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    嫌われてしまった人のことを考えなくていい方法

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    😣
    凹み女子
    ひと
    みなさん、教えてください。

    数年前、娘を通して知り合ったママがいます。たまたま同業者でした。
    結婚し、地元から離れて暮らす私にとって、そのママ友は他のママ友と違い、子供や生活の話以上の話題ができる人でした。
    同業といっても、彼女の方が経験が長く、役職もある人なので、尊敬していました。

    1年前、彼女が怪我をし、数ヶ月間代わりとして、彼女の職場で働いてくれないかと頼まれ、快諾。彼女の面子をつぶさないように働きました。
    ありがたいことに、彼女にも職場の人にも感謝され、半年前、正式に職場で働かないかとオファーが来て、働き始めました。

    数ヶ月前、彼女と私が二人でプロジェクトを行っていた際、上司がミスを犯し、私たちはひどい被害を被りました。
    私は、新人だし、相手は上司だし、悔しかったけど何も言えず。彼女はいくら上司でも相手のミスだから謝るまで許さない、というスタンス。
    職場の人たちは私たちを1セットで切り離そうとしてきました。
    私はあくまでも、仕事は全員でするものだと思ったので、周りに根回ししながら、人間関係の回復を図ろうとしていましたが、彼女は私のそんな態度が気に入らなかったようです。私にもメールで説教する日々が続き、私は仕事をやめました。そんな彼女のことを、最初は怖いと思っていたのが、辞めるころには、こういう人とはつきあいたくない、と嫌いな気持ちに変わっていました。

    それ以来、彼女が私を避けているのはあからさまだったので、私も気を遣って会わないようにしていたのですが、共通のママ友がいるので、会わなくても、いやでも彼女に関する情報が入ってきて悶々としてしまいます。

    私の中の黒い感情が出てきて、彼女の悪い所や自分より劣っている所を無理矢理探して自分を慰めようとします。そしてそんな自分に情けなくなります。

    どうやったら、すっきり爽快に彼女のことを考えなくてよくなるでしょうか。

    トピ内ID:9569982503

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    嫌われてしまったではなく

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    🎶
    みのり
    嫌いになるしかないでしょうね。

    彼女の悪い所や自分より劣っている所を無理矢理探して・・というのは
    自然な心の動きだと思います。

    自分にとって意味のない存在にしてしまう。それしか方法はないのだと思います。

    嫌われてしまったと悲しむ気持ちがあるうちは苦しいでしょうが、それを消すためには

    彼女の存在価値自体を自分にとって無意味なものにする、
    それしかないですよね。

    トピ内ID:3390697513

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    適当で良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    あずさ
    その人、自分の都合でトピさんにお願いして、
    自分の会社へ誘い込んでおいて、
    トラブったら感情的にトピさんを一方的に感情的ですね

    上司のミスを被ったとはいえ、
    人望も人脈もないから一掃されたのでは??

    経験の浅いトピさんへの思いやりも一つも無かったとしたら、
    利用価値、メリットの有無で良い顔してただけじゃないかな。

    トピさんは高く評価してたみたいだけど
    ヒステリーなオバちゃんだなって拝見しました。

    今後はばったり会っても
    あなたの美意識を守って、
    綺麗にキラキラした目で会釈しておけば良いじゃん

    正直に向き合う価値があると思えないし、

    適当に子どもの教育の為に腹くくって、
    自分の足元をしっかり固めて下さい。

    トピ内ID:6418117914

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    そこそこ気の合う人だったのでしょうけど

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    blank
    わか
    いい年して気に入らないからってあからさまに避ける人と、いい年して何かされたからといって怒りをあらわにして、その「何か」より酷い事を平気で言ったりする(しかもその自覚なし)人にろくな人はいないと思っています。
    気が合ったのでついつい深入りしてしまいましたが、彼女は「○○ちゃんのママ」という一線を越えてはいけない人でしたね。もう1度ただの「○○ちゃんのママ」に戻しましょう。

    トピ内ID:4735277162

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    比べず、責めず、思い出さず

    しおりをつける
    blank
    21美
    >彼女の悪い所や自分より劣っている所を無理矢理探して自分を慰めようとします。そしてそんな自分に情けなくなります。

    彼女とあなたを比べない。

    自分を責めない。

    もう思い出さない。

    どうぞご自分を大切に。

    トピ内ID:4515407082

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    ふーん。でも、誰でも黒い感情をもってます。

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    人間関係が希薄な現代人は、自分のことを「かいかぶってる」人が多いですよね。

