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    40代からの婚活アドバイスください

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    寿子
    恋愛
    はじめまして。
    今年48歳になる家事手伝いの寿子といいます。
    よろしくお願いします。
    いつか結婚できると思いながら引っ込み思案な性格から今まで男性からお声をかけられることもなくこの年になってしまいました。
    中学卒業後は、趣味の手芸や園芸などし家事手伝いとしてすごしてきました。
    今まで働いたことはありません。
    今年父が78歳で亡くなり、母と家事手伝いの54歳の姉の生活のため40代のうちにと結婚を考えるようになりました。

    年齢が年齢なためぜいたくはいえませんが、母と姉と私の老後にゆとりある生活が望める年収(800万以上1000万以下で可)があれば、無名の大学でもかまいません。
    年齢も50代から年下の20代でもかまいませんし、身長も170センチ以上あれば、175cmなくてもかまいません。
    親の介護が必要でなければ長男でもかまいませんし、一定以上の外見があればハンサムな方でなくても良いです。
    家事は親子3人でかんぺきにやりますし、安心してお仕事していただければよろしいと思います。

    婚活の場はいろいろあると思いますが、お金もあまりないので効率的に実りのある婚活の場を教えてください。
    母の年金だけで生活しているので本当に苦しいです。
    素敵な男性と結婚できることを楽しみにしています。

    トピ内ID:8912543889

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    ほんと楽しみですね

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    🐤
    魑魅魍魎
    頑張ってくださいね。夢を持つのはよいことだと思います。

    トピ内ID:5777266945

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    無理無理、望みが高いよ!

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    平均世帯年収は、300万とか言われてる時代ですよ。
    年収、800以上なら。
    働いてる、若い女と
    結婚出来ます。
    何で、女3人面倒見る為に結婚するわけ。
    働いて無いから、世間知らずなんですね。
    先ずは働いて下さい。社会性を身に付けないと。身長も、170とか高望みです。
    年齢55まで、身長問わない。親の介護もします。 年収は400いじょうで。
    パートで働きます。
    なら、大丈夫です。
    家事しか能力無いのに、 相手の親の介護もしないで。自分の家族の面倒をみろとか。ズーズーしーです。笑われます。

    トピ内ID:0435182002

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    みうり

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    男への身売りで親兄弟の生活をたてようとする女性かあ。

    うーん。
    恋愛でないと無理だと思う。
    条件は悪すぎて、たぶん、普通の場では通用しない。

    でも、恋愛なら、あるかもしれない。
    園芸が趣味で、おっとり静かで貧しい女性。
    笑顔が素敵で、健康的で、気遣いがあれば、意外とある話かも。

    園芸の技を仕事に生かせる農家の次男さんなどいかが?
    農家は広い家があるから、離れあたりに親や姉たちを住まわせてもらい、皆が一緒に農業をやる。(労働の対価としての同居)

    最近、農業系の街コンとかもあります。
    畑で作物を植えたり、収穫する合コン、うちの近所でもやってます。

    そういうのは、いかが?

    でもさ、なぜ、介護はいやだと言うのでしょう?
    地球で命が生きて死ぬ姿をダイレクトに見つめるのが園芸・・・
    命の枯れていく姿について、自然に理解しているものがあると思うのだけれど、
    なぜ、介護はいやだと言うのでしょう?

    何かテレビやうわっつらの情報で、面倒そうなことばかりを聞いて頭でっかちになってるのかも。
    自身の親や姉までつれて結婚しようとしているのに、なぜ、相手の男性の親への気持ちを想像しないの?

    トピ内ID:2252864203

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    私も・・・

    しおりをつける
    💰
    ア・パートを探し中
    年収1000万のダンナさんが欲しいです。
    お互い、真剣に頑張りましょう。
    出会いがあると、本当にいいのですね。

    トピ内ID:3187488256

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    家事は親子3人で完璧に??

    しおりをつける
    blank
    びっくり!
    まさか一緒に住むおつもり?

    旦那の親の介護はしたくないけど、自分の親&姉の介護はして欲しいと??

    一生無理です、その条件では20代モデル並みの美人でも結婚できません

    つっこみ所満載で、無理としか言いようありません。

    働いてお金を貯めて下さい

    トピ内ID:9672005760

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    はたらきにでる

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    blank
    みどり
    職業訓練校に通ったり
    ハローワークに行ったり
    お金をかけずに
    技術を身に付け

    はたらいてみる。
    家事の完璧さを生かしてお手伝いの仕事につくとか
    いかがでしょうか。

    お金をつかう婚活ができないなら
    お金をかせぐ場にでていき
    出会いを増やすのです。

    あと60代以上の男性も視野に入れるといいと思います。

    お姉さまも婚活なさっては。

    はたらきにでると自然と出会いは増えますよ。

    トピ内ID:2169524658

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    そんなことより仕事を探したまえ

    しおりをつける
    blank
    tomo
    無職女3人を養ってくれる素敵な男性いませんか?って、そんなのいませんよ。
    健康なんでしょ?
    いつまでもアホな夢見てないで、お金が欲しいなら働くんですよ。
    引っ込み思案とか働いた事ないとか、そんなの言い訳になりません。
    勤労は国民の義務よ。
    お姉さんにもそう伝えといてください。

    トピ内ID:6537439497

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    寿子さん、本気ですか?
    私は47歳、結婚8年目、子供が1人の専業主婦です。
    この年で結婚となると、かなり大変なのですが、
    寿子さんのどんどん出てくる条件を読んで、失礼ながら笑ってしまいました。
    女の武器は年齢ですよ。
    この年まで男性に声をかけられたことがないのなら、
    残念ですがもう無理でしょう。
    仕事を見つけて、自分でお金を稼ぎましょう。

    トピ内ID:2473398058

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    働いてください

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    お姉さんとあなたと二人で働けばいいことです。

    皆さんのレスをよく読んで返事ください。

    トピレス楽しみに待っています。

    トピ内ID:5762957106

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    たった3分の間に

    しおりをつける
    blank
    ほんっとに驚いた
    びっくりが8増えてた。多分1000以上つくと思うよ。

    あのー、何でそんなひどい条件のトピ主さんと結婚しなきゃいけないの?
    更に2人付いてくるの?何で?家事3人がかり?

    構いませんの連呼だけど、構うんだよ。
    子供は無理。引っ込み思案じゃないよ。ただ条件が図々しすぎ。

    20代の高給取りがかなり少ないし、子供無理、神経かなり図太い社会で働いたこともない人と結婚しなきゃいけないの?
    その条件なら20代の人で言うならいいけど、トピ主さん無理だって。

    最近、こういうの多すぎない?

    何で外に働きに出なかったの?いつかこうなるっていうことは考えなかったの?
    あまりに図々しくてどこから書いたらいいのかわからないくらいひどいレベルだよ。
    あれは嫌これは嫌。で、自分のことを省みず要求する。

    ほんっとうにびっくりして大爆笑した。開いた口が塞がらない。

    トピ内ID:1136897534

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    最近多いですよね

    しおりをつける
    blank
    でましたね
    自分のことをわかっていない40代女性。

    3人を養え。ということ?男性にメリットは?家事を完璧にこなしてくれるだけ?

    申し訳ないけど、あなたの年齢だと、60代以上可。男性の親と同居可。バツ可。子供有り可。じゃないと、難しいのではないですか?

    年収は働いてくれていたら。まあ。400万ぐらいでもよし。で。

    もし、50代だとしても、その男性の両親と同居。介護必須。とか。

    まあ。あなたが、絶世の美女、スタイルも良し!なら。運がよければ、出会えるかもしれないですけど、それなら、とっくのとうに、結婚できてるでしょうしね~。キツイようだけど、99%無理でしょうね~。

    今まで働いたことないって。。。自分の食いぶちぐらいなんとかしましょうよ。他人に頼るのじゃなくて。

    トピ内ID:0778680389

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    どんどん強烈になりますね

    しおりをつける
    💔
    驚愕
    すみませんが、本気のご相談ですか?

    33年間、家事手伝いですか?
    もしかして54歳のお姉さんも中卒後は家事手伝いですか?

    はっきり言って、ご両親が何をしてたの!?と思いました。
    娘2人が家に居てくれて良かった~と思われていたのでしょうか?
    娘達のことを考えれば、30~40年間も家事手伝いは非人間的だと思うはず。。

    主さんの希望は、15年前なら望みはあったかも知れませんが、48歳の貴方には微々たる可能性もありません。
    そんなことは主さんも分かってますよね?

    中高年3人を養う20代男性?
    笑いしか出ませんよね。

    もう1度お聞きします。
    本気の悩みですか?

    主姉妹が婚活するよりも、お母様が婚活した方が成立の可能性は高いと思いますよ。

    トピ内ID:4390670585

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    家事は3人で・・・?

    しおりをつける
    🐤
    まろた
    誰が結婚するの?

    何で家事3人でやるの?

    旦那さんじゃなくて、お父さんが必要なら
    お母さんがお見合いする?

    勘違いしてない?
    旦那さんって、お父さんでも、銀行
    でもないんだよ?

    お金貢ぐのが趣味な人が来るところなんて、
    誰も知らないんじゃないかな・・・。

    自分の母と姉は夫の世話になるつもりなのに
    夫の家族に要介護者は認めないんだね・・・。

    貴女の考え方についていけません。

    トピ内ID:1361637196

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    主様の持つスペックは殆どの男性が避ける内容です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ときどき主様のようなトピを見かけますが
    あまりにも難しいと思いますよ。

    本当に契約しなくてもその条件をもって
    結婚相談所に相談なさると多分現実を分かりますよ。

    主様の求めるスペックの男性は
    40代女性の殆どの人が望むスペックです。

    反対に主様の持つスペックは
    殆どの男性が避ける内容です。

    大半の女性が高卒資格をもち
    大半の女性が社会経験をもち
    大半の女性は親を抱えても姉妹までは抱えていません。

    家事は年収800万あれば外注できます。
    3人で一人前の家事能力は必要ありませんよ。

    少なくとも本当に結婚を望むなら
    お母様はともかくお姉様は見捨てる事です。

    トピ内ID:1329329661

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    結婚相談所へ

    しおりをつける
    blank
    アリエス
    相手の顔、身長、お勤め先、年収、家族背景など一目瞭然で分かりますよ。
    条件が予めわかるので相談所は効率よいと思われます。

    トピ内ID:9793188064

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      まず働きましょう

      しおりをつける
      🛳
      しほ
      54才と48才の姉妹が、中卒でずっと家事手伝いですか。
      何か働けない事情があるのでしょうか?
      2人がフルで働けば、パートでも月30万の収入になります。
      母上の年金と合わせ、充分生活できるでしょう。

      40代とは言いながら実はアラフィフのトピ主が出した条件の婚活は無理でしょう。
      条件を変え、相手は60代、身長160cm以上、学歴問わず、収入も問わずでも
      見つからないのでは?
      なにせいつ介護になるか分からない母親と姉がついてくるのですもの。

      結婚は夫婦2人で協力して家庭を築くもの。
      生活のためだけに結婚したいとぴ主にはその覚悟がまったく見当たらないですよね。
      結婚相談所にせよ知人に頼むにせよ、今のままの条件なら皆逃げると思います。

      婚活の前にまず働いてください!

      トピ内ID:0979763476

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      相談

      しおりをつける
      blank
      まかろん
      まったくの不良物件です。
      自分で自分をわかっていませんね!

      結婚したいのであれば、家を出て働いて1人暮らしをして自分を磨いて、話はそれからだと思います。

      まだ、どなたもコメントが現在ついていませんが、相当叩かれると思います

      トピ内ID:4329482856

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      贅沢言い過ぎでありえない

      しおりをつける
      blank
      アールグレイ
      40代からの婚活って48歳ならもうすぐ50歳じゃないですか。

      トピ主さんはあまりにも世間知らずで開いた口がふさがりません。
      テレビとか見ないのですか。

      相手の年収とか身長とか親の介護なしって20代の大卒できちんとお仕事をしていて
      しかも綺麗な女性の希望する条件ですよ。
      48歳で中卒で勤務経験なし、母親と未婚の姉つきって結婚相談所に行っても
      相手にされないでしょう。

      もっと世間を知りましょうよ。
      本当に結婚する気があるなら。

      トピ内ID:3915700634

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      アップル
      結論から言うと、「釣り合わない」です。
      男にあーだこーだと条件をつける資格がトピ主にはありません。
      贅沢言い過ぎ。
      年収200万前後の、初老の、見栄えがよろしくない男性がお似合いです。

      そんな条件が悪い人お断り!と思いますか?
      男もトピ主のように条件が悪すぎる人は嫌ですよ。
      お互い様です。

      男も高望みするんです。おかいこ。
      諦めてください。

      トピ内ID:5518727684

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      この手の話・・・

      しおりをつける
      blank
      すすき
      この手の話、小町では良くみかけますよね。現実世界では聞いたことありませんが。
      もっと生産的な楽しみを見つけられてはどうでしょうか、トピ主さん!
      というのが私の回答です。

      トピ内ID:5411652635

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      今年前半の最もユーモラスなトピ

      しおりをつける
      blank
      笑ろた
      いやぁ~、トピ主さん、笑わせて頂きました。たまにはこういう心から爆笑できるトピもいいですよね。

      僭越ながらアドバイスを…。

      引っ込み思案で、婚活に回せるお金もないと言うことですので、トピ文に書かれた希望条件を書いた看板を自宅前に出したらどうでしょうか。無償で働くお手伝いさんが三人もいるというところに魅力を感じるステキな男性が現れるかもしれません。
      自宅前の看板だけではアピール不足だと思うのなら、近所中の電柱に同内容のポスターを貼りまくってもいいかもしれません。但し、その際は電柱の管理者の許可を得るように。そうしないとポスターを剥がされてしまい、楽しい内容がみんなの目に触れなくなってしまいますから。

      このトピ、楽しみにしていますから途中経過報告や結果報告を宜しくお願いしますね。
      久しぶりにワクワクして来た。

      トピ内ID:3589141866

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      もしもの設定話なのか謎ばかり

      しおりをつける
      blank
      あのね
      滅茶苦茶な話。
      バイトもされたことない?
      お姉さんも全く未婚か離婚されてたのか?仕事、結婚含めどの様に考えどうされてるのか?

      お母様の年金額知りませんが、就職難しい間は生活保護受けるとか。

      50代手前の婚活です。
      まもなく50代になる人の考えと思えない。
      批判レスが狙いですか?たくさんあるだろうけど。

      ?謎だらけ。

      婚活より生活の生計ができるようにするのが先。

      トピ内ID:1028743226

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      面白い方ですね

      しおりをつける
      blank
      白熊
      慈善で3人の中高年を養わなくてはならない罰ゲームを思いつくなんて!

      トピ内ID:5664427954

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      ?????だらけ

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      blank
      ギャン
      あなたは、48歳、中卒、お姉さんもあなたも家事手伝いと言うのは、お父さんは何か商売でもやっていたんですか?

      だから、あなたは家業を手伝ってきたということではなく、あくまでも母親、姉、3人で家事手伝いをしてきたんですか?

      それで3人で家事をやるから、年収・・身長・・親の面倒のない人・・ハンサムでなくてもいい・・???

      それも母親の年金だけで3人、暮らしている・・呆れてものが言えないと言うか、一口には言い表せない、正に蟻とキリギリスのキリギリスが3人どころか、万人もいる状況、これからは、男性に依存して3人でぶら下がって暮らしたい???

      はっきり申し上げて、今まで、こんな、身の程を知らない、身勝手なおバカな親子を見たのは初めてです。

      周囲の身近な人に相談すれば、ずばり、的を射た回答が得られるとも思いますが・・

      トピ内ID:9991709019

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      笑止!!

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      blank
      じんじん
      ありえない!

      お母様とお姉様とあなたの3人で介護して差し上げたら良いじゃないですか。

      そもそも3人養う甲斐性があれば、介護の外注もできますがね。

      お姉様とあなた、ちゃんと年金払ってますよね?

      トピ内ID:4580974932

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        余程物好きでなければ無理

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        blank
        美和子
        老女と中年女二人を養うような間抜けな男がいるかどうかですね。

        貴方に、その気にさせる魅力があるかどうかですね。

        介護希望の70歳以上の男ならいるかも知れません。

        トピ内ID:9349843182

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        え、オマケ付きですか!?

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        こんな悪条件に飛び込む奇特な人は皆無かと…。

        結婚相手よりもお姉様と仕事口を探した方が賢明かと思います。

        あなた一人ならともかく、三人なんて…。

        トピ主 いくら働いた事が無いとはいえ 世間知らずを通り越して 今の日本の感覚からはだいぶズレてますよ!

        くれぐれも申しますが、健康体なら公的な世話などなろうとせず 自立し働いて生活を立てて下さいね。

        収入が親の年金だけ?
        此方で相談してる間が有ったら 就職活動の方が先でしょ。

        現実から逃げる選択の上の結婚なら 条件はもっともっと下げないと…。

        二十代が三人なら大歓迎でしょうが…。

        トピ内ID:1229192131

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        逆に・・

        しおりをつける
        blank
        ランナー
        年に800万貰っても3名の中高年女性の面倒なんて看たくありませんが・・

        トピ内ID:2104239537

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        また出た・・・

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        近頃このテの虫の良い相談がよくありますね。しかも親子三人とも養って欲しいと・・・。
        スゴイですね。厚かましいにもほどがあります。

        こういう相談をする中年女性って、

        1)働きたくない。働いた経験がない。
        2)養ってもらって楽がしたい。
        3)金が欲しい。自由に使いたい。
        4)よって、同年代か年下で年収1000万円ぐらい。

        ・・・てのがパターンです。
        そして、小町の皆さんに叩かれるんですよ。でも何故叩かれているか分からないのです。
        貴女の希望するタイプの男性は貴女を絶対に選びません。その男性にとって貴女との結婚は何のメリットもないからです。
        ――それがどうして分からないのか?

        でも、とりあえずアドバイス。

        1)そんなに家事が得意なら、家事のプロになって稼いだほうが将来性あります。
        2)介護の資格を取って、70才以上の高齢者との結婚を狙ったほうが可能性あります。つまり後妻業です。

        夢ではなく現実を見て、前向きに頑張って下さい。

        トピ内ID:4316431686

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        会員数最多の相談所で探してみる

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        とりあえず、世の中の現実を知ることから始めましょう。
        会員数の多い結婚相談所に登録して、あなたの希望を満たしてくれる男性を探してみて下さい。

        トピ内ID:8974825222

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        こういう方って

        しおりをつける
        blank
        ハスミ
        小町で時々お見かけしますが…
        実にお気の毒としか言いようがない気がします。
        お嬢様育ちなんでしょうね~
        社会と関わりなく今まで来られて、お父様が亡くなられた途端、生活にお困りになられて…
        『源氏物語』で言う、「末積花の君」ですね。
        婚活よりも、お仕事されてみてはどうですか?
        次は、お母様がお亡くなりになられたらどうされるのでしょうか?

        トピ内ID:1558042181

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        悪い冗談だよね?

        しおりをつける
        🙂
        またまた~
        中学卒業してから社会に出たことがない?
        外に出なけりゃ誰にも会わないのに、今まで何やってたの?
        トピ主の人生に興味があるわ。

        トピ内ID:2156120427

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        そのお年まで社会で働いたことがないんですか?

        しおりをつける
        blank
        アイアン
        >ぜいたくはいえませんが~でもかまいません。
        >年齢も~身長~長男~ハンサムな方でなくても良いです。

        この数行、いかにも条件を下げてるようでいて、実際はかなりの我儘、
        ほとんど自分の主張から譲っていない。

        それに対して、貴方が相手に提供するのはこれだけですか。

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし、安心してお仕事していただければよろしいと思います。

        3人養ってくれと言いつつ、高い留保条件付けている。
        考えが甘すぎます

        失礼ながら、そのお考えでいる限り、いいお相手は見つからないと思います。

        まず、実際の条件をもっと下げましょう。

        3人養ってもらうなら年収はもっと必要ですが、大卒とか最終学歴なんか関係ない。

        また、年収から考えて、年齢は「50代から年下の20代」を「70代から40代」と
        した方が現実的です。

        >親の介護が必要でなければ

        冗談でしょう。
        介護も、義親ではなく結婚相手自身の老後を想定する必要があります。

        外見もこだわってはダメ。

        そこまで覚悟して結婚相談所に聞いてみて、果たしてどうでしょうか。

        トピ内ID:8619938817

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        おお!

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        🙂
        phan
        最近こういうトピ増えましたねぇ

        お金がないなら相談所は無理なので、街コンや無料サイトに登録するとかかと思いますが、条件なんかつけちゃダメですよ!
        逆にあなたが相手の条件をすべてのむくらいの気持ちがないと結婚は無理です。

        だって、あなたと結婚して何の得があるの??

        トピ内ID:6227286520

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        恥を捨てて近所の世話好きおばさんに頼む

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        桔梗
        トピ文から、地方の戸建にお住いの方でしょうか?
        でしたら、近所に世話好きの仲人おばさんはいませんか。
        寿子さん、御姉様共に結婚してしまいましょう。
        「婚活してます、良いお相手紹介してください」と頼むのです。

        50代以上で初婚、生涯の伴侶で介護要員を求めている男性で、
        年収400万程度の方なら見つかりそうだと思うのですが。

        一つ気になった点が。
        家事は親子3人で完璧にってありますよね。
        シンデレラの継母が納得するレベル=完璧だとしたら、
        寿子さん一人で8割の家事はこなせますか?

        園芸が趣味ということで、
        そこまで美白してこなかったなら年相応の肌だと思いますが、
        メイクや婚活のためのオシャレに回すお金は?

        トピ内ID:4763832276

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        レスします

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        🐱
        minon
        あなたが男性だとして
        800~1000万を稼ぐとして
        50に手の届きそうな人と50代の初老のおばさんとおばあさんを養うために、いきなりその三人と一緒に暮らそうと思いますか?

        男はね、金を稼ぐ道具じゃないの。ATMじゃないんですよ。何が楽しくて20代、30代の男性がおばあさん三人を抱え込まなきゃいけないんでしょう。自分の子供も望めませんよね。
        ぜいたくは言えません、と言いながら書かれていることすべてが贅沢の極みです。800~1000万稼ぐ男性がこの日本に何%いると思ってます?たった1%足らずしかいない男性と結婚しようというのが贅沢以外のなんなのでしょう。

        お姉さまも仕事をなさったことないんですか?結婚は無理ですから得意の家事を生かしてお手伝いさんとかのお仕事なさったらいかがでしょう。

        トピ内ID:9540469522

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        婚活するよりも。

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        あおいのママ
        文章を読ませて頂いて気になったのですが
        家事手伝いが何人いるのでしょうか?
        お姉さんも家事手伝い??

        婚活するよりも、パートでもお仕事を探された方が良いと思いますよ。
        その方が、手っ取り早く、お金もできますし
        今よりも暮らしが良くなると思います。

        お姉さんは
        働けない病気か何かを患われていらっしゃるのでしょうか?
        働けるなら働くべきだと思います。
        働かずして、生活が苦しいとか、お金がないと言うのは自業自得です。
        もしお母様が介護が必要だったとしても
        お姉さんがいらっしゃれば、働けますよね?

        婚活よりも、お仕事をされて、お金を手にされて下さい。
        社会に出れば、何か縁もやってくるかもしれませんよ、頑張って下さい。

        トピ内ID:7600740853

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        また出ましたね。

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        😑
        真昼の月。
        これ系のトピって 事欠かないですね。

        女3人依存させてくれる 奇特な 高収入の ある程度容姿端麗な男性求む!!!!ってことですよね。
        しかも 自分は働く気も介護する気も一切無い。
        このまま趣味の手芸と園芸で生きていったらいいじゃない。
        作物で自給自足して。ムリなの?

        家事手伝いって大人ばかりの家で 3人もの人でやる家事あります?
        なにもしないぐうたら趣味生活ですって 正直に書いたら?

        48才で相手は20代でもいい?
        相手の両親より年くってる可能性ありますよ?相手の親が怒るよ。
        どこまで世間知らずなんだ・・・。

        ところで 3人分の国保代とかどうしてるんですか?
        まさか 姉と2人無保険・無年金じゃないですよね?

        ネットする時間があるなら パートででも働きに出たら?
        運がよければ 理想の王子さまに見初められる機会もあるかも。
        だって 世間に出たことがないのでしょう?
        王子さまは 突然家にはやってこないの。
        町の中にいるかもしれないから まずは外に出て働いてみましょうよ。

        そしたら ご自分の市場価値もよ~~くわかってよ。

        トピ内ID:5339262477

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        無理

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        blank
        みどり
        無理です。
        酷だと思いますが、あなたに結婚は無理です。
        あきらめましょう。

        トピ内ID:6962503759

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        無駄な婚活はやめたら?

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        キツイお姉さん
        ちっとも謙虚じゃないし
        相手に望む条件も自分のこと棚に上げててめちゃくちゃ
        そんなお相手が見つかるわけないので、

        お姉さんと一緒に
        まずはパートしか無理だと思うけど
        仕事を見つけて生活の糧を得ましょう。

        トピ内ID:9271612415

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        面白い意見ですが・・

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        blank
        おじさん
        婿のように来て親子3人養って下さいという意見ですね??
        来る人のメリットは何でしょうか?
        下らんこと言っている暇があったらパートの仕事でも探しに
        行って下さいね。
        出会いがあるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8881051959

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        「かまいません、かまいません」と言いつつ、贅沢ばっかり。

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        みと
        かまいません、かまいません、って、
        譲歩しているように自分を誤魔化しているけど、
        単に相当な好条件をつけてるってわかってます?

        厳しいようだけど、あなたのためになると思うから書きますね。

        ・年収800万円以上
        ・身長170cm以上
        ・一定以上の外見
        ・素敵な男性

        っていう人がね、たとえ50歳だろうが70歳だろうが、

        ・中卒で就職経験のない無職の48歳
        ・54歳無職と、その母の面倒を見なければならない
        ・親の介護はしてくれない

        っていう人と結婚すると思いますか?

