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    娘がいると安泰ですか?

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    トピ主
    話題
    ふと疑問に思ったので、教えてください。

    子供(娘)がいると、老後寂しくないわー、という人が多いですよね。
    近くに住んで行き来したい、気兼ねなく孫の面倒がみたい、一緒に旅行やランチしたい、等々。

    そこで疑問です。
    これを満たすには、娘は実家の近所に住まなければいけなくなります。
    ということは、娘は地元就職&地元の人と結婚。
    いうことを大前提に考えているのですか?

    私の中では、高校を卒業したら首都圏の大学に進学、そのまま都会で就職。
    そこで結婚し、そのまま都会に住む(若しくは、縁のない地方に転勤)

    子供が定年するまでは、この生活が続く人が大半だと思います。
    娘がいても、自分が老いるまで(80過ぎとか?)は近くに住めないし、距離的に滅多に会えないし、一緒に出掛ける機会も少ないはず。
    盆、正月は帰省するでしょうが。

    娘がいると寂しくない、というのは、離れていてもメンタル的な繋がりがあるから、という意味なのでしょうか?
    よく、娘といつも一緒という人は、地元就職した娘さんがいる、地方だけの話なのでしょうか?

    トピ内ID:6267235212

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    一概には言えない

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    😀
    はる
    確かに息子は嫁に取られるパターンが多い。嫁姑は大概距離が必要なので自然に息子と距離が出来る事が多いのです。

    しかし、優秀な娘さん程遠くに行ってしまう可能性は高いですし。

    息子だって親孝行な場合もあるし、関係が悪ければ近くに例え近くに娘がいても実家に寄り付かないなんて話も良く聞きます。

    娘が出戻って孫を連れ、実家を頼るパターンも多いです。そしたら確かに安心で楽しいけど、それを喜ぶというのも微妙ですよね。

    小さなうちから親を見ろ、跡を継げと決められているのも、はたからは親孝行に見えるけど、親が束縛しているようにもみえる。そういう家は代々そうなのよね。幸せなのか、自由を奪っているのか?連鎖にも見える。

    今は不況で女性も忙しい時代。介護も頼みたくない。皆孤独な老後の時代と思いますよ。
    お金を貯めて、ご近所を大切にしましょう。

    トピ内ID:9383498830

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    もちろん、近くにいることが大前提

    しおりをつける
    匿名の娘
    孫と頻繁に出かけたり、実家へ行ったり、というのは近くに住んでいなければ出来ないでしょう。
    もちろん、離れていてもメールや電話で繋がっていれば寂しくないけれど、実際に会うのとでは、雲泥の差がありますね。

    私はもう中年、母は80代ですが、ずっと母と出かけたり、旅行したり・・という母娘でした。
    孫も可愛がってくれました。

    今は施設に入所していますが、そこへも頻繁に訪れています。
    (我が家からは少し遠いですが)
    お菓子を持参して部屋でおしゃべりして、あとはリハビリに付き合う程度ですが、
    それでも、入所している方や、職員さんにも
    「やはり娘さんがいると幸せね」と言われますし、もちろん母にも「娘がいて良かった」とよく言われます。

    兄嫁はそんな私と母の濃い関係を判っていますから、すぐ近くですが、施設にはほとんど来ません。
    元々介護は実子の役目だと思うので、それでいいと私は思っています。

    母はまさに「娘がいて安泰」ですね。

    でも私には娘がいません。息子だけです。
    さて、どんな老後になるのでしょう・・・

    トピ内ID:3390795505

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    本当に多いのかな?

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    アンサー
    周りで誰もそんな話する人いないです。
    単純に「次は女の子が欲しい」というような話は聞くけど。
    トピ主さんの周りでは「女の子がいれば安泰」なんて言う人たくさんいるんですか?

    今時男だろうが女だろうが子供がいれば安泰って話でもないし、子供に執着しちゃ駄目だよね。

    トピ内ID:9905290680

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    娘が3人いますが

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    はーこ
    一人は地元で就職しました。しっかり子供の世話をあてにされています。
    一人は車で5時間くらい離れた場所。たまに旅行しようと言ってくれます。
    もう一人は学生なのでわからないですが、独立するまで家に居座りそうです。

    トピ内ID:8274237281

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    いやいや

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    よーこ
    男(息子)より、女(娘)の方がコミュニケーション能力が長けているので、相談や話もしやすいし愚痴も聞いてもらえるって話でしょ。
    別に安泰って話ではないですよ。

    経済力や信用(銀行融資や保証人など)で考えると男(息子)の方が得ですけどね。

    トピ内ID:9236255826

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    娘と息子がいますが

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    🐶
    チョロ
    娘は同じ女性として、心強いという安心感は確かにあります。
    でも将来のことを考えて安泰とかではないですね、私の場合。

    なぜなら、私は実家を遠く離れていて、年に2回しか両親と会いません、弟は実家近くに家を建て、老後の面倒も看るという話をしています。

    男の子は小さいうちはふざけてばっかりで頼りないので、小さい頃からしっかりした娘をみると心強いと思うこともありますが、
    先々までどうなるかは誰にもわかりませんから。

    トピ内ID:3550340555

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    はい、そうかなあ?

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    息子は、近くても駄目…娘は、遠くても良い。だって息子には、アカの他人である、お嫁さん一番で何事も嫁さんの機嫌伺いながらです。娘なら、気持ちが楽です。私自身姑ですが、疲れました。今の時代は嫁さんに気遣う…お陰様で、もう辞めました。息子は居ない存在しないと…

    トピ内ID:4946533811

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    当たり前だけど

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    両国ダンサー
    娘だから安泰って事は無いですよ。

    ただ、地元・または地域の都市部で就職、進学する人もいるし、
    首都圏が地元、首都圏で進学就職する人もいるので、
    割合で考えたら、地方から首都圏に進学して就職する人ってのは
    少数派じゃないですかね。

    トピ内ID:6745808007

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    老後関連のセミナーなどに

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    あなたは?
    参加すると、うちは娘がいるから大丈夫…、うちの娘に限って…など、思い込まないほうがよろしいと、テーマは違えど、この話しはよく出ます。

    介助や介護、実家の片づけなど親の変化に応じて、お母様はどんなふうにやってきてますか?

    トピ内ID:5104286789

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    私の場合60代

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    みかん
    娘も息子も同じと思います。神様は平等にしてくださってると思います。
    二人とも遠くにいるのですが、娘の所に行くと忙しいばかり共働きだから私もたまに会うと色々してあげたくなり食事から掃除、はたまた庭の手入れ、お花の苗も買ってあげ植えて帰る。本当に忙しいです。
    息子の家に行くとお嫁さんも息子も気を遣ってよく動く。
    娘には使われるばかり、むすこの家はお嫁さんに気を遣わせまいと思うから
    早めに帰る。
    遠くにいるから老後はあてにはしていません。
    でも娘はたまに電話を掛けてくれ、孫の話をよくしてくれます。
    それが幸せです。他に望むことはありません。
    娘も息子も同じ。

    トピ内ID:6528193059

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    近くに住めば

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    みさき
    安泰だと思いますよ。

    私は実家の隣に住んでいますが、話し相手、買い物、通院等
    なんでも頼まれます。
    先日、夜中の12時に病院に連れて行って欲しいと頼まれ連れて行きました。
    母親は娘を都合よく使える事が出来ます。

    しかし、母親にとっては娘は便利な存在ですが、私は母親から離れたいです。
    いつも監視されてるし、自由に行動できないし、いちいち干渉してきます。

    私の人生最大の後悔は実家の隣に家を建てたことです。

    娘が近くにいる場合、老後は安泰だと思いますが
    遠方の場合どうでしょうか?
    海外とか自宅から車で1時間以上の距離だと、易々と娘に用事を頼むことは
    出来ないと思います。

    地元に就職し地元の人と結婚し、実家から車で30分以内に住むなら頻繁に会えるし心強い味方だと思います。

    地方だとこのパターンが多いと思います。

    メンタル的な繋がりより娘の方が都合よく使えるってことだと思います。

    トピ内ID:3675567571

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    支離滅裂ですが・・

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    アコン
    娘がいるからって何にも安泰ではありませんよ。私も既婚の娘がいますが、最近さっぱり、何にも言ってきません。姉夫婦や、友人がいつも娘がああだ、こうだっと言ってきて、大変だなどと言っていますが、逆に私は羨ましいです。

    何にも言ってこないと、どうしているんだろうか、夫婦仲が上手くいっていないんだろうか、私が前に何か娘を不快にさせるようなことを言ったりしたんだろうか・・色々考えて気づまりでしょうがありません。

    かと言って、婿さんの手前、親の私の方から連絡をするわけにいきません。いつも娘からの連絡を待っている、人が聞けばバカな親だと思うと思います。

    親が勝手に杞憂したり、娘のことを恋しがって子離れ出来ていないということなのか、いつも考えてしまいます。

    月に2度くらいは連絡が欲しいです。何だかトピ主さんの思惑から外れたレスで、自分の話ばかりですみません。私も話せたのでこのトピに感謝します。

    盆と正月の帰省だけなら、寂しくなってきました。子供にしてみれば、何にも言ってこないのは、何も変わりないと言うかさして話すこともないから言ってこないんでしょうけどねえ。

    トピ内ID:5266948534

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    そうね・・・

    しおりをつける
    💋
    ちょいメタ
    娘夫婦と2世帯住宅で暮らしています
    時々娘と孫(1歳)と外食したり買物行ったりしてます
    でもあと5,6年もしたら顔を合わすことすら
    少なくなると思っています
    孫が小さい間だけのことですよ
    息子夫婦は市外と県外
    まぁなにか体の不調だのあった時には
    息子よりは言いやすいだろうし頼むこともあるかな
    心強いといえばその通りかも
    でも基本は頼らない・寄りかからない。
    なので息子も娘も結局同じ。
    だけど息子よりは言いやすい・・・ほんの少し。
    それだけかな
    あ、でも息子夫婦なら2世帯住宅でもお断りでしたね

    トピ内ID:2651086916

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    マメだから

    しおりをつける
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    そうじゃない?
    電話もしますし母の日や父の日や敬老の日や、誕生日や結婚記念日、自分の子供の写メを送ったりマメですから、
    節目をお祝いしてもらえる確率が高くて、
    接点が離れていても多いですよね。

    息子は年に一回「明日帰る」とか「今年は帰らない」という連絡だけで嫁頼みの人も多いし、
    そういう夫だと姑のために実母みたいには思えません。

    私は母とは相性がよくないですが没交渉って事はないですね。母の日もつぼに入るものを送りました。娘がいて良かったと思う瞬間では?私は既婚でもう子供無し人生ですが。

    トピ内ID:7027023692

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    娘のほうがいっぱんにコミュニケーションをとりやすってことでは

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    miyabi
    母の日にお花、誕生日にはスカーフ、何かあれば電話してあれこれおしゃべりする息子ってあんまりいないですよね?

