詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    専業主夫ってありですか?

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひまわり
    話題
    フリーター兼、半ニートの義兄がいます。
    義母は義兄に結婚してほしいと望んでいますが、いかんせん不安定な義兄の身の上ゆえ、彼女イナイ暦=年齢のままです。

    そんな義母の最近の口癖は、
    「義兄は結婚したら家庭に入って嫁が稼げば良いのよ。テレビで観たけど、専業主夫が増えているんでしょ?」

    義兄はずっと実家暮らしで家事なんてしたことがありません。お風呂に入るといった最低限の身だしなみさえ十分ではありません。

    義母は「専業主夫のアイデアいいと思わない?」と私に同意をもとめるのですが、義兄の実態を知っている私はゾッとして、「絶対嫌です!そんな夫婦関係」と返しました。
    義母は「最近の若い女の子は自分勝手だからね・・・」と吐き捨てるようにつぶやいていました。

    義兄の件はともかく、みなさんは専業主夫についてどう思いますか?
    一般論ではなく、ご自身の彼や夫が専業主夫になるのはアリか…?という考えのもとで、すなおな気持ちを教えてください。

    トピ内ID:7298629884

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 29 面白い
    • 89 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    専業主夫は別に変じゃないですが?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >ご自身の彼や夫が専業主夫になるのはアリか…?

    私が仕事で多忙だった時期、夫は専業主夫並みに家事育児してくれました。(料理上手です!レシピさえ与えればその通りに作ってくれます)
    ですから、私が病気にならずに働き続けていれば、その状態が続いたでしょう。ですからまったく“主夫”は変ではありません。

    ただ義兄さんの場合、実家に居るときから家事が出来なければどうしようもないです。結婚してすぐに料理が出来るわけもありません。

    >「絶対嫌です!そんな夫婦関係」と返しました。

    これは変な返し方ですね。素直に「普段から台所に立ったこともない義兄が家事出来るわけ無いでしょう」と返すのがスジです。
    これからそう返事して下さい。

    家事ぐらいは出来るようになって貰わないと。将来的に一人暮らしは無理でしょう。
    そう言う意味で自立させないと、のちのち貴女方夫婦に災いが降りかかってきますよ。

    トピ内ID:4304698207

    閉じる× 閉じる×

    私はありです。

    しおりをつける
    働きうーまん
    ありです。
    とはいえ我が家は共働き。家事は概ね私です。
    稼ぎはほぼ一緒。もっと家事を手伝って欲しいものです。

    さて、私の友人にカリスマ美容師がおりまして、
    彼女のご主人は、パート主夫です。
    朝はお子さんの弁当作りから始まり、家事のほぼ一切をご主人がしてみえます。
    お子さんが生まれたばかりはさすがに仕事は休んでいたけれど、
    2ヶ月ほどでお店に復帰していましたよ。
    家庭円満。
    友人が望んでのことです。

    専業・時短パート・バリバリ働く、これをどのように選択するかは、
    性別関係なく、お互いが話し合って決めることでしょうね。


    家事ができない人が専業になる。
    これは無謀だと思います。え~もちろん男女関係なくです。

    トピ内ID:6675073183

    閉じる× 閉じる×

    ものすごいコミュニケーション力が必要です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    知り合いに専業パパさんがいます。
    エリート会社員でしたが、奥さんが医者で多忙、子供3人欲しいねという理由で退職して専業に。

    まわりはママが多いから、その中で子育てするには、普通の男性よりも高いコミュ量が必要です。
    そうでないと、子供が周りから避けられて遊んでもらえずかわいそうなんてことになりかねない。
    PTA会長をやったりと、ものすごく頑張ってますよ。
    料理も裁縫も学校の役員も、そつなくこなす必要があります。

    ちなみに、子育てがひと段落したら、再就職するようです。
    専業パパは、普通のパパより優秀な人がなってるイメージです。
    退職しても、また再就職できる自信があるんですよね。

    トピ内ID:3192351174

    閉じる× 閉じる×

    あり

    しおりをつける
    blank
    夏が来る
    ただ、男女関係ないと思いますが、片方に十分な稼ぎがある事が前提となります。
    稼ぎがなければ専業は物理的に無理ですから・・・。

    女性は専業でもよくて男性はダメというなら、それは確かに義母にいうように自分勝手というものでしょう。

    トピ内ID:2350821314

    閉じる× 閉じる×

    条件付きでアリ

    しおりをつける
    blank
    うらら
    専業主婦レベル(家事全般ができる)の能力が有り、
    子供を欲しがらないのであればアリです。

    あと、専業主婦って同居や介護を求められることも多いですよね?
    妻側の両親と一緒に暮らせる・介護もやってくれるなら考えても良いかな~。

    トピ内ID:1604254498

    閉じる× 閉じる×

    ちゃんと家事をやればね

    しおりをつける
    🐱
    minon
    私はありです。この義兄はなしですが。
    義母さん目が曇るあまり自分の息子の家事能力をまったくみえてないんでしょうか。それとも専業主婦というものをなめてるんでしょうかね。
    「嫁が稼ぐ」いいですよ。私の場合結婚当初ちょっとそんなかんじでしたから。私の夫は赤字で倒産寸前の家業を継ぎ、「三年だけやらせてほしい。祖父の作った会社をつぶしたくない。俺なら何とかできると思うから」と頭下げられました。給料はもちろん取れません。
    「生活費は私が稼ぐからいいよ」といった覚えがあります。仕事をしなかったわけではないので専業主夫ではないですね。夫、仕事忙しかったし家事全くしませんでしたから(笑)毎日フルタイムで仕事して家事も全部やってました。夜と土日は夫の仕事の手伝いもしてました。
    私仕事好きなんですよね。体動かすのも好き。だから家事も全部やっても全然かまわない(至らない箇所があっても文句は言わせませんが)んですよ。

    トピ内ID:1311967353

    閉じる× 閉じる×

    アリです

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    私の父がそうなので。
    専業になったのは、定年退職後からですが。
    母の方は定年後も求められて働いていて、今年退職しました。
    元々、家事はほぼ父がやっていました。
    母は私と弟が小さい頃から働いていました。小学生の時に母が夜勤がある仕事に
    転職したあたりからたぶん父がご飯を作るようになったと思います。
    仕事が終わるのも父が先で、しかも土曜日も休みの職場だったからかな。

    私の息子はその姿をずっと見てるので、「おばぁちゃんは何もせんな!座って
    ご飯が来るのを待ってるだけやん!」って言います(笑)
    働いてるっつーの!っていっても、職場でも座ってるだけやろうとか言います・・
    息子はじぃじの料理が世界一と言って、私の事も全然ダメって言います。
    なので、私も息子も違和感ないです。

    家事が出来るなら、良いと思います。私の夫はキャベツとレタス、牛と豚肉の
    区別もつかない、散らかす事しか出来ないから想像も出来ない位無理かな。

    トピ内ID:8104615556

    閉じる× 閉じる×

    ニートと専業主夫を一緒にするな

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~パン
    何か家庭の事情があり専業主夫にならない場合はいいと思いますが
    手に職も無く家事も出来ないただの家にいるだけの人を養いたいと思いますか?

    専業主夫の人は、一応は家庭でもお仕事をしてたりする場合もありますよ。
    それと子供が出来ても奥さんの収入でやっていけるから、子供の面倒は全面的に旦那がみるって感じになります。
    その場合は家の事は全て旦那がやると言う事だよ。出来ますかね?

    たぶん仕事が出来る人だったらいいが、家事も仕事も無理なら、そう言う人を養いたいと思う人はいないと思うよ。

    義母さんに養ってもらえばいいじゃない。若い女性は自分勝手というなら自分で養えばいいと思うよ。家で何もしない息子をどう思うか解ると思うよ。

    トピ内ID:8094007405

    閉じる× 閉じる×

    全然あり

    しおりをつける
    あじさい
    お兄さんの場合は主夫業ができなさそうですので、きっと無理でしょうけれど
    専業主夫!全然ありでしょう!

