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    ぐーらら
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    私の主人は正にタイトルの通り。
    私のキャリアを邪魔する夫でした。
    大学卒業後、10年近く働いた職場を苦渋の決断で退職しましたが、
    本当はもっと働きたかった。

    専門技術職の私は、年収450万程。
    地方で実家暮らしの独身時代は何の不満もありませんでした。
    結婚後も家事も分担し仲良く暮らしていたと思います。

    結婚、出産後ももちろん復帰するつもりで保育園を探したりする側で、

    子供がかわいそう。
    仕事辞めたら?

    と毎日言われ、
    じっくり話を聞くと、
    実は専業主婦希望だった。
    奥さんにあんまり稼いでほしくない。
    灯りが点いてる家に帰りたい。
    子供時代寂しかったから専業主婦して欲しい。

    と、ビックリ発言。
    なんだか、騙された気分です。
    婚活で出会った時は、兼業・専業どちらでもOKと言っていたのに。

    今時こんな事言われるなんて思ってもみなかったのですが、
    奥さんのキャリアを邪魔する。
    そんな主人の気持ち分かりますか?

    ちなみに、
    私は、朝8時半に家を出て19時前には帰宅です。
    年収も主人は950万位で低い訳ではありません。

    何度、詳しく聞いても納得出来ないので小町の皆さんに意見を聞いてみたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6138964365

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    キャリアって?

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    ダビガトラン
    10年働いて
    年収450万。

    それをキャリアだの、邪魔されただの
    何の勘違いですか?

    トピ内ID:8999656730

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    男の本能

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    理屈ではないのです。
    ある意味、口先で話しを合わせていたのですよ。
    旦那様がトピさんに目をつけたのは目標をもって生きている女性は輝いて見えるからです。
    ある意味だまし討ちではあります。
    これからはトピさんの納得する生き方を選択すればよいのです。

    理屈と本能で話し合ってもかみ合うことはないですから

    トピ内ID:4455170665

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    邪魔はしていないと思う…

    しおりをつける
    blank
    のこ
    別に、邪魔はしていないと思いますよ。

    ご主人は、自分の希望を言っただけ。
    あなたは、夫に希望に自ら従っただけの話です。

    ご主人が勝手に、退職届を出したのではないのでしょうから。

    今さらのように思えるかも知れませんが、結婚した時には確かに兼業・専業どちらでも可と思っていても、実際に子供が生まれ、自分の胸に我が子を抱いたら、小さい時の自分の寂しさが甦ったのかも知れませんしね。

    決して、騙したとかそういうのではないと思いますよ。

    仕事を続けたかったのなら、ご主人ともっと話し合いをすればよかっただけのこと。
    納得出来なかったのなら、退職しなければよかっただけのこと。

    自分でとっとと退職届を出したのに、納得出来ないなんて、その方が今さらじゃない?と思いますよ(笑)

    トピ内ID:4331797897

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    笑える

    しおりをつける
    🐧
    浦島一太郎
    子どもがかわいそう 子供が学校から帰ってきた時 家に居てほしいから 灯りが付いた家に帰りたい?

    寝ぼけたことを たわけ!ですね。

    理解できません。

    今時 そういうことを言う男性っているんですか。

    トピ内ID:4713907249

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    邪魔・・・・なるほど。

    しおりをつける
    🐧
    いちご
    共働きなのに、家事分担をのらりくらりとかわされて、
    結局、私がすべて請け負い、両立に体調崩して退職しました。

    共働きなのに家事は分担してくれない夫は、確かに私のキャリアの邪魔をしたのかも。
    意図的だったのかどうかはわからないけれど。

    今は派遣やパートで使われるばかりの日々ですよ。
    ビジネススクールとかセミナーとか通って、かなり早い出世コースに乗れていたのに。
    今はもう思い出すのも空しくて、諦めていますけどね。。

    トピ内ID:0624311336

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    問題ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    旦那さんの発言の本質は自身の事より家族や子供の事を優先に考えて欲しいという事も含まれているのでは? 旦那さんの稼ぎも悪くないみたいですし
    トピ主さんの書き方だと子供の事や家族よりキャリアなど自分の事ばかりじゃん これって親として人としてどうなの?
    兼業・専業どちらでもOKならなりゆきで別にどちらを希望しても問題ないのでは?
    納得出来ないならどうするの? 家庭捨ててキャリア選ぶの?

