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    私「子供をお風呂に入れてね」夫「分かった」→結局入れません

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    💢
    あきら
    ひと
    生後1ヶ月の赤ちゃんがいる30代の夫婦です。
    夫の育児参加について、こんなものなのか意見が聞きたくてトピを立てました。ご意見お願いします。
    夫は外仕事で、私は育休中です。
    夫は子供がとにかく可愛いらしく、朝起きた時と仕事から帰ってきた時に必ず「可愛いなぁ」と子供の頭を撫でます。
    私は育児でストレスも溜まってしまっているので、夫に夜お風呂に入れることだけはお願いしており、夫も了承してくれていました。
    私としては夫が仕事から帰ってきたらすぐにお風呂に入れて欲しいのですが、ここ1週間ほど、仕事から帰る→すぐにビールを開ける→私「9時までにはお風呂に入れてあげて」夫「分かった!入れるよ」→疲れ果ててソファで寝てしまう→結局次の日の朝私が入れる。
    という事が増えてきました。もちろん、ちゃんと入れてくれることもあります。
    私としては毎日必ず夫に入れて欲しいとは思っていなくて、仕事で疲れきっていたら言ってくれたら私が入れてもいいんです。
    でも「疲れているなら私が入れるけど…」夫「いや、ちゃんと俺が入れるから!」→結局入れずに寝てる。となると、自分の言ったことにも責任持てないなんて…と余計にストレスが溜まってしまうし、子供も可哀想です。
    その事を夫に言うべきか悩んでいます。
    周りの友人は旦那様は首が座るまでは殆ど育児に参加しない人が多いらしく、私の夫のようにオムツ替えやお風呂入れ…泣いたときのあやし等してくれる人は滅多にいない。と言われました。
    あきらが我儘だと…。
    また夫に言う事で寛げるはずの家に帰ってくるのが辛くなったらどうしようという想いもあります。
    皆様の旦那様はどこまで育児に参加してくれましたか?
    私の希望は我儘でしょうか?

    トピ内ID:5335706046

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    それは育児参加関係ないですね

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    mimi
    やると言ったことをやらない、だからイライラする。
    という問題でしょう。
    ビールを開けて寝てしまうなら
    「ビールを飲む前にお風呂に入れてね」とお願いする。
    もしくはビールを冷やしておかない。

    「お風呂入ってる間に冷やしておくから♪」と言う。

    お風呂上りのビールは美味しいですよ。
    これでどうでしょう?

    トピ内ID:7248711730

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    夫は当てにしない

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    blank
    父の自覚が未熟なのね
    悩むくらいなら、さっさと一人で入れてあげてくださいよ。
    赤ちゃんがいい迷惑です。

    アルコールで寝入ってしまう依存気味の夫が入れるなんて怖くないんですか。
    本当に赤ちゃんの面倒を見たいと思うなら、
    まず、帰ってきてビールなんて開けませんよ。

    ただいま、の後すぐに腕まくり、さあ来い!
    そんな感じでした、私の夫は。

    トピ内ID:2089971414

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    ダメですよー!

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    あこ
    ビール飲んでるなら、1ヶ月の赤ちゃんのお風呂はダメかと。
    けど、口だけはムカつきますよねぇ。
    入れないなら言わないでよってストレスたまっちゃいますよねぇ。
    期待すると、余計ムカついちゃいますね

    トピ内ID:9966453666

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    育休中なら…

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    🐤
    奈々美
    外仕事って、肉体労働ですか?営業?
    いずれにしても体に疲労を溜め込んで帰宅する大変なお仕事ですよね。

    育休中なら、夫が仕事の日はトピ主さんがお風呂に入れなさいよ。
    その為の育休ではないのですか??

    トピ内ID:7238812115

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    ご飯の前にお風呂へ

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    momo
    カリカリする前に、順番を変えましょうね。
    帰ってきたら、明るく夫の一日の勤務を慰労、
    「暑かったわね、疲れたでしょう、
    ビール冷やしてあるから先にお風呂にどうぞ~」と誘導
           ↓
    湯船に入っていると思われるときに、裸の子供を渡す。
    (最初は優しく洗い方を教えてあげてね)
    育児協力な十分な感謝と褒めごろし
    (お父さんとお風呂に入るのが大好きなのよ、
     お風呂に入れてくれると機嫌がいいのよ)等々
           ↓
    先に子供をお風呂から上げて、服を着せて寝かせたら夫のご飯。
    夫も褒められた上、風呂上りでビールが美味い。

    あとはビールをあけようが、ソファーで寝ようが無問題。
    貴方が寝る前に「ソファーで寝るのは貴方の体が心配だから布団に入って」と
    優しく声をかけてあげましょう。
    それでも動かないのは夫の勝手、早くおやすみなさい。

    イライラを貯めるよりどちらも気分が良くなりませんか?
    義務を押し付けられると誰でも嫌になる物です。

    トピ内ID:2581103870

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    育休中だよね?

