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    育児が辛くて、泣いてしまいます

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    さめこ
    子供
    小5、小4の兄弟を育てている兼業主婦です。
    次男が長男にちょっかいを出し、それが原因で兄弟ケンカが絶えません。
    家事をしていても、しょっちゅう呼び出され、家事もままなりません。
    次男は漢字練習も嫌いで、やるときは大騒ぎしてぐずります。
    宿題をするときも、一人でやろうとせずに私を呼びます。
    はげまし、声をかけながら一緒に宿題と勉強をしていますが、
    すぐにぐずり、暴れるので、こちらもヘトヘトです。

    テストも、表面裏面あるテストでは、裏面までする時間が足らずに、
    裏面0点も何度かあります。(表面は80点以上)

    さすがに発達障害を疑い、スクールカウンセラーの相談予約をしました。
    学校の授業では座っていられます。
    集団行動も問題は無いようです。
    今まで、個人面談では毎年担任の先生に相談して来ましたが、学校ではきちんとしているので、
    家ではワガママを許してあげてください、と言われてきました。
    でも、もう精神的に限界です。
    昨日は涙が止まらなくなり、二時間も泣き続けてしまいました。
    自分が原因とわかっている次男は、ごめんなさいのお手紙をくれました。
    (漢字練習は嫌がるのに、お手紙は丁寧な字で良く書きます。)

    私こそ泣いたりしてなんて心の狭い母だろうかと、
    自分で自分が嫌いです。
    主人は仕事で忙しく、帰宅は10時過ぎのため、今日はこうだったとメールで
    やりとりをしています。土日はのんびりして、と慰めてくれますが、
    もう今日帰宅するのが嫌です。
    さめこは真面目すぎる、もっと子供と距離をおいて、と言われましたが、
    一方的にやられる長男をほっておけず、次男から距離を置くと次男が暴れて家や家具を蹴り始め、
    被害が出るため放っておけないのです。
    次男と会話するのが苦痛です。口が立つ子でああいえばこう言うでラチがあかないです。

    トピ内ID:8034618841

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    まあまあ

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    年子の男の子の子育てお疲れ様です。後もう少しですよ。今だけ…感情の起伏が激しいですね。泣いたりする必要ありますか。大人気ないと思います。落ちついて下さい!二人の息子さんの行動は、あなたにそっくりです。自分の行為がまた、あなたを苦しめてます。息子達より自分を冷静に出来る方法を捜す方が先かなと…ゆったりとこの時間だけでも出来る時間作って見ては!多忙で大変でしょうが。休みの日ぐらい夫に任せませんか。男同士これからは、父親の出番です。

    トピ内ID:3989544789

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    ケンカの原因

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    ミルクゼリー
    1歳違い兄弟の子育て、毎日お疲れ様です。育児に休みはないですし、家事もやらなければいけないし、仕事もあるし大変なこととお察しします。

    発達障害を疑い、相談までしたんですね。育児に手を抜かず、やれるべきことは何でもやろうと頑張っている姿が目に浮かびます。

    幸い、ご主人が話を聞いてくれるみたいですし、土日は育児に参加してくれているようなのですし、担任の先生にも相談し、うまく教育されているという印象です。

    これ以上、何を頑張ればいいのかわかりませんよね。それで、お辛いのだと思います。

    兄弟ケンカの原因をお教えしましょう。それは、お母さんの愛情の奪い合いです。

    さめこさんは、上のお子さんと気が合うのではありませんか。ここは、少し演技して上のお子さんがいないときに下のお子さんを抱きしめてあげてください。最初は無理があり、ぎこちなかったり、拒絶されるかもしれませんが、ただただ抱きしめてあげてください。5秒でもいいです。

    下のお子さんは、お母さんの愛が欲しくて仕方ないだけです。たくさん与えてください。少しずつ変わり、落ち着いてきます。

    トピ内ID:1230235742

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    応援しています。

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    🐱
    虎子
    次男は寂しくて、このような行動をしているのか?
    でも、家で暴れるのは、要注意ですね…。

