詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 妻のキャリアの邪魔する夫。理解出来ますか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻のキャリアの邪魔する夫。理解出来ますか?

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ぐーらら
    恋愛
    私の主人は正にタイトルの通り。
    私のキャリアを邪魔する夫でした。
    大学卒業後、10年近く働いた職場を苦渋の決断で退職しましたが、
    本当はもっと働きたかった。

    専門技術職の私は、年収450万程。
    地方で実家暮らしの独身時代は何の不満もありませんでした。
    結婚後も家事も分担し仲良く暮らしていたと思います。

    結婚、出産後ももちろん復帰するつもりで保育園を探したりする側で、

    子供がかわいそう。
    仕事辞めたら?

    と毎日言われ、
    じっくり話を聞くと、
    実は専業主婦希望だった。
    奥さんにあんまり稼いでほしくない。
    灯りが点いてる家に帰りたい。
    子供時代寂しかったから専業主婦して欲しい。

    と、ビックリ発言。
    なんだか、騙された気分です。
    婚活で出会った時は、兼業・専業どちらでもOKと言っていたのに。

    今時こんな事言われるなんて思ってもみなかったのですが、
    奥さんのキャリアを邪魔する。
    そんな主人の気持ち分かりますか?

    ちなみに、
    私は、朝8時半に家を出て19時前には帰宅です。
    年収も主人は950万位で低い訳ではありません。

    何度、詳しく聞いても納得出来ないので小町の皆さんに意見を聞いてみたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6138964365

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 84 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 148 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    キャリアって?

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    10年働いて
    年収450万。

    それをキャリアだの、邪魔されただの
    何の勘違いですか?

    トピ内ID:8999656730

    閉じる× 閉じる×

    男の本能

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    理屈ではないのです。
    ある意味、口先で話しを合わせていたのですよ。
    旦那様がトピさんに目をつけたのは目標をもって生きている女性は輝いて見えるからです。
    ある意味だまし討ちではあります。
    これからはトピさんの納得する生き方を選択すればよいのです。

    理屈と本能で話し合ってもかみ合うことはないですから

    トピ内ID:4455170665

    閉じる× 閉じる×

    邪魔はしていないと思う…

    しおりをつける
    blank
    のこ
    別に、邪魔はしていないと思いますよ。

    ご主人は、自分の希望を言っただけ。
    あなたは、夫に希望に自ら従っただけの話です。

    ご主人が勝手に、退職届を出したのではないのでしょうから。

    今さらのように思えるかも知れませんが、結婚した時には確かに兼業・専業どちらでも可と思っていても、実際に子供が生まれ、自分の胸に我が子を抱いたら、小さい時の自分の寂しさが甦ったのかも知れませんしね。

    決して、騙したとかそういうのではないと思いますよ。

    仕事を続けたかったのなら、ご主人ともっと話し合いをすればよかっただけのこと。
    納得出来なかったのなら、退職しなければよかっただけのこと。

    自分でとっとと退職届を出したのに、納得出来ないなんて、その方が今さらじゃない?と思いますよ(笑)

    トピ内ID:4331797897

    閉じる× 閉じる×

    笑える

    しおりをつける
    🐧
    浦島一太郎
    子どもがかわいそう 子供が学校から帰ってきた時 家に居てほしいから 灯りが付いた家に帰りたい?

    寝ぼけたことを たわけ!ですね。

    理解できません。

    今時 そういうことを言う男性っているんですか。

    トピ内ID:4713907249

    閉じる× 閉じる×

    邪魔・・・・なるほど。

    しおりをつける
    🐧
    いちご
    共働きなのに、家事分担をのらりくらりとかわされて、
    結局、私がすべて請け負い、両立に体調崩して退職しました。

    共働きなのに家事は分担してくれない夫は、確かに私のキャリアの邪魔をしたのかも。
    意図的だったのかどうかはわからないけれど。

    今は派遣やパートで使われるばかりの日々ですよ。
    ビジネススクールとかセミナーとか通って、かなり早い出世コースに乗れていたのに。
    今はもう思い出すのも空しくて、諦めていますけどね。。

    トピ内ID:0624311336

    閉じる× 閉じる×

    問題ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    旦那さんの発言の本質は自身の事より家族や子供の事を優先に考えて欲しいという事も含まれているのでは? 旦那さんの稼ぎも悪くないみたいですし
    トピ主さんの書き方だと子供の事や家族よりキャリアなど自分の事ばかりじゃん これって親として人としてどうなの?
    兼業・専業どちらでもOKならなりゆきで別にどちらを希望しても問題ないのでは?
    納得出来ないならどうするの? 家庭捨ててキャリア選ぶの?

    トピ内ID:9767238487

    閉じる× 閉じる×

    結婚しちゃえばこっちのもの

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    結婚前は、良いことを言うんですよ。
    そこから、経済封鎖。
    交友の封鎖。洗脳。
    人格否定。が、モラハラの一連の行動らしいです。極端な例ですが。
    少なくとも価値観が違うみたいたから、どちらかが我慢しないと。結婚生活は終わりますね。
    良く話し合って下さい。
    私は離婚しました。
    (笑)

    トピ内ID:0469109691

    閉じる× 閉じる×

    理解できます。

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    ごく普通の男性です。

    妻には家庭を守ってほしい。温かい食事を作り、子どもの世話をし、自分の帰宅時には笑顔で迎えてほしい。
    古いと思うかもしれませんが、そういう家庭を望む人は結構いますよ。

    あなたのキャリアの邪魔をしているわけではなくて、それが理想の家庭なんだと思います。
    でも、いまどきは仕事を続ける女性も多いですし、婚活のときはできれば専業主婦がいいけど、兼業主婦でも妥協しようと思っていたんでしょうね。

