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    19歳での結婚

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    ねこのミュー
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    はじめまして。発言小町には初めての投稿です。

    私は、現在結婚をしたい男性がいます。
    3年お付き合いしており、お互いの実家に泊まりに行くなど、両家公認の仲です。
    私は現在19歳で契約社員2年目、彼は現在22歳で正社員2年目です。

    私は、早めに結婚をして夫婦二人だけの時間を2年目くらい作りつつ、子供を23歳までに欲しいと思っています。
    そこで、現在の彼と結婚を考えているのですが、苗字も変わってしまうため、会社での手続きや、取引先の方々等に迷惑をかかってしまいます。なにより 入社してまだ2年目で、しかも19歳ということで、上司に非常識だと思われないか心配です。
    今の仕事は3年契約なので、それまでは何とか働きたいと思っています。
    同棲という手段も考えたのですが、母から一緒に住むなら結婚しなさいと反対されてしまったので、出来そうにありません。

    皆様が上司だった場合、私のように契約社員2年目の19歳が結婚をするとこをどう思われますか?

    因みに、式を挙げる予定はありません。写真だけ撮ろうかと思っています(フォトウエディング?)
    その点についても、「式を挙げないなんて…」と思われますでしょうか?
    皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4422469663

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    「早いな」とは思うだろうけど

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    お互い社会人なら、別に非常識とは思いません。
    非常識というなら、同棲の方が余程非常識に見られますから、お母様のおっしゃる通り、一緒に暮らしたいなら結婚するのが一番でしょう。

    >苗字も変わってしまうため、会社での手続きや、取引先の方々等に迷惑をかかってしまいます。

    寿退社が暗黙の了解で無い限り、どこの会社でも織り込み済みの事柄ですから、別に迷惑はかけないと思いますよ。
    確かに手続きに手間は掛かりますが、大抵マニュアルがありますから、トピ主さんが思ってるより大変ではないです。
    結婚してすぐに「やっぱダメでした。離婚します」とか言わない限り、おめでたい事ですから、あからさまに迷惑がられるなんて事はまずあり得ないです。

    結婚式をしない件についても、そんなの個人の自由ですから、詮索好きな人が「何でしないの?」と興味本位に聞いてくる事はあったとしても、今どき式を挙げないからと言って、面と向かって非常識呼ばわりされる事なんて無いですよ。

    トピ内ID:0986164520

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    彼はなんと?

    しおりをつける
    akiron
    いろいろ言う人もいるかもしれないけど
    悪いことするわけじゃないからいちいち気にしなくて良いよ

    それより、彼はあなたのプランに同意してる?

    トピ内ID:4829620989

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    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    私があなたの上司なら折角仕事を教えたのに寿退社で2年で辞められる方が迷惑です。
    苗字が変わっても対外的には旧姓のまま仕事は可能です。(会社の方針によりますが)
    従って取引先には特に迷惑はかからないと思います。
    事務手続きで面倒なのは事務方なので
    そんなに気になるなら菓子折りでも持っていきなさい。

    難癖つけて寿退社したいだけに聞こえます。
    もし辞めたいのであればそれは個々の自由ですので辞めてもいいと思います。
    代わりに働きたい人は多分いっぱいいますので。

    トピ内ID:6160142301

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    私も同棲はやめなさい

    しおりをつける
    💍
    婆たりあん
    貴方も若いから今の時代正社員見つかると思うよ 人手が足らなくなってるから。。19歳若いけど大丈夫 今時35ぐらいで小町で嫁に行かれないと叫んでる人が一杯です。式なんてなくてもよろしい これから生活にお金がかかるからね 倹約しましょう。。私の母は18で結婚しました。

    トピ内ID:2897460154

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    年齢ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    早いなぁとは思いますが、友人で19歳、20歳で結婚した人を知っています。1人は出来ちゃった婚、もう1人はただ出会っちゃったので結婚です。2人とも3人の子どもにめぐまれて当初幸せそうでした(最近は会う機会がありません)。

    あまり社会人生活(=仕事)を経験せず結婚するデメリットとして客観的に感じたことは二つあります。

    1.旦那の仕事の苦労やストレスをあまり理解できない。
    2.育児後仕事に復帰しようもキャリアがあまりなく、子どもがある程度成長しても突発的な病気など対応しなくてはならないので、しばらくはいろいろと仕事に不利。

    出来ちゃった婚の人は心の準備ができていなかったので、育児はとても辛かったみたいですよ、周りが楽しく学生をしながら遊んでいるのに、本人は家にいないといけなかったから。

    でも、どんな選択をしても人生には大変なこと、つらいことがあります。周りはいろんなことをいいますが、参考になるアドバイスは受けるとして、ただの偏見は聞き流していいと思います。トピ主さんのタイミングでよいと思った時に結婚するのが一番だと思います。

    トピ内ID:0448167142

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    結婚資金は?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    19才で結婚して、20才で子供を産むのは賛成です。お産が圧倒的に軽いから。

    でも、結婚するって夫婦で生活することですから、その結婚資金はあるのですか?

    婚約だけして、資金が貯まるまで二人で働いて貯金するのが良いでしょう。それで彼が貯金できる男かそうでないかが分かります。

    >写真だけ撮ろうかと思っています(フォトウエディング?)

    貯金がないのですから当然ですね。

    もちろん婚約しても結婚しても働き続けて下さい。
    働き方と貯金の仕方と家事の仕方を婚約中に練習できると良いですね。

    トピ内ID:8074059313

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    あなたの人生なのだから誰も止められないが、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >3年お付き合いしており、お互いの実家に泊まりに行くなど、両家公認の仲です。

    16才からこのような関係になっているのですね。驚きました。
    私は26歳の息子がいます。正社員で働いています。もし、息子が19歳の頃(>3年前)から未成年の女の子とそんな関係にあったら私はお泊まりなど絶対に許しません。もし、二人で夜を過ごしたいなら二人で好きな所でどうぞ、でも家に泊まるのは許しません、、というところです。あなたとあなたの彼の家族の倫理観に疑問を持ちました。

    さて、私からのアドバイスは結婚はあと3年待ちなさい。彼が25歳になるまで、あなたが22歳になるまで。それまでにやらなければならないのは社会人として仕事やいろいろな経験を積む事です。そして、避妊をして、子供を持つのも25歳までは我慢しましょう。

    結婚式/披露宴をするかしないか、そんなことはどうでもいいことです。その時になって、お二人であるいは家族だけで式は済ませればいいでしょう。

    トピ内ID:8723318837

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    苗字を変える必要があるんですか?

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    blank
    J9
    まず、女性は16歳から結婚できるので19歳で結婚すると聞かされても特に悪い感想はありません。(出来婚で仕事もすぐ辞めますと言う場合は別)

     また、会社手続きは必要ですが職場では旧姓を使用し続けると言うのは、今は結構一般的です。特に理由が無いなら現在の派遣先で働き続ける間は旧姓のまま通す事を検討してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8904874902

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    一般論を聞いてもね

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    あなたの上司がどう思うかなど、その上司のことを全く知らない無関係の人に聞いても
    分かるわけがないし、なんの意味もないでしょう。
    それに、仮に「式も挙げないなんて」と思われたら何が問題なのでしょうか。
    他人がどう思うかなど、分かったところでどうにかできることではないのです。
    そこが気になるなら、自分で説明できる準備をしておくことの方が大切です。

    重要なのは、そんな理由で解雇などの不利益な扱いを受けることはないということです。
    ご安心を。

    トピ内ID:4345773296

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    当方ならいろんな意味でありえない結婚です

    しおりをつける
    🐧
    K
    ・19歳、契約社員、入社してわずか2年目。
    ・相手も22歳で既に2年目?専門学校でも出たのですか?

