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    50代
    話題
    親兄弟、親戚が集まった時での話しです。
    私は50代、おじおば80代、従兄弟従姉妹達、私の兄弟50代 の中で、雑談で私の趣味や専門学校(私は今年4月から入学)の話をしてました。
    専門職をもう少し勉強したいと考えて。

    その中で、「子ども達の事や老後の事、それより主人の事を考えてるのか? 我が儘、身勝手 自分の事しか考えてない。」 と。 挙げ句に「バカじゃない」「あなた、おいくつ?」等と暴言がありました。

    夫や子ども達も応援してくれてる事や授業料などは自分で賄っている事…等を静かに説明しました。
    すると、タイトルのような返事でした。
    私の頭の中は???? でした。 何故なら、人の生活スタイルや希望、生き方にこのような口出しや意見って、ありえません。
    その場で 私も親戚同様にただ子ども達の結婚や孫の話やもうすぐ定年の夫の話し(生活が苦しくなる)など言っておけば良かったのでしょうか?
    私が話さなければ良かったんだと思いますが、余りにも、皆の話題が辛気くさかったのでつい。
    本音言いますと、こんな人達とは価値観が合わない、付き合いたくないと思いました。

    トピ内ID:2690321496

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    でも誰もが思うこと

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    ゆーじ
    トピ主さんみたいなことを身内や親戚がすれば、言わないだけで誰もが不思議に思うだけですよ。

    価値観が合わないって言ったら、誰とも合わなくなります。

    折れてくれた家族に感謝するのを忘れないでくださいね。当たり前のことだって思わないように。

    トピ内ID:0227307074

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    放って置きましょう。

    しおりをつける
    🐤
    レモネード
    耐えるだけの厳しい人生を送って来た人たちなのでしょう。

    妻という立場の人間が幸せだと嫉妬する人間も多いですね。
    妻は他者に仕えてなんぼ、みたいなものだと思っているんでしょう。

    トピ主さんにとって「ありえません」の彼らですが、
    彼らにとってはトピ主さんの方が「ありえません」で、
    まあ、そういうことはよくある話なのです。

    私が驚いたのは、トピ主さんが今まで「気付かなかった」
    ということです。

    今回、親戚さんたちの前で話したことは

    けっして、話してはならないことだったのです!!!!

    そもそも、私たちが受けた教育と彼らが受けた教育は違います。
    学校で、職場で、私たちが与えられた評価も自由も

    それは誰にでも与えられたものではないのです。

    はるか年上の人たちだけではなく
    同世代であっても、年下であっても、そうしたことは個別のことなのです。

    人はひとりひとり、与えられた運命の中で生きて
    その人独自の世界の見え方を獲得しています。

    自分のことを不用意に話してはいけません。

    トピ内ID:2542003652

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    そうだそうだ~

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    ぽかぽか
    手は出さないが、口は出すってね。
    そんな人、本気で付き合う必要ないですよ。
    適当に流しましょう。

    トピ主さんがんばれ~~

    トピ内ID:6869935738

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    ツッコミ所が

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    春巻き
    トピ主さんの間違い、二点ありますね。

    一つめ。
    言った相手が悪かった。しかし50代まで親族の考え方に気づかなかったわけ?今更なわけ?


    二つめ。
    4月から始めたばかりで、よく言えたよねえ!
    連休もあったしまだテストも一回くらいしかしてない時期ですよね?
    早すぎだよ。
    自慢したかったですか?
    まさか知り合いとか友人にまで言ってませんよね?
    今回は親戚内だから近所で噂になったりバカにされたりはしないからその点は良かったかもね。

    やろうと思っただけでやれた気になってはいけない。その差は大きいよ、当たり前ですけど。
    専念できる学生じゃないんだから中途で挫折する可能性は十分ありますもん。

    例えば、東大受験したんだよ、とか有名人とお付きあいしています、くらいじゃ一目おかれないでしょう。合格して、結婚して、はじめて人は羨むし認めてくれますよね。

    専門学校に自腹で通う。だけじゃなくて、ちゃんといい成績で卒業してから言うもんだよ、やはり。

    トピ内ID:4240924057

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    口は災いのもと。

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    ウォークマン
    辛気くさい話題しか出せない連中に、暇潰しのネタを提供してしまったあなたのミスです。
    私は性格悪いとの自覚がありますから、そのような場合は内心の軽蔑を悟られないよう、にこやかに相槌を打つ程度でひたすら時間の経過を待ちます。
    そうすると不思議なことに、帰宅した後はやたらと本が読みたくなります。

    トピ内ID:7345635006

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    内容よりも気になったこと

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    経理担当

    トピさん、本当に50代?

