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    はなこ
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    都内在住32歳女です。
    いい歳して男の家に転がり込み、フリーターで生活できる特別美人でもない女がうらやましくてしょうがありません。

    職場の女性30歳(地方出身)は一人暮らしはお金がかかるから嫌だといって彼の家に転がり込み(ハーフでとてもイケてるらしいのです)
    何年もお付き合いしたが結婚には至らず別れて引っ越しました。しかし、引っ越し先は別の男性の家でした。新しい彼をみつけてまた転がりこみました。
    そして転がり込んで3か月でその男性と婚約、今年の夏に退職予定です。そしてその新しい彼も外国人でかっこよくてビル持ちでお金持ちだそうです。
    彼女は家賃もかからないため、週4回のバイトで生活が送れています。
    もうひとり、職場の独身フリーターの女性29歳(上記の女性の友人)も彼と同棲、彼がよく転勤をするので一緒についてまわりたいので正社員では働かず週4日のバイトで生活ができています。

    私は地方出身、都内で一人暮らしをしています。彼と同棲していた時期もありますが、同棲解消後は家電をいちから揃え直し
    一人暮らしにもどりました。とてもお金がかかりました。これを運悪く2回も経験しました。

    私は、いい歳して独身でフリーターで男の家に転がりこんでいる女性たちがうらやましくしかたがありません。特別美人でもなくブスでもなく普通な容姿だから尚つらい。
    結婚もしていないのに自分の職歴なんて関係なくフリーターで働き男についていける不安のなさ
    次から次へと自立せずに男の家ばかり転がりこめる精神
    こういう女性がモテて結婚のチャンスを掴めるのでしょうか

    同じ土俵に上がって人と比べてしまう自分が情けなく
    一人暮らし正社員という一般的ではありますが、自分が馬鹿をみているようです。
    もし自分に彼女たちのような環境が与えられても、わたしにはそんな勇気はもてません。
    励ましのお言葉をください…。

    トピ内ID:4443296614

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    フリーターを羨ましいと思っている正社員?

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    blank
    一郎
    >彼と同棲していた時期もありますが、同棲解消後は家電をいちから揃え直し
    >一人暮らしにもどりました。とてもお金がかかりました。これを運悪く2回も経験しました。
    >(中略)
    >同じ土俵に上がって人と比べてしまう自分が情けなく…

    傍の人間からすれば同じ土俵ですので、人と比べてしまうのは全く構わないと思います!

    >一人暮らし正社員という一般的ではありますが、自分が馬鹿をみているようです。

    そうお考えでしたら、正社員を辞めて彼氏を見付けて転がり込むのはいかがでしょうか?

    頑張れ!

    トピ内ID:8216440627

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    自分も同じ立場になりたいだけの人を励ます気にはなりませんね。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    ろくに努力もしていないくせに嫉妬だけは一人前。
    あなたも同じ立場になれたら羨ましがられる立場になれると考えているのは明白。
    今の考えから脱却するつもりはないであろう人を励ましたところで徒労に終わるのは分かりきっていること。
    他力本願でいる限り何も好転しません。

    トピ内ID:8300127605

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    励ましじゃなくて喝

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    ???
    >いい歳して独身でフリーターで男の家に転がりこんでいる女性たちがうらやましくしかたがありません。
    >もし自分に彼女たちのような環境が与えられても、わたしにはそんな勇気はもてません。

    矛盾してませんか?トピ主さん。
    大雑把に要約してしまうと「私は真面目に生きているのに全然モテない。要領良くモテる女性がうらやましい」って事でしょうか?

    うーん。女の人生は複雑で、必ずしも仕事の成功と条件の良い結婚が比例する訳じゃあないですからね。適度に隙があったり、相手に安らぎを与えられる女性のほうがそのほかの能力が低くてもモテる事はよくある事です。
    真面目に生きているトピ主さんにエールを送ってあげたいのはやまやまだけど、ちょっと僻みっぽくないですか?
    彼女達だって美味しく生きているように見えますが、それなりのリスクを背負ったり、自分を抑えて相手に合わせたりする努力はしていると思いますよ。
    表面的なものだけで嫉妬し見下してしまうのは幼いです。
    トピ主さんは自分の人生に誇りを持って婚活してください。

