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    両親へ結婚の報告と式場選び

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    久美子
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    付き合って2年、私25歳、35歳の彼からプロポーズを受けました。
    といっても「家賃の更新があるから引っ越そうと思う、今度は一緒に住める広い部屋がいいね」と言われ最初は同棲か結婚か分りませんでしたが実家暮らしだった私も、これをきっかけに家を出ようと思い家探しは一緒に進めていました。
    結婚か同棲か、聞いて実は結婚する気はないといわれるのも怖かったし結婚を催促しているように思われるのも嫌だったので無理に聞かずにいました。
    引っ越し後、式場の下見を開始、そこでやっと彼の本心が結婚だったと解りました。
    ある日、彼が行きたいという式場があり行きました。
    私も気に入ったけど予約を入れるには1年半以上先か、キャンセルが出て2か月半後なら予約が取れるといわれ、とりあえず2か月半後の予約を彼とその場で入れてしまいました。
    そこから式へ向けての準備、指輪探し、そして両親への報告を始めました。
    彼と付き合ってるのは両親も知っていたし結婚できるといいね、なんて言ってたので結婚の挨拶に行った時も特に反対はなかったけど「なんでこんな急な結婚なの?式場よりも挨拶が先。」と言われてしまいました。
    すると彼が「順番が逆ですみません。たまたま立ち寄った式場を見た時、久美子さんが大変気にいってしまい予約が取りにくい式場だったので先に入れてしまいました。久美子さんの気に入った式場で挙げたいと思うのが僕の本心でもありますので・・・。」というようなことを言い、両親も「久美子がそんなに気に入ってしまったのなら仕方がない。」と言ってくれました。
    でもなんか腑に落ちません。
    先にここを見つけて気に入ったのは彼の方、私も確かに気に入ったけど2人で決めたのに、両親の挨拶の時には私の我儘で順番が逆になったと私のせいにされて。
    こんなことを引きずったまま結婚生活続けていきたくないし、でも皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:7032588866

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    ノロケか?というくらい下らない

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    裏プリン
    下らない。実に下らない。

    まず、彼は大変器が小さい。
    普通であれば
    『大変申し訳ございません。私たちが(若しくは私が)とても
    気に入った式場があり、そこの予約が2ヶ月後か1年半以上
    待たないと取れないか、のどちらかでしたので。
    ご迷惑をおかけしてしまい、申し訳ありません。』
    と、ちゃんと自分が悪いように言う。
    それは、もし彼女が気に入って選んだ式場だとしても、
    当然自分が悪いように言う。
    当たり前ですね。
    なので、確かに彼は器が小さいです。
    これからも土壇場で人のせいにすることが多々出てくるでしょう。

    ですが、あなたも器が小さい。
    その程度、許してあげなさい。
    もちろん両親には本当のことは言わないが、彼に
    『あれはないよ・・・ちょっとカッコ悪かったよ?』
    と悲しい顔で言いましょう。
    それで解決で良いじゃない。

    憤慨するほどのことじゃないさ。

    トピ内ID:4825510328

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    結婚話は一旦白紙

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    okame
    その彼はトピ主さんと関係ない事項でも何かあったら人のせいにしていませんか?
    10歳も上なのに、今からこんなでは結婚後も問題がおこったらトピ主さんのせいにされると思います。

    トピ内ID:7822671995

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    だって、事実でしょう?

    しおりをつける
    🐧
    いちご
    トピ主さん、何言ってるの?

    結婚は新しい人生のスタートなのですよ。
    そのスタートには、準備が重要。
    あなたの意志だけでなく、パートナーの意志、
    その周りの人の意志も確認しながら進むんです。

    しかし、相当人気の式場なんでしょうけれど、
    結婚式まで3か月ないなんて、普通選びませんよ。
    それに真夏だし…

    結婚式って、あなたの一人舞台ではないんです。
    招待するゲストはわざわざあなたのお祝いに足を運んでくれるのです。
    そのゲストの都合もあと2ヶ月じゃ…断られてしまっても仕方ないですね。

    準備も満足にできず、お金ばかりかかる式になって、
    会場だけホクホクな式になるんでしょう。

    で。
    トピ主さんは、何を引きずるのでしょうか。

    旦那が本当は会場を気に入っていなかったこと?
    ⇒ 式場を探しなおしますか?キャンセル料払って。

    旦那があなたのわがままを隠すことなく親に告げ口したこと?
    ⇒ 旦那さんもご両親を納得させるのに一番いい方法を選んだのでしょう。

    すべてあなたの思い通りになっているはずなのに…何が不満なのでしょうか?