    私は、夫が家事料理が上手く、外での仕事に
    そんなにやりがいを感じていない人なので
    もし、何か仕事をやめるきっかけがあったりしたら
    専業主夫になってくれてもいいなと思っています。
    私は、家事料理もできますが、できれば外の仕事だけして
    家事は誰かにお任せしたいです(笑)
    向き不向き。ストレスのない形!

    トピ内ID:0988045318

    閉じる× 閉じる×

    あー

    しおりをつける
    blank
    まま
    主夫ね…信念がないと
    無理だよ?政治・経済お得意?

    トピ内ID:3021213875

    閉じる× 閉じる×

    「あり」です

    しおりをつける
    blank
    SK
    きちんと家の中のことをし、妻の仕事の支えとなれる人なのであれば、一般論として専業主夫はありでしょう。

    ただ、そういう存在に義兄さんがなれるかどうか、は別問題ですよね。多分トピ主さんは、「ああ、この人なら主夫もありかも」と思えるような男性に会ったことがないのでしょうね。

    トピ内ID:3898730979

    閉じる× 閉じる×

    恋愛結婚ならありかも

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    たで食う虫も好き好き、と云いますのでありかも。

    婚活では、有り得ません。
    人間の男性としての魅力を出せないので婚活市場では厳しいですね。
    それより義実家と距離をとらないと、将来の負担がトピさんにのしかかってきますよ。

    トピ内ID:8114516102

    閉じる× 閉じる×

    結婚当初に戻れるのなら、あり。

    しおりをつける
    🐧
    いちご
    正社員で働けていた頃に戻れるのなら、専業主夫もありでしたよ。

    子供を考えなければ、夫婦仲良く暮らせるくらいの収入はありましたから。

    今となっては、私には家族を養える額の収入が見込めないので不可能です。
    …もちろん、病気などでいつそうなるかなんてわからないですけどね。

    トピ内ID:7958842854

    閉じる× 閉じる×

    一般論じゃなくって・・

    しおりをつける
    blank
    セチン
    一般論じゃなくって言われても、私は女性が一家の大黒柱になれる収入があるんでしたら、これからの時代は専業主夫でも大いにいいと思います。

    要は本人同志が良ければそれで、人がとやかく言うことじゃないでしょう。

    ただ、私は一家の大黒柱になれる収入はありませんからねえ。

    トピ内ID:2579141894

    閉じる× 閉じる×

    そんなもん相手次第でしょうに

    しおりをつける
    blank
    エム
    専業主夫が欲しい女性も世の中にはいるんじゃないですか?
    取り敢えず貴女が気を揉む必要はありませんし、全否定して義母との関係を怪しくするのはやめた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3980375013

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      義兄さんは専業主夫以前の問題です。

      しおりをつける
      blank
      蛙鳴蝉噪
      世間的な事云々は抜きにして

      兼業なのか専業(主婦・主夫)なのか、それはそのご夫婦が納得した関係であるなら主夫であってもアリだと思います。

      ただ、義兄さんの場合は事情が違いますよね?

      >家事なんてしたことがありません。お風呂に入るといった最低限の身だしなみさえ十分ではありません。

      仮に義兄さんが結婚されたとしてその家庭を維持する為に主夫として何か出来るのでしょうか?

      婚姻とは「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」と憲法に記されています。

      兼業であれ専業であれ相互扶助の元で家庭を維持するものではありませんか?
      義母様は義兄さんの保護者・養育者を欲しておられるだけなんでしょう。

      専業主夫だとか最近の女性は自分勝手と嘆く以前の問題です。

      義母様は息子の結婚の心配より最低限自立させる方法を考えるべきです。
      それが親の責任でしょう。

      彼女だとか結婚だとか専業主夫だとかはそれからの話だと思います。

      トピ内ID:8187755518

      閉じる× 閉じる×

      高収入だったら有りかな

      しおりをつける
      blank
      とうか
      普通の感覚では専業主夫はないと思いますが、最近は結婚出来ない女性が増えてますよね。

      低収入の高齢女性が結婚出来ないのは仕方ないでしょうが、高収入の高齢女性が結婚しないのは勿体無いと思います。

      高収入の高齢女性は相手に高収入を求める必要はないので そういった高齢女性は低収入の男性と結婚すれば少子化も防げると思います。

      お義兄さんは家事は出来ないと言っても簡単な家事や保育園の送迎ぐらいは出来るでしょう。結婚願望の強い高齢女性なら そんな相手でも結婚したいと思っていると思いますよ。

      トピ内ID:2139996723

      閉じる× 閉じる×

      返しを間違えましたね

      しおりをつける
      blank
      M女
      >義兄はずっと実家暮らしで家事なんてしたことがありません。

      「そうですね。まずは義兄さんに掃除から教えてあげないとですね!」

      みたいな話をしてやったら良かったのですよ。
      最近、洗剤だったか柔軟剤のCMも主夫がテーマですから、「あんな風に幼稚園の送り迎えとかやったら良いんですよ!園ママにモテモテかもですよ?!」と言ってみるとか。

      きっと、義母さんは、ヒモみたいに家でダラダラ寝て居る状態を主夫と思っているでしょうから、園ママの中でヘコヘコ挨拶する息子を想像して「そんな事をさせられない!」と諦めるでしょう(笑)

      ちなみに、私の夫が主夫になると言うなら、任せたいくらいです。料理はさて置き、掃除は夫の方が手早く上手なので(笑)
      私がその分働くのは問題ないです。

      トピ内ID:3801560986

      閉じる× 閉じる×

      家事もできないのに?

      しおりをつける
      blank
      ざけんな
      うちの夫は家事できません。
      まず家事が完璧にできてから来い、と言いますね。

      トピ内ID:6833725107

      閉じる× 閉じる×

      女性に都合の良い考え

      しおりをつける
      blank
      今日は半どん
      一方では、家事・子育てを女性ばかりに押し付けると愚痴り、
      もう一方では男に経済力を求める
      そんな女性は否定的な方が多い気がします。

      専業主婦はよくて専業主夫が駄目は理屈は何なのでしょうね。

      結局、専業主夫に否定的なひとは男に既得権益を渡したくないだけのように感じます。

      でも、きちんと男に依存せずに自立できている女性は専業主夫に肯定的な方が多い気がします。

      トピ内ID:7813566525

      閉じる× 閉じる×

      無意味~

      しおりをつける
      blank
      大根おろし
      専業主夫について
      アリ
      ナシ

      双方の意見が出てくるのは当然ですよ
      そんな事を聞いてどうなるの?

      トピ内ID:8435427285

      閉じる× 閉じる×

      ありでしょ

      しおりをつける
      blank
      チコリ
      自分に一家を支えられる程度の収入があれば、ですが。
      それと主婦業をきちんとこなせる相手であれば、です。
      この条件が揃っていて相手もそれを望んでいるのであれば
      ありですよ。

      人は無条件で愛だけで結婚する人なんていません。
      無意識にでも選別しているものです。
      だから私の現状では専業主夫を望む人との結婚はありえません。
      そんな収入もないし一家を支えられるだけの覚悟も持っていないので。
      ただ現状で夫が事情があって働けなくなったとしたら頑張って支えますよ。
      それは主婦業が出来るかどうかは関係ありません。
      結婚するってそういう事でしょう。

      自分が男性だったとしても一家を支えるだけの収入や覚悟がなかったら
      専業主婦希望の女性とは結婚しないでしょう。
      男女を逆にしても同じです。

      トピ主さんが義兄さんの結婚相手の事を心配する必要なんてありません。
      だから否定なんてしなくて良かったんですよ。
      結婚は相手がいて成立する物でそんな義兄さんと結婚をしたがる女性は
      ゼロと言ってもいいくらいでしょう。
      貰ってくれる女性がいればいいですね~とでも言っておけば良かったんですよ。

      トピ内ID:9705206525

      閉じる× 閉じる×

      私の収入では難しいと思いますね。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私は別に構いませんが、私の収入では難しいと思いますね。

