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    このタイミングで離婚しても良いでしょうか?

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    ミンゴ
    ひと
    40代、夫の介護中のミンゴです。夫は末期の癌で現在緩和ケア病棟に入院中です。

    夫の場合は痛みが酷く、痛み止めの薬の量が多いせいもあって、かなりせん妄(認知症のような症状)が出ています。

    別人のように怒りっぽくなり、被害妄想もあり現実と夢の区別もつかないようです。自力で食事も取れません。

    夫の両親は既に他界しており、夫の兄が2人います。2人とも独身で、夫が病気になるまではほとんど交流がありませんでした。

    緩和ケア病棟に移ってから、夫の兄があれこれと口出しして来るようになりました。

    口は出すのですが、手は全然出しません。週に1回は必ず来てくれますが、夫の調子が良かったらドライブに連れて行ったり買い物に連れて行ったりする程度です。

    夫はトイレや立ち上がる時にも介助が必要なのですが、トイレの介助は絶対にしてくれません。

    私は週に6~7日、病院に寝泊りしていますが(夫は夜間になると精神的に不安定になり徘徊するので)、義兄は一度も病院に泊まったことはありません。
    でも口出しだけはして来ます。

    夫の言動だけでもイライラしたり疲れたりするのに、加えて何もしないのに口ばかり出して来る義兄に疲れ果て、精神的に参ってしまい、遠方の実家の両親に助けを求めました。

    両親はすぐ来てくれましたが、私の様子を見て(この2ヶ月で10キロ近く痩せました)、私の愚痴を聞いて「そんな状況で無理して夫婦でいる必要はない」「あちらの兄は独身だから夫婦というものを分かっていない。介護するのが当然だと思っているからそんな暴言を吐くのだ」「お前が離婚しても、兄が介護をすることになるから心配しないでよい」と夫との離婚を勧められました。

    私も正直疲れ果て、介護も義兄との付き合いも止めたいと思ってはいますが、このタイミングで離婚しても良いのでしょうか?酷い妻ですか?

    トピ内ID:1625382850

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    厳しい決断ですが。

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    相談員
    酷いかと聞かれれば、酷くないとは言い切れないでしょう。
    夫婦ですし、トピ主さんが専業主婦だったら、養って貰っていた訳です。
    病めるときも、健やかなるときも…と誓った仲ですよね。

    でも、医療の高度化の反作用として、トピ主さんの苦境も分かります。
    だから、離婚していいと思います。
    義兄がどうとかではなく、病に伏した人のために、更なる病人を作ることは避けるべきだからです。
    せめて、トピ主夫が最期まで不自由しないように、財産を残してあげるのが、トピ主さんの最善だと思います。

    多分、離婚後も良心の呵責があると思います。
    でも、離婚を選択するトピ主さんの判断は正しいと思います。
    どうしようもならなくなったとき、逃げる勇気も必要です。

    トピ内ID:9402441618

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    お察しします

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    😭
    60代のび太
    ご主人でも、親でも、介護は大変なものですね。

    大事な家族だったんだから、ときれいごとでは済まないと思います。
    きれいごとが言えるのは、辛さを知らないからですね。

    「認知症の親を殴ってしまった」
    「もう逃げ出したい」
    「いっそ一思いに…」
    など、そのいっぱいいっぱいの気持ちを書いたものを読んだことがあります。

    トピ主さんが今後どんな選択をされても、ひどい妻なんかじゃないですよ。
    ここまでこんなに頑張ってこられたんです。

    今後、この状態がどのくらい続くのでしょうね。
    主治医の先生に、現在のトピ主さんの気持ちや、今後の見通しなどを含めて具体的に相談されたらいかがでしょうか。

    現実問題として、トピ主さん自身の精神的、身体的な健康維持が難しいことなども、ありのままを話して、義理のお兄さんたちも介護を受け持つように主治医の先生から話してもらってはどうでしょう。

    具体的に、何曜日は誰が面倒見るなど、予定表を組んでもらうとか。

    ひとりで抱え込まないで、周囲の専門家も巻き込みましょう。

    トピ内ID:0649260273

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    怒鳴ってやる

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    🐱
    みのり
    離婚もいいんですが・・

    口だけ出して・・って、手伝ってくれってちゃんといいましたか?

    言わなきゃ、おとこなんて、やっちゃあくれませんよ。

    「ごちゃごちゃ口だけ偉そうなことぬかしてないで、お前ら、
     弟の世話をしたらどうなんだ!!」

    と怒鳴ってやりましょう。

    面と向かって出来ないのであれば

    「手伝うつもりもないなら、私の目の前に現れるな!うっとうしい!」

    というのもアリです。

    あなたが怒鳴れないなら、お父さまにお願いしましょう。
    お電話でいいと思います。

    恫喝の演技ですよ。あくまでも演技です。がんばれ!

    離婚後の後悔が怖いので、出来れば兄を排除して
    介護をやり遂げた方が良いのかな・・
    もちろん、離婚もアリです。

    離婚して介護するという手もアリです。

    トピ内ID:0069187174

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    いいけど

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    タコ子
    離婚って相手の同意を得るか調停裁判をするかしないとできません。今から離婚と言っても
    成立する前にご主人が亡くなるのでは?それに認知症っぽい症状が出ているとご主人がちゃんと理解して
    同意したとは認めにくいかもしれません。調停にはもう来れませんし。
    お兄さんが来たら交代でお任せして帰宅したらどうでしょうか?末期症状のご主人と離婚して他人になるくらいなら
    そのくらいは出来ると思いますし、お兄さんに見ているだけと実際にやるのは違うと言ってもいいと思います。
    また力や体格の違いで誰でも同じようにやるのが一番でもないですし。
    怒って来なくなっても別に問題はないですよね。

