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    進歩が無さすぎる母親

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    😝
    おーいお茶
    話題
    母親は専業主婦歴が40年近くになるのに、一向に要領を得ません。
    同じことの失敗を何十年と繰り返すばかりで、進歩や成長が一切ありません。
    母親は若くに結婚したので、社会経験がほとんど無いのですが、主婦であろうと
    何だろうと置かれた環境で進歩や成長するのが人間だと私は思っているので
    母親を見ていると腹が立って仕方ありません。

    家事のひとコマ(実例)を挙げてみます。

    1、並行しながら家事ができないくせに、あれやこれやと手を出して
    全部を中途半端にします。例えば、お皿を洗いだしたか思えば
    2枚~3枚洗って、今度はアイロンを掛け出したり、かと思えば
    それも途中でやめて洗濯物を干しだしたり、最後まで完結させる
    ということをしません。時間のロスだし、無意味だから、1つを
    終わらせてから次のことをするよう注意していますが、何十年と
    直りません。

    2、優先順位の付け方もおかしくて、いま重要ではないことを優先
    したがるところがあります。例えば、旅行に行く前日の深夜になって
    荷造りせずに、冷蔵庫の中を片付け始めたり、床にワックスかけたり
    するのです。そして、旅行当日になって慌てて荷造り。

    3、手を動かしながら口も動かすことができません。しゃべると手の
    動きが一切止まってしまいます。母親は料理中によくそれをするので
    私が「しゃべるのは良いけど手も動かすの」と注意します。すると
    口が止まって、手が動きだします。2つ同時は無理のようです。

    4、計画性がありません。父親が高給取りということもあって
    母親は働かなくてもいい状況にあるのですが、とにかく計画性を持って
    買い物をしたり、貯金をしたりが出来ません。あったらあるだけ
    使ってしまいます。エアコンを一日中あてて洗濯物を乾かしたり
    電気を付けっぱなしにして外出したりと経済観念もまるでありません。

    トピ内ID:8998683512

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    お母様はADHDではないのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    ミニごぼう
    私も全く素人で全然詳しくはないのですが、
    トピを一読して、お母様は最近よく話題になるADHDや学習障害、または発達障害の一種、といった何かしらの障害をお持ちなのではないかと感じました。
    今なら、インターネットや関連書籍などで簡単に初歩的な知識は得られるでしょうから、一度調べてみてはいかがでしょう。
    あるいは精神神経科等の病院で相談されてもいいと思います。家族のみでの相談も可能なはずですから。
    そして、もしお母様が何かしらの障害を持っているらしい、と判ればこれまでの数々の意味不明な、あなたには理解しがたい行動の理由の一端が理解出来ることで、お母様に対する見方、考え、思いにも変化が表れてくるでしょう。まず、あなた自身がすっきりすると思いますよ。

    トピ内ID:6591737650

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    主さんは中学生?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    自分も反抗期の頃は、よく親に文句つけてましたが…
    その頃を思い出しました


    まあ、そう思うなら、主さんは親を反面教師にして自分がしっかりやればいい


    親とは言っても、他人の人生
    文句つけるバッカリじゃ、まだまだ子供の考え方でしょうかね

    他人の大人から見たら
    お母さんには、そんなふうでも、全く生活に困らないだけの稼ぎと甲斐性のある夫を捕まえておける魅力があり
    子供(主さん) を親に文句つけられるくらいに立派に育てて、家族をはぐくんできたんだから
    大人として、女性として、十分に人生に成功してるんじゃないかなあ

    主さんも、お母さんみたいになれるように、頑張れ

    トピ内ID:4302832520

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    クビにならないと信じてる

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    家事がイマイチ要領が悪いからといって、簡単に離婚できないのが日本の法律です。

    ぐーたらしていても能力が低くても、滅多なことでクビにならないのが専業主婦です。

    >主婦であろうと何だろうと置かれた環境で進歩や成長するのが人間だと

    競争がない限り進歩しません。
    つまり、夫に女が出来ない限り、改善も進歩も成されることはないのです。

    お幸せで良かったですね。よい夫で。

    トピ内ID:8683058757

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    困ってないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたから見たらまどろっこしくても、お母様はそれで何十年やって来て別に困ってないんですよ。自分のやって来たことを全否定されて、あなたはうれしいですか。至らぬ世話です。