        しないっす。

        しかも「20代でもかまいません」とか書く始末。
        「かまいません」っていうのは、
        譲歩するときに言う言葉であって、
        贅沢を言うときに使う言葉じゃないんですよ。

        批判ばかりでもなんなので、対策を書きますね。

        あなたが探すべきなのは、
        4人でギリギリ暮らしていける程度の収入があり、
        外見はひどいが心は優しく、
        身の回りの面倒を見てくれる3人のお手伝いさんを探している70代、
        そんな男性ですよ。

        そして、そんな男性なら、もしかしたらいるかもしれません。

        トピ内ID:7284995887

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        うーん…

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        同年代です。
        かなり厳しいレスが多くつくと思いますが、気を確かにお持ちくださいね。

        私達の若かった頃、女性に高度な教育はいらないといった風潮もまだ残っておりましたが、殆どが高校には進学し、中学卒業と同時に就職や家事手伝いとなるのはとても珍しかったような気がします。
        お姉さまも同様でしょうか?
        亡くなったお父様の方針だったとしたら、罪なことをされましたね。
        成人4人家族を一人で支えていたお父様は、きっと高給取りでいらっしゃったのでしょう。
        でもご自分が亡くなった後のことは、お考えではなかったのですね。

        多分、お父様に較べて高給ではない、ということで年収等の条件を出されたのだと思いますが、一般的にその条件はかなりの贅沢でございます。
        そして、お父様のように、三人の生活を背負ってくれる方は皆無でしょう。
        条件で見るのではなく、トピ主様が好きになれる方を探してみてはどうでしょう。

        婚活はぼちぼちするとして、とりあえず、お姉さま共々働いてみませんか?
        外で働くのは…、と仰るなら、趣味の手芸を販売できるレベルにして売りましょう。
        なんだか本当に心配だわ。

        トピ内ID:0508773869

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        年齢の幅を広げて

        しおりをつける
        🙂
        ハリー
        年齢の幅を60代まで広げて、年収も下げて、面倒を見てもらうのはあなた一人だけにすればお相手が見つかるかもしれません。

        いきなり、3人も面倒を見てくれる人はいません。あなた一人だけ実家を出ても、実家は金銭的に助かると思います。

        ネットのマッチングサイトは無料の所も沢山あると思います。

        最初は上手くいかないかもしれませんが、腐らずに、地道にがんばってください。応援しています。

        トピ内ID:6456391768

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        天晴れです

        しおりをつける
        🐤
        プリン
        ここまでくると見事というか天晴れをあげたいです。

        もちろん本音ではない事は解ってますよ。

        それだけの悪条件なら結婚なんて無理な事は、トピ主だって理解できているでしょうね。

        トピ主が望める条件は中卒、アラフィフ、無職、親兄弟の介護付の男性だけです。

        自分を男性に変換したレベルが上限です。

        どうですか、結婚したいと思いますか?

        トピ内ID:0991253580

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        びっくり!

        しおりをつける
        ポコ
        いや~、ただびっくりです! 
        世の中には、トピ主のような人がいるんですね。
        世間は、広いですね。はあ~(ため息)…
        最初、話題提供のトピかと思ったんですが、本気なんでしょうか?
        結婚は、ボランティアではありません。家族で仕事をして税金を納めて下さい。
        勤労と納税は、国民の義務です。

        トピ内ID:5359280498

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        え…………?

        しおりをつける
        😑
        5月晴
        色々妥協するから女3人面倒見てねvミャハッ
        っていう条件ですよね?
        いやそれ無理だよ。随分と相手をバカにした
        結婚条件だよなぁ…

        この場合、立場が逆だろうな。
        金は好きなだけくれてやるから、俺と両親の介護よろしくな!って
        人じゃないと無理そうだけど?
        まぁどっちもどっちな人間性ですが…

        トピ内ID:2910636179

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        まず働きなさい

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        blank
        婚活の前に
        姉も同じく。

        話はそれからです。

        トピ内ID:1430761535

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        自分を知ってます?

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        blank
        りん
        48歳ですよね?今までお付き合いした人います?
        正直そんな贅沢言える年齢ではないですよ。働いたこともなく姉とお母さんを面倒みてくれなんてどこの男性がOKします?
        しかも贅沢は言わない「年収800万~1000万」「身長170cm~175cm」あげくに「長男でも親の介護を必要としなければ」って何言ってんの?
        子供みたいなこといってるから今まで結婚できないんじゃない?

        今は見合いパーティーでも30歳以上は敬遠されるみたいです。
        あなたのその考えやめないと一生結婚は無理だと思います。

        トピ内ID:3388556275

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        来世に期待!

        しおりをつける
        😢
        夢は見てもいいけどね
        現世では厳しいと思います。
        来世では最低限高校は卒業して、就職もきちんとして若いうちに結婚しましょう。


        もし、現世で結婚したいなら、まずスーパーのレジうちでもトイレ掃除でもいいから、外に出て働きましょう。

        トピ内ID:0462944432

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        ズバリ!

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        結婚は絶対無理でしょう!
        年収4~500万の男性でも無理です。
        ここで、結婚について相談するより職安に行って働く事についての
        相談しましょう。それとも、日本人でないので日本語が分からないから
        働けないの?
        そもそも根本的に間違ってます。
        年金は、あなた達姉妹で使うのではなく、あなた達が働いて
        お母さんに親孝行しましょう。
        お母さん亡くなったらどうするの?国に帰るのかな?
        とりあえず、手芸が好きなら、洋服を直すとかの仕事とかしましょう。

        トピ内ID:2807561494

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        トピタイトルを替えてみる

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        blank
        温泉
        40代からの就活アドバイスください
        にトピタイトル替えたらどうですかね。

        これこれの理由で働いたことがない。でも生活が苦しく働くことを決断した。贅沢はいわない。どんな努力もするつもりだ。

        そういう内容なら、エールの数がたくさんつくよ。

        世の中には、あなたと似た境遇の女性がたくさんいて、あなたと似た発想で婚活しているのだと小町で学びました。

        どうして、結婚して男の人に守ってもらうことより先に、こんな私でも社会で役立てないか、わずかでも稼ぐ喜びを味わえないかと思わないのでしょうか。

        あなたの思い描く結婚ができることと、なんでもいいので仕事を見つけること。
        どちらが実現可能性が高いか。
        私は仕事だと思います。
        あなたにとって、「経験がない」「継続が大事」この2点は結婚も仕事も同じじゃないですか。

        仕事の継続より結婚の継続の方が簡単に見えるんでしょうが、それは幻想ですよ。
        どちらにも苦楽があり、やりがいを見出だすのは結局自分です。

        仕事してごらんなさい。清掃でも皿洗いでもなんでもいい。

        希望は、常に思いも寄らないところにあるものです。

        トピ内ID:4108478038

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        無理だよ

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        blank
        辟易
        似たようなトピが小町にはたくさんありますよ。ご覧ください。その方々が結婚できたかどうか…。

        40代の男女が結婚できる確率は3%程と言われます。その3%のほとんどは男女共に仕事を持っている人、相手に多くを望まない、そこそこ恋愛経験もある積極的な人です。

        まず待っているだけだった人には結婚は40過ぎて無理です。誰も声なんてかけません。声掛けまくらないといけないのが40代の結婚です。

        経済力だけに的を絞って60代以上の資産家で奥様を亡くしたとかの事情で独身の男性とでしたら、あなたの願いはかなうんではないですか。

        それ以外は無理です。20代は無理でも30代半ばとは結婚できますから、経済力がそこそこある40代の男性は。30代・20代の男性は可能性ゼロです。婚活なんてしてないし、恋愛以外で40代と結婚なんてしませんよ。

        旦那年下だから教えてあげる。年下男性が40代女性と結婚するのは、婚活やお見合いで出会ったのではなく、普通に生活する中で惹かれあって大好きでしょうが無くて結婚するんです。でなけりゃメリットなんて何もない。あと、今時の年下男性は家事手伝いも専業主婦も無価値と思ってるから。

        トピ内ID:3705001542

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        お願いします。

        しおりをつける
        😢
        大阪のオカン
        せっかく発言小町にアクセスされているんですから
        他のトピックス等をたくさん読んで勉強してください。
        「婚活」をキーワードに、ほかのサイトも読んでください。

        あなたは昭和初期のままで、発展していません。
        「寝言は寝て言ってください」と世間の人に笑われますよ。

        トピ内ID:6822696196

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        生活が苦しければ自分で働くことです

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        blank
        ものすごい
        まず年齢的に絶望的でしょう。

        それ以前に、考え方が完全におかしいです。
        結婚はあなたと相手でするもの。なぜ結婚したら、そのお相手はあなただけでなく母親と姉の生活まで面倒を見る必要があるんですか? 自分の一家はまるごと面倒みてほしい、相手の親の介護はしたくない、できない、じゃ通りませんよ。

        自分は中卒で職歴すらないのに、相手には大卒で年収800万を求めるのもおかど違い。

        効率的に実りのある婚活の場?そんなのあれば、誰も婚活で苦労しませんよ。

        お金がないのなら、ひとまず街で毎日のように行われてる婚活パーテイに出席してみたらどうですか?
        参加すればその場に、年収800万、身長170センチ以上、一定以上の外見の人がどれくらいいるのか、またその人に自分は選ばれるのか、母と無職の自分と姉がいて、3人面倒みてほしいと言ったらどんな顔されるのか、そういうのがはっきりとわかります。

        あなた一家3人を養ってくれる人はまず現れませんのでパート探しましょう。

        トピ内ID:2996313098

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        要は3人を養えってこと?

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        blank
        める
        依存先をみつけたいってことね。

        ないない。

        何が悲しくて40代の初老の女とその家族を養わなきゃいけないのさ。

        まして年収800万オーバーの人があなたを選ぶと思うの?

        人の金あてにしてないで3人とも働きなさい。

        トピ内ID:0263395441

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        現実を見なさ過ぎる

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        blank
        なーにーぬー
        職歴ない、お金もない、子どもも年齢的に無理。おまけに同じ家事手伝いの姉つきの48歳。


        そんな人を誰が望むと言うのだろう・・・・

        トピ内ID:3559689245

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        目を覚ましてください!

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        🐤
        ぴよこ
        年上の方に失礼ではありますが…
        中卒で働いた経験がなく、恐らくコミュニケーション能力も欠如しているのでしょう…
        48歳まで“家事手伝い”として生きてきたという文面を見たときは、きっと奥ゆかしく育てられた深窓の令嬢かと思ったら…
        お母さんの年金だけじゃ母娘3人生活できないからって…(絶句)。
        今時、何の役にも立たない(3人でやっと家事らしき物ができる程度ですよね、きっと)3人の高齢者を養うために結婚してくれるような奇特な人はいないと思います。
        いたとしてら30年前に現れていたと思いますので…

        15歳から48歳まで33年引きこもっていた方に仕事ができるかどうか不明ですが
        もしかしたら園芸繋がりで農業関係で何かご縁があるかもしれません。
        早く姉妹揃ってハローワークに行って今すぐ仕事探してください。
        残念ですがお母様が亡くなったら、あなた方姉妹は年金も無くなり(納めてないですよね?)、
        (持家であることを祈りますが)固定資産税も払えないで家を出る事になるかもしれないのですよ。
        来年の固定資産税(6月)までに何とかしないと下手すると母娘3人路上生活になりますよ。

        トピ内ID:3654735899

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        あのぅ…正気ですか?

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        結婚したいというより、生活のためのスポンサー探しでしょう?金ズル?
        なんであなたの母親と姉まで3人セットで養わなければならない?

        50女2人と老婆が家事やって待ち構えてる家に帰りたい男性はいないな。
        想像しただけでも怖いです。

        トピ内ID:8961038754

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        怖すぎる

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        blank
        あこ
        48歳で母親と姉付き、母親はともかくみんな無職

        あなた子供産めます?
        無理ですよね?
        あなたのスペックが低すぎます。
        せめて20代前半じゃないと…

        トピ内ID:8966731046

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        真面目にレスします

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        blank
        ラーメンライス
        トピ主が望む男性はおそらく、全て既婚でしょう。

        48歳で子どもが望めない。
        働いたことがなく、社会性に乏しい。
        もれなく、義母と義姉の(経済的)面倒を見なくてはならない

        こういう負のスペックを好んで背負う男性はいないでしょう。

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし・・・
        結婚はお手伝いさんを雇うことではありませんから。
        年収1,000万もあれば、負のスペックを背負うより、お金を出して家事を外注するでしょうね。

        トピ内ID:5752153405

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        女性は年齢が大切。

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        🐶
        変わっている。
        結婚相談所で婚活して39歳で結婚出来ました。

        40歳になると、女性はお見合い回数が減る現実を知っています。お金を払っても、たった一度男性と会うことすら出来なくなります。それは男性も子供を望むからです。

        男性側も女なら誰でもいいという方いません。今の男性は家事もできるし、それだけを望んで結婚する人はいません。

        介護がなければ長男でもいいとは、女の私が聞いても不快に感じました。トピ主さんの育った環境はわかりませんが、一度も働かなかったことを気の毒に思いました。

        働く経験をしたことがない人が、仕事での苦しみ喜びを想像できますか? 悩んだとき、病気になったとき、働けなくなった時の夫をどんな方法で支えますか?

        トピ主さんは、婚活よりも一度社会に出て働く経験をされたほうがいいと思います。働く人の大変さが分かります。頑張って下さい。

        トピ内ID:2379179967

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        あなた!! 40代といっても、もう50歳じゃないですか!!

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        匿名
        しかも、お母様とお姉様の生活のために結婚したいって、何を考えているのでしょう。
        家事が完璧にできるならハウスキーパー紹介所でお仕事をされたらいいでしょう。

        トピ内ID:2058686089

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        目玉が飛び出るかと…

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        まめ
        お相手の男性の親は介護しないが、自分はトピ主含め母娘3人を引き取り養い介護して欲しいと望むわけですか…。

        まあ、「選べる立場だと思ってるのか?」と散々ぶっ叩かれそうなトピですが、建設的なレスをしますね。

        いい加減、母親に依存するのは止めて姉と共に働きなさい。
        依存先を母親から結婚相手に移すのではなく、その他力本願と怠けた性根を叩きなおすのが生活が楽になる一番の近道です。

        あ、トピ主さんの望むお相手の条件の人がトピ主さんを選ぶことは100%ないと言い切れます。
        現実世界であなたが結婚出来ることはないですよ。理由は小町で教えてくれます。
        現実世界の結婚は乙女ゲームとは違います。
        乙女ゲームの主人公は適当な選択肢を選べば誰からも愛されて求婚されますが、リアルな人間には無理です。
        あなたは30年以上前にすでに選択肢を間違えてますしね。

        30年前にきちんと自立の道を歩いていたら、結婚も子供も孫も望めたでしょうに…。
        あなたの親がそんな風に育てたんですか?
        それとも根っからの怠け者?どちらにしろ、情けない。

        トピ内ID:9947812179

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        本気ですか

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        ブラザー
        主さんは何の努力もせずに果実を得られると思っているのですか。
        そんなおいしい婚活の場ははっきり言ってありません。
        あっても残念ながら主さんが望むような男性はもっと若い女性を選べます。

        トピ内ID:7597805748

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        辛口すみません

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        らまんぼう
        30代男です。
        無職の女性と結婚、しかも姑と無職の小姑と同居って、
        それってどんな罰ゲームですか?

        老後のゆとりある生活のためには、
        トピ主の言う条件の人を見つけて結婚するよりも、
        宝くじを買って高額当選する方がまだ確率は高いと思いますよ。

        トピ内ID:0911933822

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        これはひどい…

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        匿名で
        信じられない。
        というか、結婚してなにしたいの、あなた。
        男性はあなた方一家を満足させる道具じゃないですよ。
        あなたは一体結婚してなにをしてあげられるんですか。

        トピ内ID:8271460218

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        最上級ですね

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        🎶
        みつこ
        定期的にこの手のトピが立ちますが、今回はその中でも最上級ですね。

        48歳というお歳もですが、更に高齢の母親と独身の姉付きですものね。

        私は50代の既婚男性ですが、周りにトピ主さんが求めるような独身男性も何人かは知ってはいますが、トピ主さんのような女性を結婚相手に求めている知人は一人もいません。

        そして、恐らく私の人生ではこれからもそのような男性は現れないでしょう。
        なので、そのような婚活の場はひとつも存じません。

        ただ、何事にも奇跡というものがあります。

        もし、トピ主さんがご希望の相手と結婚出来るようなことがあれば、これまで似たようなトピを立てて来た多くの未婚女性の光になると思いますよ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6869427035

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        結婚は無理

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        💡
        ハウスキーパー
        何だかんだ、ずいぶんと高望みのことを言っていますね。
        何で3人のおばさん、おばあちゃんの生活費を出してあげなきゃならないの?
        家事を完璧にして欲しいなら、お手伝いさんを雇った方が安上がりですよ。

        そう、家事が完璧に出来るなら、3人ともお手伝いさんをやって生活費を稼げば良いのですよ。

        トピ内ID:4395206873

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        最近この手のトピックが

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        まわなた
        少し前からこの手のトピックが散見されますね。なぜトピックを上げる前に、ここを読んでから書かないのか不思議です。今のあなたに800万の年収の男が本気で相手にするとでもお思いですか? 性格もお金も求めるばかりのあなたには、出会いなど求める術すらありません。共働きも介護も何もしないと断言されているのですから、男にメリットが何かおありですか?

        トピ内ID:5821560371

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        気持ちはわかるが無理

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        💢
        世の輔
        あなたの婚活の目的が家族3人を養ってもらうことだと思います。
        残念だが世の中にそんな目的で結婚する男性は存在しません。
        まして、条件をつけるなんて図々しいと思いませんか。

        トピ内ID:9468541451

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        まずトピ主さんがすべきことは

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        春子
        婚活における己の市場価値を知ることです。
        目の前にあるパソコンで「婚活 市場価値 40代」辺りで検索してみて下さい。
        少しは現実を知ることができるかと思います。

        「~でもかまいません」なんて上から目線で言ってられる身分じゃないんですよ。

        トピ内ID:3762417734

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        ちょっと待って!

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        😢
        匿名希望
        家事は親子三人で完璧にやりますし。。。って。
        母親、姉も一緒に同居するの?

        って事は結婚する男性は貴方を嫁にしたら親と姉の生活費&介護もしなければいけないのですね
        それなのに男性側の親の介護は嫌だと。
        50代までオッケーは良いですけど年収は800万以上で見た目は普通以上、身長は170cm以上、大学卒など相手側には求めるものばかりです。

        貴方は?!
        中卒
        働いたことがない。だから今後も働かない
        親と姉と同居希望(収入はなし)
        相手は同居&介護はしない
        見た目は普通以下。
        (会ったこともないので判りませんが今までお付き合いしたことがないと言う事はそういう事だと思います)

        相手に養ってもらう気満々ですね。
        条件を下げるか、貴方が努力するかだと思います。

        見た目を磨いて体重を落とし、化粧を学びましょう
        後は男性を立てることです。
        何を言われてもニコニコ。凄いですね。尊敬します。って感じで持ち上げること。

        相手には年収だけを一番に考え、禿ていたり、太っていても気にしない。趣味が気持ち悪くても気にしない事ですね

        トピ内ID:7365987649

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        まずは姉妹とも 経済的自立を。

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        今まで何してた?
        「48才家事手伝い」というだけでも、なかなか難しいのに、
        その上、お母様とお姉さんも養ってほしい……ということですか?

        その条件を受け入れてくれる男性は、まず居ない、難しいと思います。

        恋愛を経て「私も一緒に背負わせて下さい」というトピ主さんにゾッコンなな男性が現れれば別ですが、「婚活」「結婚相談所」という場合は、難しいとお考えください。

        トピ主さんがそうであるように、
        男性側も、まずは条件で女性を選びますから。

        ならば、どうするか?

        まずは、トピ主さんもお姉さんも働きましょう。

        トピ主さんが結婚を望むなら、
        結婚後は、お母様&お姉さんとは別居が条件とする。
        もし、結婚後も実家に経済援助をしたいなら、トピ主さんが働き、その稼ぎから仕送りする。

        それでも、ご主人となる人が納得しないと難しいのです。
        それが現実です。

        トピ内ID:5931875357

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        男をなんだと思ってるの?

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        真の男女平等
        最近、こんな女よくいますね。

        男は、あなたの保護者でもなければお金でもない。

        男をバカにするのもいい加減にしろ。

        トピ内ID:6917342317

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        何言っているのかな?

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        三次
        一体、何考えているんでしょうか?
        そんなサンタクロースとか、白馬の王子はこの世の中には
        存在しません。

        寝言も休み休み言ってみて下さい。
        話にもなりません。

        48才でお母さんと姉さんの面倒も見ろだって!?
        一体何処からこんな発想が出て来るんでしょうか!?

        貴女の末路は多分、相当厳しい物になる事を覚悟した方が
        良いと思います。

        トピ内ID:0649074578

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        うーん

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        あはは
        要するに年金暮らしの老婆、その年金に依存して働かない無職の初老女2人を養う高収入の男が果たしているかと考えたら、かなり無謀な望みだとは思うけど。

        取り合えず、新聞や雑誌、ネットに載ってる大手の結婚相談所に行ってみたら?

        トピ主の希望するような条件の男性が必ず登録されていると思うから、相談所のスタッフに色々と聞いてみたらいいよ。

        トピ内ID:6184619746

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        その条件なら絶対に無理、望みは全くないのが現実

        しおりをつける
        🙂
        ビビアン
        >引っ込み思案な性格から今まで男性からお声をかけられることもなく
        引っ込み思案でも男性は声を掛けますよ。

        >家事手伝いとしてすごしてきました。
        単なる無職。

        >年齢が年齢なためぜいたくはいえませんが、
        十分ぜいたく。

        >母と姉と私の老後にゆとりある生活が望める年収(800万以上1000万以下で可)があれば、無名の大学でもかまいません。
        無理です。
        学歴を求めるな。

        >年齢も50代から年下の20代でもかまいませんし
        20代30代は完全に無理。

        >親の介護が必要でなければ
        自分は相手に金銭援助求めるのに?

        >身長も170センチ以上あれば、175cmなくてもかまいません。
        日本人男性の平均身長を知ってください。

        >一定以上の外見があればハンサムな方でなくても良いです。
        外見に注文つけるな。

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし、
        トピ主一人でやれよ。

        >安心してお仕事していただければよろしいと思います。
        定年て知ってますか?

        >母の年金だけで生活しているので本当に苦しいです。
        働け。

        >素敵な男性と結婚できることを楽しみにしています。
        絶望的に無理です。

        トピ内ID:9097907642

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        この手の話題って・・・・

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        😡
        ビックリ!!
        この手の話題って、毎回思うのが、自分自身に対して
        身の程知らずだと思います。
        どうして、働かないの?

        養ってもらいたいと思うのなら、トピ主さんのおっしゃる
        年収800万以上1000万以下の人なら誰でもいいですって
        どうしてならないのでしょうか?

        身長など、年齢制限など、贅沢いいすぎだと思います。
        いちばんの条件が、「養ってもらう」なら、正直
        身長、年齢、大卒なんて、どうでもいいと思いませんか?

        年収もよくて、身長も高くて、大卒、年齢も若くて・・・
        なおかつ、トピ主家を養ってくれる方
        そんな方いると思いますか?
        日本中にいる20歳代の若い女性ですら、自分の条件に合った人と
        結婚していないのですよ。
        それに、自分の家族は養ってもらいたいのに、相手に対しては
        親の介護がなしを求めるなんて、
        トピ主の言っている条件は、かなりの贅沢ですよ。

        ちなみに、うちの兄(独身・40歳)は年収2000万はありますけど、身長が167cmです。
        トピ主様の条件には合いませんね。

        トピ内ID:9250973050

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        トピ主単体でも無理

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        mini
        な相談なのに 更にお荷物抱えこまなきゃいけないんですか?
        何の罰ゲームですか?
        なんで仕事しないの? 体弱いとか今更後出ししませんよね?

        800万~稼げる人は貴女の様なニートは対象外です。

        トピ内ID:6152975132

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        働いてください。

        しおりをつける
        🐶
        mio
        勤労は国民の義務です。姉妹でがむしゃらに働いてください。

        トピ内ID:3062847516

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        またでた!

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        ショーン
        また登場!「身の程知らずの40代婚活女」

        ほんと不思議でなりません。あなたのご両親一体何してたの?
        親を恨むべきですね。子供のことを思うなら必死になって若いうちに結婚させるか
        家を出すべきでしょうが!(怒)

        条件を下げてください!!!

        「相手の年齢問わず。70代でも可。義理の親の介護します。身長も容姿も全く気にしません。
        学歴も問わず。年収は250万以上なら可。」

        これなら結婚相手が見つかると思いますよ。
        奥様を失くされた60歳以上の男性なんかいいと思うのですが。
        お金は結構持っている方で、ナイスミドルな人多いですよ。

        とにかく、色々な方が意見をくださると思いますので
        謙虚になって、ご自分の立場をわきまえて、考え直してくださいね。

        トピ内ID:8006365779

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        非現実的な婚活

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        菜っ葉
        まず、48歳は40代より50代の方の印象ですから。
        間違いではないですが、表記的には良心的でないと思います。

        年齢的にそれだけでも難しいのに、さらに姉と母を加えた三人の無職女を養えとは・・・
        そんな罰ゲームみたいな結婚、したい男性って存在するのでしょうか?

        唯一希望があるとしたら、
        「介護を必要とする親がいるが自分は働いて稼がなくてはいけない」と困っている人でしょう。
        なのに、
        >親の介護が必要でなければ長男でもかまいません・・・なんですよね?
        そこを私と姉で引き受けますっていう姿勢を見せるべき、
        というかそれしか『売り』がないのにそれを拒否とは。

        正直なところ、
        50代まで働いたことが無いトピ主と姉が働き口を探す方が、まだ現実味があるという話ですよ。

        トピ内ID:5794183906

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        レスします

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        💄
        お婆
        おぬし48 もう初老ですよ もう生理も上がります 何故男が 貴方の親と姉と貴方の3人養わなきゃならないの?男だって馬鹿でないよ。冗談はヨシコさん。もっと賢くなんなさいよ 無理!!!!!結婚は奉仕でないよ また何故その年まで 仕事しなかったの 

        トピ内ID:9735693353

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        レスします

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        ヘビ小町
        お母様とお姉様の面倒をみれるだけの年収だけ求めて(それもあと10年もらえるかの年齢のお相手でしょうけど)義両親の介護をするか…

        トピ内ID:7351683452

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        有りえない空想の世界

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        たらればくん
        貴女が本当に資金調達のために結婚したいのであれば、その他の条件は全て捨てるべきですね。

        貴女一人だけでも、この婚活は非常に困難を極めているんです。

        更に、親や姉もゴクつぶしとしてもれなくついてくる・・・そんなことを誰が望むと言うのですか?