    トピ内ID:9767238487

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    結婚しちゃえばこっちのもの

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    結婚前は、良いことを言うんですよ。
    そこから、経済封鎖。
    交友の封鎖。洗脳。
    人格否定。が、モラハラの一連の行動らしいです。極端な例ですが。
    少なくとも価値観が違うみたいたから、どちらかが我慢しないと。結婚生活は終わりますね。
    良く話し合って下さい。
    私は離婚しました。
    (笑)

    トピ内ID:0469109691

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    理解できます。

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    ごく普通の男性です。

    妻には家庭を守ってほしい。温かい食事を作り、子どもの世話をし、自分の帰宅時には笑顔で迎えてほしい。
    古いと思うかもしれませんが、そういう家庭を望む人は結構いますよ。

    あなたのキャリアの邪魔をしているわけではなくて、それが理想の家庭なんだと思います。
    でも、いまどきは仕事を続ける女性も多いですし、婚活のときはできれば専業主婦がいいけど、兼業主婦でも妥協しようと思っていたんでしょうね。

    実際に子どもができて、また専業主婦になってほしい願望が再熱してきたんでしょう。
    子どもに、寂しかった幼い自分のような気持ちを味わってほしくないと思っているのですよ。
    私は40代ですが、0歳から保育園に通わされ、保育園が大きらいでした。
    集団生活も、保育園もいまだに嫌いで、思い出すのは嫌です。ずっとそういう思いは引きずっているので、ご主人の気持ちはわかります。

    理解したうえで、自分が仕事をしたいことを話し合ってください。
    初めから約束だったでしょ、なんて突っぱねないで、じっくりと。
    何よりお子さんのために。円満な家庭が一番重要なんですから。

    トピ内ID:1192584756

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    どこを落としどころにするか。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     夫の950万は決して高くもないが、低くもない。
     なるべく夫の希望を聞いてあげればいいのでは。途中で仕事場を替えているならそれほどのキャリアではないのでは?。どこに着地するかですね。

    トピ内ID:8024226578

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    私も同じ。灯りのついた家に帰りたいって言われました。

    しおりをつける
    😣
    まみん
    旦那一人の希望なら、仕事してるんだからできない日もあるよ、で終わりですが、もう母親だったので、自分の決断として家庭に入りました。旦那側としては自分としては結婚後精一杯協力した、そもそも自分の収入で十分なんだし、子供のそばにいて欲しいってとこでしょう。子供と言いつつも、自分も上げ膳据え膳されてみたいのでしょう。騙したわけじゃないのはわかりますが、妻側としては納得いきませんよね。女性としては同情しますが、産休育休を取らずにいったん退職した時点で、この展開は読めていたと思います。

    強引に仕事しても、協力がなければやっていけませんし、そうなれば泣くのは自分。私は自分の家で悲しい思いはしたくなかったので、専業しながら夫の様子を観察してました。別に威張りもしないしお金の出し惜しみもしないし、灯りがついた家に帰る生活(笑)はとても幸せそうなので、何年もかけてやっと自分を納得させました。子供の手が離れたら、家庭に支障のない範囲で仕事しようと思ってます。夫の稼ぎでやっていけるからこそ、講師のような不安定な職業にチャレンジもありです。夫を邪魔なんて思っちゃダメですよ。一番大切にしなきゃいけない人です。

    トピ内ID:6637955952

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    自分の意志で仕事を辞めたくせに

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    あなたは結婚をしたときに仕事を辞めたのですよね、自分の意志で。
    辞めた時点でキャリアは一旦途絶えているんですよ。
    何を言っているのだか。

    ご主人は復帰するときに本当は専業主婦になってほしいと言っただけでしょ?
    それでも仕事をしたければご主人を説得しさえすれば済むことです。
    思い通りにならないからって人の所為にするなんて子どもと同じです。

    トピ内ID:1140623241

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    気持ち・・??

    しおりをつける
    🐤
    レモネード
    ご主人がそういう考えの方だったということは、う~ん、

    そりゃあ、仕方がないですね。

    あなたのことが好きだったから嘘をついたんでしょう。

    それは世間にはもう、ほんとうにほんとうに
    よくあることですよ。

    妻は自分の人生の補助者だと思っている男性、
    この日本の夫くんは98%がそうですよ。99%かな。

    今時、と言いますが、これが現実です。

    で?理解できないと思いながら、仕事を辞めちゃったんですか?
    そりゃ、おかしいわ。

    夫が邪魔したのではなくて、自分の選択に後悔して
    夫を責めたくなる気分になっているだけなのでは?