      それにしても主様、正直すぎですよ(笑)
      「専業主夫のアイデアいいと思わない?」
      「相手が良いなら良いと思いますよ~」で
      ゴマカしましょうよ。

      半ニートの最低限の身だしなみさえダメな男性は
      キャリア女性にまず知り合えませんし、
      適当に話を合わせておく方が楽ですよ。

      半ニートの最低限の身だしなみさえダメな女性が
      専業主婦にはなかなかなれない以上のハンデですから
      お義母様も自分の不安を出来るだけ
      軽減する為に仰っているだけです。

      そんな奇特な女性が居れば押し付けた方が
      将来主様ご夫婦の為でもありますから(笑)

      トピ内ID:2845753345

      閉じる× 閉じる×

      個人的には

      しおりをつける
      😉
      るなまり
      有りです。
      昔と違って、今は夫婦の在り方も多様化していると思います。
      男性が外で仕事をして女性が家庭を守るという図式には
      当てはまらないカップルも居ます。二人が納得していて快適で
      あれば問題ないと思うのです。
      私は女性で、家事も嫌いではありませんが、家事だけする専業主婦には
      なりたくないので、ずっと正社員で働いています。収入はありますので
      専業主夫が居てくれたら楽だわ...と思ったりします。

      ただ、お兄様のような家事も出来ない清潔感もない、ただ女性に
      依存したいだけの名ばかりの主夫は要りませんね。お母様の
      「厄介払いをしたい」という魂胆に賛同する奇特な女性は居ませんよね?
      だって、何の得があるんでしょう(笑)

      トピ内ID:5206428663

      閉じる× 閉じる×

      夫が無職(専業主夫)の夫婦の離婚率は、ダントツ一位

      しおりをつける
      とくめい
      職業別離婚率の統計では、夫が無職の夫婦の離婚率は、夫が一般企業勤務夫婦の15倍で、ダントツに高い数値になっています。

      どんな先進国でも福祉国家でも共産圏でも、男性の無職を認めている国はありません。

      専業主夫のドキュメンタリーを見たことがありますが、結婚当初からニートの男性は一人もいませんでした。

      普通のビジネスマンが、大手術や長期入院で体力的に社会復帰が難しくなったり、難病で退職に追い込まれたり、バリキャリ妻に懇願されて主夫になっているケースばかりです。

      ちなみに知人に、週3勤務のフリーター男性と、有名店店長のバリキャリ女性の三十代同棲カップルがいます。

      二人とも家事好きです。

      家賃生活費はすべて女性持ち、家事はすべて男性がしていますが、男性の作る料理はセミプロ級です。かつイケメンです。10人中8人の女性が「かっこいいねー!」と評価すると思います。

      気が効き、家事にも何事にも手間を惜しみません。フリーターなのが不思議なほどです(行動も対人スキルも仕事がデキる感じなので)

      ただ、店長の女性が「出ていって」と言った時に、二人の関係は終わります。

      トピ内ID:6279494841

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        ありだとは思いますが

        しおりをつける
        blank
        50代息子が三人
        主夫(主婦)ってマネジメント能力が求められます。
        義兄さんのような人と結婚して主夫として受け入れてくれる女性を見つけるのは難しいでしょうね。
        結婚するメリットが女性側にないんですもん。
        主夫として甲斐甲斐しく家事をして料理も美味しくてイクメンなら結婚するだけの価値もあるでしょうが
        ただのごく潰しを養うくらいならずっと独身でいたほうがいいと普通は考えますよ。

        トピ内ID:9884799698

        閉じる× 閉じる×

        ありです。

        しおりをつける
        blank
        まま
        3児の母親、専業主婦です。

        ただ、義兄様のようなだらしない専業主夫(主婦)はなしです。

        それと子育てが嫌な男性(女性)の専業主夫(主婦)も絶対になしです。

        我が家もそうですが、奥様のほうが年収が高い家庭は多いので、専業主夫でも困らない家庭は多いと思います。

        共働きか、どちらかが専業になるかは夫婦間の話し合いで決めれば良いと思います。

        家の主人は専業主夫になったら堕落するから絶対に嫌だといっています(笑)

        トピ内ID:3703631800

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        モガオ
        夫婦には色々な形があるし、お互いが良いと思えば専業主夫でも構わないと思いますよ。

        ですが、結婚は依存でもなければ、ボランティアでも、福祉でもないので、普通の女性が義兄と結婚する必然性は皆無でしょう。

        >「専業主婦のアイディアいいと思わない?」
        と言われたら、別にトピ主さんが結婚するんじゃないのですから、「出来るならねぇ」くらいで軽く流せばよかったのでは?

        一言いうにしても、完全否定じゃなくて、「主夫になったら主婦と同じだから家事とかしなきゃならないけど、義兄さんってそういうこと出来るの?何もしない人は主夫じゃなくてヒモって言うらしいよ。」くらいにすればよかったのに。

        どちらにしても、アイディアがどうでもそんな相手なんていませんから、何も変わりはしませんて。(笑)

        トピ内ID:6859206009

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います。むしろして欲しいです

        しおりをつける
        blank
        によ
        家のあれこれするよりも、
        家族が食べていけるだけのお金を定年まできっちり稼ぐほうがうんと楽ですから。
        子供がいたらよほどの特例でない限り、仕事の方が楽です。

        私は怠け者なので専業主夫大歓迎です。
        専業を依存とも思いません。きちんと家のこと(家事だけではなく人付き合いなども含め)を
        してくれるならば怠けでもなんでもありません。

        幸いにして夫と子供3人くらいは養っていけるだけの収入はあるのでできればしてほしいんですが、
        夫は嫌だといってなってはくれません。育休を1年とってくれたくらいです。
        ちなみに私は家事自体は好きなので、共働きでも家事分担は不要、好きなほうがすればいい、という価値観です。
        専業でもない限り夫には家事をしてほしいとは思わないので殆ど私がしています。
        育児だけは分担。私は父親にはなれないので。夫が母親にはなれないように。

        トピ内ID:6900578688

        閉じる× 閉じる×

        甘い?

        しおりをつける
        blank
        ポメちゃん
        年収1000万でも、
        住宅ローン抱えて、子供が私立なら厳しく、
        子供が私立なら、将来、貧乏に転落するとか、
        このレベルの生活したいなら、
        妻も働きなさいと言われますから。
        専業主婦ですら、難しいのです。

        平成25年の男性の全年齢の平均年収は511万円ですが、
        多数派のボリュームゾーンは、年収300万あたりです。
        平成25年の女性の全年齢の平均は272万円なのに、
        年収100~200万円台がボリュームゾーンという中から、
        高収入の女性を探さないといけないわけで、
        専業主婦ですら難しいが、
        男性の専業主夫は、まだまだ世間的にも肩身がせまいと思う。
        最近の若い子というより、むしろ親世代の方が、
        男は、外で働き、妻子を養うという価値観が強そうです。
        よけい結婚から遠ざかるかも?

