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    36歳です。辛いです

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    terukos
    恋愛
    36歳女性です。昔から生きるのが下手で凄く生きづらさを感じてきました。
    両親の育て方、学校でのいじめがあったりそのせいで自己主張ができない人間になってしまったり
    自分の意見を言うことができなくなってしまいまいました。人のせいにはしたくはないですが
    どんなに頑張っても今まで就職や恋愛、結婚と思うように行かなくて辛いばかりでした。。
    なんで自分は普通にできないんだろう。と思うばかりでいます。悩みやすく自分の性格や
    容姿や経験値が浅くすぐに自己嫌悪に陥る事が多いです。婚活もしていますが上手くいかずすぐに
    自分をせめてしまい辛いです。世渡り上手な人もいる中で自分はどうして?という思いばかりで辛いです。
    私よりもっと大変な人もいるとは思いますが、どうしても苦しくなります。どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:4725159039

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    自分の価値を少しずつあげていこうと思ってみては?

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    🙂
    うさ子
    人生は未知数です
    どこで出会いがあるかわからなく、その出会いを大切にできれば
    また世界が広がっていきます

    自分の価値は自分でしかあげていけません

    お姫様になろうと思うと苦しむかもしれません

    でも今より高い知識を持つ自分、今よりも高い技術を持つ自分
    そんな風に価値を少しずつあげ人間としての魅力をまず自分であげていくようにしてみてはどうですか?

    前向きに少しでも行動した方がきっと人生楽しいと思いますよ

    心よりまず行動です
    落ち込んでいる時に少しでもリラックスできるCDを聞くようにする

    元気になってから動こうと思わずにまず動くことです

    どうすれば人間関係を上手く保つこと、上手くつなげることができるか・・・
    大人になれば、日々研究です

    魅力的な女性になろうと思うかどうかが一番大切だと思いますよ
    向上心プラス行動力

    それが人を美しく見せるために必要な事柄だと思います

    できることから行動していくといいですよ
    続けていけば何事も変化につながっていきます

    トピ内ID:7834627660

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    解決策をさがしましょう

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    みく
    素直な方ですね。
    女はいろいろあるので、失礼ながら35を超えて結婚したいとか子供が希望なのに思ったようにいかないと、同性に辛く当たることで自分を正論化しようとする女性がいます。
    そのような方は素直になれないのですが、あなたはとても素直な方ですね。

    さて、もう少し背景を教えてもらっても良いですか?
    婚活とのことで、学歴、容姿やお仕事、結婚したらどのようになりたいか(専業主婦希望とかこどもはどうしたいとか、叩かれることはおそれず素直にまずかいてみることをおすすめします。)

    それから、人間関係が苦手なようですが、お友達はいますか?
    これまでの人間関係のエピソードなどがあればおしえてください。

    30半ばならまだなにをするにもギリギリ間に合います。
    だから、頑張りましょう。

    トピ内ID:8855941757

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    治療、訓練

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    みどり
    お辛い思いをなさいましたね。

    なにか正面きって
    セラピーや訓練を受けるのもありと思います。

    あなたには
    幸せになる自由があります。
    応援しています。

    トピ内ID:0573666040

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    『性格改善』

    しおりをつける
    🎶
    ホー
    それは
    『コミュニケーション能力』が無い事が
    原因なので

    普段の
    『生活・行動パターン』を
    変えて
    明るい性格になれば
    全て解決すると
    思います。



    『悩みやすく
    自分の性格や
    容姿や経験値が浅くすぐに
    自己嫌悪に陥る…』

    悩んだり
    自分を客観的に見るのは
    良い事なので
    (性格改善につながる)

    もっと
    プラスに考えた方が良いと
    思います。

    自分に
    自信がない人は
    周りの事が気になり疲れやすいと
    思います。

    なので
    何か
    『成功体験』をして自信を付けると良いと
    思います。

    (私の場合は自己流でカラオケ97点)



    家にばかりいるとマイナス思考に
    なるので

    ひとりで
    いろんな所に行って 気分転換 してみる事を
    オススメします♪

    (ひとり焼き肉・工場見学・水族館etc…)

    トピ内ID:6982651186

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    無いものは数えずあるものを数える

    しおりをつける
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    エアプランツ
    46歳0ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

