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    私は45歳 妻も同じ年で結婚して25年になります。子供は大学、社会人、高校生と3人います。先月、妻の不倫が発覚しました。相手は中学の同級生で家庭もある男です。発覚当初は離婚を考えましたが 妻一筋できていて嫌いにはなれないです。その後、妻は相手の男と別れてきたと言ってきました。しかし、気持ちはその男にあると言っています。現在、家では普通の夫婦のような会話をし本当に妻が不倫していたのかと  思うほどです。しかし、男からもらったネックレスをしていて 妻の携帯を見てしまったら 二人での写真など残っています。何を信じればよいかわからなくなり  寝ていても毎日 フラッシュバックのように写真やメールの内容がよみがえり疲れてきました。 本当につらいです。好きなのにあきらめて離婚をするのか 妻の気持ちが相手にあるのを知りながら いつか  を信じてこの生活をするか迷っています。 何か、言葉がほしくて書いてみました。

    トピ内ID:8004376521

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    離婚すべき。

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    24歳の女です。

    私の両親は私が10歳のときに離婚しました。
    理由は母の浮気でした。

    その後の流れはこんな感じでした。

    両親が大喧嘩→仲直り→何事もなかったかのように戻る→また同じ男性と浮気

    母が同じ男性とまた会っていることが父にバレて離婚したようです。

    その5年後復縁(父と母が再婚)しましたが、
    その2年後また母が浮気し、離婚しました。

    今の状況でこのようなことを言うのは大変心苦しいですが、
    貴方様をためを思って言います。
    離婚するべきです。
    私は幼いながらも、父が可哀想で母が憎くて
    当時たくさん泣きました。
    反面教師です。

    今は離れた母とは仲良くやっていますが、
    やはり心のどこかで大事な父を裏切った母が許せません。
    今後父と復縁すると言ったら反対するつもりです。


    感情的な意見ですみません。
    ちなみに父は『離婚して正解だった』と言います。

    トピ内ID:3464126588

    ...本文を表示

    それでも男か?

    しおりをつける
    blank
    小心者
    寝取られた女房のことがまだ好きで別れられない・・・・・そんなことだから女房がそこまでのさばるんだよ。
    いい加減に追い出したらどうよ。子供も大きいんだから。
    ホント情けない男だよ。

    トピ内ID:6227422586

    ...本文を表示

    モラル云々は別にして・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    不倫だから続くのです。これが主さんと離婚して相手も妻と離婚して一緒に生活したらお互いに前回の結婚生活と大差ないのです。

    要は相手のお世話をしなくても良い、近所付き合いや親戚付き合いもしないくていい、家庭の事は一時忘れて男と女のままで居られる関係だからこそ楽しいのですよ。

    家庭がありながら不倫する男女は二人の時は生活観のなさ、無責任で居られる事で開放的になるのだろうと思いますよ。

    まぁ相手の男性は遊びでも女性の不倫は本気が殆どですからね。気持ちを戻すのは至難の業でしょうね。

    トピ内ID:1500462281

    ...本文を表示

    水面下不倫では?

    しおりをつける
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    匿名
    どういう経緯で不倫がバレたのかわかりませんが、浮気相手とは別れていないと思います。つまり水面下不倫。

    トピ主が相手男性に慰謝料請求などの何らかの罰を与えれば、余裕の奥さんの態度もガラッと変わると思います。

    離婚or再構築にかかわらず、相手男性に慰謝料請求を。口頭だけで「別れた」なんて何の痛い目にもあってない人が言うことです。

    それと奥さんは専業主婦ですか?夫に捨てられては生活に困るから「別れた」と言ってるのかも知れませんね。辛い気持ちもわかるけど、不倫しておいて「気持ちは不倫相手」なんて言う奥さん…酷いですね。反省してるように見えない。

    お医者様に行って安定剤をもらい心が安定してきたら、自分の進むべき道が決まるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0807795499

    ...本文を表示

    何か、言葉がほしくて・・・とのことですので。

    しおりをつける
    blank
    内緒
    >現在、家では普通の夫婦のような会話をし本当に妻が不倫していたのかと思うほどです

    そりゃそうだろうと思います。
    奥様にとっては3年我慢すれば慰謝料は請求されず、学費もメドがたち、離婚するにも有利です。相手の男も同様でしょう。

    おそらく、トピ主より相手の男の方が大切だから、今は我慢しているんだと思います。不倫相手のためなら女優にもなるでしょう。
    それに気づかず「妻を愛している」・・・

    離婚はどちらでもいいと思います。
    主導権はトピ主さんにあるんだから、自分で決めるしかないです。

    でも「いつか気持ちが自分に向く」なんてことないです。
    不倫を許す夫ならこれ幸い、次々と新しい男を作るんじゃないですか?
    男に貢いで家計を使い込まれないようにね。
    老後資金、守るんだよ。

    子供たちとも話し合ったほうがいいですよ。
    逃げてもなんにもならない。

    どうしても辛くて自分だけで決断できないなら、離婚専門の弁護士に相談したらいいです。いろいろな離婚を見ているのでいいアドバイスを貰えると思います。

    トピ内ID:0679032803

    ...本文を表示

    まだお子さんと暮らしていますね?

    しおりをつける
    blank
    お子さんは知っているのですか?

    父親の目の前でそのネックレス、携帯に写真‥
    私なら心の底から軽蔑しますけど。

    知ってて平然としている父親も軽蔑します
    いや、このトピ読んでるんでもちろん平然としているふりなのはわかってます。
    あくまでもお子さん目線の話です
    うちの両親は不倫OKの、倫理観のおかしな人達なんだって

    お子さんが男の子ならどうだかわからないけど、私は母親がよそのおっさんと不倫なんて汚らしいと感じます
    その人の血が自分に流れているのを恥ずかしく思います

    実は私の母も不倫していたんですよね
    知った時は気持ち悪い!、でも大人になったら少しは理解出来る事?と思いました
    結婚して子が出来て、子ども達が当時の私の歳に近付いてくるにつれ、やっぱりありえないし許せないと。
    理由は告げず、両親共々絶縁しました

    トピ主さんには毅然としてほしいです
    お子さん達が巣立って二人の生活になった時、一人でいるより孤独なんじゃないかなぁって
    うちみたいに子どもが寄りつかなくなったら尚更じゃないですか?

    今の態度を許してたらダメです
    いつかなんか来ません
    離婚前提で相手と妻に慰謝料請求してください

    トピ内ID:2746439475

    ...本文を表示

    ご自愛ください

    しおりをつける
    blank
    マダムポワーン
    いろんな人が、ああしろこうしろ、あるいは、あれするなこれするなと言ってくると思います。しかし、結局のところ、世間にまったく同じ状況というものはなく、どうするか決めるのは、トピ主様がご自分でお決めになることでが一番です。そのためには、自分自身で納得が行くまでよく考える、結論を出すことにあせらない、無理しない、がキーワードです。ご自分が良いお顔でいられる方向がどっちか、を基準にするといいかもしれません。がんばってくださいね!!

    トピ内ID:8883905513

    ...本文を表示

    結論は急がずに

    しおりをつける
    🐧
    二人のばあば
     毎日つらい思いをされているですね。
     不倫がわかっても奥様を許せたのですから、もう少し時間をかけて結論を出してもいいのではないでしょうか?
     奥様自身、今、いろんな感情が頭に渦巻いて整理できていないかもしれないので、あなたに、気持ちはまだ相手にある、などと言っているのかもしれません。
     子供を叱るときには一呼吸おいて叱れ、と昔から言われています。感情に任せてはいい結論も出ないかもしれません。
     ゆっくりと時間をかけて奥様の本当の気持ちを聞き、ご自分の気持ちも整理されてから結論を出しても遅くないと思います。

    トピ内ID:6656707965

    ...本文を表示

    同窓会行かせちゃった?