    トピ内ID:3563891613

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    踏み出す勇気

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    ゆっち
    私は家庭の諸事情で彼氏の家で半年程同棲して結婚しました。
    もちろん、偏見はあるし、生活費全て彼氏が出して私は無職だったので周りの反応は最悪でしたが、2人の問題であり他人が口を出すのはおかしいと相手にしませんでした。
    多分、同僚の人も同じなんじゃないですか?いいことばかりではありません。
    知らなきゃよかったと思うことも、同棲すると見えてしまうことが沢山あるからです。
    羨ましいと思うなら、踏み出す勇気も必要ですよ?躊躇する理由はなんですか?
    本当に好きなら世間体とか必要ありません。

    トピ内ID:9302108109

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    私なんて転がり込まれてばっかりですよ(笑)

    しおりをつける
    😣
    momokuro
    転がり込まれた男は3人(内1人結婚し離婚)。3人目再婚です。

    その以前にお付き合いしていた彼なども 家に来たがるし。。

    今の主人も結婚生活微妙です。。転がり込む人って生活力無い人が多いですね。

    分譲マンションなので、世間体を考えると近所に恰好悪いです。。

    こっちが転がり込みたいのに、転がり込まれてばっかりです。

    家がある方が不利ですね。

    それに比べるととぴ主さんはマシだよー

    トピ内ID:8860383305

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    大丈夫、あなただってできますよ

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    うらやましいんでしょ?
    自分もやりたいというんでしょ?
    やればいい、できますよ。

    なるほど、30過ぎたら美人以外は不利になるでしょうが。
    でもできますよ。
    「オンナが欲しい~!」と毎晩、身悶えするモテないオッサンたちが世の中いっぱいいますから。
    あなたの実力に相応して、あなたにベタ惚れしてありがたがってくれる男性を探せばいいのです。

    ただ、「男」「女性」と書き分ける性差別意識、そっちのほうに縁を遠ざける本当の問題点があるのかもしれません。

    トピ内ID:4241659710

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    普通はうらやましくない

    しおりをつける
    🐤
    ぼんみ
    普通はそういうのを、羨ましくてしょうがない、などとは思いません。

    トピ主は、そういうものに憧れてるんでしょうね。
    だから2回も同棲なんてしてるんでしょう。

    同棲解消の不満点も、とてもお金がかかったこと。
    羨ましい内容もバイトで生活ができる事。

    トピ主も正社員なんかやめちゃえば?

    トピ内ID:4477447798

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    身を持ち崩した女もいますよ

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    知り合い40女性も三十すぎに既婚男性と略奪婚を狙い別居中の
    彼の会社の借り上げマンションに転がり込み暫くは無料で生活していましたが
    結局男性がリストラされ無職になり今度は男性に居候されていました。
    結局今も都合のいい女結婚は出来ずろくな仕事もなくジリ貧。
    容姿も普通。何もかも貴女の同僚と似た感じです。

    他力本願で生きる女は男次第で浮き沈みが激しい。
    あと、そう言う女を選ぶのは大したことない男性です。
    いま、良くてもそのうち転落する可能性は高いです。これは経験より。

    トピ内ID:0860416557

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    私も知ってるわ

    しおりをつける
    blank
    よく考えろ
    あーそういう女性っているよね。
    でも私が知ってるのは男性側。

    高校の同級生(男性)は都内生まれ育ちだけど一人暮らし。
    ある日、付き合ってた地方出身の容姿が可でも不可でもない無職彼女が
    突然、彼の家に引越ししてきたんだって。

    本当にある日、引越し屋さんが段ボールを運び入れたらしい。
    勝手にアパートを解約したんだと。

    そこで私に語った彼の一言は
    「このままだと別れられない。自分の借りてる家だから引越し出来ないし
     これだと結婚するしか逃げ場がない」と。

    彼女、これの常習犯だったのね。

    まぁこの後、色々やらかして結局彼がマンスリーマンションに避難する形で逃亡。
    会社も知られてたけど、とにかく居場所がばれないように半年たった時点で別れてたわ。
    彼も大変そうだった。。

