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    😣
    あるる
    ひと
    私は22の女です。学生時代の友人のAが中学くらいから精神的な病気になっています。ずっと一緒にいたというわけではありませんが相談はする仲の良い友人です。私もAもフリーターで、私はバイトをしています。Aは事情があり一人暮らしをしていて親の仕送りで生活しています。Aにとって私は何でも話せる友人の1人らしく、不安定になると相談がしたいと食事や遊びに誘われます。
    相談は主に恋愛でAは彼氏とケンカになると私なんてこの世に必要ないんだ、死のうという考えになるらしく自分を傷つけてそれを見た彼氏が止めて仲直りという流れをしょっちゅう繰り返すそうです。他にも仕事もちゃんと働きたいみたいなのですが病気だから、体力が、しんどいからという理由で働かないでいるみたいです。私は最初はこうしたら?とアドバイスしていました。でも後日会うと前と同じ相談の繰り返し…。色々調べると聞いてあげることが一番とのことなのでうんうんと聞くようにしました。話してスッキリするなら。と。でもAはどうしたらいい?と回答を求めてきます。正直、自分は好きで病気になった訳じゃないのに病気だから…という話を聞くと、こちらも気分が暗くなってしまい体調も優れません。Aが元気なときは頻繁に旅行に行ったりと楽しんでいます。先日相談があるからと誘われました。私は仕事も生活も予定が立て続けで金銭面も危ないので断りました。するといつ暇になるの、いつ会えるの?ときます。わからないと返すと都合のいい日にち教えてときて放置していたらまた連絡が…。私的にうまく相談に乗れない上体調を崩すのでできれば会いたくありません。病気の事を知らないのに酷い表現になってしまい申し訳ありません。私はどうやっていけばいいのでしょうか?

    トピ内ID:7746557492

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    カウンセリングとかをすすめる

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    🎶
    みのり
    「申し訳ないけど、正直言うと、どうしたらいいか、わからないんだよ。」

    と言っていいんですよ。

    「私は適切な回答を見つけることは出来ないと思う。」
    と言ってもいいだろうし。

    「ごめんね、一生懸命考えたんだけど、わからない。」とわからないと繰り返してもいいんですよ。

    専門家に相談してみたらどうだろう、とカウンセリングや
    行政の相談窓口をすすめてあげたらどうでしょう。

    力になってあげたいけど、私は力不足だと思う、と言うことは恥ずかしいことじゃないし
    むしろ言うべきこと。

    トピ主さんが抱え込む、抱え込んでいい相談内容ではないような気がします。

    トピ内ID:7182444794

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    ご友人が支えられる生易しい病気ではありません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    このままはぐらかせてフェイドアウトを。

    もし彼氏と別れてしまえば次の彼氏が出来るまで
    彼女が自分を傷つける流れを随時フォローしなくてはいけなくなります。

    精神病はご友人が支えられる生易しい病気ではありません。

    今現在会いたくないのであればもう主様には
    彼女を支え助ける事は出来ないと言う事ですよ。

    キツイ言い方をしますが、友情だけでは無理だと思います。

    彼女が誰にも支えられていない時に放り出すなら
    今、彼氏が支えてくれている間に放り出すべきです。

    トピ内ID:5955581142

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    上手く付き合えなくて当前

    しおりをつける
    blank
    潮時です
    精神病の人の対応は病院関係者と家族に任せるべきで、友人にできることはないです。
    トピ主さんはできることは精いっぱいして、体調不良になったのでもう無理です。
    とりあえず「体調不良なので無理です」と連絡あるたびに返事するのを勧めます。

    それでもいろいろ言ってきたら「家族や病院に相談してください」も加えてみても。

    トピ内ID:3684983823

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    もう離れていいですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    私も精神疾患です。
    なので同じ病気の人に「相談にのって」と言われることがありますが、お断りしています。
    自分の体調が悪化するからです。
    また逆に私が迷惑をかけて去って行った人もいます。