    トピ内ID:6063616542

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    良い嘘と悪い嘘

    しおりをつける
    🐱
    taka66
    明らかに前者でしょう。

    何でそんな事気にするかな?嘘は絶対許せない人なの?

    真実だけで世の中うまくいかないと思いますけどね?トピ主は嘘ついたことないの??

    トピ内ID:0957913841

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    むしろそこは

    しおりをつける
    blank
    あらら
    そのセリフ、トピ主が言うべきだったと思います。

    トピ主が気が利かないから、親を不愉快にさせないために彼が言うしかなかった、と思います。

    娘がどうしてもと言うなら「仕方ないな~」で済むことも、他人が相手なら「なんて非常識で失礼なんだ!」となりますから。

    彼が素直に「僕が気に入ってしまったんで」と言ってしまったら、トピ主の親は「親への挨拶よりも自分の欲を優先したのか!?」って、不愉快な気分にさせるだけだと思います。

    トピ内ID:2201670730

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    丸く納めるために言ったんだよ!

    しおりをつける
    きいろ
    でも嫌だよね!
    年も若いんだし、もっと甘えちゃえ!
    結婚かどうかも聞けなかったとか、気を使いすぎだよ!!
    「あんな言い方されて!あたしの我が儘で結婚するみたいで、がっかりしちゃったよ」(泣)
    あくまでも、甘えてね!
    プロポーズし直し、して!わかりづらかった!
    も、言いましょう!
    何はともあれお幸せに!!

    トピ内ID:2692319075

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    仕切りなおしたら?

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    ねじ
    1年半後でも良かったと思うなら、式場予約時に主様は反対もできたのに、しなかったのですよ。
    となれば、そのスケジュールで進めるしかないでしょう?

    本来、親族、友人に披露宴の招待を送るのは3ヶ月前です。
    もう、すでに間に合うかどうか?というギリギリ。
    どちらかというと、できちゃった婚で仕方ないんだな、と思われるようなスケジュールです。

    そのスケジュールで無理なく進める方法論として、彼のとった説明は、一番、主様のご両親さまが納得いきます。
    主様ご両親だって、親族に、急だねって言われるはず。
    その時「新郎が押し通して」となると、評判がた落ちです。若い娘の我侭くらいが無難。
    主様が本当は違う、と言ったら、普通の親なら「落ち着いて仕切りなおせ」って言います。
    その方が幸せかもしれません。

    でも、彼の計画は進んでいます。

    次の問題は、彼両親の前で、彼がどう説明するか?です。
    このとき「僕がどうしてもこの日にしたかった」と親にいえれば大丈夫。
    ここでも、主様のわがままのせいで、という話をしたら、自分がかわいいだけの男。

    現状でも納得いかないなら、直接、彼とちゃんと話をすべき。

    トピ内ID:9049779699

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    そんな些細なこと

    しおりをつける
    くもり
    あなたも一緒に式場を見に行って予約までしているのですから
    それは「彼の都合」ではなく「二人が決めたこと」です。
    むしろあなたが「お父さんごめんなさい、私がどうしてもそこが良くて…」とフォローすべき場面。黙って見てたんですか?
     
    あなたの家族とのもめ事はあなたのせい。
    彼の家族とのもめ事は彼のせいにするのが一番丸くおさまります。
      
    彼に手順をまるなげしておいて自分のせいにされたと文句言うのは25歳の大人として子供っぽ過ぎると思います。

    トピ内ID:6822581079

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    同棲よりも挨拶が先

    しおりをつける
    blank
    面白いね
    同じタイトルがいくつ並ぶかな(笑)

    結婚の意思確認もなく、同棲する娘、家から出す親。
    式場予約の順番なんてどうでもいいじゃない。

    トピ内ID:2276654736

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    言葉のあや

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    と云う日本語を知っておられますか。
    物事はポジティブにとらえるほうが幸せの扉は大きく開きますが、ネガティブな思考回路は袋小路の入り口ですよ。
    せっかく日本に生まれたのですから、もう少し日本語を勉強されたらと思います。

    トピ内ID:9887362243

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    そういう人は要注意

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    彼みたいな大事な部分で他者のせいにする人は、要注意です。