    しおりをつける
    😨
    ちょり
    そりゃーそうなるよー。
    それかたまたま会ったら意気投合!みたいな…

    そんなの世の中見渡したらそこら中に転がってる話。
    浮気してる妻なんて珍しくないってば!!
    同じ人と20年以上もさ。あのね、女はトキメキを求める生き物だからね。

    別れたと言ってても気持ちは相手にあるんでしょ?
    きっとしばらく様子見て、主さんの安心した頃にまた会うはずだよ。
    ってか、主さんの仕事中いくらでも会えるから。
    昼顔妻ってやつね。みんなやってるよ。と言うか多いよ、思いの外。
    もちろん、絶対やってないひともいるけどさ…

    もし本当に会ってなくても、また再会したら今度は全て捨てて相手の所に行くかもよ。
    奥さんのご両親には言った?
    それってマジやばいと思うよ。
    離婚は覚悟しておいたほうがいいかも。

    ゴメンね。意地悪で言ってるわけじゃないの。
    知り合いやその知人でもいるし、現に私も経験ある。
    奥さんの気持ち、今後の行動…よくわかるの。

    トピ内ID:2049883369

    ...本文を表示

    ここに書かれていることを

    しおりをつける
    🐱
    goron
    そのまま素直に奥さまにお伝えになるのはいかがですか。

    他の方々のコメントつきでおみせになってみれば。

    それにしても25年経っても、まだ奥さまが好きという旦那さんがいらっしゃるのですね。すばらしいですね。きっと魅力的な奥さまなのでしょうし、主さまは誠実なご主人なのでしょう。

    人は失ってみて本当に大切なものの価値がわかるといいます。
    奥さまが向こうの人に気持ちが残っているというのは、本当の愛情かも知れないし、単に隣の芝生は青く見えるからかもしれません。それはご本人しかわからないかもしれないし、ご本人すら本当はわかっていないかもしれない。

    死ぬ前にならないと、人生で起きたことの本当の意味はわからないのではないでしょうか。

    主さまの気持ちが伝わるといいですね。

    トピ内ID:4477115750

    ...本文を表示

    甘いですね、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    mika03
    >家では普通の夫婦のような会話
    >本当に妻が不倫していたのかと思うほど

    はい、今までだってそれが出来ていたから、あなたに不倫がバレずにいたのですよ(笑)

    残念ながら、相手の男性とは今も続いているでしょうし。

    奥様には、あなたを騙すことなんて夕食のメニューを考えるより、簡単なことだと思いますよ。

    他の男性に気持ちがあると、なお堂々と言ってのける妻のために苦しむ必要も、養う必要もないのではありませんか。

    いくら妻のことが好きでも、許せないから苦しんでいるのですよ。

    もっと、自分の感情に素直になってもいいのではありませんか。

    トピ内ID:0052924481

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    夏日?
    酷く情けない話だと思いますが、貴方が好きなのなら我慢をするしかないでしょうね。

    何時か奥様の気持ちが戻ることを期待しているようですが、それは無いと思います。相手に気持ちがあることをはっきりと貴方に言えるということは、奥様の方が力関係は上で、貴方を夫とは思っていない、完全に馬鹿にされていますよ。一度見下げた男をもう一度想うことは絶対にありません。

    W不倫で相手の奥様から訴えられたりするのが困るので表面上別れたと言っているだけだと思いますよ。貴方との暮らしは生活の為です。でも、好きなのだから我慢しましょう。

    トピ内ID:8298505727

    ...本文を表示

    自分なら離婚する

    しおりをつける
    blank
    おやっさん
    幼馴染とか同級生ならば、不倫期間は長いですよね。
    まして気持ちは相手、自分ではない。夫婦として生活する意味は何?
    自分だけ苦しんで生きていくつもり、不倫妻は腹の中では笑っているよ。
    慰謝料云々はともかく離婚をした方がよろしいんじゃない。
    養育費もそれほど掛からないでしょ、残りは不倫妻に支払ってもらって自由になりなよ。
    まだ先の長い人生じゃない、有意義に生きていこうよ。

    トピ内ID:3113663714

    ...本文を表示

    叩き出しなさい!

    しおりをつける
    🐧
    たま
    既婚女性です。夫に不倫された経験があり、
    現在再構築中です。
    夫が謝り、反省していると言葉と態度で
    表現しているのでなんとかやっていけています。
    5年たちましたが、それでも辛いです。

    夫が不倫相手を未だに好きだと言ったり、
    不倫相手からもらったものを身につけたりしたら、
    絶対に許しません。ただちに別居、離婚します。
    辛い思いをさせた上に、そこまで甘えないでほしい
    からです。

    いくら夫婦でも、他人の愛情や好意にあぐらをかき、
    なし崩しにしたい放題をする人間は嫌です。
    そんな人間と一緒に暮らして人生を
    無駄にしたくないです。

    奥様はあなたの愛情を知っていて、
    悪用していますね。
    お子様ももう大きいのですから、
    事情を話して直接生活費を渡すようにして、
    奥様を叩き出すか、
    あなたが家を出て別居したほうがいいと思います。
    奥様には一銭も与えずに、です。
    あなたの奥様はそこまでしないと、やっていいことと
    悪いことの区別がつかないようですから。

    真剣な愛情にふさわしい、
    素敵な女性はたくさんいますよ。
    いくつになってもチャンスはあります。
    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:6214882846

    ...本文を表示

    病むよ?

    しおりをつける
    blank
    カゴメ
    このまんまじゃトピ主さん、病んじゃうよ?
    この奥さんはダメな人です。
    浮気相手とは別れて無いでしょうね。
    トピ主さんが自分の事を捨てないのが分かってるから。
    子供にも旦那にも捨てられないんだもん彼氏と別れる訳無いじゃん。
    トピ主さんがキチンと別れを決断したらすぐに彼とは本気じゃ無かった。
    愛しているのはあなたと家族なの!
    とか言い出しますよ。
    舐められてるんですよ。トピ主さん
    まぁ、それでも妻といたい!と言う選択肢もアリだとは思いますが、まぁ不倫相手と陰で繋がっているとは思います。

    トピ内ID:6752419714

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    私は離婚しました。妻はたいして反省もしてませんでしたので。奥さんは心は相手にあると言う以上は反省はしていないし、あなたの苦しみは理解することはないでしょうね。あなたの年齢ならまだ他の女性を見つけることも可能です。結婚という形に拘らずに彼女を作って楽しんで生きるという選択肢もあります。
    私はそうしました。新しい彼女が出来ると奥さんのことは拘らずにいられるようになりますよ。浮気した妻を養って行けますか?心が相手にあるなら必ずまたよりを戻してしまうでしょうね。

    トピ内ID:3238327269

    ...本文を表示

    目を覚まして

    しおりをつける
    温玉
    不倫したばかりか、家庭内で男から貰った物を身に着け携帯に写真を残してる。
    あなたを見下してるとしか思えません。
    気持ちはその男にあるなどと言われて、怒りもせず
    こんなのを嫌いになれないなど言ってるから、どこまでも馬鹿にされるのです。

    全部証拠として残して下さい。

    相手有責で離婚し、財産分与することもなく奥さんと相手から慰謝料取り、追い出すことができます。
    あなたがそのくらいしないから、軽く見ているのです。
    三番目のお子さんが大学生になった時点で離婚できるよう弁護士を頼みましょう。

    法律も知らずに、あなたの優しさをいいことに、好き勝手してるのでしょう。
    見下し馬鹿にしてる相手を女性は決して愛しません。
    あなたの愛情や誠意を踏みにじる人には、離婚を突き付ける事です。
    相手に家庭があるなら、奥さんは相手の妻からも慰藉料請求されるでしょう。

    心が彼の方にあるなんて、妄言を家庭内で吐くようでは
    夫婦として終わり、見込はありません。
    そして苦しむのは常に不倫された側です。
    許すことはありません、弁護士に相談し、毅然とした態度で離婚しましょう。

    トピ内ID:4966156490

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    tani
    今でもネックレスをしてる?
    いやいや、そんな状態を許してるんですか?
    そりゃそんな拷問生活受けてるんだもの、モヤモヤして当然でしょう。
    離婚する気があるのかどうか奥様に聞いたら?
    離婚するならもちろん両者に慰謝料請求です。容赦しません。
    離婚するつもりがないっていうのなら、あなたは「浮気は許す、そう決めた。離婚もしない。でも彼からもらったものを身に着けたりそういうデリカシーのない事は反則だ。
    いくらなんでもそれは俺に酷くないか?」って言ってやりなよ。
    お互いやりなおすと決めたのなら、浮気を思い起こさせるようなものは処分すべきだと。
    それが出来ないのなら離婚しようで良いのでは?
    多分ね、相手も既婚者だから奥様には行く場所などないわよ。
    結局あなたに世話になるしかないわけ(経済的自立が出来てる女性じゃなきゃ)
    舐められてないでガツンと言ってやれば。
    やり直すにしても、男の存在を思い起こさせるようなものは捨てさせるべき。
    それが条件。

    トピ内ID:4317454485

    ...本文を表示

    バカな奥さんだねぇ

    しおりをつける
    blank
    じろう
    相手の男は絶対に妻や家庭の方が大事。
    たんなる暇つぶしや気分転換で遊ばれただけなのに、どうせ
    「妻よりも君を愛している」なんて嘘100%の台詞を真に受けたんでしょうよ。

    その男の本音が伝わればいいんだけどね。

    トピ内ID:1667788165

    ...本文を表示

    なんとなく現状維持じゃないですか,結局は。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    まず即たたき出す。
    そして証拠を保全して相手の家庭をぶち壊して慰謝料をキッチリ取る。
    これぐらいしないと人生変わりません。復讐あるのみでしょう。なんで自分だけうじうじ我慢してるんですか??

    1日1日うじうじしてたって何も変わりません。これから何十年続けるんですか?