        専業主婦を選ぶなら、
        それなりのリスクがあることを覚悟する必要があります。
        節約、貯金など備える必要があります。
        人間、何があるかわからないから、
        夫、あるいは妻が。病気で働けなくなったら?
        あわてて仕事探しても、専業主婦(専業主夫)で、
        仕事の経験がない人、ブランクの長い人は、不利だと思います。

        トピ内ID:0947087827

        閉じる× 閉じる×

        女性が年上の…、

        しおりをつける
        blank
        にゃんにゃんにゃん
        歳の差婚なら有るかな。

        義兄さんがイケメンでイクメンもOKならありかな。

        義兄さんの年齢が書いてませんので何とも言えませんが実家住まいのニートに家事なんかできません。

        仮にアラサーだったら50代バツイチの女性なら有りですかね。
        40代バツイチ子供有りならばあるかもしれません。

        ま、義家族ですが社会を舐めすぎです。

        最近はテレビの料理番組で男性がいっぱいで来てますが、プロ並みです。
        家事も同じです。

        独り暮らしが長くて全て自分でできるのなら有りですが、実家暮らしのニートにできることじゃありません。

        あと、年齢が判りませんが、年齢=彼女居ない歴+ニート+実家住まいに家事も含めて収入のあるイケる女性の相手なんてできません。

        トピ内ID:3611606233

        閉じる× 閉じる×

        相手にとってメリットがあれば主夫もあり

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        大人であれば、自分の食い扶持は自分で稼ぐのがデフォルトです。

        しかし、家事に専念する人がいてくれると共働きより良いと「働く側が」思い、
        かつ「家事をする側」も相手が働いてくれることに感謝しつつ
        相手が働きやすいように支える覚悟があって初めて成り立つものです。
        少なくとも、家事する側から「専業になりたい」と希望を出すものではありません。

        もし希望を出すとしたら、働かないデメリットを上回るメリットが
        「働く側に」あることをきっちりアピールできないと。
        家事する側のメリットじゃありませんよ。

        一般に、専業主婦(主夫も)は外で働くという負荷がないぶん平日昼間は余裕がありますが、
        朝晩や休日は相手がのんびりしている傍らで嫌な顔をすることなく家事に勤しまなくてはなりません。

        しかも、上手くやって行くには「相手が働いてくれるおかげで生活できる」と
        相手を持ち上げる才覚が求められます。

        決して、自分が家事やって家を守っているから働けるんだなどと言ってはいけません。
        相手が多少横柄でも、です。

        さて、義兄さんにそんな事ができるでしょうか?

        トピ内ID:5882845651

        閉じる× 閉じる×

        自分の収入次第では、ありです

        しおりをつける
        blank
        まりこ
        実際の私の年収は400万ほどしかありません。
        その状況下で、夫が専業主夫は絶対に無しです。

        それは、男だから女だからじゃなくて、逆でも同じです。

        実際の夫の年収は、給与収入と不労収入合わせて1000万ほどありますが、
        それでも十分とは感じられず、現在、私は働いているわけで・・・。

        現在、世帯収入としては1400万。
        余裕があるとは全く思いません。
        でも、それなりの生活もできないのか?と言われれば、
        それなりに出来ます。

        そういう頭があるので、もしも、私の年収が1500万とかあれば・・・。
        夫が専業主夫でも全然構いません。
        実際うちの夫は、育児スキルもあって任せられるし、私より料理は上手いし。
        私が一切家事をしなくて良いのなら、丸ごと養うことに異存はないけど、
        部分的に家事の手伝いを要求されるなら、自分の小遣いはバイトしてほしいかな。

        もしも、まともに家事育児ができない夫なら、いくら世帯収入があっても、専業主夫は認めない。
        役に立たないなら、せめて外で働けと思います。

        でも、なんだかんだ言って、
        現実の私は400万しか稼げないので、夫が専業主夫は考えられません。

        トピ内ID:7557047773

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦でさえ…

        しおりをつける
        blank
        名無し
        絶滅危惧種になりつつあるというのに、
        どうして専業主夫になれると思うのか。。。
        しかも、専業主婦狙いの子って小綺麗にして、
        気が利くと思われるために相当な努力をしていますよ?

        細やかな気配りができて、家事も完璧で、外見も悪くなくて、
        愚痴とか親身になって聞いてくれて、寛がせてくれるような人なら
        考えますが、まずそんな男性はいないでしょう?
        家事もろくにできないヒト科オスを専業主夫にするくらいなら、
        むしろ家庭的な女友達にしかるべき給与を払ってお嫁さんしてもらいます!

        トピ内ID:4507807762

        閉じる× 閉じる×

        家事育児を頑張り、私の少ない給与で家計運営してくれるなら

        しおりをつける
        しろ
        年収500万円のOLですが、標題のように思います。今の夫なら、という条件付ですが。

        でもなー、勿体無いよなー、あれだけ賢くて色々できる頭脳をたかがスーパーの底値買いに使ってしまうなんて…。
        でもでも子供は愛情たっぷり受けて良い子に育ちそう!
        と葛藤はあります。

        ちなみに夫は私の倍以上稼ぐ激務なので、ただの想像です。

        トピ内ID:8897993318

        閉じる× 閉じる×

        ありえない

        しおりをつける
        🐤
        あおくん
        私(30代女)の感覚からすれば無しです。
        今どきは~とか、色んな生き方が有ってもいいんじゃない?みたいな風潮の世の中ですが
        男が女に養われるのって・・どうなんだろう?と思います。
        人間の摂理に反していると感じます。

        トピ内ID:0039521150

        閉じる× 閉じる×

        別にかまいませんよ

        しおりをつける
        blank
        モナ
        むしろ私はずっと嫁が欲しいと思ってましたので、専業主夫であることにこだわりのない料理得意な男性がきてくれればうれしいです。

        でも、勘違いしないでね?
        上げ膳据え膳で家事をしたこともなければ料理もできないニートと結婚したいって言ってるわけじゃないですよ。

        トピ主さんは、問題を二つごっちゃにしてますよね。
        一般論と、その義兄に固有の問題。
        一般論としても受け入れられないっていうのならそれはそれでいいんですけど、別にトピ主さんに結婚しろって言われたわけでもないのに自分がプロポーズされたかのようなその反応は、性格悪いというより頭悪く見えますから、考えてからしゃべるようにした方がいいと思います。

        トピ内ID:4346665973

        閉じる× 閉じる×

        ちゃんと家事育児できる男性ならアリだよ

        しおりをつける
        🐤
        ゆりね
        義兄さんのことはともかく...ということなので
        家事育児をしっかり担ってくれる男性ならもちろん専業主夫OKです

        ほとんど収入が変わらないのに
        家事育児は「お手伝い」気分な男性よりは
        しっかり分業できたほうが私はいいです
        そもそも仕事辞める気はまったくないので
        家事育児をしっかりやってもらえればありがたいって思います

        周りにもバリバリ働く友人が多いですが
        (30代前半で1000万前後の収入の子が多いです)
        みんな「嫁がほしい」といっております...

        でももちろん家事ができそうにない義兄さんのような方は困りますけどね

        トピ内ID:4619390090

        閉じる× 閉じる×

        勿論OK。大歓迎。

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        兼業時代、お互いが毎日午前様の上国内外出張が頻繁だったので。
        本当に「私にもお嫁さんが欲しい」と切実に思っていましたよ。

        あの時もしも私が独身だったなら、一にも二にも「専業主夫求める」でしたねえ。
        かなり稼いでいたので、8-10歳位年下の、エプロンの似合う若い青年ならもう。
        大切にし、幸せにしますよー。うんうん。

        トピ内ID:3074507173

        閉じる× 閉じる×

        うちは無し

        しおりをつける
        blank
        さえ子
        夫本人が

        ・家事大嫌いでやる気も無し
        ・人の世話も嫌い
        ・細々した雑用、特に事務手続き系が大嫌い
        ・汚物処理等が極度に嫌い

        加えて、田舎の長男と言う事で生活設計全体を夫寄りに設定してるので、今更「専業主夫になりたい」と言われても困ります。

        家事育児ができるマメな人で、私の親の世話も(私が今、夫親に対してしている軽度の範囲で)してくれ、住まいも私の仕事優先で決めるという条件なら、専業主夫でも構いませんでしたけどね。

        本人も「そんな事をするより外で仕事だけしていた方が一万倍良い」と断言してますので、専業主夫にはなる気は真剣にはないでしょう。

        自分の子のオムツ替えや、自分の親の吐いた物の始末も自分で「極力したくない」人です。夫の車に、姑の吐瀉物の袋が2日ほど放置してありビックリ。夫に「片づけないの」と問い詰めると「触るの嫌だったし、お前に頼もうと思っていた」と。こんな人、専業になって何するの?

        ヨソの旦那様に関しては、それでその家庭がうまく回って行くような状態なら何とも思いません。うちの夫婦の組み合わせではありえないという事です。

        トピ内ID:6064651077

        閉じる× 閉じる×

        イヤです

        しおりをつける
        blank
        玄米茶
        私のパートナーになる人が専業主夫はありえません。
        私にとっての男の人の魅力は
        仕事に対して
        生き甲斐ち、
        情熱を注いでいて
        イキキしてる人に魅力なので
        仕事だからしょうがないとか、
        生活のためとかいって働いている男の人には
        全く魅力を感じないので
        働かないなんてありえないからです。

        でもそれは家族の考え方があるので
        人の事は否定しません。

        トピ内ID:5517452641

        閉じる× 閉じる×

        えっ 質問はそこ?

