詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    熟年同士の付き合いは割り切るもの?

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    蘭子
    恋愛
    私達は同年代、孫がいてもおかしくない年齢です。彼は成人した息子を持つバツいち。彼の息子さんは前妻さんと同居しています。彼の説明ですと、離婚の原因は前妻さんが一方的に子供を連れて出て行き、後に離婚調停の知らせが届いたとの事、詳しいことは聞いていません。その前妻さんから離婚後10年以上経って突然連絡があり、資金的な援助を求められたのこと。その時から彼女の良き相談相手のような関係が続いているようです。彼女は病弱で恵まれない環境にいるようです。断片的な彼からの情報だと、彼女は彼を経済的に精神的に頼り、彼もそれに応えている状況を続け、彼は復縁はしないものの、前の家族を自分の人生を掛けて面倒みると決めているようです。ここまで聞くと今時珍しい美談に聞こえますが、彼は結婚という正式な関係を望む私を(彼とというわけではなく、恋愛の延長に結婚があって欲しい言う願望)諦めることなく、数年の間ほぼ毎日連絡して来ます。どんなことでも私と繋がっていたいようです。現在、私達は一緒に旅行に行くような間柄です。それは不倫している既婚男性、二股かけてる浮気男の心理だと承知していますが、最近はこの年齢で結婚という縛り、もしくは彼のやむない?状況にこだわっている自分の方が幼稚なのか?と自問することがあります。実は私もバツいちです。周囲はこの年齢で訳ありではない男性はいないので、割り切れば良い、私次第とアドバイスしてくれます。それ以外言いようがないですよね。私は自立しており恵まれた環境にいるので、彼に頼る必要はありません。しかし自分の気持ちと行動の矛盾、前妻さんへの嫉妬心もあり、ここ数ヶ月、考えがまとまりません。実は小町に投稿して、どんなアドバイスを求めているのかもわからず、ただ文章を書いています。すみません。客観的なご意見を頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:7501539555

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 20 面白い
    • 41 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 70 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    思うに

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたは彼のオンリーワンになりたいのでしょう。しかし、彼にはもう一人の女性の存在があります。あなたは、自分が彼のオンリーワンに成り切れていないもどかしさがあるのでしょう。

    トピ内ID:7565222066

    閉じる× 閉じる×

    年齢は関係がない

    しおりをつける
    blank
    みんと
    結婚したいという期待にこたえてくれない男性、ということではないですかね。

    結婚したいという期待を知りつつこたえないなら
    なんか重くて苦しい感じ。

    何を望もうとよいではないですか。

    自分で自分の人生を複雑にすることはありません。

    年齢のせいにする合理的な理由はまったくないところだと思います。

    まっすぐに生きましょう。

    トピ内ID:5492700987

    閉じる× 閉じる×

    彼は妻帯者と同じ。普通のバツイチではない。

    しおりをつける
    blank
    おば
    その彼氏さんは、離婚しているとはいえ、前妻と結婚しているのと同じ。そんな状況で新たに結婚などと、あまりにもあなたを馬鹿にしている。

    逆ならどうですか。あなたが前夫にずっと会いながら相談相手になって貰っていて、お金の援助も受けているとすると、そんなあなたと新しい彼氏は結婚する気になる?

    元家族に主軸を置いた、そんな生活は止めた方がいい。心がむしばまれる。
    バツイチでもいいから、すっきりと

    あなた(主さん)が一番
    あなた(主さん)と結婚したい

    と言える男性を探しませんか。

    愛に見えるものの中には、愛という仮面をかぶって、実は
    男に都合のよい複数愛を誤魔化すものが多い。

    相手には都合よい状況。あなたにはどうなのか。もし
    あなたが、この先の人生で遊び相手が欲しいのなら、今のままでいいと思う。

    もしあなたが、この先、二人で生きていく結婚相手が欲しいなら、その彼は止めた方がいい。彼の心の底には前妻と息子があるだけ。もしかしたら復縁や夫が元妻介護もあるかも。