    実際に子どもができて、また専業主婦になってほしい願望が再熱してきたんでしょう。
    子どもに、寂しかった幼い自分のような気持ちを味わってほしくないと思っているのですよ。
    私は40代ですが、0歳から保育園に通わされ、保育園が大きらいでした。
    集団生活も、保育園もいまだに嫌いで、思い出すのは嫌です。ずっとそういう思いは引きずっているので、ご主人の気持ちはわかります。

    理解したうえで、自分が仕事をしたいことを話し合ってください。
    初めから約束だったでしょ、なんて突っぱねないで、じっくりと。
    何よりお子さんのために。円満な家庭が一番重要なんですから。

    トピ内ID:1192584756

    閉じる× 閉じる×

    どこを落としどころにするか。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     夫の950万は決して高くもないが、低くもない。
     なるべく夫の希望を聞いてあげればいいのでは。途中で仕事場を替えているならそれほどのキャリアではないのでは?。どこに着地するかですね。

    トピ内ID:8024226578

    閉じる× 閉じる×

    私も同じ。灯りのついた家に帰りたいって言われました。

    しおりをつける
    😣
    まみん
    旦那一人の希望なら、仕事してるんだからできない日もあるよ、で終わりですが、もう母親だったので、自分の決断として家庭に入りました。旦那側としては自分としては結婚後精一杯協力した、そもそも自分の収入で十分なんだし、子供のそばにいて欲しいってとこでしょう。子供と言いつつも、自分も上げ膳据え膳されてみたいのでしょう。騙したわけじゃないのはわかりますが、妻側としては納得いきませんよね。女性としては同情しますが、産休育休を取らずにいったん退職した時点で、この展開は読めていたと思います。

    強引に仕事しても、協力がなければやっていけませんし、そうなれば泣くのは自分。私は自分の家で悲しい思いはしたくなかったので、専業しながら夫の様子を観察してました。別に威張りもしないしお金の出し惜しみもしないし、灯りがついた家に帰る生活(笑)はとても幸せそうなので、何年もかけてやっと自分を納得させました。子供の手が離れたら、家庭に支障のない範囲で仕事しようと思ってます。夫の稼ぎでやっていけるからこそ、講師のような不安定な職業にチャレンジもありです。夫を邪魔なんて思っちゃダメですよ。一番大切にしなきゃいけない人です。

    トピ内ID:6637955952

    閉じる× 閉じる×

    自分の意志で仕事を辞めたくせに

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    あなたは結婚をしたときに仕事を辞めたのですよね、自分の意志で。
    辞めた時点でキャリアは一旦途絶えているんですよ。
    何を言っているのだか。

    ご主人は復帰するときに本当は専業主婦になってほしいと言っただけでしょ?
    それでも仕事をしたければご主人を説得しさえすれば済むことです。
    思い通りにならないからって人の所為にするなんて子どもと同じです。

    トピ内ID:1140623241

    閉じる× 閉じる×

    気持ち・・??

    しおりをつける
    🐤
    レモネード
    ご主人がそういう考えの方だったということは、う~ん、

    そりゃあ、仕方がないですね。

    あなたのことが好きだったから嘘をついたんでしょう。

    それは世間にはもう、ほんとうにほんとうに
    よくあることですよ。

    妻は自分の人生の補助者だと思っている男性、
    この日本の夫くんは98%がそうですよ。99%かな。

    今時、と言いますが、これが現実です。

    で?理解できないと思いながら、仕事を辞めちゃったんですか?
    そりゃ、おかしいわ。

    夫が邪魔したのではなくて、自分の選択に後悔して
    夫を責めたくなる気分になっているだけなのでは?

    あなただって、ご主人が好きだから、仕事を辞めたんですよね?

    あなたのご主人は日本の男性としてほぼ、当たり前の人間です。
    そういう男性と人生を共に生きる幸せもあると思いますよ。

    気持ち、というならあなたの気持ちを切り替えないと、
    きっと辛いだけだと思いますよ。

    もう選択してしまったのだから、振り返らない。
    この先を見つめましょう。

    この世界に好きな人がいる、これほど素晴らしいことはありません。

    トピ内ID:7576547831

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の生い立ちは?

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    ご主人のお母さんが専業主婦でなく働いていて,ご主人は寂しい思いをしたのでしょう.
    いざ,ご自身にお子さんができると,同じような寂しい思いを子供にさせたくない,
    成人した自分としても,結婚したのに,家に帰って誰もいないんじゃ,一人暮らしとかわらない,
    と思ってしまったんじゃないですか?

    よくいえば寂しがり屋,悪く言えば甘ちゃんなんでしょう.ご主人は.
    トピ主さんのキャリア形成を邪魔するのが第一義じゃないと思いますよ.
    どうも,角を立ててとっているように思います.
    対比的に書けば,トピ主さんは,ご主人の意向よりもお子さんよりも,自分のキャリア形成が大事なんですか?

    個々のプライオリティと,お子さんの成長を考慮に入れた生活の維持を,
    きちんとご夫婦で話し合われてはどうですか? トピック文だけでは,単なる意向の応酬だけです.

    トピ内ID:5693657827

    閉じる× 閉じる×

    理解できないのはソコ?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    婚活で専業希望であることを隠し、結婚して子供まで設けてからそれを告げるモラルの低さでは?

    結婚したら奥さんがいつも家にいて、家事全般やってくれて・・って家庭像にあこがれる男性ならゴマンと居ると思います。

    トピ内ID:8371286571

    閉じる× 閉じる×

    ここで聞いて納得できます?

    しおりをつける
    blank
    ちゃっかりペネロペ
    ここで、ご主人の気持ちを解説するレスが出たら、
    「ああ、そういうことね」と納得してスッキリします?
    しないでしょ。
    ご主人の言い分がわからないのではなく、
    自分の仕事をご主人がぽいっと捨ててしまったことが納得できないのでしょ?
    ご主人の気持ちをここで聞いても無駄だと思います。

    それよりも、
    これから自分がどうしたいのかを考えた方がいいんじゃないのかな。
    確かにご主人のやり方は卑怯だと思いましたが、
    謝ってもらったところですべて元通りにはなりませんよね。

    それを踏まえて、
    どうしたいのか、
    ご自分の気持ちをじっくり考えてみては?

