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    男と女の違い?を乗り越えるのは難しい

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    😨
    モンちっち
    恋愛
    30代の夫婦の夫です。結婚1年目、私が3つ年上。共働き・子供なし。
    前進のない毎度の夫婦喧嘩に疲れてしまい、書かせていただきました。

    田舎育ちの私は、祖父母・両親共に男性優位な家庭・地域環境で育ちました。
    とはいえ、現代ですので、家事(料理・洗濯・掃除)もこなしますし、子どもも大好きです。一方の妻は都会育ち。妻に合わせて、都会で暮らしています。

    自身も結婚に至るまでに、育ちも違えば、男女という壁もあることを痛いほど学びましたし、それを乗り越えようと努力してきたつもりです。

    よく心理学やカウンセリングなどでも解説がありますが、妻にはもう少し男心を分かってほしいと思ってしまいます。

    自身でも自覚し、妻にも、仕事や家事などの頑張りなど「褒めてくれれば、調子に乗って頑張るんだから」。と、諭すように伝えているのですが、妻が言うのは、「上から目線!馬鹿にしている!」とか、「そっちが認めてくれないんだから、こっちも認められない。」という堂々巡りです。

    プライドが高いのか、常に対等であろうとするのか、「意識高い系なんだろうけど、馬鹿にしないで!」と意固地に反応され、私の方から黙ってしまいます。
    こうしたことが前進なく繰り返されるので、最近ではセックスレスにもなりつつあります。

    喧嘩の度に妻は塞ぎ込み、家事を全くしなくなるので、徐々に大方の家事を私がこなすようになりました。

    冷静になって考えれば、私が仕事の優劣というか、自身の仕事と妻の仕事を比較してしまい、妻の仕事に興味を持てずにいることが導火線のように思います。

    妻や家族の為に働きたい。その為にこだわりや志を高くもって頑張りたい。
    そういう男心が満たされず、また空回りしてしまう。

    心身ともに萎えていくのを実感し、男女の違いはあれど、全てが対等となるとなかなか難しい。そんなことを感じています。

    トピ内ID:5084312480

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    ミスマッチなんですよ

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    blank
    お気の毒
    ちゃんと長く付き合って、よく考えて結婚しました?

    「亭主関白になりたいトピ主さん」と「カカア殿下になりたい奥さん」が結婚しちゃったように思えます。

    たぶんトピ主さんは男性優位がしみついていて、自分の仕事はすごい、奥さんの仕事はたいしたことない、っていうのがちょっとした言葉や態度に現れているんでしょうね。

    男女対等じゃなく、あなたが上にたって奥様に常に褒めてもらって持ち上げられたいのなら、専業主婦希望の女性を選ぶべきだったんですよ。

    トピ内ID:5736467564

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    不思議です

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    blank
    ブラザー
    なんでそんな女性と結婚したのですか。
    元に戻る(離婚する)だけのことです。

    トピ内ID:8414173345

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    よくわからないのですが

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    blank
    ぽかぽか
    すみません、頭が悪くて、主さんが何を言いたいのかよくわかりません。

    つまり、妻に褒めて欲しいけど、自分は妻を褒めることはしない、ということでしょうか。
    自分の仕事のほうが妻の仕事よりも、価値があって、程度が高いんだ。
    女は男を褒め称えろ。ということでしょうか。

    トピ主さんの志っていうのは、妻が褒め称えないと高く保てないものなんでしょうか?

    わたしは、夫が褒めなくても自分の仕事に誇りを持っていますよ。
    夫の仕事も大変だろうなと思いますよ。
    でも、職種が違うので比べたりしませんし、
    どっちがどうだとかお互いに言うこともないです。

    夫婦なんですから、協力して生活していくことが大事で
    張り合うことは必要ないんじゃないかな。
    乗り越えないといけない男と女の壁なんてのも、考えたこともないです。
    そんな壁、本当にあるんですか?
    あなたが作ってるんじゃなくて?

    うちはほとんど喧嘩をしない夫婦なので、
    トピ主さんの言うことがよくわからなくてごめんなさい。

    トピ内ID:3777559523

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    男女関係ないと思いますが?

