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    婚約中ですが、既婚者のいわゆる生活の知恵に違和感があります

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    珠美
    話題
    お金と家事分担については話し合っておかないとダメ!と既婚の先輩に言われるのですが、なんか味気ないというか、夫となる人を信頼していないみたいで気が進みません。

    私がお花畑なのかもしれませんが、喜んでもらおうと料理を作るのは楽しいし、作ってもらったのなら片付けはさせてねと普通に思うし、疲れてる人に作業させるよりは手抜きすればいいことですし、家事なんて双方に思いやりがあれば、わざわざ話し合う事柄ですらないと思うのです。もちろん家計と家事の分担割合に偏りがあってはいけませんが、当番表なんかはできれば作りたくないです。かえってストレスになりそうですし、そんなものいらない関係の方が素敵だと思うので。

    夫を教育、という言い回しにも違和感があります。それって、妻がひとまずは全面的に家事への当事者意識を持ち、なおかつ手間暇かけて夫を仕込むってことですよね…?大の大人相手に失礼な考え方に思えますし、なんでそんなくだらないことに捉われなきゃならないの?男は胃袋掴めとか家事を仕込めとか、動物じゃあるまいし…結局は女の負担が増えることを正当化するための変な知恵がやたら多いなと思います。しかもなぜか女性側から。

    私は小学生の頃から毎日洗い物して洗濯物もたたんで、親がいない日は買い物も炊事もしてましたが、別にやってあげてるとか私ってかわいそうとか思ったこともないです。だって自分が住んでる家だし、乳幼児じゃないんだから当たり前です。疲れて帰ってきた母親に何か作業させるなんて落ち着かないし、まして責めるなんてとんでもない話です。でも「それを主婦の立場で言うと批判される」「そんな感覚の旦那は存在しない」と忠告されました。本当に…?人間として当たり前レベルの感覚ですよ…?これがわからない人との共同生活は無謀だと思います。

    本当に、結婚って、男ってそんなにくだらないの…?となると、結婚って一体何でしょう。

    トピ内ID:0319501082

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    みんながそうなら

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    じん
    トピ主のいう事も可能なんでしょうねぇ。

    貴方がどう育ってきたかはこういう場合問題ではないのです。
    夫となる人がどういう風に育ってきたかのほうが問題なのです。

    貴方と同じ感覚でいるならそりゃ苦労はないでしょう。
    それに親と配偶者では意識が相当違うと思いますよ。

    不可能とは申しません。本当に豊かで豊潤な大地のような男性ならあなたのお花畑も可能ですから。
    なんにしろ、実際に生活してみなければわからないものですよ。
    常に変わらず思いやりを持ち続けることがあなたにも彼にも可能ならきっと大丈夫でしょう。

    ただ今までお互いに一人暮らしをしたことがないならそれなりに覚悟したほうがいいですよ。
    それから今まで一度たりとも何かを面倒だと思ったことがない人以外はそれ相当の洗礼を受けることでしょうね。

    男がくだらないのではありません。男と女では考え方が違うのです。
    優先順位が違うだけでどれだけ差があるかをきっと1年後にはかみしめていると思いますよ。

    トピ内ID:0016366679

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    いいね!

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    🎁
    義姉
    あなたの思うようにご主人になる方も思われていたらいいですね!

    でも、あなたの考えはあなたのものであって、
    婚約者さんの考えはあなたと同じではないですよ。
    だって、別の人間なのだから。

    ということで、数年後のあなたがこのトピを立てたことを恥ずかしく思わないような人生歩めますように(笑)

    トピ内ID:5615845410

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    気にしない

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    🐤
    レモネード
    既婚先輩はあなたのためを思って言ってくれています。
    まあちょっと、品がありませんが・・