        しおりをつける
        blank
        第三者おばさん
        それは人それぞれなので、なんとも言えないですよね。
        必要に迫られて主夫になる人もいるだろうし、夫婦の希望で主夫になる人もいるだろうし、他人がアリとかナシとかいう話ではないでしょう。
        自分自身でも全然アリですよ、一応仕事を続けてるので。
        でも専業主婦が長い女性や赤ちゃんがいる母親に「今日から経済的に一家を支えてください」と言われても困るでしょうし、簡単にアリとは言えないですよね。

        というか今トピ主さんが悩むべきなのは、そこじゃないような気がするのですが。
        義兄さんの話をしているのに、「私は嫌です」って義兄さんの仮想お嫁さんの立場で回答しているのが不思議です。

        トピ内ID:3966480450

        閉じる× 閉じる×

        相手次第では?

        しおりをつける
        🐶
        momoti20
        ありかなしか、で言えば相手次第では?

        女性で男以上にバリバリ働き、嫁がほしい!!って言う人もいるでしょ
        ただ、その場合オールマイティに家事・育児がこなせないとね
        それと、周囲の目の跳ね除けられる心も必要でしょ
        女性ならまだしも、男性が家庭に入るってやっぱり偏見あるよ

        ま、家事教えるより外に出て稼ぐこと教える方がいいんじゃないかなぁ

        トピ内ID:3263212491

        閉じる× 閉じる×

        逆ならそんな悪しざまに言われないような

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        これが女性なら「今からでも花嫁修行すれば・・・」とか「私も実家暮らしで家事できませんでしたが、結婚してから努力すれば・・・」みたいなコメントがつきそーな気がしますが。

        もっともそれ以前に「蓼を食う虫」がいるかどうかが問題ですけどね。

        飾り物に出来るような容姿ですか?
        滅私奉公献身的に義親の介護を出来るような性格ですか?

        トピ内ID:2159289132

        閉じる× 閉じる×

        世渡りが下手ですね

        しおりをつける
        blank
        まに
        一般論としてなら専業主夫もアリでしょう
        妻が世帯を背負うだけのお金を稼いで繰ればよいだけです
        (もちろん妊娠・出産などで一時的に収入が減ることも踏まえてですが)

        またお義兄さんの現状が
        主夫として全くの不適格であることも
        文章から伺えます

        ただ、あなたにそんなお義兄さんと結婚しろ、
        といわれているわけでもないのですから
        サラッと流せば波風は立ちませんよ

        「いいアイデアですね、じゃあ早速花婿修行させないと」
        とでもいえばお義母さんがお義兄さんを鍛えてくれるかもしれません

        「じゃああなた誰か紹介してよ」とでもいわれたら
        「私の知り合いには、そんな稼いでいる女性はいないですね」
        とでもいえばよいんです

        問題解決をあなたに託されたわけではないのですから
        当たり障りなくその場を収めればよいんじゃないですか?
        正直が美徳とは限りません

        トピ内ID:7663374084

        閉じる× 閉じる×

        専業主夫、ありでしょう!

        しおりをつける
        blank
        アラフィフですの
        でもトピ主の義兄さまのような場合は、専業主夫ではなく「ヒモ」と呼ぶのが適切な表現になると思います。

        私は年収1,000万円稼いでいる女性です。専業主夫は養えますが、ヒモは面倒みません。

        トピ内ID:0292044798

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        意外にも、ほとんどの方が専業主夫は「あり」なんですね。

        それならばなぜあなた達の夫は専業主夫ではないのでしょうか。現代社会にこれほど専業主夫が少ないのでしょうか?
        今現在と近い将来に、あなたの彼や夫が専業主夫なる予定がないのなら、専業主夫は「なし」という回答になりませんか?

        例えば「妻に収入があれば、あり」、という条件付のものは、「現実は妻の収入が低いので、なし」と言うほうが正しいと思います。
        前者のような希望的観測だけを回答にせず、現実の方もお聞きしたいと思いました。

        ちなみに私ですが、専業主夫はなし、です。
        夫の方が稼ぐ力があるのに専業主夫にさせるなんてもったいないですから。
        今は共働きです。

        トピ内ID:7298629884

        閉じる× 閉じる×

        一般論じゃないなら・・・

        しおりをつける
        blank
        ゆず茶
        状況によって違いますね。

        今の状況では、私の方が稼ぎが悪いので無理ですね。この先、私の方が稼ぎが多くなったら専業主夫してもらってもいいかな。仕事から疲れて帰って来て、何もせず夕飯が出てくるって最高です。

        一般論じゃないって結構難しいですね。結局行き着くところは、それぞれの夫婦がそれでよければ問題ないので。

        トピ内ID:9570193419

        閉じる× 閉じる×

        すぐに嫌になるって

        しおりをつける
        blank
        ピーポー
        >専業主夫ってありですか?

        なしでしょ。
        狩りに行かない男なんて世界的にも動物的にも使えないじゃないですか。

        >「義兄は結婚したら家庭に入って嫁が稼げば良いのよ。テレビで観たけど、専業主夫が増えているんでしょ?」

        その前にそんなぐーたら結婚できないから

        いくら女性が稼げても子供が出来たら学校近所で普通の家庭と接するわけですから、恥ずかしくなってそのうち離婚になります。

        トピ内ID:1996358585

        閉じる× 閉じる×

        子供がいないならいいでしょう

        しおりをつける
        blank
        若葉
        子供がいると、かっこうのネタにされます。
        近所の奥さん、
        「ご主人は何が自宅で仕事でも?」
        学校のママや子供らから、
        「ご主人は何関係?」
        「おまえのとーちゃん、働いてないらしいな」

        トピ内ID:8903770666

        閉じる× 閉じる×

        条件次第

        しおりをつける
        blank
        さき子
        私は現状で専業主婦ですが、単に家事育児だけが理由でなく、生活基盤や人生設計を圧倒的に夫親寄りに設定し、外注分以外とはいえ、双方の親の介護の大半を担っています。

        夫が専業主夫を望むなら、当然この程度の内容は求めます。介護も重度要介護者を家で看ろとは言いませんが、施設や病院のやり取りや手続き全般、各種雑用を担って貰う事が絶対条件です。私は大黒柱側ならそうそう仕事を休めませんから。あと、住まいは当然ですが私の仕事を優先して貰うので、夫親が「傍に住め」は無しです。夫が自分の親の世話をするには通って貰います。

        入退院の世話、検査の付添、役所の申請や手続き、施設の見学や契約、物品の準備や消耗品の補充、外部受診の付添、認定の立会い、ケアマネとの面談など。子の結婚年齢が上がるほど親も年取って弱ってきますから、必要性も高くなります。お義兄様、そういう事はできますか?