    黒い感情があっていやだとか。そもそも黒い感情を持ってないはずがないんです。
    順境のときは物差しにはなりません。壁にぶつかったときこそ本性です。

    多少は傷つけあうものなのにそれなしで生きてきてるから苦しむんでは。
    抑えるんじゃなくて、ノートに一通り書いてみたら。気が済むまで。仮に毎日続いてもいいじゃない。


    まず発散してみる。さわやかになる事は二の次にして。
    そうこうしているうちに、自分はこんなことを思うほど暇じゃない。好きな事をしなきゃと強く思うようにする。さわやかな気持ちにならなきゃと半強制的でもいいから心がける。

    だけど、余談ですがあなたの性格も癖の強い(すこし意固地だと思います。言われませんか)タイプですね。黒い感情とは別に。そう感じました。

    トピ内ID:3614580108

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    トイレに流す

    しおりをつける
    Yulia
    このことに限らず、嫌なこと全般に使える方法を教えます。

    どす黒い感情が出てきたら、トイレに行って、用を足して、一緒にその感情も「流しまーす」と言って、流します。

    また、彼女の顔やことば、場面がフラッシュバックしてきた時は、「消去、消去」と言って、消去します。

    パソコンの画面をピッと消すみたいに。

    私も昔はとことんまで考えつめて、自分が納得するまで考えたおさないと、だめだったのでイチイチ嫌なことや嫌な人と全力で向き合ってきましたが、病気をきっかけに上記の方法に変えました。

    彼女は、そういう人なのです。あなたとは合わない。やり方が違う。世の中にはいろんな人がいますから、そういう人がいてもいいのです。いい人でも変わる時があります。自分もそうかもしれないし。

    大切なのは、あなたがこの経験から何を学べたかということで、それが分かれば彼女に感謝すらできるようになりますよ。(関係修復という意味ではありません)

    トピ内ID:4411527216

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    レスありがとうございます。

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    blank
    凹み女子
    みなさま、心のこもったレス、ありがとうございました。

    みのり様
    >彼女の存在価値自体を自分にとって無意味なものにする

    なるほど、と思いました。せっかくの縁なのだから、自分の人生に彼女が存在する意味はあるのだと思ってきたのですが、そう考えると無理をしなくていい気がしてきました。

    ありがとうございました。


    あずさ様
    >利用価値、メリットの有無で良い顔してただけ
    なるほど、彼女にそう思われていた可能性があると気づくことができました。

    >あなたの美意識を守って
    腹黒い自分は、このことから逃げようとしていましたが、自分のため&子供のためと考えたら、素直にそうできそうな気がしました。

    「適当に」「正直に向き合う価値がない」と言っていただけて、心が軽くなりました。
    ありがとうございました。


    わか様
    >気が合ったのでついつい深入りして
    >一線を越えてはいけない人
    心の底からそう思います。本気で心の許せる人は、子供つながりでは会えないものですね。。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9569982503

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    レスありがとうございます。2

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    blank
    凹み女子
    みなさま、心のこもったレス、ありがとうございました。

    21美様
    >比べず、責めず、思い出さず

    自分の気持ちが穏やかでいられる時は人と比べることはしないのに、自分が不安になったり心配ごとが増えると、どうしても人と比べようとしてしまいます。まだまだ人生修行が足りません。
    でも、まず最初の一歩として「思い出さない」ことから始めてみようと思います。

    ありがとうございました。


    わんこ様
    >壁にぶつかったときこそ本性
    >多少は傷つけ合うもの
    >意固地な性格
    おそらく、幼少期のトラウマが原因で、二度と人に嫌われたくないという気持ちは人一倍強いと思います。だから、争いごとを避けて「人の良い所だけを見よう」として、悪いところを見さえしなければ、すべてうまくいくと、確かにかいかぶっています。
    わんこ様のように、もっと人とぶつかる勇気も持ちたいと思います。

    とりあえず発散ですね。ノートに気の済むまで、と、確かに何かのテレビ番組で見たことがあります。今日から試しにやってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9569982503

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    レスありがとうございます。3

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    凹み女子
    Yulia様

    >やり方が違う。世の中にはいろんな人がいますから、そういう人がいてもいいのです
    今、気持ちが完全に落ちてしまっているので、「そういう人がいてもいい」という発想が飛んでいました。確かにそうですよね。自分とは関わりのない所で、お互い社会に貢献すればいいだけの話。ちょっとすっきりしました。