    私もいじめられました。いじめというか謂れ無き暴力です。施設にいた時です。今ならニュースになりそうな極悪な、おそらく公的ではない施設に預けられていました。「夕食」と用意されるのはビスケットが数枚でした。すぐにそれを年上の男の子が「奪い」にくるのです。耳を殴られ今も片耳は難聴です。私は落ちているものも食べました。暴力を振るわれていたことより拾い食いをしていた「記憶」が私をいつまでも苛んでいます。学校の給食がおそらく生命を維持する支えでした。

    持っていないもの、持たされていないものを数えるのは、傷をいつまでも「生の」傷のままにしてしまうと思います。また「どんなに頑張っても」と自分の可能性を狭めてしまうのは残念です。
    「無いもの」をあれも無いこれも無いと考えるより、「あるもの」についてもっと考えましょう。「配られた手札」をどう生かすかに、悩む時間を使いましょう。「手札」を呪う時間はもったいない。

    「世渡り上手な人」もスワンボートのように水面下では必死で漕いでいるものです。私もガチョウですが必死で濃いでいますよ。

    トピ内ID:8382158877

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    みみみみかん
    自己肯定感が低いのが原因だと思われますね。

    あなたの考え方を少し変えるだけで、
    同じ状況でも大きく変わると思います。

    自己主張ができないというとマイナスに聞こえますが、
    相手を立てることができる、相手を優先してあげられる優しい人なのです。

    経験地が浅く自己嫌悪に陥るというのは、
    物事を適当に考えずにしっかりとまじめに受け止めるからこそです。
    あなたはまじめな、周りから見たらきっと信頼のおける人です。

    容姿に関して言うと、カワイイとか美人とか、整っている顔かどうかというよりも
    清潔感が大事だと思います。芸能人ではないので、誰もがキレイだと思ってくれるような人ってそうそういませんよ。素人に大事なのは清潔感です。

    婚活がうまくいかないのはあなたのせいではありません。
    たまたま、そのお相手とは合わなかっただけであり、
    どっちが悪いとかそういう問題ではないのです。

    まずは、自分のせいにすることはやめましょう。
    そこから少しずつ変わっていけると思いますよ。

    トピ内ID:0985935964

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    みんなそんなもんだよ

    しおりをつける
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    そうか・・・
    同い年の独身です。彼氏はいるけど相手が不妊で結婚する意味を見いだせないまま、付き合っています。まあ、子供もそんな欲しいわけではないのですけど…。

    不妊がわかるまでは彼は子供を熱望してたんですが、人生うまくいかないものですね。スペックも良く、収入もまあまあで彼は恵まれている方だと思いますが、欲しいもの全て手に入るわけではないのです。私も、そういうのたくさんあるし、うまくいかない事山盛り、性格的に人と接するのが得意ではないのでスルーっと人と付き合える人が羨ましいですよ。

    と、まあ、うちも色々あるし、周りの人もみんな辛いこといっぱいいあってうまくいかない事も多いんですよね、話聞いてると。どんなに幸せそうに見えていてもです。

    細かい事気にしてウジウジしててもしょうがないです。どうでもいいじゃん、なるようにしか人生はならないんですから、考えるだけ無駄です。適当にやっても一生懸命やっても落ち着くとこには落ち着くんですよ。

    明るくなる必要はないけど、ウジウジした人と一緒にいたい人は少ないからそこだけは直してください。前に進むより無いのだから、やれる事はとにかくやりましょうよ。

    トピ内ID:2903764821

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    妃奈子
    >昔から生きるのが下手で凄く生きづらさを感じ

    いじめが起こる前はむしろ活発に発言したり、
    ハキハキして人懐こい一面もありませんでしたか?

    30代後半にもなれば、今までの対人関係の躓きで、
    自分を責めてばかりで何もかもうまくいかない状態が、
    常態化してしまいがちです。

    もし、大丈夫であればですが、
    専門機関で発達障害に関する検査を受けてください。

    容姿は、30代後半の方向けのファッション雑誌を数誌読み、
    メイクと婚活用の服装を整えると、結構上がると思います。

    トピ内ID:2419317409

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    自分で追い込んでいる

    しおりをつける
    🎁
    めるこ
    あなたのような自己肯定感の低い人は悩んでウジウジしている状態に落ち着きを感じているのだと思います。
    おそらくいま抱えている悩みが解決しても、新たに次の悩みを探し出して「生き辛い、苦しい、助けて」と悩みだすと思います。
    生育環境のせいでしょう、不幸な道ばかり選択する人にありがちな思考です。

    実は私もそうでした。
    私はあなたより10歳上の独身です。
    正社員ですが安月給で仕事はハードです。
    周囲は優秀で、自分の不出来さに恥じ入る毎日です。
    ADDのため仕事面では苦労することが多いです。
    恋人はいません、親友が一人だけいます。
    容姿は年相応で決して良いとは言えません。