    トピ内ID:8900216663

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    ご自身を大切に

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    emi
    読んでいるだけで苦しくなるほどでしたので、トピ主様、ずいぶん苦労されて、離婚したいと思っても仕方のないことだと思います。

    酷いかどうか世間がどう見るかは別として(どうせ100%の人から批難されない事柄はない)、また、トピ主様が感情的に離婚に踏み切れるかどうかは別として、現実的なことを詰めてみましょう。

    他の方も書いていますが、まずは経済的に旦那様とトピ主様、これからの生活や治療にかけられる財産が残っているのか整理してみましょう。そして、離婚となれば、協議離婚が望めるか(旦那様が判を押してくれるか)、望めない場合裁判となるか、重病人相手に裁判ができるか、弁護士の無料相談でも利用されてみてはどうでしょう。

    現実的なことを一つ一つ積み重ねて行けば、出来ること、出来ないことがハッキリしてきます。

    私はトピ主様の離婚したいという気持ちが非常に理解できます。 でも、世の中にはできないという人もいるでしょう。 でも、私も含めて、世の中の人というのはあなたの人生に無関係で、無責任です。

    最後はご自分が悔いのない人生を歩めるよう、ご自分のために全力を尽くしてください。

    トピ内ID:5321252358

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    そもそも正常な判断ができるのですか、旦那様は。

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    ちゅら
    離婚について正常な判断をご主人は出来ないのではありませんか。
    協議離婚は実質できないのではないでしょうか。
    専門家に協力を仰がないといけない事例だと思いますけれど。

    トピ内ID:5734868172

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    休まれてはいかがですか

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    🐶
    50
    しばらく休まれたら如何ですか?ご両親からご主人とお兄様と主治医に倒れたので、しばらく休ませますと連絡して貰えばいいのです。

    暖和ケアなら、そんなに長いことではないですよね。だったらしばらく休んで、その後も毎日泊まりは止めるようにすればいいと思います。

    ご主人とのそれまでの関係はわかりませんが、あまり好きではなかったとしても後々やっぱりもう少し頑張れば良かったと後悔することもあるかもしれません。

    それにあなたの今後の生活にも立場的にも有利ではありませんか?嫌な考えですけど。

    トピ内ID:4314088326

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    ちょっと冷たいね

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    夫婦25年
    主様の両親もね。

    主様40代と言うことは、一般的にはご主人もそれほど高齢じゃないですよね。
    結婚何年目か不明ですが、これまで共にしてきたご主人を捨てるように「離婚」って。

    現状での介護は、兄弟よりも妻の役目でしょうね。

    私達夫婦は、50代で結婚25年を過ぎました。
    きれい事と取られるかも知れませんが、今、妻がトピのような状態になったら
    万難を排して、介護するでしょう。その覚悟は出来ているつもりだし、今までの
    感謝もありますから。

    義理兄はどんな口出しをしてくるのでしょう?
    介護の仕方に文句を言うのでしたら、「アンタがやってみろ」で良いと思います。

    トピ内ID:1223976663

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    心身ともにお辛い状況、お察しします。

    しおりをつける
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    46歳
    同世代?と思われるトピ主さん私がそうだったら…と思うと、トピ主さんの事を「酷い妻」だなんて思いません。

    ちょっと話はズレますが
    私は今までの人生で、身近な人を介護し失った経験は、父、祖母、義母です。父と義母は最期の瞬間まで看取りました。
    私一人で介護していたわけではありませんでしたが、それでも楽な経験ではありませんでした。
    だから、トピ主さんが今、どれほど大変な状況にあるか…おそらく私の想像をはるかに超えるのでしょう。

    そこで、トピ文を読んで思ったのですが…ご主人様への付き添いの寝泊まりは病院から言われたのですか?

    病院で寝泊まりとなると、トピ主さんは24時間中、一瞬も休まる隙もないのではないかと気がかりです。
    ご主人様の夜間の症状は確かに大変ではありますが、このままではトピ主さんがますます辛い状況になるばかりです。身体も心も休まらないでしょう。

    ご心配でしょうが、病院側が夜間付き添い必須!と言わないのであれば帰宅され、お身体を休めることをご提案します。

    お二人の関係については少し心身に余裕が生まれてからお考えになったほうがよいと思います。

    トピ内ID:4775367867

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    ヘルパーみたいな人いないの?

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    暇人
    末期でしたら、いつお迎えが来るのか分からない状況ですよね。大変なのは分かりますが、その状態って、酷ではありませんか?

    トビ主さんも相当お疲れなようなので、スタッフに相談して介護出来るような人頼まれたらいかがですか?記憶はあいまいですが、テレビでそういうの見たことあります。

    トピ内ID:2419106313

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    現実的な話ですが

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    その状態であればご主人の介護もそれほど長期ではないでしょう。

    それに、離婚せずに夫婦でいればあなたはご主人の遺族年金が入ります。

    私の母は53歳で死別しましたが、遺族年金のおかげでその後も
    働かずにいます。

    あなた自身の身体を休めつつ時を過ごしましょう。

    トピ内ID:8727875201

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    あなたの気の向くままでいいのです

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    南天の実
    緩和ケアなら24時間ナースがいるので、6日も行かなくていいでしょう。
    離婚することについては夫婦のことなので、一般的なものはありませんのでいろいろです。
    例えば遺産の問題や他の問題であえて離婚する人もいますし。
    それより独身者は、夫婦のことなど理解できませんので、ほとんどあなたを他人と見ていると思います。まあ実際相手の親戚なんて他人ですから、そんなに言うならあなたがすれば、と言ってやればいいでしょう。
    例えガンでも何でもあなたの気持ちのままでいいと思います。これはいけなとか構える必要はありませんし、あなたも休みましょう。

    トピ内ID:4877993975

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