    対して娘は離れていても仲のいい母親には細やかに気遣いするし、今はスカイプとかでおしゃべりもする。そのぶん孫とも親密になる。

    私は義実家とは電車で1時間、自分の実家は新幹線で二時間半のところに住んでいますが、母は年に二回泊りがけで遊びに来ます。
    私も息子や娘と年に一回は泊まりで行きます。

    義実家は泊まる距離ではないこともあり、泊まりはないですし、義両親はマンション買った時に一度きたきりです。仲は良いと思うんですが、やっぱりお互い遠慮があって。

    母はよく「子ども一人でも娘でよかったねえ」と言われると言っています。
    一人息子の叔母は、もう五年くらい息子夫婦の顔をみていないそうですよ。
    私とおなじくらいの距離なんですが。

    トピ内ID:1688223222

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      私も疑問に思います

      しおりをつける
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      大豆
      年頃の娘が二人いますが、どうして安泰と思うのか?と私も疑問に思います。
      結婚してしまえば、日本全国、果ては海外まで、どこに行くか分かりませんよね?
      嫁に出したなら、そうそう呼びつけるわけにもいかないし。

      緊急時には長男のほうがよっぽど頼りになりそうな気がしますけれど(いませんけれど)・・・。

      旅行や買い物だって自分の友達や一人でいったりすればいいわけで、べつにいちいち娘を引っ張り出さなくてもって思います。
      孫だって、たまに会えればいいように思います。
      しょっちゅう行き来って疲れそう・・・。

      老後動けなくなっても安易に娘に頼るのも気の毒ですし。

      う~ん、良くわかりません、それとも老後になってくると実感するものでしょうか?

      トピ内ID:1878103161

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      主さんは、田舎にお住まいなのでしょうね

      しおりをつける
      🐧
      >娘がいても自分が老いるまでは近くに住めないし、距離的に滅多に会えないし、一緒に出かける機会も少ないはず

      これは典型的な田舎在住の人の発想です。
      そもそも親自身が都会、もしくは近郊の町に住んでいれば娘の職住接近はもとより、親が娘に会う事も全く困難はありません。
      全ての高校生が首都圏の大学に行く訳でもなし。

      当方は首都圏ではありませんが、某大都市の通勤圏内に住んでいるので、娘もそこから都市中心部まで通勤しています。
      もちろん大学もその都市内です。無名でなく全国から学生が集まる学校です。
      したがって高校時代から大きく(遠距離引越しを伴うほど)生活が変わったという事はないのです。

      交際相手も近郊の出身、大学、勤め先も同じく都会なので結婚しても非常時には駆けつけるという事も容易です。
      たとえ結婚によって住まいが変わったにしても、その居住地は独身の今の居住地から大きく移動する可能性もないので、事情は変わりません。

      さて、ご質問ですが、私に限って言うと支援の要請があれば上記の通りいつでも可ですし、
      それがなくともメンタル的な繋がりは強いものがあります。
      以上、答えになったでしょうか?

      トピ内ID:3015295131

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      極めて日本的

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      よく聞きますね。そういう手の話し。
      娘さんが遠方に嫁ぐとか、外国人と結婚する、とか言い出すと大反対する親でしょう。そもそも、子を産むときに「老後が不安だから」と産んだ人たちではないでしょうか。

      おっしゃるとおり、娘ができても、将来結婚する男性が転勤するかもしれないし、長男で跡取りとして地元に戻らなくてはいけないかもしれないし、子供が結婚したらもう嫁いだものとしてアレコレしないほうがいいんですけどね。

      逆に言うと、娘は嫁いでしまうので、自分の老後は自分で見なくてはいけないんですけどね。息子でしたら、同居もありでしょうけど。

      トピ内ID:3575691914

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      お孫さんフィーバー

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      甘えた初老
      従姉妹は結婚早く、住まいは実家近くの沿線、両親も長いこと孫フィバーでしたが、それができたのは、他の誰かが、そのまた親の面倒をみていてくれてたからです。

      娘を近居に住まわせ、そういった生活されている60代のお方は、どちらの親の事も他にお任せしていない限り、今はなかなか難しいのかなぁと思います。これからもっと、娘と親それぞれの事情で忙しい人、増えていく気もします。

      ずっと専業のその従姉妹は、実家に世話になり過ぎたあげく、あれはやっぱり一種の甘えね、80代の親の世話はなにもしていません。

      トピ内ID:5104286789

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      都心育ちですが、確かに多いかも

      しおりをつける
      blank
      るー
      都心で生まれ育ち、友人たちの多くもそのまま都内で就職、実家近くに居を構えてる人が多い環境です。

      進学校→一流大学&一流企業or国家資格という人ばかりなので、
      本人やパートナーが海外or地方勤務という人もいますが、少数派です。

      男友達の方が、全国各地を転々としたり、地方国立大へ進学してそのまま居ついたり、という人が多いかな。

      ちなみに私も、たまたま地方出身者の夫が住みたいと言った街が実家近くだったので、そこで家を建てました。
      三姉妹の中で二人が実家近く、一人はスペイン在住です。

      娘の立場としては、やはり実家近くだと何かと便利です。
      でも、親としては、自分の娘や息子は、どこに住んでも構いません。
      娘がいるから安泰だという感覚はわかりません。

      トピ内ID:3848789970

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      まさにそのとおり

      しおりをつける
      blank
      きな粉
      首都圏近郊在住。

      娘2人、首都圏に勤める人と結婚。長女はすぐ近くに居住。
      孫が幼稚園に行くまでほとんど毎日実家に来ていました。

      孫が幼稚園に行きパートをしだしたので、土、日に実家に遊びに来ています(娘夫が休日出勤の為)。孫を連れて。

      家に着くとリラックス。私が作った食事を昼、夕と孫とともにがっつり食べ、冷蔵庫、お菓子をくまなく探して食べまくり、喋りまくり、で、孫のお風呂は実父に頼み、夜、娘夫が帰る頃に帰宅していきます。

      あきれるようですが、私たちも娘や孫が来るのを楽しみにしています。

      都内に住む次女は月1,2回、次女の夫が夜勤で泊まり、出張などのときは実家に帰ってきます。やはり、女の子はいいですね。

      でも、遠くに住んでいるなら、特に娘ならでは、ということもないでしょう。

      トピ内ID:9240108199

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      確かになぁ…

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      blank
      しょくぱんマン
      息子と娘がいます。

      息子は中2になり、すっかり部屋から出てこなくなりました。グレてるわけでないけれど、自分の世界を持ち始めています。

      娘は小3です。最近二人でショッピングやお茶が出来るようになりました。
      息子が同じ年の頃はこんなこと出来なかったです。

      よっぽど相性が悪くて一緒にいることすら苦痛になる関係でなければ、娘は息子より居心地が良いかもわかりません。
      って、息子が可愛くない訳ではありませんよ。

      それは距離が離れたといって変わらないかも。私は実家と新幹線の距離に住んでいますが、母との関係は変わらないから。
       
      安泰というより、女同士の心の支え…みたいな感じかな。

      トピ内ID:6181765330

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      何がいいたいの?

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      blank
      うんざり
      最近こういうトピ多いですよね。
      いったい何を聞きたいのでしょうか?
      またもしここに書いてる通りだとすればそれがその人にとってのコースなのでしょうしここで聞いても仕方ないと思うのですけれど・・・

      私は娘の立場です。
      地方大都市なので地元で親とべったりの暮らしをする人もいますが、私自身は結婚して上京してこのまま都内ですむ予定ですのでトピさんのいう孫とべったりの生活を親にはさせれません。
      そして親も孫の世話ばかりしての生活など嫌でしょう。それでもお休みなどになれば帰省するのが楽しみだし、親もきっと帰るものとして楽しみにしています。また電話でよく相談ごとなどもしあい精神的に支えあってもいます。いい距離間をとって仲良くできています。親は息子もいるけど、やはり娘がいて離れていても色々気兼ねなく行き来できるから幸せだといつも言っています。そういう意味では安泰と思ってるようです。

      こういう安泰という例もあります。
      もちろん中には不仲な母娘もいるでしょう。だけどここでそんなこと聞くと「ほらほら娘が安泰なんて思い込みよ!」と思ってそれで満足なトピなのですか?

      トピ内ID:1305828472

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      たしかに。

      しおりをつける
      blank
      そうですね。
      娘も息子もおり、どちらも親子の相性はいいです。
      自分にとって娘が生まれてきてくれたことは嬉しい良かったと思いますね。
      今は新幹線を使う距離に離れて暮らしてますが、一緒に旅行に行ったり、買い物に出掛けたり、お芝居を観に行ったりと
      回数が少なくとも楽しい時間を過ごしてます。
      友人とも出掛けますが、やはり気心知れた分かり合える同性が家族内にいることは
      自分の人生を豊かにしてくれていると思います。
      息子が結婚しても息子は息子で頑張れと思いますが(むしろ息子の嫁とは出来るだけ交流を持つ気はない)、娘は気に掛けてしまいそうですね~
      老後は娘にも息子にも頼る気は全くありません。
      娘がいることは私にとっては精神的支えですね~。

      トピ内ID:5853906719

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      人それぞれ

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      blank
      プリングル
      人それぞれだとはおもいますが、、、、

      私は娘の立場です。
      そして、実家近所に住んでます。
      実家は長男と二世帯です。

      親はわたしも長男家もいつも会えます。

      そして私達兄弟も非常に仲良しです。
      私の兄弟以外、全員同級生なんで、、、
      話もあうし、目指す道(仕事が同じなので)
      も同じだし。(しかも其々全員役割分担が違うので
      かぶらないのも大きな利点)

      必然的に和をもち、仲間意識も強いです。
      自分たちの生活もかかっていますし。

      無理強いすることなく、旅行やイベントも一緒で、
      楽しく過ごして幸せです。

      こういう偶然もあるので、そういう家だと安泰?というか
      寂しくない人生を両親は送ってると思います。

      トピ内ID:6836208616

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        安泰じゃないと思います

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        匿名さん
        妹に娘がいますが、T大法学部なので、法曹界に入るのを希望しています。
        妹は地方に住んでいるので、頻繁に会うのは無理でしょうね。
        そうしたかったら、娘の住む所に引っ越すしかないでしょう。
        それでも、弁護士ではなく、判事や検事になったら、
        転勤もあるでしょうし、もう不可能でしょうね。
        それに、近所に住んだとしても、介護はしてもらえないでしょう。
        猛烈に勉強して勝ち得た職業を親の介護で捨てるわけありません。