    自分のことを書き出すと良いことがあまり無いのですが、なぜか年々悩むということが減ってきました。もう達観したんでしょうか。
    悩む時間が無いというのが本音ですね。
    仕事が忙しすぎて悩む前に疲れて寝てしまいます。
    交通費がもったいないので自転車で45分掛けて通勤しているのも原因でしょう。

    へとへとになるまで働いて体を動かしているうちに、悩むことはなくなりました。
    大変ですが心は安定しています。

    トピ内ID:0968901578

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    誰かのせい、何かのせい。

    しおりをつける
    裏プリン
    人のせいにしたくない、と書いてますが、そんなこと思ってないでしょ?
    人のせいにしてるじゃん。
    両親のせい、学校でいじめた人たちのせい。

    そうやって人のせいにしてるうちは、ツライだけ。
    誰かのせいと思ってると「私のせいじゃないのに、なんで!?」と
    苦しくなる。理不尽だから、納得出来ない。

    両親の教育に違和感を感じ訴えなかった自分のせい。
    イジメに立ち向かわなかった自分のせい。
    人見知りを全力で克服しなかった自分のせい。
    失敗を恐れて、笑われるのを恐れて何もしなかった自分のせい。

    そう思わないと、進まない。
    自分のせいと思って初めて、色んな解決策が出てくる。
    納得して、自分を受け入れて、そのまま暮らすか。
    変わりたいと切に願って、行動するか。

    誰かのせいにしてると言い訳ばかりになる。

    言い訳だけの人生で良いの?

    トピ内ID:2583160631

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    自分ひとりで

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    ひるあんどん
    男性です。

    自分ひとりで悩まない・解決しようとしないことです。

    本来なら、親や兄弟姉妹・友人等が相談の相手や客観的な意見を述べてくれるのでしょうが、それらに恵まれない人も大勢いますし悲観する必要はありません。なので、ここはひとつ勇気を持って、外部機関のカウンセリング等を受けて見ては如何でしょう?

    トピ文を拝見する限りでは、トピ主は他者との関わり合いに悩んでおられる様子。ひいては他者の集合体である「組織」であったり「社会」に対して馴染めなくなった結果、距離感や疎外感を感じておられるのだと思います。先ずは、自分の心のうちを吐露できる相手を作るところから始めては如何ですか。相手が友人や知人だと、どうしても言いたいこと・表現したいことの全てを吐き出すことはできませんので、先ずはカウンセリングにより自分の内にあるものを一旦外に吐き出しましょう。

    >>世渡り上手な人もいる中で自分はどうして?という思いばかりで辛いです。

    世の中、世渡り上手な人は一握りですよ。(笑)トピ主に限らず、私を含め誰しも壁にぶち当たったり、暖簾に腕押ししたりしながら、ヨロヨロと前に進んでいるだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3997226116

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    まずは自分を好きになって

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    🙂
    都わすれ
    私は貴女よりもうんと年上の者ですが、貴女の追い詰められたような気持がわかるような気がします。
    若い頃の私がそういう気持ちを抱えていましたから。失敗も多かったです。
    世渡り上手な友達が羨ましかったですよ。
    まずは、今の気持ちを棚上げして、これまで不器用ながらも頑張って生きてきた自分を大切に思い、愛しく思い、自分を労わってください。
    美味しいケーキとお茶だけでもいいですから。。
    私はそういう期間に沢山の本を読み、その中の1冊に出会った事で、自分を大事に思い、新しい趣味やボランティアを始めた事で、今までとは違った人間関係が出来ました。
    それまでは、同年代の人達との付き合いがほとんどでしたが、老若男女、世代もまちまちな人と出会い、私の小さな世界がぐんと広がった事で気持ちが解放されたような気がします。
    不思議なもので、人は人、私は私でいい、と思えるようになりました。
    主様も何か新しい事を始めてみてはいかがでしょうか?
    私の場合は水泳でした。体を動かすって頭がスッキリしますから。
    そこで尊敬する年上の友達も出来ました。
    主様、頑張って!
    きっと変われますよ。大丈夫!