        結婚が有りえるとすれば、資金力のある50代以上の初老の紳士を狙うしかありませんよ・・・。

        トピ内ID:1100428291

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        不可能

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        むー
        トピ主と結婚したら、もれなく行き遅れの姉と、介護も近い母親がついてくるんでしょ?
        3人も扶養するくらいなら、家事は外注する方が安あがりです。
        だから、家事を完璧にやるなんてことは、なんの意味もない。

        なんで中卒なんですか?
        その年齢なら、高校まで行くのはごく当たり前の時代ですよね。
        娘2人、遊んで暮らせるくらいに裕福だったのかもしれないけど、親がおかしいです。
        まあ、そんなこと今さらいってもしょうがないけど。

        相手に条件なんかつけられません。
        どうしてもというなら、70代くらいの小金持ちの後妻でも狙ったら?
        自分の母親とその人と、2人一緒に介護すれば、多少の遺産がもらえるかも。
        ただし、子どもがいたら無理でしょうが。

        トピ主だけに実りある結婚なんてありません。
        世の中を見ないで生きてきたから、理解出来ないと思うけど。
        今からでも仕事探して、なんとか生きていってください。

        トピ内ID:7568434697

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        今から就活する

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        😠
        子持ち女医
        化石というかガラパゴスのような家庭。ビックリです。

        主様は私と同年輩ですが、結婚は女性の永久就職、という教育は受けてないはずです。
        というか、古今東西、女性は働かなくても、婚活もしなくていい。ただ家で養主の出現を待つという文化はないです。
        生きていく以上、自分の食い扶持は自分で稼ぐ。学校で、家庭でそう習いませんでしたか?
        本当になぜ今まで働かなかったか?婚活すらしなかったか??
        家族全員に精神疾患があるとかでしたらすみません。

        いずれにせよ、依存心の強いばあさん達に、汗水流して稼いだお金をつぎこみ、介護し、看取る、高学歴、高収入、高身長、容貌並以上の20-40才男性は世界中探したっていません。今から婚活は無駄です。主様一家は世間知らずのようなので、怪しげな業者や結婚詐欺師にカモられるだけです。

        お母様が亡くなれば、主様とお姉様無収入です。どうなさるつもりですか。全然遅いですが、今からでも自分で稼ぐ事を考えてください。掃除の仕事くらいならできるのではありませんか?

        トピ内ID:1889196307

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        レスします

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        blank
        あまなつ
        トピぬしさんが結婚に求めている事って、要はこう言う事でしょ?

        【父親が亡くなったので、代わりに養ってくれる人募集します。年金暮らしの母と、無職の姉も一緒に養って下さい】

        えーと、何の罰ゲームですか?

        で、年収800万以上で、身長は170cm以上、自分の親は扶養させるけど相手の親の介護は御免で、一定以上の容姿希望とな?
        贅沢は言えませんがって、充分贅沢を言ってますよ…。(呆)

        >お金もあまりないので効率的に実りのある婚活の場を教えてください。

        そんな場があったら、私も教えて欲しいわ。(笑)

        トピ内ID:3851166807

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        ちょちょちょっと待って・・・・

        しおりをつける
        🐴
        通りすがり
         あり得ないと思います。 何で 中学卒業後 ちゃんと働いたこともないあなたと、お姉さんとこの先介護の必要であろうお母さんを養うために 大学卒の一人前の男性が あなた方の生活の面倒を引き受けなくちゃならないのか・・・・きっと このトピは何かの間違いか、悪い冗談としか考えられないです。
         男性にも選ぶ権利はありますし、そんなことで自分たちの生活の安定を考えるより しっかり仕事を見つけて働いたらどうですか?

        トピ内ID:0110292415

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        びっくりしました何故お仕事されないのですか

        しおりをつける
        💡
        mie
        なにか持病でもあるのでしょうか。
        姉妹そろって高齢無職、母親の年金で暮らしているなんて。

        仕事にありつけない人は
        どんな男性にも相手にされないと思うのですが。

        800万以上1000万以下で可って…
        男はお金のためだけの存在ではありません。

        主様が今より30歳若い18歳であったら
        もしかしたら、その夢をかなえられたかもしれません。

        無名の大学でもかまいませんって主様は大卒なのですか。
        今までずっと姉妹そろって無職できたのですか。
        持病がないのなら働きましょう。

        >素敵な男性と結婚できることを楽しみにしています。
        夢のまた夢だと思います。主様、普通に生きていたら
        孫を可愛がっている年代ですよ。

        トピ内ID:9160065162

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        では質問です。

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        😒
        しばにゃん
        その男性があなたと結婚するメリットは?

        あなた達3人分の生活費を払うくらいなら、20代の可愛いお手伝いさんを雇いますよね。
        それとも他になんかありますか?
        中卒で何故大卒を求めるの?
        介護はしないのにあなたは旦那に金銭的介護させるの?

        まぁ批判されても理解できないでしょう。
        ただあなたが結婚できる確率はかなり低いでしょう。
        あなたが何をすべきかよく考えてくださいね。

        トピ内ID:8828727814

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        過去のトピを読んで下さい。

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        初夏の頃には
        40代で婚活頑張ってる似た境遇の女性の
        トピが沢山、乱立されてますから是非
        ご覧下さい。
        年収だとか身長だとか学歴まで貴女に
        言う資格は無いと思います。
        本当に生活に困窮しておられるなら、
        結婚相談所より役所に相談に行かれる事を
        是非ともオススメします。

        本当に最近この手の相談トピが多く
        また相手に求める条件も皆さん同じで
        こんなにもご自身の市場価値を理解して
        いない女性が溢れているのかと、冗談抜きに
        寒気がしてしまいました。

        トピ内ID:0653131318

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        タカり根性、醜いわ~!

        しおりをつける
        🐤
        新婚嫁
        無理です。
        結婚は諦めてさっさと仕事探してください。
        心根だけでも綺麗ならまだ救いようもあるのに、自分で働く努力を一度もせず、人にタカって生きていこうという根性が本当に姑息。
        あなたと結婚するメリットはゼロですわ(笑)
        不幸な夫がこの世に一人生みだされるだけです。

        トピ内ID:5633840703

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        ・・・・・・・・・・・・

        しおりをつける
        🙂
        うめお
        54才の親父で、6人の子持ちです。


        お母様の年金だけで3人が生活をしている。さぞお困りでしょう。

        効率的で実りのある婚活の場は、あなたの場合、非常×異常に厳しいと思います。

        でも、「無」くは「無」いのでは「無」いでしょうか。

        性格悪過ぎですか?


        園芸仲間に、理想的な人はいらっしゃいませんか。お一人で楽しんでいらっしゃる趣味でしょうか。


        容姿が、「吉永小百合や十朱幸代」程度でしたら、可能性がちょっぴりあります。

        一定以上の外見で「チビ、デブ、ハゲでも可」でしたら、可能性はもうちょっと広がります。

        一般的に言われる「難がある人」でも良かったら、さらに広がります。


        しかしながら、主さんの要求する「効率的で実りのある婚活の場」があっても、「素敵な男性と結婚」できるかどうかは、・・・・・・・・・


        私が独身だったら・・年収と身長が足りないか。

        トピ内ID:8031150660

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        追加レスです

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        🙂
        うめお
        54才の親父で、6人の子持ちです。

        書き忘れました。

        無名大学も卒業していません。

        トピ内ID:8031150660

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        逆の立場で考えてみるといいかと

        しおりをつける
        😝
        pu
        ご自身が男性だった場合、あなたのような条件のような女性を養いたいと思うか
        まず考えてみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:4985133399

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        どうして毎度毎度…

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        自称引っ込みじあんとか、自称虚弱体質とか言い張る自活出来ない
        女性って、こういう強欲で呆れてものが言えないような主張を臆面も
        なく繰り広げられるんでしょうか…自分のスペックには一切無頓着
        なのに、相手のスペックには拘りまくるんですね。すごいなぁ。

        あなたの希望するような効率的な婚活方法はないですよ。50代の
        お姉さんよりも有利と思っているようですけど、あなたとほとんど
        変わらないです。何も「売り」がないあなたが、婚活という市場で
        何を武器に戦うのですか?
        健康なのにここまで働いてこなかったわけでしょ。もう少し他人に
        寄りかかることばかり考えず、自活の道を探った方がいいんじゃないかな。
        雇ってくれるところがあるかは不明ですけど。

        トピ内ID:7972186340

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        レスします

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        海賊の妻
        このようなトピが終わる事無く出てくるのは、結婚を勘違いしている女性が後を絶たないからなのでしょう。
        第一貴女と結婚する人は、大卒、高収入、年寄では無い、高身長、で見た目も悪くない男の人という事になります。ではなぜ貴女と結婚したらお姉さんとお母さんまで余裕のある暮らしをさせなければならないのでしょうか。訳が分かりません。
        対して貴女は就労の経験もなく、中学しか出ていないのですね。
        はっきり申し上げますが、上記のような素敵な男性はあえて中学しか出ていない働いた事もない女性と、結婚するとは考えられません。おまけに年老いたお母さんと貴女と同じように働いた事もないお姉さんまで付いて来るならお手伝いさんを雇った方が安上がりです。
        すごい高望みと言うしかありませんね。
        結婚のお話が有るのは似たような生活レベルの家の付き合いです。
        まだ貴女は働ける年です。パソコンが出来るなら、できる仕事もあるでしょう。ハローワークに行きましょう。家事ができるなら、ホームヘルパーなどに就いても良いでしょう。
        あくまでも結婚は相手がいてできるものです。あてもなく探すなら働く事です。

        トピ内ID:3679579346

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        また出たあ

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        薬指にキンカン
        またまた出ました、おんぶお化けみたいな婚活女性。
        助けて~

        トピ内ID:6533185704

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        娘を働かせなかったのは親の教育方針?

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        バイトは高2から
        私は46歳だからトピ主とほぼ同世代。

        でも高2からバイトを始め、高3の時は受験勉強で辞めたけど合格後すぐにバイト再開。

        結婚もようやく2年前にできたけど、もちろんフルタイム正社員の仕事は辞めずに続けています。

        人生で失業していた時期もありその時は無収入で不安でたまらなかった。だから貯蓄も頑張ってる。

        親の年金は親のもの。それで姉妹が暮らすって恥ずかしくないですか?

        婚活のアドバイスですが、大手の結婚相談所へ行かれては?

        初回の相談は無料です。私が登録していたところは成婚率を上げたいので、

        まずは条件をインプットして自分とマッチングする登録者が年間紹介人数より少ないと、

        紹介できる人が続かなくなるので登録を断ると言っていました。

        トピ主さんに条件があるようにお相手にも条件があるのです。

        ご自身の需要を知るいい機会だと思います。

        それに相談員は婚活のプロですから適切なアドバイスも聞けるでしょう。

        トピ内ID:8394608928

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        まず働いてください。

        しおりをつける
        😨
        ワインレッド
         なんでそんなに長期無職だったか、はななだ疑問ですが、

        バイトでもパートでもなんでもいいので働いてください。

        だいたい婚活に着ていくかわいいお洋服・キラキラしたアクセサリー、ピカピカの靴や
        それに合うバッグ、お持ちですか?

        無職無収入の方にどんな「ご縁」があるのか疑問ですが、婚活も、そのあとに続くデートも結構お金かかります。

        今、どんな髪ですか?お手入れしてますか?最後に美容院行ったのいつですか?お肌、つやつやですか?お肌を手入れする基礎化粧品、けちり続けていると40代以降、もう見るも無残なことになりますよ。

        お母様の年金を家族みんなで分け合って「苦しい」経済状況で上記のもの、美容院代・基礎化粧品・ファンデや口紅・グロス・かわいいお洋服や靴・バッグ、

        これらをどうやって捻出 するのですか。

         残酷なことを言いますが、無収入で見るも無残なざんばら髪のオバサン、になってませんか。

         こんなひとに異性のご縁、やって来ませんよ。働きましょうよ。婚活の前に。

         そしてご自分で稼いだお金で高級デパートでおもいっきり買い物してオシャレさんになってください。

         ご幸運を。

        トピ内ID:5927579052

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        レスします

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        ぐら
        私はトピ主さんと同年代の独身女です。
        トピ主さん、おそらく実家住まいですよね?実家ならお姉さんとトピ主さんの2馬力で働けば、パートでも生活していけますよね。
        とにかく働きましょうよ。健康には問題無いのでしょう?
        お相手の条件に「~でも構いません」って謙虚に見せかけてますが、かなりハイレベルにしか思えません。養ってくれる父親の代わりを探しているのですか?
        必死で働いて生活をやりくりしている同世代としては、こんなぬるい考えで生きている人には本当に虚しくなります。とにかく姉妹共に働いて何とかしましょうよ。他力本願から脱出しなければいずれどこかで行き詰まります。

        トピ内ID:3990509239

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        レスします

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        ジャシンタ
        あなたの希望はわかりました。
        でも、世の中のいろんな男性は、あなたやあなたの家族の相手をしなければならない、または面倒をしょいこまなければならない必然性がどこにもないんですよ。
        あなたと人生をともにして「結婚してよかった」と言えるファクターがどこにあるの?
        きょうび家事なんて、自分のできることを自分のペースでやれる男性、いっぱいいます。

        もっと普通に経済的にも自立していて、こぎれいになさっていても、なかなか出会いがないという妙齢の女性が、世の中には数多くいらっしゃるんです。

        わざわざあなたと結婚したいと思う、あなたの希望の男性は、いませんわ。

        それだけは断言できます。

        トピ内ID:1970792211

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        どうして扶養家族が3人もいるの?

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        ヒヨちゃん
        ここは日本ですよ。

        どうしてあなたと結婚しただけで、妻の母と妻の姉まで養わなければならないのですか?

        トピ内ID:1321111784

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        この手の勘違いした女性が増えてきましたね。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        あなたから、結婚相手には、何を与えて差し上げられるのですか?

        完璧な家事?

        そこまで求める男性は、数少ないので、
        なんのメリットにもなりませんよ。

        子どもも産めない。
        歳を取った老婆と高齢者がもれなくついてくる。

        マイナスだらけなのに、
        年収だ、顔だ、身長だ……と、求めるものが多すぎると思います。

        トピ主さんが芸能人ばりに美しく、
        プロ並みに美味しい食事を作ることができるのであれば……

        よしんば、結婚できるかもしれませんけれど。

        トピ内ID:4082540003

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        50代からの婚活です

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        日向
        一度も外で働いたことがないのであれば、世間を知らないのも
        仕方ないかもしれませんが、トピ主さんの条件では無理です。

        男性にも選ぶ権利はあるのです。

        結婚よりも仕事を探したほうが賢明だと思います。

        トピ内ID:3413787094

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        う~ん

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        🐱
        おどろい太
        婚活するのではなくて、

        ハローワークに行くか、生活保護の相談に行きましょう。

        トピ内ID:1525093337

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        もしもし

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        優香
        寝言ですか?本気で結婚出来るなんて思ってないですよね。近頃の40代の女性の方(ごく一部の方でしょうけど)は冗談がお好きなんですね。一体どういう人生を歩んできたら年収1000万の年下のそこそこイケメンと結婚出来るなんて図々しい思考になるんでしょうか、不思議です。

        トピ内ID:7173135574

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        難しいよ

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        🐧
        trx850
        他にもこの手のトピがあると叩かれますよね。
        かなり難しいと思いますよ。
        はっきりいうと結婚自体が難しいのに条件なんかつけたらもう無理です。
        仕事見つけて働きましょう。
        その方が建設的です。

        トピ内ID:7205247565

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        方向が間違ってます

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        domdom
        その条件なら結婚相手より、住み込みのお手伝いさんの仕事見つけたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1246762946

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        養って欲しい

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        mataka
        しかも、姉や母もとなると相手がいないかもしれません。

        トピ内ID:4363218781

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        世間知らずにも程がある。

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        🐤
        とと
        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし、
        >親の介護が必要でなければ長男でも

        …って事はお母様とお姉様と同居(全員無職)って事ですね。
        それプラス年収800万~1000万、夫の義両親の介護はNG。
        更に身長170cm以上50代以下ってありえません。

        家事は3人でしっかりするけど
        子供も産めないおばちゃん+義母、義姉を養ってって事でしょ?

        ごめんなさい。
        あなたが上げた条件(年収+介護無し+身長+年齢+それなりの外見)を満たす方達なら
        ・親と同居OK
        ・親の介護OK
        ・嫁の家族との関わり&お金の持ち出し無し
        ・家事は完璧
        ・子供が産める年齢
        この内の3~4項目を満たしてる方と結婚(再婚)出来ると思いますよ。

        あなたのスペックであなたの家族と同居すると言う条件を受けてくれる方って
        70歳以上のバツ1、バツ2のお爺さんでも無理と思います。

        トピ内ID:8321872527

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        本気でアドバイス

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        🐤
        求めるより与えよ
        主様は結婚がしたいんですか?
        それとも主様と母姉の生活の為の金ズルが欲しいんですか?

        結婚がしたいなら、母姉は切らなくちゃ。
        金ズルが欲しいなら、妥協しなくてはいけません。


        きっと主様は後者なんでしょう。
        >年齢も50代から年下の20代でもかまいませんし、
        ・子供が産めないおばちゃんなのに図々しいです。基本60歳以上、バツ1でもバツ2 OK もちろん子供有りOKでしょう。

        >身長も170センチ以上あれば、175cmなくてもかまいません。
        ・これまた図々しい。150cmでもOK。

        >親の介護が必要でなければ長男でもかまいませんし、
        ・無職なんですから長男でも次男でも親の介護しましょう。(3人でガンバリましょう)

        >一定以上の外見があればハンサムな方でなくても良いです。
        ・そんな事言えません。あなたには母と姉がもれなく付いてくるんだから ハゲ チビ デブでもOK。

        ただそれでも母姉付きは難しいと思いますよ。

        トピ内ID:8321872527

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        あなたを見習って

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        blank
        キンクマ
        あなたを見習って私も婚活しようかな。
        58歳女バツ1。マンション持ち。年収手取り300万円。子供らは遠方で独立。家はいつもピカピカです。外食より自炊が好き。
        希望は同世代で年収、容姿不問。一緒にいて知的喜びを与えてくれる方。一緒に歴史を尋ねる旅がしたいですね。深夜まで話し込んでいられる。そんな人に出会いたいなぁ。

        お互いがんばりましょうね。

        トピ内ID:0617024893

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        呆れ。

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        racoon dog
        何と言えば良いのか。
        中学卒業から48歳まで働いた事が無い?
        それで、養って貰う為に、結婚?
        それも老いた母と老いてゆく姉と3人を?
        家事も3人でしかちゃんと出来ないの?
        働いた事もない主さんと、同じく働いていないお姉さんと老婆とで。

        養って下さいで、
        1000万以下で可、無名の大学でもかまいません、20代でもかまいません、175cmなくてもかまいません、親の介護が必要でなければ長男でもかまいません、一定以上の外見があれば。
        と、何を、条件付けまくっているんですか?
        20代で、美人で、性格も良く、バリバリ仕事して稼ぎまくっている女性でなければ、主さんが「構いません」と言ってる男性とは結婚出来ません。

        何故、他人が、自分の面倒も人の面倒も看ない人間を、養わなければならないのですか?
        働けよ。
        内職でも良いから、仕事しろよ。
        自分で稼げよ。
        この言葉以外無いです。

        トピ内ID:0141244046

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        結婚への近道かー

        しおりをつける
        😣
        まっこ
        中卒なのにお相手のかたは大卒が条件?
        無収入なのに年収800万以上希望?
        自分の母と姉の面倒見させるつもりなのに、義両親の介護はNG?
        半世紀ちかく生きてきて誰にも声をかけてもらえない容姿なのに、高身長で一定以上の外見希望?


        盛大に自分を棚にあげましたね。
        トピ主さんにつりあう、素敵な男性像は
        中卒で無収入の引きこもりで介護の必要な親とニートで初老の兄がいる、外見もよろしくない貯金も財産もないおじさんです。
        ひどい!とお思いでしょうか?
        それが男性から見たあなたです。

        さあ、なにから始めましょうか?とりあえず、お金がないなら働きましょうか。
        一生懸命生きていたら、とりあえず、今よりはマシな女性になれますよ。

        トピ内ID:4008471246

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        何の

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        パパ
        罰ゲームですか?
        男性から言わせてもらうと、
        それ以外の何なのでしょうか。
        無職のおばさん2人とおばあさんの
        3人を養ってあげてなにがうれしい。
        独身で自分のために給料を使った方が
        1000倍ましです。

        トピ内ID:3704456344

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        時間の無駄

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        まっしろ
        トピ主さんの場合、婚活は時間の無駄です。

        お仕事をお勧めします。
        家事や手芸がお得意なら、お手伝いさんやお掃除の仕事や内職が見つかるはずです。

        その年齢まで養ってくれたお母さまに、これからは恩返ししてください。

        家政婦さんやお掃除は、毎日数時間のお仕事もありますよ。
        1日三時間お仕事して、3000円貰えますから、20日お仕事したら月に6万円になります。
        お姉さんもお仕事したら二人で12万円です。

        お母さまにしっかり恩返ししてくださいね。

        トピ内ID:7995963036

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        またですね

        しおりをつける
        blank
        Clair
        びっくりにポチしました。
        最近多いですね。ご自身の年齢、学歴やスキルを全て棚に上げお相手には無名大学でも構いませんって、ご自身は
        中学しか卒業していないニートなわけですよね?しかももれなく行き遅れた姉と姑付き。
        ないない、そんな網に引っかかる人。
        あまりに世間知らずに本当にびっくりです。

        トピ内ID:7228076576

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        もう、怖い・・・

        しおりをつける
        😑
        独身男性
        怖いわ。。。

        少し前にも同じようなトピがたっていましたが。
        40代独身女性でこのような思考の人が一定数いるのでしょうね。。。

        これから先(遠くない将来)介護が必要になるであろう3人を養うのであれば
        一生独身でいた方がずっと幸せです。

        お願いだから働いてください。
        もうそれしか言えません。。。

        トピ内ID:3512569061

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        レスします

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        😣
        ひろくん
        なんであなたと結婚したら、もれなく母と姉が付いてくるんですか?
        自分はカジテツで1円もお金稼いでないのに、800万円以上を希望って。
        自分は中卒なのに無名の大学でかまいませんって。
        20代の男性が48歳を恋愛対象として見れないでしょ。
        なのに自分は50代までって。
        相手の親の面倒はみないけど、私の親の面倒は見てね、あなたのお金でって事ですよね。
        家事は3人で完璧にやりますって、1人でやれよ。
        それに加え、身長だの一定以上の見た目だの。

        相手の立場になって考えてみてよ。
        あなたが男性からあなたのお金で俺と親の面倒見てよ、あなたの親は知らないけど、って言われて結婚しますか?
        しないでしょ。
        男性からしたらそういう事。

        高齢者向けの婚活で60代、70代の男性を狙う事をお勧めします。
        この年代なら男性が女性を養うのは当たり前って感覚だろうし、面倒見てくれるかも。
        結婚相手の介護の問題とかが出るかもしれませんが。

        トピ内ID:9050780717

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        ご自分のスペックをあげれば?

        しおりをつける
        💢
        はぁ?
        お母さんとお姉さんの家事手伝いがあるんだから、家事はかんぺきにしてもらって、安心してお仕事してご自身で年収800~1000万円稼いでから言ってくださいね。
        ご自分のスペックが求める男性像と同程度あれば、出会うのは簡単です。

        トピ内ID:5462670508

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        是非、楽しみにしていてください。

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        わっはっは
        いくつになっても夢を見るのはタダですもんね。楽しみにお昼寝でもどうぞ。
        私も時々、億万長者になったら…という妄想をしてニヤッとしたりしますから、お互い様です。でも、その後は現実的に戻って、仕事したりごはん支度したりしています。時には現実に戻って、今「確実に」何が自分に必要なのかを冷静に見つめる時間も大事ですよ。

        でも、どうして働かなかったの?とぴ主さんの育った環境にものすごく同情します。残念です。

        とぴ主さんには、まずはアルバイト程度から稼いでみることをお勧めしたいです。
        結婚は、来世の宿題にしましょう!

        トピ内ID:3336112966

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        レスします

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        幸ひ住むと人のいふ
        家事はそれ自体で独立した価値としては成立しません。まず家計があってその上で家事専業の可能性が出てくるのです。
        最初から主婦が前提で、オマケに三人まとめてですか?
        しかも、その三人の誰一人として、男性が金を稼ぐ苦労をしてまで独占させてもらおうとする、結婚の根拠であるモテ期をとっくに完了しています。

        歳だから贅沢はいえないとわかるなら、金持ちになって養う側に回って低所得中年男性を探しましょう。
        それならまだ脈はある。自分で稼ぐ男性なら、目的である若い美人を追うだけですから。

        しかし、結婚したいのではなく単に金目当てですか?
        すると、いわゆる「商品価値」の点から、普通は無理だと思います。
        介護目当ての老人ならあるいは…?

        ちなみに高齢女性が対象外だという事実に対して「失礼だ」と怒る人がいますが、本来当然なことを怒るより男性を金で測る人権侵害を反省すべきでしょう。

        トピ内ID:5071204199

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        またこんなトピックスが

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        るるる
        そもそもトピ主さん、50歳に近いです、タイトルが違いますよ。

        ちなみに私も50歳独身。大手企業でずっと総合職として勤務してきました。
        母に孫の顔を見せたいと40歳前後で婚活したことがありますが、よこしまな心がいけなかったのか何人かにプロポーズされても踏ん切りがつかず、そのうち母が倒れて亡くなり、婚活する気持ちも無くなりました。一生独身で、頑張って働こうと思っています。

        話が逸れましたが、とにかくトピ主さんもお姉さんもパートでよいので働いてください。みんな自分の幸せのために結婚したいのです。他人を3人も養うために結婚したい人はいませんよ。

        トピ内ID:8187765324

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        親が悪い

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        不動産業者
        お亡くなりになったお父さんと、ご存命のお母さんのことです。

        ある意味、毒親。

        将来お母さんが亡くなられたら、結婚相手を探すというより、生活保護の申請でしょうね。

        トピ内ID:3449698208

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        あの

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        通りすがり

        私は41歳で兼業主婦ですが、似たような世代の人がこのようなトピを上げるのが不思議でなりません。

        つまりそれだけ普通じゃないって事です。
        48歳で中学卒って30年ちょっと働かずに趣味をしてたって何故ですか?

        お姉さまも無職みたいだし、何故ですか?

        もう理解に苦しみます。
        引っ込み思案だから、体が弱いとかは言い訳にしか思えません。

        私はメンタル病気を抱えましたが、治す努力もしました。今は寛解状態です。

        世の中、ガンなど辛い闘病しながら働いてる方も沢山います。

        お父様という働き蟻に貴女方3人のキリギリス、そのお父様が亡くなり、代用の働き蟻なんてそうそう見つかるはずもありません。

        それより先に貴女とお姉さまが病弱でもなんでも働く道を選んだらいかがですか?

