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    娘がいると安泰ですか?

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    トピ主
    話題
    ふと疑問に思ったので、教えてください。

    子供(娘)がいると、老後寂しくないわー、という人が多いですよね。
    近くに住んで行き来したい、気兼ねなく孫の面倒がみたい、一緒に旅行やランチしたい、等々。

    そこで疑問です。
    これを満たすには、娘は実家の近所に住まなければいけなくなります。
    ということは、娘は地元就職&地元の人と結婚。
    いうことを大前提に考えているのですか?

    私の中では、高校を卒業したら首都圏の大学に進学、そのまま都会で就職。
    そこで結婚し、そのまま都会に住む(若しくは、縁のない地方に転勤)

    子供が定年するまでは、この生活が続く人が大半だと思います。
    娘がいても、自分が老いるまで(80過ぎとか?)は近くに住めないし、距離的に滅多に会えないし、一緒に出掛ける機会も少ないはず。
    盆、正月は帰省するでしょうが。

    娘がいると寂しくない、というのは、離れていてもメンタル的な繋がりがあるから、という意味なのでしょうか?
    よく、娘といつも一緒という人は、地元就職した娘さんがいる、地方だけの話なのでしょうか?

    トピ内ID:6267235212

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    一概には言えない

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    😀
    はる
    確かに息子は嫁に取られるパターンが多い。嫁姑は大概距離が必要なので自然に息子と距離が出来る事が多いのです。

    しかし、優秀な娘さん程遠くに行ってしまう可能性は高いですし。

    息子だって親孝行な場合もあるし、関係が悪ければ近くに例え近くに娘がいても実家に寄り付かないなんて話も良く聞きます。

    娘が出戻って孫を連れ、実家を頼るパターンも多いです。そしたら確かに安心で楽しいけど、それを喜ぶというのも微妙ですよね。

    小さなうちから親を見ろ、跡を継げと決められているのも、はたからは親孝行に見えるけど、親が束縛しているようにもみえる。そういう家は代々そうなのよね。幸せなのか、自由を奪っているのか?連鎖にも見える。

    今は不況で女性も忙しい時代。介護も頼みたくない。皆孤独な老後の時代と思いますよ。
    お金を貯めて、ご近所を大切にしましょう。

    トピ内ID:9383498830

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    もちろん、近くにいることが大前提

    しおりをつける
    匿名の娘
    孫と頻繁に出かけたり、実家へ行ったり、というのは近くに住んでいなければ出来ないでしょう。
    もちろん、離れていてもメールや電話で繋がっていれば寂しくないけれど、実際に会うのとでは、雲泥の差がありますね。

    私はもう中年、母は80代ですが、ずっと母と出かけたり、旅行したり・・という母娘でした。
    孫も可愛がってくれました。

    今は施設に入所していますが、そこへも頻繁に訪れています。
    (我が家からは少し遠いですが)
    お菓子を持参して部屋でおしゃべりして、あとはリハビリに付き合う程度ですが、
    それでも、入所している方や、職員さんにも
    「やはり娘さんがいると幸せね」と言われますし、もちろん母にも「娘がいて良かった」とよく言われます。

    兄嫁はそんな私と母の濃い関係を判っていますから、すぐ近くですが、施設にはほとんど来ません。
    元々介護は実子の役目だと思うので、それでいいと私は思っています。

    母はまさに「娘がいて安泰」ですね。

    でも私には娘がいません。息子だけです。
    さて、どんな老後になるのでしょう・・・

    トピ内ID:3390795505

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    本当に多いのかな?

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    アンサー
    周りで誰もそんな話する人いないです。
    単純に「次は女の子が欲しい」というような話は聞くけど。
    トピ主さんの周りでは「女の子がいれば安泰」なんて言う人たくさんいるんですか?