    ご友人はトピ主さんしか友人がいないのではなく、皆に逃げられたんだと思います。
    もうトピ主さんも去っていいんですよ。
    本来医師に相談すべきことをトピ主さんに相談するのは重過ぎます。
    「もう私には相談されても無理。重荷すぎる」と言って着信拒否でいいんです。
    無理して相手をする必要なんてありません。
    「トピ主さんしいない」とか言われるかもしれませんが無視です。

    トピ内ID:7972941148

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    貴女は病気に対して対処法を知りません。素人の一人です。
    このままだと、友達の病気の世界に引き入れられます。相談を受けると体調まで悪くなるという事でそれが分かります。
    健康で楽しく暮らす権利は、誰にでもあります。貴女もです。
    私なら「ごめん。貴女と会うとその後体調が悪くなるの。しばらくは会えないから連絡しないでね」と言います。
    泣かれても恨まれても自分を守ります。
    貴女は健康で元気なお友達を持つべきです。
    これは自分の娘だと思って言っています。決して薄情ではなく、自身を守るためです。

    トピ内ID:7835143596

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    あるるさんは十分その友人の為に努力されてきたと思います。

    あとは、その友人の親や彼氏、専門家の先生にお任せすればいいと思います。

    今まで、相談にのっていたので、気が重いと思いますが、友人とは距離を置かれるのがいいと思います。

    友人が1人減るというのは辛いと思いますが、長く付き合ってもあるるさんの為になるとは思えません。

    ここに相談されたということは、すでに手に負えないのですよね?

    自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:7211231453

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    疎遠でいいよ

    しおりをつける
    blank
    うまくは無理
    病気持ちです。

    早い段階で疎遠にしてください。
    あなたが罪悪感感じる必要ないし、健康な彼女にはもう戻りません。

    依存先があるとますます悪くなります。

    あなたは彼女が嫌いではないけど、いいときだけ一緒にいたいは、この病気は無理です。

    突き放すのも愛情と思って。共依存にならないようにね。
    仕事忙しいんだと言って着信拒否しましょう。あなたが罪悪感感じなくていい、親と医師が支えるものです。

    トピ内ID:5127220767

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    そのうち取り憑かれるよ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    精神病の人に相談するなんてあなたも相当変わっていますね。
    離れないといつまでも引きずられますよ。

    トピ内ID:5159966809

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    何だかなぁ

    しおりをつける
    blank
    友人
    冷たいレスになります。精神を病んでいる友人と上手く付き合う方法なんてありません。これ誰にでも当てはまる大原則です。上手く付き合えると思っている貴女の精神を私は疑ってしまいました。このままだと貴女本当に病みますよ。友人と距離を保つ事です。精神を病んでいる場合はその家族にしか対応は出来ません。貴女が一生その友人を背負いこんで生きていくつもりなら別ですか。

    トピ内ID:8598882151

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    残念ですが、そっと離れましょう

    しおりをつける
    blank
    私も病気持ち
    私ももう10年以上精神科にお世話になっています

    結論からいいますと、タイトルと同じ「離れましょう」です

    お互いの為になりません

    離れてください

    どうぞ、もっとご自分も大事になさってください

    トピ内ID:6919128569

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    トピ主さんでは

    しおりをつける
    😠
    小黒猿
    ご友人を救えません。

    是非、ご友人のご両親に知らせてください。


    あなたは、素人なので、病気の治療は出来ません。
    試みても、いけません。


    はやく!
    知らせてください!!

    トピ内ID:3118932959

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    主です

    しおりをつける
    😣
    あるる
    ありがとうございます。
    フェードアウトしていい、という意見があり申し訳ないのですがホッとしました。

    病院をすすめる、という点では病院通いはしているみたいで薬もたくさん飲んでいると聞いたことがあります。
    ただ、最近は薬だけもらいに行くというか、診察はしたくないみたいです。先生が厳しいから嫌だと言っていました。
    同じ症状の人が集まって話したりする集会も行っていたけど面倒になり行かなくなったとか聞きました。

    彼氏に任せるというのも、男が切れないというか、別れてもすぐ彼氏ができるみたいです。(彼女もちの方と浮気?もあるみたいですが)
    ただ、彼氏に対して罪悪感がひどく、暗くなるので友人に話を聞いてもらっているのだと思います。