        トピ内ID:6048100798

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        娘がいても、たいてい最後は施設です

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        blank
        つむつむ
        >今は施設に入所していますが

        やはりゆくゆくは施設行きなんですね。
        子供は結婚したら自分達の生活でいっぱいいっぱいです。
        家族が反対したら老いた親を引き取るのは難しいですよね。
        これからは共働きが主流の時代なのだから頻繁に行くのは難しくなるでしょうね。
        自分達家族の生活を犠牲にしても親のためにっていうのは無理でしょう。
        頼りになるのは健康と資産でしょうね。

        トピ内ID:4970381256

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        私も疑問に思います

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        そう考えてる人多いですよね。
        近年子どもを持つなら女の子を希望する人が多いですからね。

        でも私はそうは思いません。
        トピ主さんの意見にもあるように、娘だからって近くにいるとは限らない。
        結婚して旦那さんの転勤について行ったり、海外へ行ってしまうこともあるでしょう。

        結局、安泰というのは子どもに依存(金銭的とは限らず精神的にも)すること前提ですよね。
        そりゃ、年老いたら一人で不安になり子どもに頼りたくなる気持ちは否定しませんけどね。

        メンタルで繋がっていられるかは、娘でも息子でも関係ない。
        それまでの育て方や親子としての関係性によるかと思います。

        トピ内ID:6648963306

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        私は遠方だが、電話はよくしてる

        しおりをつける
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        coco
        週に2回くらい電話してるので、多いと思います
        会うのも年3回くらいは帰ってます。
        弟は、年1回の電話、年2・3回のメール、会うのは先日3年ぶりって言ってました

        うちも男女差はありますね。安泰とは違いますが、弟だけだったら寂しいだろうなぁとは思います。

        トピ内ID:0183726887

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        娘によると思います。

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        クラランス
        私は姉で妹がいますが、私も妹も実家は近いですが、妹は殆ど実家には行きません。 妹の子供を実家に預けたりもないですよ。 私はどうしてもの時(働いているので子供の代休は実家に行かせてもらいます)は、頼んでいますが、頻繁に実家に行ったのは上の子が幼稚園に入るまで位でした。
        それ以降は、たまにです。近いので母も来たりしますが、ベッタリな付き合いではありません。 上が中学生と下は小学生なので、普段は実家に行く事は殆どありませんが、だからお正月は私達家族が実家に行くのを楽しみにしてくれています。 妹家族はお正月も来ません。 娘の性格などによると思います。 妹は父と不仲なので余計に寄り付かないのだと思います。 親子関係も影響していると思います。

        トピ内ID:8861958257

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        今時専業主婦って少ないからね

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        mako
        専業主婦が絶滅しようとしている今、娘が結婚しちゃったら例え近くに住んでいても、頼ることはできないでしょう。
        共働きだと、会いたい時に会えないですからね。

        トピ内ID:8070897355

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        安泰です。

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        蓮華
        寝たきりになった時のことを考えると、娘がいてよかったと思います。
        オムツになった時に、誰が丁寧にお尻を拭いてくれるんですか?
        鼻が詰まってどうしても苦しい時に誰が吸ってくれるんですか?
        実の娘にしかできないことですよ。

        トピ内ID:5716685951

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        遠い・近いは関係無い。

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        🐶
        54歳主婦
        私は娘の立場ですが。

        盆・暮れ・GW・その他連休には必ず帰省していましたねえ。
        数年に一度は夫連れでしたが、殆どは私一人で。

        (連休の帰省は、夫婦はお互いがお互いの実家に行く様にしていましたし。)

        その他、震災の時には当日に戻りましたし。
        一週間後には、都内の私の家に連れて帰りましたし。

        介護が必要になった時は、新幹線で毎週通いましたし。
        最後には、夫の理解の元、家に引き取り自宅介護しましたから。

        私には実兄が居ますが、これがもう本当に役に立たない(笑)

        両親からすれば、娘(私)が居て、本当に安心だったと思いますよ。
        また、愛情を返したい・・と思う位、大切に育てられたので、
        恩返しは当然の事でしたから。

        トピ内ID:2858339290

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        子供が多いと安泰かも。

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        そうねえ。
        >娘といつも一緒という人は、地元就職した娘さんがいる、地方だけの話なのでしょうか?

        実家も義実家も中距離近居(車30分内)です。二人姉妹と二人兄弟ですがどちらの家も長男長女など関わらず一方が跡取りとして敷地内同居しています。地方なのでまあごく当たり前にあることです。

        ただ、現在住んでいる所は数万戸数の新興住宅地なのでパターンとしては三つくらいかな。1つは若夫婦だけで子育てを終えて巣立たせたら親を呼んで二世帯住宅を建てて住宅地内で引っ越しする。そこに娘か息子が近居なら一緒に住んで三世帯家族もあったり。古い家は売却か賃貸で同じ場所で建て替える家もあるけれど、土地が余ってるので住宅地内で違う場所で建て替えも。

        2つ目は都市に住む娘夫婦か息子夫婦と近居か同居で引っ越し。その場合は古い家を売却していかれるかな。たぶん新居の価格の問題かも??

        3つ目はシニアマンションや田舎暮らしなどへの引っ越しかしら。

        周りを見てみると娘息子に関わらず、子供の数が多いと安泰という感じかも。どこに住むかは解らないけれど子供の中で誰かは側にいる可能性が高いだろうという感じなので。

        トピ内ID:8295026711

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        そりゃね

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        akireta
        心身ともにほどほどに健やかな娘が安定した状況で近所に住んでいてくれたら安泰でしょうね。

        みさきさんのおっしゃるとおりだと思います。

        ただ、極端な場合(とても優秀、問題のあり)の場合はなんとも言えません。

        優秀な人は地元を離れる率が高く、優秀じゃなくても遠方に縁があれば離れていきます。
        その場合は娘がいたって安泰とは言えない。

        マイナス方面で問題のある人もしかり。
        問題のある人にそばにいたられたら、安泰どころか迷惑や負担がかかるでしょう。

        トピ内ID:5753276788

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        「お金は親が出す」前提なら仲良くできるでしょう

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        セイウチ
        身も蓋もない話ですが、子どもの側から言わせてもらうと、
        「金払いの悪い親とは付き合いたくない」が本音です。
        お金を持っていても、出してくれなければ意味ないですから。

        息子は嫁に取られると言いますが、事情を良く聞いてみると
        「嫁の親の方が裕福」なケースが多い。

        当の息子の方も、実利があるからそうしているわけです。
        直接息子に利益はなくとも、家計に余裕ができるので小遣いが増えるとか、
        嫁の機嫌がいいなど間接的な部分も含めての話ですが。

        何か娘に頼る場合であっても、親が裕福ならば「お金で解決できないこと限定」になります。
        世の中9割はお金で解決できると言われている位なので、そんな事は実際にはそうそうないし、
        日頃お世話になっているのであれば、そんな場合でも協力はやぶさかではありません。

        トピ内ID:2300610912

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        安泰?

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        姑根性
        きっと娘をお持ちの家はそんなこと思ったことないでしょう。
        尽くして当たり前ですし娘が居心地が良いから孫も
        ついてくる、おまけみたいなものです。
        息子の親がうらやましいですよ。
        息子の出来の悪さは嫁のせいに出来るし
        嫁が寄り付かないのは嫁のいる場所もないから
        孫もいる場所がないなんて考えない。
        だから嫁が悪い。
        本当に息子の親がうらやましい。

        トピ内ID:9657246981

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        首都圏に住んでいます

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        みみ
        首都圏に住んでいます。

        進学や就職で地方に行く考えは全くなさそうな娘です。 留学して帰って来ないという可能性はありますが、近所でも地方に引っ越したという人はあまりないです。

        トピ内ID:3138378688

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        時代遅れ

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        コーラ
        昭和の時代かよ? と思いました。
        今時は共働きじゃないと老後心配だと言われているので、結婚したら忙しくなって実家は二の次でしょう。
        妻は特に仕事だけじゃなくて子育てもしないといけないしね。
        親がそういう思考だったら冗談じゃないと思います。

        トピ内ID:6664318041

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        安泰だわ、って言ってるのはトピ主さん

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        あんたい
        娘が居るから安泰だわ~、って誰が言ったの?
        夫が居るから寂しくない、友達が居るから寂しくない、ペットが居るから寂しくない…。
        誰だって普通に言いますよね。安泰、とは言ってないですよね。
        娘が居るから寂しくない、ってホントに誰かが言ったの?別に近所に住まなくても電話でも話せば寂しくないし、トピ主さんの話の持っていき方は強引ですね。
        そんな風に意味合いを悪く取る会話じゃないのにね?

        トピ内ID:9231871559

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        安心感?

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        たま
        トピ主さんは地方の方なんですね。
        大都市が地元という人は男も女も進学も就職も結婚も実家から通える範囲の人も多いですよ。
        夫の妹がその典型。東京の郊外に実家があり結婚するまで実家にいました。進学も就職も東京でしたので。
        その後幼馴染と結婚し実家へは車で10分ほどの場所に住んでます。ご主人のほうの実家も同じ市内。
        義理親と一番頻繁に行き来してるのは義理妹ですね。

        義理弟が結婚して都内に住んでいますが、子供の世話はお嫁さんの実母(都内在住)
        に頼んでいますから、やはり日常的に行き来が頻繁なのは実の母娘という感じです。

        お互いに気兼ねがないということかと思いますね。

        あと、老後は誰に介護をお願いしたいか、というようなアンケートを取ると
        一位が男女ともに配偶者で、娘、プロ(介護士)、息子、嫁、、と続くそうです。
        息子より娘に頼りたいんですね。経済的に安泰なのは息子に頼ることなんだろうけど、気持ちの上での安心感みたいなのは娘なのかな。

        トピ内ID:3681220719

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        娘が欲しい

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        🙂
        ソフト
        看護師しています。
        入院してきた患者さんが息子しかいないと正直がっかりします。

        家事とか介護とかいろいろな手続きとか、もちろん人によりますけど
        娘の方が頼りになります。お見舞いもまめに来てくれるし
        洗濯やら身の回りの必要なものなど補充もちゃんとしてくれるし。
        退院後の生活についても割と安心してお任せできそうだなと思います。

        息子は・・・。親に対する愛情はあるんでしょうけどね。
        頼りにならないし、消極的だし、できれば看護師やお嫁さんに
        何とかしてほしいといった態度で関わりも最小限です。

        子どもがいない人に、老後どうする?という意見をよくききますけど
        そのたびに、内心「それなりに仲のよい娘がいればの話だわね~」
        と思って笑ってます。

        トピ内ID:4909667464

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        「安泰」という言葉が気になったので再レスです

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        🐧
        タイトルで使われている「安泰」という言葉の重さの割に、その後の内容が結構軽いものなので引っ掛かっているのですが、
        そもそも「娘がいると安泰」という表現はどこから来たものですか?
        主さんがご自身で感じたこと?
        それとも誰かの受け売りをそのまま安易に使ったものでしょうか?