    今時男だろうが女だろうが子供がいれば安泰って話でもないし、子供に執着しちゃ駄目だよね。

    トピ内ID:9905290680

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    娘が3人いますが

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    はーこ
    一人は地元で就職しました。しっかり子供の世話をあてにされています。
    一人は車で5時間くらい離れた場所。たまに旅行しようと言ってくれます。
    もう一人は学生なのでわからないですが、独立するまで家に居座りそうです。

    トピ内ID:8274237281

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    いやいや

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    よーこ
    男(息子)より、女(娘)の方がコミュニケーション能力が長けているので、相談や話もしやすいし愚痴も聞いてもらえるって話でしょ。
    別に安泰って話ではないですよ。

    経済力や信用(銀行融資や保証人など)で考えると男(息子)の方が得ですけどね。

    トピ内ID:9236255826

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    娘と息子がいますが

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    🐶
    チョロ
    娘は同じ女性として、心強いという安心感は確かにあります。
    でも将来のことを考えて安泰とかではないですね、私の場合。

    なぜなら、私は実家を遠く離れていて、年に2回しか両親と会いません、弟は実家近くに家を建て、老後の面倒も看るという話をしています。

    男の子は小さいうちはふざけてばっかりで頼りないので、小さい頃からしっかりした娘をみると心強いと思うこともありますが、
    先々までどうなるかは誰にもわかりませんから。

    トピ内ID:3550340555

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    はい、そうかなあ?

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    息子は、近くても駄目…娘は、遠くても良い。だって息子には、アカの他人である、お嫁さん一番で何事も嫁さんの機嫌伺いながらです。娘なら、気持ちが楽です。私自身姑ですが、疲れました。今の時代は嫁さんに気遣う…お陰様で、もう辞めました。息子は居ない存在しないと…

    トピ内ID:4946533811

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    当たり前だけど

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    両国ダンサー
    娘だから安泰って事は無いですよ。

    ただ、地元・または地域の都市部で就職、進学する人もいるし、
    首都圏が地元、首都圏で進学就職する人もいるので、
    割合で考えたら、地方から首都圏に進学して就職する人ってのは
    少数派じゃないですかね。

    トピ内ID:6745808007

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    老後関連のセミナーなどに

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    あなたは?
    参加すると、うちは娘がいるから大丈夫…、うちの娘に限って…など、思い込まないほうがよろしいと、テーマは違えど、この話しはよく出ます。

    介助や介護、実家の片づけなど親の変化に応じて、お母様はどんなふうにやってきてますか?

    トピ内ID:5104286789

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    私の場合60代

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    みかん
    娘も息子も同じと思います。神様は平等にしてくださってると思います。
    二人とも遠くにいるのですが、娘の所に行くと忙しいばかり共働きだから私もたまに会うと色々してあげたくなり食事から掃除、はたまた庭の手入れ、お花の苗も買ってあげ植えて帰る。本当に忙しいです。
    息子の家に行くとお嫁さんも息子も気を遣ってよく動く。
    娘には使われるばかり、むすこの家はお嫁さんに気を遣わせまいと思うから
    早めに帰る。
    遠くにいるから老後はあてにはしていません。
    でも娘はたまに電話を掛けてくれ、孫の話をよくしてくれます。
    それが幸せです。他に望むことはありません。
    娘も息子も同じ。

    トピ内ID:6528193059

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    近くに住めば

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    みさき
    安泰だと思いますよ。

    私は実家の隣に住んでいますが、話し相手、買い物、通院等
    なんでも頼まれます。
    先日、夜中の12時に病院に連れて行って欲しいと頼まれ連れて行きました。
    母親は娘を都合よく使える事が出来ます。

    しかし、母親にとっては娘は便利な存在ですが、私は母親から離れたいです。
    いつも監視されてるし、自由に行動できないし、いちいち干渉してきます。

    私の人生最大の後悔は実家の隣に家を建てたことです。

    娘が近くにいる場合、老後は安泰だと思いますが
    遠方の場合どうでしょうか?
    海外とか自宅から車で1時間以上の距離だと、易々と娘に用事を頼むことは
    出来ないと思います。

