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    敷地内同居をしたくない。夫が頼りない。皆様ならどうしますか?

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    😢
    irodori
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    結婚3年目、兼業主婦、子どもなし。主人(次男)には既婚の兄と弟、妹(独身)がいます。
    主人の希望で結婚当初から義実家と同じ町内に住み、周囲には義実家だけでなく主人の親族が多数暮らしています。
    現在、義母の名義の土地を2分割して、一方に義母と義妹&長男夫婦の家(同じ棟)を建築中。もう一方(つまり真隣。敷地内同居)に、主人に「住みなさい」と義母が言ってきており精神的に追い詰められています。最近は、仕事の帰り道や家にいるふとした時に、気が付いたら泣いていたりしています。長文ですがお許しください。
    本文に書ききれないので後から補足します。
    以下、状況です。
    ・義母から「私がお金を出して建てるからお金の心配は一切しなくて良い」と言われたので、「そんなことはとんでもないです」と答えたら、「とんでもないじゃない!そうなのよ!」とキツイ口調で言い返された。
    ・主人は「キツイ言い方はするなよ」の一言もなく「その話はまた今度」と義母に言うだけ。
    ・別の日に「隣に家を」という話をされた際も、主人は義母と私に近寄ろうとせず少し離れたところで、不機嫌そうな顔をしてフラフラしているだけ。
    ・義母から「○(私)さんと私(義母)が二人で話すのを△(主人)は嫌がるのよね。でも、家の件については一度しっかりと○さんと話をしなきゃいけないから」と言われたが、直接やりとりしてもろくなことにならないので、この件について話をしたくない。(主人にしっかりと断ってほしい)
    ・そもそも結婚当初、私は将来的には義実家とは離れたところで住まいを見つけたいと主張したが、生まれ育った現在の場所付近で義父(他界)から受け継ぐ場所でどうしても家を建てたいと主人に言われ、義父が大好きだった主人のために歩み寄ろうと思い、義実家から徒歩5分程度の場所であれば建てても良いと伝え、私から私の両親にもその通り説明をした。

    トピ内ID:3587264033

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    ふらふらして・・・

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    🐱
    minon
    不機嫌そうにふらふらしてるのをどうしたんですか?
    首根っこつかんで座らせて「大事な話でしょう!参加して!」と連れてくればいいでしょう。
    自主的にイニシアティブとってくれるかどうかって結婚する前からわかってるでしょう。彼は敷地内同居OKなんですよ。義父のゆかりの地がどうとかいってんだから敷地内が理想なんじゃないですか。頼りないんじゃなくてあなたと一緒に反対するのがいやなのでしょう。

    >義実家と離れたところに住まいを見つけたい

    これはなぜですか?生理的に嫌だからとかじゃなくて論理的な反対理由を教えてください。

    そのうえで旦那様としっかりお話しすることをお勧めしますよ。義実家の問題じゃなくてあなたのご夫婦の問題な気がする。

    トピ内ID:7854131500

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    つづきです(トピ主)

    しおりをつける
    😢
    irodori
    ・主人と過ごす生活はとても幸せだが義実家が関わる問題が起こると、ものすごく不機嫌になり受け入れない私が全面的に悪いような言い方をされる
    ・義実家の半分の土地も徒歩5分程度の場所も、どうやら主人の名義ではないらしく義母が亡くなったら主人の名義になるようにしてあるとのこと
    ・そもそも独立して家庭を持っている以上、夫婦二人の力だけで住める場所に住みたい
    ・隣に義母・義妹がいると監視されている気持ちになる
    ・三男(既婚)は義実家界隈に家を建てることはせずどこに住むのも自由
    ・「隣に住むのは辛くて嫌だ」と伝えても「何が嫌なのか分からない」と主人が私の気持ちに寄り添ってくれないのが辛い

    「守ってほしい」「一番の味方でいてね」と、結婚当初から主人に伝えてきましたが「守るってどういう意味?誰かが攻撃してくるのが前提なわけ?」と言い返してくる主人でした。
    私はお金も土地もいらず、ただ自由にのびのび二人の力だけで幸せに生きられる環境に大きな価値があると感じるのですが

    客観的に、女性の方はこのような状況ならどう行動をしますか?
    男性の方は主人の行動は男性として理解できるものですか?