    トピ内ID:6643635021

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    幸せ家族ではありませんか。

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃん。
    そんな自由奔放で、何も書いてないから家の事もまあ回っていそうですし、なんだか楽しそうです。
    貯金はお父さまがしていそうですね…、多分。
    いろんな人がいていいと思います。
    腹を立ててもなおらないでしょうから、うまく誘導したり、フォローしあったりして仲良くやってみてはどうでしょう?
    お母さまには、効率の良さとは違った魅力があるんでしょう。

    世の中ではこれが当然、とされるものにはまって生きなきゃいけないわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:8290888974

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    生まれ持っての気質では

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    blank
    カレン
    私の知人にも似た方がいます。周りからあまりにも言われるので本人も気にはしているのですが、何度失敗しても治りません。

    本当の「天然」です。

    でも彼女は周りを和ませます。一緒にいるとホッとするのです。完璧な人は尊敬するけど、一緒にいて疲れるものです。おそらくお父様も、そういうところを好きになって結婚なさったのでは?

    その彼女のお子さんたち(3人いるのですが)、皆とてもしっかりしています。不思議なもので、親が頼りないと子がしっかりしてしまうのでしょう。我が家は逆にあれこれと私が何でもやってしまう方なので、子どもたちは私に頼ってばかりの指示待ち人間っぽくなってしまい反省です。

    トピ主さんもしっかりしていらっしゃいますもんね。

    「こういう人なんだ」と諦めて、お母様のペースを楽しむようにしては?きっとね、そのイライラの原因はトピ主さん自身の中にあるような気がしますよ。人がイライラする時は、自分に余裕がない時ですから。時には「ま、いいか~」とテキトウに過ごしてみては。

    トピ内ID:5163692631

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    今のトピ主様は、お母様と全く同じ

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    blank
    他人目線
    結論から言えば、トピ主様は、ご自身の基準に母親が合わせて然るべき、という甘えを持っているので腹がたつのだと思います。その甘えは、お母様の持つ甘えと同じものです。

    それで家庭は回っているのでしょう?
    お母様もお父様もそれで困っていないのであれば変える必要はないでしょう。

    どうしても変わって欲しいならば、「なぜその発想に至るのか」という真因を、お母様の立場に立って考える必要があります。そのためには、お母様の行動のすべてを肯定する必要が有ります。「だらしないから」という否定的な理由で肯定するのではなく、「その方が効率がいい」というように、トピ主様でも納得できるような理由を探しましょう。発想の転換は大変な作業ですが、それがわかれば、お母様の発想がわかるでしょう。意外にも、なるほどと納得できる思考回路で、お母様が行動していることがわかりますよ。

    その上で、トピ主様の基準に合わせてもらうにはどういうアプローチが良いか、考えましょう。
    そのようなアプローチなら、お母様はあっさりと乗ってくれるでしょう。

    今のトピ主様は、面倒な作業を回避している点で、お母様と全く同じなんですよ。

    トピ内ID:0218249083

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    トピ主さんに何か迷惑をかけてますか?

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    blank
    サリィ
    お母様の悪口をたらたら書いてますけど、トピ主さんって何様?挙げられたことってトピ主さんに何か迷惑をかけてるのですか?トピ主さんの挙げたいくつかの点について夫婦間でそういう話がでるなら分かるんです。でも娘であるトピ主さんが言うべきことではない。

    トピ主さんって独身同居ですか?それなら家を出て自立しましょう。そしたら即解決です。それとは逆にトピ主さんが独身別居だったり、既婚して家を出てたりしている場合は、言う言葉は一つ『別世帯のことに口を出すな!』これだけです。

    トピ内ID:6906445787

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    1と2は…

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    blank
    10年目
    主婦業10年目ですが、1と2は自分にもあてはまります。。思いついたらすぐ他に気持ちがいっちゃうんですよね。別の部屋に何か物を取りに行ったのに、その部屋で目的の物を取らずにいきなり掃除始めたり…で、忙しく動いてるつもりなのに何となく全体が中途半端。計画的に動いてないから要領も悪い。仕事とか他ではそんなことないのに、家事については決めたことを最後までやり遂げることができません。テレビでみたのですが、そういう人は記憶しておくことが苦手らしいです…勉強の記憶はそこそこ出来た筈なんですが…
    要するに、「何かやってるのにいつも他のことが気になってしまうような部屋」ってことだからそもそも家事能力が低いのかな、と落ち込みます。ただ、テレビでみた後、自分が少し異常ということに気づき、「他のことが気になっても一度決めたら最後までやる」って心がけることによってちょっと変わった気がします。まずは自覚することが大切なのでしょうが、他人から(特に子供から)言われたらカチンとくるような気がします。。その関係の本とか何気なく置いておくとか。。