    地元に就職し地元の人と結婚し、実家から車で30分以内に住むなら頻繁に会えるし心強い味方だと思います。

    地方だとこのパターンが多いと思います。

    メンタル的な繋がりより娘の方が都合よく使えるってことだと思います。

    トピ内ID:3675567571

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    支離滅裂ですが・・

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    アコン
    娘がいるからって何にも安泰ではありませんよ。私も既婚の娘がいますが、最近さっぱり、何にも言ってきません。姉夫婦や、友人がいつも娘がああだ、こうだっと言ってきて、大変だなどと言っていますが、逆に私は羨ましいです。

    何にも言ってこないと、どうしているんだろうか、夫婦仲が上手くいっていないんだろうか、私が前に何か娘を不快にさせるようなことを言ったりしたんだろうか・・色々考えて気づまりでしょうがありません。

    かと言って、婿さんの手前、親の私の方から連絡をするわけにいきません。いつも娘からの連絡を待っている、人が聞けばバカな親だと思うと思います。

    親が勝手に杞憂したり、娘のことを恋しがって子離れ出来ていないということなのか、いつも考えてしまいます。

    月に2度くらいは連絡が欲しいです。何だかトピ主さんの思惑から外れたレスで、自分の話ばかりですみません。私も話せたのでこのトピに感謝します。

    盆と正月の帰省だけなら、寂しくなってきました。子供にしてみれば、何にも言ってこないのは、何も変わりないと言うかさして話すこともないから言ってこないんでしょうけどねえ。

    トピ内ID:5266948534

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    そうね・・・

    しおりをつける
    💋
    ちょいメタ
    娘夫婦と2世帯住宅で暮らしています
    時々娘と孫(1歳)と外食したり買物行ったりしてます
    でもあと5,6年もしたら顔を合わすことすら
    少なくなると思っています
    孫が小さい間だけのことですよ
    息子夫婦は市外と県外
    まぁなにか体の不調だのあった時には
    息子よりは言いやすいだろうし頼むこともあるかな
    心強いといえばその通りかも
    でも基本は頼らない・寄りかからない。
    なので息子も娘も結局同じ。
    だけど息子よりは言いやすい・・・ほんの少し。
    それだけかな
    あ、でも息子夫婦なら2世帯住宅でもお断りでしたね

    トピ内ID:2651086916

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    マメだから

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    そうじゃない?
    電話もしますし母の日や父の日や敬老の日や、誕生日や結婚記念日、自分の子供の写メを送ったりマメですから、
    節目をお祝いしてもらえる確率が高くて、
    接点が離れていても多いですよね。

    息子は年に一回「明日帰る」とか「今年は帰らない」という連絡だけで嫁頼みの人も多いし、
    そういう夫だと姑のために実母みたいには思えません。

    私は母とは相性がよくないですが没交渉って事はないですね。母の日もつぼに入るものを送りました。娘がいて良かったと思う瞬間では?私は既婚でもう子供無し人生ですが。

    トピ内ID:7027023692

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    娘のほうがいっぱんにコミュニケーションをとりやすってことでは

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    miyabi
    母の日にお花、誕生日にはスカーフ、何かあれば電話してあれこれおしゃべりする息子ってあんまりいないですよね?

    対して娘は離れていても仲のいい母親には細やかに気遣いするし、今はスカイプとかでおしゃべりもする。そのぶん孫とも親密になる。

    私は義実家とは電車で1時間、自分の実家は新幹線で二時間半のところに住んでいますが、母は年に二回泊りがけで遊びに来ます。
    私も息子や娘と年に一回は泊まりで行きます。

    義実家は泊まる距離ではないこともあり、泊まりはないですし、義両親はマンション買った時に一度きたきりです。仲は良いと思うんですが、やっぱりお互い遠慮があって。

    母はよく「子ども一人でも娘でよかったねえ」と言われると言っています。
    一人息子の叔母は、もう五年くらい息子夫婦の顔をみていないそうですよ。
    私とおなじくらいの距離なんですが。

    トピ内ID:1688223222

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      私も疑問に思います

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      大豆
      年頃の娘が二人いますが、どうして安泰と思うのか?と私も疑問に思います。
      結婚してしまえば、日本全国、果ては海外まで、どこに行くか分かりませんよね?
      嫁に出したなら、そうそう呼びつけるわけにもいかないし。

      緊急時には長男のほうがよっぽど頼りになりそうな気がしますけれど(いませんけれど)・・・。

      旅行や買い物だって自分の友達や一人でいったりすればいいわけで、べつにいちいち娘を引っ張り出さなくてもって思います。
      孫だって、たまに会えればいいように思います。
      しょっちゅう行き来って疲れそう・・・。

      老後動けなくなっても安易に娘に頼るのも気の毒ですし。

      う~ん、良くわかりません、それとも老後になってくると実感するものでしょうか?