    トピ内ID:3587264033

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚覚悟ですね

    しおりをつける
    blank
    coco
    頼りない御主人と一緒に敷地内同居になったら悲惨なので、私は断れないなら離婚します
    まだ子供がいないうちにハッキリした方が良いと思う
    子供まで巻き込まれます
    孫が出来たら、どうせ離婚できないだろうと、もっとつけこまれますよ。

    まだ敷地内同居もしないないのに
    >最近は、仕事の帰り道や家にいるふとした時に、気が付いたら泣いていたりしています
    この状態でも悲惨です
    徒歩5分も止めた方が良いと思いますよ
    もっと遠くに家を建てて、嫌われた方が楽なのでは?

    >直接やりとりしてもろくなことにならないので、この件について話をしたくない
    そうかな?思いっきり嫌われて2度と要求されないという手がありますよ
    御主人は盾として役に立ちそうにない。それは分かってますよね?
    自分でやるしかないんじゃないかな、御主人を他の人に変えないなら、自分でやらなきゃ
    「敷地内同居になったら私は、離婚します」と言った方が良いと思います。

    トピ内ID:7267498384

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    確たる決意を表明

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    しないと危険です。
    対策としては義実家には近づかない。
    よい嫁をしょうとすれば必ず悲惨な結果がまっています。
    そう云うタイプは逃げるしかない。抵抗するのは愚かです。

    トピ内ID:9710761916

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    私なら泣きます

    しおりをつける
    blank
    あらら
    そういう状態なら言葉は無力です。

    理由を並べても、曖昧な言葉で逃げても、義母のような人はどこまでも追い込んで来て主張を通そうとします。
    主張が通るまで諦めないし、力で押さえつけようとしてくると思います。「とんでもないじゃない!そうなのよ!」のように。

    男性は、親が絡むと感情的になり話し合いが出来ないことがあります。
    何を言っても「俺の親を嫌ってるんだな」と、妻が悪い、妻のせいで親孝行できない、妻のせいで俺の希望が叶わない、となってしまう傾向があります。

    このような状態に唯一対抗しうる方法が、涙です。

    ただし、泣いて嫌がるのではダメです。
    それではただのワガママな妻になってしまいます。

    泣きながら、「頑張ってるんだけど(義母のキツイ性格が)怖いの」、「頑張らなきゃいけないと思うんだけど涙が出るの」、「あなたの希望を叶えたいのに、こんな妻でごめんね」という方向へ、私なら持っていきます。

    トピ内ID:9054958524

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    自分の身を守れるのは

    しおりをつける
    雨音
    自分だけです。

    貴方が義母から言われて辛い思いをしているなら、
    貴方のご両親からどういうことだと、ご主人に言ってもらっては
    いかがですか?

    義母さんの要求については、はっきり断っても実害はないと思います。
    それとも困る理由でもあります?
    こういう我儘な人は、怒らせて、絶縁したほうが楽ですよ(笑)

    ご主人には地元に住むのが精一杯の妥協。これ以上は無い、これ以上
    義母が言うなら地元外に引っ越しましょうと伝えてはいかがですか?

    トピ内ID:4179796393

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    離婚覚悟で断固拒否して夫と戦うしかない。ひどい夫です。

    しおりをつける
    blank
    おば
    離婚覚悟で、夫に怒り・断る。

    それしかないと思う。

    向こう側は、主さんが「我慢するしかできないだろう」と、足元見て、我儘を通そうとしている。夫も実はあなたを守る気はない。

    あなたが諦めて我慢するのを待っているだけ。同居してもずっと同じパターン。
    そして、あなたは義親に様々なことを強制される。すでに、一人の人間としての意志を尊重していない。ひどいものだ。あってはならない暴挙。夫が一番悪質。

    これは夫との話し合いなんです。夫が自分の親に「それなら実家と離れて暮らす。
    と言えば済むこと。

    息子の妻に強制するなんてとんでもない。こういう考え方はもう無くさねばならない。

    男性優位の慣習がひど過ぎる。しかし、経済力のない女性は泣き寝入り愛化できない人が多い。経済力をつけて、ひどい扱いには断固として対抗し、相手を押しこめる力を持つしかない。

    離婚を言ったときに夫が、やっと自分の家庭を守ろうとするか、または親優先にするか。しかし、離婚という究極の状況でも自分の親をとるような夫は別れた方が良いと思う。同居したらあなたは追い詰められて心を病みますよ。

    トピ内ID:5742636740

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    なんでそんなに身内を囲いたいのか意味不明ですね

    しおりをつける
    🙂
    さく
    私の姑の理想は
    子ども3人とその孫たちに囲まれて暮らすこと。

    夫実家が家を建てかえました。その時の担当さんが
    担当さんご夫婦とその子供 + 弟夫婦とその子供 +ご両親 +おじいさんおばあさんで完全同居をしており
    担当さんがその話をすると姑は目を輝かせていました。