    トピ内ID:3274081849

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      子供がかわいそう、にムカつく!

      しおりをつける
      blank
      chise
      「子供がかわいそう」なのではありません。「結婚したからには家事育児を女房に丸投げして上げ膳据え膳のお殿様になれるはずなのに、手伝わなきゃいけない俺様が損してかわいそう」なのです。ウチの父も母に仕事をやめさせたくて「chiseがかわいそうだ」とプレッシャーをかけていました。子供心に「だったらお前も家事育児しろよ!」とムカついていました。

      トピ内ID:5111407847

      閉じる× 閉じる×

      単に、妻に仕事して欲しくないのでは?

      しおりをつける
      blank
      ぺぺろんちょ
      妻の邪魔したい、というより、夫と家のことだけを考えてくれる妻が欲しいんじゃないでしょうか。専業主婦でいて欲しいってそういうことですよね。
      要は、家庭に尽くす妻であって欲しい。
      妻が仕事してたらなにかしらの家事を簡略化せざるを得ないし、夫婦で分担も当然。
      でも専業主婦なら家事も育児も妻が全部こなしてくれる。自分は一日仕事して疲れて帰ると灯りがついた家で子供と妻が出迎えてくれて、温かい夕食とお風呂がある。そういう生活がしたいのでしょう。
      自分が子供時代に手に入れられなかった「いつも家にいてくれるお母さん(妻)」が理想にあるのではないでしょうか。
      夫一馬力で生活できるだけの収入があるのになぜ?というのもあるのかもしれません。妻が仕事する必要はないのに、と。

      婚活時に兼業主婦OKって言ってたのは、専業がいいけど兼業も受け入れられるだろうと楽観視してたか、兼業主婦がどういうことか深く考えてなかったか、もしくは結婚したくて嘘ついてたか…。或いは、子供が産まれたら専業主婦になるだろうと思ってたのかもしれません。

      トピ内ID:8019574818

      閉じる× 閉じる×

      だいたいこういう場合

      しおりをつける
      blank
      ふむ
      男のみならず、女からも

      「愛しているなら旦那のために~」

      とかなんとか言われるのですが、実際それをやって後悔する事態になれば

      「あなた自身の選択、あなたが選んだこと」

      といわれるのです、それ自体は間違いじゃないけど、
      けしかけた人間は、あなたがその行動を取ってどうなろうが、
      その結果に責任を持つことはありません。
      二階に上げてはしごを外すようなもんですね。

      なので、結局は人の口車にのってはいかんのです。
      夫でも同じです。自分を守れるのは自分しかいません。
      いったん言ったことを、当然のように反故にする人であれば
      次はどんな手のひら返しがくるか分かりません。
      ご自身が納得いかなければ、仕事に復帰された方がいいと思います。

      トピ内ID:9315241668

      閉じる× 閉じる×

      まあ

      しおりをつける
      blank
      ストレッチ
      10年で450万ではねえ・・・

      トピ内ID:1569189506

      閉じる× 閉じる×

      逆にあなたに問いたい

      しおりをつける
      blank
      くだらねぇ
      今のアナタの泣き言ってすべて責任転嫁してると思いませんか?
      夫があなたの会社に退職届を出したの?
      常識で考えれば出したのはあなただよね。
      色んな所で無数の「自分で決められる」選択肢だったのに、後で「アタシ好きで辞めたんじゃない」って?

      結局さ、思い通りにならない自分の人生のその原因を自分以外の周りに押し付けるような人間にはそもそもろくな奴はいないのよ。
      あ、あなたのことですよ。

      トピ内ID:9843552426

      閉じる× 閉じる×

      女性は結婚したら仕事はやめるものって言われました

      しおりをつける
      blank
      にょろにょろ
      結婚前に子供が生まれても仕事は続けたいと言い了承してくれたので結婚しましたが、結婚後にはやめてほしいと言われました。
      しかも、そもそも女性は結婚したら仕事はやめるものだと思ってたから、どうせやめるはずだから続けてもいいと言ったと、理解不能なこと言われました。

      辞めませんでしたけど。
      その代わり、家事はいっさい手伝わない、好きな仕事させてやってるんだから、と仕事以外の外出はさせてもらえませんでした。

      他にもいろいろ騙されてました。
      男ってそんなもんなんですかね。

      トピ内ID:9079616904

      閉じる× 閉じる×

      子供にお金がかかるようになったらまた働いてくれと言われそう

      しおりをつける
      🐶
      るる
      男女関わらず自分にとって都合がいいようにもっていこうとするものではないでしょうか。人間そんなもんです。

      とぴ主さんのご主人は、最初から専業主婦希望の女性では物足りないと感じていて、結婚前はは働く女性のほうがいいと思ったのではないでしょうか。

      支配欲(支配しがいのある女性がいい)、そして所有欲(ボクだけの女性でいてほしい)、ということでしょう。

      女性でもこういう人いますよ。夫を手のひらで転がし、浮気なんかありえない、を実践してる女性はたくさんいます。

      トピ内ID:9638635106

      閉じる× 閉じる×

      妻の仕事は趣味の延長みたいなもの

      しおりをつける
      💰
      カネゴン
      年収950万円の者からしたら、フルで働いても450万円にしかならない仕事なんて、趣味の延長みたいなものでしょう。
      なので、妻がなんでそんな仕事にしがみつくかも理解できない。

      主さんも10年のキャリア云々と吠えていますが、ただ勤続年数が長いだけではないですか。

      トピ内ID:8453458897

      閉じる× 閉じる×

      chiseさんに同意

      しおりをつける
      😣
      夏海
      子供をダシにしてるだけです。心配してるのまず自分、子供はついで。そんなの子供だって気づきますよ。お互い合意の上での役割分担はあっていいけど、家のことは妻に丸投げ、できなきゃ辞めろ、子供(俺)かわいそうって、って一体何様?その自分しか心配しない思考に嫌悪感が湧きます。結果的に家庭に入るとしても、その違和感は徹底的にぶつけた方が良いですよ。言うときに言わないと伝わりません。

      トピ内ID:6637955952

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      紫陽花
      ご主人、結婚に焦っていたのかもしれませんね。
      婚活の場で出会ったようですし、キャリアを邪魔するというより、結婚前に配偶者への希望を言いそびれてしまったのでしょう。

      だけど兼業・専業どちらでもOKと言われていたのなら、それを理由に、退職する必要はなかったのでは?