    だからさ、主さん間違ってると思うんだけど、
    彼女らが羨ましいとかバカを見てるとか、それは違うから。
    普通はそういう事はしないの。

    周りの人間はみーんな言ってたけど
    「彼は運が悪いよね・・」って。
    そういう事よ。

    トピ内ID:9016996496

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    それもバイタリティ

    しおりをつける
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    ベルガモット
    まあ言いたいことは分かりますけど。私もシングルで海外に住んでいる時は同棲したり、解消したり、一時的に転がりこんだり、いろいろあったなあ。海外で自力で稼ぐことに誇りを持っていた時期だったので、決して相手に経済的に依存はしてなかったですけどね。でも40代の今になると、転がり込むような形で男性をうまく利用しながらのし上がっていくという生き方もアリかな、と思いますね。(男が女の所に転がり込んでしばらく厄介になりながら、一発当ててビッグに、というのもよくありますね)

    マドンナだって、ココ・シャネルだって、あれだけビッグになる裏には数多くの男性の支援者がいたんですよ。マドンナが極貧の無名時代に男の元に転がりこんで世話になりながらチャンスをうかがっていた、という話も有名ですね。サッチャー首相だって最初の選挙に勝って政治家としてのキャリアを開けたのは、裕福なビジネスマンの夫と結婚して夫の支援あってこそですしね。男女問わず、自分の持てる資本を最大限活用しながら支援者を得て生活手段を確保する、というのは一種のバイタリティだと思いますけどね。

    トピ内ID:8110373503

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    正直な方ですね

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    大人になってから思うのですが、残念なことに人は生まれながらにして平等ではありません。でも公平なチャンスは与えられていると思います。選んでいるのは本人です。

    人を羨ましがるのはいいけれど、それが心の中で妬みに変わる瞬間に、人は醜くなります。それは生まれ持った容姿とは関係のないことで、どんなに容姿の美しい人でも、そういうものは見える人には見えます。

    トピ主さんが1人でがんばっているのは、この先にそれが必要とされているからだと思います。そして彼女たちにこの先どんな運命が待ち構えているかは、今の時点では知る由もありません。

    いつか自分で頑張っててよかった、と感じられる日がトピ主さんに来ますように。どう感じるかはトピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:5442671854

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    運悪くじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    BBQきらい
    2回もやってるなら、トピ主さんに原因があります。

    多分「そんな女」とか言いながら彼女たちを羨んでいる、その心につけこまれるのでしょうね。

    本当に羨ましいですか?
    もしそうなら残念なことです。

    一度ぐらいは真剣に、一体何が羨ましいのか考えてみたらいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1898872480

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    わかるよ

    しおりをつける
    blank
    アイスグリーンティ
    なんで美人でもない人がいつもイケメンでお金持ちの彼を持つんだろう、
    と思った事あります。
    でも男女の関係は外見だけじゃないので
    スグに納得しますが...
    30歳でわかりませんか?

    それに”転がり込む” という表現はどうでしょうか。
    もしかしたら
    相手の男が一緒に住もうと言ったのかもしれません。
    たまたまご縁が続いているだけかもしれません。
    それならそれで
    またなんで言われるんだろう、と思うでしょう。

    >同じ土俵に上がって人と比べてしまう自分が情けなく

    その女達を軽蔑しているようですが、
    人それぞれの生き方です。
    私はいけないとは思いませんが...

    主さんが羨ましいと思うのは
    今の自分の生活に満足していないからです。
    正社員で一人暮らしのどこが情けないのでしょう。
    立派だと思いますよ。
    次に誰か現れるまでに
    自分磨きをしてはどうでしょうか。
    いいご縁はありますよ。

    トピ内ID:5639161959

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    30代中頃の女性に

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    お見合いイベントがあったので誘ったら出てくれました。
    当日、どうしたの?ファンデーションが真っ白で口紅が真っ赤?だよと言うようなお化粧+紫の服で登場でした。
    流石に男性からの興味は無かったです。

    それでファンデが白すぎとか色々と言ったのですが、本人は言い訳ばかりで聞く耳を持たず…
    本当はきちんとしたらきれいな人なんだろうなぁと思うのですが
    結局自分のやりたい様にだけやる人なんだろうなぁと思いました。

    トピさんも本当は彼女らと同じ事が出来るはずだと思うのですが、自分は違う!と言う自我が強すぎると思います。
    私には無理と言う気持ちが強すぎて、目の前にある幸せを私には無理と手を伸ばそうとしない=自分は不幸なのよと言って満足するタイプ

