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    私が悪いですか?冗談が通じない彼女

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    冗談
    恋愛
    アラフォーカップルです。付き合って5ヶ月。

    私の彼女はそそっかしい女性で、小さい失敗をよくします。
    料理をしていて手を切ったり、ちょっとした段差でつまづいたりというようなことです。

    そのたびに私は彼女を可愛らしいと思い、「本当にバカだな、でもそこが可愛い」と言ってきました。
    彼女は笑って「もうーそういう風に言わないでよ」と言ってました。


    数日前もティッシュと一緒に服を洗濯してしまったと話すので
    「本当にバカだな、いっつもそうだよな」とからかったら、急に黙り込みました。

    「私は私なりに良くないところは直そうと思ってるし、できなかったことができるようにもなった。
    それなのに、これからもちょっとした失敗をするたびに、そうやって笑われるのは悲しい。
    冗談が通じないと言われたくなくてずっと我慢していたけど、もう言わないで欲しい」
    などと言い出しました。

    確かに以前にくらべて料理での失敗は減っています。
    ですが、私の「バカだな」は愛情表現であり、それは彼女にも伝えてあります。

    このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。

    その件があってから、お互いに連絡をとっていません。4日ほどになります。
    私が悪いですか?
    冗談も通じないのでは、気を遣ってしまい楽しく話せないと思うのですが。

    トピ内ID:6767053914

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    あなたの心が広いなら

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    blank
    困ったチャン
    バカと言う言葉ではなく
    おっちょこちょいとか
    ドジと言う言葉になるんでしょうね。

    あまりにも「バカ」を連発されれば
    誰だって傷つきますよ。


    バカは完全に
    人格を否定し蔑んでますからね。


    バカと言う言葉は
    冗談で終わる言葉ではないです。

    失敗する姿がかわいいって言うのもね
    やはり、蔑んでいるように感じますね。

    付き合ってるうちは
    かわいいで終わる事も
    いざ、結婚や同棲になった時は
    本当にバカだと思うようになるでしょうね。

    相手を傷つける言葉を使うようでは
    DV確定です。

    トピ内ID:7721118509

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    冗談というのは双方が楽しめて初めて成立する

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    「バカ」が親愛を込めた冗談として通用する関係もあるでしょう。
    でも通用しない場合もあって、それは嫌だと思う方が悪い訳ではないです。


    たとえば、「うるせーハゲ」みたいなツッコミ。
    冗談として通じる関係もあります。でも本当に髪が薄くなってきた人に言いますか?
    おそらく言わないでしょう。それは冗談の枠を超えて相手を傷つけてしまうかもしれないと想像がつくからです。

    ハゲでもデブでもバカでもブスでも、冗談になる場合もあります。
    また1回2回なら冗談として受け止められても、日常的に言われるのは嫌という場合もあります。
    でも言われた方が少しでも嫌だと思っているなら言わない方が良いでしょう。

    もし相手が嫌だとわかっていても「じゃあ何も言えない」というのであれば、それは単にトピ主さんの語彙やコミュニケーション能力が貧弱なだけです。

    トピ内ID:2344475909

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    思いやりを持って

    しおりをつける
    blank
    バオバブ
    「バカだな」って、使い方難しいですよ。

    シチュエーションによって随分印象が違う。

    言われて嬉しいときもある。

    でも基本的にはいい響きではないので、愛情表現とはいえ日常的に言われたくない言葉だと思います。

    そうじゃない人もいるでしょうが、本人が嫌がっているのならやめてあげたらいいのに、と思います。

    トピ内ID:4743586982

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    親しき中にも礼儀あり、ですよ

    しおりをつける
    🎶
    バカバカバカバカ か
    彼女さんは、散々あなたからの中傷を聞いて傷ついているんですよ。
    「もう言わないで!」
    と言っているのですから、愛情表現がどうのこうのなんて言わずに、もう止めましょうよ。

    あなたにそのままの言葉を、送ります。

    「おまえは、バカだな!」

    どうですか?気分いいですか?愛情感じますか?
    本当に嫌われますよ。ご注意ください!

    トピ内ID:0609129089

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    一切共感できません

    しおりをつける
    blank
    くく
    最初の一回、二回は笑って流せても失敗するたびに毎回言われると腹が立ちます。
    彼女は角が立たないようにオブラートに包んで「悲しい」と表現したのだと思いますが、きっと本音は「ムカツク」とか「不快」と感じていることでしょう。

    逆に彼女が嫌がってるのにそこまでしてバカだな、と一言言わなければいけない理由って何ですか?
    愛情表現のつもりだったとしても、相手が嫌だと感じていると分かったら改めるのが正常の反応だと思いますが。

    トピ内ID:5202130106

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    いるいる、トピ主さんみたいな人

    しおりをつける
    blank
    まったり晃
    無意識(もしくは意識的)に自分よりレベルが低い(と思っている)人を見つけては冗談という名の悪口を言い続ける人。

    そして、相手に反論されると「冗談なのに、空気読めない奴って本当面倒くさい」とか言う人。

    そういう人に限って、周りが気を使っていることが分かっていない。第三者から見ると愚の極み。

    トピ内ID:4590983862

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    残念でしたね。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    主さんは冗談だったら何でも許されると思っていらっしゃるようですが、言われた人を傷つけてしまう冗談もあるのです。

    彼女さんが散々辛抱した上で拒否しているのですから、相当傷つけていますよ。

    この際、諦めて謝りましょう。
    それが出来ないなら、今後『空気のよめない』冗談は止めて下さいまし。

    トピ内ID:0579480433

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    相手本位じゃないですね

    しおりをつける
    😢
    既婚者
    相手が嫌というなら、それは嫌なのです。
    人が嫌がることをしたらいけないのです。

    愛情表現はもっと幅広いと思います。どのように受け止めるかも相手の自由です。
    なぜあなたはあなたの正しさに執着するのですか?

    愛があっても、「バカ」「アホ」などは相手を侮蔑し卑下する言葉に変わりはありません。
    彼女さんが嫌がることを正当化し、彼女さんが受け取る言葉の感じ方、感性を拒絶するつもりなのでしょうか。
    人格否定的な事をされている、と理解されても仕方ない。

    だから
    >私は私なりに良くないところは直そうと思ってるし、できなかったことができるようにもなった。
    >それなのに…笑われるのは悲しい。
    って素直に気持ちを打ち明けてくれてるわけです。

    私なら「ごめんごめん、もうしないから許してね」って謝ります。
    このくらいの謝り方で済む関係性のうちに謝ります。

    つまづいたら「危ないよ、気をつけて」って手を出してつないであげればいいのに。
    ティッシュごと洗濯したら「あらら、大変だったね、俺もやったよこの前」でいいと思いますけど。

    彼女さんが素直に気持ちを打ち明けてくれるうちに改善したほうがよいですよ。

    トピ内ID:0053880700

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    言葉選びが下手

    しおりをつける
    🐶
    ちもちも
    「バカ」「アホ」あたりは使い方が難しいです。
    人に寄っては冗談ではなく、本当に馬鹿にされてると怒るでしょう。

    彼女は自分の失敗するところをきにしてるのに、そこを「バカ」と言われたら傷つくでしょう。
    もっと柔らかい表現を使わないとダメ。
    いくらでも表現はあります。
    また、ジョークのつもりで言うならば、「ドンマイ」と励ます方向の言葉をかけるなど、フォローが必要です。
    ただ「バカだなぁ」は相手をこき下ろしたに過ぎないと思います。

    テレビの芸人が相手をボロクソにいうのを真似してるなら、あれはお約束で合意の上の台本でやってることなので、実生活でやるのはやめといた方がいいですよ。
    少なくとも彼女さんは止めてと言ったんですから、止めてください。
    良い悪いではなく、人が嫌がってるんですから、それはしてはダメです。
    自分に悪気が無いから良いんだ!というのなら、それが通用する相手を探しましょう。

    トピ内ID:9822631320

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    お別れでよいのでは

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    🐧
    さくらんぼ
    トピさんも気を使うのは疲れますし。
    何度も貶める発言をするのは相性も悪いのでしょう。
    トピさんにはしっかり者の女性が似合います。
    トロイ彼女とはお別れしましょう。
    ご縁がなかったのです。
    フェイドアウトがよいのでは

    トピ内ID:3069565229

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    そのシュチュエーションではNG

    しおりをつける
    blank
    小心者
    本当に「バカ」ってなりますよ。

    トピ内ID:1206180315

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    トピ主さんには冗談でも

    しおりをつける
    blank
    日向
    彼女は嫌な気持ちになるんですよ。
    簡単なこと、言わなければいいんです。
    分かりませんか?

    >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、
     あきれてしまいました。

    冗談も通じないとか、気を遣って楽しく話せないなんて言っていると、
    大事なものを失くしますよ。

    というか、お互いにアラフォーなんですね。
    幼稚だなぁと思います。

    トピ内ID:7005225230

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    100回言えば冗談じゃなくなる

    しおりをつける
    blank
    うつけ
    トピ主さんたら、おバカですねー。愛情こもったバカも聞き飽きればただの悪口。イライラしてくるものですよ。1回目は面白かった冗談も10回ぐらい聞くと全く面白くないのと同じようなものです。

    それに「恋人をバカと言うのは愛情表現だ」これがそもそも間違っていますけどね。時には「バカだなー」と思いつつもそこがいとおしいというのは否定しませんが、常に「バカだな」と言い続けているということは、トピ主さんは自分が常に優越感を感じられる相手を好きになるんでしょうね。それが「バカは愛情表現」の正体でしょう。常に劣っている方であることを意識させられる人間の愛情が削られてなくなっていくのは無理もないことですよね。

    トピ主さんと一生うまくやっていける女性って、バカだなと言われても心の中では「本当は彼の方がもっとバカ」と思って気にしない、つまりトピ主さんをうまく操れるような女性じゃないかと思いますが、それでいいんですか。

    トピ内ID:8611570276

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    バカだな、は冗談ではありません

    しおりをつける
    🎶
    みのり
    言い方によっては愛情表現として伝えられる男性もいるでしょうが、それはおそらく
    俳優さんのような男性だけでしょう。

    今回、はっきりと言ってもらったことに感謝するべきかもしれませんね。

    あなたは相手を傷つけても気が付かない性格なのでしょう。

    人間関係とは、自分がどう思うではなくて、相手がどう受け止めるかが全てです。

    相手の気持ちを思いやるとは、そういうことですよ。

    トピ内ID:8866316995

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    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    四季
    トピ主さんが言っている「愛情表現」というのは、トピ主さんが相手を見下した上で自分の庇護欲求を満足させるものです。ペットへの買主の愛情と一緒です。
    しかし、相手は大人の人間です。対等なパートナーです。
    当方は男性ですが、庇護欲求を満足させることを相手に強いるトピ主さんに、共感できるところはありません。

    あと、冗談かどうかを決めるのは、言われた方であって、言った方ではありません。
    言われた方が冗談と感じなかった時点で、発言者の意図とは関係なく、それは冗談とはなりません。「いじめ」です。
    相手を笑わせる技量のない人は、冗談を慎んだ方がいいでしょう。

    トピ内ID:4557854005

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      あなたは冗談のつもりでも、彼女は言われり度に不快になりテンション下がっていた。
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      私が悪い?なんて言う次元の話しですか?
      やめてとお願いされたんだから、やめれば良いだけでは?
      まだやり続けたいのなら、それを許容する彼女に乗り換えるしかないですね。
      その人は嫌だって!まだゴリ押しする?
      冗談言うなら人を不快にしない冗談にしなよ。
      あなたに「ハゲ」ってあだ名付けて良いですか?
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      こんなこともわからないなんて、「バ………」

      トピ内ID:5580335782

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      はい

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      黒旋風
      正直、そういう面倒臭い女性はいます。
      (逆に面倒な男も存在します)

      客観的に見れば、トピ主がもう少し考えて発言をすれば…とも思うけど
      やっぱりそのぐらいの軽口が言えないとキツイと思います。
      トピ主完全擁護ではありませんが、概ね同意します。

      但し、自分が言われた際に軽くキレたりするのはご法度ですよ?(笑)
      これはお互いに言い合える関係じゃないと成立しませんので。

      ま、今回は相性が悪かった…という事で、次はその辺を重視して
      女性とお付き合いすると良いと思います。

      トピ内ID:5317324455

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      育った環境が違いすぎます

      しおりをつける
      blank
      けなしネタ大嫌い
      人をけなして笑いをとるトピさん
      自虐ネタで笑いをとるとぴ彼女さん
      芸人さんになったらいいんじゃないですか?

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      笑っている場合は大人の対応をしているだけ
      これ以上周囲から見捨てられないよう勘違いにはやく気がつきましょう

      トピ内ID:3385471814

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      あなたは許せるの?

      しおりをつける
      🎂
      麦味噌
      ばかじゃない!?と度々言われても
      あなたはそれを「愛情表現」だと思うんだ?
      あなたのそれは冗談の類とは違うからね~。
      あなたは良くても相手はイヤがっているのです。
      相手と自分とを同一に考えない。混同しない。
      互いの価値観を尊重しましょう。

      トピ内ID:5481529619

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      バカって言わないと会話出来ないですか?

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      🐤
      きいろ
      周りから見ても、いつも彼女をけなしてる男性は。見てて嫌ですよ。
      「そそっかしいな、そこが可愛いけど」
      とか、言い方を変えるだけで全然違いますよ。
      私の彼も、私に軽口を叩きますが。私もやり返します。
      言える人は良いけど、言えない方もいるし。
      本人が気にしているわけだから、男性が気遣ってあげて欲しいですね。
      一番大事なのは普段誉めてますか?
      けなす、10倍は誉められてるので私はあと引かずにすんでます。

      トピ内ID:2999949318

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        言う方は冗談、言われる方は

        しおりをつける
        🙂
        えみり
        トピ主さんにはありませんか?自分のことで、人は大して気にしないけど自分は「欠点だ」と大いに気にしていること。
        もちろん彼女も気にしていない。むしろそれもふくめてトピ主さんを好き。彼女にはトピ主さんの欠点もチャームポイント。
        だから彼女はまったく悪意なくその点をからかったり、「ほんとダメだよねそういうとこ」と笑ったり。
        それがしょっちゅう続いてたらどうですか?
        考えてみてください。例えば「ハゲ」とか「チビ」とか「デブ」とか、何でもいいです。自分に置き換えて真剣に考えてみてください。
        「自分はなんとも思わない。逆に言われれば言われるほど気にならなくなるからいい」
        と思うなら・・・たぶん彼女とは相性が悪いのかもしれませんね。

        トピ内ID:9433672056

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        人間性が見えたんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        まむ
        冗談の通じない女だなーと考えるセンス。
        彼女を傷つけてきた後悔とか反省がないんだから、別れろや。

        トピ内ID:1277524317

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        「冗談だから」って、言って良いことと悪いことがある

        しおりをつける
        😝
        マジマジーネ
        貴方にとっては「バカだな」は愛情表現だとしても、相手にとっては侮辱発言に聞こえるのですよ。相手の立場を考えてください。
        毎度言われたら不愉快です。私も料理中に手を切ったり、段差でつまづいたりなど、彼女と同じような失敗をしますよ。人気タレントも彼女よりすごい失敗を起こして、周囲を驚かせましたけど。
        誰だって失敗しますよ。
        貴方のように「バカだな」と発言する人はあまりいないと思います。
        私でしたら「バカだな」と毎回言われたら、腹が立って言い返しますけど。
        「バカと言う方がバカ」
        「貴方に言われたくない!」
        「貴方は失敗しないんだ~! すごーい!」
        と。もし彼女に「バカ」と言われたら、どうですか?
        気分悪いでしょう?
        言葉の使い方を気を付けたほうがいいですよ。
        このままだと、振られますよ。

        トピ内ID:4584040167

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        彼女から

        しおりをつける
        blank
        まり
        あなたに対して常に
        ばかじゃないのー
        ばかじゃないのー
        と口癖のようにからかい(でも愛情表現)されたら、わりと早めの時期に、いい加減にしろよ!と絶対なるでしょう。え!ならない?いやはや、馬鹿と愛情表現されて嬉しい奴はあなただけですよ。

        トピ内ID:9507422477

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        トピ主が悪い

        しおりをつける
        blank
        アイアン
        >私の「バカだな」は愛情表現であり、それは彼女にも伝えてあります。

        いくら伝えてあったって、繰り返せば言われる方の不愉快さは増します。

        そういう人の気持ちを考えずに「冗談が通じない、気を遣う」などと
        アラフォーにもなって、それこそバカじゃないかと思いますね。

        トピ内ID:7543867924

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        なんだか、とっても不思議に思いました。

        しおりをつける
        blank
        あい
        そんなにしょっちゅう愛情表現したいくらい好きなんだったら、本人が嫌だっていうことくらい、素直にやめてあげたらいいのに。
        俺の愛情表現が気にいらないなんて気にいらない、それ愛情ですか? 愛の皮をかぶった自己満足ですよね、ただの。

        トピ内ID:7139606152

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        相手の嫌がることをしない

        しおりをつける
        🐱
        minon
        「あなた背が低いよね~」って気にしてない人に言うならいいですが、気にしている人に行ったら言葉の暴力なんですよ。彼女は失敗したくない!失敗することがコンプレックスで治したい!と言ってるんです。あなたは彼女をばかにしたような言い方をすることで優越感にでも浸っているのですか?彼女が嫌だと悲しむことを「俺の愛情表現だから受け入れろ」ですか?彼女の悲しむ気持ちは無視ですか?彼女の気持ちを受け入れないのに自分だけ受け入れろですか。

        あなたが悪いに決まってるでしょう。

        トピ内ID:5898130190

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        足し算引き算、答あわせ。

        しおりをつける
        blank
        カエルくん
         1回けなしたら2回褒めてプラスになります。

         きっとトピ主さんは褒めることをしないのでしょう。

         10回そそかっしいところを口に出せばマイナス10ポイント。

         トピ主さんから彼女さんへはマイナス10ポイントのままなのでしょう。

         彼女さんは努力し改善し、マイナス数ポイントにしたつもりなのにいつまでもマイナス10ポイントのままでは切れて当たり前。

         とトピ主さんは人づきあいが下手すぎ、哀れにさえ思います。

        トピ内ID:3319215805

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        受け止め方の違いであり、人生の違いでもある

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        おさかな
        失礼ですが、彼女さんはもともと能力があまり高くない人だと思います。

        そのことでいろいろ言われたりして、若いころからたくさん傷ついているのかもしれません。

        あなたのように、ごくたまにバカと言われても笑ってスルーできる(ような性格であり、人生だった)人と、

        何度も本気の「バカ!」を連呼されてきた人とでは、同じ言葉でも受け止め方が全然違うってことですね。

        まあ、そこが理解できないのであれば、いずれ彼女とは上手くやっていけなくなるでしょう。

        トピ内ID:0336953457

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        相手の嫌がる事をしない

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        まりめっこ
        主様にとっては冗談の範疇かもしれないけど、
        相手はいやがってるんですよ。

        相手の嫌がる事をすることをお付き合いしている相手にするものでしょうか。
        常識的に考えたらしないですよね?
        よって私の意見としては主様がわるい。
        (付き合っている云々の前に、人の嫌がる事をしないのは前提では?)

        なぜ相手に自分の考えを強要するのかわかりません。
        「バカだな」が愛情表現ですか。
        わかんなくはないです。
        でもそれは私だから(何度も言われたらいやだけど)です。
        人によって受け止め方は違います。
        彼女は嫌がってるんです。

        「冗談」で不快になる人もたくさんいます。
        冗談の度合いは人によって違うから。
        主さん、もしかして知らず知らずのうちに他の人も傷つけているのでは??

        くだらないんであれば、彼女のために別れてあげてください。

        「バカだな」を許容してくれる(主さんとの冗談レベルが一緒)人と
        お付き合いして下さい。

        トピ内ID:7319994313

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        本当にバカだな

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        🎶
        かな
        本当にバカだな その軽い口しかいえないよねでもあなたが好きだよ

        本当にバカだな何度も嫌だっていってるのにやめない所、でもあなたが好きだから

        こんな風に言われて嬉しいですか?
        相手は上冗談で前半部分いってるんですけど


        私ならいやだな
        冗談とはいえ、何度も何度もばかだなと言われるのは

        トピ内ID:6111820869

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        他の愛情表現はないの?

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        🐶
        ころちん
        軽口が愛情表現?
        あなた、頭カラッポなんでしょうか。

        もっと分かりやすい表現にしてあげればいいじゃないですか。
        嫌がっていることはやらない、と子どもの頃教わりませんでしたか。

        くだらないのは言語能力のないあなたでは?
        大いに反省すべし。

        トピ内ID:9598532990

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        いくら愛情表現でも「バカ」はいや。

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        🐧
        いちご
        って言ってるんでしょう、彼女さん。
        あなたは彼女を「バカ」って言ってるんですよ。
        愛情表現とはいえ、「バカ」だと。

        それは冗談が通じるとか通じないという話ではないですよ?
        わかっていますか?

        >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。

        アラフォーにもなって、バカなんてことを口にしないといられないトピ主に呆れます。

        トピ内ID:1034700836

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        「本当に器が小さいよね」

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        momo
        「あなたって本当に器が小さいよね、いつもそう。でもいい人よ」と何かに付け口癖の用に言われたらどうですか?
        「やめてくれよ」といっても「親しさ故の冗談と愛情表現なのに分からないなんて本当にあなたって器が小さいのね。お話も出来ないじゃない。あーやだやだ」といわれたら?

        ところで、それを言う度に彼女からあなたへの愛情や尊敬はどんどん減っていって最終的にはなくなっちゃうんですけど(もうなくなったかな)、それわかってませんよね?
        毎回言うごとにあなたの事嫌になって言ってるんですよ?
        よくそんな呑気な顔してられますね。何故そんな楽観的なんでしょう。不思議です。
        わざわざあえて嫌われるとわかっている行動をして、相手から嫌われたら気を悪くするって、意味わかりません……。

        トピ内ID:0460672258

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        トピ主さんと同じ感覚の夫婦です

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        🐤
        ぴよの助
        私のとこは「アホ」が主流ですが。

        でも、バカ・アホ単体だと冷たく感じるので
        「アホの子」「おバカちゃん」等お互いに言い合ってます。

        そんな私から見てもトピ主さんの言い方はちょっと嫌かも。
        関西の人間なので「バカ」を冷たく感じるからかもしれませんが。

        まぁ、彼女がずっと我慢し、意を決して伝えた結果が「くだらない」「呆れる」で連絡を絶っているのなら
        今後うまくやっていけるとは思えないかな。
        案外、彼女の心は決まってるのかもしれないですね。
        私なら我慢の末訴えた事をくだらない、と評されたら無理なので。

        これからも我慢を強いると言っているんですよね?
        自分は直す気はない、と。
        ならば、トピ主さんが100%悪いです。

        トピ内ID:3831484924

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        え?え~っとぉ~

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        はあ
        あのさ、「他人が嫌がることはしちゃダメ」って親や先生から教えられなかったの?

        ましてや大切な彼女が嫌だって言ってるのに何で謝れないの?

        どっちが良い悪い以前に、主さまの人間性が腐ってます。

        トピ内ID:3198789620

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        冗談かぁ~

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        おばかさん
        主様、彼女さんのことが本当に好きで大事ですか?
        これからも付き合っていきたい?
        もしそうなら、「バカだな」以外の愛情表現を見つけてみては。

        あなたが完璧な人間なら論外ですが、
        もし、あなたが何かミスをしたとき(何かを買い忘れたとか、約束に遅れたとか、何か間違えたとか)、相手から「あんた本当につかえないヤツだね!」「ほんとバカだよねー笑えるわー」って毎回言われ続けたらどう感じますか?
        楽しいですか?

        「冗談」は、相手も楽しいと思って初めて「冗談」です。
        相手を傷つける言葉は、愛情の有無に関わらず「暴言」です。
        「愛情」も、相手に伝わって初めて「愛情」です。
        これは、恋人に限らず、親子でも、友人でも全てにおいて言えますよね。

        もし、彼女さんを本当に愛しているなら、
        もっとポジティブで彼女さんも楽しくなる冗談を言いましょう。
        それが思いつかないなら、彼女さんとは別れたほうがお互いのためかと思います。

        トピ内ID:1785395118

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        トピ主は

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        逆に
        融通が利かなく、ボキャブラリーも少ないんですね。

        そして俺様で他人の心に配慮できないんですね。

        トピ内ID:0449487850

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        悪口です。

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        ありえない
        それは冗談ではなく悪口です。
        冗談はお互いが楽しめるものです。片方が嫌な思いをするのならそれは冗談ではありません。
        極端なことを言うと本心では思ってないことをふざけて言うのは冗談になりますが、事実を言うと冗談ではなくなり悪口になります。
        主さんは愛情表現と言っていますが、料理の失敗が少なくなったという発言からも何となく上から目線で、彼女のことを多少は本気で馬鹿だと思っていませんか?
        そして彼女も主さんの気持ちを感じていたり、ご自身でも馬鹿だと思ったりして、当てはまるところがあると思っているから冗談と受け取れないのです。
        言われて気持ちの良い冗談ではありませんが、主さんが心の底から彼女を尊敬していたら彼女も素直に冗談だととるのでは?
        今のままならその類の事は言わないのが吉です。冗談なら何でも言っていいわけではありません。冗談のセンスがなさすぎます。モラハラになってしまいますよ。

        トピ内ID:3981511462

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        冗談?

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        ほへと
        あなたにとっては冗談でも、イヤだ、不愉快だと言われるのなら、相手にとっては冗談ではないということ。冗談として通用していない、ココをきちんと理解して頂きたいですね。
        お互いが心から笑いあえるのが冗談というものでしょう。
        たとえば、なにかというとひとの肩や腕をつかむ、叩くというひとがいたとして、これをどう思いますか。このひとにとっては、相手に対する愛情表現だそうで、「許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。」と言われたら、あなたはそうかそうか、愛情表現か、それならどんどんつかんでくれ、叩いてくれと言えるのでしょうか。いかがですか。
        それにしてもアラフォーにもなって、愛情表現が「バカだな」としか言えないなんて、かなしい方ですね。

        トピ内ID:8146234088

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        通じない冗談は嫌がらせ

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        😒
        ああか
        冗談に彼女は毎回我慢してたけど、ちゃんと傷ついてたと。
        さすがに言われすぎて辛い、と。

        その通りなんでしょう。

        でもあなたは、愛情表現だし、冗談だし、大好きな彼女が毎回傷ついても言いたいわけですよね。
        傷つくほうが悪いと、そういうことですよね。
        でも、たとえ彼女が何も言わなくなっても、傷つくんだからしょうがないですよ。

        彼女が我慢して、でもあなたが言い続けてたらどうなると思います?
        あるとき我慢の限界を超えて、傷ついた彼女に別れを切り出されて、終わりです。

        でもおかしい、冗談が通じないというなら、それは合わない2人なんですよ。
        バカと言われても傷つかない、冗談の通じる女性を探せばいいんじゃない?
        きっといるから、大丈夫。

        トピ内ID:8983007858

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        叱咤にしてしまったのは主様ご自身ですよ。

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        🐱
        neko
        男性は冗談がお好きですね。
        でも女性はそんな冗談があまり好きではありません。

        男性は女性が良く褒め合いをするのが不思議だと仰いますが
        女性はそれだけ褒めてほしくて貶されたくない表れなのです。

        もちろん女性もその許容量が人それぞれです。
        女性でも全く気にならない人がいます。
        その人でさえ、男性よりも許容量が狭いとお考えください。

        「私、冗談が好きだから、愛情からなら全く平気」と言う人も
        ある日突然「それだけ言われたら傷つくよ」と言うのです。
        「…えっ?平気って言ってたよね?」
        「多すぎる!限度があるし、しつこいし!」
        つまりは許容量がいっぱいになったって事なのですね。

        そして主様も「あまりにもくだらなく、あきれてしまう」なら
        冗談好きにしては人の顔色が読めない人です。

        度量のある男性はちゃんとその許容量を見越して
        褒める所は褒めてちゃんと水抜きしてあげるものですよ。

        ずっと「愛情があるなら平気」と彼女に言わせてこその
        それが冗談で通じるのだと思いますよ。
        今は冗談ではなく叱咤です。
        叱咤にしてしまったのは主様ご自身ですよ。

        トピ内ID:0017534889

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        面白くない冗談は苦痛です。

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        💰
        とめいとう
        よく「アイツには冗談が通じない」という人がいるけど
        そういう人の冗談って、大抵面白くないばかりか人を不愉快にさせるものばかり。
        場や人を和ませるのが「冗談」であって、
        相手を不愉快にさせるのは「暴言」です。

        冗談が冗談になるどうかは、言われる側が判断するもの。
        彼女が「それは冗談ではない、暴言だ」と思えば暴言なんですよ。
        「こんな冗談もわからないなんて」と彼女のせいにするのはお門違い。
        ギャグが受けずに、芸人が「オレのギャグが面白くないのは見ているお前のせい」って言ってるようなもんです。

        「お前バカだよな」←センスのカケラもないですね。
        バカだと言われて喜ぶのは漫才コンビのボケくらいなものでは?
        冗談も休み休み言えっての(笑)

        あ、もちろん、これが冗談として成立する場合もありますが、
        「トピ主さんには」使いこなせないということなので、あしからず。

        トピ内ID:7037937463

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        いじける女は嫌だ

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        アイス最中
        相性が合わないみたいですね。

        「ほんっとバカだな~(ハート)」
        「もぉ~~バカバカ言わないでよ~(ハート)」
        みたいなやり取りがないって事ですよね?。

        冗談も通じないなんてつまらん。
        泣かれたりしたら冷めるって。

        トピ内ID:7169718555

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        気にしているのにさ

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        ちゅら
        多分彼女さんはそそっかしいのを気にしているんです。
        治したいと思っていることを分かっているのに馬鹿呼ばわりですか。
        馬鹿は愛情表現の言葉ではありません。
        あなたは日本語を知らないのですか?
        馬鹿雑言で成り立つ関係もあるでしょう。
        でも彼女は嫌なんです。
        なぜ嫌だと言われているのに言おうとするのですか?
        モラハラ予備軍ということでしょうね、あなたは。

        トピ内ID:6664921567

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        それ、冗談じゃないよ

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        マカロン
        トピ主は冗談だ愛情表現だといってるけど、彼女が嫌だと思った時点で既にそれは冗談でないんです。嫌がらせなんですよ。
        しかも彼女の気持ちを無視して「これは愛情表現だ」と言い張り執拗に言い続けるトピ主は自分が最優先で相手のことはこれっぽっちも思いやれない人間なわけです。

        このまま別れたほうがお互いのためでしょう。頑張り屋の彼女にはもっとふさわしい相手がいるはずです。

        ちなみ普通の女は冗談でも「バカだな」なんて言われたくないですよ。一般的にも全然愛情表現じゃないです。相手の気持ちを沈める一言です。同時に「お前は馬鹿だ、俺より下だ」という刷り込みでもありますね。

        これが愛情表現になるだなんて一体どこから拾ってきたアイデアですか?

        トピ内ID:4188336409

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        あなたに思いやりがない

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        🐤
        sunny
        >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。

        だからこれはあなたの感覚なの。彼女は嫌なんですよ、バカだって言われるのが。

        どっちが悪いわけじゃないです。感覚の違いだから。
        でも相手が嫌だといってるのに冗談なんだからと自分の感覚を押し付ける
        あなたは思いやりがないと思う。

        感覚が違うから別れると決心できるならいいですが、別れたくないなら
        相手が嫌な事は控えるべきでは?

        私も昔友達に軽い冗談を言って相手も気にしてるそぶりはなかったので
        イジってたらある日「やめてほしい」って言われました。

        私も勿論そんなつもりじゃないのに…っていう気持ちはあったけど
        嫌なものなら仕方ない。その日以来やめましたよ、そういう冗談は。

        冗談すら言えないなんてってあなたは言うけど、相手が内心嫌な気分だと知っても
        言えます?
        私は相変わらず冗談は言いますが相手を気分悪くさせるのは本来の目的では
        ないので言いません。

        皆が楽しくなってこそ。ユ-モアとは本来そういう物だと思います。

        トピ内ID:8352306503

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        私も言われ続けてきたが

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        海賊の妻
        夫の出身地では「馬鹿」と言うのが普通らしいです。義兄も妻に「馬鹿」といつも言っていました。理由は定かではありませんが、離婚しました。整骨院の先生が同じ出身で奥さまに「馬鹿」と言います。「患者さんに誤解されるから止めて下さい」と言うのを聞いて「家の夫も言うのよ」と言うと「〇地方では可愛いやつ」と言う変わりに「馬鹿」と言うんだよ」と言われました。
        冗談にしろいい気分はしないので、「馬鹿」一回につき一万円の罰金を夫の稼ぎの中からひそかに取り続けました。
        夫は「馬鹿」と言い続け、私は夫の退職金と同じくらいのお金持ちになりました。私の名義で土地も買いました。後で知った夫はあわてて通帳を見せてと言いましたが、うまくやりましたので、見ても分かりません。それからは「馬鹿」とは言いません。でも後の祭りですよね。
        自分が「馬鹿」と言い続けられたらどんな気持ちか考えた方が良いですよ。楽しい気分か嫌な気分か想像してみてください。冗談も百回言えば真実になります。
        彼女は「馬鹿」と言わないで「可愛い」と言う人と付き合えばいいと思います。

        トピ内ID:7160366845

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        彼女、失敗しやすいのをすごく気にしているのですよ

        しおりをつける
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        れな
        だから、『バカだな』と言われると、自分はバカが心に突き刺さるのですよ。本当の事だから、彼女にとっては冗談にならないんですよ。

        貴方も、何かにつけて『バカだね』と彼女に言われたら、傷つきませんか?

        若しくは、貴方がとても気にしている事を、冗談でも『◯◯だね』と他人から冗談で何度も言われたら、傷つきませんか?

        人によって、冗談になる事と、シリアスになる事は違いますよ。自分で頭髪が薄いのをネタにする人もいれば、とても悩んで隠そうとする人もいる。前者は頭髪の事を冗談で他人に笑われても、笑い話にしかしないけれど、後者はいくら冗談のつもりで言っても、相当傷つきますよね。彼女はバカと言われるのが嫌。だったら止めてあげたら?そういう気遣いが出来ないなら、別れた方が良いんじゃないですか?

        トピ内ID:6855241101

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        本当に馬鹿ですね(←冗談です)

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        コロッケサンド
        では、彼女さんがトピ主さんに対し「何度も止めてって言っても同じ言葉を繰り返し言うなんて、トピ主って本当に馬鹿だね」と言っても、「愛情表現だし冗談よ~」と言い訳されたら怒りも感じないんですね?

        全て「冗談」で済めば、世界はもっと平和ですよ。

        この場合大事なのは、彼女さんが「馬鹿と繰り返し言われて、不快に感じている」ということです。
        相手が嫌がって「止めて欲しい」と言っているのに、自分は正しいとゴリ押しするなんてくだらない。
        トピ主さん、アラフォーにもなって小さい人ですね。
        呆れます。

        トピ内ID:8944280363

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        じゃあ主さんは

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        彼女が主さんが失敗するたびに、「やだ~なにやってんのよハゲ!」と笑っても冗談で流せるわけですね。
        けっこうメゲるような失敗のあと、「まったく、そそっかしいハゲね。でもそこが愛しい!」と言われたら幸せな気持ちでいられる、と。

        ハゲていてもいなくても、それが彼女の愛情表現で、男性を愛しいと思っての発言ですから、怒っちゃダメです。
        それが出来るなら、まあ彼女の怒りがわからなくてもいいと思います。

        トピ内ID:0522064897

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        ばかだな

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        blank
        でんでんむし
        そんなこともここで聞かなければわからないなんて、バカだな。
        あ、ちなみにこれは愛情表現です。

        あんまりしつこいと彼女じゃなくとも嫌われますよ。

        トピ内ID:6142684675

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        じゃあさ、

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様が彼女に「俺にも『本当にバカだな』って言っていいよ!むしろ、『ダメ人間』くらい言っていいよ!どんどん言って!」って言えばいいんじゃない?
        冗談なんだから、OKでしょ?

        それとも、あなた、彼女を見下しているわけ?
        そうだったら、お付き合いなんかできまへんなぁ。

        バカっていう奴がバカ。常識です。

        トピ内ID:0635168348

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        たとえ愛情表現であっても、

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        イングリット
        相手の嫌がっていることを、しない、言わない。←多分大抵の人は子供の頃から教えられていると思います。

        >「私は私なりに良くないところは直そうと思ってるし、できなかったことができるようにもなった。
        彼女はちゃんと努力する人なのですね。貴方が彼女の小さな失敗も可愛いと思う位なので、きっと性格もいいのだと思います。

        だから貴方も、「本当にバカだな」は口にしない努力をしましょう。

        トピ内ID:8099643160

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        もっと楽しい冗談だって山ほどある

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        ふーん
        彼女は失敗をトピ主さんが考える以上に気にしてたのね。
        それにしても、トピ主さんのボキャブラリーってそれだけなのですか?
        誰だってバカバカ言われ続けるより、やっぱり前向きな言葉が欲しいです。
        彼女の気持ちに寄り添えないのであれば、バカと言われて嬉しい人を探したら良いかと。

        トピ内ID:9487164567

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        やめて、悲しい

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        梅雨
        やめて、悲しいと言われているのに、自分に他意は無い冗談だからで『俺は悪く無い』って居直ってしまうのは大人と言えるのでしょうか?

        彼女がずっと我慢してきたのは主様の事が好きだからなのに、彼女の気持ちをくだらないって切り捨ててしまうのですね。

        もういい加減いい大人なんですから、人が嫌がる事は、やめましょうね。

        トピ内ID:2893094066

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        嫌だっていってるんだから

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        ikomu
        愛情表現にはなってないってことだよ。
        「ばか」って言うの、やめれば良いじゃん。
        ま、もう付き合いは終わったみたいだけど。

        トピ内ID:3515640584

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        バカだね

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        おかか
        冗談ってさ、相手に通じてなければ冗談にならないんですよ。
        そのくらいわからないのかな?ばっかだなぁ~(←これは愛情ですよ)


        今までは彼女が我慢していたけどハッキリ嫌だと言われてんだから
        止めてあげればいいじゃないですか。
        トピ主さんがしている事はイジメと同じですよ。
        本人が愛情表現のつもりでも相手が嫌がっているのならそれは
        愛情でも何でもないんですよ。
        相手が嫌がる事をしてまで自分だけ楽しくいたいのですか?