    先輩たちが言うような知恵が必要な『結婚』『男性』が世間一般には多いです。

    でも、気にしなくていいと思います。

    単なる愚痴の一種だと思ってもいいし
    先輩たちはすごく辛い思いを日々、しているんだなあ、と思ってもいいし

    いずれにせよ、結婚してみないと
    自分の家庭を維持するために必要な努力が何かなんてわからないものです。
    それは家庭ごとに違うのでは。

    トピ内ID:1931733139

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    そう思うならそれでいいのでは

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    moya
    トピ主さんが彼を信頼してて、そんなことしなくても大丈夫という事ならそれでいいのでは?
    その家庭それぞれに合うやり方でやればいいんです。

    私は家事分担もお金のやりくりについても夫と話し合いませんでしたよ。
    夫は私が疲れてれば率先して家事をやってくれますし、それにとても感謝してます。
    でも「このくらいのことやってよ!」とイラッとすることだってありますよ。
    それはどんなに仲の良い夫婦でも多少なりともあるんじゃないかな。
    現在の離婚率を考えればわかると思いますが、いつまでも仲の良い夫婦でいられるということは案外難しい。
    一緒に生活していれば「こうしてほしいのに」「思ってたことと違う」ということにたくさんぶつかります。
    生活してていきなり意見の相違で喧嘩する可能性もあるので、最初に話し合っておけば回避できるかもしれない…
    そういう意味で話し合っておくことが大切と思う人もいるのでは?
    家事は妻がやって当たり前って男性もいるし、全く手伝おうとしない男性だっています。
    「結婚って」「男って」という全体で括ったって何の意味もないです。
    自分の相手に合わせていけばいいんですよ。

    トピ内ID:4219249768

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    子どもの頃の思い出とこれからと

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    またきてね
    お花畑、というか純粋だからだと思います。
    無理もない。

    「同じ人物と長く暮らす」

    これは正直ストレスですよ。

    10年経たない間に少しは意見が変わるのではないかな、と思います。
    子どもも生まれれば、義家族との関わり、健康状態などにも変化があれば
    同じ調子で暮らしていくのはなかなか難しいのではないでしょうか。
    期待し過ぎない方がいいと思います。

    今後も変わらないすてきな婚約者とすてきな生活をお祈りします。

    このトピを是非永久保存してくださいね。

    トピ内ID:0283669116

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    人それぞれだから

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    blank
    まあまあ
    既婚者のアドバイスに違和感を感じるなら、参考にする必要はないでしょう。


    トピ主が、家事も子育ても仕事もやればいいの。


    ついでに、アドバイスした既婚者を批判する必要もないの。


    価値観が根本的に違うのだから、何が正しいとか答えなんか出ないの。


    離婚にならないよう、それぞれの家庭がベストを尽くせばいいの。

    トピ内ID:4941066600

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    概ね同意です

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    🐱
    ほんわり
    わかります。結婚早々から夫を教育とか家事分担の確認なんてしようとも思いませんでした。なんかギスギスしますよね。大事なのは、決め事、約束事を作るのではなく、妻を思いやれる性格の夫を選ぶかどうか?に尽きると思います。
    長い間には色々なことがあります。例えば妻が寝込んだ時には下手でも家事をなんとかやろうとするとか、妻が家事してくれることに感謝するとか。それを「感謝するべし!」と取り決めても、しない人はしない。

    ただ一つだけ言えるのは、新婚のうちは妻が自分のキャパを超えて頑張り過ぎてしまうことがままあることです。余裕がなくなると「なんで私ばっかり!」という気持ちにもなりますから、あまり張り切り過ぎるなという意味の忠告ではないでしょうか?