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    まるこ
    育休中は、私は全てやってましたよ。
    家事も育児も。

    よくわからないのは、

    >疲れ果ててソファで寝てしまう→結局次の日の朝私が入れる。

    この流れです。

    次の日の朝にお風呂に入れる理由は?
    旦那さんが寝てしまったら、9時までにトピ主が入れたらいいだけでは?

    旦那さんに頼んで、トピ主は何をしているのですか?

    生後1ヶ月の赤ちゃんの入浴なんて親が服着てても出来るんだから、手があいている時にさっと入れてしまえばいいのに。

    たかが数分の事を人に頼もうと思うから、イライラするんですよ。

    トピ内ID:8969617403

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    経験上ではないのですが

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    koko
    入浴を「大変な仕事」だと位置付けてるからなんとなく後回しになるのかなあ、と。

    あきらさんが入浴を頼んでいるのは「それが大変だから」。
    夫はその「大変な仕事」を、大切なことだとわかっているけど「大変」だから後回しにしたい心理がはたらいでしまう、とか。

    まずはあきらさんが「入浴は赤ちゃんと触れ合えるとても貴重で楽しいひと時」という雰囲気を醸し出してはどうでしょう。
    「お風呂入れないの?じゃあ私が一緒に入る~。入ろうね~」と、とっても楽しそうに振る舞う。
    そうすると、夫は「あれ、楽しそうなことを二人でやってるな。俺も参加したいな」と、前向きになれるかも。

    トピ内ID:8047025055

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    旦那さんにやる気があるなら

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    🐱
    ここ
    言えばいいのでは?ただし、言い方と言葉づかいに気を付けてお願いする様に言えば大丈夫だと思いますよ。

    うちの主人も育児参加型でした。勿論お風呂も主人でしたが・・・
    11月産まれの子は帰ってきて温まるのが先なので帰宅ご直ぐにお風呂
    6月産まれは汗臭いし汚いので触れないから帰宅後直ぐにお風呂でした。

    ま、帰ってきてビール飲みたい気持ちも理解は出来ますが・・そもそも飲酒した後お風呂に入れてもらうのは怖くて出来ません・・

    なので、その辺の事を言って取り合えず先に入れてくれたら安心だし子供も汗かいてるだろうし、きれいにしてあげてくれたら助かると言えば?後何時帰宅なのか分かりませんが・・個人的には9時までにお風呂は遅い気がしました。

    我儘では無いと思いますよ、夫婦で話し合った結果ですから
    うちの主人は小さい時は育児参加100%でした。ミルクだったので「何も困る事無い」と言ってました。

    トピ内ID:9264888837

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    うちも同じく

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    りん
    トピさんの仰ること、発言に責任が伴うことに対しての苛つき、うちもそうなので、よく分かります。

    分かった。と返事をしてからの→寝ています。それがセットでの繰り返し。


    これを、まともに受けていたら、カーッとなるはずです。

    カーッとするのを減らす為には、守れなさそう と予測したら 最初から 頼まない。が一番ですが、協力してほしいと言う気持ちは基本ありますよね。
    であれば、見方を180度変えるよりないですね。

    出来もしないけど、口先だけは素直だ。 位に。

    我が儘とは思いません。

    子育てに対する考え方、夫婦の在り方は それぞれ。

    夫婦間で一致するか、しないかだけの問題かと思うのです。
    参考に、うちは、オムツかえ、寝せつけ、あやす、赤ちゃんの頃の世話は 何もさせていません。

    お風呂も2歳位過ぎてからようやく。
    私は、赤ちゃんの頃より協力してもらうこと、、大切なことでもあるかなと思うかな。うちはさせてきてないので、今だ風呂以外世話面は出来ません