        トピ内ID:2236489440

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        悪口ですから。

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        相談員
        言い方や響きで変わりますが、「バカ」って悪口ですからね。
        軽口というか、冗談というか、悪口と言うかは受け取り手の気持ちにかかります。
        なぜ、人によっては不愉快な言葉を軽口、冗談として使いたいかが分かりません。
        うっかりさんとか、おっちょこちょいとか、ドジとか婉曲な言い方もありますよね。

        例えば、彼女さんが「トピ主ってブサメンだよね。私B専だけど。」って日々言ってたら、ムカつきませんか?
        男性より女性は繊細なもの。彼女の可愛い姿を失いたくなかったら、さっさと謝りましょう。
        楽しく話すためには、言葉を選ぶことも大切です。
        親しき仲にも礼儀あり。

        トピ内ID:7900071745

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        私も『バカ』と言われるのはキライです

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        かっぱ64
        >私の「バカだな」は愛情表現であり
        じゃ、別の表現に変えれば?
        わざわざ『バカ』を遣う意味が解らん。ちなみに『アホ』も同じです。


        『バカ』が口癖の人には、老若男女問わずむかつきます。


        結婚でもしようものなら、子供にもそれを向けるんでしょ?
        子供の口癖になったらイヤだし。

        トピ内ID:2262466032

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        ジョーク言いますね

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        くますけ
        「あんた、ほんっとにクソね。いつもそうよね」

        笑ってください。ジョークです。

        「あなたって相変わらず脳みそ腐ってるわ」

        どうしたの?ジョークですよ?

        「もう、この豚男!」

        ジョークですってば。

        言われた相手が不快に思うことは、
        言った人間がジョークだ何だといっても意味ないです。
        これが「美人だなぁ」というような褒め言葉ならまだしも、
        「バカ」というのは相手を貶める言葉であり、全くプラスの意味はありません。
        知らない相手に言われて腹が立つことは、親しい相手にも言わないことです。
        親しき仲にも礼儀あり、とはそういうことなのですよ。

        今回の場合、客観的に見て
        ・バカは相手を罵倒する言葉であり、いい意味はない
        ・しかも相手は言われて嫌がっている
        のだから、ジョークが理解できないなんてとブヒブヒ言ってないで
        人間として当然の常識と品性についてもう一度考え直したらいかがですか?

        トピ内ID:5602340721

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        逆です

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        化学者
        彼女が冗談が通じない人なのではなく、
        人をけなすことを冗談だと思っている貴方にユーモアのセンスがないのです。
        自分を磨かないと一生独身のままですよ。

        トピ内ID:0693955349

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        あなたが悪い

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        SAYA
        タイトルの通りです。
        そういうのは冗談とはいいません。
        相手が嫌がったら、同じ事はしないのが愛情です。

        あなたは冗談が好きなようだから、私も言って差し上げます。
        あなたは頭が悪いです。
        そういわれて気分がいいですか?
        でも冗談ですよ。
        怒るのはくだらないですよね?

        トピ内ID:0308908647

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        トピ主が悪い

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        🐶
        みかん
        人のことバカだなって、何様のつもり?愛情表現だ?彼女が嫌がってるんだから、愛情表現じゃないでしょ。ただの嫌がらせ、嫌みたらしいだけ。
        冗談も通じないって、本気で思ってるんですか?
        もし安月給の彼氏に、
        ことあるごとに「ほんとあんたって安月給だよねー」なんて言い続けて、2人の関係はうまくいくと思いますか?
        安月給だよね、は愛情表現のつもりだった。自分より給料が安いところが、なんか自分がやってあげなきゃいけないみたいな、保護本能をかきたてられて愛おしくて、愛情表現として「給料安いー」ってイジって遊んでたの。
        自分勝手な理由で、自分の行動を正当化するのやめてください。
        あともうひとつ。
        賢く自信のある男性は自分の彼女のことをバカだななんて言いません。

        トピ内ID:4937420253

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        習いませんでした?

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        😝
        かな
        幼い頃に。バカは軽口ではなく、悪口ですよ。
        いい大人が…。

        トピ内ID:2300480658

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        やっぱりバカが好き!

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        かしらもじ
        そうなんだよね。「バカ」が大好きなんだよね。
        階段でつまずくとか、料理で手を切るとか、そーいう「バカ」がかわいいんだよね。
        どんなチッポケな自分でも、瞬時に優越感で満たしてくれて、どんな頼んない自分でも、「バカ」ならば「すごいすごい」って言ってくれそうだもんね。

        でも、その「バカ」が、こともあろうか自分に歯向かったら、
        それは赦せないよね。

        こいつが「バカ」だから俺は心地いいのに、その愛情表現も分からないなんて、
        くだらないし、あきれる(俺の心地良さを返せ!)
        だよね。

        その彼女はあなたに釣り合わないよ。分かれたほうがいい。
        そして新たな「バカ」を探してください。
        「バカ」「バカ」言われても、

        てへ♪アタシ、バカだも~ん♪

        って応えてくれる「バカ」があなたには相応しいでしょう。

        ちなみに、彼女というパートナーが「バカ」じゃないと愛情が湧かないっていうのは、
        かなり痛々しいレベルです。

        トピ内ID:2907623417

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        人の嫌がることはしない

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        ぽう
        ただ それだけのことです。

        トピ内ID:2734215920

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        なんともはや

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        御苦労
        誹謗語を使った冗談は、その相手方に理解されないときには、冗談ではなく、侮辱となります。
        今回のケースはまさに侮辱となると思います。

        自重されることを薦めます。
        通じる冗談を口にしてください。

        トピ内ID:7718608650

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        相手が嫌なことは

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        No one
        やめて欲しいといわれたら、やめればいいだけでは。

        冗談や愛情表現は受け取る相手がそう思えなければ成立しません。

        逆に「そのくらいのこと」と思われる程度のことなら簡単にやめられるのでは?

        トピ内ID:4224431738

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        バカだなは頻発すると逆効果

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        💔
        ハロウィン
        昔、某芸能人の方が言ってました。
        「自分はバカなのは分かってる。おバカなキャラを演じるのも好きだけど
         他人にバカって言われるのは、本当に腹が立つ」と。

        彼女さんも分かってると思うけど、好きな人に言われたくはないよ、冗談でも。

        あとさ、以下の文がトピ主の深層心理だから、自覚して下さいね。
        その年で「バカ」は愛情表現とか、寝言言ってんの?
        出来が悪いけど、懐いてくるのが可愛い「ペット」とか思ってんの??
        そりゃ~「手を噛まれた」訳だから、「私が悪いですか?」なんて逆ギレするし
        「あまりにもくだらなく、あきれてしまいました」なんて彼女への愛情は怒りに変わるわな。

        人を見下してるから、言葉の端々に愛情が感じられなくなるんです。
        しかも、前から「バカは愛情表現だからと伝えていた」んですよね。
        彼女に対して、罵倒の言葉を愛情などと先んじて牽制するとは…
        冗談や会話ってお互い「楽しい」ものでしょ?
        それをイヤだからやめてって言ってるのに、冗談通じないとか、気を遣うとかさぁ…
        傷つけてるのに、まだ言いたいの?
        俺に気を遣わせるなって事?

        トピ内ID:5094432079

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        冗談って難しいんですよ

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        moya
        「冗談」って、相手が笑ってこそ冗談になるものだと思いませんか?
        トピ主さんにとっては軽口でそれが愛情表現のつもりだとしても
        それを彼女が冗談と取れなかったらそれは不快なものでしかありません。

        たとえばトピ主さんが彼女から「あなたってホント頼りないよね~」とか「そのセンスどうにかしてよ~」とか
        毎回毎回言われたらどうですか?彼女は冗談のつもりです。
        まあ、平気かもしれませんね。でもトピ主さんにだって人から言われたら嫌な言葉の一つくらいあるのでは?
        彼女は自分のそそっかしい面を気にしてるのでしょう。
        それを指摘されるのが嫌なのです。
        大好きな彼女が嫌だと言ってること、やめてあげなきゃとは思わないのですか。
        そう思わずに「くだらない、あきれる」という思いの方が先に立つのなら
        もともと相性が合わないのかもしれません。

        トピ主さんの冗談に笑って付き合ってくれる女性もいると思いますよ。
        でも世の中そういう人ばかりじゃないんです。
        ちなみに、私もそそっかしい方なんですけどそれに対し
        「本当にバカだな」と毎回言われたらめちゃくちゃ腹立たしいです。

        トピ内ID:4831083861

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        うえから~

        しおりをつける
        😒
        ネコ母
        愛情表現でも、冗談でもなんでも、バカはいやです。
        はるか上からですね。

        トピ内ID:2081949702

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        嫌だと言われたらやめる

        しおりをつける
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        ねねこ
        あなたがどういうつもりか、なんて関係ありません。
        完璧にあなたが悪いです。
        冗談は通じる相手に言うからこそ冗談として成立するのであって
        通じない相手にしつこく言い続けるのは嫌がらせです。

        相手は嫌がっているのです。嫌だと意思表示されたのですから
        相手が嫌がることは即刻やめましょう。
        相手が今まで我慢してくれていたことに感謝し、自分の行いを
        反省し、改めましょう。
        それだけのことです。簡単です。今すぐできます。
        彼女には謝罪をしなさい。

        トピ内ID:7020299782

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        年寄りに多いタイプだね

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        くま
        彼女は自分のドジな所を直そうと努力し、成果も現れ出している。
        一方で主さんは彼女が直そうとしている事をしつこくあげつらい、嫌だと言われても冗談だ、愛情表現だと抜かして間接的に「俺は変わる気はないお前が受け入れろ」という態度。
        そりゃまあ、怒って当たり前だわな。

        会社とかでも、自分は親愛の情のつもりで、相手が新人の頃の失敗を何年も言い続ける勘違いな上司や先輩って居るけど主さんもそのタイプなんだろうな。

        トピ内ID:1411009247

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        主さんはこれ言われて平気ですか?

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        miwa
        私もそそっかしいですが、多少「アホな自分」を演出してる所があります。
        なので私は主さんのような発言は多分あまり気にならないし、
        むしろこいつ乗ってきてちょろいな~と思うと思います。

        色んな意味で性格悪くてすみません。

        でも、人によって言われたくない事があるってわかりませんか?
        例えば彼女が、主さんとのベッドの中での事(行為)について、
        主さんのささいな癖とか、過去の小さな失敗とか、恥ずかしいセリフなどを
        持ち出してプークスクス、という感じでからかってきたらどう思いますか?

        いくら悪気はないとか、そういう所がかわいいから愛情表現だとか、
        ちょっとからかっているだけだと言われても不愉快ではないのでしょうか。
        むしろこのくらいの軽口が許せないなんて器が小さいと責められて、
        そうだよな~俺ってダメだな、と反省する事が出来るのでしょうか。

        相手が嫌がっているのならやめた方がいいですって。

        男性のプライドに最も直結しそうだと思ったので挙げましたが、
        不快に思われた方がおられたら申し訳ありません。

        トピ内ID:0706235552

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        包容力のある男ぶって盛大にしくじっている

        しおりをつける
        しろ
        賢い人は相手のささやかなリアクションから気持ちを読み取り、それに沿って行動を変えるものです。
        彼女が嫌がることをわざと続けるのは賢くない振る舞いです。

        トピ内ID:2619773298

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        彼女が嫌だって言ってんだからさ

        しおりをつける
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        にゃにゃこ
        あなたもその癖を直す努力もしなよ。
        努力もしないで自分の愛情表現なんだから受けいれろ。は無いわ。

        気を遣ってしまいじゃないよ。
        気を遣えって言ってんの。

        私も「バカだな」と言われ続けたらキレます。
        失礼な言葉だといい加減学習したらどうでしょう?

        トピ内ID:0988290644

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        それって冗談なの!?

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        nanami
        あなたは毎日、他人から「バカ」って言われてモヤモヤしないんですか?
        たまにではなく、会えば毎回ですよ!?
        あなたが毎回「バカ」って言われて喜ぶ人だったら、あなたの感覚の方がおかしいんじゃないの?

        例えば、あなたと仲のいいお友達から「お前はバカだから~」っていう話を毎日されたらいかがですか?はじめは空気悪くしたくないから流していても「いい加減にしろよお前しつこいぞ(怒)」になりませんか?

        冗談であっても相手をバカにしていることは事実なので、言われ続ける相手はいつか爆発して当然でしょ。

        そんな事もわからないなんて、あんた本当のバカだね~(笑)
        愛を込めて書きました。嬉しいですか?

        トピ内ID:1211704497

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        受けてが決めること

        しおりをつける
        🐱
        シェリル
        冗談は相手がどう受け止めるかで決まります。

        あなたは【好きな人が嫌がること】をしてる事に気付いてますか?

        例えば主さんにとって嫌な”ワード”があったとします。
        それを他人が「冗談だよ(笑)」と言って何度も言ってきたらどう思いますか?

        まず自分のしてる事をきちんと受け止めないと、相手が精神的にストレスで耐えられなくなったら別れを言われますよ?

        ま、そうなったとしても「冗談が通じない女なんて」って思いそうですね。

        冗談は受け手が冗談だと思えて始めて冗談なんです。
        言う側が判断する事ではありません。

        トピ内ID:1163854361

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        コンプレックス

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        うさぎ

        通じる冗談と、通じない冗談があると思いますよ

        あなたにとっては、可愛い失敗でも、彼女さんには、コンプレックスになっているから、何度も言われると、辛いのだと思います

        例えば、私が物忘れして、夫が「ボケてきたんじゃないの?」って言っても、まだ認知症になる年齢ではないから、「そ~ね~」で済ませられます

        が、物忘れ外来に行ったほうがいいのか?なんて悩んでいるときに、
        からかわれたら、「うるさい!いちいち言うな!」ってなりますよ

        もしかしたら、彼女さんは、小さい頃から、がっつり言われ続けていて、本当に治したいと思っているのかもしれません

        あなたもアラフォーの、立派な大人なのだから、言っていい冗談と悪い冗談がある、冗談だからって、何を言ってもいいものでもないことぐらい、わかるでしょ?
        何気ない冗談でも、深く人を傷つけることもあります

        もう少し、思慮深くなって欲しいですね

        トピ内ID:8890347512

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        可愛い

        しおりをつける
        🙂
        ぞう
        トピ主さん、何だか少女マンガに出てくる男の子が言いそうなセリフが可愛いですね。
        きっといっつもそうなんでしょうね。
        本当にバカだな。

        (もちろん、私の「バカだな」も文章のあちこちから読み取れるトピ主さんの可愛らしさに対する愛情表現です。)

        トピ主さん、アラフォーにもなって、本当にバカだな。

        本当にバカだな、もう。

        トピ内ID:0786881542

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        相手が嫌だと思えばイジメと同じです

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        めんどくさがり
        ご自身の気持ちだけ押し付けないで、彼女の気持ちも受け入れてあげましょう。

        トピ内ID:3089097602

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        彼女の心が狭いんじゃなくてあなたがうっとうしいだけ

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        yuhi
        いやー、1、2回なら「もーっ」て笑っておしまいですが、トピ主さん毎回それ
        言ってるんでしょ。イラッとするわあー。何その上から目線?
        私でも嫌になります。冗談なのに、で何でも済まされると思わないでよね。
        彼女の事、対等には見てないよね。

        トピ内ID:1762499589

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        冗談が通じない??

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        レイン
        冗談で済ましているけど、彼女にとってはその言葉は傷付くのだと思います。
        普通、相手がいやだと言う事はしないでしょ。

        あなたは、話が通じないの?

        トピ内ID:2852287275

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        貴方がバカだなと言われたら?

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
         貴方がバカだなと言われたら、どう感じますか?
         それも些細なことで。
         やはり、バカだなって毎回言われたら嫌なものだと思います。
         しかも、彼女の失敗しないようにする努力も気付かなかったようですし。
         貴方が同じ立場でも、悲しいと思うに違いありません。

        トピ内ID:9587402955

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        相手が不快に思った時点で軽口ではない

        しおりをつける
        blank
        呆れた
        >私の「バカだな」は愛情表現であり、それは彼女にも伝えてあります。

        それは侮蔑なのであり、伝えれば許されるというものではない。

        >冗談も通じないのでは、気を遣ってしまい楽しく話せないと思うのですが。

        彼女に嫌だとはっきり抗議されているでしょう。
        自分が人に嫌な思いをさせておいて
        冗談が通じない人とその原因を彼女に転嫁するのは卑怯千万。

        ここまで言われて
        楽しく話していたのは自分だけだったとまだ気付けないのか。

        アラフォーの男が
        人としての品性と教養の無さをここでさらしてどうする。

        トピ内ID:5258590028

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        悪いか云々ではなく

        しおりをつける
        blank
        まめ
        悪いか悪くないかではなく、彼女が嫌だと言ってるのだからやめればいいって話ではないですか?

        どうしても やめられないなら別れたらいいんじゃない?

        トピ内ID:1242593924

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        そりゃそうだ

        しおりをつける
        blank
        りか
        1,2回ならともかく、毎回「バカ」と言われたら嫌になりますよ。
        蓄積はバカになりません。

        トピ主さんには、それがわからないんですね。
        真正の、バカなんですね。
        あ、友好的表現ですから、お気になさらずに。


        彼女さんに教えてあげたいな。

        トピ主さんは、もう少しれば(もしかしたら既に)、頭が薄くなってきます。
        何かあったら、笑って、「この、うすらハゲ」って言ってあげて下さい。
        トピ主さんにとっては愛情表現だから、きっと喜びます。

        トピ内ID:8880581478

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        冗談になってない

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        blank
        ぺぺろんちょ
        失敗をからかって、からかわれた方が止めてくれっていったら「このくらいで悲しいなんて呆れた」なんて。。。
        まるでいじめっ子の言い訳みたいですね。悪気はなかった、そんなつもりじゃなかった、普通はこのくらいで傷つかない、ってね。

        トピ主さんにとっては『冗談』で言ってることかもしれないけど、彼女にとってはそうじゃないってことです。
        言ってる方は軽い気持ちなのだろうけど、受け取る側も軽く受け止められるかと言うと必ずしもそうじゃないんです。
        受け取った側が嫌だって言ってるんです。トピ主さんにとっては愛情表現でも、彼女が『愛情表現だ』と受け取れないのであれば、それは愛情表現とは言えないのでは?
        冗談を一切言うなって言ってるんじゃないんです。失敗する度に「バカだな」ってからかうのをやめればいいんです。
        失敗を減らそうとしてるのがわかってるなら、軽口より彼女を気遣う言葉があってしかるべきでしょ。

        こんなことくらいで呆れた、冗談も言えずに気まずい、と言うなら、彼女と別れた方がいいと思いますよ。
        彼女にはもっと思いやりのある人が合うと思います。

        トピ内ID:0771527733

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        価値観が合わない

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        ペンギン
        トピ主さんは冗談として言っていても、彼女はそうと思えない。
        でも、彼女は一度はトピ主さんに歩み寄ろうと努力した。
        しかし、これ以上無理だと思ったから、今の気持ちを正直に話した。
        次は、トピ主さんが彼女に歩み寄れるかじゃないですか?
        それが相手を思いやるってことじゃないかと。
        出来ないのだったら、価値観の相違ということで、縁がなかったのだと思います。
        どちらが悪いとかより、トピ主さんには、そういうことを、冗談として受け取ってもらえる人を選んだ方がいいということなんでしょうね。

        トピ内ID:6566412088

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        さてさて

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        mito
        幼い頃言いませんでした?
        「バカと言う方がバカ」

        失敗とセットでは愛情表現にも冗談にもなりませんよ。
        誰に対しても。

        トピ主さんの今の状況を「本当にバカ」と笑われてると想像して下さい。

        トピ内ID:3376078985

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        これだけだと

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        もりお
        めんどくさい彼女だなーと思いますが。
        笑われるのが嫌だったら報告しなければいいのに。
        だいたいティッシュと洋服一緒に洗った、と言われたら笑う以外に反応しようがない。

        ただし、それ以外にいつも「バカだな」と言われてたら確かにむっとくるかもしれない。
        指を切ったり躓いたりした時には、「バカだな」ではなく「大丈夫?」を先に言えばいいんですよ。

        トピ内ID:2725517082

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        不思議です

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        無常の風
        あなたがその言葉を見直せば問題解決するのに、
        自分が発する言葉を見直せないのはどうしてしょう?

        トピ内ID:3438792693

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        レスします

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        あらら
        でもそこが少年って感じで可愛いですよ。アホウですね~。
        バカな子ほど可愛いって言いますものね。

        歳とった子どもって感じで気持ち悪いけど、そのアンバランスさが可愛いですね。

        以上、冗談です。
        悪口と可愛い、どちらの言葉に反応しましたか?

        冗談に侮辱言葉を混ぜてはいけません。

        侮辱言葉を混ぜてしまうと、冗談を装った侮辱行為になってしまいます。
        冗談<侮辱

        毎回「バカ」と言っていると、本気でそう思ってるのを冗談にして伝えているんだと感じます。

        センスが無いなら冗談は言わないほうが身のためです。自分を追い込んでしまいます。

        冗談が通じない彼女ではなく、常識が通じない彼氏という感じです。

        トピ内ID:6495068698

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        ワンパターン ← うっとうしいです。

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        🙂
        うお座っぺ
        私も以前同じような彼氏がいて、嫌いになり別れました。
        私の場合は言い間違いが多かったのですが、
        すぐに突っ込まれるのが、段々とイヤになっていきました。
        その突っ込み方がワンパターンで、いつも馬鹿にする感じ。
        当人は、冗談のつもりでも、
        それが毎回だとうんざりします。
        それが切っ掛けですね。

        おまけに私にはすぐ突っ込むくせに、
        他の人には言いたい事が言えない人で。
        内弁慶というのでしょうか。
        そういう所もイヤになりました。

        トピ主さんも、
        指摘の仕方がワンパターンだとしたら、
        気をつけてくださいね。

        トピ内ID:9744001484

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        言葉には気をつけないと

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        ken
        当方サラリーマン時代、散々ボロクソにけなした後、アンタに成長してもらいたくて
        言っている、などと言う役職上の上司がおりました。そいつが当方の成長を願って
        などいないことは見え透いており、そのような弁解は更にカチンとくるものです。
        トピ主さんが「バカだな」が愛情表現というのはホンネでしょうが、そう伝えたから
        といって言われる側の彼女が素直に受けとるとは限らないです。
        関西人のアホちゃうか、などお互いに誤解が生じないようなケースはいいでしょうが、
        必ずしも冗談が通じないでは済まないかもしれません。
        親しき仲にも礼儀あり、という諺もあります。
        <このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれて
        しまいました。>というトピ主さん、いささか無神経かもしれません。
        投稿内容だけでは判断できないですが、トピ主さんに非がある可能性も少なくないです。
        冗談か否かは受け取る相手が判断すること、トピ主さんの冗談が通じないのでは、
        お互いに波長が合わないということかもしれません。

        トピ内ID:9601770180

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        相手が嫌がることはしない

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        mari
        人付き合いの基本ですよ。

        トピ内ID:5636597340

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        くだらないのは貴方だが

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        まる
        彼女とは別れた方がいいと思います。
        貴方は、愛情を隠れ蓑に暴言を吐き続ける
        モラハラ気質な方のようですので、繊細な女性とは合いません。

        鋼の心臓を持った、それこそ人生の酸いも甘いも知り尽くし
        多少の嫌味と冗談など笑って聞き流せるような
        百戦錬磨の女性を探すべきだと思いますよ。
        そういう女性なら貴方の「愛情」も快く受け止めてくれるでしょう。

        トピ内ID:4523432230

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        馬鹿って言われて嬉しいの?

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        おことわり
        貴方にとって普段他人に『馬鹿』って言われることは嬉しい事なんですか?
        凡人・普通の人間の私、また世間一般の人も言われて嬉しい言葉とは認識してませんけど。

        『親しき人にも礼儀あり』

        40にもなって通常人が嫌がる言葉を言うあたり・・・
        様々な意味で期待出来ない人ですね~

        彼女は貴方の言葉の暴力を受け止めるためにいるわけじゃないですし、
        彼女が私の大切な友人なら
        「そんな真っ当なコミュニケーションが取れない相手とは別れろ」とアドバイス。
        嫌いな友人なら「そのまま付き合ってろ。お似合いね」ってレベル。

        自分で人の事を怒らせる言動を取っておいて相手が自分に気を悪くすると
        「冗談で愛情表現してるのに」と自分を『正当化』。
        しかも「こんな軽口も言えないのか」って相手を責める。

        人として問題アリアリで、顔見知りでも関わりたくない。

        しかも40だと人生が大体見えてますよね~
        それでこの仕上がりって、これだけが理由じゃないでしょうけど
        ここまで結婚してない・しっかりとコミュニケーションを取れる人間がそばにいないって納得出来ますね。

        トピ内ID:9747115542

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        単に

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        なるほど
        「本当にバカだな、いっつもそうだよな」を

        「こいつうー。惚れ直すじゃないかー」に変えれば良いのでは?

        トピ内ID:9416316971

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        彼女が好きじゃないんでしょ?

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        ムー
        貴方にとって軽口でも彼女は嫌なんでしょ。
        その彼女が嫌だから辞めてくれと頼んでるのに「軽口だ。気を遣って楽しめない」などと
        彼女の気持ちより、自分が言いたい気持ちを大事にしたいんですよね。

        彼女の事ほんとは好きじゃないんじゃないですか。

        好きな人に嫌がらせして相手が嫌がっても自分の気持ちを優先するのは小学生レベルですよ。
        気を使うのが嫌なら別れればいいじゃないですか。呆れるんでしょ。自分の発言を拒否されるのが。

        バカと言うのを軽口と捉えてくれる人も居ますよ。
        でも彼女はそうじゃない。
        軽口と捉えてくれる彼女を探せばいいじゃないですか。

        自分をけなす発言を彼女の自分がお願しても、軽口くらいと言い続ける彼氏なんて要らないよ。

        もし彼女が貴方のことを「イケメンじゃないけど味のある顔」と言い出したらどうでしょう。
        一度ならいざ知らず軽口だからと事ある毎に言い続けたら。
        貴方のルールからいくと言う側が軽口ならOKで、それを許せないのは気を遣えないヤツって事になりますけど。

        自分が言われたら嫌なセリフを自分のセリフに当てはめて自分が言われてるイメージをしたら気持ちが分かりますよ

        トピ内ID:4036818690

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        冗談のレベルが低すぎる

        しおりをつける
        🐷
        呆れる
        人を落として取る笑いは、嫌なかんじ。

        人間性そのもののレベルの低さを認めざるをえません。
        何回も言うのも、しつこい。

        相手が嫌な思いしてたら、それは冗談ではなく、いじめになります。

        トピ内ID:2930682424

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        あなたが悪い

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        クレマチス
        冗談だろうが何だろうが、彼女が嫌がっているんだから、やめれば済む話です。
        軽口を言わないと、あなたは何か困るの?
        「人が嫌がることはしない」と、親や小学校で教わりませんでしたか?

        世のDV男が「愛情表現だから」で通そうとするのに似ているから、気を付けて。
        他に愛情を示す手段は幾らでもあるでしょう?

        トピ内ID:7326769306

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        別れたほうが正解ですね。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        お互い、恋愛感情を持続するには、
        考え方が幼いのでは?と思いますよ。

        トピ内ID:4071365574

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        嫌だ

        しおりをつける
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        月夜
        アラフォーでこの抜けっぷりって彼女さん出来高低いですね

        やり取りもこの歳のカップルにしては気持ち悪いです

        トピ内ID:1960793783

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        うっとうしい!

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        通りすがり
        どこが?
        いちいち、ドジをしたら「バカ」とか言われていたら、
        ムカつくんですけど・・・

        男なら黙ってなさい。
        黙って見守るの!いちいち「バカだな」じゃない!
        冗談じゃないよ。
        誰かに「一言多い」って言われませんか?

        トピ内ID:4446706146

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        イジメの構図

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        長男の嫁20年
        子供のいじめと一緒です。

        いじめる子は「こっちは冗談なのに、なに熱くなってんのー?」

        いじめって証拠を残さないようにやるでしょ。ニヤニヤ笑いながら。
        で、先生にバレると「冗談だった、ふざけていただけだった」って言う。

        いじめられている側が「いじめられています」って勇気を持って
        声を出して初めて「いじめ」が立証されるんです。

        トピ主さんと彼女の関係、まさにこれでしょ。
        いじめっ子といじめられっ子。

        冗談を真に受けてバッカじゃないの? オレ悪くないもん。

        そう言ってることに気づかないかな。

        トピ内ID:8000906111

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        小馬鹿にするから

        しおりをつける
        🐶
        みるく
        年に1度程度『バカだな』と言われる分には冗談で通じるでしょうけど、彼女が失敗をするたびに『バカ』『バカ』言われてたら嫌な気分がして辛くなるのは当然じゃないですか?
        だってあなたはずっと彼女を小馬鹿にし続けてるんですから。

        あなたは付き合って5ヶ月で何回彼女に『バカ』と言ったんですか?
        当然、1度や2度ではないでしょう。
        だとしたら、既に悪い冗談になっています。

        あなたはバカと言って彼女を貶めて楽しいのかもしれませんが、貶められ続ける彼女の身にもなったらどうですか?
        バカ以外に愛情表現できないの?
        ないなら、それこそ本物のバカだよ。

        呆れるのはこちらの方です。
        もっと年齢に合ったボキャブラリーがないのですか?

        トピ内ID:4140993128

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        はい、あなたが悪いです

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        黒生
        冗談ってのは言われた側が冗談だと受け取って、初めて冗談になります。
        相手が嫌がっていることを冗談だと主張して言い続けるのは、無神経・センスが無い・空気読めない、です。
        「冗談だから」「愛情表現だから」と言えばなんでも許されると思ったら大間違い。
        ストーカーもDVも、やっている側の言い分は「愛情の発露」です。
        「冗談だった」と言いつつイジメを続ける子供はワンサカいます。
        あなたの理屈はそれと変わりません。

        > 気を遣ってしまい楽しく話せないと思うのですが。

        冗談はいくらでも言っていいですが、相手が「嫌だ」と言ったらそれをやめて他の冗談を言えばいいだけの話。その程度の気遣いも出来ないんですか?
        あなたの方がよっぽどくだらないよ。

        トピ内ID:7873173108

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        愛情表現と言われても…

        しおりをつける
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        ぽいぽい
        愛情表現と言われても「バカ」はないでしょう。
        失敗する度に「バカバカ」言われてればそりゃいやにもなりますよ。
        私の夫もつきあい始めたときに私が失敗したら「ばかー」と笑いながら言ったことがありますが、二度と言わないようにいいました。

        夫もあなたみたいに「愛情表現じゃないか。そんなことで怒るなよ」とか何とか言っていましたが、「じゃあ私が何かある度に愛情を込めて「なにやってんのよ、ハゲー」って言うのは良いの?」というと黙ってしまいました。

        愛情があるのなら彼女が嫌だと言うことをしないの。
        と言うか、彼女にここまで言わせたこと自体かなりアウトですよ。
        反省するどころが「何が悪いの?僕ちゃん分からない~」みたいなバカな事してたらこのまま縁を切られますよ~。

        (親しみを込めて)このバカ~♪

        トピ内ID:2960885824

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        トピ主さんが楽しいとか楽しくないとかじゃなく

        しおりをつける
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        さち
        相手が嫌がってるならやめましょう。それだけです。単純に好きな人が嫌だと言ってるなら止めよう、とは思えないのかしら。私なら気分を悪くさせて申し訳なかった、と思うけど。

        トピ内ID:5782383733

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        本当のことだから。

        しおりをつける
        🙂
        candy
        彼女さんアラフォーですよね。

        主さんは可愛いのかもしれませんがもうドジっ娘で済ますには痛い年齢です。

        彼女もうすうす感じているでしょうね。

        職場や人間関係でも影響は出ていると思います。

        でも治らない。

        あなたは冗談のつもりかもしれませんが

        本当の事は冗談にならないのです。

        お願いだから止めてあげてください。

        トピ内ID:4268374166

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        それで、これからどうするの?

        しおりをつける
        blank
        なー
        自分の言動を改める気はないのですか?
        よく言うじゃないですか。
        やられたほうが「いじめ」だと感じたら、
        それはいじめなんだって。

        これからも「バカ」という言葉を使い続けて
        彼女を傷つけ続けるのですか?

        トピ内ID:5103098376

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        もっともっと気を遣って下さい

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        頭が悪いのかそれとも
        彼女さんの小さな失敗をあげつらって優越感に浸り、バカにして楽しむ。
        止めてと言われても自分は楽しめるんだから嫌がる方がおかしい、気を遣わせるな存分に笑わせろってことですか?

        小さな失敗をするところがかわいいだの「バカ」が愛情表現だのって人を貶めるお楽しみを与えてくれる相手に執着してるだけでしょ。人として終わってるってこと、分からないのかな。
        なんでアラフォ-で交際五か月なのかトピ文読んだ人にはよく分かると思うけどね。

        せめて彼女さんが別れを望んだ時は 綺麗にさくっと分かれてあげて下さい。

        トピ内ID:9677825597

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        限度があるんじゃない?

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        blank
        ふくちゃん
        バカだな~が、いくら愛情表現て言っても、直そうとしてる段階で何度も好きな人に言われたらさすがに凹むと思いますよ。
        冗談が通じないじゃなくて、言われた方の身になって考えたら?

        トピ内ID:0260342658

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        好きなら、連絡とって謝った方がいい。

        しおりをつける
        🐤
        和泉式部
        あなたと彼女とでは、感じ方が違うのです。

        何の感じ方がといえば、冗談のセンスではなく、小さな失敗についての感じ方です。

        あなたは彼女の小さな失敗やそそっかしさをかわいいと思っているが、
        彼女は自分のそんな部分を、直したい自分の欠点だと思っているんですよ。

        だから、どんな言い方でも、
        そのことを会話の中で頻繁に触れられるのは嫌なのです。

        例えば、背の低い男性がいるとします。
        その男性は、それをずっと気にしてきたとします。
        そこに、背の低目の小柄な男性が好みの女性があらわれて、
        背が低くてかわいい~!と会うたびに言ってきたとします。
        その男性は喜ぶでしょうか?

        例え「ばか」という言葉を使わなくても、
        すぐその失敗の話を持ち出すこと自体、
        彼女は嫌だと思いますよ。

        心の中でかわいいと思っていればいいですよ。
        でもあまり言わないことです。
        触れてほしくない欠点なのですよ。

        軽口叩きたかったら、自分のネタでやったらいいよ。
        一番無難で、しかも確実に受けるよ。

        トピ内ID:7702042278

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        言い過ぎなのでは?

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        blank
        なこ
        たま~に(年に数回とか)の笑えるミスに対して「バカだな~」位なら
        気にならない方も多いでしょうけど、
        ミスする事をコンプレックスに思ってる様な人(彼女タイプ)に
        そうしょっちゅうバカなんて言ったら、落ち込ませるだけだと思いますよ。

        トピ主さんだって、努力している事(例えば仕事、趣味、家事等)に関し
        「いっつも出来ないよな、バカだな~」なんて人に言われたら、落ち込みませんか。
        というか、プライド傷付きませんか。

        まあ、トピ主さんが「人にバカって言われても気にならない」
        「そもそもバカにされない様に、常になんでも完璧にやってる」としても
        彼女は嫌がってるんですから、やめた方が良いと思うのですが。

        トピ内ID:4004452664

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        バカだなぁも100回言われたらムカつく

        しおりをつける
        湯けむり
        ってことでしょう。

        しかも自分で直したいところだったらなおさら。

        愛情表現って言ったらグズもぽっちゃりもチビも丸顔も

        全部そうなっちゃうの?

        迷惑だわ、その愛情表現。

        トピ内ID:1734813496

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        あなたがバカ

        しおりをつける
        blank
        エル
        トピ主さんは自分に自信がないから相手が自分より下なんだと安心したくてそう言ってるのでしょうか。小さい男ですね。それが冗談ってあなたに笑いのセンスは皆無ですね。

        愛情表現だとあなたが言っても相手が嫌がっているのですから謝罪して二度と言わないことです。あなたですよ、あまりにもくだらなくてあきれるのは。彼女ではありません。これまで我慢してくれた優しい彼女が遂にはっきり言ったのは限界だからです。あなたが反省できないならこれで終わりです。私が彼女の友人なら、あなたみたいなしょうもない男性はさっさと捨てて時間をこれ以上無駄にしないように助言します。

        トピ内ID:6425992646

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        実際に

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        blank
        ふむ
        なにか失敗をしてバカだと認定されるようなシチュエーションで
        「バカだな」と言うのは冗談にはならないでしょうよ
        トピ主が何かの試験に落ちたときに「お前はバカだからな」と笑われたら
        それが冗談に聞こえるでしょうか?

        自分の言葉で相手が傷ついているのに、どうでもいいと思っているなら、
        そのまま別れればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:5703220185

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        冗談なのかな?

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        ともか
        バカだから可愛いのですか?

        たしかに 私の「バカだな」は愛情表現であり、それは彼女にも伝えてあります。
        ←と ありますが、でも結果 伝わってない ということだと思います。

        とても難しい言葉だと思います。
        私も 元カレに度々バカにされた経験があります。
        表現が ん?とは思っていましたが、私自身もはじめは、
        彼は表現などが不器用な人だったし彼なりの照れ隠しからの愛情表現?…かな?と思ってましたが、
        きっとその人は自分よりも下に見て簡単に優位に立ちたかったのかな?と思います。
        思い返せば、その人は私以外の周りにもバカにする発言が多かったです。

        相手がきちんと思いを伝えてくれたのに、それを聞いて
        嫌な気持ちにさせてしまった…悪かったな…と思えないのでしょうか。度々バカだなぁと 言われると彼女こそ 楽しく話せないと思います。

        ちなみに私は 別れました。合わなかったので。

        トピ内ID:0693586398

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        あらら

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        tani
        「器の小さい男ね(笑)」
        あ、冗談だから真に受けないで下さいよ。

        彼女が怒ってるのに「俺が悪いの?」って・・
        人の嫌がる事して、彼女がツライやめてほしいというのに、それをまだ続けようとする意図は?
        そうまでして「馬鹿」って言いたい?
        器の小さい男ね(笑)

        >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。

        呆れるのはムコウだよ(笑)
        人の悪口でしか冗談を言えない男。
        軽口と言えば、何を言っても良いと思ってる男。
        やめてと言ってるのに通じない男。
        器の小さい男ね(笑)

        あきれたのならどうぞ別れて下さい。
        ムコウこそ、これから先も冗談と称して「バカ」と言われるのかと思ったら・・
        あなたとは一緒にいたくないって思ってるよ。
        ってか、もう振られたんじゃないですかね。

        アラフォーで「バカ」を連呼してせいで恋が終わる男。
        器の小さい男でしたね(笑)
        あ、冗談ですよ。怒らないでね、冗談だから。

        トピ内ID:3006812472

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        だからアラフォーで独身なのでは?