    学歴はともかく、入社してそんな早い時期の結婚など当方なら到底認めませんし、
    当の子供もそんな時期に結婚という大事な事は決断しないと思います。

    いろんな意味でありえない結婚ですが、お宅では了承されているのですね?
    なら自由なので、他人がどうという事は言えません。会社とて表向きには何も言えないでしょう。
    ただ、どういう家庭の子なの?とは思われるかもしれませんね。

    うちにとって子供の結婚は大切な人生の節目の一つなので、決して子供達だけの一存では決まらないです。
    もちろん尊重はしますよ。どういう相手とどれくらいの時期にという事はね。
    しかし、タイミング自体、うちの子供であれば、そんな早い時期に家庭を作るという事は考えないと思います。
    まして式も挙げないなどは有り得ません。

    結婚というのは2人のものではありますが、2人「だけ」のものではないからです。
    それまで世話になった各学校時代の恩師や友人、また親の側の人間関係もありますから、写真だけなどというのは有り得ないのです。

    トピ内ID:6655424526

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    成人を待ってもいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    hiro
    できちゃった婚など特別に急ぐ事情がないのであれば、一般的な『20歳』の成人を待ってからの結婚の方が良いと思います。

    結婚とは、大人と大人がするものです。
    法律で未成年でも保護者の同意があればできるものではありますが、逆を言えば、
    「保護者の同意をもらわなければできないこと」でもあります。

    ならば、特別な事情がない限り、成人するのを待っても良いのではないでしょうか。

    20歳の成人(と成人式)を今の家族と迎え、今の家族にこれまでのことを感謝した上で、新しい家族を持つことに踏み出すことの方が、親孝行だとも思ったりします。

    離婚するつもりで結婚するのでないのだから、
    新しい家族とは今後60年も70年も過ごすのです。
    今の家族と過ごした時間の3倍以上の時間です。

    もうお仕事をしていらっしゃるのですから、結婚自体は悪いことではないと思います。

    ですが、ここでの1年ほどはそれほど急がなければなからない時間でもないと思います。

    出産が23歳でも、24歳でも、そこは問題ないと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:4001995404

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    わたわた
    タイトルを見た時『あぁ、また授かり婚かぁ』と無意識に思ってしまいました。
    お詫びします。
    お若いのに結婚に対してしっかりとお考えをお持ちなんですね。

    契約があと一年残ってるんですね?で、今結婚すれば名前変更や各種手続きで迷惑をかけるかも?と思ってらっしゃる。
    ならば一年待って20歳で結婚でも良いのかな、と思います。
    もし、どうしても19歳で結婚したいのであれば手続きがどうであろうと結婚するしかないですしね。

    早いかと聞かれれば早いな、とは思いますが非常識だとは思いません。
    ちゃんと将来設計をした上での結婚なら私個人としては早い結婚の方が良いと思います。
    早い結婚ならば、子供の手が離れた頃に社会復帰がし易いですよ。

    知人は23で結婚し、社会復帰も早く、働くお母さんしてます。
    私は晩婚だった為、子供の手が離れる頃仕事があるかどうか・・・ま、私の事は置いておいて(笑)

    式も別に写真だけでも良いと思いますよ。
    両家でお食事会はあった方が良いかな。
    今は何事にも自由です。自分達のライフスタイルに合ったやり方が良いと思います。
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:3109680442

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    単純に心配

    しおりをつける
    🐶
    ちもちも
    まだ19歳、彼も23歳、ちょっと若いですね。
    あなたのプランはわかったけど、彼は結婚についてどんな風に考えているのかな。
    まだ若くて遊びたい盛りでしょう。
    結婚したら、あなたも彼も多かれ少なかれ我慢をしなくてはならないことが出てきます。
    子供ができたらもっと大変になります。
    お付き合いしているときと変わらないようで、実はかなり変化があります。
    ただ一緒に住みたいとい理由だけで結婚すると、ちょっと嫌になったら離婚ということになりますよ。
    彼の方の考えを聞きたいところです。

    さて、私が上司だったら、びっくりするだけです。
    人事の手続きなんてものは大した話ではないです。
    客先には知らせる必要はないし、旧姓のまま仕事をすればいいです。
    きちんと仕事をして、契約満了まで妊娠しないでいてくれたら、それでいいです。
    契約社員ですから、近い将来妊娠の可能性があるとなると更新はしないでしょう。
    できれば正社員になり、2年働いて、出産後も仕事を続けられるような体制を作ってからの妊娠がいいでしょうね。

    結婚式はしないカップルも多いので、二人が納得してるならいいと思います。

    トピ内ID:8150335184

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    初々しくて素敵

    しおりをつける
    blank
    みるくてぃ
    高校は卒業されているのですよね?

    であれば、二十歳になってから入籍されてはどうでしょう?成人しているなら、親の許可も不要ですし、大人同士の結婚として周囲も違和感なく祝福してくれると思います。

    超少子化の時代、トピ主さんのような若者が二十歳そこそこで結婚して子供を作るのは大いに歓迎したいところではあります。

    ただ、老婆心ながら、社会経験がまだまだ未熟なお二人が家庭を持つことについて、経済基盤はちゃんと出来ているのだろうかと心配ではあります。お二人とも高卒のようですし、トピ主さんは契約社員。今後、正社員になる可能性はあるのでしょうか?いざというときに転職はできますか?

    子供はお金がかかります。お金がないと夫婦喧嘩の原因にもなるし、イライラすることが多くなります。子供が生まれたら勉強どころではなくなるので、今からでも資格なり手に職なり始めたほうがいいでしょう。

    挙式についてはどちらでもいいかと思いますが、若い花嫁さんならではこその華やかさを思えば、もったいないなーとは思います。あと、同棲は若い娘がすることではありません。絶対やめたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4740190228

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    まだ若いんだし

    しおりをつける
    😝
    pu
    そんなに急いで結婚することないじゃない。

    トピ内ID:9077435389

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      🎶
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      あとは

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      🐱
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      式を挙げないことについては、契約社員の方とは結婚式に招待したりされたりはあまりないので、わざわざ式を挙げないとは言わなくてもよいです。
      尋ねられたら 身内だけでこじんまりとお食事会でも・・・と言っておけば良いと思います。

      お幸せに。

      トピ内ID:4143740153

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      人生計画は自分たちのもの

      しおりをつける
      🙂
      既婚者
      ちょうど小町にこんな記事が乗っています。
      http://www.yomiuri.co.jp/komachi/plus/spice/20150513-OYT8T50088.html?from=yrank_ycont

      これは学生結婚した人たちの就職の話ですが、まあ同じようなことが言えるのではないかと。

      そうすると決心した以上、その決心が良かったと思えるような行動をとること。
      二人の人生計画は自分たちのものです。
      そして、結果が良かれ悪しかれ自分たちが責任を負うのです。

      そういう覚悟ができないうちは、世の中の習いに従った生活を続けるしかないと思います。
      世間の標準、平均を生きているつもりでも、結局何かしら雑言悪言言われてしまうのが現実です。