    自分に何かしらあった時に、何一つ世話は出来ないでは、大変です。

    単純に楽をしたいがだけに贅沢になってないなら良いのでは。

    トピ内ID:3585276266

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    まずは赤ちゃん

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    ぽう
    まだ生後1ヶ月の赤ちゃん…あまり遅い入浴はかわいそうです。もしトピ主様が作業的に苦にならないなら ご主人の帰宅前にトピ主様が入れてあげてください。
    まだ首も座らないし小さいし ご主人 おっかなびっくりで苦手なのかもしれません。もう少し大きくなって体がしっかりしてきたら ご主人も一緒に入る実感がわくと思います。
    今はお風呂以外の オムツ替えやミルクを飲ませる だっこする…などで育児参加してもらいませんか?
    赤ちゃんが育って 笑う 声を出す 手足をパタパタ…など もっと反応が出てきたらご主人も楽しくなりますよ。
    育休中とのことなので 復帰に備えて 育児だけでなく 家事の分担の準備も徐々に始めて トピ主様の負担が偏らないように 家事育児 バランスよく振り分けてください。

    トピ内ID:7682894327

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    結局トピ主が入れてるんですよね?

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    blank
    子はもう高校生
    我が儘って何がですか?
    お風呂に入れるって言ったんだったらきちんと実行して!と望むこと?
    できないことをやるって言うなってことでしょうか。

    結局トピ主さんが入れるのなら、お疲れの旦那さんに頼まなくていいんじゃないでしょうか?

    >皆様の旦那様はどこまで育児に参加してくれましたか?

    子供が生まれた時30歳ジャスト、繁忙期。私は産休育休を1年取得。
    生まれてからずっと風呂は夫の担当です。
    首が座らなくても平気。
    オムツ替え(大でも平気)、夜中のミルク(哺乳瓶の消毒まで)、寝かしつけ、離乳食を食べさせる、遊ぶ、あやすなどなど。
    母乳を与えること以外はなんでもやってくれましたよ。

    >周りの友人は旦那様は首が座るまでは殆ど育児に参加しない人が多いらしく、私の夫のようにオムツ替えやお風呂入れ…泣いたときのあやし等してくれる人は滅多にいない。と言われました。

    これはご友人の旦那さんに残念レベルが多いだけでは。
    育児参加については人それぞれなのであまり他の家庭のことは参考にしない方がいいと思う。
    よその旦那さんはもっとやってるよ!とか言えばやります?
    二人でやりやすいようにするのが一番ですよ。

    トピ内ID:3029546782

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    わかるよ・・・

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    blank
    i
    うちはお風呂ではないんですが、自分の散らかしたものを
    片づける片付けないでイライラします。
    一部屋床を占領されています。

    「やるから」
    「いつやるの」
    「明日」

    2日過ぎ
    「昨日やらなかったけどいつやるの」
    「今月中?」
    「…わかったよ、じゃあ信じていいね?絶対やってよ」

    「いい加減約束守って、いつやるの」
    「今年中は忙しい」
    「…(年単位かい)」

    それで3年たちました。
    一緒に片付けようと誘っても持ち上げても無理。
    勝手に片づけると怒鳴ったりはないんですが、へこむんです。
    一人目の子供がはいはいした時はまだ折り合いをつけようと
    していて、出入り禁止の柵を設けました。

    勝手に片付けました。へこんでましたが知るか。
    本人は反省しているようですが眠気には勝てないんですって。
    理解できませんこれからもたぶん。
    子供がもしこんなタイプだったら叩く以外にどうしたらいいんだろう。
    大の大人にも説得できない私は子供なんて育てられないという辛い気持ちが刻まれた。

    私が離婚に向けて具体的に動き出した時、驚いて少しだけ!変わりました。
    結婚10年、二人の子育て8年目で家事しだす。
    共働きです。

    トピ内ID:1165319243

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    帰ってきたら一番にしてもらう

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    まめた
    「9時までにお風呂にいれて」って遅くないですか?
    生後1ヶ月ですよね。
    たしか20時までに寝た方が良いんじゃなかったですっけ?

    解決策は
    1、旦那さんが帰ってきたらすぐお風呂に入れられるように準備しとく
    2、帰ってきたら一番にお風呂に入れてもらうべく赤ちゃんと旦那さんを物理的にベビーバスの前に連れていく(声かけだけじゃだめ)

    トピ内ID:6101519122

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    旦那様はビール一本で眠れるほどお疲れ

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    今でもさみしい
    約束したのに守ってくれないのは辛いですね。
    でもきっと旦那様は子供が産まれてますます仕事に励んでいるのではないでしょうか。だから眠ってしまう。悪意はないです。次の日悪かったなと心の中で反省し、次こそはと思うから毎度「お風呂に入れるよ」と、言ってくれるのではないですか?

