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    たけ
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    私は45歳 妻も同じ年で結婚して25年になります。子供は大学、社会人、高校生と3人います。先月、妻の不倫が発覚しました。相手は中学の同級生で家庭もある男です。発覚当初は離婚を考えましたが 妻一筋できていて嫌いにはなれないです。その後、妻は相手の男と別れてきたと言ってきました。しかし、気持ちはその男にあると言っています。現在、家では普通の夫婦のような会話をし本当に妻が不倫していたのかと  思うほどです。しかし、男からもらったネックレスをしていて 妻の携帯を見てしまったら 二人での写真など残っています。何を信じればよいかわからなくなり  寝ていても毎日 フラッシュバックのように写真やメールの内容がよみがえり疲れてきました。 本当につらいです。好きなのにあきらめて離婚をするのか 妻の気持ちが相手にあるのを知りながら いつか  を信じてこの生活をするか迷っています。 何か、言葉がほしくて書いてみました。

    トピ内ID:8004376521

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    離婚すべき。

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    🙂
    まりあ
    24歳の女です。

    私の両親は私が10歳のときに離婚しました。
    理由は母の浮気でした。

    その後の流れはこんな感じでした。

    両親が大喧嘩→仲直り→何事もなかったかのように戻る→また同じ男性と浮気

    母が同じ男性とまた会っていることが父にバレて離婚したようです。

    その5年後復縁(父と母が再婚)しましたが、
    その2年後また母が浮気し、離婚しました。

    今の状況でこのようなことを言うのは大変心苦しいですが、
    貴方様をためを思って言います。
    離婚するべきです。
    私は幼いながらも、父が可哀想で母が憎くて
    当時たくさん泣きました。
    反面教師です。

    今は離れた母とは仲良くやっていますが、
    やはり心のどこかで大事な父を裏切った母が許せません。
    今後父と復縁すると言ったら反対するつもりです。


    感情的な意見ですみません。
    ちなみに父は『離婚して正解だった』と言います。

    トピ内ID:3464126588

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    それでも男か?

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    blank
    小心者
    寝取られた女房のことがまだ好きで別れられない・・・・・そんなことだから女房がそこまでのさばるんだよ。
    いい加減に追い出したらどうよ。子供も大きいんだから。
    ホント情けない男だよ。

    トピ内ID:6227422586

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    モラル云々は別にして・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    不倫だから続くのです。これが主さんと離婚して相手も妻と離婚して一緒に生活したらお互いに前回の結婚生活と大差ないのです。

    要は相手のお世話をしなくても良い、近所付き合いや親戚付き合いもしないくていい、家庭の事は一時忘れて男と女のままで居られる関係だからこそ楽しいのですよ。

    家庭がありながら不倫する男女は二人の時は生活観のなさ、無責任で居られる事で開放的になるのだろうと思いますよ。

    まぁ相手の男性は遊びでも女性の不倫は本気が殆どですからね。気持ちを戻すのは至難の業でしょうね。

    トピ内ID:1500462281

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    水面下不倫では?

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    匿名
    どういう経緯で不倫がバレたのかわかりませんが、浮気相手とは別れていないと思います。つまり水面下不倫。

    トピ主が相手男性に慰謝料請求などの何らかの罰を与えれば、余裕の奥さんの態度もガラッと変わると思います。

    離婚or再構築にかかわらず、相手男性に慰謝料請求を。口頭だけで「別れた」なんて何の痛い目にもあってない人が言うことです。

    それと奥さんは専業主婦ですか?夫に捨てられては生活に困るから「別れた」と言ってるのかも知れませんね。辛い気持ちもわかるけど、不倫しておいて「気持ちは不倫相手」なんて言う奥さん…酷いですね。反省してるように見えない。

    お医者様に行って安定剤をもらい心が安定してきたら、自分の進むべき道が決まるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0807795499

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    何か、言葉がほしくて・・・とのことですので。

    しおりをつける
    blank
    内緒
    >現在、家では普通の夫婦のような会話をし本当に妻が不倫していたのかと思うほどです

    そりゃそうだろうと思います。
    奥様にとっては3年我慢すれば慰謝料は請求されず、学費もメドがたち、離婚するにも有利です。相手の男も同様でしょう。

    おそらく、トピ主より相手の男の方が大切だから、今は我慢しているんだと思います。不倫相手のためなら女優にもなるでしょう。
    それに気づかず「妻を愛している」・・・

    離婚はどちらでもいいと思います。
    主導権はトピ主さんにあるんだから、自分で決めるしかないです。

    でも「いつか気持ちが自分に向く」なんてことないです。
    不倫を許す夫ならこれ幸い、次々と新しい男を作るんじゃないですか?
    男に貢いで家計を使い込まれないようにね。
    老後資金、守るんだよ。

    子供たちとも話し合ったほうがいいですよ。
    逃げてもなんにもならない。

    どうしても辛くて自分だけで決断できないなら、離婚専門の弁護士に相談したらいいです。いろいろな離婚を見ているのでいいアドバイスを貰えると思います。

    トピ内ID:0679032803

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    まだお子さんと暮らしていますね?