        家事は3人で完璧にって3人で完璧に出来ないはずもないです。多少手抜きしても世の中奥さんなり旦那さんなりがしますから。

        あとはいつも思いますが、年齢や年収等夢の中での発言にしてください。
        条件なんてつけられる程、貴女に婚活市場での価値は殆どありませんから。

        トピ内ID:1531091625

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        どう考えても。。。

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        pon
        素敵な伴侶を探すのではなくて、
        母と姉と3人にお金を貢いで尽くしてくれる人を探しているだけのような気がします。

        あまりにも自分勝手すぎてびっくりです。

        母も姉も自分の人生すべてを亡くなられたお父様に依存していたんですね。
        3人でよく考えたほうが良いですよ。働きに出ましょう!!

        トピ内ID:3847612484

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        40代からのじゃなく、50代からの婚活ですよ。

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        🎶
        ビビアン
        お相手のご両親が、
        トピ主だけでなく、
        姑と、
        さらに姉と同居かつ扶養で許してくれるわけないでしょ。

        そんな人、皆無です。
        どこにもいません。
        絶対にいない。

        トピ主と結婚してなんのメリットがあるの?
        トピ主が相手に出せる条件てなんですか?

        トピ内ID:9097907642

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        もしも主様が年収800万円なら

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        🐤
        現実を見ましょう
        中卒無職(就労経験なし)+年金暮らしの義父+無職の義兄との同居(家事は完璧)で
        自分の親の介護はしない方と結婚を考えますか?

        更に年齢、身長、そこそこの外見っといった条件を出されたらどう思います?

        トピ内ID:8321872527

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        真面目に言ってますか?

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        にゃーご
        なんかこの手のトピ最近多いですよね。
        50歳近くの女性が結婚したくなり延々とお相手への希望を述べて
        「結婚できるでしょうか?」って・・・

        要するに楽をしたいんですよね。自分と姉と母を養え と・・

        はっきり言って世の中の男性が、あなたのような条件の人を選ぶとは
        思えません。だってあなた、姉、母 と3人も養わなくてはいけないのよ。

        おまけに48歳なら正直子どもだって産むの難しいですよね。
        40代のうちに結婚を・・・ ってなんでもっと早く考えなかったの??

        第一、あなたもお姉さんも何で働かないの?
        3人で収入がお母さんの年金だけなんて そりゃ生活苦しいわよね

        48歳で仕事もしなくて収入もない女性はまず選ばれないですよ。
        ましてやお母さん、お姉さんがもれなく付いてきます! では
        まず無理でしょうね。たとえあなたがどんなに美人であっても。

        それに結婚をすれば万事上手く行く というものではありません。
        相手の方はあなたの保護者ではないし、ただ養ってもらって楽しよう!
        という魂胆が見え見えですね
         
        そんなの上手く行くはずないでしょう

        トピ内ID:6514292460

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        ぶははは♪

        しおりをつける
        🐷
        フルフル
        寿子さん… 面白すぎるわよ。

        >年下の20代でもかまいません!

        ここで大爆笑したわ。
        かまいませんのオンパレードね。

        玄関のドアに『老婆3点セットで家事は完璧!!
        おムコさん求む!!』

        って、紙に書いて貼っておけばいいのよ。
        お金もかからないわよ。

        と、言うのは冗談だけどまぁ、あなたとお姉さん二人で、工場などで働いてみたら?

        そこで、いい出会いがあるかもよ。

        トピ内ID:5562347271

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        無理

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        熊猫
        貴方と結婚するメリットが有りません。
        800万以上?
        何言ってるんですか。
        働いて下さい。

        トピ内ID:3420865944

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        いや~面白い

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        姐さん
        貴女と結婚すると相手にはどのようなメリットがあるの?

        何もないでしょう。誰が好き好んでおばば3人を養う結婚を選びますか?

        それより働きなさいよ。生活苦しいんでしょう。出来ない結婚を夢見るより
        早く就職して給料もらったほうが早いよ。正直言って。

        大体あなたの相手に対する希望ってどうよ?
        贅沢は言えません・・・って 十分贅沢でしょうが!

        年収800万以上の男性が子どもも望めない48歳+おばば2人付きを選ぶとは
        思えませんが。 そんな事も分かりませんか?

        それとも分かっていてわざとトピを立てて私たちの反応を楽しんでいるとか?

        しつこく聞きますが、働かないの?それとも働けないの?

        身体が弱くて働けないならますます結婚は無理でしょうね。
        だって結婚て大変だもの。ある程度の体力がないと務まらないよ。

        あなたは結婚して楽できる とお思いでしょうが。そんなに甘くないよ。
        相手の親、親類ともお付き合いしないといけないし。

        その歳で結婚に夢見る夢子さんじゃ救いようがないね。
        働いた事ないから世間を知らない ってバカにされるよ。働きなさい。

        トピ内ID:6514292460

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        40代からの? まもなく50歳なのに?

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        😡
        ゆみこ
        もうすぐ50歳の中卒、就業経験ナシで、しかも母と姉付で
        なぜそんなに上から目線?

        冗談ですよね?(笑)

        トピ内ID:5198521943

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        究極の罰ゲーム

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        🐱
        美衣子
        こんな家電が発達した時代に家事を母子3人でやる代わりに旦那に3人分の生活を面倒見ろって。
        なんだか最近こんなトピ多いですよね。
        40代の世間知らずな中年女の夢見るトピ。
        同じ年代の独女として恥ずかしいです
        婚活の前に働いたら?くれぐれも生活保護とかに頼らないでね、税金の無駄

        トピ内ID:5076279522

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        婚活より就活で

        しおりをつける
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        momomon
        就活するとして、貴方自身のスペック(職歴なし)と
        貴方の婚活条件と、、を考えると
        どちらも通すにはかなり難しいですが、
        現実的な可能性としては
        パートで就職することでしょうか。

        お母様の介護は現在ないのでしょう?
        健康なんですよね?なぜ働かないのかな。

        外に出ると出会いもあるかも、ですよ?

        トピ内ID:1307399207

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        婚活よりも就活の間違いでしょ?

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        小町に定期的に出てくる婚活相談の中で一番難しいと思います。
        まずあなたの家族は働く気はないのですか?
        もしかして今までずっと?

        48歳という事ですか、あなたと結婚するメリットを教えて下さい。
        子供もいないのに家事を完璧にやると言われても、嬉しくも何ともありません。
        いい歳した大人が3人ががりでやる事ですか?
        しかも十分贅沢言ってます!

        40代のうちに結婚よりも就職ですよ。
        何言っているんですか?

        トピ内ID:9488464667

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        アンビリバボー!

        しおりをつける
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        みゆみゆ
        トピ主さん、世間知らずにもほどがあります。
        現実を知らなさ過ぎです。
        本当に苦しいって、それはトピ主さんの過去の積み重ねによる現状でしょう?
        何故、進学も就職もしなかったんですか?
        結婚は慈善事業ではありません。
        トピ主さんと結婚したいと思う神様仏様のような人はまずいないでしょう。
        出会える確率は天文学的な数値だと思います。
        トピ主さんとお姉様は先ず世間を知る必要性を感じます。
        とは言っても年齢的に求人はないと思いますが、内職でも何でもしてお金を稼ぐ事の大変さを経験した方がいいです。
        トピ主さんが、サラ~と書いた条件はかなりいいものです。
        そんな男性がいたなら引く手数多です。
        今はトピ主さんより遥かに条件がいい女性ですら婚活に悪戦苦闘している世の中だし、男性側も女性に対し兼業を求める人が多いです。
        取り敢えず結婚相談所に行ってみたら如何ですか?
        そうすれば婚活市場の現実を突きつけられると思います。
        ここで相談するよりも、百聞は一見に如かず。
        現実を知った方がいいです。

        トピ内ID:8206794536

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        もう一度、少しマジメにレスします

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        幸ひ住むと人のいふ
        トピ主さん、中卒なんですね。中卒でもいいが、あなたは学歴にこだわりがある、「無名の大学でもかまわない」?
        全てこの調子で、自分は何もなくてOKで、相手には自分の欲しいものを全部求める、無理です。
        依存したいなら、半分の24歳で婚活しないと。モテ期をあげられません。

        仮に結婚するとオバサン二人に、オバアサンもひとり漏れなくついてくるんですね?
        オバサンやオバアサンに貢ぐために働いてる男性はいません。
        それなら仕事なんかしない方が疲れない分マシです。

        依存する結婚は、相手から一方的に望まれるのが大前提です。
        全ての男性に熱望されるモテ期の女性だから、男性も独占契約する意味があるんです。
        失礼ながら、若い時期もモテなかったんじゃありませんか?
        あなたの希望が通るようなら、そこらのオッサンだって「800万稼ぐ見た目まあまあの嫁がこないかな~。親もひっくるめて面倒みてくれないかな~」となるでしょう。
        でも現に相手方の介護はあなただって嫌なんでしょ?
        実に難しい。

        トピ内ID:5071204199

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        家事は完璧って…

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        kaguyama
        一家に主婦は(しかも専業ですよね)3人もいらないと思いますがどうでしょうか。

        トピ内ID:4764984932

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        ひとつ気になることが…

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        幸ひ住むと人のいふ
        横ですみません。
        この手のトピにちょくちょく「昭和の初期なら」「昭和初期の感覚」というレスをつける人がいますが、どういうつもりなんでしょう?
        女が男に依存するのが当たり前だった時代は、もっというと男だけが社会的存在だった時代の女は、もっとちゃんとわきまえてましたよ。
        10代で嫁に行って、何でも夫の許可をもらい監督されるのが標準で。学校行事だって父母会じゃない、保護者会です。
        20代前半でも遅い結婚で、30過ぎたら機械的に「結婚しなかった女」に分類されていた。
        「昭和初期なら需要が」とか「トピ主さんは昭和初期の感覚」とか。需要があるのは年頃の娘で、感覚があれば10代で嫁に行ったはずです。

        閑話休題して、トピ主さんに関しては、とにかく自活することだと思います。
        運良く金持ちにでもなれたら一緒にいてくれる男性だって現れるかもしれません。
        物には道理がありますから、48歳というのはそういう年齢なのです。
        依存できるほど、相手に価値を感じてもらうのが難しい。
        タダのオッサンが道に突っ立ってたって女性からデートを申し込まれたりはしないでしょう?
        オバサンも同様。欲しがられない「タダの人」なのです。

        トピ内ID:5071204199

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        生活が苦しいなら

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        💔
        picco
        お母様は無理としても 54歳のお姉さまと貴女で働けばよいのですよ。

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし

        家事は一人で十分です。

        さあ どうしましょうかね。

        トピ内ID:3818660303

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        のぱる
        真剣に結婚したいのなら、外で働くのが一番の近道だと思います。もしどうしても嫌なら3人で寝る間も惜しんで、内職するっていうのは、どうでしょう?生活に多少余裕ができるのではないですか?

        私は49才になったばかりですが、寿子さんが、20代の男性でもいいというのはびっくりです。
        40才を過ぎてからはだんだん老化していると感じませんか?寿子さんはお相手が20代でも、ご自分に釣り合うとお考えでしょうか?(やっぱり定番通り、まわりからは『若くて綺麗』と言われていらっしゃるのでしょうか?)

        私の旦那は外国人ですが、今でもかわいいかわいいと言ってくれます。
        実際はくたびれたおばさんです。外見だけではなく、長年一緒に暮らしてきた背景があってこそ、かわいいと思えるのだろうと考えています。

        現実は厳しいとは思うのですが、頑張って下さいね。

        トピ内ID:6682685792

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        二十代前半の美人なら可能性はあったと思う

        しおりをつける
        😨
        四十代再婚
        私は49歳でとぴさんと同世代なのですが、それは私の娘(25歳で年収380万)ならなんとかなる条件なような気がします
        親の年金は貴方に支払われているものではなく、それで暮らしているのも本来はおかしな話しなんですよね お母さんもお姉さんも貴方もそういう依存体質なのでしょうから、誰も寄り付きもしません

        玉の輿というのは美しく若い条件なら、それだけのデミリットでも降ってわいてくるかもしれませんが、四十代では無理ですよ 0に等しい確率です
        文章の上から目線のような書き方にも違和感を覚えるし、きっと母子三人の中では一番若いので麻痺してしまったのでしょうね

        鏡を見てくださいよ くたびれたおばさんが映っているはすです 現実を見ましょうよ

        若い子がアイドルタレントと結婚したいといってるぐらいの無茶ぶりな婚活にアドバイス出来る人はいませんよ 今の段階では、優しくて真面目に働いてくれる人くらいしか条件を出してはいけませんよ 結婚できるだけラッキーってレベルです

        トピ内ID:0546821495

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        これは無理過ぎます

        しおりをつける
        blank
        通行人
        そうですねぇ、私の兄が主さんの条件をクリアーしてます。
        ・年収800万程度・都内に持ちマンション有り(3L)
        ・身長172
        ・顔は良いと言われます
        ・43才
        ・マーチ卒

        バツイチで再婚が決まってますが、お相手女性は40代で大層な美人でキャリアウーマン。そして兄の事を愛してます。

        失礼ですが、きちんと教育を受けた人が、主さんの様な方を選ぶとは思えません。よほど相思相愛とかじゃないと、相手の家族も納得しないと思います。

        尤も、相思相愛であれば、自分の家族は見てくれ・あなたの親の介護はやりません。←こんな台詞、絶対出ませんけどね。

        トピ内ID:1034959256

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        中卒なんですよね?

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        無名の大学でもって言い方に驚きました。

        子供が産めない女性との結婚は男性の親の介護をしてくれる女性で無いと難しいと思いますよ。

        そんな条件にあった男性は見つからないと思います。
        実家依存と最初から言っていますから

        働いた方がよほど簡単だと思うけど
        60代の男性で自分の介護をしてくれって人ならいると思います。
        高望みじゃない?

        なんで50歳近くの女性と20代の男性と結婚になるわけ?
        20代の男性なら800万以上は無理でしょ…
        しかも親子の年齢だよ…

        トピ内ID:3567705831

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        違う切り口で

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        😠
        なお
        思考に自分で稼いで生活していく事がないんですね。
        お母さんの年金では苦しい?当たり前でしょ。年金は一人が最低限生きていくように支給される金額なんですから。
        その年金は、我々現役世代が必死で朝から晩まで働いたお金から高い社会保険料を納付してるお金からなんです。
        いいですか?トピ主が親子3人で家事してる間に若い子は15歳からお年寄りは制限なく皆さん生きていくため、更には社会を支えるためお金を稼ぎだし納税したりしているんです。
        思考が将来的に生活保護に移項しそうですが、もしかして15歳の子が必死で働いたお金を、怠け者姉妹にもっていかれるかと思うとハラワタ煮えくり返ります。
        働け!!

        トピ内ID:7354871979

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        無茶な話です。

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        プリーシア
        >無名の大学でかまいません。
        >50代から20代でかまいません。
        >身長は175なくてもかまいません。
        貴方が勘違いしていることは、貴方が相手に条件を要望できる立場にないということです。
        何故、上から目線で自分は妥協できます見たいな事を仰ってるんですか?

        ご自分は50代の中卒に無職、更に姉と母の生活の保障。
        年収800万ある男性が、こんな最悪条件の貴方を好んで選ぶとでもお思いですか?
        貴方が妥協するのではなくって、男性の方がよっぽど妥協しない限り、貴方のような女性を選びません。
        ですが殆どゼロの可能性を少しでも改善したいのなら、貴方も努力しないと。
        例えば、働きます。彼両親と同居、介護します。母と姉は独立させます。
        この3点をクリアーできるのなら、まだ夢が現実になる可能性はあるかも。
        相手に求めるだけではなく、貴方は相手に何ができるかを提示しないと無理です。
        あと、家事は一人で完璧に行ってください。3人も必要ないですから。

        トピ内ID:1482113840

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        28才でも厳しい

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        うわ、、、
        トピ主さんの条件では20代でも厳しいですよ。
        48才、、、絶対無理でしょ。
         
        中卒で働いたこともないって時点で終わってるのに、姉と母親も養えって??

        トピ内ID:5867941770

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        中学卒業後、進路に家事手伝いを選んだ理由は何ですか?

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        47歳です。
        私の同級生にも中卒の子が数人居ます。
        殆どの子は家計を助けるために、高校へ進まずに働きに出ました。
        残りはちょっとつっぱっていた子だけでした。
        家計を助けるため、ちょっとつっぱってた、以外の理由で高校に行かなかった人を初めて見ました。

        15歳ではまだ結婚には早いですし、家事手伝いを選ばれた理由は何ですか?

        また、中学卒業後、家事手伝いをしながら将来の事をどのように考えながら過ごされたのでしょう?

        10代、20代、30代はどのように過ごされたのですか?

        トピ内ID:4155583574

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        人をなんだと思っているの

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        😨
        むーりー
        怒りさえ覚えます。

        男の人だって、あなたと同じように夢や希望がある人間です。

        相手にも人生があると理解してください。

        そうしないと、結婚しても継続できませんよ。

        トピ内ID:4794489758

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        あのねぇ

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        口悪小町
        トピ主さん、常識や世間に疎いようですね。

        結婚って、生活に苦しい家族を救う制度じゃないのよ。

        トピ内ID:2076378133

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        不思議だな~

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        2児のはは
        中卒で学歴もなく仕事もせず浮世離れしている主さんが、なぜネットが使えるのかまず謎ですねぇ。

        あと、夢や希望を持つことは誰にも止められないと思います。
        ただ、実現するかどうかは・・結婚とは相手あってのことですのでね。

        現実的には結婚相談所よりも市役所に今後の生活について相談されるのが一番かと思われます。

        トピ内ID:9758739253

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        男を馬鹿にしてませんか?

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        😡
        アラフィフ男
        男を馬鹿にしてませんか? 一方的に相手に依存することばかり考えて、相手を幸せにしようという気概が全く感じられません。貴女と結婚することで相手の男にとって、どういうメリットがあるのかよく考えてください。(自分が相手の男の立場になればわかるはずです。)

        年収800万以上とか、身長170cm以上とか、相手の親の介護したくないとか、自分の立場を考えてからものを言ってください。だいたい、自分の親も含めて面倒を見てほしいと言いながら、相手の親の面倒は見たくないとは、ふざけるにもほどがあります。

        最後に、建設的な意見を申しますと、60過ぎの資産家(×ありも含んで)を狙うしかないと思います。

        トピ内ID:8714874175

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        はー

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        😡
        びびびっくらこいた
        自分のスペック差し置いてここまで図々しいこと言う人っているんだねー。本当にびっくりする。外で働いたことないし無職の3人おばさんの集まりだから非常識なこともわかんないんだ。ここまでスペック低いくせに上から目線で。皆さんのコメントも的を得ていておかしくてふきだしちゃいました。「かまいませんかまいませんって構うんだ」って書かれてた方最高です。
        自分働かないで金ずる見つけようたってそうはいかないんだから仕事探して世の中に出てみなさい。そうしたらいかに恥ずかしいことを自分がいってるかわかるから。ほんと穴があったら入りたくなるよ。自分中学しか出てないんだから相手も中卒で趣味は園芸手芸自分と同じ無収入で親の年金当てにしていて同じ無収入の兄もついてくる年齢は20なんてありえないから50以上身長は何でもいい外見も何でもいい。あなたの取柄はなに?なんにもないくせにそんなことばっか言ってっとお声なんか一生かからず孤独な年金暮らしだぞ。夢見るゆめこちやンも50近いんだから。目お覚ませ。現実を見ろ。

        トピ内ID:6395350506

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        世の中を知る

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        スーザン
        驚きました。箱入り娘さんが世間知らずのまま大人になってしまったのでしょうか(お姉さんも)。
        イマドキ「家事手伝い」という肩書きで自己紹介する女性は稀ですよ。
        でもトピ主さんがお若い頃は普通でしたよね、少し下の世代ですから覚えていますよ。
        中学卒業後進学も就職もなさらずに家におられたのは
        何か事情がおありなのかもしれませんが、社会との接点があまりに少なすぎて、
        30年くらい前で時が止まっているかのようですね。
        親御さん、娘たちの将来をどう考えておられたのでしょうか。引っ込み思案でなんの取り柄もない娘の
        将来を案じたなら、20才にならないうちに、お見合いで結婚をさせたりもできたでしょうに。
        私の高校時代のクラスメートでそんな風にして結婚していった子知ってますよ(彼女は病弱だった)。

        家事を完璧にやってくれることだけが売りというのは、正直厳しいですね!
        生活が金銭的に厳しいのなら、助けてくれる男性と結婚する、じゃなくて、自分で稼ぐ。
        今は男も女も働くんですよ。
        ぜひ30年以上かけて磨き上げた家事のスキルを活かして収入につなげてください。

        トピ内ID:2742785596

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        こんな条件の男性どう思います?

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        🎶
        中卒で無職の48歳男性‥年金生活の母と同じ無職の姉がいる‥それを中卒で年収三百万、55歳、無職の母と姉がいるので、仲良く穏やかに暮らしたいので結婚したいと言われたら?主様はどうします?母親はとりあえず年金で生活できるので、主様とお姉様2人共、パートからでも始め婚活を。無論相手は50代~70代。双方親とは別居なら可能でしょう。年収も三百程度。それで探さないと、あっという間に還暦迎え結婚はできなくなる

        トピ内ID:2930746232

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        無理でしょう

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        ふくちゃん
        あなただけでなく、母と姉までもれなく自動的に付いてくるんでしょ?
        そんな物好きいないでしょ。
        結婚相手より仕事探しましょう。

        トピ内ID:0588999513

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        それを活かしましょう!

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        ころんたん
        >家事は親子3人で完璧にやります

        高齢のお母様はともかく、家事を完璧にこなせるという能力を活かしてお姉様と二人、働きましょう。

        お手伝いさんや家事代行など、あなた方姉妹の能力を活かせる仕事は見つかるはずです。

        申し訳ないですが、あなた達母娘3人を養おうという、奇特な男性がこの世に存在するとは思えません。

        あなたのお母様もお姉様も、いつ介護が発生してもおかしくない年齢です。
        相手の親の介護は嫌なのに、自分の身内だけ、しかも金銭面も含めて面倒見よというのは、虫が好すぎる話ですよ。

        とにかく、生活が苦しいのなら働いてください。
        結婚相手を見つけるより、仕事を見つける方がまだ可能性もあり、簡単なことだと思います。
        また、婚活はお金が掛かりますが、就活は交通費程度で済みます。

        トピ内ID:8892348200

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        あぁ…(呆)

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        🐷
        ともぷー
        48才まで社会に一度も出てないと、そんなに世間からずれてしまうもんなんですね。アドバイスじゃなくてすみません。ただただびっくりしてしまいました。

        トピ内ID:4181699094

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        レスします

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        💤
        あ…
        40代からの って言うからせいぜい41、2歳の方かと思ったらほぼ50代じゃん!

        で、20代でもかまいません って。

        あなたいろいろ条件付けて選ぶ気満々ですけどあなたの価値はどこにあるの?頭は中卒で労働経験なしで趣味に生きてるあなたとは日常の会話すらまともにできる気がしません。

        リアルに開いた口がふさがりませんでしたよ。

        トピ内ID:9020388164

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        またかよ

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        あうら
        またアラフォー結婚相談内容(しかも環境最悪)ですが計算してみました
        フツメン介護なしは適当です
        未婚率は人口分布と合わせていません
        未婚率が高い20代の人口が少ないのでこれより低いと思われます

        20代~50代 6377万人
        未婚率 平均40%
        年収800万以上 10%
        170以上 半分
        フツメン 2/3
        介護なし 2/3

        55万人となります。

        しかし48歳家事手伝いが20代30代と結婚できるとも思えませんので
        現実的な40-50とすると(40代でも厳しいですが)
        14万人となります。

        意外と多いですが、当然相手側の条件が0なので
        ・子供が欲しい
        ・働いていてほしい
        ・同居or介護なし
        など含めると。。。

        頑張ってください。

        トピ内ID:7493758192

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        ははは

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        そうね~
        なんか、最近40代女性のこの手の書き込み多いですね。

        なんだか、理想高いですね。
        20代でもその理想の人と結婚できるかわかりませんよ。

        生活が苦しいならお姉さんと働きに行きましょうよ。
        毎日、ダラダラしていてもつまんないでしょ?

        園芸が趣味なら、農家の手伝いとか行けばいいんじゃないですか。

        結婚に関しては、行政で田舎の花嫁募集とかあるので
        チェックしてみればいいと思いますよ。
        市町村で募集しているものならお金はかからないし
        ウエルカムだと思いますよ。

        トピ内ID:8224061275

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        お姉さんも婚活を。

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        🐤
        いろいろあるもんだ
        驚愕してしまいましたが・・・・。

        同じく家事手伝いのお姉さんも婚活したらどうでしょうか?

        お姉さん、もしくは、トピ主さんのどちらかが、お母さんと一緒に住むと言うことにしたらよいのではないかと思います。

        お相手に望む条件は、50代以上の男性で、収入のある方、くらいで、いいのでは?

        介護もすることもいとわずに←いろんな意味でここ大事。

        お姉さんもトピ主さんも、健康なんですよね。
        ご趣味を活かしたお仕事をされるのも、良いかと思います。

        結婚する人は、他人です。お父さんのように養う必要はなく、ある程度の、生活の面倒を見つつ、逆に面倒も見ると言う相互関係です。

        トピ主さんのお母さんとお姉さんが、トピ主さんに尻拭いをさせようとしているようですが、それを男性に求めるのは、迷惑だと言うことを知って下さい。

        社会的援助もありますし、視野を広げてみるのもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:2878127136

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        まず世間を知りましょうね。

        しおりをつける
        🐷
        まるこ
        さて、トピ主の本文からは今後も働く意志が
        ないようですね。
        それは結婚しなくてもできても。
        中学卒業してから一度も働いたことないんですか?
        皆さんが書かれてるように、家族揃って養われる気
        満々ではほぼ無理です。
        お相手は同年代からシニアの方なら希望は
        ないわけではないでしょう。
        ただあなたは家族いっしょという考えは
        最低捨ててください。
        もう最悪働くこともしないなら生活保護ですよ。
        どういう事情からかわからないけど、
        ここまで他に依存してきた人が変わるとも
        思えないです。
        すごくある意味憤りを感じます…

        トピ内ID:5450832793

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        いろいろありえません

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        ねこむすめ
        48歳ですよね。いやちょっと、同世代として信じられません。
        失礼ながらこの年齢になるまで、なんの人生設計もないことに。
        そしてその人生設計のツケを、他人に押し付けようとしていることに
        驚愕すら覚えます。

        これまでにも多くの40代婚活のトピを拝見しましたが、
        世の中にはこれだけ浮世離れした人が多くいるのかと驚きます。
        自分の人生は、誰かの犠牲や慈善によって成り立つものではありませんし、
        結婚はどちらかの犠牲や慈善の上に成り立つものではありません。

        まだ見ぬ姿の男性に、家族ごとひっくるめてお世話になり、
        その人を働かせて自分は働く意志さえなく。
        家事なんて一人いれば十分、それを三人でやりますと鼻息荒く。
        出してくる条件は身の程知らずで。


        あなたに用意される婚活の場などないと思ってください。
        まずは働きなさい。自分の人生は自分でなんとかするんです。

        トピ内ID:0592286736

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        冗談でしょ。

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        mari
        本気で言っているのでしょうか?