    私の父は私が産まれてから、言葉を話すようになり「パパ」と呼ぶようになるまで一切の家事育児をしなかったそうです。しかも夜泣きの私に怒鳴ったとか。
    その後も可愛がりはしても育児というものはしなかったそうです。自分の子でも、自分を慕わなければ関心が無いです。
    こんな父親よりもずっとずっと素敵な旦那様だと思いますよ。

    トピ内ID:4740283888

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    言い方ですよ

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    🙂
    きいろ
    優しく言いましょう。
    お風呂に入ってから、飲んでお願いします。
    落ち着かないの。
    育児が不安になる。
    甘えてごめんなさい。
    とか。沢山手伝ってくれてありがとう。みんな、 羨ましがられるのに。
    お願いばっかでごめんね。とか。
    不満をぶつけないで、誉めて伸ばしましょう。
    今が一番大変な時です。あんまり自分を責めたり。悩まないように!
    風呂くらいいれてくれ!て、私も思ってましたよ。(笑)

    トピ内ID:0534562448

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      我儘かなぁ

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      blank
      レイガ
      遠い記憶をたどってみると、夫が息子をお風呂に入れてくれるようになったのは
      一緒に入浴できるようになったくらい、3ヶ月くらいかな。
      1ヶ月ってまだ私はキッチンのシンクにベビーバス代わりの容器に入れて沐浴でしたよ。

      ご主人には、一緒に入れるようになったらお願いねって言っては?
      今は朝入れて、生活のリズムをつけたいからって。

      仕事で疲れて帰ってきて、首も座っていない赤ちゃんのお風呂なんて神経を使うし
      酷ではないですか?

      トピ内ID:8752821118

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      平日はご主人は戦力外

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      🐴
      あずき
      タイトルの通りなんですが、9時頃にお風呂じゃ赤ちゃんが疲れませんか?

      ここは入浴法を工夫してはどうですか?

      私はベビーバスをお風呂場に置いて、生後4か月くらいまで使用していました。

      うちの赤ちゃんも、にた~って笑って、お風呂大好きでご機嫌でした。真夏は一日2回とか入れてました。

      日中に、パパッとベビーバスに風呂場で半分くらいお湯を張る+シャワー流す・・・で自分で入れてしまったほうが早いんじゃないですか?

      固形せっけんで、頭からつま先まで洗うと泡切れが良くて、さらに簡単でした。

      寒い時期ならともかく、もう気温も高いですしどうでしょう?

      ご主人、いいご主人ですね。疲れているだけですよ。

      新米パパが赤ちゃんを可愛がってくれる、おむつを替えようという気がある・・・素晴らしいです。あきらさんの持っていきかたもうまいのでしょう。

      お風呂の件は「赤ちゃん、汗かいたから昼間にシャワー入ったからお風呂は大丈夫よ!いつもありがとね(←これ大事)」って言えばいいですよ。

      土日に戦力になってもらいましょう!!

      トピ内ID:6790740259

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      沐浴にしたら?

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      ちゃぼ
      まだ1か月の赤ちゃんなら、夕方に沐浴してあげるのでいいのでは?
      それなら、トピ主さんの負担もそうないでしょう。

      ご主人とお風呂は、週末だけにして。

      うちの下の子、3ヶ月くらいまで沐浴で乗り切りました。
      1人で2人の子をお風呂に入れるのは大変だったので。

      うちの夫も、3秒で眠りに落ちてる時があります。
      外で働くということは、やはり大変です。

      もちろん、育児も大変です。

      夜はお互いにゆっくり休めるように、
      沐浴は夕方までに済ませてしまうのがいいと思います。

      トピ内ID:7867670880

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      優先順位が違う

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      blank
      紋白蝶
      『夫が』赤ちゃんをお風呂に入れる、ということよりも、『赤ちゃんをお風呂に入れる』ということのほうが重要です。
      特にこれからの季節は汗をかいて汗疹ができやすくなるので、『夫が』というところにこだわらずに毎日お風呂に入れてあげたほうがいいです。