      結局はご主人の言うとおり仕事を辞めてしまったのは、トピ主さんの選択でもあるかと思います。

      トピ内ID:4590215608

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        共稼ぎを希望したくせに寝ぼけたことをおっしゃる

        しおりをつける
        blank
        理解の無い夫でしたね
        妻には稼いで欲しい→自分が楽
        子供を生まれたら家事育児に専念して欲しい→自分にふりかかるのを避けたい
        自分はおいしいとこどり、妻のキャリアなんかどうだっていい。

        共働きを甘く見ている浅はかな男性の多いことよ。

        自分に家事育児が降りかかってくることを想像できず、結婚前は依存は嫌だと主張して共働きをゴリ押しできる相手を探し、結婚当時に共働きを選択した以上、責任を持ってしっかりと家事育児分担をしていただきましょう。

        10年働いて450万。ご立派です。
        笑う方は、女性の平均年収すらご存じない見識の低さ。
        キャリアも専門性もない女性がいきなり稼げる額じゃありません。
        さらに年収が上がるはずですから、キャリアは大切です。
        最悪、夫は取り替えが効きますが、キャリアは一朝一夕に得られません。

        子供がかわいそうと言うのなら
        最初から専業主婦希望の女性と結婚すればいい。
        ご主人の欲から出た判断ミスなので、責任をとってもらいましょう。

        あなたが後から働きたくなっても、なかなかその年収と仕事は保証されません。
        仕事嫌いじゃなければ仕事は続けましょう。

        トピ内ID:0698209861

        閉じる× 閉じる×

        結婚前にしっかり確認すべきだった

        しおりをつける
        blank
        go
        >婚活で出会った時は、兼業・専業どちらでもOKと言っていたのに

        夫は最初から専業主婦希望というべきでしたね。

        どちらでも良いというのはいい加減な返答ですよ。

        念書でも作って置けばよかったですね。

        とぴ主は結婚相手を間違えたのです。

        夫が嘘を言ったのなら非難されるべきですね。

        トピ内ID:4166376930

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        ぐーらら
        トピ主です。

        キャリア=職歴
        という意味で使用しております。
        また、書き方が曖昧で誤解を生んでしまいましたが、
        結婚後も同じ職場で働き、育児休暇後も復帰していました。寿退社はしていません。

        レスを呼んで思ったのは、
        日本男児は平成の世も、21世紀でもさほど変わらない。という事ですかね。

        こう言う前時代的というか、
        昭和の男みたいな発言をする男性の気持ちをもっと知りたかったので何人かの方の意見参考になりました。

        私に対しての批判レス?もあり、トピズレだとは思いますが、
        それも全てひっくるめて思っていた以上に世の中は女性の就業に厳しいのかもしれないな。と感じました。

        本当はもっと働きたい気持ちはありましたが、
        毎日、娘とのんびりゴロゴロしながら時間に縛られずに遊べる環境はこの子にとってはストレスレスで良い事だとは思うので、
        当初の予定とは違いますが、子供の歩幅に合わせた育児をしていきます。

        トピ内ID:6138964365

        閉じる× 閉じる×

        では出かけるときに電気つけて行けば?

        しおりをつける
        blank
        鉄子(47)
        灯りのついた家に帰れます。

        そんな心情理解してやる必要ナシ。
        あまえんなボケ、で良いかと。

        トピ内ID:7953995690

        閉じる× 閉じる×

        理解できません

        しおりをつける
        blank
        とら
        私の夫も似た感じです。共働き前提で結婚し、子供が生まれるまでは好きにしていいよと言ってました。共働き=家事育児が自分に降りかかってくる、という状況を想像できず、安易に共働きOKと言ったんだと思いますが、男の想像力が足りないのは妻側の責任ではありません。仕事は好きにしていいよ、って一見妻の意思を尊重してるようで、実際は多くの男性は「女性の仕事はどうでもいい」と軽視しており、更には女性自身も自らの仕事に対して「やってもやらなくてもいい」レベルにしか思い入れがないと思い込んでるように思います。

        うちの場合、更に理解できないのは、専業主婦になって欲しいと言いつつ、俺の方が稼いでるから偉いと思ってること。今の収入差でさえ態度がデカイのに、私の収入がゼロになったらと想像するだけでゾッとして、とても仕事をやめられません。(続ける理由はもちろん他にもありますが。)本当に専業主婦になって欲しいなら、プレッシャー掛けて折れさせようとするより、安心して仕事を辞められる環境を作る努力の方が効果的じゃないの?と思うんです。

        まあ、口でいくら言っても無駄なので、頑張って働いて年収を逆転させてやるつもりです。

        トピ内ID:0884415873

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦だからか、理解できます。

        しおりをつける
        blank
        半身浴
        主人と子供達に囲まれ、感謝しながらの楽しい毎日です。

        キャリアがどれほど貴方にとって大事か知りませんが、夫婦関係てどちらかが百パーセント良いとか悪いとか無いと思いますよ。

        最終的に選択をされたのは他でもない自分なんだという、大人なら至極当たり前の感覚が薄いように見受けられます。

        自分の主張を押し通したいなら、離婚されてみたらどう?