    トピ内ID:3468202618

    ...本文を表示

    離婚しなさい

    しおりをつける
    😠
    ふざけるな!と言ってやりたいですね。
    即刻別れる事をお勧めします。
    子供もある程度大きいので、あなたの気持ちも分かってくれると思います。
    男を馬鹿にするな!ですね。

    トピ内ID:3751345755

    ...本文を表示

    いつかなんてこない

    しおりをつける
    🐤
    ぼんみ
    いつかなんて来ませんよ。
    不倫相手からもらったネックレスをするなんて相当なたまです。

    証拠を抑えて離婚を突きつけるしか無いですね。

    トピ内ID:8105315915

    ...本文を表示

    親だよね?

    しおりをつける
    blank
    ぽーんころころ
    自分のことばかり書き連ねているけれど、子供はどこいきました?

    親でしょう?
    真っ先に考えるのは自分の辛さうんちゃらではなくて、子供の気持ちと子供にとってどの選択がベストかということです。
    自分のことは後です。正直な話、子供に一人でも未成年がいるならば、自分がどんなに未練があろうとわかれるのもひとつですよ。

    私だったら親の不倫を隠す親は心から軽蔑しますし、
    離婚しないというのであれば疎遠もやむなしと思います。
    高校生でも一人暮らしできるよう手配してもらいます。
    不倫した親と同じ家に住んで同じ空気を吸うなど耐え難いですから。
    お子さん達は不倫なんて気にしない性格なのですか?
    家族のことですから「隠す」なんて逃げはいけませんよ。逃げというより、裏切りかな。

    トピ内ID:0825113573

    ...本文を表示

    このままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    あき
    多くの既婚女性が夫の浮気やDVに耐えて
    形ばかりの結婚生活を送っています。
    女性が夫の不倫で実両親や義両親に訴えても
    あなたが悪いとしか言われないことも多いです。
    お金と割り切って結婚生活を続けるって
    良く聞きませんか?小町にもよく出てます。
    だから妻はお手伝いさんと思って暮らせばいいと思います。

    トピ内ID:8958938983

    ...本文を表示

    そのまま待つ

    しおりをつける
    blank
    50代
    なぜ不倫をしたのでしょうね。

    もう一度きちんと訊いて、それでも別れたと言うならそれを信じて、それ以降は
    絶対相手を信じること。携帯など絶対見てはいけません。それができるなら
    奥さまを信じて待って下さい。戻ってくると思います。

    トピ内ID:4651221048

    ...本文を表示

    時間薬

    しおりをつける
    blank
    coco
    今すぐ離婚しなくちゃいけない理由がなさそうなので、本当に離婚したくなるのかは、もう少し時間がかかると思います
    私も、夫が浮気したからって離婚するかな?と思うので
    最終的には、自分の気持ちがどう動くかで決まるのかな・・・と思います
    今、トピ主さんは苦しそう、長く続くと、我慢できなくなるかもしれないし
    今は耐えられても長期戦は辛いって事もありますから
    無理になったら、無理って言って良い立場なんじゃないかなって思います。
    離婚って、顔も見たくない、同じ空気を吸いたくないって人がするんだと思う

    トピ内ID:5130211114

    ...本文を表示

    不甲斐無い

    しおりをつける
    😀
    恋次郎
    トピ主の事です。不埒な妻は「別れたと言いつつ、思い出の品は残し、気持ちは未だ相手方へ」の愚か者です。人の言葉を軽々に信じてはいけません。行動を見極め、言行一致を確認して、初めて「信」が問えるのです。信とは「人偏に言う」と書いて信です。

    トピ主は明らかに「妻に舐められている」のです。不倫相手とも、完全には切れていないと思います。伴侶を深く傷つけて、その証を未だに肌身離さないことが、その証です。子等にも事情を説明し、駄目妻を切るべきです。行き場の無くなった妻は、不倫相手を頼るでしょうが、相手方は斯様な場合、逃げ出す筈です。

    そこまで決断がつかない場合は、最低でも「離婚届に記載押印」させ、何時でも提出が出来る様に備えておき、あまり期待出来ませんが、妻の改心を待ちましょう。

    トピ内ID:2838745311

    ...本文を表示

    反省の色ないよね

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    ほとぼりが冷めたらまたやります
    子供たちは知っているのでしょうか
    妻の一番のダメージは子供たちに知られることだと思います

    離婚に関してはトピ主が決めること
    離婚してもしなくてもダメージ大きそうですけど

    トピ内ID:7560831238

    ...本文を表示

    新たな道をおすすめします。

    しおりをつける
    blank
    ばーば
    私の夫は三十年前に前妻の不倫が原因で離婚しました。相手にも妻子があり何とか不倫を精算させて子供の為にやり直そうと努力したらしいですが別れたふりをして騙していたようです。子供は夫が引き取り一切前妻とは会わせていません。女性の場合は遊びや浮気に留まらず心身ともに溺れるようです。一度裏切った者は必ず二度、三度と裏切りますよ!何人かの不倫妻を見て知っています。お辛いでしょうが潔く新たな道を行かれる事をおすすめします。くれぐれも御身大切になさって下さい。

    トピ内ID:3628909707

    ...本文を表示

    かわいそう。

    しおりをつける
    blank
    かおり
    何か、奥様は贅沢です。

    トピ内ID:5241115863

    ...本文を表示

    お子さん達に

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    「こういう事情なんだが、どう思う?」と聞いてみたら?

    トピ内ID:7689755792

    ...本文を表示

    つらいですね…

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    そのトシで中学の同級生と不倫と言う事は同窓会が原因かな?

    御夫妻結婚25年と言う事はお互い二十歳くらいの時に結婚だから、それ以前にきっと恋愛経験なかったんでしょう?

    なんか…奥さん非日常的な刺激に酔ってるだけのように思うのだけと…。

    相手には家庭がある。
    こちらも子供3人。
    ほとぼりが覚めるまで待ちますか?

    でも、つらいですよね。

    サプライズで子供さんたちと一緒に銀婚記念のプレゼントしますか?
    家族愛アピールみたいな…?

    トピ内ID:3185094184

    ...本文を表示

    奥様は女である。

    しおりをつける
    blank
    バンクーバー
    あなたは奥様を愛しているようですが、
    あなたは奥様を女として見ていましたか?

    きっと奥様は女として見てくれるその同級生を好きになったのだと思います。


    そして、奥様もあなたのことを男としてではなく
    お父さんとしてでしか見れなくなってしまったんでしょうね。


    子どものことを思うと、
    お父さんとしてのあなたが必要だから
    同級生と別れたのでしょう。

    これからは奥様のケイタイは見ない。

    子どもが巣立って行った後、
    熟年離婚されないように
    少しずつでいいので女としての奥様を見てあげてください。

    きっと今は奥様のほうは受け付けないでしょうが・・・。


    子どもがいると、夫婦に恋人同士のような恋愛関係がなくなってしまうのは
    仕方のないことかもしれませんが・・・・

    トピ内ID:3587866792

    ...本文を表示

    だらしない!

    しおりをつける
    blank
    ラメンタベ
    <妻一筋で来ていて、、、>なのでそんな酷い虚仮にされるのです。貴方は未だ若い。これから良い女性を幾らでも捉まえる事が出来ます。早くそんな浮気妻は叩き出し代わりを見つけるべし。同じ男として全く情けない!

    トピ内ID:9571670487

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    男の人って

    しおりをつける
    ume
    女が貞淑だと面白くないとばかりに他に目移りし、淫奔だとかえって魅力的に感じて虜になる場合が多々ありますね

    狩猟本能っていうのかしら?

    そしてトピ主さんにはつらそうなところ申し訳ありませんが、妻の奔放さと性的な刺激に苦しみながらも、男としてのそんな本能を楽しんでいるように思えます

    男としての本能が勝つか、男としてのプライドと良識が勝つか、どちらにしろトピ主さんの心ひとつです

    トピ内ID:2417155331

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    けじめつけましょう

    しおりをつける
    😢
    おちゃ
    今のままでは前に進めないと思います。
    未だにネックレスつけてるとか、奥さんはまだ男性と繋がっていると思います。
    二人に慰謝料請求して離婚した方がいいですよ。幸い子供達ももう大きいし分かってくれると思います。
    身動き取れなくなってから捨てられる前に、こちらからキッパリと縁を切ったほうがいいです。
    気持ちのない人とこれからの老後を過ごせると思わない方がいい。

    トピ内ID:9205138446

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
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    なみ


    奥さん、悪かったと詫びも反省もないんですか?
    不倫しておきながら旦那さんに「気持ちはあっちにあるから」って……主さんが悩むのも愛しているなら当たり前ですよ。
    私なら離婚だなぁ~簡単に出来るならしたい。
    あなたの気持ちを知っているからそんな態度なんでしょうね。別れたと言ったといいますが…本当に別れたかどうか疑わしいですね。嘘っぽいなー。
    別れていたとしてもまた隙をついてその方と浮気すると思いますよ。
    男も女も嘘と浮気は簡単には治りません。