    その彼は愛人を持つ男性と同じ考え。離婚原因は彼の浮気でしょう。

    トピ内ID:6872695214

    閉じる× 閉じる×

    支えるという責任感

    しおりをつける
    blank
    44551
    彼は理由はともかく、生活弱者を人として元夫の責任と自覚して支えているのは男として立派だと思います。
    彼にすれば一生の家族はあくまでも前妻と子であって、かつ離婚なので元妻に気兼ねする必要ないので不倫感覚もないでしょう。
    元妻さんは病気もあるわけですから仕方ないし。
    嫉妬してもどうにもなりませんし、あなたも年齢も行ってるし状況からして結婚も難しいと割り切ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7772868501

    閉じる× 閉じる×

    私も、あなた次第だと思います

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    彼は、典型的な不倫男の思考ですね
    ただ、お互いが独身だから、不倫にはなっていないだけ
    あなたの苦しみは、不倫相手にされている女性そのものですものね

    法的に束縛されない立場ですから、割り切って付き合って行くのも、
    一つ
    その過程で、他の人と出会えるかもしれないし
    結婚という形を望んでいるのであれば、熟年対象のお見合いの会などに、登録するのも、一つの方法
    ただ、介護目的、お手伝いさん目的とされそうだし、
    恋愛の延長上の結婚という希望とは、違ってくるかも


    よほど、憎しみあって別れたのではない限り、
    子までなした関係です
    前妻を大事にしたいのなら、あなたのために、彼は、お別れすべきだと、私は思いますよ
    彼の行動が、あなたを傷付けている

    結局、彼は、自分が一番大事だから、自分のことしか、考えていない
    前妻も守ってやりたいけど、あなたとの時間も楽しみたい
    ただし、あなたとは、この先の人生を共に生きるつもりはない

    つまみ食いする遊び相手ってとこでしょう

    不倫ではないから、妻に慰謝料請求もされないし、
    あなたも楽しむか、
    きっぱり別れるか

    私は、後者です

    そんな男、嫌だから

    トピ内ID:9903117271

    閉じる× 閉じる×

    同年代です

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    割り切れない気持もわかりますが、ここは貴女が
    全部いい関係はない事を自分に言い聞かせることですね。
    このとしになると互いに惹かれ会う人に出会う機会が幸運であり、
    前妻の事が分かれる理由になるなら初めからそれだけの縁だと言えますよね。

    ヤキモチも分かるけど、子供を授かった関係を放っとけないかれは良い人間とも思います。

    中年になってつくずく思うのは、パートナーがいないいる、、で人生楽しみ方が
    全然違います、。

    貴女を愛する気持と前妻をきずかう気持とは別物であって、比べるようなものではないです。

    私ならイライラを含めて彼、ということで、関係を大切につずけて行くと思いますよ。

    トピ内ID:3518095765

    閉じる× 閉じる×

    理想の愛人

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    経済的に自立していて 自分に頼る事無く…
    旅行や食事 お酒など洒落た大人のムードでデートができる。粋な男のプライドがくすぐられる。
    片や 経済的に自分を頼り 庇護欲やプライドを満足させてくれ 子どもも産んでくれた。しかも 普通なら結婚した妻子の状態で 家庭的な雰囲気も味あわせてくれるが 籍は入っていないので 浮気にはならない恋愛楽しみ放題。
    前妻さんもトピ主様も 失礼ですが お二人とも理想の愛人ですよね?
    ここに 若くてキャピキャピした キャバ嬢さんなどのとデートがあれば 男として最高の生活ではないでしょうか?
    あ ごめんなさい。経済的な援助など受けていないので愛人ではなく 恋人ですね?…となると 選択権はトピ主様にあると思いますよ。

    トピ内ID:1070508580

    閉じる× 閉じる×

    結婚する意味

    しおりをつける
    blank
    おっとっとっと
    同年代です。

    その年で結婚する意味ってなんですか?
    まず第一に、今さら子どもが出来ることはないですよね。

    経済的に依存したいと思っても、前妻の面倒をみているのなら無理でしょう。
    自分の生活費は、これからも自分で稼ぐしかありませんね。

    そろそろ親の介護問題が出てくる年では?
    結婚して、相手の親の介護をしたいですか?
    あるいは、自分の親の介護を手伝ってもらいたいんですか?