        杓子定規な事を言うようですが、「安泰」という言葉には何の憂慮もいらないというニュアンスがあります。
        それからすると、「娘がいると安泰」という言い方はあまりに大雑把すぎてむしろ軽率ささえ覚えるのですが…

        幾人かの方が、現実に娘がいて楽しいとか、その他「娘がいる事による長所」というべき点を挙げていらっしゃいますが、
        それをとって「安泰なのですね?」と言われると皆困惑すると思います。
        娘との関係が良くて一緒に過ごす時間や場面が楽しい事=安泰
        と安易に考える親の方がむしろ少ないと思うのです。

        大切な娘だからこそ、その仕事や家庭生活に支障が出るような事はさせたくないと思いますし、
        結果的にしたとしても、それが最大目的の親は少ないでしょう。
        娘を思う親心は、主さんが考えている以上にもっと真摯なものです。
        少なくとも私には。

        トピ内ID:3015295131

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        トピ主です

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        トピ主
        私は娘の立場です。
        現在、妊娠中で子供の性別はまだわかりません。

        実際に妊娠をしてみて、女児の方が安心よと言われることが多く、本文のように疑問に思った次第です。

        そこで、どう思っている人が多いのかと思いトピを立てました。
        このご時勢、子供に頼らないという意見が多い。
        一方で、娘がいて良かったという意見も多いのも事実なのですね。

        娘ってそんなに頼りになるのでしょうか・・
        私は親の面倒を見るのは御免だと思っている冷たい娘なので、本当に理解出来ないです。
        世の中、仲の良い母娘が多いですね。

        女性でも優秀な人ほど遠くへ行くのは同意です。
        国内にいればいい方で、優秀なら海外に行く可能性も高いでしょう。

        地方でも主要都市なら地元大学への進学もありそうですが、そうでない場合は地元を離れる率が高いと思っていました。

        ちなみに、私の母(60代)は祖母の近居に住み、亡くなるまで面倒をみていました。
        祖母の隣家に息子夫婦が住んでいたのですが、祖母が頼るのは母でした。

        時代が変わったと言え、私達の世代になっても大差が無いのですね。

        トピ内ID:6267235212

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        寝たきりになったらわかります。

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        深雪
        年取って下の世話が必要になった時のことを考えると、娘がいてよかったと思います。
        今は介護保健を使ってヘルパーに世話になると言う人もおりますが、他人を家に入れるなんて気持ち悪いです。
        事務的に介護されるのも寂しいし、やはり実の娘に下の世話をしてもらえるのが一番幸せですね。

        トピ内ID:4740211870

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        そうでもない

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        ポメカニアン
        私の周りでいけば、全国転勤で飛び回る女性2割、
        海外で就職6割、旦那さんの転勤に帯同して国内外あちこちへが2割。
        地元に残っている人は皆無です。
        これでも友人は多いほうです。でも、いません。

        田舎の発想と仰る方もいますが、私は逆と思います。
        都心に近ければ近いほど、偏差値の高い学校も選び放題ですし、
        力があれば自ずと日本国内に留まらない確率が高まります。
        それと、都心には海外に飛ぶような人をエリート含め沢山いますから、
        そういう方と結婚される確率も高くなる。
        都心に近くなればなるほどに、親から離れるケースが多いように思います。
        田舎に比べて教育に力を入れることも多いので、女性もそれなりに育つ確率も高い。
        意識高い系が多い小町に限れば、お子さんの教育には力を入れている方が多いのではないでしょうか。
        そうなれば、子供は羽ばたいて去っていく確率が高いです。
        田舎は田舎から出ない人が多い。都会よりもあらゆる選択肢がなく、知る機会も少ないです。反対も強固であることが多い。

        なんにせよ、女も働けの時代ですから定年以降は一緒にいられるのでは。生きていれば。

        トピ内ID:8409026082

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        セイウチさんに同意

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        レモン
        セイウチさんに同意です。
        「娘がいると安泰」ではなく「金があると安泰」ですね。
        嫁(婿)実家に取り込まれている場合は、嫁(婿)実家の方が裕福な場合がほとんどです。
        近くに家を建てる条件で援助してもらっている人もたくさんいます。
        金払いの悪い実家はみんな諦めてますね。
        結婚した娘(息子)とショッピングや旅行だって、こっちが全部金出すなら付き合ってくれるかもしれないけど、まずは自分の家庭優先でしょうね。
        まあ、友達がよっぽどいなくて夫婦仲も良くないのなら金のことは関係なく付き合ってくれるかもしれませんが…。
        まあ、「子供を取り込みたければ金を出せ」ですね。
        うちも取り込みたいので一生懸命貯金しています。

        トピ内ID:0079939967

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        おつき合いの距離は娘でも大切

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        距離は距離でも
        近くにいてダラダラと長年続けていると、ケジメを無くすのは娘さんだけではなく、その旦那もそうなるみたい。

        介助や介護は勿論、家の中を整えておくなど、娘でも、やらない人はやってこない。

        「54歳主婦」さんはとても偉いわ。

        散々可愛がってくれたお爺ちゃん・お婆ちゃん、結局、今、誰が面倒をみているのか?身近で答えが出ている方はいるでしょう…。

        トピ内ID:5104286789

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        才色兼備な娘

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        🙂
        パール
        あくまでも、私の周りですが、才色兼備な子は、開業医の嫁になって、病院経営にいそしんだり、
        オーナー社長の御曹司や、大企業のエリートサラリーマンと結婚し、地元から離れてたりしています。
        地元にいるのは、独身を貫いている子、離婚して戻ってきている子、一人娘ゆえ、転勤のない人と結婚し、
        実質、婿養子をもらったような子です。

        トピ内ID:5571321772

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        娘がそういう環境でいられるサポートができるかどうか?

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        セイウチ
        > 近くに住んで行き来したい、気兼ねなく孫の面倒がみたい、一緒に旅行やランチしたい、等々。

        これを実現するには、「お金」と「時間」と「住む場所」に制約ができます。

        一番良いのは、親が家を建ててあげて、生活費の面倒を全部見る。
        そうすれば、嫁(娘)は働かなくて良いので時間もできる。

        家を建ててしまえば、婿は転勤のない程度の激務でない仕事をするか、
        単身赴任してでも働くかを選べる。頑張って働いた分は小遣い増で報いればOK。
        一家揃って転勤族であちこち回るような慌ただしい生活はしなくて良い。

        100%満足とは行かなくても、嫁実家のおかげで良い暮らしができると思えば
        それなりに我慢もできるというもの。

        ただし、これを実現するには、嫁実家に資産があることが前提。


        逆に、婿の金で冒頭のようなことをやろうと思ったら、婿はいい顔をするはずがありません。
        婿にだって親はいますから、そんな金があったら自分の親にお金を使いたいと言い出すに決まっています。

        そうなると、嫁(娘)は間違いなく親と夫の板挟みとなって苦しみますよ。

        トピ内ID:2300610912

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        レスします

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        パルメ山

        トピのように、地元を離れ大学出て就職して結婚するような人生を歩む子供たちは、親が寝たきりになっても側でお世話してくれる可能性は低いですよね。
        娘だろうが息子だろうが、結婚して子育てなどしてたら、親の介護と子供の進学が重なる場合だってありますし、経済的な援助さえも苦労するかもしれません。
        子供の人生より自分の老後が優先だと、娘は安泰なんてセリフが出てくるんでしょうね。

        トピ内ID:0823278056

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        同意

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        うさりん
        私は独身なので、よく
        「子どもがいないと歳をとったときに寂しいわよ」
        とよく言われますが、意味がよくわかりません。
        子どもがいる人同士では、「男の子はダメ、やっぱり女の子」的な話をしてうに思います。
        自分には関係ないので聞き流しているため、"気がする"レベルですが。
        私(長女)には兄と弟がいますが、全員実家からは離れて生活しており、母は一人で暮らしています。
        私と母はいろいろと問題があり、数年前からほぼ絶縁状態です。
        多分「娘がいれば寂しくない」とおっしゃる方々は、
        「自宅から大学に通えば、お母さんがなんでもやってくれる」
        「自宅から通勤すればお母さんがお弁当も作ってくれる」
        「家賃も生活費もかからないから得」
        と娘が認識するように、育てているのではないかと思います。
        ちなみに、その傾向は私は地方よりも都心のほうが強いように思います。
        地方では進学や就職の選択肢が都心ほど多くないので、家を出る選択をするのは珍しくありませんが、都心ではわざわざ家を出て苦労しなくてもそこそこ学校も仕事も選べますから。

        トピ内ID:4806531204

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        「安泰」「老後の面倒見てくれる」って意味じゃないと思うよ

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        miyabi
        トピ主さんは誤解しておられるんじゃないでしょうか。

        娘でよかった、というのはもっと単純に「一緒に買い物行ったり、旅行いったりできそう」って感じだと思うけど。
        結婚してもこまめに連絡とりあったりできるのはだいたい娘でしょ。

        でも私の友人なんか、イケメンの高校生息子と一緒に買い物行ったりして「ダンナと違って足長くて顔いいから何着せてもカッコよくてたまらん」って喜んでるよ。
        友人も40過ぎて女盛りで美人だから、息子も自慢の母親って感じで、最近はそういうのも増えてるのかもなー、なんて思ってます。

        どっちにしても、親子の仲がよくないとね。
        娘でも息子でも、相性ってありますし。

        トピ内ID:1688223222

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        安泰は言い過ぎだけど

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        ゆい
        >>私の中では、高校を卒業したら首都圏の大学に進学、
        そのまま都会で就職。

        それは思い込みだと思います。
        地元で進学、就職する方もいるでしょうし、進学後に地元で就職
        する方もいるでしょう。

        共稼ぎで子供を産んだ場合、子育てなどの理由からお嫁さんの
        実家のそばに住むほうが安心で合理的です。
        男性の場合は、そういう心配がありませんので地元を離れやすい
        でしょうね。

        また、一般的に女性のほうが細やかで世話好きな傾向が強いと思います。
        もちろん男性がそうじゃないとは言いませんが、男性が母親にマメに
        連絡したり心配していたらマザコンと呼ばれる世の中ですからね。

        >>よく、娘といつも一緒という人は、地元就職した娘さんがいる、
        地方だけの話なのでしょうか?

