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    私が悪いですか?冗談が通じない彼女

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    冗談
    恋愛
    アラフォーカップルです。付き合って5ヶ月。

    私の彼女はそそっかしい女性で、小さい失敗をよくします。
    料理をしていて手を切ったり、ちょっとした段差でつまづいたりというようなことです。

    そのたびに私は彼女を可愛らしいと思い、「本当にバカだな、でもそこが可愛い」と言ってきました。
    彼女は笑って「もうーそういう風に言わないでよ」と言ってました。


    数日前もティッシュと一緒に服を洗濯してしまったと話すので
    「本当にバカだな、いっつもそうだよな」とからかったら、急に黙り込みました。

    「私は私なりに良くないところは直そうと思ってるし、できなかったことができるようにもなった。
    それなのに、これからもちょっとした失敗をするたびに、そうやって笑われるのは悲しい。
    冗談が通じないと言われたくなくてずっと我慢していたけど、もう言わないで欲しい」
    などと言い出しました。

    確かに以前にくらべて料理での失敗は減っています。
    ですが、私の「バカだな」は愛情表現であり、それは彼女にも伝えてあります。

    このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。

    その件があってから、お互いに連絡をとっていません。4日ほどになります。
    私が悪いですか?
    冗談も通じないのでは、気を遣ってしまい楽しく話せないと思うのですが。

    トピ内ID:6767053914

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    あなたの心が広いなら

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    困ったチャン
    バカと言う言葉ではなく
    おっちょこちょいとか
    ドジと言う言葉になるんでしょうね。

    あまりにも「バカ」を連発されれば
    誰だって傷つきますよ。


    バカは完全に
    人格を否定し蔑んでますからね。


    バカと言う言葉は
    冗談で終わる言葉ではないです。

    失敗する姿がかわいいって言うのもね
    やはり、蔑んでいるように感じますね。

    付き合ってるうちは
    かわいいで終わる事も
    いざ、結婚や同棲になった時は
    本当にバカだと思うようになるでしょうね。

    相手を傷つける言葉を使うようでは
    DV確定です。

    トピ内ID:7721118509

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    冗談というのは双方が楽しめて初めて成立する

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    「バカ」が親愛を込めた冗談として通用する関係もあるでしょう。
    でも通用しない場合もあって、それは嫌だと思う方が悪い訳ではないです。


    たとえば、「うるせーハゲ」みたいなツッコミ。
    冗談として通じる関係もあります。でも本当に髪が薄くなってきた人に言いますか?
    おそらく言わないでしょう。それは冗談の枠を超えて相手を傷つけてしまうかもしれないと想像がつくからです。

    ハゲでもデブでもバカでもブスでも、冗談になる場合もあります。
    また1回2回なら冗談として受け止められても、日常的に言われるのは嫌という場合もあります。
    でも言われた方が少しでも嫌だと思っているなら言わない方が良いでしょう。

    もし相手が嫌だとわかっていても「じゃあ何も言えない」というのであれば、それは単にトピ主さんの語彙やコミュニケーション能力が貧弱なだけです。

    トピ内ID:2344475909

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    思いやりを持って

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    バオバブ
    「バカだな」って、使い方難しいですよ。

    シチュエーションによって随分印象が違う。

    言われて嬉しいときもある。

    でも基本的にはいい響きではないので、愛情表現とはいえ日常的に言われたくない言葉だと思います。

    そうじゃない人もいるでしょうが、本人が嫌がっているのならやめてあげたらいいのに、と思います。

    トピ内ID:4743586982

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    親しき中にも礼儀あり、ですよ

    しおりをつける
    🎶
    バカバカバカバカ か
    彼女さんは、散々あなたからの中傷を聞いて傷ついているんですよ。
    「もう言わないで!」
    と言っているのですから、愛情表現がどうのこうのなんて言わずに、もう止めましょうよ。

    あなたにそのままの言葉を、送ります。

    「おまえは、バカだな!」

    どうですか?気分いいですか?愛情感じますか?
    本当に嫌われますよ。ご注意ください!