    兼業ならば、家庭教師として、高校生の男子とかどうでしょうか?
    私も高校2年間、小学5年生の家庭教師をしてました。
    両親がご商売をしていて、勉強の相手が出来なかったからです。週に3日、17時~19時まで、2時間のバイトでした。

    父がこの両親のお客さんでお願いされ、プロの家庭教師とは、違うので時給も安かったのですが、勉強以外にも買い物に付き合ったり、映画に出かけたりと姉妹のように相手をしてくれないか?とお願いされました。小遣いも増えて、楽しかったです。

    次男もこのようなフレンドリーな家庭教師をお願いされたらどうでしょうか?
    職場や知人の子で高校男子とかいませんか?
    お願いされると、お小遣いも増えるので、良い返事が返ってくると思いますよ!

    男の子は、同性のお父さんがガツンと言わないと!仕事が忙しいのは、分かりますが、親なのですから!!

    トピ内ID:0605467878

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    武道を習わせる

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    横浜っ子じゃん♪
    どうせなら、二人とも空手でも習わせてみたら如何でしょう。
    ルールを覚えますし「絶対に弱いもの虐めをしてはいけない!」と教えて頂けます。
    困った時は、色々と師範に相談にのって頂けると思います。
    子供も師範の言う事は直ぐに聞く筈です。武道の師は強く厳しく正しく、怖いですからね。
    たぶん、弟さんは疎外感を感じて居るのではないでしょうか。
    母と兄の関係に、自分の存在が及ばない事を。
    トピ主さん、普段兄と弟を比べる様な発言はして居ませんか。
    男同士は兄弟と言えども、一生ライバルなんだそうですよ。
    弟さんはお兄ちゃんに勝ちたいのでしょうね、色んな面で。
    トピ主さんも疲れてストレス溜まっちゃいますね。男の子って、エネルギッシュですものね。
    まともに遣り合っていたら体力負けしちゃいます。
    もし、子供達が余りに言う事を聞かなかったら、お父さんの出番です。
    喧嘩の仲裁は、父親に頑張って貰いましょう。

    トピ内ID:8276034605

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    充分がんばってますよ。

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    プルップー
    お母さん、心狭くなんかないですよ。
    充分頑張ってます。

    同じ二児の母ですが、二人のお子さんそれぞれのために心を砕いてらっしゃいますよ。

    自分を責めないで。
    同じ状況で、あなたほど一生懸命にできる人はそうはいません。

    もし限界だなあ、と思ったら、
    正直にご主人に話すか(自分が危機的じょうきょうである、というエマージェンシーサインを伝えましょう)、
    病院で社会的入院という手段もあります。

    大事なのは、一日でいいから次男さんと距離を置くことです。
    一日でも一人になれると、全然気持ちが落ち着きますから。

    どうか一人で抱え込まないで。
    行政でもあらゆる場所を利用して、お母さんだけが追い込まれないようになさってください。

    トピ内ID:6156204240

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    ご主人は次男から馬鹿にされていませんか?

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    もーちゃん
    これだけで判断するのは難しいけれど、トピ主さん本人よりも、ご主人と次男の関係に問題があると思います。ご主人は次男からナメられていませんか?

    土日ならご主人もお休みなんですよね?
    だったら、一度男同士で戦うべきです。腕相撲とか、一対一のスポーツなどで、真剣勝負を挑んでみては?
    まだ小学生ならご主人が勝てると思いますし。
    万が一負けてしまったとしても「お前、なかなか強いな!」と子供の事を誉めてあげればそれで子供は満足しますよ。

    どちらにしても親が子供に見栄を張らないこと。
    これが一番効果的です。

    トピ内ID:7081758575

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    泣かないで…

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    萩子
    自分のせいでお母さんが泣く姿を見るだけで子供はショックだと思います。

    学校で我慢していることがあるのではないでしょうか‥
    兄弟喧嘩も宿題の件も子供なら普通にあるのでは?

    ご主人のお休みの日に家族で広い野原で思い切り遊ぶことをお勧めします!