    しおりをつける
    blank
    お子さんは知っているのですか?

    父親の目の前でそのネックレス、携帯に写真‥
    私なら心の底から軽蔑しますけど。

    知ってて平然としている父親も軽蔑します
    いや、このトピ読んでるんでもちろん平然としているふりなのはわかってます。
    あくまでもお子さん目線の話です
    うちの両親は不倫OKの、倫理観のおかしな人達なんだって

    お子さんが男の子ならどうだかわからないけど、私は母親がよそのおっさんと不倫なんて汚らしいと感じます
    その人の血が自分に流れているのを恥ずかしく思います

    実は私の母も不倫していたんですよね
    知った時は気持ち悪い!、でも大人になったら少しは理解出来る事?と思いました
    結婚して子が出来て、子ども達が当時の私の歳に近付いてくるにつれ、やっぱりありえないし許せないと。
    理由は告げず、両親共々絶縁しました

    トピ主さんには毅然としてほしいです
    お子さん達が巣立って二人の生活になった時、一人でいるより孤独なんじゃないかなぁって
    うちみたいに子どもが寄りつかなくなったら尚更じゃないですか?

    今の態度を許してたらダメです
    いつかなんか来ません
    離婚前提で相手と妻に慰謝料請求してください

    トピ内ID:2746439475

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    ご自愛ください

    しおりをつける
    blank
    マダムポワーン
    いろんな人が、ああしろこうしろ、あるいは、あれするなこれするなと言ってくると思います。しかし、結局のところ、世間にまったく同じ状況というものはなく、どうするか決めるのは、トピ主様がご自分でお決めになることでが一番です。そのためには、自分自身で納得が行くまでよく考える、結論を出すことにあせらない、無理しない、がキーワードです。ご自分が良いお顔でいられる方向がどっちか、を基準にするといいかもしれません。がんばってくださいね!!

    トピ内ID:8883905513

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    結論は急がずに

    しおりをつける
    🐧
    二人のばあば
     毎日つらい思いをされているですね。
     不倫がわかっても奥様を許せたのですから、もう少し時間をかけて結論を出してもいいのではないでしょうか?
     奥様自身、今、いろんな感情が頭に渦巻いて整理できていないかもしれないので、あなたに、気持ちはまだ相手にある、などと言っているのかもしれません。
     子供を叱るときには一呼吸おいて叱れ、と昔から言われています。感情に任せてはいい結論も出ないかもしれません。
     ゆっくりと時間をかけて奥様の本当の気持ちを聞き、ご自分の気持ちも整理されてから結論を出しても遅くないと思います。

    トピ内ID:6656707965

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    同窓会行かせちゃった?

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    😨
    ちょり
    そりゃーそうなるよー。
    それかたまたま会ったら意気投合!みたいな…

    そんなの世の中見渡したらそこら中に転がってる話。
    浮気してる妻なんて珍しくないってば!!
    同じ人と20年以上もさ。あのね、女はトキメキを求める生き物だからね。

    別れたと言ってても気持ちは相手にあるんでしょ?
    きっとしばらく様子見て、主さんの安心した頃にまた会うはずだよ。
    ってか、主さんの仕事中いくらでも会えるから。
    昼顔妻ってやつね。みんなやってるよ。と言うか多いよ、思いの外。
    もちろん、絶対やってないひともいるけどさ…

    もし本当に会ってなくても、また再会したら今度は全て捨てて相手の所に行くかもよ。
    奥さんのご両親には言った?
    それってマジやばいと思うよ。
    離婚は覚悟しておいたほうがいいかも。

    ゴメンね。意地悪で言ってるわけじゃないの。
    知り合いやその知人でもいるし、現に私も経験ある。
    奥さんの気持ち、今後の行動…よくわかるの。

    トピ内ID:2049883369

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    ここに書かれていることを

    しおりをつける
    🐱
    goron
    そのまま素直に奥さまにお伝えになるのはいかがですか。

    他の方々のコメントつきでおみせになってみれば。

    それにしても25年経っても、まだ奥さまが好きという旦那さんがいらっしゃるのですね。すばらしいですね。きっと魅力的な奥さまなのでしょうし、主さまは誠実なご主人なのでしょう。