        多分、色んな事がみえてくるんじゃないですか?

        トピ内ID:3251978155

        閉じる× 閉じる×

        キャリアの邪魔という意識はないのでは?

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        もともと妻にお金やキャリアを期待してないんでしょうね。
        ただ気に入ったから結婚しただけで。

        どっちでもいいから、子供のいないうちは家にいる必要もないから働くのも当然で、子供ができたら子育てがあるから専業で…夫的には自然な流れだと思います。
        いっそ、夫が低収入でトピ主さんが大黒柱だったら、働かせてもらえたかも。
        低収入だったら選ばないというなら自業自得かもですが。

        「子供が可哀想」なんじゃなくて「俺が可哀想」なんじゃないですか?
        一緒にいたいから結婚して、自分のために家にいて欲しくて、そのために十分な額を稼いでいるのに、外へ働きに出られて行き違いなんてこともあったら嫌なんでしょう。
        主婦になると自分の時間を全部、夫にあげなきゃならなくなる、食べさせてもらうとは本来そういうことですから。
        図らずもあなたは十分な稼ぎのある相手と結婚してしまった、悲劇です。
        しかし、あなただって好きで結婚したんでしょうから仕方ない。
        好きな相手と結婚したら必要な我慢がいろいろ出てくるんです。

        トピ内ID:0860830235

        閉じる× 閉じる×

        前時代的かぁ

        しおりをつける
        blank
        エム
        それは昭和の女みたいな発言をする女性が未だに多いからですよ。
        需要と供給は巷では一致しているのです。

        トピ内ID:5219933787

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        あらまあ
        私がトピ主さんだったら、
        「あんたも家事と育児をやれ。両立できないようなダメ夫なら
         仕事なんかやめちまえ!」
        と言って、専業主婦になることを断固拒否しますね。

        ダメ男は卑怯だから、それで55歳ぐらいになってリストラ対象になったら、
        「夫が疲れた辞めたい、これからは妻に働いて欲しいと言っています」
        といったとトピのように、逃げの姿勢に転じるんですよ。
        その時々、一番自分に便利なように妻を操って得しようとしているだけ。

        現在の30歳前後の若者の年収は、男女で同等らしいので、
        出産を経ても女性の年収が下がらない時代が来ると思います。
        私の勤務先でも人手不足で、出産し継続勤務する優秀な女性の手当を
        大幅に上積みしようと検討しています。
        時代はまだこれから変わると思います。

        トピ内ID:3692962351

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😑
        おっちゃん
        仕事辞めなきゃよかったのに。自分の意志で辞めたんじゃないのですか

        トピ内ID:9319532925

        閉じる× 閉じる×

        子供いない内に別れる

        しおりをつける
        blank
        CBA
        根本が違うし騙されたと思い仕事も辞めたくないなら、トピ主は生活もこまらなそうだし、離婚すれば良いのでは。

        トピ内ID:2570196060

        閉じる× 閉じる×

        ん?ん?

        しおりをつける
        blank
        ぽかぽか
        トピ主さんのレスを読んでもよくわからないのですが
        結局仕事は辞めたのですよね?

        育児休暇後に復職はしたけれども、今はお子さんとゴロゴロしている毎日なのですよね?

        わかりにくいです。

        それに、ご主人がキャリアを邪魔したわけじゃなくて
        自分の意志で仕事を辞めたわけでしょ。
        結局、トピ主さんもそれがお子さんのために良いと思っている。

        ご夫婦足並み揃って、同じ考えなんじゃないですか?

        トピ内ID:6055856352

        閉じる× 閉じる×

        納得できないのはわかるけど

        しおりをつける
        blank
        納得できないまま仕事を辞めちゃうトピ主さんも、理解できない。
        どっちもそんなものなのかなあ。とまでは思えますが。。。

        トピ内ID:4867365782

        閉じる× 閉じる×

        そういう口先だけの男が多いのが残念でならない

        しおりをつける
        blank
        POS
        >>日本男児は平成の世も、21世紀でもさほど変わらない。という事ですかね。

        仰るとおりです。男には昔から2種類居ます。カミさんも働き、自分と同等に稼いでも
        a. 全く気にしない / b. 受け入れがたい

        もう少し言うと、ひとり暮らしをしていて家事をひと通りやる男だと思ったが、結婚後、
        a. 変わらず同様にやる。/ b. 全くしなくなる。しなくて当然と思う

        私はアラフィフですが、a.の割合はここ四半世紀、もっと増えると思っていましたが外れました。驚くほど変わってない。人間の質が変わらないのに周りの環境が変わった結果は、結婚数自体の減少と離婚の増加です。共働き家庭で育った子どもは、それを見習うかとおもいきや、思った以上に"反面教師"にする子どもが多かった。

         確かにこの国は女性のキャリアへの障害物が多すぎ、トピ主の苦労にご同情申し上げます。納得を求める必要は無いし無理・無意味です。まずは自分の、仕事への満足・充実感を追求してください。

         トピ主の努力を自分の選択だと自己責任に帰する輩、その程度の収入で、とクサす同性による足の引っ張り合いには暗澹たるものがあります。

        トピ内ID:8372114786

        閉じる× 閉じる×

        立場の違いからくる苦渋の選択

        しおりをつける
        blank
        あきかん
        何かを得るために何かを捨てなければならない妻の立場と、何も捨てなくても良い夫の立場の違い。
        この違いが分からない人が「自分で選んだんでしょ。自己責任だ。」と言いますよね。
        夫の転勤のような都合やマタハラなどもあって既婚女性がずっと同じ職場で働き続けにくい環境なのは間違いない。
        同じ職場で働けてられても、産休・育休・時短勤務で男性のような昇給は望めない。

        トピ内ID:2866350919

        閉じる× 閉じる×

        退職するとはね

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        そこで仕事辞めたらそれまでです。

        離婚したら、夫はその日から他人です。
        妻は子連れでどうやって生きていくのでしょうか。
        リストラは、夫の病死や事故死は?