    もっと年をとって、お互い一人暮らしでは不安があるようになったら
    一緒に住むのもいいかもしれません。
    でも、今は結婚なんかしないで、楽しく過ごせる同士でいた方が楽だと思いますよ。
    家事だって、今さら2人分やるなんて面倒なだけです。
    生活面においても、自分のやり方ができあがっていますから
    他人に合わせていくのが大変な年齢です。

    同年代の友人には、あえて籍を入れずに付き合っている人もたくさんいますよ。
    バツがあったりなかったり、遠距離だったり、形は色々ですが長く続いてます。

    お互いの面倒な部分はそれぞれ自分で責任をとりつつ、一緒にいることを楽しめる関係。
    理想的だと思います。若い頃だとこうはいかないですよ。

    トピ内ID:0753293662

    閉じる× 閉じる×

    都合の良い女?

    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    貴女は結婚したいのです。
    でも、彼との結婚は無理と思っています。
    だから割り切れない気持ちがあるのです。
    一方彼にとっては、貴女は便利な女性です。
    会話と旅行を楽しめる結婚しない相手だからです。
    貴女が結婚を望まなければ、今の関係で良いでしょう。
    しかし、結婚相手を望むなら別れる事を選びましょう。
    自立した生活力があるトピ主なら、結婚相手はいますよ!

    トピ内ID:4813062849

    閉じる× 閉じる×

    私だったらイヤです

    しおりをつける
    blank
    50代
    その前妻さんとどういう事で別れたのかはわかりませんが、今もって関係が続くという事自体イヤですね。

    多分、その前妻さん、心細くなってきたのではないでしょうか?

    これから何十年生きるかわかりませんが、どうせなら楽しく暮らしたいじゃないですか。

    この先、前妻さんの影を気にしながら生活するのは耐えられません。

    一度別れも視野に入れて、前妻さんとの関係を切って欲しいと言ってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5808344148

    閉じる× 閉じる×

    彼じゃなきゃイケない?

    しおりをつける
    😑
    まりるな
    私の友人も同じ状況です。10年以上付き合っている彼が居て、お互い自立
    しているけど、彼女は今も「結婚」に希望を持っていて、彼は何となく
    煮え切らない。二人ともアラフィフ。
    私はいろいろ相談に乗っていますが、結婚しなくても良いんじゃないかと
    他人事ながら思うのです。それとなく近くに居て助けあったり支え合ったり
    するパートナー的な関係ではイケないのかと。その年齢で結婚とかしても
    親戚付き合いが増えたり、介護の問題が出てきたり面倒じゃないですか?
    結婚しないと相続とかの問題があるからですかね~。

    もし何らかの理由で正式な結婚を望むのなら、その彼ではないほうが
    良いかもしれませんね。結婚出来たとしても別れた妻子付きの旦那を
    将来介護するなんてアホらしくないですか?(笑)

    トピ内ID:8408902262

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    改行するのを忘れ、読みにくい文章に早々レス頂き、ありがとうございます。嬉しいです。

    私と彼は遠距離恋愛なので、知らなくて良いことは知らずにすみます。
    ただ二人でいる時に前妻さんから、息子さんから電話が入ることがあり、彼の状況を嫌でも再認識しざるを得ない時があります。
    私は都合の良い女性になり切りたくないので、わざと「誰から?」「何の用だったの?」と聞きます。
    彼としては触れられたくない部分を話題にされ、私から責めるようなことを言われても、翌日には何事もないかのようにまた連絡してくる…その繰り返しで、2年が経ちます。それ以外、嫌なことは余りありませんが、みんとさんが言われるように、私の望みに応えない男性です。