        ちなみに現状で夫が夫親の介護理由で仕事を休む事は殆どありません。ほぼ全部、私が代わりにやってますので。特養にいる舅が弱った際の(回復しましたが)「看取りケア」の話だけは、さすがに私の一存では決められないので夫に休んで貰いましたが。

        トピ内ID:6064651077

        閉じる× 閉じる×

        世の女性の専業主婦と同じならあり

        しおりをつける
        blank
        えある
        家事、育児をほぼ引き受ける。
        苗字は妻のほうに合わせる。

        ふつうに世の中のほとんどの女性がやっていることですが、果たして義兄にできるでしょうか?
        とくに義母、なんで苗字を女のほうへ! 婿養子にやったんじゃないわよ!なんて怒りそう。

        トピ内ID:5605847887

        閉じる× 閉じる×

        育児期間中以外は「なし」

        しおりをつける
        blank
        男社会で負けただけ
        専業主夫願望の強い男性は、男社会からはじかれた(負けた、仕事が出来ない)男性が、女性に甘えるほかないという感じがしますね。
        育児中など期間限定なら別ですが、仕事から逃げたい男性は魅力を感じません。
        男性のほうが体力があるのに、会社ではみじめな存在だから家庭に入りたいんだろうなと思います。
        仕事で成果をあげていれば、仕事が楽しくて仕方がないはずですから。

        知り合いにもいました。
        稼ぐ奥さんをあえてもらって転職を繰り返し、専業主夫になりたいという仕事にやる気のない男性が。
        奥さんはそれを結婚前に予想できず、困っています。

        死ぬほど仕事が好きで家事が大嫌いな女性ならば、夫婦で稼いで家事代行を頼めばいいですし、育児期間中でもない限り、専業主夫は不要です。

        トピ内ID:3083494692

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのお考えはわかりました

        しおりをつける
        blank
        鬼にカネボウ
        現実はおっしゃる通りですね。否定はしません。

        ただそうすると、このニートでフリーターの義兄さんの話は何のために
        引き合いに出されたのか、意図が全くわかりません。
        単なる身内の恥さらしですか?

        トピ内ID:8719594993

        閉じる× 閉じる×

        性機能が交換できれば

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私の父は企業戦士です。仕事が趣味のような人です。

        我が家はほぼ父一人の収入でしっかりと家計を支えてもらっていた家です。
        そんな父の口癖は「男は妊娠も出産もできないから仕事しかない」でした。

        [男から仕事を取ると何も無い]
        だから私は専業主夫はありえないです。ドラマの世界です。

        でも今の時代はこういう考え方ができる男性は少ないのでしょうか。

        トピ内ID:9003330202

        閉じる× 閉じる×

        あなた達って

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~パン
        トピ主さんレスをくれた方にお礼も言わずに、あなた達って言葉は失礼ではありませんか?

        何をそんなに鼻息を荒くしているのか解りませんが、

        皆さんのレスをしっかり読んでください。トピのタイトルだけではなくレスの内容も読んだ方がいいよ。

        皆さんのレスは、奥さんの稼ぎがあり、普通の男性(家庭の事をやってくれる方)なら専業主夫もありってことだと思うよ
        私は稼ぎがないから私的には無いが、稼ぎのある女性ならありでも良いと思う
        子供が産まれたらどちらかが家庭に入るってことだろうから、稼ぎの多い方がってことになると思うよ。

        しかし義理のお兄さんの話しですよね?義兄ではなしと皆さん言っていますよ
        家事は出来ないのただの居候になるだけですからね。

        トピ内ID:8094007405

        閉じる× 閉じる×

        ポイントがずれている

        しおりをつける
        blank
        今回も匿名にて

        トピ主さんの、です。

        ・家事が得意ではない、あるいは出来栄えがよくないが、バリバリ稼ぐ女性
        ・家事が得意で、出来栄えも見事だが、そのセンスを仕事に生かせない男性

        の夫婦がいたら、専業主夫がベストじゃないですか?

        >夫の方が稼ぐ力があるのに

        という夫婦は、夫が外で稼げばいいんですよ。

        義兄さんは、家事も仕事もだめらしいですが、だからといって、専業主夫全般を否定することはないでしょう。
        そこを認めたからと言って、義母さんに屈したことにはなりませんよ。
        本当のツボはそこなのでは?

        トピ内ID:6300154145

        閉じる× 閉じる×

        面倒みるのは嫌だから、他人に押しつけたいだけだよね。

        しおりをつける
        blank
        さつき
        あるんだよね。
        いい年になった今でも、「いい人いるんだけどどう?」と言われることが・・・。
        一応、専業主夫をする、という建前だけれど、

        「妻になる女性の稼ぎを使える、でも家事は女がするものだ、親の介護を押しつけられる。」

        という考えが透けてみえる。
        食いものにされる気はないからお断りだが、そういうのに限って、「いい年して贅沢だ、えり好みしすぎ、男女差別だ」というから始末に悪い上に、滑稽だ。
        自分の家族の不始末の尻ぬぐいを他人に押しつける一家なぞ、ろくな物ではない。
        ぐちゃぐちゃ屁理屈捏ねてないで、他人に迷惑を掛けずに、自分たちでなんとかしてください。

        トピ内ID:1796772797

        閉じる× 閉じる×

        私は、なし

        しおりをつける
        blank
        あいな
        やっぱり、私の中では無しです。 奥様が、いくら高収入だとしても、一般的な収入は、稼ぐ男で居て欲しいです。 年をとり、お互いに、安心感を与え合えない関係はキツイと思うからです。 何かあった時でも大丈夫の類いの安心感です。 何とか生きて行けるよ~女の人は働く事で自信を養う(生活費)気持ちの面でも自立って大事なんだと、両方の母を見て思いました。

        トピ内ID:4193850474

        閉じる× 閉じる×

        今の年齢ではきつい

        しおりをつける
        blank
        パチンコ好き
        40代後半、独身女です。
        若い頃は、自分が世帯主となり男性を養えるくらいの経済力をつけたいと思っており、ヒモ系(未婚のためこういう表現になり、すみません)も歓迎でしたが・・・。
        40代後半の今は、経済的に依存され、これがずっと続くような関係は、私にとっては正直キツイ。うっとうしささえ感じてしまうと思います。
        人様の家庭の事情はともかく、私だったらナシです。

        トピ内ID:3996386628

        閉じる× 閉じる×

        女性蔑視です

        しおりをつける
        blank
        clean
        >ちなみに私ですが、専業主夫はなし、です。
        >夫の方が稼ぐ力があるのに専業主夫にさせるなんてもったいないですから

        トピ主のこの発言は女性蔑視です。

        女性でも男性以上に稼ぐ力のあるひとは大勢います。
        もしトピ主さんの周囲にいないのでしたら、あなたは狭い世界に生きている、と自覚してください。

        男性の方が稼ぐ力がある、と理解できるこの発言は女性蔑視としか受け取れません。

        トピ主のような女性がいる限り「女だから稼ぎが少なくて当たり前」といった性差別がいつまでもなくならないのです。

        現在では価値観、働き方も多様となっています。
        その世界で「専業主夫はなし」と言い切るトピ主は時代遅れの差別主義者です。

        トピ内ID:0820246322

        閉じる× 閉じる×

        そんなの今更ですよね?

        しおりをつける
        blank
        第三者おばさん
        女性が家族の大黒柱にならない場合が多いのは、子供を産むからですよね。
        会社が女性を責任のあるポジションに置きたがらないのは、育児で仕事から脱落する可能性があり、長期的な戦力としてカウントできないと判断されているからです。
        実際最初からそのつもりで働くトピ主さんみたいな女性も多いですし。

        なので今、世の中ではその部分をどう改善して、育児をしながら女性も男性と同じポジション、同じ給料で働いてもらえるか、喧々諤々してるわけです。
        トピ主さん、ちゃんとニュース読んでますか?

        今の社会で稼ぐ力の低いトピ主さんのような女性が、経済力がある男に働いて欲しいと思うのは当然だと思いますよ。
        でもトピ主さんの理屈だと、将来女性でも男性と同じように稼げる環境になれば、能力のある女性は外で働き、能力の低い男性や働きたくない男性は、子育てに集中したほうが良いってことになりますよね。

        夫が主夫になりたいなら自分がバリバリ働く側になってもいいという女性が多いのは、むしろ日本の将来を考えても頼もしいことだと思いますが。

        トピ内ID:3966480450

        閉じる× 閉じる×

        いや、無しと考える人も多いよ。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよの助
        私は無しです。
        どれだけ好きでも無理。

        親、姉妹、職場の同僚、友人。
        よく会話する人の中でそんな話しをした気がしますが
        全員無しでした。
        男性は「結婚してます。嫁に養ってもらってます」ってプライドが・・・。と言い
        女性は出産前後を考えると無理かな、と。

        専業主夫の人を否定はしないけど
        私は無しです。

        トピ内ID:9010237323

        閉じる× 閉じる×

        現状ではなし

        しおりをつける
        blank
        にゃんた母
        我が家では大人一人が専業でするほどの量の家事が発生しないからです。

        複数の子の育児、親の介護、闘病など兼業でこなせない量の家事があればありです。

        トピ内ID:2889170157

        閉じる× 閉じる×

        私はありかな?