    トピ内ID:7257612934

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    お辛いですね

    しおりをつける
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    ケロコ
    辛口になりますが、
    奥様は繰り返すと思います。

    主様の愛情の上に胡坐をかいているのかもしれません。

    お別れしてはいかがでしょう。

    最初は辛いかもしれませんが、
    物理的に離れて顔を見ることもなくなれば、
    穏やかな気持ちになるかもしれません。

    離れてみて、奥様が心の底から改心し、
    主様の存在の大きさに気づくなら復縁もありだし、
    そうでなければそれまでの人です。

    残りの人生をもっと豊かに穏やかにすごして欲しいな、と願います。

    トピ内ID:4195163094

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    一度ケジメとして

    しおりをつける
    😭
    メシア
    離婚しては?ただ別居等は無く一定期間して再構築ありきの書類上の戸籍外し。
    お子さんも大きいですし、話せば母親に対し嫌悪感が湧きますよ。

    ケジメを付けた上で、相手の男と妻と話し、それぞれ慰謝料、離婚をはっきりさせたうえで家政婦として妻を扱い、それでも愛情が残れば再婚するとか。

    女性の浮気は快楽、動物の本能が理性を上回った証拠なので、ケジメをつけない限り絶対治りませんよ。
    貴方の仕事に影響が出てしまうと、お子さんにとっても不幸ですし。一家を支える大黒柱なんですから、しっかりしましょう!

    トピ内ID:9161501199

    ...本文を表示

    あなたに隠れて不倫するような女が好きなんですか?

    しおりをつける
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    班長
    好きってなんなんでしょうね
    倫理観の薄い尻軽な女性が好みなんでしょうね
    そのまま一緒に暮らしたらどうでしょうか

    トピ内ID:1456163764

    ...本文を表示

    直ぐに離婚ですネ

    しおりをつける
    😀
    かばちゃん
    10年以上前になりますが、僕の友人でも同様のケースがありました。
    その男は、「妻が不貞をしたので離婚します」と寂しげに言って来たのを思いだします。

    直ぐに離婚しましょう。
    お子様も大きくなられたのだから、親権はお子様に判断してもらってもいいでしょう。

    トピ主さんの文面から推測すると、優柔不断な気がします。
    そんな事だから、奥さんの心が離れて行ったのでは?

    トピ内ID:5190931857

    ...本文を表示

    いつか戻る期待は捨てた方が良い。

    しおりをつける
    大地
    浮気が発覚しても詫びる訳でもなし、反対に主さんより相手に気持ちがある事をヌケヌケといい放つ奥さんを許せる主さんが解りません。浮気がばれたから一応別れたとは言ってるけど、果たして別れていますか?
    写真を消す事もしないのは、未練があるから。女が一度離れた気持ちを元に戻すのは至難の技です。今は子供達が居るから離婚は見合わせているだけ…
    浮気相手にも家族がいるW不倫の可能性もあるし、相手を守るつもりで、一旦別れた振りをしていると思います。ホトボリが冷めたら?…子供達が成人したら?…相手が身軽になったら?嫉妬に狂ってる場合じゃないと思うけど?!
    奥さんは理由はどうあれ、主さんに対して不誠実過ぎます。完全な開き直り、主さんを舐め切っています。主さんは今は惚れた弱みで許していますが、完全に信用出来ない奥さんと、この先、何も無かった事の様に暮らせますか?多分奥さんは浮気相手の事を考えながら、主さんと愛情がないのに暮らして行くんですよ?年老いて離婚を奥さんから切り出される羽目になる可能性もあります。冷静になり、将来修復出来るかを考えたら必然的に見える事もあります。

    トピ内ID:0670130547

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    🐤
    こめ
    夫に裏切られたことがあります。
    もう10年近く前になりますが。。。
    気持ちが戻ったと思えたことはないです。
    表面上は普通の夫婦です。
    夫もすぐに別れ、怪しいことはなくなりました。
    でも私の心の中は、まだまだ平穏にはほど遠いです。
    うちは再構築失敗したんだと思います。
    私の夫は辛い気持ちを受け止めてはくれず、
    逃げようとしてばかりでした。
    不倫した側が反省して、配偶者の気持ちを全面的に
    受け止めなければ、やりなおすことは難しいのかなと
    今、思います。
    奥様反省してくれるといいのですが・・・
    そうでなければ、いつまでも辛いです。
    時間は根本的な解決にはなりません。
    早めの決断もありかもしれません。

    トピ内ID:8231912922

    ...本文を表示

    リセットしてみませんか?

    しおりをつける
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    今日も元気
    奥様の方が優位という印象を受けます。
    肉体関係がなくなっただけで、精神的な愛情は不倫相手にあると
    堂々と言っているんですよね?

    こんな私で良ければこれからも夫婦でいましょう。
    あなたが嫌なら離婚しましょう。

    こんな気持ちなのでしょうか?

    トピ主さん、ずーっと奥様一本で、他の女性には全く興味がない人生を送ってきたのですか?
    独身の気持ちに戻って周りの女性をご覧になっては如何でしょう?
    好きだと思える女性がいないとも限りません。

    心のリセットボタンを押して、一度自由になってみませんか?

    トピ内ID:5965221295

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    🐱
    まよ
    今まで築き上げてきた信頼が崩れるときって一瞬ですよね。
    心でつながっていると思ってきた相手に裏切られていたのはおつらいでしょう。
    これから奥様と表面上では仲良く生活できても、心のどこかではいつもひっかかりますよね。覆水盆に返らずです。
    まして気持ちがその人にあるだなんて、、ひどいです。
    一応、念のため、証拠を押さえておいた方がいいと思います。
    やはりもう一緒に生活していくのは苦しい、とトピ主さんが判断した時に、
    証拠がしっかりしていれば相手の男性にも慰謝料を請求できます。
    相手の男性の会社や周囲に通告することもできるでしょう。社会的制裁を加えるのです。
    トピ主さんのご意向次第でとことん追い詰めることもできます。
    その場合は奥様の気持ちは戻ってこないでしょうけれど。

    恋愛の始まりのエネルギーってすごいですから、ついそれが本物の愛だと錯覚してしまうことがあります。
    時間がたって冷静になったら、もしかしたら奥様のお気持ちが変わる可能性もあります。
    トピ主さんのお身体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:0287037878

    ...本文を表示

    妻と相手にけじめ

    しおりをつける
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    umi
    信じてる奥さんの不倫、さぞやお辛いお気持ちとお察しいたします。
    でも奥様と相手になめられていませんか。奥さんとてもしたたかです。
    私が貴男の姉なら二人からけじめとして慰謝料請求する様に勧めます。
    不倫に伴う慰謝料請求には時効があります。確か不貞を知ってから3年
    だったと思います。時効を過ぎるともう慰謝料請求は出来ません。
    よく考えてみて下さい。
    私なら離婚します。45歳ならまだ別の人と充分人生やり直せます。

    トピ内ID:9567101705

    ...本文を表示

    男なら普通は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    いかんがな
    お子さんにも正直に話をして離婚すべきです。
    他所の男と関係を持った妻と生活なんて普通の男なら誰でも無理です。
    理由が理由だけに、お子さんも解ってくれるでしょう。

    トピ内ID:4264075293

    ...本文を表示

    家族を捨てた妻

    しおりをつける
    blank
    j同年代男
    夫婦にどんな理由があっても不貞は許されません。
    裁判でもあなたが勝ちます。
    それが一時的な不貞であっても、あなたや子供を深く傷つける行為であり、妻を他の男に取られることは、男の本能やプライドにとっては耐え難いものです。
    奥さんはもう相手のことしか見えていませんし、さっさと離婚して開放してあげれば。もちろんお子さんにも説明してお子さんの意志に任せることです。

    トピ内ID:2398492857

    ...本文を表示

    心配しなくて大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    奥様が結論を出してくれます。

    下の子が無事に学校(大学行くのかな?)を卒業したら自由です。本当に大好きな人と一生を添い遂げるため、あなたと離婚するでしょう。

    トピ内ID:3635039763

    ...本文を表示

    離婚された方がいいと思います

    しおりをつける
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    ロン
    私の母も長年不倫していました。
    父は知っていたのに、気が弱いため母のいいなりで
    離婚もしませんでした。

    父は、心労のために事業に失敗し、その10年後に癌で他界しました。

    絶対母には口にしませんが、やはり母の浮気は父を相当精神的に
    おいつめていたかと思います。

    母は魅力的でしたが、結婚には向いていない人だったと思います。
    ましてや、気の弱いトピ主さんのような男性には向いていない。

    トピ主さんも、そのままほっておくと病気になりますよ。

    トピ内ID:2485206761

    ...本文を表示

    今に地獄を見るよ

    しおりをつける
    blank
    キャサリンダ
    どうやって?