    トピ内ID:4691478253

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    すみません後一つ

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    blank
    10年目
    追加ですみません。
    後、「飽きやすい」というのもあると思います。常に頭の中で「次はコレやって」と計画はしてるのですが、思ってた以上に時間がかかり、飽きて別のことに気持ちがいく、という感じです。なので、最初から短めに所要時間を設定して時間が経ったら別のことをやる、っていうようにしています。そうすると時間内に終わらせようとするので、要領も良くなってきたような気がします。
    ちなみにいくら専業主婦といえども、ご家族の皆さんは自分のことくらいは自分でやってるのですよね?うちは夫が片っ端から散らかすので、そんな夫からはとやかく言われたくないです。

    トピ内ID:4691478253

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    そんなふうにお母様を・・

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    blank
    imoru
    あなたはご両親への思いやり、ありますか?

    私の娘が、あなたのような娘でなかったことに胸を撫で下ろしました。
    お母さんて少し早とちりだもんねーなんて、よく娘に言われます。
    でも、笑いながらです。
    優しさも感じます。

    お母様を非難する前に、お母様をフォローして手助けする優しさを持てなかったあなたのほうが、人間として進歩の無いことだと思います。

    トピ内ID:6292340690

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    もう治らない

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    blank
    50代息子が三人
    今までそうやって生きてきたんだからもう治りません。
    ヤキモキするだけ無駄です。
    そういう人だからと理解して受け入れるしかないですね。

    トピ内ID:4595361785

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    反面教師

    しおりをつける
    人は変えられない
    お母様をこれから変えることは、ほぼ無理だろうと思われます。
    そのようにして、ずっと生きてきた人にあなたが注意したからって直るようなものじゃないですよ。
    人は変えられませんが、あなたは変われます。
    お母様を否定して受けとめるのではなく、ありのままを受けとめるという風にあなた自身が変わってみてはいかがでしょうか?

    トピを読む限りでは、おーいお茶さまがきちんとした大人に成長したのも、身近に、悪いお手本があって、これではダメだ!と思えたからですよね?お母様が反面教師になっていたからこそ今のあなたがあるのでは?

    身近にいるとイライラする存在かもしれませんが、お母様はとてもチャーミングに感じました。
    (おっちょこちょいキャラという意味で)

    トピ内ID:4329950417

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    娘として、母にはしっかりしてほしいですよね。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    トピ主さんの気持ち、分かる気がします。
    母には、父よりも具体的に理想を描いてしまう気がします。
    同性ですし、自分の将来像を見てしまうのでしょうか。

    トピ主さんの場合、お母様はどうにも出来ないと思います。
    人生を折り返してから性格などを直すことは、とても難しいです。
    迷惑がかからない限り、放っておきましょう。
    そんなお母様だから、トピ主さんのお父様と夫婦のバランスがとれているのかもしれません。

    また、母親がダメだと娘がしっかりするとも聞きます。
    トピ主さんの反面教師になってくれているのではありませんか?
    火事になりそうな家電の放置は危険なので、安全装置がしっかりしたものを使ってください。

    トピ内ID:8846087894

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    粗さー
    私の母もそんな感じですが、かわいいと思って微笑ましく見てますよ。

    3番はトピ主さんの方が何様?って思います。
    手を動かすのって命令して、お母様は使用人じゃあるまいし。
    集中して聞こう、話そうとする姿勢はむしろ好ましいけれど。
    料理中は音がうるさいし、私もガスや水道など出てる時は一旦止めて話ししたり、夫が話しかけたら止めています。
    主さんが困るなら話しかけなければいいじゃないですか。

    トピ内ID:2091465520

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      幸せなお母さん

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      ねじ
      もしかしたら、発達障害のくくりに入るお母さんかもしれませんが、その性質を補う優しくて頼りになる旦那さんをみつけて、しっかりした子供さん(主様)も育つような家庭を作られたのだから、とても運がいいというか、ご先祖さまの加護というのか、人生分岐のあらゆる可能性の中でも、最高値の人生を歩んでいるかも。

      お母様の出来る限りの能力で、今、幸せな場所にいるならそのままがいいよ。

      普通の理屈に沿うようにお母さんのありようを押し曲げて指導しても、お母さんが無駄に卑屈になったり、劣等感にとらわれるだけで、指導に準じた順序だった生活ができるようになるわけでもないと思うので、幸せそうなら、そのままがいい。