    そうですね、結婚と言うより、彼のOnly Oneになれない事実が消化できないのですよね。
    何だか自分の心が良く見えてきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7501539555

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    熟年は関係ないと思いますよ

    しおりをつける
    😨
    熟年再婚
    夫も私も子供が高校くらいで離婚し、お互いに自分の子を引き取り育て、子供が自立した頃に再婚しましたが、お互いに嫌な思いをして離婚したので、元夫や元妻には連絡すらとりたいと思ってません ただ子供は子供の考えがあるので、夫の子は母親に会ってますし、うちは父親に全く会いにいってませんし、会う気もないと言ってます 夫の元妻は浮気して、その相手と暮らしているんですが、夫の子はそれでも母は母で、私にたいしても父親のパートナーとしては遊びにきたら話しもする関係で、元奥さんも夫にメールとかしてきたようだけど、夫は無視して、結局はメアドを変えました 元奥さんはきっと元家族と今の夫と両方とつきあいたかったんだと思います 一度家族になり子を成した関係をずるずる続けるなら新しい彼女にもきちんと話しをしてから付き合うべきで、それが嫌だという女性もたくさんいるとは思いますよ 私なら無理ですね 子供は親子だから当たり前だけど、元妻と連絡されるくらいなら別れます 熟年だからとか関係ないし、彼は貴方を本当に愛してるのか疑問に思います まるで都合がよい女扱いでとぴさんの不愉快な気持ちわかりますよ

    トピ内ID:9922213674

    閉じる× 閉じる×

    アラフィフ兼業主婦ですが

    しおりをつける
    blank
    朋子
    「彼」とはどのように知り合ったのかわかりませんが
    彼の言うことが全て真実とは限らないと思いますよ。
    嘘はついていないかもしれませんが、彼からしか話を聞いていないわけですから。

    病弱で恵まれない環境…の前妻さんがどうして自ら家を出たりしますか?
    暗に前妻さんとは「相談相手でしかない」と印象付けたいだけのような気がします。

    最悪を考えると、お互い自由な身でいたい熟年夫婦が別居しているだけに過ぎないとも考えられます。経済的に不自由がなければよけいそうしたいですよね。

    とぴ主さんは割り切れないから悩んでらっしゃる。
    ならばこのままとことん付き合うか、こちらから結婚を迫るか、でしょうね。

    トピ内ID:4151196298

    閉じる× 閉じる×

    彼からは結婚の話は無いのですよね?

    しおりをつける
    blank
    おば
    再投稿。よく読めば、彼はあなたと結婚する話はナシなんですね。それならば彼は完全に遊びたいだけです。そういう年になって男性が伴侶を求めるなら、結婚の話などが出るはず。付き合っていれば女性本人に、しっかり分かる。そこがモヤモヤしているのは相手が遊びだから。

    その男性は遊び慣れた男性です。各所に遊ぶための手慣れた工夫が見られる。

    A)恐らく前妻子の話は巧妙な嘘。美談に見せかけているが、ねらいは、付き合う女性から結婚を言いだされないための対策。
    B)こまめに連絡くれるのは、不倫などで遊び慣れた男性の常套手段。女性にお金もあげない、結婚もしない、それでも性的な楽しみはしたい~という男性が女性に相手してもらうには、相手の女性に愛情を信じ込ませるしかないから。


    そして、そういう年齢の遊びなれた男性が考えることは
    1)お金がかからない女性(経済的に自立している女性)
    2)結婚を言い出さない女性(つき合う最初から結婚できない理由を言っておく)
    3)別れる時に面倒なことにならない・言わない女性
    4)サービスして相手に惚れさせる。(愛を信じ込ませる。)