    息子3兄弟とその孫に囲まれて暮らすことが夢で
    それを実現すべく必死です。




    私は長男嫁ですが拒否しています。
    いくら強い口調で言われようが「お断りします」と言っています。
    言わせておけばよい。
    妄想するのは勝手ですもの。

    私の夫もダメダメなので私が拒否ってます。
    最近は姑に「みんな同居してるのよ。ほらだれだれサン(ご近所さん)は結婚と同時に同居して偉いわよね!本当に偉いわねって言ってるのよ。あんたらも早く同居した方が良いわよ!」と言うので
    「私の友達はみんな同居していませんよ。あっ!同居してた子いましたけど、同居が原因でみんな離婚しました。離婚したくないので同居はしません。」

    姑、黙りました(笑)
    まぁ、こんなんで引き下がるような人じゃないので
    また言ってくるとおもいますけどね。

    トピ内ID:7634715094

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    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    blank
    敷地ない
    その旦那さんはあてになりませんね。
    働いていて、子供もいないならば敷地内同居をはっきり断り少し距離離れたところに移転するように旦那に言いましょう。
    そして結論でるまで実家でもウイークリーマンションでも別居しましょう。
    それでも敷地に建てると旦那が言ったららもう離婚すればいいと思いますよ。
    価値観が違うんです。子供いなければなんとでもなりますよ。

    トピ内ID:1358568156

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    私ならばということで

    しおりをつける
    blank
    通行人
    まず夫ととことん話し合いをします。
    敷地内同居をしたら、どんな生活が想定されるか、その生活は夫婦にとってどうなのか。
    義母さんや義兄さんや義妹さんとは、どんなやりとりが想定されるか。
    そのことで、お互いに不満が出たり、ぶつかったりしないか。

    どうしても敷地内同居なら、自分はどんな条件を聞いてくれるならのむか。

    敷地内同居を断ったらどうなるか。
    義家、親戚とのやりとりはどうなるか。
    日常は平穏でも、義家に行くと風当たりが倍にならないか。
    おそらくその時には、夫はかばってくれないと考えなくてはいけない。

    肝心の夫は、敷地内同居を望んでいるか、嫌だと思っているか。
    同居から別居、または別居後に将来的同居だとどうなるか。

    とにかく夫婦の意見を一つにします。
    そして、断るにしろ、受けて条件をのんでもらうにしろ、
    夫婦2人揃って話をします。
    夫だけ、私だけで話は絶対に進めません。

    トピ内ID:3316869196

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    目が見えなくなっている

    しおりをつける
    🐱
    猫は親友
    人生は、理性的に、現実的に物事を思考し、見て、発言し行動
    しなければなりません。感情的思考に捉われてお出での様です。

    要約すれば、お金を取るか、お金を手放すかでしょう。
    両方を得る言動は、二兎を追う事につながりませんか。

    人生には、お金も大切です。この点にポイントを置き、自らが
    どのように思考し、振る舞えば良いのかをお考えになる時です。

    嫌だ嫌だではなく、結婚して親族に加わったのですから、自ら
    積極的に行動すべきではありませんか。そうした検討も努力も
    せず、拙い思考に捉われてゐては、人生を楽しく幸せに暮らす
    ことが難しくなります。

    人生に壁があり、坂道があるのは当然のことではありませんか。
    それらを回避して、何時迄も安住の地にゐたければ、結婚など
    されなければ良かったのです。

    人生に嫌な事は山ほどありますが、これを避けてゐては生きて
    行けません。前向きに「挑戦して行く、攻めの姿勢」を持たれて
    は如何でしょう。

    説教調になりましたが、結婚すれば相手の家族との関係は、何
    処までも追い掛けて来ます。それを温かく迎え入れてはと。

    トピ内ID:0864912860

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    断るのが主人である必要はない

    しおりをつける
    blank
    まか
    主人は実はママ達と皆で住みたいんだよ?あなたが嫌なんだからあなたがいうしかないでしょ。「敷地内同居はしません。するなら離婚だ!」と。
    離婚がいやなら夫はあなたについてくる。夫婦関係は、もうそういう段階なんでは。

    トピ内ID:9597541233

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    これは簡単だわ

    しおりをつける
    blank
    のほほん
    先に宣言しとくだけよ

    「こっちの金銭負担は無いんだし、そこに家を建てるのは好きにすればいいと思うんだけどね、
     そこに住んだ場合、私は遅かれ早かれ出て行くことになると思う。私の予想では早い段階で。
     そのあとの事はもちろん私は知ったこっちゃないけど、あなたは大丈夫なの?
     あなただけでなく、義実家までご近所の笑い者になるんじゃないかと思うけど。」

    何で出るか聞かれたら
    「あなたが守ってくれるはずがないから。今まで一度も守ってくれた事ないじゃない」

    それだけですね
    だって本当の事じゃん

    そこに住まわされる可能性があるうちは、仕事は絶対に辞めちゃダメよ
    子どもも作っちゃだめ。
    わかりますよね?