      だから、え!若くして結婚して仕事もして、すごいね!って言われる家庭をぜひ作ってほしいなと思います。

      トピ内ID:1517397803

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      心配ないです

      しおりをつける
      blank
      緑鍵盤
      50代男性会社員です。

      相手の男性がしっかりした社会人なら
      会社の同僚・上司としては単純に、「おめでとう」というだけです。

      姓が変わることや婚姻に関する事務手続きで特に面倒ということはありません。

      式を省略(簡易)することも全くなんとも思いません。いまどきそのような形式は増えています。

      むしろ、19歳の女性が同棲を始めたらその女性(やご家族、同棲相手)に対する評価を下げます。

      トピ内ID:7511640291

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      きちんとしてれば良いことと思う

      しおりをつける
      🐶
      穴子
      その後のあなたの勤務態度が、重要でしょう。
      結婚した途端、遅刻やミスが発生なんてことになればガッカリされるかなと。
      逆にしっかりと誠実な暮らしを重ねていけば、若くして結婚するだけの事はあるね!と評価されるかなと。
      しかし会社としては、結婚→妊娠出産→退職を、避けたいかも。
      契約期間満了したのち、辞めるのか否かで職場への印象は違って当然でしょうね。
      結婚したいし、あと一年、期間内は働きたい、という自身の希望だけが通るはずはない。
      その後の身の振り方について、どうお考えなのでしょう。
      正直にあなたの意志を上司に伝え、結果、途中で切られても結婚したければすればよいし、嫌なら満了するまで結婚を待てばよいだけでは。
      今期を逃すと高齢出産になるなど切迫した年齢でもないし、人生計画数年のズレは努力と気概でカバー出来るのでは。
      式をしないことには、特別驚きません。

      トピ内ID:3213560809

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      本当に結婚したいのですか?

      しおりをつける
      🙂
      まりあ
      周りの目をそんなに気にする必要はありますか?

      彼のことが好きで本気で結婚したいのなら
      誰に何を言われようが気にしなくてもいいのでは?

      そんなに周りの目を気にしてしまうということは
      本心では「まだ結婚は早い気がする」と思っているのではないでしょうか?

      トピ内ID:0702392692

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      私の20代のママ友はみんな式なんてしてない

      しおりをつける
      blank
      ねここ
      私は30代前半ですが
      ママ友で20代の方たくさんいます。
      中には18、19歳で結婚されて子どもが出来た人もいます。

      皆さん結婚式していませんよ。
      理由は「もったいないから」と「恥ずかしいから(皆に注目されるのが)」「人にお金を出させるのが嫌だから」でした。

      結婚式や披露宴で結婚を見せつける時代も終わったんだなーと思います。
      かくいう私も、友人に何万ももらって自分のお祝いをするという価値観が持てず、会費制のパーティーはしました。

      別に、堂々とすれば良いのでは。悪い事はしていませんし。
      「私、若いから迷惑かけちゃって」という私が若いせいでアピールする人のほうがよっぽどうっとうしいです。
      この度結婚する事になりましたのでよろしくお願いいたします。それでいいし、若いとか言われたら「自分ではさほど若いとも感じておりません」とでも胸張って答えれば良いと思います。

      若いとか関係なく、結婚する時には「あの人が結婚するなんて・・・」と噂するひとは年齢が幾つだって噂します。若いのに大丈夫かしら?の方がよっぽどいいじゃないですか。

      若い結婚はね、どんだけ前向きに胸張って幸せですって顔するかですよ。

      トピ内ID:7051865970

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        おめでとうございます

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        blank
        Lちゃん
        結婚はおめでたいことです。確かに名義などの変更は大変ですが、基本的に大変なのはお嫁さんになる人が主だし、いつかはしなくちゃならない事だし、その大変さも幸せのうちってやつですよ。

        上司さんはきっとおめでとうと祝福してくださいますよ。お仕事を辞めるというのならできるだけ早いうちにお伝えしなければなりませんが、やめるわけではないのであれば、そういう意思はないという事も含めて堂々と報告なさってください。


        ちなみに私は以前勤めていた会社(7年勤続でした)を入籍するちょっと前の9月に報告し、年末に退職する旨を告げましたが、その2~3か月間は会社の便宜上は旧姓を名乗っていました(新姓は報告し、変更手続きもしましたので呼び方の便宜上のみ)。

        なお、式などを挙げる挙げないは当人の自由なので問題はありません。聞かれたらそう答えればいいだけでですよ。

        トピ内ID:0548674236

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        結婚することよりも

        しおりをつける
        blank
        アイアンマン
        仕事がちゃんとできているかどうかですね。

        いい加減な仕事ぶりであれば
        「19歳で結婚?ヤンキー上がりか」程度の扱いでしょう。

        仕事をしっかりやってるのならば
        「若くてもしっかりしてるしいいのでは」となります。


        まあ契約社員なら、3年間の契約期間終了と同時に結婚が
        常識的だとは思いますけどね。

        結婚する、ということは妊娠する可能性がある・高くなると
        いうことですから、もしそうなったら残期間どうするんだ?
        とも思われます。

        地方なら、10代で結婚なんてゴロゴロいる、って感じかもしれませんが
        都会の一定のレベルにおいては
        10代で結婚=学歴が低い連中、という見方は絶対にあります。

        だって短大に行って卒業すれば20歳を超えるのですから
        10代で結婚するのは高卒とか中卒、
        高卒だって卒業して2年で結婚する人はそうそういないし・・・

        なのでそういう人たちと交わる事も無く
        両家親戚もよしよしで祝福してくれるような環境で
        一生を過ごせるのならばいいのではないですか?

        トピ内ID:3321765332

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        名字が変わると迷惑なの?

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        エビ正宗
        なんかよく分からないけど
        非常識かどうか気になるなら上司に相談してみては?
        それが最も常識的では?

        トピ内ID:3220063911

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        名前を変えない

        しおりをつける
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        昔の名前ででています
        派遣で働いている人で、期間中に結婚した人がいましたが、途中で名前を変えると面倒なので、派遣先には報告せず名前もそのままで期間終了まで勤めました。
        次の仕事先では新しい名前を使ったそうです。
        トピ主さんは結婚式をあげないのであれば、会社に報告しなければ、結婚したことはわからないのでは?
        それか、結婚報告した上で、旧姓のままで働きますと伝えてはどうですか?
        たまに旧姓のままで働いているかたはいらっしゃいますよ。

        トピ内ID:5041802488

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        驚きはする

        しおりをつける
        🎶
        ビビアン
        早いなあ、と。

        >苗字も変わってしまうため
        会社では旧姓でいたらいいじゃん。

        >会社での手続きや
        誰が結婚したって手続きは発生するし、
        その部署はそれが仕事ですけど。

        >取引先の方々等に迷惑をかかってしまいます
        結婚すると取引先に掛かる迷惑ってなんですか?