    人は失ってみて本当に大切なものの価値がわかるといいます。
    奥さまが向こうの人に気持ちが残っているというのは、本当の愛情かも知れないし、単に隣の芝生は青く見えるからかもしれません。それはご本人しかわからないかもしれないし、ご本人すら本当はわかっていないかもしれない。

    死ぬ前にならないと、人生で起きたことの本当の意味はわからないのではないでしょうか。

    主さまの気持ちが伝わるといいですね。

    トピ内ID:4477115750

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    甘いですね、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    mika03
    >家では普通の夫婦のような会話
    >本当に妻が不倫していたのかと思うほど

    はい、今までだってそれが出来ていたから、あなたに不倫がバレずにいたのですよ(笑)

    残念ながら、相手の男性とは今も続いているでしょうし。

    奥様には、あなたを騙すことなんて夕食のメニューを考えるより、簡単なことだと思いますよ。

    他の男性に気持ちがあると、なお堂々と言ってのける妻のために苦しむ必要も、養う必要もないのではありませんか。

    いくら妻のことが好きでも、許せないから苦しんでいるのですよ。

    もっと、自分の感情に素直になってもいいのではありませんか。

    トピ内ID:0052924481

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    情けない

    しおりをつける
    夏日?
    酷く情けない話だと思いますが、貴方が好きなのなら我慢をするしかないでしょうね。

    何時か奥様の気持ちが戻ることを期待しているようですが、それは無いと思います。相手に気持ちがあることをはっきりと貴方に言えるということは、奥様の方が力関係は上で、貴方を夫とは思っていない、完全に馬鹿にされていますよ。一度見下げた男をもう一度想うことは絶対にありません。

    W不倫で相手の奥様から訴えられたりするのが困るので表面上別れたと言っているだけだと思いますよ。貴方との暮らしは生活の為です。でも、好きなのだから我慢しましょう。

    トピ内ID:8298505727

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    自分なら離婚する

    しおりをつける
    blank
    おやっさん
    幼馴染とか同級生ならば、不倫期間は長いですよね。
    まして気持ちは相手、自分ではない。夫婦として生活する意味は何?
    自分だけ苦しんで生きていくつもり、不倫妻は腹の中では笑っているよ。
    慰謝料云々はともかく離婚をした方がよろしいんじゃない。
    養育費もそれほど掛からないでしょ、残りは不倫妻に支払ってもらって自由になりなよ。
    まだ先の長い人生じゃない、有意義に生きていこうよ。

    トピ内ID:3113663714

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    叩き出しなさい!

    しおりをつける
    🐧
    たま
    既婚女性です。夫に不倫された経験があり、
    現在再構築中です。
    夫が謝り、反省していると言葉と態度で
    表現しているのでなんとかやっていけています。
    5年たちましたが、それでも辛いです。

    夫が不倫相手を未だに好きだと言ったり、
    不倫相手からもらったものを身につけたりしたら、
    絶対に許しません。ただちに別居、離婚します。
    辛い思いをさせた上に、そこまで甘えないでほしい
    からです。

    いくら夫婦でも、他人の愛情や好意にあぐらをかき、
    なし崩しにしたい放題をする人間は嫌です。
    そんな人間と一緒に暮らして人生を
    無駄にしたくないです。

    奥様はあなたの愛情を知っていて、
    悪用していますね。
    お子様ももう大きいのですから、
    事情を話して直接生活費を渡すようにして、
    奥様を叩き出すか、
    あなたが家を出て別居したほうがいいと思います。
    奥様には一銭も与えずに、です。
    あなたの奥様はそこまでしないと、やっていいことと
    悪いことの区別がつかないようですから。

    真剣な愛情にふさわしい、
    素敵な女性はたくさんいますよ。
    いくつになってもチャンスはあります。
    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:6214882846

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    病むよ?

    しおりをつける
    blank
    カゴメ
    このまんまじゃトピ主さん、病んじゃうよ?
    この奥さんはダメな人です。
    浮気相手とは別れて無いでしょうね。
    トピ主さんが自分の事を捨てないのが分かってるから。
    子供にも旦那にも捨てられないんだもん彼氏と別れる訳無いじゃん。
    トピ主さんがキチンと別れを決断したらすぐに彼とは本気じゃ無かった。
    愛しているのはあなたと家族なの!
    とか言い出しますよ。
    舐められてるんですよ。トピ主さん
    まぁ、それでも妻といたい!と言う選択肢もアリだとは思いますが、まぁ不倫相手と陰で繋がっているとは思います。