    トピ内ID:0609129089

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    一切共感できません

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    くく
    最初の一回、二回は笑って流せても失敗するたびに毎回言われると腹が立ちます。
    彼女は角が立たないようにオブラートに包んで「悲しい」と表現したのだと思いますが、きっと本音は「ムカツク」とか「不快」と感じていることでしょう。

    逆に彼女が嫌がってるのにそこまでしてバカだな、と一言言わなければいけない理由って何ですか?
    愛情表現のつもりだったとしても、相手が嫌だと感じていると分かったら改めるのが正常の反応だと思いますが。

    トピ内ID:5202130106

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    いるいる、トピ主さんみたいな人

    しおりをつける
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    まったり晃
    無意識(もしくは意識的)に自分よりレベルが低い(と思っている)人を見つけては冗談という名の悪口を言い続ける人。

    そして、相手に反論されると「冗談なのに、空気読めない奴って本当面倒くさい」とか言う人。

    そういう人に限って、周りが気を使っていることが分かっていない。第三者から見ると愚の極み。

    トピ内ID:4590983862

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    残念でしたね。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    主さんは冗談だったら何でも許されると思っていらっしゃるようですが、言われた人を傷つけてしまう冗談もあるのです。

    彼女さんが散々辛抱した上で拒否しているのですから、相当傷つけていますよ。

    この際、諦めて謝りましょう。
    それが出来ないなら、今後『空気のよめない』冗談は止めて下さいまし。

    トピ内ID:0579480433

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    相手本位じゃないですね

    しおりをつける
    😢
    既婚者
    相手が嫌というなら、それは嫌なのです。
    人が嫌がることをしたらいけないのです。

    愛情表現はもっと幅広いと思います。どのように受け止めるかも相手の自由です。
    なぜあなたはあなたの正しさに執着するのですか?

    愛があっても、「バカ」「アホ」などは相手を侮蔑し卑下する言葉に変わりはありません。
    彼女さんが嫌がることを正当化し、彼女さんが受け取る言葉の感じ方、感性を拒絶するつもりなのでしょうか。
    人格否定的な事をされている、と理解されても仕方ない。

    だから
    >私は私なりに良くないところは直そうと思ってるし、できなかったことができるようにもなった。
    >それなのに…笑われるのは悲しい。
    って素直に気持ちを打ち明けてくれてるわけです。

    私なら「ごめんごめん、もうしないから許してね」って謝ります。
    このくらいの謝り方で済む関係性のうちに謝ります。

    つまづいたら「危ないよ、気をつけて」って手を出してつないであげればいいのに。
    ティッシュごと洗濯したら「あらら、大変だったね、俺もやったよこの前」でいいと思いますけど。

    彼女さんが素直に気持ちを打ち明けてくれるうちに改善したほうがよいですよ。

    トピ内ID:0053880700

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    言葉選びが下手

    しおりをつける
    🐶
    ちもちも
    「バカ」「アホ」あたりは使い方が難しいです。
    人に寄っては冗談ではなく、本当に馬鹿にされてると怒るでしょう。

    彼女は自分の失敗するところをきにしてるのに、そこを「バカ」と言われたら傷つくでしょう。
    もっと柔らかい表現を使わないとダメ。
    いくらでも表現はあります。
    また、ジョークのつもりで言うならば、「ドンマイ」と励ます方向の言葉をかけるなど、フォローが必要です。
    ただ「バカだなぁ」は相手をこき下ろしたに過ぎないと思います。

    テレビの芸人が相手をボロクソにいうのを真似してるなら、あれはお約束で合意の上の台本でやってることなので、実生活でやるのはやめといた方がいいですよ。
    少なくとも彼女さんは止めてと言ったんですから、止めてください。
    良い悪いではなく、人が嫌がってるんですから、それはしてはダメです。
    自分に悪気が無いから良いんだ!というのなら、それが通用する相手を探しましょう。

    トピ内ID:9822631320

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    お別れでよいのでは

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    🐧
    さくらんぼ
    トピさんも気を使うのは疲れますし。
    何度も貶める発言をするのは相性も悪いのでしょう。
    トピさんにはしっかり者の女性が似合います。
    トロイ彼女とはお別れしましょう。
    ご縁がなかったのです。
    フェイドアウトがよいのでは

    トピ内ID:3069565229

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    そのシュチュエーションではNG

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    blank
    小心者
    本当に「バカ」ってなりますよ。

    トピ内ID:1206180315

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    トピ主さんには冗談でも

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    日向
    彼女は嫌な気持ちになるんですよ。
    簡単なこと、言わなければいいんです。
    分かりませんか?