        働くのが面倒だから、無職の女3人を
        養ってなんて、そんな虫のいい話
        びっくりです。

        私も、うちきだけど、結婚もしてるし
        働いてもいます。

        トピ内ID:7159674937

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        結婚したら母親と姉がついてくるの?

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        かっぱ64
        うーん。厳しい条件ですねー。

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし
        3人で住み込みのお手伝いさんの職でも探したら?

        財閥系とかで、ご主人様に見初められることもあるかもよ?

        明治、大正の話ですかねぇ…

        生まれた時代が悪かったです。

        トピ内ID:2033227535

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        えっ

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        ウルちゃん
        ・40代後半、姉、母ともに無職で同居希望
        ・中卒、職歴無し
        ・相手の年収は800万以上
        ・希望年齢は50代まで

        ある訳ないでしょー、自由恋愛でも難しいのに婚活なら尚更…
        ご自分のスペックよく見てくださいよ!マイナス要素しかないでしょ?
        家事は親子3人で完璧にやりますって、そんなの世の専業主婦はみんな1人でやってます。

        せめて、あなたとお姉様はバイトなりパートに出るべきです。
        このままじゃあ結婚どころか親子3人日干しですよ?

        トピ内ID:6143752556

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        素晴らしい

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        オリオン座
        3人とも家事を完璧に出来るスキルがある
        その能力にお金を払う人がいます。

        そのうえトピ主さんはネットでトピックをたて相談出来る
        家事能力を仕事として生かす道も探せる事でしょう。

        仕事先で出会いも有るかもしれませんが
        社会から必要とされ働く事でお金を得る喜びを知ったら
        結婚なんてどうでも良くなるかもしれません。

        トピ内ID:8214883736

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        仕事をするか、大恋愛か

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        🐶
        koko
        結婚、無理だと思います。

        あなたにとっての結婚は母親、姉、あなたを食べさせてくれる人、面倒を見てくれる人、なんですよね。同居してくてる人、なんですよね。
        でも、あなたは相手の親の面倒はみたくない。

        自分は中卒なのに相手には「無名の大学でもいい(厚かましい)」
        自分は40代後半(ほとんど50)なのに相手は20代から50代(どこからその自信が?)
        年収は800万以上、身長は170cm以上、一定以上の外見..どこが「ぜいたくは言えませんが」ですか?自分は親の年金で生活しているくせに。

        家事を完璧にするぐらいなら、別にいい条件の内には入りません。もっと条件のいい、若くて、可愛くて、仕事もしていて、親や姉の面倒を見る必要のない家事のできる女性はたくさんいます。

        結婚は家族ぐるみで養ってもらうためのものではありません。あきらめましょう。

        あなたのとる道は2つ。
        ・仕事をして自活する。お姉さんももちろん働く
        ・大恋愛で自分の条件にあった男性を捕まえる(方法は自分で考えましょう)

        どちらにしても、家事ができるぐらいでは、その他の条件が悪すぎるので、結婚は難しいと思います。

        トピ内ID:6177568958

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        絶滅危惧種

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        ブラックカラント
        唖然、呆然、今の日本にこういう人が棲息していたのかと、その浮世離れした思考にあきれてものも言えません。トピを読んでいる自分も馬鹿だなあと思いつつ、読んでしまいました。
        絶滅危惧種、レッドカードです。

        トピさんの中学卒業は多分昭和57年、この年の高校進学率は93%を超えています。お父さんは特別な教育方針をお持ちだったのでしょうが、先を見通すことはできなかったのですね。
        山奥深い山城にかくまわれて、世の中の風をよけて育てられたのでしょう。

        私はトピさんよりふた廻りほども上の老女ですが、大卒、専門職を持ち、それなりに努力、苦労をして生きてきました。トピさんは完璧な家事、手芸、園芸とやらで、人生の半分を悠々と暮らしたのですから、後半生は頑張って自力で生きていただきましょう。
        男性は何が悲しくて中高年3人を養わなくてはいけないのですか。

        婚活は無理(もっとも突然慈善事業に目覚めたとか、ボランティアが生き甲斐という男性が現れないともかぎりませんが)ですから、この先生きて行く方策を考えました。
        広い屋敷を売って、市営住宅に入る。料理の腕前も抜群でしょうから、ケータリングをやるetc.です。

        トピ内ID:7828415807

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        同年代ですが

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        sarara
        中卒は珍しいですね。むしろ偏差値、受験世代なんで。
        もっともっと上の世代ならともかく、箱入り娘はむしろ高学歴もしくはお嬢様学校(大学)卒です。
        旦那様が3人の主婦を養うのは大変ですよ。1人で十分です。しかも20代まで下げたら余計無理でしょう。
        趣味とはいっても手芸や園芸も何十年もやってきたらそれなりでは?それでいくばくかでも稼ぐことを考えてみては?

        正直言って親は何してたのかなと思います。若い頃、姉妹揃って見合いの一つも持ってこなかったのですか?

        トピ内ID:2621804713

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        同い年

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        😀
        50母
        同級生です。
        はあーすごい条件ですね。
        今までどうやって生活していたかわかりませんが、
        そっちの方に興味ありますが。
        王子様をまだ待ってますか?
        15歳から社会に出たことなく時が止まってますか。
        中学生はまだ子どもで、社会経験ありません。
        そのまま家に籠もれば、皆さんのレス分からないのは仕方ありませんね。
        私たちの若い頃は、結婚は永久就職とまだ言われていました。
        でも時代は変わったのです。今は共働きも当たり前です。
        婚活も四半世紀遅いのです。
        同年代はそろそろ子育て終了する頃。
        相手に対する条件も、本気であげていますか。
        今更、大卒であることに価値ありますか。
        自分で1円も稼げないのに、800万の年収希望するずうずしさ。
        結婚は現実です。
        夢は妄想の世界で見ることです。
        まず、婚活ではなく、就活です。

        トピ内ID:0803788557

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        おもしろい

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        みみ
        トピ主様あまりにおもしろすぎてでてきてしまいました。
        トピ主様ご自身は悪条件だらけなのに、お相手には正反対の好条件ばかりかかげていらっしゃる。
        最初みたら、おもしろすぎて、まさか事実で本気ですか?
        トピ主さまがお相手に出してかまわない相手様の条件は、「年収はいくらでもかまわないが、年金以外の収入がある方」の1条件だけですね。

        ネットしないでさっさとアルバイトの就活するとともに、お見合いおばさんのところへ登録し、自分を求めてくれる男性が1人でもいるかどうか知ってください。

        もし誰かよってきてくれたら、その人はあなたにあっている人だと自覚してください。
        それが無理なら一生独身しかないでしょう

        トピ内ID:1469654317

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        ドラマの様な出会いにかける

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        ラムコ
        婚活パーティーとか街コンのようなものは条件重視なので絶望的ですよね。
        なので、偶然の出会いで奇跡的な恋に落ちるのを狙うしかないんじゃないでしょうか。
        街でハンカチを落としてみるとか。
        本屋で偶然同じ本を手に取るとか。
        あと、道端で倒れているお年寄りを助けるとか。

        何にせよ、恋に落ちるには打算的ではいいこと無いですけどね。

        トピ内ID:5855199859

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        お金が欲しいなら

        しおりをつける
        🎁
        シトロネラ
        生活苦でお金が欲しいなら、働くのが一番確実です。
        トピ主の人間性によほどの魅力があるか、又は条件が良ければ、結婚相手は60代以上のバツあり男性くらいなら出てきたかもしれません。
        ですが、トピ読んだ限りだと正直、人間としての魅力も、女としての魅力もゼロ。条件も、滅多にお目にかかれないレベルで悪いですね。
        皆さんのレス全て読んでかなり身の程知らずな願いだと気付くことができたら、さっさと仕事探しを始めましょう。

        それにしても姉さんも無職なんて。貴女方の両親は育て方を間違えているとしか思えませんね。

        トピ内ID:0104562856

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        意味が分からない

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        悪嫁上等
        48歳って、早い人ならお孫さんがいる歳ではないですか?48歳って、ほとんど50歳ですよね。

        、、、。

        月のものもそろそろアガリの頃では?

        あなたとお姉さんが働く方がまだマシに暮らしていけるように思います。

        まず自分の食い扶持は自分で何とかしましょう。その年齢で、男性に養ってもらうことを望むだけでも贅沢なのに、更に母親と姉が居て、それも収入無し、なんて、普通に考えて、条件だけ見ても、若くても敬遠される物件ですよ。
        専業主婦の母と、引きこもりの姉と、無職の自分で家にいます、みたいな、仮に30代でも限りなくアウトじゃないかしら。

        お姉さんも婚活すればいいし、お母さんも婚活すれば?
        三人バラバラの方がまだ可能性があったりして。

        トピ内ID:9294720386

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        働けない理由がおありでしたら

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        旗本退屈男
        失礼ながら婚活うんぬんより、行政を頼って生活保護の申請を真面目に考えましょう。中卒で就労経験がない姉妹ということは、何らかのご家庭の事情がおありでしょうから。

        しかしいつも不思議に思うんですが、こういったご相談をされてる方は、小町にどうやって投稿してるんですかね。

        トピ内ID:7665402841

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        可能性は無くはない

        しおりをつける
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        困ったさん
        トピ主さんが、美人女優なみの美貌と、峰不二子ばりの色気を兼ね備えているのならば。できれば、お母様、お姉様もそれなりの美しさをお持ちなら、なお良い、でしょう。
        見ているだけで幸せになれる3美熟女に囲まれた暮らしが出来るなら、みんな纏めて面倒みましょう!!っていう、お金持ちの殿方もいると思いますよ。

        で無ければ、学歴・職・財産無しで扶養家族のおまけ付きの現状では、残念ですが難しいと思います。

        いくら家事を完璧にこなします!と言っても、お手伝いさんを雇えば済むことですし。


        それに…結婚生活で切り離すことの出来ない「夫婦生活」でも、満足感を味わえるかどうか…

        あっ、トピ主さんの考えには入ってないかも知れないですが。

        トピ内ID:0953935240

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        婚活の前に…

        しおりをつける
        おはよう、朝だよ
        婚活する前に、まずは働きなさいよ。順番間違えていませんか?

        外に出ていかなければ出会いもないでしょ。もちろんお姉さんも一緒に就労してください。
        話はそれからです。

        トピ内ID:6180817449

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        体弱いの?

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        しろねこ
        年収800万以上?無理だよ,お見合いとかじゃそんなもの好きいないよ

        トピ内ID:8691728334

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        「効率的に実りのある婚活の場」ありますよ!

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        よーこ
        就職すればいいんです。

        世の中の既婚者の半分以上は職場で出会ってます。

        働いてお金貰って男見つけて、いいいことずくめじゃないですか!

        就活頑張って下さい。

        トピ内ID:5870686928

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        きつい言葉すみませんが…

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        友里愛
        結婚とは…中高年ニートの救済処置じゃないんですよ?
        男女が出会い、親元から独立して新たなる家庭を作り上げる事とそのプロセスを結婚生活と呼びます。
        そして夫婦は二人三脚で互いの欠点を補いつつ、長所を延ばしながら生活していく物で、どちらか一方が縋り、おんぶ抱っこでは成り立たない。
        トピ主さんはそこを理解していないで、出会う前から縋る事しか考えてない…これでは纏まるものも纏まらないでは無いですか…。
        中卒…それは良しとして何故相手には4大卒を望みます?
        いけないのは働いた事が無い…社会性皆無ですよね?結婚できたとして姻戚付き合いやご近所付き合い、夫の会社関係の付き合いとか出来ますか?働いた事がない…つまり金銭の大切さとか働く人が抱えるストレスに無理解じゃないですか?
        違いますか?
        そんな人を配偶者に迎えようと言う方は滅多に存在しないのでは無いですか?
        因みに私はトピ主さんより3歳年下で既に成人して働く息子と来年成人する大学生の息子がいますが息子達には『フリーターは兎も角ニートにはなるな』と常日頃から話しています。
        理由は前記の通り、社会に出ない人は他人を思いやれないと感じるからです。

        トピ内ID:3530656205

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        最近も似た様な事を書き込みしましたが

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        44さい
        44歳既婚の女です。
        職場で何度か交際の申し込みをされた事があります。(結婚前提含む)
        職場といっても私は気楽な事務のアルバイトです。
        自分で言うのも悲しいですが美人ではありません。
        年より若く見えると言われた事もありません。
        ただ言われたことを手早くやって、空いた時間に掃除をしたり片付けしたりするだけです。
        それだけで、きっと家庭的な人に違いないとかマメな人だとか勘違いされて
        結婚対象にされるんだと思います。
        本当は自分の家は汚いんですけどね。
        なので、一番手っ取り早いのは優良株のいる会社で働く事です。
        お金はかからず逆に稼げて一石二鳥。
        あと、介護。
        したほうがいいですよ。遺産が入ってくるじゃないですか。

        トピ内ID:8112912153

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        えっ。。。(呆)

        しおりをつける
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        らんこ
        トピ読みながら笑っちゃいました、ごめんなさい。
        あなたの思考回路が全く理解できません。

        世間にもまれていないので世の中のことがわからないのでしょうか。

        ???
        理解に苦しみますが、、、
        まずあなたをお嫁にもらって得することってなんですかね?
        お相手にあなたの魅力をアピールする箇所を教えてください。
        アドバイスの仕方も違ってくるでしょうから。

        でもね、仮にあなたが女優並みの美貌をもっていたとしても
        所詮48歳という年齢ですよ。子供も望めない、まして
        あなたと結婚する=姉とお母さんも一緒にセットでついてくる。
        正直あなた方三人の生活の面倒を見るために結婚する人なんて
        この世の中どこを探してもいませんよ。
        現実を見てください、よ。ほんとに呆れすぎました。

        ま、とりあえず仕事探してください。ね!

        トピ内ID:7860208198

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        婚活も結婚もお金がかかります。

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        🐴
        ほえー
        40代で婚活して、主様の希望条件に合う男性と結婚した者です。

        はっきり言って、婚活も結婚もお金かかりますよー。
        主様、貯金はありますか?

        私の場合は、結婚相談所で夫と出会いました。
        相談所に払った費用は入会金や活動費で約80万円

        結婚式関係で約100万円(私が払った金額です。夫の負担は約150万円)

        結婚に伴う転居や家具等の購入費用 約50万(私の分のみ、夫は100万以上払ってます)

        私の負担分だけでも、婚活と結婚だけで約230万円以上払ってます。

        主様は、婚活の前に就職と貯金を頑張って下さい。
        ご健闘をお祈りしてま~す!

        トピ内ID:6803642615

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        また出た!

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        エマ
        しかも一段と強烈ですね…

        働きもしない、出産も望めないであろう40代に、母親と姉までついてくるんですか!?お姉さまもニートですか…
        家事は完璧にやるって、お手伝い雇った方がいいに決まってますよ。
        そんな年まで声が掛からなかったのは引っ込み思案だからってだけじゃないでしょう…
        自分で少しでも収入を得ることを考えてください。

        トピ内ID:1454568134

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        トピ主さんかわいそう…

        しおりをつける
        🙂
        sara
        これだけ責められて、もうレスすることもできないでしょうね。かわいそうに…

        自分が何が悪いのかも理解できてないと思いますが、悪いのはトピ主さんじゃないですよ!
        世の中の常識をちゃんと教育できなかったあなたの親がすべて悪いんです。
        親や家庭は選ぶことはできませんものね。同情します。

        トピ内ID:6227286520

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        いいわねー

        しおりをつける
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        さくら
        扶養家族3人、うち一人は介護が必要になってきそうなってなるんならねえ
        家事できて子供が生める若い子一人のほうがいいわ
        子供がうめなくても家事は外注するから仕事してる40代でもいいしね

        トピ主みたいな夢子ちゃんはどうぞずーっと夢から覚めないでね

        トピ内ID:5511903628

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        女3人養うお金でプロのお手伝いさんを雇えるよ

        しおりをつける
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        ぶーん
        女3人で家事を完璧にできることがアピールポイントのようですが、
        トピ主さんたちの生活費で家事のプロを雇えますよ。
        週に数回来てくれるお手伝いさんを雇う方が合理的です。
        私生活の邪魔にもならないし、男性にとってもストレスが少ないですしね。
        なにより金食い虫じゃない。

        どんな男性なら自分と結婚する(自分たち3人を養う)気になるかを考えるのがスタートラインでしょうね。

        トピ内ID:0254780574

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        過ぎた若い次期は戻りませんが

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        在米小町
        あなたの娘時代、若い時期を思っても戻ってきませんが、これからあなたが生きていけるように、仕事をはじめましょう。 (できたらあなたのお姉さんもですよ)

        仕事を通して、いろんな出会いがあると思います。どんな出会いも大切に、感謝の心を忘れずに一生懸命今の時間を生きているときっといいことがあるでしょう。

        婚活よりも前に、就活です。 自分一人でしっかり生きていく道すじをつけることが大事です。結婚はそれからですよ。(ということを若いときに経験することができなかったのかもと思い、投稿しています。) がんばって下さい。

        トピ内ID:0818299645

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        本気で結婚できると???

        しおりをつける
        🐶
        みかん
        あなたの出した条件の男性は、絶対にトピ主さんと結婚するより独身でいることを選びますよ?
        家事すら3人で一人前しか出来ないのに、食い扶持は3人って多過ぎですから。

        あのね、トピ主さんのように悪条件な人でも結婚したいと思う男性は、誰も相手にしてくれない小金持の老人男性だけです。
        20代とか50代とかの現役で働いている人はまず拒否するだけ。

        あなたが絶世の美女だとしても、すでにアラフィフです。
        自分では若いつもりでも、50前後に変わりはないんですよ。
        特に外との接点があまりない人は大幅に老け込みますから、面白味に欠けますからね。

        あなたの場合、婚活に励む時間があるなら仕事をした方が有意義です。
        例え中卒で職歴がなくても、家事が多少できるのであればお皿洗いとか掃除は出来るでしょう?
        そういう仕事を沢山掛け持ちして、収入を得た方がずっと確実ですよ。

        あなたと姉の2人で働けば、お母様の年金がなくなっても十分に生活できますし。

        悪い事は言いません。
        婚活ではまったく需要がないです。
        無駄にお金と時間を捨てても仕方ないんですから、働きに出ましょう。

        トピ内ID:8229552090

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        婚活よりも先にやることがありませんか???

        しおりをつける
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        TOSHI
         当方、50代前半の既婚おぢさんです。おおむね同じ世代ですが、中卒で職歴なしだけで、かなりのハンデですね。他の方が書かれているとおり、まずは、パートなどでいいので、職歴つくりましょう。
         年金などもしかるべき手続きをしているかどうかもあやしいですよね。世間をご存じないでしょうから。
         お母様の年金のみということは、不労所得もなさそうなので、とにかく、働きましょう!
         いくら家事手伝いといっても、国民の権利と義務を果たし、社会人としての常識を身につけましょう。

        トピ内ID:1380683587

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        40代からの、って

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        キンカンのど飴
        48歳=50歳ですよ。

        その常識の無さで結婚?無理無理。

        トピ内ID:8212046383

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        隕石が家に落ちてきた~!!ってくらい

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        驚愕
        ビックリしました。

        家事手伝いって、数年間は楽かもしれないけど、33年もだと暇でおかしくなりそうではなかったですか???
        逆に、すごいって思いました。私なら絶対無理です。一緒に遊んでくれる優しい友達とか、親戚が周りに四六時中、温かくいてくれれば別ですが。

        無理に婚活して、悪い条件の男性とむりくり結婚するより、お姉さんと同じようなお仕事(お手伝いさん等)をやって、お母様と三人で慎ましく
        暮らされるほうが、とぴ主さんにとってずっと幸せだと思います。

        結婚は、他人とするもので、利害関係が発生します。相手にメリットを与えなければならない。
        実のお父様は無償の愛を与えて下さったかもしれないけど、結婚相手は違います。

        ところで、どなたかが「作物を自給自足で暮らせば」と書いてらっしゃって、堪えていた笑いが爆発してしまいました。すみません。
        このトピが本当だとしたら、世の中には正真正銘の、世間を知らないお姫様が本当に存在するのだと衝撃です。

        トピ内ID:7491925202

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        たかり婚?

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        ふむふむ参号
        生活が成り立たないから、結婚して養ってもらうための「婚活」ですか。
        主さんのような極端な例は少ないでしょうけど、同じ種類の婚活は世に溢れていますね。

        結婚って何なんだろう?と思います。

        トピ内ID:1373466312

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        趣味、地域のサークル

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        ツルエ
        寿子さんの年齢から考えると、趣味サークルや地域のサークル活動で、人が集まる場所を利用するのが効率的ではないでしょうか。

        具体的には、例えば、地区の敬老会が週1や月1で集まる時に、お手伝いに参加してみる。囲碁や将棋、ゲートボール等のサークルに入ってみる。
        70~80代の方々が集まる場所なら『どこそこの息子さんが独身だ』という情報があるはずです。また、この年代なら、世話好きな方々も多いと思いますよ。きっと、寿子さんのために喜んで動いてくださると思います。

        寿子さんが、素敵な男性に出逢うことを、楽しみにしています。

        トピ内ID:0211573061

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        男性側に一体何のメリットが…

        しおりをつける
        😨
        ヨリ
        年収800万以上とか一定標準以上のルックスとか大卒とかガッツリ理想が高いじゃないですか。今のトピ主がやってる事は広大な砂漠でたった一粒のゴマを探す事ぐらい困難な確率だと思いますよ。トピ主と結婚してもお母様はともかく姉まで夫が養わなきゃいかんのですか?家事をすると言っても3人も養うぐらいならハウスキーパーにお願いしますよ私が男性の立場なら。婚活の前に姉妹で何とか働き口を探してからが先決だと思いますけど…。

        …1度も働いた事が無いと仰ったけどその歳になるまで親御さんは何も言わなかったのですか!?姉妹揃ってお母様が亡くなった後の事を考えたり自分で稼いで家計を支えなきゃ!とかいう考えには至れなかったのでしょうか?

        トピ内ID:8539571130

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        えーとね

        しおりをつける
        アヤン
        トピ主さんは「20代から40代の大卒。年収一千万円で介護無し。ルックスは悪くない」男性から結婚相手として選んでもらえる自信はおありですか?

        トピ内ID:0976621405

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        同年代ですが

        しおりをつける
        💢
        ぴーやん
        トピ主様の世間知らずぶりに、ひっくり返りそうになりました。
        何故、これまで働かなかったのですか?
        あの時代、お金持ちのご家庭でも大学で教養を身に付け、留学などされる方も多くありました。
        余程特殊な家庭環境だったのでしょうか。

        御気の毒ですが、希望される条件は世間から見れば「贅沢過ぎ」で「身の程知らず」です。

        >50代から年下の20代でもかまいません

        ゾッとしました、20代は息子の年代です。
        もし私の息子にトピ主様のような方からの縁談が来たら、馬鹿にされた、或はこの人どうかしている、と思って相手にしないでしょう。
        他の条件も然り、それ位のものだと認識して下さい。

        そして、トピ主様は男性を道具としてしか見ておらず、余りにも馬鹿にし過ぎていると思います。
        男性自身の親の面倒は見させずに、自分の親と姉までも面倒を見ろという事ですよね?
        非常識にも程があります。

        怠け者で考えも無いと感じます。
        眼を開く為にも、働きに出て世間を知りましょう。
        働かざる者、食うべからず。当たり前の事です。

        トピ内ID:2364440048

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        これまで甘ったれた生活をしているツケですね。

        しおりをつける
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        みかづき
        >年齢が年齢なためぜいたくはいえませんが

        よくわかってますね!

        >無名の大学でもかまいません。

        学歴とかとやかく言える立場ですか。

        >年齢も50代から年下の20代でもかまいませんし

        上から目線ですね

        >身長も170センチ以上あれば、175cmなくてもかまいません

        理想を捨て切れていないようです。

        >親の介護が必要でなければ長男でもかまいませんし

        むしろ介護要員になる覚悟が必要でしょう

        >一定以上の外見があればハンサムな方でなくても良いです。

        並の男性も捕まるかどうか…。

        >安心してお仕事していただければよろしいと思います。

        あなたも働くべきでは?


        とりあえず働け、とも助言できない救いようのない家庭です。

        トピ内ID:3574515633

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        一番良いのは、働く事です

        しおりをつける
        🐤
        アラ還
        結婚相談所や見合い話の仲人も縁がないのでは?

        経済安定の為には、お姉さんと二人で働きなさい。
        婚活も結婚も多難ですから、姉妹で仕事すれば収入アップ。

        今すぐに、ハローワークに行きましょう!
        仕事をすれば、男性との出会いも増えます。
        お金も婚活も実りのあるように働きましょう!

