詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約者の仕事が激務です。

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    セブン
    恋愛
    婚約者が激務で辛いです。

    秋に結婚予定の婚約者が激務で毎日21~23時まで仕事をし、繁忙期には休日出勤当たり前の部署で仕事をしています。
    一方、私の方はといいますと、同じ会社ですが、余り忙しくない部署に配属となり、毎日定時で帰れますが、カレンダー勤務の婚約者とは異なりシフト制の職場なので休みが土日祝日に取れることは少ないです。
    結婚後、今のままの生活ではすれ違いになることは目に見えてますし、お互いすぐに子供が欲しいと思っていますが、婚約者の現状を鑑みると、家事と育児は私一人が担うことになるのは目に見えていますので、婚約者には部署の異動を願い出でもらい、それが無理なら業務軽減をお願いして欲しいと思います。
    私たちの会社は強く言いさえすれば聞き届けてもらえるし、逆に辛いといわないとギブアップするまで激務をさせられます。
    しかし婚約者は人がいいので、なかなか上司に言えないようです。
    独身時代はそれでも彼がそれでいいのなら…とすれ違いながらも納得していましたが、結婚となると、やはり家庭の時間も大事にしてもらいたいと思っています。
    ちなみに、婚約者が今の部署を変わる気がないなら、私も時間を持て余すし、激務の部署に異動を願い出たいと相談したところ、結婚したら家事もあるし、二人とも激務ならギスギスした夫婦関係になってしまうから君は今のままの部署にいて欲しいと言われました。
    また、母に相談すると孫の面倒は見てあげるからさっさと子供作って長期で里帰りしたら?と言われていますが、できれば子供は婚約者と育てて行きたいです。

    ここでお聞きしたいのは旦那さんが激務の方はどのように折り合いをつけているのでしょうか。
    新米主婦に皆さんの懐の深さをご教示くださいませ。

    トピ内ID:3262153943

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 39 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    今でも激務だなあ

    しおりをつける
    blank
    さえ
    私も社内結婚、ですから夫が激務なのも、その割に給料安いのも(笑)知って、それでも、結婚しましたよ。
    同じ屋根の下で眠れる幸せってありますよね。
    育児も家事も99パーセント私です。夫はゴミ捨てさえしない時あります。私は仕事を辞めました。
    私が乳児を抱えて、病気に罹患したときも夫はいつも通りに仕事。
    我が夫、セブンさんの婚約者様のように遠慮深くは無く、
    出世欲がある為に、人一倍仕事をしたいようです。
    出世街道の部署って、激務で大変な部署じゃないですか?
    今時、家庭より仕事なんて、流行らないかもしれませんが、それが彼の幸せに繋がるなら、彼の幸せイコール私の幸せだと
    思って折り合いをつけています。

    トピ内ID:9303944785

    閉じる× 閉じる×

    21時~23時帰宅

    しおりをつける
    blank
    働けるママ
    上記の時間なら、忙しいくはありますが、激務というほどではないと思います。
    (私は、21時帰宅ですが、激務じゃないです。毎日、午前様になる同僚がいますが、激務だなぁと思います)

    婚約者の方に、負担の軽い仕事に異動を願うという事は、=評価(年収)が下がっても良いという事になりますが、問題はありませんか?
    問題がないのならば、それはそれで1つの選択だと思います。

    うちも、結婚当初、夫の帰宅が21時半~22時頃でした。
    当時は、私も同じくらい仕事をしていましたが、子供が生まれてから帰るのが早くなりました。
    早くなったなら、夕食の準備やら子供の世話やらで忙しく、夫が帰ってくるまでの間なんてあっという間でしたよ。

    子供を作る事を考えたら、二人が遅いより、どちらか一方が定時帰宅くらいだと楽でいいですね。
    それならば、旦那様に家事育児の負担をかけるのも、少なくてよいですし。

    それとも、家事育児は折半が良いでしょうか?
    時間が取れる方がやればいいと思うのですが。

    トピ内ID:0280171002

    閉じる× 閉じる×

    今はまだその時期じゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    はな
    >婚約者は人がいいので、なかなか上司に言えないようです。
    婚約者さんはそれほど異動したいと思っていないのでは?
    その部署にいるっていう事は、周りはその激務の仕事をこなしている人達ばかりなわけですよね。
    その中でそういう申し出をするということは、「えっ?お前、出来ないの」っていう目で見られてしまいませんか。
    若くて健康な男性というだけでも会社の中ではバリバリ働いて当然と思われますよね。
    それに、遅くまで残業する人達は、皆、嫌々やっているのかというとそうではなくて、頑張って働いているぞっていう満足感があるからやれると思うんです。
    婚約者さんは、今の仕事にそんなに不満じゃないと思いますよ。