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    blank
    わかめ
    人間として奥様に接しましょうよ(苦笑)
    何故主さんの気持ちや価値観「だけ」、奥様は理解しないとならないの?
    奥様の気持ちや価値観は無視ですよね?

    主さんは気がついていないようですが、奥様の言う通り、トピ文全体から「上から目線」が溢れています。
    ・妻に合わせて都会で←あなたの仕事の都合では?
    ・男心←奥様の女心はわかっての発言ですか?
    ・常に対等であろうとするのか←ここが一番信じられない。夫婦は対等であるから上手くいくんです!
    ・妻や家族の為←働いて下さい。あなたが奥様に譲っているという都会で(笑)
    ちなみに、上手くいっている夫婦は「対等」ですので、妻も「夫や家族の為」に頑張っています。

    最後の方に「全てが対等」とありますが、矛盾してますよ?
    上記は全部「主さんが上」だと思っているから、夫婦が上手くいかないんですけど?
    上手くいかない事を奥様のせいにするのは止めましょう。
    繰り返し言いますね。
    夫婦は対等です。
    できないなら、現状維持か離婚でしょう。
    離婚したら希望通り、田舎に住めますよ!

    トピ内ID:2871758740

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    結婚相手を間違えた

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    blank
    あらら
    トピ主に合っているのは、経済的に1人では生きていけない女性です。

    そういう女性なら、トピのように「褒めて欲しい」と言われれば褒めてくれると思います。
    それで稼いできてくれるなら楽なもの、だからです。

    対等な者同士だと、「なぜ私ばかりがあんたをチヤホヤしてやらにゃならんのじゃ。あんたは何様だ」です。

    自立した妻に「褒めて」と求めるなら、まず自分がして欲しいように妻にすることです。

    妻にしている同じことを「僕にもして欲しい」とお願いするなら、「もう、仕方ないなぁ」と実行してくれるかもしれません。

    トピ内ID:4128665960

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    おふたりがよく似ているんだと思います。

    しおりをつける
    🐧
    いちご

    >私が仕事の優劣というか、自身の仕事と妻の仕事を比較してしまい、妻の仕事に興味を持てずにいることが導火線のように思います。

    別に奥さんの仕事に興味持たなくたって、働く奥さんを尊敬はできるでしょう。
    それじゃダメなのですか?

    奥様、わかっているのではないですか?
    トピ主が自分の仕事を見下していることに。
    考えてもみてください。
    そんな風にパートナーに思われたらいい気分しないでしょう。

    男心を主張する前に、想像力のないことを恥じてください。

    トピ内ID:5898751543

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    都会の妻には男心はわからない

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    トピ主さんは男性優位の地域で育ったからおわかりでしょうが、男心は男性から女性に教育しなければわからないんです。都会では、父親は長距離通勤で存在感はなく、女子高育ちだったりして、女の権利意識だけを学び、男に気持ちがあるということさえ想像できないんです。

    私は大正うまれの父や年の離れた兄から、時代劇を見せられたり、母も夫に尽くすタイプだったので、男心がどういうものかわかっているのですが、都会では、子女の教育にテレビは有害と言う考えがあったりして、大河ドラマも見たことがない女性は多いです。
    私は物心付いたころからいままで、ずっと大河ドラマを見ており、また夫は「鬼平犯科帳」が好きだったりして、録画して毎週流したりしているので、男が組織の中でそうやって動いているとか、どういう風に愛情表現するとか知っているのですが、まったく見たことない女性にわからせようとしても、「時代錯誤」と反発されるだけです。