    今日「流しまーす」「消去!」と声に出して言ったんですけど、思ったより悶々とした気がまぎれました。効果あるもんですね!
    ありがとうございました。


    エールを押してくださった皆様もありがとうございました。

    トピ内ID:9569982503

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    飽きるまで、積極的に考え続ける

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    私なら、彼女自身のことや、彼女と自分との関係について、とことん考え分析します。

    考え続けるうちに「あぁ、しょうがなかったんだな」「もう考えるのがめんどうになった」「次にこういうことがあったらこうすればいいや」というような感じで、自分自身の気が済むというか、フッと気が楽になる時が来るような気がします。

    まずは、ご自身のなかから湧き出てくる黒い感情を認め、そのまま受け止めるのが良いのでは?
    黒い感情は誰もが持っていますし、それが湧き出てくること自体を止めることはできません。でも、それを上手に表現して(時には表現することを我慢して)、適切に制御することが大切で、そこが人間の品格を決める「かなめ」なのだと思っています。

    ママ友なら数年後には疎遠になれるのではないでしょうか。今はうんざりしながらも、その時を楽しみに待つ、というのもアリかな、と思います。

    トピ内ID:7569997332

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    変なの

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    「嫌われてしまった人のことを考えなくていい方法」って聞いた時に「原因不明で嫌われてしまって辛い。関係修復は難しそうなので忘れたい。どうしたらいいでしょうか?」を想像しました。

    ただとぴ主様の場合、相手の方の言い分は聞いていないので、どちらに問題があるかは置いておくとして、1先に自分が嫌って相手と距離を置いた2相手にも嫌われた3共通のお友達がいて嫌いな相手との関わりがある。4黒い感情が芽生える。という事ですよね?

    これは嫉妬かな?と思いました。想像ですが、自分が嫌いな相手が共通のお友達とは普通に、もしくは自分以上に仲良くしており会話している。なぜ、お友達はあんな人と話をするのか?あの人の本当の姿を知らないからだ。→黒い感情が沸き起こる。←(原因)自分は職も失い、友達の事も嫌いになったのに・・・その嫌いな人は何も失っていないかのように見えるので嫉妬しているのではないですか?

    新人だから上司になにも言わなかった、とか、少しあなたの方に問題があるように思うのですが?

    トピ内ID:8962038236

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    勘違いでしたらごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    読んでみたんですが
    「嫌われてしまった人のことを考えなくていい方法 」という題ですが、トピを読んでみると「自分が嫌いになった人を考えなくてもいい方法」なのでは?と思ってしまったのですが・・・。

    >共通のママ友がいるので、会わなくても、いやでも彼女に関する情報が入ってきて悶々としてしまいます

    おそらく、「彼女が幸せな状況である情報」が入ってくるのですよね?不幸せな情報だったらトピ主が悶々とするわけないし。
    とすると
    トピ主さん自身がとにかく毎日幸せに過ごすことが一番なんじゃないかな。逆に相手に「トピ主が幸せな状況である情報」が伝われば相手も悶々とするかもしれないわけだし。

    今すぐには、すっきり爽快な気分になるのは難しい気がします。そのうち時が解決してくれるような・・・。

    トピ内ID:4856484866

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    布団にもぐって叫ぶとか?

    しおりをつける
    blank
    ちちんぷいぷい
    辛いお気持ちは理解できますのでエールボタン押して出てきましたが。
    私には上司とのトラブルの対処にあたり、トピ主さんの方に非が二つあったような気がするのです。
    まず、二人で仕事をしていて上司の失敗を被ったなら二人で一致団結して対処に当たるべきでした。トピ主さんの行動は彼女を裏切っていますし根回しにも失敗していますね(成功していたら辞めていないはず)。彼女の怒りは最もで、実際にあなたを説得しようとしています、あなたは応えなかったようですが。
    二つ目は二人で陥った窮地から彼女を捨てて一人で逃げたこと。
    つまり正当な理由で戦おうとする彼女に対し、あなたは周囲に阿て誤魔化すという簡単で楽な道を選び、これに失敗したときも逃げるという簡単で楽な方法を取った。結果全ての負担を彼女一人に負わせた上、彼女が怖いだの嫌いになっただの逆恨み。今は彼女の欠点を探して自分の正当性を確認したいがどうもうまくいかない。ということですね。
    あなたも薄々お気づきでしょうが、これ以上都合よく事実を誤魔化すことはできないですから認めたほうが楽じゃないかな。大丈夫、人間恥では死にませんから一緒にのたうちながら生きていきましょ。

    トピ内ID:8963851724

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