    着信拒否で離れたいところですが、数年前私が社会人なりたてで睡眠不足等で体調を崩した時に同じように何度も連絡があったことがありました。
    ごめんね、と断ったところ「こんな重い話ききたくないよね、あるるも私のこと嫌いでしょ。もう誰からも必要とされてないね。死のうかな」という返事が返ってきたことがありました。

    続きます

    トピ内ID:7746557492

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    あるる
    私が断ることで、Aが命を絶とうとしました。
    私だけでなくて彼氏とケンカしたときに「自分はいらないんだ、死のう」となるのも同じ感覚だと思います。

    本当に申し訳ないのですが、Aが本当に命を絶った時に
    何か遺書とかで自分の名前が記されていたら…と思うと怖くて
    それからあまり断り続けるということはしなくなりました。

    体調の良い時は本当に普通で病気じゃないくらいに見えるのですが
    いつ不安定になって、どのくらいの程度なのかが分からないので
    今回断ったことでずっと放置していると「あるるも私のこと…」となると思います。

    補足と愚痴になってしまいすみません。
    また意見お待ちしております。

    トピ内ID:7746557492

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同じような経験があります

    しおりをつける
    🐧
    セッツ
    すっぱりと縁を切られる事をお勧めします。

    私も高校時代の友人が成人後に同様の状態になり、私自身おかしくなり始めていました。現在の主人から(当時は彼でした)の忠告もあり、縁を切りました。

    冷たいようですが、お互いの為、何より自分の為、自分の家族の為に必要な事だったと今では思います。

    精神の病は素人に相談されてもどうしようも無い上に悪化する可能性もあり良い事など何もありません。聞かされているうちにこちらが精神を病む可能性があります。

    縁を切る事に罪悪感を持ってはいけません。
    アドバイスをしても実行されないでしょう?話を聞いてもどれも同じような話で同じように挫折して同じように進展してないですよね?きちんと病院に掛かり適切な処置を受ける事がその人の為です。
    まず、あなたが縁を切って彼女の現状を少し変えてあげてください。自分ではなく、医師に相談するように言いましょう。

    何度も言います。罪悪感を感じる必要は一切ありません。彼女がもちろん悪いわけではありません。病気が悪いのです。

    縁をすっぱり切ってください。貴方と貴方の大切な人達の為に御願いです。

    トピ内ID:9612894153

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    付き合いの濃淡が変わるのは悪いことじゃない

    しおりをつける
    blank
    稲ちゃん
    相手の相談事を聞いているうちに、相手のペースに巻き込まれて自分の具合が悪くなるのは、カウンセラーなら失格です。主様はもう相談にはのらない方が良いでしょう。ご自身の生活を守ることを第一に考えなくてはいけません。

    例えば、
    ・私には、いい解決方法が見つけられないから、病院の先生や心理士さんに相談してみたら?
    ・いろいろと力になってあげたい気持ちはあるんだけど、あなたの相談事は重すぎて、私の体調が悪くなっちゃうので、お断りしたい。
    ・仕事が忙しくなって、会う時間を作れない。
    と言うとか。

    何かの機会に携帯番号や住所を変えられるなら一度に変えてしまうとか。

    人生の様々な場面で、付き合いの濃淡が変わることは悪いことではないと思います。
    学生時代には特別な仲良しだったとしても、大人になってから同じ付き合いを続けられるとは限りません。むしろ一生涯を通じて常に仲良しでいられることは希でしょう。

    そのご友人との関係は、薄い付き合いに変えていくべきだと思います。

    主様が心から楽しめるような他のご友人と過ごす時間を増やしていったら良いと思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:2096043440

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      補足?

