う必要はないと言われたら、彼と親のどちらをとるかという決断をしなければなりません。
    30歳を過ぎているなら、そのくらいのことは分かりますよね。

    トピ内ID:0038733349

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    彼氏じゃなくて、あなたの問題じゃない?

    しおりをつける
    🎂
    うんうん
    反対されて、自分達の明確なビジョンも語れずメソメソしてるようじゃ、私が親でも嫁には出したくない。
    あなたは親の庇護のもと収入が十分で専業でも問題ない家庭でなければ無理だ、と親から判断されているんです。
    今の状態を見たら、その通りだと思いますね。
    親が、彼が、と言い訳してますが、詰まる所あなたの覚悟が問題だと思います。

    正直にいいます。
    手取り20万で、東京で子供を臨むのは厳しい。
    子供はなくとも、あなたが働かなければ普通の生活も厳しい。
    30代で正社員にすぐ採用されるようなスキルはありますか?
    または、そうなるような活動はしていますか?
    住む地域の住宅事情は?教育事情は?保育園事情は?
    反対を押し切るなら、出産も一人で乗り切らなくてはならない。

    行動して考えることは山ほどあります。
    泣いている場合じゃないですよ。
    そんなに好きなひとなら、まず行動しましょうよ!
    それが出来たなら、道は必ず開けると思います。

    トピ内ID:9572884883

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    職業差別はさておいて・・・。

    しおりをつける
    blank
    蛙鳴蝉噪
    >公務員や大企業の勤務ではないこと。
    失礼ですが、そういった方に見初められる可能性があるんですか?

    私も人の親なので気持ちはわからないでもないですが、親御さんの感覚にちょっと笑ってしまいました。

    親御さん達の職業差別意識等はさておいて、トピ主さんは結婚するにあたって経済的な事も含めた将来設計を彼氏さんと話し合われましたか?

    >子供ができた際、今の収入(月20万前後)では生活ができないなど・・です。

    確かにトピ主さんが専業主婦でいようとするなら生活は苦しいでしょう。
    トピ主さんは結婚後多少なりとも働くつもりはないのですか?

    彼氏さんの職業はわかりませんがちょっと見通しが甘いと思います。
    結婚する云々以前の問題です。

    親元を離れ東京へ行くわけです。
    精神的、経済的に自立した家庭を彼氏さんとどう築いていくか、ちゃんと話し合ってみてください。

    具体的に話し合えばご家族を説得する根拠となり自信も付くでしょう。
    こりゃダメだと思うかもしれませんが、お二人で結論が出せると思います。

    トピ内ID:3669825346

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    どれ位の覚悟が出来ているのでしょうか?

    しおりをつける
    しろ
    両親公務員ということは、貴方が育ってきた家庭の所得は手取りで彼の3倍は超えています。
    地方の手取り60万円の生活は、都内の手取り80万円相当と考えて下さい。
    可処分所得が4分の1になっても暮らしていけますか?

    社宅が無ければ家は公営住宅。貴方の服はユニクロかしまむらなどの価格帯のもの。化粧品もドラッグストアーの安売りを使い切るくらい。
    食事は業務スーパー等で添加物や産地は見ないふり、1000円単位の節約を必死でする暮らしです。
    東京は地方とは格差の激しさが違います。簡単に言えば「良いとこのお嬢さん」で一目置かれていた暮らしから「低所得の馬の骨」として一瞥される暮らしになります。

    彼の実家は都内ですか?資産はどれ位ですか?
    都内に義実家や貰えそうな土地があり上物を建てれば良い、なら、まだ暮らしていけると思います。
    彼も地方出身で資産も無い、なら、やめておいた方が良いです。貴方の場合は。

    トピ内ID:0716062031

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    がんばれる!

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    blank
    じんじん
    ご両親が反対した理由は、結婚の絶対条件ではありません。

    あればいいけど無くてもいいよ。な感じです。

    もちろん専業主婦はできません。
    子供が出来るまで正社員で働いて、産休・育休をいただいて、また働けば良いだけです。

    結婚を考えるまで好きな人がこの先出来るとは限りませんよ。

    トピ内ID:2772633681

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    これだけは

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    恋愛が必ず結婚に結びつくものではないことは必ず頭に入れたほうがいいと思います。反対されたままでの結婚は幸せになれないと思います。経験から。反対の価値観は色々なのであなたの親御さんの価値観については言及しません。ただいい大人が手段として既成事実を作って結婚とか、許しがなくても大人だから勝手に入籍とか、忍耐もなく考えが浅い人がいる世の中になったなと思います。私には既成事実の子供として生まれた知人がいます。手段として生まれたことに傷ついたその人は親を恨み結婚もしませんでした。一つ得ようとすればまた失うものもある。私も一つ得ようとしてまたたくさんのものを失いました。親だったら最後はうんと言ってくれるとか、折れてくれるとか、ないこともあります。親だって人なのです。時間をかけるしかないと思いますよ。結果はわからないけど。

