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    くりこ
    ひと
    誰にも聞けないのでこちらでご意見お聞きしたいです。
    義母は息子(主人)が成人したのち離婚しています。ずっと仮面夫婦だったようです。
    娘とも絶縁で15年以上会っていないようです。義母は気の強い女性です。結婚生活はかなり金銭的にかなり恵まれていたようです。
    私と主人は30代後半で結婚したので晩婚でした。
    主人は私と出会う前、事情があり年金も貯金もない母を引き取り、都心に一軒家を建てました。
    結婚し、現在主人は私が独身時代に購入したマンションに住んでいます。
    主人は現在も一軒家のローンと義母への援助で、日本会社員の平均年収ぐらいを義母に使っています。

    しかし、義母は会うたびに「お金がない」「もっと出世しろ」「一生お金を無心してやる」「家が狭い」など、言います。
    義母の家に行った時、お客さまが来た時も「家が狭い」「土地に品がない」「こんな家しか買えない」と言い、あんまりいうと息子に悪いわね、舌を出します。

    私は複雑です。
    私のマンションは私がローンを払っています。だから主人は義母にそれだけ払えるのです。
    悪いのは息子だけなのでしょうか?私には?
    状況としては分かった上で結婚したので、今まで気にしないように、深く考えないようにしていました。
    しかし自身は働きもせず、冗談交じりにもお金の無心や文句を聴き続けていると、もやもやします。
    私の両親は田舎で約しい生活をしてしていますので、なおさら義母が傲慢に思えてきます。
    もやもやしていますが、主人にも誰にも相談できないので、私が心が狭いのか教えて下さい。

    トピ内ID:4122297128

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    一番の問題児は

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    🐧
    さくらんぼ
    トピ主さんですよ。
    義母は一切関係ありません。
    義母をコントロールが出来ない旦那様を選んだトピ主さんです。
    結果として旦那様はトピ主さんに依存した生活をしていますよね。
    義母ではなく旦那様を自立した人間に改造の必要ありです。旦那様は自分の稼ぎ以上の支出をしているのですから。
    トピさんは旦那様を当てにしない人生設計の必要がありますね。その男はトピさんにとっては甲斐性なしと一緒ですから。

    トピ内ID:7178540883

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    いやいや

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    はるか
    絶対旦那さんには、相談すべきでしょ?!
    だって、二人の家計の事だよ?
    そんな大事なことを相談できない夫婦って
    なんなの?っておもいます。それに、
    いずれ、爆発しますよ?そうなった時、
    今の「もやもや」じゃ済まないでしょ?
    誰に相談できなくても、夫にはすべき

    トピ内ID:9598623316

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    だめもと

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    小心者
    一度しっかりと説明してあげてください。
    その家もイヤだったら出てもらってください。
    そういう人は、はっきり言わないとわかりませんから。それで疎遠にでもなったらラッキーです。
    こういう輩には「いい嫁」やる必要は全くありません。

    トピ内ID:4389023400

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    それをあなたが選んだ。

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    れいママ
    事情を知ったうえで、それでも結婚へ踏み切ったのはあなた自身。義母はおかしな人だと思う。あなたも亭主の稼ぎがそっちへ回ってることは嫌じゃないの?かしら。それより、いつもありがとうって感謝すらない事のほうが気に触るの?そういう人はまわりに感謝なんてしないよ。感謝する、って高度な行動だからね。私も実親とは不仲ですが、お金せびられた事なんか1度もありません。わずかですが孫の進学時にはお祝いくれます。不仲でもそれくらいはしますよ。

    トピ内ID:0854305671

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    狭くない

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    ご主人に言えませんか?
    義母さんが不平不満ばかり言っているのを聞くのが辛いと。お金の無心は耐え難いと。

    たとえ話として、私も自分の実家に仕送りしたくなった時は、マンションのローンの支払いができなくなるかも。その時は支払いを頼めるか?
    つまり今はその逆のパターンで生活しているし、義母さんも暮らせているということをどう思っているのか聞けませんか?

    お金の問題ではなく、気持ちの問題だということは分かりますよ。
    感謝されたいですよね。
    今のままではトピ主さんの精神衛生上よくないと思いますよ。

    トピ内ID:4289994618

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    狭くないけど仕方ない

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    🐧
    らずべりー
    分かっていて納得して結婚したのだから、今更言えませんね。

    ですがそれを言ってしまうとお終いなので、あなたがイライラしないよう
    会うのをやめるか、一年に2回くらいにしたら?