    神 メイクで検索すると変身した化粧後のメイクが動画で見れます。

    私は自分の人生の中でやれば出来る!を学びました。
    子供の頃から自分には無理と制御し、出来る事もあきらめていました。
    資格を取り、自分の能力がある一方で強い事がわかり、それからもっといろんな事にチャレンジしておけば良かったと思いました。
    トピさんも後悔の無いように

    トピ内ID:8368767512

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    自然な気持ちだと思います

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    強い雄の庇護を受けて安寧を得たい(そして子孫を残したい)という本能と、
    正社員として自活する社会的規範を貫く理性のせめぎ合い。

    現代人の矛盾ですね。

    彼女たちは生き物としては間違ってないもの。
    小町的には叩かれるでしょうけど(笑

    あなたは自分の現在の状況もその羨ましい気持ちもそのまま
    受け入れて自分で認めてあげましょう。
    結局は自分で選び取って来たはず。それで良いと思います。

    トピ内ID:7057777454

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      そうです

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      blank
      ニア
      そういう女性がモテて結婚出来るんです!
      私も会社員からフリーターになりそのタイミングで彼と同棲、結婚しました。
      会社員時代は彼も激務だった事もあり休みも合わず、デートらしいデートは出来ませんでした。
      会社員で頑張るのと、彼との生活を真剣に考えた時に、私が仕事を辞めなきゃ、結婚出来きない!
      と思いスパっとやめ、同棲し、家事全般をし、その合間にパートをしてました。
      彼は激務なので、家の事はやってほしかったそうで、
      私は料理と掃除が好きなので、同棲生活は上手くいき、トントン拍子に結婚、今は子供がいます。

      ブスとか美人とか関係なく、彼女達も彼との関係を考えた上で、フリーターでいるのでしょう。
      私は会社員を続けていたら…婚期を逃していたと思っています。

      トピ内ID:6140612380

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      「うらやましい」なんてことないでしょう。あなたも同じ仲間

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まあ、あなたを含めてその女性たちが将来どうなるか見てみましょう。それからでないと話しは決められませんよ。

      トピ内ID:6092926086

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      そんな暮らしを羨ましがる気がしれない

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      blank
      海賊の妻
      そんなあなたを励ます言葉はありません。
      男の所へ転がり込んで楽がしたい、あわよくば結婚したい等と言う暮らしを羨ましがる感性を疑います。
      しかも外国人がかっこいいと思うのですか。
      そこにはどんな危険が待ち構えているかも知れず、得体のしれない男に身を任せる不安もマヒしています。
      私の娘でなくて良かったと思いますよ。
      もう少しまともな友達を持つ事を勧めます。自分の暮らしてくお金は額に汗して働く事です。本当に好きな人が出来た時に、恥ずかしくない暮らしをしている事がとても大切です。男から男へ渡り歩く事が、ボロボロになる事を貴女は知りません。
      そういう人を知っていますが、男の家で倒れて今では体も自由が利かず国のお世話になっています。心配してくれる男もいなくなり、親も亡くなり兄弟に時折迷惑をかけています。
      もう少し自分を大切にして、まともな考えを持ちましょう。

      トピ内ID:3776222596

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      その人の魅力次第

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      😀
      モテモテ
      「次から次へと自立せずに男の家ばかり転がりこめる精神」ではなく、男が一緒にすごしてもいいと思えるような魅力があるかどうかが問題です。


      魅力があるから、長期間一緒にいたいと思うし、結婚したいと思うのです。


      「転がりこめる精神」というような、ずうずうしい精神のせいではないですよ。こんな表現をするような、嫉妬深い精神状態では、どの男性もへきえきして長期間一緒にいたいとは思わないでしょう。


      彼女たちの魅力を見習ったらいかがですか?