    50代が書いた文章とは思えないな。

    もっと脈略のある書き方、正しい日本語の使い方をされないと

    笑われますよ。

    トピ内ID:1660320372

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    さすがに親戚なんですね

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    あらやん

    最初のほうは読んでいて、親戚が失礼かとも思いました。
    でも、読むにつれ、
    「なら付き合ってくれなくていいけど?」と返されるんじゃないかと思いました。

    最後の二行に至っては「何様?」と言われても仕方ないかな。

    結局、さすがに親戚、似た者同士ってことです。
    ご自分で読み返して思いませんか?

    トピ内ID:4152825618

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    う~ん…何だろうな

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    あかん
    親戚の話しが陰気臭いとか思って、自分の事を話したから言われたんですよね。

    私はあなた達とは違うの、そんな雰囲気を出してたんでしょう。


    トピ文にも書いてますし、そんな本心って隠せないもんなんですよ。

    トピ内ID:1317215973

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    付き合わなくていいんじゃない?

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    悠翠
    そういう方たちの話題って、そのうち年金と薬と病院ばかりになるから。

    私はトピ主さんみたいな人の方が豊かな人生で素敵だなって思います。

    トピ内ID:1569312977

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    絶縁してもいいんじゃないですか

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    スクランブルエッグ
    親戚だからと言って仲良く付き合わなければならないという決まりはないんです。

    嫌いな人は嫌いでいいと思います。
    私も悪口を言われた特定の親戚に対しては葬儀にも行っていません。

    トピ内ID:3038006992

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    私の考え方はトピ主様に近いと思いますが

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    おやじ
    >本音言いますと、こんな人達とは価値観が合わない、付き合いたくないと思いました。

    幼稚だと思います。

    >「子ども達の事や老後の事、それより主人の事を考えてるのか? 我が儘、身勝手 自分の事しか考えてない。

    自分たちに迷惑が及ぶのは、嫌だと言っているんです。

    親族間に、法律上は、扶養の義務があるから、あながち不当な言い分とも言えないのではないですか?

    >私の頭の中は???? でした。 何故なら、人の生活スタイルや希望、生き方にこのような口出しや意見って、ありえません

    こんなこと、その人たちにはどうでも良くて

    >夫や子ども達も応援してくれてる事や授業料などは自分で賄っている事…等を静かに説明しました。

    であれば、

    >「なら良いけど」

    と仰ったのです。

    私は、親戚付き合いを全くと言って良いほどしませんが、親戚付き合いをするのであれば、

    >「なら良いけど」って、あなた方の許可はいりません。

    と一方的な受け止め方は、如何なものかと思います。

    因みに、私の考え方は、トピ主様に近いと思いますが。

    トピ内ID:6701862061

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    萩本欽一さんに見習いましょう

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    匿名
    彼は72歳で大学入試を受けて合格しこの4月から学生をやっています。
    人間何歳になっても学習意欲は大切なことです。
    あなたの選択は間違えていないと思います。

    レベルの低い人達に合わせて生きていくのは辛いのであなたはあなたのペースでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6998638554

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    KY

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    無常の風
    淀んだ空気の中で深呼吸してもなぁ・・・。そもそも、価値観が合わないということと、価値観を合わせられないということとは、違います。前者は空気が読めないだけですし、後者は危険予知が出来ないだけです。どちらにしても、窮屈な生き方と言えましょう。

    トピ内ID:5648811509

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    感想

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    😨
    かんな
    価値観が違うのは当たり前。
    価値観が違うから付き合わない。
    恥ずかしい。お子さまな考え方ですね。

    トピ内ID:5285336594

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    チャレンジ精神

    しおりをつける
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    pzo
    チャレンジ精神旺盛なトピ主さんが