    狭い場所で子供が言うことを聞いてくれないと悩まないことです。
    まだ小学生ですから親子でクタクタになるまで一緒に外遊びをして、さめ子さんお手製のお弁当で満腹になったら、ぐっすり眠れて…

    親子で変われると思いますよ!

    トピ内ID:3880401572

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    検査を

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    まるこ
    ご主人が優しい言葉を掛けてくれるとのこと、うらやましいです。
    うちの息子はもう中学生で、同じような過程を経てきました。なので障害は見過ごされ、今は学校に不規則登校になるなど手を焼いています。

    小学校時代先生には障害の可能性は否定されました。そして親のしつけのせいにされ、悔しい思いをしました。
    早く病院に連れて行くべきでした…

    今は体も大きくなり反抗期で、本当に難しいです。
    どうか轍は熱いうちに打ってください。

    検査の結果障害はなくても、次男さんのようなタイプの子と発達障害の子に対する親のとるべき態度は共通しているので、ペアレントトレーニングの本を読まれることをオススメします。

    私もうまくできていないのに、上から目線ですみません。

    トピ内ID:5448004436

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    児童精神科医へ

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    an
    スクールカウンセラーは臨床心理士ですね。一度、児童精神科医へかかり相談してはどうでしょうか。診断名が付いたからと解決する問題ではありませんが、適切な関わり方を教えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:5821738949

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    添い寝してみて

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    koma
    既になさっていたらすみません。
    添い寝、おすすめです。無理に会話して不愉快になるより、スキンシップしてみては?

    兼業主婦の友人は、小学生の子供2人の間にはいって9時ごろ就寝。
    その後、夜なかに起きて洗い物などをするそうです。大変ですが、彼女自身の癒しにもなっているようですよ。

    私自身がしているのは(小3と小6の息子)、3人でボードゲームで遊ぶこと。
    人生ゲームとかラミイキューブ、カルカソンヌなどなど、下手な会話するより楽しめます。

    あ、もしご兄弟が別の部屋で寝ている場合は、兄と弟かわりばんこに添い寝を。
    もしかしたらお兄ちゃんも、弟君と同じようにお母さんにかまってもらいたいかも。
    弟が暴れるから我慢しているだけかもしれません。
    良い方向に向かうことをお祈りしています!

    トピ内ID:3314002650

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    兄弟喧嘩なんて。。。

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    みじんこ
    放っておけばいいのに。
    やられっぱなしの兄貴も情けない。

    主さんが長男を庇えば庇うほど「もっと僕のほうを見てよ!」と次男くんは暴れます。

    悪循環ですね。。。

    トピ内ID:8000264433

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    多動性じゃ無いですか?

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    🙂
    きいろ
    病院で検査を受けたらいかがですか?
    発達外来や、普通に心療内科でみてもらっては?
    ドーパミンの分泌が少なくて、集中力が無いのでは?
    とりあえず、嫌がる宿題は無理にやらせず。
    お兄ちゃんへの攻撃だけ我慢を教えましょう。

    私も子供が、似た感じです。泣いたり、キレたりしつつ。お薬でだいぶ本人は落ち着いて勉強が出来るようになりました。
    一人で抱えないで、相談に行ってください。

    トピ内ID:9630458065

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    息苦しいんだと思いますよ

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    🙂
    経験者
    うちの息子も、かつては次男さんのような子供でした。

    身体も心も大きく変化しているのに、母親の方が幼児期と同じような密着度で接し続けると、息苦しいんだと思います。

    (タイトルに“育児”とあるのを見て最初は幼児の話かと思いました。
    そんなに大きくなっているのに、トピ主さんが“育児”という意識でいるのが問題なんだと思います)