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        rumi
        彼女もあなたも。
        彼女は確かにバカです。

        そしてあなたも、人にバカと言う人は、世の中にほとんどいないと知ったほうがいいです。
        男友達同士のノリなら許されるにしても、学生じゃないのだから…
        なんていうか、彼女のバカさも学生レベルだし、あなたのコミュニケーションの取り方も学生の男友達にするそれなんです。
        どちらも非常に幼いように思います。

        人にバカと言う人は相当少数です。ましてや異性に言う人など、聞いたことがありません。
        繰り返しになりますが、あるとすれば小学生のくだらない喧嘩(とも言えないようなちょっかい)でしょうね。

        トピ内ID:2654394083

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        私が男なら4日どころか自然消滅。しんどい女掴んだね。

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        💍
        わんこ
        こんばんは。言葉が少し乱暴ですよね。すみません。

        でも、本当にしんどいタイプ。こんな人と無理だと思わないの。
        言わないで欲しいという前に、自分も一緒にティッシュ洗ったなんていわなければいいねん。

        何で言うのかわからないわ。女の私から見たら。普通は直そうと思ったら、またなるだけミスをしないようにしたいなら堂々といわないな。

        逆にそー言うところが可愛いっていうのをその彼女もちょっとは思っているのではないの。

        いやなタイプといったら悪いけど。まー、しんどいタイプだわ。疲れる。

        トピ内ID:2685793593

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        馬鹿にしていますよね?

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        snfkn
        人に「バカだな」と言って、それが愛情表現だなんて誰も思いません。
        人を馬鹿にしているとしか、感じません。

        アラフォーで独身の主さん、あなたは一体どれくらい立派な人間なんでしょう?

        トピ内ID:5806015738

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        それでもアラフォー?

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        はな
        人の嫌がることはしないって小学生でも理解してます。
        貴方は幼稚園くらいから学習してくるべきですよ。
        男としての器がないですね。私なりの愛情表現なので笑ってくださいね?
        貴方は友達いそうにないですね、性格悪そうだし。私なりの愛情表現なので笑ってくださいね?
        教養のなさから、他人を思いやれないの?私なりの愛情表現なので笑ってくださいね?
        貴方が正しいと思うなら、上司とかに仕事も出来ないんだ、馬鹿だな。愛情表現なので。って言ってみてよ。

        トピ内ID:2535353623

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        人は褒められて伸びる

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        🐷
        はぴい
        あなたの言葉には愛が感じられません。多くの人は褒められて伸びるものです。そういう否定的な言葉しか使えないなら、そういう言葉でも傷つかない人と付き合うしかないと思います。

        トピ内ID:6865036662

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        相手次第ですよ

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        ビール
        関西在住です(居住地はこのトピの本質には関係ないと思いますが、念のため)。

        私の彼は、多分私のことがとても好きだと思います。
        ですが、一緒に歩いていて向こうからミニスカートの若く綺麗な女性が歩いて来ると、さりげない風を装いつつ、視線を奪われています。
        それを見た私は、アホやなあ、と言います。

        私は地図がわからず、方向がまるで把握できません。
        週3回は行っているスーパーでも、売り場の景色で把握しているので、陳列替えがあれば出口がわからなくなるほどです。
        記念日のたびに、年2回×20年は食事に行っているお店に、いまだに一人で行けません。
        それを見た彼は、アホやなあ、と言います。

        私たちにとって、アホやなあ、は、愛情表現のようです。
        私は彼から、アホやなあ、と言われると、欠点をわかってもらっているなあと、ほっとします。

        彼女さんは、そういう安心感を覚えられないから悲しいのでしょう。
        相手の嫌がることはしない、と小学校で教わりませんでしたか。

        彼女さんも愛情表現だと感じられてはじめて、愛情表現のつもりの「バカだな」だよ、だと言えるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1245613167

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        ばかだな。こんなところで相談して(笑)

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        jjj
        タイトルはエールですよ。といったってそうは読めないでしょう。
        「ばかだな」には「おれはそういうミスはしないけどな」という
        見下しの気持ちがあるといわれても仕方がないです。
        その辺の機微がわからないならお別れした方がよろしいと思いますよ。
        ミスも含めて本当にかわいらしいと思っているなら、「ばかだな」
        なんて余計なひと言をつけずに、
        「ああ、いいよいいよ、ミスなんてだれでもあることだし、そのくらい
        のほうがこっちも安心できるよ。」
        みたいなフォローになると思いますけどね。

        トピ内ID:5134965652

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        悪い

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        にんじん
        父がそういう性格でした。

        失敗すると、バカ!か怒号。

        父の前では萎縮して、嫌な思いをしていました。

        結婚して、主人はどんな失敗しても叱らず。
        逆に怒られないのがビックリするほどでした。

        バカは愛情ではないですよ。

        お付き合いをしたいなら、やめましょう。

        トピ内ID:6621365197

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        楽しくないなら別れればいいのに

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        なにそれ笑える
        タイトルのように思うだけです。
        そんなこともわからないなんて、
        トピ主の方が彼女の数倍頭がよろしくないっすね。

        トピ内ID:5426341758

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        一番最初が「馬鹿」はない

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        アビー
        「馬鹿じゃないの」ぐらい言うときもあります。
        でも毎回じゃない。
        明らかに相手が失敗して落ち込んでいるときには、まず「あ~気にしなくて大丈夫よ」って励まします。
        怪我したときには無条件でまずは「大丈夫?」です。
        よくあるうっかりでまたかと言いたくなるのも分かりますが、まずは怪我を心配しする。
        そのあとの「もう馬鹿だな~」なら相手も受け入れられるでしょう。
        「大丈夫そうだったから」は、残念ながら相手に伝わりません。
        まずはちゃんと相手を心配し労わったことを伝えてから、冗談言ってください。
        それが面倒と思うなら、彼女とは合わないと思います。

        トピ内ID:3848395277

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        薄っぺらい愛情表現ですね。

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        ゆう
        すぐバカバカ言う男も相当くだらないですよ。

        トピ内ID:5603151414

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        軽口も毎回毎回言ってりゃねぇ・・・

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        はあ・・・・
        冗談にきこえなくなるよね


        てかさ、あなたの言い分っていじめっこのそれと全く一緒じゃん

        アラフォーで小学生ですか?

        嫌だと言われた時点で理解しなきゃ


        グダグダと言い訳ばかり
        あなたってメンドクサイわ


        もう別れた方がお互い幸せだよ

        トピ内ID:1806151965

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        アドバイスです

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        🛳
        浦島三太郎
        トピ主さん、お疲れ様です。

        >そのたびに私は彼女を可愛らしいと思い、「本当にバカだな、でもそこが可愛い」と言ってきました。
        >彼女は笑って「もうーそういう風に言わないでよ」と言ってました。

        単純明快な良好な人間関係維持の鉄則は 

        『相手の嫌がる事はしない』

        です。

        以上。

        トピ内ID:8047544038

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        関西だと馬鹿はだめみたいよ?

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        💔
        rur
        私達夫婦はお互い「ばっかだね~~笑」って散々言い合って笑ってるのでトピヌシの気持ちがよく分かります

        「馬鹿にしやがって~」「馬鹿にすんな~」って笑い合ってますけど・・・普通だと思ってたんだけど・・・

        私達はちなみに東京生まれ育ちです
        なので ここでトピヌシ総叩きされてるけど、私はトピヌシ側の人間です。夫も。

        「馬鹿だな~」ってヨシヨシみたいな慰め的な感じなんですけどね?

        関西の人達は「馬鹿」はだめらしいですけど 関東の人なら平気なんでは???違うの?

        トピ内ID:5438545058

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        私もドジ

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        カプチーノ
        私もかなりそそっかしくドジです。
        ですが友人からも夫からも、「バカ」と言われたことはありません。
        トピ主さん、「バカ」の語源をご存知ですか?
        諸説あるようですが、サンスクリット語の「無知」「蒙昧」という意味のmohaから来たという説が有力のようです。
        辞書を引いてみても、「知能の働きが鈍いこと」「利口でないこと」とあり、バカ=ドジではありません。
        つまりトピ主さんが彼女に多用する「バカ」という表現は、この場合不適切なんです。
        そもそもバカという言葉は、相手を貶める言葉です。
        貶める言葉を間違った場で使う。
        これはとても失礼で悪意ある行為です。
        せめて「君はおっちょこちょいだなぁ」とか「君はそそっかしいなぁ」なら、表現としては間違っていないので、そちらに言葉を変えていただきたいですね。
        ちなみに夫は、私が食器を割ろうが料理をこぼそうが地面に躓こうが、無表情で「大丈夫?」と聞いてくるだけです。
        妻がそそっかしい人間だと理解しているので、わざわざ大袈裟に騒がないんです。非常に有り難い対応です。
        私はそこに、夫の愛情を感じます。

        トピ内ID:6064371255

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        うん

        しおりをつける
        🐤
        ちょこたん
        別れたほうがいい、あなたは全然女心がわかってないから。

        嫌がってることを言い続ける。自分には冗談だけど相手には
        しつこく言われると冗談とは思えない状況になってる。

        そこをわからないから、このまま別れてもいいんじゃない?

        トピ内ID:6412276770

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        言葉のあや

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        艱難汝を玉にす
        とか、おもってるのかな。

        あのね、言葉ってことだまっていうの。
        あまりにもくだらなく、あきれてしまいましたよ、いい年して子どもかってね。
        冗談が通じない彼女のことより、自分の冗談でいっていいことと、悪いことの区別ができていないことを恥じなさい。

        人によって受け止め方は違うからよく考えないと無神経な人としてご破算になってしまいますよ。

        トピ内ID:6803931237

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        それ、うちの離婚原因です。

        しおりをつける
        🐧
        ぺん太
        不愉快だからやめてください、言っているんですよ。
        人が嫌なことは言わない。基本ではないでしょうか。
        トピ主さんがどういう気持ちだろうが、
        言われた人が嫌だと言っているんですよ。
        嫌がらせを止められないってどういうことなんですか。
        ほんと頭にきます。

        トピ内ID:7471198885

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        本人はそれで死ぬほど苦しんでいるかも

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        ドジのノロマの根暗
        私は彼女さんと同タイプですが
        一つのことをするのに10個くらい抜けがあり、
        それが1日に何度もあった時は、自分に包丁を向けかけました。

        ご本人には深刻な悩みかもしれません。
        一見何でもないように装っていても、心では泣いているかもしれません。
        私だって、見かけは能天気にしてますよ。
        私は根暗人間ですと言ったら、爆笑されるでしょうが、
        実物の私はどうしようもないネガティヴ人間ですから。

        トピ内ID:1926183562

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        馬鹿って言う方が馬鹿

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        りお
        知らないんですか?
        人様の事を馬鹿なんて言う方が馬鹿なんです。
        トピ主はちょっとしたミスもしない完璧人間なんですか?
        料理での失敗って言うけど、そもそもトピ主は料理するの?
        その中で一度も小さなミスをした事ないの?
        人様に馬鹿なんて言えるなんてどんだけご立派な人間なんでしょうね。
        愛情表現だ、悪気はないなんて言っても
        思ってもいないことは度々口から出たりしません。見下している証拠です。

        「私の事愛してるの?」
        「お馬鹿さんだな、当たり前じゃないか。」
        馬鹿って言っていいのはこんな時だけですよっ。
        相手を傷つけてるんだから冗談として成立していません。
        楽しく話せないなら別れたらよろしいじゃないですか。

        トピ内ID:0176962261

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        がっかりです

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        冗談
        トピ主です。

        私への批判ばかりで、正直ガッカリです。

        彼女が私のことを信頼していれば、私が本心から彼女をけなしているわけではないこと、
        可愛く思っていることがわかるはずですが、信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです。

        私を批判しているみなさんもそうは思いませんか?

        みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです。
        彼女もそれと同じだと思うと、残念でなりません。

        これでもまだみなさんは私を批判なさいますか?
        私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。

        トピ内ID:6767053914

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        相手が不愉快な思いをしているなら冗談にはならない

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        気を遣うのが当然
        たいていの日本人は「バカだな」を冗談だと思ってはくれないと予想できますので、
        トピ主さんみたいな人は本当に「馬鹿」だなと感じます。

        まともな感覚の持ち主は、そんな不快で自己中な愛情表現は要らないでしょうね。

        トピ内ID:6679853100

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        あなたはバカと言われ続けても平気ですか?

        しおりをつける
        🐱
        イリオモテヤマネコ
        私の夫もすぐバカと言っていました。
        ところがあるとき、バカとは言われないものの相手にバカにした態度を取られた時不愉快そうにしていたので
        『あなたは私にバカとすぐ言うが、人に言われると不愉快なのね。人に言うなら、自分も言われる覚悟を持たなければ言うべきじゃないと思う。』と言ったらその後言わなくなりました。

        愛情表現なら、もっと語彙を豊かにしてください。アラフォーなのにボキャブラリーが貧困すぎます。

        トピ内ID:3692136252

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        悪いです

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        簡単
        トピ主さんって職場で
        同僚に「お前、本当に馬鹿だな」と何回も言われても、平気?

        もしもトピ主さんがそれを愛情表現だと思っていて、
        部下にやったら、モラハラです。

        自分じゃなく、相手が嫌がるかどうかを基準にしてください。
        相手が嫌がることをし続けるのは、嫌がらせ、いじめに近い。

        彼女が嫌がっているのに、やめないのは、単なる嫌な奴でしょ。

        トピ内ID:0707434547

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        自信がない&好きな子を苛める小学生男子

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        あーいるいる
        親戚にトピ主さんに似た男性がいます。

        好意は感じるので調子を合わせてますが、あまりの幼稚さに内心苦笑いしてます。
        自信がないので、常に相手を下げ、俺が上!と威嚇しないと安心できないんですよね。
        まるで好きな子を苛めて気を引きたがる小学生男子。
        20歳以上年下から見てもありえないコミュニケーション能力…

        その男性もいい歳して独身。
        昔から親戚の中でも浮いてたけど、会社でも浮いてたのでしょうね。
        今は攻撃的な引きこもりになり、親族が頭を痛めてます。。

        「私が悪いですか?」って、トピ主さん、自覚すらないのが痛々しい。
        お願いだから大人になって。

        トピ内ID:6026554941

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        どのあたりが冗談?

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        blank
        TAMA
        大して面白くないので冗談とは言えないと思います。
        相手が傷ついてるのが判ったなら、もう止めましょうよ。
        ただの開き直りじゃないですか。

        トピ内ID:0783789563

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        ”バカだな”が愛情表現とは、、

        しおりをつける
        😝
        あちゃ
        毎度毎度、言われる方の身になってください。
        こんな”愛情表現あるわけない”でしょう。

        自分中心の冗談で 相手が傷ついていたのが解ったら、普通は謝るでしょ?
        傷つけておきながら、この開き直り、、なに?

        >もう そういう風に言わないでよ”と言っていました。 と
        言っておきながら、聞く耳ないんかいな???

        あなたが悪いです。
        というか、その年齢で そんなことも聞く耳なかったら この先どうする、、って話。

        トピ内ID:2380834218

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        共感能力の乏しい人ですな

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        blank
        ふむ
        ミスをして、常に「馬鹿」と言うのは冗談でもなんでもないし、おかしくもなんでもないんですけどね。
        逆の立場で置き換えて考えてみませんか?
        あなたがハゲて来たとき、妻に「もうすぐつるっぱげだね♪」「あなたが髪を切りにいったら理髪店、びくびくしちゃうよね」とかハゲネタを毎日言うのも冗談と思って笑い過ごせます?
        失敗は失敗、ハゲはハゲ、両者とも本人が気にしてしまうところだと思います。
        それをネチネチ言うのはどうかと思いますよ。

        トピ内ID:0193671634

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        うちの夫もそうだなー。

        しおりをつける
        blank
        はる
        ただ、夫は『おばかだなあ』と言います。
        お が無いと私もムカつきます。

        トピ内ID:7899448055

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        あなたという人は…

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        解らないのかな
        本当に思い遣りに欠けていて、言葉遣いからは人間性のかけらも感じられない。
        人を貶める表現をしながらも、「自分にはそう言うつもりはない」と言い張り、
        相手の気持ちを考えようとしない自己中男…

        愛情表現ですよ。あなたはこれで許すんでしょ?

        トピ内ID:4788881001

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        大人なら

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        モガオ
        お相手の言われたくない権利には呆れ、自分の言いたい権利は当然ですか。

        相手が嫌だということを、なぜ言い続けなきゃならない?

        人を卑下する言い方が冗談なんて、それこそが冗談ですわ。

        トピ内ID:5549175709

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        会話のレベルが低すぎる

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        🐧
        はな
        トピさんは幼稚園児ではないのですから、
        品のある対応をすべきです。
        あまりに幼稚な男です。
        自分の姿は情けないと自覚しなさい。
        彼女の問題ではない。

        トピ内ID:3069565229

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        トピ主は本当にバカだな。今までずっとそうだったんだな。

        しおりをつける
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        プチタロウ
        タイトルにこう書いても侮蔑ではなく、冗談になるという理屈ですか?

        今まで気を使わなかったのはトピ主さんだけで、彼女は気を使っていたと思いますよ。
        それに楽しいのもトピ主さんだけで、彼女は楽しくなかったのです。

        トピ主さんの言ってる事は本当だと思います。冗談なんでしょう。

        だけど世の中には、人を傷つける目的のために冗談という手段を使う人がいます。
        自分より下の位置であることを、相手に認識させるために冗談を言う人がいます。
        抗議されたら「冗談なのに傷つくのはおかしい。」と言って黙らせます。

        確認したいのですが、彼女がトピ主さんに対して
        「バカだ」と言うことは今まで何回ありましたか?

        「バカだ」というのがいつもトピ主さんから彼女にだけなら、
        トピ主さんの言動は虐待です。

        自分の言う軽口が許せない関係なら、いらないんですよね?
        相手は誠実にトピ主さんと向き合って「もう言わないで欲しい。」と伝えたんだから
        それが伝わらなかったんだから、このまま交際終了でいいと思います。

        もうこのまま彼女に連絡しない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9120892741

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        私の彼氏バカなの

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        ママ
        でも付き合ってあげてるの

        トピ内ID:8615214999

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        何度も言う言葉じゃない

        しおりをつける
        🐱
        toto
        1~2度ならバカもいいけどそう何度も言われるとかな~り嫌です。
        バカって響き・・・
        何度も言われるとそうとうきますよ。

        あなたが改めるべきかと思います。

        年令差があるならまだしもアラフォー同士。う~ん、いたい!!

        トピ内ID:6042731543

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        自覚はないのだと思いますが・・・

        しおりをつける
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        うずらまま
        冗談だ、愛情表現だと言っていても、相手を貶めるような事を日常に口にするという
        人は、相手にコンプレックスを感じさせて、自分が相手を支配しようとしている
        のだそうですよ。

        トピ主さんのしている事は、そういう事なのだと思います。
        それは、そもそもがとぴ主さん自身もコンプレックスの塊だからなのだと思いますし
        だからこそ、相手にダメージを与えて、自分が優位に立とうとするのだと思います。

        ちゃんと相手と対等の人間関係を築くという事を心掛けるべきだと思いますよ。
        それには相手の気持ちにキチンと寄り添う事。
        失敗が減っていたのでしたら、トピ主さんに指摘されないように頑張っていたと
        いう事に、言われなくても気が付かなくてはね。
        努力している人にダメ出ししたらNGであること位、トピ主さんだって分るでしょう?

        トピ内ID:3437819443

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        馬鹿と単語が

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        ななみ
        嫌い・嫌と主張されたんですよね。

        40も過ぎて1つの語彙にこだわるのも
        トピ主さんが幼い印象です。

        他の言い回しにかえては?
        彼女とこれからも付き合いたいのでしょうから。

        トピ内ID:0810509290

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        言葉の選択より大事なこと

        しおりをつける
        😀
        ツングースカ大繁盛
        他の方も指摘してますが「バカ」という語句が不適切である可能性はけっこうあります。
        関西人にとっての「アホ」と同等の感覚で受け取られる前提でトピ主さんは使っていそうですが彼女はそうは受け取っていないかも。

        「ドジ」「おっちょこちょい」と言い換えるだけで表面上は全て解決するようなことなのではないでしょうか。
        相手の為にその位の言葉遣いの注意をする位、まともな大人なら難なくできそうなものですけど。
        「私の『バカ』は愛情表現であって一切変える気は無いのだ」と強弁してまで押し通すこだわりって何なのでしょう…。


        ですが、それとは別に気になることがあります。
        「料理をしていて手を切ったり、ちょっとした段差でつまづいたり」がよくあるという話。
        これ、認知障害や運動機能障害の可能性があります。
        ただのおっちょこちょいや不注意とは違うもっと別の問題。

        早目に病院で調べて貰うように勧めてみてはどうでしょうか。
        初期のうちに対応しないと進行するようなものだったら大変ですから。
        そういうことに気が回ること、相手の身を案じる気持ちこそが『愛情』なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2989677626

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        思い込みって怖いですね

        しおりをつける
        🐤
        はな
        冗談と嫌味の違いは、言う側の都合ではなく、受け取る側の心持ち次第だと思います。

        コミュニケーション能力が低いから相手のせいにするんです。
        相手に対する思い遣りがなかっただけです。

        確かにずーっと言い続けていた冗談がずっと相手を傷つけていたと分かればショックだと思います。
        でも、あなたはその時だけど彼女はずーっと傷つけられ続けてた。
        その上、相手が悪いと責めるのですか?

        トピ内ID:9389933410

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        何自分を正当化してるんですかね。

        しおりをつける
        😝
        アキ
        >私が悪いですか?
        って全然悪いと思ってませんよね。
        「バカ」って言葉を使わなければいけませんか?相手が嫌がっているのに。
        彼女はあなたの言い方に嘲笑を感じたんでしょうね。
        私ならイラっとくるし、立派なモラハラだと思いますが。
        愛情込めて「あなたってダメね」って何度も言われて嬉しいですか?
        彼女が冗談の通じない人なら、あなたは言葉に配慮もできないモラハラですよ。

        トピ内ID:8743896440

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        「モラハラ」っぽい??

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        cos
        その「冗談」が彼女を傷つけているのです。
        それがわからないトピ主さんは、「モラハラ」なのか「無神経」なのか。。

        とりあえず、彼女がケガをしたなら
        「バカだなぁ」ではなく「大丈夫?」と声をかけられないものでしょうか。

        トピ内ID:9506337970

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        こんな人好きになりますか?

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        弥冨金魚
        否定的な事を言う人を

        トピ主は
        「俺の為に言っているんだ、ありがたい」
        と思えますか?

        「こんなトピを書いてる男なんておかしい」
        から始まって

        「こんな女別れれたほうがいい」
        「こんな仕事しておかしい」
        「こんな職おかしい」

        トピ主はうれしいんですよね?

        そういう事ですよ。

        トピ内ID:1239239898

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        アホ・バカ境界線

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        メロンパンナ
        関西はアホには愛情があり、バカは突き放していると感じます
        関東は逆だそうです。
        境界線は名古屋辺りでしょうか?

        トピ主の口癖は「バカだな」なんですよね?
        彼女が西日本出身なら、冗談とは受け取りませんよ。

        トピ内ID:4485611594

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        トピ主さんって

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        💢
        トルマリン
        バカだなぁ~!だからアラフォーになっても独身なんだね。
        あっ、冗談ですよ冗談!

        どうですか?こう言われて。

        いるんですよね、人をさんざん傷つけておいて「冗談だよ冗談。それが通じないほうが悪い。心が狭い」などと言う人が!
        どういうことで傷つくかどうかは人によって違います。
        それを考えもせずに「冗談が通じない。めんどくさいやつ」などと言う人は、思いやりのない、自己チューでわがままな人間なんです。

        彼女は我慢し続けてきて相当傷ついて限界にきたので、やめてほしいって言っているのに、「あきれた、くだらない、俺は悪くない」ですか。
        本当に彼女に愛情があるのなら、彼女の心の傷を思いやったらいかがですか。
        相手は嫌がっているのですよ。人が嫌がることはやめましょうよ。

        私はトピ主にあきれ、くだらない人間だという感想を持ちました。

        トピ内ID:9453161527

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        バッカだなぁー笑

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        みよ子
        アラフォーなのに、彼女の気持ちも分からなくて、逆ギレですか?
        あなたに言われたことが傷ついたと言うならゴメンね、でいいじゃないですか。バカなことしましたねー 笑

        もしかして、今までもそういうKYなところが原因で恋愛がうまくいかなかったんじゃないですか?それにしても、ほんっと大人げなくてバカですよね。

        こんな風に言われたらどうですか?
        私、励ます気持ちで言ったので、あなたがイヤな気持ちになろうが、受け取り側の度量が狭いって言えますか。

        自分がどういう気持ちで言ったかよりも、受け取り側の気持ちを考えましょう。
        そうじゃないと、人間関係うまくいかないですよ。

        トピ内ID:9429192104

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        「バカ」で愛情表現は難しい

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        はしばし
        「バカ」という言葉は言われる方には想像以上にキツイ言葉です。

        私もドジで抜けた所があり、彼女さん以上の失敗を沢山してきました。
        そのたびに夫は頭をよしよしと撫でて「気をつけてね。おっちょこちょいだから心配」
        と悲しそうな顔で言ってくれました。
        包丁で何度も手を切りましたが、その傷を見つけると両手で包み込んで
        「痛くない?もっと気をつけてね」と何度も言ってくれました。

        夫は冗談ばかりでふざけている事が多い高学歴の高IQですが
        私に「バカ」と言った事は一度もありません。

        彼女さんが失敗した時は、バカにするのではなく愛情を持って心配する方が
        お互いの関係が上手くいくと思いますよ。

        トピ内ID:9329636972

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        最低な言葉

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        りお
        人をバカにしないと笑いがとれないんですか?

        彼女はつらい思いをしてるのに、冗談って、自分が楽しんでるだけでならただの自己満足。勘違い。

        人の気持ちを尊重できない人間は、土壇場で大切にしてもらえませんよ。

        トピ内ID:9994663470

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        品性がない

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        😑
        sugar
        トピ主さんはお育ちが悪いのを自覚なさった方がよろしいかと存じます。

        トピ内ID:4761433782

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        嫌だね・・

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        gon
        そんな人を不快にする悪口しか冗談で言えないですか?
        アラフォーで幼稚だね。

        ま、今後も「馬鹿」って言いつづけたいのなら・・
        「その代り俺の事はハゲ・薄毛って呼んで良いよ!」って言いましょう。
        冗談なら「ハゲ」って呼んで良いでしょ(笑)

        本当くだらないね。
        その幼稚さで彼女を失うってね・・
        アラフォーでそれか・・

        トピ内ID:3006812472

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        趣味の悪い冗談ですね

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        ももか
        例えば背の低いことを気にしている人に、「背がひくい」 顔が大きいことを気にしている人に「顔でかい。でもそこがかわいい。」そういう冗談も愛情表現も悪趣味です。 トピ様は人から言われたくないことってないですか?

        悪趣味な冗談を言わないと、楽しく話せないなんて気の毒に。 あまりにもくだらなく、傲慢であきれてしまいました。 バカはどちらでしょうね。

        お別れすればいいと思います。 悪趣味な冗談を5ヶ月も我慢した彼女が有りえません。 冗談にも性格が出るし、彼女を見下した感じの冗談を言わないと楽しくない人は、お別れした方がいいと思います。

        トピ内ID:1228143387

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        その冗談は使えない

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        サラダ
        その場にいないとニュアンスがわからないですが、・・・言い方とか・・・

        >本当にバカだな、
        の ”本当に”がきつく感じられるかもしれません。

        私の場合、自分の失敗を笑い飛ばされたり、その失敗に対して冗談がかえってくるのを楽しむタイプで自分も笑うパターンなんです。ある私の失敗のことで彼氏の反応(冗談)のやり取りを友人に話したら、へえー普通怒るよね。っと言いました。私にとってはその友人の反応は意外でした。

        つまり、誰が悪いってわけではないけれど、冗談は人によって受け止め方が違うので気を付けたほうがいいです。相手の反応をチェックしましょう。特に顔の表情など。

        あっ、でもよく考えてみたら ”本当にバカだな、いっつもそうだよな”は冗談とはわかっていても、面白く無いしかえって責められているように感じるかも・・それに本人が気にしている事だったら自己嫌悪を感じさせてしまうかも。

        彼女に連絡して謝ってみては?

        トピ内ID:5769307650

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        モラルハラスメントです。

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        50代男性
        夫婦間のモラハラは、まずほとんどが屈折した愛情表現です。

        あなたの愛情、ひん曲がってますよ。

        トピ内ID:7811074725

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        表現がネガティブ

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        baba
        私の夫も、しばしば、冗談だよと言いながらまことにデリカシーに欠けることを言います。
        一回二回は、悪気がないからとスルーしますが、同じことを三回言われたら、仏の顔も・・・ですし、低温やけどのように真皮にまで達します。

        彼女を可愛いと思っての言葉かけなら、もっと、ポジティブに言い換えたら?
        大丈夫だった? 君の白魚のような指に傷がついたら大変だよ。
        選択違いに気をつけてね。とかね。
        ダジャレでもオヤジギャグでも、ネガティブ発言より、ずっと嬉しいし、心配してくれていることが伝わります。
        四角い豆腐も切りようで丸い。
        物も言いようで角が立つ。ってね。、

        トピ内ID:8509028742

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        それ、完璧にモラハラです(男性発)

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        スピーチバルーン
        >私の「バカだな」は愛情表現であり、それは彼女にも伝えてあります。

        >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。

         同じ男性としての意見です。
        実は私も妻に全く同じ様な事をしていたのですが、妻に泣いて訴えられて気付きました。

        トピ主の愛情表現「バカだな」は彼女にとって、自分のパーソナリティを酷く傷つけられる“悪意の言葉”以外の何物でもありません。

        仲直りしたければ、彼女に心から謝罪すべきです、さもないと破局が待っています。

        トピ内ID:9012012700

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        それはあなたが悪い

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        🐧
        ひんごまん
        40代男性会社員既婚子持ち。

        それは愛情表現になっていませんよ。他人の私が聞いてもバカにしているだけにしか聞こえない。きちんと考えを改めましょう。

        加えて、きちんとした仕事ができていますか。そういう思考・心遣いは日頃からですよ。

        トピ内ID:7634631676

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        回答します

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        親イルカ
        同年代の既婚男性です。この疑問、気持ちは理解する。でもやっぱりトピ主さんが悪い。男としてではなく、大人の社会人としてのバランス感覚にやや欠けているようです。あまり恋愛経験がなく、仕事も部下持ちの立場ではないのかな?逆で考えて下さい。例えばトピ主さんは論理的に上手く話せない人だとして、それをコンプレックスにしてます。でも彼女はその彼の、会話をとちったり支離滅裂になって焦る様子がかわいくて仕方がなく、愛情たっぷりに「も~、またとちったね」としょっちゅう言われたらどう思う?愛情だからヨシとする?たぶん違うよね。むしろとても怒るのでは?

        トピ内ID:6592895300

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        じゃこんな風な返しもあり?

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        ぼん
        あなたがちょっと薄毛だとして、「ほんとバカだねえ」に「うるさいハゲ」って返すのはオッケー?
        冗談の範囲です。
        毎回返されたら?
        僕はハゲじゃないとかそういうことではないです。
        内面と外見は別、というなら、「いちいち馬鹿の一つ覚えみたいなつっこみうざっ」とかならオッケー?
        冗談です。
        男性は女性を馬鹿にして優越感に浸る癖がありがちですが、何度もやられると本当に嫌だ。
        相手が嫌だって言ってるのにやめないで、冗談だから流せというのはあなたのなかで正しいの?
        相手があなたにとって嫌なことしたらやめて欲しいと言わない?やめないしこんなこと冗談なんだからって聞き入れられなかったら?
        あなたは欠陥なしの完璧人間なのかな?

        トピ内ID:3957888493

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        真面目で可愛い彼女さん。

        しおりをつける
        🐤
        ゆずの花
        「バカだな」って言葉、喜んで受け取れる人もいますよ?
        でも、その心境は
        「私ったら、またやっちゃった。てへぺろ。」
        です。
        そんな自分を相手は可愛いと思ってるんだな。
        って、知っているタイプです。

        でも、彼女さんは、自分の失敗を可愛らしいとか思ってなくて、真面目に反省して、直そうとしてるんです。
        一生懸命なのに、また失敗しちゃったって、自分で反省したり傷ついてるから、バカって言葉が好意的に受け取れないのだと思います。

        ちなみに私は前者なのですが、後者の人柄の方が可愛いし、好感が持てます。

        で、トピ主さんも、そんな彼女さんを可愛いなって思っているんだから、どうか傷つけるようなことを言わないであげてください。
        本当に悩んでいるんだと思いますので、その発言を止めないと、彼女さんの心は離れていくと思います。
        それは本意ではないでしょう?

        トピ内ID:1505454550

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        脳ミソの仕組みから

        しおりをつける
        😣
        ビタミン
        あのですね、言霊と良く言いますが、あれって本当ですよ。
        良くない言葉は発しない方が、聞かない方が良いのです。

        脳は文脈に関わらず、マイナスイメージの言葉をショックを持って受け止めるそうですよ。
        だから彼女は、「バカだな」「バカだな」とトピ主さんから愛情を持って言われても「バカ」と言われ続けてダメージを受けているんです。

        貴方の大事な彼女でしょう?笑ってずっと我慢してたと聞いたのに、冗談だから悪気はないのだからと止める気はないのですか?これからも「バカだな」と言わせてくれって?

        素直に止めてあげて下さいよ。

        トピ内ID:3709683553

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        冗談を言わないと良い関係を築く事が出来ないならそれは悪い関係

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        blank
        ran
        冗談を使わなくても良いコミュニケーションをとれる人はたくさんいます。
        でもあなたは冗談を言わないと良いコミュニケーションが取れないんですよね?

        冗談を真に受ける彼女のコミュ力が低いのではありません。
        冗談を言わないと気楽に話せない程あなたのコミュ力は低いんですよ。

        人を不快にさせない傷つかせないコミュ力を養ったら?

        トピ内ID:8378676206

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        小さな傷も増えれば

        しおりをつける
        blank
        しなり
        トピ主さんにとっては、確かに愛情表現なんでしょうね。

        でもそれが彼女のコンプレックスを刺激する言葉だとしたら?
        彼女のこれまでの人生で、そそっかしいが故に言われ続けてきた言葉だとしたら?
        それが、トピ主さんの様に愛情を表現したものではないとしたら、どうですか?

        40年近くそういった言葉を言われていれば、トピ主さんの言葉が愛情表現だとわかっていても、彼女の傷は刺激されるでしょう。
        こういうのって、頭でどうこう出来るものではないですからね。

        それでも彼女も大人ですし、トピ主さんの愛情だとわかっていたから笑っていたんだと思いますよ。
        けどね、小さな傷も刺激されて数が増えれば大きな傷みになるものなんです。
        おそらく彼女は、自分ではどうにもならない程の傷みになる前に、声をあげたんだと思います。
        「それ以上言われたら、あなたを嫌いになるから止めて」と。

        愛情表現も、相手がそれを喜んで受け取ってこそ意味があります。
        拘って彼女を失うか、封印して彼女の手を取るか。
        トピ主さんはどちらを選ばれますか?

        トピ内ID:4863226613

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        ほかの方もおっしゃってるけど

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        あやみん
        ものには程度ってものがありますよね。

        「バカ」ってそこまで愛情たっぷりの言葉ですか?本来の意味を考えてみなさいよ。相手の無知をあざ笑う単語でしょう。それを愛情表現だと主張するあなたの人間性を疑いますね。漫画の見すぎなんじゃないの?笑

        誰だって失敗は嫌なものです。彼女さんは自分から好き好んで失敗してるわけじゃないし、おっちょこちょいな性格を自負しているだろうから、そこをあえて追及されると傷つくと思います。それも何度もしつこく。

        そうだ、あなたしつこいですよね。笑 人の失敗を笑って上げ足をとるなんて、小学生以下ですからね。愛情表現、軽い冗談、などと都合のいい言葉にすり替えず、いい加減成長してください。

        トピ内ID:7839037939

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        別れたらいいのでは?

        しおりをつける
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        アコ
        >冗談も通じないのでは、気を遣ってしまい楽しく話せないと思うのですが。

        そう思うのなら別れたらいいと思いますけど?


        トピ主さん自身が普段周囲の人バカにされて生きてるため
        彼女をバカにして溜飲を下げているのでしょうが
        いちいち人をバカにするような人とは楽しく話せません。

        トピ内ID:1277641797

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        「バカ」は罵りの言葉

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        会社員
        繰り返し言われていい気がするはずないですよ。
        じゃあ例えば、
        「あなたってホントにダメ男よね。でもそこがいいわ。」
        「あなたってホント器が小さいわ。でもそこがいいわ。」
        「あなたってホントケチね。でもそこがいいわ。」
        いずれも侮蔑の言葉を入れてみましたが、こういう事を
        毎回言われても、トピ主さんは気になりませんか?
        ちょっとでもイラっときたなら、それが彼女の思いです。
        人の嫌がる事はやめましょう。

        トピ内ID:0430040495

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        あなたの性格に問題あり

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        🐱
        匿名
        バカだなと言われても気にしない人もいる。でも言われたくない人もいる。
        ドジだな~だったらまだ許せるけど「バカ」発言は私も嫌だわ。
        言わないでとお願いされてるのに「下らなくて呆れる」なんて性格悪いよ?
        彼女はあなたに対してそんな事言わないでしょ?少しは反省したら?
        アラフォーで人に馬鹿とか平気でいえる人って性格歪んでそう。

        あなたは女性心が分からないのよね~。本当馬鹿なんだから!