    信頼関係を築くにあたって不信感しか与えませんし、夫婦として絆を深めれる相手ではなくなります。

    私はバツ1です。姉はバツ2。
    親戚にも離婚者が居ますからなんとなく結婚しても幸せが少なそうな不満が多そうな結婚ってのはなんとなく分かります。

    結婚は延期にして彼と話し合ってみますね。
    「なんであんな言い方したの?」と聞いてみます。
    その時の彼の対応の仕方で結婚を破棄して別れます。

    ある意味良いチャンスだと思ってみては?
    結婚後にズルい男と気付くよりは、結婚前に分かった方がずっと良いと思いますよ。

    同じ【別れる】でも、なんの法的拘束が無い今別れるのと、夫婦になってから離婚届を出すのとでは大きく違いますからね。
    大変さは離婚のがずっとずっと大変です。

    子供が出来ないようにして、彼と本当に結婚していいかぶつかってみる事です。

    トピ内ID:4729061739

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    非常識!!

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    blank
    デイジー
    普通は両親に挨拶して、顔合わせか結納して式場選びだと思うのですが…。
    常識が分かっていないしトピ主さんのせいにするし、なんだかな~って感じの彼ですね。
    今のところ別れるつもりがなく彼と結婚したいならとりあえず2ヵ月半後の予約はキャンセルして1年半後に変更した方がいいんじゃないですかね?

    トピ内ID:4668570156

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    聞けなかった怖さが問題

    しおりをつける
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    みんと
    結婚するのかどうか
    大事なことにもかかわらず
    怖くて彼に聞けないままだったことが
    結婚生活の大きな懸念だと思います。

    懸念の焦点をそこにあてて考えるほうがよろしいように思います。

    トピ内ID:4233508786

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    チーム!

    しおりをつける
    🐷
    puni
    いいですか。

    あなたは結婚を決めたときから彼とチームを組んだのです。
    2つの家族は分離合体して3つの家族になりました。
    お互いの利害が衝突するときはチームが一丸となって他チームをかわさねばなりません。
     
    その結婚式場が気に入らなければその場で言えば良いのにあなたも賛成したのならチームの方針は決まっています。
    あなたに実家で苦情が出たらあなたが悪役に、彼の実家なら彼が悪役。
    これはこれからずっと続く法則です。(もちろん彼の実家でもあなたのせいにされたらこの結婚は難ありです)

    この法則を守れば
    『どちらか一方が実家にべったりで一緒に帰省が嫌です。』なんて悩みが出るはずないんです。
    自分の実家の方が居心地悪くなるはずだから。
    そして独立した自分たちの家が一番安心できる場所になっていってください。
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:7692560566

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    久美子
    返信ありがとうございます。
    肯定派、否定派、たくさんありました。
    今思い返すと、「大丈夫」という言葉がほしかったのかもしれません。
    マリッジブルーでしょうか?
    彼が大好きで、一緒に住もうといわれた時はうれしかった。
    両親の挨拶の時私のせいにされたことに違和感があった。
    今回投降した件以外では、彼のことは大好きで、年の差もあると思いますが心から尊敬してます。
    肯定してくれた方の意見を参考に、彼との式を進めていこうと思います。
    心配してくれた方もいますが、式は私と彼の両親と兄弟のみです。
    親戚は招待しないので2か月半先でも滞りなく進めそうです。

    トピ内ID:7032588866

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      中途半端な状態で娘を出す親

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      💔
      picco
      >引っ越し後、式場の下見を開始、そこでやっと彼の本心が結婚だったと解りました

      同棲なのか結婚するつもりなのかも 分からない状況で家を出る貴女と その娘を出す親。
      そんな親に 順番について文句言われてもね。
      めちゃくちゃなお家ですね。

      式場よりも挨拶が先。って
      それよりも先に同棲許してるんだから もうどうでもいいじゃん。

      彼氏も彼氏だよね。
      同棲するにあたって 両親に挨拶も無かったんでしょ?
      結婚のお願いにあたって 先に同棲したいと思うとかの連絡も無。

      式場の件も すらすらとまぁ~自分が気に入ったのに貴女がさも気に入ったように、
      世慣れてますね。

      登場人物全員おかしい。
      あ お父様は出てきてなかったですね。


      彼氏さん 前からこんな風にいつもすらすら嘘つける人だった?

      トピ内ID:0255043099

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