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    結婚生活、ネガティブ思考から抜け出したい

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    30歳の専業主婦です。もうすぐ3歳になる息子が一人います。
    夫は1つ下で、できちゃった婚です。
    夫と結婚してから、ネガティブな思考から抜け出せません。

    独身の頃の私は、ポジティブだけが取り柄のようなもので、何の力もないけれど、とにかく周りの環境に恵まれていて幸せだなと常に感じていました。
    何でも前向きに考えられるので、どんな環境でも楽しくやっていける自信がありましたし、自分のしてきた選択に後悔したことはありませんでした。

    ところが結婚してから、結婚したことを後悔するばかりでちっとも前を向けません。
    子どもはとても可愛いですが、夫のことは嫌いです。デキ婚なんて軽はずみなことをした自分が悪く、自業自得なのはよく分かっています。
    「結婚したから悪くなった」という考えを持っている限り、よくはならないと思うのです。どうしたら前向きに考えられるのでしょう。

    なぜ夫が嫌いかというと
    ・妊娠中つまり新婚の頃、態度が冷たかった。
    ・収入が少ないのに節約に協力しない。赤字なのに趣味に使う。
    ・私が働くことには反対する。
    ・子どもを一時保育に預けることにも反対する。週末によく面倒見てくれるわけでもない。
    ・まともに話し合いができない。逆切れされるか逃げられる。
    ・会話が少ない。一緒にいても楽しくない。
    ・人を馬鹿にする発言が多い(私に対してではなく、ニュースや目の前にいない人に対して「馬鹿じゃないの」とすぐ言う)
    ・物を増やし整理しない。結果、狭いアパートなのに1部屋つぶれている。
    ・尊敬できない。

    逆にいいところはというと
    ・方向感覚がいい、運転が上手い
    ・家事など手抜きでも文句言わない
    ・両親が素晴らしく良い人

    離婚も考えてますが、マイナスな思考回路を断ち切れるような考え方を、喝でも何でもアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:9314888285

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    離婚

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    blank
    ssss
    良いとこなさすぎです・・・

    遅かれ早かれと言う感じで、あなたの再婚年齢も考えれば、早々に
    離婚した方がいいでしょう。

    まずこれからに期待するのはやめた方がいいかと思います。

    だって出来婚の時点で彼氏に計画性なさ過ぎです。
    今も赤字で、整理も出来ない、両親にも甘やかされてたのでしょう。
    今後の未来を描けるとはとても思いませんね。

    トピ内ID:4474974074

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    相手を見極め不足。

    しおりをつける
    🐧
    いちご
    できちゃった結婚ならでは…という感じですね。

    離婚のための「準備」を始めたらポジティブになるのではないですか?
    間違いなく、その旦那さんと離れたほうがHAPPYにはなるのだと思います。

    資格の勉強をしてみるとか。

    旦那さんのご両親が素晴らしくても、あなたのパートナーになる人たちではありません。
    最後に戸惑うのはそのご両親な気もします。

    旦那さんのことは話していますか?
    少しずつ色々はたらきかけても「変わらない」ことを伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1102481347

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    前向きに

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    離婚に向けて動き出すしかないのでは

    結婚しても、子供が出来ても変わらないい人はこれから変わる期待はできないでしょう。

    トピ内ID:7001867945

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    お金を運んでくるペットだと思え!

    しおりをつける
    🐶
    まりぃ
    私も相手の嫌なところばっかり目についてしまってイライラしてしまうので、どうにかならないものかなー?とネットで検索してみました笑

    色々と出てきますが、私にとって精神的に楽になれた方法は、
    「夫をお金を運んでくるネコだと思え!」
    という方法でした。
    (※私はイヌ派なので犬と思っていますが。)