        >それまでは何とか働きたいと思っています。
        結婚したからって契約切られやしないでしょ。笑。

        >同棲という手段も考えたのですが
        19歳で同棲してる方がだらしない印象。

        >どう思われますか?
        えー、早いね、以上です。

        >「式を挙げないなんて…」と思われますでしょうか?
        非常識だとは思いません。
        ドレスが似合う年齢なのにもったいないとは思うかも。

        トピ内ID:5340196908

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        私の意見

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        kimie
        最近はナシ婚が流行ってるので結婚式を挙げないのはいいと思いますが
        19歳で結婚は早い気がします。

        契約ではなく正社員になり2,3年働いてお金を貯めてからの方が
        いいと思います。

        早婚は離婚率が高いので私は反対です。

        私の知り合いですが早婚の人は半分以上離婚しています。
        特にでき婚は5年以内に8割が離婚してます。

        トピ内ID:7801093490

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        他人にどう思われるかよりも

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        ニコ
        私は、他人がトピ主さんの事をどう思うかよりも
        結婚することでトピ主さん自身が早く大人になりすぎてしまわないかが心配です。

        19歳で結婚するというステレオタイプを打破する為に、必要以上に自分を抑え込んで自身を見失ってしまわないかと。

        こういう場所で意見を求める人だから、そういうタイプの人なんじゃないかと。

        トピ内ID:8018130535

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        別に~

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        🐱
        黒猫
        「お、早いね、よほど良い旦那さんなんだろうね(笑) おめでとう」

        トピ内ID:7688998963

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        私がアナタか彼の上司なら・・・

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        sho
        自分の会社に採用されている部下社員が、

        結婚してもよいかと聞いてくれば、

        上司に許可をもらうもんじゃないだろう・・・と答え、

        結婚しようと考えていると相談でもされたら、
        できれば、成人まで待った方がいいと、アドバイスし、

        結婚しますと報告されたら、
        オメデトウと言うだけです。

        少なくとも、ダメだとは言わないです。

        ただし、当人たちの「成熟度」がぜんぜんなっていない場合、

        反対するかもしれない。ただ成熟してない社員だと、
        はやく会社を辞めてくれと思っているかも知れないので、
        「結婚」を口実に、会社を辞めるように動きまわるかも。

        ようは、歳は関係なく、当人たちがどれだけ「大人か」に尽きるね。

        トピ内ID:1462248186

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        そうですね

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        きゃん
        自分の子供が高校生なのであなたのお母さんと同じくらいの年です。私は25歳で結婚しました。
        それでも早まったなって思います(笑)
        19歳か~。若いね。
        3年おつきあいされているとか・・10代の数年ですので楽しいことばかりだったと思います。
        私が親なら反対かな。
        まだまだこれからです。
        急いで結婚しなくても。

        アラフォーになって焦って婚活の時代ですから
        若いっていいと思いますが、ちょっともったいないかな。

        でもご自分で決めたのならいいのではと思います。
        式もしなくてもいいと思いますが
        写真は撮った方がいいですね。

        トピ内ID:7347305114

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        19歳で結婚しました

        しおりをつける
        🎶
        ここ
        結婚のキッカケは出来ちゃった婚ですが、私19歳主人24歳で結婚しました。
        事情があり、私の方は当時働いていませんでしたし、主人も就職先が決まり研修を受ける時期でした。
        妊娠が分かったのが丁度研修当日で電話での報告で終わり。けど、結婚し出産もしました。
        生活費の援助はありませんでしたが、うちの父がお祝いとは別にお金をくれましたので初任給の時期でも何とかやってこれました。

        もう、社会に出て働いているのであれば、早いなってだけだと思いますが・・。
        業務に支障が出なければ良いと思いますよ。

        ちなみに、私も式は挙げず写真だけです。新婚旅行も行ってませんね。先に生活するのが、先決でしたから。まぁ式には興味無かったですし・・・旅行も子供が産まれてもいけるし、老夫婦行くのも良いかな?と思う程度ですし。

        金銭面だけは、やはり心配されるとおもいますので2人でしっかりとしていけば良いと思いますよ。

        トピ内ID:0186078990

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        社員になってからは?

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        ショーン
        現在、契約社員との事ですがもう少し頑張って経験を積むのと正社員として働いてからの方が後々後悔しないと思いますよ。若くして子供を持ちたいのなら、仮に専業主婦になったとしても子供に手がかからなくなって社会復帰したくなったとき、まだまだ働けますからね。でも今の職務経験だけでは大してプラスにはならないでしょう。また、今のうちに正社員として経験を積めばい育休を
        経て社会復帰できますし、生涯年収も契約社員と比べると多いかと思いますよ。もちろん寿退社もありですが、今の時代少ないですよね。
        子供を持つととにかくお金がかかるので仕事は続けられる道筋をつけておくといいですよ。あと同棲はかえって結婚から遠ざかるパターンが多いので、結婚してから一緒に住むほうがいいですよ。

        トピ内ID:7591699418

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        はぁ・・

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        tani
        旧姓で仕事はすればいいんじゃないですか。

        ってか、そんなに「心配です・・」って言うのなら、焦って19歳で結婚しなくて良いのに。
        早くに結婚して、まだまだ遊び足りなくて浮気されて離婚~なんて事にならないようにね。男性は若いとまだまだ落ち着きませんよ。
        あなたも「式をしないとどう思われる?」「19歳だとどう思われる?」なんて人の目ばかり気にして確固たる芯などないようなので・・それで結婚だけしちゃって大丈夫?
        この先もずっと人の目を気にし続けるんじゃ?
        それを跳ね除ける強さもないうちにね・・大丈夫?

        >「式を挙げないなんて…」と思われますでしょうか

        思われたらどうだって言うのよ(笑)
        思われたら嫌なので結婚やめます・・ですか?
        思われたら嫌なので彼に無理言って式を挙げてもらいます・・ですか?
        人目ばかり気にしてるんじゃないわよ。
        どう思われたって結構。それくらい自分の行動に自信持ちなさいな。
        それくらいぶれるようならまだ早いですよ。

        19歳で結婚。式など挙げられる金がないのは当然としか思いません。
        それで派手な式をしたら「はいはい、親が出してるのね」と思うだけです(笑)

        トピ内ID:9647791997

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        地盤が無いでしょ

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        トロン
        結婚後の予想。

        1年後に契約打ち切りで無職に。

        旦那に経済的負担を掛け、不仲に。

        子供ができ、旦那への負担増。

        若いが故に我慢も知らず離婚へ。

        こういう若者は身近にも多いですね。

        人生の岐路、簡単安易に決めるのは?

        トピ内ID:0181273575

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        別に

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        匿名希望
        プライベートと仕事は別ですから何も言いません
        言わないけれど内心は
        結婚よりも正社員になるほうが先だろう
        とかいろいろ思います

        トピ内ID:5415990912

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        人生に男だけしかないの?

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        かもめ
        そんな事が気になるなら、結婚を2、3年先にすればいいじゃないですか?
        大人の目から見たら、19歳で結婚なんて何考えてるの?と思います。
        大人になるのを急いでも、いい事なんて何もありませんよ。
        急がないと彼の気が変わっちゃいそうで怖い?
        そう思うならそんな人とは結婚しない事。

        結婚は5年後でもできますが、今19歳の貴女がこれからの5年間にできる事は、その年齢でないとできない事ばかり。
        それをしないで結婚ばかり急ぐと、後々後悔しますよ。

        19歳の娘が男の所に泊まるのを公認する親も、何を考えているんだろうと思います。
        辛口ですがトピ主さんには、「男の事しか考える事ないの?」と思います。
        今結婚を考えているという事は、15、16歳から付き合っていて10代を恋愛だけですごしてきた感じですよね。
        他の友人が勉強にスポーツに趣味に仕事に一生懸命生きている時に、何の努力もせずに男だけに夢中って、人生の浪費ですけど。

        結婚も同棲も今は棚上げして、正社員になるべく何か勉強でもしてはどうですか?
        トピ主さんには何の興味もない意見でしょうけど。
         

        トピ内ID:7231298231

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        一応相談してみるといいとおもいます。

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        わた
        両家公認という事ですが結婚に関してはどうでしょうか?
        そこが気になります。