    同じ家も、自分や兄が成長した分だけ幼児期よりも体感的に狭く感じ始めるし、とにかくやりどころのない不快感で一杯なんじゃないでしょうか。

    ご長男と違うのは、そういう個性なんだと思います。

    私は息子がそうなった時、思い切って離れに住まわせて母子の物理的距離を取り、ちょうど受験もあったので毎日毎日塾通いさせることで接触時間を減らしました。

    そうすることでお互いに心身のテリトリー感覚が守られるようになったのか関係が是正され、驚くほどお互いに楽になり、落ち着いて来ましたよ。

    離れることで一時的に生活が乱れようが、気にしないで遠くから見守るだけにすれば、そのうち自覚も出て来て幼児から少年に脱皮しますよ。

    要は子離れして巣立ちさせるべき時期なんだと思います。

    トピ内ID:1250420499

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    みんな同じだね。

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    🙂
    たまちゃん
    毎日お疲れ様です。それが母親。それが子供。これが家族。私も一緒ですよ。2番目って本当どこから覚えてきたのか、弁が立つわ、凶暴で・・うちは上がお兄ちゃんでしたが女ですが、本当お兄ちゃんもいつも我慢して大変だなって。でもそれが上の役割なのはみんな同じ。さめこさんには趣味があるのですか?お子さん達はサッカーとか、野球とか習い事してるんですか?もしやってないなら、スポーツを習わせるのはとてもおすすめ。コーチからびしばしと縦社会を教えてもらえます。宿題は4年生にもなれば一人でやらせなければなりません。でも大騒ぎしてぐずる。押して駄目なら引いてみる。さめこさんが全部やっちゃうとか。漢字練習しなくたって死ニャ~しないんだから。まあ先生に言われてわかるっしょ。みたいなのりで行ってみては?なかなか自分の性格は変えられないのはわかります。だから、そんな簡単に子供だって変わらないのです。変わることを望むので無く、展開を変えちゃえば良いと思います。ストレスはためてはいけません。まじめな人は『まっいっか!!』時には大切ですよ。夜ご飯も、『まっいっか』でピザでも取って・・あとは抱きしめてあげて下さい。

    トピ内ID:1971320694

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    口が立つ子は漢字練習が嫌いです

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    はーこ
    漢字を覚えなくても、言いたいことは自分で伝えられますからね。

    うちは次女が人からほめられるタイプで、悪知恵も働くため、とうとう長女が切れて、カッターナイフをもって、次女を追い回しました。中3のときです。

    すぐに夫が二段ベッドを解体して、次女のベッドをリビングに置きました。受験が終わるまでそのままで、高校に入ってから、無理して長女に個室を与えました。

    今では一緒にランチやお茶や、洋服のお買い物にいきますよ。友達を誘うのはちょっと気が引けると言うときに。

    トピ内ID:8761406212

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      パパの出番

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      柴たま
      トピ主さんは、よく頑張ってらっしゃいますよ。大丈夫です。 長男にちょっかい出すのも、トピ主さんに甘えたいのではないでしょうか。
      お兄ちゃんは我慢しているのでしょうか。兄弟ケンカはトピ主の前だけですか。土日にパパの前でもしているなら、そう言う時こそ、パパにしっかり叱ってもらってはどうでしょうか。トピ主さんが、ママもパパもの役では、どんな人でも大変ですよ。

      トピ内ID:5339449058

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      問題は夫

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      🐧
      おばはん
      ようするに夫は育児に無関心なのですね?
      休みの日にも子供を構わずに自分の趣味に出かけてしまうのではないですか?

      では、これからますます家庭内で暴力の嵐が吹き荒れるでしょう。

      発達障害でなくても、父親がしっかりしないと男の子は育てられません。
      メールで事後報告ではなくて、躾けに関してしっかり相談を。

      トピ内ID:7605166759

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      トピ主です

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      blank
      さめこ
      皆さんの暖かいコメント、ありがとうございます。
      読みながら一つ一つ心に刻んでおります。
      見ず知らずの私に、こんなに色々なお返事が来て貰えるなんて、小町って凄いですね。
      エールの数も励みになります。