      トピ内ID:4819056645

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      うらやましくないよ~

      しおりをつける
      🍴
      トマト
      フリーターで同棲って、彼に捨てられたら路頭に迷うってことでしょ?
      自力で部屋も借りられないし、第一食べていけない。
      だから男から男に依存しないと生きていけないんですよね。
      それはあまりに危なっかしい生き方だし、親を心配させますね。
      ちょっと私には無理だな~

      結婚する相手の男もちょっと理解不能。
      外国人彼氏の場合は日本人と結婚して永住権がもらえるメリットはかなり大きいと思うけど。

      トピ主さん、2回も同棲解消したんなら、いい加減わかってるでしょ?
      同棲は結婚への近道ではないということを。
      ひょっとしてまだ同棲したら結婚に持ち込めるのにとお考えだから、彼女たちがうらやましいのかしら?

      同棲から結婚したカップルも知ってますけど、ダメになったカップルも知ってますから、あんまり関係ないですよ。
      逆に同棲をしなかったことで結婚に近づくケースもあります。私は彼氏に「二人で一緒に住んだほうが安上がりだから一緒に住まないか」と言われた時、「男性と一緒に住むのは結婚するときだけだ」と同棲をお断りしました。
      結果的に結婚話が進み、当時の彼氏が現夫です。

      トピ内ID:8553155736

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      羨ましいですか?

      しおりをつける
      blank
      初夏の頃には
      婚約されたお友達が、その様なその日暮らし的な
      生活を送れるのは今だけです。
      それは結婚が決まったからではなくて。
      結婚は終身雇用ではないですからね。
      もし彼女の家庭にお子さんが出来たのちに
      離婚にでもなったらどうですか?
      ご主人がお子さんを引き取るなら、彼女は
      また男性から男性へと渡り歩いて行けば
      良いでしょうが(流石に50、60になった女性を
      受け入れる男性は稀でしょうけど)、
      子持ちの女性を住まわせてくれる男性なんて
      先ずいないと思います。

      堅実に生きていた方が良いに決まっています。
      あと、32歳なら今後は簡単に同棲に同意しない
      方が良いですよ。結婚を意識したいなら尚更。
      同棲はある意味、新鮮だし、言葉の響きも
      良いからお互い欠点を見せなくても楽しさの
      方が上回り、ストレスを溜めずに上手くやって
      いけると思うので同棲を結婚を失敗しない為
      の手段と考えない方が良いです。

      それより同棲しなくても相手の本質を見抜ける
      能力を身に付けましょう。
      30過ぎての同棲は『大人』というより
      『安売り』している様にしか見えない。

      トピ内ID:2814648412

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      あなたが1番

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      blank
      匿名
      チャレンジャーですよね。

      男に捨てられたらどうするんでしょうか
      又違う男を探すのか
      彼女たちはその繰り返しでしょうね。
      多分落ち着くことはないです。
      結婚してもすぐ離婚でしょう。

      自分をたすけるのは自分に力があることだけ。
      社員で生活できているあなたはその力もあり
      本当の意味で自由だと思います。

      人に依存しながら生きてるのって本当は危ういし惨めなことです。
      彼女たちは取り返しがつかない年齢になってから
      そのことに気が付くでしょう。

      トピ内ID:6612146062

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      とりあえずがんばれ

      しおりをつける
      blank
      そんな嫁いやだなぁ
      はげましの言葉を。
      というので、とりあえず
      がんばれ。


      でもねぇ。いずれ姑になる身としては、
      2回も息子以外の人と同棲してた嫁なんて嫌だなぁ。

      人を見る目がないのか、
      一生一緒に暮らすにはちょっと。っていう何かがあなたにあるのでは?

      正社員で、男性の部屋に転がりこんだわけじゃないのを
      知人より上だと思ってるようですけど、
      一緒に住んでる時点で大して変わりない。
      文面から性格が悪いのがにじみ出てる。
      悪いのは運じゃなくて、性格。

      美人でもない。ってわかってたなら、20代前半から婚活しとくべきだったと思います。

      トピ内ID:8904158608

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      戦う土俵が違うんじゃない?

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      🐶
      ころちん
      励ましって…どんな言葉を掛けて欲しいか理解しかねます。
      「今に痛い目見るよ、その子たち」「トピ主は頑張っている」とか?

      2回も同棲失敗を経験している、ということは
      トピ主もモテないってわけでもなさそうですし
      恐らくですが、要領が悪いんじゃないでしょうか?