      トピ内ID:1878103161

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      主さんは、田舎にお住まいなのでしょうね

      しおりをつける
      🐧
      >娘がいても自分が老いるまでは近くに住めないし、距離的に滅多に会えないし、一緒に出かける機会も少ないはず

      これは典型的な田舎在住の人の発想です。
      そもそも親自身が都会、もしくは近郊の町に住んでいれば娘の職住接近はもとより、親が娘に会う事も全く困難はありません。
      全ての高校生が首都圏の大学に行く訳でもなし。

      当方は首都圏ではありませんが、某大都市の通勤圏内に住んでいるので、娘もそこから都市中心部まで通勤しています。
      もちろん大学もその都市内です。無名でなく全国から学生が集まる学校です。
      したがって高校時代から大きく(遠距離引越しを伴うほど)生活が変わったという事はないのです。

      交際相手も近郊の出身、大学、勤め先も同じく都会なので結婚しても非常時には駆けつけるという事も容易です。
      たとえ結婚によって住まいが変わったにしても、その居住地は独身の今の居住地から大きく移動する可能性もないので、事情は変わりません。

      さて、ご質問ですが、私に限って言うと支援の要請があれば上記の通りいつでも可ですし、
      それがなくともメンタル的な繋がりは強いものがあります。
      以上、答えになったでしょうか?

      トピ内ID:3015295131

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      極めて日本的

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      🙂
      はなこ
      よく聞きますね。そういう手の話し。
      娘さんが遠方に嫁ぐとか、外国人と結婚する、とか言い出すと大反対する親でしょう。そもそも、子を産むときに「老後が不安だから」と産んだ人たちではないでしょうか。

      おっしゃるとおり、娘ができても、将来結婚する男性が転勤するかもしれないし、長男で跡取りとして地元に戻らなくてはいけないかもしれないし、子供が結婚したらもう嫁いだものとしてアレコレしないほうがいいんですけどね。

      逆に言うと、娘は嫁いでしまうので、自分の老後は自分で見なくてはいけないんですけどね。息子でしたら、同居もありでしょうけど。

      トピ内ID:3575691914

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      お孫さんフィーバー

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      甘えた初老
      従姉妹は結婚早く、住まいは実家近くの沿線、両親も長いこと孫フィバーでしたが、それができたのは、他の誰かが、そのまた親の面倒をみていてくれてたからです。

      娘を近居に住まわせ、そういった生活されている60代のお方は、どちらの親の事も他にお任せしていない限り、今はなかなか難しいのかなぁと思います。これからもっと、娘と親それぞれの事情で忙しい人、増えていく気もします。

      ずっと専業のその従姉妹は、実家に世話になり過ぎたあげく、あれはやっぱり一種の甘えね、80代の親の世話はなにもしていません。

      トピ内ID:5104286789

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      都心育ちですが、確かに多いかも

      しおりをつける
      blank
      るー
      都心で生まれ育ち、友人たちの多くもそのまま都内で就職、実家近くに居を構えてる人が多い環境です。

      進学校→一流大学&一流企業or国家資格という人ばかりなので、
      本人やパートナーが海外or地方勤務という人もいますが、少数派です。

      男友達の方が、全国各地を転々としたり、地方国立大へ進学してそのまま居ついたり、という人が多いかな。

      ちなみに私も、たまたま地方出身者の夫が住みたいと言った街が実家近くだったので、そこで家を建てました。
      三姉妹の中で二人が実家近く、一人はスペイン在住です。