        トピ内ID:0796926943

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        なんて不純な動機

        しおりをつける
        💢
        のー!
        主さんとその家族を養うためだけに結婚相手を求めるって、結婚なめんな!って心の底から言いたい。

        トピ内ID:9510079862

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        譲るのはどうかな

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        🙂
        かぐや姫
         最近、介護のために離職しなくてはならなくて、貧困に陥る独身男性が増えていると聞きました。そこはもしかして狙い目じゃないでしょうか。
         どういうルートで探すかわかりませんが、介護で困っている親一人子一人の独身男性、家付きなんていう人なら、もしかすると「3人で家事を完璧にいたします。」なんて人がいれば助かるかもしれませんね。キャッチフレーズを「3人で家事も介護も完璧にいたします。」に変えてみたら。

        トピ内ID:4217747143

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        家族経営のところですね

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        ピーター
        女手が三人分、賃金なしで提供して貰えるのですから
        探せば需要はあると思います。

        例えば、昔ながらの食事の部屋出しを行っている旅館や民宿は
        場所によって仲居さん不足が深刻なようで、70代の仲居さんも全然珍しくないそうです。

        あるいは、家族経営が一般的な農家でも三人分の労働力を提供して貰えるなら
        結婚話はあると思います。
        狙い目は、働き手だったご両親を亡くしたばかりの50代の男性でしょうね。

        トピ内ID:0702625177

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        親も悪い

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        A木C子
        主さんが身の程知らずで厚かましいのは皆さん仰るとおりですが、親御さんも一体今まで何をしてきたの?と思いますね。
        主さんだけでなく、54歳の姉も家事手伝いって……。
        娘を働かせない主義なんだったら、学校を卒業したら花嫁修業もそこそこにして見合いでもさせれば良かったのに。
        若ければ若いほど有利だし。
        まあ、今時中学卒業したばかりで15,6のお嫁さんなんて見た事も聞いた事もありませんが。

        トピ内ID:4662847110

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        世の中、うまい事いかないよね~

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        🙂
        あかんたれ
        30以上の未婚、彼氏彼女無しで、『結婚できるでしょうか?』って似たような悩みを抱えるトピを見ると、『全員集めてお見合いできたらね~』って思っちゃう。と、同時に、『自分を棚に上げて寝言みないな理想ばかり並べてるから、このトピ主はあのトピ主に見向きもしないんだろうな…』って。いつまでも『選べる立場にある』と思ってると、あっと言う間に年を取る…小町って、人間の業を垣間見れて、とても勉強になる所だから、トピ主も、小町で『婚活』検索してごらん?自分がとんでもない事言ってるのが分かるから。

        トピ内ID:2156120427

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        妄想ではなく実際に婚活しないとヤバくないですか?

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        🐤
        パピコ
        真剣に考えてみました。
        年齢の事も考えて結婚相談所への登録が一番近道だと思いました。
        主さんが出されている条件ですと主さんは謙虚におっしゃっている様ですが、
        世の中ではエグゼクティブというハイレベルな男性との結婚になります。
        なのでエグゼクティブと結婚が出来る事を売りにしている相談所への登録が
        一番ベストではないでしょうか。
        なるべく最寄りの相談所が良いと思いますが登録人数が少ないと
        成婚が遠のくので近くで成る可く都会の地域で検索してみて下さい。
        女性にも入会資格があり短大卒以上の学歴が必要な場合が多いので要チェック。
        エグゼクティブとの結婚となると会費も高いところが多いと思います。
        成婚退会する時にお金が発生するシステムのところを選ぶなど長期戦に備えた相談所を選び、
        アルバイトなどをして成婚するまでに退会費用を貯めましょう。
        ただとこで出会いがあるかは誰にも分からないので試しにネット婚活など
        登録してみるのも良いかもしれませんが、真剣ではない人も多いので当たり外れが激しいです。
        お金に余裕があれば出会いを増やすという意味でも2、3コ登録して見る事をお進めしますが…。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:4499310966

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        同年代として恥ずかしい…

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        みぃ
        トピ主と同じ今年48歳の独身女です
        同年代として恥ずかしい…最近こんな女のトピが乱立していて

        トピ主さんはどちらの地域でお育ちなのでしょう?
        私たちが就職する頃には男女雇用機会均等法が導入され、まだ「寿退社」も多かったものの私の周りで「家事手伝い」(しかも中卒)は皆無です
        今の今まで働かずに生きてこられたトピ主さんは余程裕福なご家庭でお育ちだったのでしょうか?羨ましくもありますが、この年になってみたら「お気の毒」としか言えません
        私の両親は「働かざる者食うべからず」という教育方針で幼い頃から社会性が身につくよう育ててもらったことに感謝しなきゃです

        因みに私、女性ではあるもののトピ主さんのおっしゃるスペックに当てはまる点も多いかも(笑)
        ・年収800万
        ・主さんも知っているであろう大学卒
        ・そこそこの容姿 (自分でいうのもなんですが今でも結構モテます)
        ・今のところ親の介護の心配なし

        トピ主さんの求める条件に近い私でも将来は不安。一人ででも十分ゆとりのある生活ではないよ
        ましてや年老いた女三人を養うなんて!

        お姉さんと二人で働こうよ

        トピ内ID:0760669133

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        アドバイス

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        😢
        夢は見てもいいけどね
        まずは働きましょう。
        養ってもらう気マンマンでは誰も結婚してくれません。
        あと、生活保護を受けてるのも、マイナスイメージですから、絶対にやめましょう。

        他人や行政に頼らずに謙虚に生きていれば必ずいい人が現れますよ。

        いいですか、家族3人でできることをそれぞれがやって、自活するんですよ。
        それが結婚への近道です。
        ノー無職、ノー生活保護
        です。

        …こんな人のために社会保障使いたくないわ。

        トピ内ID:0462944432

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        どうしてこうなった?

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        森沢
        ただ一言、

        ……どうしてこうなった?

        トピ内ID:5296602915

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        まぁ頑張って

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        常夏
        個人的には無理だと思いますが、まぁ頑張って。

        うまく言ったら是非ここで報告してください。
        最近トピ主様のような人が多いですから少しでも参考になるようにね。

        トピ内ID:8642960752

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        家事は親子3人でかんぺきに ⇒ ほぼ無理

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        😑
        かっぱぎらい

        中年女性の婚活トピは極力応援したいですが
        あなたの内容、ほぼ無理です。

        贅沢すぎます。

        何が無理なのか分からなければ
        救いようがないです。

        トピ内ID:8637499496

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        あはは

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        🐤
        ちょこたん
        中学を出てから33年間も働かずに趣味の園芸をしていた。

        優雅でうらやましいです。

        あなたがまだ20代前半だったら、そういう条件でもいいって人が
        いたかもしれません。

        でも50に手が届きそうなうえに高齢の母親と54歳の姉まで一緒に
        養ってくれる人がいると本気で思ってるとこがすごい(笑)

        その相手の人は何のメリットがあって結婚するのでしょう。

        トピ内ID:9429527172

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        この条件では、絶対に見つからない

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        🎶
        もね
        批判ばかりでショックとか言い出しそうですが、それが現実。
        絶対にいないし、見つからないし、結婚は不可能です。
        常識的に考えてください。
        40代と考えずに、間も無く50代という事も頭に入れてください。

        妥協するのは、
        姉と母付きは無し、
        相手の収入は下げる、
        学歴は同じ中卒も視野に、
        お相手の親の介護もする、
        バツイチ子持ちも視野に、
        30代までの相手は考えない、
        50代後半まで考える、
        身長体重外見は考えるな、
        パート程度は働く、

        その上で相手を探してください。
        怠けてきたツケを努力してきた人の人生に家族でまるがかろうなんて図々しい。

        トピ内ID:9097907642

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        宝くじを買いましょう

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        ささにしき
        婚活より、その方が確立は高いと思いますよ。

        トピ内ID:1566946010

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        レスします

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        貧乏は嫌
        そんな考えじゃ絶対に結婚出来ないと思う。
        もうすぐ50代突入だしね。

        アリときりぎりすの きりぎりす みたいな人ですね。あなた。

        頑張って~。応援してま~す!

        トピ内ID:6476557052

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        びっくりor面白い、どちらにしようか迷いました。

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        晩婚婚活女
        結果、「面白い」を選ばせていただきました。
        だって、これだけ窮地に立たされているのに
        トピ主さんには、悲壮感が全く漂ってないんですもの。

        >素敵な男性と結婚できることを楽しみにしています。

        夢っていいものですよね。
        映画観るとお金取られますけど、夢はタダで見られますから・・・。

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし、安心してお仕事していただければよろしいと思います。

        かたや男性側からしたら、悪夢以外のナニモノでもなさそうです。
        オバハン二人+高齢者一人を一生かけて養ってゆくってことですものね。

        そんな家に身売りのように転がり込みたい男性なんているんでしょうか。
        相手が若くて可愛いらしい女性ならまだしもね。

        下手に婚活に手を出して現実に直面するよりも、
        きっと、夢を見ている今が一番幸せですよ。

        あるいはむしろ、年金暮らしのお母様の再婚狙いはいかがですか?
        同年代の孤独な金持ち高齢者をターゲットに絞り込んでみるのです。
        うまくゆけば、早々に遺産を山分けできるんじゃないですか?

        介護はお三方いらっしゃれば、全て完璧にこなせるでしょう。
        そのほうがまだ現実味が感じられます。

        トピ内ID:1724859824

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        夢物語

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        😨
        メロン
        今まで働かないで生活を送っていたのですね。貴女の母親の年金額を知っていますか?婚活より姉共に自立して下さい。それから、80歳代のお金持ちの老人を見つけて下さい。凄い辛口を書かないと夢から醒めないようですね。

        トピ内ID:2582105918

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        県とか市町村の結婚紹介サービスは?

        しおりをつける
        💰
        うーん
        中卒48歳の女性、就業経験なし、となると、
        民間のいわゆる結婚紹介サービスでは、入会・登録を断られる可能性もあります。

        お住まいの市町村のお見合いサービスを利用されてはいかがですか。やってるところとやってないところがありますが。

        係の方と面談するときは、
        キツイと感じるかもしれませんがここで皆さんが書かれていることは世間の常識です。窓口でトピ文の希望そのまま言わないほうが無難です、結婚をまじめに考えていると思ってもらえません、多分。

        とにかくこのままだと家を売るか生活保護を申請するしかないと思います。まずトピ主さん1人でも結婚して家を出ることを考えるべきです。
        いままで三人でしていた家事をひとりで全部こなさないといけませんが。がんばってください。

        トピ内ID:7177531515

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        家事が完璧なら

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        🐶
        イヌスキー
        家事代行サービスの会社を作れば良いのでは?
        その収入があれば少しは生活出来ると思いますよ。

        トピ内ID:1124157708

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        本当ですか

        しおりをつける
        😍
        ワシじゃよ
        40代というから、42~43歳かと思って見てみたら、アラフィフだったでござる。
        ところで「年収800万以上1000万以下で可」って、どうしてそんなに上から目線なんだろう(笑)

        アルバイト募集広告とかで「高校生可」っていう文言をよく見かけるよね。

        婚活サイトで、自己アピール欄に
        「旦那さん募集。年収800万以上1000万円以下で可。年収条件をクリアしていれば無名の大学卒でも可」
        って掲載してみたらいかがですか?
        応募してくる人がいるかどうか。それによって今後の対策を練れば良いのでは。

        トピ内ID:5712117946

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        47歳女、私は自分で稼ぎ生きていきます。

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        四十代をなめんなよ
        私達の時代は、まだ大学進学率25%でしたが、その頃に男性に混じって大学を出て、男女雇用均等法施行5年目に女性総合職になりました。

        新卒当時の世の中はまだまだ男性社会で、四方八方壁だらけでしたが、不況がいつのまにか共働きが当たり前の世の中にしてくれました。

        専業主婦なんか窮屈です。
        安定と引換に失うのは自由ですよ。
        私は既婚ですが、もう二度と結婚なんかごめんです。
        男の世話なんかもうこりごり。

        48歳で、結婚して養って貰う代わりにあなたはどんなものを失うんでしょう?
        あなたは結婚で自分が失うかも知れないものを、自分で取り返す力があるんですか?
        離婚の方が結婚よりも大変なんですよ。

        …ま、あなたの人生です。
        どうぞお好きになさって下さいな。

        トピ内ID:4155583574

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        レスします

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        ねこ
        病気とか介護とか事情があって働けないならわかりますが、引っ込み思案だから何?私は精神病持ちだけど仕事して自立してますよ。
        社会に出たような人と一緒にいて楽しいとは思えませんが。かなり世間とはずれていらっしゃいますし。
        トピ主さんにも色々あったでしょうが、親に申し訳ないとは思えませんか?

        トピ内ID:5579608215

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        ついにここまで。

        しおりをつける
        😨
        みいな
        たくさん「高望みの婚活」を見ましたが、
        ばあさんトリオを養って欲しいとは。

        私は47歳で20歳の大学生の母親です。
        いくら、引っ込み思案って、、。

        もう婚活をやめて、生活保護などを市役所などに相談された方が
        早いと思われます。
        叶姉妹のようなルックスの姉妹なら、まだ希望があります。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:1472923175

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        うん…がんばるのは自由ですよ

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        10年
        ええ、まあ…楽しみにがんばり続けてください。

        その条件の結婚はほぼ不可能だと思いますが、がんばるのは自由です。

        しかしなぜ48歳で無職、一度も働いたことがないのでしょう。お姉さんまで…

        社会に出ないとここまでズレるんでしょうか?本当にそんな相手が結婚してくれると思うのですか…?

        トピ内ID:2096875835

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        なぜ働かない

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        斜めがさ
        それなりの男性はあなたをえらばないでしょう…働きましょう!まずは自立

        トピ内ID:9172233743

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        世間を知らなすぎ

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        アラフォー既婚
        高望みすぎる婚活トピが目立つ中、あなたがその頂点に立ってますね。

        正直言いまして、中卒後48歳の今まで職歴なしというだけで『訳アリ物件』ですよ。あなた1人でも結婚は無理だっていうのに、無職ニートの母&姉のおまけつき。

        そりゃ、働いてないのだから生活は苦しいでしょうよ。あなたとお姉様お2人、アルバイトでもいいから探して働くのが一番現実的だと思います。結婚はおそらく無理です。ぜいたくは言えないと言いつつ、世間一般から見ても高望みの条件を出していらっしゃいますから。何十年も趣味の手芸やら園芸などをしてのほほーんと暮らしてきたつけを支払うのが先だと思います。

        トピ内ID:4261205414

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        ひとつだけ教えてください

        しおりをつける
        😨
        わからない
        ひとつだけ教えてください。

        お姉さまもトピ主様も外で働いた経験がなく、学歴も義務教育のみ。これは何かご家庭の教育方針のためでしょうか?宗教とか、そういった理由がおありですか?

        もし特殊な理由があるのでしたら、その中で(たとえば宗教のグループ内で)お相手を探すのが一番、理解を得られる最短コースではないでしょうか。

        何を持って「普通」とするのかは人それぞれですが、大抵の人は高校くらいは卒業しますし、やむをえない事情で中学で終わりにしても、その後は仕事をするのがまあ、「普通」です。「普通」とかけ離れている場合、お相手を見つけるのは難しくなります。人は自分と似た価値観を持っている人と一緒にいると安心感を得るからです。

        特殊な理由がないのでしたら、今からでも頑張って仕事を見つけて下さい。外で働くことによって少しは周りの人たちと価値観が似てくるかもしれません。どれだけ仕事を見つけることが大変か解るだけでも、得るものはあると思いますよ。

        トピ内ID:4245689571

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        どうして結婚できると?

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        無職の老女3人を養おうという他人の男性が
        この世にいるとでも?!

        年収や身長の条件を無しにしてもまず
        いませんよ。

        トピ内ID:2260111008

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        夢の中

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        モガオ
        この手のトピでは、いつもなら男性側のメリット云々と書くところですが、ここまでくるとあまりにあっぱれなので、数日間、真剣に考えてみました。

        結論としては、夢の中しかありません。

        人間、1日のうち1/3くらいは寝られるでしょう。
        この1/3の時間で、婚活して幸せな結婚生活を送ってください。

        他の幸せな人から見たら、半分の時間かもしれませんが、トピ主さんのお立場では1/3で満足する以外にないでしょう。

        それでは、お幸せな夢が見られますように。

        トピ内ID:6869427035

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        さっさと宝くじ

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        🐷
        ハーフピザ2人前
        つい先日にも同じようなトピがありましたが、同じトピ主さんでしょうか?

        そのトピにも書きましたが、宝くじ買いましょう。
        先日発売になったドリームジャンボ、1等前後賞合わせて7億円!

        それだけあればご家族3人安心して暮らしていけますよね。

        トピ主さんの希望する男性の最低条件を満たす男性と結婚できる確率より
        7億当たる確率の方が遥かに高いですよ。

        トピ主さんの望む結婚よりジャンボの方が現実的です。
        だってわずか3000円ですよ。
        3000円で7億がもらえる可能性があるんです。
        これはトピ主さんが望む結婚ができるよりずっと現実的ですよ。

        トピ内ID:3507864653

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        わかるわかる

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        39さい
        44さいさんのおっしゃっていること!

        派遣とかバイトで大きい企業とか官公庁に入っているとき、気分にムラなく
        あいさつ・言われた業務をこなす・気づいたらちょこっと清掃片づけ・余計な
        こと言わないとか、そんな普通のことをやっているとばんばん声をかけてもらえ
        ますよね。

        朝からふつうにあいさつもろくにできない女性って結構多いから・・・あと
        機嫌悪いことがある不機嫌女とかね。くわばらくわばら。

        直接の告白じゃなくても、管理職がお見合い持ってきたりもありますよ。

        まずは派遣会社に登録する。無料で研修とかも受けられますし、結構助けて
        くれますよ。

        トピ内ID:8194828084

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        「母と54歳無職の姉」がもれなく付いてくる48歳との結婚??

        しおりをつける
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        ぷぅさん
        しかもトピ主自身も48歳なのに??

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし、安心してお仕事していただければよろしいと思います。

        いやいや、それなら普通にお手伝いさん一人雇ったほうがよっぽど安いです(苦笑)

        >親の介護が必要でなければ長男でもかまいませんし

        でも自分の親の老後はしっかり看てもらう気満々ですね。
        その他条件も驚愕を通りこして、あなたの世間を知らなさすぎる常識?には哀れを感じます。

        48歳と54歳の姉妹が今まで仕事もせずに、家事手伝いと趣味だけでよく生きてこれたもんだと驚きですわ。

        トピ内ID:4415301215

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        うひゃ~

        しおりをつける
        🐤
        amanorui
        あなたもそうですか。

        アラフォー女性の売れ残り(失礼!!)はだいたい相手にばかり好条件求めますね。

        全然学習しないのも同じです。呆れて口が開いてしまいます。

        うちの未婚の妹も、あなたほど条件つけてるわけじゃないけど、

        『ここまで待ったんだから・・・』と言うのにひきました。
        まだ自分に、そんなに値打ちがあると思ってるのかと。


        40代、子供産む期限はせまってますよね。
        そんな好条件の人は、選び放題だから十分子供産める若い女性を選びますよ。

        まず現実を直視すべきです。
        その上で、年齢を超えて、あなたを選ぶ価値があるかどうか判断するのは
        相手ですよ。

        その為に、投資もして自分に磨きをかけてください。

        そう思っていれば、今よりは良縁に恵まれるチャンスは多くなるでしょうね。

        トピ内ID:4822978951

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        出会いの場を求めるなら

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        😝
        はあ。
        働きに出ましょう。お姉さんも同じようにお相手を探してもらう為に働いていただきましょう。
        家事を完璧にできるなら、家事サービスなどの会社で雇ってもらえばいいのでは?
        お金ももらえるし、もしかしたら仕事先で男性との出会いもあるかもしれませんし。
        婚活サービスにお金を使えないなら、出会いの場を作るしかありません。
        黙って待ってても出会いは無いですよ。トピ主さんの人となりを自然にアピールし、お金も働いた分貰える、とてもいい方法だと思います。
        後は、ご親戚や知り合いの方でお世話してくれる方に紹介をお願いしてください。
        条件にお母様やお姉様を養うことは入れないようにしてくださいませね。結婚は自分たちの父親になってくれる人を見つける制度ではありませんので。
        ご武運を祈ります。頑張ってください。

        トピ内ID:6327326502

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        私が立候補します

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        おりぞう
        あなたが黒木瞳くらいの美女であれば
        年収900万の私が結婚して差し上げます(笑)

        トピ内ID:3303960414

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        かまいませんって・・・

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        akireta
        あっちがかまうでしょ?
        身長とか、年下の20代でもいいってなんでよ?
        自分は中学しか出てないのに、なんで相手に大卒であることも求めるの?
        しかも若いときもあったでしょうに、男性から声がかからなかったって壊滅的にもてませんよ。
        引っ込み思案とか関係ないしね、あっちから寄ってくるのに。

        20代の年収800万以上ある男性なんて稀だし、いたとしても48歳のおばさんと結婚するメリットってなに?

        家事ってこと?冗談でしょ?

        いくつであったとしても、なんで親娘を3人養うために結婚する男がいるって思うの?

        婚活するより、姉さんとバイトでも探しなさい。

        トピ内ID:5354634661

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        レスします。

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        😝
        かかし
        中学卒業から社会との接点がないまま今に至ってしまったので、あまりに世の中がわかっていらっしゃらないのですね。

        今の条件では無理です。結婚はボランティアではありません。相互にメリットがあって初めて成立するのです。

        「無理」というレスは多いのでこれ以上は書きませんが、一番可能性の高い方法をお教えします。そのためには相手に求める条件を緩和する必要がありますが。

        [最低限変更すべき条件]
        年齢:上限なし
        介護:親ではなく結婚相手の介護はOK

        具体的なお相手像:
        離婚・死別・未婚等で現在独身の60代以上の男性で、十分な資産を有する人

        これならば可能性があります(出会うのは難しいかもしれませんが)。

        汚い言い方をしてしまうと、介護要員として結婚するのです。

        それで構わないでしょ? だって、貴方の文章を読む限り、結婚の目的が「母と姉と私の老後にゆとりある生活」であって、夫婦愛とか家庭を築くとかそんなことはどうでもいいのでしょ? だったらその目的を達成できるのであれば男性として見ることができな人と結婚したって良いでしょ?

        目的達成のためならそのお相手の介護ぐらい我慢してください。

        トピ内ID:9325839946

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        励まされるトピです

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        夢子
        私、42歳バツ一のシングルマザー。仕事は契約社員で年収300万円ちょっと。
        私の見た目は小太りのおばさんです。
        おそらくトピ主様の容姿にははるかに劣るでしょう。

        このようなトピを拝見すると、私のような人間でも再婚を夢見てもいいんじゃないかと思えます。

        トピ主様は姉と母との同居もお望みなのですよね?
        ならばお相手の方のご両親様の介護も引き受けないと。
        将来トピ主様の姉・母の介護費用をお相手から出していただくことになるのですから。

        もうお子様を望めないので、お相手の身長・容姿も気にしなくていいのでは?
        心穏やかな優しい紳士との結婚を望まれればいいと思います。

        条件をもっと低く設定し、ネットで口コミが良い相談所に登録してみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:0094869152

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        ごめん

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        😀
        あろは
        中卒で48才無職の時点で、結婚はないわ~と思いました。

        高収入の男性に、あなたを売り込むアピールなにかありますか?

        20才ぐらい上の再婚の人とかどうですか?
        学歴とかにはこだわらないどころか、48才でも若いといってもらえそうですよ。

        トピ内ID:7902181104

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        ・・・・(絶句)・・・・

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        まりーん
        す・・・凄い。これ事実でしょうか。
        今時、中卒?家事手伝い?48歳まで無職?お姉様も?
        本当にこんな女性、現代日本に居るのでしょうか。信じられません。
        本人も凄いですが、こう育てた親御さんも、とてつもなく天晴れですね。

        で、婚活以前の就活ですが、今時、こんな履歴で採用する職場があるのかどうかも、疑問です。ドヤ街の日雇労働者だって、もっとましな履歴かと思うのですが。

        とにかく、これで48年間生きていられたことの方が驚異です。

        トピ内ID:1143074811

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        ナイナイのお見合い大作戦

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        🎶
        いちごみるく
        に出場する。

        真面目な提案です。

        今、募集中です!!

        今回は北見らしいですよ。

        7月18日に新千歳空港に集合です。

        番組HPから申し込みをしてください。

        応募条件は、あなたにピッタリで「現在結婚したいと思っている女性なら誰でもOK」とのことです。

        番組HPにお嫁さん募集中の男性の顔写真が21人見れます。

        最高年齢の男性でも44歳です。

        お姉さんと二人で参加したらどうでしょう?

        以下、さらに真面目が話です・・・

        年金はキチンと払っていますか?

        お母さんが亡くなったら間違いなく生活保護になりますので、とにかく明日から
        働いてください。

        トピ内ID:5762957106

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        またこういう人出てきた

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        🐤
        あじさい
        人に依存する人が多いですよね  しかも母、姉付き。  今まで何してたんだろうって、ものすごーく不思議な人たちです。

        いったいどこの誰が、あなたみたいな境遇の人と結婚したいの??  もうおかしくて笑っちゃう!  そんな人いたら、国民栄誉賞ものだわ


        己を知って、生活費を稼ぎなはれ!!!!

        トピ内ID:5570244779

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        提案があります

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        ある事業主
        ある事業をしている者です。学歴、年齢不問の女手はいくらでも必要なのですが、制約が多くなかなか雇えません。3人の最低限度の生活は保証するので当社で働いていただいです。労働者、弱者保護のための施策が弱者を救えなくしているのはやりきれないです。当方独身でトピ主様の提示する条件は難なくクリアしていますけど結婚相手とは考えられないです。

        トピ内ID:4993380190

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        こういった類いのトピを

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        すごい
        拝見するたびに思うのですが、、、
        物事を客観的に判断できないという事は、なんというか、本当に残念というか、、、面倒くさいことになりますね。
        本人も、周りも。。。

        でも、どう生きるかは自由だし、夢も自由です!

        婚活パーティや街コン、とにかくたくさん参加しましょう。
        【未来の素敵な旦那様との素敵な結婚生活、楽しみだわ!!!】
        と期待しながら、楽しんで生活してください。

        日本はよい国です!簡単には飢え死にしません!

        トピ内ID:4748650250

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        その条件で無ければ

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        がんばって欲しいが
        条件を下げて、50代以上離婚歴ありで、年収も下げればお相手はいると思いますよ。
        シニア狙いでいきましょう。

        それで、お姉さんには少しは働いてもらいましょう。
        家事が完璧に出来るなら、ハウスキーパーの仕事とかありますよ。
        母親はまだしも、姉の面倒までみてくれる方は難しいと思います。

        素朴な疑問ですが、なぜその歳まで婚活もせず就職もしなかったのでしょう?
        お姉さんも同様に。
        トピ主さんとお姉さんの年代なら、嫁入り前は家事手伝いが当たり前という時代では無いですよね。

        トピ内ID:4109529736

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        びっくりを通り越してエール送ります

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        むささび
        中卒、就業経験なしで33年…
        生きる知恵、自立する力を養わずに生きてきたらこうなってしまうのか、
        むしろ気の毒にさえ思えてきて、非難する気にもなれません。

        とにかく、軽いバイトでも内職でも良いから、働いてみましょう。
        働くことで、常識や良識、節度や謙虚さを学べます。
        まず1万円でも稼ぐ大変さを味わってみましょう。

        応援しています。

        トピ内ID:2327814021

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        どういう育て方したんだろう。

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        😑
        曇りのち晴れ
        40代の女性が、すごい条件つけて、結婚したいと。
        で、自分は職歴なし、学歴なし。容姿も悪いと。
        なんかあきれちゃて、何も言えませんけど。結婚なんてできるわけないのは明らかなので、別の視点から。

        この方、姉妹そろって中卒?
        なにやってたんですか、今まで。
        兄弟いないんですか?
        お姉さんとふたり、中学卒業してからずーっと手芸やら園芸やらやってたの?
        それで人生楽しいんですか?
        お父さんが食べさせてたの?娘二人?