        親の時代とは時代背景が全く違う不安定時代です。
        同じ感覚で、あっさりと仕事辞めてはいけないのに。
        一度手放したら2度と手に入らない今の時代。離婚も多いのに。

        経済力が無い惨めさと怖さを知らないからでしょうね。
        夫は何があっても自分のキャリアでと稼ぎで生きていけますけどね。
        妻だけがそんな、命の次に大事なものを捨てるとは。
        10年で年収450万は今の時代、もし男性でも立派な収入です。

        自分が生涯延々と、老後の年金にもなって生きていけるお金を、この不安定な時代に、全部捨てましたか。

        せめて、しばらくしたら<養ってやっている><俺の稼ぎでくらしているくせに>と言われなければいいが。

        自分の人生は自分で守るしかないですよ。夫婦は紙切れ1枚の関係です。

        トピ内ID:3831070255

        閉じる× 閉じる×

        昔ながらの家庭運営が悪いわけではない

        しおりをつける
        😣
        やま
        それが可能な年収があるなら、おかしな話でも何でもないです。こういう旦那に、今どき共働きは当たり前だとか一般論を主張しても不毛です。問題は、妻の気持ちをまるで無視したご主人のやり方ですよね。言い出すタイミングも、まるで子供を盾に脅されているみたいで卑怯にすら感じます。専業主婦を望まない人が家庭に入るには、半端ない信頼関係が必要なのに、やり方が非常にまずいです。

        今の違和感は素直にぶつけた方が良いですよ。ストレスになるでしょうが、向こうだって赤裸々な願望をぶつけてきてるんですから。家族より仕事か!とか怒られても、ひるまないでください。ご主人の都合で家庭に入るにしても、やっと考えを改めてくれたなんて勘違いをさせてはいけません。あくまであなたの希望だからこそ私は大好きな仕事を諦めるんだと、立場だけは明確にしておいた方が良いです。そもそもの家庭観が異なる相手にははっきり言わないと、気がつけば恐ろしくすれ違ってたりします。

        辞めてしまってから貯金や支出がどうのこうのと言われ、だったら仕事続けたかった!協力すると言って何もしなかったのは誰なのよ!!と、夫に泣いて怒った経験のある妻です。

        トピ内ID:6637955952

        閉じる× 閉じる×

        よくある話です

        しおりをつける
        blank
        kera
        ですからご主人の気持ち、考えは理解できます(言うまでもなく共感、同意ではありません)


        >こう言う前時代的というか、
        昭和の男みたいな発言をする男性の気持ちをもっと知りたかったので

        勘違いされています。
        時代は無関係です。
        現在でも「専業主婦になるか、研究室に残って働きたくない」女性は徐々に増えています。
        そして「妻が自分より出世しても構わない」と言う男性は稀です。特に同業(会社員とか)
        では。

        正直トピ主さんにキャリアがあったのかはわかりかねますが、単純に現実認識と男性心理
        に疎かっただけだではありませんか。
        婚活で知り合ったなら、結婚後の仕事についてはあらゆるケースを想定してじっくり話し
        合うべきでした。そうすれば「専業、兼業でもどちらでも良い」と言う男性の本音がわかった
        でしょう。
        いずれにしろ
        >10年近く働いた職場を苦渋の決断で退職

        >毎日、娘とのんびりゴロゴロしながら時間に縛られずに遊べる環境はこの子にとっては
        ストレスレスで良い事だとは思う

        等というたかが10年弱の就労で必然的無職の道に甘んじている以上「夫がキャリアの邪魔」
        と言うのは勝手な言い分かと。

        トピ内ID:8276292447

        閉じる× 閉じる×

        マンガの「37.5度℃の涙」というのを連想しました

        しおりをつける
        あのー
        兼業する妻に全く理解のない夫が出てくる章がありました。

        あれは酷い話でした。

        あんな風になるかもしれません。

        トピ内ID:2116357574

        閉じる× 閉じる×

        男性は永遠に小5です

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        本音は、家に奥さんがいて家に明かりがともりご飯が出来ていて
        お風呂が沸いていて、あったかいお布団で寝たいんです。(こんな歌あったなー)

        稼ぎがある男性ならなおさらそうなるでしょう。

        勿論奥さんの収入をあてにする男性も多いので、組み合わせだと思いますけど。

        主さんのキャリアがどうこうというより、
        お家に子供と奥さんがいてのんびり過ごしたいと思っているのだと思います。

        主さんも時短とか、自宅勤務とかできればいいのにね。

        トピ内ID:2736170745

        閉じる× 閉じる×

        嫌なら、

        しおりをつける
        blank
        moomin
        折れなきゃよかっただけのこと。
        育休取って復帰されているんですから、
        そのまま続けておけばよかったんじゃないですか?
        職歴が欲しかったのなら。
        ご主人のせいにして仕事を辞めましたって書いているから、
        批判レスが来るのでは。
        あなたが仰ってるのは、言い訳にしかすぎません。

        私はなかなか子どもができなくて、待望の我が子達だったので、
        じっくりと2人と向き合いたい!(双子)という理由で、
        専業主婦をしていますよ。
        小2になりましたが、毎日笑顔で学校のことをいっぱい報告してくれます。

        トピ内ID:8098699837

        閉じる× 閉じる×

        難しいですね・・・

        しおりをつける
        ハル
        お金の為に事務職としてずっと働いて来た私の母なんかは
        退職後から「働かされた働かされた」と文句ばかり言ってますから
        トピ主さんのように退職したら退職したで「辞めさせられた」と言うんですね。

        両者、自分で意思決定したという自覚が無く、家族の為、夫の為・・・と。
        それが、家族のせい、夫のせい。

        結局、人生に不満なんじゃないですか?別の生き方が有ったはずだという後悔や不満。
        主婦業や子育ても、それほど楽しくないし、夫も理想とは違った、など。
        キャリア、専門技術とか言っても、それほど情熱ありました?
        その時はその時で、結婚したら、より幸せになれる、より裕福になれるという幻想を?