    トピ内ID:3198767691

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    独り善がり

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    いちご
    トピ主さんは、他者と自分の区別が曖昧というか、
    自分がそう思うのに、他人はなぜこういう考えなのか?
    理解に苦しむ… そういうタイプの方が余計揉めます。

    それが婚約者にも感じるようになります。
    まだ悪い所ずるい所まで見せ合ってないから、
    ご自覚のようにお花畑なんだと思います。

    恋愛ホルモンのオキシトシンが切れたら、三年だったかな?
    今と同じことは思わないかもね。

    トピ内ID:1393278551

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    乳幼児レベル

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    爆笑
    新婚時、夫は

    服は脱ぎながら歩く(廊下に散乱。もちろんそのまま)
    ゴミ箱がすぐ隣にあるのに入れない
    雑誌は開いたまま放置

    …片づけても片づけても、すぐ床に服やゴミや雑誌が散らばりました。

    悪気はないんですよ。
    独身時と同じことをしてるだけ(夫はゴミで床が見えないワンルームに住んでた)。
    このままだと3LDKの新居も床が見えなくなる…と、ゾクゾクしました。。

    家事分担どころか、夫が散らかすので家事が増える上に、「ゴミはゴミ箱へ」と躾ける仕事まで上乗せ状態。

    私も躾なんてしたくなかったですよ?面倒だし、義母の仕事だろ?って思いましたもん。
    でもテーブルや床にあるゴミを放置するのも、黙って片づけるのも嫌。
    「ゴミはゴミ箱に入れてね」って言う(躾ける)しかないでしょう?
    ちなみに夫は優しいし、わりといい会社に勤めてて常識もあると思います。

    トピ主さんの彼が、ちゃんとした人(少数派)だといいね。
    でも乳幼児レベルの彼だと…ノイローゼになりそうなトピ主さんだから、入籍は少し時間おいたほうがいいかも。

    トピ内ID:8883375906

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    相手も同じ意識とは限らない

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    ハピネス
    結婚って違う環境で育った者同士が一緒に生活することです。
    あなたは子供の頃から当たり前のように家事をしてきたでしょうが、男性はまだまだお母さん任せな人が多いですよ。
    私も女性ですがお手伝いは嫌いでした。
    今も家事はあまり好きじゃありません。
    他にもお金の使い方、贅沢の基準、生活サイクル、価値観、いろんなものが違います。
    私は違いすぎてケンカが絶えませんでした。
    離婚がよぎったことも数知れず。
    何度も話し合いをして少しずつ擦り合わせてケンカが減ってきましたが2年たってもまだそういうケンカをする時があります。

    トピ内ID:8952188749

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    それはご立派

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    匿名
    男がくだらないんじゃないですよ。女だってトピ主さんのような相棒がいたらしませんよ。

    皆が小学生の頃から親の変わりに家事をしてきたわけではないのはご存知でない?
    昔からしてたわけではなくて突然することになったらそれが負荷になることは理解できない?
    働いてたら仕事以外の負荷は極力避けたいという感覚はわからない?

    ご飯なんて外食とコンビニでもいいし、掃除はホコリが舞ったら諦めて掃除機。拭き掃除なんてしない。洗濯は洗濯機におまかせで洗濯機から出して着る。
    それでも充分に生活できます。私の10年の独身時代はそうでした。
    今は専業主婦ですのでそれが仕事だと認識して5品のご飯・ピカピカの床を保っていますが。
    兼業なら恐らくしないと思います。

    人がたくさんいれば家事に対する基準も違います。「自分でするならしなくていいや。でもしてくれるならして」という感覚は男性に限らないでしょう。だからこそお手伝いさんのような職業もあるのですから。

    結婚て何って、自分だけする前提だからそんなこと思うのでは?うちは私が専業になるまでは夫婦どっちも家事しませんでしたよ

    トピ内ID:3575470826

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    少数派でしょうが。

    しおりをつける
    🙂
    吾平
    わたしもそう思いますよ。
    私は2人の乳幼児を育てる専業主婦です。
    小町を読んでいると、専業主婦は家事を全てやるものという意見が多いですが、我が家は全然違います。
    主人は、気持ちや時間に余裕があれば、夜遅く帰ってきても洗濯をして乾燥機に入れる、食器を食洗機にいれて洗う、など、いろいろとやってくれます。
    でも、主人の役目としてやるのではなく、手があいているからやるのです。
    だから、やってくれなくても私は不満に思いません。