        どうしてそんな無生産な人間にして、親は何もしないんだろう?
        どういう育て方したんだろう?
        あなたのお母さんに聞きたいです。


        そんな無生産人間、いりませんよ。
        自分が中卒のくせに、大卒の男性がいいって、男性バカにしてるんですか?

        トピ内ID:8222972488

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        目標は高く!

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        ひなた
        夢もみれます、生活に潤いがでます。
        叶えられないかもしれませんが、目標を
        持つことはよいことですね!
        応援してます。

        トピ内ID:7610384813

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        年増、学歴なし、職歴なし、貯金なし、高齢者つき、って誰得?

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        いけあ
        貴方と結婚して、相手はメリットあるんですか?


        いまのご時世、中卒ですって?

        48歳の貴方だけではなく50代のお姉さんとお母さんもおんぶにだっこでついてくるんですか?

        一体全体、何が嬉しくて、貴方みたいな条件の女性と、結婚したい男性がいるんでしょうか?

        トピ内ID:2556049978

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        すぐにでも仕事を

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        これだけ批判的なレスがつけば結婚は無理だとわかったと思います。
        すぐにでも働かないと生きていけませんよ?

        どうせあなたは年金も払ってない=もらえないだろうし、
        これから60歳まで働くとして、そこから80歳まで生きるとすれば
        12年で32年生きるだけの収入を得ないといけないわけです
        親と姉は計算外として、1年を70万円で生活したとしても
        年間190万円手取りで稼がないといけないわけです。
        これだけ稼ごうと思ったら、アルバイトなら毎日朝から晩まで働いても
        届くかどうか、というレベルですよ。

        悠長なこと言ってる場合じゃありません。今すぐ働かないと、飢え死にしますよ。

        トピ内ID:1640412836

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        家事が完璧に出来るなら

        しおりをつける
        😑
        悦子
        家政婦会とかで働くのはどうですか?

        中卒でも大丈夫なんじゃないでしょうか。

        家政婦さん雇うって、基本 お金持ちでしょ。そこのご老人に取り入ってみるとか。

        トピ内ID:2438315297

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        夢の中に居る

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        🙂
        りんご
        笑わせた。ありがとう。この調子で叶える日が来るまでじっと待つ事が大事だ。

        トピ内ID:7944966259

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        これはまた

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        奈津
        久々にぶっ飛んだトピ。
        でもトピ主さんは真剣なんですよね。ごめんなさい。
        正直お相手が見つかる可能性はゼロとは言わないけれど極めて低いと思います。
        トピ主さんと結婚するのはリスクが高過ぎです。
        学歴も職歴も資産もないのに年老いた母親だけでなく姉まで付いてくる。
        子供を望める年齢でもない。
        だいたいご自分は介護したくないのに、お母様やお姉様まで養って欲しいというのは随分虫のいい話ではありませんか?
        中学卒業後、就職経験もなく30年以上過ごされてしまったせいか世間の事を知らな過ぎですね。
        トピ主さんは働く事は考えていないのですか?
        とはいってもその年齢ではこのご時世なかなか仕事がないと思いますが、選り好みしなければ何かしらあると思います。
        他人に依存しようとせず、先ずはご自分で出来る事を考えましょうよ。

        トピ内ID:2492466698

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        ご両親はなにを・・

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        もも
        姉妹そろって、働きもせず、結婚もせず、ここまできてしまったのですか?
        ご両親はどのようなお考えだったのでしょう?
        資産や不労所得があるご家庭なら、まだ辛うじてわかるのですが
        年金だけで暮らしているとのことで不可解です。
        途中で、事業に失敗されたりしたのでしょうか。

        せめて大黒柱のお父さまが60になったころをキッカケに
        婚活なり、仕事なりをはじめられたらよかったと思うのですが
        ちょっと遅すぎます・・・

        とりあえず、お姉さんとあなたでパートをはじめましょう。
        慣れないことばかりで苦しいとは思いますが、
        そこでいろいろな出会いがあるやも知れません。
        結婚相手でなくとも、世間話が出来る知人ができるだけでも
        世界が広がりますよ。

        トピ内ID:6244482759

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        近い内に更年期の体調不良で結婚する気もなくなりますよ

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        無職シングル
        結婚生活が楽しい方ばかりでないのは小町に立つトピックスでわかると思います。
        幸せな方が多数派でしょうけれども向き不向きがあるということです。

        社会生活をしないで半世紀も生きてきたのですから世間知らずが度を越しているのは仕方がないでしょう。
        浮世離れしている中高年は現在の輪の中で生きるしか道はないのでは?

        相手に求めてばかりではバランスがとれません。
        完璧な家事を「家族総動員」ですることをアピールされても無理難題でしょう。

        結婚は大企業の入社試験ではありませんから大学卒業以上などの制約はありませんが、同じようなレベル同士でない限りは出逢いがないことも事実です。

        今からの婚活は現実味がなく、個人差がありますが、もうすぐ更年期の体調不良で自分自身のことさえも大変になる可能性が高いです。
        シングルでいた方がよかったと思えるかもしれませんよ。

        私は上場会社の総合職でしたが、体調不良で辞職しました。
        亡き家族から受継いだ資産で100歳越しても経済的な心配が皆無でした為、退職に踏切れました。

        主様も将来に向けてもっと現実的な計画が必要ですよ。

        トピ内ID:6786127465

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        マトモなとこはひとつだけですね

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        幸ひ住むと人のいふ
        「年齢が年齢なので、ぜいたくもいえませんが」ここです。
        ちゃんとわかっているじゃありませんか。
        ガムシャラに働いて金持ちになって「養ってやるゾ!」といえば、同年代の男性でも結婚してくれるかもしれません。

        しかし、そもそも金目当ての結婚なら、結婚そのものは必要じゃない?
        それなら単に稼いだらいいんです。

        せっかく中卒で学業を放棄したなら、16で見合いすればよかったんです。
        専業主婦にしてくれるオッサンのとこへ嫁に行けば、まさしく昔ながらの結婚で、結婚の本来の王道だからまるく治まった。
        いまはすでに、男性から一方的に欲しがられる少女ではありませんから、それこそ金目当ては無理、昔風の結婚は無理です。
        そうなる根拠がありません。

        どこでもいいから、せめて労働力として自分を必要としてくれる先を見つけて居場所を確保すべきじゃないでしょうか。

        年金はお母さんのためのもので、娘姉妹が使っちゃいけません。本当はね。

        まあ、70代80代の高齢者を狙えば、あなたも結婚できるかもですが、そうなるといよいよ単に金蔓としか見ないでしょうから、良からぬ考えを持つんじゃないかと、そちらが心配になってきます。

        トピ内ID:5071204199

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        夢の世界から出ないと

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        みるる
        結婚は現実なので、まず現実の世界に出て「現在の自分の立ち位置」を知る事が大切です。

        この「自分の立ち位置」を知るって、けっこう辛い作業です。
        でも、進学、就職、婚活などなど、外の世界と繋がる必要が出て来た場合、この作業が絶対に必要になります。そして、この立ち位置を知って、そこから条件を下げたり、自分を変える努力をしたりして、現実に対応して行くのですよ。

        寿子さんは条件を下げたつもりでしょうが、婚活市場での自分の立ち位置をご存知無い状態での引き下げなので、現実感は無いです。だから一度、婚活してみると良いですよ。
        一発必中を狙うのは無理です。そんな魔法があるのなら、みんなすぐに結婚できていますよ。
        社会見学のつもりで、お見合いや婚活の世界に、まずは一歩出てみる。怖いかもしれないけど、そこで何かがわかると思います。男性が、どんな女性を望んでいるのかとか。

        今までの世界や生活を変えるのは怖いでしょう。
        でも、お父様が守ってくれていた世界は、失われてしまったのです。変化はとても辛いし怖いですが、チャンスでもありますから。

        トピ内ID:5686511789

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        真面目に急いで

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        婚活応援おばさん
        この投稿が作り話ではない事を祈り、真面目にレスします。
        年齢的にも、あなたの条件からも、急がなければいけません。
        あなたの短い投稿を見てあなたの良いところは「家事ができること、人の世話ができること」かと思います。
        ネット上ではなく、実生活であなたの良さを人に見せないといけません。
        ・家事手伝いだけではなく、ボランティアやアルバイトに出る。男性の多い場に顔を出しましょう
        ・ご友人はいますか?紹介を真剣に頼む。但し、条件は隠して下さい。紹介された人に会ってから、判断してください

        お姉さんも、婚活するべきです。あなたの夫だけではなく、お姉さんの夫と2人の男性が家計を助けてくれれば、生活が安定するのではないでしょうか。

        どんなに一般的に魅力の無い女性でも、「家事・料理が上手なこと」だけで魅力を感じて寄ってくる男性はいると思います。
        真面目なあなたにだって出会いはあると思います。

        トピ内ID:3049144350

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        もっといい方法が

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        🐤
        鶏の手羽元
        パートで良いから(無職アラフィフ女性が正社員は無理ですから)姉と2人で就職するのです。
        そうしたら、出会いが増えます!
        恋愛に発展するかも!

        少なくとも、今のまま家に居たら、誰も見合い話は持って来れません。
        だって条件が悪すぎるから。
        相手の男性から、話を持って行く前に断られてます。

        専業主婦1人を養うのさえ嫌な男性が多い昨今、年老いた専業主婦2人を養いたい男性は居ません。
        また、2人養えるだけの甲斐性が有る男性は、若くて美人や、余計な扶養家族が居ない女性を選べます。

        見合い話を成功させるには「あなたの親の介護をするから養って。」と、あなたもお姉さんも婚活するのです。
        そして、来た話は断らない。

        危機感持って下さい。
        お母さんが亡くなって年金が途絶えた後、家土地貯金で姉妹2人、これから何年生活出来ますか?

        それにしても、なぜ姉妹揃って働いてないんですか?

        トピ内ID:4997850322

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        いや、さすがに

        しおりをつける
        🎶
        月花
        働けってアドバイスしている方。

        このトピ主様、現時点では外で働くのは無理です。

        まず 中卒職歴なし、の時点で雇う職場はありませんし、54歳の姉も家事手伝い、ってことからすると、亡くなった父親も含めて、家族全員どこかおかしいです。


        「自分が結婚すれば、母親と姉も養って貰える、これしか道はない」って発想からして、深刻な社会性の欠如が伺えます。
        家族だけで外部と接触しないで生活していた理由は解りませんが、ある意味親に監禁されてたようなものですね。

        家事ができる、と言ったって、「生活」は家事だけじゃありません。入ってくるお金を適切に管理して将来の不安に備える、ってのも生きていく上て必要です。

        後、母親は年金があるようですけれど、トピ主と姉の年金って払ってるんですか?
        今すぐ年金事務所に確認してください。

        トピ内ID:5991017605

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        まず仕事を見つけましょう

        しおりをつける
        😑
        たぬき
        トピ主さんと同世代位の者です。

        私からのアドバイスは「まず仕事を見つけましょう」です。
        48歳で中学を出て以来働いた事もなく、結婚後50の姉と
        母親の面倒もみて欲しいという条件で旦那さまを見つけるのは
        まずほぼ不可能です(ごめんなさい)。

        お姉さん共々お仕事を探して下さい。中卒で一度も働いた事の
        ない方が、仕事を見つけられるかは微妙ですが、それでも結婚
        出来る確率よりは絶対に高いはずです。

        トピ主さん、もっと世の中に出て現実を見つめましょう。

        トピ内ID:9469562563

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        まずは資金

        しおりをつける
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        つつら
        家事が完璧ならハウスキーパーなさったらよろしい。
        稼いだら、熟年婚活すればいいですよ。
        そんなに参加費かからないと思いますけど。

        掲示板で色々言われても、ピンと来ないでしょう?
        無理だ無理だと言われても、結局はまず人と関わらないと
        始まらないし、その経験をたどって初めて自分で
        「無理だ」とわかると思うんです。

        今の主さんでは、結婚以前に
        普通のお話をすること自体、難しいと思います。
        でも、まずはそれを思い知らなきゃね・・・

        トピ内ID:7849559559

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        すごい・・・。

        しおりをつける
        とーりすがり
        なるほど、一度も働く事なくその年になるまで家に閉じこもって、趣味にあけくれて生きていたら、そういう考えになってしまうんですね・・・。
        まあ、夢を見るのは自由なので勝手に見てください。
        婚活のアドバイスができるとしたら、結婚相談所にでも入会して、現実というものを少しは勉強なさる事から始めたらいいと思います。
        手遅れかもしれませんが。
        年収800万以上、と簡単におっしゃいますが、一円も稼いだ事ないんですよね?
        ひょっとしてファンタジーの国にお住まいでしょうか?
        そのままそこに住み続けた方が幸せかもしれませんよ。

        トピ内ID:0407842559

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        もう50じゃない。

        しおりをつける
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        まや
        なにが悲しくて、年寄り三人と結婚する
        わかい男の子がいるだろうか。

        たぶん、70代から80代のおじいさんの
        面倒をみんなでみるなら、結婚してもらえる
        かもしれないよ?
        お金持ちかはよく確認してね。

        あなたの条件だと、普通に働いてる人や
        あなたよりわかい人は寄ってこないよ。

        問題があるお年寄りしかいないと思う。

        残念だけど、親子三人で朽ち果てるしか
        ないかもしれません。早めに行政に
        相談したほうがいいよ。婚活はあきらめて。

        トピ内ID:4243576929

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        唖然

        しおりをつける
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        ぅみ
        すごいですね~ 結婚はそれでは無理かと… そんなそこまで物好きな人達がいるかな? 自分達の事しか考えてない人と何が幸せで結婚するのか?

        トピ内ID:2617625906

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        冗談かと思う

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        50代
        中卒後、社会で働いたことがないんですか・・・。

        それだったら、世の中のことわからなくても仕方ないかも。

        トピ主さん、ご自分が無茶苦茶なこと言ってることに気づいてください。

        まず、働いてください。

        親と姉と自分を養ってもらう気満々の婚活、それはもう「婚活」とは言えないかも。

        何の罰ゲームかと思う次元です。

        男性にも「幸せになる権利」があるんですよ。

        家事を3人でするって、こんな話を婚活の場ですれば、100人中100人が逃げると思いますよ。

        「結婚」ってね、夫婦で築く生活を言うんですよ!

        無職の人間複数を養うことではないんです。

        そこ、しっかり頭に入れてくださいね。

        働きましょう!!

        トピ内ID:0734884123

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        不思議でならない

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        あっちゃん
        姉妹二人そろって家事手伝いだけで生きてこれたのなら、ご実家に十分な資産がありそうなものの、「母の年金だけで苦しい」っているのがよくわからない。

        48にもなってふと結婚してみようか、と考えたのもすごいし、『年収800万~1000万でいい』って何様のつもりだろうと思う。

        悪いけど、34歳バツイチ子持ち、年収700万の私のほうが需要あると思う。
        まずは働いたらどうですか?

        トピ内ID:2276692218

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        100%無理だと思います。

        あなたと結婚したら、母と姉もついてくる?

        あり得ないくらい、最悪の条件です。

        あなたと結婚したら、どん底の地獄ですからね。

        男性にとって何もメリットがないんですから、結婚できるわけがありません。



        私は40代前半ですが、高卒は当たり前の時代。

        大卒だって、特別な人だけではありませんでした。

        普通科高校にいけば、大学をめざすのは当たり前でしたよ。

        社会経験もない学歴もないって、世間知らずどころか、時代が違うとしか言いようがありませんね。

        男性と出会っても、会話がかみあわないでしょうし、常識も身についていないから、恥ばかりかくでしょう。



        あ!もしあなたが、女優なみに美人でスタイルがいいというなら話は別です。

        60代、70代のおじいさまくらいになれば、もしかしたら可能性があるかも。

        でなければ、無理です。

        トピ内ID:2663573796

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        レスします

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        きのこ
        中卒で今まで無職生活を送ってきたということは、ご近所やご友人のような外部との接触もあまりなかったのでは?
        どなたかもか書かれていましたが、正にガラパゴス化したご一家なのでしょう。
        お母様はおいくですか?
        いつ姉妹二人の生活になってもおかしくない状況ですよ。
        もっとご自分の置かれた特殊な環境に危機感を持って、地道に働くことから始めましょう。
        恐らく、そのような環境、条件での縁談など皆無ですよ。

        トピ内ID:1359320582

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        条件贅沢です。つーか働きましょう。

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        アラフォー男性です
        生活費確保を目的で結婚するには遅すぎるのではないでしょうか。

        その年で仕事せずに独身ということに驚いてます。

        まず仕事しましょう。

        アルバイトから始めて働きながら簿記や士業の資格を取り、派遣事務等へ転職して。。。

        働けばご希望の年収がいかに大変な努力を必要とする条件なのかが分かると思いますし、それが理解できる様になればキャリアアップの過程で職場恋愛の機会に恵まれるでしょうから結婚も可能性が出るのではないでしょうか。

        トピ内ID:8923932882

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        結論から言えば。。

        しおりをつける
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        yyyy
        あなたには酷なことですが、私のような普通の女からみても、焦って見えるのは
        わかりますがはっきり言って、「あなたは高望みしすぎ」です!?

        人間どれだけ努力しても変えられないもの、越えられないものもあります。結婚
        している人は、それだけの出会いや婚活のための自分磨きや努力もしている人が
        多いです。それでも、100%自分の望みどおりの人と結婚している人の方が少ない
        と思います。

        良く言われることですが、「子供を結婚させたいのならば、一度でいいから実家
        から出して一人暮らしさせるか、社会に出して仕事させろ!」と言われます。
        あなたは、働いたことが一度でもありますか?なぜ、老いた母と働いてない姉を
        他人に面倒みさせようとする前にご自分で働いて2人を養おうとされないのですか?
        今は60や70才を過ぎても働いて見える男女も少なくありません。公的機関(区役所や
        市役所)に行って、ご自身の就労(仕事)や姉の仕事について相談する。→どうしても
        ダメなら、家族3人の生活保護を受けられるか相談する。 → そして最後の最後が、
        区役所や市役所で無料の結婚相談をする。ですよ。

        トピ内ID:4008283415

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        お相手探しかねて家事代行の仕事してみたら?

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        アビー
        お金はあるけど、性格に難があって誰もよりつかない、そんなおじいちゃん家の家事代行して、なんとかうまいこと言って取り入って結婚に持ち込む。
        老後介護もきっちりやるなら、親戚がいても文句は言われないでしょう。

        トピ内ID:5051728840

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        大丈夫です!私も40代から婚活して結婚しました。

        しおりをつける
        幸福駅
        叩かれてますね。でもトピ主さん自信を持ちましょうね。理想は高く持ちましょう。私も訳あって婚期を逃し40代から婚活を始め一年がかりで今の夫をゲットしました。

        高学歴、高収入、背が高くおまけにイケメン、狙いどころは私より15才も年下で夫婦円満ですよ。

        でもね、それにはそれなりの釣り合いも必要です。何か相手を離さない魅力的なものです。トピ主さん、自分磨きをしましょうか。

        例えば話をしていてもキャッチボールが上手い人は下手な人より楽しい…。

        失礼ながら女性3人(三婆)の暮らしって男性がいなくて若い人もいない生活、つまり気を遣う必要がないかなり危険な暮らし方です。

        部屋は綺麗ですか?物を捨てずに溜め込んでいませんか?規則正しい生活をしてますか?体を清潔にしてますか?

        結婚のお相手は介護要員さんではありません。1:1で同等です。お相手の収入で養って貰うつもりならそれなりのトピ主さんのお相手を上回る何かがないとね。言っておきますが「家事」なんてその内に入りませんよ。その位まで独身でいらした男性なら家事なんてお手の物ですからね。

        頑張って下さい!応援してます。

        トピ内ID:4227677262

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        まず就職活動

        しおりをつける
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        しんちゃん
        まず、ハローワークに行って下さい。
        結婚を考えるのは、仕事が軌道に乗ってからです。
        「この人のためなら苦労したいな」と思う人が現れたら、アタックしましょう。
        親の介護が必要な人とは、中々縁がないと思いますから、心肺しなくても大丈夫ですよ。
        お相手の介護は、結婚後すぐに始まると思いますので、心の準備は必要だと思います。

        トピ内ID:0133299191

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        頑張ってください。

        しおりをつける
        😝
        うめちゃん
        トピ主様が婚活をしている50才前後の男性で
        大企業の会社員として想像してみてください。

        紹介されたお相手の女性が48才の最終学歴が中卒。
        結婚したら姉と義母がもれなく付いてきます。
        家事だけは一日かけて三人でするので完璧です。
        子どもを持つ事は難しいかもしれません。

        上記の女性とは別に、仮に35才で大卒。
        結婚しても仕事を続けたい。両親や兄弟姉妹との同居無し。
        家事は苦手なので家事がある程度できる男性希望。
        子どもを持つ事ができるかもしれません。

        50才前後で1,000万ほど稼ぐ方なら無理してトピ主様を
        選ぼうとは思わないかもしれません。
        ただ、天涯孤独で家庭の暖かさに飢えている方なら…。
        トピ主様と結婚したら一気に四人家族ですから…。

        トピ主様が素敵な方と結婚したら、婚活女性の励みになります。
        個人的にはぜひ頑張っていただきたいと思っています!

        トピ内ID:2889394197

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        出来ますよ!

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        えび
        年収800万、で20代から50代。
        きっとあなたのような人を探している人もいます。
        家事暦30年以上なんてもうプロ並みのお料理が
        できるんじゃないですか?



         

        トピ内ID:4211262243

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        相手側の立場になってごらんよ…

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        ろびん
        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし、
        安心してお仕事していただければよろしいと思います。

        「だから稼いだお金で私達を養ってね♪」って事でしょ?嫌だよ…
        しかも相手の親の介護はしないとか勝手極まりない。

        自分の妻と子供ならともかく
        なんで妻の家族まで面倒見なきゃいけないんですか。
        叶わない夢見てないでアルバイトでもして
        少しでも家計を支えてくださいませ。

        トピ内ID:5894732744

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        家事は完璧、介護OK

        しおりをつける
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        みかん
        なら、お手伝いさんとして働いたり、介護士になったら?
        何もしたくないなら救いようないですが。家事介護は完璧にやるんですよね?
        結婚にこだわる必要ないと思いますが。
        うちでやるのと外でやるの仕事内容かわりませんし。
        外でやればお金になりますよ?

        トピ内ID:7410862678

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        婚活ではなく就活を!

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        未来
        結婚相談所は条件から先に入るので、
        理想のお相手を見つけるのは難しいと思います。

        トピ主様もお姉様も、就活なさっては如何でしょうか。

        お母様の年金で生活できているうちはいいですが、
        お母様にもしものことがあれば、
        収入が無くなってしまいます。
        最悪生活保護を受けることになると思うんですが。

        外に出て働けば収入も増えるし、
        いい出会いがあるかもしれません。

        トピ内ID:4337988907

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        一生無理です

        しおりをつける
        😡
        なほ
        あなたの状況が最悪すぎます。
        誰があなたと結婚したいと思うでしょうか?
        たとえ大恋愛しても、結婚は躊躇するレベルです。

        なぜ、あなたは働かないのですか?
        なぜ、お姉さまは働かないのですか?

        結婚したいと思うこと自体がおこがましいのでは?

        結婚なんて考えず、3人で生きていく別の手段を必死に探すべきです。

        トピ内ID:2853132236

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        15歳で止まった思考です。

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        世の中をなめ過ぎ
        かなりの高望み、48歳初老の女性の条件では無いし、何故自分達姉妹で働かないのか全く理解不能ですわ。
        48歳54歳娘達を社会性も学ばせ無い親も親です。不思議な親ですね。

        働いた事も無ければ社会での人との付き合いも分らないのは当然な事で、人間として未熟だと思います。
        だから今置かれている現状も理解できないのです。
        人としての生き方も分らないのに、結婚は無理です。
        母親無職の姉、無職の貴女方3人を養う為に、結婚する男性がいるとでも、本気で思っている所が、稚拙そのものです。甘いわ。

        そしてかなりの自己中(社会性も無いと仕方ないか)、母親の介護はするが相手男性の親の介護はしたくないのですよね。
        思考も発想も乏しい上に、想像力も無いから、相手にする男性は皆無でしょう。

        書いてある条件は30歳くらいまでの若い女性のみに当てはまるのです。
        48歳で若く見えるからとか、家事全般完璧だからとか全く関係ありません。
        2人がいるから余計に無理です。

        相手男性の立場で考えれば分る事で、母親老後介護も目の前、54歳姉の20年後の老後・・・うんざりですよ。

        トピ内ID:1482896801

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        親も悪かったですね。

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        世の中をなめ過ぎ
        母親が亡くなれば年金も無しで、姉妹食うに(住まいも?)困る訳で、そこらも親は全く考えていなかったのですから、何故我が子を自立させる方向へ導けなかったのか、当然大人になれば貴女方姉妹が自ら自立すべきではあったのですが。

        親失格ですね。
        自分が亡くなった後(娘二人食べるに困らない多額の資産でもあれば別ですが、それも無いらしいので、家で一番若い貴女が3人を養ってくれる結婚相手探しと言うことですから)無職娘2人がどうなるか位の判断は付きますよね。
        親は産んだ子供を健全に育て、一人前の社会人として自立生活できるように導くのが親でしょうに。

        結論、姉妹で自分達の生活費は自分で稼ぐ事から始めましょうよ。
        汗水流して働いて得るお金・・・そのありがたみも知らない貴女に養ってくれる高望みの結婚相手を見つけるのも何か矛盾を感じますよ。
        働いた事の無い人の貧しい発想なのです。


        金は掛かるけど結婚相談所登録しか無いのでは。
        そこで現実が分ると思いますよ。

        トピ内ID:1482896801

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        思い立ったが吉日

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        御苦労
        引っ込み思案の性格を改造すること。ここに投稿するくらいだから、ある程度は自覚したのでしょう。

        婚活の場といえば、同窓会への参加、町内会サークル活動、アスレチックジム加入、といった活動の場の広がりが考えられます。
        この他、夜の商売に出るというのもいいのではないでしょうか。

        ただ、動機がいただけません。
        まず古今の恋愛映画を見て、男女の関係を究めてください。

        トピ内ID:2202104829

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        48歳

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        マジですか?
        同じ歳です。中卒はほぼいませんでしたね。余程家庭の事情があるか、本人がツッパリとか、病気とか…くらいでしょうか。
        ツッパリでもバイトくらいはしてたでしょう。
        学校の先生も嫌がりませんでしたか? 高校に進学ができない子がいると自分の成績に関わるし。
        結局親なんでしょうね。そういう方針だったのでしょうか? 資産家だとお嬢様大学に行ったりするので
        資産家かどうかはあまり関係ないと思います。姉妹揃ってだから病気という事も考えにくい。
        引っ込み思案てそりゃそうでしょうよ。高卒、大卒の人達の中に積極的に入っていくのは気後れもするでしょう。
        それくらい親だってわからなければ。まさか結婚相手は自分で探せなんて言ったのですか?そうならとんでもない親ですね。
        親が見つけて来なければ無理ですよ。状況的に。
        親子三人で嫁に行くのは難しいでしょう。せめてトピと姉は個別に婚活、母は年金で一人で暮らしてください。
        親の責任を果たせなかったのだから仕方ないでしょう。それが嫌なら、今からでも母にお見合いを持ってきてもらってください。
        少なくとも20代だの身長だのにこだわっている場合ではないですよ。

        トピ内ID:1548410799

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        まずは働きに出る

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        ネリー
        結婚相談所を利用されるのですか?