        しおりをつける
        🙂
        きいろ
        私は、ある程度稼いでいるのと。
        家事が嫌いです(笑)
        最近の、パートナーからのプレゼントがお掃除サービスでした(笑)
        私のパートナーは、
        最近は家で仕事をしていて、お付き合いや。商談のみに出掛けて、会社を部下に任せてます。
        最近は主夫してますね。
        十年しないで、引退の希望らしいので。
        専業主夫して貰って。又は私が働きます!
        働く方が達成感もあるし!楽しいんだもん!(笑)

        トピ内ID:4801328796

        閉じる× 閉じる×

        受け入れなければいい

        しおりをつける
        blank
        清水
        夫がいとも自然に「○○家に嫁いできた」と言ったので
        私はちゃんと「あなたと結婚したけど、○○家に嫁いだ覚えは無い」
        と説明しましたよ
         
        どっちが稼いでる稼いで無いは関係ありません
        それは夫婦で決めた役割分担に過ぎないので

        トピ内ID:0596222063

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、本当にわからないの?

        しおりをつける
        blank
        簡単な理由
        >それならばなぜあなた達の夫は専業主夫ではないのでしょうか。現代社会にこれほど専業主夫が少ないのでしょうか?

        本当にわからないんですか。想像力ないんですか。簡単ですよ。

        男性の合意がないから。

        夫婦の話なのでこれが男女どちらの話だろうと、双方の了解がないとできんでしょう。
        妻が良くても夫がだめなら成立しない。逆もまた然り。
        女性側がいいって言っているのに増えない理由は男性が拒むから。そんだけの話。
        あ、こちらのトピ内での話ですよ。世間一般の話ではなく。だって世間一般に話をひろげるとまた違う理由がでてきます。
        了承していない女が多いから増えないとか。
        でもあくまでここでOKっていっている人の相手がならないってのは、養ってもいいと思っているのに相手が嫌がるからとかだと思いますよ。簡単でしょ?

        トピ内ID:3476903811

        閉じる× 閉じる×

        自分だったら無し。

        しおりをつける
        blank
        なな
        何故かと言うと、私が一生懸命頑張っても、夫ほどお給料いただけない、そこまでの能力は無いからです。

        夫も、家事はまあ慣れればそれなりにできるようになるとは思います。
        我が子の育児も同じく。

        しかし、子どもの保護者としてするあれこれ(子どものお友達や親御さんとのお付き合い、園や学校行事の参加や役員活動)を、面倒くさい、やりたくない、たまにならいいけど、専業となると、自分がメインとなりやるのが義務になる、それは無理という人です。

        もし私が夫くらい稼ぐ能力があり、夫も家事育児大好きで得意であれば、専業主夫もいいかな。

        トピ主さんの義兄さんは確かに無しですね。
        トピ主さんの怒りもわかります。

        トピ内ID:4684064834

        閉じる× 閉じる×

        日本語に不自由していませんか?

        しおりをつける
        モガオ
        ありなしと、可能不可能又は出来る出来ないでは、問うていることが全く違うのが判りませんか?

        ありかなしかと問うた場合は、今、自分が置かれている立場での実現性を聞かれているのではなくて、その考え方は成立するか否かを普通の常識をお持ちの方は答えます。

        だから皆さんは、今自分が置かれている現状はさて置いて、専業主夫でも生活が成り立つという条件が整った場合を想定して、専業主夫はありかなしかを答えているのです。

        また、この様な質問の投げ方をした場合は、物理的(経済的)な制約が無い中で、精神的制約を強制するのは、我儘と感じるのは普通の感情ですので、許容するという答えが増えるのも自明の理なのですよ。

        >希望的観測だけを回答にせず、現実の方もお聞きしたい
        誰も専業主夫が希望だと言っていない中で、希望的観測という言葉は全く意味を成しませんので無視するとして(難しい言葉を使いたかった?)、現実的に受け入れ可能か否かをお聞きしたいのであれば、先に書いたとおり、実現可能か不可能か又は、出来るか出来ないかを問えば良かったかと。

        半切れする前に、意味が通じる正しい日本語の使い方を覚えましょうね。

        トピ内ID:6859206009

        閉じる× 閉じる×

        皆さん言われた通り素直に答えただけなのに・・・

        しおりをつける
        blank
        通りすがり。
        >それならばなぜあなた達の夫は専業主夫ではないのでしょうか。現代社会にこれほど専業主夫が少ないのでしょうか?

        アリかナシかで聞かれたから、そう言われるとアリだと答えただけ。アリだけど別にやって欲しいとは思わないって人もいるだろうし、現実問題無理とか、夫側の同意も必要とか色々理由はあるでしょう。

        トピ内ID:1621015089

        閉じる× 閉じる×

        察するに…

        しおりをつける
        blank
        働きうーまん
        義母さん義兄さんをお嫌いなのですね。なので「あり」と答えた人に抵抗感があるのでしょう。

        でも私はあなたの義母さんではありませんし、
        あなたの「あり」の考えも否定しません。
        それに「あり・なし」と聞かれたので、現状は別にして「あり」とお答えしました。
        将来、夫が仕事を辞めて家事をすると言った場合、
        やってもらおうと思います。家事が出来ない人なのでこれは賭けですけれど。

        専業主夫が少ないのは、それをよしとしない男女が多いからでしょう。

        一度ご自分の書かれたレスを読み返してみてください。
        とても攻撃的です。
        これが、「義兄のような男性が専業主夫ってありですか?」
        と言う問いなら、また答えは違ったと思いますよ。

        義実家のとの関係お疲れ様です。
        ご自分のご家庭を第一に頑張って下さい。

        トピ内ID:6675073183

        閉じる× 閉じる×

        専業主夫あり・なしよりも…

        しおりをつける
        blank
        リウ゛ァイ班
        まず世間には色々な夫婦の形があるので、夫・妻のどちらかの収入如何によって、夫婦で決めるべき話しです。初めから夫が引きこもりの為に収入無しで、何故妻独りきりで苦労しなければならないのでしょう。結婚は双方の結婚という契約によって成り立つもので、こんなお姑がいれば、収入はもとより、家事・育児全般押し付けられ、姑・舅の老後までみなければならなくなりそうなこのご家庭に限り、私は絶対にイヤですし、姪や娘にも絶対に反対します。

        トピ内ID:5940065115

        閉じる× 閉じる×

        あり。経験もあり。

        しおりをつける
        💡
        カフェのマダム
        夫が自営を潰して次の仕事を始めるまでの8年間、私が一家の家計を支えました。
        夫は家事育児に加えて新事業の準備もありましたから相当大変な8年間だったと思います。
        私は途中半年ほどの出張なんかもあって、その間は夫の姉妹や私の母に手伝ってもらいました。
        夫に仕事がない、妻には仕事があるとなればせざるを得ない状況です。
        今は夫が始めた事業が軌道に乗り一緒に経営しています。
        多分また夫の事業がうまくいかなくなれば私が家計を支えます。
        今度は子供たちも手を離れたので何とか暮らしていけるでしょう。

        トピ主さんの義兄に関しては相手がOKならそれでいいでしょう。
        義兄や義母が嫌いだからここで批判してほしかったのに
        思った回答が得られず逆切れしてるようにしか読めませんでしたよ。

        トピ内ID:6660522741

        閉じる× 閉じる×

        同じくらい稼いでるので

        しおりをつける
        blank
        はな
        家事してくれる人がいたら有り難いですね。夫に私レベルの家事ができるなら「あり」です。まぁ、無理ですが。
        それに、同じくらい稼いでる現状、それが半分になるのは正直辛い。あっちの方が100円安いとか、そういう生活は私には無理です。

        主さんの義兄は専業主夫になれません。家事ができないのは専業主夫とは言いません。これは専業主婦でも同じです。今度義母さんに言われたら、そう教えてあげて下さい。

        トピ内ID:8102113099

        閉じる× 閉じる×

        訂正です

        しおりをつける
        blank
        働きうーまん
        あなたは「なし」でしたね。
        なしの考えも否定しません、でした。
        訂正いたします。

        トピ内ID:6675073183

        閉じる× 閉じる×

        質問の仕方が悪い

        しおりをつける
        blank
        あや
        >みなさんは専業主夫についてどう思いますか?
        >一般論ではなく、ご自身の彼や夫が専業主夫になるのはアリか…?