      娘の立場としては、やはり実家近くだと何かと便利です。
      でも、親としては、自分の娘や息子は、どこに住んでも構いません。
      娘がいるから安泰だという感覚はわかりません。

      トピ内ID:3848789970

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      まさにそのとおり

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      きな粉
      首都圏近郊在住。

      娘2人、首都圏に勤める人と結婚。長女はすぐ近くに居住。
      孫が幼稚園に行くまでほとんど毎日実家に来ていました。

      孫が幼稚園に行きパートをしだしたので、土、日に実家に遊びに来ています(娘夫が休日出勤の為)。孫を連れて。

      家に着くとリラックス。私が作った食事を昼、夕と孫とともにがっつり食べ、冷蔵庫、お菓子をくまなく探して食べまくり、喋りまくり、で、孫のお風呂は実父に頼み、夜、娘夫が帰る頃に帰宅していきます。

      あきれるようですが、私たちも娘や孫が来るのを楽しみにしています。

      都内に住む次女は月1,2回、次女の夫が夜勤で泊まり、出張などのときは実家に帰ってきます。やはり、女の子はいいですね。

      でも、遠くに住んでいるなら、特に娘ならでは、ということもないでしょう。

      トピ内ID:9240108199

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      確かになぁ…

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      しょくぱんマン
      息子と娘がいます。

      息子は中2になり、すっかり部屋から出てこなくなりました。グレてるわけでないけれど、自分の世界を持ち始めています。

      娘は小3です。最近二人でショッピングやお茶が出来るようになりました。
      息子が同じ年の頃はこんなこと出来なかったです。

      よっぽど相性が悪くて一緒にいることすら苦痛になる関係でなければ、娘は息子より居心地が良いかもわかりません。
      って、息子が可愛くない訳ではありませんよ。

      それは距離が離れたといって変わらないかも。私は実家と新幹線の距離に住んでいますが、母との関係は変わらないから。
       
      安泰というより、女同士の心の支え…みたいな感じかな。

      トピ内ID:6181765330

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      何がいいたいの?

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      うんざり
      最近こういうトピ多いですよね。
      いったい何を聞きたいのでしょうか?
      またもしここに書いてる通りだとすればそれがその人にとってのコースなのでしょうしここで聞いても仕方ないと思うのですけれど・・・

      私は娘の立場です。
      地方大都市なので地元で親とべったりの暮らしをする人もいますが、私自身は結婚して上京してこのまま都内ですむ予定ですのでトピさんのいう孫とべったりの生活を親にはさせれません。
      そして親も孫の世話ばかりしての生活など嫌でしょう。それでもお休みなどになれば帰省するのが楽しみだし、親もきっと帰るものとして楽しみにしています。また電話でよく相談ごとなどもしあい精神的に支えあってもいます。いい距離間をとって仲良くできています。親は息子もいるけど、やはり娘がいて離れていても色々気兼ねなく行き来できるから幸せだといつも言っています。そういう意味では安泰と思ってるようです。

      こういう安泰という例もあります。
      もちろん中には不仲な母娘もいるでしょう。だけどここでそんなこと聞くと「ほらほら娘が安泰なんて思い込みよ!」と思ってそれで満足なトピなのですか?

      トピ内ID:1305828472

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      たしかに。

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      そうですね。
      娘も息子もおり、どちらも親子の相性はいいです。
      自分にとって娘が生まれてきてくれたことは嬉しい良かったと思いますね。
      今は新幹線を使う距離に離れて暮らしてますが、一緒に旅行に行ったり、買い物に出掛けたり、お芝居を観に行ったりと
      回数が少なくとも楽しい時間を過ごしてます。
      友人とも出掛けますが、やはり気心知れた分かり合える同性が家族内にいることは
      自分の人生を豊かにしてくれていると思います。
      息子が結婚しても息子は息子で頑張れと思いますが(むしろ息子の嫁とは出来るだけ交流を持つ気はない)、娘は気に掛けてしまいそうですね~
      老後は娘にも息子にも頼る気は全くありません。
      娘がいることは私にとっては精神的支えですね~。