    内心むかむかしながらも会うのは、ご主人に義母とうまくやっている
    アピールをする為でしょうか?
    だったらそんな無駄なことやめたほうが良いですよ。

    ご主人は自分の母に大金を援助していることを少しは引け目に思って
    いるんでしょうか?自分の贅沢や我儘は控えているとか。

    もしもあなたに対して謙虚さがなく、「自分の稼いだものをどう使おうと
    勝手」的な思考のご主人なら、この結婚は失敗だったと思います。

    違うなら、援助なしは無理でも少し減額して義母さんにも節約するように
    ご主人から言ってもらうとか、夫婦で話し合ったらいかがですか。

    トピ内ID:5788902348

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    傲慢です

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    葉っぱ
    くりこさんご夫婦が優しいから付け上がっています。

    人間、優しくされるとそれがだんだん当たり前になってしまうのです。

    義母さんがいうせりふは、寝言です。

    心が狭いなどと思うことはありません。


    私の田舎の両親は揉め事も起こさず、迷惑もかけず、
    子どもの幸せを願いながら亡くなりました。
    本当に切なくなります。

    義両親は主人に子どもの頃から迷惑をかけっぱなしです。
    今も病気をしながらも長生きしています。

    私は付き合いから逃げてしまいました。
    でも、もっと早く逃げていればこれほど心を壊さなかったのにと思います。

    トピ内ID:6981062021

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    それはおかしいね

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    😨
    きいろ
    旦那様にせめて、ローンの半分は払って。とお願いしたら?おかしいよね。住んでるのに。家事はやってくれてますか?
    そんな義母に会う必要も無いし。
    私なら、「私がマンションの、ローンを払っているから。彼はここが払えているんですけど。」位、私なら言いますね。「嫌ならご自分で、自活して下さい。皆さん、息子に頼りきりで生活してうるわけじゃ無いですよ。」も言いますね。
    そんな言いなりの、旦那で良いんですか?

    実質、その働かない義母と。マザコン食わせるために、貴女は働いてますよ。

    トピ内ID:1168395114

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    何故旦那さんに・・

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    セロン
    義母さんはお幾つくらいですか?あなたはどうして、旦那さんに言えないんですか?

    旦那さんも義母さんもいつまでも、独身時代の気持ちでいるようですね。既婚になったら連れ合いと言う、他人がいるようになるんです。

    独身時代とは違います。義母さんも旦那さんも、今後はあなたにも気を遣うべきです。

    あなたの親のことも旦那さんや義母さんに話せばいいんですよ。嫌みに思われたって、逆切れしたって構いません。少しとっちめてやればいいんです。

    トピ内ID:8913976011

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    狭くない

    しおりをつける
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    エム
    これだけ義母の悪いところを羅列すれば、「貴女は心が狭い」とコメントする人はいないと思います。
    しかし一点だけ。
    貴女のご両親が倹約生活をしている事と義母の行状を比較するのはおかしいと思います。

    トピ内ID:1625949398

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    そんなお金のかかる義母がいるのに

    しおりをつける
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    花衣
    よく結婚しましたね。

    心が狭いどころか広すぎですよ、そんな義母付きの人と結婚できるんですから。

    それにしても年金も貯金もないって・・・ これから何十年もお金出し続けるんですよね。

    ご主人はトピ主さんとの生活にお金は入れる事ができているのでしょうか?

    本来ならご主人の状況ではその家に義母と同居の条件でしか結婚できないと思います。
    たまたまトピ主さんがマンション所有してたから別居できたけど。

    義母が感謝してくれないぐらいでイライラするなら最初から結婚は無理だったと思いますよ。

    そういう母親を抱えた夫を選んでしまったのはトピ主さんです。
    どうしても無理なら離婚もありじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2506618198

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    夫に相談できないのは何故でしょう

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    なんか不思議ですね。

    夫婦なんでしょう?

    何故夫に相談というか気持ちを吐露出来ないのでしょうか。

    夫婦仲が上手くいってないんですか?

    まだ夫婦の信頼関係が築けてないのでしょうか。

    相談すべき人にしないで解決できる訳ないです。

    それに相談の結果、絆が深まったりするでしょうし、あくまで頼りない夫なら夫婦関係を考え直せば良いのです。

    夫婦って苦楽をともにするものです。
    だからより関係が深まり良い夫婦関係が築けていけるんだと思います。

    逆の立場を想像してみて下さい。
    夫が主さんの実母で悩んでたとします。
    でも妻である主さんには相談せず他人に相談してたとします。

    どう思いますか?
    私なら『自分の母の事で夫を悩ませて申し訳ない』と思うだろうし、『何故もっと早く私に言ってくれなかったの?』って思いますよ。

    トピ内ID:9677755280

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    全然心は狭くないですよ

    しおりをつける
    🐧
    二人のばあば
     大変なお義母さんですね。どんなに家族でも、身内でも、言っていいことと言ってはいけないこと、やっていいことといけないことがあるのは当然で、それが我々を社会的動物と言わしめているゆえんでしょう。
     ご主人にとっては大切なお母さんで、力になってやりたいと思っていらっしゃるのでしょう。親孝行なご主人ですね。
     結婚されたときにそういう状況を知っていらしたとのこと、それでも、お義母さんがあまり図に乗りすぎる時には、ご主人に説明(愚痴ではなく)して、解決策を見つけられることです。お互いに気持ちや考えを言い合ってこその夫婦ですものね。