    そんなことです。

    トピ内ID:4693955322

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      彼からは結婚の話は無いのですよね?その2

      しおりをつける
      blank
      おば
      主さんの状況は、これにピッタリ。あなたは2)の結婚願望があるので、その対策として前妻子の話をでっち上げていると思う。勿論、あなたから結婚を言い出されないための対策。

      あなたが彼とつき合いたくなるのは、その「こまめな連絡=愛情」です。でもこれは遊ぶための男性の策。今まで遊んできた経験則からです。別れるときはこれを止めればいいだけですから。

      彼は別れても何の損失もない。「タダで遊べて良かった~。」です。あなたも、そのように割り切れる女性ならいいと思う。寂しい同士、大人同士、そういう関係は、勿論ありだと思います。

      でも、もし、別れる時に「騙された」「別れを言い出されて虚しくて生きるのが辛い」「惨め」と思うようなら、この付き合いは止めた方がいい。その男性は、次の相手が現れたらサッと別れると思う。

      その年齢の男性なら、きちんと結婚を前提に付き合うというニュアンスが感じられない場合は、大抵が遊びです。連絡が無くなったら終わりかも。

      あとは、あなた自身がどう考えるかです。別れて別の結婚につながる人を探すか。継続しつつ探すかこのままか。

      惚れたら負け。人生大事にね。

      トピ内ID:6872695214

      閉じる× 閉じる×

      結婚しない方がいい

      しおりをつける
      blank
      遊んで捨てる
      お互い一度は結婚しているのだから
      焦る必要はありませんよね?
      しかも彼は元妻背負っているわけだから
      深入りしない方がいいのではないですか?

      下手すると資金援助を手伝わされます。
      そんな話が出たらいつでも逃げられるように
      軽い気持ちでいるのが賢いかと思います。

      トピ内ID:5510585476

      閉じる× 閉じる×

      来て(会って)よし、帰ってよしと言った人がいたけれど・・。

      しおりをつける
      blank
      そういえば・・。
      >客観的なご意見を頂ければ嬉しいです。

      同年代か少し年下です。子供はいるけれど孫はまだいません。
      先日、再シングルの友人(女性、死別、亡夫母「義母」と20代後半息子夫婦と孫と同居)が言っててなるほどな~と思ったのは。

      お付き合いしている相方さん(年上)は、例えるなら孫のようなもので来て(会って)良し帰って良しらしいですよ。自分の生活ペースができてるのでずっと一緒にいたいわけではないとか。そんな風に割り切れるならいいのかもしれないけれど、トピ様の場合は再婚が視野に入ってるように望んでるようにトピからは読めるので悩ましいですね。ただ上記彼女の本音も実のところ謎だったりもすると思ったりはしてるかしら。

      過去に結婚歴あったり子供をなした人(元妻)に対してはどこまでが許容範囲かは各人それぞれだろうけれど私なら嫌かな。すべてを受け入れる器はどれほどのものなのでしょうね。病が二人をわかつ最後まで事実婚だったという人知ってますけどそういうのもね。下世代が本当に大変そうだったので。

      でも、再シングル中高齢者が増えてくるとこういう問題も増えてくるのかもしれないですね。

      トピ内ID:6285792040

      閉じる× 閉じる×

      いまさら結婚する意味は

      しおりをつける
      blank
      たまちゃん
      主は経済力もあるわけだし。
      彼は前妻と子供を一生養うと言っているし前妻は病気だし。

      前妻の関係を保ちつつ結婚するかどうか聞いてみたら。

      トピ内ID:0827602515

      閉じる× 閉じる×

      そんなの嫌ですよ!