    と思うでしょうが、お子さんが知ることになる確率が大きいですね。
    その時家の中はこれでもかというほどの嵐が来ます。
    まず、母親に対しての嫌悪感。甘ったれた感覚の父親へも嫌悪感。
    そこで初めて罪の意識が出る母親。
    おろおろする父親。

    こうなったら、取り返し付きませんよ。

    一番よくないのが、罪の意識も反省もしない母親です。
    別れているわけがない。
    あなたのことをなめきってます。
    今頃二人であなたのことを笑ってますよ。

    ちなみにあなたのようなことが起きた知り合いから聞いた話です。
    高校生の娘は、相手の家に怒鳴り込みに行き、生卵をぶちまけました。
    母親には一言。
    「生ごみの日に出てけ」
    たくさんの人を巻き込んでたいへんだったらしいです。
    娘の人生を一番に考え直し、話合いと謝罪の繰り返し。高校を辞め、大学に入ったのは20。卒業後遠くに就職。そのあとは知りません。

    一時の快楽は家族の人生を狂わせるのです。

    トピ内ID:5847277904

    ...本文を表示

    不倫の結末について

    しおりをつける
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    ホームアローン
    不倫しておいてバレても慰謝料請求とか相手家族にも暴露して全て失うとかしない限りなかなか本人達は懲りないです。

    奥さんはあなたの事を完ぺきにナメテいますよね。相手の事がまだ好きとか相手からのプレゼントを身につけているなんて頭がオカシイですよね。でも不倫出来る人はそういうことを平気でするし繰り返します。最低だと思います。同窓会不倫って本当に多いですよね。そして一番タチの悪い不倫だと思います。本人達にとっては不倫相手こそが運命の人で今の家族は便宜上で仕方なく一緒にいるんです。不倫相手とは現実的な金銭の話とか親の介護、教育費とか一切関係ないところで甘い思い出の時間で盛り上がっているので最高の時間を過ごしています。そんな楽しい時間を過ごしたらたとえ強制的に別れさせられても相手を忘れられません。

    絶対に離婚を突きつけるべきだと思います!!!
    相手の家族にも必ず教えてあげてください。
    あなたはそれをするべきだしあなたしか出来ませんので。
    本当の意味でお子さんを守るために、、、。

    トピ内ID:9258106612

    ...本文を表示

    わからん。

    しおりをつける
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    チェシャ猫
    相手とは別れてないかも。

    奥さんの言動見ればわかるでしょうけど、反省なんてしてない。

    相手の男性は遊びでしょうね~W不倫なんてそんなもん。

    奥さんにとっては忘れてた恋愛気分を味わえて、楽しい事しかなかった訳だし。

    相手男性の奥さんにW不倫の事実をバラせば、今後その男性と奥さんが復縁したり、水面下って可能性もなくなるかもね。

    「気持ち」ね。

    相手の男性の気持ちは不倫発覚して、自分の家庭がもめだしたら、奥さん自身もよく分かるはず・・・。

    それくらいしないと、女性側は現実に目覚めない。

    トピ内ID:4953409168

    ...本文を表示

    私なら離婚します

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     結婚32年の夫です。私は、結婚してから浮気など一度もしていません。妻もしていないと信じていますが、私たち夫婦は、お互い浮気や心変わりがあったら、翌日でも離婚することを約束しています。一切の後腐れなく、別れます。
     裏切るならそんな配偶者は必要ではありません。いつでもすぐ離婚します。

    トピ内ID:3291027467

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    🐱
    neko2
    離婚一択です

    3人のお子さんもお母さんの浮気は年齢的にも気付いていると思います

    四半世紀を共にしながら、不貞の証拠のネックレスをしているなどもってのほか
    完全になめられてます
    同じ女性として許し難いです

    最後は男らしく家族会議を招集し、不倫を理由とした離婚をすることをお話しされてはいかがですか

    主様は気弱そうにお見受けしますが、しっかり証拠を確保し、弁護士に相談し、相手方に慰謝料の請求をしてください
    最後の最後にギャフンと言わせましょうよ

    トピ内ID:1543474432

    ...本文を表示

    居直り妻

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    別れても気持ちは相手の男にあるなんてどの口が言うと感じませんか?
    完全に馬鹿にされていますよ!
    何事もなかったような顔をして母親面している奥さんをそれでも愛おしいと感じられるのですか?
    平然としているなんて強か厚顔無恥な女性ですね。
    不倫ドラマのヒロイン気取り。
    気色悪いことこの上ないです。
    こんな人の作った食事をあなたも子供たちも食べているんですか?
    良く平気だなぁと思います。
    あなたが怒らずにオドオドしているから浮気をしている奥さんのほうが上に立っているのです。
    激しく怒りそのネックレスを引きちぎり海へ捨てるくらいのことをしない限りあなたをお財布としか感じていない奥さんは平気です。
    あなたは本当に奥さんを愛しているのでしょうか?
    本当に愛しているなら相手からも奥さんからも慰謝料をとるべきです。
    そして奥さんを叩きだすのです。
    あなたが怒らないからあなたの愛情もその程度としか思っていないのです。
    高校生以外の子供には真実を告げましょう。
    そうすれば少しは楽になれます。
    隠す必要はない。
    あなたよりも子供よりも「その男」を愛しているのですから!

    トピ内ID:5874921293

    ...本文を表示

    想像してみてはどうですか

    しおりをつける
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    motti
    奥様が不倫していたと言うことは、相手にあなたの悪口を言っていた可能性が高いです。

    「うちのだんな、気が弱いんだよね」「不倫がばれたとしても怒れない男なんだよね。だから大丈夫」そんなことをベッドの中で不倫男としゃべっていたんですよ。

    それでも好きですか?

    >いつか  を信じてこの生活をするか迷っています。

    いつかまた同じことを繰り返す。
    いつか捨てられる。
    そう考えていたほうがいいです。

    きっと子どもが独立するまでですよ。
    もしくはあなたが病気になったとき、収入が無くなった時にに捨てられるかですね。

    やり直すにしても、きちんと話し合わなくては前に進めませんよ。
    相手に慰謝料を請求するとかけじめをつけないと駄目ですよ。
    子どものためにもがんばって。

    トピ内ID:1456329779

    ...本文を表示

    なめられてますね。

    しおりをつける
    😑
    とくめい
    トピ主さんは、奥さんに舐められてます。
    何をしても許してくれると思われているから、悲劇のヒロインに酔ってるんじゃないかな~と思います。
    強い態度で離婚しようと言って、事を進めだしたら慌てて反省しそうな気がする。
    まあ反省しても、ペナルティを課した方がいいと思いますけど。
    そのままいったん離婚もありです。

    トピ内ID:4513901377

    ...本文を表示

    お父さん、

    しおりをつける
    blank
    ohn
    しっかりしろ、一世一代の闘うときだよ。

    トピ内ID:4142977867

    ...本文を表示

    やるべき事はやらないと貴方の心が壊れますよ

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    どーでも良い人ならバイバイで終わりですが、
    相手への愛情・信頼が強ければ強いいほど、裏切られた時のショックは激しくなります。
    そんな奥さんから裏切られたんだから、さぞかし毎日苦しい事でしょう。

    実際の所、特効薬なんて無いと思いますが、それでも気休め策くらいは有るはず。
    この場合、何もやらずただ悶々とし続けると貴方の精神がやられてしまいます。
    ・相手への制裁
    ・奥さんへのペナルティー
    貴方の精神を守る為にも最低この2つは行うべきだと思います。
    つまり「なんてバカな事をしてしまった」と解らせます。

    私なら、
    ・奥さんに離婚届を記入させます。
    ⇒奥さんへは「役所に出す出さないは今後のお前の態度しだいだ」と伝え、
     実際は精神の常備薬代わりに(私が)所持します。
    ・浮気男へ警告
    ⇒謝罪が無い様なら、相手がやられるとすごく困る事を最低でも2つは行います。

    全ては貴方の精神を守る為です。

    トピ内ID:8785946203

    ...本文を表示

    知人の場合1

    しおりをつける
    🐤
    しっかりして
    お辛いですね。
    奥様は稼ぐ力ありますか?
    無ければ経済的な理由(養育費)で貴方といるのです。

    まさに、知人が貴方と同じです。

    知人は、相手の男性と話し合い、相手も認めたので、弁護士に依頼し慰謝料請求しました。

    怒った奥様は暫く実家に帰ったそうですが、結局義理の母に説得され戻り、一緒に暮らしています。 

    離婚してもお子さんの養育義務はありますから、弁護士には、「養育費月に8万払えるか」。

    知人に未成年のお子さんたちの養育費を払う経済力がない。それも一緒にいる理由なんだそうです。

    2へつづく

    トピ内ID:9124322737

    ...本文を表示

    知人の場合2

    しおりをつける
    🐤
    しっかりして
    つづきます。

    女性は、好きな人ができると、夜の営みも出来なくなり、知人はまだ若いのに辛いと言います。

    そうこうしてるうち、知人も好きな人が出来てしまいました。
    独身の女性です。

    相手女性も事情を知った上で、お付き合いはしてますが、食事をしたり、会話を楽しむだけ。気持ちのみのお付き合い。
    お子さんが高校卒業したら、一緒になるそうです。

    人生は何が起きるかわりません。

    ですが、奥様を甘やかしても奥様の為にはなりません。
    慰謝料請求なり、何らかのケジメは必要と思いますよ。

    トピ内ID:9124322737

    ...本文を表示

    BE FREE!