        地方がどこを指すのかわかりませんが、電車で一時間程度だったら
        結構行き来すると思いますよ。

        トピ内ID:6958542418

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        安泰なんて思われても困る

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        kame
        私は娘の立場です。
        「娘には何でも話せるわ~」とか「娘がいて良かったわ~」とか言って愚痴のはけ口にされ、都合のいい時だけ頼りにされる。
        弟にはムカッとしても「文句言わないで我慢するの」って言うのに、私には言ってくる。
        一度、愚痴に意見したら逆切れされました。

        もっと離れた所に家を買えば良かったな・・・って思ってます。

        トピ内ID:5357270425

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        お金の問題?

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        母子家庭の娘
        なんだか信じられないんですけど。
        私は母子家庭で育ったから実家の母にお金がないことくらいわかってる。
        お金がないからこそ人手が必要なんじゃないの?
        足が悪い母だけど、タクシーをバンバン利用できないからこそ私が運転するんです。
        老いた母の手助け位しますよ、女手一つで苦労して育ててくれたんだもの。

        でも母が好きかと問われれば別に好きではありません。
        メンタルのつながりなんてありません。
        娘としてのお役目を果たしてるだけ。
        そしてそのお役目を果たせるのは夫のおかげ。
        だから夫の親のためにも働いてますよ。

        裕福に育つと心が殺伐とした人になるんですね。
        やだやだ。

        トピ内ID:4167960932

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        下の世話

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        みさき
        娘に下の世話をしてもらえるから安泰という人がいますが
        私は実母の下の世話は出来ないので
        寝たきりになったら施設に入ってね、と言ってます。

        実母も私に下の世話をさせたくないし、して欲しくないと言ってます。

        娘に下の世話をさせたいという母親がいるのにびっくりしました。

        私の周りでは下の世話をしてる人は同居してるお嫁さんが多いです。
        近所に息子夫婦と住んでるお婆さんがいますが、お嫁さんがすべてお世話
        してます。近所に娘が二人いますがお婆さんのオムツを一度も変えたことがないと
        娘さんが言ってました。

        娘だから安泰って、どうでしょうかね?

        トピ内ID:3675567571

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        娘は期待されます

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        あはは
        寝たきりになってオムツを替えてくれるとか、そんなレスもありますが、暗黙のうちに期待される娘の気持ちは皆無なんですね。


        一人娘なら両親二人を背負い、姉弟、姉妹、兄妹とかの組み合わせならば、長女だから娘だからと期待されている家庭もありますよ。

        娘がいて安泰だと思っているのは、親の立場になった場合のみ湧き出る感情なのかも知れませんね。


        一番の安泰は、お金に余裕があって、選択肢も増える状況ではないかと思うのですが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:4655700548

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        親御さんとの関係が良くない主さんには理解しづらいと思いますが

        しおりをつける
        🐧
        まず、「娘がいてよかった」という言葉の解釈ですが、これは本当に親子の数だけあると思ってもらわなければどうしようもありません。

        ある家では単純に「一緒に出掛けられる、お喋りができる」という事かもしれません。
        また別のお宅ではズバリ「老後の介護要員としてアテにしている」という所もあるでしょう。
        あくまで可能性の一つとして言っているのであって、だからといって早とちりしないで下さいね(笑)。
        (どうもあなたのようなタイプの人は、自論、特に自分の中の不満点に直結するフレーズが出てくると、そこにだけ固執しがちなので。)

        そしてそれらとはまた別で、「頼る」とは一線を画した意味での「本当に信頼できる、寄り添える」という存在位置に娘がいるという家庭も確かにあるという事。
        この辺りのニュアンスは、親子関係が良くない人には説明しづらいのですが、いわば「腹心の友」に近いでしょう。
        娘が知的にも情緒的な意味でも健やかに成長すると、親子という物を超えて心から信頼し合える関係になるのです。

        それは決して依存でも疎遠でもなく、それぞれ普段は自立した者同士がいざという時には手を差し延べられるという関係なのです。

        トピ内ID:3015295131

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        両方いますが

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        輝子
        男女差はあまりないと思います。

        息子は結婚して近くに住んでいます。
        息子の奥さんは気軽に私を頼ってくれますし、遊びに来てくれます。

        息子の見る目をきちんと育てれば、気立てのいい女性と結婚するでしょう。
        うちの場合、息子の奥さんは一人でも遊びに来てくれますし、安心して孫を預けてもくれますよ。

        だから男女差はないと思います。

        ところで、トピ主さんの言ってることで少し変なところがあります。

        >私の中では、高校を卒業したら首都圏の大学に進学、そのまま都会で就職。
        >そこで結婚し、そのまま都会に住む(若しくは、縁のない地方に転勤)

        そういうものであれば、トピ主さんだって就職後そのまま都会に住んでいて、都会住みの娘さんが近所なのでは?

        トピ内ID:3118601941

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        トピ主です

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        トピ主
        安泰というより安心なのですね。

        私の地元は東京の隣県です。
        都内の大学に進学する人が大半の環境でした。

        大学は地方出身者も多かったですが、地元に戻って就職する人は少なかったように記憶しています。
        ということは、私の考えるコースを歩む人が多いわけです。

        あと、都内に実家がある人の方が圧倒的に少ないと思うのです。
        これも都心に就職後に親の近くに住めないパターンです。

        私の友人(既婚)は、ご主人が大企業の人ほど、地方&海外勤務に帯同です。
        年取ったら東京に戻るのでしょうが、親世代は孫が小さくて可愛いうちは滅多に会えません。

        私の考え方は、ポメカニアンさんが書いてくださった考え方に近いかもしれません。
        だから地方に多い話かと思ったのです。

        寝たきりになった時に娘が頼りになると書いている人がいますが、どうしてその時に娘が近くにいると思えるのですか?
        これが凄く疑問なのです。

        介護の為だけに娘さんは自分の生活を捨てて戻ってくるのですか?
        それとも、最初から手放す気が無いのでしょうか?

        老後にお金が必要なのは理解出来ました。

        トピ内ID:6267235212

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お金がなきゃね

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        カフェラテ
        「お金があれば安泰」の間違いでしょう?
        親が老後破綻予備軍だったら、特に娘は裸足で逃げ出しますよ。

        トピ内ID:5320245224

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        条件付きで安泰とも言えるかも?

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        おもしろい
        娘が高学歴などにならなくて地元で結婚して、相手の稼ぎもあまりよくなくて、何かと実家の援助を当てにして生活してるという場合、寂しくはないので安泰かも?

        そうなると、親の近所に住んで子供を預ける、など、近くにいるという点、接触が多いと言う点では安泰かもしれませんね。

        その代り、親の援助付という条件が付くのでは?苦笑

        娘が優秀で高学歴なら、都心に出てしまい、そこで優秀な伴侶を見つけて転勤族の大企業の社員などと結婚して、遠くへ行ってしまうということが多いと思います。

        その場合、近くにはいないので頼ったりはできません。

        けど、経済的援助の心配もありません。

        どっちがいい?と言えば、親の立場でも娘の立場でも、後者がいいですよ。笑

        ちなみに、娘に限らず息子も一緒です。

        優秀な子ほど遠くへ行ってしまいますが、経済的心配もないししっかり自立してくれますよ。

        息子が結婚しても近所にいて、収入も低く、車を買い替えるたびに、親を当てにする人を知ってます。
        ろくでもないです。

        寂しいとか、娘がいいと言うのは、親が子供に依存してる場合でしょうね。

        トピ内ID:3037975495

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        人それぞれ

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        私の母は娘一人しか産めなかったことを悔やみ続けています。
        私は同じ市内に嫁ぎ、夫一家も理解があって協力的なので
        頻繁に立ち寄って世話をしているにもかかわらず
        「息子がいれば、こんな寂しい老後にならずに済んだのに、ああ運が悪い」と嘆きます。

        片や、伯母は、息子二人。
        私の母の理想、長男一家との同居ですが
        「嫁はしょせん他人、娘を産んでおくべきだった、嫁や息子じゃ話し相手にならない、つまらない」と言います。

        一度対談でもさせてみたいところですが、たぶんお互いを羨ましがって終わりそうな気がします(笑)
        安泰かどうかはどんな状況でも本人次第だと思います。
         

        トピ内ID:5077665276

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        そうなんだ

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        へー
        つまり、娘って老後寂しくならないための便利なツールなんですね。

        トピ内ID:8693145172

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        条件次第では?

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        kei
        母と娘が相性がいいか、仲がよいか、互いの住まいが近いかどうか…
        あと娘にとって実家が頼りになる存在か(お金含めて)
        結局人それぞれ条件が違うので、一概に娘が息子がとは言えないと思います。

        レスされている方の話しを読んで改めてそう思いました。

        ちなみに私は娘の立場であり息子を持つ母親の立場です。
        実家から30分の所に住んでいますが、娘としては母は安泰とは言い難い状況ですね。
        元々親といえど必要以上に人と距離を詰めるのが好きではないので、母からすると不満があるようです。
        母からせっかく女の子を産んだのに!と文句(?)を言われたこともあります。

        息子を持つ母親の立場としては実の母でさえこの調子なので、息子夫婦とはお互い無理をしない範囲で
        大人として節度あるお付き合いができれば十分と考えています。
        私の性格ではそれ以上間合いを詰めてしまうと、自分が半端ないストレスを感じそうで…

        ただ気が合うを前提にした時、例え遠くに離れていても慰めになるのは女の子かな?とは思います。
        同性の気安さや気のつき方は異性の息子より敏感なので、そこが安心に繋がる気はします。

        トピ内ID:5227413324

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        親戚の気のいい子がそれでパンク寸前でした

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        あのー
        親の希望に沿うように実行する娘さんでした。

        それで現在は結婚した先の家と実家と自分の家庭のトリブルサンド状態みたいでパンク寸前の様子でした。

        気立てが良くて頭も良く運動能力も高く、周りが期待してしまうからなのか、実家の親の要求が特に強くて結果パンク寸前までの状態になっていました。

        期待しない方が良いと思います。

        これから人口が減るとか高齢化社会とかテレビなどでやっていますけど、

        近隣に結婚した娘が新居を構えている~やがて親が体が思うようにならなくなる~毎週自分の家のゴミだしプラス親の家のゴミ出しを手伝う~万が一親が入院した場合は洗濯物などを引き受けることになる~定期的な通院の送迎をするようになる~ケアセンターなどを利用していてもどんどん親は年老いて行く~、

        あんまり近い所にいると大変なことになります。近くだと最初はいいけど嫁さんの親が近居だと旦那があんまり気分いいとは思えないです、やがてアテにされだします。

        どっちも頼らない方が良いです。

        そうそう親がやがて旅立つと、法事とかそのお家でやる場合は親戚の世話を近居の娘がすることになります自宅でお茶とかね掃除もしなきゃね。

        トピ内ID:4145380117

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        女の子のほうが

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        匿名
        家の近くに残ろうと思う考えが多いように思います。もちろん親子の関係次第で、仲が良いか、仲がよい・・という感じでなくても「親を尊敬する」感があれば、という感じです。