    トピ内ID:3358960905

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    それは仕方がない

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    だって、貴女は自分を愛してないもの
    唯一無二の自分すら愛せないのに他人を愛せる訳がない
    自分すら許せないのに、他人を受け入れられる筈がない
    自分を責めるって何?
    責める側にたって、自分を責めて何になるの?
    自分を責めたら何か変わった?
    変わらないよね
    変われなかったよね
    それは、貴女が自分の駄目な部分を受け入れて上手く付き合おうとするんじゃなくて
    責める立場にたって、自分の事を他人事にしてしまってるだけだから
    貴女に必要なのは、自分は駄目だと責める事じゃなくて
    駄目な部分も含めて自分だと認め、受け入れる事
    自分を好きになること
    自分を許すこと
    まず、そこから始めてみませんか?
    長所は伸ばし、短所は見直す
    それでも消せない短所なら、それは個性
    短所と長所は紙一重
    貴女が駄目だと思う事を良しとする人はかならずいる
    他人と比べるのを止めなさい
    自分を責めるのを止めなさい
    自分を責める暇があったら、自分を許しなさい
    どうしたら良くなる考えなさい
    そうすれば世界は違って見えるから
    結婚したいなら急ぎなさい
    時間だけは、誰にでも平等で、それ故に無情だから
    ご自愛下さい
    幸せは、貴女の考え方しだい

    トピ内ID:5503651827

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    自分を許す

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    立ち止まって、自分を許す癖を身につけましょう。

    多分ご両親から否定されもっと自分を高めなくてはという
    プレッシャーにさらされ続けた人生だったのでしょう。
    そして、あなたはいい子だったんです。
    一生懸命まにうけて、理不尽な要求にも自分が努力することでこたえようとした。

    小さな子供が否定され続け自分を改善する事を常に要求されれば自信など育つ余裕はありません。

    それが主さんの考え方の癖になって、常にやっている事に自信が持てない。

    大丈夫。誰にも貴女を否定する権利はありません。貴女の人生です。
    貴女が振る舞う一挙一動は貴女の人生。誰も貴女をコントロールしていいわけがない。
    貴女が好きなことを始めても、誰もからかったり文句を言う権利は無い。
    自分を許す。立ち止まって許してください。
    貴女が自分に科せた多くの事は、貴女の親からの呪縛です。
    よーーーく考えて、好きな事をしてください。
    心の中で、こんな事して時間の無駄だとかかっこ悪いとか否定的な言葉が浮かんだら、
    それは呪縛です。意識して呪縛から解放されてください。

    トピ内ID:1584908171

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    悪い事は、全て人のせい!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    本当に自分勝手です。何でも親のせい?
    容姿が悪いなら、整形でもすれば良いでしょう!
    容姿が悪いなら、勉強して尊敬される職につけば良い事です。
    婚活も20代で始めれば良かっただけ事でしょう。
    どうにも出来ない、切羽詰った年になってから、今度は親のせいにする。
    全ては、貴女のして来た結果で親には責任は有りません!
    今からでも何かを掴む努力をして下さい。

    トピ内ID:8608076920

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      がんばれ

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      🐱
      minon
      私も生きるの下手でした。毒親ではなかったですが父は不倫で家に帰らず、母はあてつけに浮気したり遊びにいったりでほとんど家におらず、小学生のころから家事やってました。中学のころはいじめにも会いましたし、人が怖くて店で買い物するのに店員に話しかけることもできない人間でした。
      でもね、ある日思ったんです。私の人生私が何とかするしかないって。他人の目を気にして他人にこうされたと気に病んでも私が損するだけだって。周りにどう思われようと自分の生き方を作っていかなきゃ誰も私を助けてくれないって。

      36歳で自分を変えるのってすごく難しいとは思います。でもあなたの人生誰も何も責任をとって返してはくれないんです。今のすべては自分のしてきたことが招いたことだと切り捨てて前だけを向いて生きてください。

      応援します。

      トピ内ID:2573337157

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      隣の芝は何とやら、ですね

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      blank
      ドウマ
      同年代なので出てきてしまいました。

      そんなに要領よく生きている人って、周りにいるかな?っていうのがトピ文を読んだ感想です。普通って何?とも。

      上手く生きる為に仮面を被ったり、努力するから上手くいくのであって、何もせずに上手くいく人なんてほとんどいないのでは?30代半ばになると誤魔化しも効かなくなりますよね。

      容姿は化粧と髪型と服である程度どうにかなると思います。経験値が浅いのが原因なら、とにかく経験値を上げる。もう行動あるのみです。

      私も就活中で、毎日応募していても面接に漕ぎつけるのは1%くらいです。

      トピ内ID:6244117056

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      気の持ちよう

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      blank
      渇ちゃん
      トピ文を読んでも「辛い」という表記ばかりですよね。人間て誰にも辛い時期はあるんですよ。あなたから見てどんなにうまく立ち回っている人でもね。