        って質問だよね?

        ここで専業主夫について否定しない人のほとんどは
        家計が成り立つのであれば肯定しますって答えているんですよ。
        これは一般論ではないでしょ?個人的意見ですよね。

        >「妻に収入があれば、あり」、という条件付のものは、「現実は妻の収入が低いので、なし」と言うほうが正しいと思います

        だったら最初から現状でありかなしかを問えばトピ主さんが期待する回答が
        えられたんじゃないですか?
        そういう質問じゃないんだから専業主夫は「なし」って回答にはならないよ。

        トピ内ID:7969674651

        閉じる× 閉じる×

        共働きが当たり前の時代ですが

        しおりをつける
        blank
        半夏
        女性が外で働くことへの男性と社会の意識の変化には随分と時間が掛かりました。
        産休育休時短などの労働環境が整って(まだまだ不十分ですが)女性も結婚し子供を産んでも定年まで働くことが可能になりました。
        男性の育休取得が普及すれば、主夫も増えるでしょう。

        親の価値観を引き継ぐ子供達の育て方も重要でしょう。

        トピ内ID:6111438093

        閉じる× 閉じる×

        暴論だ~

        しおりをつける
        blank
        ringbell
        トピ主さんの最新レス読んだけど、は?何言ってんの?って感じですね。
        ありかなしかという考え方と、実際そうしているかどうかは別問題だと思いますけど。
        旦那が働いているならその妻は全員専業主夫はなしという考え方だ!だなんて、暴論もいいところです。

        ちなみに私は、子供がいないなら基本専業主婦/主夫ともなしという考えです。
        健康上普通に働くことに支障がないなら、男女とも働く方がリスクが少ない。
        もっとも、自分の夫婦のみに対してですけどね。
        他人がどういう形をとろうがそれは知ったことではありませんから。

        ま、独身ですけど。恋人もいません。
        トピ主さんからしてみたら専業主婦/主夫を語る資格すらないかしら?(笑)

        トピ内ID:2594764194

        閉じる× 閉じる×

        ありですね。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ豆
        友人に「専業主夫してくれる人と結婚したい!」と
        常々言ってる子がいます。その子は32才で×2。
        彼女は家事全般が苦手で、ビックリするくらいの汚部屋です。
        だけど、お仕事が大好きで、仕事に夢中になると睡眠を忘れます。
        収入は額面で2,000万ほど。使う時間が無いから貯まる一方だとか。
        ちなみに、都心の広い分譲マンションはキャッシュで購入済み。
        「収入はある方だと思うから、専業主夫してくれる男性と結婚して
        可愛い子どもが欲しい。私に主婦業は無理」だそうです。
        私は彼女の生き方や考えかたは間違って無いと思います。
        出来る事を出来る方がやれば良いのだから。

        我が家は旦那が働いて、私が専業主婦です。

        この先「専業主夫」が増えてもおかしくは無いと思います。

        トピ内ID:2313934246

        閉じる× 閉じる×

        根本的に会話がずれている

        しおりをつける
        blank
        蝉丸
        お義母さんは半ニートで定職に就けず、彼女も出来た事のない息子さんを心配しているのですよ。

        未来に光が見えない中で、彼女なりの冗談なのでしょうが、出来たらと言う希望を含んで深刻に聞こえてしまったのかもしれません。

        普通に彼女も出来ないのに、専業主夫として養ってくれる女性が居るはずない。

        そんな事はお義母様が一番わかっているでしょう。

        「ひまわりさん、専業主夫どう思う?」と言われたら、
        「あはは、面白いですね! きっとお兄様にはそんな生活が合いますね! 早速家事の修行でもしてもらいましょう(笑)」
        とでも言って、一緒に笑えば良いのですよ。

        もしもお義母さんが心底真面目に言っていたとしても、
        「だったら家事を仕込みましょうね」等と言って笑えませんか?

        大真面目に取って専業主夫がの是非をここで問うても仕方がない。

        何だかとても無駄に対立している気がします。

        トピ内ID:3839719906

        閉じる× 閉じる×

        「アリ」も「ナシ」も、人それぞれでしょうに。

        しおりをつける
        blank
        まめ
        私の友達夫婦は、旦那さんが専業主夫で家事育児(小学生二人)をしていて、奥さんが外で働いています。
        彼女はバリキャリなので「夫が外で働き、妻が専業主婦」の家庭と経済的には何ら変わりありません。

        彼女は「休日出勤も残業も多い職場で、家事が苦手な私には、仕事と家事育児の両立は無理。仕事で疲れて帰ってきて、愛する旦那と子供達が「おかえり~」と迎えてくれて温かい食事が出てくるなんて、幸せ!」と言ってます。

        旦那さんはとてもしっかりされた方で、家事もですが、育児がとても上手です。
        娘さんも息子さんのことをよく見てあって理解してるし、お子さんたちはパパママ大好きっ子です。
        お互い感謝しあってるので、夫婦仲もとても良いです。
        また、彼女は旦那さん実家からとても感謝されているので、彼女に嫁姑トラブル等一切無く、義親さんたちからも可愛がられ、とても良好な仲です。

        身近でこういう良い例を見ているので、専業主夫に悪いイメージは無いです。
        夫が働いていたって妻が専業か兼業かで揉める夫婦もいるんだから、本人たちが幸せなら、別にそれで良いと思います。

        トピ主さん、了見狭すぎです…。

        トピ内ID:6269202800

        閉じる× 閉じる×

        それ以前の問題でしょう

        しおりをつける
        🐱
        一般論ではなく自分の夫が、ということなら、なし、ですね。
        夫の家事能力が私より優れているわけでも、
        私の方がダントツ稼ぐわけでも、
        夫の方が長時間働いているわけでもないので。

        どっちも専業主婦を養う余裕はありますが、どっちも趣味人間で無駄金使いがちなので、働いていたほうが世間様の迷惑にならないと思われますので。

        うちは今更ないけど、まあ、需要が一致し合えば、専業主夫もあっていいと思いますよ。


        義兄さんの場合は、経済力なし、美貌(癒し)なし、家事能力なしの三重苦ですから、専業主婦以前に結婚自体が相当難しい存在でしょう。

        共働きで家事折半しますと言ったって需要がなさげなのに…
        どうして専業主夫なら需要があると思うのか。

        我が子可愛さに目が腐ってるんではないですか?的な話でしょう。
        というか、当の義兄さん自身が専業主夫生活など望んでない可能性がかなり大きい気がしますが。

        いやまあ、付き合った女性いないし、結婚の意志も見られないのだから、義兄さんに罪はないですよ。
        義母さんが、息子を結婚させたくておかしなことを口走ってるだけで。

        生暖かい目でスルーしてればいいのでは。

        トピ内ID:3245405014

        閉じる× 閉じる×

        うちの夫も

        しおりをつける
        😀
        いすみん
        うちの夫も専業で家事育児をやっています♪

        結婚前は洗濯物もたためない、つくれる料理はカップラーメンのみ、という人でした。

        結婚後10年は私(妻)が家事育児を一手に引き受けましたが、いろいろ事情があり夫は手堅く勤めていた会社をやめ、今は家事と三人の子どもの育児をメインでやってくれています。

        きっと義兄さんも、大切な人とめぐりあえば変わるのではないでしょうか?

        就職するにしても主夫をするにしても…

        まずは出会いという高いハードルが待っておりますが(笑)

        トピ内ID:7076593354

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0