        まだまだ「短大」や「女子大」という女子のための進学先があるように、優秀で遠くに行く女性は男性に比べダントツに少ないです。そうなると必然的に身近な企業で就職する。その企業が身近であればあるほど、そこで見つけた男性の振り幅も狭いです。

        男性は関係なくとにかく一家の大黒柱となるために少しでも良い企業を目指して就職する人が多いです。となると全国展開になってきて勤務地もまばらです。

        私は一人っ子です。親から独立できて尚且つ通えない距離の勤務先を決めました(隣県です)。夫は同じく一人っ子ですが、私と同じ会社ですが、元の住まいはここから新幹線で3時間の場所です。

        高校が進学校だったのですが、高校の友人はぱっと15人ほど頭に浮かんでも実家に近居してる人は一人もいません。うち5人は海外にいますし。私みたいに隣県のほうが稀です。

        「女の子に学なんかいらない」とよく言いますが体よく家の近くにいさせる文句だと思いますよ

        トピ内ID:6681415710

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        私も理解出来ません

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        矢車草
        私は地元の学校に進学し、地元に就職し、地元で結婚生活を送っていますが、トピ主さんと同じように親の面倒をみる気はほぼありません。
        買い物に連れてってくれと頼まれるだけでもめんどくさいと思ってしまいます。

        まあ、施設に入る手続きぐらいはするつもりですが…。

        私は息子しかいませんが、男の子でよかったと思っています。
        親の介護は男女関係なく責任はあると思っていますが、男の子の方が周りから介護のプレッシャーをあまり受けなくて済むでしょうから。
        もっとも出来るだけ負担をかけないように、施設に入る準備はちゃんとしておくつもりです。

        トピ内ID:4541755192

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        私の母が言うには、

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        moomin
        女同士の他愛のない話が息子だとできない。
        娘なら、気楽に話せる。

        離れてようが、近くにいようが。
        って事だそうです。

        一時期、私と妹は実家から結構離れた所に何年間か住んでいましたので、
        (双方転勤族の妻のため)
        近くじゃなきゃ嫌だって事ではないそうです。

        偶然地元に戻ってきたけれど、目と鼻の先ではありません。
        あなた達の生活を第一にしなさいと言ってくれる人なので。
        70を超したので、気になったら見に行きますけどね。

        トピ内ID:7647236207

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        娘ドリーム

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        camomile
        娘が近くに住んでいて、経済的に安定していて、かつ
        ・母娘関係が良好

        これが必須条件だと思います。

        私は女・男・男の3人兄弟です。
        私の母も、「老後は娘が孫を連れて来て週末はランチやショッピング」を夢見る人です。
        残念ながら当の娘は慢性疾患を抱え、かろうじて働いて一人生きていくのがやっと。母の理想をことごとく潰してしまいました。

        娘ドリームを追及する余り、娘を否定し続ける母親に疲れて疎遠にしました。

        一方、長男である上の弟家族は実家をリフォームして同居。
        公務員で収入は安定しているし、親孝行です。

        娘を「生んだだけで安泰」という考えには疑問を感じます。

        トピ内ID:3150182506

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        そうかしら?

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        まごもち
        娘二人息子一人ですが、娘がいるから安泰と思った事はありません。

        60代半ば、切実に感じていないだけかもしれませんが、子供に頼りたいと思ったこともありませんし、子供と旅行に行くより夫婦で行った方が気楽でいいです。

        夫婦とも親代々の都会育ちで自分達も親とは1時間以内、子供達も転勤等で一時遠方に行った以外はやはり1時間以内なので、
        遠くに行って帰ってこないかも…と言う寂しさが解らないのかもしれませんが、それも『近くにいて安泰』とはまた違うでしょうしね。

        あえて言うなら、娘が結婚して妻になり母となると、親:子ではなく女性:女性の同じ立場になるので話が通じやすくなったと言う事はあります。
        しかも話をする上の共通認識事項が多いので、阿吽の呼吸で話せるのは娘だからかもしれません。これも『メンタル的な繋がり』かな?
        でも、安泰とは違うような。

        其々の両親4人を見送りましたが、自分の亡き後の事まで考えると、娘と息子、どちらか一方に頼るのは問題があると思いますよ。

        >女児の方が安心
        女の子の方が、男の子に比べて大人しいし、丈夫で育てやすいと言うほどの意味でしょう。

        トピ内ID:9529134275

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        私も娘2人いますが・・・ 1

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        音痴
        私の周りでも、娘の実家の傍に家を買った人は結構いますね。孫の面倒もよく見て貰ってるみたいです。まあ将来、介護になったらどうなるかは判りませんが。

        私には兄と姉がいます。兄は両親と敷地内同居。姉は車で30分、私は20分の距離に住んでいます。でも実家に行くのは月に1回か2回で2~3時間。孫達は大きくなったので実家に行くのは正月位だけ。
        現在、父親が入院中で母親も足が悪いので、病院への送迎等をしていますが、姉も私も週に2~3回が限度です。
        姉は同居の姑がおり、最近は認知症の症状も出始めたので長時間一人に出来ません。仕事もあります。私はシングルマザーの為、娘達の学校やバイトの送迎、仕事と家事で手一杯です。50歳を超えて体力も格段に無くなり頼れる人もいなく、精神的にも毎日がキツイです。

        なので、普段は兄が面倒を殆どみてくれています。義姉はたま~に病院に顔を出すだけ。最近も兄の長期出張があった為、姉と私と義姉で母の送迎をしましたが義姉は「タクシーを使えばいいのに。ケチだね~」と言うので頼みづらいと言ってました。私達にも「せっかく近くに住んでるんだから、もっと頻繁に来てよ~」と。

        トピ内ID:8494298009

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        やめてください

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        tarutaru
        娘がいれば~なんて。レスにもありますが、結局最後は介護を期待するんでしょう?

        娘だって人生がありますからそういう考えは迷惑なんです。

        トピ内ID:0827566596

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        私にも娘2人いますが・・・ 2

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        音痴
        兄の家は父が建てた上に毎月の光熱費や税金等も全て父が払ってます。兄の起業資金も全額父が出しました。
        実家は、いわゆる農家で義姉も農家出身なのに、自分達が食べる野菜一つ採らないし、雑草一本抜いた事も事無く「そんなに大変なら作らなきゃいいのに。野菜位買えばいいのよ。私は別にいらないから~」と言うくせに、義姉の実家や親戚に毎週、実家で採れた野菜等を山ほど持って行きます。
        若い嫁ならまだしも、義姉は結婚した時はすでに40手前。不妊治療しても結局子供は授かりませんでした。勿論、その費用も父が出しました。

        「長男の嫁」だからなんて言うつもりはありませんが、田舎育ちなのでもう少し自分の立場を判ってくれるかと思いましたが、義姉は言いたい放題で、両親は義姉に気を遣って何も言いません。
        父はうわごとの様に義姉に「母を頼む」と言い、母も「面倒を見て貰うから、義姉には何も言わない」と言いますが、義姉が面倒を見てくれるとは思えません。
        実際、兄は父を家で面倒みたがったのですが、義姉が押し切り施設に行く事が決定しています。
        私と姉が引き取るのも現実的に不可能です。

        トピ内ID:8494298009

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        私にも娘2人いますが・・・ 3

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        音痴
        母は祖父母(父の両親)を自宅で介護しましたが、本当に大変そうでした。近所に父の兄弟が住んでいますが、一切手助けはありませんでした。
        介護は想像以上に過酷です。娘だからといって簡単に出来る事じゃないです。
        私も娘2人ですが、将来は金銭的にも体力的にも孫の面倒をみるのは無理です。自分に何かあったとしても娘に頼るのも不可能でしょう。
        今は、日々の生活だけで精一杯で将来まで考える余裕はありません。

        娘でも息子でも、結婚相手によって大きく変わるんと思うし、おれこれ先の事を考えても自分の思い通りになる事ばかりじゃないでしょう。

        トピ主は、今は元気なお子さんを産むことが、一番大事だと思いますよ。

        トピ内ID:8494298009

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        息子よりも・・・

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        やはり娘
        息子が2人、娘が1人、いずれも県外に住んでおります。夫を亡くし、愛犬との一人暮らし。ご近所に友人もいますが、いずれは自分の身の振り方を考えなくてはと思っております。(今は70代です。)
        一概には言えませんが、息子は結婚した時点でやはりお嫁さんのもの。自分の時を考えてもそうでしたが、いつまでも息子を可愛がる姑にはなりたくなかったので。それに、70代半ばになり、身体のあちこちにがたが来たときに、やはり離れていても娘は頼りになりますし心の支えです。一時は険悪な仲でしたが、最近は娘も丸くなり、老いた私のことを気遣ってくれます。
        女性ならではの悩みも、息子には言えませんしお嫁さんにも相談できませんが、娘には安心して言えます。(身体の悩みのことです。自分の子どもといえども、息子には言えない悩みもあります。)

        男の子ばかりをもつ友人からは、この年になるとやはり羨ましがられますよ。一時はけんかばかりしていた娘ではありますが、やはり女同士。寂しさやつらさを理解してくれて、離れているのに一番よく帰省してくれたり電話で様子を聞いてくれたりしています。
        娘をもって本当に良かったと感謝しております。

        トピ内ID:2426506583

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        身勝手な親の言葉だと思う

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        年を取ると寂しいもの
        男の子はけっちこんしたら嫁にもっていかれる。
        そこから見たら実の娘は話し相手になる、嫁より気楽だ。
        こういう戯言はさんざん聞かされ、うんざりです。

        親の寂しさ紛らわしたいのかと思いますね。
        子どもの人生、なんだと思ってるんだと言いたい。

        娘家族に慕われ、花序まれる自分を周りに見せびらかしたくて
        娘家族の都合など、お構いなしに呼びつける。
        娘にも悩みや、感情がある事に気付かない(そんなの眼中にない)
        親の自分を気遣う事が一番の喜び。

        こういう、娘に依存傾向の強い、身勝手な愚かな親のセリフだと思います。
        娘の気持ちなんかどうでもいい、自分のことばかりの毒親であることも多いですね。

        トピ内ID:0494885539

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        近くにいなくてもある程度の支えにはなりますよ

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        ぽんぽこぽん
        実家から特急(新幹線はない)で4時間かかる場所に暮らしています。
        実家は、父がなくなり、軽い認知症の祖母(90代)と母(60代後半)がいます。