    でもね、やっぱり少数派だと思いますよ。

    トピ内ID:2039495960

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    貴女は、

    しおりをつける
    🐱
    はる
    自分の事すら何もしない人がいる事を
    知らないんだと思います。
    そんな人と結婚しなければいいんですけどね。

    トピ内ID:9505106819

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    うんうんそうだね

    しおりをつける
    うにゅ
    >家事なんて双方に思いやりがあれば、わざわざ話し合う事柄ですらないと思うのです。
    うん、私もそう思うよ。

    きっとそれらを言う人は、
    話し合っておけば良かったな、って思ったから伝えただけだよ。
    ようするに、
    >これがわからない人との共同生活は無謀
    結婚して初めて「わからない人」と判ったのかもしれないよ。

    別に言う事を聞かなければいいだけよ。
    選ぶのはあなた。

    余りに言われてうんざりしているの?
    聞き流し、読み飛ばせばいいの。

    幸せな結婚をしてね。
    涙の滴さんって綺麗な名前。
    いい人生を送ってね。

    トピ内ID:4218783010

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    うちの主人は妻を思いやる夫ですが

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    blank
    母ちゃん
    その話を主婦仲間にすればかなり高確率で驚かれます。
    うちの夫は何もしないのに!羨ましい!と、それくらい珍しいらしいです。

    最初は思いやりをもっての生活かもしれませんが、年月が経つたびにそうでもなくなるそうです。
    でも、うちの主人のようにずっと妻を思いやって、私が疲れていれば家事を何もかもやってくれて、休日は育児も家事もしてくれる夫も存在はしますよ。珍しいらしいですけど。
    でもそんな夫は優しいだけが取り柄ですので…盛大な欠点があります。欠点までここでいう必要はないですけど。
    私はそれに日々悩まされています。

    トピ内ID:6044412498

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      本当に「当たり前の事」と思っているのであれば

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      blank
      ne2kai
      当然、婚約者にはすでに、トピに書いたのと同じ事を言って、同意を得ているのですよね?

      婚約者には言っていない。これからも言えない。
      トピ主さんがそう思うのであれば、偉そうな事を言っても、あなたも世間の人と同じ了見という事だと思うのですが…。

      逆に、本気で「そんなの当たり前」と思ってる人は、こんな風に鼻息荒くトピ立てしたりはしません。

      トピ主さんがどうしようと自由です。
      結婚前に取り決めしておく必要なんて無い。婚約者を信じるというのであれば、そうすればいいと思います。

      ただね。自分で考え決断するという事は、たとえその結果が、自分の予想を裏切るものだったとしても、「自分でそう決めたのだから」と甘んじて受け入れる覚悟が必要。

      思うに、トピ主さんは「もしもの場合の覚悟」が付かないから、誰かに背中を押してもらいたくてトピ立てしたのかな?

      トピ内ID:5152137111

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      だって違う生き物だから

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      blank
      ゆう
      トピ主さんの想定している「人間として当たり前」の家事レベルと
      お相手の方のレベルが一致していたら、穏やかな生活が送れるでしょうね。

      でも、現実は、そうならないことが多いのですよ。

      私の夫も、やる気(というかしている気)はありましたが、実際に一緒に暮らしてみると
      目の前にあるこの洗濯物・洗いもの・汚れがなぜ目に入らない、と思うことが多かったです。
      ずぼらで家事嫌いの私からしても「して当然」の対象は全く違いました。
      (ご多分にもれず、育てることすらあきらめたので過去形です)

      口では立派なことをどれだけ言っても、現実の面倒くさいこと細かいことを見ようとはしない。
      放置しても平気。(だって見えないから)
      これは男女差なのか、なんなのか。