      字数制限があり、書けなかったこともあるのでこちらで書きます。
      ここ三年ほど、私自身毎年今までかかったことの無い病気に、毎年かかっています。(顔面麻痺や、不正出血など)
      幸いにも、全て完治しており、現在は健康なのですが、やはり育児がストレスになっているのでしょうか。40歳を過ぎた年齢も関係していると思いますが。

      次男はお友達と遊ぶのが好きなので、
      放課後も土日も門限の5時までほとんど家にいません。
      私は次男が小2になってから働き始めたのですが、
      幼稚園くらいまでは、毎日のように公園等、一緒に外遊びをしてきました。
      土日は大きな公園やプール、アスレチックや博物館に連れ出しました。
      小4の現在、私や主人と遊びたがりません。主人は休みの度に次男を誘ってくれるのですが。
      習い事も、長く続かず、ちょっとつまづくと
      辞める!の一点張りで、その度に説得してきました。

      トピ内ID:8034618841

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      多いと思います

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      うん
      友達の息子さんも年子で会うたび次男が長男に喧嘩をしかけ
      ものすごい喧嘩をしています。
      でもお母さんは最初は放置してこれ以上は大怪我になるか
      泣いてるのにしつこくするときにだけいい加減にしなさい
      と言い制止するだけです。

      そこも長男は優しく大人しい、次男がやんちゃで負けず嫌い。
      宿題も見ないって言ってました。
      出来なきゃ補修で残されたらいいって。

      私の娘も高学年で口はたつし生意気でやることはやらず
      やりたいことはやりたい性格でこれほど育てにくい子は
      いないんじゃないかと滅入ります。

      同じクラスのお母さんも生意気で反抗ばかりで腹が立つと
      こぼしていました。

      私も毎日バトルに疲れます。
      頑張りましょうね。

      トピ内ID:9974363590

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      続きです

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      さめこ
      このままの次男では、好きなことばかりして、努力も我慢も出来ない、
      勉強も苦手なままでは将来が不安です。

      外遊び好きだし、球技も得意な子ですが、習い事になると完全拒否。
      運動会のリレーの選手に選ばれても、担任の先生に朝練が嫌だからと辞退を申し出る始末。

      皆さんのご指摘通り、次男は母ちゃん大好きの甘えん坊です。
      夫にはひどい暴言を吐いたりするのですが、夫もけして甘やかすタイプではなく、
      ビシッと怒りますし、その時は次男も反省しているように見えます。
      でも、繰り返すのです。
      止めて、と言われたり、だめ、と言われたことを平気でまた繰り返し。
      ここ数年、その繰り返しで私もかなり疲弊して来ました。
      一方、長男は一人で何かをするのが好きなタイプ。
      私は平日5時には帰宅しているので、夕飯後に2人の
      宿題や勉強を見ていますが、次男にかかりきりです。
      次男がぐずると長男の集中力も途切れてしまうので、困っています。

      トピ内ID:8034618841

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      誰も責めない

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      2児の男児母
      かなり思い詰めておられるようなので出てきました。
      うちは長男が大変でした。
      怒って壁を殴って穴をあけたり、襖に穴をあけたり、物を投げたり・・・
      何らかしらの障害を疑い、診てもらいましたが、若干敏感なところは見受けられるものの、問題はないとのことでした。

      気持ちにゆとりを持ちましょう。
      物理的にはではなく、精神的に距離を置きましょう。
      次男君が今そのような状態にあるのは、トピ主のせいではありません。
      故に、ご自分を責める必要はありません。
      子育ては仕事と違って、頑張ったからって成果が出るとは限りません。

      もし次男君が物を壊したら、怒らず黙って片付けましょう。
      感情の起伏を母親であるトピ主があまり出さないことです。
      ただし、こんなことをされたらお母さんは辛いし、悲しいと冷静に伝えましょう。
      (決して、こんなことをした次男は悪いということは言わないように)

      愚図って暴れたら、お母さんは忙しいので泣いて愚図るなら家事をします。
      泣かないでちゃんとやれるなら、一緒にやろうと話しましょう。
      ちょっと早めの反抗期がきたくらいに思いましょう。

      トピ内ID:0991678811

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      レスします。皆さんありがとうございます。

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      さめこ
      皆さんのご意見、一つ一つありがたく読んでおります。
      参考になる意見もあり、小町にあげて本当に良かったです!