        男性は女性より上で有りたいというのは、原始からの常だし
        子供の為には、小さい時は傍にいてあげるのに越した事は無い。
        いつもいつも自分を基準にした幸せ探しより、少しは相手の為を思う時間を持つ事も大切かと。

        と同時に、自分のキャリア云々(自己実現)では無く、世の中に何が貢献できるか
        じっくり主婦目線で考え、今後実行したら良いのでは?
        一生涯主婦だけでは勿体無いのも事実。

        トピ内ID:9595763899

        閉じる× 閉じる×

        騙された気分じゃなくて

        しおりをつける
        🐤
        檸檬
        完全に騙されています・・・。

        旦那さん、やり方が姑息ですね。トピ主さんと結婚したいけど、働いて欲しくないって言えば結婚できないから、とりあえず了承したふりして、子供が生まれたらゴネる算段ですね。

        子供時代さびしかったからって、妻は母親の身代わりではありません。

        というか、トピ主さんは結局旦那様の言うとおり仕事をやめたんですよね??なんで抵抗しなかったんでしょうか??

        多分、いざという時に言い返せない女性だったということも旦那様に選ばれたポイントでしょうね。

        私は学生時代、彼氏よりいい会社の内定を頂いた途端ふられました。結局男性は従順で逆らわなくて、自分の思い通りになる女が好きなんです。

        収入があると逃げられる可能性が高くなるし、自分の意見が通りにくくなる。

        トピ内ID:3545503202

        閉じる× 閉じる×

        レスします 1

        しおりをつける
        blank
        ともこ
        はっきり言いますね。この国は強烈な男性優位の考え方の国なんです。
        男女平等は憲法の条文に書かれてはいますが、現実は全く違うのです。幸せなブライダル~という表現で幸せ感を提供しているのは、儲けが絡む商業ベースの宣伝やアニメや漫画などです。現実の結婚は、男性優位なので、学校でずっと男女平等で教育を受けた女性は、就職や結婚と共に、びっくりして面食らい現実に気づく場合が多いと思います。勿論、人が流動的な大都会などでは、また違った新しい自由な夫婦の形もあるでしょうが、全国で見れば地方の割合が断然多いのです。

        昔から、「結婚さえしたら、妻は離婚が嫌で、無理を言ったとしても我慢するだろう」「子供ができたらもう実家へ逃げては帰らないだろう」と、【夫側(の家)が密かに計って】、とにかく【条件を騙して嘘をついてでも】、結婚にこぎつけるケースはいくらでもありました。親世代以前は女性には食べていける仕事というものがなかったので、実家が裕福で引き受けてくれない限り離婚ができなかったのです。その足元を見越して、結婚後・出産後は、嫁に無理なことや労働を強制してくる義家はいくらでもありましたよ。

        トピ内ID:3831070255

        閉じる× 閉じる×

        レスします 2

        しおりをつける
        blank
        ともこ
        一世代前以前は女性は弱い立場でした。主さんも無職になれば、徐々にその立場になる可能性は大。特に結婚時の約束も反故にして巧妙に妻を騙した夫さんなら。

        だから夫側のひどい扱いに耐えられない時には、離婚して子供を抱えて生きていける経済力は、昔の女性は喉から手が出るほど欲しかった。だから現代になり、やっと自活できるようになった女性が、結婚や子育てで仕事を捨てるのは余りにも恐ろしい。夫の愛情を信じ、子供のためにと仕事を辞めるのは危険。夫とは紙切れ一枚の関係だが、仕事の稼ぎは生涯、自分と子供を守り、生きていけるようにしてくれる。

        妻が無職になれば、徐々に夫は「養っている」「稼ぎもないのに。言う通りにしろ」的な男性優位の意識が盛り上がる。でも妻は、どんなに無理言われても、正社員の仕事が無ければ生活の見通しが立たず離婚もできない。あるいは離婚して不安定な仕事での貧困生活?

        そのうち義家に都合のいいように扱われ<長男だから><嫁だから>同居・義親の介護・墓守りや義親族の世話も当り前だと強制してきますよ。夫が次々不倫しても我慢するしかない。妻が仕事を捨てて無職なら、そこから逃げられない。

        トピ内ID:3831070255

        閉じる× 閉じる×

        男性優位 3

        しおりをつける
        blank
        ともこ
        古い時代を知っている者には、女性が経済力を捨ててしまうことは「夫(家)の横暴にも耐えるしかなくなる人生」に向かうので、とても恐ろしい。若い世代の女性の一部に、専業主婦を希望する風潮もあるが、その裏には耐え難い男性優位が起こりやすく存在した現実も知っておきましょう。そしてこの国は今も男性優位です。しかも、こんなに離婚が多い時代。専業主婦(パートも含む)は解けかけの氷の上を歩いているようなリスク多い生活です。勿論、現代は、理解ある夫もいるが。

        主さんはもう、お子さんが生れて退職したのですか? そうでなければ、離婚も辞さない覚悟で話し合い退職しない方がいい。自分のキャリアと稼ぎは、何があっても生涯自分や子供が生きていくための、最後のセーフティ―ネット。これを捨てるのは恐ろしいこと。特に今のような不倫や浮気や離婚率が高い時代では、結婚こそが人生で一番リスクが高い選択(決断)です。離婚や夫の急死や現代では多いリストラのいざという時にも、確固と続く自分の仕事と経済力だけが、自分や子供を救う。人生は綺麗で幸せなことだけではない。現実をしっかり見て、究極のリスクマネジメントを。