      『女は愛嬌』という言葉もあります。
      トピ主は恋愛的偏差値では彼女らに敵わないんですから
      お仕事で勝負されればいいと思います。
      恋愛的偏差値が低いからといって、結婚できないわけじゃないですよ。

      色々と頑張ってくださいね。

      トピ内ID:1800302930

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      やだ

      しおりをつける
      🐱
      あかさ
      私は、やだ

      トピ内ID:1863967394

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        なんだかなぁ・・・

        しおりをつける
        射手座
        専業主婦になりたいというならまだ判りますが
        同棲という不安定な状況で、男性にぶら下がり生きたいとは
        全く理解出来ません。

        彼と喧嘩したら終わり。
        「もう出て行け」と言われたら行くところないですよね。
        結婚していればある程度法律が守ってくれますが
        同棲じゃね・・・

        結婚相手となる人の親世代が
        同棲についてどのように考えているかも
        一度考えた方が良いと思います。
        良いお家程、同棲経験のある女性を嫌がります。
        過去の素行調査をされて、破談になる事も結構あると聞きます。

        恋愛でそのまま結婚出来れば良いですが
        万が一親関係の紹介でお見合いとなったとき
        非常に不利です。

        まあそれよりも。
        そんなこと望んでいると人生破綻しますよ。
        愛する人と出会い、二人の関係の中で自然とそうなった人と、
        最初からぶら下がりを望む人は
        全く違うと思いますしね。

        もっと賢く生きて下さい。
        自分の年齢を良く考える事です。

        トピ内ID:9471825862

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        ええ??

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃこ
        何をうらやましいと思うかは本当に人それぞれですね。
        私はそんな不安定な生活絶対にいやです。
        男に捨てられて、次が決まってなかったら一気に何も拠り所がない生活ですよね?

        普通に結婚して家庭を築いている人は羨ましくなくて、転々としているフリーターが羨ましいのか・・・
        そのタフさが羨ましいのかな。羨ましいといっても一瞬交代したいなーなのか、そういう人生を歩みたい!なのかによっても違うかな。

        トピ主さんのすべてが謎です。

        トピ内ID:6484280097

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        それはあまりいい方法ではない

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        解説タイプ
        女性を追い出せないようなやさしい男は結婚に至るケースもあるでしょうが女性のいいように部屋を変えられる、ゆっくりできない等で別れるケースも多々。
        逆に男性を転がり込ませると女性独特の整った生活空間が心地よく、そのままだらだらも。
        同棲は、模擬結婚生活ですから入籍を望むなら女性には不利です。
        女性にとって一番良い時期を棒に振ってしまうことにもなるので、あまり良い作戦ではないです。

        トピ内ID:5070847064

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        恥ずかしいですよ

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        こんぶだし
        独り暮らしであっても、正社員できちんと働いているトピ主さんのほうが偉いと思いますがね。

        男の家に転がり込んで、男の生活費をあてにして、バイトしているとはいえ、殆どその日暮らしをしているような、中途半端は生活が羨ましいですか??

        いい加減な女にはその程度の男しか、寄って来ないものですよ。いつかは捨てられてしまいます。

        そんな生活に憧れるのでしたら、貴女も真似してみては? あとで、絶対に後悔しますよ。

        トピ内ID:7539110087

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        きりがない

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        ぶらんか
        トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。そしてその気持ちが止められないことも。
        私も正職員ですが、この自分のこちこちの頭が変えられず、でき婚などとか同棲とかどうしてもできないでアラフィフまで来てしまいました。
        収入はそこそこ安定している正職員で、なんだかんだで定年まで勤められる可能性が見えてきました。でも、もういい、と思いつつあります。
        これを少し家族にもらすと、正職員で不況も生き残り、バブル期は全く恩恵を受けなくても低値安定で、うまくいけば死ぬまでそこそこで生きられるからと、こういう気持ちは切り捨てられます。
        まあ、これは私の性(さが)で業(ごう)なんですね。真ん丸の人間はいません。案外接点なんて針の先程度なのかもしれませんね、人と人との関係。
        だから時々、夫婦や姑嫁の関係を見ていて、愚かだな、この接点を大事にできないなんて、と感じますが、口には出しません。本当のところは他人には見えないし、因果なんて誰にもわかりませんから。
        こつこつ死ぬまで生きるしかありません。

        トピ内ID:1066594447

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