    トピ内ID:3824231824

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    将来への覚悟を

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    blank
    無課金ユーザー
    親御さんは、トピ主さんの性格では経済的になんの心配もない親代わりになるような男性に保護してもらうしかこの子は生きていけない、と思っているんでしょうね。

    結婚を認めてもらいたければ、彼との生活が具体的にどのような生活になるかきちんとした展望と対策を考えているという事を示すしかないと思いますよ。
    例えば月収が20万円前後で東京での住居はどのようにするのですか?東京なら1DKでも10万近い家賃は珍しくありません。彼のお給料から家賃を引いた金額で生活できますか?共働きが必須となるでしょうが、トピ主さんの職業は?東京でも簡単に職が得られるような資格や技能がありますか?30過ぎの既婚の女性が容易く東京で正社員に転職できると思いますか?お子さんの計画はしていますか?トピ主さんが仕事をしなければ暮らせないのに妊娠できますか?
    また、出産後も産まれた子供をすぐに預けて働く覚悟はありますか?ご両親が他県ならば出産後もお手伝いしてくれる人は無く、夫婦だけで子育てと仕事を乗り切る事になるかも知れません、覚悟はありますか?
    こういった事をご両親にきちんと話せるようになればご両親も考え直すと思いますよ。

    トピ内ID:8327792328

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    なぜあなたは公務員じゃないんですか。

    しおりをつける
    blank
    第三者
    しかも働いていないようですね。
    彼だけの収入で暮らすつもりなんですか。
    大学まで行かせて、社会で活躍するのが親の希望じゃないんでしょうか。
    世の中は、公務員と大企業以外で大方成り立っているんですよ。

    あなたの温厚(そう)な親は、過保護どころか娘の幸せなんて考えていませんよ。
    自分のテリトリーに子どもを侍らす欲望だけです。

    反対も何も、親の承諾なしで結婚できるのに。

    30代にもなって、親が反対するから泣くんですか。
    こんな幼稚なお嬢ちゃんを妻にしようとしている彼がお気の毒です。

    トピ内ID:0872784214

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    本気で彼と結婚したいと思っているの?

    しおりをつける
    🐶
    アロマ
    自分で何とかしようって気持ちがないなら、家族を説得するのは無理ではないですか?
    『彼と家族を説得』って。
    あなたの家族の説得なんですから、あなたがすべき事なのに。

    本当に彼と結婚したいなら、強い気持ちで一人で説得に臨めばいいだけ。
    どうして泣いてる暇があるんですか?

    今のトピ主さんは彼に丸投げしている状態です。
    家族でない彼ではトピ主さんの家族の説得は不可能なのに。
    まずはある程度の説得をトピ主さんが毎日何度も十分にしておかないと。

    何にもしてないから泣く暇があるんですよ。
    分かります?
    あなたに彼と本気で結婚したいという強い気持ちが全くないから、家族は更に反対するし、説得できないんだと言ってるんです。

    あなたはもう彼と別れる事を選ぼうとしているのでは?
    だから家族の説得すらせず、泣いてるんじゃないの?

    気持ちの整理とかしている場合じゃありません。
    トピ主さんが家族と同居しているなら顔を合わせる度に説得し、家族と別居しているなら仕事帰りに毎日一人で立ち寄り説得する意気込みがないと家族はYesとは絶対に言いません。

    今のトピ主さんでは家族の説得は不可能です。

    トピ内ID:9563318827

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    いろいろすごすぎて、頭が追い付かない

    しおりをつける
    blank
    まったり晃
    (1)トピ主さんは30代前半
    もう結婚に両親の同意など不要な年齢です。両親が賛成してくれるのに越したことはありませんが、別段同意がなくても「それがどうした」と言ってしかるべき年齢です。

    (2)子供ができたら今の収入(月20万前後)では生活できない
    これ、どう考えてもトピ主さんが働いていない計算ですよね。また「私以外の家族全員は公務員」とありますが、トピ主さんって働いてますか?