        私は仕事を持っていますが、家と仕事を何とか調整して、1~2ヶ月に一度は実家に帰って母の手伝いをします。
        また、介護のストレスがたまりがちな母の話し相手になるべく、週4~5回電話をしています。
        私の同郷の友人(娘)は、父親が脳梗塞で倒れました。
        親のすぐ近くに息子2人がいるにもかかわらず、遠方(車で3時間)に住む友人が、
        父親を車で1時間かかる病院へ連れて行くために、毎月帰省していました。
        なんでも、息子は仕事があるし、息子の嫁だと気を遣ってしまうからだそうです。

        というわけで、介護やお世話という面では娘のほうがお互いにいいと思います。
        遠く離れていても、娘の家族の理解があれば、ある程度は対応できると思います。
        なお、私の姉がトピ主さんのようなタイプです。
        親との相性かな。親子でも相性はありますもんね。
        こういっている私ですが、娘はいません。残念。

        トピ内ID:7048472750

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        親による。

        しおりをつける
        😑
        もんこ
        いい両親なら、近くにいたい。
        でも、娘の事より、自分のために、近くにいさせたい、親に限って
        束縛したり、うるさい親が多い。私の親がそうでしたから、結婚してまで
        思うようにされるのが、嫌で離れましたから・・

        私も、娘がいますが、どんなに離れていても、血の繋がった分身なので
        気を使わず、言いやすい事は、確かです。
        近くにいてくれたら、それはいいけど、娘の自由にさせてあげたい。

        トピ内ID:3685309653

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        口に出す人はいないけど

        しおりをつける
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        貝殻
        娘さんと同居している人(婿はいわゆるマスオさん)なら沢山知っています。大体嫁の実家が広い家を所有しているか、広い土地を持っていて二世帯住宅に建て替えています。
        確かに、子育てや職場復帰を考えるとそれがいちばんいいでしょう。
        ただ、それをOKする男がこんなに多いのかとびっくりします。
        私の夫はそんなこと全く考えられない人だったので。
        うちのお隣の娘さんも徒歩15分位のところに家を建てて、よく実家に来ています。夜になると夫が迎えに来ます。
        いい時代ですね。

        トピ内ID:0070353662

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        息子の嫁が扱い易い存在ではなくなったから

        しおりをつける
        🎂
        40代既婚
        息子の嫁が嫁いだからには嫁ぎ先に尽くすことを要求できる扱い易い存在ではなくなった上に、平日働くようになったから、どちらかといえば頼るのは娘ということになったのでは。

        一応、実子には老親の面倒を看る義務がありますから、嫁より切り捨てることはしないだろうという考えと、

        介護のために平日の時間を割割いてまで成人男子が動くことを親も世間も思い描けないから、女性が話をする構造しか考えられないということなんだと思います。

        トピ内ID:7106766434

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        逆に男の子しかいない母親は寂しい思いをするという事では?

        しおりをつける
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        reireimama
        男の子の場合は、結婚してからの距離の置き方が難しいと思うんですよ。
        母親からすれば、決して干渉しているつもりもなく、程々の距離を置いた付き合いを
        心掛けているつもりでも、それをジャッジするのはお嫁さんな訳ですよ。

        それゆえに、自分の息子からも疎んじられてしまうなんて事も有り得る訳です。

        然しながら、女の子の場合は余程、過干渉ではない限り、母親が関わる事を
        歓迎してくれる訳ですよ。
        特に娘が結婚して出産すると、今までの母親の苦労も身に染みて理解できるように
        なるせいか、寧ろ独身時代よりも、精神的な繋がりは強くなるような気もします。

        まぁ娘が何をしてくれるという訳ではないはずかと思いますが、息子の場合は
        失望させられる事は多いにも関わらず、娘の方がそういった思いをせずに済む
        確率も高いとは思いますよ。

        ちなみに私の周りに人達からは「男の子はツマラナイ!結婚してしまうとお嫁さんの
        言いなりだし」という発言の方がよく聞かれますね。

        トピ内ID:2766915421

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        娘ですが

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        ぽぽ
        親と仲が良くないので、そうとは言えません。
        人それぞれですよ。

        トピ内ID:1288186437

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        娘の立場ですが

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        ねこ
        自分の親が子供に依存するような親でなかったことに、
        本当に感謝しています。

        正直、娘がいたら老後が安泰なんて考えている人が気持ち悪いです。
        娘(子供)って、自分の老後を安泰にするために持つものなんですかね?

        トピ内ID:3612615176

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        自立心の問題かも

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        sugar
        そうね、息子は結婚したらお嫁さんの意向を気にしなきゃいけないから、娘の方が気安いでしょうね。
        でも、娘なら安泰!と頼る気満々なのはいかがでしょうか?

        私らの母の世代は夫や地域のコミュニティの価値観の中で生きて、自分の考えがあまりなかったのではないかしら?
        これからは少子化ですし、親も自分らしく凛として生きる心構えが必要だと思います。そのためにはお金も貯めていく。

        テレビで海外に嫁いだ日本人女性の番組がありますが、やはり娘を海外で働かせたり、嫁がせたりする母親はきりりとして甘えない姿が印象的ですよ。

        トピ内ID:9330342667

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        人に寄りけり

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        りみ
        母が入院していたとき、息子さんが2人いらっしゃる初老の入院患者さんと
        お話してましたが、三姉妹のうちに対して「娘が良かった~。娘がいた方が~~~」
        とああだこうだ話していましたが、うちは両親が毒親で
        娘3人全員が親には辟易しており、面倒見る気もないような状況です。

        そもそも娘が近くに住んでいたからって、あれこれしてくれるかどうかもどうなんだか?
        まあ足が不自由になったりして買い物頼んだりするんなら女の方が通じやすかったりはしますかね。

        ただある意味マザコンの息子の方がよっぽど色々やるんじゃないでしょうかね。
        うちの父はそんな感じですよ。


        あとあるとすれば、遠方にすんでていても、
        電話で愚痴話したりするとかそういう意味では女の方がコミュニケーションしやすいとか
        そういう部分では精神面での頼りやすさは違ってくると思います。
        (ただ、うちは母の愚痴が長すぎてこれも皆うんざりしており、最近は誰も聞きません笑)

        トピ内ID:7729835269

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        関係ないですよ

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        🐤
        amanorui
        昨日の新聞で、娘サンなのに、母親にすごく冷たくあたる人がいると読みました。

        親は忘れてるのに、母親からの仕打ちに、すごく恨みに思ってる娘さんもいるようです。
        うちの義妹も、義母に冷たいです。散々お金をかけてもらったくせに。
        でも口うるさくて、過干渉だったからイヤみたい。子供を私物化してたのでしょう。

        息子さんだから、娘さんだからなんて安泰なんて保障もないし、
        関係ないと思います。

        あなた自身の接し方で、お子さんの振る舞いも変わると思います。

        トピ内ID:8774579085

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        大企業通勤圏内の都会の方が妻実家の近くに住む

        しおりをつける
        💍
        既婚
        大都市近郊在住です。

        周囲では、確かに妻実家の近くに住むパターンが多いですね。

        男女ともに、大学や大企業が自宅通学通勤圏内で選び放題なので、自宅から通学・通勤し結婚までは自宅に住んで貯金しまくっています。

        家賃が不必要なので男性は早々に車を買っていますし、結婚資金が早く溜まるので、結婚も二十代後半までにはしています。

        転勤族男性と結婚した女性は、子どもが高校受験の前には妻実家に帰って二重生活の家賃を浮かせて、夫は単身赴任パターン。

        夫が転勤族でなければ、妻実家の近居に家を建てて夫婦ともにずっと共働きして、妻実家の親が育児サポート。

        夫が地方出身なら、妻実家の新築サポートや教育資金サポートを受けて、地方出身者同士の結婚よりはるかに豊か。

        地方から都会へ出てくるのは、男性の方が女性より多いので、都会の娘と地方の息子が結婚するケースの方が、逆の組み合わせより多い。

        都会の人間ほど妻実家の近くに住む大きな要因は、大企業の自宅通勤圏内だから。

        そして都会の大企業勤務だった娘の父親は裕福な人が多い。

        そういえば、数ヶ月前の新聞に、そういう統計が出ていましたね。

        トピ内ID:0608738806

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        家を取り仕切るのは女性が中心な事が多いので

        しおりをつける
        😑
        えるえる
        母娘の相性にもよりますが。
        女性は同じ条件なら、姑より実母を頼るでしょ?
        当然行き来は多くなるし、孫の面倒も看られます。

        また、高卒後に首都圏の大学へ行くとは限りません。
        私は東海地区在住ですが、この辺りは地元志向が強く、余程の意志がある学生でない限り、自宅から通える地元の大学へ行く子が多いです。
        大学卒業後も、地元へUターンする子が多い。自然、親元に近い所で生活している人が多くなります。
        女子は特に多いですね。

        依存しているわけではないけれど、就職しても自宅住まいの女性はいくらでもいます。
        当然、ランチも買い物も気軽に一緒に行けるでしょう。

        これが息子だったら、同じ距離感でも速攻マザコン扱いになります。
        同じ子供なのにね。
        母だって、息子の嫁さんには気を遣う。娘にはそれが必要ないですからね。

        どうしたって、家の中を取り仕切るのは主婦になる女性がメイン。
        介護が必要になった時、自宅を自分の代わりに任せられるのは親だって嫁よりは娘を頼りたくなりませんか?

        そういう総合的な関係性から、「娘がいれば・・・」という発想になるのだと思います。

        トピ内ID:1317933519

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        その通り

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        🙂
        ばあば
        還暦過ぎの夫婦2人暮らしです。息子、娘は独立しています。

        こちらは都市部ですので、子どもたちも学校、会社もそのまま都市部へ。

        娘は結婚してもお婿さんにこだわりがなかったので我が家から3分の賃貸マンションで暮らしております。

        娘がいれば 安泰 というのではありませんが 安心 は事実です。
        お互いに持ちつ持たれつでプラス面大です。

        娘も子どもを気軽に預けられますし、私達も孫の一番可愛い盛りを間近で見られました。
        お婿さんのご実家は地方ですので申し訳なく思います。

        娘でもやはり、相性がありますので気が合わないとダメだと思います。
        息子とは気があっても所帯を持てば、お嫁さんの思考で変化しますので娘とのような付き合いは無理です。

        気の合う娘となら一生の付き合いが出来ます。女同士なら幾つになっても一緒に出掛けられます。〈娘が良い〉 というのはそういうことです。

        ですので、仲の良い娘は神からの最高のプレゼントだと思っております。
        私の場合は、とても幸せです。

        トピ内ID:4618198456

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        娘は娘の思うようにしてもらっていいです

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        🙂
        嫁に出た身
        私は結婚し、実家から離れたところに主人と暮らし始めました。
        以来ウン十年、実家には年に二度帰ればいい方です。
        そんな私ですから、娘が自分と同じようになってもそれは受け入れるしかないと思っています。

        今は娘と仲良く出かけたりします。
        娘も、「お母さんみたいに実家と距離を置いたりはしないと思う」とは言ってくれます。
        でも、それも結婚して今とは価値観も変わるかもしれません。
        私は、自分の実家に入り浸るより、あちらのお父さんお母さんを頼るように、今から教えています。
        あちらでもどうにもならなかったらこちらが何とかするくらいが、嫁の実家としては丁度いいのかな、なんて思うのです。

        そりゃあ近くにいて何かと一緒に行動できたら…なんて思う事もありますが、逆に私、実家の母にそう言われた時ゾッとしたんですよね~
        子離れしてくれよ!って。
        だから私は子離れしようと思います(苦笑)

        ・・・このコメント、トピの内容にあってなかったらすみません。

        トピ内ID:6021606225

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        子どもの人生を

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        たろすけ
        縛り付けておきたいと思う人なら安泰なんじゃないですか?