        ムッと来ません?

        トピ内ID:1103028952

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        相手が嫌がることをしている自覚はありますか?

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        在米小町
        相手が嫌がることをしている自覚はありますか?

        いじめる側、ハラスメントを行う側、DVを行う側、そろって相手が嫌がっている事実に、無自覚なんですよね。

        あなたがそういう言い方をやめれば、良い関係ができるのに、あなた自身、自覚もできない、そして、嫌だと言われているのに、自分をコントロールできないのはなぜ?

        あなたの育った家庭で、親が同じことをしていたのではないでしょうか?

        バカだな、が愛情表現なんて、寝言は寝て言えというものです。 相手をそのまま、まるのまま愛し慈しむのが愛情です。 

        けなして、喜びを覚えるあなたの感覚はおかしいですよ。まして本人は嫌がっているのに。

        トピ内ID:6815302767

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        あなたって本当にバカね

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        通りすがり
        「本当にバカ」これってあなたの口癖ですか?

        ミスするたびに「本当にバカ」と言われてあなた平気なんですね。

        次はバカ呼ばわりされても平気でヘラヘラ笑える人を探してください。

        トピ内ID:2327190907

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        価値観が違うから無理

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        かっぱ64
        トピ主には、

        ・口が悪い
        ・人の揚げ足を取る
        ・常に人を小バカに出来る

        このような女性がお似合いだと思います。

        トピ内ID:2262466032

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        人の嫌がることをしてはいけないと教わらなかったの

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        saoidf
        あなたがやっていることは悪いことですよ。
        彼女が嫌だと思っているなら、あなたが愛情表現ってわかっていても嫌なものは嫌なのです。冗談が通じないとかそういう問題ではないのです。
        理屈ではありません。
        自分がそう思うから相手もこう思うべきではなく、自分がこう思っている。相手も自分の考えをわかっていても、感覚的に嫌がることはやってはいけない。こんなこと小学生のうちに理解してないといけないことですよ。
        あなたちゃんとしつけをされなかったのですか。
        あなたの家庭ではそれでよくても、彼女は別の家庭で育った別の人格を持った人間です。自分がこうだからと押し付けるなら別れなさい。

        トピ内ID:5437978656

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        アラフォーでネット相談?

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        あべ
        しかもこんな些細な内容で?本当に馬鹿だなぁ、あなた。

        まずは「冗談」「愛情表現」について辞書でもネットでも調べたら良いと思いますよ。どちらもあなたの使用例の様に「自分が気持ち良くなる為に相手を貶める発言」とは載っていない筈ですから。

        あ、因みに上記の馬鹿発言は冗談ですから悪しからず。決して愛情表現でもありませんけどね。

        トピ内ID:3413156110

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        バカは無い

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        のん子
        「バカ」っていう言葉大嫌いです
        たとえ前後の言葉で冗談とわかっていても・・・です

        バカバカ言われてヘラヘラ笑っていられるわけありません
        彼女は嫌気がさしてますね。きっと。

        トピ内ID:3229384974

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        呆れる

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        まみ
        あなたは愛情表現や冗談のつもりでも、彼女は傷ついているんです。どうしてそれが分からないんですか?
        楽しく話せないと思っているのは彼女の方ですよ。

        トピ内ID:1113403211

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        アラフォーなのに・・

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        🐴
        馬鹿はアナタ
        そんな事もわからないなんて、アナタ職場でも人間関係うまくいってないでしょ?

        相手が嫌って言ったら嫌なんだから やめればいいのよ。
        嫌がってるのにまだ言いたいの?

        だから今まで1人だったのよ。
        もう別れてあげなさい。

        トピ内ID:4559350827

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        育った環境が知れる

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        工事中
        はい、あなたが悪いです。

        あなたは家族でバカバカ言い合って育ってきたのですか?
        もしそうなら、あなたの常識は世の中の非常識です。

        お相手が不快に思うのなら
        それは立派にいじめです。

        しかも、「かわいいね」ではなく「バカ」だと言っているのですよね。
        彼女さんはずっと我慢してきたと言っています。
        もう言わないでと、きちんと言葉にしてあなたに
        伝えて(お願いして)いますね。

        それなのに、あなたは
        くだらない、冗談が通じなくて気を遣うのでいやだと
        思っているのです。

        私の感覚からすると、
        とてもあなたのような人とは
        お話しできません。

        自分がどんなに人を(彼女を)傷つけているか、
        彼女からあんなにきちんとお願いされても
        理解できないのですから、
        あなたは相当なDV体質だと思います。

        彼女とはすぐに分れてあげてください。

        ちなみに、私は20年以上結婚生活をしていて
        ドジで失敗もしますが
        オットに「バカ」と言われたことは
        一度もありません。

        トピ内ID:1368840116

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        バカだから可愛いというとぴ主さんの感性自体が問題だと思う

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        🐶
        lou
        とぴ主さんの考え方の根底にある男性優位思考がそのような冗談にもなってない冗談に表れてるから嫌がられたのでは。

        冗談や軽口ってその人の品性をあらわにしますからねー

        トピ内ID:8519912767

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        ほんとにアラフォー?

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        テキトー男
        小学生かと思いました。

        >冗談も通じないのでは、気を遣ってしまい楽しく話せないと思うのですが。

        気を遣わないで楽なのはご自分だけです。その年齢で判らないのですか?

        トピ内ID:4189570737

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        これだけは覚えておいて欲しい

        しおりをつける
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        麦チョコ
        女が「○○しないで欲しい」と相手にお願いするのは
        今まで相当我慢して来たが限界が近い、という事。

        「バカだな」は愛情表現ではない事。

        冗談は双方が面白いと思えて初めて「冗談」になる事。

        愛情がある=気を遣わない関係ではない、という事。




        以上です。もし理解できないのなら、お別れしてあげてください。
        彼女さんが可哀想。
        トピ主さんは、「相手の心を思いやる気持ち」が無さ過ぎます。

        トピ内ID:4056868385

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        別の人生歩んだ方がお互い幸せだと思う

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        うさお
        >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました。
        そうですね。とぴさんがそう思うのならお互い別の人生歩んだ方が幸せだと思います。。
        ちょっとした失敗の度にバカ。と言われたらやっぱり傷つきます。
        とぴさんのようにさぞやなんでも完璧主義ならちょっとしたミスを許せないでしょね。

        「バカ」という発言も冗談で受け止めてくれるおおらかな女性を見つけた方がいいんじゃないのかな。。。。
        果たしてそこまでおおらかな女性がいるかどうかはわかりませんが。。。

        トピ内ID:4018643531

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        彼女がバカ

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        とくめい
        だってほんとにバカだし、
        「でもそこが可愛い」とフォローしてるのに面倒くさいです。

        だけども彼女を好きでつきあいたいと思うなら
        「バカだな」はやめて上げましょう。

        私はよくドジをして「あほか~」と言われますが
        「あほだー」と返して2人で笑います。
        ようするに私は平気だけど彼女は嫌なのです。

        あとは
        言い方がきついってことはないでしょうか。
        あと、段差でつまずいたり、手を切ったりしたときは
        バカと言う前に「大丈夫? けがはない?」と言ってますか?

        ところで、このレスタイトル見てむかつきませんか?
        「他人が彼女のこと「バカ」と言うとむかつく」
        そう思うならやっぱ「バカ」って言葉には
        人を不快にさせる要素があると思うよ。

        彼女を好きなら言うのをやめるしかないと思うよ。
        そして、彼女があなたに不快なことをしたら
        俺だって「君が嫌なことはやめてるよ」と言いましょう。
        なかよくね

        トピ内ID:1660469484

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        冗談でもバカと言われるのは嫌です

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        アルファ
        誰だって失敗します。自分がいちばん分かっているし、へこんでいる時には身近な人から気遣いや慰めの言葉なら嬉しいです。
        彼女が嫌がる事はやめましょうね。

        トピ内ID:0882496151

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        デリカシーがない

        しおりをつける
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        Leina
        人の傷つく言い方は止めましょう。
        デリカシーがありません。
        トピ主さんからしたら愛情表現でも
        その言い方は彼女は嫌なのです。

        トピ内ID:3977292437

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        冗談だよ…か

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        🐤
        奈々美
        中学生の頃、クラスにトピ主さんの様な男子が居ました。
        人の嫌がることをして、された人が怒ったり泣いたりすると「なんだよ、これくらいで。ただの冗談なのに…」って言うんです。

        された側が怒りたくなったり泣きたくなったりするほど嫌な気持ちになるのであれば、それは「冗談」じゃなくて「嫌がらせ」であり「イジメ」だよ。

        今の彼女とは別れて、「バカ」と言う言葉に愛を感じて喜ぶタイプの女性と付き合えば良いと思います。
        そういう女性が居れば…ですが。

        人を傷つけておきながら「冗談だよ」と、事も無げに言う人の気持ち、私には全く分かりません。
        あなたにとって冗談なら、相手が傷ついても構わないと?
        あなたの冗談が通じない方が悪いと??

        身勝手というか…思考が自己中ですね。

        トピ内ID:7933317257

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        ‘バカ’が余計なのよ!

        しおりをつける
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        大学芋
        私もオッチョコチョイでよく小さな(時々大きな)失敗しますが、夫は‘バカ’なんて言わないよ。
        そんな私を可愛いと言ってくれて、フォローしてくれるけど‘バカ’なんて言わない。

        失敗する自分が悪いのはわかっているけど、毎回言われたらキライになっちゃうかも。
        ‘バカ’なんて言葉が愛情表現なんてふざけないでよ。

        主さん口癖になってるなら、相当気をつけないとヤバいよ。

        トピ内ID:0430347313

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        モラハラ

        しおりをつける
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        通りすがり
        相手が嫌がっている時点で、すでに冗談ではありません。モラハラです。
        トピ主には相手を思いやる気持ちはないので、同じモラハラ女と付き合った方がいいです。冗談でバカと言い放題ですよ。

        トピ内ID:8994296303

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        しょうもない冗談だな…

        しおりをつける
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        思いやりがない
        彼女を好きなら嫌がることはしないでおこうと思いませんか?
        少なくとも彼女は冗談ぽく言われても、言われるのは嫌なのです。

        それともあなたがそういうしょーもない冗談しか言えない人物、と考えることも出来ます。

        楽しく過ごすにはお互い楽しい冗談を言えばどうですか?
        これで冷めるようならあなたではなく、彼女に
        「そんなちっさい男とは別れろ」
        って言いますね。

        トピ内ID:2399049948

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        冗談のセンスが悪いのよね

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        coco
        冗談は、上手に相手を傷つけずに言うのが冗談で
        相手が傷ついてると分かったら、自分のは冗談ではなく苦痛を与えていたんだと理解すべきことです。

        ただ。。。今更センスも良くならないかもしれないので
        確かに、お付き合いは続かないかもね
        貴方の野暮でセンスの悪い冗談にも笑ってくれる、多少、無神経な女性を探されては如何でしょうか?

        トピ内ID:7598370722

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        肉球
        トピ主さんは、彼女がちょっとしくじる度にバカバカしつこく言い続けていた。
        彼女は、本当はとても嫌だったけど場の空気を壊したくなくてず~っと我慢していた。
        とうとう彼女が耐えかねて「もう言わないで」とはっきりトピ主さんに告げた。

        …トピ主さん、今後はどうすればいいのかわかりますよね?

        トピ内ID:3813368944

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        「このハゲ」と言われて愛情を感じますか?

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        貴男が「バカだな~」と言ったら、
        「うるさい、このハゲ」とか「このメタボの低学歴」とか「加齢臭なんとかしてこい」とか返されたら、貴男は愛情を感じますか?

        これを「冗談きついな~」と笑って、お互いに「バカ」「ハゲ」と言い合えるのなら構いませんが、彼女は嫌がっているのですから止めましょう。

        愛情表現だから何を言っても良いなんてことはありません。少なくとも大人の会話じゃないですよ。

        トピ内ID:3802762565

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        うんうん分かった。

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        レス、読みました。

        うんうん、分かった。
        あなたの理想の女性を探しなさい。

        彼女に価値観を押し付けるのは、やめなさい。

        トピ内ID:0635168348

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        バカって言った方が馬鹿なんだよ

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        トピ主さんは自己本位ですね。しかもそれに気づいてない。自分の非を考えることができない人。冗談が通じない相手が悪い?笑止千万です。相手が傷つくことをしておきながら、傷つく相手がおかしいというなんて責任転嫁も甚だしいし、相手をを二重に傷つけています。彼女さんが傷ついていればトピ主さんのしていることはモラハラだと思いますよ。相手が嫌がることはしない、そんな基本的なことは小学生前から親や教師等々に教えてもらいませんでしたか?

        トピ内ID:0997156419

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        やはりトピ主が馬鹿です。

        しおりをつける
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        アイアン
        >私を批判しているみなさんもそうは思いませんか?

        思いません。

        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。
        >男性の多くはそう感じると思います。

        私は男性ですが、貴方が面倒くさい男だと思います。

        トピ内ID:7543867924

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        関西の人?

        しおりをつける
        🙂
        おでこ
        関西の人は「アホ」というのは愛情表現でよく使うそうですが、
        東京の人が悪気なく使っている「バカ」という言葉が、すごくキツく聞こえるそうで、本気で怒る、、と聞いたことがあります。

        逆に私からすると、ばかだな、、と彼に言われるよりも、アホッて言われる方がキツいんですが、、。

        私は東京でも関西でもない人間ですが、
        普段よく使う言葉かそうではないか、で、言葉のキツさの感じ方が違うそうです。

        どちらにしろ、ネガティブな意味を含む言葉は常に気をつけた方が良いですね。

        おっちょこちょいや、ドジも同じだと思うので、

        「本当にバカだな、でもそこが可愛い」
        ではなく、
        「・・・可愛いな」だけでいかがですか?

        でも笑われるのが嫌なのかな?言葉ではなく。

        それは彼女のコンプレックスなのかもしれませんよ。
        まずは失敗は楽しい、気にしなくていい、って風に彼女の気持がほぐれれば良いですが、、。

        まだ戻りたいと思うなら連絡を取って、よく話してみては?

        自分も言葉には気をつけたいと思うが、気にし過ぎではないか、と伝えて、お互いに歩み寄れるか話し合ったらいいと思いますよ。

        トピ内ID:8096202126

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        トピ主レス読みました。
        実に、最低の男ですね。呆れます。

        これだけみんなから言われても改める気がないのなら
        あなたのそのつまらない笑えない冗談を笑ってくれる
        頭の悪い女とつきあえば?

        彼女は嫌がってるんだよ。
        あなたの失礼な“冗談”をやめてくれって言ってるんだよ。
        人が嫌がることをどうしてやめないの?

        そういう人を傷つける“冗談”を言い続ける奴を誰が
        信頼なんかするもんか。

        トピ内ID:7020299782

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        トピタイトル変えたら?

        しおりをつける
        blank
        まったり晃
        「私が悪いですか?冗談が通じない彼女」じゃないですよね。
        「彼女が悪いですよね!冗談が通じない彼女」ですよね。

        類は友を呼ぶって言葉しってますか?多分、「バカでかわいい」トピ主さんは知らないですよね。

        人の話を聞く気がないなら、最初から書かないほうがいいですよ「バカでかわいい」トピ主さん。

        トピ内ID:4590983862

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        理解不能

        しおりをつける
        blank
        青空
        夫も含め、いままで親しくお付き合いした男性の
        誰一人として「バカ」といったり
        ましてや「バカだから可愛い」というような発言を
        した人はいませんし
        もちろんわたしも言ったことはありません。
        「冗談」でも人を見下すような言葉遣いは
        品がないですから。
        しかもアラフォーにもなって。

        トピ内ID:7850447439

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        別れなさい

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        51歳のおっさん
        「私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。」

        そう思っているのなら、すぐに別れればいい。

        いや、彼女のために別れて欲しい。

        他にコメントはありません。

        トピ内ID:7528396545

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        無題

        しおりをつける
        blank
        hhh
        あなたは、彼女に信頼してもらえるような人間ではないということですよ
        冗談を言っても許してもらえるような、信頼関係をあなたは築けなかったってことですね

        まあ、やってることが小学校低学年レベルのことなので信頼してもらえないのも当然だなと思いますけど

        トピ内ID:3051524311

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        改める気持ちがないなら

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        かな
        別れてください

        トピ内ID:5983128104

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        「本当にバカ」が良くない

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        stay
        10代のカップルじゃあるまいし
        その言い方は良くないです。

        面倒くさい女と思うなら別れたらいい。

        トピ内ID:8589194195

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        トピ主のレスを見て

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        黒生
        二度目の投稿です。当方男性ですので、それを認識した上でどうぞ一回目の投稿も読んで下さい。

        > 信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです

        その通り。独り善がりの愛情表現を押し付ける貴方は、彼女にとって信頼に足る人間では無いのですよ。

        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。

        貴方と同じく独善的でユーモアのかけらも無い類友が集まってるだけです。それをもって多くの男性などと括らないで下さい。一緒にされては迷惑です。

        トピ内ID:2707744777

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        可哀想

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        hhh
        あなたの信頼は一方通行みたいですよ
        これって物凄く惨めなことだよね
        自分は信頼してるけど、相手からは全く信頼されてないんだもの
        なんだかあなたが可哀想に思えてきましたよ

        トピ内ID:3051524311

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        私なら気になりませんが、

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        馬鹿でアホ
        彼女の気持ちはわかります。アラフォーまでバツがあるかは存じませんが独身でいらしたわけです。彼女さんは現在の結婚、出産が勝ち組女性の日本の風潮で色々な悲しい思いをしつつお仕事をして1人で生きてこられた大人の女性です。
        その方に馬鹿と軽口であってもたびたび言うのはとぴぬしさんが学生時代などに同期の若い女の子に言っていたのとは違います。彼女はコンプレックスがすでにあるのですから。
        私は18歳で知り合った大学の同じサークルの3歳上の男性とおつきあいをしてそのまま結婚しました。大学で初めて東京での一人暮らしでしたので色々な失敗も多く、彼に「ほんとうに馬鹿だなぁ。」と言われて色々お世話をしてもらいました。それとは違います。そして人は成長しますので、当時の彼、そして現在の夫は「ほんとうに馬鹿だなぁと言えてた間は良かった。最近は俺のほうがあほ扱いや。」だそうです。まあそれでも仲良い夫婦です。そういう色々な流れでの馬鹿やあほとは違いますよね?たかが5ヶ月のおつきあいですから。

        トピ内ID:3426079289

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        冗談って難しい

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        若紫
        彼女のことを「冗談が通じない」というなら、
        トピ主は「冗談のセンスがない」ということになります。

        冗談って、誰も傷つかなくて、みんなが楽しい気持ちに慣れる、
        機知にとんだ言葉で、最高のタイミングで・・・と、
        大変難しいものです。
        それに冗談は、悪口をごまかすための言い訳ではありません。
        言葉やタイミングのセンスがなければ、冗談を言うべきではないですよ。

        もう40前後なら、自分が冗談を言えるセンスがあるかないか、分かりませんか?

        トピ内ID:0451833795

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        「あなたってバカね」と言う女があなたには似合う。

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        困った男だ
        あなたのレス読みました、
        それなら、あなたの彼女がしょっちゅう

        「あなたってバカね」
        「あなたって本当にバカね」

        って、いつもいつもあなたに言ったとしても

        あなたは冗談だと楽しく過ごせるんですね。

        同じことです。

        あなたにはもっと思いやりのない鈍感な女性が似合っています。

        あなたに向かって彼女が繰り返し

        「あなたってバカね」と言って、あなたが「やめろよ」と言っても、

        「え?なんでそんなことが嫌なの?面倒くさい男ね。」という女。

        あなたには似合ってますよ。

        トピ内ID:7578475864

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        出た!

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        なば
        しょーもない冗談言う人って、冗談が通じないとか言うんですよね。もっと面白ければ冗談なんでしょうが。ご自身のユーモアセンスが満点だと信じてるのかしら。他人の気持ちを察する事が出来ないのかしら。どっちにしろ、いわれた方は不愉快です。そんな冗談は止めた方が今後もトピ主さんのためかと思われます。

        トピ内ID:2356990744

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        なんだそんな面倒くさい男

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        日向
        トピ主さんのことです。
        批判しているんじゃないと思います。
        諭しているんですよ。
        多くのレスを理解出来いようで、ガッカリです。

        >男性の多くはそう感じると思います。

        トピ主さんの周りだけでしょう。類友ですよ。
        うちの夫が「冗談でも相手の嫌がることを言わない」
        「そんなこと子どもでも分かるだろう」と言ってます。

        トピ主さん、高校生かと思いましたが、アラフォーなんですよね。
        大人になりましょう。

        トピ内ID:7005225230

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        そりゃ類は友を呼ぶからさ

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        ミイ
        あなたの友人達があなたに同調するのは同じタイプでつるんでるからよ。
        大体バカバカ連発しててなんで他人に愛されると思い込めるの?
        可愛く思っているならほかにもたくさん言葉はあるのに思いつかないんでしょ。
        めんどくさいと思うならそれきり連絡しなければ向こうもそれで納得しますよ。
        だって自分は正しくて何も間違っていないと思うんでしょ?
        可愛いと思っている彼女が悲しんでも自分が正義!と言うならそもそも彼女の
        ことなんて一度も本気で可愛くて大好き、なんて思ったことが無い証拠。
        あなたが可愛いのは自分だけだからということ。

        トピ内ID:6895367011

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        あのさ~

        しおりをつける
        🐶
        40男ですが
        相手に通じてない冗談は冗談とは言いません
        相手が嫌がる愛情表現は愛情ではありません

        彼女が嫌がってんだから嫌なんですよ
        他人な仲間がどう言ってても関係ありません
        もっと大人になりましょう

        トピ内ID:2092174085

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        あなたは彼女を

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        kuroro
        あなたは彼女を信頼していますか?

        していますよね。

        信頼している女性から、止めてほしいと言われた言葉を
        真摯に受け止めない理由は何でしょうか。

        彼女の気持ちをくだらないとする理由を説明できますか。

        男性、女性論終始するなら、
        信頼する彼女の気持ちに寄り添うために、
        女性の意見に耳を傾けるべきではないでしょうか。

        このトピをたてた理由は何でしょうか?

        信頼する彼女をやり込めるためですか。

        お互いに寄り添うためではないでしょうか?

        目的は手段を正当化しないという言葉があります。
        いくら彼女を想っていたとしても、
        相手が嫌がる言葉を正当化できないのです。

        トピ内ID:2071197122

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        当方、男ですが

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        yam
        「なんだよその面倒くさい女」と言うトピ主の友人というのは、いわゆる「ルイトモ」です。トピ主のような鈍感男に寄って来る同類です。
        冗談というモノは、相手に通じるから冗談になるのです。相手が冗談と受けとっていないのだから、その冗談はスベっていて、タダの失言でしかありません。
        そんなことも判りませんか?
        彼女の感性とトピ主の感性は違います。冗談が判らないから信頼が出来ていない、トピ主を理解出来ていない、と言うのは、傲慢です。
        トピ主は自分を彼女に理解して貰うと同時に、トピ主は彼女のメンタリティを理解しなければなりません。
        どうして彼女が一方的にトピ主を理解して合わせなければならないのですか?
        トピ主はそんなに偉いんですか?
        アラフォーにもなって、そんなことも判らないなんて……。

        トピ内ID:8203583397

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        レスします

        しおりをつける
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        あえていう
        何故恋人が嫌がることをして、改善しようとならないのか不思議です。

        ひとはバカと言われて嫌な気持ちになる。それを学んで、反省出来ないのでしょう。
        親しき仲にも礼儀あり。
        信頼がある親子であっても兄弟であっても、嫌なことされたら嫌だし抗議しますよ。むしろ親しければ親しいほど、抗議すると思います。
        信頼関係がなくて、どうでもよい人間であれば無視して距離をおけばいいのですから。

        彼女さんの抗議は、主様を嫌いにならないための自己防衛。
        反省して行いを正さないと、振られますよ。
        そして、次に恋人ができてもにたようなことで揉めますよ。

        いまのうちに深いな思いをさせてことを謝って、埋め合わせしないと。

        トピ内ID:3500295190

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        信頼の問題ではない

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        おぱた
        言語センスの問題。
        可愛い、を表現するのに何もわざわざ「バカ」という汚い言葉を選ぶトピ主のセンスが、彼女には受入れられないだけでしょう。
        そういう言葉を使いあう事で親しくなっていく人もいるでしょうが、彼女はそうではない。「愛情表現」と言われても不愉快だと感じる感性はどうにもならない。
        トピ主もアラフォーなら、今の彼女が初彼女でもないでしょう?歴代の彼女にも同じことを言って嫌われた事はないのですか?
        彼女もまた歴代彼氏にはそういう言葉の汚い男性がいなかったのか、いたとしても我慢が出来なくて別れていたのかもしれません。
        嫌なものは嫌ですよ。

        他人に「パートナーを心から信頼できていないんですね」とインネンをつけるより先に、自分の幼稚な言語センスを見直すべきではないですか?
        真意が何であれ「バカ」と言われると不愉快になる人が多い事をもっと考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:0769856606

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        レスします

        しおりをつける
        アステリオス
        「本当にバカだな、でもそこが可愛い」
        って…言えば言うほど「お前は馬鹿だ」と言ってるじゃないですか、「でもそこが可愛い」ってフォローじゃなくて追い討ちですよ
        貴方が「悪意は無い」と言うなら貴方が性悪なだけでしょう。

        トピ内ID:3882005827

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        私も冗談で通じません

        しおりをつける
        🙂
        ゆきんこ
        トピ主さんがどんな方なのか分からないですが、
        仮に頭が薄かったり、身長が低かったり、太っているのを
        ハゲ、チビ、デブ~(笑)と日常的に言われたら
        嫌になりませんか?
        それと同じことです。
        あなた仕事できないから給料低いのも仕方ないねー、とか、
        事実をそのまま言ってはいけないのと同じです。

        トピ主さんに対して、あなた本当にバカよね!
        といってくるような彼女なら冗談で通じると思いますが、
        バカという言葉を今までほとんど使ったことがない人には
        冗談になっていない可能性があります。

        私の育ちが良い訳ではありませんが、
        親がそう教育してくれた為、私はアラフォーになる今でも、
        人様に対して「バカ」という言葉を使ったことはありません。
        私の中では、「バカ」という言葉は「シネ」という言葉くらい
        使ってはいけない禁止ワードです。
        冗談だと分かっていても、脳が言葉を変換できないのです。
        お笑い芸人がテレビで汚い言葉を使っているのも耳障りで
        チャンネルを変えています。
        そういう人もいるので、彼女が冗談が通じないとは全く思いません。

        トピ内ID:0248132937

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        冗談ではないかなぁ。

        しおりをつける
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        のあ
        まず相手が嫌だと言ったらもう「冗談」ではないです。

        冗談は受け流して貰えるから冗談で、そんなつもりは無かったって言うのは通じない段階(毎回言ってるなら尚更)まで来てるから「そういうこと言わないで」と言ってるの。
        それでも続けていると「ただの嫌な人」となり、相手と良い関係には戻れません。

        自分が思ってる基準と相手が思ってる基準が違うとわかったら普通の人は改めると思いますが、あなたにそれが無理なら彼女は一緒に居ても楽しくないし別れたいって思い始めてるでしょうね。
        普段から彼女を一人の人間として尊敬・尊重してたら、あまりこういうことにはならないはず。

        小さな失敗をあげつらえて小馬鹿にしてる辺り、彼女のこと下に見てませんかね?
        そして、それはもう表面に出て来てるんだと思いますよ。

        トピ内ID:2995983612

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        がっかりなのはトピ主

        しおりをつける
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        ossan
        この話をした周りの男友達は「こいつ人の気持ちが分からない」「残念なやつだよな」との意見がほとんど。
        類友に囲まれてるようですが、勝手に男の意見とか言わないでもらいたい。

        トピ内ID:3312480218

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        びっくりです

        しおりをつける
        🐴
        馬耳東風
        あなたも相当面倒くさいですよ。

        事あるごとにバカと言われて信頼できるわけないでしょう。
        人として。
        彼女はあなたが好きだから我慢していたんでしょう。

        がっかりですなんてタイトルを書けるあなたこそ
        バッカじゃねーのって思います。

        面倒くさい男友達とずーっとつるんでればいいじゃん。

        あ、ちなみにパートナーのことは信頼してますよ。
        人にバカとか簡単に言わないもの。
        あらためて言うことじゃないよね。
        当たり前の事だよ。

        バカって言う人がいちばんバカなんだよって、小さい頃教えて貰わなかったの?

        トピ内ID:6128772289

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        愛情表現です(笑)

        しおりをつける
        blank
        50台おやじ
        このトピ主,本当にバカだね。

        レスを読むと,周りも同じなんだね。ハイ。愛情表現です。

        トピ内ID:4341334124

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        は・・?

        しおりをつける
        blank
        親父
        あなたの周囲の男性たちはあなたに合わせて同意しているだけですよ。あなたの表現は冗談ではなくただの悪口、いいかげんにおやめなさい。

        皆さんの意見をただの批判と思うところでアウトだね。何年無駄に生きてきたの?

        トピ内ID:8032109576

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        めんどいなら別れりゃ良いじゃん

        しおりをつける
        blank
        はい?笑
        自分でもわかってるみたいだけど、
        たいした信頼関係も構築出来てない段階で
        空気読まずに軽口オンパレードだったら普通に嫌われるって。

        そんなこともわからんの?

        ちなみに私の周りの男性複数にこのトピ見せたら、
        一様に「めんどくさい男だな。モテない悲しい人生なんだろうね 苦笑」
        と言う反応だったから今後の人生の参考にしなよね? 苦笑

        トピ内ID:2546119283

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        ??

        しおりをつける
        😀
        ハロウィン
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。
        >男性の多くはそう感じると思います。

        私の周囲は「類友」ですから、そう言うでしょうよ(笑)
        ふ~ん、男性の多くねぇ…
        私の同僚(男性)は、この話をしたら「カッコワリィ」って苦笑でしたけどね!
        じゃぁ「私が悪いのでしょうか?」なんて謙虚なフリせず「彼女の心が狭いですよね」って
        開き直って聞けば良かったのに~!本当にバカだなぁ(笑)
        私は冗談だと思ってるので、怒らないで下さいね!

        狭い交友関係と、今の面倒くさい女と別れて過ごす独身貴族の未来に、どうぞ幸あれ!!

        トピ内ID:5094432079

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        これはこれは

        しおりをつける
        blank
        coco
        なかなか面白い本人レスですね。

        自分の至らなさまったく顧みず、相手に非があるかのように言う。
        不特定多数の「みなさん」に自分は悪くないと同意を求める。

        さらには自分の友人の話で自分の都合のいいことのみを語る。
        その上その意見がトピ主は40歳代にも関わらず高校生レベル。

        まとめれば「自分は悪くない、相手が悪い、自分の友達だって彼女が悪いと言っている」ということです。

        典型的なダメ男ですな。
        彼女さんは早く別れた方がいいです。

        トピ内ID:0256951656

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        じゃ、別れりゃいいじゃん

        しおりをつける
        🙂
        きいろ
        周りの似たお友達の、言うこと聞いてれば?
        ネットの意見は、男女の一般的な意見だよ。
        別に、悪意が無くても。言われたくないことはあるんです。
        人によって地雷は違いますよ。
        分からないなら、他の子を探して。
        嫌がってる彼女を、呆れたとか言ってる事態下に見てますしね。
        相手を誉められ無いのは、コンプレックスの裏返し。嫌いな仕事して、自分より女を下に置きたいのに逆らわれて。地団駄踏んで、男の癖に彼女の悪口をまいて。周りに味方を必死で見つける恥知らずの男!
        どうですか?冗談ですけどね!

        トピ内ID:2999949318

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        二人とも幼稚だけど、どちらかといえば

        しおりをつける
        🐤
        きき
        二人ともアラフォーの会話と思えない幼稚さですが、トピ主の方がタチが悪いかな。

        彼女は「馬鹿キャラ」を定着されるのが嫌だったんじゃないの?
        初めの何度かは冗談でいいけど、同じ状況になるたびにお約束のように「馬鹿」と
        言われると、だんだん腹立ってきますよ。
        しつこかったんですよ。トピ主が。

        あとね、割とよく居るんですが、彼女に嫌だって言われたことを自分の何が悪いのか
        わからないって逆ギレして会話をやめる・黙り込む・ふてくされる・逃げる、
        こういう男性最低だなと思います。
        だって会話にならないじゃない。子供か!
        相手が嫌だって言ってるんだから単純に嫌がられていることをやめればいいでしょう。
        あなたが納得いくかいかないかなんて関係ないです。

        私だったら馬鹿って言われたくないから自衛として、もう失敗した話を彼氏にしなくなると思う。
        日常の話題もできない彼氏なら、付き合ってる意味ないからもういらないなって思う。
        「冗談も言えない間柄なんて」どころか「会話もできない間柄なんて」って、彼女からトピ主を
        切る方が先だと思うわ。
        もう少し、下品で口汚いのが平気な鈍感女性と付き合えば?

        トピ内ID:8674661759

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        本当にバカだな!このトピ主は!

        しおりをつける
        blank
        本当にバカだな、このトピ主は!

        あなたのレス読んでそう思いました。

        あ、愛情こめて言ってますよー。

        どうです?言われた気分は?

        女性の気持ちもわからない、というか人の気持ちがわからない。

        だからその年で未婚なんだなと思いました。

        図星でしょ。

        トピ内ID:2830496917

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        信頼できません

        しおりをつける
        blank
        どしゃ降り
        彼女から連絡がない。→あなたはフラれたのです。

        面倒くさい女とは縁を切りましょう。

        お互いに自分の気持ちにピッタリ合う相手を見つけた方がいいですよ。

        トピ内ID:8270370523

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        しつこすぎるんじゃないの?

        しおりをつける
        😀
        甘党
        彼女さんも、相当トロイんだと思います。
        いちいち「バカ」と言っているなら、かなり回数も多いんじゃないでしょうか。
        そりゃあ年に一度ポカをするかどうかなら、迷わず「バカみたい~」と言っても良いけど毎日のように何度も言われたら自分が悪いと分かっていても凹みますよ。
        少しは遠慮しないとね。

        トピ主様のそういう面も含め、5ヶ月では信頼されないんです。
        結婚している方が「もう、バカッ」というのとは、全然違います。

        トピ内ID:6010317143

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        アラフォーカップルですよね?

        しおりをつける
        🐴
        アラフィフ
        いい歳をして「バカだな~」の言葉に傷つくアラフォー女のほうがおかしいと思うんですが・・・

        そんなにしょっちゅう失敗ばかりしてるって、大丈夫ですか?その彼女。

        トピ内ID:4812751200

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        がっかりです。

        しおりをつける
        🐧
        は?
        なんだよ、この面倒くさい男。

        それに、40(近く)にもなって、まわりにそんな友達しかいないのか。


        つきあって5ヶ月の間に何度会ったのか知りませんが、トピ主の主張している信頼関係は、長年一緒にいて意志疎通が上手くできてることが前提になるのでは。トピ主、彼女の気持ちが全くわかってないし、わかろうともしてないじゃん。


        相手がはっきり不快だ、やめて欲しいと意思表示している差別表現を使い続けて、相手の主張を否定し、自分より劣った人間だと位置づけ続けることは、愛情とも信頼とも何の関係もありません。俺様至上主義の立派なモラハラです。

        トピ内ID:5021071048

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        ちょうど

        しおりをつける
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        もも
        夫と夫の友人がいたので、このトピを見てもらいました。
        二人共、トピ主が下品の結論に行き着きました。
        私も同意見です。

        トピ主さんもお友達も余程低レベルなんですね。
        彼女もこんな低レベルな男とはお別れするよう、
        エールを送りたいです。

        トピ内ID:2227862403

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        「『バカ』と言う貴方がバカなんです~!!」

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        トピ主さんに心を込めて発言しました(嫌味ですけど)。
        貴方にとっては最高の褒め言葉でしょうね(私は不愉快ですけど)。
        「彼女が私のことを信頼していれば、私が本心から彼女をけなしているわけではないこと、可愛く思っていることがわかるはずですが、信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです」
        相手を信頼してても、貴方のように「バカ」という言葉の暴力を発言しません。「バカ」という発言をすることで、人を心身ともに傷つけたり、死に追いやったり、殺したりすることもあるのです。言葉の暴力の恐ろしさを知らないようですね(ある意味、幸せな人)。
        「みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです」
        ということは、貴方は会社の上司や同僚、友達や家族を信頼して「バカ」などの言葉の暴力を発言をしているのですね。
        男性の意見は十人十色、全ての男性は貴方と同意見ではありませんよ。
        人をバカにするのもいい加減にしてください!

        トピ内ID:4584040167

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        トピした意味がわからない

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        あわっこ
        これだけ多くの批判のレスがあっても反省しないんだったら、なんで相談したのですか?
        男友達の数少ない同意の意見取り上げて、自分を正当化して彼女に謝ろうともしない。
        お願いです。彼女と別れてあげて下さい。

        トピ主さんみたいな人彼女作る資格無しだと思います。

        トピ内ID:0260342658

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        面倒くさい男

        しおりをつける
        💢
        メンドクサイ
        心から信頼していれば、何を言っても許されるのですか?
        バカ呼ばわりを連発することが、これくらいの事と思える、
        トピ主とトピ主の男友達の人間性を疑います。

        相手が嫌がることはしない。
        夫婦関係や恋人関係だけじゃなくて、友人でも、社会でも常識。
        心から信頼していると言いながら、心のどこかでバカにしているから、
        そんな軽口が叩けるんです。

        そんな人を馬鹿にした態度を平気で取れる人、
        人間的に信頼も信用もできません。

        類は友を呼ぶと言いますから、トピ主の周りには、
        同じような思考回路の人しかいないんでしょうね。
        そんな人に聞いても、思考回路が同じなんだから、
        意味ありません。
        会社の上司や女性にも聞いたら?

        トピ内ID:6160270051

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        いい加減にしてほしい

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        柴犬
        >本心から彼女をけなしているわけではない

        どうして本心じゃない事を、わざわざ言う必要があるのでしょうか?
        しかも、相手は嫌がっているんですよ。


        >可愛く思っている

        バカにされて、可愛く思われているなんて思えません。


        >信頼できていないから~

        彼女さんは、前々から遠回しにいやだと言っていたんですよね。
        それなのに、ハッキリ言われるまで気がつかない、言われてまでも
        まだ自分が悪かったと思えない、そういう人を信頼できますか?