    子供を持ってからのライフスタイルは話し合っておく必要があると思いますが、まだ婚約しただけの段階では出産後の生活まで彼も実感しにくいでしょう。
    今は仕事優先でも仕方ないと思います。
    トピ主さんの方がちょっと彼に依存気味?っていう印象を受けました。
    自分の時間を思う存分持てるのは子供がいないうちだけですからトピ主さんも今のうちにやりたいこと全部やっておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:2702957693

    閉じる× 閉じる×

    辛いのは彼の方でしょう

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >婚約者が激務で辛いです。

    激務なのが婚約者なのであれば、一番辛いのは婚約者でしょうに。
    その辛さに耐えても激務をこなす価値があると彼が考えるのなら、
    トピ主にそれを支える意思があるのかどうかが問題なのであって、
    トピ主の家事育児の負担が大きくなることを避ける為に、かれに激務を辞めろと要求するのは、単なるトピ主の我儘でしょう。

    >私も時間を持て余すし、激務の部署に異動を願い出たい

    「時間を持て余す」なんて、個人的な都合じゃないですか。
    それに対して、彼の主張は、
    「家庭にとって良い状態は何か」
    ということ。
    辛い激務に耐えても、家庭に為には、彼が頑張る方が良いと考えているのでしょう。
    それに対して、トピ主が主張するのは、
    「家事育児で自分が辛い思いをするのは嫌」

    スタンスの違いが明らかです。

    トピ内ID:7341816258

    閉じる× 閉じる×

    ビックリしました

    しおりをつける
    blank
    Leina
    激務を嫌だと思う考え方と、
    トピ主さん母の、
    早く子供を産んで実家へ長期里帰りを進める考え方にビックリしました。
    ご主人が激務でもしっかり奥さん、お母さんをしている人しか知らないので
    子供っぽい似た者親子だと思いました。

    トピ内ID:1826985469

    閉じる× 閉じる×

    みなさま、レスいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    セブン
    レス、本当にありがとうございます。

    さえ様
    婚約者もさえ様の夫のように仕事命だったら私も一線を退いて支える側に徹しようと思うのですが、婚約者は仕事は嫌い、家庭を大事にしたいと言います。
    嫌だったら異動すれば…ともやもやしています。

    働けるママ様
    >>婚約者の方に、負担の軽い仕事に異動を願うという事は、=評価(年収)が下がっても良いという事になりますが、問題はありませんか?

    私は定年まで働くつもりですので問題ないと考えています!
    また、確かに評価は下がるかもしれませんが、評価と年収が連動しておらず、勤務年数に応じて給与が決まる職場ですので、残業代以外は給与の差はつかないんです…。
    上にも書きましたが、婚約者は仕事が嫌いなだと言います。
    それなら婚約者が定時退社の部署に異動し、二人で家庭を大切にするという選択もあるし、出産後も婚約者が育休に入って私が働いてもいいと考えています。
    嫌々仕事をしている彼を支えるのは見ていても辛いし、もっと楽な選択肢を選んでもらえたら…(彼がギブアップしたいときにいつでもできるように、働き続けようと思っています。)と思うのですが、男のプライドがあるのでしょうね。

    トピ内ID:3262153943

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありふれてる

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >毎日21~23時まで仕事をし、繁忙期には休日出勤当たり前

    こういう男性けっこういますよね。
    私がお付き合いしてきた男性って全員がこうでしたし、婚約者はそれ以上に忙しいです。
    私は違う会社ですが、朝は7時出勤で帰りは8時半くらい、土日休みです。
    彼に比べたらなんて暇なんだろうと常々思ってますよ。
    結婚したって今とペースは変わらないですね。
    けど私はそれでいいですよ。
    自分は時間が有り余っているわけだし家事は今まで通りできます。
    子供は作る気はないので自分と彼の家事くらい余裕でできます。
    掃除も料理も毎日できますよ。
    それ以上に暇なときは私は趣味に打ち込みます。

    トピ内ID:7238163027

    閉じる× 閉じる×

    夫婦はチームです。

    しおりをつける
    🐧
    らむー
    あなたやお母さんが自分たちのことばかり考えているのに対し、ご主人は家庭として考えていますよね。
    夫婦を家庭を回すチームとして考えて、自分のことばかり考えるのをそもそもやめましょう。
    お母さんも激務の夫をひとり家に残して長期で帰って来いとはずいぶんですね。
    お二人とも婚約者さんに対する思いやりがなさすぎます。
    一番つらいのは激務の婚約者さんですよ。

    それに男女平等といえども、やはり性別的な役割や得手不得手などがあります。
    出産は女性にしかできないし、仕事という社会的責任は男性の方が重いです。
    であれば、自分だけが損するみたいな考えは捨てて、お互いに役割や得手不得手を補い合いましょう。
    時間を持て余すの意味もわからない。
    その分家事育児をやれば旦那さんとトントンになるのでは?