    トピ内ID:8643433689

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    それ自慢だから。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなたに聞かせて、え?すごくよくしてもらってるのに?これで不満足?この人セレブなんだな。

    と思わせたいの。

    働きもせず年金もないなんて恥ずかしい人生送ってるなあ、と思われるとは微塵も想像できないのですよ。


    できる息子で良かったですね。

    と、お義母さんに向かって、言ってみれば?
    心の中で。

    トピ内ID:3247873100

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    娘には結婚は当人同士だけの問題ではないよ、と
    言ってありますが
    事情があるお相手と結婚するとは
    こういったことなのでしょう。
    義母が亡くなるまで続くでしょう。
    でも経験しないとわからないですよね。
    夫婦って辛いだけのものだったら
    離婚をお勧めします。

    トピ内ID:1356669003

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      しおりをつける
      🎂
      殿様のおかみさん


      その状況で我慢しているあなたは凄い。

      義母さん甘えすぎ、働かないの?

      援助もらいすぎて頭脳が麻痺してますね。

      私だったら欲求不満で爆発したいところ。

      旦那さんと少し話合いしないとあなたがおかしくなりません?

      エールボタンを押します。

      トピ内ID:8362215735

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      狭くないですよ。

      しおりをつける
      🎶
      カトレア
      ご主人、立派ですね。そしてそれを支えるトピ主さんも。

      義母さんのことは天然記念物とか、世界遺産とか、ツチノコとか、
      まあ、そういうものの一種だと思うようにすればいいと思います。

      自分や、自分の親族と同じ人間だ、と思わずに。

      義母さんに見えている世界は、私たちには理解できません。
      それでいいのです。

      そして彼女が変わることは終生ありません。

      自分の感情を乱されるようなことがないように
      コントロールすることが一番です。

      義母さんのことは、ご主人がしたいようにさせてあげておけば
      良いのだと思います。
      それが虚しいことなのだと、一番わかっているのはご主人でしょう。

      ご主人も本音の本音は誰にも話せないだろうと思います。

      親で苦労をしたことの無い人にはなかなか理解できないことですが
      どうしようもない親とは
      その子に神が与えた試練のひとつです。見捨てることは出来ません。

      トピ主さんは義母さんに極力関わらないようにすればいいと思います。
      「申し訳ないけど、私はお義母さんには関わりたくないです」
      と言って良いと思います。

      トピ内ID:1562718644

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      夫も、困っている!?

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      あなた以上に、夫も母には困っているようですね~

      そうでなければマンションを売って、あなたに同居を提案しているはず。

      取りあえず、義母への仕送りは減らして欲しです。

      トピ内ID:7917899368

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      おかしい

      しおりをつける
      blank
      りんごのはな
      どう考えても義母がおかしいでしょう。
      それを小町で聞かなければいけないなんて、トピ主さんを洗脳している何かがあると思います。
      まずご主人の態度。こんなことを言われてご主人は何も言わないんでしょうか?またトピ主さんに感謝の意を述べているんでしょうか?
      そのような状況の中で義母に従うようになっている環境はもはや洗脳に近いのではと思います。
      どう考えてもおかしいでしょう。

      トピ内ID:9049764454

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      狭くない

      しおりをつける
      blank
      アビー
      よく結婚したし、離婚しないな、と思います。
      どんなに好きな人でも、そんな母親付なら真っ平御免です。

      トピ内ID:8744917744

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      何故?

      しおりをつける
      🐶
      るる
      夫と話し合わないのは、どうしてですか?

      お二人で、収入と支出を書き出して、数字にしてみたら如何でしょう。

      トピ内ID:4482133144

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      お礼と補足

      しおりをつける
      blank
      くりこ
      シェリルさんまで読ませていただきました。
      アドバイスありがとうございます。とても参考になり、何度も読み返しています。

      最初に書ききれなかったこともあるので補足させてください。
      お金のこと、愚痴のことだけかきましたが、今のところ義母を心底嫌いなわけではありません。
      口が悪く言う分嫌らしい裏がないような、その裏には優しさがあるのでは…と思っています。
      自分で書いていても矛盾していますね…。だから悩むのかも。
      収入についてですが、主人も私も一般的にみたら高収入の部類だと思います。
      主人はとても優しく思いやりのある人です。義母のことがあるので、仕事も人一倍頑張ってくれています。そんな人なので、自分の母親にも優しい人です。そこにひかれた部分もあります。
      主人とは一度話をしたことがありますが、その分自分が頑張るからと。
      実際実現していますし、私も自分の浅ましさに嫌気がしました。
      でも結局ここで同じ話をして、浅ましいですね…。
      色々悩みましたがアドバイスもらって目が覚めました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4122297128

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