    申し訳ないのですが、わかってもらおうと思わず、異世界の者と思って、気の毒だからいう事を聞いてやろうとあきらめの境地になることをお勧めします。

    トピ内ID:2122594871

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    威張りたいんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    働きたくない女性を選べば良いんだよ!
    たててくれますよ、金蔓だから。
    勝ち気な奥様も、可愛く無いですが。
    男として対等は、受け入れ難いとか。器が小さいです。ごめんなさい。
    本当に、自信のある人はそういう事を言いませんね。私の周りは、経営者の方ばかりですが。
    かえって、奥様や
    彼女の能力を誉めますね。部下も誉めます。
    多分、自分自身に自信があるから。人の評価は関係無いんですよ。
    自分の問題ですよ、あまり奥様と対抗意識を持たないで。機嫌良く家事をして貰って。
    広い視野で、お仕事して下さいませ。

    トピ内ID:4124171377

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    追記です。

    しおりをつける
    💄
    ままん
    女性心理を知りたいつもりでの小町への投稿なら、具体的に、奥様からこう言われた、と言葉をそのまま書いたり、ある場面をそのまま書いたりしないと、答えるほうも大変難しいです。


    一般論で、女性が、男性が、心理が、というのは、無間地獄のようです。差別、独断に近く、そんな一般論を考える意味があるでしょうか。

    妻の仕事に興味が持てないのも、色々レベルがあり、奥様と同等に興味を持つ必要はないです。

    しかし馬鹿にしているのなら、かなり問題でしょう。仕事を手にいれる為に努力をし、1日8時間以上現在自分が人生を使っているなら、そういうのを馬鹿にしてくる人って、どうでしょうか?

    トピ内ID:0257300146

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    人としてどうなんでしょうね

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    blank
    さるまわし
    男女の違いうんぬんの前の、自分の配偶者に対して
    「全てが対等となるとなかなか難しい」って
    人としてどうなんでしょうね。

    「もっと相手を見下したいのに…」ってことですか?
    男女誰に聞いても共感は得にくいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6858356439

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    自分で男性優位な土地で育ったと意識ですか?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    夏目漱石の「門」のなかに「女だからってバカにして!」「女だからバカにするんじゃない、(お前が)バカだからバカにするんだ」なんてやりとりが、確かありましたが…正確な引用じゃなくてすいません。

    男女の違いといって、本質ではなくてむしろ社会的な習性レベルのものじゃありませんか?

    諭すようにいったら、そりゃ「上から」でしょう。
    よく学校の先生なんか、誰に対しても生徒に対するように上からいって顰蹙を買いますね。
    中途半端で実用的な「とりあえず正論」みたいなものを基準にしちゃって「○○は○○すること」とやるからケンカになる。
    議論するなら根本からやらないとダメです。
    そうでないなら、どっちが正しいもなくなし崩しの自然体や、全て好みで片付けるしかない。

    あなたは意義ある仕事をしていて奥さんは機械的な単純労働でもしている、それがあなたの評価で、あなたは彼女の仕事を尊敬できないということでしょうか?
    いいんじゃないでしょうか。誰もが必ず意義ある?仕事をする義務もなし、本人がよければいいでしょう。バカにする必要はありません。
    愛情だけでは不足で、高収入でないと尊敬できないという女性と似た発想ですね。

    トピ内ID:1593458064

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    子供なしなら

    しおりをつける
    🎶
    カトレア
    離婚も考えてもいいのではないかなあと思います。

    夫婦は理屈じゃなくて、相性ですよ。

    トピ内ID:6870560392

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    多分奥様に感謝していないから。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    似たレスがつくと思いますが・・・。
    とりあえず男女って話は置いておきます。
    貴方が
    「お前のやってる仕事たいしたことない。
    俺のやってる仕事の方が上!給料だってお前より沢山稼いでる!
    お前の仕事の話なんか興味もないわ!」って
    言われたら普通にムカつきませんか?
    それは奥様も同じです。

    貴方の会社に雑用やお掃除をやってくれている女性はいませんか?
    彼女の事を下に見てますよね?
    彼女が雑用してくれないと貴方の仕事はきちんとまわないんですよ?
    仕事に優劣上下はありません。

    そんなものは男心ではありません。
    性別関係ありません。
    貴方が家族の為に働くと言うように奥様だってそのように働いて家事も折半であってもこなしているのでしょう。
    それを俺の方が上という態度であれば大体の人はイヤです。
    若しくは離婚して田舎育ちの価値観の一緒の女性と結婚してください。
    解決しますよ。