    >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、
     あきれてしまいました。

    冗談も通じないとか、気を遣って楽しく話せないなんて言っていると、
    大事なものを失くしますよ。

    というか、お互いにアラフォーなんですね。
    幼稚だなぁと思います。

    トピ内ID:7005225230

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    100回言えば冗談じゃなくなる

    しおりをつける
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    うつけ
    トピ主さんたら、おバカですねー。愛情こもったバカも聞き飽きればただの悪口。イライラしてくるものですよ。1回目は面白かった冗談も10回ぐらい聞くと全く面白くないのと同じようなものです。

    それに「恋人をバカと言うのは愛情表現だ」これがそもそも間違っていますけどね。時には「バカだなー」と思いつつもそこがいとおしいというのは否定しませんが、常に「バカだな」と言い続けているということは、トピ主さんは自分が常に優越感を感じられる相手を好きになるんでしょうね。それが「バカは愛情表現」の正体でしょう。常に劣っている方であることを意識させられる人間の愛情が削られてなくなっていくのは無理もないことですよね。

    トピ主さんと一生うまくやっていける女性って、バカだなと言われても心の中では「本当は彼の方がもっとバカ」と思って気にしない、つまりトピ主さんをうまく操れるような女性じゃないかと思いますが、それでいいんですか。

    トピ内ID:8611570276

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    バカだな、は冗談ではありません

    しおりをつける
    🎶
    みのり
    言い方によっては愛情表現として伝えられる男性もいるでしょうが、それはおそらく
    俳優さんのような男性だけでしょう。

    今回、はっきりと言ってもらったことに感謝するべきかもしれませんね。

    あなたは相手を傷つけても気が付かない性格なのでしょう。

    人間関係とは、自分がどう思うではなくて、相手がどう受け止めるかが全てです。

    相手の気持ちを思いやるとは、そういうことですよ。

    トピ内ID:8866316995

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    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    四季
    トピ主さんが言っている「愛情表現」というのは、トピ主さんが相手を見下した上で自分の庇護欲求を満足させるものです。ペットへの買主の愛情と一緒です。
    しかし、相手は大人の人間です。対等なパートナーです。
    当方は男性ですが、庇護欲求を満足させることを相手に強いるトピ主さんに、共感できるところはありません。

    あと、冗談かどうかを決めるのは、言われた方であって、言った方ではありません。
    言われた方が冗談と感じなかった時点で、発言者の意図とは関係なく、それは冗談とはなりません。「いじめ」です。
    相手を笑わせる技量のない人は、冗談を慎んだ方がいいでしょう。

    トピ内ID:4557854005

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      こんなこともわからないなんて、「バ………」

      トピ内ID:5580335782

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      はい

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      黒旋風
      正直、そういう面倒臭い女性はいます。
      (逆に面倒な男も存在します)

      客観的に見れば、トピ主がもう少し考えて発言をすれば…とも思うけど
      やっぱりそのぐらいの軽口が言えないとキツイと思います。
      トピ主完全擁護ではありませんが、概ね同意します。

      但し、自分が言われた際に軽くキレたりするのはご法度ですよ?(笑)
      これはお互いに言い合える関係じゃないと成立しませんので。

      ま、今回は相性が悪かった…という事で、次はその辺を重視して
      女性とお付き合いすると良いと思います。

      トピ内ID:5317324455

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      育った環境が違いすぎます

      しおりをつける
      blank
      けなしネタ大嫌い
      人をけなして笑いをとるトピさん
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      トピ内ID:3385471814

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      あなたは許せるの?