        結婚まで含めて彼氏、両家親公認ということでしたら
        上司に一通り話してみるのが良いと思います。
        名前に関しては旧姓のままで使うこともできるし
        そういうのも含めて相談できると良いかなと。
        若いなぁとはきっと思われるでしょうができちゃった婚でもないようですし
        きっと祝福してもらえますよ。
        ただ2年くらいは2人で、その後にこどもとあるので
        最初2年間はきっちり避妊したほうがよいかな?
        相談して苗字変えた、翌月妊娠したでは心象が悪すぎます。

        25歳まで待たないとダメとか言う意見とかありましたが、必ずしもその必要はないです。
        お互いのベストなタイミングではかるべきです。

        私は20歳で交際1ヶ月でプロポーズ、1年で結婚、
        友人は16から付き合った人と10年の交際を経て結婚。
        38になりましたがどちらも幸せですしお互いがベストタイミングだと思ってます。

        写真のみの人も本当に多いですのでその辺りも気にしなくて良いと思います。

        トピ内ID:9618447390

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        夫が19歳で結婚しました

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        長峰
        我が家の場合は夫が19歳、私は23歳でした。
        私は大学卒業の社会人、夫は大学生です。
        夫がとにかくはやく家庭を持ちたい人だったのでこの早さでした。
        私は結婚願望に乏しかったし、男は仕事や遊びで若い時間は使ったほうがいいと思っているので
        一応止めたんですが、負けました。

        結果としてなにも困っていませんよ。計画を立てて結婚しましたから。
        夫は卒業後は誰でも名前を知っている優良企業に入社しましたし、
        わたしはそのまま仕事を続けています。
        夫が「でき婚か?」と友人ほぼ全員にきかれた程度の面倒しかありません。

        でも結局は早くてよかったと思います。
        私が個人事業主だったためすぐに子づくりを開始しましたが、
        結局何年もできませんでした。妊娠は30歳をこえてからです。
        夫が20代後半になるまで結婚を待っていたら子供は諦めていたでしょうね。
        子供を授かれないより辛いことはありませんでした。
        経済的にも一切親の援助は受けていません。式も自分達でしました。
        夫の学費も結婚した時点で親からは頂いていません。
        きちんと生活している姿をみせれば人はなにもいいませんよ。

        トピ内ID:1444742844

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        彼氏の実家に泊まってる人が、非常識とか気にする?

        しおりをつける
        🙂
        moe
        19歳で結婚する事より、
        未成年の女性が、彼氏の実家に平気で宿泊している方が、
        よっぽど非常識だと感じますが…

        苗字や式を気にしていますが、
        気にするのそこ?というのが、正直な感想です。

        >上司だった場合、私のように契約社員2年目の19歳が結婚をするとこをどう思われますか?

        旧姓のまま働いてシラッとしていれば何も思いません。
        新姓に変えたら「どうせすぐ辞めるだろうに面倒な」と思うかな。

        19歳で結婚する件については、
        大学にも行かず、正規職にも就かず、19歳で急いで結婚って、
        なにか(良くない意味で)訳ありの子なのかな?と、私なら感じると思います・・。

        フォトウエディングの件は、
        最近はナシ婚が多いし、非常識とは思いません。
        ただ、きちんと挙げた夫婦のほうが離婚率は低いですよ。

        まだ10代だし自意識過剰なのは仕方ないですが、
        周囲は貴女にそこまで興味はありません。
        苗字変えたり式に招待したり、直接、面倒な手間をかけさせなければ「へー」で済みますよ。

        トピ内ID:9484549634

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        選択肢

        しおりをつける
        🐶
        パンの耳ウサギの耳
        19での結婚が悪いわけではありません。

        トピ主さんのレス文はとてもきちんとしていますし、賢い女性なのでしょうね。

        だから、結婚は正社員になってからでも遅くないと思います。結婚し、妊娠しても育休、産休制度が利用できますし、職場への復帰もできますが契約社員だと切られてしまう可能性が高いです。

        他のトピ文にもありましたが結婚するといろいろ制約の中で行動せざるを得ない場面が多くなります。

        仕事と結婚、上手く両立させるにはもう少し社会経験を積んでからのほうが良いことたくさんありますよ。

        トピ内ID:4171789000

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        結婚は勢いが大事

        しおりをつける
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        みかんの母
        全く待つ必要ないと思う。20になるまで待った方が周囲への聞こえはいいと思うけど、二人が今だ!と思った時が一番です。

        結婚式しないのもおかしくないし、上司がどう思うか心配する必要ないです。すぐに妊娠しないならば仕事にも差し支えないはず。

        人生長いです。若いうちに家庭を築き始めたって何の損もありません。体力ある若いうちに育児ができるのはいい事です。

        頑張ってください。

        トピ内ID:3166055518

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        二十歳になってからの方が世間体もいいかも

        しおりをつける
        🙂
        ゆきんこ
        早いとは思いません。
        私は地方なので、大学まで進学する女性は少なく、
        18歳から働きに出ている人が多いです。
        進学したとしても短大や専門学校で、
        卒業と同時に20歳で結婚する人もたくさんいます。
        だいたい20前半で結婚、出産してます。
        旦那さんは若いので、遊びたい時期ではないですか?
        遊びや女性関係に問題がない人だったら良いと思います。

        ただ、19歳で結婚といったら社会的には未成年だし、
        まだ学生の身分じゃないの!?って思う人も多いと思います。
        二十歳になってから結婚でも遅くないのでは?
        同棲はダメです。お母さんの意見に賛成です。
        会社は、契約期間中に仕事をやめなければ問題ありません。

        結婚式は挙げた方がいいかも。
        民間の結婚式場ではなくて、市町村の結婚式場なら
        あまり豪華な式はできないけど、100万円位で挙げられます。
        あと1年間働いて、二人で貯金して式を挙げてはいかがですか?
        旦那さんの気持ちも引き締まるし、絆も結ばれると思います。
        何より一生の、素敵な想い出になりますよ。

        トピ内ID:4700171273

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        仕事は旧姓のままで行けば? そういう人、いっぱいいますよ

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        19歳で結婚、早くはありません。結婚するなら16歳ぐらいがベストでしょう。
        25歳でなんていうなら、いっそ結婚はやめて事実婚とか、同棲とかで行く方が自然です。
        男女が付き合うだけなら結婚なんていらないんですから、女性のモテ期の旬を過ぎてから男性にわざわざ結婚してくれという方が酷でしょう。
        歳とってから結婚という人のほうが、よっぽど結婚にこだわっています。

        理屈をいえば、女性が結婚してから大学進学、就職すればいいわけですが、じゃあ学費はどこから出すんだなんて話になってくる。
        男女関係という「自然」と、結婚という規格と、進学就職という社会構造と。
        自然を優先するなら社会を変えないといけません。
        社会を優先するなら自然を切り離す必要がある。
        個人的には、あと三世代ぐらいで結婚制度は破綻すると思います。
        男女関係と出産と養育が担保されればそれでいいとも思いますが。
        結婚における「気持ちの問題」をいう人もいますが、重要なのは「結婚の契約」という形ではなく、そこにあるはずの「豊かな感情生活」という実質のほうでしょう。

        トピ内ID:4572332693

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        非常識でも、迷惑でもないよ。頑張ってね。

        しおりをつける
        🙂
        虎のマキマキ
        私自身は大学卒業後、7年間正社員で働いて20代後半で結婚したけれど、19歳で結婚するトピ主さんを非常識だとは思いません。

        日本の法律では、女性は16歳以上なら結婚して良いし、彼は正社員・トピ主さも契約でもしっかり働いている。ちゃんと働いている社会人が結婚して何が悪い。

        20代でも30代でも、妊娠してから慌てて結婚するだらしない人もいます。トピ主さん達は、ちゃんと順番も守っています。

        何歳だろうが入社何年目だろうが、姓が変わる手続きや多少の面倒は同じです。気にせず頑張ってね。

        トピ内ID:0781833867

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        早い遅いではないとおもいます。

        しおりをつける
        🙂
        トメ
        ただ、19歳自宅なら家事などほとんどお母さんがやっているのではないのでしょうか?