      しおりをつける
      blank
      中年女より
      お互いに独身なんですよね?毎日、連絡してくるのに、トピ主様とは結婚の話しにはならず、前妻と、離婚してるのに、夫婦のような関係性。

      …前妻と、復縁したりして。

      仮に、復縁しても、問題や責任から逃げるから、上手く行かない。そんな男性だと思いました。

      ほど良い距離で付き合うと、女性の扱いが、絶妙に上手いんだと思います。

      第三者の客観的な意見は、熟年なのに、たった1人の女性も、幸せに出来ない男性。

      自分がかわいいんだと思います。

      トピ内ID:8183085134

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      蘭子
      皆さんのご意見、どれも正しいと感じました。

      私は今、彼と結婚したいわけではなく、お付き合いするのであれば、
      結婚に結び付く恋愛がしたいと昔から漠然と思っていました。
      古い考えですが、結婚は恋愛の最大級のコミットメントで、断固たる理由がないままお茶を濁されている関係は長期的には興味がありません。
      割り切った恋愛はできないタイプなのでしょう。経験を重ねた割りに賢くないと自分で思います。

      彼の事情は全てを把握していませんが、嘘ではありません。
      私達は数十年来の友人で、共通の知り合いも多いです。
      但し、言いたくないこと、知られたくないことは当然、私には内緒にしているでしょう。

      おばさま、何度も投稿ありがとうございます。
      私も彼の離婚原因は浮気ではないかと思った時期がありました。
      それほど器用な彼ではありませんが、男性の本能を見せることを躊躇しないタイプに思えます。
      彼は人生悟っていると言うか、この年齢でこんな状況で愛だ恋だ言う私が理解できないようです。

      それも全て自分のため、そしてこまめな連絡は自分が寂しいから。
      先が良く見えて来たので、彼から離れて行くようにします。

      トピ内ID:7501539555

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      自分の気持ちを伝える

      しおりをつける
      blank
      ガブリエル
      主さんは、彼と前妻さんが経済的な支援とはいえ、今だにつながっていることが嫌なんですよね?そう思う主さんの気持ちを、正直に彼氏さんにぶつけてみてはいかがですか?

      彼氏さんがトピ主さんを失いたくないぐらい大事なら、前妻さんと日常的な連絡を取ることはおやめになるでしょう。経済的な支援なら、お別れする際にまとまった額をあげて「じゃあ、これであとは頑張って」とケジメをつけられると思います。そもそも既に離婚してるので、離婚後の元妻を養い続ける義務はないし、元妻も経済的に困難であれば生活保護など手段はあるはずです。そこを離婚した男に頼るからおかしいことになってます。

      トピ主さんの彼は優柔不断ですね。もし私がトピ主さんなら、自分の気持ちを正直に伝えて、連絡を断ちます。向こうからかかってきても元妻ときちんとケジメをつけない限り答えません。
      キツイ、情のない女に見えるかもしれませんが、これぐらいやらないと、結局都合のいい女のままで利用されて終わりますよ。

      他の方もお書きですが、不倫の女性のように優柔不断な男に利用されてる印象です。
      本当にトピ主さんが大事なら離婚した元妻とはケジメをつけて別れます。

      トピ内ID:6048630293

      閉じる× 閉じる×

      なんとなく

      しおりをつける
      blank
      ラテラテ
      彼とは上手くいかない気がします。
      こういった深い悩みを抱えているのに、貴女自身が表面的には物わかりが良いから、彼からすればラクチン!で都合良い相手だと思われてる可能性大です。

      それから離婚理由ですけど彼の言葉を鵜呑みにせず、一度民間調査所などでキチンと調べてみては?と思いますね。疑いすぎは良くないけど、誰だって自分に都合悪いことは言わないでしょう?