    価値観の違う人の暴言を非難するのは

    私的におかしいと思う。

    暴言であっても受け入れて

    消化し、糧にする人であってほしい。

    トピ内ID:6132022160

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      正しい事が正しいやり方だとは思いませんよ

      しおりをつける
      主は迷惑もかけていないし
      楽しみながらのその生き方に一言申そうという相手の方が
      何か不幸なのかもしれません。

      でも話したきっかけが結局

      >余りにも、皆の話題が辛気くさかったのでつい。
      本音言いますと、こんな人達とは価値観が合わない、付き合いたくないと

      コレだから攻撃されたんじゃないの?
      自分が良く思わない相手から良く思われたいというのは、虫が良すぎます。

      主様にとって楽しい話が、相手にも楽しいとは限りません。
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      トピ内ID:9959311488

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      新入社員かっっ

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      斉藤さん?
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      トピ内ID:0723784494

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      自分で言い出したのでしょう…?

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      maron
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      トピ内ID:2521401751

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      トピ主さんも書かれてますが

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      blank
      マネキン人魚
      相手にこっちの情報を言うから「何か言ってやりたい人」の説教魂に
      火がついちゃうんですよ。私の知り合いにもいます。その人は結婚している私に「姑と仲良く、しょっちゅう義実家に行きなさい、
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      誘導尋問に引っかかったらダメです(笑)私なこの先輩にはもう、当たり障りのないことしか報告しません。
      いくらこの先輩がごちゃごちゃ言っても、絶対に私は従わないので、こっちが嫌な思いするだけバカバカしいから。
      聞き出そうとしても「あ、はーい、ふーん、そうなんだー、へー」としか言いません。はひふへほ~です(笑)
      それでも「あれはどうなの?」って食い下がってきたら「あーうまくやってまーす。ご心配なく、はーい(棒読み)」です。
      情報なんか誰か入れてやるもんか!です。

      トピ内ID:8836573476

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      出る杭は打たれる

      しおりをつける
      ume
      ある程度の近い関係、特に親戚の中では、その役割(妻・母親・娘など)でないこと、個人の人生を見据え充実させるという話題は、その集団が最も忌み嫌うものです
      個人の話題はタブーなのです

      嫌な思いをなさってお気の毒ですが、こんな話題は理解されないどころか、非難の対象になりかねないことに気づくのが少し遅かったように思います

      ちなみに、もしトピ主さんが趣味や専門分野で活躍されると、彼らは非難したことを忘れ必要な時に協力をするよう要請するでしょう

      トピ内ID:7842468703

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      周囲は悔しい

      しおりをつける
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      サソン
      ハハハハ、あなたが専門学校に行くからって何も親戚にたちに等分してお金を貸してくれっと言ったわけじゃなし、寧ろ50代にもなっていたら、それくらいの蓄えはありますよね。

      あなたが今から勉学に励むことが周囲は妬ましいんじゃいですか?悔しかったら親戚たちも今から勉強しろっと言ってやればいいんです。

      私ならトピ主さんを応援しますし、感心だと思います。

      トピ内ID:9749332635

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      ならいいけどって

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      blank
      おいくつ?50です。
      「許可」じゃなくて「あきらめ(相手からすれば)」でしょう。
      べつにそういう人達の言う事を真に受けなくていいですよ。
      (私も50代ですが、もういいかげんそういう人達の言いそうな事はわかってませんか?)
      あなたはあなたの価値観で生きてください。

      トピ内ID:1349909684

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      完全論破

      しおりをつける
      🙂
      abc
      難癖つけようと思っていたけど、予想外に完全論破されて、捨て台詞を吐いたように見えますね。

      トピ内ID:4966891811

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      子供過ぎる・・・

      しおりをつける
      blank
      二十世紀
      嫌だわ、主さん、
      いいお年なのに子供過ぎです

      ご自分と親戚の方がの価値観が違うと解っていたのでしょう?
      それともその異なる二つの価値観の中で
      無条件に自分の価値観が上等だと思われていたのでしょうか?
      力関係で口に出せたか出せなかったかの違いで
      自分と異なる価値観を否定してるのは主さんも同じでしょう?

      本当の所は親戚連中を馬鹿にしていて
      向上心ある自分を自慢したかったんじゃないですか?
      でもまあ、それを自己満足としか受け取らない人もいるのですよ
      正直、その年齢では
      学費と専門学校に通わなければ稼げたはずの収入、
      その後の生涯年収を秤にかければ
      どちらが得なのか、トピ文だけでは判断できません
      主さんの自己満足を最優先した選択である事は間違いないでしょう
      それを母親業、妻業を疎かにした自己実現の追求と判断するのも
      それは世間の自由でしょう?