    褒めてくれれば、調子に乗って頑張るんだから」。と、諭すように伝えていても貴方は奥様に感謝してませんよね。
    多分。与えてもらうだけではうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:5101575866

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    男の脳と女の脳

    しおりをつける
    blank
    びび
    私は女性です。
    文章だけを読むと、単純に奥様の我が儘に思えます。私の考えは下記2点ですが、それでも奥様が変わらなければ奥様の我が儘だと思いますので、やはり十分に話し合って解決して下さい。
    1女性としても男性の考え方が分からず、悩む事はあります。脳の構造から考え方、行動の取り方など異なる事もあるのでしょう。でもそれはお互い話し合って、理解して行けば良いことだと思います。
    2以前の上司が、「今まで男性上位で男性のお陰で世界が成り立っていて男性の方が能力が上なのに、男女参画とか能力の無い人間を上に上げようとする意味が分からない。」と男性、女性ともいる前で言っていた事がありました。尊敬していた上司だったので、残念な考え方です。男性に秀でるところがあるように女性にも秀でるところがあると思うのです。当然個人差もあります。でもこのような考え方を根本に持っていたら、態度に出るでしょうね。トピ主様がそのようなお考えが無い方で、常に奥様を尊敬して接していれば、問題無いかと思います。

    トピ内ID:4272559043

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    男女の違いではないですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    読んだ感想は
    奥さんは認められていないと感じている。認められないということは、愛されていないと感じているのと同じこと。
    自分を否定される、とか部分的にしか受け入れられない、というのは辛い。トピ主さんは自分のことを認めてくれない、自分に無関心な女性に心を開けますか?奥さんが感じていることはそういうことなのでは?双方を尊重し認め合わなければ上手く行かないですね。双方を尊重し認め合うのが対等な関係だから…
    トピ主さんは自分の仕事を大したことない扱いする人と友達になれる?
    普通は一緒にいたくないでしょ。奥さんが認めてくれない、と言っているのはそういうことでは?

    一方トピ主さんは、相手に色々要求している。褒めてほしい、男心を理解して欲しい。自分は愛していないのに相手に
    これして、あれして、って…
    お互いに認め合って、信頼し合い、愛し合うのが先。
    貴方は奥さんより年上なのだから、自分から愛情を注げるはず。奥さんの仕事を認め奥さんを認めることですよ。奥さんの仕事を馬鹿にしているのだか知りませんが、考え方を変えなければならないでしょうね。
    奥さんを愛してください。貴方が選んだ人なのだから。

    トピ内ID:7735278116

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      これはきつい

      しおりをつける
      blank
      みんと
      妻の仕事と自分の仕事を比べて
      優劣をつけ
      つまりは妻の仕事を劣ると思い
      興味が持てないわけですか。

      これはきついでしょう。
      される側には地獄です。

      奥さんの側に立てば離婚したほうが幸せじゃないかなと思われるレベルできびしいです。

      結局は人間としての人権の感覚なんだと思います。

      配偶者から自分と比べて劣った仕事と思われ興味を持たれない結婚生活をつづけなくちゃならない理由はなんだろう。

      妻を尊敬するからこそ
      女性としての男性への尊敬がかえってくるんだと思います。

      尊敬するということが身に付いたらかわると思われます。

      トピ内ID:5848844090

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      馬鹿にしてるよね、奥さんのこと

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      トピ内ID:8331800382

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      トピ内ID:2209419006

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      つまり

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      自分を認めて欲しいなら相手を認めればいいじゃん、
      相手もそういってるのに。なんでできないの?男だから?
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      トピ内ID:4839942593

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      夫婦は同レベル

      しおりをつける
      blank
      ジョン
      あなたは妻を敬っていないようですが、そんな妻を選んだのは自分なのですから、あなたと妻は全く同レベルです。世の中の夫婦は皆そうですよ。夫だけが勝っていて妻が劣っているカップルなんていません。人間は男女で出来ていてどちらも不可欠な存在です。だから男女は全く同等なのです。

      男性優位的な考えはとても幼稚な考え方です。精神的に女性に依存しているということですよ。妻がどうあれ、自分はきちんと自己管理し、意思を高く、向上心を持って働き、優しく、朗らかに生活しょうよ。妻に依存しすぎです。全ては自分のためですよ。

      トピ内ID:3956695448

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      わかるような…

      しおりをつける
      🐤
      まめこ
      色々書いてますが、ただ単に奥さんに褒めて欲しい、立てて欲しいんですよね?