    あなただけ激務で大変ね、自分には余裕があるから任せて!とならないのが不思議。
    これから家庭を作っていく人にしては、考え方が幼稚で自分本位過ぎますよね。
    私がこんなこと言われたら、この女性とは結婚したくないとさえ思ってしまいます。

    それに子どもをもうけたら、少なからず何かが犠牲になるのは仕方のないことです。

    トピ内ID:2825303779

    閉じる× 閉じる×

    補足です。

    しおりをつける
    blank
    セブン
    みなさま、レスいただきありがとうございます。

    皆さまからのレスを読み、後出しになってしまい申し訳ないのですが、婚約者は仕事が嫌いで仕方がなく、家庭を大事にしたいと言います。
    彼が忙しくない部署で私が忙しい部署にいた時は「セブンがそんなに仕事を頑張る理由がわからない。仕事は生活するために仕方なくするものだ。」と残業ばかりの私を諌める?ような発言をしていました。
    仕事が趣味、という人の気持ちが分からない、とも言っていました。
    彼が仕事が好きで生きがいになっているなら彼を支える事に徹しますが、彼が仕事が嫌なのであれば楽になる方法を考えてる欲しいのです。

    また、婚約者は仕事のストレスからか、買い物依存症のような傾向がみられます。
    月に7~10万円程度の買い物を毎月しており、買い物が俺のストレス発散方法!と言っています。
    貯金もしているというし、まだ結婚している訳じゃないので小言は控えていますが、結婚後も同じように買い物をするのかな?と思うと少し不安です。

    私の会社は男女平等に働けますし、婚約者が仕事が嫌なら二人で定時退社してのんびり家事をやりながら過ごすのもいいかな、と思った次第です。

    トピ内ID:3262153943

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レス拝見しました

    しおりをつける
    blank
    はな
    そうですか~
    婚約者さん、そのお仕事に満足しているわけじゃないんですね。
    だったら、異動願いもアリかな。
    買い物依存症というあたり、ちょっとメンタルが弱いのかなと思いました。
    上司に言えないのも、悪く思われたくないとか嫌われたくないとかそういう気持ちからでしょうか。

    実際にお子さんが出来れば、異動願いも言いやすくなるかもしれないので、今のところは様子を見るしかないかな~と思います。

    トピ内ID:2702957693

    閉じる× 閉じる×

    それも1つの生き方

    しおりをつける
    blank
    働けるママ
    トピ主さんの彼氏さんのような生き方も、それも1つの生き方です。
    個人の自由ですので、それはそれでよいと思います。

    レスでいただきましたが、勤続年数で年収が決まるとのこと。
    とりあえず、勤務歴が長いだけで年収が高くリストラ対象になる可能性がある、というわけではないのならば、問題ないと思います。
    年を重ね、勤続年数が長くなれば、収入と見合った結果を出しているのかは重要になってくると思いますので。

    彼氏さんがギブアップしたい時に支えられるようにという事ですが、結婚後、仕事に変化が必要になるのは、出産・育児のある女性です。
    独身時代は、男女平等に仕事が出来ても、子供の保育園のお迎えや病気での欠勤をしても、独身の方と同様に評価される業務内容ならば有だと思います。

    少なくとも、私は子持ちで管理職ですが、そういった気持ちで仕事をしていたら、いつクビになってもおかしくないと思うので怖くてできませんが。

    トピ内ID:0280171002

    閉じる× 閉じる×

    確認

    しおりをつける
    blank
    働けるママ
    「婚約者は仕事が嫌いで仕方がなく」
    「家庭を大事にしたい」

    具体的には、どう家庭を大事にしたいと言っていますか?
    家族と過ごす時間がほしいとかなんとか?

    家族を大切に、と言えば、まともな理由っぽくなるので、そういってるだけの可能性はありませんか?

    実際は、休日になると寝てばかりとか、趣味ばかりとか。
    そういった生活は、仕事の負担が軽くなっても、そうそう変えられないですよ。

    疲れたからダラダラしてるのではなく、休日はダラダラ過ごすのが習慣になっていますからね。

    また、バリバリ働いて、高い収入を得る事も、家庭を大切にする事の1つです。

    トピ内ID:0280171002

    閉じる× 閉じる×

    男は仕事という考え方で激務なら頼もしいですが。

    しおりをつける
    blank
    ほよよ
    彼自身が仕事・家庭とどう向き合っていきたいのか全く見えてきません。
    もしかして残業代目当てで働いていませんか?
    定時で帰る部署だと家事をさせられるから今の部署だと都合がいいと考えていませんか?
    何となくそんな後ろ向きな感じがしました。
    もう一度よく話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:0768362084

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0