      夫となる人が女性に近い感覚の持ち主であれば、うまくいくのかなあと思います。
      でも残念ながらそういう人には魅力を感じなかったりします。

      トピ主さんの婚約者さんが、言わずとも伝わる、トピ主さんと同じ感覚の人であればいいですね。
      どうぞ、お幸せに。

      トピ内ID:2379391821

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      お花畑

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      blank
      あき
      結婚前のほとんどの女性があなたのように夢を見ていたと思いますよ。
      そして大きなショックとともに挫折を味わうのです。
      男性全員がそうとは言えないので当たりであればいいですね。
      また最近の若い男性は自分のことは自分でするよう教育されているかも。

      多くの女性が現実に目覚めて あなたに忠告しているのです。

      とりあえず結婚生活をしてみればわかることだと思います。

      トピ内ID:2087849106

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      そうですね

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      blank
      にょろにょろ
      そう思うのは当たり前と想いますが、
      相手はそう思ってないので問題になるんです。
      40°の熱出しても、旦那と子供のご飯は作らされました
      それが、納得できるなら、いいと思います。
      人を思いやれないひとはいます。

      トピ内ID:0791994379

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      人によりますけど…

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      blank
      みー
      夫となる大切な人に対して仕込むなど…そこは私も違和感。自然に助け合えるって良いですよね!相手の考え方にもよるし、様々な夫婦の形があるとは思いますが、トピ主さんの思いやりある接し方に応えてくれる男性ならばきっと大丈夫だと思いますよ。夫婦は元々他人ですから通じ合わない事や話し合わなくてはならない事も出てきますが…うちの場合は概ね話し合い無しで自然に協力できてると思います。妻が上から目線で夫を見下し信頼せず1から仕込むようなくだらない結婚なら私はしなかったと思います。安心して幸せになってくださいね。

      トピ内ID:7648622313

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      感覚は人それぞれだから

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      blank
      ニコ
      日本では結婚以外に他人と住むってあまりないと思いますが、
      私は学生の頃から10年以上外国暮らしだったのでルームシェアや寮で他人と住んだ経験が結構あります。

      で、思うんですが感覚って人それぞれなんですよ。

      汚い事に気付いた方がやればいいっていっつも気づくの私やん!
      ってな事になったりします。
      だからある程度は決まりを作った方がスムーズなのはそうかも。

      貴方が当たり前だと思う事が当たり前だとじゃない人が沢山いてそれは悪い事じゃないって事です。
      どうせ夫婦はいろいろ話合わなきゃいけないし、別に結婚後でも結婚前でもいいけど
      どうせなら結婚前に話し合って気持ちよくスタート出来ればいいんじゃない?って事なんじゃないですか?

      とはいえ、私も夫を教育という考え方には賛同出来ないです。
      良く言われる同棲すると結婚して貰えない系も。

      何年も同棲して結婚しましたし。

      でも、そういう人はそういう価値観なんだと思います。

      トピ内ID:7269792580

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      トピ主様が単に振り回されてるだけ

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      あらやん
      そんな、陳腐な雑誌の話題みたいなこと、本気で言ってる人、そうはいませんよ。
      生活の知恵でもなんでもない。
      「夫を教育」なんて口にするなんて品がない人だと思いませんか?
      既婚者、そんな人ばっかりだと思いますか?
      家庭の事情、夫婦のあり方というのは、本当にそれぞれで、決まった形なんてあるわけないんです。

      だいたい、結婚生活、始めてみなければなんにもわかりません。
      結婚生活始めてもいないのに、トピ主様達のことをよく知ろうとしないような人に
      言われた言葉ぐらいで、動揺して、
      男ってそんなにくだらない?とか、結婚ってなんでしょう…って言ってる時点で、
      お相手のこと、信頼できないんでしょうし、
      トピ主様ご自身も、自分のことしか考えていないということです。

      トピ内ID:4081194726

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      真面目か!