    しおりをつける
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    hiro
    ただありのままに起こった事を受け入れる。
    気持ちの抵抗を捨て、悲観を捨て、執着を捨てる。
    これ、同時に起きると思う。あなたの中で。

    妻さんを報復ではなく、解放してあげる。自由にしてあげる。
    貴方も本来の姿に、ひとり屹立する。自分を解放する。自由になる。(感情、記憶、思考、そして過去と未来から)

    離婚もそう考えたら悪くない。
    収まるべき処に辿り着いた。そういのが自分の人生で起きたって眺める事ができるはずだよ。
    貴方の真中はちっとも傷ついて無い。心ってそういう風にできている。

    「死ぬこと以外かすり傷」
    この言葉。本当だと思うよ。

    エールを。
    BE FREE!
    もっと自由に!
    解き放て!

    トピ内ID:7523610135

    ...本文を表示

    ビッグチャンス

    しおりをつける
    blank
    defy
    慰謝料もらって自由になれるビッグチャンスだよ~
    こんなチャンス、そうそうない!
    私はお金もらって自由になれた!

    トピ内ID:4886360072

    ...本文を表示

    あなたが愛した女性はいない

    しおりをつける
    blank
    しそ
    今まで妻一筋で嫌いにはなれない。好きだから辛い。
    本当にそうでしょうか? 落ち着いて考えてくださいね。

    あなたが愛した人は今、
    不倫を暴かれて再構築しながらも、この期に及んで相手のほうが気持ちがあると。
    とりあえず仮面夫婦でいいじゃない?の状態ですよ。
    なんですか?この上から目線は?
    あなたの愛した妻はこんな人だったんですか?
    大好きだったあなたの妻は変わってしまったんですよ。


    今の彼女逆切れで体裁を保っているのでしょう。
    水面下で続いているかどうかはわかりませんが自分だけが大事な女としか思えません。
    このままでは、仮面夫婦になるのか離婚するのかの二択しかありません。

    奥さんは変わってしまったのです。
    離婚やむなしで話し合いをしなければ元通りにはなれません。
    あなたが強くならねば。
    前のようにと願うならばこそのケジメです。
    昔の妻に戻ってほしいなら、今の彼女は変わってしまったんだと気付いてください。

    トピ内ID:1191437558

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    どり
    不倫された妻です。ただ相手の気持ちは戻らないとおもっています。
    なので、むこうの離婚決断まちです。小さな子供がいるので、簡単にでれません。

    まわりは戻ってきたなら許しなさいとか、子供がいるんだからとだんだん私が責められている気分になりました。
    むこうは開き直り、また私がそこに関して沈黙を選んだため(それまで、いろいろありました)日々何かしらの発言で傷つけてきます。

    主さんには主さんの人生があります。

    奥様を好きな事、とてもすばらしいです。ただ、もう十分頑張ったのかもしれませんよ。下のお子さんが卒業するまでとか区切りをつけたらいいかと思います。
    愛してるんですよね。だから、許したい、戻ってきてほしい。でも楽しい老後はまっているでしょうか?
    男性なら仕事も経済力もありますよね。新しい人生をふみだしてください。またお母さんの浮気なら、もしかしてお子さんたち気づいているのでは?それが一番つらいかも。

    トピ内ID:2890202749

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    経験者です

    しおりをつける
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    類似品
    結婚前に妻に浮気されましたが許しました。

    毎年浮気発覚と同じシーズンにフラッシュバックに悩みます。

    フラッシュバックの都度、妻を問い詰めます。

    妻が飲み会で帰りが遅い時はイライラで爆発しそうです。

    許した手前、我慢しなきゃと構えていることでイライラの爆発力の蓄積がどんどん強くなっている気がします。

    パニック障害と診断されて精神安定剤が手放せません。

    しかし、妻が反省して私しか見なくなって5年目位でしょうか。
    フラッシュバックが弱まりました。
    しばらく我慢すれば妻に問い詰め攻撃しないままやり過ごせる様になりました。

    現在結婚10年経過しましたが、フラッシュバックも無くなりかけてます。

    精神安定剤はまだお世話になってますが。

    しかし快方に向かっているのは間違いありません。

    それは妻が私に疑われながらも裏切らずに10年過ごしたからだと思います。

    再構築は二人が同じ方向を向いてないとできません。

    トピ主様の奥様の様子では再構築は無理です。断言します。

    離婚しましょう。

    でないと貴方が壊れてしまいます。

    トピ内ID:0753461177

    ...本文を表示

    とりあえずカウンセリングへ

    しおりをつける
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    あおい
    辛い記憶のフラッシュバックがあるということなので
    とりあえずカウンセリングでも、公共機関の悩み事相談でも構わないので
    精神状態が落ち着くように第三者に相談してください。
    離婚するかどうか、このまま生きていくかは
    (奥様が離婚を言いだした訳ではないので)
    時間をかけて落ち着いてからゆっくり考えた方がよいかと思います。

    奥様は、とりあえず家庭に支障のないように
    「母」の役割は果たしているのですよね?
    仮面状態かも知れませんが、「家庭」として成り立っているのなら、
    事は急がない方がよいと思います。

    まず自分の精神状態を立て直して、
    感情に流されないようになるまで、結論は待ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7641371734

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    離婚は良くないことですが・・・

    しおりをつける
    浮気の事実があるなら離婚です。

    主さん、お気の毒です・・・何といっていいかわからない。

    トピ内ID:2383392286

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    他人から見れば、ただの最低女です

    しおりをつける
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    ウルスラ
    例えあなたがモラハラ暴力夫だったとしても、
    例えあなたが妻を肉体的に拒否していたとしても、
    不倫していい理由にはなりません。
    自分がいたらなかったせいだ…なんて決して思わないように。

    不倫は、やらない人は絶対にやりません。
    人間としての品性の問題ですから。

    夫以外の男と抱き合って寝て、
    別れたと言いながら
    夫以外の男からもらったものを身に付け、
    夫以外の男との愛の写真やメールを後生大事にとっとく女。

    それが私たち第三者から見た、あなたの妻です。
    最低な女です。
    それが事実です。
    そんな最低な女が、3児の母とは。世も末ですね。

    そしてそんな女に未練タラタラの夫。
    そんなんだから、舐められるんです。
    あなたの愛を知ってるから、離婚は無しとふんで、
    舌出してネックレスつけてるわけです。
    男のことを思い出しながら。

    もうずいぶん前から、あなたはお財布でしかなかったのでは?
    私があなたなら、無一文で家から叩き出しますけどね。

    トピ内ID:8194051583

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    本人も認めてるんですね?

    しおりをつける
    😠
    美月
    まず、お金の管理は主さんがして下さい。
    その上で、離婚云々はとりあえず置いといて、慰謝料請求をしましょう!
    相手方の奥さんからも請求されるかも知れませんが、主さんのお金から出してはダメです。

    それが全て落ち着いてから離婚するかしないかは考えましょ!
    奥さん側から離婚は出来ませんし、相手方がそのことによって奥さんから手を引くかも知れません。

    とりあえず、まだ関係は終わってないと思いますよ!

    トピ内ID:8219505664

    ...本文を表示

    つらいなあ…

    しおりをつける
    blank
    同い年
    なんだかトピ主様だけツライ思いをして、気の毒です。
    奥さんに「気持ちはアナタにないけれど、生活は一緒にしてもいいわ」って舐められてますよね。

    別れたなんて言うけど、実際は続いている気がします。何となく。
    相手と連絡が取れないように携帯を解約。ネックレスを含めて、相手に関係のあった物は処分。質に一緒に持って行って、お金は奥さんに渡してみる。
    それぐらいしても、奥さんはトピ主様が本当に怒っていると分からないかも。

    しばらく家族で暮らしてみて、やはり無理なら離婚も視野に入れないと仕方ないかなあと思います。
    だってトピ主様が病気になりそうだもの。

    トピ内ID:6323219726

    ...本文を表示

    今こそ、負けない事です

    しおりをつける
    🐧
    水車
    不倫した上、夫をここまで馬鹿にする妻
    こんな不誠実で不遜な妻を扶養し許してたら、本当に精神破綻してしまいます。

    あなたより口も立ち、胆もすわり、人をなめ切り
    まともに話せば逆切れし、やり込められる危険があっても、決してあきらめてはなりません。
    あなたの大事な人生がかかっているんです。