      しおりをつける
      😣
      あるる
      トピ主です。

      レスの意見を読んでいく中で
      「私(あるる)が友人の精神的病気をなおそうとしている」
      「精神病の友人とうまく付き合ってると思ってる」
      というのがありましたが

      私は友人の病気を治したい、とは考えていません。
      相談のアドバイスも病気を治すためのアドバイスではなく
      「彼氏とうまくいってないんだよね」→「正直に本音言えばいいんじゃない」みたいな感じで病気を治すには…のアドバイスはしていませんし、友人もどうやったら病気が治る?っていう類の相談はしてきません。

      そしてうまく付き合っているとも思わないです。
      食事に行く等でうまく付き合ってるなんて思ったこともありません。
      相談聞くくらいならいいよ?くらいの感じです。
      相談もする仲というのは学生時代(まだ病気になる前)は相談事も話せるほどの仲、ということです。
      友人の旅行については一緒に旅行行ったことありません。
      SNSで友人がどこどこ行ったと旅行の写真をあっぷしているので知っているだけです。

      説明不足ですみません。

      トピ内ID:7746557492

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      トピ主さんのレスを読みました。
      「死のうかな」はトピ主さんを繋ぎ止める脅し言葉です。
      「構って欲しい」という要求の表れです。
      多分他の友人にも同じことをやっていますよ。
      それでも逃げていないのがトピ主さんです。
      今すぐ着信拒否で大丈夫です。
      何の心配もいりません。
      安心してください。

      トピ内ID:7972941148

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      うまく付き合わなくてよい

      しおりをつける
      😨
      アヤ
      精神疾患の者を身内に持っています。

      >死のうという考えになるらしく自分を傷つけて・・・
      >もう誰からも必要とされてないね。死のうかな、という返事が・・・

      貴方は依存されています。依存相手が離れていこうとすると、精神疾患をこじらせた人は大抵こういう言動をすることが多いです。

      離れていかないよう脅しているんです。
      悪気はありません。病気ですから。

      縁を断つことがができないのは優しいのか、気が弱いのでしょう。

      精神疾患をこじらせている人は、自分から離れていこうとする依存の対象者を、あらゆる手を使ってひきとめようとします。
      そして闇に引きずりこみます。

      自殺未遂も、よくあることです。
      これは相手を引き留めることが目的なので、確実な死に方はしないです。
      リストカットとか、薬飲みすぎて救急車呼ぶとか、そういったレベルです。

      脅しに屈してはなりません。
      彼女からは全力で離れることをおすすめします。
      よく付き合いました。もう十分です。

      「今多忙で心に余裕がないので、元気になったらまたね」と着信拒否とメアド変更でいいんじゃないですか。

      トピ内ID:7436802211

      閉じる× 閉じる×

      そうそう素人

      しおりをつける
      blank
      うん
      再レスです。

      彼女はカウンセラーを求めています。しかしカウンセラーは自分にバリアを張りながら寄り添う傾聴というのをしてきています。
      あなたは素人なのですから早く離れるべき。

      離れるための話し合いなんかしちゃダメですよ。彼女が悪化します。
      罪悪感あるなら携帯を変えましょう。必要な人にだけ番号教えましょう。
      それなら着信拒否ではありません。

      トピ内ID:5127220767

      閉じる× 閉じる×

      一旦離れる

      しおりをつける
      こぼちゃん
      うまく付き合う義務でもあるのですか?
      うまく付き合わないといけない関係ですか?

      面倒臭い人とは上手に距離を取りましょう。
      あなたも巻き添えで精神病なりますよ。
      一旦離れたらどうですか?

      私ならそうします。
      重いメールは読まずに削除します。
      返信しません。関わらない努力をします。
      他にやることが沢山あります。
      友達も他に沢山いますから。

      冷たいけど自分の人生が大事です。

      トピ内ID:1706421023

      閉じる× 閉じる×

      もう

      しおりをつける
      😨
      taco
      離れましょう。

      家族に精神疾患のものがいます。
      全部受け止められませんよ、相談も何も。
      自分が壊れてしまう前に
      少し離れましょう。

      話をきいてあげるのはいいことでしょうけど

      いまはちょっと体調を悪くしていて、あまりお相手できないと思う
      しばらくはごめん

      って言って離れて。

      カウンセラーや医師、社会資源に頼るべきなんです、彼女。

      トピ内ID:4429472449

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