    トピ内ID:8423215205

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    自分で決める

    しおりをつける
    blank
    fjbir
    旦那さんに歩み寄ろうとしたことが裏目に出て
    しまったと思います。

    父親から受け継いだ土地に住まいを持ちたいと
    いう希望はトピ主さんもわかっていたはずです。

    母親に何も言えない旦那さん、トピ主さんは
    義母さんとは今後も
    いろいろとありそうですね。

    子供がいないことで、これからトピ主さんは
    どうしたいのか・・自分で考えることが
    大切です。

    生まれた子供も、この土地から離れられない
    ような将来が見えますね。

    トピ内ID:3033067348

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    嫌ですって言っちゃえ

    しおりをつける
    blank
    からくり
    ほんと、旦那ってずるいよねぇ~。
    義母もね。

    何でもかんでも面倒なことは嫁に言いつけて
    旦那(息子)はスルー。で、空気。

    悪いことは嫁のせい。
    同居をしなかったら嫁のせい。

    同居をしたら息子のおかげ。
    「うちの息子は優しくて~」が常套句。

    面倒だからもう、「嫌です!」って言っちゃえ。

    トピ内ID:8249086229

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      kei
      義母が悪いのではなく、一番悪いのはご主人だと思いますよ。
      そしてどっちつかずの対応をしているトピ主さんも悪いと思います。

      義母の提案に乗りたいご主人と乗りたくないトピ主さん。
      全く正反対の相反する考えを持っているのだから、きっちり話し合わなきゃ結論なんて出るわけがない。

      人生の岐路、もしかしたら離婚の危機に立っていることをしっかり認識しないとね。
      お互い望むものが正反対なのだから、片方の意見を通したら片方は一生心がくすぶると思います。
      だからこそお互いの今後の人生をかけた真剣な話し合いが必要なんじゃないでしょうか。

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      レスします。

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      ラララ
      あなたは「お金も土地もいらず、ただ自由にのびのび二人の力だけで幸せに生きられる環境に大きな価値があると感じる」のでしょうけど、ご主人は母親の言う通りに家を建てて暮らすのが一番だと思っているのでしょうね。
      とってもいいことだと思っているからこそ、「隣に住むのは辛くて嫌だ」と伝えても「何が嫌なのか分からない」と答えるのでしょう。
      お金は出してくれるし、大好きな義実家と隣に暮らせるし、いいことばっかりで、嫁がわがままさえ言わなきゃハッピーなのに、とか思っているんじゃないですか?

      ご主人にあなたの気持ちを理解し、寄り添ってくれというのは無理だと思う。
      完全に義実家側の考えで、あなただけが異端だもの。

      とはいえ、そんな監獄のような家に住みたくはないでしょうし、ご主人を当てにせず、一人で頑張るしかないですね。

      でも隣に住むのを拒否 イコール ご主人にとって大事な義実家を拒否というようにとられそうなので、夫婦仲に影響しそうな気はします。

      トピ内ID:3523305076

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      子どもがいないなら。

      しおりをつける
      blank
      2児のはは
      子どもが出来る前に離婚でいいのでは?

      そうやって義家名義の土地にご主人名義の家を建てて、ご主人が亡くなった後に大変なことになってしまったご家庭の話は聞きますよ。

      土地や家は分けられませんから。

      たとえ順番どおりに亡くなるとしても、ご兄弟が多いので相続の際に揉め事が起こる可能性が高いですね。

      そもそも夫婦なのに、義母の意見が絶対なのはおかしいでしょ。

      トピ内ID:7428097443

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        ご主人にはっきり言うしかないですよ

        しおりをつける
        🐷
        アラカン
        義実家の敷地が皇居のように何万坪もあるのなら、敷地内同居をしても
        どちらからも家が見えない、お互いの気配を感じない、音も聞こえないという
        環境にできるでしょうけど違いますよね。

        おそらくは、広くても300坪程度に義母+義妹&長男夫婦の家と
        主さん夫婦の家を建てるという計画なのでしょう?