      鏡見て御覧なさい。「辛い」ばかり言ってるとそれが表情に出てるでしょ。口角が下がってませんか?まず、それを上げる練習してみて。結構、顔の筋肉使いますよ。たぶん、しばらく使ってなかっただろうから、口角上げるだけで疲れるかもしれませんが、毎日それを続けて御覧なさい。それだけで随分表情が違ってくると思いますよ。

      あとは「辛い」と思ったり言ったりする回数を徐々に減らしていくこと。言えば言うだけ、思えば思うだけ、それが心の重石になって行きますからね。

      トピ内ID:8914704716

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      色々事情はあると思いますが・・・

      しおりをつける
      blank
      真里
      性格とか家庭の事情とか運の良さ悪さとかがあってご自分のせいではないと思いますので、お気の毒とは思うのですが、もう少し自分で何とかできないものでしょうか・・・

      私は二人姉妹で、私のほうが出来がよく、妹はうまくいかないことが多かったです。私は確かに運がいいし人間関係にも恵まれました。だから自分の努力だけではないとわかるのですが、妹をみてこんな風に思うこともあります。

      まず妹は勉強が嫌い。私も決して好きではありませんが我慢してやってきました。結果、希望の学校に入れて希望の仕事につけました。妹は見下されるのが嫌いで人に対してきつくあたったり偉そうにしたりする。私も嫌いな人はいますがなるべく穏便に進めようとするタイプで、人に助けてもらえることが多かった。妹は寂しがりやで負けず嫌いで男性との付き合いも派手。男性に合わせたくないタイプ。なのであまりいい人と結ばれなかった。私は本当に好きにならないと付き合わないタイプですが、気に入ってもらえるように容姿も行動も気をつけるので、心から好きだと思える人と結ばれた。

      なので、もうちょっと柔軟性とか優しさを身につけられればいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:1550053051

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      開き直りませんか?

      しおりをつける
      blank
      ロサ
      悲観的なお気持ち、わかる部分もあります。
      でもね、そういう自分を許してあげて。
      自分と上手くお付き合いしてあげて。

      容姿は、ある程度までは努力次第です。

      軽い安定剤で少しは楽になれるかもしれません。
      心療内科を利用するのもひとつの方法でしょう。

      トピ内ID:8121182794

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      助けて下さい

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      世の中にはトピ主の助けを待っている男性がたくさんいますよ。

      高齢者、バツイチ、低所得、介護、無職の男性を助けて結婚して下さい。

      自分よりも弱者な男性が良いと思います。

      容姿も年齢も関係ありません。

      トピ主なら出来ると思います、

      トピ内ID:0242840531

      閉じる× 閉じる×

      苦しいですね

      しおりをつける
      💍
      もも
      下を見ればきりがないですが、見えないですよね、なかなか。

      容姿は見てないのでわかりませんが、ご自身では気に入らないのでしょうか。見た目ではない、といっても、正直見た目、ですから、もし優れていないなら納得のいかなかったことも多いでしょうね。

      私は40代女性ですが、そこそこの容姿(クラスで一番かわいいレベル)で愛想もよく、人生すごく得をしてきましたので、逆ならと考えるとお気持ちわかる気がします。
      褒められることが多いから、楽しく過ごせるし、実際素敵な恋愛に困ったことはありません。

      でもね、あなたのような方って、そういう目にあってきたから無理もないですが、自分のことしか考えていない人が多い印象です。

      容姿が云々でも、明るくて、人に尽くす人、優しい人は絶対に見ている人がいて、そこそこ幸せになっていますもの。

      生き方が上手な人なんていませんよ。みんなそれぞれの地獄を抱えて生きているって本当です。

      頑張って優しい人になりませんか。必ず良いことはあります。
      情けは人のためならず、です。頑張ってね。

      トピ内ID:3078825655

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      どうしたらよいかと言われたら

      しおりをつける
      blank
      今回匿名
      今から自分を変えるしかないです。親のせいにしたって、いじめた友達のせいにしたって、現状は変わらないのです。あなたが、今の状態を抜け出したいと切実に思っているのなら、生まれかわったんだと思って行動に出ることです。まずは笑顔から。人に好かれるためには自分から他人を好きになることです。自分を奮い立たせてみてください。まだ若い。充分変れますよ。