        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。

        いいえ。私のパートナーは、そんなチマチマした嫌がらせしません。
        私の気持ちを尊重してくれますので信頼しています。


        >これでもまだみなさんは私を批判なさいますか?
        これでもまだ、そんなくだらないことを彼女に言い続けたいですか?


        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と~

        「類は友を呼ぶ」じゃないですか? そんな男しかいないわけないでしょう。


        とにかく、相手が嫌だと言っているのに、その気持ちを全く考えず
        自分が言いたいから言う、嫌がれば相手をけなす…おかしいのはあなたです。

        トピ内ID:7245147513

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        彼女は冗談だってわかっているけど、それでも主様のその言動が嫌

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        ちゃもん
        だとちゃんと訴えていますよ。
        冗談でも言ってほしくない言葉であり、笑いなのではないですか?
        主様に、愛情表現以外の他意がなくても、彼女にとっては、愛情表現に受け取れませんよと言っていますよ。
        さて、上記のことを理解した上で、主様は愛情表現だからと言い続けるならば、彼女はその愛情表現は受け取れないので、相性が悪いってことですよね。
        しょうがないんじゃないかな。相性だから。
        ただ、気になるのは、主様はご自分がいいと思ったことは、相手もいいことだと思わないと許せないのですか?
        それって、かなり自己中心的な考えだと思います。
        しかも、友達と一緒になって彼女をバカにしている。
        申し訳ないですけど、個人的な感想を言わせていただければ、彼女とは別れてあげてほしいというか、彼女からふられればいいのにと思ってしまいました。
        大変失礼ですが、今まで付き合った彼女達とお別れになった理由は、どのような感じだったのですか?

        トピ内ID:2369492608

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        しつこい!

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        かなた
        やだって言ってんのにネチネチネチネチしつこいな!!

        周りの男も同じレベルだわ。


        こんな器のちっちゃい男、
        彼女さん早く別れなはれ

        トピ内ID:1389742111

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        あなたの友達はあなたに似ている

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        ぽこ
        友達って、気の合う仲間ですから、
        やはり性格は似ている人が多いでしょう、
        また、友達から相談受けた時、
        友達の彼女の肩持つより、
        友達に良い顔したいという人は多いのじゃないかな。

        信頼しているかどうかと、
        きつい言葉に傷つくかどうかはまた別。
        愛している相手だからこそ、
        自分の嫌がる言葉を使い続けられるのに耐えられないという人も居ます。
        彼女のこと考えるのなら、
        「僕の「バカだな」は愛情表現」で済ませてしまわず、
        相手が不快に思う冗談は言わないようにする努力も出来ると思うのですが…。

        まあ、あなたが「それは面倒」「自分は悪くない」
        と思うのなら、彼女と別れたら良いだけでしょ。

        トピ内ID:7877900512

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        私もかなりドジですが・・

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        じょぶーぶ
        夫はそんな無礼なこといいませんよ!笑われますが。
        これだけの批判でわかるでしょうけど。
        どう考えても彼女があなたへの信頼がないから悪いんじゃなくて、口のききかたを知らないあなたが悪いんでしょ?
        バカとか言わないと、愛情表現できないなんて、小学生みたいですね。
        彼女を取り戻したいなら、誠意を持って謝ることですね。ま、もう無理だと思いますけど。

        トピ内ID:9429192104

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        浅はか

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        りんご
        >男性の多くはそう感じると思います

        >私への批判ばかり
        女性の多くはそう感じているってことですよ(笑)

        トピ主さん、アラフォーなんでしょ?
        10代の若い男の子じゃあるまいし、同世代の女性に「バカ、バカ」言い続けたら相手がどう感じるかくらい考えましょうよ。

        なんだよその面倒くさい男ですね。

        トピ内ID:0694291509

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        2回目です。

        しおりをつける
        🐶
        ちもちも
        あなたの理論はイジメをする人の理論です。
        相手が不快だと思ったら、そこで終わりなんです。
        人が嫌がってることはしない、と子供の時に親に習わなかったのかしら。

        とりあえず、そのめんどくさい彼女とは別れましょう。
        彼女も喜んで別れてくれるでしょう。
        お互いハッピーになれますよ。

        それから、ここは女性の多いサイトです。
        これだけのサンプルが集まったんですから、一般的な女性の多くがはあなたの考えに同調できない、という事実は受けとめましょう。
        男性は同じ考えが多いと言うなら、男性向けのサイトに書き込みをするといいですよ。
        そうすればカリカリしないで済みます。

        トピ内ID:9822631320

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        何言ってんだか

        しおりをつける
        blank
        茶坊主
        あなたが、愛情表現とか言っても相手は嫌がってるじゃん。
        相手の嫌がることはしないのが人間の最低のルールだよ。

        トピ内ID:5403146655

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        あくまで自分に正当性を見出したいなら

        しおりをつける
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        ミミ
        カップル解消が最善策です。どこまで行っても平行線をたどります。あなたは、自分の行動を正当化するけれど、彼女は実際に傷ついている。それを傷つく彼女が悪い、と思うなら、あなたは多くの男性に見られるように、まったく思いやりの無い大人です。
        いやだと言っているのだから、自重すればいいでしょう。それができないのだから、パートナーシップは残念ながら、どなたともうまくいきません。実際私の旦那がそうでした。もちろん離婚しました。人の気持ちを理解できる大人になってください。

        トピ内ID:2732753162

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        同性だけど

        しおりをつける
        blank
        旦那の立場のもんです
        バカが冗談向きの単語ではないから批判おおいんだと思います。

        めんどくさいけど女はそういうの気にするみたいです。

        トピ内ID:6803931237

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        認めちゃったね。

        しおりをつける
        🙂
        はな
        〉本心からけなしていない
        って、つまりはけなしてるんだね(笑)自覚あるんだ。
        パートナーを信頼してないも何もこんなに頻繁に「バカバカ」連発する下品な人、会ったことないですよ。
        愛情表現?嫌がることを続けるのが愛情ですか?

        トピ内ID:2300480658

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        残念ながら

        しおりをつける
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        はは
        彼女に信頼されていないんですね。残念でした~!

        トピ内ID:6378042193

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        違います。

        しおりをつける
        😒
        通りすがり
        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです。

        そうじゃない。
        私の夫は人のことも私のことも「バカ」なんて表現しません。
        【だから】信頼しているんです。

        どんな関係であっても、相手が嫌がっていると分かったらしてはいけないし言ってはいけないと思いますけど?
        それって信頼があるとかないとかの前に、人としての常識だと思います。

        トピ内ID:9813071879

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        程度の低い男たちね

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        モモ
        トピ主とその仲間たちは。
        やはり類は友を呼ぶのね。

        トピ主は友人に彼女の悪口を言って、自分の彼女を「面倒くさい女」呼ばわりされても、なんとも思わないのね。
        むしろ「そうだろ~」くらいに同意しちゃってそうだよね。

        ガッカリはアナタだよ。
        アラフォーになっても、相手の気持ちを思いやれないなんてね。
        ユーモアセンスが無いやつに限って、人を不快にする言葉を言っておいて「冗談が通じない」とか宣うのよね。

        トピ内ID:0568137518

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        なるほど、トピ主の理屈でいくと

        しおりをつける
        😒
        リル
        トピ主の理屈で行くと、君は信頼に足る男じゃないんだよ。
        そこをガッカリして欲しいですね。

        トピ内ID:0326118134

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        私は男ですが

        しおりをつける
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        こう
        当方40歳、小学生2人の夫婦です。我が母は天然ボケ。還暦を越えさらにパワーアップしています。妻も本人は否定しますが天然ボケです。かわいいとは思いますが、馬鹿だとは一度も言ったことはありません。私も指切ったりティッシュどころか紙幣を洗濯したり、独身時と今、単身赴任で会社の寮生活で、男性のみですが様々失敗を見聞きします。いちいち誰も指摘しません。私も失敗しますから妻にも指摘しませんし、俺も失敗するよと共感はしますが。貴方は完璧な人ですか?相手が嫌がるなら愛情表現を変えるのが大人ですよ。

        トピ内ID:1477615427

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        わたし、既婚者ですが。

        しおりをつける
        blank
        シャララ
        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです。
        彼女もそれと同じだと思うと、残念でなりません。

        トピ主さん、何言ってるの?

        あなた、私の夫じゃありませんよね?

        だから当然、私はあなたを理解できませんよ~~。

        因みに、私の夫は、冗談でも私のことを「バカ」なんて言いません。

        普段言われないから、もし言われたとしても冗談で終わります。

        もちろん、信用してますとも。


        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。

        私に言わせれば、

        これだから男はバカだっつーんだよ。って話です。

        トピ内ID:7824760459

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        親しいからこそ

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        blank
        落花流水
        結婚20年目の者です。
        いくら長く一緒にいる夫婦でも言い方ひとつで喧嘩になることもございます。
        お付き合いして日の浅いトピさんとお相手の女性ではまだまだお互いの考え方が分からないことも多くあると思います。
        お友達の男性たちは「めんどくさい女」といい、もしお相手の方が相談していたらの話ですが、トピさんのことに対して小町のレスと同じようなことを聞かされているかもしれません。

        どちらが悪いというのではなく、大事なお相手ならお互いに気配りができると思うのです。

        このまま仲直りできるのか、お別れになってしまうのかは分かりませんが。
        バカはストレートすぎて傷つくかもしれませんね。育った環境も違うでしょうし。
        女の子の親ならあまり荒い言葉は使わずに育てられたかもしれません。

        よくある、そういうつもりでいったんじゃない、というやつです。

        愛情表現の言葉としてバカをこれからも使うなら、馬鹿っていったけど漢字やカタカナのヤツじゃなくて ひらがなのばかで後ろにハートとかついてるやつだからね
        ぐらいの言い方をするといいと思います。

        がんばってください。

        トピ内ID:6803931237

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        トピ主は自分がかわいいだけなのでは

        しおりをつける
        blank
        バオバブ
        トピ主と周囲の男友達が彼女のことを「面倒くさい女」と言って悪者にしているのならそれで話はお終いのはず。
        それでもすっきりしないから不特定多数の意見を聞くためにトピをたてたのでしょう。
        自分に批判的なレスが多数つくと「だって、みんなもそう言ってるし」って、恥ずかしくないですか。

        信頼しているかどうかは置いておいて
        彼女のことを「くだらない」と言っている時点であなたは彼女を対等の人間として見做していない。

        要するに、自分がかわいく思って言っていることだから無条件に相手は受け入れるのが当然だということ。
        古の殿様でもあるまいし。
        好きでも嫌なことは嫌なんです。
        嫌と言ってもやり続ける人って話が通じない人です。

        信用云々の前に、嫌がっていることをあえてする必要がどこにあるかということです。
        理解できませんか?

        かわいい人を傷つけたくない、というのが自然な感情だと思うのですがね。

        トピ内ID:4743586982

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        男ですが…

        しおりをつける
        😡
        おやじ45
        同じ男ですがトピ主レスはかなり不快でした。

        では彼女が事あるごとにあなたの腹を叩いて
        「あなたデブよね~♪可愛い」
        もアリなのでしょうね。

        彼女がコトの度に
        「あなたっていっつも早いわよねぇ~♪でも愛してる♪」
        と笑いながら言っても平気なんでしょうかね?
        信頼してるから大丈夫なんですよね。

        あなたは周りのくだらない阿諛追従の人の意見の方が彼女より大切なのですか?
        彼女は傷ついてやめてほしいと勇気を出して訴えたのに逆切れとは何事か。

        あちこちに触れまわって同意を求め、自分が正しいとふんぞり返ったり、めんどくさいと感じるなら別れるべきでしょう。
        4日も連絡をしてこないほど傷ついた女性を心配することもしない。
        男として恥を知りなさい。

        トピ内ID:2832826666

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        だったら、別れれば?

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        無理
        他人に意見聞いておいて、批判されたら逆ギレですか?

        それこそ、面倒臭いアラフォー男ですね。

        お友達の意見が正しいと思っているのなら、わざわざこんなトピたてて、他人の意見なんて聞かなきゃいいのに。

        それに、彼女がお友達の言う「面倒臭い女」なら、別れれば?彼女が嫌がることをヤメル気がないんでしょ?

        冗談のツボが違うようですから、相性が悪いんでしょ。彼女がこれ以上嫌な思いをする前に別れて差し上げれば?その方が、トピ主さんもその年でつまらないモテ自慢出来るんじゃない(笑)?

        きっと、類友のお友達は喜んで聞いてくれると思いますよ!

        トピ内ID:6004761355

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        ん?冗談って、

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        blank
        ももんが
        人を笑わせて和ませるものでしょ?

        ユーモラスに愛をこめて言ったとしても、
        バカとか、死ねとかいう冗談は、通じる人と通じない人がいるよ。

        彼女さんには、その冗談は、通じなかったということ。

        彼女を愛していて、それが分かったら、
        その冗談を やめればいいだけじゃないですか?

        友人がどう言おうと、
        大事なのは、彼女さん自身が その冗談で 笑って和んでくれているかどうかかな。

        トピ内ID:3791264440

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        らんらん
        私は旦那さんのことを、それはそれは信頼しています。いなくなったら困ります。

        でも私が信頼する旦那さんは、私に冗談でも愛情表現でも「バカだなぁ」と言いません。

        逆に言えば、そんな物言いをしないから信頼してるんです。

        ハートマークの付くような「バカだなぁ」も使えるのはせいぜい一回ですよ。

        もっとボキャブラリー増やして女心を勉強してね。

        トピ内ID:7275332373

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        あなたには人の内面をを見極め、対応する能力がない。

        しおりをつける
        blank
        落ち着け
        また一方的に自分の価値観を押し付ける事しか知らずに生きてきたから未だに結婚もできてないんです。


        あなたの様な軽口(悪口)を不快に感じる人間もいます。
        同じ様に言われたらトピ主は気分を害する事はないのか?

        相手が明らかに嫌がるのなら止めるのが大人の選択肢です。

        それが出来ない中身がおさないトピ主さんには今の彼女さんと付き合うには不向きな人間。

        さっさと別れてあげて下さいな。

        自分を省みる事のできない幼いトピ主はこれからも結婚は無理かと。
        少しは成長して下さいな。

        トピ内ID:2301301898

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        がっかりです。

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        blank
        さらしな
        >>私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。

        何に同意して欲しいの?
        「他人を馬鹿にする態度は愛があれば許されますよね?」かな?

        許されませんよ。

        何万人かに一人くらいは許してくれる女性がいると思いますから、お探しになれば?

        彼女はきっぱり振ってやりなさい。
        彼女のために。

        トピ内ID:4792035303

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        こっちこそがっかりだよ

        しおりをつける
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        高速
        そんなにがっかりなら彼女と別れれば?
        彼女さんもあなたみたいなバカと一緒に時間を過ごさなくて済むんだし。

        私の夫があなたみたいなバカでなくてよかった。

        でさ、男友達じゃなくて女友達に聞いてみてよ。
        あとはあなたのお母さんに。

        トピ内ID:7929197110

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        あんた、ほんとバカ。

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        moomin
        ばっかり言われたら、どんな気持ちがしますか?

        仕事で車を運転している時に道を間違った話をして「バカねー。」
        こないだ出かけた時に、
        乗った電車が反対側だったと話せば「バカじゃないの?」
        雑誌を買って帰ったはいいが、帰ったら同じ号が机の上にあったと話せば
        「あんた、ほんとバカねー。」

        あなたは、自分の失敗に対しての返事がすべて「バカ。」と言われて
        笑い飛ばせますか?
        「めんどくせー女。」と言っているご友人も同様ですか?

        親しき中にも礼儀あり

        結婚しても続かないと思うなー、あなた方カップル。
        (笑)

        トピ内ID:9200846348

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        馬鹿という言葉で

        しおりをつける
        💋
        マリー
        愛を伝えられるのは、最上級者コースだと思います。

        例えば彼女がトピ主さんの怪我を心配して泣いている時に
        「馬鹿だなぁ、俺は大丈夫だよ」と抱きしめれば
        それは愛が伝わる「馬鹿」。

        でも相手の失敗に対しての「馬鹿」は
        止めた方が良いのでは。
        自分で馬鹿だったと思っている人を
        後ろから蹴飛ばすようなことしている訳ですから。

        「馬鹿」ではなく「可愛いな」「俺は君のそういう処が好きだな」と
        直球で言ってみたら如何。

        まあ口調もあると思うの。
        「馬鹿だな・・・」頭ぽんぽんに
        結構胸キュン女性も多いと思うので。
        同じ言葉でも全く違ったニュアンスがあるでしょう?

        愛の言葉と思って貰えていないって事が問題。
        上級者ではないということかなぁ。

        精進してください。
        言葉って難しいですからね。

        トピ内ID:9565705702

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        相手に

        しおりをつける
        😑
        トートバック
        トピ主さんは、相手に思いやりを持たない人 なんですね。

        もう周りの人たちに「面倒くさい女」って言われてイヤになってる
        のなら、別れてあげてください。
        その方が彼女も幸せだと思います。

        トピ主さんはまた、新たに「バカだな」の冗談通じる人を
        探せばいいんですよ。

        本当に バカだなトピ主は

        トピ内ID:4896518870

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        なぜ

        しおりをつける
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        s
        男友達の意見を正しいと思うなら、なぜ小町でトピを立てたのでしょう?
        彼女が信頼していれば冗談だという事が通じる、と自分でおっしゃっているのですから、まず信頼されていないことにでも目を向けてみればいかがですか。

        好きな人が嫌だということを、それがどんな事であれ変える気が無いのは自己愛でしかないと思います。

        トピ内ID:0996807546

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        言い訳がましいのがうっとうしい

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        おことわり
        言い訳しまくりで自分がうっとうしいこと、わかってます?
        人間として気持ち良くない人ですね~
        お里がよ~く分かります。
        親御さん、恥ずかしくないのかしら?
        私なら恥ずかしすぎて世間様にごめんなさいですね~

        情けない。

        トピ内ID:9747115542

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        その冗談

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        なんだかな
        その冗談で、誰が愉快になるのですか?
        誰を楽しませるための冗談なのでしょう?
        誰も愉快にならないどころか人を不愉快にしてまで「ばか」にこだわるのはなぜですか?
        昔、少しお付き合いした方が何かにつけて私に「いっぺん死んでこい」 と言うので、同じ理由でお別れしました。全く同じこと「冗談なのに!!そんなの真に受けて…何も喋れない」って言ってましたよ。
        正直、性格悪いと思います。

        トピ内ID:1776387649

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        トピ主レスを読んで

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        周りの友人がトピさんを擁護するのは結果に対して責任はないからです。トピさんが彼女と良好な関係を築けないほうが、馬鹿に出来て面白いのですよ。
        トピさんは、そんな事も分からない愚か者なのですね。
        彼女とトピさんとは相性が悪そうですから、別れなさい。それで万事が解決ですよ。
        あまりに幼稚な男の印象でした。

        トピ内ID:3069565229

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        そんな彼女なんてフッちゃってさ

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        tonnkatu
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。
        男性の多くはそう感じると思います。

        彼女よりも男友達との方が価値観が合うんなら
        その男友達の中の誰かとお付き合いしちゃえばいいんじゃないかな。
        末永くお幸せに~!

        トピ内ID:1513283419

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        悪くはないけど…

        しおりをつける
        💡
        ふふふ
        「バカみたいに 弛んだ下腹ね、でもそこが可愛い!」
        「薄くなってきた頭皮がアホウ鳥みたいでステキ♪」
        「ゴリブリ退治出来そうなくらいの匂いの息ね。頼もしいわ!」

        私からあなた様への愛情表現です。
        その感覚をお持ちなら、毎日言ってもいいんだよね。

        不快なものは不快なですし、不快さは人それぞれだと思いますよ。

        トピ内ID:6674082877

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        信頼されない情けない男ですって言ってるんですね(笑)

        しおりをつける
        🎶
        笑笑
        信頼関係での問題なら
        あなたが信頼されていないということで決着ですね

        何でも冗談といえば
        相手が傷つこうとも問題ない
        そんな考えだから信頼されないんでしょうね

        要するに

        私は軽口で勘違い男でした
        だから相手の心は分からず
        自分の価値観を押し付け
        信頼もされずに批判されました

        ご自分でそう言ってると(笑)
        こんな男なら仕方ない
        嫌われて当然ですねー

        トピ内ID:3810723229

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        男ですが

        しおりをつける
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        jin
        かなりしつこく言ったものですね。
        アラフォーともなれば、彼女にもプライドがあります。
        へたをすれば、彼女との付き合いが終わりそうです。

        こんな「冗談」を何度も繰り返しては、
        嫌われるのも当然でしょう。
        そうとうがまんしていた彼女が可哀想に思えます。

        トピ内ID:0826056744

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        男性です

        しおりをつける
        リリー孵卵器
        どっちがいいとか悪いとかではなくて

        嫌がっているものはやめてあげるのは普通だと思います。

        ただそれだけ。

        それもできないような人とはお付き合いしたくないと

        思って当然だと思います。

        ちなみに私は男性ですが、あなたのようなつまらない冗談を

        言って面白がる趣味はありませんし、彼女を面倒くさいとも思いません。

        トピ内ID:9181968167

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        だから?

        しおりをつける
        🙂
        りの
        あなたの周りの男があなたの味方だからってなに?
        相手がいやがることをするのはいけないこと

        これ、当たり前

        冗談が通じる通じないの問題じゃなくて、
        あなたは人がいやがることを平気でできる人間だということです

        わかりましたか?
        おバカさん

        トピ内ID:0290213052

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        バカって言うなよ

        しおりをつける
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        アホか
        『バカ』に変わる言葉にしようとは思わないんですね。

        相手が嫌がってるのに、
        それは愛情表現とのたまう…

        じゃあ彼女にもいちいち
        バカバカ言ってもらったらいいです。

        父親があなたのようにバカバカ言う人でした。

        まー不快でしたね。
        それも人からバカと言われると烈火のごとく怒るという。

        そして口癖だから直らない。

        バカ、アホ、デブ、チビ、ハゲ…これ全部同列の不快言葉です。

        同年代から言います、
        や め な さ い 。

        トピ内ID:0791002546

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        言う時の表情や声のトーンでも変わりますよ

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        本当に呆れたような馬鹿にしたような感じで「いつもそうだよな」って言われたら傷つくと思います。
        彼女は真面目なタイプなんでしょうね
        コンプレックスに思っている事をいつもいつも言われたらしんどいです。

        さらにね。
        フォローってできません?!
        だから40歳になっても独身なんですよ
        女性と付き合ったことあります??

        こんな風にね。言われたらムカつきません??
        失敗談を聞いても「それは大変だったね。」ってお互い笑えば良いのです。
        そこで反論や批判はいりません

        なに優位に立とうとしているんですか。
        それが腹が立つんです。貴方は失敗しないのですか?すごく完璧な人なんですね。
        コミュニケーション能力はなさそうですがね。
        相手の気持ちを察する力もなさそうですがね。

        そういう時は同じような失敗談を言ってお互いが笑い和えればいいのですよ。
        相手の方も和やかに話したいだけなのに笑い話ではなくて下に見られた発言ばかりだとしんどいと思います。
        気に入らないなら別れてあげれば??めプライドばかり高いめんどくさい男ですね

        トピ内ID:0236796596

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        なんだよ、そのめんどくさい男

        しおりをつける
        😝
        morisoba
        どういう根拠でそういう上から目線で人が見れるのかがわかりません。
        自分だってアラフォーになるまでまともな付き合いができていなかった立場でしょう?今までも数限りなく振られてきたと思いますが、その理由を突き詰めてはこなかった結果が今回にも繋がっているのだと思います。己の立場や世間の評価もわきまえずに人にそのように傲慢になれるトピ主には異性とつきあう資格はありません。今後何があっても必ずうまくはいかないと思います。あるいは、別の見方をすれば、自分でも問題があるのをコンプレックスとして認識していて、それをごまかすために人に偉そうに出てごまかしているのかもしれませんね。
        いずれにしても、相手の方も早々に縁が切れて幸せだと思います。

        トピ内ID:7773778979

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        なんか矛盾

        しおりをつける
        😠
        うーん
        周囲の男友達に相談したときにカノジョのコトを「面倒くさい女」って言われたとき、トピ主は反発しなかったのでしょうか??

        もし「だろー?そーなんだよ!」なんて言葉を口にして友達と盛り上がり、カノジョのコトを何もフォローせずに会話が終わったのであれば、別れた方がイイと思いますよ。

        もしそうならば、パーソナリティーにも問題あるかもしれませんが、根本的にカノジョへの目線が極端に上からなカンジなのが問題です。
        それって健全な人間関係じゃないので遅かれ早かれ壊れますよ。

        トピ内ID:2101396179

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        皆さんのご意見にがっかりする前に

        しおりをつける
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        あと一月も頑張れない
        彼女さんの気持ち、少しは判りましたか?

        あなたが皆さんに否定されたように、
        彼女はあなたから否定され続けたのです。
        人のさじ加減も心中も、推し量りきれません。
        あなたは、ただ自分の在り方を押し付けただけで
        彼女の為にはなっていなかった、という事です。
        自分の身に置き換えて想像してみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:0863616368

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        あなたがバカです

        しおりをつける
        🙂
        かぐや姫
         腹がたちませんか?言ってるほうは、親しみをこめてとか、冗談って思っていても、言われるほうはいろいろな感じ方をするものなのですよ。また、あなたはこのくらいの冗談が通じないなんてと思ってるかもしれませんが、面白くもないことを冗談といいませんよ。もっと気が利いた言い方があるでしょうに、得意げに「バカ、バカ」というような男性なら女性が不安になるのも無理ありません。松本伊代さんのだんなさんのヒロミさんの話なんかをちょっと見習ったらどうでしょうか。
         彼女はあなたとの結婚を真剣に考えているのでしょう。だから、あなたの上から目線を改めてもらいたいと敢えて言いにくいことを言ったんですよ。その気持ちもわからないで、さらに上から目線で彼女のことを批判するあなたがバカです。

        トピ内ID:3849238270

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        逆に、主さんが言われて嫌な言葉

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        ゆみ
        って、ありませんか?
        例えば身体的なこととか。

        人によって嫌な言葉は違います。
        理屈ではなく、生理的に嫌いな言葉だってあるでしょう。
        小さい頃のトラウマがあるかもしれない。

        好きな人にそういう言葉を言われたら、嫌じゃないですか?

        信頼してればなんでも言っていいなんて、おかしい。
        信頼してくれる相手だからこそ、嫌がる言葉を言っちゃいけないんじゃないですか?

        男同士どんな会話をしてるか存じませんが、人生経験を積んだ大人がパートナーを不快にさせるとは、程度が知れるというものです。

        トピ内ID:7754186959

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        信頼も無くなる

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        なむなむ
        私も大学生くらいまでトピ主のように思っていたことありました。
        バカじゃんって言ってましたけど、ある時に、彼から二度と馬鹿と言うなと言われました。
        すごく嫌な気持ちになると。
        バカという言葉自体にそこまでの意味は無いのよってフォローを入れましたけど、
        わからないのか?お前がどう思うかではなく、言われた方がどう感じるかが大事だろこの場合、と彼からバッサリと言われました。
        …確かにその通りだと思いました。

        私がどう思うかではなく、相手がどう思うかが大事なんですよ
        されて親なことの価値観が一致しない相手とは続かないんです。
        人との付き合いってそれの勉強の繰り返しです。
        私は彼が大切だったのでそれからは一切、やめました。
        その彼とはそのご、結婚しました。

        自分にとって耳障りのいい言葉しか言わない友人は、悪友ってやつです。
        そんな言葉で安心してたらいつか確実にあなたの側に誰もいなくなりますよ。
        それでも良いんでしょうか?

        トピ内ID:8721621937

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        バカだなぁ、トピ主さん(笑)

        しおりをつける
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        nyu
        も~バカだなぁ、トピ主さん。
        彼女が嫌がっているのわからないの?
        もう、バカなんだから!

        信頼とか、そういうの、関係ないんだよ?バッカだな~~
        でも、会ったことないけどそういうとこカワイイね、バカだけど。

        このトピ見てる人からするとトピ主の方が「面倒くさいバカな男だよ」♪

        あ。冗談だからね。

        トピ内ID:0241833188

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        ホント、バカだねぇ

        しおりをつける
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        椿
        だから、その年まで独身なのよ。
        女の気持ちわからないのね。
        ホント、バカだねぇ。
        そう言った数だけ幸せは遠ざかるよ。
        早く彼女と別れてあげてね。
        温かい目で見守ってくれる男性とすぐ巡りあえて彼女は幸せになれるよ。

        トピ内ID:0765470838

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        あなたに掛ける言葉は・・・

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        みかん
        あなたに掛けて差し上げられる言葉は・・・

        「本当にバカだなぁ。」

        愛情ある言葉でしょ?

        相手に対して傷つく言葉じゃないって言ってるんだから
        あなたも傷つくわけないんでしょ?だから平気でしょ?

        「本当にバカだなぁ。」

        トピ内ID:2859827485

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        相談する気なんか全く無いじゃん

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        バッカじゃないの
        私が悪いですか?と訊いておいて、批判ばかりでがっかり? 聞く耳など持たず、最初から全く自分に非は無いと思っているじゃないですか。 あげくにレスをくれた人達を逆に批判までして。

        信頼しているいないに関わらず「バカ」など日常的に言いませんよ。 40近くにもなって「バカ」が愛情表現? 「バカ」言ってんじゃないよ。 そんな事言うなんてトピ主は「本当にバカですね」。

        ところで、「確かに以前にくらべて料理での失敗は減っています。」と偉そうに書いていますが、あなたは何か料理が出来るんですか?

        トピ内ID:0384854680

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        俺は少数派

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        Wisteria
        トピ主さん曰く、
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。

        だったら俺は少数派だな。少数派で良かったと思うよ。俺は妻に対して、「バカ」とか「アホ」とか
        相手の人格を否定する言葉は言わないように意識している。たとえ冗談であったとしてもね。
        あなたは冗談とか愛情表現とか言い訳しているけど、言葉というものは自分がどんなつもりで言ったよりも
        相手が自分の言葉をどう受け取ったかが問題なんだ。あなたの彼女は「もう言わないで欲しい」とはっきり
        言っているじゃないか。だったら言っちゃだめだよ。

        あなたは彼女があなたを信頼していないと思っているんだろ。信頼がなくなったら、二人の関係はもうおしまい
        だよ。あなたと彼女の関係は既に破局しているんだ。もう別れるしかないよ。俺が彼女の親か兄弟だったら、
        「あんな男とは別れろ」と言うよ。

        彼女をあなたの暴言から解放しろ。そしてあなたの「愛情表現」とやらを受け入れてくれる他の女性を探せ。
        それが俺からあなたへのアドバイスだ。

        トピ内ID:7998494019

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        レスしま~す!

        しおりをつける
        🐱
        また出た!
        あぁ、また出ましたね~。
        「私が悪いですか?」と質問しておきながら「あなたは悪くないよ」と慰めてくれるレスがないと逆切れするトピ主(笑)
        殆どのレスが「あなたが悪い」と言っているのですから「反省して改めるよう努力します」って言うのが普通だと思うんだけど、「私の男友達は」などと言って全く改めようとしない。
        だったらなぜトピを立てたのですか?
        自分に味方してくれるレスがたくさん付いたら、それを彼女に見せて「ほらお前がおかしいよ」とでも言うつもりだったんですか?
        まぁ、遠からずあなたはフラれるでしょう。
        その時に逆恨みしてストーカーにならないように。
        男友達の言うように「その面倒くさい女」とはさっさと別れて、馬鹿呼ばわりしても笑って許してくれる心の広~~~い女性を探した方がいいですよ。
        せいぜい頑張って!

        トピ内ID:8021433518

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        良い案を思いつきました!

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        おばさん
        あなたばかりが彼女に『バカ』と言うのがいけないのです。
        「彼女にこれからぼくの事を『馬鹿』と呼ぶように」と提案してみてはいかがでしょう?
        そうすれば彼女も免疫が出来て『バカ』という言葉に抵抗がなくなるかもしれません

        あなたの言い分は苛めをしている子の言い分けと同じでちょっと引いてしまいました。

        トピ内ID:2344156262

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        言うのを止めればいい話!!

        しおりをつける
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        頑固親父だなー
        男性の意見聞いたってしょうがないでしょ(笑)
        あなたの相手は女性で、レスをくれているのも女性なんだから多くの女性が嫌と言ってるんだから嫌なんですよ!!
        反省して彼女にもうバカだなって言わないよって謝ればすむことなのに…。
        そんなんだからアラフォーになった今まで結婚できなかったんだなーと感じました。
        彼女のために別れてあげれば?
        彼女にはもっといい男性がいる気がする。

        トピ内ID:6175091007

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        逆にバカだな~って言われても平気なの?

        しおりをつける
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        つゆり
        多分自分は平気だから相手の気持ちがわからないのでしょうね。
        そして類友連中ばかりだから余計に
        些細な事で傷つく人間の事を理解出来ないのでしょう。

        わざわざバカとつける必要はありますか?
        言われて嬉しい言葉だけ伝えればいいのでは?
        パートナーを心から信頼出来ていないのではなく
        トピ主が相手に信頼してもらえる安心感的なものが
        かなり欠落しているのではないでしょうか?

        あと万人に意見を求めておいて
        正直ガッカリですとか言うトピ主の方が
        よほど失礼で面倒臭い男という印象です。
        自分が正しいと思っているのであれば
        相談せずに自分を貫いて
        一生独身で淋しく生きていけばいいと思います。

        トピ内ID:4980344220

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        批判します

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        😠
        つやこ
        ここまで批判されてもまだわからないのですか?
        あなたは自分に同意して欲しい人が一人でも多く欲しいのでしょう。

        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。

        「類は友を呼ぶ」です。
        たまたまあなたと同じ考えの友人があなたの周りにいるだけでしょう。

        信頼うんぬん以前に、本当に彼女を愛し信頼していたなら、自分はそんなつもりはなく、愛情表現だと以前から説明していたとしても
        自分の言葉で彼女を悲しませ傷つけたのは事実です。
        その事実に対し、反省と謝罪の気持ちはあなたには全くありませんね。

        ここで批判されるということは、あなたの周りの友人を含めたあなたの考え方や思考が間違っているのだと思いませんか。
        自分だけではなく、周りの友人を持ち出して自分の正当性を主張するとはこちらがガッカリです。
        こう指摘されてさらにあなたが不快に思ったのなら、あなたは相当な子供です。

        まずは人を悲しませ傷つけたことを謝罪するのが人として常識です。
        あなたの文章を拝見しての第一印象は、思いやりがなく人の痛みがわからない傲慢な人だなと感じます。

        トピ内ID:1311042086

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        いたいた

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        たこす
        いました~こういう上司

        俺って気さくで、愛情表現込めてんだぜ~
        って、欠点を笑いに昇華させてるつもりになってた人
        本人は面白いつもり


        部下の女性社員全員にバカにされてましたね。

        トピ内ID:1389742111

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        受け止めて

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        クミ
        言った側が「冗談だよ」と言っても、言われた側が「冗談とは思えない」と言うなら、受け手の気持ちを尊重しないといけないのではないですか?

        あなたの愛する人が「そういう発言は止めて欲しい」と言うのですから、愛する人の気持ちを慮って、そのような発言は止めるべきです。
        それを止められないというなら、あなたは彼女を本当に愛しているとは思えません。
        あなたを信頼しているからこそ「止めて欲しい」と言えたのではないでしょうか?

        そこまで思い入れのある人でなければ、スルーするか、お付き合いを止めればいいだけの事。

        彼女の気持ちを思い遣れないのは、あなたが彼女を信頼していないからではないでしょうか?

        止めてと言うのに止めない。
        どこかのいじっめ子みたいです。
        幼稚です。
        精神的に大人になっていないと思います。

        トピ内ID:6472779014

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        それは女性蔑視の発言

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        るるる
        トピ主さんは、女性はバカなほうがかわいいと思っているから、愛情表現だと思うのでしょう。

        今どき、こんなセリフを言って悦に入っているなんて、トピ主さん、バカだね。

        トピ内ID:4103540174

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        あなたとは結婚したくない

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        あっちゃん
        彼女がそう言われたのなら、謝ってこれから気を付ければいいだけの話じゃないのですか?
        こんなところでトピを立ててるあたり、相当気に食わなかったのでしょうね。彼女の言動は至って常識的。それすら受け入れられないあなたは、結婚生活の数々の困難において彼女に寄り添って生きていくことができないでしょう。モラハラ夫になる前に去りましょう。

        トピ内ID:8958691688

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        デリカシーが無い奴は人の嫌がる事を平気で言う

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        50代のおっさん
        愛情表現のつもりで言っているのだろうが、実際君の言葉で彼女はひどく傷ついている。

        つまりは君はデリカシーが無いか、希薄なんだよ。
        まずこの事を理解しないと今後どれだけ話し合ってもムダだ。
        結婚しているワケではないから、別れるなんて軽いモンよ。


        それと男の友達が擁護してくれている様だが、それは単なる君のグチに対して話を合わせただけ。
        それとも彼女との関係が好転する為、建設的なアドバイスがあったのか?

        トピ内ID:9457223018

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        ばかじゃないの

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        😑
        みか
        だからアラフォーで独身なんですよ。
        あ、これも冗談ですから。

        うちの旦那も全くそんな感じでした。
        私もそそっかしくて気にしい。そういう自分が嫌いだったので、本当に嫌でした。
        トピ主さんの彼女はいいほうですよ。
        私はほぼ毎回泣いてましたから。

        そういう冗談が通じる女性っていうのは、自分に自信があって、少しも自分のことをバカだと思ってない人なんですよ。
        私は自分に自信がなくて自分はダメだダメだって思ってたので、冗談に聞こえなくて本当に辛かったですよ。

        トピ主さんは言われて嫌なこととか気にしてることないんですか?
        身体的特徴や学歴、職業、過去のこと、苦手なこと、身内や友達の悪口などなど。
        毎回毎回そのことを冗談だよってからかわれて、怒ると「こんな冗談も通じないなんてバカかよ」逆ギレされたらどう思いますか?
        彼女にとっての「バカ」は、トピ主さんの言われて嫌なことと同じなんですよ。
        そんなことも分からないなんて、トピ主さんこそバカだと思いますけどね。

        彼女にとったら、あなたとはお別れしたほうがよさそうに思います。

        トピ内ID:2423378762

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        あのさあ  

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        🐤
        sunny
        私が悪いのですか?なんてトピ立てておいて、実際悪いですって批判がいっぱい
        きたら自分は悪くない、これでも批判できますか?なんて言うなんて
        彼女の事
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ
        なんて言っておいてあなたの方がメンドクサイ。

        自分の男友達と彼女の批判してるなんてもし彼女が知ったら
        信頼なんてできると思います?