      トピ内ID:5853906719

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      人それぞれ

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      プリングル
      人それぞれだとはおもいますが、、、、

      私は娘の立場です。
      そして、実家近所に住んでます。
      実家は長男と二世帯です。

      親はわたしも長男家もいつも会えます。

      そして私達兄弟も非常に仲良しです。
      私の兄弟以外、全員同級生なんで、、、
      話もあうし、目指す道(仕事が同じなので)
      も同じだし。(しかも其々全員役割分担が違うので
      かぶらないのも大きな利点)

      必然的に和をもち、仲間意識も強いです。
      自分たちの生活もかかっていますし。

      無理強いすることなく、旅行やイベントも一緒で、
      楽しく過ごして幸せです。

      こういう偶然もあるので、そういう家だと安泰?というか
      寂しくない人生を両親は送ってると思います。

      トピ内ID:6836208616

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        安泰じゃないと思います

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        匿名さん
        妹に娘がいますが、T大法学部なので、法曹界に入るのを希望しています。
        妹は地方に住んでいるので、頻繁に会うのは無理でしょうね。
        そうしたかったら、娘の住む所に引っ越すしかないでしょう。
        それでも、弁護士ではなく、判事や検事になったら、
        転勤もあるでしょうし、もう不可能でしょうね。
        それに、近所に住んだとしても、介護はしてもらえないでしょう。
        猛烈に勉強して勝ち得た職業を親の介護で捨てるわけありません。

        トピ内ID:6048100798

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        娘がいても、たいてい最後は施設です

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        つむつむ
        >今は施設に入所していますが

        やはりゆくゆくは施設行きなんですね。
        子供は結婚したら自分達の生活でいっぱいいっぱいです。
        家族が反対したら老いた親を引き取るのは難しいですよね。
        これからは共働きが主流の時代なのだから頻繁に行くのは難しくなるでしょうね。
        自分達家族の生活を犠牲にしても親のためにっていうのは無理でしょう。
        頼りになるのは健康と資産でしょうね。

        トピ内ID:4970381256

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        私も疑問に思います

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        そう考えてる人多いですよね。
        近年子どもを持つなら女の子を希望する人が多いですからね。

        でも私はそうは思いません。
        トピ主さんの意見にもあるように、娘だからって近くにいるとは限らない。
        結婚して旦那さんの転勤について行ったり、海外へ行ってしまうこともあるでしょう。

        結局、安泰というのは子どもに依存(金銭的とは限らず精神的にも)すること前提ですよね。
        そりゃ、年老いたら一人で不安になり子どもに頼りたくなる気持ちは否定しませんけどね。

        メンタルで繋がっていられるかは、娘でも息子でも関係ない。
        それまでの育て方や親子としての関係性によるかと思います。

        トピ内ID:6648963306

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        私は遠方だが、電話はよくしてる

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        coco
        週に2回くらい電話してるので、多いと思います
        会うのも年3回くらいは帰ってます。
        弟は、年1回の電話、年2・3回のメール、会うのは先日3年ぶりって言ってました

        うちも男女差はありますね。安泰とは違いますが、弟だけだったら寂しいだろうなぁとは思います。

        トピ内ID:0183726887

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        娘によると思います。

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        クラランス
        私は姉で妹がいますが、私も妹も実家は近いですが、妹は殆ど実家には行きません。 妹の子供を実家に預けたりもないですよ。 私はどうしてもの時(働いているので子供の代休は実家に行かせてもらいます)は、頼んでいますが、頻繁に実家に行ったのは上の子が幼稚園に入るまで位でした。
        それ以降は、たまにです。近いので母も来たりしますが、ベッタリな付き合いではありません。 上が中学生と下は小学生なので、普段は実家に行く事は殆どありませんが、だからお正月は私達家族が実家に行くのを楽しみにしてくれています。 妹家族はお正月も来ません。 娘の性格などによると思います。 妹は父と不仲なので余計に寄り付かないのだと思います。 親子関係も影響していると思います。

        トピ内ID:8861958257

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