      トピ内ID:6684459007

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      他人は助けてくれない

      しおりをつける
      blank
      小鉢
      「どうしたらいいでしょうか」って聞いても根本的な解決にはなりません。アドバイスするのは他人ですから。
      トピ主さんのことは、トピ主さん自身が解決していくしかないのです。

      私も『生きづらい』人間の一人です。私は他人から学ぶ時は、とにかく人間観察をしました。マネできるところはマネするのです。自分から学ばないといつまでたっても同じことの繰り返しですよ。

      トピ内ID:3762888491

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      言い訳し過ぎ

      しおりをつける
      akiron
      苦しいのは分かるけど、言い訳多過ぎ

      自分が不幸である事を人のせいに出来ても
      状況は好転しないだろう

      人生はやり直しの聞かないカードゲームだよ
      配られたカードが最悪でも
      その手札で勝負しないならただそのまま負けるだけだよ

      > 生きるのが下手で凄く生きづらさを感じてきました。
      訓練しないの?

      走るのが遅ければ運動するでしょ

      頭が悪ければ勉強するでしょ

      同じ様に、人づきあいが苦手なら訓練しない?

      36歳で独身だと絶望的な気持ちになるのは分かるけど
      嘆くと時間が無駄になるよ

      トピ内ID:2310771545

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        一画加えれば・・・

        しおりをつける
        😀
        恋次郎
        一度目は真剣に考えてみる
            ↓
        結論が出ない
            ↓
        思考停止して、時間経過を待つ
            ↓
        時間をかけても、気分が変わらない
            ↓
        人を求めず、場を求める
            ↓
        行動のみが気分を変える

        以上「真剣に生きて深刻に成らない」

        「辛い」は唯の一画付け加えるだけで、「幸い」に成る
        その一画とは、「強い自己肯定感」です。

        この世に「貴女はあなた一人しかいない」のだから。

        悩んだところで、明日は来る。
        「悩」とは、心のハコに×をツメること。
        悩むほど深刻には考えないこと。

        トピ内ID:9405647972

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        プロに頼りましょう

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        わかっていたら行動を
        カウンセリングを受けましょう。
        だめな自分がわかっているなら、その自分が自分をなんとかするのは大変です。第三者の手を借りましょう。

        トピ内ID:2567664585

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        自分を責めない・他人と比べない

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        みうみ
        同年代です。

        多分、トピ主さんより大変な状態にあります。
        毒親、先天性の障害があり、数年前に難病を発症。
        子供も難しく(産むと自分が死ぬので)、結婚も諦めています。

        トピ主さんの辛さ、何となく分かります。
        本人ではないので全て理解はできていないと思いますが・・・。

        トピ主さんが今すぐできることは、
        自分を責めるのを止めること、他人と比べないことです。
        責めたり比べたりしても何も変わらないので時間の無駄ですし、
        精神的にも良くありません。

        人間、産まれた時点である程度の人生が決まっていると思います。
        あまり良い親の所に産まれてしまったのはトピ主さんのせいではありません。
        また、いじめに関してもそうですが、自分にされたことを許す必要もありません。

        私の人生は人から見るとひどい・可哀相だと言われますが、
        熱中できる趣味があるので今は幸せな方だと思っています。

        何か興味のあることや、熱中できる趣味はありませんか?
        健康でしたら、そこから出会いがあるかもしれません。

        トピ主さんが少しでも幸せを感じられるよう願っています。

        トピ内ID:5585820941

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        カウンセリングを受けた事はありますか

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        チャコ
        悩みを専門家に話しアドバイスを受ける事で自分の性格をもう一度俯瞰して見る事が出来たりしませんかね

        トピ内ID:3234614741

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        過去と決別して

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        🐱
        すこっと
        ご両親とは疎遠にされていますか?
        もし離れていないなら、離れた方が良いかもしれません。

        少しずつでも、きっとなりたい自分になれますよ。

        こんなに短い文章でも、読む人はあなたに好感を抱きます。
        私もそうでしたし、他の方もそうみたいですね。

        あなたの内面にはみずみずしい、清らかな側面があるのに
        それを適切に表に出せずに来たんでしょうね。

        ふつうって、なんでしょう?普通である必要があるでしょうか。

        この世にひとりしか存在しない、あなたが、あなたらしく
        自分を愛しながら生きることが出来れば、それでいいですよね。

        環境を変える、自分を苦しめる人間関係を断つ、
        何か楽しいを思えることを始めてみる・・・

        これをしてみたらいいかな?と思うことを、なんでもいいから
        やってみる、それでいいと思いますよ。

        トピ内ID:4597367476

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