    トピ内ID:6752419714

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      私はそうしました。新しい彼女が出来ると奥さんのことは拘らずにいられるようになりますよ。浮気した妻を養って行けますか?心が相手にあるなら必ずまたよりを戻してしまうでしょうね。

      トピ内ID:3238327269

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      トピ内ID:4966156490

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      トピ内ID:4317454485

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      blank
      じろう
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      トピ内ID:1667788165

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      さだお
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      トピ内ID:3468202618

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      トピ内ID:3751345755

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      ぼんみ
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      不倫相手からもらったネックレスをするなんて相当なたまです。

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      トピ内ID:8105315915

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      blank
      ぽーんころころ
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      真っ先に考えるのは自分の辛さうんちゃらではなくて、子供の気持ちと子供にとってどの選択がベストかということです。
      自分のことは後です。正直な話、子供に一人でも未成年がいるならば、自分がどんなに未練があろうとわかれるのもひとつですよ。

      私だったら親の不倫を隠す親は心から軽蔑しますし、
      離婚しないというのであれば疎遠もやむなしと思います。
      高校生でも一人暮らしできるよう手配してもらいます。
      不倫した親と同じ家に住んで同じ空気を吸うなど耐え難いですから。
      お子さん達は不倫なんて気にしない性格なのですか?
      家族のことですから「隠す」なんて逃げはいけませんよ。逃げというより、裏切りかな。

      トピ内ID:0825113573

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      あき
      多くの既婚女性が夫の浮気やDVに耐えて
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      お金と割り切って結婚生活を続けるって
      良く聞きませんか?小町にもよく出てます。
      だから妻はお手伝いさんと思って暮らせばいいと思います。

      トピ内ID:8958938983

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      50代
      なぜ不倫をしたのでしょうね。

      もう一度きちんと訊いて、それでも別れたと言うならそれを信じて、それ以降は
      絶対相手を信じること。携帯など絶対見てはいけません。それができるなら
      奥さまを信じて待って下さい。戻ってくると思います。

      トピ内ID:4651221048

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        時間薬

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        coco
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        私も、夫が浮気したからって離婚するかな?と思うので
        最終的には、自分の気持ちがどう動くかで決まるのかな・・・と思います
        今、トピ主さんは苦しそう、長く続くと、我慢できなくなるかもしれないし
        今は耐えられても長期戦は辛いって事もありますから
        無理になったら、無理って言って良い立場なんじゃないかなって思います。
        離婚って、顔も見たくない、同じ空気を吸いたくないって人がするんだと思う

        トピ内ID:5130211114

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        不甲斐無い

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        😀
        恋次郎
        トピ主の事です。不埒な妻は「別れたと言いつつ、思い出の品は残し、気持ちは未だ相手方へ」の愚か者です。人の言葉を軽々に信じてはいけません。行動を見極め、言行一致を確認して、初めて「信」が問えるのです。信とは「人偏に言う」と書いて信です。

        トピ主は明らかに「妻に舐められている」のです。不倫相手とも、完全には切れていないと思います。伴侶を深く傷つけて、その証を未だに肌身離さないことが、その証です。子等にも事情を説明し、駄目妻を切るべきです。行き場の無くなった妻は、不倫相手を頼るでしょうが、相手方は斯様な場合、逃げ出す筈です。

        そこまで決断がつかない場合は、最低でも「離婚届に記載押印」させ、何時でも提出が出来る様に備えておき、あまり期待出来ませんが、妻の改心を待ちましょう。

        トピ内ID:2838745311

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        反省の色ないよね

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        blank
        紅葉
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        子供たちは知っているのでしょうか
        妻の一番のダメージは子供たちに知られることだと思います

        離婚に関してはトピ主が決めること
        離婚してもしなくてもダメージ大きそうですけど

        トピ内ID:7560831238

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        新たな道をおすすめします。

        しおりをつける
        blank
        ばーば
        私の夫は三十年前に前妻の不倫が原因で離婚しました。相手にも妻子があり何とか不倫を精算させて子供の為にやり直そうと努力したらしいですが別れたふりをして騙していたようです。子供は夫が引き取り一切前妻とは会わせていません。女性の場合は遊びや浮気に留まらず心身ともに溺れるようです。一度裏切った者は必ず二度、三度と裏切りますよ!何人かの不倫妻を見て知っています。お辛いでしょうが潔く新たな道を行かれる事をおすすめします。くれぐれも御身大切になさって下さい。

        トピ内ID:3628909707

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        かわいそう。

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        blank
        かおり
        何か、奥様は贅沢です。

        トピ内ID:5241115863

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