      今まで育児書を何冊も読みましたし、有料無料の育児相談、周りの友人、家族に相談して来ましたが、やはり色んな方に聞いてみると、厳しい意見でもありがたく思います。
      厳しい意見はこういう掲示板ならではだと思います。

      1人1人の方のお名前を出してレス出来ませんが、全ての方のご意見を大切に読んでいます。

      トピ内ID:8034618841

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      レスします

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      さめこ
      次男は唯一サッカーを習っていますが、熱心では無く、雨で中止になると喜んでいます。
      ケンカはさせればいい、という意見なのですが、
      以前市の無料相談に電話した時にも同様のことを言われました。
      手や足が出る小学生男子の兄弟ゲンカ、怪我が怖いです。
      以前、兄弟が幼稚園の時に、相撲の真似事をしていたところ、兄→弟で、弟が倒され、脳震盪で意識を失いました。
      室内で、カーペットは二枚敷いてありましたが。
      救急車で夜間外来を受診、CTを取って幸い何事もありませんでしたが、
      いざ本気で小学生男子が喧嘩となったら、部屋も壊されますし、怪我して後遺症が残る結果になったら、
      と思うと一生後悔しそうです。
      兄弟が低学年の時は、喧嘩で弟→兄により兄が目を負傷したことがありました。
      眼科から、眼の打撲は後々後遺症が出ることがあるのでと、検査をがっつりして、病院へ通いました。
      眼の攻撃はだめ、なんて言っても、いざ喧嘩になったら訳分からなくなりますし。
      という訳で、思い切り兄弟ゲンカはさせてません。
      兄も、やられっぱなしではなく、やり返してますが、
      弟の方が口が立つ為に分が悪いです。

      トピ内ID:7532145273

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      レスします

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      さめこ
      添い寝は恥ずかしながら、次男はまだ要求するのでしています。
      何かの本か、小町だったか、出典は忘れましたが、親からの愛情がおちょこ一杯で済む子、どんぶり一杯いる子、ザルの子がいる、と。
      次男は大量の愛情が必要なタイプらしく、私に腕枕を要求します。
      塾通いで距離を置く、やれたらどれだけ楽になれるかなあ。
      宿題も勉強も嫌がるので、塾も体験はしたものの、拒否されました。
      工作が好きな子供なので、一緒に工作をしたりして、コミュニケーションは取ってはいるのですが、
      長男は工作嫌いなので、そうなると長男は一人になってしまうんですよね。
      毎週末では無いのですが、
      長男のスポーツの習い事に同行したりはしています。

      トピ内ID:8034618841

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      かまってかまって…

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      クレヨン
      何をやっても誉めたおす。おだてる。

      注意したり指示したりしない。ああ言えばこう言うんですよね。もうああ言わないんです。

      一個でも言うことを聞いたり正しい行動をしたら誉める、なでる、だっこする。

      暴れたら「よしよしパワー余ってるなら一緒に外いこう」と抱きしめて外に出て走る。

      いろいろ体力は使うかも知れませんが精神的には楽になりますよ。

      忙しいなら家事やめてしまえ。ほか弁一緒に買いに行こう。

      焼きそば大会でもいいや。ホットプレートでみんなでやりましょ。

      トピ主さん頑張ってちゃんとやらせようって頑張りすぎて疲れてるんですよ。

      ちゃんとしなくていいです。宿題も無理なら担任の先生に様子を話してできるだけで許してもらいましょう。

      落ち着いたらだんだんやることやるようになるんじゃないかな。今はお母さんにかまってほしくて悪循環に思います。

      それでも全然変わらなければ医療に相談もありだと思います。

      トピ内ID:4568942710

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        兼業なのに、ご主人は?