    あなただって、ご主人が好きだから、仕事を辞めたんですよね?

    あなたのご主人は日本の男性としてほぼ、当たり前の人間です。
    そういう男性と人生を共に生きる幸せもあると思いますよ。

    気持ち、というならあなたの気持ちを切り替えないと、
    きっと辛いだけだと思いますよ。

    もう選択してしまったのだから、振り返らない。
    この先を見つめましょう。

    この世界に好きな人がいる、これほど素晴らしいことはありません。

    トピ内ID:7576547831

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    ご主人の生い立ちは?

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    ご主人のお母さんが専業主婦でなく働いていて,ご主人は寂しい思いをしたのでしょう.
    いざ,ご自身にお子さんができると,同じような寂しい思いを子供にさせたくない,
    成人した自分としても,結婚したのに,家に帰って誰もいないんじゃ,一人暮らしとかわらない,
    と思ってしまったんじゃないですか?

    よくいえば寂しがり屋,悪く言えば甘ちゃんなんでしょう.ご主人は.
    トピ主さんのキャリア形成を邪魔するのが第一義じゃないと思いますよ.
    どうも,角を立ててとっているように思います.
    対比的に書けば,トピ主さんは,ご主人の意向よりもお子さんよりも,自分のキャリア形成が大事なんですか?

    個々のプライオリティと,お子さんの成長を考慮に入れた生活の維持を,
    きちんとご夫婦で話し合われてはどうですか? トピック文だけでは,単なる意向の応酬だけです.

    トピ内ID:5693657827

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    理解できないのはソコ?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    婚活で専業希望であることを隠し、結婚して子供まで設けてからそれを告げるモラルの低さでは?

    結婚したら奥さんがいつも家にいて、家事全般やってくれて・・って家庭像にあこがれる男性ならゴマンと居ると思います。

    トピ内ID:8371286571

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    ここで聞いて納得できます?

    しおりをつける
    blank
    ちゃっかりペネロペ
    ここで、ご主人の気持ちを解説するレスが出たら、
    「ああ、そういうことね」と納得してスッキリします?
    しないでしょ。
    ご主人の言い分がわからないのではなく、
    自分の仕事をご主人がぽいっと捨ててしまったことが納得できないのでしょ?
    ご主人の気持ちをここで聞いても無駄だと思います。

    それよりも、
    これから自分がどうしたいのかを考えた方がいいんじゃないのかな。
    確かにご主人のやり方は卑怯だと思いましたが、
    謝ってもらったところですべて元通りにはなりませんよね。

    それを踏まえて、
    どうしたいのか、
    ご自分の気持ちをじっくり考えてみては?

    トピ内ID:3274081849

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      るる
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      女性でもこういう人いますよ。夫を手のひらで転がし、浮気なんかありえない、を実践してる女性はたくさんいます。

      トピ内ID:9638635106

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      💰
      カネゴン
      年収950万円の者からしたら、フルで働いても450万円にしかならない仕事なんて、趣味の延長みたいなものでしょう。
      なので、妻がなんでそんな仕事にしがみつくかも理解できない。

      主さんも10年のキャリア云々と吠えていますが、ただ勤続年数が長いだけではないですか。

      トピ内ID:8453458897

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      chiseさんに同意

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      😣
      夏海
      子供をダシにしてるだけです。心配してるのまず自分、子供はついで。そんなの子供だって気づきますよ。お互い合意の上での役割分担はあっていいけど、家のことは妻に丸投げ、できなきゃ辞めろ、子供(俺)かわいそうって、って一体何様?その自分しか心配しない思考に嫌悪感が湧きます。結果的に家庭に入るとしても、その違和感は徹底的にぶつけた方が良いですよ。言うときに言わないと伝わりません。

      トピ内ID:6637955952

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      紫陽花
      ご主人、結婚に焦っていたのかもしれませんね。
      婚活の場で出会ったようですし、キャリアを邪魔するというより、結婚前に配偶者への希望を言いそびれてしまったのでしょう。

      だけど兼業・専業どちらでもOKと言われていたのなら、それを理由に、退職する必要はなかったのでは?