        入社2年目の彼氏の収入で専業主婦となるのはかなり生活が大変だとおもいます。
        働きながら家事をやっていける自信はありますか。

        まずは、いまの状況で家事(最低でも料理、掃除、洗濯)をやってみてできるかどうか試してみたらどうでしょうか?

        頭の中では何でもできます。
        まずはやってみて、できなければもう少し自分の家事能力をみがきつつ、彼氏と貯金をしながら結婚のタイミングを見るのもいいかとおもいます。

        トピ内ID:4355376207

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        世の中、そんな思い通りには行かない

        しおりをつける
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        カンナ
        >私は、早めに結婚をして夫婦二人だけの時間を2年目くらい作りつつ、
        子供を23歳までに欲しいと思っています。

        早く結婚する人って、決まって~才までに子供を作るって言いますね。
        早く子供を作ったら早く楽になって夫婦の時間がゆっくり持てるという計算でしょうか?
        そんな思い通りにはいかないと思うし、
        思い通りに行く方がこわいと思います。

        仮に思い通りに事が運んだら、
        人間として、面白味のないオバサンになりますよ。
        挫折や失恋や孤独がわからない、おめでたいオバサン。
        失敗の経験がないから、いつも自信満々で、
        その実、他人から見ればただの自信過剰。世間知らず。

        好きな人がいるのは良いことですが、
        勉強、仕事、一人で行動する、ということは全く考えないのですか?
        若い時にしかできない経験ををもっとやってほしいです。
        男性だっていっぱいいるのに。
        早く老けますよ。

        トピ内ID:6398752034

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        問題は名字の事だけなの?

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        すずらん
        私は結婚後も旧姓で仕事していましたよ。
        会社出て独立してからは、夫側の姓で名刺作りましたが、そんなに気になるなら上司さんに一言断ったら良いんじゃないですか。給与振込なんかの名前は変わるかもしれないですが、取引先などとのやりとりなど旧姓でやれば混乱なくすむのではないですか。

        でもそもそも、そんなことで目くじら立てるような人いるんですかね(笑)
        若いくせに結婚しやがって!ってことですか???不思議。
        なんかそんなこと考えるっていうのが、逆に新鮮です。

        19歳で結婚となったら、他にもっと障害になりそうなことが山積しているんじゃないかと思うんですが、よりによって「会社内で名字が変わると迷惑かも」っていう着眼点!びっくり。

        むしろそんなことで怒りだす上司ってちょっと変な人だと思うから気にしないほうがいいんじゃ無い。気になるなら旧姓のままで仕事すればいいです。

        フォトウェディング、いいんじゃないですか?
        式を挙げないなんて…なんて思わないです。親のお金使ったり借金してまで結婚式あげてるようなカップルよりよっぽど堅実で賢いなと思います。

        トピ主さんお幸せに☆

        トピ内ID:0734578802

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        20歳かな

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        waka
        彼氏も働いて日が浅いし、あなたも未成年だから、20歳になってからが良いかな。
        私も同棲は反対。

        結婚式はお金がないならあげなくていいと思います。
        写真は大賛成!
        身の丈にあった事の方が好感が持てます。

        トピ内ID:9814175725

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        別になんとも

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        うーこ
        思って「早いなぁ」程度です。全然なんとも思いません。
        2年目ということは今年20歳ですよね、別に普通じゃない?

        結婚しても仕事上では名前を変えない人なんていっぱいいるし
        3年契約なら取引先には今の名字で通して構いません。
        産休ならともかく結婚で職場でなにか言われることなんてありません。
        まして、派遣なんですよね?別に今の上司は「ふ~ん」程度だと思いますよ。
        式についても「あ、じゃあ呼ばれないな。よかった」だと思います。

        ただ、3年契約で今2年目、そこまで職場のでウケを考えるなら
        あと1年待てばいいのに。

        トピ内ID:5843333672

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        別に良いと思うけど、夢見てないか心配

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        みか
        職場からすれば、名字や住所の変更は、速やかに届け出なさいと社則に決めている所も多いので、手間とか面倒とかは思いません。それが仕事ですからね。
        取引先だって、トピ主さんの名字なんて興味有りません。あー結婚したんだくらいにしか思いませんよ。

        式を挙げないなんてとも思いません。むしろ、その歳で盛大な披露宴をやったら、親に全部費用を出させたのかと引きます。
        (契約社員が入社二年目で、そんなに貯金がないと思うから)

        問題は、彼氏さんの方です。
        そんなに若く結婚したいと思っていますか?
        同棲したいと言い出したのって、彼氏さんの方じゃないですか?同棲は、女に取って良い事がなく、男は得ばかりする事が多いのです。
        (家事は女性にやらせて、生活費は折半とか)

        子供が出来たらトピ主さんの収入が途絶える訳ですが、彼氏さんの収入だけで、子育て期を乗り切れるのかとか考えたら、彼氏さんの方が「子供は未だ未だ」と思っている可能性が有るのです。
        (乳児を親に預けて働きに出るような事まで考えてますか?)

        結婚は『生活』だから、もっと具体的に生活を考えた方が良いと思うよ。

        トピ内ID:0833166125

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        結婚は早くてもいいと思うが

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        こま
        それよりも、あなたばかり先走って
        彼に結婚の意思があるのかどうかわからない点が気になります。
        そこを確認してからても良いのでは。
        22歳、男性はまだまだ遊びたい年代ですからね。
        まだ大学生という人もたくさんいますよ。

        トピ内ID:9102628487

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        そうね

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        キュー
        なんとも思わないわ。
        若くて結婚してる女なんかいっぱいいるわよ。

        トピ内ID:3521122680

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        え?いいんじゃない?

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        🐶
        シェパード
        2人とも働いているし23歳で子供予定でしょ。

        全く問題ないと思います。

        中途半端に同棲を繰り返し40歳でいまだに低所得・独身女性を知っています。
        主さんのほうがよほど堅実だと思います。
        年齢ではありません。選択と行動です。
        歳食っただけで何にもない女性も多いです。特にアラフォーは
        若いうちにイメージだけの自由恋愛、キャリアウーマンに踊らされ
        キリギリスの様に生きた人が多いです。
        主さんの選択は、かなり堅実でいいと思います。

        トピ内ID:6680686323

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        成人を待って入籍、に1票

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        😑
        大阪人
        やはり、「未成年」という響きは大きいので、成人を待って入籍、にしてもいいんじゃないでしょうか。

        入社2年目というのも、まだ仕事を本格的に回せるのはこれから、って時期ですし、だったらあと1年弱頑張って働いて同僚の信用と貯金を積み上げつつ、「婚約者と成人と同時に入籍する予定です」とさりげなく周囲に知らせておく。

        馬鹿馬鹿しいですけどね、意外とこの「それとなく事前に告知」ってのが会社では重要です。

        根回しと言います。

        これをやっておくとおかないとでは周囲の反応が180度変わる場合もありますので、あくまでも控えめに、入籍3ヶ月くらい前くらいからランチや飲み会の場などで「彼とはどうなってるの?」とか「彼氏いるの?」と同僚から聞かれたら、「成人を待って入籍しようと話してるんです」とさらりと言いましょう。