    犬や猫は食べても食べっぱなし、電話や宅配便にも出てくれないですよね。
    でも腹が立たない。

    あまりご主人に期待せずに何かしてくれたらラッキーと思い、失敗したら、やってくれようとした事が可愛いと思うようになります。

    もしかしたら主さんも期待外れにイライラしちゃって、余計こじれてしまうのかも知れません。
    もし良かったら試してみてください!
    楽になれますように☆

    トピ内ID:2232160621

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    35歳前。とても恵まれていることは確かです。

    しおりをつける
    💄
    ままん
    離婚してその後幸せになっている友人を見ると、全員が、35歳前に離婚した人達です。

    その中には、再婚した人もしていない人もいますが、確実に言えることは、再出発の選択肢が多く、再就職にも成功しています。

    大変では無いとは決して言えませんが、35歳より後に離婚するよりも、人生の巻き返しに余裕があることは確かです。逆に、若い頃の結婚に引きずられずに、決心して離婚したことに誇りを持っている人のほうが多いです。

    ご主人に子供をあずけて、一人でぼんやりプチ家出してみて、その帰宅後のご主人の様子、ご自分の気持ち、お子さんの様子、体力、気力、すべて感じ取ってみてください。

    気持ちも通じず、自由も許されず、子供にすら関心がなく、お給料も少ない。

    最初の二つは、貴女がお給料のいい仕事に就くことが出来たら、がらっと態度が変わる可能性もありますが。そういうことで、急に気遣ってくれるようになる夫を持った人もいますよ。本当にマイホームパパに変わり、子供も大きくなって会話が出来るようになったとたんに、よく子供だけ連れて外出するそうです。良い仕事見つけた後に打診し直すという選択肢もあるかと思います。

    トピ内ID:7121226416

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    ちょっと疲れてるんでしょう

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    ご主人のいいところはすばらしい。その三条件がそろっている人はめったにいません。私の夫も3番目がだめです。離婚なんかしたらあとで絶対に後悔します。

    ご両親がいい方なので、愚痴でもいいから相談しましょう。お子さんを預けてリフレッシュしたり、「ちょっとものはかたづけたら」と言ってもらうとか。
    ご主人の欠点は、男性なら誰でももっているものです。ご主人は本当にあなたのポジティブなところを愛していて、飾らない自分を見せているんだと思います。
    子供さんが小学校にあがったら、自分の時間ができて、「あの時、私どうしてあんなに煮詰まっちゃったんだろう」と思えますよ。もうひとふんばり。
    自分にご褒美をあげてね。

    トピ内ID:6504375209

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    働く!

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    働いて、違う世界が出来れば変わります。
    旦那も嫌だし、働いて無いから。自己評価が下がるんです。
    反対されても。
    「節約に協力しないからやだ!」
    でいんじゃ無いですか?
    自立出来る状態を作ってから、色々考えたら良いと思いますが。
    頑張って。

    トピ内ID:4512747834

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    愛が無いね・・・

    しおりをつける
    たらればくん
    一つ良かったと言えることは、義親が素晴らしく良い人ってことだけだね。

    いっそのこと、同居したほうが、貴女は幸せかもしれないよ。

    トピ内ID:6083202170

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    無理 笑

    しおりをつける
    blank
    まる
    嫌な所は数多く、内容も致命的。
    良い所は数少なく、内容は瑣末。

    こんな状況でプラスに考えるのは無理です。
    できたとしても、現実は何も変わらないんだから、本当に気持ちの上だけの事で、後々また不満が爆発しますよ。

    根本的な解決を。

    トピ内ID:7063547326

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    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    子持ち30代既婚男性です。このネガティブ思考、夫はほぼ関係ありません。トピ主さん自身の心の弱さ、考え方の甘さの問題です。一言で言うと子供なのです。今までは回りの人間が大人の対応をしていたのでその部分が隠れていたのですが、対等の関係または自身が一歩引く関係を長期間維持する結婚生活を経て、その部分が顕在化したのだと思います。離婚するしない、夫との相性はまた別の問題です。少なくとも今の精神レベルのままですと、仮に離婚しても時を経てまた同じ問題に当たると思う。これを克服するか、相手のせいにして逃げるか、あとは自身の選択の問題と考えます。以上。

    トピ内ID:1628989899

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    ご両親が

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    ご両親が素晴らしく良い人なら、その方々に同席していただいて、今後の家庭・家計を話し合っては如何ですか?