      色々と良い方向に期待したい気持ちは分かりますが、この彼ではあなたが苦しむ時間が増えるだけの関係になりそうな気がします。

      トピ内ID:6633972864

      閉じる× 閉じる×

      今のままでいいと思います。

      しおりをつける
      🐱
      祐希
      1
      蘭子さんはお相手の方が大好きなんですね。
      わたし自身はアラ還で結婚生活長いですがなんか
      夫がつまんない事を(例えばまだ降ってもない雨を気にして洗濯物を
      早く入れろ!とか)しょっちゅう云う人で気持ちが冷めているせいか 笑)
      恵まれた環境で自立しているのに何で今更いろいろとお世話しなきゃ
      いけない結婚生活を望むのか?逆になんでぇ~?と思ってしまいます。
      一緒に暮らしても籍が入っていても寂しいものは寂しいものだし、
      ずっと恋人同士のほうがいいとこ取りできていいような気が
      します。遊ばれてる、とか発言もありますが楽しい時間を
      過ごしているのはお互い様です。
      結婚したら煩わしいことのほうが多くなりませんか?

      続く

      トピ内ID:1641466078

      閉じる× 閉じる×

      今のままでいいと思います。2

      しおりをつける
      blank
      祐希
      2
      一緒に居るときは電話やメールを切っておく、という
      取り決めするといいかもしれませんね。 あまり結婚とか
      自分を一番にしてほしいとか、そんなことおっしゃらず
      このまま仲良くお付き合いされては如何ですか?

      例えば結婚してセックスレスになったとしても、親戚づきあいが
      難しくても、(さらに結婚したことで前妻、お子さんに更に嫉妬心
      がめばえたりしたら、)現状よりしあわせでしょうか?

      お相手にその気がないのに、無理にどうこうするのは
      お別れの早道になりそうですよね。今の時間を大切にお付き合いして
      行かれるのがbestのような気がします。

      二股してるとか不倫とかって云うのもそんな風に考えないと
      いけないものでしょうか? あんまり小難しく考えないほうが
      いいと思いますが、経験のない者の意見ですので不快になられ
      ましたらすみません。
      続く

      トピ内ID:1641466078

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        今のままでいいと思います。3

        しおりをつける
        🐶
        祐希
        3
        婚姻関係を結んでいても奥さんが病気で入院することになった時
        昨夜酒飲んで寝たからまだ起きられないとかなんとか云って
        入院に必要な物も持って行かず、退院の時も迎えに来ない、
        なんていうご主人の話を聞いたことあります。  

        婚姻関係結んでいても孤独な妻はいます。

        一緒に居るときにやさしくしてくれる恋人・・いいじゃぁ
        ないですか。一緒にいる時間が少ないからお互いよい面だけを
        出せて楽しく過ごせるなんて理想です。羨ましいくらいです。

        三度の食事の支度、洗濯、掃除、更に偉そうにでもされた日には
        最悪です。←-- わたしのことか! 

        どうしても再婚を望まれるのでしたら他の方を探してみるのも
        いいかもしれませんね。

        トピ内ID:1641466078

        閉じる× 閉じる×

        追記です

        しおりをつける
        blank
        そういえば・・
        >結婚と言うより、彼のOnly Oneになれない事実が消化できないのですよね

        Only Oneになれるなら法律婚しなくても良いのですか?こういう場合は、事実婚として成立するのかしら。もしもこのままの状態だと10年度20年後30年後それ以上経つとどうなるのですか?詳しくないので。

        例えば跡取り(お墓、位牌、供養)相続(亡夫で現相方とは知らないけど)老後問題(住居も退職金個人公的年金老後金銭問題や介護問題など)前回レス女性すべてクリア済で(でもそれゆえ身軽じゃないんですけど)だからこそいえる「割り切った」言葉だな~となるほどな~と思ったりしたけれど。
        周りの年齢あがっての死別女性達は、亡夫義父母同居近居など義家との関係は継続する場合も多くあって離別とは比べられないのかもしれないけれど。

        私も死別で上記のことすべてクリア済だけど、背負ってるもの多くてしんどいわと思うことあるかしら。ただトピ様は恵まれた環境でご自身がしっかり自立されてるようなので老後問題も金銭問題も法律婚云々に付随するもの考えなくても大丈夫なの?よりよい心豊かな老後を元気に過ごしていけたらよいですね。