        トピ内ID:0509848702

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        私が上司だったら、、

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        あちゃ
        まず、あなたの親を疑う、、

        19歳で3年付き合っている。(16歳から? 信じられない)
        お互いの実家に泊りに行く、、(そのことに何も言わない親? あり得ない)

        私が上司なら 間違いなく”非常識”と思うでしょう。
        3年契約が切れたら 契約更新はしないです。


         

        トピ内ID:5580111523

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        あら素敵♪

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        はみい
        3年付き合ってお互いのご両親が賛成していて出来婚でもないなら若いうちに結婚は大変良い事だと思いますよ。
        相手も正社員ですし、特に浮気・過度なギャンブル・暴力・借金・相手の家族などに問題が一切なく、彼が優しく誠実で健康で働き者であれば迷わず結婚に進んでほしいです。

        但し、未成年なのですからご両親の言う事しっかり聞いて、後悔のないようにね。
        焦りは禁物ですよ。

        トピ内ID:0151812568

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        これだけはトピ主さんから伝えてあげて

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        なら
        結婚自体は、別にいいと思います。

        ただ、結婚を聞いた上司は、妊娠したのかな?と思うと思います。妊娠したならいつまで働けるのかとか、代わりの人を入れなきゃとか、配慮することはいくつかありますが、上司からは「妊娠したの?」とは聞けません。セクハラになっちゃうかも知れないからです。

        だから、結婚したことを伝えるときに、トピ主さんの方から、妊娠してないことと、契約期間は最後まで働きたいことを上司の方に伝えてほしいです。

        トピ内ID:9022016339

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        女性は出産を視野に入れて

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        💡
        ぱふぱふ
        まだ19歳、ご主人になる方が一人稼ぎでもokでない限り焦らない方がいいと思う。
        まず正社員になる、女性は出産で仕事から一時離れる事になります。
        離れても帰って来られるのは正社員だからです。
        そういう福利厚生のしっかりした会社の正社員になってから結婚する。

        トピ内ID:7763299670

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        若い二人が生活するのは結構お金がかかりますよ?

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        あきこ
        今はお互い実家だからピンとこないかもしれませんが、同棲したいというくらいですから
        どこかお家を借りるのですよね?
        家を借りる時って、家賃の5ヶ月分くらいお金見ておかないとダメですよ?もっているのですか?
        電化製品だって最低限は必要ですよね。
        結婚式云々の前に、そういうものを自分たちで用意ができないひとは結婚する資格がありません。
        お式をしなくても、100万円くらいは生活始めるのに必要ですよ。
        それと、個人的には、まずトピ主さんが社員になって、数年でも働いた実績を作ることが
        必要だと思います。
        契約社員じゃ妊娠したら更新してもらえないでしょう。
        正社員なら、妊娠するまでに一定の期間働いた実績があれば産休・育休取れますし
        体調不良で休むのも周りの理解が得やすいと思います。
        社会制度や、正社員のメリットも何も知らずに気持ちだけで突っ走るのは反対です。
        それと結婚式は、大規模じゃなくていいのでした方がいいと思いますよ。
        お式をすることによって、自分たちだけの問題じゃないのだと気づくことがたくさんあると思います。
        よく考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:2659240102

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        問題ない

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        ちゃ
        歳とって結婚しても、貯金ない夫婦なんていくらでもいますし、働いていても社旗常識ない人いくらでもいる。

        トピ主は若いのだから、結婚してもしばらくはそのまま働ける。子どもを焦らなくていい。若いからまだいくらでもやり直せるし可能性もある。

        双方の親が同意しているのなら、何も問題ないと思います。

        早く子ども生んだ方が、子育て楽ですよ。まだまだ遊びたいと思ってるなら避妊していれば良いんです。

        小町の意見を聞いたところで、所詮他人の意見です。いろんな考えの人がいて正解ではないです。

        トピ内ID:1087033853

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        いとこは20歳で結婚

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        かほる
        10代、20代は自己が確立できていない人が大半です。
        熱しやすく冷めやすい。
        冷める理由は、知識と経験が足りないことで気持ちが先走るためです。

        まず、年齢的にそういう過程にあることを考えてください。
        しっかりと自分を持ち、大人な若者もいますけどね。

        従妹は20歳で結婚しました。小さな子供に手がかかり仕事の経験は中途半端です。
        ですが、幸せな20代のようでした。結婚10年目で恋愛気分が抜けると世間ではよくいいます。従妹もそうでした。
        冷めたときに、家事や育児をしないし酒もよく飲み給料は安い、旦那さんの色んなことに我慢ができず、今ではゴミよばわりしています。住宅ローンがあり離婚はできないと言います。
        40歳になり、従妹は今、正社員です。子供が早く成長したので早く軌道修正ができました。
        ただ、結婚相手選びに後悔しています。
        何歳でも人を見る目の育たない人はいます。
        ですが、普通はある程度、自分が成熟して落ち着いた判断ができるようになってから人のこともよく分かるようになるものですよ。

        ですので、式がどうのよりも、この子大丈夫かな?と心配されるでしょうね。

        トピ内ID:6930980021

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        なるようになる。

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        きらりん
        「19歳で結婚」という響きに特別感を持っているのでしょうが、毎年成人式の報道には必ず振袖でベビーカー押してる子が映りますよね。
        ということは、世間的には10代で結婚する人は珍しくないということ。
        もし結婚できるならしたらいいと思います。

        お仕事の方は期間付きの契約社員ならば、もともと「更新されない可能性がある=将来のための育成は会社的に考えていない」ので、辞めようが残ろうが何も問題ありません。

        >会社での手続きや、取引先の方々等に迷惑をかかってしまいます。
        会社には軽く書類の提出をするぐらい、何も迷惑はかかりません。
        それくらいの手間は仕事の内です。
        苗字の件は仕事の混乱を防止するために、旧姓のままでいる人はよくいます。

        >上司に非常識だと思われないか心配です
        うちはうち。よそはよそ。
        あなたの選択にとやかく言う人がいても、ニコニコ幸せそうにしてればいいのです。
        自分の人生なんです。自分で決めること。だから世間の意見なんて関係ないし、後ろめたさなんていらないでしょ?

        トピ内ID:1650753826

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        さすがに急ぎ過ぎな気も。。。

        しおりをつける
        🐤
        じゃんぬ
        首都圏と地方でまた違うかもしれませんが、会社がどうのこうのは関係なく、
        22くらいまで社会経験を積んで、正真正銘の成人となって結婚した方がいいのでは?

        2人とも社会経験5年目、25歳と22歳くらいがちょうど良いのでは?
        急ぐ理由、何かあります?
        3年温めて心変わりするようであれば、それまでの仲だったのですよ。

        独身の恋人同士として振舞うのと、若くても夫婦として行動するのは求められるレベルも責任も違います。
        恋人同士の期間をもうちょっと持ってもいいし、地味婚でもいいから結婚式もした方がいいと思います。

        トピ内ID:6881413764

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        お住まいの県や地域性に合わせて判断する

        しおりをつける
        既婚
        もしかして、住んでいるところは、のどかな地方都市。

        そして彼は高校の先輩か、おさななじみ。

        互いの実家も近いし、泊まりに行っても親は大歓迎という関係かな、と。

        そういう関係なら、20才で結婚しても何も問題ありませんよ。

        親が土地をくれたり、何かと助けもあるでしょう。

        小町は東京23区感覚なので、やたらと高齢結婚が多いですが、いまの異常なほどの晩婚は日本の抱える深刻な問題ですから。

        ただ、結婚式は挙げた方が良いと思います。

        前レスにあるように、公共の式場ならリーズナブルです。会費制のレストランウェディングでも良いですね。

        また、成人式は? 振袖を着て出席したくないですか?