      結局はご主人の言うとおり仕事を辞めてしまったのは、トピ主さんの選択でもあるかと思います。

      トピ内ID:4590215608

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        共稼ぎを希望したくせに寝ぼけたことをおっしゃる

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        理解の無い夫でしたね
        妻には稼いで欲しい→自分が楽
        子供を生まれたら家事育児に専念して欲しい→自分にふりかかるのを避けたい
        自分はおいしいとこどり、妻のキャリアなんかどうだっていい。

        共働きを甘く見ている浅はかな男性の多いことよ。

        自分に家事育児が降りかかってくることを想像できず、結婚前は依存は嫌だと主張して共働きをゴリ押しできる相手を探し、結婚当時に共働きを選択した以上、責任を持ってしっかりと家事育児分担をしていただきましょう。

        10年働いて450万。ご立派です。
        笑う方は、女性の平均年収すらご存じない見識の低さ。
        キャリアも専門性もない女性がいきなり稼げる額じゃありません。
        さらに年収が上がるはずですから、キャリアは大切です。
        最悪、夫は取り替えが効きますが、キャリアは一朝一夕に得られません。

        子供がかわいそうと言うのなら
        最初から専業主婦希望の女性と結婚すればいい。
        ご主人の欲から出た判断ミスなので、責任をとってもらいましょう。

        あなたが後から働きたくなっても、なかなかその年収と仕事は保証されません。
        仕事嫌いじゃなければ仕事は続けましょう。

        トピ内ID:0698209861

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        結婚前にしっかり確認すべきだった

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        go
        >婚活で出会った時は、兼業・専業どちらでもOKと言っていたのに

        夫は最初から専業主婦希望というべきでしたね。

        どちらでも良いというのはいい加減な返答ですよ。

        念書でも作って置けばよかったですね。

        とぴ主は結婚相手を間違えたのです。

        夫が嘘を言ったのなら非難されるべきですね。

        トピ内ID:4166376930

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        トピ主です。

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        ぐーらら
        トピ主です。

        キャリア=職歴
        という意味で使用しております。
        また、書き方が曖昧で誤解を生んでしまいましたが、
        結婚後も同じ職場で働き、育児休暇後も復帰していました。寿退社はしていません。

        レスを呼んで思ったのは、
        日本男児は平成の世も、21世紀でもさほど変わらない。という事ですかね。

        こう言う前時代的というか、
        昭和の男みたいな発言をする男性の気持ちをもっと知りたかったので何人かの方の意見参考になりました。

        私に対しての批判レス?もあり、トピズレだとは思いますが、
        それも全てひっくるめて思っていた以上に世の中は女性の就業に厳しいのかもしれないな。と感じました。

        本当はもっと働きたい気持ちはありましたが、
        毎日、娘とのんびりゴロゴロしながら時間に縛られずに遊べる環境はこの子にとってはストレスレスで良い事だとは思うので、
        当初の予定とは違いますが、子供の歩幅に合わせた育児をしていきます。

        トピ内ID:6138964365

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        では出かけるときに電気つけて行けば?

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        鉄子(47)
        灯りのついた家に帰れます。

        そんな心情理解してやる必要ナシ。
        あまえんなボケ、で良いかと。

        トピ内ID:7953995690

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        理解できません

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        とら
        私の夫も似た感じです。共働き前提で結婚し、子供が生まれるまでは好きにしていいよと言ってました。共働き=家事育児が自分に降りかかってくる、という状況を想像できず、安易に共働きOKと言ったんだと思いますが、男の想像力が足りないのは妻側の責任ではありません。仕事は好きにしていいよ、って一見妻の意思を尊重してるようで、実際は多くの男性は「女性の仕事はどうでもいい」と軽視しており、更には女性自身も自らの仕事に対して「やってもやらなくてもいい」レベルにしか思い入れがないと思い込んでるように思います。

        うちの場合、更に理解できないのは、専業主婦になって欲しいと言いつつ、俺の方が稼いでるから偉いと思ってること。今の収入差でさえ態度がデカイのに、私の収入がゼロになったらと想像するだけでゾッとして、とても仕事をやめられません。(続ける理由はもちろん他にもありますが。)本当に専業主婦になって欲しいなら、プレッシャー掛けて折れさせようとするより、安心して仕事を辞められる環境を作る努力の方が効果的じゃないの?と思うんです。

        まあ、口でいくら言っても無駄なので、頑張って働いて年収を逆転させてやるつもりです。

        トピ内ID:0884415873

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