      現状ではトピ主さんも結局ストレスが溜まってしまっているので、この際、お風呂は旦那さんを当てにせず先に入れてしまったほうが楽だと思いますよ。

      今はあまり旦那さんが育児の戦力になってると実感できないかもしれませんが、この先、必ずやトピ主さんの旦那さんは大いなる戦力になります。
      低月齢時はどうしても赤ちゃんはお母さんべったりで過ごしますが、だんだんお父さんにもできることが増えていきます。
      そしてうちの夫のように子供と二人でお留守番してくれて、私は安心して外で羽を伸ばしたりできるようになるわけです(笑)
      しばらくは大変だと思いますが、最初から高いハードルは設けずに、旦那さんにも徐々に慣れていってもらってください。

      うちは首座り前は私がお風呂担当でしたが、今は夫がお風呂担当です。

      トピ内ID:3235767838

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      ベビーバス

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      ちらむん
      男です。もう20年以上前なので記憶が定かではありませんが、生後1か月だと私はベビーバスを台所のシンクで使っていたと記憶しています。2か月位までかな。

      確かに首がすわるまでは恐々だったので、一緒に風呂に入る発想自体なかったです。
      その点ベビーバスは便利でした。
      これならご主人も入浴させてくれるのではないでしょうか。

      私はオムツ替え、風呂入れ、泣いた時の抱っこ、ミルクやり、離乳食作りは、手伝ってましたよ。
      まあ、勿論妻が主で私は従でしたし、共働きだったからかもしれませんが。

      トピ内ID:2733235218

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      やめてー

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      blank
      たま
      先日、お酒を飲んだ後生後6か月の子供をお風呂に入れていた
      お母さんが眠ってしまい、
      赤ちゃんが溺死してしまった事件がありましたね。
      ゾッとしました。

      主さんのご主人もそんなに疲れているなら
      お子さんのお世話は入浴以外、
      命にかかわらないようなものを
      お願いしたほうがよくないですか?
      完母でなければミルクや着替えのお世話とか。

      うっかりお風呂で寝てしまって何かあってからでは遅いですよ。

      トピ内ID:8574666023

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      アテにしない

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      🐱
      ねこ娘
      ご主人はやってくれている方だと思います。
      仕事で疲れたから一息つきたいし、お子さんをお風呂にも入れてやりたい…で夢の中というとこでしょうか。
      決して無責任ではないと思いますよ。
      トピ主さんがお風呂に入れてあげるほどの余裕すらないならともかく、翌朝でも入れてあげられるのだからもう少し気楽にかまえてみては?
      ちなみにうちは何一つ手伝ってくれませんでしたよ。いろんなことに反応して喜怒哀楽が出てきてようやく休日に遊んでくれるようにはなりましたけど。
      ご主人には、やってくれたらもうけもんくらいの期待でいけませんか?
      お母さんのストレスが子供に一番悪影響です。
      頑張りすぎないでね。

      トピ内ID:2908120315

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      ビール飲ませる前が勝負

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      🎶
      AppleTown
      ビール飲んだらもうダメですよ
      気持ちはあっても身体が付いてこないから

      トピ内ID:9721774386

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      私の・・・

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      blank
      NYC
      私の夫がそのタイプです。

      やさしいし、頼めば「いいよ」の返事が来るのですが結局私がやる派目になります。
      いつだったか、「やるって言っても結局やらないよね。」って言ったら、私とタイミングが違うだけって言い分けでした。
      そう考えると、例えば夕ごはんの後かたづけひとつにしても、私はすべて終わらせてくつろぎたいタイプ。夫は食後はゆっくりのんびり、できれば人寝入りしてから片づけようか・・・と言うタイプです。

      あきらさんがもし待てるなら、やるまで待ってみるとやってくれるのかも。次の日の朝、いれてくれるかもです。

      私の夫、基本マメなタイプではないみたいです。
      時間があれば寝るかパソコンかテレビを見る。
      付き合っているときもいつもそんな感じだったな。
      来世があるのなら、マメで旅行が好きな人と結婚したいわ~。

      育児がんばってくださいね。

      トピ内ID:7488657688

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      ご主人が帰ってくるまでに

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      blank
      しゅふ
      お風呂すませてしまっておけばいいじゃないですか。
      疲れ切って帰ってくるのがわかってるんだから。

      聞くからご主人もしんどいとは言えず、でも結局できなくて
      トピ主さんもモヤモヤしちゃうんでしょう。

      トピ主さんが育休中は「休みのゆっくりできる日だけ」
      してもらったらいいのでは。

      仕事に復帰する前には改めて話し合いは必要でしょうけれど、
      1歳前後になったら慣れて少し楽になってるかもしれないし。

      トピ内ID:3625934548

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        我儘じゃないと思います

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        日向
        最近は育児参加するお父さんが増えましたよ。
        特に共働き世帯では当たり前の感覚だと思います。