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        なんじゃもんじゃ
        暴れん坊の次男君はご主人に対応していただきましょう。
        ご主人には2時間早く出社してもらい、2時間早く帰ってもらうようにしましょう。
        ご主人もあなたに稼いで欲しいのでしょうから、なんとしてでも育児に協力していただきましょう。
        共稼ぎのあなたに家事とやんちゃざかりの育児をまかせっきりなら離婚していいレベルだと思います。

        親があやしてくれる子供じゃあるまいし、泣いたって解決しません。
        ご主人にしっかりと訴えてください。
        二人のお子さんなんだから一人でしょいこもうとしない。

        ご主人が協力してくれないのなら、育児のために専業主婦になると伝えてみては。

        トピ内ID:6702591345

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        添い寝のレスした者です

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        koma
        添い寝なさってるんですね。失礼しました。
        良いご両親できちんとしたご家庭のようだし、いったいなんで暴れるのか次男さんに聞いてみたいくらいです。

        次男さん、友人もいて運動大好き、宿題大嫌い、学校生活も大きな問題なし・・・普通の男の子ですよね。習い事を嫌がるのだって普通だし。
        リレーの件は朝練にかこつけているだけで、本当は勝つ自信がないからかな?とは思いましたが・・・。

        お兄ちゃんが「いい子」なようなので、お母さんをとられる気がして反発しているとか。
        お兄ちゃんもきっと弟が好きではないと思うので(兄には弟が母を独占しているように見えるかもしれないので)、弟の気に障るような言動をひそかにしているとか。
        たとえばの話です。もちろんただの推測です。

        どんなときに機嫌がいいか、どんなときに聞きわけがないかを、書きだしてみたらいかがでしょうか。
        もしかしたら何か法則性があるかもしれません。それをスクールカウンセラーに見せて相談してみたら?
        あ、これもすでになさっているかもしれませんが、思いついたので書き込んでみました。

        トピ内ID:3179135522

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        トピ主です

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        😀
        さめこ
        皆さんから、母である私が感情的になるから、次男も感情的になるというご指摘があったおかげで、
        昨日から精神的に次男と距離を置くことが出来るようになりました。
        色々な本などの情報から、親が感情的になることの子供への悪影響は知識として
        知っておりましたが、悪態をつく次男を前にすると、恥ずかしながら実行出来ていなかったのだと思います。

        何人かの方がコメントされていますように、
        年が近い兄妹の下の子は気が強く口が達者な子が多いんですよね。そして負けず嫌いでプライドが高い。
        一流スポーツ選手も次男、次女が多いと本で読みました。
        周囲のママ友達も、皆、子供の兄妹ゲンカに悩み、宿題ぐずりに悩み、という方が多く、
        うちだけでは無いという気持ちがあり、ここまで児童精神科への受診等しないで
        来てしまいました。
        鉄は熱いうちに打て、とコメントにあり、やはりもっと早くスクールカウンセラーに
        相談するべきだったかもと思います。
        ADHDに関する本は1冊持っているのですが、ペアレントトレーニングの内容をもっと知りたく思って、昨日本を発注しました。
        出来ることを一つ一つやって改善していきたいと思います。

        トピ内ID:8034618841

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        再度のレス、すみません

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        koma
        今朝のテレビで「中間反抗期」の説明と対処法をやっていました。
        発達障害ではなく反抗期。トピ主さんのお宅にすごく当てはまると思いました。
        もしご覧になっていなかったら、検索してみてください。

        トピ内ID:3179135522

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        先入観でみないで、ありのままを認めて

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        はーこ
        私の知人にも、くちのたつ2番目のお子さんがいます。親が無口な上の子を溺愛するので、ずっと我慢を強いられていました。でもその子には本当のことをわかっている人たちがいました。だから爆発することもなく、親に適当にあわせて、何とか折り合いをつけてやっています。

        次男さんの言うことにもっと耳をかたむけてください。うちの次女も、寝る前に「ちょっとおかあさんにべたべたしてくるー」とひっついてきていました。そうすれば安心するのです。悪い子だめな子と決め付けるのはやめてください。

        トピ内ID:8761406212

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