        私なら嫌だなあ。大体彼女はあなたを信頼してたからそそっかしい事が
        コンプレクスだと打ち明けたのに。
        本当はそうやって気にしてることすら知られたくなかったんだと思う。

        相手が嫌な事をしない事が信頼関係を形成すると普通の人は考えます。

        まあ、トピさんは言っても無駄みたい。
        自己中なトピさんにはMの女性がお似合い。
        僕が信用できないのかとか何とか言って全部自分の都合のいいようにするモラハラ気質ですね。

        トピ内ID:8352306503

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        愛情表現も伝わってなきゃ意味ない

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        🛳
        はあ
        冗談でもなんでもいいですけど、トピ主の言う「愛情表現」が
        受け取る側には一切通じてない、それどころかやめてくださいと言われるなら、
        愛情表現の方法を変えるのが普通じゃないんですか?
        表現方法が間違っているとは思わないのですか?

        きみを愛してるから石を投げるんだ!愛なんだ!わかれよ!
        って言われても、意味不明です。

        相手が嫌がる方法をしつこく押し付けて嫌われる。小学生ですか。
        彼女はあなたとの関係をより良いものにしたくて問題提議したのに、ふてくされて
        発展性のある議論の場にも立とうとしない。情けない。
        あなたが考える気がないなら、彼女の方が先に愛情も冷めると思うよ。

        冗談は相手に通じなければ寒いだけの独りよがりです。
        愛情を表現するために暴力(言葉の)をふるう方法しか取れないなら
        女性とお付き合いするにはあなたは未成熟すぎると思います。

        トピ内ID:4296210167

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        5か月では無理

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        匿名
        つきあって半年くらいって結構危険な時期です。倦怠期が多いというか・・・。
        トピ主さんのような「馬鹿だな」が通じるのは、3年くらいたって信頼関係が芽生えてから。現時点では彼女のほうは、そこまで貴方に情がないんです。だから馬鹿にされているとしか思えないんですよ。

        男同士というのは基準になりません。男同士はお互いを落としあって笑いと取るケースが多いので。でも女性は違います。女性同士で「あんた馬鹿だね」なんて言おうものなら、嫌われますよ。そこが違うんです。

        「馬鹿だな」は冗談になってませんよ。現時点では彼女にとっては「蔑み」でしかない。
        貴方が冗談だといっても、相手がそう思ってしまう以上やめないと彼女は去ると思います。

        気をつかって楽しく話せない?そんなの当たり前でしょ。彼女はまだ他人ですよ。
        まだまだ気をつかってお互いの領域を確認する時期です。それがわからないなんて・・・トピ主さん恋愛経験がないんですか?

        トピ内ID:2019365975

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        そりゃあそうでしょう。

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        はなのこ
        あなたの男友達は、あなたと似た価値観の持ち主だからこそ友達なのです。
        そしてこの世にはやっぱり性差というものは存在します。
        何より多数意見であろうと常識であろうと、犯罪ではない限り
        夫婦やカップルの間のルールは二人の合意の基に成り立ちます。

        私の主人は口が悪いです。
        私は機嫌のいい時には聞き流せますが、コンディションが悪い時にはできません。
        あらかじめ「今日の私は機嫌が悪いよ」と伝えておくと
        その日は言動に気を使っているようです。
        彼女にだって、聞き流せる日とそうでない日が当然あります。
        そういう時くらい、謝れませんか?

        無理!いつだって気を使わずに付き合いたいと言うのなら、これはもう
        男性とお付き合いをしてください。もしくは男性のような女性です。
        あなたの好みはおっちょこちょいで可愛らしい女性とか。
        そもそもふてぶてしくて可愛らしい女性って存在するのかな~。
        どんな時にも聞き流せる強い女性でしたら「バカだな」と言われた時に
        「自分だって○○するでしょ」「バカって言う人が本当のバカ」
        とか言い返すと思うんですよね…。

        トピ内ID:4914674771

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        信用出来なくしたのがあなた

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        🐧
        ななこ
        何度も「バカ」と言われると嫌ですよ。
        愛情表現?・・・何とも幼稚な愛情表現ですね。
        どこかの漫画に出てきそうですね。

        信用・信頼は態度と言葉で築き上げて行くものだと思いますよ。
        あなたの周りの男性が「面倒」と言うって・・随分狭い世界で過ごしてそれを一般論みたいに言わないでくださいね。

        面倒なら別れれば良いのでは?周りの男性も賛成して下さるでしょう。

        トピ内ID:9766879507

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        本当に

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        悪嫁上等
        愛しているなら、相手を傷つけたり、嫌がることはしないんじゃないの?

        トピ内ID:3521670062

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        何のためにトピ立てたの?

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        るー
        これだけ多くの人がトピ主さんおかしいと言ってるのです。
        少しは反省なさったほうがいいのでは?

        トピ内ID:3729096107

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        信頼しているからこそ

        しおりをつける
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        わかば
        恋人のあなたを信頼しているからこそ
        彼女は自分の気持ちを
        あなたに打ち明けたのではないでしょうか。

        それはとても尊いことです。

        その尊さを大事にしていただけたらと思うばかりです。

        あなたを信じて
        彼女はほんとうの気持ちを
        あなたに伝えたのです。

        トピ内ID:0164072947

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        大好きなトピ主さんだからこそ

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        かえる
        彼女はトピ主さんを信頼してないのではありませんよ。

        大好きな相手だからこそ、背伸びしたいんです。褒めてほしいんです。

        かわいいじゃないですか。

        いつもバカって言われてら、そりゃ自分に自信が持てませんよ。

        彼女に愛されてるって実感させてあげられるのは、自信を持たせてあげられるのは、トピ主さんですよ。

        トピ内ID:8988730999

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        お友達もお友達だし

        しおりをつける
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        あらら
        アラフォーでしょ。
        まぁ、そんなトピさんに懲りもしないで失敗話を繰り返しする彼女も学習能力ないなと思いますが…。
        イヤだと言われたのに「ごめんね。気を付けるよ」と言ってあげられないトピ主さんもそうとう幼いですね。

        私がトピ主さんの友達ならば、「面倒くさい女」なんてことは決して言わないですね。

        「もうアラフォーだろ。そんなこと言っていたら一生結婚できないぞ。
        好きなら今すぐに謝れよ。」
        と言いますね。

        トピ内ID:0034807655

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        信頼していたとしても

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        フィロ
        先に明言しますが私は男です。
        そして自分が気にしていることを何かある度に、その都度、それをネタに笑われる。
        それはきついでしょう。

        子どもの虐めみたいですよね。
        本人が実は気にしていることをからかい半分で笑いものにし、相手が泣いて嫌がると、何本気にしてんの?ってさらに笑う。

        トピ主の周囲の男友達は総じて「なんだよその子供みたいな男たち」といったとこでしょうかね。
        アラフォーのくせに中身は小学生レベルです。

        トピ内ID:9644538700

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        バカ=頭が悪い。

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        blank
        おせっかいおばさん
        そのバカという言葉を愛情表現に使うトピ主さんは、自分が見下せる格下の人間を愛しいと思う人なんです。
        彼女は「ドジ」「そそっかしい」「注意散漫」な人なんでしょうが、それを全て「お前は頭が悪い。だから愛しい。」と言い続けているのです。多分彼女が猛勉強して難関国家資格などにパスして、先生と呼ばれるようにでもなれば、「可愛げがない!そんなお前なんか嫌いだ!」となるでしょう。極端なたとえですが。

        冗談なら何を言ってもいいと思っている人はいますね。トピ主さんのように。
        でも彼女に「バカって言わないでって、何度も言ってるでしょ?バカ。」って言われたら、烈火のごとく怒り狂うでしょうね。
        「格下のお前がバカというな!冗談でも言っていいことと悪いことがある!」ってね。

        トピ内ID:2685260706

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        ごめんなさい、私は女だから

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        🐤
        ほのか
        彼女の悲しみも痛みも、とってもとってもよく分かります。
        同じようなこと、私も訴えたことありますが、まったく理解してもらえず、離れたこともあります。

        くだらなく、あきれてしまうと思うのなら、お別れしては?
        彼女も異論はないでしょう。
        あなたがどう感じようと、彼女の気持ちは「もう言わないで欲しい」の一択なのですから。

        トピ内ID:3989407600

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        嫌だと言われたことを改めるのが愛情

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        blank
        匿名
        あなたには愛情表現でも、相手にはそう取れない、
        むしろ傷つく言葉なんですから、やめてあげれば済むことではないですか。
        自分に悪意がなくても相手には不愉快な言葉なのですから。
        相手の嫌がることをしないことこそが愛情表現でしょ。


        可愛いと思ってるなら、「可愛いなぁ」だけで良いではないですか。
        「いつもそうだよな、可愛いなぁ」では何故ダメなんですか?

        トピ内ID:1256308985

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        バカ

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        を言われ続けて平気とは、大丈夫ですか?

        トピ内ID:3921198198

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        言葉は

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        力があります。使い方で血がでます。

        トピ内ID:3921198198

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        yareyare
        冗談たといえば何でも許されるとでも?

        冗談はセンスのない人が言うと
        悪質な悪口にしか聞こえません。

        トピ文読んだだけですが
        あまりセンスはなさそうですね。

        トピ内ID:7907725329

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        愛情があってもダメなものはダメ

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        🙂
        ばかだなぁ
        トピ主さんや、周りの男性がどう思おうと、彼女さんが嫌がってるからダメなんです。相手の嫌がることをしない、ごく簡単なことです。

        わかりませんか?
        ばかだなぁ(笑)

        トピ内ID:6924108710

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        センスの違いは難しい

        しおりをつける
        blank
        ナガコ
        お別れされては?
        冗談のセンスなんて押しつけられて何とかなるもんじゃないよ。
        どっちが悪いじゃなくて価値観が違う。
        相手に合わせるのも愛情だと思うけど
        お互いその気がないなら仕方ないね。

        トピ内ID:8692601001

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        バッカだなぁ!主さん…あ、愛情表現ですからね♪

        しおりをつける
        blank
        アラフォー女性です
        女性に慣れていない男の人って、女性の些細なドジに対して、「バカだなぁ♪もう♪」とか声かけるのが愛情表現と思うのですかね?
        まだ20代の頃、嬉しそうに「バカだなぁ♪本当にドジなんだから♪」と言う男性達に対して「もうっ!そんな風に言わないで~!」と可愛く返してみてはいましたが、正直そういう男性は「本当に鬱陶しい」です。
        彼女さんが嫌だと感じる以上、それは冗談になっていないのです。
        それが分からないなんて、本当におバカちゃんね♪主さんってば♪
        …こんな風に言われて主さんは愛情表現だと思えますか?彼女を本当に大切に思うのなら、すぐにそのセリフは止めてあげて下さい。

        トピ内ID:8353405554

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        私なら気にしませんが。

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        彼女は毎回傷ついてたんでしょうね。努力してるのに毎回言われて嫌だったんでしょうね。男女関係なく嫌だと思うのは人それぞれですしね。私からしたらあなたも批判されたら逆切れして器が小さすぎだと思いませんが。

        トピ内ID:2803550157

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        あのー

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        blank
        なな
        人の嫌がることをするのはしない、言わないなんて、小学生でもわかることがわからないんですか?

        愛情表現だろうがなんだろうが、彼女はバカだなと言われるのは、嫌なんです。

        あなたや、あなたの友達が彼女を批判して、自分はそんなことは気にしないと言ったとしても、それはあなたや友達の考えですので、彼女に関係ありません。

        もう一度書きます。
        彼女は嫌なのです。

        トピ内ID:1079144229

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        だめだこりゃ・・

        しおりをつける
        blank
        gon
        >信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです

        いくら愛されていても「バカ」とか連呼されるだけで不快な気分になる。
        だって悪口だから。冗談でも「バカ」とか言われたなくない。
        そういう人の心理がわからないあなたがおかしい。
        だったらあなたの事「ハゲ」って呼んでいいんですか?
        信頼関係があったら「バカ」と「ハゲ」と呼び合って良いと?
        恋人同士ならわざわざそんな呼びあいしなくて良いじゃないですか(笑)
        沢山言葉がある中で、そんな不快なワード選ぶ必要などないでしょ。

        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです

        違いますよ(笑)
        あなたが思いやりがないだけです。「好きだよ、だから不快な言葉でも我慢しろよ、愛情はあるから」って。おかしいでしょ。皆さんあなたより次元が上なんですよ。
        愛していたら何を言っても良いなんて思ってないだけです。
        愛しているからこそ、相手が不快になるような事はしなくていい。する必要がないって話

        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ

        小町で「情けない男」と言われてるのも現実ですよ

        トピ内ID:3006812472

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        続き・・

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        blank
        gon
        ま、安心しなさいな。
        その彼女とはそれで終わってるから(笑)

        やっと出来た彼女だったかな?

        残念だったね、振られたよ~~~

        トピ内ID:3006812472

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        度を越せば嫌味に変わる(40代男発)

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        🐴
        もな王
        極々偶に言うのなら冗談で済ませられる言葉も頻繁に使えば嫌味に変るんだよ

        愛情表現と言ってるくらいだから頻繁に彼女に言ってるんだろうね

        彼女が嫌がってるなら辞めるべき、人が嫌がる事はしないって母親に教えてもらわなかったのかな

        殆どの人がトピ主の意見に否定的という事をちゃんと考えれば一般的に見ても彼女に非が無くトピ主にあると言うことが分かるはずなのに逆ギレ

        アラフォーという事だけど幼いよね、考え方も行動も

        自分の意見が受け入れられないからレスタイトルは「がっかりです」

        常識ある大人はまず皆さんにお礼のタイトルをつけるだろ

        冗談は笑えるから冗談なのであって、彼女が嫌がってる時点で嫌味に変わってる事にさっさと気付け

        トピ内ID:0054509577

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        他人がどう思うかは関係ない

        しおりをつける
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        たま
        小町の皆さんがどう思おうと、
        あなたの周りの人たちがどう思おうと、
        関係ないですよ。
        彼女にとっては嫌な言い方なんだから
        やめてあげてください。

        トピ内ID:2499292185

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        育った環境の違いかも?

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        「馬鹿」も「ばか」も「バカ」も響きは同じ。

        受け取る人次第です。

        トピ内ID:0255082462

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        あきれた

        しおりをつける
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        すこんぶ
        トピ主さんと同じように軽口たたく女性か、トピ主さんの「バカ」発言が平気な女性と付き合えばいいじゃないですか。
        どんな言葉でも、ネガティブな言葉は人を傷つけます。それを発した人に悪気がなくてもね。

        これだけ批判レスをもらってもまだ分からないなんて、トピ主さん、頭わいてるね。ご愁傷様。

        トピ内ID:2414873973

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        うわぁ!勘違い愛情表現で威張ってる!!!

        しおりをつける
        💋
        竹やぶ焼けた
        愛情表現と言えば許されると思うんですねー!
        アラフォーになっても
        間違った愛情表現を正当化しようとするなんて
        可哀想すぎる(笑)

        女の人と付き合った経験が少ないのかゼロか
        回数は多くとも実になる良い恋愛はゼロか

        嫌がられてもなお、諦めきれず
        自分の非も認めず
        連絡が来なくなって涙目(笑)
        何か笑えちゃうね

        バカだなって言葉は言い方で
        良くもなり悪くもなり
        そしてそれは冗談とは言わない

        それが本当に愛情表現なら
        言われる側もわかりますから

        言い方が下手くそなんだよ(笑)

        信頼って言葉が軽いね
        使わないでくれる?言葉が安っぽくなっちゃう
        信頼されたかったら
        されるような男になれば?
        面倒くさいって言う友人が本当にいたの?
        彼女を悪く言う男に信頼もなにも(笑)
        そんな風だから捨てられるんだよ
        どうせ友達にも自分の都合良く話したんだろうね
        それか類友(笑)

        プライド高そうだし、捨てられて悔しくてトピ立てて
        次は「彼女が謝ってきたから許しました」と嘘ついてでも素敵なオレを演じそうな男だ!
        嫌すぎる!!!(笑)

        トピ内ID:8220703711

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        2回目ですが、それでは何のためにトピを立てたのですか?

        しおりをつける
        😣
        ビタミン
        15日のレス読みました。トピ主さん、人に「バカだなあ」って愛情込めて冗談で言う割にはご自分は傷つきやすいってこと、解ってますか?

        それに反論レスばかりでガッカリしたと仰るのは正直で結構ですが、だからパートナーに自分は理解されていない、信頼されていないという思考では、彼女に「バカ」と言っていたことを永遠に正当化したままですね。

        ムッとするのは自由ですが、止めるのか止めないのかについてはいかがですか?

        それに男友達が友人の彼女の味方する訳ないじゃないですか。違いますか?その「何だよその面倒くさい女」は冗談ですか?冗談じゃないなら、ご自分の彼女をそんな風に言われて何とも思わなかったのですか?トピ主さんはトピを立てて男友達に相談して自分の正当性を認めてくれる意見を募って、二人の関係を一体どうしたいのですか?

        ここは皆さん自分の意見をストレートに述べているのですから、これだけ批判が多いという事は……と一歩引いて分析して見ればいいだけです。「バカだな」は愛情を込めた冗談なんだからとご自分を曲げない人が反対意見で意固地になるなんて、ちゃんちゃら可笑しいと思いませんか?

        トピ内ID:3709683553

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        信頼されるパートナーにはわけがある

        しおりをつける
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        はなまる
        彼女に信頼されるような行動をとらないから信頼されないんです。

        私はパートナーを信頼してますよ、トピ主さんのような暴言は決して言いませんし、おもしろくもない戯言を冗談だとすりかえるような姑息な事をしないからです。

        トピ主さんの周囲の男友達はトピ主さんを目の前にしてるからトピ主さんにあわせてるだけです、実際にその友達が自分の彼女なり奥さんなりに同じ事をしてごらんなさいな、
        トピ主さんと同じ目にあいますよ。

        それとトピ主さんの言動にはモラハラ、パワハラにつながる物が感じられますね。

        相手が嫌だといってるものを無理にこじつけて続けようとするのは愛情ではありません、支配欲です、トピ主さんは根本的に考え方を代えるべきです。

        トピ内ID:8565551138

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        「バカ」はよくない

        しおりをつける
        🐶
        koko
        いくら愛情表現だとしても、「バカ」呼ばわりされると気分がわるいです。

        上から目線で「バカ」にしている言葉ですからね。そんなつもりはない、といくらあなたが言い訳をしても。
        子供でも失敗するごとに「バカ」を連発していれば、その内、自分はできない人間なんだと落ち込むか、そういう人をバカにした言葉を聞くのが不愉快だから反発するようになります。決して良い方向へは進みません。いくら「おまえのことが可愛いから。愛しているから」と言ってもね。

        それより、バカの他に愛情表現の言葉はないんですか?嫌がっているこの女に、それしか言えないなたたの方がくだらない。

        トピ内ID:5556002765

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        がっかりな人間にがっかりされたらむしろ幸せだ

        しおりをつける
        🐴
        のま
        >信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです。

        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです。
        彼女もそれと同じだと思うと、残念でなりません。

        相手が失敗するたび「“本当に”馬鹿だ」と言い続け、傷つけ、「でも、そこが良い(俺は気にしない。駄目な女の方が優越感に浸れるからむしろラッキーだ。可愛くさえ感じる。俺って器が広いだろ?)」と言う中年男。
        そんな奴に残念がられてもまともな人間なら何とも思わん。
        信頼される人間じゃない事に気がつかないとかおめでた過ぎる。


        >これでもまだみなさんは私を批判なさいますか?

        いや、しない。
        40間近でこんな人間に何を言っても無駄だから。
        「男が全員こんなんだと思われたら堪らん」くらいだ。


        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。

        そりゃそうだ。
        人生の半分近く過ぎてるのだから、似たもんしかつるまない。


        >男性の多くはそう感じると思います。

        繰り返すが、40前後でこんな事をパートナーに思う馬鹿男はそういない。
        哀れだな。

        トピ内ID:4969410387

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        男性優位思想?

        しおりをつける
        🐶
        koko
        信頼していたらバカ呼ばわりされても喜べ、自分を理解しろ、ですか?
        きっとあなたはバカに限らず「可愛く思っていることがわかっているはずで、僕のことを信頼しているなら」ということを理由にすれば、相手が嫌がる言葉でも好きに連呼してもいい、と思っておられるのでしょう。

        言われる方からすれば、「本当に私のことを大切に思ってくれているなら、嫌がることは言わないでほしい」です。あなたはどれだけ彼女のことを大切に思っているのでしょうか。彼女の気持ちより、自分の気に入った言葉の方が優先ですか?

        ちなみに私もおっちょこちょいですが、夫に「バカだな」なんて一度も言われたことはありません。「気をつけろよ」「大丈夫か?」「また、やっちゃったね」などが適当に混ざっています。「バカ」よばわりされたことはありません。

        「男性の多く」というのは、きっとあなたがそういう人だから、同じような人が周りに集まっておられるのでしょう。「その面倒くさい女」と人の彼女のことを平気でいう友達も友達ですが、自分も一緒になって「面倒くさい」と思っているんですよね。
        あなたは本当に彼女のことを愛していません。大切だと思っていません。

        トピ内ID:5556002765

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        価値観の相違

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        きろ
        私は、心根が優しいので本音の前に建前を。

        信頼関係があれば、常に馬鹿だなーかわいいーと言ってもいい。
        という価値観の女性とお付き合いされることをお勧めします。

        その彼女さんとは、「価値観」が合っていないのですよ。
        将来的に、結婚、となった時に、他にもたくさん価値観が相違し
        ひいては、今回のことが理解されたとしても、信頼が下がる一方です。

        信頼できないのなら、わかれる方が貴方の身のためです。

        さて、これ以降は、私の本音です。
        嫌なら読まないでくださいね。警告しましたよ。

        「いやだ、って言われた時点で治せないような人、どんくさいなー。男ってそういうとこ鈍いのよねー。わかってあげる私って、やさしー」

        ほら、レスしてる私の事、信頼してくださいよ。

        トピ内ID:8897046646

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        え?アラフォー?嘘でしょ?

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        yotuba
        アラフォーなのに人がして欲しく無い事して喜んだりしているんだ
        なんか怖い人ですね、しかもお友達も同類しかいないなんてさすがと言いますか…

        トピ主さんって彼女が嫌がってもしつこく言い続けるなんてバカなんですね
        あ、もちろん愛情を込めて言ってますし冗談ですよ
        同じように言い返してこないだけあなたの彼女さんは賢い人ですね
        でも傷ついていると思うのでそろそろ本当に辞めてあげてくださいね

        あなたみたいな人と付き合った事ない女性から見たらあなたってただのバカですよ
        もちろん冗談ですけど
        このくらいの事では起こらないで下さいね、あなたもやってるわけだし
        え?意味が違うじゃないかって?ふふ、そんな事も理解できないなら
        あなたはやっぱりおばかさん(愛情たっぷり)

        トピ内ID:9902484674

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        男ですが

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        blank
        たけし
        あなたのようなモラハラ男と一緒にされたくない。

        低レベルな男友達に囲まれて安心してれば?

        自分の欠点に向き合えないなんて情けないなあ。

        タイトルで「私が悪いですか?」と問うた以上、出てきた答は素直に認めろ。

        トピ内ID:1081932704

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        別れてあげましょう。

        しおりをつける
        🐱
        みのり
        あなたはいつか、自分の思い通りになる女性を手にするかもしれませんが
        その女性もいつかはあなたから離れていくでしょう。

        ふつうの人間は我慢できませんよ。

        同じことを繰り返してきたのだろうと思いますが
        多分、これから死ぬまでずっと同じことの連続だと思います。
        これからもあなたの行動や言動について
        女性に嫌だ、止めてくれ、というようなことを言われることがあると思いますが、
        暴言・暴力をふるうようなことは絶対にしないでください。

        とにかく、彼女とは別れてあげましょう。

        トピ内ID:8866316995

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        いいんじゃないですか

        しおりをつける
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        REO
        信頼できない人間とは付き合えない。

        彼女も答えを出すでしょう。

        ただそれだけの話。


        あなたはあなたで、十分面倒な男です。
        よく今まで付き合ってましたね、その彼女。

        実に無駄な忍耐力の持ち主です。

        トピ内ID:6186431124

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        二度目です、批判ではないのです

        しおりをつける
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        スピーチバルーン
        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです。
        彼女もそれと同じだと思うと、残念でなりません。

        トピ主に悪意が無いのは十分理解しています。
        またモラハラという言葉が生まれ、定着した時代だから使っているのではない。

        信頼とはその言葉の前に、“互いの”というワードが入らないと一方通行になってしまいます。

        彼女の悲しい気持ちを理解してあげよう、相手の心に寄り添う気持ちがトピ主には欠落しています。
        攻撃的なレスに感情的にならず、もう一度彼女の視線で考えて下さい、良いレスが沢山ありましたよ。
        そうしないといつまで経っても平行線で、真の理解と信頼は得られません。

        トピ主は人間的にとても幼く感じます。

        トピ内ID:9012012700

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        トピ主さんバカだね

        しおりをつける
        😑
        3歳児母
        相手が嫌がることは止めましょう。相手が嫌がっているのに、自分には悪気がないとやり続けるのは、ただの嫌がらせです。

        愛情表現だからって、何を言っても良いわけじゃないですよ。

        彼女は自分を信頼してないから自分を理解できていない(理解しない彼女が悪い)って思うのだったら、彼女とはお別れしましょう。

        トピ内ID:0163318865

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        早く別れましょう

        しおりをつける
        blank
        はるはる
        あわなかったんですよ。
        トピ主さんは、
        「ああ言えばこういうタイプ」でしょう。

        一言、一言をまともに受け止めてしまう、
        真面目で繊細な彼女さんとはあわなかったんですよ

        あと、本当に信頼関係や愛情があったなら、
        それらいのことであきれないと思います。

        トピ内ID:4026617481

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        もっと謙虚になりましょう

        しおりをつける
        💢
        風大左ヱ門
        ずっと一緒にいて楽しい方をさがすための婚活なのに、あなたに何回も不愉快なことを言われて、彼女は楽しいと思いますか?
        愛情表現というのはあなたの全くの独りよがりです。人にバカを連発する人間は謙虚さに欠けていると思います。
        あなたはご自分の意見に同調する方が多いだろうと考え、このトピを立てたのでしょうが、残念でした。

        トピ内ID:1772224217

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        冗談もしつこいと嫌になるよ

        しおりをつける
        😨
        ポット
        アラフォーの方にしては幼稚な思考なんだろうな~とつくづく思いました そんな恋愛は青春時代に済ませておいてくださいよ(笑) レスのお礼もなく「がっかりです」と自分の理屈だけを論じて、最後には友達の話しを持ち込み、自己弁護している始末・・本当に情けないです

        小学生が好きな子をいじめる心理のままだし、何か注意されたら「だって、うちのママが~」のレベルから成長してないんでしょうね 残念な思考だと思ってます

        失敗したときに「そんなの気にしない!大丈夫」と励ましてあげてますか? 失敗して落ち込んでいるときに冗談いわれてムカッときたり、悲しくなることがない人なのかしら? お友だちもどうやら類友みたいで、そういう思考の人たちが「自分達は悪くない」みたいにつるんでるって感じで、彼女に貴方はふさわしくないと思いますから別れたらよいんじゃないですか? きっとメリハリがなく、冗談を言っちゃいけないときまで無神経な話し方をするんでしょうね
        私もそんな言い方をされたら嫌になりますよ

        トピ内ID:0753001694

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        純粋に.....

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        相手が、彼女であれ家族であれ他人であれ「相手の嫌がる事はしない、言わない」って教わりませんでしたか?
        それを愛情表現だの信頼関係だの自分の意見を突き通す主。
        自分勝手極まりない。
        愛する彼女が嫌がってるのを知っていながら、これが俺の愛情表現だからと言って言い続ける。
        それって「愛」でしょうか?
        私はトピ主の考えに呆れます.....
        捨てられるな、こりゃ......

        トピ内ID:1659414830

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        本当にバカだな

        しおりをつける
        50代
        別れれば?

        彼女さんは、もっとデリカシーのある人と付き合った方がいいですよ。
        あなたの友人がなんと言おうと、彼女さんが嫌ならダメですよ。私もあなたのような失礼でモラハラな男性は友だちとしてでも嫌ですね。

        トピ内ID:3907472491

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        あきれるところじゃないでしょ

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        blank
        のあ
        この会話で「あきれる」とか、バカじゃないの?

        (この「バカ」表現に、愛情、感じました?)

        こういった、お互いの文化の差異が見つかった時に、どう歩み寄り、どう対処するか、
        それがお付き合いというものでしょう?

        あなたの使う言葉が、意図とは異なって、相手にはきつく受け取られるのなら、
        そうならないようにするかないですよね。
        たとえばあなたがワリカンにするたびに、彼女に「甲斐性なし」と笑われても、
        「愛情表現だよ?」と言われて、あなたは「そうか、幸せだな」と思えるでしょうか?

        彼女は単に、人のささいな失敗を「バカ」とからかったり、からかわれる環境に、いなかった人なんでしょう。
        ささいな言葉でも、繰り返されると、自尊心が傷ついたり、気持ちが萎えるものです。
        「そろそろ冗談にならない」ときちんと言ってくれたんですから、
        単純に改めればいいだけじゃないですか?

        彼女が冗談が通じない、のではなく、
        あなたが会話を理解できてないんです。
        ていうか、バカです。

        トピ内ID:9091999143

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        今信頼関係を構築している最中では?

        しおりをつける
        blank
        月ウサギ
        たかがた5か月付き合っているだけの恋人を
        「パートナー」って、違和感ありです。
        そんなもん、これからどうなるかもわからない危うい関係です。
        パートナーと言う言葉を簡単に使わないことです。
        結婚したてでも危ういのにね。
        連れ添って10年20年になって始めて
        「パートナー」とお互い思い合える関係になるのです。
        (その期間に様々な人生の困難を、共に乗り越えていくから)

        これから一生のパートナーになれるかどうか、
        お互い信頼関係を構築している最中でしょうに。
        すでに完璧な信頼関係が出来上がっているかのような、思い上がりですね。

        あなたは「信頼していれば気にならないはず。」と
        彼女の内面に原因があるとしていますが、
        その信頼関係を築けないようなことをし続けたのは、
        ほかならぬ貴女です。
        「人を馬鹿にした口調」でです。

        あなたも同じように彼女から「使えない」「甲斐性無し」など
        愛情表現してもらってはいかが?
        例えばジュエリーショップで
        「アレ買って~(500万)」「そんな物高くて買えるわけないだろう!」
        「この甲斐性ナシ~!うふ!」ってね。

        トピ内ID:1750849523

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        いやだって言っているんだから

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        blank
        貝殻
        嫌だ、止めてと言っているのに止めないことに愛情を感じるわけないでしょう!!
        一番女性に嫌われるタイプです、トピ主さん。

        トピ内ID:4701481850

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        失礼ですが...

        しおりをつける
        blank
        横浜っ子じゃん♪
        TPOと、その言葉がトピ主さんに合っていないんじゃないですか?
        「バカだな」って言って許されるタイプの人じゃない...と言う可能性は無いですか?
        つまり「貴方に言われたく無いよ!」と言う。
        トピ主さんも40前後なら、相手が「嫌だ」と言う事は、お止めなさい。
        幼稚園で習った筈の社会のルールですけれどね。守れませんか?
        それから、お返事下さった皆さんに、先ずはお礼を一言述べるべきでは無いですか?
        もう大人なのだから、確りしましょうよ。
        今回のお付き合いは、お別れした方が良いと思います。
        お互いの為に。

        トピ内ID:7863574805

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        貴方こんな事も解らないのね(笑)

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        blank
        リウ゛ァイ班
        「何そのめんどくさい女」…貴方はご自分の知人に相談した時、その言葉を聞いて「他の人だってそう思っている」と共感したんですよね?だったら、もう彼女さんには連絡はされない方が良いかと思います。自分の彼女の否定的な言葉を聞いても何も思わない…貴方が云う「愛情」がどれだけのものか、底が知れています。

        トピ内ID:3869353995

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        がっかりです

        しおりをつける
        💔
        アンチん
        批判ばかりとか、私の周りは…とか言うなら
        わざわざトピ立てしなくてもいいでしょ。
        自分が正しいと思ってるなら自信を持って
        言い続けましょう☆
        あなたの周りのご友人が賛同してくれるのは
        同じレベルの人達だからですよ◎
        言霊ってあるから毎回同じ事言われてると正直
        キツくなってくるんではないですかね?
        批判と言うより単に人が嫌がる事はしない、と
        いう事だけです。
        お母様に習わなかった?【笑】

        トピ内ID:3748040498

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        信頼されてないで決まりですね。

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        つじれ
        そうです、あなたが言うように、あなた信頼されてないんですよ。

        信頼していれば、冗談でながせる関係ってわかりますよ。
        でも、それさえ限度がある。それがわかってないところも致命的。
        ダメダメです。

        モラハラ男を信頼できない彼女、まったく正常です。
        まさか、彼女があなたを信頼していないことまで彼女のせいにはしませんよね?
        信頼なんて相互関係で生まれるものです。

        人の気持ちまで思い通りにならないと気がすまないのは
        それこそモラハラ気質ですよ。
        彼女があなたを信頼できない何かがあったのでしょうね。
        私だって、このトピ文だけでイヤになりますもん。

        ところで、友人に「なんだよその面倒くさい女」と言われて、
        「可愛い彼女なんだ。そういう事言わないで」位言って
        かばってあげましたか?一緒になってあいづちうったりしてません?
        なんか、あなたの彼女への気持ちに疑問です。
        あなたこそ、彼女の事本当に愛して大事にしていますか?

        そもそも、自分の友人の彼女の事を
        「なんだよその面倒くさい女」って言ってしまえる友人関係にびっくり。
        あなたの周りの友人が皆ガサツだから、あなたも麻痺してしまってるんですかね?

        トピ内ID:7380442144

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        能力のなさが露見

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        リラクマ
        追加レス見ましたが、男としての器ではなく社会人としての器が貴方にはありません。
        皆さんが言ってる事の大半が大人としての常識ある意見なのに、40過ぎてそれも分からないの?
        批判されたくないなら、同じように常識がない友達に話せばいいのではないですか?

        常識ある大人なら、嫌がってるのを伝えてきた時点で臨機応変な対応するんです。
        信頼がないからとか関係ありません。ちなみに私は貴方と違って常識ある人と結婚してますから。

        教養も知性も常識もない貴方にいい事を教えてあげますね。
        相手が心身ともに疲れて診断書を取った場合、貴方は間違いなく訴えられるレベルです。
        今は、裁判所で訴えた場合、警察でも専門部署が立件してくれるんですよ。その場合、貴方は今の仕事も社会的地位もなくなります。
        貴方みたいな人を雇用してくれますかね?

        トピ内ID:2535353623

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        残念なひとだな

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        ちくわ
        日常的に
        そんなこと言われてたら相手が傷つくことぐらい
        アラフォーにもなって気付けないなんて

        「バカだな」

        トピ内ID:4948119416

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        たいてい言われる側は不愉快に思う

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        けん
        このトピで思い出したことがある。

        私の上司は可愛い部下達への愛情表現のつもりだと思うが、よく”バカ”呼ばわりしながら営業部員を指導していたが、言われた方は男女共に嫌がってた。

        私は ”バカ”なんて誰かに面と向かって言ったこと無いよ。自分が言われたら嫌だからね。

        トピ内ID:5769307650

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        逆ギレ?

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        もも
        信頼してても言われて嫌な言葉ってあるのに、何でそんなことが分からないのか不思議。

        あなたは多分人にはっきりと意見されたらかなりキレるのでは?そんな感じを受けます。

        てかただの逆ギレ?

        トピ内ID:7306981123

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        笑った

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        ぽめっち
        そんな育てられ方をされたんですね。かわいそうなトピ主。
        バカってお互いに言い合える相手を探しましょ。(笑)
        自分がバカって言われても愛情表現だったら許せるはずですよねぇ?

        トピ内ID:4141476420

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        うちの夫もそうでした

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        きぼうし
        アラフィフ、結婚十五年です。
        うちの夫もトピ主さんと同じような冗談を言う人でした。

        でもわたしがトピ主さん彼女のような発言をすると直してくれて、今ではそういった冗談はほとんどありません。
        逆にわたしが言うくらい(笑)

        お互いに心から信頼し合っていますよ。
        だからこそ、そう言った冗談は聞き流さない。
        うちは再婚同士で、互いに苦い経験をしているから、
        なお慎重に何でも話し合います。

        信頼しているから冗談を聞き流せ??
        とんでもない。

        快適な関係に話し合いは必須です。
        たとえ面倒くさくてもね。

        トピ内ID:3615791750

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        何だかね

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        😑
        さだお
        これってある種の言葉のモラハラだと思います。
        あなたにとっては冗談でも、言われ続けていて彼女は傷ついていたのですよね。そのことが嫌だと言っているのだから「ごめんごめん。そんなに傷ついていると思わなかった。今後気を付けるよ」で済んだ話であると思います。

        北風と太陽のお話知っていますか。あなたの場合は「北風」ですね。
        彼女は常にあなたの「ばか」発言に怯えていて、焦れば焦るほど失敗したこともあるかも知れません。

        もう4日ほど連絡を取っていないとのこと。
        このまま別れた方がお互いにとって良いと思います。そして冗談の通じる方を探された方が宜しいかと。

        ちなみに、HNが冗談なんですね。
        公の場で相談するのに、アラフォーとは思えない・・・。

        ばかみたい。あっ冗談ですよ。冗談。

        トピ内ID:9167714949

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        信頼されていないのでしょうね

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        かっぱ
        私の夫や周りの数人の男性は口が悪いです
        「馬鹿だな」「何やってるんだ」言われますよ
        でも愛情があって、信頼があって、心配してくれて
        言っている事は判っています

        夫は私以外の人には優しくていい人です
        周りの数人の男性も言う人を選んでいます
        勿論、「その言い方は傷つく」と言えば謝ってくれます

        信頼してくれていないのなら信頼されて下さい

        トピ内ID:3921820437

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        面倒くさいのはあなた

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        パンジー
        教養がないのですか?