      私の夫は仕事の話しをよくして来ますが出来るだけ「すごいね~」や「絶対うまく行くよ~」と適当に褒めてます(笑)


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      トピ内ID:4985863319

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      最近の女性は狭量

      しおりをつける
      blank
      こころの友よ
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      家庭内でも自らサポート役買って出ておいて、No.2を目の当たりにするとそれが気に入らない
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      いまのご時世、働いている人が偉いという当たり前のことすら理解できない人が多いんだから、仕方ないのかも
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      トピ内ID:5087078381

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      全てが対等

      しおりをつける
      😨
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      もし対等が達成されたらどうなるか、次には夫は妻を守って欲しい~と女性の本能からの要求に変わります。

      だから一見すべて対等に見えるカップルでも、関係がうまくいっているわけじゃない。

      まぁ子供がまだなら、今回は価値観の不一致で離婚もありかな。

      しかしどっちにしても、昨今は誰とも折れ合えない人が多いです。
      最近の女性は、親に甘やかされて育っていますから、専業主婦で家事すらしなくても夫婦は対等、夫の稼ぎは二人のもの、の意識です。

      男性は子供が欲しくないなら、独身の方が幸せな人生ですね。

      奥さまが働いているだけも、まだましな部類。

      トピ内ID:0495893210

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      ご都合主義者

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      blank
      87
      自分がして欲しいことを人にするように心がければ、自分が望むように相手からも扱ってもらえますよ。
      そんなの当たり前のことでしょ?

      トピ主は常日頃から奥さんに対して小馬鹿にするような言動をしているようですよね?分かりづらいトピ文ですが、そのように感じました。

      >プライドが高いのか、常に対等であろうとするのか、

      これってトピ主が悪いでしょ?奥さんを尊重する気持ちがないせいでしょ?
      自分が大切にしない、むしろ粗末に扱う相手からなぜ敬ってもらえると思えるの?全く理解に苦しみます。

      >心身ともに萎えていくのを実感し

      奥さんもトピ主の100倍消耗していると思いますよ。トピ主みたいな人と結婚しなければ、奥さんはそんなに損なわれなくてすんだだろうと思います。可哀想に。

      自分が性格悪くて器が小さいだけなのに、それを男女の違いだと一般化しようとしても無理がありますよ。もっと自分を見つめなおしたほうがいいです。

      トピ内ID:2116100831

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      雑記

      しおりをつける
      blank
      i
      とぴ主さんが悪い人には見えませんが、やり方が間違ってませんか。
      誰だって、相手から「崇め奉れ」と言われたら「いやだ。」と思います。
      とぴ主さんから、構って愛して尊敬して励ましてオーラが出てて
      奥様は辟易して全てをボイコットしてしまったのではないでしょうか。
      今現在の状態(家事を旦那さんがしている)は、もしかしたらご自分で
      まかれた種かもしれない。
      見てないのでわかりませんけどね。

      植物を育てるように、実を得たいなら、まず水を適切に与えて育てて
      いますか?
      とぴ主さんにはそれが欠けているのではないかしら。
      種によって、季節も水と肥料のやり方も違うし、まったくまずい方法で
      やっているのに「実がつかない、おいしくない」といった風です。
      もちろん実というのはとぴ主さんが奥様にしてほしい反応のことです。
      水も環境も与えないで育つ草花なんてエアープランツくらい?
      それだって水を与えすぎたら枯れたりします。
      簡単な人間関係なんてないんですよ。

      トピ内ID:9137333463

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