    >>逆切れされるか逃げられる

    それは、それらを許すからです。

    何も相手を追い詰めろといっているのではありません。しかし、時には相手と正対しなくてはならない時もあります。話し合いそのものの進捗は少しずつでも良いのです。しかし、話し合いそのものができないと言う状態は避けなければ成りません。

    >>収入が少ないのに節約に協力しない。赤字なのに趣味に使う。
    >>私が働くことには反対する。
    >>子どもを一時保育に預けることにも反対する。

    特に上記はセットで話し合うべきで、子供を預けてトピ主が働くことと趣味にお金を使うことをドレードオフとすべきです。先ずはそこから。トピ主が働くようにして行かないと、離婚したくてもできないですよ。

    >>逆にいいところはというと

    ご両親についてはご両親個人の資質に過ぎません。失礼ながら、ご主人については別に「いいところ」って言うほどのものは何も無いですよ。

    トピ内ID:3895610243

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    やっぱり離婚が一番

    しおりをつける
    🐱
    つばき
    なんとかして、結婚を維持できればそれに越したことはないわけで
    トピ主さんが努力して変えられるものなら努力すればいいのですが・・・

    相手の性格は、絶対に変わらないですよね・・

    つまり
    今のまま、マイナス思考を断ち切ろうとすればそれは
    離婚を目標にすることしかないと思うんですよ。

    すごく辛いかもしれないけど、まだまだ若くて、
    仕事をしようと思ったら見つけられる、そういう今の時期に
    離婚をした方が良いなあと思いました。

    35歳を過ぎると、仕事を探すことがたいへん難しくなります。

    おそらく、ご両親に相談して協力してもらえるような状態じゃないんですよね?

    私はあなたと同じ、結婚する前はマイナス思考になったことの無い人間でした。
    そして、なんとかして、
    結婚生活を良いものに出来るはずだと思って努力を続けて

    人生が何の意味もないものになってしまいました。

    生まれてきたことも意味がなかったのかな、と思うようになっています。
    私のようにならないでほしい。

    今の時点で「嫌いだ」と思っている人とはとにかく早く離婚しましょう!

    トピ内ID:5282442790

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    慣れるまで時間がかかるタイプの夫婦

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    私の状況と良く似ています。

    私は1年付き合ったけど、結婚してからガッカリしました。
    トピ主さんと同じで、愛情が持てなくなりました。
    とても俺様なタイプで、私の気持ちや友人関係にも興味ナシ。
    店員さんには強気な態度で、こちらがハラハラしました。

    良いところもトピ主さんと似ています。
    長距離運転も苦にせず、旅行に連れて行ってくれます。
    両親も良い人です。
    家事が手抜&出来あいの惣菜でもOKです。
    子どもを大事にします。

    もう、結婚して10年以上たち、子どもが3人います。
    ずっと別れたいと思う日々でしたが、今はいなくてはダメと思うことが多くなりました。

    それは、やはり経済的な面です。
    結婚当時は低収入・パートタイムの仕事だったうちの夫。
    仕事面では真面目なので、資格を活かして稼ぐようになりました。

    結果、私が家庭をサポートして夫がバリバリ稼いで、子ども達に恵まれた生活をさせることが可能になりました。
    そして、夫の欠点もだいぶ慣れて、良い面も理解できるようになりました。

    別れるなら、働きづめ覚悟で早めに決断をしましょう。

    トピ内ID:1555651712

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    おすすめ

    しおりをつける
    blank
    くく
    先週、「脳内ポイズンベリー」という真木よう子さんが主演の映画を観に行きました。
    ぜひ今のトピ主さんに見て頂きたいのですが、小さいお子さんがいるとのことですからゆっくり映画なんて難しいですよね・・・。

    でもこの映画で主人公が出した結論を、ぜひトピ主さんのヒントにして欲しいなぁ・・・。
    もし現実はこうはいかないよ!と感じたとしても、見終わった後に元気をもらえる作品だと思います。

    トピ内ID:6393770506

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ここ
    皆様レスをありがとうございます。

    前向きに考えようと思うと、離婚に向かうのですね笑
    自分でも、まずすべきは働くことかなと思います。夫を変えることもできないし、夫に言われるままでいるのもいけませんね。
    保育園に預けるのが嫌だというだけで、その理由を聞いても言ってくれないので、「勝手に預けるわ」と言ってあり、実は先月から内緒で月2回ほど預けています。
    来年からフルで働こうと考えていましたが、今年もパートで少し働いてみようかなと思いました。
    反対されていると思うとなかなか動けないのですが、頑張ります。
    離婚するなら35歳前に、ですね。