        「そそっかしいな」「俺がいないとだめだな」でいいのでは?

        くだらないことだと言いながら、友達に言って、さらに彼女を追いつめていますよね。
        どちらが正しい、間違っている、の問題ではないのです。

        彼女が嫌だと言っています。
        あなたはそれをし続けますか?
        治そうと努力しますか?

        問題はそこです。

        トピ内ID:2623771646

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        自分がやられ続けたら

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        ほし
        分かるんじゃないですか?私の男友達は人を小馬鹿にした表現を愛情表現だと言い、やめて欲しいと言えば「冗談だよ」の一言で片付ける鬱陶しいタイプでした。どれだけ嫌な事をしているのか分かってない様だったので同じ事をしました。失敗や間違えをいちいち指摘して小バカにして、「そんな言わなくていいじゃん…」と言われたら「愛情表現だよ冗談も通じないの?」で終わり。その後彼は自分の言動を省みて、謝罪と変わる努力をすると宣言しました(笑)今はかなり変わりました。
        悪気もなく、普通に、若しくは一生懸命やっている事に対して彼氏から頻繁に「バカ」だと言われたら確実にストレスになりますよ。少しそそっかしいと言うのは彼女さんのコンプレックスなんですよね、だから直そうと努力しているんです。なのに追い討ちかけてバカにする男って…。本当に可愛いと思い直す必要がないなら「可愛いな」とだけ言えば良いじゃないですか。人をバカにする冗談なんて小中学生がする事です。

        トピ内ID:5771045031

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        仕方ないですね

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        はあ
        バカと言うのをやめられないのは、あなたの根本的な体質です。
        治りませんから、あきらめて別れましょう。

        あなたは彼女に謝罪したことなどないでしょうし
        意見されても受けつけることはないのでしょう。
        しないんじゃなくて、できない人なんですよ。

        トピ内ID:5703220185

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        うん。それでもトピ主さまが悪いです。

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        フラワー
        相手が嫌だと言っているのに、愛情表現だから受け入れるべき。

        小学校の男子にトラブルで多いです。

        なかなか理解できなかった男の子も、中学くらいになると、思いやりを学び配慮ある愛情表現をするようになります。

        トピ主さまは、学べなかったんですね。お気の毒に思います。

        他の誰かどう感じても、当事者がどう感じているのかを尊重してください。

        まあ、私ならば本音がそうならば、表面を取り繕ってほしくないです。

        このままいけば、相性が悪い言葉が通じない人をパートナーに選ぶのは無理だということに気づくことができるでしょうから。

        本音は嫌だったんですよ。
        今まで我慢してきた彼女さんの気持ちを理解したトピ主さまがどうするかが大切です。

        トピ内ID:2881772685

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        バカはないね

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        🐤
        ひよこ
        いくら愛情表現でも、バカはないですよね。
        毎回毎回それこそバカみたいにバカバカ言って、もう少し言い方があるのではないですか?
        結局彼女を追い詰めているんですよ。
        本当に相手を敬い信頼していればバカなんて言葉は冗談でも出て来ませんよ。
        あなたこそ、彼女を見下し本当はバカにしているんだと思います。
        本心は面倒臭い女と思っているんでしょ?
        少なくとも彼女が嫌だと言っているんですから、あなたが直すべきなんじゃないですか!
        自分を正当化して小町に理解を求めるあなたに問題があると思います!

        トピ内ID:7331550541

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        面倒な男だな。彼女が嫌だと言ってるんだから、やめなよ。バーカ

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        💢
        勿論、冗談ですよ
        男性からのレスも複数見られますね。

        いいたいこと言えない間柄は嫌。
        気を遣わずにものを言えないのが窮屈、というのはあり。
        なんですけど、相手が不愉快で、止めてよって言ってるでしょうが。

        4日連絡を取っていないということだけど、ずっとそのままいってみて、特別寂しいと思わなかったら、そこまでかな。

        アラフォーでしょう?
        中身薄っぺらい感じですね。
        周りの人もね。

        トピ内ID:2145617805

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        冗談であっても・・・・

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        😨
        うみたまご
        例え 冗談であっても相手が「嫌だ」というならばやめると言う選択肢はないのですか?

        冗談であろうと、本気であろうと嫌だといわれているのだからつべこべ言わずにやめればいいこと。

        こんな公共の掲示板で聞くのも恥ずかしい。

        人が嫌がることをしないようにって教わらなかったのでしょうか?

        トピ内ID:2597638454

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        こっちもがっかりです。

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        マヤコフスキー
        アナタが立ち上げたこのトピの目的は何ですか?
        トピでは
        >私が悪いですか?
        と質問しているのに、アナタに批判的なレスばかりですと反論する。
        意味が分かりません。
        それでも40代近辺の大人ですか?

        トピ内ID:2365224886

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        5カ月で!?

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        50代既婚男
        5カ月で、簡単に信頼関係を築ける?
        5カ月で、「バカ」と言う冗談が通用する?

        女房と付き合ってから34年。結婚して28年。
        お互いに信頼関係は有る。でも、相手を否定する様な冗談が通じる「信頼関係」なんてない。
        今思えば、その信頼もここ数年で出来てきたような気がするな。

        相手を否定する様な言葉やバカは、冗談として通じない。
        本当の愛情表現は、軽口・冗談ではしない物。
        トピ主の訴えは、小学校低学年以下のしている事じゃないかと思ってしまう。

        それと、男友達さん達とは信頼関係ないでしょ?
        信頼していれば、ここにレスしてる男性方が書かれている事を面と向かって言えますからね。

        アラフォーにもなって、何しているんだろう。
        あまりにもくだらな過ぎするし、呆れる。

        トピ内ID:4949334782

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        そうかそうか

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        田中
        彼女に対する信頼や尊敬が全く感じられないぜ。近いうち、反対に「バカ」って言われて、
        お別れになっちまうかもしれんぜ。

        トピ内ID:7306666164

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        絶対自分が正しいのだね

        しおりをつける
        🎶
        フェラーリ
        >私を批判しているみなさんもそうは思いませんか?

        バカじゃないの、主さん。これは信頼の問題じゃないと思うよ。

        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います

        所詮貴方が紡ぎ出すストーリーですから、彼女寄りの意見がでなくても当然です。
        ところで、友だちに「面倒くさい女」と呼ばれる彼女とは別れたらいかがですか?信頼関係もないんでしょ?

        もう次がないから必死ですか?

        トピ内ID:7215475512

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        仕方がない

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        男ですが
        そういう感覚は人により男女により違う。
        人により気にするポイントも違う。
        貴方が直せないなら別れたほうがいい。
        そういう気遣いができないから別れてきたのではないですか?」

        トピ内ID:9348024835

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        こっちがガッカリだわ

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        mito
        批判してる人は全員パートナーを信頼してないからだって、本当にそんなこと思っているんですか?
        これだけのレスを貰っていて何も学べないトピ主にガッカリです。

        アラフォーで、付き合って5ヶ月の女性と拗れる・・・・なるほど。
        納得しました。

        トピ内ID:3376078985

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        彼女は本物です

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        さくら
        わざと変な間違いをして、突っ込まれて注目を浴びたがる女性は結構います。
        彼女たちは大抵声もアニメみたいになっており、突っ込まれることに喜びを感じます。
        養殖です。

        本物の天然ドジな人は、本気で自分のドジに悩み苦しんでいます。
        だから、いくら愛情と説明しても、ドジに落ち込んでいるのを笑われて悲しいのです。

        そもそも相手が、本気で嫌がっているのに自分のやり方を変えない。
        あなたの愛情表現って、愛情表現になってません。
        完全な一方通行です。

        あなたが彼女を愛してるなら、男友達のうっす~い発言で自分を正当化しないです。
        偽物のドジに突っ込みいれていたいだけなら、計算上手の女性を探してください。

        トピ内ID:8461860548

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        信頼していても、嫌な物は嫌

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        🐶
        maru
        信頼していても、嫌な物は嫌。
        この事が、わかりませんか?

        人の意見は聞かず、自分の意見だけを屁理屈で通そうとする。
        トピ主は、邪魔くさい男ですね。

        トピ内ID:4326317843

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        彼女さんが嫌だと言うのなら

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        みかん
        言われた彼女さんが『嫌だ』と言うのなら、それは『冗談』にはならないですよ。

        家の旦那も、私がちょっとの失敗をしても『馬鹿』『馬鹿』だとしつこく言って来ます。

        一生懸命に頑張っているからこその失敗なのに、何回も何回もだと『冗談』として受け流せなくなります。

        そして、自分が否定された想いだけが心に残って『頑張って否定されるくらいならもうやめよう』となってしまうこともあります。

        相手が受け入れられない言葉は『冗談』にはならないです。

        彼女さんの心の痛みがわからない残念なかたですね。

        積み重なった『言葉の暴力』は心をズタズタにします。

        『冗談』と『言葉の暴力』の境目を認識して言葉を発していかないと、最後はひとりぼっちになってしまうと想います。

        トピ内ID:9553563194

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        それでダメなら

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        とくめい
        生涯をともにする相手ではないということでは?
        その冗談 嬉しいと思う人もいるはず
        毎回言われて悲しくなる人もいるはず
        嫌だと言われて、素直に彼女がいやならもう言うのはやめよう、と思う人もいれば
        こんな冗談も言えないなら正直疲れていやになると思う人もいますよね
        お互いの思いやりをもって両方から歩みよれないなら、そこまでの相手ってことですよね
        良いとか悪いとかではないでしょ
        あなたの冗談を彼女は受け止めようとした。じゃああなたも彼女があなたの冗談を嫌だと思った瞬間を受け止めてあげたらどうですか?
        意見が会わない度にまわりのお友だちに話され、非難されたらそれはあまりにも酷い
        あなたのしている行為ほど酷いことはないよね

        トピ内ID:2379938520

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        バカですね(笑)

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        🐧
        琥珀
        自分とそのまわりの友達を判断基準にしないで~。
        程度が同じ人間のしかも男性の判断基準なんて参考に値しませんって(笑)

        自身が愛情表現と頓珍漢な事言ってる内容が第三者から見たらただの罵詈雑言なんだもの。
        『バカだな』があくまで愛情表現だと言い張り改めるつもりは無いならこの先トピ主は一生独身、寂しい老後でしょうね~(笑)

        あ、ここでついたレスに怒ったり傷ついたりガッカリなんてしなさらないでくださいよ。
        ここでついたトピ主曰く『ガッカリなレス』はトピ主が彼女さんに言い放っていた事と同等ですから。
        自分がガッカリする様なご意見ばかりでどうですか?
        彼女さんにした仕打ちを疑似体験したお気持ちは?

        私はトピ主と同年代ですが、人を蔑む言葉を愛情表現と履き違える様な男性との将来は無いと判断します。
        彼女さんもいずれそうなるでしょうね。

        トピ内ID:9667402498

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        主さんはバカですね~

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        blank
        ジョーカー
        批判じゃないですよ!愛情表現です。

        そんな事も分からないんですか!?
        面倒くさい男ですね~。

        トピ内ID:8653537113

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        機嫌が悪かっただけだよ

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        ポラリス
        彼女がドジったときの「バカだなぁ」全然ありでしょう。
        俺も言うけど、ダメなの?
        どうしたんだろうね、彼女さん。若い娘ならわかるけれど、日常のちょっとした失敗も二人で楽しめる、そういう余裕は十分ある年齢だしな。

        トピ内ID:0484779321

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        人が嫌がることはしちゃダメ

        しおりをつける
        😑
        しおん
        小さいときに、親や先生から言われませんでしたか?
        “人が嫌がることはしちゃダメ”って。

        「バカだなぁ」って言って受け入れてくれる人もいます。
        またやっちゃった!って軽い感じで。

        でもあなたの彼女は違う。
        バカって言われることは嫌なことと感じているし、言わないでと訴えている。
        相手がバカって言われることが嫌なら、言うのは止めましょう。
        それでも言い続けるのは≪いじめ≫ですよ。

        いじめている方からしたら“遊んでいただけ”
        でも、相手が「いじめられた」と感じたら≪いじめ≫になります。

        相手がどう思うか…
        大切なのでは?

        ちなみに私の夫は私が失敗しても「バカ」とは言いませんよ。
        我が子にも“バカ”って言いません。

        一生懸命努力している良い彼女だと思うけどなぁ。
        “バカ”って言わずに、ドンマイ!とか、大丈夫?とか、優しい言葉をかけてみたら?
        ついでに、「いつもそうだよな」も私も言われたら嫌です。

        それか、バカ!と言っても受け入れてもらえる、同じレベルの彼女を探した方が良いと思います。

        トピ内ID:3992653123

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        見下している

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        blank
        クッピーラムネ
        >信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです。

        違います。あなたのその完全に上から目線で見下した態度が嫌なんです。パートナーは対等が大前提です。あなたの「かわいい」はすごく失礼。

        トピ内ID:0787633425

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        がっかりはこちらです

        しおりをつける
        🐴
        ひまわりになれない
        トピに対する返信にお礼も言わず、「がっかりです」って、
        まずもって礼儀がなってませんね。

        そして、相手がイヤだと思っているのだからやめる。
        それが当たり前のことなのに、なぜわからないのかな?40にもなって。

        「男性の多くがそう感じた」としても、彼女は女なのだから、
        意味ありませんよね。
        じゃあ、あなたは彼女と別れて、男性とつきあえば?

        トピ内ID:3897178329

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        ああ、なるほど

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        しなり
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。

        まあ、そうでしょうね。
        男性にとって、彼女に限らず女性は全般的に面倒な生き物でしょうから。
        でも彼女なんて、女性の中でもかなり可愛らしい部類だと思いますけどね。
        そのお友達の中に、既婚者や女性経験豊富な方がいらっしゃるなら、「まあでも、それが許容出来ないなら女とは付き合えないよな」と口にはせずとも思っているのではないでしょうか。

        >信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです。

        この件の問題点は信頼とは別のところにあるんですが、こういうレスが来るって事は、トピ主にはおわかりにならないんでしょうね。
        まあ、「面倒」「くだらない」と思われるなら、このまま距離を置いてお別れでいいのではありませんか?
        結果論になりますが、彼女が傷付いた事を「くだらないこと」と一蹴する程度の気持ちしかないから、彼女からの信頼を得られなかったとも言えますしね。
        仕方ないと思いますよ。

        トピ内ID:4863226613

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        これだけ

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        ショウ
        非難されても分らないなんて、ガッカリです。
        ちなみに私は男性です。

        貴方の愛情が彼女に伝わっていない時点で、コミュニケーション能力がない、或いは足りない貴方に問題があります。
        いくら貴方が、彼女の事を思っていても、それが彼女に伝わっていないのです。
        彼女の受け取る能力にも問題はあるのかもしれませんが、それよりも伝える側の貴方の世紀人の方が重大です。

        貴方は仕事も出来ないのでしょうね。
        仕事も一緒じゃないですか。
        確かに1を言って10を分ってくれる人は優秀だし、役に立ちますが、人間、みんながそうではありません。
        だから仕事において(仕事だけではないですが)、相手が理解するまで何回も、或いは色々な方法で教え、伝える必要がありますよね。
        指示、依頼をきちんと伝えられないという事で、その人は能力がないという事になります。

        それと同じで仕事以外でも、誰かとコミュニケーションを取る場合は、伝える側がきちんと伝えられないのであれば、伝える側の問題です。
        彼女の事を云々するより、自分の考え方、態度を改めるべきですね。
        「面倒、嫌な奴」と彼女や彼女の友達に思われないように。

        トピ内ID:7308570308

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        めんどくさいですね

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        なみみ
        そうですね、トピ主さんのこと「めんどくさい男性」だと私は思います。
        傷つく傷つかないは個人の価値観の違いなので、トピ主さんが大丈夫だと思っても、相手は深く傷つくことがありますよ。
        人間関係においては、自分の価値観を押し付けるのではなく、お互いに違いを認めることが大切だと思います。
        お相手の方は、きちんと「傷つく」とトピ主さんに伝えてきたのです。二人の価値観の違いを埋めたいと思ってね。それを「めんどくさい」といい放つトピ主さん、一生独身ですよ…。

        トピ内ID:9253357796

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        あなたは悪くない

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        37564
        あなたは悪くありません
        相手の女性のあり方に問題があります
        あなたは何も変わる努力をする必要ありません
        相手の女性が心を広くすべきです

        なんて言うとでも思いました?
        言わないですよ?
        残念ながら貴方のご意見に賛同してくれる方は極めて少ないと思います

        トピ内ID:5466642815

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        肯定して欲しいだけ?

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        sumomo
        心にも思っていない「悪口」に傷つくのは信頼していない証拠?

        あのね、「バカ」って悪口でしょ。

        他にも言い換える事が出来るのにしないのはどうして?

        他の方が言っておられるように、ハゲって言われて嬉しいですか?

        「あ~今日、仕事で失敗して・・・」
        「失敗?だからハゲるんじゃない?あ、ハゲてるから失敗するとか。笑」

        「今夏の賞与、少ないんだ」
        「ハゲてる上に薄給なんて男としてどうなの?頑張ってね」

        貴方の周囲のモラハラ男性達に聞いてみて下さいよ!

        愛を込めて信頼していれば、相手が嫌がる言葉を投げつけて良いのかどうか。


        ま、その前に信頼がない(デリカシーがないとも言う)のなら、
        大人しく諦めた方が良いかと思います。

        トピ内ID:5931628976

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        あなたの世界観…。

        しおりをつける
        🐤
        チェリー
        を、押し付け続けるのであれば、このお付き合いは終わります。
        例え、男女関のお付き合いでなくとも(同性同士の友人関係だとしても)…終わります。


        相手は言われて嫌なんです。
        貴方は、その気持ちに共感できない。
        疎遠にするしかないですね。




        貴方からは連絡しないであげて下さい。
        彼女の方から何らかのアクションあるまで、そっとしてあげといて下さい。
        それが、せめてもの気遣いというものです。

        トピ内ID:9529699482

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        出た!俺の周りでは!

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        😝
        既婚者
        〉これでもまだみなさんは私を批判なさいますか?
        アドバイスしてくださる皆さんの言葉に不愉快さを感じておられるようですね。
        自分の正義に執着して、大切な人の気持ちを察することをしない。

        〉私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。
        私は男性としては少数派のようですね。
        自分の都合のいいアドバイスばかり選択してしまうあなたにつける薬はないんでしょうね。
        あなたの周囲の友達や、世の男性の多くがそう言っていると思うなら、このトピを上げる必要もないと思うんですけど。

        貴方はまったく間抜けで心が狭く、自分がうすうす悪いと気づいていながら人の話も聞けない、情けない40代ですね。
        彼女さん逃げてー!本気で逃げてー!

        あ!冗談です!冗談!

        このレスにイラッと来たなら、たぶん彼女さんもあなたの普段の態度にイラッと来てますよ。

        トピ内ID:0053880700

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        ・・・

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        🐱
        kano
        あなたにとって「バカ」は愛情表現かもしれないけど、彼女にとってはそう思えないこと。だからこそ
        >「私は私なりに良くないところは直そうと思ってるし、できなかったことができるようにもなった。それなのに、これからもちょっとした失敗をするたびに、そうやって笑われるのは悲しい。 冗談が通じないと言われたくなくてずっと我慢していたけど、もう言わないで欲しい」

        とあなたに訴えたんですよね?


        そういう彼女の訴えを
        >このくらいの軽口が許せない、悲しいなどと、あまりにもくだらなく、あきれてしまいました

        なんて言うようじゃ…心狭いなぁ。あなたもまわりの男友達も。

        小さなことも積もり積もれば我慢できなくなると思いますよ。

        トピ内ID:1107541653

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        人の話を聴けない男

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        😝
        あかさ
        タイトルは主レス1を読んでの印象。

        あなたは、
        僕が彼女を馬鹿というのは冗談で愛情表現なのに、
        言葉に囚われて僕を受け容れてくれない彼女が悪い。
        信頼してない証拠だ!
        という主張。


        彼女は、
        事あるごとに馬鹿と言われ続けられるのは、しんどい。
        言葉は言霊だから、自分に対しての愛情表現ならば
        別の言葉にして欲しい。
        という主張。


        面倒くさいのどっちかなあ?
        あなたの言い分はただの愚痴。
        彼女の言い分は二人の関係をより良くする為の提案。

        あなたの言う軽口は、
        彼女にとって、積み重なると暴言だったという事実を
        受け止めてあげてくださいよ。

        愛情の証だということですが、相手に伝わらなければ意味ないですよね。

        ありのままの僕を受け容れてくれない彼女が悪い!
        って駄々こねてるんだなあと思います。

        あなたの方が面倒くさいオッサンです。
        周りに賛成されたと
        ハナ膨らませて正義を主張されても
        所詮、類友だからでしょって話。

        自分と違う価値観を受け止められる度量がないアラフォーは残念です。

        トピ内ID:8370397908

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        レスの感想

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        みかんの母
        そうだなあ、自分を馬鹿馬鹿いう男の事なんて嫌悪感が先に来てしまい信用なんてできませんけどね。

        馬鹿と言う事に拘るトピ主こそが非常にくだらなくて面倒臭い。

        ここまで皆からアドバイスもらってるのに何も学ぶ気の無いトピ主には幸せになれるパートナー探しは無理だろうな。

        トピ内ID:1713639992

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        過去にバカと言われているかも

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        プチ
        私は彼女さんと同じようなおっちょこちょいです。
        決してふざけている訳ではないのに、どうしてもつまづいたり、注意力散漫に
        なったりします。真剣に悩んでいます。

        そんな私ですから、過去に職場で「バカ」「ほんとバカ」と聞こえるように
        陰口を言われました。

        自宅に帰り、ひょんなことから母親に「バカね~(笑)」と言われたときに
        思わず涙がこぼれてしまいました。

        ほっとできるはずの家族なのに、ここでも「バカ」と言われるのか・・・と。
        愛情を込めたからかいであっても、私にとっては辛い単語なのです。

        彼女さんに愛情はありますか?
        「バカ」と言われるのを嫌がる理由があるのではないですか?
        なぜ相手の嫌がることをこれからも言おうとするのですか?

        トピ内ID:9889079340

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        その通りですね

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        ばっちこい
        男性の多くは~とおっしゃっているので、男の意見として書かせていただきます。

        >彼女が私のことを信頼していれば、私が本心から彼女をけなしているわけではないこと、
        >可愛く思っていることがわかるはずですが、信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです。

        その通りだと思います。
        しかし、「信頼できない」という状況の原因は彼女さんにあるのではなく、
        信頼に足る行動や言動が出来ていないトピ主にあります。

        普通の感覚だと、信頼されていない自分を恥じるところです。

        「俺は冗談で言っている、愛情表現で言っている、分からないのか?」

        なんて言うのは、俗にいう「察してちゃん」というやつで、「面倒くさい人物の代名詞」です。
        残念ながら、トピ主こそ面倒くさい人間に見えます。

        トピ内ID:6658473939

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        「馬鹿」は封印

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        🐷
        ぶた
        あなたの「馬鹿」に宿った念力に、彼女はただの馬鹿になりそうで憔悴してるんだね。


        彼女は自分が馬鹿する確率より、あなたの彼女に対する負の期待値の方が大きいと感じてるのかもね。
        そりゃあ正直、ふった話題に「お前は馬鹿」でオチつけられたら、彼女はただの馬鹿なままで面白くも何ともないし彼女のポテンシャルは上がりませんよ。


        「マジで?!傑作やなそれ(笑)ネタの宝庫かいな。爆笑でお腹いっぱいやけど、ぼちぼち何とか治していってみよか~」なんて感じで、芸風変えてみては?

        トピ内ID:2553735679

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        冗談でも

        しおりをつける
        💢
        男性
        人が嫌がる(傷つく)ことは言ってはならない。
        人間としてあたりまえのことです。

        仮に冗談でも、あなただって「不細工だけどそこがかわいい」
        「頭悪いけど、そこがかわいい」等
        言われ続けたら不快ではないですか?
        信頼関係とか関係ないです。


        「私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っています」

        →合わせているだけ


        「私が悪いですか?」
        →はい、悪いです。(というか、バカです)

        トピ内ID:6708126646

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        自分が良ければそれでいい

        しおりをつける
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        トピ主さんが言ってるのはそう言うことです。
        健全なコミュニケーションというのは双方向ですよね。
        相手が嫌がっている事を通そうというのは、一方通行です。
        彼女はトピ主を思えばこそ、5ヶ月我慢してきた。
        まったく我慢できない、相手の気持ちを考えられないトピ主さんこそ相手を信頼していないのでは?

        トピ内ID:8612966974

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        そんなに言うなら

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        はと
        あなたも「冗談通じないな」と思っていて、かつあなたの友達も「面倒くさい彼女だな」と思っているのでしたら、あなたのためにも、彼女のために別れてもいいのじゃないですか。

        少なくてもあなたの冗談と、彼女の冗談のレベルが違うのかもしれません。

        これ以降は個人的な意見ですが、バカが冗談なんて、冗談のレベルが低いと思いますね。もっと人を思いやれるセンスある冗談を言えばいいのに。

        トピ内ID:4053290113

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        とぴ主のレスにがっかり

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        🐤
        うめ吉
        小さな軽口でも、何度も何度も言われているうちに
        小さな棘のように、そして棘が大きな傷口に変わっていきます。

        それが理解できないなら、言わないことです。
        彼女をけなすんでなく、肯定しましょう。

        その方が人は気持ちよく努力できます。
        未来の二人の関係がよきものでありますよう。

        トピ内ID:5733183513

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        彼女のこと、好き?

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        ちよちゃん
        本当に、かわいらしいステキな彼女さんですね。

        そんな彼女が悲しんでいるのに、悲しませること、続けるのかな?
        大事な人を悲しませて平気かな?

        「悲しい」というのは、あなたからの愛情を拒んでいるのではないんですよ。「かわいいなあ~」という気持ちを、もっと違う言葉で表現してはいかがでしょうか。
        「バカだな」という言葉を使わなくても、伝える方法はあると思います。
        「何をしててもチャーミングだよ」とか「いつも一生懸命だよね」とか・・・。
        語彙を増やしてみてくださいね。

        ちなみに、私は夫から「大きい(身長)」と言われるのがつらくてしかたがありません。彼は「身長が高いのは、優れている証拠」と譲りませんが、背が大きくて嫌な思いをしたことがたくさんあるので、言われるたびにコンプレックスを刺激されて、泣きそうになります。

        トピ内ID:7873027085

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        ゴメン書ききれなかったから(連投失礼します。

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        OYG48
        主にふさわしい言葉教えてあげるよ。

        ”親しき仲にも礼儀あり。”

        だな。
        まぁ俺も主と似たような経験あるけど、親しいからこそって冗談っぽく言ってたが、有る時泣いて懇願されたね。
        主の彼女は今当時のパートナーと同じ状態に居ると思う。

        俺は以後そういう言い方は一切やめたけどな。

        主は反省もしないんだね。
        ま、良いんじゃない好きにすれば。

        俺は主を批判するよ。
        それに”男性の多くは”なんて一括りに言って欲しくないね。

        アラフォーにしては子供過ぎだね。

        10~20代の若いカップルなら微笑ましいけど、
        アラフォーでその子供臭い発言って呆れるばかりだね。
        まさか初めての彼女とかじゃないよな。

        あとな、トピマナーって知ってるか?
        批判レスばかりでも、時間を割いてレスしてくれた方々には時間を割いてくれたお礼はするんだよ。

        主考えなら”批判なんか聞きたくない”って言うならサッサとトピを閉じて”逃げて”ください。

        因みにここは不特定多数が来るところですから一般意見に近いですよ。

        トピ内ID:0885044896

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        セクハラの言い訳と同じ

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        あお
        「俺をそのまま受け入れろ。だって悪気はないんだから」

        言いたい気持ちは理解しますが
        受け手が厭がった場合は貴方の言葉は相手を傷つけるだけなのです

        触るのも親しみの表現と言いきる親父共の
        セクハラと同じレベルに下がってしまうのです

        トピ内ID:1703417463

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        不思議。主さん批判が多いんですね。私は主さん擁護です。

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        不思議
        失敗が多い事に、コンプレックスを持って、馬鹿だなぁって言葉に、異常に反応してしまうのはわかるけど。

        失敗する彼女も含めて、可愛いいって、思える主さんたから、上手くいっていると思うのですが、批判レスが多い事が不思議です。

        失敗をネチネチ指摘されたら、もっと嫌だろうしね。

        そんなに失敗が多いなら、人によっては、呆れられるレベルですよ。


        自分がミスをした事に対しての、相手の反応に、文句があるなら、彼女自身、ミスをしないよう、もう少し気を遣う事も必要ですよね。


        愛情がこもった「馬鹿だなぁ」は、きっと彼女もわかっていると思いますよ。

        だから、甘えも入っているのでしょうね。

        正直、めんどくさい彼女だなって思います。

        でも、これからも、彼女と続けていくのでしょう?

        でしたら、「馬鹿だなぁ」を「大丈夫だよ」に変えてみたらいいと思います。

        トピ内ID:5613867929

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        同年代の男ですが。

        しおりをつける
        😠
        けん
        世間一般で思っている事を聞いてガッカリですか?
        レスして下さった皆様はあなたの追加レスにガッカリどころか呆れかえっていますよ。

        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです。
        世間の皆様は信頼し合ってない人ばかりだと?笑っちゃいますね。
        言われて嫌な事といい事の区別くらいつくと思いますが、区別がついていないトピ主が何を言っているのですか?

        あなたが言っているのは「信頼」ではなく「独善」です。
        分かりますか?もっと簡単な言葉で言うと「ひとりよがり」です。
        心から信頼しあっているとあなたは思っている人を傷つけた最低な人間です。
        あなたは冗談のつもりでも嫌な事だと言われたんだから素直にあやまりましょうよ。

        あなたの男友達は遊び人か若しく単なる世間知らずでしょうか?
        普通はトピの様な事を相談してきたらあなたを諭すのが本来の友達です。
        トピ主の自分本意な考えしか認めない性格を分かっているからです。
        まぁ類は友を呼ぶって言うのでそういう友達の集まりなんでしょうけどね。

        あー、こんな事を人に聞かないと分からないなんて同年代として恥ずかしすぎる。

        トピ内ID:9804945737

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        別れてあげて

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        ノネ
        言葉というのは相手の受け取り次第です。

        彼女が『嫌』と言ってるのだから止めればいいだけ。信頼とか愛情ではく、相手が嫌がるなら止めるのが人との付き合いです。


        そんな友達に晒し者にしてめんどくさいと思うならお付き合いを止めればいいだけ。

        悩まなくてすみますよ。

        トピ内ID:2200610340

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        おまえはアホか

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        🐧
        世間様
         「おまえはアホか」「なぜ、相手のいやがることをする。」 「おまえはアホか」
         たとえ、上司からでも、このように言われ続けたらどうします。もちろん、言っている方はニコニコして、あなたのためを思っていっているとします。やめてくれとか思いませんか。
         男女に関係ありません。わからなければどうしようもないです。

        トピ内ID:9745905415

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        普通心配しないか?

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        blank
        おっさんやけど…、
        つまづいて転んだら最初の一言は”大丈夫!?”じゃないのかな。

        普通の感覚だと”大丈夫か?バカだなぁ~気を付けないと”だけどね。

        まぁ、友達含めてモテない君そろいみたいだね。

        あ、冗談だよ(笑

        まぁ、アラフォーにもなって結婚できない訳だな。

        あ、冗談だよ(笑

        さ、どこまで笑えたかな?

        主がやってたのってこういう事だよ。

        アラフォーにもなって恋愛初心者とは恥ずかしいよね。
        それよりも人を思いやる心が無いってのも悲しいね。

        ま、めんどくさい女なら別れたら?

        おっさん、いつまでもモテると思うなよ。

        トピ内ID:1311333901

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        周りの意見=自分の意見ですか、、

        しおりをつける
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        弥冨金魚
        自分の意見がないんですね、、

        そりゃ、さっさと別れればいいですよ。
        たかが5か月ですし

        相手も、今後死ぬまで
        バカと言われるのは耐えられませんよ。

        自分の同じ立場か、そのふりをしている
        人間とだけ付き合えばいいと思いまますよ。

        トピ内ID:1239239898

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        別れればいいのに面倒くさい男ですね

        しおりをつける
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        momo
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。

        それは、トピ様とトピ様の友達が同レベルだからです。

        面倒くさい男ですね。

        自分が悪くてもあくまで女性が悪いと言うなら、早く別れて下さい。

        トピ内ID:1228143387

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        開き直るなら何故相談する

        しおりをつける
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        なんだそれ
        >友人はめんどくさい女だな…と
        >男は皆そうだ

        自分は悪くないと思うのなら相談しなければ良い。
        >バカだな
        この言葉アナタは毎日誰かに言われても、愛情表現と思いうけとめられるのですね。
        それなら彼女と別れて、「バカだな」を言いあえる彼女を見つければいいだけです。

        トピ内ID:7918871664

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        相手の嫌がることはしない

        しおりをつける
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        チャーム
        彼女も、あなたが本心からけなしているわけではないこと、あなたの気持ち(可愛いと思っていること)は頭では理解しています。
        それが分かっていても、イヤだと言っているのですから、やめてあげてください。

        彼女がなぜ嫌がるかといえば、彼女は失敗したことを、本当に恥ずかしくバカなことをしたと反省しているからです。それなのに、追い打ちをかけて、あなたが「バカ」と言う。悲しいですよ、これ。

        例えば、あなたが太っている(デブ)としましょう。自分の体型を気にして努力している最中。彼女は、ぽっちゃりしているあなたが好きで、しょっちゅう「あなたは、相変わらずデブね」と言う。彼女からすれば愛情表現ですが、気にして努力しているあなたからすれば、悪口で、傷つくでしょう。

        あなたは、彼女がイヤがることを、あえてしたいのですか?自分の表現を変えるだけでいいのに、押し付けたいのですか?
        今のままでは、気になっている女の子を傷つけて喜ぶ子供ですよ。そのうち、女の子(彼女)に「大っ嫌い!」と言われて絶縁されちゃいます。
        あなたの周りの男たちは、あなたと同レベルの子供だというだけです。

        トピ内ID:2214912000

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        自分で答えを出してるじゃない(笑)

        しおりをつける
        🐶
        たまえママ
        「がっかり」しているトピ主さん。

        >彼女が私のことを信頼していれば、私が本心から彼女をけなしているわけではないこと、 可愛く思っていることがわかるはずですが、信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです。

        そうです。その通り。

        もうアナタは答えを出してます。
        彼女さんは、アナタを信頼していないから、怒って連絡してこないのです。

        我が家でも同じようなことがありました。
        主人は、私がしたことを必ず、やり直します。ビンのふたを閉めたり、高いところに物を置いたりした時。
        主人にしてみたら、私をサポートしているつもりでしている行動でも、私にとっては、まるで私のしたことは「不完全だから、やり直しをする」ようにしか感じられず、大喧嘩の末、主人に謝ってもらいました。

        結婚していない、5ヶ月程度のお付き合いなら「ガッカリ」している内に彼女さんが消えてゆく可能性は相当高いと思います。

        そんな自分の言動に気付かないなんて「バカだなぁトピ主さんって。人の意見聞く耳さえ持ってないんだもん。相談したの自分なのに、ホントバカだなぁ」

        冗談に聞こえます?

        トピ内ID:2247146122

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        貧困な語彙も理由の一つ

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        ボキャ
        人を誉めるときに伝える語彙が少なすぎます。
        ボキャブラリーが少ない人は、複雑なことが考えられないんですよね。

        そういう意味でも彼女さんが去るのは正解です。

        自分の思い通りに相手に伝わらないあなたのコミュニケーション能力の低さを、
        相手の器の大きさで補おうとするのはおやめにならないと。
        と言っても、ご理解なさらないと思いますが。

        トピ内ID:5978609080

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        冗談のはきちがえ

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        サラサラ
        この手の相手を馬鹿にした「冗談」を言う人って、何故か相手が嫌だと怒ると決まって「冗談も通じない」「受け流せ」「本気じゃない」って言うんですよね。
        何かマニュアルがあるのか?と疑うほどみんな同じ事を言い、相手が変化する事を強要するんですよ。

        どんな人間関係でも相手に強要を強いる時点でもう間違いだと思うんですが。
        トピ主が冗談を分かれ!と言い、彼女は分からないしとても嫌だと答えました。
        ここでお互い擦り合わせて、お互いがそこそこ納得する落とし所を見つけるのが長続きする人間関係じゃないですかね?
        どちらかが一方的に押し通すものではない。
        我慢できなくなったら別れるしかないでしょう。

        歴代の彼女はわざわざ言わなかったのかもしれないですね。
        黙ってこんな男嫌だと離れたのかも。
        直さないのは勝手ですけど、こんな自分しか受けない「冗談」言う人、何となく人が離れて似た人しか残らないんじゃないかな?

        基本的に「冗談」は周りが和やかになって楽しいモノに使う言葉ですよ。
        一番大事なはずの彼女を泣かせてるものを「冗談」で済ませないでください。

        トピ内ID:6638047670

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        毎回言われたら

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        🐴
        桜まま
        誰だって傷つきます。例えその言葉に悪気はなくてもです。
        あなたが可愛いと思って言っていても、特に好きな相手からの言葉と言うのは気になるものです(しつこいとノイローゼ気味になる)
        あなたは、毎回相手から悪気はなく愛情込めて?、自分の気にしている事(自分で欠点だと思っている事)を指摘されたらどうですか?

        トピ内ID:7561996728

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        思いやる気持ちをどこかに置き忘れてきたの?

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        気の毒
        そんなこともわからないなんてバカみたい

        トピ内ID:6008840565

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        自分が責められたらどうなのか?

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        🐧
        パンダ
        4日も連絡取り合わなくて平気な2人なら
        お互いにこの人じゃないとダメ!って
        わけじゃないんだから、別れたらいいと
        思います。
        彼女さんは自然消滅で終わったと
        思ってそう。

        逆の立場であなたが運転してて、
        道を間違えたり、駐車場の出入口にまよったりして
        彼女にばかだなー、そんなことも
        知らないの?なんて言われたら
        いやじゃないですか?
        知らない俺がばかだよな。
        って反省できます?
        料理や洗濯のミスを責められるのって
        男性でいえば、運転、仕事で責められるのと
        一緒だと思うんですが。

        トピ内ID:5747244515

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        嫌なものは嫌

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        バカだなぁ
        もうちょっとマシな愛情表現出来ないんですか?
        めんどくさい男だなぁ~言い方変えれば良いだけじゃん!