        でも、そこは男性ですから、出来ることは限定されることもありります。
        普段やり慣れていないので気付かないことも多いです。

        そこは女性が上手に誘導して、協力から協働に持って行けたらいいですよね。

        お子さんが生後1カ月ですから、まだ親としても生活のリズムが出来ていないと思います。
        これからですよ。
        まだまだ、これからたくさん悩みや心配、愚痴が出てきます。
        それを溜めずに、上手に昇華していってください。

        夫婦は他人です。
        お互いに感謝と思いやりを忘れずに、仲良くしてくださいね。

        ちなみに我が家は、余り決め事を作りませんでした。
        何時にお風呂、誰が入れる、何時に食事とかいうのは、子育てに大事な
        ことなんですけど、それに縛られてストレスを感じてしまったので。

        ほんの少し余裕を持って、メリハリが大事かなと思いました。

        トピ内ID:7385429015

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        言い方次第

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        さくら
        とても優しい奥様でご主人は幸せ者ですね。
        多分このトピを読んで、私だったら即座に言ってるわ!って思った人も多いのではないでしょうか。

        その状況、育児中にはかなりのストレスだと思います。

        だから言うとしたら、
        「これからお風呂は基本私が入れるね。どうしてもできない時にはお願いしたいし、そうじゃない時でもやれる時にはやってもらえたら私も助かる。でも基本私が入れるようにしておいた方がお互いに楽じゃないかな?」

        もし言えないなら、ご主人の言葉には毎回「ありがとう」と笑顔で答えておいて、お風呂は朝自分で入れることに心の中では決めておきましょう。

        相手の言葉に振り回されるって本当にストレスなんですよね。
        それが善意の言葉であっても結果が伴わないんじゃ、この大変な時期にははっきり言って意味がありません。

        それを正直に言葉を選んで伝えてわかってもらうか、もう期待しないで自分だけでやるか、それはご主人との関係性によるのでご自身で判断してくださいね。
        ご主人理解ありそうですけどね。

        私は言います。その方が誠実だと思うし、我慢できないので。
        うちの主人は気はきかないけど、人の話が聞ける人です。

        トピ内ID:3070609277

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        週3日くらいの担当にしてしまってはどうですか?

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        coco
        トピ主さんは、どうせ入れないなら、早い時間に自分が入れた方が良い
        という気持ちをお持ちですか?
        もしそうなら、土日とプラス1日、だけ御主人の担当で
        あとはトピ主さんが入れると割り切った方が、ペースがつかめて楽なのではありませんか?

        正直、赤ちゃんは本当に大変で、月々成長して、大変な事も楽になる事も変わっていきます
        夫に頼むと負担が増すことは、頼まない方が賢い。私は思っています。
        大変な時期ですので、男性の育児参加!とか言ってないで、楽した方が良い
        育児は長いスパンで色々ありますし、男の出番は、この先の方が多いです。
        赤ちゃんは小さければ小さいほど、ママじゃないと!って事が多いので
        無理せず、男の育児参加は少しずつが、ママも楽だと思う

        トピ内ID:7731613678

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        同じ

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        せんぱいふうふ
        40代共働き夫婦です。
        小学生が二人います。

        私 「お風呂手伝ってあげてー」 夫「OK」 →ソファに座ったままタブレットをいじっています。

        夫「僕が食器洗っとくよ」 私「ありがとう。お願いします」 → 次の朝台所は散らかったまま。

        夫「洗濯物畳んでおくから早く寝たら」 私「ありがとう。お願いします」 → 翌日朝洗濯物は山のまま。

        夫「僕が今日は掃除するよ。君は天井や棚の埃をとらないから」 私「じゃあ、お願いします」 → 寝る時間になっても掃除にとりかかる気配なし。

        私が催促すると怒るし、何も言わずにその場でやってしまうとそれが当たり前になるので、放っておきます。
        また冗談言ってるなー、くらいに思っておくとそれほどストレスもたまりません。
        たまには言った通りやることもありますので。
        彼がやらないときは、後から私がやっています。

        トピ内ID:9238675465

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        すごくよくわかる~

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        あき
        涙がでそうになるほど良くわかります。
        そして友達に我侭と言われるのも同じ。
        夫を家事や育児に参加させると
        そのレベルの低さにイライラします。
        結局 亭主元気で留守がいい状態に…

        トピ内ID:7161827059

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