      そもそも二者の対立にあたって
      無条件に自分は高尚な人間で
      あっちは品性下劣と決めて自分を納得させるのは
      年齢にそぐわない幼稚な解決モデルだと思います
      その主さんの態度が
      相手に「自分は許可する側」のスタンスを取らせるのではないでしょうか?

      トピ内ID:3830321160

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      世の中、想像力に乏しい人が多いんですよ

      しおりをつける
      湯けむり
      50過ぎて勉強とか、想像出来なかったんですよ、その連中(失礼)。

      いますよ、私の叔母もその類。

      おまけに海沿いの田舎者だから言葉も悪いので聞くに堪えない。

      自分はいかに常識ありって主張するけど、その前に天ぷらあげながら

      タバコ吸うのやめろよって話。

      縁切りたいな。

      トピ内ID:1737740974

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        「なら良いけど」は許可の言葉じゃない

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        blank
        紫陽花
        単に向こうが矛先を引っ込めただけです。

        30歳も年齢が違えば、価値観など正反対だと思ったほうがいいです。
        トピ主さんも20代の子の発言を聞けば、物言いたくなる場合もあるかと思いますよ。

        トピ内ID:7005666831

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        レスします

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        枯れた芍薬
        ご兄弟とかに比べて軽い扱いを受けていたとか。それでそういう場で自分は50代だけれど前向きに頑張るって言って認められたかったとか。
        ところが違う反応をされてご不快に思われたのかなと感じました。
        もし違っていたらごめんなさい。
        私が言われても「なら良いけど」に対して、「そうなのです。おかげさまで。」で終わる話だったものですから。

        トピ内ID:2509290486

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        トピ主です ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        50代
        心の中だけで、考えていた本音を書いてしまいました。解りづらい文章だった事、お詫びします。

        親戚達は40~60代が主です。年代の差もありません。 そして、会うのは28年ぶりでした。
        皆、都内同区のごく近所に住んでおり、我が家だけが 夫婦とも転勤族のため国内外を転々としてました。
        まさしく、浦島太郎状態です。

        私もはじめは、皆の会話を面白く楽しく黙って聞いていたのです。2時間くらい?は。 でも次第に、悪口や愚痴や、同席していない親戚の個人攻撃等があり 居たたまれなくなって つい自分の話なら人の噂より良いだろうと、話しました。

        私は親から、親戚には夫の事や子ども達の大学や仕事先の事、住まいの事は言わないようにと注意されていましたので、無難な話題かと思ってました。

        幼稚でしたか…反省します。

        トピ内ID:2690321496

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        おかしいですか?

        しおりをつける
        😠
        かんな
        私がある職業の資格を取るために短大の通信教育を始めたのは、30歳を過ぎてからでした。
        長男はまだ二歳になってなかったです。

        だれも可笑しい、不思議だとは言わなかったね。

        言わないだけで不思議だと思う?

        じゃ年とってから大学や専門学校に行ってはいけないんですか?
        バカにしてるんですか?
        では金ちゃんは?
        笑えますか?

        色んな人がいます。
        卒業式で90過ぎた人に大拍手でしたよ。
        何が不思議なんですか?
        それは自分がそういう人を可笑しいと思っているからよね。
        恥ずかしいレスは止めたら?

        トピ内ID:5285336594

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        わからないかな

        しおりをつける
        blank
        許可いるよ?
        あなた側の親戚の集まりだったんですよね?
        それならその「ならいいけど」は(その場にいない)ご主人側の身内の方たちへの配慮ですね。

        一族から不出来な嫁を出したならご主人側の親族の方々に申し訳ないし、一族の恥でもある。
        そんな気持ちから出たセリフが「ならいいけど」でしょう。

        そもそもあなたもそんな自慢にもならない自慢話しなくても、適当に合わせておけばよかったのに。つまらないあなた方とは違って私は常に高みをめざしているのよって言いたかった訳ですか?
        「こんな人達とはレベルが合わない」なんて上から見てることもバレてるし、当然嫌われてるでしょう。
        いずれにせよ、一族の方々に肩身の狭い思いをさせないよう、十分配慮しなさいって言われているんでしょう。

        その通り、配慮して下さい。

        トピ内ID:6371342341

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