    義父母は飛行機を使わないと行けない距離の所にいるので頻繁に会うことはないのですが、一度だけ相談したことがあります。
    お金の使い方と、話し合いができないことについて。
    どういう風に話したらいいか、という相談の仕方をしましたし私もお願いしなかったので、本人に対して働きかけはありませんでしたが、話を聞いてくださり私にお金を送ってくださいました・・・。
    「育て方を間違えたのかな」と言っており、何だか義母を責めているようで心が痛みました。

    トピ内ID:9314888285

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      トピ主です。続き

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      🐧
      ここ
      ネガティブ思考は私自身の弱さ、甘さというご意見、ごもっともです。
      正直こういった意見が多いかなと思っていました。
      人の影響を受けやすく自信がない。そういう所を克服し自信を持たなければいけないです。
      夫に振り回され不満を持つのではなく、自分の考え方や行動が変われば、少しは結婚生活も楽しくなるのではと思って質問しました。
      離婚もやはり視野に入れ備えてもいきますが、自分自身はどうしたら成長できるのかなと考えています。

      映画の紹介もとてもありがたいです。今度子どもを預けるときに観てみようと思います。
      最近はあまり見ていませんでしたが、本や映画が好きなので、気持ちを切り替えられるような作品がありましたらご紹介ください。

      トピ内ID:9314888285

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私もあなたと同じです

      しおりをつける
      💔
      疲労がいっぱい
      トピ主様のご主人とうちの夫、そっくりです。びっくりしました!夫のことがずっと嫌いです。周りは結構離婚してる人が多かったのですが、皆さん近くに実家があり、子連れで親元に戻ってました。私は実家が遠方でした。もし近くだったら私も離婚に踏み切ったと思います。
      友達でも恋人でも、相手が嫌になったら距離置いたり別れたりできるのに、夫婦はそう簡単にはいかない。子供がいたらなおさら。きついです。嫌いな人と毎日同じ空間、至近距離で人生生きなきゃいけないんですから。
      辛い日常をごまかすためにポジティブ思考などしたりして20年我慢してきましたが、本心はごまかせるものではなく、20年の年月は重く、結局現在酷いうつ病で寝たきりです。離婚するなら早めの方がいいのかな?私のように人生20年無駄にしたあげく病気になってしまったら大変です。ただ、子供からは「離婚しないでくれてよかった」と感謝されてます。

      トピ内ID:7724697202

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      自分で決める

      しおりをつける
      🙂
      臨機応変
      夫のこと、文句言ってるのに、なぜ仕事とか子供を預けることとか、言うこと聞いてるの?反対されても、納得してないなら、子ども預けて仕事すればいい。

      別に、夫が反対でも、できるよ。親の言うことばかり聞いてきた癖?で、許可ないと行動できないの?
      今まで環境に恵まれていてって、要するに自分で動かず、周りが面倒見てくれてて満足だったってこと?ばからしい。
      自分で決めて動かないで、不満ためてるの?

      夫への責任転換だね。
      夫について箇条書きにする前に、自分のことも、箇条書きにしてごらん。
      言うだけで、行動してないことがわかるよ。

      二人で決めるべきことは、相談してやり方を二人で決める。
      相手が、相手にならないとわかったら、離婚しないなら、自分でさっさと動く。

      トピ内ID:6533015547

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      結婚したらネガティブになったんですか?

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ

      ネガティブ思考をやめるには、依存心を捨てて必要なことは全部、自分がやる覚悟をすることでしょう。離婚するにしてもしなくても。
      夫はただ目の前にいるそのままの人、自分都合の期待や要求をしなければいいのです。依存しようとするからアテが外れて腹が立つ。対等の人間とまず思えばいいでしょう。自分が子供で、夫が保護者だと思うと、一方的な期待や要求が出て傲慢になる。

      夫が反対するというのは、働かないための口実じゃありませんよね?
      お金が欲しかったら、どんどん働いたらいいでしょう。
      反対されたら「じゃ自分も働くな」といえば?

      トピ内ID:4003239931

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