        そして、正社員と契約社員の問題ですが、地方によってはパートも正社員もほとんど年収が変わらないボーナスの少ない中小零細企業の多い県もあります。

        時給換算すると、正社員は時給600円とかね。

        トピ主さんがお住まいの県や地域性に合わせて判断することが大事だと思います。

        トピ内ID:2087839530

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        主さんと同学年の娘がいるけど

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        あきこ
        たいして働いてない&遊んでないうちに結婚か~。
        あたしの娘なら今すぐの結婚は反対するな~(汗)
        学生終わって、親の庇護から脱して自由になって、これから楽しい事があるかもしれないのにさ~、何を急いでるの?
        彼と結婚する以外に自分の夢とか、やりたい事ないの?
        行きたいとこや欲しいものとか、習い事とか。
        恋愛だけの独身時代、もったいないよ~(泣)

        トピ内ID:2832912711

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        何が心配なのかよくわかりません

        しおりをつける
        🐷
        monnkey
        ある程度の規模の会社なら社員の結婚、出産に伴う事務手続きは、ごく普通の日常業務であって、迷惑とかいうレベルの話ではないです。
        営業が商品売ったら発送業務とかで管理部に迷惑がかかりますか?っていうのと同じくらいとんちんかんな質問だと思いますけど。
        いまどきの19歳でも結婚したら女性が姓を変えるもの、仕事上も戸籍名を使うのが当然、と思い込んでいるのも驚きです。
        結婚式のやり方なんて、何をどうやったって難癖つける人はいますから、自分たちで決めたやり方に自信がもてないならやめた方がいいですよ。
        トピ主様のような人もいないと、晩婚化、少子化が進む一方だと思うので、別に今すぐ結婚してもいいと思います。
        ただわが子だったら、と考えると十代で結婚はありえないですね。私の長女はトピ主様と同い年で大学2年ですが、
        十代で結婚、と聞くと、正直「他に考えることないの?」と思います。
        でも先に書いたようにいくつで結婚しても何か言う人はいますから、気にしないことです。
        トピ本文にあるようなどうでもいいことが心配でたまらないならやめた方がいいですが。

        トピ内ID:4346171550

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        🐱
        ねこのミュー
        トピ主です。
        皆様からたくさんのご意見やご指摘をいただき、悩んでいる間にこんなに時間がたってしまいました。
        お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
        今回、ご回答いただいた内容などを踏まえて自分の中で感じたことを、彼と話し合ってみようと思います。
        皆様、貴重な時間を割いてご回答くださり、ありがとうございました。
        一人一人にお返事・お礼が出来ず申し訳ありません。

        また、彼と話し合ってみて、今後どうするかが決まれば、こちらにご報告したいと思います。

        トピ内ID:4422469663

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        横になるけど

        しおりをつける
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        mosa
        >19歳で3年付き合っている。(16歳から? 信じられない)

        ええええええええ!!??
        16歳だったら恋人がいる子だっているでしょうに!
        良縁に恵まれればそれからずっと付き合うことだってあるだろうに。
        16歳、恋なんてしないと思っているんでしょうか??
        16歳で恋心のひとつもない方がちょっと情緒大丈夫か?と思いますが……(性経験や実るかは別ですよ)
        16歳で交際していてもいまも昔もおかしくないでしょうに……。
        成人するまで肉体関係は持たずに誠実なお付き合いをして28歳で結婚した同級生夫婦もいますけどね……。
        ちなみにその夫婦が付き合い始めたのは中学3年生、桜が咲いた後です。
        節度を持っていればおかしくないと思うけどなー。
        16歳でお付き合いしたことがあるだけでこんな風に思われるんだー。怖!

        あ、同棲については同意ですけどね。
        同棲を許す親はどうかしていると思うし、年齢がそこそこいったあとの合意ありの計画でき婚以外のでき婚は最低と思います。
        計画でき婚は国外で仕事をしていてタイミングとして日本への届出が後になるなどのケースをしっているので別に……。

        トピ内ID:7247686395

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        若いなぁ

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        恵水
        正直、若いなぁという感想です。
        まだ19歳なのですし、そこまで焦る必要はないのでは?

        あと、妙に先走りすぎです。
        彼も同じ意見なんでしょうか?
        結婚するのなら、彼の仕事のほうのタイミングもありますよ。
        22歳ならまだまだ新人扱いですが、所帯を持てるほど仕事も精神も落ち着いています?
        未熟なまま結婚してしまうと、結局は共倒れになってしまいます。
        親公認だから等ではなく、心の成熟度も考えたほうがいいと思います。
        それからフォトウェディングについて、双方の親は賛成しているのでしょうか。
        この場合、双方の親戚への顔見せ・挨拶回りはどうするの?
        挙式をすれば、1日で終わりますけれど。

        あと、同棲はやめたほうがいいです。
        責任が芽生えませんし、婚期は遅くなるし、だらしない印象です。
        早目の結婚よりも、同棲のほうが悪印象だと思いますよ。
        特に親世代の上司は嫌うと思います。

        とまぁ色々書きましたが、頭でっかちで考えすぎなような気がします。
        結婚すべき時期が来たら、不安など消えてしまう勢いが出てきますよ。
        いまは適期ではないのでは?

        トピ内ID:2980984805

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        今の契約が終わる頃、結婚がベストでは?

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        かりん
        丸三年働いて、入籍されるのが一番ベストな気がします。

        会社としては、事務手続きをとるだけなので、あまり考えなくていいです。
        むしろ、ご両親の気持ちを考えてあげて欲しいです。
        入社2年目だと預金も少ないだろうし、
        挙式はしないつもりといっても、ご両親の気持ちはどうなのでしょう?
        ご両親に挙式についての考え方聞いたことあります?
        身内だけでいいから、式だけでも挙げて見せて欲しいと思っている可能性は高いですよ。

        挙式って本人たちではなく、ご両親のためのものなのだと
        親の世代になって思います。
        親も子離れするのに、儀式が必要なんですよ。

        トピ内ID:5182182105

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        処世術

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        世間の目
        >私のように契約社員2年目の19歳が結婚をするとこをどう思われますか?

        1.デキ婚かよ、と思います。
        2.長い人生に時期尚早だと思います。
        3.近い将来妊娠、出産と欠勤か退職するんだろうなと連想します。
        4.人生に計画性が薄い=仕事にも計画将来性が薄いだろうなと思います。

        以上から、来期以降の職場の人員編成から外れます。
        可能なら、別の安定した勤務が出来る人に交代して頂きたいです。


        >「式を挙げないなんて…」と思われますでしょうか?

        1.式を挙げる準備(資金)もできないんだろうなと思います。
        2.身内に反対する立場の人がいるんだろうなと思います。
        3.人生に計画性が薄い=仕事にも計画将来性が薄いだろうなと思います。
        4.結婚後も恐らく貧困で苦労するんで気の毒だなと思います。

        よって、幸せそうな他人とは見做しません。
        世間の目はそれは冷ややかなものが大半でしょう。


        ・・・でも、本人が幸せだって言うなら関係ないんだがね。

        トピ内ID:2670866182

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