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      トピ内ID:8782292855

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      😨
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      できる人もいるができない人もいる

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      🐱
      ちゃい
      ただ単に要領が悪いのかもしれませんが。

      自分にできること=他人にできて当然、という考えは、他人を追い込むことになりますから、少し発想の転換をしてみるといいかもしれませんよ。

      トピ内ID:1014540527

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      お母さまADDなんじゃないですか

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      blank
      かぼす
      トピ主さんが書いた行動すべてが当てはまってますよね。
      だから直せって言われても出来ないんだからしょうがない。

      それと、人間向上心必要ですかね?
      そういう人もいないと世の中発展しませんけど、
      一生のんびりほのぼの生きていく人が居ても良いじゃないですか?
      もちろんそれは本人が自立してるか、あるいは配偶者が許せばですが。

      そしてとぴ主さんは一生向上して生きてるって事でしょうかね?
      私の母親は自分は主婦としてだらしなかったくせに子供には向上心どころか最初から完璧を求める人で常に成績良くても1番じゃないから叱責しか受けたことないです。
      トピ主さんと母親取り換えてもらいたいなあ。

      トピ内ID:8121049313

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      まあいいじゃない

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      blank
      チーバ
      人が死ぬようなことするわけじゃなし、
      誰にだって得意と不得意はありますよ。

      >置かれた環境で進歩や成長するのが人間だ

      こんなものはトピ主さんが勝手に思ってるだけですしね。

      トピ内ID:2813639455

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      可能性のお話ですが。

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      blank
      ゆゆ
      読む限り、お母様の過失ではなく、
      生まれついての問題で、
      お母様自身ではどうしようもないことかもしれません。

      一度、受診されてみてはいかがでしょうか。

      専門家の意見を聞けば、解決策もあるかもしれませんよ。
      本人も苦しいはず。

      トピ内ID:2278573521

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      OOさいなあ、、ダメなの?

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      😝
      あちゃ
      あなたでなく 父、つまり母親のご主人は何と言っていますか?
      相方が何も文句を言ってないなら、良いのでは?
      それらを、”進歩が無さ過ぎる”と言うか、
      それを、”おっとり行動で、せかせかせず良し”と言うか、、。

      意見を言えるのは 母の夫である、あなたの父親だけです。
      娘の分際で こういう意見を述べるのは、全然好ましくないです。
      一人で大きくなったのかい?

      トピ内ID:2214699250

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      なんか判る気がします・・・

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      🎶
      はなな
      うちの母は料理は上手ですが、片づけが下手なので、料理が仕上がった時に台所はとんでもないくらいにぐちゃぐちゃ。
      誰も望んでいないのですが、手早いのが良いと思い込んでいるところがあり、髪を振り乱してタイムアタックのように料理をします。

      私は料理をするときは仕上げた時に調理器具も綺麗になっている状態にします。
      これはもう性格が違うというほかありません。
      母からすると、私のことは「料理が遅い」と思っているかもしれません。(普通の人より早い方ですが)

      母は年をとって我も強くなり、自分を大きく見せようとするのか平気で嘘もつくようになりました。
      どうでもいいことなら、追及しないようにしてこちらがグッと飲み下すしかなく、
      小さな子供と話しているような根気強さがなければ、こちらの身が持ちません。
      血を分けた母なので、私もこういう風になるのかなと思うと、切ないことこの上ないです。

      人を変えることはできません。
      価値観を押し付けても傷つけあうだけでどうにもなりません。
      こちらの辛抱強さを鍛える試練と思って、陰でストレスを解消するのみに徹しましょう。

      トピ内ID:4974434374

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      要領ではなく、持って生まれたもの

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      blank
      違う
      どれもこれも異常です。
      成長という話ではなく、そもそもできないのでしょう。

      不思議ですね。
      40年もそばにいる夫(父親)が気付かないなんて。
      若いから見抜けなかったんでしょう。
      危なっかしい所がかわいい、なんてね。

      今まで家族の生活に支障がなかったのが幸いですね。
      健康な子(トピ主さん)が生まれたことだし。

      でも今後は、どんどん高齢になるのでとんでもないことが起きるかもしれませんよ。
      医師に相談してみては?

      トピ内ID:6086444862

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      同世代ですが…、

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      🐷
      ねずみ
      結果的に全てが納まっているなら ヨシとしましょう!