    浮気後の何げない日常はごまかしですよ。一生馬鹿にされて暮らすつもりですか。
    私が男なら決して許さない。徹底的にけじめつけさせます。

    証拠をもって、離婚話は弁護士に任せ、着々と勧めましょう。
    不倫両者から慰謝料取れます。
    奥さんとも相手とも話し合いも弁護士で、あなたはしてはいけません。
    あわてて反省した振りをして、迫ったり脅したりしてくるでしょうが、聞き入れない事です。

    お子さんには他の男に走るような母親はいない方がましです。
    父親が母親に馬鹿にされてる姿など、見たくないものです。
    不倫した者に親権渡しても子供は幸せになりません。
    今度が、年若い子どもが母親の男関係に悩み、病む危険があるからです。

    人として決断をしなくてはならない時があります。

    トピ内ID:0392287189

    ...本文を表示

    制裁を受けるべき人達

    しおりをつける
    🐶
    復讐すれば
    2人の男に愛されている私と奥さん自分に酔ってますね。
    会社員大学生のお子さんに訳を話し協力してもらいます。
    学生のお子さんが入りたい会社があるからと相手の会社に知り合いはいないかと奥さんに聞きます。
    就職が大変ならと奥さんは相手に連絡を取るはず。
    会社で会う約束をし面談時間が決まったらあなたと会社員のお子さんは相手の奥さんを連れて会社へ。
    そこへあなたとお子さんで不倫の証拠を示し慰謝料を請求するのです。
    ちゃんと周りに聞こえるようなハッキリとした口調で。
    相手は観念するでしょうし慰謝料だけでなく社会的制裁も加えられます。
    相手の奥さんがあなたの奥さんにどう行動するのかはわかりません。
    おそらく男は妻を取ると誓うはず。
    そうすれば目が覚め懲りるのではないかと思います。
    結婚を続けたければそこまでしないとフラッシュバックからは逃れられません。
    出来ないならすぐにでも追い出すことです。
    子供には内緒と穏便に済ませているから奥さんはいい気になって付け上がっているのです。
    家族を裏切っているのだから家族で一丸となって抜け出さないといけません。
    応援していますよ。

    トピ内ID:5874921293

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    本当に別れてるの?

    しおりをつける
    blank
    50代
    そんなに奥さんの言葉を信用して大丈夫なんですか?
    年に一度の逢瀬でも不倫は続けられると思いますよ。
    子どもさんも大きいのだから話してみたらいいのに。
    私が子どもの立場なら、そんな母親を野放しにして許すような父親も嫌になりますけどね。

    トピ内ID:6808661571

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    毅然とした生き方を

    しおりをつける
    blank
    ねここねこ
    子どもさんももう大きい。
    あなたはまだ若い。
    ほぼ父親としての責任を果たしているのだから、もういいじゃない。
    今なら人生をやりなおせます。

    子どもというのは、親の生き方を見ています。
    どちらか勝手気ままで、どちらがへたれなのかを見ています。
    子どもは、毅然とした生き方をする親を尊敬するものです。

    蔑ろにされているのに、行動を起こそうとしない父親をどう思うのでしょうか。
    怒りをためて、正当な方法でぶつけないと、子どもさんたちを失望させます。

    まずは、法律的な整理を。そして、法律家の味方を。
    家庭問題を法律的に整理して、弁護士と作戦を立ててください。
    弁護士は知人のつて、たとえば地方議員や、税理士、労働組合などをあたると、けっこうたどりつけるものです。
    なにもなければ、弁護士会法律相談を。
    親身に考えてくれる、離婚分野の得意な先生を探しましょう。
    弁護士委任でお金がかかるとしても、双方から慰謝料を取り立ててまかなえると思う。

    もう、覚悟を決めて、離婚されてはいかがですか?

    トピ内ID:4476671735

    ...本文を表示

    プライドないんですか?

    しおりをつける
    blank
    あ~ぁ
    男として情けないですねー。
    そんなんだから、妻に浮気されるんですよ。
    3人も子供さんいるんでしょ?
    しっかりしてください!

    トピ内ID:2264183575

    ...本文を表示

    気持ちを整理

    しおりをつける
    blank
    かなま
    相手の男に慰謝料請求するといいのでは。
    そうなると奥様も相手の伴侶に支払うことになりますが、そのくらいの制裁はのちのちの主様の心にも必要でしょう。

    取り合えず、証拠を集めるだけでもやってみては。また、社会人のお子さんには相談したら。

    トピ内ID:9009643969

    ...本文を表示

    心病む前に対処を

    しおりをつける
    blank
    甘栗
    トピ主さん、不倫者に、良識や改善の見込み、ましてや愛情など期待するだけ無駄です。
    しかも悪びれることも反省もないこのありさまです。

    あなたが慰謝料請求するという事、それは百万単位である事を知ったら途端に、
    猫なで声ですり寄ってくるでしょう。
    「ごめんなさい、彼など愛してない、本当に愛してるのはあなた」と言いながら、
    ちょろいもんだと陰で舌を出すので騙されないでほしいところです。
    嘘も変わり身の早さも天下一品です。

    ここまで悪質なら、後々いくらでもします(心はここにあらずだもの)
    あなたの様な誠実な人と、脳内の作りが全然違うんです。
    今、三年以内に離婚しなければ、老後心も体も弱った時点で、あなたがますます酷い目に合うのが目に見えます。
    あなたは身を切るような思いで、許そうとしたと思うが
    不倫者は伴侶を傷つけても罪悪感もありませんが、まともな方が心を蝕まれるのです。

    ずいぶんたちが悪いので、大事な話は全て弁護士通し、直接交渉を避けましょう。
    金銭管理を黙ってしっかりしておきましょう。
    慰謝料とって、悪妻を追い出し、気楽に暮らして下さい。

    トピ内ID:7969063754

    ...本文を表示

    即刻離婚

    しおりをつける
    blank
    かもねぎ
    長引けば、まあーいいか、、、になりかねません。 自業自得の四文字が頭を過ぎります。 

    単なる一度の火遊びでは無く、かなり長い間のご近所づきあい。

    ホントに貴方のお子さん?  

    トピ内ID:7081558768

    ...本文を表示

    あなたの妻は

    しおりをつける
    泥水の魚
    あなたの妻は不倫はしたが、浮気はしていない。本気(少なくとも夫を愛してなどいないということ)ですから。あなたはそんな女性に本気の愛情注げるんですか? 人の心は縛れない。人の感情は操れない。変えられるのはあなた自身の行動です。民事的な復讐をするもよし。現実逃避して目耳を塞ぐもよし、自己判断 自己責任で… て言うか、そこんところに他人のレス意見を反映させなければ自身の考えがまとまらないと考えてる迷えるトピ主さん 「人生を生き抜く力」足りてますか?

    トピ内ID:9997749871

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
    blank
    kuroro

    奥様が不倫した理由は何ですか。

    「相手に想いがある」とあなたに伝えたということは、
    奥様は、別れてもいいという覚悟があるのではないですか。

    トピ主様は、彼と別れたのだから、
    夫婦関係を再構築しようと思っていると考えているかもしれないですが、
    奥様は家族と一緒に暮らすことを選んだだけと思っているかもしれません。

    トピ主様が奥さんを好きなこと伝えましたか。
    フラッシュバックが辛いこと伝えましたか。

    今は難しいかもしれないけど、気持ちを伝え続ければ、
    いつか、奥様にその気持ちにより添える感情が生まれる、かもしれません。

    トピ内ID:9413329229

    ...本文を表示

    とても良くわかります

    しおりをつける
    blank
    ポメ
    悪夢ですよね。許す、許さない どちらでも気持ちの整理には長い長い時間が必要です。別れてもしばらくはショボくれた日々となりますが、しかし、離婚は新しい人生の選択に間違いないので、きっと自分の精神力で前向きになれると思います。
    続行はさらに大きな精神力が必要です。毎日奥様の顔を見る事になるので、疑心暗鬼にもなります。
    しばらくは、趣味など自分が夢中になれる事をされてはいかがでしょうか? ストレスが半端ないと思うので、なにかで発散してください。健康的な方法で。
    今は心身ともに参っていらっしゃる。スポーツ、ドライブ、山登りなんかは頂上のみ目指し、また澄わたる空気も気持ちが良いですよ。 とにかく自分を解放して差し上げて下さいね。奥様の問題はそのあとでも良いのです。

    トピ内ID:3161382446

    ...本文を表示

    トピ主さんが情けないのではなく

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    奥さんがモラルが無いだけ 親より女を優先している証拠 
    親を全うせず 他の男に快楽を求める....情けない

    トピ内ID:8023015241

    ...本文を表示

    疑惑

    しおりをつける
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    garyou
    三人の子供さん、あなたに似ていますか?