        小町で良く言われる、姑というモノがわからないようなら
        ご主人に上司と24時間毎日一緒に居て、平気なのか聞いてみたらいかがですか?

        主さんは、ご主人と結婚しても義家族とは他人なんですよね。
        ご主人は、血縁関係の中に居るからわからない感覚なのでしょうか。

        徒歩5分の土地でも良いじゃない。
        すごく近居じゃないですか。
        どうして敷地内なの。

        もしも義家族と諍いが起これば
        主さんの逃げ道は離婚しか無くなるのはわかっているのでしょうか。

        このまま敷地内同居をすれば、必ず主さんの心が壊れます。
        ご主人に、私が病気になっても良いのかと聞いてみてください。

        トピ内ID:2601126400

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        よく分からないが

        しおりをつける
        blank
        87
        >主人と過ごす生活はとても幸せだが義実家が関わる問題が起こると、ものすごく不機嫌になり受け入れない私が全面的に悪いような言い方をされる

        本当に幸せな生活なんですか?話し合うべきことをとことん話し合わないから、表面上はうまくいっているように勘違いしているだけではないですか?

        正直、旦那さんは男としても夫としても頼りがいがない上に、モラハラ気味に思えますし、トピ主さんは具体的な話をせずに抽象的な感情論ばかりで「一体何が言いたいの?」と相手を苛つかせがちな人のように感じます。

        旦那さん、その内、義実家が関わらないことでも、常に不機嫌になってすべてトピ主のせいにしてくるのではありませんか?

        トピ内ID:8380870587

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        通行人
        敷地内同居する・しないにしても、まずご主人にトピ主さんの気持ちを、ご主人に分るように伝えるのが先のようですね。

        具体的な内容を、義家を悪く言わずに伝えるのが大事ですね。

        「何が嫌なのか」を聞かれたら
        >ものすごく不機嫌になり
        >受け入れない私が全面的に悪いような言い方をされる
        義家の事を話合っても、ご主人が絶対に不機嫌にならない事を条件に出さないと駄目ですね。
        夫婦の問題なのに、妻であるトピ主さんの意見を全然聞いてくれないのも、嫌な事だと主張しましょう。

        「私の意見が義家と違っても、不機嫌な態度にならず、最後まできちんと聞いて欲しい。
        今後、すぐ不機嫌な態度を取るなら、敷地内同居は出来ない」
        こう宣言したらどうですか?
        ご主人はおそらく、不機嫌をこらえるのが長続きしません。

        >誰かが攻撃してくるのが前提なわけ?
        私なら言い返します、「あなたのその言葉と言い方が一番攻撃的」とね。

        トピ内ID:3316869196

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        あなたも冷静になってください

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        mai2
        敷地内同居を避けたい気持ちは、わかりますが
        トピ文や、追加文を読むと
        トピ主さんも幼いと思います。
        お金を出すといっている義母さんに「とんでもない」という表現はいい印象を与えませんよね。断るつもりでも、まず相手を立てる言葉を挟んでからでないと
        自分の言いたいことが相手に伝わりにくいと思いますよ。

        それと、追加文の
        結婚前の「守ってね」発言に夢見がちな幼さが出ていると感じます。
        そりゃあご主人もあえて「だれか攻撃してくるの?」とか言いたくなりますよ。

        誰にも縛られずに二人だけで自由に生きたいって、
        子供じゃないんだから
        勝手に大きくなったわけじゃないのは解ってますよね。

        独立するのと、周囲を顧みずに勝手にするのは違います。

        トピ主さんは後者なのでは、と文章から推察しました。
        と言ってご主人をかばうわけではないので、まずご主人がどうしたいと思っているかをよく話し合って、意見をすり合わせてください。

        ここでの自分の都合のいいことだけをうのみにせずに、大人として責任ある態度をとるのが今後のためにも大切だと思います。

        トピ内ID:9699373078

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        話するしかない

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        しかたない
        嫌がってるのはあなたで、旦那様は嫌がってないのだから、夫の口から言わせるのは無理です。

        直接対決になるしかないです。

        旦那様の身になってみてください。自分が地元も実家も嫌いじゃないのに、母親に住みたくないなんて言えますか?自分の意志でもないのに。むしろ兄を羨んでいるのでは?

        あなたの旦那様のような方は損得感情で動きますからあなたが甘やかし、義母にノーと言うしかないです。うちは最近やっと義母を超えたようです。8年。自営で私の力がないと生活できないし。こっちの水は甘いよと言い続けるしかない。

        トピ内ID:6827968519

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