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      🎂
      麦味噌
      ばかじゃない!?と度々言われても
      あなたはそれを「愛情表現」だと思うんだ?
      あなたのそれは冗談の類とは違うからね~。
      あなたは良くても相手はイヤがっているのです。
      相手と自分とを同一に考えない。混同しない。
      互いの価値観を尊重しましょう。

      トピ内ID:5481529619

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      バカって言わないと会話出来ないですか?

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      🐤
      きいろ
      周りから見ても、いつも彼女をけなしてる男性は。見てて嫌ですよ。
      「そそっかしいな、そこが可愛いけど」
      とか、言い方を変えるだけで全然違いますよ。
      私の彼も、私に軽口を叩きますが。私もやり返します。
      言える人は良いけど、言えない方もいるし。
      本人が気にしているわけだから、男性が気遣ってあげて欲しいですね。
      一番大事なのは普段誉めてますか?
      けなす、10倍は誉められてるので私はあと引かずにすんでます。

      トピ内ID:2999949318

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        言う方は冗談、言われる方は

        しおりをつける
        🙂
        えみり
        トピ主さんにはありませんか?自分のことで、人は大して気にしないけど自分は「欠点だ」と大いに気にしていること。
        もちろん彼女も気にしていない。むしろそれもふくめてトピ主さんを好き。彼女にはトピ主さんの欠点もチャームポイント。
        だから彼女はまったく悪意なくその点をからかったり、「ほんとダメだよねそういうとこ」と笑ったり。
        それがしょっちゅう続いてたらどうですか?
        考えてみてください。例えば「ハゲ」とか「チビ」とか「デブ」とか、何でもいいです。自分に置き換えて真剣に考えてみてください。
        「自分はなんとも思わない。逆に言われれば言われるほど気にならなくなるからいい」
        と思うなら・・・たぶん彼女とは相性が悪いのかもしれませんね。

        トピ内ID:9433672056

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        人間性が見えたんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        まむ
        冗談の通じない女だなーと考えるセンス。
        彼女を傷つけてきた後悔とか反省がないんだから、別れろや。

        トピ内ID:1277524317

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        「冗談だから」って、言って良いことと悪いことがある

        しおりをつける
        😝
        マジマジーネ
        貴方にとっては「バカだな」は愛情表現だとしても、相手にとっては侮辱発言に聞こえるのですよ。相手の立場を考えてください。
        毎度言われたら不愉快です。私も料理中に手を切ったり、段差でつまづいたりなど、彼女と同じような失敗をしますよ。人気タレントも彼女よりすごい失敗を起こして、周囲を驚かせましたけど。
        誰だって失敗しますよ。
        貴方のように「バカだな」と発言する人はあまりいないと思います。
        私でしたら「バカだな」と毎回言われたら、腹が立って言い返しますけど。
        「バカと言う方がバカ」
        「貴方に言われたくない!」
        「貴方は失敗しないんだ~! すごーい!」
        と。もし彼女に「バカ」と言われたら、どうですか?
        気分悪いでしょう?
        言葉の使い方を気を付けたほうがいいですよ。
        このままだと、振られますよ。

        トピ内ID:4584040167

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        彼女から

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        blank
        まり
        あなたに対して常に
        ばかじゃないのー
        ばかじゃないのー
        と口癖のようにからかい(でも愛情表現)されたら、わりと早めの時期に、いい加減にしろよ!と絶対なるでしょう。え!ならない?いやはや、馬鹿と愛情表現されて嬉しい奴はあなただけですよ。

        トピ内ID:9507422477

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        トピ主が悪い

        しおりをつける
        blank
        アイアン
        >私の「バカだな」は愛情表現であり、それは彼女にも伝えてあります。

        いくら伝えてあったって、繰り返せば言われる方の不愉快さは増します。

        そういう人の気持ちを考えずに「冗談が通じない、気を遣う」などと
        アラフォーにもなって、それこそバカじゃないかと思いますね。

        トピ内ID:7543867924

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