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      blank
      tani
      そう思うなら、あなたはあなたのやり方でやればいいじゃないですか。
      それで良いでしょ。お好きにどうぞ。

      >家事なんて双方に思いやりがあれば、わざわざ話し合う事柄ですらないと思うのです

      双方にあればね(笑)
      あなたの言う関係の方が素敵ですよ。思いやりが双方にあればね。

      >「そんな感覚の旦那は存在しない」と忠告されました。本当に…?人間として当たり前レベルの感覚ですよ…?これがわからない人との共同生活は無謀だと思います

      で、あなたの彼はどうなのですか?
      彼がどういう人なのかは一切書いてないけど(笑)
      あなたはこの程度の事は人間として当たり前のレベルの感覚ですよ・・と言う。
      彼もあなたと同じレベルで「当たり前のレベルです」と言う人なら、お互い話合いもせずに気遣いながらやっていけるんじゃないですか。
      でもそうでない人も世の中には沢山いる。相手がそっちの類の人なら、あなたは「え?これって普通の事じゃないの?」とどんどんストレスたまっていきますよ。
      え?何も言わなくても手伝ってくれるんじゃないの?お互い思いやりもってやってくれるんじゃないの?ってね。相手がどういう人か自分でよく考えたら

      トピ内ID:9637378240

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      うんうん

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      blank
      bb
      あなたがそう思うなら、いいじゃない。
      結婚して、子供を産んで、何年か経ってからまた話を聞かせてくださいな。

      個人的に
      「へえ~、そういう人もいるんだなー。そういうこともあるんだなー。」
      ではなく、
      「人間として当たり前レベルの感覚ですよ…?」
      なんて言う人は、むしろ共同生活に向かないと思います。

      トピ内ID:5012036620

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      そう思うなら

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      🐱
      しまねこ
      育った環境が違う二人が一緒に生活するって、細かいことを
      すりあわせて行く必要があります。

      根本的な信頼関係、愛情はもちろん大事ですが。

      トピ主さんはそう思うなら、自分のやり方を通せばよいでしょう。
      私も結婚前信頼していたので特に話し合いませんでしたし、
      お金や家事分担では問題は起きていません。
      しかし問題が全く起きなかった訳ではないし、
      その都度けんかしたり話し合ったりしながらやってきました。

      夫を教育に違和感があるなら、そのまま自分の考えを
      貫けば良いと思います。

      トピ主さんの言うような、世の中すべて成熟した男女のみが
      結婚するなら、相談サイトは存在の必要はないでしょうね。

      トピ内ID:1735570316

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        ひろくん
        当方40代、子育て奮闘中のおじさんです。

        あなたがそう思うならいいんじゃないでしょうか。
        たぶん、こういう人こそ、「ああ、こんなハズじゃなかった」とか言って離婚したりするんでしょうけど。

        はっきり言って、子供が生まれるまでの家事なんて別にどーって事ありません。
        子供が生まれたら、子育ては本当に大変ですよ。
        その時に1人で孤軍奮闘する覚悟がおありならどうぞ。

        あとお金はもめる原因の1つですよ。
        話合っておく事をお勧めします。
        信用とか、そういう問題じゃないと思います。
        価値観の違いはなかなか埋まらないですよ。

        結婚は日常生活です。
        きれいごとだけを言っては、やっていけないですよ。

        トピ内ID:5602140894

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        久々にロマンティックなトピで、ほんのり…でした。

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        昭和良き時代
        尊重、労い、感謝、愛情、恋愛、結婚、何だか最近は世知辛いご意見が多くて、ロマンも何も無い感じでしたが、このトピでは自然な優しさを感じました。打算も駆け引きも無い感情って素敵ですよね。 トピ主さんの幸福を願っています。

        トピ内ID:6543745594

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        まぁ、言いたい事はわかります

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        るい
        トピを読んで思った事だけを書きます。
        トピ主さんの質問には色々な人が答えてくれるでしょうから、それについては触れません。

        トピ主さんは浮気されるタイプだと思いました。
        結婚してから気をつけたほうが良いですよ。

        トピ内ID:0379602438

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