        相手が嫌がってんのに何が愛情表現なんだ?
        そんなこともわからないなんて、バカだなぁ(笑)

        トピ内ID:3505642481

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        私のパートナーはそんな低俗なことはしませんよ。

        しおりをつける
        🛳
        私のパートナーは、信頼できるパートナーであり、心から信用しています。私のパートナーは主さんのようなくだらない事は絶対に言いません。だから信用、信頼できるのでしょうね。

        トピ内ID:3930319075

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        だから、独身なんですね。

        しおりをつける
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        相談員
        トピ主にガッカリです。
        意に添わない意見が多いと、信頼などと関係のない話を持ち出して相手を非難する。
        男性のダメな思考回路そのままですね。

        彼女さんとは別れて、周りの男性と付き合えば?
        女なんて面倒なものです。女にとって、男が面倒なのと同じくらい。
        だから、恋愛できるし、楽しいと思いますが。

        なお、信頼は言葉に現れます。
        彼女が嫌がってもバカと言い続けたいトピ主の心の中には、彼女への愛情はありません。
        トピ主は鈍感だから、愛情が何かも分からないのです。
        試しに、件の男性の友人に、隙あらば「バカだなぁ」と信頼を表現してみなさい。
        あと、「多くの人から意見を貰ったけど、考えが合わないし、面倒くさいから礼も言わない。当たり前だよな」って聞いてみたら?
        トピ主を信頼していれば、「当然だよ」と言ってくれるでしょう。
        レッツ エンジョイ シングルライフ。

        トピ内ID:7900071745

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        ワンパターン

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        もも
        貴方の言い方がワンパターンなんじゃないかしら。

        私の彼も、バカだなーっていいますが、愛情がこもってるのがわかりますし、
        毎回バカだバカだとはいいません。

        バカだな可愛いね、それくらいの失敗たいしたことないよ、ほんとしょーがないなー、大丈夫だよこのくらいとか
        笑顔でね。
        だからこそ一生懸命尽くしてあげようって気になります。

        自分ばかり正しいと思ってると、愛想つかされますよ?

        トピ内ID:6147615573

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        彼女が嫌だと言っている

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        💢
        自分で考えろ
        めんどくさい男ですね~・・・

        皆さん、どう思いますか?、私は間違ってないですよね?

        ・・・ではなく、あなたのお付き合いしている彼女が嫌だと言っているのですから、それが全てです。他の人に聞いても意味がないです。
        相手の嫌がることをしない、って、幼いときに習いませんでしたか?
        優しさのない人ですね。

        トピ内ID:9303628961

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        賛同を得られなくて逆切れする

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        村正
        貴方が、幼稚な男という印象を持ちました。

        信頼関係があれば、相手が嫌がることをいったりしたりしても許されると? 貴方が主張してるのは、そういうことでしょう。自分を正当化するために、屁理屈をこねくり回す。友達は同意(したふり)してくれても、世間では通用しません。

        トピ内ID:7779428675

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        どのように問題解決するか、試されている。

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        おさかな
        「バカ」が愛情表現かどうかが問題なのではありません。
        彼女が主様に対してずっと不満を持って我慢していたことがあり、それを彼女が勇気を持って伝えた場面で、その後、主様がどう行動するのか、ということが問題です。
        こういうことで相手の人間性が明らかになりますから、試されている、とも言えると思いますが。

        今のところ、そこに至るまでの相手のつらい気持ちを慮らず、真摯にも受け止めず、自分の行動だけを正当化し、相手に少しも歩み寄ろうとしない態度なのですから、問題は解決しないでしょうね。

        「バカ」に関しては、どんなに親しい間柄でも、ちょっと失敗したときに口癖のようにいつも言われるようなら、私は不愉快です。私ならそんな悪い言霊をしょっちゅう浴びせてくる人からは離れます。
        「バカ」を愛情表現として繰り返し使うなんて、40近い大人なのに、なんて稚拙なボキャブラリーでしょうか。
        主様は「バカ」が愛情表現であるような環境でお育ちになったのでしょうが、彼女さんは違うのでしょう。たぶん、言葉の使い方の価値観が違うのだと思います。
        あなたの「バカ」な愛情表現をわかってくれる他の女性を捜した方が良いと思います。

        トピ内ID:4348694568

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        言い訳読みました

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >みなさんはパートナーを心から信頼できていないんですね。だから私を理解できないのです。

        そうですね。
        貴男は信頼できない人です。まったく。ですからそんな男に「バカ」と言われると腹立ちます。

        そういうことです。モラハラ男さん。誰と結婚しても逃げられるよ。

        トピ内ID:3802762565

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        絶対いやです

        しおりをつける
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        しば漬
        軽口でバカだなというのは私は夫に言いませんし夫にも言われたことはありません。ちなみに夫とは信頼関係バッチリです。
        娘にもバカとは言いません。冗談でも言いません。言われて嫌な気持ちになる人もいるから、安易に娘が真似をして他の人に言って欲しくないからです。

        主さんはそのつもりなくても、結構「バカ」の言い方がキツイとかはありませんか?

        父は私や母にバカって言うんですよ。本人は、本気でバカとなじっているつもりではない、と言いますが、言われた方は至極不快です。口癖や、語尾のように簡単に「バカ」と言ってくる。その癖自分がバカと言われたら烈火のごとく怒る。それこそ、バカというような人とは信頼関係が築けません。

        トピ内ID:6349162043

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        面倒臭い男

        しおりをつける
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        hana
        ならばあなたは彼女の心の内を理解できているのでしょうか?
        冗談も通じないと不満を募らせていると言う事はあなたもまた彼女の嫌がる気持を汲み取れていませんね。

        彼女を面倒臭い女だと思うなら別れたらいかがですか?

        冗談が通じないことが心から信頼されていない事になるのならあなたも彼女から信頼されていないという事になる訳ですし。

        相手の素振りは自分を映す鏡でもあります。
        たとえ冗談でも相手が不快に感じるのはもはや冗談の域を超えていると言う事。

        気持はまっすぐ伝えようとしないと伝わりません。
        あなたの気持ちが彼女の伝わらないのはあなたの言葉がまっすぐではないから。

        そして冗談はサラッとが鉄則。
        しつこいのはもはや冗談とは言いませんよ。

        トピ内ID:0395375787

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        さ い あ く !

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        自分の彼女の事 友達から『めんどくさい女』と言われて 悔しくないのですか?

        トピ主 さいあくです!

        トピ内ID:2198397598

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        レスします

        しおりをつける
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        なんというか
        トピ主周辺のおバカ集団のルールを、あたかも社会全体のルールと思われたら困ります。
        トピ主の書き込みで迷惑するのは、まともな男性の方々です。

        トピ主が彼女のことを大切に思っていれば、彼女が嫌がることをしてはいけないと分かるはずですが、
        鼻から大切にする気がないから、彼女が嫌がることを続けるというくだらないことをするんです。
        トピ主は、パートナーを尊重することができない人なんですね。
        だから、皆さんのコメントが理解できないんです。

        これでも、コメントされている方々を批判なさいますか?

        小学生でさえ理解できることが、トピ主には理解できない。
        すごく面倒な男だなと思います。
        コメントされている皆さんもそう言っていますよ。
        女性と誠実な男性の多くはそう感じると思います。


        しかし、自分の友達が自分に賛同したから、世の男性がほとんど自分に賛同するんだ!、って、
        そういう発想になる人の思考回路が理解できません。

        トピ内ID:5633757179

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        否定的な言葉を言われ続けるのはつらい

        しおりをつける
        😒
        う-ん
        根底に愛情があったとしても否定的な言葉を言われ続けるのは冗談でもつらいかも。

        例えばあなたが太っていてそのことをちょっと気にしていて、彼女に冗談で「また太った?そこがかわいいけど」って言われ続けたら嫌な気持ちにだんだんなると思うんです。例えば頑張ってダイエットした直後に言われたりしたら。

        あなたが愛情表現と言っていても、コミュニケーションは双方向でないといけないので相手が嫌がる表現であれば変えなければなりません。

        もちろん、お友達は同じ状況にいるわけじゃないし、彼女の立場になって自分に置き換えて真剣に考えてあげるわけでもないので「めんどくさい女」というでしょう。だって自分の彼女ではないんですから。

        あなたは彼氏なんだから、もっと彼女の立場になって考えるか、そこが合わないので面倒と思うのならお別れするしかないのでは。

        でも、今後職場や親戚づきあいなどで同じような感情を別の人に抱かせる可能性はあるので、今真摯に自分を見つめなおした方がい異様に思いますが。

        悪気がなければ何でも言ってもいい、冗談なら何でも言ってもいい、ということは決してないんですから。

        トピ内ID:7263294215

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        頭悪いんですね

        しおりをつける
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        麒麟
        冗談て相手に通じてはじめて冗談として成立するんじゃないの?
        通じてない相手にいい続けて相手が不快に思ったなら単なる嫌がらせだよね。
        そもそも冗談て相手をしっかり理解した上で、相手に合わせて言うものじゃないの?
        たとえ真実だろうが先生や上司相手には使わないんでしょ?バカなんて表現。

        トピ内ID:2536499620

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        何言ってるの?

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        メグ
        ショックですって。自分が悪いですかっていう質問なんだから、貴方が悪いよって言う答えが返ってきて何が悪いの?自分が正しいと思っているなら、相談する意味ないじゃん。自分への賛同意見だけが欲しかっただけなの?で彼女を悪者にしたかったわけ?最低な彼氏ですね。

        信頼があれば何言ってもオッケーなんて幻想ですよ。だから世の中の多くの男女は失敗するんでしょ。夫婦も然り。甘えが夫婦仲の冷めに繋がるのです。親しき中にも礼儀ありですよ。それを理解しているカップルは、いつまでもラブラブです。いくら冗談でも、いくら心から信頼し愛している人でも、毎回傷つく言葉を言われたら冷めますよ。

        本人が嫌がっているならやめればいいだけだから。人それぞれされて嫌なことは違うでしょ。

        しかも、男はみんなってごねても、相手は女なんだからさ。男とは違う生き物なんだよ。配慮が出来ないなら、一生女性とは付き合わないでいた方がいいですよ。
        ってか、単純に思いやりの無い男なんですね、トピ主さんは。私の主人はとっても優しくて、思いやりがあって、私を尊重してくれて、私がムっとするような事は一言も言いません。

        トピ内ID:6855241101

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        再レスです

        しおりをつける
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        ちよちゃん
        彼女はあなたを拒否したのではなく、仲良くやっていきたいので、勇気を出していったのだと思います。そこをわかってあげてほしいです。

        お友達は、トピ主さんに同意してくれたとのこと。
        だからって、彼女に言っていい理由にはなりませんよ。

        ・主さんと同じような価値観だったので同意した。
        ・話の内容に同意したのではなく、適当に話を合わせただけ。
        ・自分がたまたま彼女や奥さんのことでうんざりしていたため、自分の愚痴もこめて「ほんとめんどくせーよな」という気分で同意しただけ。
        ・主さんのノロケとしか思っていなくて、ごちそうさま、と同意した。
        ・主さんに彼女がいるのがおもしろくなく、別れればいいと思って同意した。

        ・・・などなどいろいろな場合が考えられます。

        とにかく、あなたは『彼女が悲しむから言葉に気を付ける』『わかってくれないなら、わかってくれる別の女性を探す』の二択しかありません。
        「俺が好きならがまんしろ」と、彼女のものの感じ方を自分に合わせるように改造するというのは、人を支配するやり方ですよ。

        トピ内ID:7873027085

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        情けない男

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        😠
        破滅の歌
        トピ主は、真標題の通りです。

        彼女さんは、トピ主から散々貶されても我慢していました。しかし、トピ主は彼女さんからたった一度反論されて、周章狼狽した挙げ句、他人に泣きつき、自分の望む回答がないと逆ギレする。まさに、情けない男としか言い様が無い。

        こんな情けない小者のトピ主なぞ、彼女さんは棄てた方がいいです。しかも、レスの内容が理解出来ない愚劣では、お話にならない男です。何のメリットも無いのだから、トピ主はさっさと切り捨てられてください。

        トピ内ID:3428656733

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        わたしも女ですが

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        🐷
        nobita
        面倒くさくない女なんて、ほんとはいませんよ(笑)

        ま、男も同じくですが。

        トピ内ID:4142787820

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        別れたいんでしょ

        しおりをつける
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        答え出てるじゃん
        信頼されてるからって、じゃああなたが何か失敗する度に、彼女にいつもいつも「バカバカ」言われたいですか?
        バカなんて言われたい人いないと思いますよ。
        トピ主さんのレス読んだら、じゃあ別れれば?
        としか思わないけど。
        男友達の言うことが正しいと思っているんだもんね。

        面倒くさくない女と付き合えば良いですよ。

        トピ内ID:1657852365

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        バカみたい

        しおりをつける
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        バカ呼ばわりは疎遠
        不快な言葉を言い続ける人を信頼?!

        普通嫌われますよ(笑)

        職場でセクハラしている人って信頼されてます?
        好かれてます?

        嫌われるでしょ(笑)

        彼女だから自分には愛情があって、
        何を言ってもいいなんて理論ありません。

        現に傷つけて嫌われてる。
        『彼女』である前に、
        『1人の人間』ですよ。

        それでもバカバカ言いたいなら、
        バカバカ言われて喜ぶ人を探しましょう。

        あなたの思考を変えるよりそのほうが簡単です。

        トピ内ID:0791002546

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        なんだよそのちっっっちゃい男

        しおりをつける
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        たまこ
        単純に相手が嫌がってるんだから止めれば良いだけでしょ。
        どっちが悪いとか、愛情表現だとか、冗談だとか、グズグズ言ってないで、
        「冗談のつもりだったんだけど、そこまで傷つけてたなんて気付かなかった。ごめん。」
        って言えば良いだけなのに、
        男友達に言いふらして賛同貰ったり、
        ネットでグチって、
        賛同貰えないからと腹を立てたり、
        小っっっっちゃい男だね。

        あ~ヤダヤダ。

        トピ内ID:5245090032

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        気になったのですが

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        わからん
        その洗濯は誰のですか?
        トピ主のものも含まれていたのですか?

        その料理はトピ主も食べたのですか?
        トピ主の為に頑張っている姿を、あなたは「バカ」と
        言い続けているのですか?

        彼女は「バカ」と言われ続け悲しんでいるのです。
        止めてあげる愛情はないのでしょうか?

        できない、下らないと片付けてしまうのなら、付き合いを
        やめた方がいいと思います。

        もしトピ主が彼女からバカと言われ続けたら怒ると思います。
        自分の事は棚にあげて、子供みたいに。

        トピ内ID:5952460557

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        めんどくさ

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        カナ
        言わないでと言われたのなら言わなければいいだけ。

        それなのにごちゃごちゃと。

        「バカ」は愛情表現なんて、それが通じるバカとだけやって下さい。

        トピ内ID:2662423016

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        人の嫌がることはしない

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        😝
        ナミ
        シンプルですよ。
        彼女は言われて嫌なのだから、止める事。
        信頼関係が~、とか関係無い。

        そんな彼女を面倒くさい女、と思うのなら、別れればいい。
        いくら言われても平気、という女と付き合えば?

        相手の気持ちはお構いなし、俺は愛情から言ってるんだ、という主張は、思いやりがないなぁ。

        トピ内ID:2737826987

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        人が嫌がることはしない、という思いやり

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        五月雨
        小学生でも教わるのに。
        そんなこともわからないなんて、バカだな~。

        面倒臭い女だったら別れればいいじゃない。

        トピ内ID:9158860166

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        類は友を呼ぶ

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        ムー
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ

        類は友を呼ぶんですね。
        レベルが同じ人しか友人に居ないからそういう感想が返ってくるんですよ。
        みんな頭が小学生で止まってます。

        普通の大人なら、相手の気持ちを考えます。
        嫌だと不快感を表されたらすぐには辞められなくても対応を考えますよ普通は。

        信頼の使い方間違ってますよ。
        信頼してたら何を言ってもいいなんて初めて聞きましたよ。信頼してたって嫌な発言は嫌です。

        貴方の半径100メートル位内の人の感想なんて聞いたって意味がないです。
        もうちょっと貴方より思考レベルが大人の人に感想を求めましょう。
        返ってくる答えが変わるハズです。

        >冗談も通じないのでは、気を遣ってしまい楽しく話せないと思う

        これ自分だけですよね。
        彼女は冗談には受け取れない上気を遣ってなくても気を遣ってても楽しめてませんよ。

        まあでも既に連絡がこないってことは冷められつつあるのでは?
        嫌だと訴えても信頼してるならバカって言ってもいいと思ってる彼氏なんて要らないよね。
        貴方も冗談の通じない彼女なんて要らないでしょ?
        連絡取れなくてもいいじゃん。

        トピ内ID:4036818690

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        どっちも悪くないと思います

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        バカボン
        しかし、いつも「本当にバカだな」ばかり言われては、気分はよくないですよね。

        >ちょっとした失敗をするたびに、そうやって笑われるのは悲しい
        心のどこかでバカにしてはいないですか?

        そそっかしい彼女、そこが可愛らしく思うのはよくわかります。

        そこでシチュエーションに応じて変えてみるのはどうでしょう。
        たとえば
        「不器用だなぁ」

        小さな事は目をつむり、相手が嫌だと感じる事はしないように。

        トピ内ID:0259311750

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        くだらない冗談を言ってる奴が何を言ってるんだか

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        🐧
        はっち
        冗談の面白さと信頼度にどのような関係が?
        トピ主の冗談がつまんなくてセンスがないってだけじゃん。

        信頼してないからってなるなら、
        彼女を思いやってないトピ主は??

        私のまわりの男性は~、
        ここでは批判ばかり~、
        同性の意見を取り入れて、異性の意見をはねつけるなら終わりでしょ。
        お別れしたらいいんじゃないですか?

        面倒臭い女?
        あなたがた男性も随分、面倒臭い男ですが?

        ひとの話を聞く気がないならトピ立て自体無駄。
        一言謝罪すれば済むことなのに、
        まわりの男は~まわりの男は~、って簡単に解決する気がないなら愚かなだけ。

        トピ内ID:8459968886

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        がっかりですか・・・・(苦笑)

        しおりをつける
        🐤
        なは
        トピレス読みました。

        男友達の意見って意味あります?
        自己肯定の手段としてはいかがなものでしょう。
        意見を聞いた相手が全て恋人や奥様を幸せにしているのでしょうか?

        聞くなら女友達じゃないと意味ない気がします。
        いないのなら仕方がないですが、女性の意見を聞いてください。

        そもそも愛情って相手を優先させるものじゃないんですか?
        彼女が喜んだら自分も嬉しい、彼女が悲しんだら自分も悲しい。
        自分が良ければ相手の気持ちはどうでも良いなら、愛情なんて言わないで欲しい。

        トピ内ID:9389933410

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        追加レスで、あなたの馬鹿さ加減がよくわかる

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        ごめんなさいね
        辛口タイトルで失礼しますよ

        根本的に誤解している様なのでわかる様に説明してあげましょうか


        「冗談のつもりで、ことあるごとにバカバカといっていた」

        ここまではよしとしましょう(良くはないけどね)
        重要なのはここから

        「彼女が傷つくのでやめてほしいと言った」
        あなたの考えは関係なく、彼女を傷つけ嫌がらせてしまったのは事実

        そしてあなたがそれを受けてどう考える人間なのか・・

        「冗談のつもりで悪い事をしてしまい反省」「今後は気をつけ今までの言動を改める」

        健全な人間はこう考えます


        ですがあなたは自分の都合のいい言い訳ばかり
        相手の身になって物事を考えられない
        反省所か彼女に非があるのだと主張
        思慮が浅はかで、尚且つ幼稚である

        そんな男性を誰が愛してくれるでしょうか

        女性がそんな対応されたら
        100%あなたに対して心底ガッカリするでしょうね

        そういうトゲのある冗談を受け流せる女性はいます

        だけど あなたという人間性を受け入れられる女性は皆無でしょう

        相手を理解する努力もみせない
        面倒くさい人間は紛れもなくあなた

        彼女は別れた方が時間も無駄にせず済みそうです

        トピ内ID:1806151965

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        めんどくさい男

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        😒
        パンダ
        トピ主さんてめんどくさい男

        私の友達の彼氏なら
        別れるように進めるわ
        一緒にいて楽しくない

        トピ内ID:5633860226

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        面倒臭い人間はあなたの方です

        しおりをつける
        😑
        人斬り以蔵
        彼女ではなくあなたが面倒臭いです。
        わざわざ友達に言って回ってここにまでトピ立てして。
        うわ~面倒臭い男~って感じです。
        粘着質でヤダ(笑)
        あなたの友達があなたに賛同するのは類友だからです。

        彼女が嫌だと言ってるんだから、やめてあげれば?
        それでこの問題はあっさり解決ですよ。
        俺は愛情表現のつもりだったけど、君にとっては嫌な言葉だったんだね、ごめんね。
        これで終わり。
        それを友達に言って回って発言小町にトピックまで立てて、本当に面倒な男ですよあなたは。
        大人の男のすることじゃないです。
        わざわざ自分の友達に彼女の悪口言ってホントつまらん男だね。
        彼女に教えてあげたいわ。
        バカバカ言ってるあなたの彼氏さん、発言小町にトピックまで立ててるよ~って。
        いい歳こいて少しは大人になれよ。

        トピ内ID:2681789898

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        つまるところ

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        小夏
        「俺は 可愛いと思って言ってるんだから 何を言っても 認めろ 我慢しろ」ってことと同じですよ。
        主さんにそんなつもりが無くても 他人はそう取ります。
        信頼関係って おたがい様で、成り立つものです。
        それを、相手に一方的に主張して 逆ギレとか あなたが一番面倒くさいです。

        日常でも 自分が正しいって思ってる事が多いのではないですか?

        皆さんの意見を、ご覧になって 自分の偏った考えをもう一度振り返ってみて下さい!
        賢い女性は、まず そういう男性からは すぐ離れるか 付き合いません。

        トピ内ID:4911713317

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        本当にバカだな

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        あほちゃいまんねん
        彼女を傷つけてることに気がつかないトピ主なんて。

        バカという人間がバカなんだ、って言いますよね。

        トピ内ID:7197582127

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        じょうーだんだよぉ

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        どーにもこーにも
        みんな冗談で書いてるだけだよ。
        本気にすんなって。ばっかだなぁ。

        まぁ、つまらない冗談繰り返して「お前も笑えよ」とかされてもな。
        むりだわー。わらえねーわー。

        トピ内ID:8054233086

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        冗談にもほどがある

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        冗談ではない
        「彼女が私のことを信頼していれば、私が本心から彼女をけなしているわけではないこと、
        可愛く思っていることがわかるはずですが、信頼できていないから、こういうくだらないことになるのです。
        私を批判しているみなさんもそうは思いませんか?」

        って、信頼とどう関係しているのか、理解できません。 「バカだな~」とか「ドジだなぁ~」とか何度も言うポジティブな言葉では、全然ないでしょう!!

        トピ主が、過去につきあってきた女性たちに、ずっとバカバカと罵声を浴びせてきて、女性の気持ちが分からないのであれば、トピ主は、よっぽどデリカシーのないバカですね!! トピ主は、独身のままでいた方がいいです。 「面倒臭い女」と言う貴方の友だちも、貴方と同類のモテない、デリカシーのない人たちですね、きっと。

        ここにトピを立てたからには、謙虚に、人の意見に耳を傾けましょう~。

        トピ内ID:5803503737

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        批判が多い。それはですね

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        オフブラック
        >私への批判ばかりで、正直ガッカリです。
        単にあなたが「一般的な女性に好まれない男」ってだけの話ですよ。(笑)

        >私を批判しているみなさんもそうは思いませんか?
        ここでいくら同意を求めても小町にいらっしゃる一般女性陣には
        あなたの発言と中身がアウトだって言われてるわけですよ。

        逃げられたらもう貴方に付き合う女性いないでしょう。
        貴重な彼女でしたね。

        アラフォーにもなって器も思いやりもないんじゃ絶望的ですね。
        これが世間の女性の反応ですよ。
        貴方の周囲の男友達とやらにもこのトピ見せたらどうですか?

        トピ内ID:7650261148

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        いい関係ではない

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        黒猫
        意識されているかどうかは分かりませんが、あなたは自分よりやや劣っている存在が必要なんだと思います。彼女さんが、ドジなことをするとあなたの優越感が満たされるのではないですか?そんな関係はおかしいですよ。相手の方はあなたの優越感を満たすためにいるわけではありません。バカと言うのがやめられないのなら、別れてあげてください。彼女を尊重してくれる人と巡りあえるかも知れません。

        トピ内ID:5864563878

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        アグレッシブですね

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        😡
        攻撃タイプ
        あなたはジャイアンみたいな人ですね。彼女が傷ついているからやめてほしいと丁寧にお願いしているのに、彼女が間違っていると断言してますね。アサーション(心理学)を参考にしてみてください。

        アサーションとは「自分の気持ち・考え・意見・希望などを率直に正直にしかも適切な方法で自己表現すること」であり,「自分と相手の相互を尊重しようという精神で行うコミュニケーション」のこと。

        自己表現するときの姿勢は三つの大別される。一つ目は,自分を抑えて相手を立てる「非主張的」表現。二つ目は自分を主張して相手を抑えたり,無視する「攻撃的」表現。この二つは,ドラえもんの登場人物のび太君とジャイアンが典型。のび太君は,代わって問題を解決してくれるドラえもん無しでは,ただのいじけ虫(のび太君ごめん)。ジャイアンは威圧的で,実際にこんなヤツがいたら,やっぱり付き合うのに疲れる。それで,第三の自己表現法が,自分も相手も大切にするアサーティヴ(assertive)な表現。ドラえもんの登場人物で言えば,しずかちゃんがこの構えでしゃべっている。

        トピ主さんには尊重する気持ちが足りないですね。

        トピ内ID:1311770298

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        性格悪っ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多
        >くはそう感じると思います。

        男性の多くではなく、あなたの友達は、の間違いです。類友ですからね。
        普通の男性はそんな失礼な事をわざわざ相手に言いません。人を不愉快にさせて
        開き直らないでよね。あなたの父親も母親を馬鹿にしていたのかな?
        あなたは一生独身でいるほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:1103028952

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        人が嫌がることはしない、これ鉄則

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        いやいや
        私にも昔似たようなことがありました。

        夫と付き合っていた当時、夫の変わった髪質は友人、知人、同僚内でよくイジられていました。
        夫本人も自らネタにして笑いを取って、常に「笑える話題」となっていました。
        しかし、私と二人きりの時に私が話題に出したら、「実はお前にだけはそれを言われるのがツラい」と告白され、やはりコンプレックスなのだと知りました。
        他の人になら言われても平気だけれど、大切な人である私に言われるのはツラいと…

        私はそれ以来十数年話題に出さないですし、友人たちが話題に出しても乗りませんでした。かと言って「実はこの人傷ついてるからやめてあげて」なんてことも言いませんでした。

        これ、理由わかります?
        全ては夫のためです。

        でもアナタの理論でいくと、皆がその話で盛り上がって楽しんでるじゃないか、お前ものってたじゃないか、今更シラケること言うなよ!ってとこですかね?

        トピ内ID:9098343376

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        あなたは子供ですか?

        しおりをつける
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        は?
        人の嫌がることはしない!って、子供のころ言われませんでしたか?
        あなたが、いくら本心じゃない、かわいいと思っているから使うと言っても、ご本人が嫌がっているではありませんか。
        思いやりのない人ですね。そして、独りよがりのお子様ですね。お友達の言葉をうのみにするあたりも。

        トピ内ID:7274774548

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        レスします

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        プーさん
        >私の周囲の男友達は「なんだよその面倒くさい女」と言っていますよ。男性の多くはそう感じると思います。

        だったら、そんな面倒臭い彼女とは別れたらどうですか?
        価値観が違うんでしょう。
        どうぞ、あなたと同じ価値観の方と付き合って下さい。


        そもそも、自分がこう思っているから相手もこうだろうと決めつけているトピ主さんは想像力がないというが、思いやりがないですね。
        現にあなたの彼女は嫌がっているんですよ。
        それを自分のことを信頼してないからだなんて、お門違いもいいところです。
        嫌なものは嫌なんです。

        トピ内ID:9970068108

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        北国のバカはきにならない

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        紅車
        主さんの愛情をこめての意味解ります。察するに私と同郷のような。所かわればバカは不愉快と感じるのねと学び、バカもアホも言わない事に決めました。彼女にはもう言わないからと謝りましょう。

        トピ内ID:0995701133

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        信頼が云々なんて、どーでもいいのよ。

        しおりをつける
        😉
        イト
        人が嫌がることはしない、言わない。
        こんなこと、子供だって知ってるよ。

        相手が嫌がった時点で冗談でもなんでもない
        それはただの「いじめ」。

        トピ内ID:9161336515

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        もっとがっかり

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        モガオ
        私は男性ですが、追加されたレスでもっとがっかりです。

        まず、それほど自信があるなら、こんなところで聞くなよ。

        私が悪いかと聞かれたから、皆がレスをくれた。
        ポチ投票では、びっくりが2000、エールは100、どちらが世間の認識で優勢なのか、これ見ても判らないのかな?

        私は妻を心から信頼していますよ。
        だから、妻が嫌がることはしない、それだけの話。

        例えば、貴方が禿げているとするよね。
        「私、カッパ大好きなの。だから彼も大好きなの」と言われたら、気分良いかい?

        それが事実でも、そこに悪意が無いと知っていても、耳に痛い、心に辛い言葉なんて幾らでもあるんだよ。

        こういう場で人に意見聞いて、自分に心地よい言葉が貰えなくて逆切れするくらいに小心なのなら、これからは、同類の友人のみに相談すれば良いよ。

        そうすりゃ、世間の現実を知らなくて済むからね。
        もちろん、今の彼女も失うだろうけどね。

        トピ内ID:5549175709

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        思いやりがない

        しおりをつける
        💢
        つきこ
        「馬鹿」が愛情表現だというのはよくわかりました。
        そこを理解しろとレスをするのは意味がないです。

        そうではなくて、彼女にとってそれは言われるのが嫌な言葉なのです。
        愛情のあるなしではありません。

        愛する彼女が嫌だと言うことを何故やめられない?

        男目線でどう共感し合おうが、相手は女性なのでこれまた意味がありません。

        こんなことであきれたり面倒だとか思うあなたのどこに愛情があるのかもよくわかりませんが、どんな言葉に傷付くかは人それぞれですので、嫌だと言われたらやめましょうね。

        5歳の息子によく教えてます。あなたにも教えときます。
        愛情があってもなくても「馬鹿」は悪い言葉です。

        トピ内ID:3362894385

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        どっちもどっち

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        🐱
        mimi
        アラフォーなんですよね?

        いい歳をして、指を切ったり段差でつまづくのもどうかと思うし
        いちいち「バカだな」とかいう主さんもどうか、と思います。

        疲れるカップルですね。

        彼女もいちいち自分の失敗を報告する必要はないのに。
        トピ主さんも、彼女のこと心配にならないの?

        たぶん結婚を視野にいれてるんでしょうが、
        毎日こんな生活、できますか?

        お互い、もう少し考えましょう。

        トピ内ID:0001283334

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        別れたほうがいいのかな?

        しおりをつける
        🐤
        まま
        彼女が「冗談が通じないと言われたくなくてずっと我慢していたけど、もう言わないで欲しい」という言葉をトピ主さんは無視したいんでしょ?
        トピ主さんは、自分が優位に立てるから彼女が好きなだけなんじゃないですか?
        不器用なこと
        は許してやるから自分の言うことは全部受け入れ
        ろって強制してる。
        トピ主さんのペースが彼女に度が過ぎてるところまで来てるのだから悪気がなくてもペースダウンしてあげるのが思いやりだよね。
        彼女が自分の気持ちを伝える前のことは知らなかったんだから、ただ反省をすればいいと思います。その上でこれからは少し気を使ってあげるようにしたらいいんですよ。
        たったそれだけのことなんだから、悪いだの悪くないだの言ってないでさっさと行動に移しましょうよ。

        トピ内ID:1232235237

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        数回なら冗談で済むけど

        しおりをつける
        blank
        ぷぅさん
        毎回毎回言われると冗談には聞こえないし、冗談ではすまされなくなる。
        そんなこともアラフォーにもなってもまだわからないの?
        そもそも愛する自分の彼女が「嫌だ、やめてくれ」と言ってることを何故やめない?
        何故まだ続ける?
        自分の気持ち優先で、相手の立場に経てないのは何故??

        あなた、きっと他でも同様のことやらかしてるよ。
        だから未だ独身なのさ。
        付き合って5ヶ月でそれなら、その彼女とも秒読みですね。

        トピ内ID:5438130930

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        いや、だから・・

        しおりをつける
        🐤
        ヒゲぴよ
        何度も何度もバカバカ言い過ぎなんですよ。
        まず指を切ったり段差でつまづいたら
        バカじゃなくて「大丈夫?」って言葉が出てきませんか?
        洗濯の失敗だって洗濯をやる人なら
        ティシュをいっしょに洗ってしまう事なんて
        多くの人が経験している事だと思うし
        バカ呼ばわりする事じゃありませんよ。
        それにレスの意味がいまいちわかりません。
        私はパートナーの事信頼してますよ。
        だってあなたみたいに私の事バカバカ言わないもの。
        もちろん男性だけどバカバカ言う事が
        愛情表現だなんて勘違いしてませんし
        失礼な事だってわかっていますからね。
        私もあなたみたいな人無理ですね。
        女性の事すごく見下してますよね。
        男友達にだって色々脚色して伝えてるんでしょう。
        だったらあなたの味方にもなってくれますよ。
        彼女はあなたといるのが辛くなったのでしょう。
        別れるのは彼女にとっていい判断です。
        それからいくら批判ばかりでもレスのお礼位書きましょうね。
        そういう所からも人柄がうかがえるんですよ。

        トピ内ID:2759829628

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        関西人です

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        🐱
        バカは嫌
        私の場合、同じ冗談でも
        「あほやなあ」と言われれば、情愛も感じますが、
        「バカだなあ」と言われれば、相当むかつきます。
        どちらの言葉でも、言ってる当人は同じ気持ち(情愛がある)のでしょうけどね。

        関西人は、私と同じ方多いのではないかと思いますが、
        彼女はもしや、関西出身では?

        トピ内ID:5688981946

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        アドバイスを求めておいて

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        💢
        ハタ坊
        逆切れ、聞き耳持たずですか。
        彼女が傷ついている事実を「信頼が」「くだらない」って、なんですかそれ!

        彼女が信頼がないというのなら、あなたには人の気持ちを考える能力がないようですね。
        「彼女は傷ついている」とたくさんのレスにあるのに、なぜ彼女の気持ちを考えないのですか?
        そのくせ自分がここで非難されると怒っていますよね。自分は彼女を貶してしておいて。

        今まで付き合った人たちにも同じことをやってきたのではありませんか?
        この歳まで独身のわけがよーくわかります。思いやりがないだけでなく、視野も考え方も狭い。
        また「類は友を呼ぶ」とはよく言ったものですね。

        人が嫌がることはやめましょう!!!

        ちなみに私の夫は私に対して一度も「バカ」と言ったことがありません。

        トピ内ID:7184192664

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        トピ主レス 読みました

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        🐤
        piko
        トピ主さんの周りのご友人も、似た者同志が集まっているんですよね。
        人間関係は自然とそうなっていて、同じような価値観でもって話していたりします。
        ですが、私の夫は「それはありえない」と即答でした。
        面倒な女ではなく、それは世の中色んな物の捉え方の振り幅があるとすると、
        トピ主さんの考え方は大きくずれている部類だと思います。

        非常識で、デリカシーのない人間です。
        いくら愛情表現であっても、別の表現があります。
        言葉の表現力を磨いて下さい。
        美しい文章に触れて下さい。

        男男した社会で生きてきた方なのでしょうかね。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:4581842489

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        おそらく

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        ちょこ
        トピ主様とは育ちが違うのです。
        貴方の周りの方は同じような育ちなのです。

        バカだな、と言って笑ってくれる人もいればそうじゃない人もいる。彼女はそうじゃない。当然、人様にそのようなことを言わない人だと思います。

        何より、相手が嫌がることを何が何でも言いたい主様こそ、彼女のご友人には「めんどくさい男、成熟していないやつ」と言われてますよ。

        このような幼い思考のアラフォー、みっともないですね。

        トピ内ID:0315871520

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        周囲の若い男の子(20代)数人に聞きました(笑

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        😑
        チィママ
        女心のわからないダサイおっさんだな~です
        冗談ですから笑って流して下さい
        あなたは面倒くさい人じゃないんでしょ?
        人から信頼を得るには、まず相手を尊重するって基本も知っている大人ですしね

        トピ内ID:8016929056

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        まったくそう思わない。

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        柴犬
        当方男性だがあなたの考えにはまったく賛同できない。

        類友に同意してもらってすべて自分が正しくて相手や掲示板の皆さんの意見を受け入れない。

        まぁ40代ではもう自分を変えることは無理だろうから、何を言っても無駄だろうけどね。

        自分が正しいと思い込むのは勝手だけど、男性はすべて自分と同じだと思い込むのはやめてくれ。迷惑だ。

        あなた間違ってるよ。

        トピ内ID:2158990334

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        類友

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        やれやれ
        あなたと友人は類友。

        私は男ですがあなたに同意しません。

        要はあなたの周りにいる男たちがモラハラ気質の人達ばかり。

        まともな友人作ろうよ
        難しいけど。

        トピ内ID:7907725329

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        レスします

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        ばかちん
        バカって言葉が愛情表現で、しかもそれが女性にウケると思ってる勘違い男たまーにいるよね(笑)
        寒すぎる。
        彼女がやめてって言ってるんだから改めたら?
        それが悔しくてできないなら、バカって言ってもらいたい女性を探せばいんじゃないすかねー。
        がーんーばーれーーーー

        トピ内ID:5989401892

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        「私が悪いですか?」と問うて

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        不思議不思議