        トピ内ID:6285792040

        閉じる× 閉じる×

        今のままではだめですか

        しおりをつける
        blank
        トパーズ
        トピ主様の彼と同じ状況の知人がいます。
        離婚して10年以上ですが、遠距離ながら連絡を取ったり お金の援助をしている様です。その方の妻は、離婚後癌にかかり 子供の反抗期もあり
        大変だったようです。離婚の理由は、夫の浮気ですが 妻は夫に執着はなく、相談相手のようです。夫は、情はあるけど愛はないという感じ。
        癌の治療費がかかることから、復縁の話も出ているようです。今のスタンス(別居)で籍だけ入れるかもしれないと言っていました。
        その方は、50代でもう他の誰とも結婚するつもりはないと言っていました。

        トピ主様は、結婚も経験しているのだから 今のまま、良いパートナーでよくないですか?

        トピ内ID:8023524395

        閉じる× 閉じる×

        人生で一番幸せなことは、男性・結婚の中にあるのではない 1

        しおりをつける
        blank
        おば
        2つめのレス読みました。別れはあなたには良策。いつか結婚~も念頭に?良い方との出会いを祈ります。

        そして一つだけ。

        長く生き、人生色々体験しましたが、女性の幸せは結婚や配偶者だけではない。共に生きるのも素晴らしいが、一人で生きるというのも、実はかなり幸せなことだと思う。

        経済的に精神的に一人で生きていける人は、他の誰かに人生を振り回されず安定した平和な人生が送れる。もし結婚しても、最後はどちらかが長い介護をして高額な費用を費やし見送り、その先には一人だけの孤独な長い人生がある。

        年齢が年下で平均寿命が長い妻が、夫の長い介護をして見送り、一人残る可能性が高い。そして結局一人。でも、老いての介護は孤独で大変。頼りになる夫自体が病人となり、老いた妻が老々介護~そして妻も疲れ切る。

        だから夫に頼る~という結婚生活も、年齢が上がるにつれて、よく見れば、夫が妻を頼り、妻は誰も頼れないという図柄にもなってくる。

        それならば、自分で楽しく生きる術を磨き、毎日を自分なりに楽しみ、充分貯蓄し安定した生活設計を描き、大事な人生の時間を充実して過ごすという生き方も悪くない。

        トピ内ID:6872695214

        閉じる× 閉じる×

        人生で一番幸せなことは、男性・結婚の中にあるのではない 2

        しおりをつける
        blank
        おば
        独身の女性は、何歳になっても「男性」や「結婚」に夢を見がちですが、実際の男性は思ったほど頼れる存在でもなく、妻にだけ愛情を注ぎ続ける存在でもない。(注ぐ人もいるが。)逆に年齢が上がるにつれ、2人の義親や自分(夫)の介護などを妻に頼る人が多い。そして夫や義家の重い荷物を背中に背負うことにもなる。それにお金もかかる。

        主さんのようにある年齢になり経済も生活も確立した人には、自分が自分の意志で、自分の自由に毎日を暮らせる事は、何にも代えがたい最大の人生の幸せだと思う。若い間は男性や夫や友人知人や職場や、様々なものに頼ったり、期待したり夢を持つが

        一番幸せなのは自分の経済力と意志で、周囲に煩わされ振り回されずに生活に楽しみを見つけて生きていけること。男性や・恋愛・結婚などのいわゆる「女の幸せ」~に目がいきがちだが本当の幸せは、人としての基本的な自立した生活にこそあると思う。

        若い時代の「男性」「結婚」と、今の主さんの年齢での結婚とは、意味が大分違ってくるかもしれません。恋愛・結婚と共に、夫の親の介護や夫の介護も付いてくることも踏まえ、本当に結婚が必要なのかと自問も必要かと。

        トピ内ID:6872695214

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  40
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (6)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0