        私は地方出身で、東京在住です。夫もそうです。ただ、夫の実家へは日帰りが可能です。私の実家も新幹線のおかげで日帰りが可能になりましたが、心理的に距離はありますね。

        子どもの幼稚園は、お母さんたちの話を聞くと、地元の方が多かったです。
        普通の私立幼稚園ですが、父母卒業枠(優先枠)があるぐらいですから。
        東京出身東京在住なら、特段のことがなくても近くにいることは可能かもしれません。選択肢が多いですからね。

        3姉妹で私だけ東京にいます。
        母は太平洋側から日本海側に嫁ぎました。兄弟は弟が二人。母に一番財力がありましたので、一番遠いのに発言権は強大です。母方の祖母は、患うことなく逝きましたけど。母より父が先に祖母と出会ったのですが、母の幸せを思い、祖母が送り出しました。

        娘でも息子でも、子の幸せを思えば、自分のために引き留めることはないのでは?
        地元に残る人たちは、地元の良さを知り、自分で残っているのです。私は40代も後半ですが、地元に戻る人もいますよ。何がその人にとって幸せかはその人によるでしょう?

        トピ内ID:6632246824

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        どうでもいい

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        四人の子持ちに告ぐ
        娘がいるかどうかなんて
        どうでもいいし
        質問の答えになってなくて悪いけど言わせて。

        たまたま娘が生まれました。

        周囲にはこんな風に言われてます。

        『娘が生まれていいわねえ。娘が生まれてどんな気分?』

        嬉しいですと答えれば

        『あの人自慢気よねえ』
        と言われます。
        しかし、娘より息子が良かったのに~ なんていうママ、嫌じゃないですか?

        赤ん坊とはいえそんなこと子供抱えたママが言いますか?
        普通に嬉しいし、そう答えるしかないでしょ?
        嬉しくないと答えればおそらく…
        『子供が好きじゃないなら生まなければいいのに~』
        とか言うんでしょ?

        つーかなんて答えればいいの?
        なんて答えても悪口言うんでしょ?

        私は男の子でも女の子でも、生まれてきた方を好きになるのが普通だと思うし、なんて答えればいいのかなんて知りません!!

        誰に頼まれたのか知らないけど、悪口いいたいがためにインタビューしてこないで!!
        子沢山ママ!

        トピ内ID:2923391099

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        心理的なものだと思う

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        ゆっぺ
        娘でもトピ主さんのように実家とは離れた場所に住んでいる人は珍しくありません。ただやっぱり心理的なものや周りの見る目だと思いますよ。娘さんが遠くに嫁いでもいつまでも実家のご両親のことを気にかけていたら「親思いのいい娘さん」だけど夫がそれと同じだとたちまち「マザコン」扱いですから。特に今の時代は

        トピ内ID:4126949561

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        子どものすぐ側に転居

        しおりをつける
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        naka
        私の友人は3人兄妹の真ん中でしたが、お母さんが、お父さんが逝去なさった時に、家屋を売り払って、友人のいる地方都市のマンションを購入。
        孫との交流をはじめ、友人と親子ランチやディナーなど、楽しみながら過ごしているそうです。

        お母さんは。近くの息子よりちょっと離れた場所で暮らす娘のそばを選んだようでした。

        トピ内ID:7537809080

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        娘の方から…

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        奈々
        私の友人は100%自分実家の近所に住んで、入り浸りもしくは頻繁に行き子供預けたり、旦那実家は遠方で年一か二回しか行かないってのばっかりです。

        時代が変わりましたね~ 私は主人の実家近所に住んで毎日顔合わすし自分実家は盆正月のみ。友人たちからは変人扱いされてますよー私にはこっちが普通に感じますが(笑)
        昔は近所どころか同居が当たり前だったのにね(笑)
        嫁実家の近くに住むのが普通になりつつあるのかね、それが一番ですよね、いい時代になりました

        トピ内ID:4187002538

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        娘に婿養子とって専業主婦

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        🐱
        娘と一緒に旅行とか色々頼めるというのは、漠然と、娘に婿養子か、次男三男と結婚させて…と妄想が広がってるんじゃないですか。

        息子がいて、やっと長女か、長女一人っ子限定の長男信仰、跡継ぎ期待裏返しの発想じゃないかな。

        母自体もフルで働いてきたか、二女三女で親の面倒を期待されて来てなければ、そう思わないのでは。
        長男と結婚してれば、実母どころか嫁ぎ先で手一杯だろうし。
        自分が育児した際に、跡継ぎ娘ほど、親に世話になってないだろうし。

        地方か都内かの違いあるかなあ。

        トピ内ID:7177746949

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        娘にも言いたい事はある

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        まり
        親側の意見としては安泰なのでしょうね。
        でも、娘側の意見としては安泰どころかいい加減にしてくれって感じでしょうか。近くに住んで旅行やランチ・・嫌ですね。
        もともと、人間として尊敬も出来ない親と近居って何かの罰ゲームでしょうか?
        トピ主さま、こんな人間もいますよ。あまり、夢を見過ぎない方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:8600165496

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        さぁ、どうでしょうね

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        通りすがり
        自分の家庭があるのに、実家に入り浸ったりする事には、嫌悪感があります。
        そういう子供みたいな人は、いざ介護となると逃げるかもしれませんよ。
        子供の世話を丸投げできて、経済的にも助かるから、
        実家に入り浸っている部分が大きいでしょうから…
        娘がいて安泰かどうかは、人生が終わるまでわからないと思います。

        トピ内ID:8113921018

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        違っていたらごめんね

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        私は娘ですが
        外国のことはわかりませんけど、日本は「年下の女性が高齢女性に気遣いをする」「家族のことで気遣いをするのは女性の役目」みたいなのが文化としてどこか定着していて、昔家制度のあったころは、息子の嫁が気遣いをするのが当然で、ということでしたが、家制度の慣習が薄れてきて、その嫁の担っていた部分が、なぜか「娘」にシフトしてきたのではないでしょうか?

        実母実娘と結構上手くいっていないケースも結構あるので、「娘を当てにできる」と思っているのは、親世代側の幻想にすぎないのだと思います。

        トピ内ID:6037087459

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        孫ができてからの差

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        みかづき
        例えば子供が生まれたとして、
        息子の子であれば産んだのはお嫁さん。
        娘の子であれば産んだのは娘。

        お嫁さんの子より娘の子のほうが、
        実母として関わりやすいという点がよく上げられると思います。

        あとは母にとってはやはり同性である娘の方が気兼ねがないのでは?

        うちの場合は、母の日、父の日、誕生日、記念日は常に娘の私は何かしらプレゼントしますが、兄は何もしません。
        実家で家族が集まった時も、後片付けは女の仕事。兄は何もしません。
        このワンカットだけ見ても、見返りがないのが息子なのでは。
        ただ、息子というのは得なようで、何もしなくても母から好かれているように感じます。
        おっと、これはうちの愚痴が入ってしまいました。

        トピ内ID:5322424317

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        だからさー

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        忘れた
        どっちが安泰かなんて分からないんですよ。
        エスパーでもないんだから自分の子供がどう育つかなんてわかるはずなんですから。
        未来を予知できたら苦労しませんから。

        トピ内ID:9905290680

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        どうなのかな?

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        アラフォー
        最近、共依存だった義母と義妹だったのですが、
        義妹が更年期のせいか「アッシー」を止めました。
        私より下の年代なのですが義母にガンガン怒ってましたね。
        義母も嫌なのか、われ関せずの私に「アッシー」頼んで来るようになりました。
        結局、娘でなくても依存されるのですけど・・・
        私は当然依存するはずもなく、
        別居でも怖いわ。

        トピ内ID:0490289141

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        子どもが近くに住んでいると安心

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        中年太り
        ということではないでしょうかね。

        そして三人娘を育てあげた都内在住、高齢の実母は「娘神話」を完全否定します。
        別に親子の関係は悪くはないですが、娘それぞれ仕事をしているので
        男=外働き、女=家働き、とは思っていないようです。
        母も60過ぎまで働いていましたし。
        「娘がいて安泰」などと言おうものなら、三人娘から総攻撃されますしね。(怖

        義母は地方。息子二人はそれぞれ遠方で就職、結婚。
        長男妻は私達が結婚した頃には、すでに義母を相手にしていませんでした。
        そこで私が登場「娘が欲しかったの。買い物、台所とか一緒にするのが夢だったの。ご飯ちゃんと食べなきゃダメだよ。息子は元気なの?」と
        残業をし、夕食材料を抱えて帰宅するとそんな電話や留守電。
        娘なら相手にしてくれると思い込んでいる、痛い人でした。
        おかげでじわじわと私の心が崩壊、夫婦仲も崩壊しました。
        亡くなりましたが「娘を産んどきゃよかった。」と晩年まで言っていたそうです。
        母親にそんなことを言われ続けてきた、大企業勤務の息子達も不憫。
        ここん家もあそこん家も娘は近居、という狭い狭い義母の世界の話。

        トピ内ID:6418196565

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        結局

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        さらら
        娘に介護を期待するんですよね。親の身勝手です。
        そのために犠牲になった娘の時間、人生、どのように責任取りますか?

        トピ内ID:3033369258

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        お互いに安泰でいる為に。

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        荷物整理は心に繋がる
        これから先ですが、準備は何もしないよりは、しておいた方がいいと思います。

        家の中も老後に備えて、還暦前に荷物をいくらかスッキリしておけるような両親だといいですが、そうではない親だとしたら、あなたも意識して考えていかれたほうがいい。

        安泰…、両者で考えていかないと、片思いはどこかにしわ寄せがくる。

        トピ内ID:5104286789

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        自分の老後の事だけ

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        無地
        子どもを自分の老後のためだけに産んだ人の考え方ですね。
        安泰なのは、常に親の自分だ。
        こういう考えの親がいる娘さんの悲鳴が、良く聞こえてきてます。

        トピ内ID:8905384945

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