    (3)両親は過保護なとこがあります
    30歳超えての過保護は過保護ではなく、過干渉でしょ。親に守られていて幸せ!とか言う年齢じゃないことを自覚しましょうよ。


    なんというか、両親もすごいですが、あなたの考え方や感性が30代のそれじゃなくて、大学卒業したばかりの世間知らずレベルなのがびっくりです。

    トピ内ID:9071726083

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    彼と結婚するか?一生独身か?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    32歳の今揉めてる状況で、一年後に破談になると
    主さんが立ち直る頃には30代後半

    30代後半で独身の女性がその後結婚する確率は1割前後
    差し引き、9割が一生独身で人生を送ることになるわけです



    つまり、彼と結婚するか?一生独身か?
    ぶっちゃけ
    その二択が現状です


    親は、自分の娘はもっと良い相手がいると思ってて
    それがただの幻想とは気付いてないから
    そこんとこキッチリ説明しないと…

    トピ内ID:8728749937

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    環境に寄っては

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    結婚はお金の問題を棚上げして進むものではないと思います。

    共働き前提の家計の事情になるにも関わらず、
    どうして結婚となると必ず男性の事情優先になるのだろう、
    環境に寄っては彼がトピ主さんの地元に来るという選択肢でも
    いいんじゃないですか。

    どうしても東京でないと駄目なのなら
    年齢的に難しいかも知れませんが、もう一度公務員試験を受けるか、
    今と同等の待遇は無理でもトピ主さんが東京に出る前提で仕事の算段を
    してからでも遅くないと思う。

    トピ内ID:3927829965

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      まくら
      みなさんご意見ありがとうございます。
      ご意見、アドバイス読ませていただき泣いてる場合じゃないとみなさんがおっさゃってくださったように思いました。
      家族へしっかり自分の意思を伝えるときだと再確認しました。
      今回のことで自分がどうしたいのかどうしないといけないのかを考える機会になりました。遅いかもしれませんが・・


      ご質問をいただいたことに回答させていただきます。彼の給料は月20万前後です。
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      トピ内ID:8836706628

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      トピ主さん、みなさんおっしゃてるように、お仕事されてますか?
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      一人暮らししたことありますか?
      今まで何不自由ない生活だったと言うことは、実家にずっといたのですか?

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      彼に貯金はありますか?結婚式は?新婚旅行は?子供ができたときのもろもろの費用は?
      彼の給料で、子供の教育費の貯金はできるのでしょうか?

      などなど、結婚はデートで映画見に行って、食事してってつき意図全然違って、お金の問題が大きいですよ。
      親に甘えてお金を借り続けるのですか?結婚反対する理由は、あなたの敬愛的な甘さで失敗するのが目に見えているから絵はないですk?
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      築年数経ったワンルーム賃貸で、食べるのがやっとの生活できますか?

      トピ内ID:2929945174

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      結婚はままごとでも童話でもない

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      30過ぎて家族に反対されたくらいで、毎日メソメソなくような人は、まだ結婚
      なんて無理です。

      しかも、親元を離れた事もなく、ぬくぬく過干渉の親にベッタリ甘やかされてたのに
      知らない土地で暮らせるわけない。
      自立したしっかり者でも、知りあいもいない余所の土地で新しく生活するのはかなり
      不安になるってのに。
      結婚・知らない土地・新しい職場。とてもあなたにクリア出来ると思えない。
      ご両親もそう思って反対してるのではないですか?

      反対されても、低所得でも彼と一緒になれるなら何でも来い!ってくらいの根性が
      ないとね・・・
      どうして東京に行くんですか?転勤予定?なら仕方ないですが。

      彼と結婚して家族になりたい!という意思が固いなら、今日から根性入れて頑張りましょうよ?

      トピ内ID:9095297950

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      ちょっと待て!20万で東京?

      しおりをつける
      既婚
      「共働きなら結婚できて子どもが持てる」というレスがありますが、無理です。

      東京都内の物価と高額な家賃で、20万の月収では子どもは難しい。

      ただ、彼の実家が都内の彼の通勤圏内にあり、同居するなら可能です。

      前にもレスされている方がいますが、彼が地方出身で、賃貸ならアウトです。

      彼くらいの収入で、結婚をあきらめている男性は多いですよ(子どもが持てないので)。

      そして、月収10万の経理補助のトピ主さんが、三十代新婚と言う状況で、東京で正社員で就職するのはかなり可能性が低いです。

      どの企業が、すぐに妊娠出産しそうな女性を正社員で雇うでしょうか。

      逆に、月収20万なら、彼が転職してトピ主さんの県に移り住んだ方が良いくらいです。

      まず家賃が天と地の差ですよね。

      そして、ご両親の子育てサポートを受けながら、産休後に復帰して共働きをすれば子どもを持てる可能性はずっと高くなります。

      トピ内ID:5331281346

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