        トピ内ID:3831070255

        閉じる× 閉じる×

        ウチも同じでした

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        元夫、年収が600万ちょっとの時代に、仕事辞めろ辞めろと姑まで使って言いました。自分の稼ぎで生活できない訳ない、と。
        ついでに言うと、通信教育の大学院、夏のスクーリングの申込用紙と講座の支払票も隠されました。
        なかなか届かなくておかしいなーと思っていたら、ある日、用紙が夫机の書類の中から(山積みにされていた中から、ぽろっと出てきた)。
        中身、開封されていましたし、数日前に支払い締め切りだったので、間に合わずでした。
        人の仕事のキャリアどころか、学業に対してまでも足をひっぱりなんて、最低だと思いました。

        ただ、これが反面教師となりました。
        キャリアアップすることがある時に、壁にぶつかって苦しい思いをするとき、必ず「こいつのことは、いつか追い抜いてやる!」「学歴ももっと高いものを手に入れてやる!」と考えて頑張り燃料に使っています。

        キャリアを邪魔する男は、大多数の女性の足を引っ張りますが、引っ張りきれなかった人間からは、足蹴にされる運命にあるのではないかと思っています。早く(社会的にも精神的にも)元夫のこと足蹴にしてやりたいです。

        トピ内ID:2667924837

        閉じる× 閉じる×

        世帯収入減らしても?

        しおりをつける
        blank
        翡翠
        しばらくしたら産休に入る既婚30代です。

        ご主人は、トピ主さんの年収450万を天秤にかけてもなお『灯のついた家』にこだわったのでしょうか?
        それを手に入れるために、具体的にどんな手を使ってトピ主さんの邪魔をしたんですか?
        男性は未だ昭和的だ、とおっしゃりますが、最終的に退職を決めたのはトピ主さんでしょう?
        その古い価値観をトピ主さんも助長した訳です。

        >のんびりゴロゴロしながら時間に縛られずに遊べる環境はこの子にとってはストレスレスで良い事だとは思う

        『この子にとって』でなく、トピ主さんにとってストレスレス!
        実はこれが本音なのかな、と勘繰ってしまいそうです。
        うしろめたい選択を正当化するのに、お子さんを持ち出すのが一番楽ですよね。

        社会的経済的に自立した親の姿を見せることって、灯のついた家と同じくらいお子さんのためになりませんか?
        私は専業主婦家庭で育ち、寂しい思いとやらは経験しませんでしたが、
        母の、己の経済力の無さに由来する父への遠慮した態度や被扶養者的な責任感の無さにはいつも歯痒く思ってました。

        世の中の意識がまだまだ昭和的だから、なんて都合良くまとめないで下さい。

        トピ内ID:1396049850

        閉じる× 閉じる×

        夫の父親は自分の嫁の同窓会のお知らせハガキをゴミに捨てていた

        しおりをつける
        あのー
        そして「婆さんにはいわないでくれ」と目撃者には言っていました。

        人から尊敬されるような面倒見のいい義理父でしたが、そういう面もありました。

        私の夫も、私が更新資格試験の日の前夜になると、なぜか夜中にお腹をくだして、「おい正露丸」「水」などと夜中起こして煩いです。

        そういう面があります。世間では「いい旦那」「やさしい旦那」とかで通っていますけど、町内のどぶ掃除にはほとんど参加しませんウチの夫は。休日の日でもなぜか仕事が入り、仕事の日になります。
        たまに手伝ってくれるときは大騒ぎで大変です。汚いどろどろの長靴をあらってくれだの、大げさにホースで水まきを終わるとし始めたり、なんかパフォーマンスが大げさ。その日は威張っていて何かと世話が焼けるしエラそうです。めんどくさいですね。

        そいう面を男性はもっているようです。大なり小なり。。。ご用心を。

        トピ内ID:2116357574

        閉じる× 閉じる×

        年収450万って十分なキャリアでしょ?

        しおりをつける
        😀
        きゃりあ~
         キャリアって言葉と年収450万に毒づいてる人いますが。日本の平均所得、特に女性の年収の平均ふまえればトピ主あっぱれでしょ。

        トピ内ID:2083515198

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん凄く努力される方なんでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        夏みかん
        10年で450万とバカにしてる人いるけど
        はっきり言ってこのご時世で凄いです。
        バカにしてる人は多分大した収入ないと思う(笑)
        苦労しらないからそう言えるんですよ。
        (苦労せず奇跡的高年収の人もいるけどそれは運だけだったってこと)

        男っていろんな言い訳つけてくるけど、結局嫉妬からくる感情って時ありますからね。。。
        いきいきとしてる妻に嫉妬。
        自分を見てくれない妻に嫉妬。

        トピ内ID:0749860732

        閉じる× 閉じる×

        女は何やっても文句言われる

        しおりをつける
        💋
        ささき
        だから、空気を読まないことにしています。

        夫は「自分より給料が安くて、働く時間が少ない妻に家事育児全てお任せ」を望んでいますが、そうそう都合の良い仕事が見つからないので、スルーしています。
        私は専業主婦になっても構わないよ?給料全額預けてくれて、小遣い制でいいなら。といつも言っていますが、それは嫌なようです(笑)
        家に灯りが~とは言いませんが、それなら、あなたが出勤時間を早めて早く帰れるようにして。私は平社員だから無理だよ。で終了です。

        姑は仕事辞めろコールが煩く、ウンザリしていましたが、「夫さんが生活費を入れないので、私が働かないと生きていけないんですよ~。貯金もできないし。」と親戚一同に言いふらして黙らせました。

        お家にはお母さんが~とかも言われますが、我が家は夫婦でお迎えを分担して、どちらかが19時前には在宅するように調整しています。
        私(妻)の方が年下で年収少ないですが、私ばかりが仕事をセーブしていたらいつまでたっても夫婦間格差が広がる一方なので。母子家庭で育っている身としては、両親揃っているだけで御の字です。

        足を引っ張るのは、夫だけじゃないです。
        周り中敵だらけよ。

        トピ内ID:9762281262

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0