        ともかく、健康ならとにかく働きにでましょう。何の仕事でもいいから。貯金がないのは今更仕方ないから、せめて勤労意欲のない人間と思われないようにとにかく働く。

        せめて介護可にしないと、トピ主さまの価値が1つもないです。若くもなく、職歴もなく、貯金もないのだから。普通に家事ができるのは当たりまえで、商品価値になりません。

        絶対に忘れてはならないこと・・・トピ主様のご母堂様とお姉様の自活です。夫となる方が援助する必要は一切ないと明示することです。ご家族は今後自活可能な状態ですか?

        トピ内ID:0624705714

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        貴方一人でも難しい

        しおりをつける
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        達紀
        >家事は親子3人でかんぺきにやります
        3人養うより、家事だけならお手伝いさんを雇うほうが安上がりです。

        希望条件は自由ですが、おそらく該当者は0です。

        >40代からの婚活アドバイスください
        手の施しようのないほどの悪条件で、アドバイスも不可能な状況です。

        ただ、お母様とあ姉さんは、これまで通り2人で暮らす。
        貴方は嫁に出て、家を出るなら、もう少し可能性が広がります。

        妥当な条件としては、
        ・学歴不問
        ・同居可
        ・相手親の介護可
        ・相手の婚歴不問
        ・年齢不問
        ・容姿不問
        ・年収300万~400万円
        くらいに下げれば、今からでも結婚可能かと。

        あと、婚活と並行して職探しもお勧めします。
        このままでは、お母様の死後年金収入も無くなり、路頭に迷いますよ。
        健康体(虚弱体質含めて)の40代~60代では、生活保護も受けられ
        ません。
        姉妹揃って路上生活になる可能性もありますから、もう少し危機意識を
        持ったほうがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5189672140

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        現実を見る目も無いとは・・・

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        60代母ですが
        貴女の両親が可愛い娘を15歳から世間の風にもあたらせず、狭い家庭と言う社会だけで育てたい信念があったのでしょうけど、本人達は自立も覚えず働く意義も見出せないのでしょう。

        人を当てにする生活(今までは親の年金、これからは見てくれる男性探し?)、依存では空しくないですか。
        健康なら働く考えが何故出てこないのか全く持って不思議なのです。

        再婚者で50~60代以上の男性をとのレスもちらほら見受けられますが、これもかなり難しいと思います。
        貴女が独り身で仕事を持つ人なら可能性はあるかもですが、母親と無職姉がもれなく付いて来るのなら、希望は無いと思う方が良いです。

        定年後の人生が出来上がっている男性が(資産・貯金ありでも)、3人も面倒見るなんてありえませんから・・・結婚したばかりに自分の資産を食い潰されるのですから・・寂しくても一人で(時々会う子供孫達で十分)暮らす方が如何に幸せかです。


        と言う事は、相手が高齢者でも同世代でも若者でも3人を面倒見る結婚は不可能と言う事になりますよね。
        これが現実です。

        人に依存しないで自分達で稼ぐ努力はしましょうよ。

        トピ内ID:1482896801

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        すごいわ

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        😑
        ちまき
        こんな悪条件揃った人もいるんですね~

        こんな相手と結婚してくれる人がいると、少しでも思えるトピ主さんが本当にすごいです。
        何の罰ゲームなんだって私なら即却下です。
        今まで母親の年金で暮らしてるのがある種奇跡です。

        トピ内ID:1257466361

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        この文章力はすごい

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        White
        私は寿子さんの能力を評価します。
        読む人がほしい情報がすべて盛り込まれていて、不要なものは一切なし。
        働けという意見が多いですが、文芸などの分野で活躍できるのでは?

        トピ内ID:7495335999

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        突っ込みどころ満載です。(笑)

        しおりをつける
        💍
        うみ
        え~とまずはトピ文を読んで
        すみませんが苦笑してしまい
        ました。

        何故、今まで働かないで
        いたのですか?
        しかも、54才の姉も働いて
        ないみたいだし…
        結婚相手にすべて面倒見て貰う
        腹積もりですか?
        開いた口がふさがりません!
        お相手の親の介護はしたく
        ないくせに?
        ハアー、ますば働きませんか?
        世間知らずも大概にしましょう。
        1000円を稼ぐのがどんなに大変
        か体で知ってください。

        世間一般では、年収400万が
        当たり前なんですよ。

        トピ内ID:8944901812

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        そうそう。

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        まや
        いうのを忘れたわ。
        お母さんはお父さんが年金もらえるよう
        年金のためのお金はらってきてるけど、
        お姉さんとあなたはどうなってるの?

        働いたことないからわからないかも
        しれないけど、払わないともらえませんよ。
        お父さん払ってたのかしら。
        なしなら無年金で、二人。どうするの?

        悪いけど、あなたと結婚するヒトは
        いないと思います。あと四半世紀早く
        気がつけばよかったけどね。

        トピ内ID:4243576929

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        えーとね

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        アヤン
        引っ込み思案でも男性からお声がかかる女性はいくらでもいますよ。

        トピ内ID:0976621405

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        あのね

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        バツ
        48歳、学歴無し、就労経験無しですよね。
        おまけに言うと年金も納めてないんですよね?
        おそらく貯金も無いのでしょう?

        トピ主さんがそうしたマイナス面を払拭できるくらい、とても魅力的な女性であれば、身一つで嫁げるという可能性はあります。

        ただ、その可能性も非常に低いもので、はっきり言って相手に年収だ、学歴だ、身長だ、親の介護無しだと条件付けている場合ではないです。「贅沢は言えない」なんて自分の立場を理解してないですよ。

        そこに更に「母と姉の生活も面倒見て」という目玉が飛び出るような常識はずれな要望を出すのですから、「そんな婚活の場は無い」と言い切ります。

        男性からすれば、普通は奥さん一人を養えば家事は完璧にやってくれるのに、「三人養ってくれれば家事は完璧」って、何言ってんだこの人って感じですよ。


        さっさと働きに出て世の中をもっと知るべきです。

        ついでに言うと、母の年金は母の生活費であって、トピ主さん姉妹の生活費ではありません。それを肝に銘じてください。

        まあそんな状況でインターネットに接続して小町に投稿できてるのが不思議ですけどね。

        トピ内ID:7940478219

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        すばらしい

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        すばらしい条件の男性、みつかるといいですね。
        家事ができるなんて、素敵だと思います。
        私は、家事ができませんが、結婚を夢見てます。
        年齢も同じくらいで、他人事のように思えません。

        お互い頑張りましょう。

        条件がすばらしくいいので、少し条件は緩くした方が
        みつかりやすいかもしれませんよ。

        トピ内ID:2059922639

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        切実な問題でお困りですね。

        しおりをつける
        😢
        erzher44
        お父様の庇護の下で女性3人が何とか安穏に暮らしてこられたと思われます。

        お父様が亡くなられて心細い限りだと思われます。今までの環境に安住できなく なってしまったわけですね。

        3人の中で一番若い次女として「結婚」という可能性を考えられたのですね。

        でもお父様に代わる庇護者が見つかる可能性は極めて低いでしょう。

        結婚相談所やパートに行くことも考えられますが今の状態では極めて辛い選択に なるでしょう。

        もはや行政の生活相談でこれからの生活を支えていかなければならないと思いま す。

        お住まいの役所にまずは一番で相談に行かれたほうがよいのではないのでしょう か?

        過去は変えられません。どうぞ将来に向けて心を強く持ってくださいね。

        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:4823153640

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        両親も最悪だけどトピ主も同類です

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        だいたい
        トピ主両親が「女には教育なんて要らない」とか言われて「高等学校に行くのは無駄!」と言うのに従ったんだよね? 
        その結果が姉妹で未婚?

        お気の毒としか言いようがありませんが、高校に通っている中学時代の友人を見たらその時点で自分の生き方を反省しますよね、それから30年・・・多分男性とお付き合いもしたこと無さそうだし。

        履歴書を書いて就職の面接に行ってみたらどうですか?
        結婚相手とかとぼけたこと言う前に、先ずは世間を知りましょうよ。

        トピ内ID:4677097514

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        はい?

        しおりをつける
        🛳
        柑橘オレンジ
        でかまいません~でかまいません~って…

        凄い選べる立場だとお思いで?

        誰も好き好んで、義母や小姑付きを選ぶ奇特な人は、いないと思いますよ。

        婚活するには、遅すぎますね。
        就職活動に切り替えた方が、宜しいかと思います。

        トピ内ID:7411858120

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        問題点は複数ある。結構深刻な話よ?

        しおりをつける
        🎶
        月花
        レスつけてる方の中にはトピ主様と同年代の方もいるみたいですが、現在40歳~50歳の女性の高校進学率って96%こえてた時代ですよ?
        で、短大・大学進学率はほぼ3割。

        この時代に中卒ってかなり珍しいですし、職歴・婚歴ナシ、って言うと何か家庭に重大な問題があったんじゃないかと思わざるを得ません。
        特に亡くなった父親は何を考えてたんでしょうか。
        生活基盤を持たない高齢独身の娘2人どうするつもりだったんでしょうか。

        皆さまがトピ主に勧める就職とトピ主が望む結婚って「同じくらい不可能」だと思います。
        このトピ主様、「結婚条件が高望み」っていうレベルを超えた話なんですよ。

        おそらく同年代の友人、親身に忠告してくれる親族はいないんでしょうね。家族4人だけの世界で完結して生きてこられたんでしょう。

        ともあれ、まだ 40代。後30年ほど生きていかなければなりません。
        まずはハローワークに行き、職業訓練を受けてみるのはどうですか?
        低所得家庭なら無料で受けられる講座もありますよ。

        トピ内ID:5991017605

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        48歳は初婚の年齢じゃない

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        🐴
        のま
        という事実をわかってないならどんなアドバイス無駄。
        大卒女性が珍しく、初婚年齢が全国平均よりも早い田舎だったらあなたの年は孫がいる歳。

        >母と家事手伝いの54歳の姉の生活のため40代のうちにと結婚を考えるようになりました

        遅い。
        48歳は結婚する頃には50代だ。
        そんな「お役御免」の初婚の花嫁なんか欲しがる高給取りの男はいない。
        ましてや無職の姉と母親付きで「20代でも構わない」と言う女なんて。

        >家事は親子3人でかんぺきにやりますし、安心してお仕事していただければよろしいと思います。

        よく考えて下さい。
        親子3人がかりじゃなきゃ出来ない家事がどこにあると?
        しかも、一番若いあなたがもうすぐ50歳の初老。
        そんな3人を使うよりも、もっと若いプロのお手伝いを1人雇えば済むことだ。

        売りが「年寄り3人で家事完璧」しかないなら結婚できる望みはない。
        ネットで「年収800万~1000万の20~50代の未婚男性」が全体の何%か調べればどんなに少ないかわかる。
        そして、
        >引っ込み思案な性格から今まで男性からお声をかけられることもなく

        は勘違い。
        結婚したい女ではなかっただけだ。

        トピ内ID:1946631853

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        むしろ介護者をねらう

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        みんと
        家事が完璧なら
        親をひとりで介護する男性介護者を狙ってみるのはどうですか。
        男性介護者はほんとうにたいへんだから。

        介護者交流会みたいなところに
        わたしも母が歳なので勉強したくて
        と顔をだす。

        男性介護者は家事と介護の負担で離職する方までいますから
        家事が完璧な主さん親子の助けはほんとうにたすかると思う。

        親の介護をする男性を避ける理由がよくわからないです。
        わたしが主さんならむしろ
        資産家の息子の立場で親の介護をしている男性を
        サポートするかたちで嫁ぎます。家事が完璧な強みを最大限に生かす。

        男性介護者の前に救いの天使としてあらわれて
        結婚に持ち込みます。

        トピ内ID:2169524658

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        💍
        寿子
        みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
        趣味での出会いという意見を聞いてさっそく実行しました。
        園芸仲間はたくさんいて、私が妥協する人の条件も園芸仲間にいる男性を基本にしたんです。
        ちょうどさつまいもを埋めようと思っていたので、その男性に話をしにいきました。
        40代で地主さんですが、まだ結婚されていません。
        さつまいもの話から結婚の話をし、私のことや家族のことを話しました。
        そしてもしよければ付き合いませんかというと僕でよければといってくれました!
        まだ結婚できるかはわかりませんが近所の人だし、趣味が同じなのでとても楽しくお付き合いできそうです。
        収入も外見も一定以上ありますが、吃音症なのでそれが治れば結婚できると思います。
        これからも見守ってください。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8912543889

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        婚活しながらとりあえずパートにでもでたら

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        すずらん
        その…、家事手伝いの姉も働いてないんですか!?
        婚活も良いですけど、とりあえず結婚できるまでの間の生活もまずいでしょうから、先に働き始めないとまずいんじゃないですか。

        トピ主さんが結婚できる確率よりも、パートにどうにか採用してもらえる確率の方が、まだ良いと思います…。

        トピ内ID:1528356522

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        これが世間知らずってやつなのね・・・

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        たー
        冗談でも言えないような、理想を超えた理想をご自身の条件で本気で望んでいることに、思わず「面白い」を押しかけましたが・・ん~やっぱりこれが世間ではたいたことのない浮世離れした人の思想なのか、と思いビックリを押しました。


        そうですね。
        「ビックリ」しかないです。
        まぁ、夢は自由ですから・・・。

        生活が苦しいなら、ご自身とその54才のお姉さんが働けば楽になると思います。
        現実を見ましょうかね。

        トピ内ID:4568188142

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        こういうトピを見ると思う

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        びっくり
        結局親だよなぁって思う。「いつか」「そのうち」何とかなる。
        親がそういう考えなんですよね。こういうケースって。
        親自身がそうなんだから、子供がそうなって当たり前。
        何とかなんてなりませんよ。親が甘いんです。
        婚活だって親同士から入る婚活だってあるのだから親も動かなければいけません。
        家族だけで何でもやる時代なのだから。昔とは違うんです。周囲から話が来る時代ではないんです。
        親の時代を見る目が甘すぎたんです。その結果子供が同じように育っただけ。
        親がしっかりしてるかどうかで子供の人生は決まりますね。
        親の時代は中卒もいたでしょうが、トピの時代にそんな人はほぼいませんしね。

        トピ内ID:0170697243

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        園芸や家事の手腕を活かしましょう

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        トリッコ
        寿子さん、さぞ色々ご心配でしょう。私も引っ込み思案で世の中にあまりついていけないので、他人事と思えずレスします。

        お父さんがいらっしゃる間は家族で暮らしていく感覚がずっと続いていたのだと思いますが、今はお母さんとお姉さんと寿子さんで途方にくれているのですね。でも3人とも病気でもなく健康なら、道は開けるのでは?

        寿子さんもお姉さんも園芸をしていたとのこと、家事も得意なのですよね?人手不足の農家に住み込みで働き口があるかもしれません。寿子さん達3人が、農家の家事一切やお年寄りの世話までやれるなら、お母さんやお姉さんも一緒に来てくれという口があるかもしれません。

        今までやってきた園芸や家事の手腕を活かせば、道は開けるのでは? どうか良い未来にして下さい。応援しています。

        トピ内ID:9320917160

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        48歳なら子供は産めないでしょ

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        産めると思ってる?

        卵子も48歳だし子宮だって48歳だから産むのは無理なんだよ。

        子供が産めない女性を相手にする男性は親の介護をしてくれる人じゃない?
        その介護が嫌だと最初から言うなら結婚は無理だと思うよ。

        中卒なのに大卒ってのも無理だし…

        母親は70代ですよね。
        平均年齢まであと10年余り
        母親が入院したら入院費はどうするの?
        母親が亡くなったら年金はもらえなくなるんですよ。
        高条件ばかり言って結婚相手が見つからなければどうするの?

        バツイチあたりを狙わないと相手は見つからないでしょう。

        トピさんが60歳くらいで母親が亡くなれば65歳の年金もらえる年まで…
        年金がもらえても国民年金なんですよね
        その頃には姉が年金もらえてるかと思いますが…

        しかし、男性経験が無い48歳って…
        男性とのお付き合いも無しでいきなり結婚って出来る?
        結婚って夜の夫婦生活もあるんだよ
        難しいと思うけどな

        仕事を探した方が確実だね
        相手にする男性は自分の母親の介護をしてくれる人しか見つからないと思う。

        レスないけど、どう考えてるん?

        トピ内ID:0936934983

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        どんな罰ゲームですか?

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        クリーム紅茶
        トピ主のような考えしか持たない家族(母親・姉)と一緒になろうと
        思う男性いませんよ。

        どんな罰ゲームですか?って感じ。

        健康な体を持ちながら、働かず、中学校卒業時15歳~30年以上も働いていないニートを養う趣味の男性なんていませんよ。

        そんな考えじゃ、男性も結婚したくなくなります。

        私はあなたと同性ですが、あなたの様な考えを持つ女性を恥に感じますよ。

        両親が悪かったんでしょうねー子供たちに自立の術を教えてこなかったんだから。

        トピ内ID:5892063304

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        真面目なアドバイスです。

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        通りすがり
         ご自分が年金生活に入るまで軽く見積もって17年。

        アラフォーの男性にターゲットを絞って、サラリーマンが泥酔する時間帯に着飾って人通りが多く、裏通りにホテル街があるような居酒屋やバーの多い場所でタイプの男性を狩り(ハントし)ましょう。

        事に及ぶ前に「独身」であることを確認すること。
        (嘘をつかれるかもしれません。身なりや指輪の確認も忘れずに。)

        必要であれば年収も確認し(引かれる可能性のある質問です。靴や時計も判断材料にしましょう。)そして、意を決し、既成事実を作りましょう。

        金銭の授受なし、(一方的ではありますが)結婚前提ですからノープロブレムのはず。
        後は技とか話術とか魅力とかで落としましょう。

        待ってるだけ、妄想しているだけではリア充にはなれませんよ。

        物色の時点で、寿子さんのお眼鏡にかなう男性はいないという可能性が高いとは思いますけどね…。

        トピ内ID:6190943607

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        お相手にとって…

        しおりをつける
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        はるこ
        この条件で結婚できれば、あなたとご家族の人生はバラ色でしょうね。

        ところで、あなたと結婚することでお相手の方にはどんないいことがあるのでしょうか???

        トピ内ID:7073489024

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        見つかるか否かは別として。

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        あげそば
        見つかるか否かは別として、
        効率的を考えると、
        1 大手結婚相談所へ登録する。
        2 中小規模の結婚相談所へ相談する。
        3 婚活パーティー(街コンとか)に出席する。
        それぞれ複数個所、出来るだけ出会いは手広く探しましょう。

        貴女の理想が、高いか低いかは、相談所にもよるでしょうし、
        相談所が現実(あなたの相場)を教えてくれると思います。

        そこであなたが必要なのは、はっきりいって見た目と、
        登録する際に書ける中身です。
        写真にしても、着るものにしても、
        等身大というのは重要ですが、やはり選んでもらうには
        それなりである必要があります。
        何事にも先行投資は必要であることはご存知でしょうか?

        そして中身も、趣味やおけいこ事、地域のボランティアなど、
        生活が充実している方が輝いて見えます。
        嘘を登録するわけにいかないので、自分磨きしてください。

        笑顔は得意ですか?
        鏡を見て、相手を魅了する笑顔を身に着けましょう。

        トピ内ID:1062336168

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        外国の方はどうでしょう?

        しおりをつける
        アヤン
        「奥さんのお母さんやお姉さんも家族。僕が養ってあげるよ」って人が居るかもしれませんね。そのかわり旦那さんの身内が本国から来たらお世話してあげてくださいね。

        トピ内ID:0976621405

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        ボランティアをしませう。

        しおりをつける
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        兄嫁
        今さらその歳で働きに出るのは無理があります。

        趣味にはお金がかかるでしょう。

        ですから、ボランティアへ行くのです!
        ボランティアには、高学歴高収入の心優しき殿方が結構いらっしゃいます。
        条件が良くて心優しいばかりに、悪い女性に騙された悲しい殿方もいます。

        今となっては、贅沢を言わずにバツイチや子どものいらっしゃる殿方にも門戸を開くのです!
        容姿とていづれ慣れますから、生理的に受付ないという以外は受け入れましょう。

        そういう殿方を見つけ、親子3人が全力を上げてあなた(と、お子さま)にお尽くし申し上げます!と高らかに宣言しましょう。

        傷付いている殿方は、容姿や学歴やらは問いませんよ。
        ひたすら、あなたを裏切らない!あなたに寄り添いますとアピールし続けて下さい。

        応援してますから、頑張って下さいね。

        まずは、とにもかくにもボランティアで、頑張っている姿を見染めてもらいましょう。
        いい加減な態度ではすぐにボロが出ますから、ひたすらに真摯な気持ちで続けて下さい。

        きっと神様が良い方と巡り合わせて下さいますよ。

        トピ内ID:0922691785

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        お母様は幾つですか?

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        まみ
        >今年父が78歳で亡くなり、母と家事手伝いの54歳の姉
        >今年48歳になる(トピ主)

        肝心なお母様の年齢が分かりません。
        お母様の年齢によっては、高齢者の再婚活をさせた方が、トピ主さんが結婚するより早いかもしれませんよ。

        自治体や老人ホームで、配偶者を失った高齢者の婚活パーティみたいな事をやっています。(配偶者を失った高齢者は病気になったり、孤独死したりするので、再婚させようという活動も有るのです)

        参加させたら、それこそ母と娘二人を面倒みてくれるような男性が現れるかもしれない。
        付き添いで行ったトピ主さんが、見初められる可能性も有りますね。

        トピ内ID:9076883558

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        信じられないなー

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        😣
        yuri
        30代女性ですが、そんな方がいたらこちらから申し込みたいくらいです!
        身長や顔にも条件出すなんて・・・ご自分を棚に上げ相手に失礼だと思いませんか?
        相手が努力して築いてきた物を評価するだけで十分じゃないですか。

        トピ主さんは学歴・職歴もなく、資産家という訳でもなく?失礼ですが若さも無いのに
        そんな好条件の男性から選ばれると本気で思われているのでしょうか?

        自分とその家族の面倒を男性に見てもらう為に結婚するんですか・??
        それじゃ男性があんまりにも可哀そうです。
        今は基本共働きの時代ですよ。若い男性を求めているなら尚更女性側にも経済力が必要です。

        それにしても、20代も対象に入れてしまうトピ主さん・・凄いです。
        30代の私ですら35歳過ぎた時に20代は申し訳なくて対象から外しました・・。
        男性は皆バッシングを避け言葉には出さないものの、出来れば若い女性と結婚したいと思ってる人、結構多いですよ。

        トピ主さん とりあえず働いた方が良いと思います。経済的に自立して下さい。そして歳相応の価値観を身につけて下さい。
        それからだと思います。お互い 頑張りましょう。

        トピ内ID:0353658949

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        夢の花園

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        私も40代
        主さんと御姉様は、ご両親から大切に大切に育てられたのでしょうね。文章から素直さと純粋さを感じられます。
        娘達を高校大学へもやらず、嫁にも出さず、大事に手元に置いておく…と、昭和初期の純文学の世界の様ですね。
        そんな花園の様な人生もありだと思います。お父様が亡き後も、妻と娘達が安心して生活していけるだけの財産を遺していたのであれば。
        しかし実際は、老いた母の年金だけで三人暮らし。娘達の老後も考えず、この歳まで自立させる努力をしなかったご両親達も無責任だったと思います。
        さすがに48歳女性(54歳の姉と老母つき)に、あしながおじさんが現れる事は考えにくいです。
        花園から一歩踏み出して、まずは職安の職業訓練を受けられては?

        トピ内ID:3151808706

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        生活を立てなおすことが先決です

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        🐱
        相談に行ってください
        お住まいの役所に相談に行きましょう。
        生活に困っている事情のある方の相談窓口があります。生活保護の申請の前に、生活を立て直せるように様々な観点からアドバイスやサポートをしてくれます。
        そう簡単にお相手は見つからないと思いますし、健康な娘さんが二人なら生活保護も難しいはずですから、職探しを含めて相談して生活の目処をつけられるよう頑張ってください。
        お母様もいつまでもお元気とは限りません。一刻も早くお姉さんとトピ主さんがご自分の生活に必要な費用を稼げるように動き出されてください。

        トピ内ID:6327326502

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        婚活の前に考えること

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        🐶
        たまえママ
        トピ主さんと同世代なので、あまりにも時代錯誤な環境に驚いています。

        >今年父が78歳で亡くなり、母と家事手伝いの54歳の姉の生活のため40代のうちにと結婚を考えるようになりました。

        お父様が亡くなるまで、親御さんの収入、年金を宛てに、自立できすに生きてきてしまったんですね。

        婚活する前に同世代のお友達の生活ぶりと比較して反省したり、総括することが先かと思います。
        ご両親に48年間も依存した生活に慣れた人が結婚したら、ご本人だけでなく、お母様・お姉さまも一緒に面倒を見てくれて当たり前という、図々しい考え方から抜けられるとは思えません。

        現在は、持ち家に3人でお住まいですか?
        アナタが頼るのは、新たに探す男性ではなく、もはや行政でしかありません。

        仕事や見た目など、よっぽどの魅力がない限り、50歳近くなって、アナタの理想の男性はおろか、普通の判断力のある男性なら、アナタを選ぶ可能性は低いと思います。
        「人に頼って生きる」生き方は、病気や障害というどうしようもない理由がない限り、批判の対象となりやすいです。

        まず、行政を訪ね、仕事を探して下さい。、

        トピ内ID:5574686773

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