      性格にもよりますが そうそう珍しい事では有りません。

      年齢的にも もう長い目で見守ってあげて下さい。

      これからは更に拍車がかかるようになりますよ。

      私はアイロンだけは気をつけていますけど…。

      トピ内ID:6734321043

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        で、どうしたいのでしょう

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        🐱
        mikaho
        お母様への不満を吐き出したかったのなら
        吐き出してスッキリなさったら良いかと。

        もし何とかしたいというご相談なら情報からするとお母様は60歳くらいですか?
        その年齢だと正直言って今更改善は無理でしょう。

        ただ家電などを付けっ放しは不経済なのはもちろん、火災が一番怖いですね。
        大変だと思いますがご家族がお母様の自由に出来る範囲を決めて、
        お金にしろ家事内容にしろ余計なところに手を出させない様な方法を
        見つけるしかないと思います。

        家族構成が分からないのですが、主様は同居の娘さん?
        見ていて腹が立つなら有能な方なのでしょうからどうか手伝ってあげて
        その際にリードして上げて下さい。
        「おーい、お茶」さんってHNがちと気になります。

        トピ内ID:9826378955

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        進歩すると信じているあなたが悪い

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        blank
        hipi
        脳の構造でそうなっているのです。

        簡単に言えば、
        それは、鶏なのに、あなたは、渡り鳥のように飛んで行けるはず!!と言っているのです。

        脳の中には進歩できる部分とできない部分があるのです。

        それをいい大人になっているあなた自身がわかっていないのが恐ろしい。

        あなた周りにも優しくできないでしょう?

        できるはず、できないとおかしい、できないやつはバカだ、
        と、できない人ができないことを許さない!!と言い続けるあなた自身が許せない人ですが、、

        そんなんじゃ生きてて幸せになりにくいですよ?

        トピ内ID:0625695866

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        諦めましょう~もう、治りません

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        blank
        幼児のようだ
        >母親は専業主婦歴が40年近くになるのに、

        ということは、お母様は60代ですよね。
        もう、治りませんよ。無理です。諦めましょう。
        治らないどころか、これからもっと退化しますよ。
        そういう人だと、認知症の兆候の見極めも難しそうですが・・・

        今の世の中だったら、就職も結婚もできなかったでしょうから、
        どうなっちゃってたんでしょうね。お母様みたいな人。

        男性優位、女性差別のお蔭で、低い能力でも良しとされて、生き延びられた人ですね。

        トピ内ID:8379142332

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        それはもう、、

        しおりをつける
        blank
        完全に視点を変えて
        お母様がお気の毒ですよ。
        専門医に診てもらってください。病名がつくはずです。

        この病気は、一昔前に比べたら、かなり認知されてきましたよね。
        診断を受けずに、病気と知らずに、肩身の狭い思いをして生活している方が、これまでも、多かったのです。

        かつて、私の元上司(女性)が「私、もしかしたら、アスペかも知れない」と口走った時は、どう反応したら良いのかって固まりましたよ。
        アスペであれば日ごろのスッタモンダもすべて納得の仕事ぶりでしたから。

        トピ内ID:8362449152

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        コメント

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        blank
        gtrrr
        まあこういう感覚が鈍い人、地頭が悪い人はいますよ。

        父が高給取りというだけでも、よかったと思いましょう。
        それでいてその母を反面教師に、あなたが良く出来たのですから。

        ただこいうったタイプは、個人的に、
        認知症になる可能性が高い、介護の時、厄介そうだなと思うところです。

        また、私は心理学者でもなく
        ただ人の心理を深く考えるのが好きな者ですが
        お母さんは、投げ出しているわけではなく
        あなたには目移りしているように見えますが
        やりたいと思ったことはすぐに行動に移したいタイプなんでしょう。

        で、母的には段取り的に悪かろうが
        お母さんなりのゴールが見えているんだと思います。

        旅行の日の件に関しても
        お母さんも当日まで掛かって慌てるだろうなということは
        分かっていたんじゃないでしょうか。

        「わかっているけど、他のこともやりたくなった、
         当日まで掛かって慌てるだろうな、でも慌てるだろうけど
         ”無理じゃないな”じゃあやろう」
        と言うのが母の思っているところだったり。

        料理の件も、母的には
        夕飯が少し遅れることなんて気にしないんでしょう。
        要は見えているゴールが違うんだと思います。

        トピ内ID:2609631749

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