    トピ内ID:7347765767

    ...本文を表示

    不倫してる主婦意外と多いです。

    しおりをつける
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    sayu
    男が不倫するには相手が必要でしょ。それだけ女性も不倫してるんです。
    私は以前法律事務所で働いていましたが女性の不倫結構多いです。
    トピ主さんには離婚をお勧めしたい。
    奥さんと不倫相手になめられてます。慰謝料請求されて第2の人生をお考えに
    なった方がいいと思います。

    トピ内ID:9567101705

    ...本文を表示

    “いつか”と“お化け”には会ったことがない

    しおりをつける
    blank
    夢物語
    トピ主は大きな勘違いをしてますね?
    身体のみの関係は浮気ですが、トピ主奥のように相手が忘れられない、気持ちの繋がりは浮気ではなく本気です
    奥さんは生活の安定のみでトピ主の元に居ます
    「トピ主の元に帰ってきた」と書かないのはもう夫婦として機能してないからです
    「いつか元の夫婦に戻る」なんて淡い期待をしてるなら捨てて下さい
    100%ありえませんから



    あとトピ主はフラバに悩んでるとのことですが当然です
    何等制裁もせずにケジメもつけてないんですから


    トピ主は夫婦というパンドラの箱の底から希望だけを取り出したわけです
    しかも箱の中は災厄しか残ってないんですから、本当の苦しみはこれからですよ
    今の苦しみの数百倍は苦しみます

    トピ内ID:2700785016

    ...本文を表示

    まずは本当の意味で向き合ってみては?

    しおりをつける
    😣
    りりこ
    奥様と一度しっかり不倫について話し合ってみてはいかがですか?
    すでに話はしていると思いますが、奥様もあなたがこんなに悩んでいるとは思っていないかもしれません。
    あなたがどこまで知っているのかを具体的に知らせれば、自分のしたことの重大さに気が付くはず。

    不倫の具体的な証拠を撮って、それをもとに話し合ってみたら、大きな壁も乗り越えられると思います。

    トピ内ID:4926968997

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    しかないと思いますよ。貴方がフラバから逃れるには。

    世の中浮気や不倫する女は多いみたいだけど、しない人はどういう状況でもしません。
    素敵だなと思う人はいても、主人以外の人と関係をもちたいなんてこれっぽっちも私は思いませんから。

    昔知り合いにそういう人いましたよ。しょっちゅう旦那さんの愚痴ばっかりの人。
    不倫する原因は全て旦那さんのせい自分は悪くない当然よね?っていう思考回路の人。
    聞いてるこっちも疲れてきたので、結局徐々に距離おいてフェードアウトしましたけどね。

    あなたは何も悪くないです。
    強いて言うなら、そういう奥様を選んで愛してしまった自分の見る目の無さですね。

    トピ内ID:1809994056

    ...本文を表示

    ためらうより行動してみる

    しおりをつける
    ギアセカンド
    私は妻の不倫で離婚しました。
    主さんの奥さんは気持ちは相手にあると主さんに言っているわけですよね?
    誠意のかけらもない酷い対応だと思います。
    私の妻でさえ、謝罪し、全て自分が悪いと、ただこの先、そういう女として見られて暮らすのは耐えられないと言って、田舎に帰って行きました。
    田舎では友達に今でもあなたの最大の失敗は私と別れたことだと言われるそうです。
    離婚した後、私は彼女も出来て、楽しく過ごし、別れた子供も社会人になり、良い関係を続けています。
    子供も大きいようですので、悩むより行動してみるのも良いと思います。
    最初は辛いですが、時間が癒してくれます。
    このまま辛い日々を送る人生を選ぶか、新しい人生を切り開いてみるか、岐路に立っているのです。
    どちらを選ぶかはあなた自身です。
    あなたの奥さんはあなたを思いやる気持ちはかけらもないと思います。
    そういう人は一生直りませんよ。
    私も別れるのは辛いし、怖かったけど、今は別れて良かったと思っています。
    元妻とは経験出来なかったことが沢山出来ています。悩むより行動してみることです。

    トピ内ID:3238327269

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    🐱
    toku
    好きとか嫌いとかは別にして
    した事の責任は自分たちで取ってもらいましょう。

    子供の教育面でも大切なことです。
    大人の社会では自分のした事の後始末は自分でするのがルール、と教える意味もあります。

    自分の家庭も不倫相手の家庭も壊れるかもしれません、でもあなたは3人の子供に闘っている姿を見せるべきです。

    表面だけ取り繕っているのは奥さんも不倫相手もあなたをバカにしているからですよ。
    “事実を知ったって何もできない腰抜け”だと不倫相手の男から見られています、その時点で同性として相手に負けています。
    バカにされても好きだから何もしないのは何の解決策でもありません。

    トピ内ID:0392983888

    ...本文を表示

    同世代です

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    私からすれば、奥さんの好きは遊びの範疇です。
    生活の安定>好き
    なんでしょ?
    たんに子育てが一段落して暇になって、刺激が欲しくなっただけの「なんちゃって恋愛」です。
    けれど既婚者としてはマナー違反の遊びですね。
    アホな妻だなぁと諦めるか、心を鬼にしてガツンと叱るかはトピ主さん次第ですが、私なら馬鹿らしくて相手したくありませんね。
    しばらく別居したらどうですか?
    あとトピ主さんもガールフレンドを作るとか。
    トピ主さんと別れる別れないで揉め始めて、そっちの刺激の方が強かったら、不倫相手のことも忘れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5896691607

    ...本文を表示

    侮辱されてるのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不倫男のネックレスを後生大事に身に着けるという行動は
    心はその不倫男以外にはもうあげないという決意でしょう。
    あなたのそばにいる奥さんは心がない抜け殻です

    今じゃなくてもいつか手放す時が来ると思います

    トピ内ID:6325539617

    ...本文を表示

    まず関係断ち切らせないと!

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    相手男性の妻にW不倫の事実を伝えればいいのに。

    私はしました。

    そうでもしないとW不倫なんてお互いに都合のいい関係は止められません。

    一旦別れたといってもどちらかがまた連絡して、関係は簡単に復活します。

    うちの旦那もW不倫中はそんな感じでくっついたり離れたりで盛り上がってたようですから。

    奥さんは相手男性の本性を理解してないよね。

    久しぶりの恋愛で頭がどうかしてるんでしょう。
    (ネックレスとか写真とか堂々と残すあたりが痛々しい・・・)

    バレた途端に相手男性は自分の事で手一杯になり、遊び相手の奥さんの事なんて「関わり合いになりたくない」とばかりに逃げ出すのがオチ。

    実際、うちの旦那がそうでしたから。

    既婚男性で不倫相手と本気で恋愛なんて、ほぼ無いと思います。

    都合のいい相手がいた、ラッキー!程度でしょ。

    奥さんの目をまず覚まさせるのが先決でしょうね~。

    うちの旦那の相手女性も私が相手のご主人にバラすまでは結構な強気でしたけど。

    バレたら、うちの旦那に電話してきて泣き出し、責めたり。

    あれは笑えたね。

    トピ内ID:4953409168

    ...本文を表示

    溝がどんどん深くなるだけ・・

    しおりをつける
    💔
    くぅ
    このままでは あなたの人生が台無しになります。
    溝はどんどん深まり、そのうち妻への愛情も憎しみに変るでしょう。

    別れても、気持ちはその男性にあると妻が言っているのです。
    肉体だけ別れても意味がありません。


    お互いのために別れるほうが良いと思う。
    妻と別れても いつかあなたは誰かを愛することが出来るかもしれないじゃないですか。


    蛇の生殺しみたいな生活を苦しみながら 一生続けて一体何があなたに残るのでしょうか。

    トピ内ID:3821411193

    ...本文を表示

    制裁が必要な気もするけれど

    しおりをつける
    🙂
    コモドドラゴン
    お辛いですね。奥さんが酷すぎる...
    何か制裁を加えられるといいんですけれど、結局それだと離婚になってしまうのでしょうか。正直、このままだと奥さんがその男の人とまた寄りを戻すか、また別の人と不倫に走りそうな予感がします。もう病気です、刺激欲しさの。トピ主さんの気持ちを一切考えていないあたり、今後もなんの罪悪感なく彼女は過ごすのでしょうね。

    奥さんにその気があるなら再構築を目指し、同時に離婚の覚悟と準備をしておくのが得策かな。奥さんがたけさんの気持ちを一向に無視するなら、答えは自然と出てくると思います。

    あまり気を落とさず、ご自愛ください。

    トピ内ID:4418334801

    ...本文を表示

    離婚推奨

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は40代後半で、主様の少し年上。この年だからこそ、離婚した方がいいのではないですか?これからまた数十年も連れ添えますか?
    というか、奥様の態度はひどいです。本当に反省していたら、男にもらったものは捨て、携帯にも残さず、まだ好きなどと言いません!平気でそんな態度をとる女は、悪女です。同じ女である私が断言します。

    相手の男を訴える。事情を子どもたちと妻の親族にばらし、離婚宣言する。
    仕方ないと思いますよ、争いになっても。証拠を押さえ、弁護士に相談してください。

    一緒に居ても、心の平安は得られず、苦しいのでしょう。思い切って闘う方がましだと思います。

    トピ内ID:0575494370

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